lunes, 31 de agosto de 2015
domingo, 30 de agosto de 2015
viernes, 28 de agosto de 2015
La cama
Llega la mujer a su casa y le hace una joda a su marido;
Le escribe una carta que decía: ya estoy harta de vos y de tus cosas, esto no va más, ya no te soporto, me voy de casa. chau.
La deja en la mesita de luz y se esconde debajo de la cama.
Cuando llega el marido, ve la nota y la lee. Cuando termina, se empieza a cambiar de ropa agarra el celular y se pone hablar: hola cachorra, ya deje a la loca de mi mujer, era insoportable, la verdad me arrepiento de haberme casado con ella, esperame que salgo para tu casa! y antes de irse escribe algo en la carta.
Cuando este se va, ella sale de abajo de la cama destrozada y llorando agarra la carta y lee: se te veían los pies boluda, fui a comprar pan.
jueves, 27 de agosto de 2015
miércoles, 26 de agosto de 2015
lunes, 24 de agosto de 2015
Pomadita
A la hora de la hora, el pene no le respondía, así que en toda su desesperación le dice a la amiga que lo espere un momento.
Va al baño y en la oscuridad busca en el botiquín algo que le ayude a solucionar el problema.
Encuentra una pequeña cajita con pomada, se la unta y ésta, le devuelve al instante su vigor juvenil.
El tipo vuelve a la cama y le hace el amor a la amiga quién a su vez, se siente extasiada con tal vigor.
Una vez terminado todo, al hombre le entra la curiosidad por saber qué se había untado.
Se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la pomadita.
Después de un buen rato la amiga entra al baño y lo encuentra desmayado en el suelo, con la cajita en la mano y lee:
Pomada Lalalala Para Callos. Endurece, seca, se pudre y se cae... Si es Lalalala, ¡¡es bueno!!
El Actor
Ese actor de teatro era tan convincente que, cuando él decía en el escenario "¡LLOREN!", el público se ponía a llorar. Si decía "¡GRITEN!", todos gritaban.
Un día se tropezó con una tabla del piso, y dijo "¡¡MIERDA!!".
Todavía están limpiando el teatro...
Sendra Clasificados
Compro sonajero porque le dí a la matraca.
- Doctor . . . creo que tengo un embarazo psicológico
- ¿ Y por qué piensa que es psicológico ?
- Porque me acuesto con mi psicólogo
Sendra Clasificados
Vendo muñeca inflable porque se arruga cuando suspira
- Doctor, mi esposo se compró una muñeca inflable
- Claro . . . y ustedes ya no tienen relaciones
- Al contrario. . . ¡ conmigo tiene sexo y con ella va al cine !
domingo, 23 de agosto de 2015
sábado, 22 de agosto de 2015
jueves, 20 de agosto de 2015
lunes, 17 de agosto de 2015
¿CORNUDO YO?
Un individuo sorprendió a su mujer en la cama con otro...
Buscó una pistola y con cuidado para no ser percibido por los infieles, apuntó y cuando ya estaba listo para disparar la primera bala, se paró a pensar.
Fue entonces cuando se dio cuenta cómo había mejorado en los últimos tiempos su vida de casado.
Su esposa ya no le pedía dinero para comprar carne ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o unas sandalias de marca, y hasta algunos días comían pescado fresco y marisco.
Los niños cambiaron la escuela pública del barrio por un colegio privado en una zona elegante de la ciudad.
Y qué decir del nuevo 4x4 que su mujer había comprado, a pesar de que él no había tenido aumento de sueldo en los últimos cuatro años y que por eso ya no le daba dinero todos los meses.
Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, gas, agua, teléfono, móvil, internet y de las tarjetas de crédito, hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.
El caso es que su mujer era un BOMBÓN. Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Una
hembra de locos, súper guapa y con un cuerpazo.
Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo de la casa sin hacer ruido para no molestar a la pareja. Paró en la puerta. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para
sí mismo:
- El tío paga la servidumbre
- el supermercado
- la educación de los niños
- las cuentas de la casa
- el coche.
¡Todos los gastos!
Y yo me voy a la cama con ella todos los días... y gratis...
- ¡Caramba!... ¡El Cornudo es él!!!!!
Las Ratas
Un argentino entra a un negocio de cosas viejas en una callecita de San Telmo.
Pasa el tiempo mirando los objetos en venta y descubre la escultura de una rata.
La estatua es del tamaño de una rata de verdad y tan bien detallada y única que el hombre se interesa y le pregunta al dueño del negocio:
- ¿Cuánto cuesta esta escultura de la Rata ?
- Cincuenta pesos por la rata y mil pesos por la historia que la acompaña.
- Quédese con la historia, viejo, -responde el hombre- yo compro solo la rata.
Habiendo completado la transacción, el argentino se va del negocio con su escultura de la rata bajo el brazo..
Cuando cruza la calle frente al negocio, dos ratas vivas salen del desagüe de la calle y comienzan a seguirlo.
El hombre se pone nervioso cuando las ve y comienza a caminar más rápido. Sin embargo, cada vez que pasa por un desagüe más ratas salen y lo siguen.
La gente comienza a señalarlo y a comentar.
El camina más rápido y pronto comienza a correr.
Mientras tanto, toneladas de ratas salen desde los desagües, los sótanos, los lotes vacíos y los autos abandonados.
Miles y miles de ratas casi le pisan los talones.
El mira la orilla del Río de la Plata y comienza a correr lo más rápido que puede.
No importa que tan rápido corra, las ratas lo siguen chillando de una manera horrible.
Cuando el hombre llega a la orilla del río las ratas que lo siguen cubren 12 cuadras de la ciudad.
El hombre da un salto olímpico hacia un poste de electricidad, se agarra al poste con un brazo y con el otro lanza la escultura al río con toda la fuerza que le da su brazo.
Sube las piernas, se abraza al poste y observa admirado como las miles de ratas se lanzan al río y se ahogan.
Temblando y murmurando para si mismo, regresa al negocio de antigüedades.
El dueño lo ve y le dice:
-¿Ah, regresaste a que te cuente la historia?
-No, -responde el tipo- ¿Quiero saber si tiene una escultura de los kirchner....?????
Fogoso
Un hombre preocupado por la indiferencia de su esposa. Le aconsejan ser más fogoso:
“Cuando llegues a tu casa hazle el amor a tu esposa esté donde esté”.
Al día siguiente, el hombre cuenta:
“Mi esposa sigue indiferente, pero ¡cómo se rieron las visitas!”
Congresista en Cuba
Una señora de unos 50 años se va sin su esposo a un Congreso a Cuba.
Cuando llega al hotel de La Habana encuentra en su habitación a un hombre de color de dos metros, desnudo con todos los atributos físicos a los que se asocia a esta etnia.
Hacen el amor una y otra vez hasta que amanece...ella le pregunta:
- Mi amor ¿cómo te llamas?.
Y él responde:
- No te lo pienso decir, porque te reirías.
Y así día tras día durante una larga semana siguen juntos, hasta que llega el día de regreso a Argentina.
El muchacho la acompaña al aeropuerto. Y una vez más y antes de despedirse le pregunta:
- Por última vez, dime cómo te llamas.
Él le responde:
- Prométeme que no te vas a reír... Me llamo Nieve....
La señora suelta una gran carcajada y el cubano le dice:
- ¿Ves como te reíste...?.
Y responde la señora:
- No me río de tu nombre, sino de la cara que va a poner mi marido cuando le diga que ¡¡¡estuve una semana en Cuba con 25 centímetros de Nieve!!
miércoles, 12 de agosto de 2015
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