de mi Amiga Silvia M. G.

EL CUMPLEAÑOS DE CHICHI. Chichí, una señora "mayor”, le pide a su hijo:
- "Nene", (el nene tiene 62 años, calculen la edad de la mamá)

- Si mamá, le dice el nene, ya sé...
- Bueno, quiero hacer una reunión con las chicas y me gustaría que me organices un poco...

- Como no mamá, quedate tranquila que yo te arreglo todo.
- Arreglar, que???
- La fiesta mamá !!!
- Ah si !! Ya me había olvidado.

Esa tarde el hijo llama a la madre a la cocina , y le muestra un papel pegado en la heladera :
1- servir té
2- servir sándwiches
3- servir más té
4- servir masitas
Qué bueno !!! dice la señora , ahora no tendré problemas .... gracias "nene"

Esa tarde llegan las "chicas" ....
Chichí buena anfitriona , las acomoda en el living , se excusa y va a
la cocina…
Lee : 1- servir té

Y allí les lleva té a sus amigas , en una coqueta mesita..
Al rato de conversar sobre sucesos actuales (Chichí , te acordas
cuando en 1931 .... )

Chichí , nerviosa , va a la cocina y lee otra vez : 1- servir té
Y les sirve más té... así 4 veces.
Por fin las chicas se van ..

Una de ellas le susurra a otra mientras salen del edificio :
- Tota , viste Chichí que mala anfitriona !!! Ni un té nos dió !!!!
Tota , le responde :
- Chichí, de que Chichí me hablas ???

Esa noche el hijo de Chichí llega a la casa de su madre y se asombra , al ver que los paquetes sándwiches y masitas están intactos. Le pregunta:
- Mamá que pasó ???
Chichí le responde:
- Podrás creer que esas yeguas, no vinieron!!!
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Humor Sobre los argentinos!

Mamá, me violo un argentino!
¿Como sabes que era argentino?
Porque me hizo darle las gracias.
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Que es la infidelidad para un argentino?
...dejar de mirarse en el espejo.
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Un rosarino va a una farmacia de turno:
"Che pibe, ¿me das 40 condones?"
El vendedor abre un cajoncito y cuenta: ..33, 34, 35.
Lo siento señor, sólo me quedan 35."
¡Ya me arruinaste la noche!
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Según recientes estadísticas, de cada 10 argentinos,
11 se sienten superiores a los otros 10.
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¿Porqué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?
Porque ni su madre los aguanta nueve meses.
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¿Qué le tiran a un argentino cuando se está ahogando?
¡El resto de la familia!
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¿Qué resulta de la cruza de una computadora con una prostituta Argentina?
Un hijo de puta que cree que lo sabe todo.
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¿Porqué los argentinos se creen dioses?
Porque nadie los puede ver.
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¿En que se parece Superman a un argentino humilde?
En que ninguno de los dos existe.
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¿Como se hace para saber que un espía es argentino?
Lleva un letrero en la espalda que dice:
"Soy el mejor espía del mundo."
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¿Porqué un argentino mira al cielo y sonríe cuando relampaguea?
Porque cree que Dios le está sacando fotos.
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Alguien le dice a un argentino, en una mañana de sol:
"Oiga, que mañana tan bonita."
A lo que el argentino responde:
"Gracias, gracias, se hace lo que se puede."
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¿Que diferencia hay entre un Argentino y una pila?
La pila tiene un lado positivo.
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¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?
Porque dicen que jamás encontrarán una mujer que los ame
tanto como ellos se aman a si mismos.
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Un argentino estaba viendo Buenos Aires desde un mirador,
en ese momento se le acerca un amigo y le pregunta:
"Che... ¿qué estás haciendo?"
"Estoy observando cómo se ve la ciudad sin mí."
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Un argentino le dice a otro:
"Papá, papá, yo quiero ser como vos."
El papá responde:
¿Para qué hijo, para qué?"
Y el hijo dice:
"Para tener un hijo como yo."
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Cuando los argentinos tienen complejo de inferioridad,
se sienten como el resto de los mortales.
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¿Por qué en la Argentina nunca van a sufrir con los terremotos?
Porque ni la Tierra los traga.
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¿Por qué los argentinos no usan paracaídas?
Porque de todas maneras siempre caen mal.
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Dos argentinos en el exterior están por entrar a una fiesta:
Che, ¿qué te parece si les decimos que somos argentinos?"
"No dejá... que se jodan."
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¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una argentina?
Un conserje que se cree dueño del edificio.
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¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?
¡¡"Ya sé que me extrañas..."!!
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Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia, cuando ella dice:
"Ay, Dios mío!"
El responde:
"Bueno... en la intimidad me podés llamar Oscar."
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Un comentarista deportivo argentino dice:
"Diego Armando Maradona es EL MEJOR jugador de Fútbol
en el mundo, y en Argentina uno de los mejores."
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¿En qué se diferencia un argentino de un terrorista?
En que el terrorista tiene simpatizantes.
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Y ¿por qué les dicen que son como el sol del desierto?
Porque nadie los aguanta... ni los camellos.
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HUMOR MÉDICO
INFORME:Estimado Sr.. Zavala:Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.Atentamente,El Equipo de PatologíaP.D.: Lamentamos la amputación. El HipocondríacoUn hipocondríaco va al médico y le pregunta:· Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio? VasectomíaUn hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.El doctor le dice: Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??y el señor le contesta Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2. La PlaquitaEn el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:v Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...v ¿De tórax, Doctor?v Nop... de mármol. LiftingUna francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:Ø ¿Desea la señora algo más?Ø Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.Ø Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor. Con el pediatraUna mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.· Seno materno, responde la señora.· Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:· Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.· Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!. Una anciana a su odontólogo Vengo a que me saque los dientes... Pero señora, si usted no tiene dientes. Sí doctor; acabo de tragármelos.
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Emergencias..!
Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duermaboca arriba.- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero.. ¿para qué las2 pastillas de Viagra?.Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...
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La madre americana encuentra una lata de cerveza en la cartera de su hija y se pregunta para sí misma:- ¿Será que mi hija anda bebiendo?
La madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en la cartera de su hija y se cuestiona:
- ¿Será que mi hija está fumando?La madre gallega encuentra un condón.en la cartera de su hija, y se pregunta:- ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene???!!!
GINECÓLOGO La madre, desesperada, pregunta al médico:- ¿Qué pasó con ella, doctor?- Su hija está con el clítoris igual a una tapita de birome Bic!- ¿Azul, doctor?- No, todo mordido.
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DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN - ¿Sexo?- 3 veces por semana.- No... quiero decir masculino o femenino..- No importa.EN EL PAJAR Le dice la oveja al carnero:- Tenés muy poca lana...- OK, pero ¿vinimos aquí para coger o para tejer ???URÓLOGO Una mujer, bastante apetecible, va al consultorio médico:- Doctor, quería que hiciese algo por mi marido... Algo que lo hiciera quedar como un toro!- Muy bien. Podemos comenzar ya mismo por los cuernos...
EN UN ASILO DE ANCIANOS Dos viejitos conversando:- ¿Vos preferís el sexo o la Navidad?- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años, aburre.
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En el consultorio, fin de tarde, el médico da la pésima noticia:- Ud, señora, tiene seis horas de vida.Desesperada, la mujer corre para casa y le cuenta todo al marido. Los dos deciden gastar el tiempo que resta de vida de ella haciendo el amor.Lo hacen una vez, ella pide repetir. Lo hacen de nuevo, ella pide más. Después de la tercera vez, ella quiere de nuevo.Y el marido:- ¡Ah, no, ya basta! Yo me tengo que levantar temprano mañana... y vos no!
JAIMITO
- NK, molesto, manda llamar a Jaimito y le dice:
- Me enteré que andás diciendo por ahí que cuando me muera vas a escupir sobre mi tumba ... ¿es verdad?
- ¡No, señor presidente, eso es mentira! Ud sabe que
a mi no me gusta hacer colas.
ESTÉREO
MENOPAUSIA Una cincuentona va al médico y le describe síntomas propios de la menopausia.El facultativo le pide análisis y cuando tiene los resultados, la mujer va nuevamente a consulta.El médico lee los informes y le dice:- Señora, los resultados son claros: Ud tiene el sindrome CK.- Y eso que significa doctor?- ¡QUE NO VA A TENER OTRO PERÍODO !!!MALA NOTICIA
Hay dos noticias, una buena y otra mala:
La buena es que el Presidente tiene SIDA y dejará el gobierno.
La mala es que nos cogió a todos...
INSTRUCCIONES para tener un buen día
1. Crear una carpeta nueva en su computadora.2. Llamarla Lo$ KK.3. Eliminarla.4. Ir a la Papelera de Reciclaje y eliminarla nuevamente.5. La computadora le preguntará: ¿Está seguro que desea eliminar a Lo$ KK?6. Sonreir, decir Síiiiii y apretar el botón del mouse con toda firmeza.Los médicos recomiendan no hacerlo más de una vez cada 6 horas, para no crear adicción.
Si reenviás este mensaje, por favor borrá las direcciones. Los hackers KK andan desesperados porque se les acaba el kurro. ¡Gracias!
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¡¡¡ HAY QUE COMER PAN !!!
Un viejito visita al médico, quejándose de su impotencia.
- Doctor, ¿Qué puedo hacer para combatir la impotencia ?
El doctor, al verlo muy acabado y para sacárselo pronto de encima, le dice:
- Mire, abuelo, si quiere tener buenas erecciones, coma mucho pan.
Así que el viejito entra en la primera panadería que encuentra
y pide 5 kilos de pan.
La vendedora extrañada le pregunta:
- ¡Qué bien, abuelo! ¿Familia numerosa?
- No, hijita, vivo solo.
- Entonces, ¿va a organizar alguna reunión?
- No, hijita, para nada.
- Perdone la curiosidad -insiste la vendedora- pero, ¿para quién compra tanto pan?
- Pues es sólo para mí.
- Pero para usted solo, es mucho pan. ¡Se le va a poner duro!
- ¡¡¡ Ah, picarona !!! !!! Tú también lo sabías !!!
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Recientemente leí que el amor es una cuestión de química.
Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico.
David Bissonette
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Cuando un hombre se roba a tu mujer no hay mejor venganza que dejarlo que se la quede.
Sacha Guitry
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Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda; no pueden verse, pero siguen juntos.
Hemant Joshi
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'Hay una manera de transferir fondos que es mas rápida que en el banco. Se llama matrimonio.'
James Holt McGavran
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El marido y la esposa estaban sentados mirando la televisión cuando EL miró a su esposa y le dijo:
' QUERIDA, decime algo que me haga feliz y triste al mismo tiempo.
' Ella dijo ... 'De todos tus amigos, vos tenés el pito más grande.'
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Dos mujeres en el cine
En el cine, dos amigas hablan sin parar. Una señora sentada se da la vuelta y se queja de que no puede oír nada. - ¿Y usted qué le importa lo que hablamos?
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Clases de piano
Dos amigos se encuentran y comienzan a hablar sobre sus familias: - ¿Que tal tu hija aprendiendo piano? - ¡Huy!, tiene los dedos como relámpagos. - ¿Que, son muy rápidos? - No, que no se sabe donde van a caer.
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Chupa un limon verde
¡¡Mami, me acosté con mi novio, y ya no soy virgen!!!. - Entonces agarrá un limón verde y chupàlo. - ¿Y eso me va a devolver la virginidad?. - No, pero te quitarà la cara de puta satisfecha y viciosa que tienes.
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Los 3 novios
Le decía una amiga a la otra: - Yo he tenido tres novios, Alberto, Rigoberto, Roberto. - Los tres terminan igual, le dice la amiga. Y contesta la otra: - Sí, dejándome plantada
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Cuartos separados
Dos mujeres conversan tomando un café. - ¿Qué tal María en tu matrimonio? - Bueno, normal, mi marido ronca mucho y dormimos en cuartos separados. - ¿Y cómo hacéis el amor? - Cuando a él le apetece me silba y yo voy a su cuarto. - ¿Y si te apetece a ti, qué haces? - Pues salgo al pasillo y pregunto: Amor, ¿has silbado, verdad?
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Esto si es arte
Una senora de unos 40 anos de edad que visitaba una exposicion de cuadros contemplaba cada pintura con admiracion, hasta que al llegar a uno de ellos pregunto indignada: - ¿Y a esto le llaman arte? Y le contesta un señor del lugar. - No senora, a eso le llaman espejo.
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Un niño japonés llega a Estados Unidos y el papá lo inscribe en una escuela.El primer día de clase, la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.Luego la maestra les dice a los alumnos: Empecemos repasando un poco de historia de América del Norte y del Sur.¿Quién dijo Denme la libertad o denme la muerte?


La clase se quedó callada, excepto Susuki :Lo dijo Patrick Henry, en 1775.
-¡Muy Bien!¿Y quién dijo el gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra ?.De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki:Abraham Lincoln, en 1863..La maestra asombrada, les dice:- Chicos, debería darles vergüenza. Susuki que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes.La maestra alcanza a escuchar un susurro:¡A la mierda con los malditos japoneses!.- ¿Quién dijo eso?, preguntó la maestra.Nuevamente Susuki levanta su mano y dice:General Mc Arthur, en 1942.La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: - Voy a vomitar.La maestra trata de ver quién fue el alumno irrespetuoso:Ya está bien ¿quién dijo eso?.Y Susuki dice:George Bush padre, al Primer ministro japonés, en 1991.Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:- ¡Chupame ésta!Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en 1997.

El que era el número uno de la clase gritó:- Estaba primero hasta que llegó este japonés de mierda.Y Susuki Contesta:- Mario Vargas Llosa - Elecciones peruanas, en 1990.La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos.Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:- ¡Mierda!, la cagamos, ¿y ahora cómo salimos de este desastre ?

Y Susuki responde:¡¡¡Néstor Kirchner, Buenos Aires, en 28 de Junio de 2009!!!
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..Una noche un padre escucha mientras su hijo reza: “..Dios bendiga a Mami, a Papi y a la Abuela. Adiós Abuelo ”. ..Al padre le parece extraño, pero pronto se olvida. Al día siguiente el Abuelo muere. ..Casi tres meses más tarde el padre escucha mientras su hijo reza de noche: “..Dios bendiga a Mami y a Papi. Adiós Abuela”. ..Al día siguiente la Abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, cuando dos semanas más tarde escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche: “..Dios bendiga a Mamá. Adiós Papá”. ..Al padre casi le da un ataque por lo que escucha. No lo comenta con nadie pero al día siguiente se levanta bien temprano a su trabajo para no tener problemas de tráfico. Se queda todo el día trabajando, cena en el trabajo y vuelve a su casa recién pasada la medianoche y ¡sigue vivo! Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer: “Perdóname cariño, ¡tuve un día terrible!”.
“¿Qué tú tuviste un día terrible?”, le dice su esposa, “¡¡¡ HOY EL LECHERO SE MURIÓ EN LA PUERTA DE LA CASA !!!”.
Ya lo dijo el filósofo: LA PATERNIDAD ES UN ACTO DE FE. LA MATERNIDAD UNA CERTEZA.