- ¡Qué lindo, mi amor! No sabía que te impresiono tanto.
- No me impresionas... ¡me mareas!
*
Era un matrimonio que tenía problemas de dinero y la crisis obligó al marido a prostituir a su mujer. La esposa muy confundida le dice:
- ¡Pero yo no sé nada de eso!. Y él le dice:
- Cuando tengas una duda sólo me preguntás ... Yo voy a estar atrás de aquel poste.
Así quedaron. Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotadita, ella parada en la esquina y el marido detrás del poste. Llegó el primer cliente en un automóvil 0 km., se para en donde está la mujer y ella se le acerca.
- ¿Cuánto...?, le dice el cliente.
- Bueno... ehhh ... no sé.... espéreme aquí...
Y corre detrás del poste.
- Che... ¿cuánto...?
El marido le dice:
-A ver, ehhh ... decile que... a ver... Tiene un buen auto... pedile $ 500.
La señora vuelve con el cliente y le responde:
- $ 500 ...
Y él le dice:
- Sólo tengo 100...
Entonces la mujer le pide nuevamente:
- Espéreme...
Y corre con el marido detrás del poste.
- Che... sólo trae $100...
Y le contesta el marido:
- No, no, decile que entonces sólo sexo oral...
La mujer corre otra vez con el cliente y le dice:
- Bueno, sólo sexo oral.
Responde él:
- Ok, está bien.... ¡Súbase!.
Y el tipo empieza a bajarse el cierre del pantalón....... La mujer, sorprendida, exclama: -
-¡¡¡WWOOOOOOOWWWWW...!!! ¡Espéreme acá...! ¡Vengo rapidito!
Se baja del auto y corre hacia su marido y le dice:
- ¡¡¡NO SEAS MALO ...!!! ¡¡¡PRESTALE $400 PESOS!!!
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Cómo te das cuenta que tu esposo está muerto?
El sexo es el mismo, pero tú tienes el control remoto de la T.V.
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Una Mujer llega de su luna de miel y al otro día se encuentra con su madre y la vieja le pregunta: ¿Como te fue hija?La mujer le dice:
- Terrible mamá , no sabes,Manuel es un animal ¡¡¡¡ me destrozó!!!
Y la madre le dice:- Bueno hija, las lunas de miel son así, yo me acuerdo cuando......
- NO MAMÁ!!! Te digo que Manuel es un animal!!! Imagínate, llegamos ya en la recepción del hotel me empezó a manosear, subimos a la habitación, me tiro a la cama y así de una me echo 7 sin sacarla, en un momento quise ir al baño y me atajó en el sillón y me echó 3 al hilo, cuando llegue al baño me tiró adentro la ducha y me echó 4 con la ducha apagada, después la prendió y me echó 5 más, cuando me estaba secando me echó 2 de parada contra la pileta del baño, y así durante las 24 horas de los 15 días...
Y eso no es nada, en el avión de vuelta me apretujó en el bañito y me echó 3 de una, llegamos al aeropuerto, me metió de las mechas en el baño y me echó 8 sin sacarla, llegamos a casa y ahí no más en el living me tiró arriba de la alfombra y me echó 4 más, ¡¡¡¡¡¡¡¡ No se que hacer mamá ya no doy más!!!!!!!!!!
- Sabes que tienes que hacer hija?, cuando el llegue de trabajar dile que te dió la regla y así te puedes tomar unos días de respiro, aprovechas y hablas con él pero más tranquilos.. Después me cuentas.....
Llega la hija a su casa y espera al marido, quien no hace más que verla y le tira encima para ametrallarla en el hall de entrada, ella lo frena y le dice:
- Pará mi amor, me dió la regla!!!...
Entonces el se va de la habitación y al rato vuelve con una botella de champagne y dos copas y ella asombrada pregunta:
- Que haces con eso?
Y él le contesta:
- Vamos a festejar porque hoy empieza.... ¡ ¡ LA SEMANA DEL CULOOOOOOOOOOO ! ! ! !
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En una esquina, donde se encuentran homosexuales vendiendo placer, llega un hombre en un automóvil muy elegante. De pronto, éste se baja bruscamente del automóvil con un rifle y le ordena a un puto:
- ¡Contra la pared! ¡Date vuelta! ¡Bájate los pantalones y no te muevas!.
Asustado, el marica le suplica al hombre:
- ¡Por favor, puede hacer lo que quiera pero no me mate!
Sin contemplación, el tipo lo viola. Después de terminar le indica:
- Toma, aquí están tus 100 dólares. Te los ganaste.
Desconcertado, el maricón le asegura:
- ¡Pero no había necesidad del arma, amor!
- ¡Sí había necesidad, por que a mí me gusta con el culo apretadito!
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Entre dos amigos:
- ¿A ti te gusta hacer el amor entre tres?
- Pues, la verdad... sí
- Entonces, ¡apúrate y corre para tu casa que... empezaron sin ti!
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Un hombre fue puesto delante de un juez y se le acusó de necrofilia,por tener sexo con un cadáver femenino.
Le dice el juez:
- En 20 años de magistratura, nunca vi una cosa tan baja e inmoral.
Déme una sola razón para que yo no lo encarcele y lo deje bajo llave!
El hombre responde:
- Yo no le voy a dar una, le voy a dar TRES buenas razones:
1º) No es de su incumbencia,
2º) Ella era mi esposa; y
3º) Yo NO SABIA que ella estaba muerta... ella SIEMPRE actuaba así!!¡¡¡
FUE ABSUELTO EN UNA HORA !!!
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Un matrimonio de gay decidió que querían tener un hijo..
Contrataron a una mujer para que les engendre la criatura.
Unieron sus espermas, los mezclaron bien y la mujer fueartificialmente inseminada.
A los nueve meses los llamaron del Hospital para decirles que acababade nacer un varoncito.
Corrieron llenos de alegría al Hospital.
Al llegar los llevaron a una sala donde había como treinta bebés todos gritando y llorando, menos uno.
Había uno plácido y sonriente.
La sorpresa se la llevaron cuando la enfermera les indicó que ese era su bebé.
'Pero que bebé tan bueno, tan alegre!' exclama uno de los maricas.
La enfermera responde:
'Es cierto... ¡pero no vayan a sacarle el chupete del culo porque sepone como loco!'
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