- Lamento arruinarte el día,pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente
- Papi, ¿De qué estas hablando? !Y justo antes de las fiestas! grita el hijo
- No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema así que es mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago para contarle. Y corta el teléfono.
Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono.
- ¿Cómo que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto! Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
- Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada, ¿ESCUCHASTE BIEN?El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
- Muy bien Rebeca todo salió perfecto... Los dos vienen para las fiestas y se pagan los pasajes.
*
Robert, un muchacho ya crecido, profesional y próximo a casarse, decide visitar, con su novia, a su bobe (abuela) Golde que se había mudado y vivía en un condominio en Miami.
La llama por teléfono:
- Hola bobe, habla tu nieto Robert. Bueno, como habíamos quedado, paso con Cynthia a almorzar el martes. ¿Me puedes indicar como llegar rápido?
- Por supuesto - dice Golde- Estoy vieja pero me funciona el cop (cabeza) todavía. Mira, cuando llegas por la autopista tienes que bajar en Coconut Bulevar, luego tomas a la derecha por la Avenida Jewison y al llegar al final, luego de cinco cuadras, te vas a encontrar con la entrada del Sunset Condominium. Allí preguntas por el edificio 14 y directamente vas al estacionamiento del frente. Bajas del auto y con el codo presionas el botón del conserje para que te vengan a estacionar el automóvil. Luego en el hall de entrada con el codo debes oprimir el control del visor del guardia para identificarte, una vez que entras con el otro codo llamas el ascensor y luego debes apretar con el codo el piso 17 y al llegar tocas con el codo el timbre del departamento 2 y allí te abro la puerta yo.
- Todo está bien, bobe, entendí. ¿Pero me quieres decir porqué debo apretar todos esos botones con el codo?
- ¡¡No pensarás venir a almorzar con las manos vacías!!
*
Abraham y Samuel están tomados de la baranda del Titanic , que se está
hundiendo irremediablemente. Abraham llora como loco y Samuel le
pregunta :
-¿Por qué lloras así, Abraham? . . . ¿Acaso compraste barco?
*
Prostituta: Por 50 pesos te hago lo que quieras
Jacobo: Boino, istá bien. Entonces pintame el living
*
Rosemblum ve a la mujer de su amigo Aaron asomada a la ventana...
- Sarita, ¿tu marido está en casa?
- No
- ¿Puedo subir entonces para estar un rato contigo?
- ¿Pero, acaso me tomas por una prostituta?
- ¿No Sarita, quién habló de pago?
*
Va Samuel, al Banco Israelita y se acerca al cajero
- Buenos días Samuel, lo saluda el cajero atentamente
- Buenos días. Vengo a sacar un crédito de 1 dólar
- Un dólar ? Pero Samuel, le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el problema
- Si no da crédito, Samuel retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo
- Pero no Samuel, no es para tanto, si usted quiere el crédito se lo damos (y le acerca los papeles para que lo firme)
- ¿Cuánto es interés?
- 3% Mensual
- Esta bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW
- No Samuel, no es necesario con sus cuentas es más que suficiente
- Si no deja mi BMW de garantía, retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo
- Esta bien Samuel, puede dejar su BMW en garantía en la bóveda del Banco hasta dentro de 30 días
- ¡Perfecto!
Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa:
- Ruth, Ruth, ya podemos tener vacaciones tranquilas, conseguí estacionamiento por $ 0,03 el mes completo
*
Bernardo está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
- Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas... las joyas...los títulos valores...las esculturas... .....
- Sí, papi... ¿me los dejas?
- Te los vendo baratos... baratos...
*
Pasan dos judíos en avión sobre el Vaticano y le dice el uno al otro, muerto de la envidia:
- ¿Viste? Y pensar que estos empezaron con un pesebre
*
Luego de 15 años Samuel vuelve a su pueblo natal y lo reciben sus tres hermanos con unas barbas que les llegaban hasta el piso
Al verlos asi Samuel les dice:
- Pero, ¿qué son esas barbas?
- Es que cuando te fuiste te llevaste la cuchilla de afeitar
*
Están Isaac y Natalio perdidos en medio del mar en un bote de remos
Llevan una semana sin probar bocado ni tomar agua, cuando de pronto ven una lancha de rescate de la Cruz Roja.
Los judíos la ven y comienzan a remar desesperados, pero en sentido contrario
La lancha acelera, pero los judíos reman cada vez más rápido
Finalmente la lancha termina por alcanzarlos y los médicos de la Cruz Roja les preguntan:
- ¿Qué les pasa? ¿Por qué huyen? Somos de la Cruz Roja!
- Los judíos contestan al unísono
- Ya colaboramos, ya colaboramos!
*
En un hospital un hombre se acerca al laboratorio para realizarse un análisis de orina. El enfermero se sorprende al ver que lleva no un frasco pequeño sino todo un balde. Le mira y dice:
- Don Isaac, sólo es necesario un poco. Pero el hombre se niega dice que no es amarrete e insiste hasta que es aceptado.
Al día siguiente el médico llama a su casa y le informa:
- Don Isaac, le informo que el análisis de la orina salió perfecto. El hombre corta y contento llama a los gritos a toda la familia, cuando todos llegan junto a él les dice:
- Abraham, Berta, Rebecca, Ruth, Samuelito...! ninguno tenemos nada...!
*
Dos amigos judíos se encuentran en la calle. Uno de ellos va llevando del brazo a su anciana madre:
- ¡¡Hola Itzik !!, ¡¡Cuánto tiempo que no te veio...!!. ¿Qué es de tu vida?
- Pues aquí estoy con mi madre, que la pobre se quedó sorda y ciega...
- ¡Cuánto lo lamento, Itzik...!
Y dime, ¿la estás llevando al médico?
- ¡¡No, no!!. La acompaño para que le corten la luz y el teléfono
*
Un tipo decide alquilar su casa y pone un aviso en un diario..
El primero que acude es un judío, y le dice :
- Yo interesado en casa que usted alquila.
El propietario, tano, le dice:
- No señor, sabe, he descubierto que tengo varias tejas rotas, así que se llueve adentro. Hasta que no las arregle no la alquilo.
- El interesado responde:
- NO IMPORTA SEÑOR, YO TENGO HERMANO TECHISTA EL ARREGLA RÁPIDO, SIGO> INTERESADO EN CASA
- No señor, ¿ve esos pibes que juegan?, molestan tremendamente a la hora de la siesta y a la mañana temprano, mejor no la alquile.
- NO IMPORTA SEÑOR, OTRO HERMANO JUGUETERO, REGALO JUGUETES Y ME HAGO AMIGO DE PIBES. SIGO INTERESADO EN CASA.
- El tipo se cansa y le dice :
- ¿Sabe señor?, yo no le quiero alquilar la casa a un judío.
- ¿YO JUDÍO SEÑOR?... NOOO YO CATÓLICO, CHE.
- ¿Ah sí ?. ¿Así que es católico?. A ver, ¿cuántos dioses hay?
- DIOS UNO SOLO, PERO EN REALIDAD 3: PADRE, HIJO Y ESPÍRITO SANTO
- ¿Y cómo se llama el hijo de Dios?
- HIJO DE DIOS, JESUCRISTO
- Ah y ¿dónde nació Jesucristo?
- JESUCRISTO NACIÓ BELEN
- Ah... seguramente en un palacio importante siendo el hijo de Dios
- NO, POBRECITO, NACIÓ PESEBRE. .. CON VAQUITA... BURITO... MUY POBRE...
- Ah, y ¿por qué nació en un pesebre?
- ¡¡PORQUE CRISTIANOS DE MIERDA NO QUERÍAN ALQUILAR CASA A JUDÍOS!!
*
Dios le preguntó a los romanos:
- Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No matarás!
- No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas
Entonces Dios le preguntó a los egipcios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No cometerás adulterio!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana
Dios entonces les preguntó a los sirios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No robarás!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía..
Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los judíos:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuánto costaría?
- Es gratis
- Entonces mándanos diez....
*
Moshe perdió su pene en un terrible accidente.
El médico le aseguró que con la medicina moderna eso no sería un problema para su hombría.
El costo sería de $3.500 para transplantar un pene pequeño, de $6.500 para uno mediano, y $14.000 para uno grande.
Moshe pensó que su esposa, y él también, querría uno por lo menos mediano, o tal vez hasta grande, pero el médico le sugirió conversarlo con su esposa antes de tomar una decisión.
Moshe llamó a su esposa por teléfono y le explicó las opciones.
Cuando el médico regresó a la habitación, lo encontró triste y sentado en una silla mirando hacia la nada.
—Bueno —, preguntó el médico, —¿con cuál de las opciones se van a quedar?
Moshe contestó:
—Sarah dice que prefiere remodelar la cocina…
*
En Polonia, hace muchos, muchos años, iba en un tren un judío pequeño y esmirriado. Vestía con su levita y llevaba barba, peies y un enorme sombrero negro.
De pronto se le sienta enfrente un polacote enorme, bien saludable que no le sacaba la vista de encima.El diminuto paisano sacó de su valijita un arenque y le empieza a chupar la cabeza.
Sin sacarle la vista de encima el enorme polaco sacó de su bolso pedazos de cracovia, un pan negro, manteca, papas y empiezo su festín.Y.., con su boca llena le preguntó al pequeño:
- Dígame mi amigo, ¿me podría explicar por qué los judíos son tan inteligentes, estudian, se reciben de médicos, son excelentes músicos o profesores?
- Mire, señor, le voy a explicar. ¿Ve este arenque?. Tiene todas las vitaminas y el fósforo necesarios para el cerebro, y solo chupando se absorben sus propiedades.
- ¡ Qué bueno! , y... ¿me daría de probar?
- ¡¡ Claro !! Hagamos un trato, usted me da a probar de lo suyo y yo le dejo chupar esto.
- ¡¡ Buenísimo !! -dice el polaco....
Hacen el cambio, y el paisano entra a devorar esas delicias con un hambre impresionante.
De pronto el polaco, chupando el arenque le dice:
- Me da la impresión que usted me está cagando.....
Y el paisano le contesta ....
-¿Ve mi amigo?, ¡¡ Ya le está empezando a hacer efecto el arenque....!!!
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