Un veterano doctor del Hospital Israelita que había estado atendiendo a una viejecita, Berta, de ahora 80 años, por casi toda su vida, finalmente se jubiló.
En la siguiente revisión un nuevo doctor le pidió que trajera una lista de todas las medicinas que le habían recetado.
Cuando el joven doctor revisaba la lista, sus ojos casi se desorbitaron cuando vio que le habían recetado píldoras anticonceptivas.
'Doña Berta, usted sabe que estas son PÍLDORAS ANTICONCEPTIVAS?'
'Sí Doctor, me ayudan a dormir por la noche'.
'Doña Berta, le aseguro que no hay ABSOLUTAMENTE NADA en estas píldoras que la ayuden a dormir'.
Entonces la viejita se acercó al joven doctor, le dio una palmadita en su brazo y le dijo:
- 'Sí, mi querido dókter, eso ya lo sé.Pero todas las mañanas disuelvo una en el jugo de naranja de mi nieta de 16 años y si viera... que bien duermo todas las noches...'
*
Dos viejitos estaban en el patio de su casa tomando mate y de pronto la viejita le pega un sopapo fenomenal al viejito que lo tira al piso, le hace volar la gorra, los anteojos y el mate. El viejito, arrastrándose, va juntando cosa por cosa y, balbuceando, ensaya una pregunta:
- Pero vieja... ¿por qué hiciste esto?
A lo que la viejita responde:
- Por 50 años de mal sexo!
Siguen tomando mate y al rato el viejito, que se había quedado pensativo, le encaja un bofetón a la vieja que la desparrama por el piso, se le cae el mate, la pava, la yerbera, pierde los anteojos, se le sale la dentadura y mientras va recogiendo todo pregunta:
- Y ahora vos viejo, ¿por qué me pegas?El viejito, sin mirarla, le contesta:
- Donde aprendiste la diferencia vieja de mierda?
*
Matrimonio en la cama …
Ella: -"Viejo, susurrame cosas sucias …me recalientan..".
Él: "Cocina, living, baño, patio, vereda, ropa, muebles ...".
*
Una pareja de ancianos entro en un McDonald's una noche de invierno.Buscaron una mesa libre entre todos los jóvenes que estaban allí cenando.El anciano se acercó a la caja y pidió su comida, sin dudar, y seguidamente la pagó. Desenvolvió la hamburguesa y cuidadosamente la partió por la mitad, y puso una mitad junto a su esposa, luego con mucho cuidado contó todas las papitas fritas y las dividió en dos montones y colocó un montón junto a su esposa.Igualmente, metió dos pajillas dentro del refresco y lo puso entre los dos.Cuando el anciano empezó a comer su mísera media hamburguesa, la gente de alrededor, se los quedó mirando con compasión:
Un joven se les acercó, y educadamente les dijo, que les compraría otra ración de comida.
Él anciano, respondió, que no se molestara, que estaba bien así, que estaban acostumbrados a compartirlo todo entre los dos.
La gente de alrededor, se dio cuenta de que la anciana, no había probado bocado, solo miraba como comía su marido, y de vez en cuando, cuando era su turno, bebía un poquito del refresco.
El joven se acercó otra vez y les suplicó que por favor dejara que les invitara a algo para comer.
Esta vez fue la anciana la que le explicó que no, que ellos estaban acostumbrados a compartir siempre todo juntos.Cuando el anciano terminó de comer su parte y se limpiaba con la servilleta delicadamente , el joven que ya no podía continuar viendo esa situación, volvió por tercera vez a intentar invitarles a algo de comer.
Después de que la pareja de ancianos, rechazara otra vez la invitación, el joven le preguntó a la anciana:
- ¿Y usted, que es lo que está esperando ?
La anciana contestó:.... ... "LOS DIENTES"
*
Va un calvo y le dice a un jorobado:
-Qué llevas en la mochila?
Y le responde el jorobado:
- Tu peine, hijo de puta !!
*
Dos mujeres mayores estaban un mediodía almorzando en un restaurante. Una de ellas observa algo gracioso en la oreja de la otray le dice:
- 'Mabel, ¿sabes que tienes un supositorio en tu oreja izquierda?'
Mabel sorprendida pregunta:
- '¿Tengo un supositorio en mi oreja?' Ella lo retira y lo mira con asombro.
Entonces dice:
- 'Ethel, estoy muy contenta que viste esto.... Ahora que lo pienso, ¡ya sé donde encontrar mi audífono!'
*
Ojo con la 3ra. edad
Un chacarero va a lo del mecánico para que le arregle la pickup.
Como no iban a poder arreglarla enseguida decide volver caminando a su chacra, que no quedaba lejos. Por el pueblo se detiene en la ferretería a comprar un balde y un tarro de pintura. Luego pasa por la carnicería y compra 2 pollos y una pata de cordero. Pero al salir de la carnicería se da cuenta de que tenía un problema: ¿cómo llevar a su casa todo lo que habìa comprado?
Mientras se rasca la cabeza se le acerca una ancianita que le pregunta:
-'¿Me podría decir como hago para llegar a la chacra de los Rodríguez?' El hombre contesta:
-'Bueno, mi chacra está muy cerca de la de ellos. Con gusto la acompañaría hasta allà pero no puedo llevar todas estas cosas que compré'. La viejita le responde:
-'¿Por qué no pone la lata de pintura en el balde, agarra el balde con una mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el cordero con la otra mano?' -'¿Sabe que tiene razòn?' -contesta el hombre-, carga todo y empiezan a caminar.
A los cinco minutos el hombre le propone:
-'Agarremos un atajo que pasa por ese monte. Asì nos ahorraremos bastante camino'.
La viejita lo mira cautelosamente y le dice:
-'Yo soy una viuda solitaria sin marido que me defienda. ¿Còmo sé yo que Ud., cuando entremos al monte, no me va a poner contra un árbol y me va a violar?' El hombre responde:
-' ¡¡Dios santo, señora!! Estoy cargando un balde, una lata de 5 litros de pintura, dos pollos y un cuarto de cordero. ¿Me quiere decir como hago yo para ponerla contra un arbol y violarla?' A lo que la viejita contesta:
-'Ponga el cordero en el suelo, tápelo conel balde, ponga la pintura encima del balde y yo le sostengo los pollos'.
*
El abuelo observaba a su nieto con el novio en todos los rincones. Casi como que los perseguía para ver que hacían en sus apretadas calentonas . . . y siempre le decía al muchacho y a la joven
- ¡ Quiero ser abuelo ...... quiero ser abuelo !
. . . y un día, cansado el novio le dice:
- ¡ ¡ ¡ Tomá, acá está tu nieto ! ! ! - y le entrega el forro leno de leche -
*
Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo, un hombre, notó que había logrado un bonito bronceado por todo su cuerpo... menos en el pene.
Así que decidió hacer algo para remediarlo....
Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el miembro para que pudiera broncearse con el sol.
Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores.... una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto ve 'eso' emergiendo de la arena.....
La del bastón empieza a tocarlo con el mismo.
Entonces le dice a su amiga:
- ¡ Realmente este mundo no es justo!!!
- ¿ qué quieres decir ? - inquirió su amiga
- Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo.
- Cuando tenía 30 años,. lo disfruté.
- Cuando tenía 40 años, lo perdí.
- Cuando tuve 50 años, pedí por él.
- Cuando tuve 60 años, rogué por él.
- Cuando tuve 70 años, se me olvidó que existía
- Y ...ahora que tengo 80 ..... CRECEN SILVESTRES.... Y.....NO ME PUEDO AGACHAR !!!!!!
*
EN TRATAMIENTO
Estaban en una reunión familiar y le dicen a los abuelos:
- Bueno, y ¿cómo va su vida sexual?
A lo cual la viejita contesto:
- Pues estamos en tratamiento.
- ¿Cómo así que en tratamiento?
- Pues sí: el trata y yo miento.
*
VISITA CONYUGAL
Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le diceal guardia
- Señor yo vengo a la visita conyugal.
- El guardia a sombrado le pregunta: ¿Pero señora, con quién?
- Con cualquiera, con cualquiera.....
*
LA RANA Y EL VIEJO
Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz.
Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:
- 'Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todoslos placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de misencantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso, volveré a serquien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir'.
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo.
Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
¿Qué? ¿No me vas a besar?
- ¡No! -Respondió el viejecito- A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual.
*
Se desnudan el viejito y la viejita, y dice el esposo todosorprendido:
- ¡Ay, mi amor. Como tienes de canas allá abajo!
- No son canas, son telarañas, ¡viejo inútil!
*
El padre dice en la misa:
- Sí tienen fe se sanarán, pongan su mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá.
Una pareja de viejitos esta oyendo el sermón y el viejito baja lamano con disimulo y la pone entre sus piernas.
La viejita lo ve y ledice:- Viejo, el cura dijo milagro, no resurrección.
*
El viejito se está bañando cuando de pronto siente que su penecomienza a endurecerse y llama a su viejita:!
- ¡Josefina, Josefina, ven pronto!
La viejita va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo le diceal viejito:
¿Me desnudo, me desnudo? - pregunta con emoción la viejita.
- ¡Déjate de eso y ve rápido a buscar la cámara para tomar una foto!
*
Tres hombres conversan sobre los achaques de la edad y el más joven de ellos, sesentón ya, dice:
- No hay peor edad que los 60... Sientes en todo momento que tienes ganas de mear y la mayor parte del tiempo estás parado y... ¡no sale nada!
- ¡Ja! Eso no es nada... Cuando tengas 70 no vas a mover el vientre jamás. Tomas laxantes, comes fibras, te sientas en el baño todo el día y... ¡nada!"
-le sale al cruce su amigo de setenta- - Perdón, pero la peor edad son los 80 -les replica el octogenario-
- ¿Tienes problemas para orinar, también? -pregunta el de sesenta-
- ¡No! Orino todas las mañanas a las 6 en punto. Meo sin problemas como un caballo en el campo. Sin historias...
- ¿Problemas con la evacuación del vientre? - ¡No! Un relojito: todas las mañanas a las 6,30.
- Si orinas todos los días a las 6 y vas de cuerpo a las 6,30, ¿qué es lo terrible de los 80?
- ¡Que no me despierto hasta las 7!
No hay comentarios:
Publicar un comentario