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Un hombre le dice a sus amigos:
"Desde ayer me duele mucho el hombro, creo que debería ver a un doctor".
Uno de sus amigos le dijo:
"no es necesario, hay una computadora en la farmacia de la esquina que te puede diagnosticar cualquier cosa, es mucho mas rápido y mas barato que un doctor.
Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora te va a diagnosticar el problema, y te va sugerir que puedes hacer para solucionarlo, además solo cuesta $5.00 pesos..."
El hombre pensó que no tenia nada que perder, entonces lleno un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra dentro de un embudo que había en la maquina, luego deposito los $5.00 pesos en la ranura.
La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces y luego de una pequeña pausa, por una ranura salio un Papelito que decía:
**** ud. Tiene hombro de tenista ****
**** frote su brazo con agua caliente, sulfato y sal ****
**** no haga esfuerzos físicos de magnitud****
**** en dos semanas va a estar mejor *****
Mas tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnología y como lograria cambiaria la ciencia medica para siempre, se le ocurrió probar si la computadora podría ser engañada. Decidió intentar si lo podía hacer y entonces mezclo:
Agua de la canilla, un poco de pipi de su perro, un poco de orina de su hija y de su mujer y para terminar se masturbó y puso el semen en la extraña mezcla.
Luego fue a la farmacia, puso la muestra en el embudo y deposito los $5.00. Después de los sonidos y las luces de rigor la maquina imprimió el siguiente
análisis:
*** su agua tiene salmonelas ****
*** cómprese un purificador ****
*** su perro tiene parásitos peligrosos****
*** llevelo al veterinario ****
*** su hija se droga con cocaina y popers****
*** procurele una rehabilitación ****
*** su esposa tiene 01 mes de embarazo ****
*** pero usted es infértil: consígase un buen abogado****
*** y si se sigue masturbando nunca le va a dejar de doler el brazo****
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Un muchacho tocó a la puerta de la casa de su novia. Abrió el padre de la chica y preguntó:
-¿Qué desea joven?
-Verá señor...vengo a hablar con usted de su hija Marta...
-Pase...Vayamos adentro y ahí me cuenta.
Se sientan uno frente a otro en el living y el padre dice:.
- Bien, adelante...
El joven, muy decidido respondió:
-Quiero comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas.. Nos queremos casar.
El padre sonrió y dijo:
-Está muy bien eso de casarse...pero cuénteme muchacho ¿cuenta con un ingreso digno como para mantener el nivel de vida al que mi hija está acostumbrada y el de los niños que puedan venir en ese matrimonio?
El muchacho, con todo el aplomo del mundo contestó:
-Aunque soy Ingeniero recibido, actualmente no gano mucho. Sin embargo, su hija me comentó lo que ganan su esposa y usted, por lo cual confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para pagar los gastos menores....teléfono, gas, luz y supermercado...
Un poco sorprendido por la respuesta, el padre siguió indagando:
-¿Piensan comprar un departamento o una casa?...¿o prefieren alquilar?.....
El joven, con mirada inocente contestó:
Así como antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que como su casa es muy grande y pueden vivir en ella varias personas, no es necesario que compremos o alquilemos...Queremos vivir en esta casa con ustedes..
El padre, ya totalmente desconcertado, preguntó:
-Y dígame...¿Tiene auto?...
El joven sonrió y dijo:
-No. Pero hemos pensado que como ustedes tienen dos autos y una camioneta, para qué vamos a comprar...Usted nos deja uno de sus autos y así no necesitamos gastar en otro.
En ese momento, entró al living la madre de la chica y mirando primero al joven y después a su esposo, preguntó cordialmente:
-¿Se puede saber de qué están hablando?
Su esposo respondió:
-Hola querida, qué bueno que llegaste. Te presento al señor árbitro, que pretende ser el futuro marido de Martita.
El joven, desconcertado y un poco molesto, preguntó:
-Oiga...¿Por qué me llama "señor árbitro"?
A lo que el padre contestó con mucha calma: -Bueno, grandísimo hijo de puta... ¿cómo mierda querés que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner es el pito????
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Con la idea de resolver la deuda que tiene la Argentina con el Club de París, Amado Boudou consigue que el presidente de esa entidad internacional de crédito, visite Argentina y se entreviste con nuestra reina Cristina. El día de su arribo, el ministro se presenta temprano en el despacho de Cristina y le pide que, como gesto de amistad, vaya a recibir al ejecutivo, al Aeropuerto de Ezeiza. - Pero Amado !!, eso está fuera del protocolo !!, yo soy la presidenta de la Argentina !! - Sí señora - responde - pero es que le debemos mucha plata !!. - Mucha plata le debemos ? - pregunta Cristina. - Y... si... - responde el Ministro. Finalmente accede a trasladarse al Aeropuerto. Ya en el salón VIP, y habiendo aterrizado el avión que trasladaba al ilustre visitante, Boudou se acerca a la presidente y le dice que sería bueno que ella se acerque al avión y espere al visitante al pie de la escalerilla. - Amado !!, te dás cuenta lo que me pedís !!??, yo soy la primera Dama !!. No puedo hacer eso !!!. - Sí señora - responde - ya lo sé, pero es que le debemos mucha plata !!. - Mucha plata le debemos ? - pregunta Cristina. - Y... si... - responde el Ministro. Cristina piensa un poco y acepta lo solicitado. El día esta frío y lluvioso, de manera que se sube el dobladillo de sus pantalones para que no se mojen al caminar por la pista. Está al pie de la escalera ubicada junto a la puerta del avión, ésta se abre y aparece el invitado. En ese momento el ministro de economía se percata de que la presidenta tiene arrremangados los pantalones y le susurra al oído. - Cristina ..., bajate los pantalones ....
-Pará CHE !!!, TANTA PLATA LE DEBEMOS ?????
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DOS POSIBLES FORMAS DE LLEGAR BORRACHO A CASA: Método incorrecto:1. Quitarse los zapatos antes de entrar. 2. Subir tratando de no hacer ruido. 3. Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada. 4. Entrar en el cuarto bien despacito.Resultado: De igual manera ella se va a despertar a las puteadas, levantandose y cacareando a los gritos. 1
Método Correcto: 1. Llegar sonando las llantas del auto, dando frenadas bruscas y bien ruidosas. 2. Cerrar la puerta dando un fuerte portazo.3. Subir la escalera pisando fuerte. 4. Quitarse la ropa y los zapatos tirando todo por cualquier parte. 5. Tirarse un sonoro pedo. 6. Saltar a la cama al grito de: 'Mi Amor.... hoy quiero hacerte el culo!!!!'Así, ella se hará la dormida....y usted dormirá tranquilo!!!
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MARIDO PERFECTO
Un grupo de hombres esta en el gimnasio de un club y suena un celular.Uno de ellos contesta: ¿Si?Mujer: ¿Querido, eres tu? ¡Se oye horrible!Marido: Hola... Hola!... HolaMujer: ¿Estas en el gimnasio?Marido:¡Si!Mujer: Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un abrigo de visón precioso.¿Puedo comprarmelo?Marido: ¿Y cuanto cuesta?Mujer: Como 3.000 dólaresMarido:¡Bueno! Y comprate también un bolso que haga juego, amor mío.Mujer: Bueno... esteee... resulta que también pase por un concesionario de automóviles y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entre y pregunte.¿A que no sabes que? Resulta que tienen un BMW en oferta y es el último que les queda.Marido: Y de cuanto es esa oferta?Mujer: Solo US $55.000 ...¡Y es divino!Marido: Buuueno. Compralo, pero que te lo den con todos los extras y si sale un poco mas, como situación excepcional, no me voy a enojar.La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos 'calaban', decidió arriesgarse:Cariño...¿Te acuerdas que te conté que mama quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?Marido: Bueeeno esta bien... pero no me pidas nada mas,¿eh?Mujer: Si, si, esta bien. ¡Ay, cuanto te adoro mi amor!Marido:¡Yo también te quiero!. Un besito, mi amor.Al colgar el teléfono, el hombre mira al grupo y pregunta:
-¿Alguien sabe de quien carajo es este celular.....?
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SEGÚN INVESTIGACIONES REALIZADAS POR EL AGENTE SECRETO CAVIC SE PUDO COMPROBAR QUE EL RENGO PEÑAFLOR Y EL FRANCES TERMIDOR RAPTARON A LA SEÑORITA DE LA COLINA HIJA DE DON VALENTÍN Y NIETA DE DON GIOL. LA BAJARON DEL CASTEL CHANDON, CON LA AYUDA DE LUIGI BOSCA. ACTO SEGUIDO LA SUBIERON A UN MICHEL TORINO Y TOMANDO POR LA CUESTA DEL PARRAL PASANDO POR EL VIEJO VIÑEDO LLEGARON A UN RINCÓN FAMOSO PEGADO A20LA CASA DE TROYA. LA ATARON CON LAS NAVARRO CORREAS Y DESPUES, LE BAJARON LOS CARCASSONE,LE ABRIERON LAS GAMBAS DE PERNICE Y SACÁNDOLE EL NEBIOLO ESPUMANTE, EN PRESENCIA DEL VARÓN DE ALCANTARA, LE HICIERON TRAPICHE LA CAROYENSE PERO VIENDO QUE TODO ESO ERA COLOR ROSADO Y UVITA DE ORO TATATATA, LE DIERON POR EL CUYANITO DEJÁNDOSELO MAS GRANDE QUE UN VALDERROBLES . HASTA VINO PANGARO A VER QUE PASABA!!!!!!! Y MIENTRAS SENTÍA EL CUERPO DE BACO GRANDE COMO EL DE UN ABERDEEN ANGUS, SE VEÍA QUE GOZABA COMO FILLIPINI GRITANDO META VIVIR NOMAS. DE DONDE SE COMPROBÓ QUE TAL SEÑORITA NO ERA UNA SANTA ANA, Y QUE ESTABA MAS QUE ACOSTUMBRADA AL CON-CHA Y TORO.
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