de Termómetros

Cuando pases por una crisis de 'odio mi Trabajo' Intenta esto:
Cuando regreses a casa después del Trabajo, detente en una farmacia y compra un termómetro rectal de Johnsons & Johnsons. Asegúrate de que sea de esa marca.
Cuando llegues a tu casa cierra la puerta y las cortinas y desconecta el teléfono para que no te molesten.
Ponte ropa cómoda y siéntate en tu sillón favorito.
Abre el embalaje, saca el termómetro y, con cuidado, ponlo sobre una mesa o una superficie de la que no se pueda caer.
Ahora la parte divertida
Saca las instrucciones de la caja y lee con atención.
Notarás esta frase escrita en letras pequeñas:
Todos los termómetros rectales hechos por Johnsons &Johnsons son personalmente probados y luego esterilizados
Ahora, cierra tus ojos y repite en voz alta
'Soy feliz por no trabajar en el control de calidad de Johnson & Johnson.'
QUE TENGAS UNA MARAVILLOSA TARDE; Y RECUERDA QUE SIEMPRE SIEMPRE HAY ALGUIEN CON UN TRABAJO MÁS FASTIDIOSO QUE EL TUYO!
.........Recuerda, si no sonreíste eres un amargado y Deberías ir a trabajar en el control de calidad de Johnson & Johnson!!!!!

de Las 6 Verdades

PRIMERA VERDAD: Nadie puede tocarse las muelas de atrás con la lengua.

SEGUNDA VERDAD:Todos los boludos, después de leer la primera verdad, lo intentan.

TERCERA VERDAD:La primera verdad es mentira.

CUARTA VERDAD:Estás sonriendo porque sos uno de esos boludos.

QUINTA VERDAD:Ya estás pensando en mandar esto a otro boludo.

SEXTA VERDADTodavía tenés esa sonrisa de boludo en tu cara.

Envialo a otro boludo y tendrás compañía.Ya no serás el único. No estarás solo...

de Sócrates

Para mis amigos cultos solamente...¡¡¡
Una verdadera lección de filosofía !!!
Sócrates (Nacido en Atenas, 470 a.C. - 399 a.C.) inicia la madurez de la filosofía occidental.
Sin embargo, Sócrates no escribió nada y sus pensamientos llegaron hasta nosotros por medio de los testimonios de sus discípulos.
El paso de los siglos ha tergiversado dichos pensamientos y los filósofos modernos se han encargado de demostrar su verdadero contenido, veamos:
'No hay poronga que les venga bien'
Onga fue el dios griego por excelencia, de manera que 'ir por Onga' significaba estar en la búsqueda de Dios, gozar de su protección. Diciendo 'No hay poronga que les venga bien', Sócrates retaba a aquellos discípulos que ya no creían en nada, ni siquiera en ese Dios. ¡Adviértase la sutileza y profundidad de esta frase!
'Un pelo de concha tira más que una yunta de bueyes'
En la antigua Grecia quien poseía una yunta de bueyes era considerado millonario debido al alto costo de cada buey. Por otro lado es sabido que las conchas marinas carecen por completo de pelos. Con esta metáfora, Sócrates quiso explicar que la felicidad no está en las cosas materiales y que lo verdaderamente esencial en la vida no tiene valor alguno. Los pelos de concha no existen y menos aún se pueden comprar. ¡Otra sublime parábola...!
'Agarrádmela con la mano'.
Al finalizar sus charlas, Sócrates se acercaba al discípulo más destacado, ofreciéndole su larga y rizada barba en reconocimiento a su dedicación y búsqueda continua y esmerada del conocimiento, al tiempo que decía la frase de marras.
Cuando un seguidor de Sócrates estrechaba su barba había alcanzado la sabiduría. ¡Que simple y profundo ejemplo!!!!!!!
'Más vale chiquita y juguetona que grandota y tonta'
Aquí Sócrates señala que debemos fijarnos más en los pequeños acontecimientos de la vida que en los grandes y resonantes hechos, tales como gozar de fama, éxito o dinero.......¡Simple y sublime.......!
'Te la vas a comer doblada'.
Cuando una mujer cometía algún pecado era castigada de la siguiente manera: Durante un mes se le servía su comida en el piso y debía comerla doblada sin sentarse. ¡Sabia utilización de la realidad!!!!!
'Sos un traga sables'.
Sócrates decía esta frase a quienes no se hacían cargo de sus culpas. Los traga sables eran artistas ambulantes, bufones que solían divertir a la gente por las calles de los pueblos.
Cuando un discípulo decía algo verdaderamente inoportuno o incoherente, Sócrates se echaba a reír y decía: 'Sos un traga sables' y esa era una terrible humillación. ¡Hasta en la reprimenda mostraba su elevado espíritu!
'Cállate y seguí chupando'.
Sócrates murió bebiendo una copa de cicuta. Mientras la bebía seguía impartiendo sus enseñanzas, por lo cual sus verdugos le decían 'Cállate y seguí chupando' ..¡Ejemplo hasta en su muerte!!!!!!!Espero que quede claro el origen de estas frases, injustamente deformadas con sentidos que poco tienen que ver con los originales....
A ver si aprendemos a hablar como corresponde, ¡manga de incultos!La cultura que me invade la comparto con ustedes.

de La Novela de los Pieses ¿ . . . ?

de Otras Mujeres

A un tipo lo invitan a una fiesta y el pobre no tiene ni para vestirse. Decide pedirle a un amigo negro, de 2 metros, portero de una discoteca, que le preste algo de ropa. El negro accede gustoso y le dice que entre a su guardarropas y saque lo que necesite. En eso ve unos zapatos negros de charol que brillan como un espejo y dice:

- Che, negro, prestame estos que están bárbaros!

- Ni loco -dice el negro- son los del laburo y me costaron 500 dólares. Si me los rompes te rompo el culo a patadas!

Tanto le hincha las bolas que el negro accede.

- Y cuidámelos o andá preparando el culo!

El tipo va a la fiesta. Están todos bailando. Se acerca a una chica y la saca a bailar. Después de un rato se sientan en la barra a conversar. En eso, el hombre (así sentado como está) se lustra disimuladamente el zapato con el pantalón y coloca el pie entre las piernas de la señorita (que tenia minifalda) para poder mirarla en el brillo del zapato y le dice:

- Como me gustan las mujeres con ropa interior negra...

La chica huye despavorida a contarles a sus dos amigas.

- Ven aquel tipo? Te adivina el color de ropa interior que tenés!

- Vamos a ver! - le dice una de ellas y se acerca a conversar con el hombre.

En eso el tipo repite la escena. Se lustra el zapato, lo mete sigilosamente entre las piernas de la mujer, mira en el zapato brillante como un espejo y dice:

- Como me gustan las mujeres con ropa interior blanca...Corriendo la mujer va donde están las amigas y dice:

- Es cierto, el atorrante te adivina el color de la ropa interior!

La tercera amiga dice con aire sobrador:

- A mí este hijo de puta no me caga! Vamos a ver si adivina esto! Se va al baño, se saca la ropa interior y se acerca a hablar con el hombre.

Otra vez el tipo hace lo mismo, se lustra el zapato y mira entre las piernas. Entonces se pone blanco y le baja la presión. Disimuladamente, para que la mujer no se de cuenta, se vuelve a lustrar el zapato y trata de mirar otra vez, pero ahora está a punto de desmayarse. Al intentar por tercera vez el tipo no da más y le dice a la mujer:

- Mamita, decime que estás en pelotas porque si ese tajo lo tiene el zapato, el negro me rompe el culo!!!

de Hoteles Alojamiento y Pasajeros

EL SEÑOR DE LOS RONQUIDOS
Llega un tipo una noche a un hotel y pide una habitación. El encargado Le dice que sólo tiene una cama, en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte. El fulano, por estar demasiado cansado Le responde que no hay problemay decide compartir la habitación...
A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien
- Perfectamente, ¡muchas gracias!- ¿Y el señor de Los ronquidos?
- Apenas entré en la habitación Le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; y después de eso, él se pasó toda la noche con Los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!!!!
¿MORALEJA? No hay grandes problemas ... Sino grandes soluciones
*
Un negro hacía tanto que no tenía sexo que ya no aguanta más, busca una linda negra y le pregunta:
- ¿Cuánto cobra mi negra?
- 100
- ¿Quee?... ¿ya salieron lobiyete de 100?... Ma baraaato mi neeeegra...
- Buee: 50
- ¿Ta loca? Mirá, tengo 12 nada má..
- Po 12 no me dejo agarrá ni po Bra Pit
- Tonce 12 y el celulá, dice el negrito
La negra lo piensa un poco y como no tenía celular le dijo:
- Bue, dale
El negro se enfiesta, saca su herramienta y a la negra la hacía aullar. Cuando el negrito termina le da los 12 pesos que llevaba, se viste y comienza a irse...
Oye negro: ¿y el celulá?
Apunte mi negra: 310 952-6575
*

Manejaba un rengo su auto y, al ver una chica de la calle, le ofrece irse con él.
La lleva a un hotel, paga la habitación y luego de unos tres minutos se saca la pierna de palo y, tirándose sobre ella comienza a tener relaciones...
A los diez segundos suena el teléfono, que estaba lejos de la cama. Puteando y saltando en la única pierna que tenía, se dirige hacia el teléfono:
- Buenas noches señor, lamento interrumpirlo pero tengo que informarle que el agua caliente será cortada por unos diez minutos.
- Bueno, gracias... y, dirigiéndose a la mina le dice:
- Ché negra!, dijo el conserje que no tendremos agua caliente durante diez minutos, mientras a los saltos vuelve a la cama.
Justo al acostarse vuelve a sonar el teléfono...
- La puta que lo parió ! Quién carajo será?
De la misma manera que antes llega al teléfono.
- Hola !!!
- Disculpe señor, pero le informo que el problema del agua ya se ha resuelto...
- Está bien! (Corta y piensa: La puta que lo parió) a saltos vuelve a la cama.
Antes de llegar, suena el teléfono nuevamente y el rengo vuelve al teléfono a los saltos y reputeando al
conserje:
- Quién carajo es ?!?!
- Disculpe señor, pero quería avisarle que, por los inconvenientes causados, la empresa le brinda dos consumisiones gratis.
- G R A C I A S !!!
Corta el teléfono y, saltando, vuelve a la cama y, al "tirarse" sobre la morocha, suena otra vez el teléfono......
- La reputísima madre que lo parió! a este hijo de puta lo mato!!!.
Seguro es el conserje! lo reputeo! lo mato! lo mato!.
Saltando, vuelve al teléfono.....
- La puta madre que te parió, hijo de puta, qué mierda querés ahora??? conserje mal parido, hijo de mil putas !!! QUE CARAJO QUERES ????
- ¿Qué conserje? Soy el del Piso de abajo, ¿¿me podés decir hijo de puta, a qué carajo viniste, a coger o a jugar a la rayuela??

de Grafitis IV

*¿Saben lo que significa llegar a una casa de noche y encontrar una mujer que te de un poco de amor, un poco de afecto y un poco de ternura ?? Significa que te equivocaste de casa

* Nunca te vayas a dormir enojado

* ¡ ¡ ¡ Basta de mentir . . . ! ! !

de Parejas y/o Matrimonios y/o Arrimados VI

- Sabes, querida: cuando hablas me recuerdas al mar.
- ¡Qué lindo, mi amor! No sabía que te impresiono tanto.
- No me impresionas... ¡me mareas!
*
Era un matrimonio que tenía problemas de dinero y la crisis obligó al marido a prostituir a su mujer. La esposa muy confundida le dice:
- ¡Pero yo no sé nada de eso!. Y él le dice:
- Cuando tengas una duda sólo me preguntás ... Yo voy a estar atrás de aquel poste.
Así quedaron. Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotadita, ella parada en la esquina y el marido detrás del poste. Llegó el primer cliente en un automóvil 0 km., se para en donde está la mujer y ella se le acerca.
- ¿Cuánto...?, le dice el cliente.
- Bueno... ehhh ... no sé.... espéreme aquí...
Y corre detrás del poste.
- Che... ¿cuánto...?
El marido le dice:
-A ver, ehhh ... decile que... a ver... Tiene un buen auto... pedile $ 500.
La señora vuelve con el cliente y le responde:
- $ 500 ...
Y él le dice:
- Sólo tengo 100...
Entonces la mujer le pide nuevamente:
- Espéreme...
Y corre con el marido detrás del poste.
- Che... sólo trae $100...
Y le contesta el marido:
- No, no, decile que entonces sólo sexo oral...
La mujer corre otra vez con el cliente y le dice:
- Bueno, sólo sexo oral.
Responde él:
- Ok, está bien.... ¡Súbase!.
Y el tipo empieza a bajarse el cierre del pantalón....... La mujer, sorprendida, exclama: -
-¡¡¡WWOOOOOOOWWWWW...!!! ¡Espéreme acá...! ¡Vengo rapidito!
Se baja del auto y corre hacia su marido y le dice:
- ¡¡¡NO SEAS MALO ...!!! ¡¡¡PRESTALE $400 PESOS!!!
*
Cómo te das cuenta que tu esposo está muerto?
El sexo es el mismo, pero tú tienes el control remoto de la T.V.
*
Una Mujer llega de su luna de miel y al otro día se encuentra con su madre y la vieja le pregunta: ¿Como te fue hija?La mujer le dice:
- Terrible mamá , no sabes,Manuel es un animal ¡¡¡¡ me destrozó!!!
Y la madre le dice:- Bueno hija, las lunas de miel son así, yo me acuerdo cuando......
- NO MAMÁ!!! Te digo que Manuel es un animal!!! Imagínate, llegamos ya en la recepción del hotel me empezó a manosear, subimos a la habitación, me tiro a la cama y así de una me echo 7 sin sacarla, en un momento quise ir al baño y me atajó en el sillón y me echó 3 al hilo, cuando llegue al baño me tiró adentro la ducha y me echó 4 con la ducha apagada, después la prendió y me echó 5 más, cuando me estaba secando me echó 2 de parada contra la pileta del baño, y así durante las 24 horas de los 15 días...
Y eso no es nada, en el avión de vuelta me apretujó en el bañito y me echó 3 de una, llegamos al aeropuerto, me metió de las mechas en el baño y me echó 8 sin sacarla, llegamos a casa y ahí no más en el living me tiró arriba de la alfombra y me echó 4 más, ¡¡¡¡¡¡¡¡ No se que hacer mamá ya no doy más!!!!!!!!!!
- Sabes que tienes que hacer hija?, cuando el llegue de trabajar dile que te dió la regla y así te puedes tomar unos días de respiro, aprovechas y hablas con él pero más tranquilos.. Después me cuentas.....
Llega la hija a su casa y espera al marido, quien no hace más que verla y le tira encima para ametrallarla en el hall de entrada, ella lo frena y le dice:
- Pará mi amor, me dió la regla!!!...
Entonces el se va de la habitación y al rato vuelve con una botella de champagne y dos copas y ella asombrada pregunta:
- Que haces con eso?
Y él le contesta:
- Vamos a festejar porque hoy empieza.... ¡ ¡ LA SEMANA DEL CULOOOOOOOOOOO ! ! ! !
*
En una esquina, donde se encuentran homosexuales vendiendo placer, llega un hombre en un automóvil muy elegante. De pronto, éste se baja bruscamente del automóvil con un rifle y le ordena a un puto:
- ¡Contra la pared! ¡Date vuelta! ¡Bájate los pantalones y no te muevas!.
Asustado, el marica le suplica al hombre:
- ¡Por favor, puede hacer lo que quiera pero no me mate!
Sin contemplación, el tipo lo viola. Después de terminar le indica:
- Toma, aquí están tus 100 dólares. Te los ganaste.
Desconcertado, el maricón le asegura:
- ¡Pero no había necesidad del arma, amor!
- ¡Sí había necesidad, por que a mí me gusta con el culo apretadito!
*
Entre dos amigos:
- ¿A ti te gusta hacer el amor entre tres?
- Pues, la verdad... sí
- Entonces, ¡apúrate y corre para tu casa que... empezaron sin ti!
*
Un hombre fue puesto delante de un juez y se le acusó de necrofilia,por tener sexo con un cadáver femenino.
Le dice el juez:
- En 20 años de magistratura, nunca vi una cosa tan baja e inmoral.
Déme una sola razón para que yo no lo encarcele y lo deje bajo llave!
El hombre responde:
- Yo no le voy a dar una, le voy a dar TRES buenas razones:
1º) No es de su incumbencia,
2º) Ella era mi esposa; y
3º) Yo NO SABIA que ella estaba muerta... ella SIEMPRE actuaba así!!¡¡¡
FUE ABSUELTO EN UNA HORA !!!
*
Un matrimonio de gay decidió que querían tener un hijo..
Contrataron a una mujer para que les engendre la criatura.
Unieron sus espermas, los mezclaron bien y la mujer fueartificialmente inseminada.
A los nueve meses los llamaron del Hospital para decirles que acababade nacer un varoncito.
Corrieron llenos de alegría al Hospital.
Al llegar los llevaron a una sala donde había como treinta bebés todos gritando y llorando, menos uno.
Había uno plácido y sonriente.
La sorpresa se la llevaron cuando la enfermera les indicó que ese era su bebé.
'Pero que bebé tan bueno, tan alegre!' exclama uno de los maricas.
La enfermera responde:
'Es cierto... ¡pero no vayan a sacarle el chupete del culo porque sepone como loco!'

de Poema de La Caca

De los Placeres sin pecar
el más dulce es el cagar,
con un periódico extendido
y un cigarrillo encendido,
queda el culo complacido
y la mierda en su lugar.

Cagar es un placer,
de cagar nadie se escapa;
caga el rey, caga el papa,
caga el buey, caga la vaca,
y hasta la señorita más guapa
hace sus bolitas de caca.

Viene el perro y lo huele.
Viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca,
de cagar nadie se escapa.

Qué triste es amar sin ser amado
pero mas triste es
cagar sin haber almorzado.

Hay cacas blancas por hepatitis,
las hay blandas por gastritis;
cualquiera que sea la causa
que siempre te alcanza,
aprieta las piernas duro,
que cuando el trozo es seguro,
aunque este bien fruncido el culo
será por lo menos,
¡¡¡¡PEDO SEGURO!!!!!

Los escritores de baño
son poetas de ocasión,
que buscan entre la mierda
su fuente de inspiración.

Vosotros que os creéis sagaces,
y de todo os reís,
decime si sois capaz
de cagar y no hacer pis.

Caga tranquilo
caga sin pena,
pero no se te olvide tirar la cadena.

El tipo que aquí se sienta
y de escribir versos se acuerda,
¡no me vengan a decir
que no es un poeta de mierda!.

En este lugar sagrado
donde acude tanta gente,
hace fuerza el más cobarde
y se caga el más valiente.

Ni la mierda es pintura,
ni el dedo es pincel.
Por favor, pendejos
limpiese con papel!

Para ti que siempre estás en el baño:
¡Caguen tranquilos.
Caguen contentos
pero por favor,
caguen adentro!.

¡Hoy aquí yacen los restos
de este olímpico sorete,
que lucha de forma estoica,
para salir del ojete!.

Estoy sentado en cuclillas,
en este maldito hoyo...¡¡¡
¿quién fué el hijo de mil ....
que se terminó todo el rollo?

Reenvíalo A 10 PERSONAS O MAS
SI NO TENDRAS HEMORROIDES
ESTA NOCHE

de Vampiros

Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre, otro vampiro lo ve y le pregunta:
- Dime ¿dónde conseguiste toda esa rica sangre?
!El otro le responde:
- Bueno, ¿tu ves ese muro de concreto armado que está allí?
- Sí.
- Pues yo no lo vi...

de Parejas y/o Matrimonios y/o Arrimados V

En una pequeña ciudad del interior, una mujer entra en una farmacia y habla con el farmacéutico:
- Por favor, quiero comprar arsénico.
- Pero... no puedo vender eso así! Cuál es la finalidad?
- Matar a mi marido!!- Peor, para ese fin.... no puedo vender!!!
- La mujer abre la bolsa y le muestra una fotografía del marido, haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
- Ah bueno!... CON LA RECETA ES OTRA COSA!
*
La fiesta estaba aburrida y en medio del salón, Jorge acaparaba la atención de sus amigos contando sus aventuras amorosas.
Su mujer con un grupito de amigas los observaban, preguntándose de qué estarían hablando.
Horas más tarde, al regresar a su casa, ella le preguntó a Jorge qué les estaba contando con tanto entusiasmo.
Jorge quitándole importacia, le dijo que había relatado sus experiencias como aviador aficionado.
Al día siguiente la mujer de Jorge se encuentra con la esposa de uno de los hombres que habían estado en la reunión, quien le comenta:
-¡Tu marido debe ser un experto en la materia sobre la cual disertó anoche!
-¡Oh, no creas! Sólo lo intentó dos veces desde que nos casamos: la primera vez se mareó y tuvo náuseas durante una semana; la segunda vez lo hizo sin verdaderas ganas, así que mandó el asunto al diablo.
¡Y es una lástima, porque te imaginás lo que me hubiera gustado que lo siguiera intentando!
*
..En un edificio de apartamentos, un hombre soltero se moría de curiosidad por saber por que su vecina que era viuda, y vivía sola, gritaba todas las noches de una forma escandalosa.
..Hasta que no pudo mas, y se puso a observarla por un hoyo de la puerta y lo que vio, lo dejo helado, pues resulta que la Mujer, antes de enterrar a su marido, le corto con un cuchillo el pene, lo mando a disecar. ..
Lo puso en la pared a la altura de su cintura, y todas las noches abrazaba la pared y hacia el amor.
Al vecino se le ocurrió la idea de hacer un hoyo en la Pared ; quito el pene del difunto y puso el de el, y se puso a esperar a la vecina.
Cuando por fin ella llega, con un cuchillo en la mano derecha; con la izquierda agarro el pene y le dijo:
'Nos mudamos'
*
EL PODER DE LA LECHE!!!
Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.
Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le preguntó a ella:
Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú también?
La esposa, muy tranquila respondió...Verás, como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para queamamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color...
El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió:
Claro que puede ser!!!!!!!
Fíjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mirá.......
Qué lindos CUERNOS te están saliendo.... !!!PELOTUDOOOO. ....!!!!! !!
*
Le dice un hombre a su mujer a las cuatro de la mañana:
-¿María, quieres que te joda?
- ¡¡¡Si!!!!
- Levántate y hazme una tortilla de huevo.
*
Cierto dia Tocan la puerta de la casa de una mujer. Ella va a abrir y se encuentra con un hombre parado frente a ella que le pregunta:
- Ud. tiene vagina? La mujer disgustada le tira la puerta en la cara.
A la siguiente mañana vuelve el mismo hombre y le hace la misma pregunta:
- Ud. tiene vagina?Ella le tira la puerta en la cara nuevamente.
A la hora que llega su esposo le cuenta lo que está sucediendo en los últimos dos días. El marido le dice a su mujer con una voz amorosa y condecendiente:
- Amorcito mañana no tengo que trabajar, asi que avisame si aparece nuevamente ese hombre.
A la siguiente mañana otra vez tocan la puerta y ambos corren a abrir, pero el marido se detiene y le susurra a la esposa.
- Amorcito voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar lo que te dice y si es el mismo tipo quiero que le respondas que si para saber que quiere contigo.
- Ok. dice ellla y abre la puerta y era el mismo tipo que le pregunta:
- Ud. tiene vagina?
- Si... responde ella.
- Excelente!!!!! contesta el hombre. Por favor si no le importa, podría decirle a su marido que deje la de mi mujer y empiece a usar la suya?!!
*
Cierto dia estaba el Cachito en la agencia de quiniela de un pueblito del interior cordobés, cuando se entera de haber sido el ganador del primer premio del premio mayor del Quini.
- Cachito, te ganaste 10 millones de Pesos. Comenta el agenciero.
Cachito exultante sale del negocio y a los gritos y con ademanes llama a la Martha.
- Martha, Martha!!. !!somos ricos, somos ricos!!!
Martha al cruzar la calle, y producto del asombro no se fija si venia algun vehículo.... y zas... lo peor, pasa un camion con chasis y acoplado cargado de soja por encima... y la deja finitaaaaaa...... finitaaaaa ..............
Cachito, queda inmovilizado, producto del estupor. La gente que por ahi transitaba se va acercando, y tratan de consolarlo, y despues de un largo momento en que no emitia sonido ni palabra alguna, dice:
- y bueee CUANDO UNO ESTA DE LIGA , ESTA DE LIGA...
*
En un día de un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su mujer:
- 'Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el pasto.
"¿Qué crees que dirán los vecinos si salgo a cortarlo desnudo?"
- "Que probablemente me casé contigo por dinero..."
*
Dos veteranas amigas estaban charlando y una le dice a la otra:
- 'Debo confesarte que mi marido es 100% impotente'.
La otra le responde:
- 'el mío es 200%'.
- '¿ Y cómo es eso ?'
- 'Porque esta mañana en el desayuno se ha mordido la lengua‘
*
La celosa esposa de un hombre de negocios, que suele viajar frecuentemente al exterior con su joven y bella secretaria, contrata, devorada ya por las sospechas, a un carísimo detective privado para que los siga de cerca.
«Apenas sepa algo, comuníquemelo a mi email», le dice la mujer al detective.
A los dos días, su esposo vuelve a viajar con la secretaria, y el detective sale detrás de ellos. Pasan 24 horas, y la esposa recibe un email del detective con una sola palabra:
«NEGOCIO».
La mujer se enfurece.
«¿Para esto contraté un detective? ¡Ya sé que viajaron por negocios!», piensa. Al día siguiente, y al otro, otros dos emails con esa única palabra:
«NEGOCIO». Cada vez más enojada, la esposa espera el regreso del detective, y cuando lo tiene enfrente le grita:
«¿Usted piensa que yo le pagué esa cantidad de dinero para que me diga lo que yo ya sabía?». Calmo, el detective le explica:
«Señora, un e-mail es un método poco seguro. Cualquiera puede acceder a él. Por esa razón, yo le mandé mensajes en clave. Lo unico que debia hacer usted era leer la palabra... al revés».
*

Matrimonio con muchos años de casado.

Dice él:

Mi Amor, quiero que hoy sea un día especial, ¡salgamos a divertirnos esta noche !!

Ella dijo:

Fantástico, Muy buena idea, ¡el que llegue primero deja la luz de la entrada prendida !!

de Presidentas y Presidentes

UNA CINCUENTONA VA AL MÉDICO Y LE DESCRIBE SÍNTOMAS PROPIOS DE LA MENOPAUSIA. EL FACULTATIVO LE PIDE ANALISIS, Y CUANDO TIENE LOS RESULTADOS, LA MUJER VA NUEVAMENTE A CONSULTA. EL MÉDICO LEE LOS INFORMES Y LE DICE :
- ' SEÑORA, LOS RESULTADOS SON CLAROS : UD TIENE EL SÍNDROME DE CRISTINA KIRCHNER '
- ¿ Y ESO, QUE SIGNIFICA D0CT0R ?
- 'QUE NO VA A TENER OTRO PERÍODO!!!'
*
En una reunión con el Presidente de Suiza, Cristina Kirchner presentó a sus Ministros:
- Este es el Ministro de Bienestar Social…
- Este es el Ministro de Educación…
- Este el Secretario de Cultura…
- Este el Ministro de Justicia y Seguridad...
Cuando llega el turno del Presidente de Suiza, el mismo indica:
- Este es el Ministro de Salud…
- Este es el Ministro de Marina...
Entonces, CK comienza a reírse...
- Disculpe, Sr. Presidente, ja, ja, ja, ... ¿para qué tienen un Ministro de Marina, si su país no tiene mar...?
El Presidente de Suiza respondió:
- Está disculpada, pero tenga en cuenta que, cuando Ud. presentó a sus ministros de Bienestar Social, de Educación y de Justicia y Seguridad, yo no me reí...
*

*

Un joven esta paseando por una plaza y decide tomar un descanso.
Se sienta en un banco y al lado hay un señor de mas edad y naturalmente comienzan a conversar sobre el país, el gobierno y finalmente sobre Cristina.
El señor le dice al joven:
Sabe? 'Cristina ES COMO UNA TORTUGA EN UN POSTE'.
Después de un breve lapso el joven dice:
'No entiendo eso de la tortuga sobre el poste.
¿Qué significa eso señor?.
El señor le responde:
Si UD. va caminando por el campo y ve arriba de un poste de alumbrado una tortuga haciendo equilibrio.
¿Qué se le ocurre?
Viendo la cara de incomprensión del joven, éste le explica:
Primero: Tú no entiendes como llegó ahí.
Segundo: Tú no puedes creer que este ahí.
Tercero: Tú sabes que no pudo subir allí solita.
Cuarto: Tú estas seguro que no debería estar allí.
Quinto: Tú estás consciente que no va a hacer nada ÚTIL mientras este allí.

Entonces lo único sensato seria ayudarla a bajar.
EN LAS PRÓXIMAS ELECCIONES . . . . .

. . . TRATEMOS QUE NINGÚN ANIMAL SUBA AL POSTE Y, CON AMOR Y CARIÑO ¡AYUDEMOS A BAJAR A LA TORTUGA QUE HOY ESTA ARRIBA

¡ ¡ ¡ UN ENAMORADO DE LAS MASCOTAS ! ! !
*

El matrimonio presidencial Argentino iba caminando y a Nestor lo caga una paloma en la cabeza.
Gira y le pregunta a Kristina:
- ¿que tengo en la cabeza?Kristina le contesta.
-Mierda.
-No, no, mas arriba.

-----

¿Por qué Cristina se quiere poner más gluteos? Porque le dijeron que el sillón de Rivadavia le queda muy grande.

A Cristina le dicen superlaxante... porque nos tiene a todos cagando.

A Cristina le dicen álgebra... porque está llena de operaciones.

Internaron a Cristina por un bolo fecal. Hace 5 meses que gobierna y no hizo un sorete?.

Cristina es como una adolescente. Se le está poniendo peluda la cosa.

San Martín con 1 caballo liberó 3 países. Kirchner con esta yegua nos está liquidando a todos.

Cristina es casi perfecta. Tiene 2 defectitos, a lo sumo: todo lo que hace y todo lo que dice.

A Cristina se la quiere como el sol. Cuanto más lejos, mejor.

¿En qué se parecen los ministros de Cristina a las bananas? Que no se encuentra uno derecho.

Fuerza Cristina!... sos la única mujer que no arruga.

---

Cristina Kirchner y su chofer iban por una ruta cuando, a causa del humo de la quema de pastizales, lamentablemente atropellaron a una yegua, matándola instantáneamente.

Cristina le dijo a su chofer que fuera a la granja para explicarle al dueño lo sucedido.

Una hora mas tarde, ve a su chofer venir tambaleándose, con un cigarro en una mano y con una botella de whisky en la otra, y su ropa desarreglada.

-¿Que pasó?, preguntó la Presidenta al chofer, y éste respondió:

- Bueno, el granjero me dio dos botellas de su mejor whisky y el cigarro y su hermosa esposa me hizo el amor apasionadamente.

- Pero, ¿qué les dijiste?

- ¡Soy el chofer de Cristina Kirchner y acabo de matar a la yegua!

de Médicos II

Luego del accidente el hombre se despierta y se encuentra en la cama del hospital y un médico lo miraba
-¿Qué pasó?, -pregunta el hombre
-Ha sufrido un terrible accidente, -responde el médico
-¿Y cómo estoy?
-Tengo dos noticias para usted, una buena y una mala
-¡Dígame la mala primero!
-No pudimos salvar sus brazos, debimos amputarle los dos brazos
-¡Noooo!, ¿y cuál es la buena?
-Disponemos de un donante que puede darle los dos brazos
-¡Hagan el transplante ya mismo!, -dice el hombre con energía
-Hay una cosa que debe saber, -dice el médico,- los brazos que tenemos son de una mujer
El hombre lo piensa un rato y finalmente decide que le implanten los brazos de mujer
Meses más tarde el hombre va a ver al médico por control. El médico le pregunta:
-¿Cómo anda con los brazos?
-Bien, -dice el hombre, - he descubierto que escribo con letra más prolija y puedo hacer tareas más delicadas...
-Me alegro que el transplante haya sido de su agrado, -dice el médico
-Bueno, no totalmente, -dice el hombre, - ahora cada vez que tengo una erección y quiero tomarla con la mano, me duele la cabeza...
*
La madre, desesperada, pregunta al médico:
- Que pasó con ella, doctor?
- Su hija tiene el clítoris como un capuchón de birome!
- Azul, doctor?
- No, todo mordido
*
Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- Qué le sacaste ?
- Cuatro mil dólares
*
Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!
- Si, y qué rápido¡¡¡¡
*
Sale el medico de revisar al esposo y habla con la mujer:
- Mire señora, la verdad, el aspecto de su marido no me gusta nada.
- La verdad doctor, a mí tampoco, pero es tan bueno con los chicos...
*
- Doctor ¿como hago para adelgazar?
- Basta con mover la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda.
- ¿Cuantas veces doctor?
- Todas las veces que le ofrezcan comida....
*
El doctor recién graduado es asignado a una zona rural y al cabo de unos meses se da cuenta que no había ninguna mujer en el pueblo y que eran todos hombres.
Después de tomar un poco de confianza le preguntó a uno de sus pacientes que hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo y el paciente le respondió que iban al río.
Llegó el fin de semana y el doctor se fue al río, en donde se encontró una enorme fila de hombres parados a la orilla.
Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor, hasta que llega a ocupar el primer lugar.
Al mirar adelante el doctor se da cuenta que hay un burro, y piensa :
'..¡ Caramba ! ... ¿tener sexo con un animal? Pobre gente !
Y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus puestos...'
A los quince minutos del doctor estar desnudo y pegado por detrás del burro, mientras todos los hombres de la fila miraban con respeto como besaba al burro, le mordía las orejas y sudando le agarraba sus tetillas..
Uno de los hombres se le acercó sigilosamente y le preguntó :
'..Doctor ¿le falta mucho?, porque necesitamos el burro para cruzar el río... del otro lado están las mujeres....!!'
*
- Doctor, doctor, ¿es cierto que comer zanahorias es bueno para la vista?
- Por supuesto. ¿Ha visto usted alguna vez un conejo con gafas?
*
Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:
- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
- Esta noche, al acostarse – le responde el médico - unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.
- Lo del AloeVera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero… ¿para qué las 2 pastillas de viagra?.
Y el doctor Le responde:
- Para que la sábana no le toque el cuerpo…
*
El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco, rengo y con severas deformaciones en la espalda
-Ustedes ¿que harían en un caso así?
Se para uno y dice:
-Pedir limosna.
*
El paciente esta moribundo y el doctor le pregunta :
- ¿Desea ver a alguien en especial ?
- Si, a otro médico.
*
Fin de la tarde.
Un ginecólogo aguarda su última paciente que no llega.
Después de 45 minutos, suponiendo que no vendrá resuelve tomarse un gin tonic para relajarse antes de volver a su casa. Se instala confortablemente en un sillón, comienza a leer el diario cuando suena el timbre. Es su paciente que llega apurada y pide disculpas por el atraso.
- No tiene importancia, responde el médico. Estaba tomando un gin tonic esperando para irme a casa, ¿quiere uno para relajarse?
- Acepto con placer... - responde la paciente aliviada.
Él le sirve una copa, se sienta frente a ella para conversar. De repente se escucha una llave dentro de la puerta del consultorio. El médico sobresaltado se levanta y dice:
- ¡¡Mi mujer!!!.... rápido sáquese la ropa y abra las piernas....
*
- Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios.
- Pues yo de usted no volvería a esos sitios.

de Decreto de Necesidad y Urgencia

de Horóscopos

He leído tu horóscopo de 2009:
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen
Sexo: los astros se cagan de la risa.

de Argentinos

El representante del censo le pregunta al paisano:
- Señor cuantos hijos tiene?
- Bueno....las niñas son seis...los niños son cuatro...
- Entonces tiene una prole grande?
- Grande creo que no, pero siempre está dura!
*
CIENTÍFICOS NORTEAMERICANOS EXCAVARON 50 METROS BAJO TIERRA Y DESCUBRIERON PEQUEÑOS HILOS DE COBRE.
DESPUÉS DE ESTUDIAR ESOS TROZOS DE HILO POR MUCHO TIEMPO, LLEGARON A LA CONCLUSIÓN DE QUE LOS INDÍGENAS NORTEAMERICANOS TENÍAN UNA RED NACIONAL DE TELÉFONOS HACE YA 2.500 AÑOS.
POR SUPUESTO, A LOS RUSOS NO LES PARECIÓ NADA BIEN, Y LE PIDIERON A SUS PROPIOS CIENTÍFICOS QUE EXCAVARAN MÁS HONDO. A 100 METROS BAJO TIERRA ENCONTRARON PEQUEÑOS HILOS DE CRISTAL QUE, SEGÚN ELLOS, FORMABAN PARTE DEL SISTEMA DE FIBRA ÓPTICA NACIONAL QUE TENÍAN LOS COSACOS HACE 3.500 AÑOS.
LOS ARGENTINOS NO SE DEJARON IMPRESIONAR. Y LE PIDIERON A SUS CIENTÍFICOS QUE EXCAVARAN 150 METROS BAJO TIERRA, PERO NO ENCONTRARON NADA, ENTONCES EXCAVARON A 200 METROS Y AUN ¡NADA!, SIGUIERON EXCAVANDO HASTA 250 METROS SIN ENCONTRAR NI UN PUTO HILO.
ENTONCES LLEGARON A LA MUY LÓGICA CONCLUSIÓN QUE HACE YA MÁS DE 5.000 AÑOS, LOS INDÍGENAS DE ESTAS PAMPAS TENÍAN CONEXIÓN INALÁMBRICA
!!!!!! VIVA ARGENTINA, CARAJO ..!!!
*
Un psicólogo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana:
-Tienes que venirte para mi consultorio ¡ inmediatamente!
-¿A las 2 de la mañana?!
-Es que tengo un caso único aquí!
-Pero... ¿de qué se trata?
-Tengo un caso de complejo de ¡¡ inferioridad!!
-¿Estás loco?!... yo atiendo a MILES de pacientes así, todos los días!!!
-Sí, sí... pero... ¿argentino?
*
¿Cuál es la mejor universidad del mundo?
-Aerolíneas Argentinas.
-????... y ¿Por qué?
-Porque en Argentina son barrenderos, cajeros de banco o secretarias y cuando llegan al exterior son directores de cine, profesores de literatura o psicoanalistas.
*
¿Qué resulta de la cruza de un gallego con una argentina?
-Un conserje que se cree dueño del edificio.
*
¿Qué es el ego?
... el argentinito que todos llevamos dentro.
*
¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?...
Porque ni su madre los aguanta nueve meses.
*
Un argentinito le dice a su padre:
-Papá, papá!... cuando crezca quiero ser como vos!
El padre todo orgulloso le contesta:
-Y si... no me sorprende... ¿pero por qué exactamente?
-Para tener un hijo como yo!!
*
Cuando los argentinos tienen complejo de inferioridad, se sienten como el resto de los mortales.
*
Por que muchos argentinos prefieren no casarse?
Porque dicen que jamás encontraran una mujer que los ame tanto como ellos se aman.
*
¿Que es la infidelidad para un Argentino?
Dejar de mirarse en el espejo
*
Un argentino le dice a otro:
Fíjate, che, cómo es cierto que Dios es muy humilde, según dicen las Escrituras. Mira que nació en Belén pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.
*
Se encontraba el presidente argentino (no importa el nombre) en su despacho cuando recibe una llamada de su homólogo desde Francia:
«Queguido pgesidente aggentino. Tenemos un situación complicada aquí en Fgancia. Se nos han acabo los pgesegvativos. Y con esto del Sida... usted sabe. ¿Podgia usted enviagnos una pagtida de condones, pog favog?»
«Pero por favor!» -responde el presidente argentino- «No es necesario que pida por favor. Ya mismo le hago enviar todos los que necesite.»
«Eso si!» -continúa el francés- «Tienen que seg grandes. Usted sabe que nosogtos los fganceses...."»
«Pero por favor! Quédate tranquilo, che.» -dice el argentino y cuelga. Acto seguido llama inmediatamente a su secretario.
«Mirá: tenemos que hacerle un favor a un amigo. Ordena en el ministerio que corresponda que fabriquen diez millones de condones. Que los hagan tan grandes como sea posible.»
«Algo más, presidente?» «Sí... que a cada uno le impriman: 'Industria Argentina'.»
«Algo más?» «Sí, que les pongan la etiqueta de 'Small'.»
*
Se encontraban dos Argentinos discutiendo..:
«Che te digo que yo soy el hijo de Dios!»
«No, no, no, mira... El hijo de Dios soy yo.»
«Pero... ¿cómo? ¿Vos estás loco? ¡Si el hijo de Dios soy yo!»
Y siguieron así por un buen rato hasta que pasó otro argentino, al cual detuvieron y le preguntaron:
«Mira, tenemos un dilema: él dice que es el hijo de Dios, pero no, porque el hijo de Dios soy yo. Vos ¿qué dices?»
A lo que el otro Argentino respondió:
«Che... Pero no me jodas... YO NO TENGO HIJOS!»
*
Un argentino olvidó llenar su forma de ingreso al país, por lo que el agente de migración tiene que hacerlo. Le hace las preguntas de rigor:
«¿Nombre?»
«"Antonio Petraglia."»
«¿Edad?»
«32 años.»
«¿Estado civil?»
«Soltero.» «¿Sexo?»
«Enorme, che, enorme...»
*
Llegan dos argentinos a una fiesta y uno le pregunta al otro:
«Che, les decimos que somos argentinos?»
«No, que se jodan.»
*
Un argentino estaba viendo Buenos Aires desde un mirador, en ese momento se le acerca un amigo y le pregunta:
«Che... ¿qué estás haciendo?»
«Estoy observando cómo se ve la ciudad sin mí»
*
¿Por qué en la Argentina nunca van a sufrir con los terremotos?
Porque ni la Tierra los traga.
*
¿Por qué los argentinos no usan paracaídas?
Porque de todas maneras siempre caen mal.
*
En una maternidad hay un congoleño , un sueco y un argentino. Sale la enfermera y dice:
«Tenemos un problema. Se nos confundieron los bebes y ahora no sabemos cuál bebe es cuál. Tenemos 2 blancos y uno negro.»
Los tres nuevos papás deciden sacar a la suerte para ver quién escoge a su bebe primero, y gana el sueco. El sueco entra a la maternidad, sale con el bebe negro y el congoleño le dice:
«Mire bwana, el bebe es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este bebé es mío. Agarre uno de los blancos.......»
«¿Está loco? ¿Y si me toca el argentino?»
*
¿Cómo se le dice a un argentino que se queja todo el día, mira deportes todas las noches en televisión y duerme casi todo el fin de semana?...
Normal.
*
¿Por qué algunos laboratorios, para sus experimentos, prefieren utilizar argentinos en lugar de ratas? Por tres razones:
a) No hay escasez de Argentinos, se les puede encontrar en cualquier parte.
b) Los técnicos de laboratorio NO se encariñan con ellos
c) Definitivamente, hay ciertas cosas que no se le deben hacer a una rata.
*
El representante del censo le pregunta al compatriota:
- Señor ¿cuantos hijos tiene?
- Bueno...las niñas son seis...los niños son cuatro...
- Entonces ¿tiene una prole grande?
- Grande creo que no... Pero siempre está dura.
*
Científicos norteamericanos excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños hilos de cobre.
Después de estudiar esos trozos de hilo por mucho tiempo, llegaron a la conclusión de que los indígenas norteamericanos tenían una red nacional de teléfonos hace ya 2.500 años.
Por supuesto, a los rusos no le pareció nada bien y le pidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo.
A 100 metros bajo tierra encontraron pequeños hilos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los cosacos hace 3.500 años.
Los argentinos no se dejaron impresionar.
Y le pidieron a sus científicos que excavaran 150 metros bajo tierra, pero no encontraron nada. Entonces excavaron a 200 metros y aun nada.
Siguieron excavando hasta 250 metros sin encontrar ni un puto hilo, entonces llegaron a la muy lógica conclusión de que, hace ya más de 5.000 años, los indigenas de estas pampas tenían wi-fi
!!! Vamo vamo Argentinaaa!!!

de Cómo enamorar a una Mujer

Cuentan que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más sabio del mundo.

Cierta vez, un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado. Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:

'Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?'.

El maestro le respondió:

'No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas'.

Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?

Recuerda amado Discípulo:

Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.

1. Lávese los dientes cabrón.

2. No se rasque los huevos frente a ella.

3. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.

4. Levante la tapa del inodoro antes de mear y recuerde bajarla después.

5. Lávese las manos cuando salga del baño.

6. No mastique con la boca abierta.

7. No eructe duro, o mejor, no eructe jamás.

8. No sea pedorro.

9. No hable mal de la mamá de ella, ámela como a su propia madre.

10. No diga palabrotas.

11. Ría siempre de los malos chistes de ella.

12. No la cele, o si acaso, un poquito.

13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede.

14. No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga).

15. No se demore en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aun así, no se demore.

16. No deje la toalla tirada.

17. No diga que ella no sabe manejar.

18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa.

19. No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos.

20. No sueñe con tener amigas.

21. Nunca mire ni hable de las tetas o de las nalgas de las amigas de ella.

22. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito.

23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres.

24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.

25. Dígale 'Te amo', al menos 24 veces al día.

26. Aprenda a cocinar.

27. Lave los platos y deje la cocina limpia.

28. Arregle la cama (siempre).

29. Llámela desde cualquier lugar, ojala cuando usted esté más ocupado.

30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría mientras camina).

31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del celular.

32. No ronque. No ronque, repito.

33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de fórmula 1.

34. Aféitese todos los días para que no la lastime.

35. No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere; propóngaselo con frecuencia, aunque esté cansado y descremado.

36. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. ¡Ah!, y cuidado con quedarse dormido inmediatamente después; debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida...

37.Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto...

38.No discuta con ella recuerde que ella siempre tiene la razón en todo...

39.Hágale saber lo miserable que seria la vida si ella no esta con usted...

El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice:

'¡Heeyy... Espera Hijo mío, vuelve acá! todavía falta....'

El Discípulo contesta:

'Déjeme de joder Maestro...!!!!! ¡Ahora comprendo por qué carajo hay tanto puto suelto!!!!!!!!!!!!!!

de Olvidados

De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante y no me acuerdo lo que elegí
*
(Síndrome de Atención Deficiente Activado por la Edad)
Se manifiesta así: Decido lavar el auto.
Al ir al garaje, veo que hay correo en la mesita de la entrada.
Decido revisar las cartas antes de lavar el auto.
Dejo las llaves del auto en la mesita, voy a tirar los sobres vacíos y las propagandas en el tacho de basura y me doy cuenta de que está lleno.
Decido dejar las cartas -entre las que hay una factura- en la mesita,
y sacar la bolsa de basura afuera.
Entonces pienso que, ya que voy afuera, puedo pagar la factura con un cheque y echarlo en el buzón que está a 10 metros de la puerta.
Saco del bolsillo la chequera y veo que queda uno solo.
Voy al escritorio a buscar otra chequera y encuentro sobre la mesa la CocaCola que me estaba tomando y se me había quedado olvidada.
Saco la lata para que no se vuelque sobre los papeles y me doy cuenta que se está calentando, por lo que decido llevarla a la heladera.
Al ir hacia la cocina me fijo en que el jarrón de flores de la cómoda de la entrada está sin agua.
Dejo la CocaCola sobre la cómoda y descubro los anteojos de cerca que estuve buscando toda la mañana.
Decido llevarlos a mi escritorio y, después, poner agua a las flores.
Llevo los anteojos al escritorio, lleno una jarra de agua en la cocina y, de repente, veo el control remoto del televisor.
Alguien se lo olvidó en la mesa de la cocina.
Me acuerdo que anoche lo estuvimos buscando como locos.
Decido llevarlo al living, donde debe estar, en cuanto ponga el agua a las flores.
Echo un poquito de agua a las flores y la mayor parte se derrama por el suelo.
Por lo tanto vuelvo a la cocina, dejo el control remoto sobre la mesa y agarro unos trapos para secar el agua.
Voy hacia el hall tratando de acordarme qué es lo que quería hacer con estos trapos...
Al final de la tarde el auto sigue sin lavar, no pagué la factura, el tacho de basura está lleno, hay una lata de CocaCola caliente en la cómoda, las flores siguen sin agua, sigue habiendo un solo cheque en mi chequera, no consigo encontrar el control remoto de la tele ni mis anteojos de cerca, hay una fea mancha en el parquet de la entrada y no tengo ni idea de dónde están las putas llaves del coche
Me quedo pensando cómo puede ser que, sin haber hecho nada en toda la tarde haya estado todo el tiempo a los saltos y esté tan cansado.
Hacéme un favor: envía este mensaje atodos los que conozcas, porque no me acuerdo bien de a quién se lo mandé.....
Y no te rías, porque si aún no te pasó, ¡ya te va a pasar!
*****

En la tienda de disfraces

¿Tiene trajes de camuflaje?
- Tengo, pero son tan buenos que no los encuentro...
*****

de Judíos

Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice:
- Lamento arruinarte el día,pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente
- Papi, ¿De qué estas hablando? !Y justo antes de las fiestas! grita el hijo
- No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema así que es mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago para contarle. Y corta el teléfono.
Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono.
- ¿Cómo que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto! Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
- Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada, ¿ESCUCHASTE BIEN?El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
- Muy bien Rebeca todo salió perfecto... Los dos vienen para las fiestas y se pagan los pasajes.
*
Robert, un muchacho ya crecido, profesional y próximo a casarse, decide visitar, con su novia, a su bobe (abuela) Golde que se había mudado y vivía en un condominio en Miami.
La llama por teléfono:
- Hola bobe, habla tu nieto Robert. Bueno, como habíamos quedado, paso con Cynthia a almorzar el martes. ¿Me puedes indicar como llegar rápido?
- Por supuesto - dice Golde- Estoy vieja pero me funciona el cop (cabeza) todavía. Mira, cuando llegas por la autopista tienes que bajar en Coconut Bulevar, luego tomas a la derecha por la Avenida Jewison y al llegar al final, luego de cinco cuadras, te vas a encontrar con la entrada del Sunset Condominium. Allí preguntas por el edificio 14 y directamente vas al estacionamiento del frente. Bajas del auto y con el codo presionas el botón del conserje para que te vengan a estacionar el automóvil. Luego en el hall de entrada con el codo debes oprimir el control del visor del guardia para identificarte, una vez que entras con el otro codo llamas el ascensor y luego debes apretar con el codo el piso 17 y al llegar tocas con el codo el timbre del departamento 2 y allí te abro la puerta yo.
- Todo está bien, bobe, entendí. ¿Pero me quieres decir porqué debo apretar todos esos botones con el codo?
- ¡¡No pensarás venir a almorzar con las manos vacías!!
*
Abraham y Samuel están tomados de la baranda del Titanic , que se está
hundiendo irremediablemente. Abraham llora como loco y Samuel le
pregunta :
-¿Por qué lloras así, Abraham? . . . ¿Acaso compraste barco?
*
Prostituta: Por 50 pesos te hago lo que quieras
Jacobo: Boino, istá bien. Entonces pintame el living
*
Rosemblum ve a la mujer de su amigo Aaron asomada a la ventana...
- Sarita, ¿tu marido está en casa?
- No
- ¿Puedo subir entonces para estar un rato contigo?
- ¿Pero, acaso me tomas por una prostituta?
- ¿No Sarita, quién habló de pago?
*
Va Samuel, al Banco Israelita y se acerca al cajero
- Buenos días Samuel, lo saluda el cajero atentamente
- Buenos días. Vengo a sacar un crédito de 1 dólar
- Un dólar ? Pero Samuel, le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el problema
- Si no da crédito, Samuel retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo
- Pero no Samuel, no es para tanto, si usted quiere el crédito se lo damos (y le acerca los papeles para que lo firme)
- ¿Cuánto es interés?
- 3% Mensual
- Esta bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW
- No Samuel, no es necesario con sus cuentas es más que suficiente
- Si no deja mi BMW de garantía, retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo
- Esta bien Samuel, puede dejar su BMW en garantía en la bóveda del Banco hasta dentro de 30 días
- ¡Perfecto!
Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa:
- Ruth, Ruth, ya podemos tener vacaciones tranquilas, conseguí estacionamiento por $ 0,03 el mes completo
*
Bernardo está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
- Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas... las joyas...los títulos valores...las esculturas... .....
- Sí, papi... ¿me los dejas?
- Te los vendo baratos... baratos...
*
Pasan dos judíos en avión sobre el Vaticano y le dice el uno al otro, muerto de la envidia:
- ¿Viste? Y pensar que estos empezaron con un pesebre
*
Luego de 15 años Samuel vuelve a su pueblo natal y lo reciben sus tres hermanos con unas barbas que les llegaban hasta el piso
Al verlos asi Samuel les dice:
- Pero, ¿qué son esas barbas?
- Es que cuando te fuiste te llevaste la cuchilla de afeitar
*
Están Isaac y Natalio perdidos en medio del mar en un bote de remos
Llevan una semana sin probar bocado ni tomar agua, cuando de pronto ven una lancha de rescate de la Cruz Roja.
Los judíos la ven y comienzan a remar desesperados, pero en sentido contrario
La lancha acelera, pero los judíos reman cada vez más rápido
Finalmente la lancha termina por alcanzarlos y los médicos de la Cruz Roja les preguntan:
- ¿Qué les pasa? ¿Por qué huyen? Somos de la Cruz Roja!
- Los judíos contestan al unísono
- Ya colaboramos, ya colaboramos!
*
En un hospital un hombre se acerca al laboratorio para realizarse un análisis de orina. El enfermero se sorprende al ver que lleva no un frasco pequeño sino todo un balde. Le mira y dice:
- Don Isaac, sólo es necesario un poco. Pero el hombre se niega dice que no es amarrete e insiste hasta que es aceptado.
Al día siguiente el médico llama a su casa y le informa:
- Don Isaac, le informo que el análisis de la orina salió perfecto. El hombre corta y contento llama a los gritos a toda la familia, cuando todos llegan junto a él les dice:
- Abraham, Berta, Rebecca, Ruth, Samuelito...! ninguno tenemos nada...!
*
Dos amigos judíos se encuentran en la calle. Uno de ellos va llevando del brazo a su anciana madre:
- ¡¡Hola Itzik !!, ¡¡Cuánto tiempo que no te veio...!!. ¿Qué es de tu vida?
- Pues aquí estoy con mi madre, que la pobre se quedó sorda y ciega...
- ¡Cuánto lo lamento, Itzik...!
Y dime, ¿la estás llevando al médico?
- ¡¡No, no!!. La acompaño para que le corten la luz y el teléfono
*
Un tipo decide alquilar su casa y pone un aviso en un diario..
El primero que acude es un judío, y le dice :
- Yo interesado en casa que usted alquila.
El propietario, tano, le dice:
- No señor, sabe, he descubierto que tengo varias tejas rotas, así que se llueve adentro. Hasta que no las arregle no la alquilo.
- El interesado responde:
- NO IMPORTA SEÑOR, YO TENGO HERMANO TECHISTA EL ARREGLA RÁPIDO, SIGO> INTERESADO EN CASA
- No señor, ¿ve esos pibes que juegan?, molestan tremendamente a la hora de la siesta y a la mañana temprano, mejor no la alquile.
- NO IMPORTA SEÑOR, OTRO HERMANO JUGUETERO, REGALO JUGUETES Y ME HAGO AMIGO DE PIBES. SIGO INTERESADO EN CASA.
- El tipo se cansa y le dice :
- ¿Sabe señor?, yo no le quiero alquilar la casa a un judío.
- ¿YO JUDÍO SEÑOR?... NOOO YO CATÓLICO, CHE.
- ¿Ah sí ?. ¿Así que es católico?. A ver, ¿cuántos dioses hay?
- DIOS UNO SOLO, PERO EN REALIDAD 3: PADRE, HIJO Y ESPÍRITO SANTO
- ¿Y cómo se llama el hijo de Dios?
- HIJO DE DIOS, JESUCRISTO
- Ah y ¿dónde nació Jesucristo?
- JESUCRISTO NACIÓ BELEN
- Ah... seguramente en un palacio importante siendo el hijo de Dios
- NO, POBRECITO, NACIÓ PESEBRE. .. CON VAQUITA... BURITO... MUY POBRE...
- Ah, y ¿por qué nació en un pesebre?
- ¡¡PORQUE CRISTIANOS DE MIERDA NO QUERÍAN ALQUILAR CASA A JUDÍOS!!
*
Dios le preguntó a los romanos:
- Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No matarás!
- No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas
Entonces Dios le preguntó a los egipcios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No cometerás adulterio!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana
Dios entonces les preguntó a los sirios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No robarás!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía..
Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los judíos:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuánto costaría?
- Es gratis
- Entonces mándanos diez....
*
Moshe perdió su pene en un terrible accidente.
El médico le aseguró que con la medicina moderna eso no sería un problema para su hombría.
El costo sería de $3.500 para transplantar un pene pequeño, de $6.500 para uno mediano, y $14.000 para uno grande.
Moshe pensó que su esposa, y él también, querría uno por lo menos mediano, o tal vez hasta grande, pero el médico le sugirió conversarlo con su esposa antes de tomar una decisión.
Moshe llamó a su esposa por teléfono y le explicó las opciones.
Cuando el médico regresó a la habitación, lo encontró triste y sentado en una silla mirando hacia la nada.
—Bueno —, preguntó el médico, —¿con cuál de las opciones se van a quedar?
Moshe contestó:
—Sarah dice que prefiere remodelar la cocina…
*
En Polonia, hace muchos, muchos años, iba en un tren un judío pequeño y esmirriado. Vestía con su levita y llevaba barba, peies y un enorme sombrero negro.
De pronto se le sienta enfrente un polacote enorme, bien saludable que no le sacaba la vista de encima.El diminuto paisano sacó de su valijita un arenque y le empieza a chupar la cabeza.
Sin sacarle la vista de encima el enorme polaco sacó de su bolso pedazos de cracovia, un pan negro, manteca, papas y empiezo su festín.Y.., con su boca llena le preguntó al pequeño:
- Dígame mi amigo, ¿me podría explicar por qué los judíos son tan inteligentes, estudian, se reciben de médicos, son excelentes músicos o profesores?
- Mire, señor, le voy a explicar. ¿Ve este arenque?. Tiene todas las vitaminas y el fósforo necesarios para el cerebro, y solo chupando se absorben sus propiedades.
- ¡ Qué bueno! , y... ¿me daría de probar?
- ¡¡ Claro !! Hagamos un trato, usted me da a probar de lo suyo y yo le dejo chupar esto.
- ¡¡ Buenísimo !! -dice el polaco....
Hacen el cambio, y el paisano entra a devorar esas delicias con un hambre impresionante.
De pronto el polaco, chupando el arenque le dice:
- Me da la impresión que usted me está cagando.....
Y el paisano le contesta ....
-¿Ve mi amigo?, ¡¡ Ya le está empezando a hacer efecto el arenque....!!!

de Religiosos y Religiosas II

Dos sacerdotes decidieron ir a Hawai de vacaciones.
Estaban determinados a tomar una real vacación, no usando nada que pudiera identificarlos como clérigos. Tan pronto el avión aterrizó, se dirigieron a una tienda y adquirieron algunas bermudas, remeras, sandalias y anteojos negros realmente llamativos. A la mañana siguiente bajaron a la playa vestidos con su atuendo turístico. Estaban sentados en sus sillas de playa, bebiendo un trago y disfrutando del sol y el paisaje, cuando una rubia despampanante 'que mataba', usando un bikini topless pasó caminando junto a ellos que no pudieron evitar mirarla con admiración.
Al pasar frente a ellos, la rubia sonrió y dijo: -"Buen día, Padre", "Buen día, Padre", saludando y dirigiéndose a cada uno individualmente al hacerlo.
Ellos quedaron atónitos.
¿Cómo diablos podía ella saber que estaba frente a sacerdotes?
De manera que al día siguiente, ellos regresaron a la tienda y compraron prendas aún más llamativas. Una vez más, con su nuevo atuendo, se ubicaron en sus sillas para disfrutar del sol. Luego de un momento, la misma rubia atractiva, usando un diferente y colorido bikini topless, volvió a pasar frente a ellos, y una vez más los saludó diciendo "Buen día, Padre", "Buen día, Padre" y comenzó a alejarse.
Uno de los clérigos no pudo evitarlo y dijo:
- "Un momento, señorita"
- "Si, Padre?"
- "Nosotros somos sacerdotes, orgullosos de serlo, pero debo saber cómo es posible que usted
sepa que somos clérigos, vestidos como estamos?"
Ella replicó:
- "Padre, soy yo... ¡ la Hermana Catalina !"
*
La novicia del convento está escribiendo una carta y comienza:"Querido Monseñor"... Se da cuenta de que aquel puede malinterpretar sus palabras Y vuelve a empezar: "Excelentísimo Monseñor".....Recapacita pensando que es demasiado formal, y elige ¿"Sr. Monseñor"?....Éste le parece muy mundano, así que decide que lo mejor es... "Don Monseñor". Para Asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:
- ¿Madre Superiora, Monseñor se pone con Don?
- ¡Claro que se pone condón hija. Sino este convento sería una guardería!!!
*
Una solterona se entera que una amiga suya había quedado embarazada solo con un Ave María en la Iglesia de un pueblo vecino. Unos días después decide ir a la Iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga..
- Buenos días padre, saluda la solterona.
- Buenos días hija, ¿en que puedo ayudarte?
- Fíjese padre que me enteré que una mi amiga vino aquí y quedó embarazada con un Ave María...
- No hija... fue con un Padre Nuestro, pero ya lo echamos
*
Un cura es enviado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año más tarde y le pregunta:
- ¿Y cómo le va acá?
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido.
A propósito, ¿gusta un whisky?
-Sí, por favor.
-¡Rosario! ¡Tráele un whisky al obispo!
*
El avión ha perdido los motores y va cayendo en picada.
Se levanta del asiento un pastor y dice:
- Ya no queda nada por hacer. Solo rezar para que vayamos al cielo.
Otro pasajero le contesta:
- Pues apúrese porque vamos en la dirección contraria.
*
Ya iba anocheciendo y una monja estaba caminando por la calle.
De repente una rubia se ofrece a llevarla en su coche. Muy agradecida la monja aceptó y se subió al automóvil, una reluciente FERRARI roja con asientos de cuero, equipo de sonido ALPINE y como 100 cosas extras más.
- Que bello auto tiene usted - comentó la monja - debe haber trabajado mucho para poder comprarlo verdad?
- No, no fué así hermana, en verdad este me lo regaló un empresario que se acostó conmigo durante algunos meses.
La monja no dijo nada, mirando hacia el asiento de atrás vio un bellísimo abrigo de visón y Le pregunta nuevamente a la rubia:
- Su abrigo es muy bonito, Le debe haber costado una fortuna.
- En verdad no me costó nada, me lo regaló un jugador de fútbol por haber pasado con él un par de noches.
La monja tampoco dijo nada y ya no habló más durante todo el viaje.
Llegó al convento se fue a su cuarto y se acostó. De pronto alguien toca la puerta.......
- Quien es?. Preguntó la monja.
- Shhhhhhh, Soy yo, el Padre Martín.
- Sabe qué Padre, se puede ir a la mismísima mierda con sus chocolatitos!!!
*
Un cura es invitado a una cena entre parientes. De pronto aparece una sobrina que él no veía hace tiempo. La joven ha desarrollado una hermosa figura y viste un escote pronunciado. El cura le dice:
- Me parece, querida, que estás mostrando mucho más de lo que conviene al pudor de una niña...
A lo que la chica le contesta:
-… Y a mí me parece, tío, que usted está mirando mucho más de lo que conviene a un ministro....
*
Un cura, un pastor pentecostal y un rabino estaban a cargo de sus respectivos templos en una universidad del norte de Michigan.
Dos o tres veces a la semana, se reunían a tomar un café y charlar un rato. Un día, uno de ellos hizo un comentario diciendo que predicarle a la gente no era tan difícil, que un verdadero desafío sería convertir a un oso. Una cosa llevó a la otra, y decidieron hacer el experimento:
- Cada uno se adentraría en el bosque, buscaría un oso, le predicaría y trataría de convertirlo a su respectiva fe.
Una semana más tarde se reunieron a comparar los resultados.
El padre Flannery, con su brazo en cabestrillo, varios vendajes en todo el cuerpo y apoyado en muletas, fue el primero:
- Bueno, entré al bosque buscando al oso. Cuando lo encontré, comencé a leerle el catecismo. El oso no quería saber nada al respecto y comenzó a pegarme con sus enormes brazos. Así que rápidamente tomé mi agua bendita, lo salpiqué con ella y por Dios y la Santísima Virgen les juro que se puso manso como un corderito. El obispo vendrá la próxima semana a darle su primera comunión y su confirmación.
El reverendo Billy Bob habló después. Estaba en silla de ruedas, tenía un brazo y ambas piernas enyesadas y tenía suero conectado al otro brazo. En su encendida oratoria relató:
- BUENO, hermanos, ¡ustedes SABEN que NOSOTROS no salpicamos a la gente! Cuando ENCONTRÉ al oso, comencé a leerle la PALABRA SAGRADA DEL SEÑOR. Pero este oso no quería saber nada conmigo. Así que lo AGARRÉ del brazo y comenzamos a luchar. Rodamos colina abajo, luego seguimos luchando mientras SUBÍAMOS otra colina y volvimos a RODAR hacia abajo hasta terminar en un arroyo. Entonces rápidamente HUNDÍ su cabeza en el agua y BAUTICÉ su peluda alma.
Y exactamente como te pasó a ti -añadió mirando al cura- se volvió manso como un cordero y pasamos el día alabando a Jesús.
El cura y el reverendo miraron al rabino, que yacía en una cama de hospital. Tenía yeso por todo el cuerpo, varios suministros de remedios, sangre por vía endovenosa y monitores que verificaban constantemente su condición. Estaba realmente mal cuando los miró y les dijo:
- Mirándolo en retrospectiva, creo que la circuncisión no era la mejor manera de intentar convertirlo.