Pollo

Agua

Varios, largos, pero buenos

Papá...

- ¿Hummmm?

- ¿Cómo es el femenino de sexo?

- ¿Qué?

- El femenino de sexo.

- No tiene.

- ¿Sexo no tiene femenino?

- No.

- ¿Sólo hay sexo masculino?

- Sí. Es decir, no. Existen dos sexos. Masculino y femenino.

- ¿Y cómo es el femenino de sexo?

- No tiene femenino. Sexo es siempre masculino.

- Pero tú mismo dijiste que hay sexo masculino y femenino.

- El sexo puede ser masculino o femenino. La palabra «sexo» es

masculina.

El sexo masculino, el sexo femenino.

- ¿No debería ser «la sexa»?

- No.

- ¿Por qué no?

- ¡Porque no! Disculpa. Porque no. «Sexo» es siempre masculino.

- ¿El sexo de la mujer es masculino?

- Sí. ¡No! El sexo de la mujer es femenino.

- ¿Y cómo es el femenino?

- Sexo también. Igual al del hombre.

- ¿El sexo de la mujer es igual al del hombre?

- Sí. Es decir... Mira. Hay sexo masculino y femenino. ¿No es cierto?

- Sí.

- Son dos cosas diferentes.

- Entonces, ¿cómo es el femenino de sexo?

- Es igual al masculino.

- ¿Pero no son diferentes?

- No. ¡O sí! Pero la palabra es la misma. Cambia el sexo, pero no

cambia la

palabra.

- Pero entonces no cambia el sexo. Es siempre masculino.

- La palabra es masculina.

- No. «La palabra» es femenino. Si fuera masculino seria «el

palabro...»

- ¡Basta! Anda a jugar.

El muchacho sale y la madre entra. El padre comenta:

- Tenemos que vigilar a Seba...

- ¿Por qué?

- Sólo piensa en gramática.

- - :-) -  Autoreseditores

Papá... ¿a vos te pegaba tu mamá?

- No hijo... sólo la tuya!!!

- :-) - Amazón

Una pareja de recien casados, en la noche de bodas:

- Cariño, vamos a tener tres hijas.

- ¿Y tú cómo lo sabes?

- Porque están viviendo en casa de mi madre.

- :-) - Amazón

Una pareja llegó a un acuerdo: el que muriera primero volvería a informar a la otra de la otra vida, pues no sabían si existía la reencarnación. Su mayor temor era que no existiera nada después de la muerte!!!

Después de una larga vida juntos, el marido fue el primero en morir, y fiel a su palabra, hizo el contacto pactado:

"Marion, Marion ...!!!" -

"¿Eres tú, Bob?" -

"Sí, he vuelto, tal como habíamos acordado." -

"Eso es maravilloso! ¿Y qué se siente...?"

"Bueno, me levanto por la mañana y tengo sexo. Tomo el desayuno y luego voy al campo de golf a retomar las relaciones sexuales. Después me baño, pues el sol esta fuerte, y luego tengo relaciones sexuales un par de veces más. Luego tomo el almuerzo, del que estarías orgullosa, pues solamente como porciones de verduras.

Un rato más tarde voy otra vez al campo de golf y luego tengo relaciones sexuales, más o menos por el resto de la tarde.

Después de la cena, vuelvo al campo de golf y tengo más sexo hasta altas horas de la noche. Luego a dormir y al día siguiente se comienza de nuevo "

"¡Oh!!!, Bob!, ¿¿estás en el Cielo...??????????

"¡No, Marion, no...! Ahora soy un conejo en Arizona!!!"...

Vecino

Tocan la puerta de la casa de una mujer. Ella va a abrir y se encuentra con un hombre parado frente a ella que le pregunta:
”¿Ud. tiene vagina?”
La mujer disgustada le tira la puerta en la cara
A la siguiente mañana vuelve el mismo hombre y le hace la misma pregunta:
”¿Ud. tiene vagina?”
Ella le tira la puerta en la cara nuevamente
A la hora que llega su esposo le cuenta lo que está sucediendo en los últimos dos días.
El marido le dice a su mujer con una voz amorosa y condescendiente:

“Amorcito mañana no tengo que trabajar, así que avisame si aparece nuevamente ese hombre”.
A la siguiente mañana otra vez tocan la puerta y ambos corren a abrir, pero el marido se detiene y le susurra a la esposa

"Amorcito voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar lo que te dice y si es el mismo tipo quiero que le respondas que si para saber que quiere contigo."
”Ok” dice ella y abre la puerta y era el mismo tipo que le pregunta:
”¿Ud. tiene vagina?”
”Si”, responde ella
”¡Excelente!!!!!”, contesta el hombre. “Por favor, si no le importa, ¿podría decirle a su marido que deje la de mi mujer y empiece a usar la suya?”

Camello

Había un hombre que llevaba varios días por el desierto, de tan agotado que estaba no pudo más y se detuvo.
En eso pasa un árabe con un camello y el hombre le dice:
- Le compro su camello.
Contesta el árabe:
- Se tene mel doláres se lo vendo, si no nara.
- Sí, claro que sí, aquí tiene.
Entonces el hombre se sube y sigue su camino a camello, después de un buen rato el camello se cansa y se para.
El hombre decide cargar al camello y lo carga hasta el primer pueblo que había, donde se encuentra un taller de camellos.
- Disculpe, mi camello no quiere caminar, ¿puede revisarlo?
- Sí claro, súbalo a esa piedra que esta allí y levántele la pata de atrás por favor.
- Sí, claro.
En eso el técnico agarra un martillo y le da al camello en los huevos, con lo que se levanta el camello y empieza a correr como loco, y dice el hombre:
- Oiga pero y ahora cómo lo alcanzo?
- Bueno, súbase a la piedra.

Madre

- Papá, papá, ¿que es el eco?

- Es el único que tiene huevos para contestarle a tu madre

Cena

Durante una clase de moral y buenos modales, la profesora dice a sus
alumnos:
- Miguel:
  Si fueras a cortejar a una joven de buena familia, muy bien educada
  y, durante una cena en la que te presentan a su familia tuvieras
  necesidad de ir a los servicios, ¿qué le dirías?
- "Espérenme un rato, necesito ir al baño".
- No Miguel!, eso sería muy grosero; de mal gusto por tu parte.
- Juan: ¿Y cómo lo  dirías tú?
- Hmmm, ..."Perdón, debo ir al toilette. Vuelvo enseguida".
- Eso está mejor... pero resulta algo desagradable decir "toilette"
  durante una comida.
- Y tú, Jaimito, ¿serías capaz de usar tu intelecto, al menos por
  una vez, para intentar mostrarnos tus buenas maneras?
  ¿Cómo pedirías tú permiso para este tema?
- Seño, Yo le diría:
  "Estimados señores, perdonen que me ausente un momento, pero voy
   a darle una mano a un conocido que espero poder presentarle a su
   hija después de la cena"

Es un cuento viejísimo, pero siempre me hace reir muchísimo

La versatilidad de nuestra lengua:
..Un político, que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo del
interior, se paró arriba de un cajón y comenzó su discurso:
..- ¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados,
reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o
asunto trascendente, importante o de vida o muerte.
..El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi
postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este
municipio.
..De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le
pregunta al candidato:
..- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?
..- Pues mire, caballero: la primer palabra es para las personas con un
nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La
segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la
mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercer palabra es para las
personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho
que está allí, tirado en la esquina.
..De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:
..- Postulante, aspirante o candidato . . (hic). El hecho, circunstancia o
razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o en pedo...
(hic) no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea
ínfimo, bajo o jodido. (hic). Y con todo el respeto, estima o cariño que
usted se merece(hic), puede ir
agrupando, reuniendo o arrejuntando. .. (hic), sus bártulos, efectos o
cachivaches. .. (hic) y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la
progenitora de sus dias, a  la madre que lo llevó en su seno, o a la puta
que lo parió.

Golf

Juan era tan fanático del golf que todos los sábados madrugaba, iba inmediatamente al club
y jugaba todo el día, a veces hasta 36 hoyos.
Un sábado se levantó bien temprano, se vistió en silencio, tomó los palos de golf, subió al
auto y arrancó hacia la cancha. En el camino, se desencadenó una tormenta. La radio le informó
que persistiría todo el día, así que regresó, guardó los palos de golf, se desvistió y se
metió en la cama.
Allí, ya con otras ideas, se acurrucó contra la espalda de su esposa y le susurró al oído:
— ¿Sabes que hay una tremenda tormenta allí afuera?
Semidormida, ella respondió:
— ¡Y el imbécil de mi marido jugando al golf!

Sonrisas Express Diarias!!!!!!

Poder de Sintesis:

La maestra le dice a sus alumnos que el primero que termine la redacción se puede ir a su casa.

La redacción deberá contener 4 temas:

1. Sexo

2. Monarquía

3. Religión

4. Misterio

Juancito fue el primero en entregar. Su redacción decía:

Se violaron a la Reina!!!!  Dios mio,   Quien fue?

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Pedro acababa de ser contratado como CEO de una relevante Firma de alta tecnología.

El CEO saliente se reunió con él en forma privada y le entregó tres sobres numerados, #1, #2 y #3.

- "Abrelos en el orden en que están numerados cuando tengas problemas en tu gestión que creas no poder resolver", el ex-CEO le dijo al recién nombrado.

Todo salió bien al principio, pero seis meses después, bajaron las ventas notablemente, y Pedro se vió en problemas. Tras agotar todas sus ideas y recursos, recordó los sobres. Tomó el primero, lo abrió

y leyó:

- Echale la culpa a tu predecesor.

Inmediatamente Pedro llamó a una conferencia de prensa, en la cual dejó claro que la culpa de los problemas era del antiguo CEO. Satisfechos con sus comentarios, la prensa y la bolsa respondieron favorablemente. De inmediato comenzaron a subir las ventas, y los problemas pasaron.

Un año después, la empresa volvió a experimentar dificultades en sus ventas, combinados con problemas en la calidad de sus productos. Habiendo aprendido de su experiencia previa, Pedro apeló al segundo sobre. El mensaje en este decía:

- Reorganiza..

Acto seguido comenzó un extenso proceso de reorganización, con el cual la empresa resurgió con nuevos brios.

Después de varios trimestres de buenos resultados, la compañía entró en tiempos difíciles nuevamente. Pedro acudió rápidamente al tercer sobre.

El mensaje decía: 

- Prepara tres sobres...

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Un tipo terriblemente arrepentido se confiesa con un cura en la iglesia:

-'Padre, he pecado. Ayer estaba solo en la casa con la niñera y, usted sabe..., los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron....'

-'Pero hijo mío, ¡qué terrible....!'

-'No padre, eso no es todo. Después que se fue la  niñera y llegó una amiga de mi hermana, pero como mi hermana no estaba, usted sabe... los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron....'

-'Pero hijo mío, ¡cómo puede ser posible!!!! '

-'Pero eso no termina ahí padre. Luego se fue la amiga, llegó mi novia y, usted sabe.. los dos solos, la casa sola las cosas se dieron...'

-'¿Padre, padre...? ¿Está ahí todavía...?'

El tipo mira adentro del confesionario y no ve a nadie.

El cura está arriba del campanario, y le grita:

-‘¡Padre! ¿Qué hace allá arriba? Baje que no he terminado....'

- '¡Tas loco ..!! los dos solos, la iglesia sola.....'

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Un señor va a un bar y le dice al camarero:

Un café solo por favor.

Y el camarero dice:

¡Todo el mundo fuera!

Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice....

'Querida, el Jefe me pide que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes.... Nos vamos una semana y ésta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción.
No te olvides de meter suficiente ropa para una semana, además de la caña de pescar y la bolsa con los anzuelos, que cuando salga de la oficina lo paso a buscar... ¡Ah... y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!
La esposa piensa que esto suena un 'poquito' extraño... y que era de lo más llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.

Una semana después regresa el marido.. un poco cansado...pero contento.
La esposa le da la bienvenida y le pregunta... ¿Pescaste mucho??
- ¡Ufff!... - contesta él - No dejamos una trucha ni para muestra.
Pero... ¿Por qué no metiste mi pijama azul , como te pedí?
Y la mujer le responde...
- Sí, sí que lo hice...
- No,- responde él- miré bien y no estaba.
Ella le responde:
- Lo habrías visto si hubieras abierto la caja de pesca...
LA INTELIGENCIA ES ALGO QUE SE ADQUIERE POCO A POCO Y CON SACRIFICIO
MORALEJA:
Cuando un hombre va con la fruta, la mujer ya viene con la mermelada,

así que no te la tires de vivo.
Envíalo a mujeres con cabeza y a hombres.... que sepan reír

ABSOLUTAMENTE CIENTÍFICO !!!!!!!!!!!

ALGO QUE IGNORAN MUCHOS MÉDICOS

Una señora, con su hijito de 10 años, está comiendo en un  restaurante.
En un descuido, el chico se mete una moneda en la
boca y se atraganta.
La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.

El  chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio.
Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños  testículos los aprieta con fuerza,y tira hacia abajo violentamente.

Automáticamente, el niño - ante el dolor irresistible - escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.
Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:

¿Usted es médico?

- No señora, SOY AUDITOR DE LA AFIP:

Experto en apretarle los huevos a la gente y sacarles hasta la última moneda.

por SENDRA

Niño

- Yo creo Juan que, adentro nuestro, todos tenemos un niño ¿ y usted ?

- Yo no, Alicia . . . ¡ Yo tengo a Bat-Man !

es un Juego

- Dígame Horacio . . . ¿ Ud cree que el sexo es un juego ?

- Depende Virginia . . . ¿ Ud cree que lo que está agarrando es un Joystick ?

EL LECHERO

Mamá, mamá, llegó el lechero, ¿tienes dinero para pagarle  o tengo que ir a jugar afuera otra vez?

Borracho

Un borracho estaba orinando  en la calle; pasa una señora, y dice:- ¡Qué horror, qué bestia, qué monstruo..!-

Y el borracho le contesta:- Pase tranquila señora, que lo tengo agarrado por el pescuezo.

Hermanito de Jaimito

— Profe, ¿Un ratón y un perro pueden tener un hijo?

— Noo Jaimito. ¿Quién te dijo eso?
— Mi mamá dijo que la rata de mi papá tuvo un hijo con la perra del frente.

Esposa

A la hora del almuerzo o la cena la esposa le pregunta la marido-

¿TE SIRVO VIEJO? y él le contesta...

¡¡PARA NADA VIEJA!!......

Empresaria

Una empresaria vuelve de su oficina en la tarde y  -en medio de un gran aguacero- ve a un hombre joven y muy atractivo en la parada de autobuses, por lo que detiene su automóvil :
- Llueve a cántaros....  ¿Lo llevo?
- Ah, bueno, gracias,  -responde el, entrando al auto.
Llegando al edificio donde el vive, la invita a entrar:
- No quiere Ud. tomarse un cafecito, un whisky, alguna cosita que le invite, con este frío ?
- No, gracias, debo llegar temprano a casa .
- Pero, ha sido usted tan gentil, suba siquiera un ratito.
Ella sube ante la petición del joven. Cuando entran, el le sirve un buen coñac y luego va a su dormitorio, del que retorna arreglado y perfumado, dejando entrever un cuerpo bellísimo bajo una camisa entre abierta. Beben algunos tragos, oyen música, charlan, ríen, entran en confianza, y  -como debía ocurrir-  se van a la cama, hacen sexo con especial entrega, y luego dormitan.
A las 6 de la siguiente mañana, ella despierta preocupadísima  :
-¡¡¡ Qué desastre !!! Me quedé dormida.... 
¿ Ahora qué hago ?
Medita, toma el teléfono, marca el número de su casa y tan pronto le responde su marido, grita  :

- ¡MARCELO, NO PAGUES EL RESCATE !! ...   ¡HE LOGRADO ESCAPAR  !!