de Diccionario

AMIGA: Dícese de la mujer que tiene ese 'no se qué' que elimina toda intención de acostarse con ella.
AMOR A PRIMERA VISTA: Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco exigentes y excepcionalmente calientes.
ATRACCIÓN: Asociación entre calentura y una persona en particular.
BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover.
BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido, comandado por un estúpido vestido de niño.
CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
CONFIANZA: Vía libre que se da a una persona para que cometa una serie de barbaridades.
CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
CURA: Persona al que todos lo llaman padre menos sus hijos, que lo llaman tío.
DESILUSIÓN: Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara.
DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas al carajo de un modo tal que te sientes ansioso por empezar el viaje.
ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
HOMBRE: Aquel individuo humano que durante sus primeros 9 meses de vida, quiere salirse del útero y el resto de su vida intenta entrar en él.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como 'se estáhaciendo la difícil'.
INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con los sueldos del año pasado.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de 2 horas en algo que no sea sexo.
LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que la toca es con la nariz.
LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto sin decírselo a nadie.
MOLESTA: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.
MONOGAMO: Polígamo reprimido.
NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
UROLÓGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado
PESIMISTA: Optimista con experiencia.
SWEATER: Prenda que usan los niños cuando la madre tiene frío.
SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

de Feos

- Yo era tan feo que, cuando nací, el médico preguntó donde estaba la cámara oculta.

- Era tan feo que, cuando nací, el doctor me tiró al aire y dijo: "si vuela es murciélago", y luego me tiró en el agua y dijo: "si nada, es cocodrilo".

- Era tan feo que cuando nací, el doctor me dio la cachetada en la cara. Luego fue a la sala de espera y le dijo a mi padre : "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo", y en lugar de felicitar a mi papá, lo golpeó.

- Era tan feo, que cuando nací me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.

- Era tan feo, que cuando nací no lloré yo ¡lloró el doctor, mi papá y mi mamá!

- Era tan feo que la primera vez que fuí de campamento los coyotes prendieron fogatas para que no me acercara. - Nací tan feo que cuando era niño, por las noches, mi "angelito de la guarda" dormía en la habitación de al lado. - Era tan feo que mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró.

- Una vez me perdí, y le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres; me contestó: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".

- Era tan feo, que me dolía la cara. Cuando fui al zoológico los monos me tiraban galletitas.

- Era tan feo que los ratones me comieron el documento y dejaron la foto.

- Tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo. Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.

- Era tan feo que el psiquiatra me hacía acostar boca abajo.

- Era tan feo, pero tan feo, que cuando mandé mi foto por e-mail, el antivirus la detectó.

- Era tan feo que me echaban del tren fantasma porque "asustaba demasiado".

- Era tan feo que cuando me miraba en el espejo, el reflejo se tapaba los ojos !!

- Era tan feo que tiré un boomerang y éste no regresó nunca mas.

- Era tan feo que cuando iba al banco, apagaban las cámaras de seguridad.

- Era tan feo que cuando fui a la casa de los espantos... regresé con una solicitud de empleo.

- Sí, amigos, yo era tan feo, tan feo, que una vez me atropelló un auto... y quedé mejor. Y ahora soy, apenas... feo.

de Viejitos III

MÉTODO DE DOÑA BERTA PARA DORMIR PROFUNDAMENTE
Un veterano doctor del Hospital Israelita que había estado atendiendo a una viejecita, Berta, de ahora 80 años, por casi toda su vida, finalmente se jubiló.
En la siguiente revisión un nuevo doctor le pidió que trajera una lista de todas las medicinas que le habían recetado.
Cuando el joven doctor revisaba la lista, sus ojos casi se desorbitaron cuando vio que le habían recetado píldoras anticonceptivas.
'Doña Berta, usted sabe que estas son PÍLDORAS ANTICONCEPTIVAS?'
'Sí Doctor, me ayudan a dormir por la noche'.
'Doña Berta, le aseguro que no hay ABSOLUTAMENTE NADA en estas píldoras que la ayuden a dormir'.
Entonces la viejita se acercó al joven doctor, le dio una palmadita en su brazo y le dijo:
- 'Sí, mi querido dókter, eso ya lo sé.Pero todas las mañanas disuelvo una en el jugo de naranja de mi nieta de 16 años y si viera... que bien duermo todas las noches...'
*
Dos viejitos estaban en el patio de su casa tomando mate y de pronto la viejita le pega un sopapo fenomenal al viejito que lo tira al piso, le hace volar la gorra, los anteojos y el mate. El viejito, arrastrándose, va juntando cosa por cosa y, balbuceando, ensaya una pregunta:
- Pero vieja... ¿por qué hiciste esto?
A lo que la viejita responde:
- Por 50 años de mal sexo!
Siguen tomando mate y al rato el viejito, que se había quedado pensativo, le encaja un bofetón a la vieja que la desparrama por el piso, se le cae el mate, la pava, la yerbera, pierde los anteojos, se le sale la dentadura y mientras va recogiendo todo pregunta:
- Y ahora vos viejo, ¿por qué me pegas?El viejito, sin mirarla, le contesta:
- Donde aprendiste la diferencia vieja de mierda?
*
Matrimonio en la cama …
Ella: -"Viejo, susurrame cosas sucias …me recalientan..".
Él: "Cocina, living, baño, patio, vereda, ropa, muebles ...".
*
Una pareja de ancianos entro en un McDonald's una noche de invierno.Buscaron una mesa libre entre todos los jóvenes que estaban allí cenando.El anciano se acercó a la caja y pidió su comida, sin dudar, y seguidamente la pagó. Desenvolvió la hamburguesa y cuidadosamente la partió por la mitad, y puso una mitad junto a su esposa, luego con mucho cuidado contó todas las papitas fritas y las dividió en dos montones y colocó un montón junto a su esposa.Igualmente, metió dos pajillas dentro del refresco y lo puso entre los dos.Cuando el anciano empezó a comer su mísera media hamburguesa, la gente de alrededor, se los quedó mirando con compasión:
Un joven se les acercó, y educadamente les dijo, que les compraría otra ración de comida.
Él anciano, respondió, que no se molestara, que estaba bien así, que estaban acostumbrados a compartirlo todo entre los dos.
La gente de alrededor, se dio cuenta de que la anciana, no había probado bocado, solo miraba como comía su marido, y de vez en cuando, cuando era su turno, bebía un poquito del refresco.
El joven se acercó otra vez y les suplicó que por favor dejara que les invitara a algo para comer.
Esta vez fue la anciana la que le explicó que no, que ellos estaban acostumbrados a compartir siempre todo juntos.Cuando el anciano terminó de comer su parte y se limpiaba con la servilleta delicadamente , el joven que ya no podía continuar viendo esa situación, volvió por tercera vez a intentar invitarles a algo de comer.
Después de que la pareja de ancianos, rechazara otra vez la invitación, el joven le preguntó a la anciana:
- ¿Y usted, que es lo que está esperando ?
La anciana contestó:.... ... "LOS DIENTES"
*
Va un calvo y le dice a un jorobado:
-Qué llevas en la mochila?
Y le responde el jorobado:
- Tu peine, hijo de puta !!
*
Dos mujeres mayores estaban un mediodía almorzando en un restaurante. Una de ellas observa algo gracioso en la oreja de la otray le dice:
- 'Mabel, ¿sabes que tienes un supositorio en tu oreja izquierda?'
Mabel sorprendida pregunta:
- '¿Tengo un supositorio en mi oreja?' Ella lo retira y lo mira con asombro.
Entonces dice:
- 'Ethel, estoy muy contenta que viste esto.... Ahora que lo pienso, ¡ya sé donde encontrar mi audífono!'
*
Ojo con la 3ra. edad
Un chacarero va a lo del mecánico para que le arregle la pickup.
Como no iban a poder arreglarla enseguida decide volver caminando a su chacra, que no quedaba lejos. Por el pueblo se detiene en la ferretería a comprar un balde y un tarro de pintura. Luego pasa por la carnicería y compra 2 pollos y una pata de cordero. Pero al salir de la carnicería se da cuenta de que tenía un problema: ¿cómo llevar a su casa todo lo que habìa comprado?
Mientras se rasca la cabeza se le acerca una ancianita que le pregunta:
-'¿Me podría decir como hago para llegar a la chacra de los Rodríguez?' El hombre contesta:
-'Bueno, mi chacra está muy cerca de la de ellos. Con gusto la acompañaría hasta allà pero no puedo llevar todas estas cosas que compré'. La viejita le responde:
-'¿Por qué no pone la lata de pintura en el balde, agarra el balde con una mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el cordero con la otra mano?' -'¿Sabe que tiene razòn?' -contesta el hombre-, carga todo y empiezan a caminar.
A los cinco minutos el hombre le propone:
-'Agarremos un atajo que pasa por ese monte. Asì nos ahorraremos bastante camino'.
La viejita lo mira cautelosamente y le dice:
-'Yo soy una viuda solitaria sin marido que me defienda. ¿Còmo sé yo que Ud., cuando entremos al monte, no me va a poner contra un árbol y me va a violar?' El hombre responde:
-' ¡¡Dios santo, señora!! Estoy cargando un balde, una lata de 5 litros de pintura, dos pollos y un cuarto de cordero. ¿Me quiere decir como hago yo para ponerla contra un arbol y violarla?' A lo que la viejita contesta:
-'Ponga el cordero en el suelo, tápelo conel balde, ponga la pintura encima del balde y yo le sostengo los pollos'.
*
El abuelo observaba a su nieto con el novio en todos los rincones. Casi como que los perseguía para ver que hacían en sus apretadas calentonas . . . y siempre le decía al muchacho y a la joven
- ¡ Quiero ser abuelo ...... quiero ser abuelo !
. . . y un día, cansado el novio le dice:
- ¡ ¡ ¡ Tomá, acá está tu nieto ! ! ! - y le entrega el forro leno de leche -
*
Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo, un hombre, notó que había logrado un bonito bronceado por todo su cuerpo... menos en el pene.
Así que decidió hacer algo para remediarlo....
Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el miembro para que pudiera broncearse con el sol.
Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores.... una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto ve 'eso' emergiendo de la arena.....
La del bastón empieza a tocarlo con el mismo.
Entonces le dice a su amiga:
- ¡ Realmente este mundo no es justo!!!
- ¿ qué quieres decir ? - inquirió su amiga
- Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo.
- Cuando tenía 30 años,. lo disfruté.
- Cuando tenía 40 años, lo perdí.
- Cuando tuve 50 años, pedí por él.
- Cuando tuve 60 años, rogué por él.
- Cuando tuve 70 años, se me olvidó que existía
- Y ...ahora que tengo 80 ..... CRECEN SILVESTRES.... Y.....NO ME PUEDO AGACHAR !!!!!!
*
EN TRATAMIENTO
Estaban en una reunión familiar y le dicen a los abuelos:
- Bueno, y ¿cómo va su vida sexual?
A lo cual la viejita contesto:
- Pues estamos en tratamiento.
- ¿Cómo así que en tratamiento?
- Pues sí: el trata y yo miento.
*
VISITA CONYUGAL
Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le diceal guardia
- Señor yo vengo a la visita conyugal.
- El guardia a sombrado le pregunta: ¿Pero señora, con quién?
- Con cualquiera, con cualquiera.....
*
LA RANA Y EL VIEJO
Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz.
Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:
- 'Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todoslos placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de misencantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso, volveré a serquien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir'.
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo.
Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
¿Qué? ¿No me vas a besar?
- ¡No! -Respondió el viejecito- A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual.
*
Se desnudan el viejito y la viejita, y dice el esposo todosorprendido:
- ¡Ay, mi amor. Como tienes de canas allá abajo!
- No son canas, son telarañas, ¡viejo inútil!
*
El padre dice en la misa:
- Sí tienen fe se sanarán, pongan su mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá.
Una pareja de viejitos esta oyendo el sermón y el viejito baja lamano con disimulo y la pone entre sus piernas.
La viejita lo ve y ledice:- Viejo, el cura dijo milagro, no resurrección.
*
El viejito se está bañando cuando de pronto siente que su penecomienza a endurecerse y llama a su viejita:!
- ¡Josefina, Josefina, ven pronto!
La viejita va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo le diceal viejito:
¿Me desnudo, me desnudo? - pregunta con emoción la viejita.
- ¡Déjate de eso y ve rápido a buscar la cámara para tomar una foto!
*
Tres hombres conversan sobre los achaques de la edad y el más joven de ellos, sesentón ya, dice:
- No hay peor edad que los 60... Sientes en todo momento que tienes ganas de mear y la mayor parte del tiempo estás parado y... ¡no sale nada!
- ¡Ja! Eso no es nada... Cuando tengas 70 no vas a mover el vientre jamás. Tomas laxantes, comes fibras, te sientas en el baño todo el día y... ¡nada!"
-le sale al cruce su amigo de setenta- - Perdón, pero la peor edad son los 80 -les replica el octogenario-
- ¿Tienes problemas para orinar, también? -pregunta el de sesenta-
- ¡No! Orino todas las mañanas a las 6 en punto. Meo sin problemas como un caballo en el campo. Sin historias...
- ¿Problemas con la evacuación del vientre? - ¡No! Un relojito: todas las mañanas a las 6,30.
- Si orinas todos los días a las 6 y vas de cuerpo a las 6,30, ¿qué es lo terrible de los 80?
- ¡Que no me despierto hasta las 7!

de Qué es un Asado Argentino

Qué ES UN ASADO? (escrito por una mujer).
El asado es la única comida que el hombre cocina. Cuando el hombre se propone hacerlo, la cadena de acontecimientos es más o menos la siguiente:
1. La mujer, va al supermercado a comprar todo lo que es necesario.
2. La mujer prepara la ensalada, las papas con mayonesa y el postre.
3. La mujer, prepara la carne, la pone en una fuente con los utensilios necesarios; mientras que el hombre está sentado junto a laparrilla, tomándose un vino.
4. El hombre pone la carne en la parrilla.
5. La mujer vuelve adentro, a poner la mesa y a preparar la ensalada.
6. La mujer le dice al marido, que la carne se está quemando.
7. El hombre saca la carne de la parrilla.
8. La mujer pone los platos en la mesa.
9. Después de comer, la mujer trae el postre, levanta la mesa y luego lava los platos.
10. El hombre le pregunta a la mujer, si está contenta de no haber tenido que cocinar ese día, y percibiendo la cara de orto de la mujer, concluye, que no hay poronga que les venga bien.
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DERECHO DE RÉPLICA (escrito por un hombre).
1. Ningún hombre en su sano juicio, va a mandar a su mujer a comprar las cosas para el asado: ella no va a traer cerveza y traerá, alas de pollo y tres kilos de puchero que el carnicero le dijo que salía muy rico a la parrilla, ya que no consiguió enchufárselo a ninguna pelotuda.
2. ¿Ensalada, papas con mayonesa y postre? Ella prepara estas huevadas, para que coman las demás mujeres. Los hombres, comemos carne y nada más.
3. ¿Preparar la carne? A la carne sólo se le pone sal al momento de ponerla en la parrilla...
4. ¿Bandeja con utensilios? Eso es para maricones, el hombre macho se las arregla con un palito quemado, un chuchillo y las manos.
5. ¿Qué sólo se pone la carne en la parrilla?... Y quién hizo el fuego, separó las brasas, las acomodó, dio vuelta la carne, disciplinólos chinchulines y pinchó los chorizos?
6. ¿Otra vez preparar la ensalada? Ya dijimos que esas pelotudeces, las comen las mujeres y los conejos.
7. ¿Que la carne se está quemando? El hombre sólo deja pasar la carne, porque la mujer se vive quejando que 'está muy jugosa', que 'esto está muy crudo',o que 'la deje en la parrilla dos minutos más', después de que les ofrecimos el mismo pedazo diez veces, y una hora después de que estaba a punto. Es decir que ellas, acaban comiendo la carne en forma de carbón, tan tierna y suculenta, como una suela que lleva cinco años al sol del desierto del Sahara. Menos mal que somos los hombres, los que sacamos la carne de la parrilla, si fuera por ellas viviríamos comiendo pedazos de carbón.
8. ¿Platos? Sólo si son para ellas; el hombre come directamente de la tabla o en el pan.
9. ¿Postre?... ¿Lavar los platos?... Yo usé los dedos, y me los limpié en el pantalón!!!
10. Realmente, es al pedo, nunca van a entender lo que es un asado.

de Jaimito

En la clase de Ciencias Naturales, la maestra pregunta a sus alumnos:
- Lupita, ¿cómo se llama la vena que recoge toda la sangre del cuerpo y la manda al corazón?
- No sé, maestra. -
La vena cava, Lupita...
A ver Albertito, ¿cómo se llama la vena que vá desde los pulmones al corazón?
- No sé, maestra.
- La vena pulmonar, Albertito.
Entonces Jaimito se para y le pregunta a la maestra:
- ¿Maestra usted sabe cómo se llama la vena que entra por la boca y sale cuando vamos al baño? - Jaimito!! No seas grosero, niño! Esa vena no existe!..
- Sí existe. Se llama la vena Quaker...
*
Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
-Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Jaimito:
-No importa, tenemos tiempo.
*
-Mamá, ¿es mi abuelita fosforescente?
La mamá contesta:-No, Jaimito.
-Entonces, se está electrocutando.
*
La maestra pregunta
'¿Juancito, de qué trabaja tu papá?'
'Abogado, señorita.'
'¿Y el tuyo, Susanita?'
'Ingeniero, Señorita.'
'¿Y el tuyo a que se dedica, Silvina?
''Es Médico, seño.''
¿Y el tuyo, Jaimito?'
-'Él mío baila el caño en un boliche gay...
''Cómo????' - pregunta la maestra sorprendida.
-'Si, seño, baila vestido de mujer, con una tanga cola-less de lentejuelas... Los hombres lo franelean y le ponen billetes en el elástico de la tanguita...De vez en cuando se pierde por completo un consolador de 25 cm . en el orto.... Si se da, después hace petes o se hace romper el culo por algunos pesos... Y algunas veces se lo enfiestan entre dos o tres negros, que es lo que mas le gusta...
'La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula, camina hasta Jaimito y le pregunta:
Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?'
'No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir...-Mi viejo labura para los Kirchner, pero me daba vergüenza contarlo
*
PODER DE SÍNTESIS:
La Maestra le dice a sus alumnos que tienen 2 horas para hacer una redacción, pero el primero que la termine se puede ir a su casa. La redacción deberá abordar los siguientes 4 temas:
1. Sexo
2. Monarquía
3. Religión
4. Misterio.
Jaimito fue el primero en entregar (1 minuto). Su redacción decia:
SE COGIERON A LA REINA! DIOS MIO, QUIEN FUE?
*
El profesor de matemáticas pregunta:
- A ver, Jaimito, Si tienes 100 dólares en un bolsillo y 100 en el otro, ¿qué es lo que tienes?
- Los pantalones de otra persona, profesor.
*
En la Clase el profesor de Jaimito era un tipo moreno
Profesor: a ver niños hoy vamos a estudiar los colores
Y Jaimito que se moria de sueño se puso a dormir en el pupitre
Profesor: A ver Marco un color
y el niño responde: amarillo
el profe le dice: amarillo que
- amarillo patito profe
-bien, haber tú, otro color
-Rojo
-Rojo que
-Rojo sangre
-Bien -dice el profe-
y de pronto lo ve a Jaimito que se esta durmiendo y le dice
-Haber Jaimito un color
y Jaimito le dice:
-Negro
y el profe dice
-Negro que
-Negro hijo de Puta deja Dormir
*
Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita ... ,pero me da pena verla parada solita...
*
Una vez Jaimito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
- ¡Huevos, huevos, a 2 pesos cada uno!
El padre muy molesto grita:
- ¡Saquen a ese niño de los huevos!
Jaimito asustado le dice:
-¡Padre, mejor de la orejita!!!!...
*
En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito:
- Jaimito, en la oración "María está disfrutando". ¿Donde está el sujeto?
- Muy fácil maestra, pues encima de ella
*
En la clase de español.
- A ver Jaimito, en qué tiempo está: "Esto no debería haber pasado?
- Preservativo imperfecto, maestra...
*
El pequeño Jaimito pregunta a su padre:
- Oye papá ¿Pendejo se acentúa?
- Con los años, hijo, con los años.
*
Cierta noche estaban la mamá y Jaimito en casa.
El niño derramó la leche, y su mamá le ordenó que limpiara con el trapo de piso, el cual estaba en el patio.
El niño abrió la puerta, y la mamá se percató de que él tenía miedo, y ella le dijo cariñosamente:
- No temas, hijo. Dios está en todas partes, inclusive en la oscuridad de la noche.
Entonces Jaimito gritó hacia el patio:
- ¡Dios! ¡Me pasas el trapo, por favor!
*
Un día la maestra pregunta a la clase dónde está Dios.
Uno de los chicos levanta la mano y dice:
-¡En el cielo!Otro lo imita y exclama:
-¡En mi corazón!Un tercero asegura:
-¡En todas sus criaturas!
Y Jaimito, sin esperar que la maestra le dé la palabra, dice:
-¡En el baño de mi casa!La maestra, atónita, le pregunta:
-¿En el baño de tu casa?
¿Pero de dónde sacás eso?
-Es que cada mañana mi papá se levanta de la cama, golpea la puerta del baño donde mi mamá entró un rato antes, y grita:
"¡Dios mío! ¿Todavía estás ahí adentro?"
*

En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito:
- Jaimito, en la oración: "María esta disfrutando"... Donde esta el sujeto?
- Muy fácil maestra.
Encima de ella!
*
El papa de Jaimito le dice a su hijo:
- Mira Jaimito, ya hable con la cigüeña para que te trajera un hermanito!
Y Jaimito le responde:
- No jodas papa, habiendo tantas mujeres te cogiste a una cigüeña?
*

Estaba Jaimito escribiendo su carta al Niño Jesus:
"Querido Nino Jesus:me he portado MUY bien este año y quiero que, por favor, me TRAIGAS unabicicleta. Atentamente"
Se dispone a poner la carta en elNacimiento, pero en ese momento observa que la figura de la Virgen Mariale mira fijamente.
Arrepentido rompe la carta y escribe de nuevo:
"QueridoNiño Jesus: CREO que me he portado bien este año, por favor TRAEME unabicicleta. Atentamente"
Nuevamente se dispone a poner la cartacuando siente la mirada de la Virgen Maria que volvia a mirarle fijamente.Rompe la carta y vuelve a escribir:
"Querido Niño Jesus: No me he portadomuy bien este ano, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bienel que viene. Atentamente"
Va con la carta de nuevo y otra vez lamirada de la Virgen Maria sobre él. Rompe otra vez la carta y desesperado agarra a la Virgen Maria y la encierra en el ropero.
Vuelve a escribir:
"Niño Jesus, tengo a tu vieja, si quieres volver a verla, deja unabicicleta debajo del puto arbol.
Un abrazo, Jaimito"
*
La madre le pregunta a Jaimito:
-Y dime, Jaimito, ¿qué has visto en el campo?
-He visto a un señor haciendo caballos.
-¿Qué dices?
-Que si ! Tenía uno ya casi terminado, y le estaba clavando los pies.
*
Una niñita llega a casa llorando y su madre le pregunta:
- Pero hija, que te pasa ?
- Es que en la clase de educación sexual nos han dicho que los niños nacen por donde se mete el pene.
- Si hija, pero eso no es para llorar, no?
- Es que tengo miedo de que al nacer el hijo de Jaimito me rompa los dientes . . .

de Náufragos

Eran tres náufragos: un gringo, un francés y un argentino.Llevaban cinco días en alta mar arriba de un pequeño bote, sin agua y sin alimentos.
Al sexto día, el gringo desesperado le comenta a los otros dos:
- "Ya no aguantar más, yo no querer morir de hambre" y valiéntemente saca un cuchillo, se baja el pantalón y se arranca un pedazo de nalga y les dice al francés y al argentino:
- "Tengan un pedazo y pensar que ser un gran churrasco"
...y así, los tres calmaron su hambre.
Al día siguiente, se para valiéntemente el francés, casi enloquecido y grita:
- "Hoy comeremos pernil !!!"
Se baja el pantalón y se rebana un pedazo del muslo y lo comparte entre los tres.
Entrada la noche, el argentino no sabía qué hacer, porque ahora le tocaba a él arrancarse un pedazo de su cuerpo para que cenaran... tomó valor, se levantó, empezó a bajar el cierre de su pantalón y sacó el pene. Cuando el gringo lo vió, gritó emocionado:
- "Oh, comeremos hot dogs!!!" A lo que el argentino les contestó:
- "No señores!... Mamadera y a la cama..."
*
DESPEDIDA CUBANA
Un grupo de balseros cubanos se escapan rumbo a Miami. En la mitad del océano un viejito empieza a gritar que se siente mal, queva a morir y que para despedirse de su Cuba natal, quiere una bandera cubana. Todos se miran y no saben de donde sacar una bandera. De pronto, una delas chicas conmovida le dice:
... 'Mire abuelo, bandera, lo que se dice bandera, no hay, pero yo tengo una tatuada en la parte baja de mi nalga, si laquiere ver y despedirse, se la puedo mostrar..
El viejo acepta. Ella se baja los jeans y la bombachita y le muestra eltatuaje.
El viejito emocionado comienza a besarle la nalga en el lugar del tatuaje diciendo:
....! Adiós mi Cuba querida, adiós mi Patria natal.. y así siguió besándole la nalga como 15 minutos o mas...
De pronto el viejito la mira y le dice:
...¿No te podrías dar vuelta mi hijita?, ...
-...porqué abuelito?....
Y el viejito dice...
Es queme dieron ganas de despedirme de Fidel!!
*
Nadaron, nadaron, y nadaron hasta que llegaron a una isla.
Apenas llegaron notaron que estaba habitada por nativos indígenas no muy amigables.
Los náufragos fueron a hablar con los salvajes y con lenguaje de señas y mímica les preguntaron:
- Somos náufragos, ¿Nos podemos quedar?
- No, no pueden quedarse !!!!.
- ¡¡¡Piedad, piedad!!! ¡Moriremos ahogados si no podemos quedarnos! - clamaban los náufragos llorando.
- Está bien. Pueden quedarse bajo una condición: Los tres deben internarse en la selva y traer dos frutas cada uno............ ....
El primero en volver fue el atleta norteamericano. Los indios le preguntaron:
- ¿Qué tenés ahí?
- Tengo una uva y una cereza.
- Entonces.. para perdonarte la vida te las tienes que introducir en el culo, y si te reís ... TE MATAMOS !! ...
El gringo se metió la uva y cuando iba por la mitad de la cereza comenzó a reírse y murió degollado inmediatamente.
Un tiempo después llegó el barrabrava argentino con una naranja y una manzana.Tras la misma propuesta de los indios, y con miedo de perder la vida, comenzó a meterse la manzana con mucho dolor, y después de 20 minutos consiguió introducirla completamente.
Minutos después, y con un dolor insoportable comenzó a introducirse la naranja y cuando estaba por la mitad y con los ojos llenos de lágrimas, hizo una mueca y se largó una carcajada, por lo que lo degollaron de inmediato. Camino al cielo se encuentran el argentino y el yanqui.
- ¿Como fue lo tuyo? - preguntó el argentino.
- Primero me metí la uva y todo bien, pero cuando estaba por la cereza el cabito me hizo cosquillas en las hemorroides y no contuve la risa.
¿Y vos?, pregunta el gringo.
El argentino le cuenta:
- Primero me metí con mucho sacrificio la manzana. Después, con mucho dolor comencé con la naranja, y cuando casi estaba terminando de meterla lo veo llegar al pelotudo del gallego con un ananá y una sandía...!!
*
Un náufrago ha estado en una isla perdido durante 20 años.
Finalmente, un día aparece un barco, le hace señales y mandan un bote.
Al llegar a la orilla, un marinero se baja del bote ymientras le da al naufrago un manojo de periodicos viejos le dice:
- El capitan le manda sus saludos y le sugiere que antes de ser rescatado se lea esto y despues decida si quiere volver a la civilización
............. y al rato:
- No, me quedo en la Isla, gracias

de Dios

Dios creó a Adán y Eva les dijo:
sólo me quedan dos regalos:
'Uno es el arte de hacer pipi de pie...y...'entonces Adán se adelantó y gritó:
¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, Yo lo quiero, por favor... Señoooor, ¡¡porfaaa, porfaaaaaaa!!!, mire que me facilitaría la vida sustancialmente.
Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella. Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría. Corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles y arbustos, Corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena...En fin, no paró de lucirse.
Mientras tanto Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó a Dios:
¿Cuál es el otro regalo?
Dios contestó:
Cerebro Eva, cerebro... y es para ti...!!!
Envíaselo a las mujeres que les quieras regalar una sonrisa!!!
Jajajjajaja!!


Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo ésta destruía a muchas personas y familias.
Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de distintas drogas y las analizaran.. ..
Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta que por primera vez tocaron la puerta:
-Toc, Toc, Toc..
¿Quién es? - preguntó Jesús
Soy Juan.
Jesús abre la puerta y le dice: Que trajiste Juan?
Cocaína de Colombia Maestro
Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Al rato.... (Toc, Toc, Toc..)
Quién es?
-Soy Pedro.
Jesús abre la puerta y le dice: -¿Que trajiste Pedro?
Marihuana de Jamaica Maestro
Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
-Toc, Toc, Toc..
Quién es?
-Soy Mateo.
Jesús abre la puerta y le dice: -¿Qué trajiste Mateo?
Crack de New York Maestro
Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Básica, etc.
Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta... Toc, Toc Toc
¿Quién es?
-Soy yo, JUDAS.
Jesús abre la puerta y dice: ¿Qué trajiste Judas?
Al FBI y a la DEA... Todos contra la pared. El de la barba es el Jefe!!
*
Era un negrito que estaba cansado de que lo molesten por ser negro . . . asi que se suicido
Al llegar al cielo se encuentra con San Pablo y le pregunta:
¿cual es tu nombre?
y el para no quedar mal le dice Leonardo di Caprio
San Pablo le dice:
Perdón, repitame su nombre -y el negrito repite- Leonardo di Caprio
San Pablo dice esperame un rato
Entonces llamo a Dios y le dice
-Oiga Jefe el Titanic se undió o se quemo...???
*
Un hombre muy avaro fue a una iglesia y le dijo a Dios:
- Por favor, Dios mío, mira que faltan tres meses para que me case y no tengo dinero, por favor, haz que me saque la lotería.
Así pasó el tiempo y cuando faltaban dos meses para su boda vuelve a ir el hombre a la iglesia y le pide a Dios:
- Por favor, Dios mío, sólo me quedan dos meses para casarme, haz por favor que me saque la lotería.
Pasó un mes más y el hombre de vuelta en la iglesia le dice a Dios:
- Por favor, Dios mío, ya sólo me queda un mes para casarme, haz que me saque la lotería…
En eso, desde la cúpula de la iglesia baja una luz de gran fulgor, se siente un aroma a incienso y mirra y con la profunda sonoridad de un trueno se escucha la voz de Dios que sentencia:
-¡Gil, primero compra el boleto!

*
Había una vez, en un pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquín González.
Uno era sacerdote el otro era taxista.
Quiere el destino que los dos mueran el mismo día.
Entonces, llegan al cielo, donde les espera San Pedro.
¿Tu nombre? - pregunta San Pedro al primero.
- Joaquín González.
- ¿El sacerdote?
- No, no; el taxista.
San Pedro consulta su planilla y dice:
- Bueno, te has ganado el Paraíso. Te corresponden estas túnicas de seda con hilos de oro y esta vara de oro con incrustaciones de rubíes. Puedes pasar.
- Gracias, gracias... - dice el taxista.
Pasan dos personas más, y luego le toca el turno al otro Joaquín, quien había presenciado la entrada de su paisano.
- ¿Tu nombre?
- Joaquín González.
- ¿El sacerdote?
- Sí.
- Muy bien, hijo mío. Te has ganado el Paraíso. Te corresponde esta bata de poliéster y esta vara de plástico.
El sacerdote dice:
- Perdón, no es por presumir, pero... debe haber un error. ¡Yo soy Joaquín González, el sacerdote!
- Sí, hijo mío, te has ganado el Paraíso, te corresponde la bata de poliéster y esta vara de plástico.
- ¡No, no puede ser! Yo conozco al otro señor, era un taxista, vivía en mí pueblo, ¡era un desastre como taxista! Se subía a las aceras, chocaba todos los días, una vez se estrelló contra una casa, conducía muy mal, tiraba los postes de alumbrado, se llevaba todo por delante. Y yo me pasé cincuenta años de mi vida predicando todos los domingos en la parroquia. ¿Cómo puede ser que a él le toque una túnica con hilos de oro y vara de platino y a mí esto? ¡Debe haber un error!
- No, no es ningún error- dice San Pedro-. Lo que pasa es que aquí en el cielo ha llegado la globalización con sus nuevos enfoques administrativos. Nosotros ya no hacemos las evaluaciones como antes.
- ¿Cómo? No entiendo...
- Claro, ahora nos manejamos por objetivos y resultados. Mira, te voy a explicar tu caso y lo entenderás enseguida: durante los últimos cincuenta años, cada vez que tú predicabas, la gente se dormía; pero cada vez que el taxista conducía, la gente rezaba y se acordaba de Dios.
Entonces, ¿quién vendía más nuestros servicios?
Nos interesan los resultados, hijo mío.
¡Re - sul - ta - dos!
*
Una mujer de 45 años sufre un cuadro coronario agudo y es sometida a una cirugía de revascularización de urgencia.
Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte:
.....Ve a Dios....,
y le pregunta si en verdad va a morir.
Dios le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más.
La mujer se recupera y decide aprovechar.
Vuelve al hospital para hacerse una liposucción en los muslos y abdomen.
Después de 2 semanas de recuperada y luego de 120 sesiones de masaje y gimnasia modeladora, reingresa para una cirugía estética:
se levanta el pecho, se arregla la nariz, un poco más de cola, siliconas en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo!!! También microcirugía de várices, se engrapa el estómago para comer menos, se saca las dos costillas inferiores para afinar el talle y toda otra cosa posible para verse más joven y bonita ya que tiene tantos años por delante.
Cuando por fin sale del hospital luego de su última operación, cruza la calle, la atropella una ambulancia!!!
......Y se muere!!!...........
Otra vez frente a Dios le pregunta indignada:
-'¿ Pero DIOS qué me haces...????
¿Qué es esto...???
¿No era que iba a vivir 30 ó 40 años más..???
Dios la mira perplejo y le dice:
'¡BOLUUUUUUDAAAAAAAAA...!!!
. . . . . TE JURO QUE NO TE RECONOCÍ !!!

de Presidentas y Presidentes II

Una maestra patagónica explica en clase que ella es Kirchnerista, y entonces pide que levante la mano todo el que también sea seguidor del Kirchnerismo. Todos en clase, levantan la mano diciéndose Kirchneristas, excepto una niña que estaba sentada al fondo del salón.
La maestra la miró con sorpresa y preguntó:
-Susanita, ¿por qué no levantaste la mano?
-Porque no soy Kirchnerista, señorita La maestra, extrañada, preguntó de nuevo:
-Caramba, y si no sos Kirchnerista, entonces ¿con quién simpatizas?
-Con los peronistas de Perón (respondió orgullosa la niña) La maestra, cuyos oídos no podían dar crédito a algo así, exclamó:
-¿Susanita, hija mía? ¿No ves que esos se quedaron en el 45? ¿Qué pecado cometiste para ser peronista de Perón?! La niña, muy tranquila, respondió:
- Mi madre es peronista de Perón, mi padre es peronista de Perón, y mi hermano también es peronista de Perón.. Por eso yo también soy peronista de Perón!! (Remató orgullosa y convencida la pequeña)
- Bueno -replicó irritada la maestra-, pero eso no es motivo para ser peronista de Perón. Vos no tenés por qué ser lo que son tus padres... por ejemplo, si tu madre fuera prostituta y drogadicta, tu padre ladrón y corrupto, y tu hermano vago, alcohólico y traficante, entonces vos que serías?
- Seguramente Kirchnerista, señorita
*
Un señor viene tranquilo con su auto, y lo estaciona justo en la puerta de la casa de gobierno. Uno de los granaderos que se encuentran en la puerta se dirije al señor que conducía el automóvil (justo que este se bajaba del mismo y lo cerraba con llave para dejarlo estacionado) y con mucha diplomacia le dice:
- Señor, le recomiendo que retire el auto de aquí porque en cualquier momento sale la señora Presidenta.
Y el dueño le responde:
- No se preocupe, buen hombre, yo no tengo estereo!
*
Q.E.P.D.
Estaba Cristina Fernandez de KIRCHNER hablando con su secretario y le decía:
'Cuando muera quiero que entierren mi corazón en LA PLATA donde nací, mis piernas en los alrededores de LA HABANA, CUBA, donde camine por las mañanas y me entrené como revolucionaria, mi estómago en el jardín en casa de mi abuela donde siempre comía esas riquísimas empanadas que ella hacía...'
Y el secretario la interrumpe:
'Entonces señora Presidente, el culo se lo vamos a tener que rallar y esparcirlo por toda ARGENTINA.........porque la cagada fue a nivel nacional !!!!!
*
Mensaje del contestador del Psiquiatrico
Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañia mas sana para sus momentos de mayor locura.
Si usted es obsesivo-compulsivo , presione repetidamente el número 1
Si usted es co-dependiente, pidale a alguien que le presione numero 2
Si usted tiene multiples personalidades, presione 3, 4, 5 y 6
Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo quehace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en linea mientrasrastreamos su llamada
Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese telefono gigante decolores que ud. (y solo ud.) ve a su derecha
Si usted es esquizofrenico, escuche cuidadosamente y una pequeña vozinterior le indicara que numero presionar
Si usted es depresivo, no importa que numero marque nada conseguira sacarlo de su lamentable situacion
Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre,direccion, telefonos, cedula fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre
Si usted sufre de indecision, deje su mensaje despues de escuchar el tono...o antes del tono... o despues del tono... o durante el tono. En todo caso espere el tono
Si sufre perdida de la memoria a corto plazo, presione 9Si sufre perdida de la memoria a corto plazo, presione 9Si sufre perdida de la memoria a corto plazo, presione 9
Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestrosoperadores estan están atendiendo a personas mas importantes que usted
Si su crisis se debe a que Ud. voto por Menem, De La Rua, Kirchner...y Kirchner otra vez... lo sentimos... Aca atendemos locos, no pelotudos.

de Exámenes Universitarios

Estas son algunas respuestas de alumnos, a consignas dadas en el examen de ingreso a la Universidad Católica de Mendoza - Argentina.
Los comentarios en rojo son de los profesores que comenzaron a enviarse mutuamente las respuestas.

¿Qué es la atmósfera?: La atmosfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosfericos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sismicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.
Sin palabras

Formación de las cordilleras: Las montanas no se forman en uno o dos dias, tardan mucho tiempo en formarse.
Si ¿Semanas, tal vez?

Los cuatro Evangelistas: Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo.
Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4...

Movimientos del corazón: De rotacion alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo.
Debe estar estrangulado por la aorta, lo que le impide pensar...

Círculo: Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel.
Yo no podría definirlo mejor...¡¡Qué Hijo de p... !!

Averiguar si es primo el numero 2639: Para mi que este numero es primo porque no hay ningun numero que dividido por este numero nos de exacto.
Si usted ve que esta mal lo corrije. Me encantó la puesta en juego de la subjetividad para esta respuesta! 'Para mí que...' Total, el error matemático puede cometerlo cualquiera. Y que el profe lo corrija.

Primera ley de Mendel: Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publicaron en una encuadernacion mala y la gente no se entero.
Despues de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habian perdido el tiempo inutilmente. Qué bol... los dos tipos que vinieron después de Mendel, no? Descubriendo el agua tibia... A propósito, ¿Y la ley?

Etapas más importantes en la evolución del hombre: Sobre el año 570 se cree en la primera aparicion del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Nindertal y despues, hombres normales.
No me puedo parar de reir...

El anarquismo: Es una ideologia racional y astringente.
¿Será buena para la limpieza del cutis?

Marco Polo: Fue un descubridor cartagines que pretendia descubrir America; lo que consiguio. Marco Polo: un pionero. Colón: como los 2 posteriores a Mendel.

Acueductos: Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos.
Esta es la más racional de todas.

Los marginados: Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es ovio.
Sí, muy 'ovio'!!!

La nobleza: No podian ser de ella si no tenian sangre y no eran de familia de ese grupo.
Sin palabras II

Posesiones de la Nobleza: En las tierras del noble se uvicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc...
Le faltó el magiclic, la multiprocesadora...

Literatura - Medir el segundo verso escrito en la pizarra: Unos 75 centimetros
Sin palabras III

Huesos de la pantorrilla: Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rotula.
Si te patea, se suicida...

El cerebro: Las ideas, antes de hablar llegan al cerebro.
¡Ojalá! Ejemplo de gallinacea que no sea la gallina: El pollo.¿Está mal? A mí se me ocurre ése y 'el gallo'....

Aves prensoras: Son las aves que viven en las 'prensas', sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo.
Maravilloso!! Debe estar pensando en los colores de San Lorenzo...

Depuración del agua: Se hace por los rayos ultraviolentos..
¿Vieron que la violencia está en todas partes?

Movimientos del corazón: El corazon siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadaveres.
Bueno... éste no estaría del todo mal. Al lado de los otros...

Anfibios: La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido 'cloac, cloac'
¡Insuperable!, casi mágico...

Ejemplo de parásito interno: Las visceras.
Si, que a través del fémur te llegan al cerebro, jua, jua...

Origen de los Volcanes: Las bombas atomicas.
Sin palabras IV

Las algas: Son animales con caracteres de vegetales.
Otro para aprobarlo, al lado de los demás...

Antibióticos: El alcohol, el algodon y el agua oxigenada.
Si, y las curitas vendrían siendo by-pass removible...

Glaciares: Pueden ser por erosion y por defuncion.
O por opción..

La soberbia: Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria
Si, y la ceguera se corrige sacándote las orejas...

Geografía de Europa-Rio que pasa por Viena: El Vesubio Azul.
Sin palabras V

Fases de la luna: Luna llena, luna nueva y menos cuarto.
Este atrasa...(Noooo, un poquito )

Geografía-Afluentes del Paraná por la margen derecha: Son los mismos que por la izquierda.
No está mal... ¿No son ambidiestros?

Fe: Es lo que nos da Dios para poder entender lo que dicen los curas.
Y para seguir dando clases!!!!

El hombre primitivo: Se vestia de pieles y se refugiaba en las tabernas.
Otro que no podés parar de reirte...

de Fútbol

- A Boca Jrs le dicen QUILMES ROCK
- ¿ Porqué ?
- Estan Divididos, Decadentes y hasta Las Pelotas...
*
La influencia de las pasiones en el periodismo: Periodista hincha de RiverEstaban dos niños jugando al fútbol en una plaza de Avellaneda. De repente, a uno de los chicos lo ataca un feroz perro Rottweiler. Pensando rápido el otro niño, de camiseta roja, arranca una tabla de una cerca y le da un golpe en el cuello al perro y se lo rompe, matándolo en el acto.
Un periodista que pasaba observa la escena y corre a entrevistar al valiente niño. Espectacular!... Un valiente hincha de los Diablos Rojos salva a su amiguito de las fauces de un agresivo perro asesino, escribe en su libreta al tiempo que lo dice en voz alta.
- Yo no soy hincha de Independiente! -replica el pequeño héroe cuando escucha al periodista.
- Perdoname, como estamos en Avellaneda, tenes remera roja, asumí que lo eras -contestó el reportero-. Entonces... ¿Qué te parece: "Valiente hincha de la Academia salva un compañero de terrible ataque de una bestia feroz!!!!!!!?".
- Es que tampoco soy hincha de Racing!!!- Ah, bueno. Pensé que estando en Avellaneda serías hincha de Racing o de Independiente... ¿de qué cuadro sos entonces?
- Soy HINCHA DE BOOOOOOOCA fierita.
El reportero borronea lo escrito y empieza una nueva hoja de su libreta:
"Criminal menor de edad, indigente, con prontuario, integrante de la barrabrava de Boca, de nacionalidad boliviano, asesina a un indefenso cachorro en el preciso momento en que éste se disponía a alimentarse."
*
- A Riquelme le dicen Dentadura Postiza
- Porqué
- Porque lo sacás de La Boca y no sirve para bnada
*
- A Racing le dicen Grasa de Abdomen
- Porqué
Porque se va con Gimnasia . . . a la "B"
*
- Quién te hizo hincha de Racing
- Mi Tío
- Hacele un jucio Civil que le ganás
- Porqué motivo ?
- ¡ ¡ ¡ Por Sufrimiento . . . Por Sufrimiento ! ! !
*
La Maestra pregunta:
- Pedrito de que trabaja tu papá
- Abogado señorita
- Y el tuyo Susanita
- Ingeniero señorita
- Y el tuyo a que se dedica Silvina
- Es médico seño
- Y el tuyo Jaimito
- El mío baila en el caño en un boliche gay . . .
- ¿ Cómo ? pregunta la maestra sorprendida. Si seño, baila vestido de mujer, con una tanga cola-less de lentejuelas. Los hombres lo franelean y le ponen billetes en el elástico de la tanguita. De vez en cuando se pierde por completo un consolador de 25 cm. en el orto. Si se da, después hace petes o se hace romper el culo por algunos pesos. Y algunas veces se lo enfiestan entre dos o tres negros, que es lo que más le gusta.
La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula, camina hasta Jaimito y le pregunta:
- ¿ Jaimito, tu padre realmente hace eso ?
- No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir . . . Mi viejo juega en Racing, pero me da verguenza decirlo delante de mis compañeros . . .
*

Albert Einstein va a una fiesta, donde no conocía a nadie... entonces comienza a tratar de entreverarse con los invitados:
- Hola, que tal? - preguntó él.
- Muy bien, gracias !
- Cuál es tu C. I. ? - 250.Entonces enseguida empezó a conversar sobre física, teoría de la relatividad, bombas de hidrógeno, etc.
Caminó un poco más y encontró a otra persona:
- Hola, que tal? - preguntó él, nuevamente.
- Yo todo bien, muchas gracias.- Cuál es tu C. I. ?- 150.Entonces, se puso otra vez a conversar, sólo que esta vez sobre política, desigualdad social, reforma agraria, etc.
Anduvo un poco más y encontró una tercera persona:
- Hola, que tal? - preguntó él.- Bien!
- Cuál es tu C. I. ?- 100.Comenzó nuevamente a conversar sobre desempleo, Mercosur, aumento de los combustibles, Bin Laden, etc...
Anduvo un poco más y encontró otra persona:
- Que tal, todo bien?
- Bien de bien!
- Cuál es tu C. I. ?
- 50.Entonces se puso a hablar del programa de television del Gran Hermano, Intrusos, Susana Gimenez, Indomables, etc.
Dio una vuelta más y encontró otra persona y le preguntó:
- Que tal, todo bien?
- Ahi, see...
- Cuánto es tu C. I. ?
- 10.
- Y BOQUITA? cómo anda ?.. que me contas.. ayer Palermo hizo el gol numero 180!!

de Adolescentes

Esto realmente sucedió en una clase de la carrera de Medicina.
El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen.
Una asistente levantó la mano y preguntó:
-Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar en el semen masculino.
-Es correcto -respondió el profesor.
Levantando la mano de nuevo la chica preguntó:
-Entonces, ¿por qué no sabe dulce?
Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Recogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:
-No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta.
*
Una profesora universitaria estaba terminando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo. Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
-Entre esos justificativos... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen.
Entonces ella miró al payaso y le respondió:
-Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo múltiple choice', usted puede venir y escribir con la otra mano..., o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.
*
En clase de Medicina pregunta el profesor:
- ¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño? Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:
- El pene. Y el profesor responde:
- No...
Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.
*
Un profesor de matemáticas le quiere hacer una broma a sus alumnos y les dice:
Chicos, aquí les va un problema: Un avión sale de Amsterdam con una velocidad de 400 km/h. La presión es de 1.004 mm de Hg. 5 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados centígrados, la tripulación está compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el baño está ocupado y hay 5 azafatas (pero 1 está en huelga).
- La pregunta es... ¿Cuántos años tengo?
Los alumnos se miran asombrados, mientras un chico levanta la mano y responde:
- 44 años, profesor.
El profesor lo mira asombrado y le dice:
- Sí, tengo 44 años, pero... ¿cómo lo supiste?
El alumno responde:
-Lo que pasa es que tengo un primo de 22…que es 'medio' pelotudo.
*
Un pendejo adolescente estaba descansando en un banco de plaza.
Tenia un peinado raro, con todos los pelos parados pintados de verde, rojo y azul.
Al lado de el se sentó un hombre de edad madura, que no sacaba sus ojos de encima del muchacho.
El pendejo se cansa y le dice :
-Que pasa viejo ???!!!!, Que mira?, Acaso usted no hizo nada loco en suvida!!!??? El viejo le contesta :
-Si ,... una vez me puse en pedo y me garché un loro..... estaba pensando si no serás mi hijo!!

de Frases Graciosas

* "Casarse es cambiar la admiración de muchas mujeres por la crítica de una sola"
* "Las mujeres son como las traducciones: Las buenas no son fieles y las fieles no son buenas"
* "Las mujeres perdidas son las más buscadas "
* ¿Qué semejanzas hay entre una mujer embarazada, una torta quemada y una cerveza congelada?
R: Que si la hubieses sacado antes, jamás habría ocurrido.
*El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.

*Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
*Nunca hay que pegarle a un hombre caldo, puede levantarse.
*La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.
*No existen frases de seis palabras.

*He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.

*Eres feliz o casado?

*Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.

*El mejor amigo del perro es otro perro.

*Mi Papa es un viejo verde (el increíble hulk).

*Nunca pude estudiar derecho. (el Jorobado de notre dame).

*No a la donación de órganos. (Yamaha).

*¡Abajo las drogas! (los del sótano).

*Yo vivo de las minas. (john faber).

*Nuestra madre es una loba. (rómulo y remo).

*Si hay algo que me revienta, son las ruedas de los camiones. (un sapo).

*Muera firestone. (el mismo sapo).

*Creo en la reencarnación (una uña)

*No más derramamiento de sangre (tampax)

*Vayamos al grano (un dermatólogo)

*Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.

*Lotería: un impuesto sobre la gente mala en matemáticas.

*El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.

*Y por que no ejecutan a los malos compositores?

*Dejar de fumar es fácil, yo lo he dejado como cien veces

*El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que necesita un especialista Muy avanzado para verificar la diferencia

*¿Es sucio el sexo? únicamente si se hace bien.

*La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visité la estatua de la libertad

*Estoy rodeado de animales. (Noé).

*Saquen una hoja. (Adán).

*Lo verdaderamente importante es aquello que cada persona lleva en su interior. (jack el destripador).

*Vayamos por partes. (jack el destripador).

*Hay que buscar la belleza interior del ser humano. (jack el destripador).

*Hay que sacarlo todo afuera. (jack el destripador).

*El silencio es virtud de pocos. (Beethoven).

*Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.

*Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.

*Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.

*Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra.

*Un día sin sol es como, ya sabes, noche.

*La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.

*Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 1999, a las 22:30 horas

*Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.

*En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.

*Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.

*Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein)

*Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.

*Voy a escribir algo profundo... Subsuelo.

*El dermatólogo es el único medico que puede dar diagnósticos superficiales.

*Aclamar es aplaudir con la garganta.

*La advertencia consiste en amenazar por las buenas.

*En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones publicas.

*Me pregunto: Que haría yo sin mi?

*Los mocos son la plastilina de los pobres.

*A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.

*A una mujer famosa hay que levantarle un busto.

*Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.

Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.

Los notarios no creen en las sagradas escrituras.

La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.

Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.

La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nomina.

Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.

La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo. Esta bien ser abstemio, pero con moderación.

No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.

Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.

Al seis lo inventaron en un dos por tres.

Si el mundo es un pañuelo, nosotros que seremos?

El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.

Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.

Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.

El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.

Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.

Edipo, que llame a su mama.

Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.

El fabricante de ventiladores vive del aire.

El diabético no puede ir de luna de miel.

Por que temblara la gelatina? Será que sabe lo que le espera?

Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.

Matusalén murió por la ley de la grave-edad.

En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.

Hay poetas que inspiran... lastima.

Intente suicidarme y casi me mato.

Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.

Justo a mi me toco ser yo!

Tengo un sueño que no me deja dormir.

Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.

Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.

Los japoneses no miran, sospechan.

Cual es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.

Entre perros, aun el de mejor raza, es un hijo de perra.

Las tortugas viven alrededor de 450... metros.

A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.

En lo único que los médicos no se equivocan nunca es en pasar la factura.

Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.

El medico general es el que sabe que su paciente morirá.

El médico especialista es el que sabe de que.

Los libros de medicina no deberían tener apéndice.

Los psiquiatras están cobrando precios de locura.

El pené no se crea ni se destruye, solo se transforma.

El colmo de la profesora: quedar embarazada con el polvo de la tiza.

La música japonesa es una tortura china.

En los aviones el tiempo se pasa volando.

El eco siempre dice la ultima palabra.

Los mosquitos mueren entre aplausos.

Cual es la mitad de uno? El ombligo.

Esta es la sinfonía inconcl...

Si Dios hubiera querido a los homosexuales, no hubiera creado a Adán y Eva, sino a Adán y Pepe

Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio.

Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.

Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.

Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michel Jackson.

Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.

A un tontina le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mato al perro.

Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.

Conduzca con precaución. Por que morir en perfecta salud?

El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.

Bígamo: Idiota al cuadrado.

Seamos realistas. Busquemos lo imposible

de Religiosos / as III

*PROSTIBULO de MONJAS
Un tipo va en su auto por la carretera, cuando ve un letrero donde dice:
'PROSTÍBULO DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD, 1 KM.
' Al tipo le pica la curiosidad, y se dirige hacia allí.
Llega a un antiguo convento, adonde hay un letrero que dice: 'BIENVENIDO AL PROSTÍBULO DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD.' El tipo estaciona, llama al portón y le abre una monjita muy coqueta, quien en silencio lo hace pasar.
En un pasillo se encuentra otra monjita suculenta con una cestita,
y un letrero en la mano que dice: 'Deposite 100 pesos en esta cesta, y diríjase a la puerta del fondo' . El tipo mete en la cesta los 100 pesos, y se va muy caliente hacia el final del pasillo, donde hay una puerta. La abre y... ¡¡¡Oh, sorpresa!!!
Se encuentra nuevamente en el estacionamiento, donde dejó su auto.
Allí hay un rutilante cartel luminoso que dice:
A USTED SE LO ACABAN DE COGER LAS HERMANITAS
DE LA CARIDAD. VUELVA PRONTO Y QUE TENGA UN BUEN DÍA !!!
*
Se encuentran una monja y un cura cruzando el desierto del Sahara en un camello.
Al tercer día, una tormenta de arena los atrapa y buscan refugio.
Cuando la tormenta termina, se dan cuenta que el camello ha muerto.
El cura dice:Hermana esto se ve muy mal, difícilmente sobreviviremos dos días aquí y el campamento mas cercano se encuentra, mínimo a una semana de camino.
Así que ahora que sabemos que no sobreviviremos quiero pedirle un favor:
Nunca he visto los senos de una mujer. ¿podría ver los suyos?.
La monja, un poco sorprendida, responde:
'En las circunstancias en que nos encontramos no veo problema'.
Y se los muestra al cura.Este prosigue:
'Hermana, ¿le importa si los toco?' .......
La monja no pone objeción.Ésta, después de unos minutos, pregunta:
'Padre ¿puedo pedirle yo ahora un favor? Nunca he visto el pene de un hombre. ¿Me dejaría ver el suyo?'
El cura responde:'En las circunstancias en las que nos encontramos, no veo el posible daño hija'... Y se lo muestra.¿Lo puedo tocar?
Pues...¡tóquelo!
Después de algunos minutos de tener la atención de la monja , el cura ya no se puede contener y ,acercándose a ella, le dice al oído:
- 'Hermana....... ¿Sabía que si lo meto en el lugar correcto puede crear vida ?
A lo que la monja responde:
-¿De verdad padre ?
-Si hermana-¡¡¡¡¡
Pues entonces métaselo en el culo al camello y salgamos de aquí......!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
*
SER UN ANGEL...
Una anciana muere y llega al Cielo. En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar.
De repente, escucha unos gritos espeluznantes.
-No te preocupes por eso -le dice San Pedro-. Es sólo que le están haciendo los hoyos en la espalda a alguien para poder ponerle las alas.
La viejecita se pone un poco nerviosa con ésto, pero continúa conversando.
Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.
-¡¡¡Pero, Dios mío!!! -exclama la anciana- ¿Y ahora qué está sucediendo?
-No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro-. Lo que pasa es que están haciendo las perforaciones que se necesitan para instalar las aureolas.
-¡Ah, no, eso sí que no! -dice la viejecita- ¡No soy capaz de resistir todo ésto! Mejor me voy al infierno.
-¡Pero no puedes hacer eso! -le dice el Portero celestial- ¡No te puedes ir al infierno! ¡Allí abusarán de ti y te violarán!
-¡¡¡No importa, para eso ya tengo los hoyos hechos!!!
*
En la escuela iba a haber una fiesta y la madre Teresa, la directora,envío un recado a las mamás para que fueran disfrazadas y divirtierana sus hijos.
Llegado el día de la fiesta, se abre el telón del teatro escolar yempiezan a desfilar las señoras con disfraces propios de la ocasión:una mamá iba de conejita, otra de ratoncita, otra de florecita, y así.
De pronto, ante la consternación de las maestras y las demás señoras,aparece en escena una mamá que llevaba falda hasta el muslo, blusa conescote muy pronunciado, medias negras de malla con raya atrás, bolsade lentejuela, zapatos de tacón dorado con cordones hasta las piernas,boa de plumas y fumando en larga boquilla. Al acabar la representaciónla directora corre, desolada, y le reclama a la señora:
- '¿Qué disfraz es ese, señora? ¿Por qué vino usted así?'
- 'Madre, vine disfrazada de lo que usted me dijo en el recado que me mandó.
Vine disfrazada de puta fina.
- '¡Dice la moja: Pitufina, señora!', ¡¡¡DE PITUFINA!!!

de Mujeres que pìensan de los Hombres

Los años pasan… para todos ¿No les ha pasado alguna vez mirar a otra persona de sumisma edad y pensar que uno no se ve tan viejo?
Bueno, lean esta historia....
Mi nombre es Alicia Smith y estaba sentada en la sala deespera del dentista para mi primera consulta con él. En la pared estaba colgado su diploma, con su nombrecompleto. De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelonegro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clasedel secundario, como 30 años atrás. ¿Podría ser el mismo chico por el cual yo estabasecretamente enamorada? Pero después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre pelado, canoso, y su cara estaba llena de arrugas, y lucía muy viejo comopara haber sido mi compañero de clase.
Después que examinó mis dientes, le pregunté si había asistido al secundario en Morgan Park.
-¡Sí , sí ! Sonrió con orgullo.
Le pregunté: -¿Cuándo te graduaste?
Me contestó: -En 1975. ¿Por qué me lo preguntas?
Y yo le dije: ¡Tú estabas en mi clase!
El me miró detenidamente.....
Y entonces ese FEO,CALVO,ARRUGADO,GORDO,CANOSO,DECRÉPITO,HIJO DE PUTA, ME PREGUNTÓ:
-¿DE QUÉ ERAS PROFESORA?...
*
POR QUÉ LAS MUJERES VALEN MÁS QUE LOS HOMBRES
...En términos económicos se debe a estas sencillas razones:
Valor económico de la Mujer: 1. Tiene 2 glándulas mamarias que producen 2 litros de leche: ($1.80 c/litro, son $3.60)2. Tiene 2 jamones de piernas ($100 c/u, son $200.00)3. Tiene pechuga: ($5.00)
Total: $208.60
Valor económico del Hombre: 1 Tiene 1 banana ($0.30)2. Tiene 2 huevos ($0.20 c/u= $0.40)3. Tiene 2 glándulas mamarias que no producen nada ($0.00)
Total: $0.70.
Además el hombre produce pérdidas, porque sus huevos no se comen, su pajarito no canta... y con el tiempo la banana, se echa a perder…
*
- ¿Sabe lo qué es un marido DVD?
- Es aquel que se Desnuda, se Voltea y se Duerme
- ¿Y un marido DVD-R ?
- Es aquel que se Desnuda, se Voltea, Duerme y Ronca.
- ¿Y un marido CD?
- Es aquel que Come y Duerme.Moraleja de la historia:
- NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...- Varias Horas de Sexo.
*Una mañana, el marido vuelve a su casa luego de varias horas de pesca y decide dormir una siesta.
Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la lancha.. Se mete lago adentro , ancla y lee su libro.
Viene un Guardián en su lancha.
Se acerca a la mujer y dice:
' Buen día, señora. ¿Qué está haciendo?
Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?')
Está en zona restringida para pesca- le informa él.
Disculpe, oficial, pero no estoy pescando. Estoy leyendo.
Sí, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento. Tendré que llevarla y detenerla.
Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer..
Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda.
Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento.
Que tenga un buen día, señora-.......Y se fue.
MORALEJA: Nunca discutas con una mujer que lee. Sabe pensar.
Enviá esto a mujeres que sean pensantes...y a los hombres que sean capaces de reconocer esa inteligencia. Myriam
*
CFH
Curso de Formación para Hombres
Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cerebro de la que ignoran la existencia. Los aranceles los pagarán sus adorables mujeres una vez aprobado cada módulo

*Módulo 1: Curso Obligatorio.
1. 'Mi mujer NO es mi madre' (350 horas).
2. Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte, que quedar fuera del Mundial no es la muerte (500 horas).
* Módulo 2: Vida de a dos.
1. Tener niños sin volverse celoso (50 horas).
2. Dejar de decir pelotudeces cuando la mujer recibe a sus amigas (500 horas).
3. Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
4. No mear fuera del inodoro (100 horas). Ejercicios prácticos en video.
5. Entender que los zapatos nunca van solos hasta el armario (800horas).
6. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500horas).
7. Cómo sobrevivir a un resfrío sin agonizar.
* Módulo 3: Tiempo Libre.
1. Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2. Digerir cerveza, gaseosa o cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos).
* Módulo 4: Curso de Cocina.
Nivel 1 (principiantes) : los electrodomésticos: ON = encendido, OFF = apagado.
Nivel 2 (avanzado): mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola.Ejercicios prácticos: hervir el agua antes de añadir la pasta.

CURSO INTENSIVO:
Por razones de dificultad y de entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 inscriptos.
TEMA 1: La plancha: desde el lavarropas al armario, ese misterioso proceso.
TEMA 2: Los riesgos de llenar la cubetera y su transporte al freezer (demostración con soporte de diapositivas) .
TEMA 3: Uno y la electricidad: ventajas económicas de contactar con un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.
TEMA 4: Último descubrimiento científico: cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni adriplejia (prácticas en laboratorio) .
TEMA 5: Cortesía: Por qué no es un delito regalar flores aunque ya te hayas casado con ella.
TEMA 6: El origen de las cosas: '¿El papel higiénico nace al lado del inodoro?' (exposiciones sobre el tema de la generación espontánea).
TEMA 7: Puntería fisiológica: Cómo levantar la tapa del inodoro paso a paso (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).
TEMA 8: Nociones de Ecología : No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión en pareja).
TEMA 9: Informática básica: ¿Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes?(Testimonios) .
TEMA 10: Los detergentes: dosificación, consumo, utilización. Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.
TEMA 11: El lavarropas: ese gran misterio de la casa.
TEMA 12: Objetos raros: Diferencias fundamentales entre el canasto de la ropa sucia y el suelo (Ejercicios en laboratorios de musicoterapia) .
TEMA 13: Acompañamiento vehicular: El hombre en el asiento del acompañante: ¿Es generalmente posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o estaciona?.
TEMA 14: La taza del desayuno: ¿levita sola hasta la pileta? ( Ejercicios dirigidos por David Copperfield) .
TEMA 15: Misterios de la higiene personal: Analizar en profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten secar el baño luego de la ducha.
///
Los alimentos tardan 7 segundos en ir de su boca al estomago.
Un pelo humano puede soportar el peso de 3 kg.
El pene de un hombre medio tiene tres veces el tamaño de su dedo pulgar.
El hueso de la cadera es más sólido que el cemento.
El corazón de una mujer late más rápido que el de un hombre.
Hay alrededor de mil millares de bacterias en cada uno de sus pies.
Las mujeres parpadean dos veces más a menudo que los hombres.
La piel de un humano pesa 2 veces más que su cerebro.
Su cuerpo utiliza 300 músculos solo para mantenerse en equilibrio estando de pie.
Si su saliva no puede disolver algún alimento, no lo puede saborear.
Las mujeres ya han terminado de leer este mensaje
.......y...
Los hombres siguen midiéndose el dedo pulgar.
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Las mujeres tenemos muchos defectos, los hombres sólo dos: "todo lo quehacen y todo lo que dicen".
///
Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están casados, las mujeres casadas se quejan de sus maridos.
///
Esto prueba que los hombres buenos no existen.
Los hombres de más de 40 tienen problemas para encontrar mujeres con supropio nivel de madurez, es por eso que salen con mujeres de 20.
///
¿Por qué se suspendió la practica de la circuncisión?
Porque los médicos temen que pueda causar daño cerebral.
///
¿Por qué el psicoanálisis es mas breve para el hombre que para la mujer?
Porque cuando hay que hablar de la infancia, los hombres todavía estánallí.
///
¿Por qué las tribus de Israel tardaron tanto en cruzar el desierto?
Porque los hombres no se detuvieron a preguntar la dirección.
///
Dios creo al hombre y dijo:
- Realmente puedo hacerlo mejor.
Entonces... creó a la mujer.
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Los hombres son como la publicidad: no se les puede creer ni el 50% de loque dicen.
///
¿Por qué los hombres prefieren rubias tontas?
Porque buscan compañía intelectual.
///
¿Qué es lo que se infiere instantáneamente al ver a un hombre bien vestido?
Que su mujer tiene muy buen gusto.
///
¿Por qué los hombres son como los ovnis?
Porque no se sabe de dónde vienen, cual es su misión, ni cuanto tiempo van a quedarse.
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¿Por qué los hombres son como el clima?
Porque hagas lo que hagas no los puedes cambiar
///

de Arabes

Había un hombre que llevaba varios días por el desierto, de tan agotado que estaba no pudo más y se detuvo.
En eso pasa un árabe con un camello y el hombre le dice:
- Le compro su camello.
Contesta el árabe:
- Se tene mel doláres se lo vendo, si no nara.
- Sí, claro que sí, aquí tiene.
Entonces el hombre se sube y sigue su camino a camello, después de un buen rato el camello se cansa y se para.
El hombre decide cargar al camello y lo carga hasta el primer pueblo que había, donde se encuentra un taller de camellos.
- Disculpe, mi camello no quiere caminar, ¿puede revisarlo?
- Sí claro, súbalo a esa piedra que esta allí y levántele la pata de atrás por favor.
- Sí, claro.
En eso el técnico agarra un martillo y le da al camello en los huevos, con lo que se levanta el camello y empieza a correr como loco, y dice el hombre:
- Oiga pero y ahora cómo lo alcanzo?
- Bueno, súbase a la piedra.
*
Amit era un alto funcionario de la corte del Rey Akbar.
Hacía mucho tiempo estaba obsesionado con el deseo incontrolable de chupar los voluptuosos senos de la reina hasta hartarse.
Por supuesto, nunca había podido hacerlo.
Un día reveló su deseo a Birbal, principal consejero y Abogado de la Corona, y le pidió que hiciese algo para ayudarlo.
Birbal, después de mucho pensar, aceptó ayudarlo, con la condición de que Amit le pagara mil monedas de oro.
Amit aceptó el acuerdo.
Al día siguiente Birbal preparó un líquido que causaba picazón y lo derramó en el sostén de la reina mientras ésta tomaba un baño.
Pronto el escozor comenzó y fue aumentando en intensidad, dejando al rey preocupado y a la reina muy molesta.
Pero Amit había subestimado al Abogado de la Corona, hombre de muchos recursos como todos los de su profesión.
Al día siguiente Birbal colocó el mismo líquido en los calzoncillos del rey.
Moraleja:
NUNCA DEJES DE PAGARLE A TU ABOGADO
*
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.

Al abrirla - ¡sorpresa! Apareció un genio:

- Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.

- Entonces, quiero la paz en Oriente Medio. Vea este mapa: que estos países vivan en paz!

El genio mira el mapa y dice:

- Sea realista amigo. Esos países hacen la guerra desde mas de 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. Pida otra cosa.

- Bueno. Yo nunca encontré la mujer ideal. Usted sabe, me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.

El genio suspira profundamente y dice:

- Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo.....


*
- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo? - ..4 veces por semana.
- No, no, no... ¿Hombre o mujer?
- Hombre, mujer... Algunas veces camello...
*

de Google

Consejo del Asesor de Inversiones:
Tatúese un Dolar en el pene y disfrute de5 ventajas:
1 - Verá crecer su inversión.
2 - Disfrutará tocando su dinero.
3 - No le importará que su mujer se coma sus ahorros.
4 - Solo Ud. decide como protegerlo.
5 - Solo Ud decide donde colocarlo.

de Compañeros de Trabajo

De: PRESIDENTEPara: GERENTE GENERAL
El lunes próximo, a eso de las siete de la tarde el cometa Halley se hará visible. Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años. Reúna a todo el personal en el patio de la fábrica, todos usando casco de seguridad, que allí les explicaremos el fenómeno. Si llueve, este raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo, en ese caso entraremos al comedor donde será exhibido un documental sobre ese mismo tema.
De: GERENTE GENERALPara : SUPERINTENDENTE DE PRODUCCIÓN
Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá sobre la fábrica el cometa Halley. Si llueve reúna a los empleados con cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro espectáculo, que sucede cada 78 años a ojo desnudo.
De: SUPERINTENDENTE DE PRODUCCIÓN
Para : SUPERVISORA
A pedido de nuestro gerente general, el científico Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica usando casco, porque va a ser presentado un documental sobre el problema de la seguridad en días de lluvia.
De: SUPERVISORPara : ASISTENTE
Todo el mundo desnudo sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a las siete, donde el famoso músico Halley mostrará el vídeo bailando bajo la lluvia. El show se presenta cada 78 años.
De: ASISTENTEPara : PERSONAL DE PLANTA
El jefe cumple 78 años el lunes y habrá una fiesta de PUTA madre en el patio y en el comedor con el famoso conjunto Bill Halley y sus cometas. Todo el que quiera puede ir en pelotas pero usando casco, porque se va a armar un kilombo impresionante aunque llueva.
*
Unos amigos se encuentran en el bar, Pepe va golpeadísimo y Juan le dice:
__ Pero... ¿ quién te atropelló ?
__ Mi mujer... - responde Pepe.
__ Te atravesaste cuando iba en reversa o.... ¿qué pasó?
__ No hermano... me pegó porque llegué a la casa como Superman
__ ¿Como Superman ? - ¿ Qué hiciste... llegaste volando?
__ ¡ No boludo... llegué con los calzoncillos encima de> los pantalones.!
*
Un hombre se acerca un día a una compañera de trabajo de la oficina, se para muy pegado a ella, aspira una profunda bocanada de aire y le dice: ¡Mmmmm!
Al día siguiente sucede lo mismo, el hombre se le para muy pegado y exclama...¡Mmmmn!¡Que rico huele tu pelo!
! La cosa se repite al día siguiente, y al siguiente ! Después de una semana, la mujer revienta y entra muy disgustada a la oficina del jefe y le dice: Ya no aguanto más, ésto es intolerable quiero poner una queja contra un compañero de trabajo por acoso sexual.
El jefe escucha la historia y muy sorprendido le dice:
"Pero, ¿Porqué le molesta que su compañero le diga que su pelo huele bien?”
Y le contesta la mujer muy enojada:
¡Porque el hijo de puta es enano!
*
María llega al trabajo con un ojo morado. Furiosa, le dice a su compañera de trabajo:
- ¡Voy a abandonar a mi marido!¡ Me ha golpeado!
- ¡Bruto !!,¡bestia !!... pero...¿ qué pasó?¡¡ creí que me habías dicho que estaba de viaje !!!
- Si, yo también...
*
- Desde ayer, veo puntos negros.
- ¿Viste a algún oculista ?
- No, solo puntos negros.
*
SEGURAMENTE DEBES TENER ALGUN COMPAÑERO DE LABURO QUE SE LO MEREZCA.
Apodos para compañeros de trabajo :
• Balde de plástico: Se raja cuando uno más lo necesita.
• Bioquímico: Vive analizando las cagadas de los demás.
• Bisagra: Si no está en la ventana está en la puerta.
• Cable de plancha: Parece piola pero en realidad es un forro.
• Conejo negro: No lo hacen trabajar ni los magos.
• Culo de estatua: No hizo un sorete en toda su vida.
• Delfín: Hace dos o tres pelotudeces y después nada, nada, nada.
• Dólar Azul: Cualquier pelotudo se da cuenta que es falso.
• Dragón con diarrea: Cada vez que abre la boca te quema o te caga.
• Escombro: Donde está molesta.
• Estribo: Únicamente sirve para meter la pata.
• Gato de circo: El único animal que no trabaja.
• Media: Abre la boca para meter la pata.
• Papa Verde: No sirve ni para ñoqui.
• Revista Para Ti: Parece gente pero no es.
• San Cayetano: Te acercas y te da trabajo.
• Sorete cuadrado: No lo caga nadie.
• Terapia intensiva: No lo pueden ver ni los parientes.
• Toallón de baño: Te envuelve, te seca y quedas en bolas.
• Vestido de novia: No sirve para trabajar.
/////

de Horóscopo de Defectos

Ya basta de que el horóscopo siempre diga cualidades
fantásticas para todos los signos del zodiaco !!. Éstas son las verdaderas cualidades de las personas según su ascendencia astrológica, y que todos los astrólogos saben pero hasta ahora ninguno se había atrevido a decir:

ARIES (21 Marzo ~ 20 Abril):
Usted se cree muy honesto, íntegro, independiente y poderoso. Bueno ... eso solo usted se lo cree!!. Usted lo que en realidad adora es mandar y que todo se haga siempre de la hijueputa forma que usted quiere, así tenga que llegar a las patadas. Pero en el fondo, usted lo que es, es un blanducho de m... (aunque deteste admitirlo). Usted no consigue influenciar a nadie, aunque se pase todo el tiempo intentando exibir su 'poder'. Se las tira de muy liberal, pero se pone desesperado y como una misma maricona cuando las cosas se le salen de control. Es sabido que lo que usted en realidad quería era dominar el mundo, pero usted no dominaría ni a un perro chandoso. Los arianos son buenos para desempeñarse como jueces, suegras, luchadores de greco-romana y profesores de educación física.

TAURO (21 Abril ~20 Mayo):
Usted tiene una determinación de perro callejero y trabaja como un condenado. La mayoría de las personas piensan que usted es un tacaño miserable y un cabeza de piedra, y en realidad tienen razón. Su 'persistencia' en realidad lo convierte en un p... cansón!!. Es goloso, le encanta la naturaleza, las cosas ajenas y que lo amen cuando a usted se le pegue la gana. Cree tener la razón en todo, cuando en realidad casi siempre la está c....., pero es tan hp que aunque lo reconozca, no lo admite ni se disculpa. Los taurinos son buenos tri-atletas, vendedores de enciclopedias (puerta a puerta) y decoradores.

GEMINIS (21 Mayo ~ 20 Junio):
Usted se las tira de comunicativo, curioso, bien humorado e inteligente, pero en realidad usted es un falso de 2 caras. Su falta de constancia en las cosas que hace, y su maldita pereza permanente, lo convierten en un perfecto manipulador. A usted no le importa un c... lo que los otros sientan, y se siente realizado poniéndole cachos a todas su parejas. Los geminianos generalmente tienen éxito en la política, en el circo, en las novelas de las 8 y saltando cercas.



CANCER (21 Junio ~ 21 Julio):
Usted se hace el solidario, defensivo y comprensivo con los problemas de las otras personas, lo que convierte a usted en un pobre y miserable malparido. Usted se considera a si mismo un salao' y siente que nadie lo quiere. Su compasión, sensibilidad y emotividad, hacen del hombre de cancer una tremenda maricona y de las mujeres de cancer, consejeras espirituales. Los cancerianos se desempeñan perfectamente como peluqueros, mejores amigas y romanticistas ... lo que es lo mismo que nada !!


LEO (22 Julio ~ 22 Agosto):
Usted se considera un líder natural; los otros piensas que usted es un perfecto idiota. Usted es vanidoso, arrogante e impaciente; se cree la última Coca-Cola del desierto y acostumbra responder a las críticas que recibe, a punta de trancazos.
Los leonianos son muy buenos policías de tránsito, dictadores e insurgentes.




VIRGO (23 Agosto ~ 22 Septiembre):
Usted es del tipo lógico, trabajador, analítico, tímido y odia el desorden. Su actitud y el hecho de ser tan putamente exagerado y cansón, es fastidioso para sus amigos y colegas de trabajo. Usted es frio, no tiene emociones y frecuentemente se queda dormido en los mejores momentos.Los virginianos se desempeñan bien como cobradores , costureros y armadores de rompe-cabezas.



LIBRA (23 Septiembre ~ 22 Octubre):
Usted quiere que los demás piensen que es del tipo artístico, discreto, equilibrado, idealista y con buen gustopor lo armonioso y estéticamente bello; osea, si es hombre, probablemente es gay. Siente siempre la necesidad de proteger a los demás y luchar contra las injusticias, pero siempre esperando algo a cambio!!. Aunque a usted no le guste admitirlo, es un maldito terco e irritante hasta el límite. También son tacañosy se viven quejando de su suerte, para que los demás no les pidan y a ver si en cambio les regalan algo. Los libranos son buenos abogados, arquitectos y gerentes de albergues de vagabundos.

ESCORPIÓN: (23 Octubre ~ 21 Noviembre):
Usted es el peor de todos: desconfiado, vengativo, obsesivo, rencoroso, frio, orgulloso, malicioso, cínico, calculador y un malparido para hacer negocios. Usted es el perfecto HP .Solo ama a su mamá y a sí mismo; a propósito, algunos de ustedes nisiquiera aman a la mamá. El escorpiano tiene condiciones para terrorista, nazista, fiscal de impuestos y árbitro de futbol.




SAGITARIO (22 Noviembre ~ 21 Diciembre):
Usted se cree optimista, aventurero y tiene una fuerte tendencia a confiárselo todo a la suerte. Usted reune todas las condiciones para ser imprudente, exagerado, indisciplinado, irresponsable, infantil, sin concentración y limitado. Eso explica el por qué la mayoría de los sagitarianos son alcoholicos.Son excelentes meseros, periodistas y cigarrones




CAPRICORNIO (22 Diciembre ~ 21 Enero):
Usted es conservador, serio, frio e inflexible como una barra de acero inoxidable. Su fidelidad y paciencia, no son suficientes argumentos para esconder su materialismo y su lado ambicioso, pero ... a usted qué mierda le importa si igual su puto dinero está entrando?. Los capricornianos tiene éxito como banqueros, prestamistas o para contar en casa el dinero de la esposa.




ACUARIO (22 Enero ~ 18 Febrero):
Usted cree tener una mente creativa y dirigida al progeso, por lo cual usted frecuentemente miente y comete los mismos errores repetidamente ya que es tan imbécil como terco. Si no lo han cojido 'in fraganti' ha sido por pura suerte. Usted adora las novelas y no admite que adora reunirse en grupos para hablar de moda. Si usted es hombre: cuidado!!! Los acuarianos son óptimos sindicalistas y estilistas; a veces, las 2 cosas al mismo tiempo.



PISCIS (19 Febrero ~ 20 Marzo)
Usted es del tipo soñador, místico, sensible y acostumbra a donarmucho. Si usted es hombre, sus posibilidades de volverse marica son muy altas. Usted está lleno de consejitos superfluos y no hace nada diferente a cansonear y acabar con la paciencia de todo el que se le acerca.La mujer pisciana, resulta buena presentadora de programas infantiles, y actriz porno