sólo me quedan dos regalos:
'Uno es el arte de hacer pipi de pie...y...'entonces Adán se adelantó y gritó:
¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, Yo lo quiero, por favor... Señoooor, ¡¡porfaaa, porfaaaaaaa!!!, mire que me facilitaría la vida sustancialmente.
Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella. Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría. Corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles y arbustos, Corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena...En fin, no paró de lucirse.
Mientras tanto Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó a Dios:
¿Cuál es el otro regalo?
Dios contestó:
Cerebro Eva, cerebro... y es para ti...!!!
Envíaselo a las mujeres que les quieras regalar una sonrisa!!!
Jajajjajaja!!
Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo ésta destruía a muchas personas y familias.
Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de distintas drogas y las analizaran.. ..
Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta que por primera vez tocaron la puerta:
-Toc, Toc, Toc..
¿Quién es? - preguntó Jesús
Soy Juan.
Jesús abre la puerta y le dice: Que trajiste Juan?
Cocaína de Colombia Maestro
Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Al rato.... (Toc, Toc, Toc..)
Quién es?
-Soy Pedro.
Jesús abre la puerta y le dice: -¿Que trajiste Pedro?
Marihuana de Jamaica Maestro
Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
-Toc, Toc, Toc..
Quién es?
-Soy Mateo.
Jesús abre la puerta y le dice: -¿Qué trajiste Mateo?
Crack de New York Maestro
Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Básica, etc.
Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta... Toc, Toc Toc
¿Quién es?
-Soy yo, JUDAS.
Jesús abre la puerta y dice: ¿Qué trajiste Judas?
Al FBI y a la DEA... Todos contra la pared. El de la barba es el Jefe!!
*
Era un negrito que estaba cansado de que lo molesten por ser negro . . . asi que se suicido
Al llegar al cielo se encuentra con San Pablo y le pregunta:
¿cual es tu nombre?
y el para no quedar mal le dice Leonardo di Caprio
San Pablo le dice:
Perdón, repitame su nombre -y el negrito repite- Leonardo di Caprio
San Pablo dice esperame un rato
Entonces llamo a Dios y le dice
-Oiga Jefe el Titanic se undió o se quemo...???
*
Un hombre muy avaro fue a una iglesia y le dijo a Dios:
- Por favor, Dios mío, mira que faltan tres meses para que me case y no tengo dinero, por favor, haz que me saque la lotería.
Así pasó el tiempo y cuando faltaban dos meses para su boda vuelve a ir el hombre a la iglesia y le pide a Dios:
- Por favor, Dios mío, sólo me quedan dos meses para casarme, haz por favor que me saque la lotería.
Pasó un mes más y el hombre de vuelta en la iglesia le dice a Dios:
- Por favor, Dios mío, ya sólo me queda un mes para casarme, haz que me saque la lotería…
En eso, desde la cúpula de la iglesia baja una luz de gran fulgor, se siente un aroma a incienso y mirra y con la profunda sonoridad de un trueno se escucha la voz de Dios que sentencia:
-¡Gil, primero compra el boleto!
*
Había una vez, en un pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquín González.
Uno era sacerdote el otro era taxista.
Quiere el destino que los dos mueran el mismo día.
Entonces, llegan al cielo, donde les espera San Pedro.
¿Tu nombre? - pregunta San Pedro al primero.
- Joaquín González.
- ¿El sacerdote?
- No, no; el taxista.
San Pedro consulta su planilla y dice:
- Bueno, te has ganado el Paraíso. Te corresponden estas túnicas de seda con hilos de oro y esta vara de oro con incrustaciones de rubíes. Puedes pasar.
- Gracias, gracias... - dice el taxista.
Pasan dos personas más, y luego le toca el turno al otro Joaquín, quien había presenciado la entrada de su paisano.
- ¿Tu nombre?
- Joaquín González.
- ¿El sacerdote?
- Sí.
- Muy bien, hijo mío. Te has ganado el Paraíso. Te corresponde esta bata de poliéster y esta vara de plástico.
El sacerdote dice:
- Perdón, no es por presumir, pero... debe haber un error. ¡Yo soy Joaquín González, el sacerdote!
- Sí, hijo mío, te has ganado el Paraíso, te corresponde la bata de poliéster y esta vara de plástico.
- ¡No, no puede ser! Yo conozco al otro señor, era un taxista, vivía en mí pueblo, ¡era un desastre como taxista! Se subía a las aceras, chocaba todos los días, una vez se estrelló contra una casa, conducía muy mal, tiraba los postes de alumbrado, se llevaba todo por delante. Y yo me pasé cincuenta años de mi vida predicando todos los domingos en la parroquia. ¿Cómo puede ser que a él le toque una túnica con hilos de oro y vara de platino y a mí esto? ¡Debe haber un error!
- No, no es ningún error- dice San Pedro-. Lo que pasa es que aquí en el cielo ha llegado la globalización con sus nuevos enfoques administrativos. Nosotros ya no hacemos las evaluaciones como antes.
- ¿Cómo? No entiendo...
- Claro, ahora nos manejamos por objetivos y resultados. Mira, te voy a explicar tu caso y lo entenderás enseguida: durante los últimos cincuenta años, cada vez que tú predicabas, la gente se dormía; pero cada vez que el taxista conducía, la gente rezaba y se acordaba de Dios.
Entonces, ¿quién vendía más nuestros servicios?
Nos interesan los resultados, hijo mío.
¡Re - sul - ta - dos!
*
Una mujer de 45 años sufre un cuadro coronario agudo y es sometida a una cirugía de revascularización de urgencia.
Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte:
.....Ve a Dios....,
y le pregunta si en verdad va a morir.
Dios le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más.
La mujer se recupera y decide aprovechar.
Vuelve al hospital para hacerse una liposucción en los muslos y abdomen.
Después de 2 semanas de recuperada y luego de 120 sesiones de masaje y gimnasia modeladora, reingresa para una cirugía estética:
se levanta el pecho, se arregla la nariz, un poco más de cola, siliconas en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo!!! También microcirugía de várices, se engrapa el estómago para comer menos, se saca las dos costillas inferiores para afinar el talle y toda otra cosa posible para verse más joven y bonita ya que tiene tantos años por delante.
Cuando por fin sale del hospital luego de su última operación, cruza la calle, la atropella una ambulancia!!!
......Y se muere!!!...........
Otra vez frente a Dios le pregunta indignada:
-'¿ Pero DIOS qué me haces...????
¿Qué es esto...???
¿No era que iba a vivir 30 ó 40 años más..???
Dios la mira perplejo y le dice:
'¡BOLUUUUUUDAAAAAAAAA...!!!
. . . . . TE JURO QUE NO TE RECONOCÍ !!!
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