Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse. Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:- Padre… Durante Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo (ático). - ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contestó el sacerdote- no tienes la necesidad de confesar eso- No Padre, es que ella empezó a agradecerme con ‘favores sexuales’- Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho.- Gracias, Padre. Ésa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo una duda más.- ¿Y cuál es, hijo?¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?
*
Un hombre fue citado para una investigación fiscal de la AFIP. Asustado, le preguntó a su contador de qué manera vestirse.
- Usá harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el mismo.
Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:
- No dejes que te intimiden, usá tu mejor traje y corbata más elegante. Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.
Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
- Déjame contarte una historia -dice su señora.
- Cuando estaba a punto de casarme con vos, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo:
- Ponete una camisón que no sea trasparente, que te llegue al cuello, eso hará que te respete.
Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio un consejo opuesto:
- Ponete un body negro, cola less, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará el amor.
El hombre protestó:
- Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
- Pues que no importa como te vistas, te van a coger igual.
*
El hombre despertó aquel mediodía con tremenda resaca. La noche anterior se había ido de joda.... bebió como un loco, se agarro un TERRIBLE PEDO y ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa. Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre y vinagre re-ácido !!!!. Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la hincha pelotas de su mujer !!!!!. Abrió los ojos como pudo, y lo que vió lo dejó más que loco.Sobre la mesa de luz estaba una pequeña hielera, llena de cubitos de hielo, con un par de cervezas bien frías. Al lado, había un par de Alikal y un vaso de agua . Arriba del vaso estaba un sobrecito perfumado; el tipo anonadado abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía: 'Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte'... 'Salí un momento, pero regreso en un rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar y la resaca que quizás sientas después de la borrachera de anoche...!!!
' Te he preparado un ceviche como a tí te gusta, ostra y pulpo, que te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti, Te dejo un beso con todo mi amor. Tu esposa que te adora'!!!!!!!!El hombre no caía de su asombro. Tomó con deleite las cervezas heladas, se bañó, se vistió y bajo al comedor. Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el ceviche preparado por su madre.Se lo comió en silencio, y el asombrado Padre pensó....'¿Qué esta sucediendo?' ¿Soñaba acaso? ¿Era aquello una vana ilusión de los sentidos?Entonces se atrevió a preguntar con timidez:'¿Qué pasó anoche mijo?''Llegaste a las 4 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad. Chocaste el auto en la puerta del garaje; le diste una patada al gato; vomitaste en el living y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar, orinaste adentro de la heladera en la cocina. Al rato te cagaste una diarrea asquerosa en la entrada al baño y te limpiaste el culo con la bata de baño de mamá, luego te caíste en la escalera,y ahí quedaste dormido. Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la cama'. y... "¿Entonces? -pregunta el padre- ¿por qué todo esto? ¿por qué las cervecitas y el amoroso recadito, y tremendo ceviche y todas estas finas atenciones???"El muchacho responde: - 'Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tu gritaste:- ¡¡¡QUIETA PERRA!!! ¡¡¡QUE SOY CASADO!!!'2 Alikal: $ 4.50.-Cervezas frías : $ 8.40.-Ceviche: $ 25,80.-Decir las palabras correctas en el momento preciso........ ¡ NO TIENE PRECIO !!!!!!!!!!!
*
Se encuentran dos abogados en el garaje de un Motel y advierten que cada uno anda con la mujer del otro...
Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro en tono bajo: - Estimado colega, creo que lo correcto sería que mi mujer venga conmigo a mi auto y que su mujer se vaya con Ud. a su coche. - Coincido en líneas generales con su planteamiento, estimado colega, quizás eso sería lo correcto, pero no estoy seguro que sea lo justo....- ¿Por qué dice eso, estimado colega?- ¡¡¡Porque ustedes están saliendo y nosotros estamos entrando !!!!
*
Un viejo estanciero tenía un lago en su enorme estancia.Después de mucho tiempo sin ir allí, decide irse a echar un vistazo general para ver si estaba todo en orden.Agarro un balde para aprovechar el paseo y traer unas frutas existentes por el camino.Al aproximarse al lago, escucho voces femeninas, animadas, divirtiéndose.Llegando un poco mas cerca, avisto un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.Se hizo presente y, con eso, todas se fueron a la parte mas honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.Una de las mujeres gritó:-No saldremos mientras usted no se aleje!El viejo respondió:-Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!Levantando el balde y arrojando algunas frutas al lago, les dijo:- Estoy aquí nada más para alimentar al yacaré....
*
¿Por qué van 19 gallegos al cine?Porque la película es prohibida para menos de 18. ******************************
¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor? Siembra el pánico.
******************************
¿Por qué un gallego se abanica con una sierra? Porque el aire de la sierra es mas sano.
******************************
¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de la universidad? Una carrera universitaria.
******************************
¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los ómnibus de dos pisos? Porque el piso de arriba no tiene chofer.
******************************
- Oye, Manuel... ¿a ti te gusta el Placido Domingo? - Pues claro, hombre.... antes que el reputísimo lunes....
******************************
Entra un gallego a un bar con un loro y el cantinero pregunta: ¿Habla el animal?Y el loro responde: - muy poco!!
******************************
Un gallego limpia los vidrios de un edificio, llega a un espejo y dice: - Coño... limpias tú o limpio yo.
******************************
- Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?- Vamos, pero si ni siquiera lo conozco!!!
*****************************
Un gallego lee en el diario: 'Alud mata a 100 personas.' - Pues coño qué árabe tan cabron.
******************************
A un gallego lo detiene la policía y le dice: - Déme su nombre y apellido.- ¿Esta loco? y yo despues como coño me llamo.
******************************
- Oye, Paco,¿sábes cómo se llaman los habitantes de Vigo?- Hombre, algunos si, pero no todos...
******************************
Suena el teléfono en la casa de Manolo: - alo Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped...- Coño, pero qué bien se te escucha, hombre!!
******************************
- ¿Me da un desodorante, por favor? - ¿De bola? - No, hombre, de axila!!
******************************
Una rubia se pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego: - Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica...- Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltónia?
******************************
En un pueblo gallego aparece Claudia Schiffer en un Rolls Royce, se detiene en la plaza y le dice a un gallego: - Tú... ven conmigo...Manolo se sube y parten.Al rato vuelve el Manolo solo, conduciendo el Rolls.- Manolo, cuéntanos... ¿¡qué ha pasao!? - Ah, pues nada, hombre! Que hemos ido al molino, nos hemos bajao del coche, la muchacha se ha quitao la ropa y me ha dicho 'Toma de mí lo que quieras, papito'... Así que me he traído el coche, jo'er!- Y lo bien que has hecho, hombre! ¿Para qué quieres tú la ropa si ni siquiera tienes hermanas?
******************************
- Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas?- Porque tengo el colesterol muy alto.- Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre? - Es que el médico me dijo: 'Los huevos... ni tocarlos!
viernes, 23 de octubre de 2009
de mi Amigo Rodrigo III
EL BODY NEGRO
Se reúnen tres mujeres: Una amante clandestina, la segunda una novia y la tercera casada.Quieren poner a prueba una técnica de seducción y deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir a su pareja.
Al día siguiente,se reúnen a comparar experiencias:
La amante clandestina cuenta:- Apenas abrió la puerta y me viò de body negro, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me hizo el amor cuatro veces ahí no más, en el piso...
La novia a su vez cuenta: www.humormdq.com- Yo me puse el body negro, los tacones y me pinté, pero me diò alguito de vergüenza y me puse un abrigo encima. Cuando llegó al departamento y abrí el abrigo, se puso como un loco y me llenó de besos y fuimos a la cama, donde me hizo el amor furiosamente dos veces seguidas...
La casada, arrecha, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro.Llegó el guanaco ese, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo:- Batman,qué hay pa comer?
*
¿Existe el mal de ojo?Pese a que las características del mal de ojo están bien definidas desde tiempos inmemoriales, es habitual que se incluyan ideas muy diversas dentro de la misma categoría.A menudo se utiliza la denominación “mal de ojo” para designar fenómenos que tienen poco o nada que ver con este tema. La ambigüedad con la que se utiliza esta expresión es la causa de que mucha gente emplee el mismo término para describir cosas distintas.Suele confundirse el mal de ojo o aojamiento con cualquier tipo de hechizo o con otras enfermedades culturales. Estas creencias tienen en común que se les atribuye un efecto maligno provocado por causas no físicas. Se considera a los hechizos como el mal de ojo, un influjo nefasto dirigido contra seres vivos, provocados en forma consciente o inconsciente en forma de maleficio.La base en la que se sustenta la hipótesis que sostiene que se puede accionar sobre otro ser, es la existencia de una sustancia o agente mágico que conecta todas las cosas de la Creación. Una supuesta atmósfera psíquica en la que todo y todos están inmersos, quizás relacionado con el inconsciente colectivo de Jung, los mitos, el folklore, etc., sería lo que permite la interacción postulada por la creencia en los hechizos.Los hechizos se clasifican como: · Hechizos de amor. · Hechizos de odio. · Hechizos de dominio. A esta categoría es a la que pertenece el mal de ojo. La consecuencia es la manifestación de todo tipo de dolencias y obstáculos en el mundo material. Esta es una creencia universal, que se encuentra en todas las épocas y en todos los lugares del planeta.La creencia en el mal de ojo incluye también el concepto de que los malos pensamientos dirigidos hacia un objeto, animal o persona, podrían, a través de la mirada, perturbar el campo magnético de las victima. ¿Qué es lo que distingue al mal de ojo de otro tipo de hechizos? La respuesta está contenida por el verbo que designa la acción de aojar: lanzar una mala mirada, dirigir a través del ojo como emisor y de la mirada como vehículo, una intención dañina con la intención de destruir.Debemos deducir que el mal de ojo es un hechizo dirigido hacia donde se posan determinado tipo de miradas, emitidos por los ojos de algunas personas. El lenguaje también nos ofrece muchas claves para entender el origen de la creencia en las miradas malignas. Se dice habitualmente que la mirada, o la vista, se posa en tal o cual sitio, como si realmente se pensara que la mirada es una especie de prolongación de alguna parte de la persona. El lenguaje delata a menudo como el ser humano interpreta el mundo a nivel inconsciente.Frases como: · Donde se pone el ojo...... · Echarle el ojo a..... · Ojo con lo que se dice. · Ojo por ojo... Los móviles universalmente aceptados por todos los pueblos del planeta como detonantes para el mal de ojo son la envidia, los celos y la codicia. A pesar que se sabe que el ojo es solo un receptor de ondas luminosas que el cerebro interpreta como imágenes, los órganos de la vista se consideran inconscientemente focos que pueden emitir radiaciones capaces de posarse, en forma simbólica, sobre aquello que se mira.Aquí radica el secreto de que esta creencia tan arcaica perdure en el tiempo. El ojo radiante es un símbolo que forma parte de los contenidos inconscientes de la humanidad.Los símbolos son eternos. Pueden ser negados, rechazados, reprimidos, ocultados. Pero no se les puede hacer desaparecer.Fuente: Enplenitud.com
*
Sutil diferencia entre lo justo y lo correctoSe encuentran dos abogados en el garaje de un Motel y advierten que cada uno anda con la mujer del otro....Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro en tono bajo.....
- Estimado colega, creo que lo correcto sería que mi mujer venga conmigo a mi coche y que su mujer se vaya con Ud. a su coche.
El otro le responde:
- Coincido en líneas generales con su planteamiento, estimado colega. Quizás eso sería lo correcto, pero no estoy seguro que sea lo justo.... Porque ustedes están saliendo y nosotros estamos entrando !!!!
*
Un cura es enviado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año más tarde y le pregunta: - ¿Y cómo le va acá?
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito, ¿gusta un whisky? -Sí, por favor. -¡Rosario! ¡Tráele un whisky al obispo
Un electricista va a la Terapia Intensiva de un hospital, mira a los pacientes que están conectados a diversos aparatos y dice:
- ¡Respiren hondo! Voy a cambiar los fusibles
*
En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con ironía: -¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un cafecito?... -No boludo, llama a una ambulancia, que me caí del palco!
Se reúnen tres mujeres: Una amante clandestina, la segunda una novia y la tercera casada.Quieren poner a prueba una técnica de seducción y deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir a su pareja.
Al día siguiente,se reúnen a comparar experiencias:
La amante clandestina cuenta:- Apenas abrió la puerta y me viò de body negro, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me hizo el amor cuatro veces ahí no más, en el piso...
La novia a su vez cuenta: www.humormdq.com- Yo me puse el body negro, los tacones y me pinté, pero me diò alguito de vergüenza y me puse un abrigo encima. Cuando llegó al departamento y abrí el abrigo, se puso como un loco y me llenó de besos y fuimos a la cama, donde me hizo el amor furiosamente dos veces seguidas...
La casada, arrecha, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro.Llegó el guanaco ese, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo:- Batman,qué hay pa comer?
*
¿Existe el mal de ojo?Pese a que las características del mal de ojo están bien definidas desde tiempos inmemoriales, es habitual que se incluyan ideas muy diversas dentro de la misma categoría.A menudo se utiliza la denominación “mal de ojo” para designar fenómenos que tienen poco o nada que ver con este tema. La ambigüedad con la que se utiliza esta expresión es la causa de que mucha gente emplee el mismo término para describir cosas distintas.Suele confundirse el mal de ojo o aojamiento con cualquier tipo de hechizo o con otras enfermedades culturales. Estas creencias tienen en común que se les atribuye un efecto maligno provocado por causas no físicas. Se considera a los hechizos como el mal de ojo, un influjo nefasto dirigido contra seres vivos, provocados en forma consciente o inconsciente en forma de maleficio.La base en la que se sustenta la hipótesis que sostiene que se puede accionar sobre otro ser, es la existencia de una sustancia o agente mágico que conecta todas las cosas de la Creación. Una supuesta atmósfera psíquica en la que todo y todos están inmersos, quizás relacionado con el inconsciente colectivo de Jung, los mitos, el folklore, etc., sería lo que permite la interacción postulada por la creencia en los hechizos.Los hechizos se clasifican como: · Hechizos de amor. · Hechizos de odio. · Hechizos de dominio. A esta categoría es a la que pertenece el mal de ojo. La consecuencia es la manifestación de todo tipo de dolencias y obstáculos en el mundo material. Esta es una creencia universal, que se encuentra en todas las épocas y en todos los lugares del planeta.La creencia en el mal de ojo incluye también el concepto de que los malos pensamientos dirigidos hacia un objeto, animal o persona, podrían, a través de la mirada, perturbar el campo magnético de las victima. ¿Qué es lo que distingue al mal de ojo de otro tipo de hechizos? La respuesta está contenida por el verbo que designa la acción de aojar: lanzar una mala mirada, dirigir a través del ojo como emisor y de la mirada como vehículo, una intención dañina con la intención de destruir.Debemos deducir que el mal de ojo es un hechizo dirigido hacia donde se posan determinado tipo de miradas, emitidos por los ojos de algunas personas. El lenguaje también nos ofrece muchas claves para entender el origen de la creencia en las miradas malignas. Se dice habitualmente que la mirada, o la vista, se posa en tal o cual sitio, como si realmente se pensara que la mirada es una especie de prolongación de alguna parte de la persona. El lenguaje delata a menudo como el ser humano interpreta el mundo a nivel inconsciente.Frases como: · Donde se pone el ojo...... · Echarle el ojo a..... · Ojo con lo que se dice. · Ojo por ojo... Los móviles universalmente aceptados por todos los pueblos del planeta como detonantes para el mal de ojo son la envidia, los celos y la codicia. A pesar que se sabe que el ojo es solo un receptor de ondas luminosas que el cerebro interpreta como imágenes, los órganos de la vista se consideran inconscientemente focos que pueden emitir radiaciones capaces de posarse, en forma simbólica, sobre aquello que se mira.Aquí radica el secreto de que esta creencia tan arcaica perdure en el tiempo. El ojo radiante es un símbolo que forma parte de los contenidos inconscientes de la humanidad.Los símbolos son eternos. Pueden ser negados, rechazados, reprimidos, ocultados. Pero no se les puede hacer desaparecer.Fuente: Enplenitud.com
*
Sutil diferencia entre lo justo y lo correctoSe encuentran dos abogados en el garaje de un Motel y advierten que cada uno anda con la mujer del otro....Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro en tono bajo.....
- Estimado colega, creo que lo correcto sería que mi mujer venga conmigo a mi coche y que su mujer se vaya con Ud. a su coche.
El otro le responde:
- Coincido en líneas generales con su planteamiento, estimado colega. Quizás eso sería lo correcto, pero no estoy seguro que sea lo justo.... Porque ustedes están saliendo y nosotros estamos entrando !!!!
*
Un cura es enviado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año más tarde y le pregunta: - ¿Y cómo le va acá?
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito, ¿gusta un whisky? -Sí, por favor. -¡Rosario! ¡Tráele un whisky al obispo
Un electricista va a la Terapia Intensiva de un hospital, mira a los pacientes que están conectados a diversos aparatos y dice:
- ¡Respiren hondo! Voy a cambiar los fusibles
*
En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con ironía: -¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un cafecito?... -No boludo, llama a una ambulancia, que me caí del palco!
de mi Amigo Miguel M. X
Había una vez dos murciélagos que estaban hambrientos por sangre, tenían mucho tiempo sin comer.De repente llega otro murciélago con la boca bañada en sangre, y los otros murciélagos se quedan asombrados y le preguntan:”¿Oye, dónde conseguiste tanta sangre?”Y el murciélago le responde: ”¿Ven esa pared que esta allá?”Y los murciélagos responden:”¡Sí!””Bueno, yo no la vi.”
*
Estaba un hombre en la calle con un perro de raza callejera, por su apariencia se notaba que era un hombre de pocas luces.Llega otro hombre con tres tremendos perros rotwailler.Y le pregunta al primer hombre:-¿Oye, porque no hacemos una competencia, tu perro contra estos tres perros?Seguramente lo hizo porque creyó que no iba a aceptar la apuesta, sin embargo el otro hombre le dice:-SiEntonces dijeron:-¡3,2,1 ya!Y los perros se pusieron a pelear, cuando de repente el perro callejero se comió a los tres perros. Y el otro hombre sorprendido le dice:
-¿De donde sacaste este perro?Y le contesta:-Lo que pasa es que el otro día vino un circo a la ciudad y este perro se escapó, y traía una gran melena alrededor del cuello y yo se la corté.
*
Dos contadores iban en un vuelo a Seattle. Uno de ellos se sentó junto a la ventana y el otro en el asiento del medio. Al momento de despegar, un abogado se sentó en el asiento del pasillo, junto a los dos contadores. El abogado se quitó los zapatos y se disponía a dormir cuando el contador de la ventana dijo:
“Creo que voy a levantarme por una Coca.” ·”No hay problema, yo se la traigo”, dijo el abogado.En cuanto fue por el refresco, uno de los contadores tomó uno de los zapatos del abogado y escupió dentro. Cuando volvió con la gaseosa, el otro contador dijo: “Ya se me antojó. Yo también voy a ir por una coca.”Nuevamente el abogado se levantó gentilmente por otra Coca; en cuanto se fue, el otro contador tomó el segundo zapato del abogado y también escupió dentro de él. El abogado regresó y todos se sentaron por un buen rato sin hablar en tanto los contadores bebían con gusto sus cocas.Cuando el avión estaba aterrizando, el abogado se puso los zapatos y descubrió lo que había pasado. Entonces se puso muy serio y dijo:¿Hasta cuando vamos a seguir con esto? ¿Este celo entre nuestras profesiones? ¿Este odio? ¿Esta animosidad? ¿Esto de escupir en los zapatos y orinar dentro de las Coca-Colas?
*
Durante el juicio le pregunta el juez al acusado:- ¿Y cómo se las arregló usted para abrir la caja fuerte en sólo 15 minutos?- Señor Juez, disculpe pero yo no doy clases gratis.
*
Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor: -Usted es un ladrón El defensor le contesta al fiscal: -Y usted es un vendido. Luego el juez dice: -Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia...
*
En una conversación íntima entre dos ballenas, le dice la ballena macho a la ballena hembra:”Fíjate mujer... Hay varios países, decenas de organizaciones ecologistas. .. millones de personas en todo el mundo luchando por la supervivencia de nuestra especie y vos... ¡¡¡¿me decís que hoy te duele la cabeza...???!
*
En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros: - Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!! Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal... -NOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk, bruuuuuuuoooommmmm!!! Y luego un silencio que se hace eterno...>Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa: -Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones... Y uno de los pasajeros grita: -¡¡Estúpido!!!!!... Vos tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de losmíos !!!...
*
Dos amigas se encuentran al cabo de muchos años.- Cuanto tiempo, ¡he oído que te casaste!- Si, con un abogado, y un hombre muy honrado.- Che, ¿pero eso no es bigamia ?
*
Un paciente llama a la oficina de su psiquiatra y le pregunta a la secretaria:- Señorita, está el p'siquiatra?- No señor, el doctor no está y, además, señor, para su conocimiento, le aclaro que no se dice p'siquiatra, sino siquiatra porque la 'P' no se pronuncia. - Quiere dejarle algún mensaje, señor?- Sí !!....dígale que lo llamó edro érez, el aciente que no se le ara la ija !!!
*
En Inglaterra un reo estaba siendo juzgado por asesinato.Había evidencias indiscutibles sobre la culpa del reo, pero el cadáver no aparecía.Casi al final de su alegato oral, el abogado, temeroso de que su cliente fuese condenado, recurrió a un truco:- Señoras y señores del jurado, señor Juez, tengo una sorpresa para todos", dijo el abogado, mirando hacia su reloj. "Dentro de dos minutos, la persona que aquí se presume asesinada, entrará en la sala de este Tribunal.Y miró hacia la puerta. Los jueces, sorprendidos, también ansiosos, se quedaron mirando a la puerta.Transcurrieron dos largos minutos y nada sucedió.El abogado, entonces, finalizó diciendo: - Realmente, dije eso y todos ustedes miraron hacia la puerta con la expectativa de ver a la supuesta víctima. Por lo tanto, quedó claro que todos tienen dudas en este caso, de que alguien realmente haya sido asesinado. Por eso insisto para que ustedes consideren a mi cliente inocente". (In dubio pro reo).Los jurados, visiblemente sorprendidos, se retiraron para la decisión final.Algunos minutos después, el jurado volvió y pronunció su veredicto:- ¡Culpable!- ¿Pero cómo? - preguntó el abogado - yo vi a todos ustedes mirar fijamente hacia la puerta ¡Es para concluir que estaban con dudas! ¿Cómo condenan con duda?Y el juez aclaró:- Sí, todos nosotros miramos hacia la puerta, menos su cliente...MORALEJA: NO SIRVE DE NADA SER UN BUEN ABOGADO SI EL CLIENTE ES BURRO
*
En la secundaria de mi pueblo, el año pasado las alumnas habían adquirido la mala costumbre de besar los espejos para imprimirlos con las marcas de sus lápiz de labios. Todas las mañanas, los espejos de los baños de las mujeres amanecían llenos de "besos" colorados.
*
La directora publicó un comunicado, pidiendo a todas las alumnas que se abstuvieran de imprimir besos en los espejos porque recargaba el trabajo del personal de limpieza. Como si nada. Los espejos seguían apareciendo llenos de marcas de pinturas de labio.
*
Al final, la directora juntó a la mayor cantidad de alumnas que pudieron entrar al mismo tiempo en el baño de mujeres, y les explicó que quería mostrarles lo difícil que era para el personal de limpieza eliminar esas marcas todos los días. Le pidió a la señora de la limpieza que proceda con la tarea. La mujer de la limpieza tomó un trapo seco, lo mojó varias veces en un inodoro, lo escurrió y procedió a sacar las marcas una por una. Cada tanto volvía a mojar el trapo en otro inodoro, lo retorcía y seguía limpiando hasta que todos los espejos quedaron brillantes.
Nunca más aparecieron marcas de labios en los espejos.
*
je, je.... Maestros hay muchos
Educadores....no tantos...
*
Estaba un hombre en la calle con un perro de raza callejera, por su apariencia se notaba que era un hombre de pocas luces.Llega otro hombre con tres tremendos perros rotwailler.Y le pregunta al primer hombre:-¿Oye, porque no hacemos una competencia, tu perro contra estos tres perros?Seguramente lo hizo porque creyó que no iba a aceptar la apuesta, sin embargo el otro hombre le dice:-SiEntonces dijeron:-¡3,2,1 ya!Y los perros se pusieron a pelear, cuando de repente el perro callejero se comió a los tres perros. Y el otro hombre sorprendido le dice:
-¿De donde sacaste este perro?Y le contesta:-Lo que pasa es que el otro día vino un circo a la ciudad y este perro se escapó, y traía una gran melena alrededor del cuello y yo se la corté.
*
Dos contadores iban en un vuelo a Seattle. Uno de ellos se sentó junto a la ventana y el otro en el asiento del medio. Al momento de despegar, un abogado se sentó en el asiento del pasillo, junto a los dos contadores. El abogado se quitó los zapatos y se disponía a dormir cuando el contador de la ventana dijo:
“Creo que voy a levantarme por una Coca.” ·”No hay problema, yo se la traigo”, dijo el abogado.En cuanto fue por el refresco, uno de los contadores tomó uno de los zapatos del abogado y escupió dentro. Cuando volvió con la gaseosa, el otro contador dijo: “Ya se me antojó. Yo también voy a ir por una coca.”Nuevamente el abogado se levantó gentilmente por otra Coca; en cuanto se fue, el otro contador tomó el segundo zapato del abogado y también escupió dentro de él. El abogado regresó y todos se sentaron por un buen rato sin hablar en tanto los contadores bebían con gusto sus cocas.Cuando el avión estaba aterrizando, el abogado se puso los zapatos y descubrió lo que había pasado. Entonces se puso muy serio y dijo:¿Hasta cuando vamos a seguir con esto? ¿Este celo entre nuestras profesiones? ¿Este odio? ¿Esta animosidad? ¿Esto de escupir en los zapatos y orinar dentro de las Coca-Colas?
*
Durante el juicio le pregunta el juez al acusado:- ¿Y cómo se las arregló usted para abrir la caja fuerte en sólo 15 minutos?- Señor Juez, disculpe pero yo no doy clases gratis.
*
Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor: -Usted es un ladrón El defensor le contesta al fiscal: -Y usted es un vendido. Luego el juez dice: -Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia...
*
En una conversación íntima entre dos ballenas, le dice la ballena macho a la ballena hembra:”Fíjate mujer... Hay varios países, decenas de organizaciones ecologistas. .. millones de personas en todo el mundo luchando por la supervivencia de nuestra especie y vos... ¡¡¡¿me decís que hoy te duele la cabeza...???!
*
En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros: - Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!! Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal... -NOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk, bruuuuuuuoooommmmm!!! Y luego un silencio que se hace eterno...>Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa: -Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones... Y uno de los pasajeros grita: -¡¡Estúpido!!!!!... Vos tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de losmíos !!!...
*
Dos amigas se encuentran al cabo de muchos años.- Cuanto tiempo, ¡he oído que te casaste!- Si, con un abogado, y un hombre muy honrado.- Che, ¿pero eso no es bigamia ?
*
Un paciente llama a la oficina de su psiquiatra y le pregunta a la secretaria:- Señorita, está el p'siquiatra?- No señor, el doctor no está y, además, señor, para su conocimiento, le aclaro que no se dice p'siquiatra, sino siquiatra porque la 'P' no se pronuncia. - Quiere dejarle algún mensaje, señor?- Sí !!....dígale que lo llamó edro érez, el aciente que no se le ara la ija !!!
*
En Inglaterra un reo estaba siendo juzgado por asesinato.Había evidencias indiscutibles sobre la culpa del reo, pero el cadáver no aparecía.Casi al final de su alegato oral, el abogado, temeroso de que su cliente fuese condenado, recurrió a un truco:- Señoras y señores del jurado, señor Juez, tengo una sorpresa para todos", dijo el abogado, mirando hacia su reloj. "Dentro de dos minutos, la persona que aquí se presume asesinada, entrará en la sala de este Tribunal.Y miró hacia la puerta. Los jueces, sorprendidos, también ansiosos, se quedaron mirando a la puerta.Transcurrieron dos largos minutos y nada sucedió.El abogado, entonces, finalizó diciendo: - Realmente, dije eso y todos ustedes miraron hacia la puerta con la expectativa de ver a la supuesta víctima. Por lo tanto, quedó claro que todos tienen dudas en este caso, de que alguien realmente haya sido asesinado. Por eso insisto para que ustedes consideren a mi cliente inocente". (In dubio pro reo).Los jurados, visiblemente sorprendidos, se retiraron para la decisión final.Algunos minutos después, el jurado volvió y pronunció su veredicto:- ¡Culpable!- ¿Pero cómo? - preguntó el abogado - yo vi a todos ustedes mirar fijamente hacia la puerta ¡Es para concluir que estaban con dudas! ¿Cómo condenan con duda?Y el juez aclaró:- Sí, todos nosotros miramos hacia la puerta, menos su cliente...MORALEJA: NO SIRVE DE NADA SER UN BUEN ABOGADO SI EL CLIENTE ES BURRO
*
En la secundaria de mi pueblo, el año pasado las alumnas habían adquirido la mala costumbre de besar los espejos para imprimirlos con las marcas de sus lápiz de labios. Todas las mañanas, los espejos de los baños de las mujeres amanecían llenos de "besos" colorados.
*
La directora publicó un comunicado, pidiendo a todas las alumnas que se abstuvieran de imprimir besos en los espejos porque recargaba el trabajo del personal de limpieza. Como si nada. Los espejos seguían apareciendo llenos de marcas de pinturas de labio.
*
Al final, la directora juntó a la mayor cantidad de alumnas que pudieron entrar al mismo tiempo en el baño de mujeres, y les explicó que quería mostrarles lo difícil que era para el personal de limpieza eliminar esas marcas todos los días. Le pidió a la señora de la limpieza que proceda con la tarea. La mujer de la limpieza tomó un trapo seco, lo mojó varias veces en un inodoro, lo escurrió y procedió a sacar las marcas una por una. Cada tanto volvía a mojar el trapo en otro inodoro, lo retorcía y seguía limpiando hasta que todos los espejos quedaron brillantes.
Nunca más aparecieron marcas de labios en los espejos.
*
je, je.... Maestros hay muchos
Educadores....no tantos...
de mi Amigo Jorge A. G.
Siempre es bueno ampliar el vocabulario… Aquí va un aporte de Les Luthiers
INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés. ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones. ONDEANDO: Onde estoy. CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos. DECIMAL: Pronunciar equivocadamente. BECERRO: Que ve u observa una loma o colina. BERMUDAS: Observar a las que no hablan. TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá. TELÓN: Tela de 50 metros... o más. ANÓMALO: Hemorroides. BERRO: Bastor Alebán. BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie. POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada. CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche. DIADEMAS: Veintinueve de febrero. DILEMAS: Háblale más. MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes. MEOLLO: Me escucho. TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles. ATIBORRARTE: Desaparecerte. CACAREO: Excremento del preso. CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache. ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno. ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos. NITRATO: Ni lo intento. NUEVAMENTE: Cerebro sin usar. TALENTO: No ta rápido. ESGUINCE: Uno más gatorce. ESMALTE: Ni lune ni miélcole. SORPRENDIDA: Monja en llamas
*
Una mujer entra a un local de mascotas, después de mirar un poco no logra decidirse y le dice al vendedor: -'Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero no logro decidir cual elegir'.
El vendedor le dice:'Tengo una rana en la bodega por solo $100. Quiere verla?'.
' $100 por una rana?' pregunta la mujer. - 'Es una rana muy especial, chupa penes' responde el vendedor. La mujer lo piensa y finalmente decide comprarla.
La lleva a su casa y le explica al marido como funciona. Esa madrugada, a las 2:00 am., a la mujer la despierta el ruido de platos y sartenes en la cocina.
Al ir a la cocina ve que su marido y la rana sentados en la mesa hojeando libros de cocina. Que estan haciendo ustedes dos mirando los libros de cocina a esta hora de la madrugada?
Su marido la mira y le dice: Si logro que la rana tambien cocine.... te vas a la mierda
*
POEMA ESCRITO POR EL
¡Qué feliz soy amor mío,!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen jugo y pan tostado.
Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano.
Saldré yo hacia la oficina y tú,
rápido al mercado,
pues en sólo media hora debes llegar al trabajo,
y seguro dejarás todo ya bien arreglado..
Tú bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado
Por la noche, teleseries,
Cinemateca barato.
No iremos nunca de shopping,
ni de restaurantes caros,
ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los cuartos.
Tú guisarás para mi,
sólo comida casera.
Yo no soy como esa gente
que le gusta comer fuera...
¿No te parece, querida,
que serán días gloriosos?
Y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.
RESPUESTA ESCRITA POR ELLA
Que sincero eres mi amor!,
¡Qué oportunas tus palabras!
Tú esperas tanto de mí,
que me siento intimidada.
No sé hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada,
se me quema el pan tostado.....
de cocina no se nada.
A mí me gusta dormir
casi toda la mañana,
ir de shopping,
hacer compras con la Mastercard dorada,
tomar té o el cafecito en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño y la ropita muy cara.
Conciertos de Luis Miguel,
cenas en La Guacamaya ,
mis viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.
Piénsalo bien, aún hay tiempo,
la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.
Y el domingo bien temprano
para empezar la semana
pon un aviso en el diario,
con letra bien destacada:
'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA, AYER LO MANDÓ A LA MIERDA !!!!!!
*
Definiciones que no aparecen en el diccionario:
HEROE: individuo que a diferencia del resto no pudo salir corriendo.
CONFIANZA: libertad que se la da a alguien para que haga una serie de abusos.
MODESTIA: reconocer que uno es perfecto sin decirle a nadie
TRABAJO EN EQUIPO : posibilidad de echarle la culpa a todos
.....
HUMOR: uN JEFE EN SU OFICINA CONVERSANDO CON UN O DE SUS EMPLEADOS:
Sr. digame por favor cual es el secreto de su exito, responde en 2 palabras : buenas decisiones
Empleado: que hace para tomar las decisiones correstas; responde: experiencia
Fascinado pregunta como adquiere la experiencia, responde: malas decisiones.-
.....
Pregunta: Si todos los paises del mundo estan en deuda, adonde se fue el dinero?
INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés. ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones. ONDEANDO: Onde estoy. CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos. DECIMAL: Pronunciar equivocadamente. BECERRO: Que ve u observa una loma o colina. BERMUDAS: Observar a las que no hablan. TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá. TELÓN: Tela de 50 metros... o más. ANÓMALO: Hemorroides. BERRO: Bastor Alebán. BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie. POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada. CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche. DIADEMAS: Veintinueve de febrero. DILEMAS: Háblale más. MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes. MEOLLO: Me escucho. TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles. ATIBORRARTE: Desaparecerte. CACAREO: Excremento del preso. CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache. ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno. ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos. NITRATO: Ni lo intento. NUEVAMENTE: Cerebro sin usar. TALENTO: No ta rápido. ESGUINCE: Uno más gatorce. ESMALTE: Ni lune ni miélcole. SORPRENDIDA: Monja en llamas
*
Una mujer entra a un local de mascotas, después de mirar un poco no logra decidirse y le dice al vendedor: -'Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero no logro decidir cual elegir'.
El vendedor le dice:'Tengo una rana en la bodega por solo $100. Quiere verla?'.
' $100 por una rana?' pregunta la mujer. - 'Es una rana muy especial, chupa penes' responde el vendedor. La mujer lo piensa y finalmente decide comprarla.
La lleva a su casa y le explica al marido como funciona. Esa madrugada, a las 2:00 am., a la mujer la despierta el ruido de platos y sartenes en la cocina.
Al ir a la cocina ve que su marido y la rana sentados en la mesa hojeando libros de cocina. Que estan haciendo ustedes dos mirando los libros de cocina a esta hora de la madrugada?
Su marido la mira y le dice: Si logro que la rana tambien cocine.... te vas a la mierda
*
POEMA ESCRITO POR EL
¡Qué feliz soy amor mío,!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen jugo y pan tostado.
Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano.
Saldré yo hacia la oficina y tú,
rápido al mercado,
pues en sólo media hora debes llegar al trabajo,
y seguro dejarás todo ya bien arreglado..
Tú bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado
Por la noche, teleseries,
Cinemateca barato.
No iremos nunca de shopping,
ni de restaurantes caros,
ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los cuartos.
Tú guisarás para mi,
sólo comida casera.
Yo no soy como esa gente
que le gusta comer fuera...
¿No te parece, querida,
que serán días gloriosos?
Y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.
RESPUESTA ESCRITA POR ELLA
Que sincero eres mi amor!,
¡Qué oportunas tus palabras!
Tú esperas tanto de mí,
que me siento intimidada.
No sé hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada,
se me quema el pan tostado.....
de cocina no se nada.
A mí me gusta dormir
casi toda la mañana,
ir de shopping,
hacer compras con la Mastercard dorada,
tomar té o el cafecito en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño y la ropita muy cara.
Conciertos de Luis Miguel,
cenas en La Guacamaya ,
mis viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.
Piénsalo bien, aún hay tiempo,
la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.
Y el domingo bien temprano
para empezar la semana
pon un aviso en el diario,
con letra bien destacada:
'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA, AYER LO MANDÓ A LA MIERDA !!!!!!
*
Definiciones que no aparecen en el diccionario:
HEROE: individuo que a diferencia del resto no pudo salir corriendo.
CONFIANZA: libertad que se la da a alguien para que haga una serie de abusos.
MODESTIA: reconocer que uno es perfecto sin decirle a nadie
TRABAJO EN EQUIPO : posibilidad de echarle la culpa a todos
.....
HUMOR: uN JEFE EN SU OFICINA CONVERSANDO CON UN O DE SUS EMPLEADOS:
Sr. digame por favor cual es el secreto de su exito, responde en 2 palabras : buenas decisiones
Empleado: que hace para tomar las decisiones correstas; responde: experiencia
Fascinado pregunta como adquiere la experiencia, responde: malas decisiones.-
.....
Pregunta: Si todos los paises del mundo estan en deuda, adonde se fue el dinero?
de mi Amiga Silvia M. G.
EL CUMPLEAÑOS DE CHICHI. Chichí, una señora "mayor”, le pide a su hijo:
- "Nene", (el nene tiene 62 años, calculen la edad de la mamá)
- Si mamá, le dice el nene, ya sé...
- Bueno, quiero hacer una reunión con las chicas y me gustaría que me organices un poco...
- Como no mamá, quedate tranquila que yo te arreglo todo.
- Arreglar, que???
- La fiesta mamá !!!
- Ah si !! Ya me había olvidado.
Esa tarde el hijo llama a la madre a la cocina , y le muestra un papel pegado en la heladera :
1- servir té
2- servir sándwiches
3- servir más té
4- servir masitas
Qué bueno !!! dice la señora , ahora no tendré problemas .... gracias "nene"
Esa tarde llegan las "chicas" ....
Chichí buena anfitriona , las acomoda en el living , se excusa y va a
la cocina…
Lee : 1- servir té
Y allí les lleva té a sus amigas , en una coqueta mesita..
Al rato de conversar sobre sucesos actuales (Chichí , te acordas
cuando en 1931 .... )
Chichí , nerviosa , va a la cocina y lee otra vez : 1- servir té
Y les sirve más té... así 4 veces.
Por fin las chicas se van ..
Una de ellas le susurra a otra mientras salen del edificio :
- Tota , viste Chichí que mala anfitriona !!! Ni un té nos dió !!!!
Tota , le responde :
- Chichí, de que Chichí me hablas ???
Esa noche el hijo de Chichí llega a la casa de su madre y se asombra , al ver que los paquetes sándwiches y masitas están intactos. Le pregunta:
- Mamá que pasó ???
Chichí le responde:
- Podrás creer que esas yeguas, no vinieron!!!
*
Humor Sobre los argentinos!
Mamá, me violo un argentino!
¿Como sabes que era argentino?
Porque me hizo darle las gracias.
------------------------------------
Que es la infidelidad para un argentino?
...dejar de mirarse en el espejo.
---------------------------------------------
Un rosarino va a una farmacia de turno:
"Che pibe, ¿me das 40 condones?"
El vendedor abre un cajoncito y cuenta: ..33, 34, 35.
Lo siento señor, sólo me quedan 35."
¡Ya me arruinaste la noche!
--------------------------------------------
Según recientes estadísticas, de cada 10 argentinos,
11 se sienten superiores a los otros 10.
---------------------------------------------
¿Porqué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?
Porque ni su madre los aguanta nueve meses.
---------------------------------------------
¿Qué le tiran a un argentino cuando se está ahogando?
¡El resto de la familia!
---------------------------------------------
¿Qué resulta de la cruza de una computadora con una prostituta Argentina?
Un hijo de puta que cree que lo sabe todo.
---------------------------------------------
¿Porqué los argentinos se creen dioses?
Porque nadie los puede ver.
---------------------------------------------
¿En que se parece Superman a un argentino humilde?
En que ninguno de los dos existe.
---------------------------------------------
¿Como se hace para saber que un espía es argentino?
Lleva un letrero en la espalda que dice:
"Soy el mejor espía del mundo."
---------------------------------------------
¿Porqué un argentino mira al cielo y sonríe cuando relampaguea?
Porque cree que Dios le está sacando fotos.
---------------------------------------------
Alguien le dice a un argentino, en una mañana de sol:
"Oiga, que mañana tan bonita."
A lo que el argentino responde:
"Gracias, gracias, se hace lo que se puede."
---------------------------------------------
¿Que diferencia hay entre un Argentino y una pila?
La pila tiene un lado positivo.
---------------------------------------------
¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?
Porque dicen que jamás encontrarán una mujer que los ame
tanto como ellos se aman a si mismos.
---------------------------------------------
Un argentino estaba viendo Buenos Aires desde un mirador,
en ese momento se le acerca un amigo y le pregunta:
"Che... ¿qué estás haciendo?"
"Estoy observando cómo se ve la ciudad sin mí."
---------------------------------------------
Un argentino le dice a otro:
"Papá, papá, yo quiero ser como vos."
El papá responde:
¿Para qué hijo, para qué?"
Y el hijo dice:
"Para tener un hijo como yo."
---------------------------------------------
Cuando los argentinos tienen complejo de inferioridad,
se sienten como el resto de los mortales.
---------------------------------------------
¿Por qué en la Argentina nunca van a sufrir con los terremotos?
Porque ni la Tierra los traga.
---------------------------------------------
¿Por qué los argentinos no usan paracaídas?
Porque de todas maneras siempre caen mal.
---------------------------------------------
Dos argentinos en el exterior están por entrar a una fiesta:
Che, ¿qué te parece si les decimos que somos argentinos?"
"No dejá... que se jodan."
---------------------------------------------
¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una argentina?
Un conserje que se cree dueño del edificio.
---------------------------------------------
¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?
¡¡"Ya sé que me extrañas..."!!
---------------------------------------------
Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia, cuando ella dice:
"Ay, Dios mío!"
El responde:
"Bueno... en la intimidad me podés llamar Oscar."
---------------------------------------------
Un comentarista deportivo argentino dice:
"Diego Armando Maradona es EL MEJOR jugador de Fútbol
en el mundo, y en Argentina uno de los mejores."
---------------------------------------------
¿En qué se diferencia un argentino de un terrorista?
En que el terrorista tiene simpatizantes.
---------------------------------------------
Y ¿por qué les dicen que son como el sol del desierto?
Porque nadie los aguanta... ni los camellos.
----------------------------------------
*
HUMOR MÉDICO
INFORME:Estimado Sr.. Zavala:Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.Atentamente,El Equipo de PatologíaP.D.: Lamentamos la amputación. El HipocondríacoUn hipocondríaco va al médico y le pregunta:· Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio? VasectomíaUn hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.El doctor le dice: Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??y el señor le contesta Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2. La PlaquitaEn el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:v Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...v ¿De tórax, Doctor?v Nop... de mármol. LiftingUna francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:Ø ¿Desea la señora algo más?Ø Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.Ø Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor. Con el pediatraUna mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.· Seno materno, responde la señora.· Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:· Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.· Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!. Una anciana a su odontólogo Vengo a que me saque los dientes... Pero señora, si usted no tiene dientes. Sí doctor; acabo de tragármelos.
*
Emergencias..!
Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duermaboca arriba.- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero.. ¿para qué las2 pastillas de Viagra?.Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...
*
La madre americana encuentra una lata de cerveza en la cartera de su hija y se pregunta para sí misma:- ¿Será que mi hija anda bebiendo?
La madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en la cartera de su hija y se cuestiona:
- ¿Será que mi hija está fumando?La madre gallega encuentra un condón.en la cartera de su hija, y se pregunta:- ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene???!!!
GINECÓLOGO La madre, desesperada, pregunta al médico:- ¿Qué pasó con ella, doctor?- Su hija está con el clítoris igual a una tapita de birome Bic!- ¿Azul, doctor?- No, todo mordido.
*
DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN - ¿Sexo?- 3 veces por semana.- No... quiero decir masculino o femenino..- No importa.EN EL PAJAR Le dice la oveja al carnero:- Tenés muy poca lana...- OK, pero ¿vinimos aquí para coger o para tejer ???URÓLOGO Una mujer, bastante apetecible, va al consultorio médico:- Doctor, quería que hiciese algo por mi marido... Algo que lo hiciera quedar como un toro!- Muy bien. Podemos comenzar ya mismo por los cuernos...
EN UN ASILO DE ANCIANOS Dos viejitos conversando:- ¿Vos preferís el sexo o la Navidad?- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años, aburre.
*
En el consultorio, fin de tarde, el médico da la pésima noticia:- Ud, señora, tiene seis horas de vida.Desesperada, la mujer corre para casa y le cuenta todo al marido. Los dos deciden gastar el tiempo que resta de vida de ella haciendo el amor.Lo hacen una vez, ella pide repetir. Lo hacen de nuevo, ella pide más. Después de la tercera vez, ella quiere de nuevo.Y el marido:- ¡Ah, no, ya basta! Yo me tengo que levantar temprano mañana... y vos no!
JAIMITO
- NK, molesto, manda llamar a Jaimito y le dice:
- Me enteré que andás diciendo por ahí que cuando me muera vas a escupir sobre mi tumba ... ¿es verdad?
- ¡No, señor presidente, eso es mentira! Ud sabe que
a mi no me gusta hacer colas.
ESTÉREO
MENOPAUSIA Una cincuentona va al médico y le describe síntomas propios de la menopausia.El facultativo le pide análisis y cuando tiene los resultados, la mujer va nuevamente a consulta.El médico lee los informes y le dice:- Señora, los resultados son claros: Ud tiene el sindrome CK.- Y eso que significa doctor?- ¡QUE NO VA A TENER OTRO PERÍODO !!!MALA NOTICIA
Hay dos noticias, una buena y otra mala:
La buena es que el Presidente tiene SIDA y dejará el gobierno.
La mala es que nos cogió a todos...
INSTRUCCIONES para tener un buen día
1. Crear una carpeta nueva en su computadora.2. Llamarla Lo$ KK.3. Eliminarla.4. Ir a la Papelera de Reciclaje y eliminarla nuevamente.5. La computadora le preguntará: ¿Está seguro que desea eliminar a Lo$ KK?6. Sonreir, decir Síiiiii y apretar el botón del mouse con toda firmeza.Los médicos recomiendan no hacerlo más de una vez cada 6 horas, para no crear adicción.
Si reenviás este mensaje, por favor borrá las direcciones. Los hackers KK andan desesperados porque se les acaba el kurro. ¡Gracias!
*
¡¡¡ HAY QUE COMER PAN !!!
Un viejito visita al médico, quejándose de su impotencia.
- Doctor, ¿Qué puedo hacer para combatir la impotencia ?
El doctor, al verlo muy acabado y para sacárselo pronto de encima, le dice:
- Mire, abuelo, si quiere tener buenas erecciones, coma mucho pan.
Así que el viejito entra en la primera panadería que encuentra
y pide 5 kilos de pan.
La vendedora extrañada le pregunta:
- ¡Qué bien, abuelo! ¿Familia numerosa?
- No, hijita, vivo solo.
- Entonces, ¿va a organizar alguna reunión?
- No, hijita, para nada.
- Perdone la curiosidad -insiste la vendedora- pero, ¿para quién compra tanto pan?
- Pues es sólo para mí.
- Pero para usted solo, es mucho pan. ¡Se le va a poner duro!
- ¡¡¡ Ah, picarona !!! !!! Tú también lo sabías !!!
*
Recientemente leí que el amor es una cuestión de química.
Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico.
David Bissonette
*
Cuando un hombre se roba a tu mujer no hay mejor venganza que dejarlo que se la quede.
Sacha Guitry
*
Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda; no pueden verse, pero siguen juntos.
Hemant Joshi
*
'Hay una manera de transferir fondos que es mas rápida que en el banco. Se llama matrimonio.'
James Holt McGavran
*
El marido y la esposa estaban sentados mirando la televisión cuando EL miró a su esposa y le dijo:
' QUERIDA, decime algo que me haga feliz y triste al mismo tiempo.
' Ella dijo ... 'De todos tus amigos, vos tenés el pito más grande.'
*
Dos mujeres en el cine
En el cine, dos amigas hablan sin parar. Una señora sentada se da la vuelta y se queja de que no puede oír nada. - ¿Y usted qué le importa lo que hablamos?
------------ --------- --------- --------- --
Clases de piano
Dos amigos se encuentran y comienzan a hablar sobre sus familias: - ¿Que tal tu hija aprendiendo piano? - ¡Huy!, tiene los dedos como relámpagos. - ¿Que, son muy rápidos? - No, que no se sabe donde van a caer.
------------ --------- --------- --------- ------
Chupa un limon verde
¡¡Mami, me acosté con mi novio, y ya no soy virgen!!!. - Entonces agarrá un limón verde y chupàlo. - ¿Y eso me va a devolver la virginidad?. - No, pero te quitarà la cara de puta satisfecha y viciosa que tienes.
------------ --------- --------- --------- ------
Los 3 novios
Le decía una amiga a la otra: - Yo he tenido tres novios, Alberto, Rigoberto, Roberto. - Los tres terminan igual, le dice la amiga. Y contesta la otra: - Sí, dejándome plantada
------------ --------- --------- -------
Cuartos separados
Dos mujeres conversan tomando un café. - ¿Qué tal María en tu matrimonio? - Bueno, normal, mi marido ronca mucho y dormimos en cuartos separados. - ¿Y cómo hacéis el amor? - Cuando a él le apetece me silba y yo voy a su cuarto. - ¿Y si te apetece a ti, qué haces? - Pues salgo al pasillo y pregunto: Amor, ¿has silbado, verdad?
------------ --------- --------- --------- --------- -
Esto si es arte
Una senora de unos 40 anos de edad que visitaba una exposicion de cuadros contemplaba cada pintura con admiracion, hasta que al llegar a uno de ellos pregunto indignada: - ¿Y a esto le llaman arte? Y le contesta un señor del lugar. - No senora, a eso le llaman espejo.
------------ --------- --------- --------- ---
Un niño japonés llega a Estados Unidos y el papá lo inscribe en una escuela.El primer día de clase, la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.Luego la maestra les dice a los alumnos: Empecemos repasando un poco de historia de América del Norte y del Sur.¿Quién dijo Denme la libertad o denme la muerte?
La clase se quedó callada, excepto Susuki :Lo dijo Patrick Henry, en 1775.
-¡Muy Bien!¿Y quién dijo el gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra ?.De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki:Abraham Lincoln, en 1863..La maestra asombrada, les dice:- Chicos, debería darles vergüenza. Susuki que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes.La maestra alcanza a escuchar un susurro:¡A la mierda con los malditos japoneses!.- ¿Quién dijo eso?, preguntó la maestra.Nuevamente Susuki levanta su mano y dice:General Mc Arthur, en 1942.La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: - Voy a vomitar.La maestra trata de ver quién fue el alumno irrespetuoso:Ya está bien ¿quién dijo eso?.Y Susuki dice:George Bush padre, al Primer ministro japonés, en 1991.Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:- ¡Chupame ésta!Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en 1997.
El que era el número uno de la clase gritó:- Estaba primero hasta que llegó este japonés de mierda.Y Susuki Contesta:- Mario Vargas Llosa - Elecciones peruanas, en 1990.La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos.Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:- ¡Mierda!, la cagamos, ¿y ahora cómo salimos de este desastre ?
Y Susuki responde:¡¡¡Néstor Kirchner, Buenos Aires, en 28 de Junio de 2009!!!
----------------------------------
..Una noche un padre escucha mientras su hijo reza: “..Dios bendiga a Mami, a Papi y a la Abuela. Adiós Abuelo ”. ..Al padre le parece extraño, pero pronto se olvida. Al día siguiente el Abuelo muere. ..Casi tres meses más tarde el padre escucha mientras su hijo reza de noche: “..Dios bendiga a Mami y a Papi. Adiós Abuela”. ..Al día siguiente la Abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, cuando dos semanas más tarde escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche: “..Dios bendiga a Mamá. Adiós Papá”. ..Al padre casi le da un ataque por lo que escucha. No lo comenta con nadie pero al día siguiente se levanta bien temprano a su trabajo para no tener problemas de tráfico. Se queda todo el día trabajando, cena en el trabajo y vuelve a su casa recién pasada la medianoche y ¡sigue vivo! Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer: “Perdóname cariño, ¡tuve un día terrible!”.
“¿Qué tú tuviste un día terrible?”, le dice su esposa, “¡¡¡ HOY EL LECHERO SE MURIÓ EN LA PUERTA DE LA CASA !!!”.
Ya lo dijo el filósofo: LA PATERNIDAD ES UN ACTO DE FE. LA MATERNIDAD UNA CERTEZA.
- "Nene", (el nene tiene 62 años, calculen la edad de la mamá)
- Si mamá, le dice el nene, ya sé...
- Bueno, quiero hacer una reunión con las chicas y me gustaría que me organices un poco...
- Como no mamá, quedate tranquila que yo te arreglo todo.
- Arreglar, que???
- La fiesta mamá !!!
- Ah si !! Ya me había olvidado.
Esa tarde el hijo llama a la madre a la cocina , y le muestra un papel pegado en la heladera :
1- servir té
2- servir sándwiches
3- servir más té
4- servir masitas
Qué bueno !!! dice la señora , ahora no tendré problemas .... gracias "nene"
Esa tarde llegan las "chicas" ....
Chichí buena anfitriona , las acomoda en el living , se excusa y va a
la cocina…
Lee : 1- servir té
Y allí les lleva té a sus amigas , en una coqueta mesita..
Al rato de conversar sobre sucesos actuales (Chichí , te acordas
cuando en 1931 .... )
Chichí , nerviosa , va a la cocina y lee otra vez : 1- servir té
Y les sirve más té... así 4 veces.
Por fin las chicas se van ..
Una de ellas le susurra a otra mientras salen del edificio :
- Tota , viste Chichí que mala anfitriona !!! Ni un té nos dió !!!!
Tota , le responde :
- Chichí, de que Chichí me hablas ???
Esa noche el hijo de Chichí llega a la casa de su madre y se asombra , al ver que los paquetes sándwiches y masitas están intactos. Le pregunta:
- Mamá que pasó ???
Chichí le responde:
- Podrás creer que esas yeguas, no vinieron!!!
*
Humor Sobre los argentinos!
Mamá, me violo un argentino!
¿Como sabes que era argentino?
Porque me hizo darle las gracias.
------------------------------------
Que es la infidelidad para un argentino?
...dejar de mirarse en el espejo.
---------------------------------------------
Un rosarino va a una farmacia de turno:
"Che pibe, ¿me das 40 condones?"
El vendedor abre un cajoncito y cuenta: ..33, 34, 35.
Lo siento señor, sólo me quedan 35."
¡Ya me arruinaste la noche!
--------------------------------------------
Según recientes estadísticas, de cada 10 argentinos,
11 se sienten superiores a los otros 10.
---------------------------------------------
¿Porqué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?
Porque ni su madre los aguanta nueve meses.
---------------------------------------------
¿Qué le tiran a un argentino cuando se está ahogando?
¡El resto de la familia!
---------------------------------------------
¿Qué resulta de la cruza de una computadora con una prostituta Argentina?
Un hijo de puta que cree que lo sabe todo.
---------------------------------------------
¿Porqué los argentinos se creen dioses?
Porque nadie los puede ver.
---------------------------------------------
¿En que se parece Superman a un argentino humilde?
En que ninguno de los dos existe.
---------------------------------------------
¿Como se hace para saber que un espía es argentino?
Lleva un letrero en la espalda que dice:
"Soy el mejor espía del mundo."
---------------------------------------------
¿Porqué un argentino mira al cielo y sonríe cuando relampaguea?
Porque cree que Dios le está sacando fotos.
---------------------------------------------
Alguien le dice a un argentino, en una mañana de sol:
"Oiga, que mañana tan bonita."
A lo que el argentino responde:
"Gracias, gracias, se hace lo que se puede."
---------------------------------------------
¿Que diferencia hay entre un Argentino y una pila?
La pila tiene un lado positivo.
---------------------------------------------
¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?
Porque dicen que jamás encontrarán una mujer que los ame
tanto como ellos se aman a si mismos.
---------------------------------------------
Un argentino estaba viendo Buenos Aires desde un mirador,
en ese momento se le acerca un amigo y le pregunta:
"Che... ¿qué estás haciendo?"
"Estoy observando cómo se ve la ciudad sin mí."
---------------------------------------------
Un argentino le dice a otro:
"Papá, papá, yo quiero ser como vos."
El papá responde:
¿Para qué hijo, para qué?"
Y el hijo dice:
"Para tener un hijo como yo."
---------------------------------------------
Cuando los argentinos tienen complejo de inferioridad,
se sienten como el resto de los mortales.
---------------------------------------------
¿Por qué en la Argentina nunca van a sufrir con los terremotos?
Porque ni la Tierra los traga.
---------------------------------------------
¿Por qué los argentinos no usan paracaídas?
Porque de todas maneras siempre caen mal.
---------------------------------------------
Dos argentinos en el exterior están por entrar a una fiesta:
Che, ¿qué te parece si les decimos que somos argentinos?"
"No dejá... que se jodan."
---------------------------------------------
¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una argentina?
Un conserje que se cree dueño del edificio.
---------------------------------------------
¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?
¡¡"Ya sé que me extrañas..."!!
---------------------------------------------
Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia, cuando ella dice:
"Ay, Dios mío!"
El responde:
"Bueno... en la intimidad me podés llamar Oscar."
---------------------------------------------
Un comentarista deportivo argentino dice:
"Diego Armando Maradona es EL MEJOR jugador de Fútbol
en el mundo, y en Argentina uno de los mejores."
---------------------------------------------
¿En qué se diferencia un argentino de un terrorista?
En que el terrorista tiene simpatizantes.
---------------------------------------------
Y ¿por qué les dicen que son como el sol del desierto?
Porque nadie los aguanta... ni los camellos.
----------------------------------------
*
HUMOR MÉDICO
INFORME:Estimado Sr.. Zavala:Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.Atentamente,El Equipo de PatologíaP.D.: Lamentamos la amputación. El HipocondríacoUn hipocondríaco va al médico y le pregunta:· Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio? VasectomíaUn hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.El doctor le dice: Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??y el señor le contesta Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2. La PlaquitaEn el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:v Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...v ¿De tórax, Doctor?v Nop... de mármol. LiftingUna francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:Ø ¿Desea la señora algo más?Ø Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.Ø Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor. Con el pediatraUna mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.· Seno materno, responde la señora.· Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:· Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.· Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!. Una anciana a su odontólogo Vengo a que me saque los dientes... Pero señora, si usted no tiene dientes. Sí doctor; acabo de tragármelos.
*
Emergencias..!
Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duermaboca arriba.- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero.. ¿para qué las2 pastillas de Viagra?.Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...
*
La madre americana encuentra una lata de cerveza en la cartera de su hija y se pregunta para sí misma:- ¿Será que mi hija anda bebiendo?
La madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en la cartera de su hija y se cuestiona:
- ¿Será que mi hija está fumando?La madre gallega encuentra un condón.en la cartera de su hija, y se pregunta:- ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene???!!!
GINECÓLOGO La madre, desesperada, pregunta al médico:- ¿Qué pasó con ella, doctor?- Su hija está con el clítoris igual a una tapita de birome Bic!- ¿Azul, doctor?- No, todo mordido.
*
DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN - ¿Sexo?- 3 veces por semana.- No... quiero decir masculino o femenino..- No importa.EN EL PAJAR Le dice la oveja al carnero:- Tenés muy poca lana...- OK, pero ¿vinimos aquí para coger o para tejer ???URÓLOGO Una mujer, bastante apetecible, va al consultorio médico:- Doctor, quería que hiciese algo por mi marido... Algo que lo hiciera quedar como un toro!- Muy bien. Podemos comenzar ya mismo por los cuernos...
EN UN ASILO DE ANCIANOS Dos viejitos conversando:- ¿Vos preferís el sexo o la Navidad?- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años, aburre.
*
En el consultorio, fin de tarde, el médico da la pésima noticia:- Ud, señora, tiene seis horas de vida.Desesperada, la mujer corre para casa y le cuenta todo al marido. Los dos deciden gastar el tiempo que resta de vida de ella haciendo el amor.Lo hacen una vez, ella pide repetir. Lo hacen de nuevo, ella pide más. Después de la tercera vez, ella quiere de nuevo.Y el marido:- ¡Ah, no, ya basta! Yo me tengo que levantar temprano mañana... y vos no!
JAIMITO
- NK, molesto, manda llamar a Jaimito y le dice:
- Me enteré que andás diciendo por ahí que cuando me muera vas a escupir sobre mi tumba ... ¿es verdad?
- ¡No, señor presidente, eso es mentira! Ud sabe que
a mi no me gusta hacer colas.
ESTÉREO
MENOPAUSIA Una cincuentona va al médico y le describe síntomas propios de la menopausia.El facultativo le pide análisis y cuando tiene los resultados, la mujer va nuevamente a consulta.El médico lee los informes y le dice:- Señora, los resultados son claros: Ud tiene el sindrome CK.- Y eso que significa doctor?- ¡QUE NO VA A TENER OTRO PERÍODO !!!MALA NOTICIA
Hay dos noticias, una buena y otra mala:
La buena es que el Presidente tiene SIDA y dejará el gobierno.
La mala es que nos cogió a todos...
INSTRUCCIONES para tener un buen día
1. Crear una carpeta nueva en su computadora.2. Llamarla Lo$ KK.3. Eliminarla.4. Ir a la Papelera de Reciclaje y eliminarla nuevamente.5. La computadora le preguntará: ¿Está seguro que desea eliminar a Lo$ KK?6. Sonreir, decir Síiiiii y apretar el botón del mouse con toda firmeza.Los médicos recomiendan no hacerlo más de una vez cada 6 horas, para no crear adicción.
Si reenviás este mensaje, por favor borrá las direcciones. Los hackers KK andan desesperados porque se les acaba el kurro. ¡Gracias!
*
¡¡¡ HAY QUE COMER PAN !!!
Un viejito visita al médico, quejándose de su impotencia.
- Doctor, ¿Qué puedo hacer para combatir la impotencia ?
El doctor, al verlo muy acabado y para sacárselo pronto de encima, le dice:
- Mire, abuelo, si quiere tener buenas erecciones, coma mucho pan.
Así que el viejito entra en la primera panadería que encuentra
y pide 5 kilos de pan.
La vendedora extrañada le pregunta:
- ¡Qué bien, abuelo! ¿Familia numerosa?
- No, hijita, vivo solo.
- Entonces, ¿va a organizar alguna reunión?
- No, hijita, para nada.
- Perdone la curiosidad -insiste la vendedora- pero, ¿para quién compra tanto pan?
- Pues es sólo para mí.
- Pero para usted solo, es mucho pan. ¡Se le va a poner duro!
- ¡¡¡ Ah, picarona !!! !!! Tú también lo sabías !!!
*
Recientemente leí que el amor es una cuestión de química.
Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico.
David Bissonette
*
Cuando un hombre se roba a tu mujer no hay mejor venganza que dejarlo que se la quede.
Sacha Guitry
*
Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda; no pueden verse, pero siguen juntos.
Hemant Joshi
*
'Hay una manera de transferir fondos que es mas rápida que en el banco. Se llama matrimonio.'
James Holt McGavran
*
El marido y la esposa estaban sentados mirando la televisión cuando EL miró a su esposa y le dijo:
' QUERIDA, decime algo que me haga feliz y triste al mismo tiempo.
' Ella dijo ... 'De todos tus amigos, vos tenés el pito más grande.'
*
Dos mujeres en el cine
En el cine, dos amigas hablan sin parar. Una señora sentada se da la vuelta y se queja de que no puede oír nada. - ¿Y usted qué le importa lo que hablamos?
------------ --------- --------- --------- --
Clases de piano
Dos amigos se encuentran y comienzan a hablar sobre sus familias: - ¿Que tal tu hija aprendiendo piano? - ¡Huy!, tiene los dedos como relámpagos. - ¿Que, son muy rápidos? - No, que no se sabe donde van a caer.
------------ --------- --------- --------- ------
Chupa un limon verde
¡¡Mami, me acosté con mi novio, y ya no soy virgen!!!. - Entonces agarrá un limón verde y chupàlo. - ¿Y eso me va a devolver la virginidad?. - No, pero te quitarà la cara de puta satisfecha y viciosa que tienes.
------------ --------- --------- --------- ------
Los 3 novios
Le decía una amiga a la otra: - Yo he tenido tres novios, Alberto, Rigoberto, Roberto. - Los tres terminan igual, le dice la amiga. Y contesta la otra: - Sí, dejándome plantada
------------ --------- --------- -------
Cuartos separados
Dos mujeres conversan tomando un café. - ¿Qué tal María en tu matrimonio? - Bueno, normal, mi marido ronca mucho y dormimos en cuartos separados. - ¿Y cómo hacéis el amor? - Cuando a él le apetece me silba y yo voy a su cuarto. - ¿Y si te apetece a ti, qué haces? - Pues salgo al pasillo y pregunto: Amor, ¿has silbado, verdad?
------------ --------- --------- --------- --------- -
Esto si es arte
Una senora de unos 40 anos de edad que visitaba una exposicion de cuadros contemplaba cada pintura con admiracion, hasta que al llegar a uno de ellos pregunto indignada: - ¿Y a esto le llaman arte? Y le contesta un señor del lugar. - No senora, a eso le llaman espejo.
------------ --------- --------- --------- ---
Un niño japonés llega a Estados Unidos y el papá lo inscribe en una escuela.El primer día de clase, la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.Luego la maestra les dice a los alumnos: Empecemos repasando un poco de historia de América del Norte y del Sur.¿Quién dijo Denme la libertad o denme la muerte?
La clase se quedó callada, excepto Susuki :Lo dijo Patrick Henry, en 1775.
-¡Muy Bien!¿Y quién dijo el gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra ?.De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki:Abraham Lincoln, en 1863..La maestra asombrada, les dice:- Chicos, debería darles vergüenza. Susuki que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes.La maestra alcanza a escuchar un susurro:¡A la mierda con los malditos japoneses!.- ¿Quién dijo eso?, preguntó la maestra.Nuevamente Susuki levanta su mano y dice:General Mc Arthur, en 1942.La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: - Voy a vomitar.La maestra trata de ver quién fue el alumno irrespetuoso:Ya está bien ¿quién dijo eso?.Y Susuki dice:George Bush padre, al Primer ministro japonés, en 1991.Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:- ¡Chupame ésta!Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en 1997.
El que era el número uno de la clase gritó:- Estaba primero hasta que llegó este japonés de mierda.Y Susuki Contesta:- Mario Vargas Llosa - Elecciones peruanas, en 1990.La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos.Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:- ¡Mierda!, la cagamos, ¿y ahora cómo salimos de este desastre ?
Y Susuki responde:¡¡¡Néstor Kirchner, Buenos Aires, en 28 de Junio de 2009!!!
----------------------------------
..Una noche un padre escucha mientras su hijo reza: “..Dios bendiga a Mami, a Papi y a la Abuela. Adiós Abuelo ”. ..Al padre le parece extraño, pero pronto se olvida. Al día siguiente el Abuelo muere. ..Casi tres meses más tarde el padre escucha mientras su hijo reza de noche: “..Dios bendiga a Mami y a Papi. Adiós Abuela”. ..Al día siguiente la Abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, cuando dos semanas más tarde escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche: “..Dios bendiga a Mamá. Adiós Papá”. ..Al padre casi le da un ataque por lo que escucha. No lo comenta con nadie pero al día siguiente se levanta bien temprano a su trabajo para no tener problemas de tráfico. Se queda todo el día trabajando, cena en el trabajo y vuelve a su casa recién pasada la medianoche y ¡sigue vivo! Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer: “Perdóname cariño, ¡tuve un día terrible!”.
“¿Qué tú tuviste un día terrible?”, le dice su esposa, “¡¡¡ HOY EL LECHERO SE MURIÓ EN LA PUERTA DE LA CASA !!!”.
Ya lo dijo el filósofo: LA PATERNIDAD ES UN ACTO DE FE. LA MATERNIDAD UNA CERTEZA.
de mi Amigo Fernando R. II
*
Un muchacho estaba recostado en la cama junto a su nueva novia.
Después de haber tenido su primera sesión de sexo, ella se pasó una hora acariciándole los testículos.
Algo que ella parecía disfrutar enormemente.
Mientras él lo disfrutaba en la misma forma, se volvió hacia ella y le preguntó: - "¿por qué te gusta tanto acariciar mis testículos?"
Y ella con voz tierna le respondió:
- "Es que......... extraño tanto los míos !!!".
*
Dos jovatos, después de mamarse, deciden ir a un quilombo.
Al llegar, la madama los mira bien, llama a la mucama y le dice:
- Andá a los dos primeros cuartos y colocá una muñeca inflable en cada cama. Estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia. No voy a gastar a mis muchachas con esos dos viejos en pedo.
La mucama cumple las órdenes y los dos jovatos van a sus respectivas habitaciones y ''hacen la tarea para el hogar'
En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice:
- Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!
- Muerta? Dice el otro. ¿Por qué pensás eso?
- Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor
- Podia haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mía era una bruja!
- Una bruja!!! ¿Por que carajo decís eso?
- Bueno..., lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di una mordida en el culo, entonces ella se tiró un pedo en mi cara salió volando por la ventana y encima se llevó mi dentadura!!!
*
'El CAN'
Un carnicero estaba apunto de cerrar su negocio cuando vio entrar un perro. Trato de espantarlo, pero el perro volvió. Nuevamente intento espantarlo, pero entonces se dio cuenta que el animal traía un sobre en el hocico. Curioso el carnicero abrió el sobre y en su interior encontró un billete de 500 pesos y una nota que decía; Podría mandarme con el perro 1kg de carne molida de res y 1/2kg de pierna de cerdo? Asombrado, el carnicero tomo el dinero, coloco la carne molida y la pierna de cerdo en una bolsa y puso la bolsa junto al perro, pero olvido darle el cambio al perro. El perro empezó a gruñir y a mostrarle los colmillos. Al darse cuenta de su error, el carnicero puso el cambio del billete en la bolsa; el perro se calmo, tomó la bolsa en el hocico y salió del establecimiento. El carnicero, impresionado, decidió seguir al can y cerro a toda prisa su negocio. El animal bajo por la calle hasta el primer semáforo, donde se sentó en la acera y aguardo para poder cruzar. Luego atravesó la calle y camino hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndole de cerca. En la parada cuando vio que era el autobús correcto, subió seguido por el carnicero. El carnicero, boquiabierto, observo que el can erguido sobre las patas traseras, toco el timbre para descender, siempre con la bolsa en el hocico. Perro y carnicero caminaron por la calle hasta que el animal se detuvo en una casa, donde puso las compras junto a la puerta y, retirándose un poco, se lanzo contra esta, golpeándola fuerte. Repitió la acción varias veces, pero nadie rescindió en la casa. En el colmo del asombro, el carnicero vio al perro tomar la bolsa con el hocico, rodear la casa, saltar una cerca y dirigirse a una ventana. Una vez allí, toco con las patas en el vidrio varias veces sin soltar la bolsa; luego regreso a la puerta. En ese momento, un hombre abrió la puerta... y comenzó a golpear al perro! El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole: Por Dios, amigo Que es lo que esta haciendo? Su perro es un genio!.... Es único! El hombre, evidentemente molesto, respondió: Que genio ni que coño!! Esta es la segunda vez en esta semana que al muy estupido se le olvidan las llaves.... y yo en el baño.MORALEJA:Por más que te esfuerces y cumplas mas allá de tu deber en el trabajo, a los ojos de un jefe siempre estarás por debajo de lo que él quiere (¡ojo!, no todos los jefes son así).PERO REALIZA TU MEJOR ESFUERZO, NO POR EL JEFE, SINO POR TI MISMO, POR QUE TE SIENTAS BIEN CON HACER LO MEJOR CADA DIA.Reenvía esta moraleja a quien creas que trabaje como PERRO, y se olvida de vivir… "No te tomes tan en serio la vida... al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.!!”Aprende a realizar las cosas por ti mismo, no por retribuciones, te aseguro que te sentirás bien contigo mismo, que al final es lo que importa, y si te sientes bien contigo mismo, podrás pasar esa energía positiva a los seres que te rodean,Pero si esperas algo y no sale te sentirás frustrado y esa mala energía empezará a destruirte, y también a los que te rodean…
Un muchacho estaba recostado en la cama junto a su nueva novia.
Después de haber tenido su primera sesión de sexo, ella se pasó una hora acariciándole los testículos.
Algo que ella parecía disfrutar enormemente.
Mientras él lo disfrutaba en la misma forma, se volvió hacia ella y le preguntó: - "¿por qué te gusta tanto acariciar mis testículos?"
Y ella con voz tierna le respondió:
- "Es que......... extraño tanto los míos !!!".
*
Dos jovatos, después de mamarse, deciden ir a un quilombo.
Al llegar, la madama los mira bien, llama a la mucama y le dice:
- Andá a los dos primeros cuartos y colocá una muñeca inflable en cada cama. Estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia. No voy a gastar a mis muchachas con esos dos viejos en pedo.
La mucama cumple las órdenes y los dos jovatos van a sus respectivas habitaciones y ''hacen la tarea para el hogar'
En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice:
- Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!
- Muerta? Dice el otro. ¿Por qué pensás eso?
- Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor
- Podia haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mía era una bruja!
- Una bruja!!! ¿Por que carajo decís eso?
- Bueno..., lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di una mordida en el culo, entonces ella se tiró un pedo en mi cara salió volando por la ventana y encima se llevó mi dentadura!!!
*
'El CAN'
Un carnicero estaba apunto de cerrar su negocio cuando vio entrar un perro. Trato de espantarlo, pero el perro volvió. Nuevamente intento espantarlo, pero entonces se dio cuenta que el animal traía un sobre en el hocico. Curioso el carnicero abrió el sobre y en su interior encontró un billete de 500 pesos y una nota que decía; Podría mandarme con el perro 1kg de carne molida de res y 1/2kg de pierna de cerdo? Asombrado, el carnicero tomo el dinero, coloco la carne molida y la pierna de cerdo en una bolsa y puso la bolsa junto al perro, pero olvido darle el cambio al perro. El perro empezó a gruñir y a mostrarle los colmillos. Al darse cuenta de su error, el carnicero puso el cambio del billete en la bolsa; el perro se calmo, tomó la bolsa en el hocico y salió del establecimiento. El carnicero, impresionado, decidió seguir al can y cerro a toda prisa su negocio. El animal bajo por la calle hasta el primer semáforo, donde se sentó en la acera y aguardo para poder cruzar. Luego atravesó la calle y camino hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndole de cerca. En la parada cuando vio que era el autobús correcto, subió seguido por el carnicero. El carnicero, boquiabierto, observo que el can erguido sobre las patas traseras, toco el timbre para descender, siempre con la bolsa en el hocico. Perro y carnicero caminaron por la calle hasta que el animal se detuvo en una casa, donde puso las compras junto a la puerta y, retirándose un poco, se lanzo contra esta, golpeándola fuerte. Repitió la acción varias veces, pero nadie rescindió en la casa. En el colmo del asombro, el carnicero vio al perro tomar la bolsa con el hocico, rodear la casa, saltar una cerca y dirigirse a una ventana. Una vez allí, toco con las patas en el vidrio varias veces sin soltar la bolsa; luego regreso a la puerta. En ese momento, un hombre abrió la puerta... y comenzó a golpear al perro! El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole: Por Dios, amigo Que es lo que esta haciendo? Su perro es un genio!.... Es único! El hombre, evidentemente molesto, respondió: Que genio ni que coño!! Esta es la segunda vez en esta semana que al muy estupido se le olvidan las llaves.... y yo en el baño.MORALEJA:Por más que te esfuerces y cumplas mas allá de tu deber en el trabajo, a los ojos de un jefe siempre estarás por debajo de lo que él quiere (¡ojo!, no todos los jefes son así).PERO REALIZA TU MEJOR ESFUERZO, NO POR EL JEFE, SINO POR TI MISMO, POR QUE TE SIENTAS BIEN CON HACER LO MEJOR CADA DIA.Reenvía esta moraleja a quien creas que trabaje como PERRO, y se olvida de vivir… "No te tomes tan en serio la vida... al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.!!”Aprende a realizar las cosas por ti mismo, no por retribuciones, te aseguro que te sentirás bien contigo mismo, que al final es lo que importa, y si te sientes bien contigo mismo, podrás pasar esa energía positiva a los seres que te rodean,Pero si esperas algo y no sale te sentirás frustrado y esa mala energía empezará a destruirte, y también a los que te rodean…
jueves, 8 de octubre de 2009
de mi Amigo Miguel M. IX
Había una vez dos murciélagos que estaban hambrientos por sangre, tenían mucho tiempo sin comer.De repente llega otro murciélago con la boca bañada en sangre, y los otros murciélagos se quedan asombrados y le preguntan:”¿Oye, dónde conseguiste tanta sangre?”Y el murciélago le responde: ”¿Ven esa pared que esta allá?”Y los murciélagos responden:”¡Sí!””Bueno, yo no la vi.”
*
Estaba un hombre en la calle con un perro de raza callejera, por su apariencia se notaba que era un hombre de pocas luces.Llega otro hombre con tres tremendos perros rotwailler.Y le pregunta al primer hombre:-¿Oye, porque no hacemos una competencia, tu perro contra estos tres perros?Seguramente lo hizo porque creyó que no iba a aceptar la apuesta, sin embargo el otro hombre le dice:-SiEntonces dijeron:-¡3,2,1 ya!Y los perros se pusieron a pelear, cuando de repente el perro callejero se comió a los tres perros. Y el otro hombre sorprendido le dice:
-¿De donde sacaste este perro?Y le contesta:-Lo que pasa es que el otro día vino un circo a la ciudad y este perro se escapó, y traía una gran melena alrededor del cuello y yo se la corté.
*
Dos contadores iban en un vuelo a Seattle. Uno de ellos se sentó junto a la ventana y el otro en el asiento del medio. Al momento de despegar, un abogado se sentó en el asiento del pasillo, junto a los dos contadores. El abogado se quitó los zapatos y se disponía a dormir cuando el contador de la ventana dijo:
“Creo que voy a levantarme por una Coca.” ·”No hay problema, yo se la traigo”, dijo el abogado.En cuanto fue por el refresco, uno de los contadores tomó uno de los zapatos del abogado y escupió dentro. Cuando volvió con la gaseosa, el otro contador dijo: “Ya se me antojó. Yo también voy a ir por una coca.”Nuevamente el abogado se levantó gentilmente por otra Coca; en cuanto se fue, el otro contador tomó el segundo zapato del abogado y también escupió dentro de él. El abogado regresó y todos se sentaron por un buen rato sin hablar en tanto los contadores bebían con gusto sus cocas.Cuando el avión estaba aterrizando, el abogado se puso los zapatos y descubrió lo que había pasado. Entonces se puso muy serio y dijo:¿Hasta cuando vamos a seguir con esto? ¿Este celo entre nuestras profesiones? ¿Este odio? ¿Esta animosidad? ¿Esto de escupir en los zapatos y orinar dentro de las Coca-Colas?
*
Durante el juicio le pregunta el juez al acusado:- ¿Y cómo se las arregló usted para abrir la caja fuerte en sólo 15 minutos?- Señor Juez, disculpe pero yo no doy clases gratis.
*
Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor: -Usted es un ladrón El defensor le contesta al fiscal: -Y usted es un vendido. Luego el juez dice: -Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia...
*
En una conversación íntima entre dos ballenas, le dice la ballena macho a la ballena hembra:”Fíjate mujer... Hay varios países, decenas de organizaciones ecologistas. .. millones de personas en todo el mundo luchando por la supervivencia de nuestra especie y vos... ¡¡¡¿me decís que hoy te duele la cabeza...???!
*
En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros: - Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!! Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal... -NOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk, bruuuuuuuoooommmmm!!! Y luego un silencio que se hace eterno...>Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa: -Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones... Y uno de los pasajeros grita: -¡¡Estúpido!!!!!... Vos tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de losmíos !!!...
*
Dos amigas se encuentran al cabo de muchos años.- Cuanto tiempo, ¡he oído que te casaste!- Si, con un abogado, y un hombre muy honrado.- Che, ¿pero eso no es bigamia ?
*
Un paciente llama a la oficina de su psiquiatra y le pregunta a la secretaria:- Señorita, está el p'siquiatra?- No señor, el doctor no está y, además, señor, para su conocimiento, le aclaro que no se dice p'siquiatra, sino siquiatra porque la 'P' no se pronuncia. - Quiere dejarle algún mensaje, señor?- Sí !!....dígale que lo llamó edro érez, el aciente que no se le ara la ija !!!
*
En Inglaterra un reo estaba siendo juzgado por asesinato.Había evidencias indiscutibles sobre la culpa del reo, pero el cadáver no aparecía.Casi al final de su alegato oral, el abogado, temeroso de que su cliente fuese condenado, recurrió a un truco:- Señoras y señores del jurado, señor Juez, tengo una sorpresa para todos", dijo el abogado, mirando hacia su reloj. "Dentro de dos minutos, la persona que aquí se presume asesinada, entrará en la sala de este Tribunal.Y miró hacia la puerta. Los jueces, sorprendidos, también ansiosos, se quedaron mirando a la puerta.Transcurrieron dos largos minutos y nada sucedió.El abogado, entonces, finalizó diciendo: - Realmente, dije eso y todos ustedes miraron hacia la puerta con la expectativa de ver a la supuesta víctima. Por lo tanto, quedó claro que todos tienen dudas en este caso, de que alguien realmente haya sido asesinado. Por eso insisto para que ustedes consideren a mi cliente inocente". (In dubio pro reo).Los jurados, visiblemente sorprendidos, se retiraron para la decisión final.Algunos minutos después, el jurado volvió y pronunció su veredicto:- ¡Culpable!- ¿Pero cómo? - preguntó el abogado - yo vi a todos ustedes mirar fijamente hacia la puerta ¡Es para concluir que estaban con dudas! ¿Cómo condenan con duda?Y el juez aclaró:- Sí, todos nosotros miramos hacia la puerta, menos su cliente...MORALEJA: NO SIRVE DE NADA SER UN BUEN ABOGADO SI EL CLIENTE ES BURRO
*
En la secundaria de mi pueblo, el año pasado las alumnas habían adquirido la mala costumbre de besar los espejos para imprimirlos con las marcas de sus lápiz de labios. Todas las mañanas, los espejos de los baños de las mujeres amanecían llenos de "besos" colorados.
La directora publicó un comunicado, pidiendo a todas las alumnas que se abstuvieran de imprimir besos en los espejos porque recargaba el trabajo del personal de limpieza. Como si nada. Los espejos seguían apareciendo llenos de marcas de pinturas de labio.
Al final, la directora juntó a la mayor cantidad de alumnas que pudieron entrar al mismo tiempo en el baño de mujeres, y les explicó que quería mostrarles lo difícil que era para el personal de limpieza eliminar esas marcas todos los días. Le pidió a la señora de la limpieza que proceda con la tarea. La mujer de la limpieza tomó un trapo seco, lo mojó varias veces en un inodoro, lo escurrió y procedió a sacar las marcas una por una. Cada tanto volvía a mojar el trapo en otro inodoro, lo retorcía y seguía limpiando hasta que todos los espejos quedaron brillantes.
Nunca más aparecieron marcas de labios en los espejos.
je, je.... Maestros hay muchosEducadores....no tantos...
*
Estaba un hombre en la calle con un perro de raza callejera, por su apariencia se notaba que era un hombre de pocas luces.Llega otro hombre con tres tremendos perros rotwailler.Y le pregunta al primer hombre:-¿Oye, porque no hacemos una competencia, tu perro contra estos tres perros?Seguramente lo hizo porque creyó que no iba a aceptar la apuesta, sin embargo el otro hombre le dice:-SiEntonces dijeron:-¡3,2,1 ya!Y los perros se pusieron a pelear, cuando de repente el perro callejero se comió a los tres perros. Y el otro hombre sorprendido le dice:
-¿De donde sacaste este perro?Y le contesta:-Lo que pasa es que el otro día vino un circo a la ciudad y este perro se escapó, y traía una gran melena alrededor del cuello y yo se la corté.
*
Dos contadores iban en un vuelo a Seattle. Uno de ellos se sentó junto a la ventana y el otro en el asiento del medio. Al momento de despegar, un abogado se sentó en el asiento del pasillo, junto a los dos contadores. El abogado se quitó los zapatos y se disponía a dormir cuando el contador de la ventana dijo:
“Creo que voy a levantarme por una Coca.” ·”No hay problema, yo se la traigo”, dijo el abogado.En cuanto fue por el refresco, uno de los contadores tomó uno de los zapatos del abogado y escupió dentro. Cuando volvió con la gaseosa, el otro contador dijo: “Ya se me antojó. Yo también voy a ir por una coca.”Nuevamente el abogado se levantó gentilmente por otra Coca; en cuanto se fue, el otro contador tomó el segundo zapato del abogado y también escupió dentro de él. El abogado regresó y todos se sentaron por un buen rato sin hablar en tanto los contadores bebían con gusto sus cocas.Cuando el avión estaba aterrizando, el abogado se puso los zapatos y descubrió lo que había pasado. Entonces se puso muy serio y dijo:¿Hasta cuando vamos a seguir con esto? ¿Este celo entre nuestras profesiones? ¿Este odio? ¿Esta animosidad? ¿Esto de escupir en los zapatos y orinar dentro de las Coca-Colas?
*
Durante el juicio le pregunta el juez al acusado:- ¿Y cómo se las arregló usted para abrir la caja fuerte en sólo 15 minutos?- Señor Juez, disculpe pero yo no doy clases gratis.
*
Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor: -Usted es un ladrón El defensor le contesta al fiscal: -Y usted es un vendido. Luego el juez dice: -Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia...
*
En una conversación íntima entre dos ballenas, le dice la ballena macho a la ballena hembra:”Fíjate mujer... Hay varios países, decenas de organizaciones ecologistas. .. millones de personas en todo el mundo luchando por la supervivencia de nuestra especie y vos... ¡¡¡¿me decís que hoy te duele la cabeza...???!
*
En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros: - Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!! Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal... -NOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk, bruuuuuuuoooommmmm!!! Y luego un silencio que se hace eterno...>Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa: -Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones... Y uno de los pasajeros grita: -¡¡Estúpido!!!!!... Vos tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de losmíos !!!...
*
Dos amigas se encuentran al cabo de muchos años.- Cuanto tiempo, ¡he oído que te casaste!- Si, con un abogado, y un hombre muy honrado.- Che, ¿pero eso no es bigamia ?
*
Un paciente llama a la oficina de su psiquiatra y le pregunta a la secretaria:- Señorita, está el p'siquiatra?- No señor, el doctor no está y, además, señor, para su conocimiento, le aclaro que no se dice p'siquiatra, sino siquiatra porque la 'P' no se pronuncia. - Quiere dejarle algún mensaje, señor?- Sí !!....dígale que lo llamó edro érez, el aciente que no se le ara la ija !!!
*
En Inglaterra un reo estaba siendo juzgado por asesinato.Había evidencias indiscutibles sobre la culpa del reo, pero el cadáver no aparecía.Casi al final de su alegato oral, el abogado, temeroso de que su cliente fuese condenado, recurrió a un truco:- Señoras y señores del jurado, señor Juez, tengo una sorpresa para todos", dijo el abogado, mirando hacia su reloj. "Dentro de dos minutos, la persona que aquí se presume asesinada, entrará en la sala de este Tribunal.Y miró hacia la puerta. Los jueces, sorprendidos, también ansiosos, se quedaron mirando a la puerta.Transcurrieron dos largos minutos y nada sucedió.El abogado, entonces, finalizó diciendo: - Realmente, dije eso y todos ustedes miraron hacia la puerta con la expectativa de ver a la supuesta víctima. Por lo tanto, quedó claro que todos tienen dudas en este caso, de que alguien realmente haya sido asesinado. Por eso insisto para que ustedes consideren a mi cliente inocente". (In dubio pro reo).Los jurados, visiblemente sorprendidos, se retiraron para la decisión final.Algunos minutos después, el jurado volvió y pronunció su veredicto:- ¡Culpable!- ¿Pero cómo? - preguntó el abogado - yo vi a todos ustedes mirar fijamente hacia la puerta ¡Es para concluir que estaban con dudas! ¿Cómo condenan con duda?Y el juez aclaró:- Sí, todos nosotros miramos hacia la puerta, menos su cliente...MORALEJA: NO SIRVE DE NADA SER UN BUEN ABOGADO SI EL CLIENTE ES BURRO
*
En la secundaria de mi pueblo, el año pasado las alumnas habían adquirido la mala costumbre de besar los espejos para imprimirlos con las marcas de sus lápiz de labios. Todas las mañanas, los espejos de los baños de las mujeres amanecían llenos de "besos" colorados.
La directora publicó un comunicado, pidiendo a todas las alumnas que se abstuvieran de imprimir besos en los espejos porque recargaba el trabajo del personal de limpieza. Como si nada. Los espejos seguían apareciendo llenos de marcas de pinturas de labio.
Al final, la directora juntó a la mayor cantidad de alumnas que pudieron entrar al mismo tiempo en el baño de mujeres, y les explicó que quería mostrarles lo difícil que era para el personal de limpieza eliminar esas marcas todos los días. Le pidió a la señora de la limpieza que proceda con la tarea. La mujer de la limpieza tomó un trapo seco, lo mojó varias veces en un inodoro, lo escurrió y procedió a sacar las marcas una por una. Cada tanto volvía a mojar el trapo en otro inodoro, lo retorcía y seguía limpiando hasta que todos los espejos quedaron brillantes.
Nunca más aparecieron marcas de labios en los espejos.
je, je.... Maestros hay muchosEducadores....no tantos...
viernes, 2 de octubre de 2009
de mi Amiga KP
El amor es la más noble flaqueza del espíritu.
Proverbio italiano
---
Si un negocio te abruma por el principio, comiénzalo por el fin
Proverbio árabe
---
Un hombre tiene la edad de la mujer a la que ama.
Proverbio chino.
---
Añorar el pasado es correr tras el viento.
Proverbio Ruso.
---
Estar en ayunas no mata, pero la glotonería sí.
Proverbio ruso
---
Dios da las nueces, pero no las casca.
Proverbio alemán
---
La vida es la novia de la muerte.
Proverbio indonesio
---
Si quieres vivir en paz escucha, observa y calla
Proverbio medieval
---
Mira a las estrellas, pero no te olvides de encender la lumbre en el hogar.
Proverbio alemán
---
Feliz es quien feliz se juzga.
Proverbio latino
---
La diplomacia consigue más triunfos que los cañones
Proverbio inglés
---
Para aprender a rezar no hay como viajar por mar
Proverbio inglés
Proverbio italiano
---
Si un negocio te abruma por el principio, comiénzalo por el fin
Proverbio árabe
---
Un hombre tiene la edad de la mujer a la que ama.
Proverbio chino.
---
Añorar el pasado es correr tras el viento.
Proverbio Ruso.
---
Estar en ayunas no mata, pero la glotonería sí.
Proverbio ruso
---
Dios da las nueces, pero no las casca.
Proverbio alemán
---
La vida es la novia de la muerte.
Proverbio indonesio
---
Si quieres vivir en paz escucha, observa y calla
Proverbio medieval
---
Mira a las estrellas, pero no te olvides de encender la lumbre en el hogar.
Proverbio alemán
---
Feliz es quien feliz se juzga.
Proverbio latino
---
La diplomacia consigue más triunfos que los cañones
Proverbio inglés
---
Para aprender a rezar no hay como viajar por mar
Proverbio inglés
de mi Amigo Rubén D. II
*
Un hombre le dice a sus amigos:
"Desde ayer me duele mucho el hombro, creo que debería ver a un doctor".
Uno de sus amigos le dijo:
"no es necesario, hay una computadora en la farmacia de la esquina que te puede diagnosticar cualquier cosa, es mucho mas rápido y mas barato que un doctor.
Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora te va a diagnosticar el problema, y te va sugerir que puedes hacer para solucionarlo, además solo cuesta $5.00 pesos..."
El hombre pensó que no tenia nada que perder, entonces lleno un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra dentro de un embudo que había en la maquina, luego deposito los $5.00 pesos en la ranura.
La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces y luego de una pequeña pausa, por una ranura salio un Papelito que decía:
**** ud. Tiene hombro de tenista ****
**** frote su brazo con agua caliente, sulfato y sal ****
**** no haga esfuerzos físicos de magnitud****
**** en dos semanas va a estar mejor *****
Mas tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnología y como lograria cambiaria la ciencia medica para siempre, se le ocurrió probar si la computadora podría ser engañada. Decidió intentar si lo podía hacer y entonces mezclo:
Agua de la canilla, un poco de pipi de su perro, un poco de orina de su hija y de su mujer y para terminar se masturbó y puso el semen en la extraña mezcla.
Luego fue a la farmacia, puso la muestra en el embudo y deposito los $5.00. Después de los sonidos y las luces de rigor la maquina imprimió el siguiente
análisis:
*** su agua tiene salmonelas ****
*** cómprese un purificador ****
*** su perro tiene parásitos peligrosos****
*** llevelo al veterinario ****
*** su hija se droga con cocaina y popers****
*** procurele una rehabilitación ****
*** su esposa tiene 01 mes de embarazo ****
*** pero usted es infértil: consígase un buen abogado****
*** y si se sigue masturbando nunca le va a dejar de doler el brazo****
*
Un muchacho tocó a la puerta de la casa de su novia. Abrió el padre de la chica y preguntó:
-¿Qué desea joven?
-Verá señor...vengo a hablar con usted de su hija Marta...
-Pase...Vayamos adentro y ahí me cuenta.
Se sientan uno frente a otro en el living y el padre dice:.
- Bien, adelante...
El joven, muy decidido respondió:
-Quiero comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas.. Nos queremos casar.
El padre sonrió y dijo:
-Está muy bien eso de casarse...pero cuénteme muchacho ¿cuenta con un ingreso digno como para mantener el nivel de vida al que mi hija está acostumbrada y el de los niños que puedan venir en ese matrimonio?
El muchacho, con todo el aplomo del mundo contestó:
-Aunque soy Ingeniero recibido, actualmente no gano mucho. Sin embargo, su hija me comentó lo que ganan su esposa y usted, por lo cual confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para pagar los gastos menores....teléfono, gas, luz y supermercado...
Un poco sorprendido por la respuesta, el padre siguió indagando:
-¿Piensan comprar un departamento o una casa?...¿o prefieren alquilar?.....
El joven, con mirada inocente contestó:
Así como antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que como su casa es muy grande y pueden vivir en ella varias personas, no es necesario que compremos o alquilemos...Queremos vivir en esta casa con ustedes..
El padre, ya totalmente desconcertado, preguntó:
-Y dígame...¿Tiene auto?...
El joven sonrió y dijo:
-No. Pero hemos pensado que como ustedes tienen dos autos y una camioneta, para qué vamos a comprar...Usted nos deja uno de sus autos y así no necesitamos gastar en otro.
En ese momento, entró al living la madre de la chica y mirando primero al joven y después a su esposo, preguntó cordialmente:
-¿Se puede saber de qué están hablando?
Su esposo respondió:
-Hola querida, qué bueno que llegaste. Te presento al señor árbitro, que pretende ser el futuro marido de Martita.
El joven, desconcertado y un poco molesto, preguntó:
-Oiga...¿Por qué me llama "señor árbitro"?
A lo que el padre contestó con mucha calma: -Bueno, grandísimo hijo de puta... ¿cómo mierda querés que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner es el pito????
*
Con la idea de resolver la deuda que tiene la Argentina con el Club de París, Amado Boudou consigue que el presidente de esa entidad internacional de crédito, visite Argentina y se entreviste con nuestra reina Cristina. El día de su arribo, el ministro se presenta temprano en el despacho de Cristina y le pide que, como gesto de amistad, vaya a recibir al ejecutivo, al Aeropuerto de Ezeiza. - Pero Amado !!, eso está fuera del protocolo !!, yo soy la presidenta de la Argentina !! - Sí señora - responde - pero es que le debemos mucha plata !!. - Mucha plata le debemos ? - pregunta Cristina. - Y... si... - responde el Ministro. Finalmente accede a trasladarse al Aeropuerto. Ya en el salón VIP, y habiendo aterrizado el avión que trasladaba al ilustre visitante, Boudou se acerca a la presidente y le dice que sería bueno que ella se acerque al avión y espere al visitante al pie de la escalerilla. - Amado !!, te dás cuenta lo que me pedís !!??, yo soy la primera Dama !!. No puedo hacer eso !!!. - Sí señora - responde - ya lo sé, pero es que le debemos mucha plata !!. - Mucha plata le debemos ? - pregunta Cristina. - Y... si... - responde el Ministro. Cristina piensa un poco y acepta lo solicitado. El día esta frío y lluvioso, de manera que se sube el dobladillo de sus pantalones para que no se mojen al caminar por la pista. Está al pie de la escalera ubicada junto a la puerta del avión, ésta se abre y aparece el invitado. En ese momento el ministro de economía se percata de que la presidenta tiene arrremangados los pantalones y le susurra al oído. - Cristina ..., bajate los pantalones ....
-Pará CHE !!!, TANTA PLATA LE DEBEMOS ?????
*
DOS POSIBLES FORMAS DE LLEGAR BORRACHO A CASA: Método incorrecto:1. Quitarse los zapatos antes de entrar. 2. Subir tratando de no hacer ruido. 3. Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada. 4. Entrar en el cuarto bien despacito.Resultado: De igual manera ella se va a despertar a las puteadas, levantandose y cacareando a los gritos. 1
Método Correcto: 1. Llegar sonando las llantas del auto, dando frenadas bruscas y bien ruidosas. 2. Cerrar la puerta dando un fuerte portazo.3. Subir la escalera pisando fuerte. 4. Quitarse la ropa y los zapatos tirando todo por cualquier parte. 5. Tirarse un sonoro pedo. 6. Saltar a la cama al grito de: 'Mi Amor.... hoy quiero hacerte el culo!!!!'Así, ella se hará la dormida....y usted dormirá tranquilo!!!
*
MARIDO PERFECTO
Un grupo de hombres esta en el gimnasio de un club y suena un celular.Uno de ellos contesta: ¿Si?Mujer: ¿Querido, eres tu? ¡Se oye horrible!Marido: Hola... Hola!... HolaMujer: ¿Estas en el gimnasio?Marido:¡Si!Mujer: Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un abrigo de visón precioso.¿Puedo comprarmelo?Marido: ¿Y cuanto cuesta?Mujer: Como 3.000 dólaresMarido:¡Bueno! Y comprate también un bolso que haga juego, amor mío.Mujer: Bueno... esteee... resulta que también pase por un concesionario de automóviles y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entre y pregunte.¿A que no sabes que? Resulta que tienen un BMW en oferta y es el último que les queda.Marido: Y de cuanto es esa oferta?Mujer: Solo US $55.000 ...¡Y es divino!Marido: Buuueno. Compralo, pero que te lo den con todos los extras y si sale un poco mas, como situación excepcional, no me voy a enojar.La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos 'calaban', decidió arriesgarse:Cariño...¿Te acuerdas que te conté que mama quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?Marido: Bueeeno esta bien... pero no me pidas nada mas,¿eh?Mujer: Si, si, esta bien. ¡Ay, cuanto te adoro mi amor!Marido:¡Yo también te quiero!. Un besito, mi amor.Al colgar el teléfono, el hombre mira al grupo y pregunta:
-¿Alguien sabe de quien carajo es este celular.....?
*
SEGÚN INVESTIGACIONES REALIZADAS POR EL AGENTE SECRETO CAVIC SE PUDO COMPROBAR QUE EL RENGO PEÑAFLOR Y EL FRANCES TERMIDOR RAPTARON A LA SEÑORITA DE LA COLINA HIJA DE DON VALENTÍN Y NIETA DE DON GIOL. LA BAJARON DEL CASTEL CHANDON, CON LA AYUDA DE LUIGI BOSCA. ACTO SEGUIDO LA SUBIERON A UN MICHEL TORINO Y TOMANDO POR LA CUESTA DEL PARRAL PASANDO POR EL VIEJO VIÑEDO LLEGARON A UN RINCÓN FAMOSO PEGADO A20LA CASA DE TROYA. LA ATARON CON LAS NAVARRO CORREAS Y DESPUES, LE BAJARON LOS CARCASSONE,LE ABRIERON LAS GAMBAS DE PERNICE Y SACÁNDOLE EL NEBIOLO ESPUMANTE, EN PRESENCIA DEL VARÓN DE ALCANTARA, LE HICIERON TRAPICHE LA CAROYENSE PERO VIENDO QUE TODO ESO ERA COLOR ROSADO Y UVITA DE ORO TATATATA, LE DIERON POR EL CUYANITO DEJÁNDOSELO MAS GRANDE QUE UN VALDERROBLES . HASTA VINO PANGARO A VER QUE PASABA!!!!!!! Y MIENTRAS SENTÍA EL CUERPO DE BACO GRANDE COMO EL DE UN ABERDEEN ANGUS, SE VEÍA QUE GOZABA COMO FILLIPINI GRITANDO META VIVIR NOMAS. DE DONDE SE COMPROBÓ QUE TAL SEÑORITA NO ERA UNA SANTA ANA, Y QUE ESTABA MAS QUE ACOSTUMBRADA AL CON-CHA Y TORO.
Un hombre le dice a sus amigos:
"Desde ayer me duele mucho el hombro, creo que debería ver a un doctor".
Uno de sus amigos le dijo:
"no es necesario, hay una computadora en la farmacia de la esquina que te puede diagnosticar cualquier cosa, es mucho mas rápido y mas barato que un doctor.
Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora te va a diagnosticar el problema, y te va sugerir que puedes hacer para solucionarlo, además solo cuesta $5.00 pesos..."
El hombre pensó que no tenia nada que perder, entonces lleno un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra dentro de un embudo que había en la maquina, luego deposito los $5.00 pesos en la ranura.
La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces y luego de una pequeña pausa, por una ranura salio un Papelito que decía:
**** ud. Tiene hombro de tenista ****
**** frote su brazo con agua caliente, sulfato y sal ****
**** no haga esfuerzos físicos de magnitud****
**** en dos semanas va a estar mejor *****
Mas tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnología y como lograria cambiaria la ciencia medica para siempre, se le ocurrió probar si la computadora podría ser engañada. Decidió intentar si lo podía hacer y entonces mezclo:
Agua de la canilla, un poco de pipi de su perro, un poco de orina de su hija y de su mujer y para terminar se masturbó y puso el semen en la extraña mezcla.
Luego fue a la farmacia, puso la muestra en el embudo y deposito los $5.00. Después de los sonidos y las luces de rigor la maquina imprimió el siguiente
análisis:
*** su agua tiene salmonelas ****
*** cómprese un purificador ****
*** su perro tiene parásitos peligrosos****
*** llevelo al veterinario ****
*** su hija se droga con cocaina y popers****
*** procurele una rehabilitación ****
*** su esposa tiene 01 mes de embarazo ****
*** pero usted es infértil: consígase un buen abogado****
*** y si se sigue masturbando nunca le va a dejar de doler el brazo****
*
Un muchacho tocó a la puerta de la casa de su novia. Abrió el padre de la chica y preguntó:
-¿Qué desea joven?
-Verá señor...vengo a hablar con usted de su hija Marta...
-Pase...Vayamos adentro y ahí me cuenta.
Se sientan uno frente a otro en el living y el padre dice:.
- Bien, adelante...
El joven, muy decidido respondió:
-Quiero comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas.. Nos queremos casar.
El padre sonrió y dijo:
-Está muy bien eso de casarse...pero cuénteme muchacho ¿cuenta con un ingreso digno como para mantener el nivel de vida al que mi hija está acostumbrada y el de los niños que puedan venir en ese matrimonio?
El muchacho, con todo el aplomo del mundo contestó:
-Aunque soy Ingeniero recibido, actualmente no gano mucho. Sin embargo, su hija me comentó lo que ganan su esposa y usted, por lo cual confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para pagar los gastos menores....teléfono, gas, luz y supermercado...
Un poco sorprendido por la respuesta, el padre siguió indagando:
-¿Piensan comprar un departamento o una casa?...¿o prefieren alquilar?.....
El joven, con mirada inocente contestó:
Así como antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que como su casa es muy grande y pueden vivir en ella varias personas, no es necesario que compremos o alquilemos...Queremos vivir en esta casa con ustedes..
El padre, ya totalmente desconcertado, preguntó:
-Y dígame...¿Tiene auto?...
El joven sonrió y dijo:
-No. Pero hemos pensado que como ustedes tienen dos autos y una camioneta, para qué vamos a comprar...Usted nos deja uno de sus autos y así no necesitamos gastar en otro.
En ese momento, entró al living la madre de la chica y mirando primero al joven y después a su esposo, preguntó cordialmente:
-¿Se puede saber de qué están hablando?
Su esposo respondió:
-Hola querida, qué bueno que llegaste. Te presento al señor árbitro, que pretende ser el futuro marido de Martita.
El joven, desconcertado y un poco molesto, preguntó:
-Oiga...¿Por qué me llama "señor árbitro"?
A lo que el padre contestó con mucha calma: -Bueno, grandísimo hijo de puta... ¿cómo mierda querés que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner es el pito????
*
Con la idea de resolver la deuda que tiene la Argentina con el Club de París, Amado Boudou consigue que el presidente de esa entidad internacional de crédito, visite Argentina y se entreviste con nuestra reina Cristina. El día de su arribo, el ministro se presenta temprano en el despacho de Cristina y le pide que, como gesto de amistad, vaya a recibir al ejecutivo, al Aeropuerto de Ezeiza. - Pero Amado !!, eso está fuera del protocolo !!, yo soy la presidenta de la Argentina !! - Sí señora - responde - pero es que le debemos mucha plata !!. - Mucha plata le debemos ? - pregunta Cristina. - Y... si... - responde el Ministro. Finalmente accede a trasladarse al Aeropuerto. Ya en el salón VIP, y habiendo aterrizado el avión que trasladaba al ilustre visitante, Boudou se acerca a la presidente y le dice que sería bueno que ella se acerque al avión y espere al visitante al pie de la escalerilla. - Amado !!, te dás cuenta lo que me pedís !!??, yo soy la primera Dama !!. No puedo hacer eso !!!. - Sí señora - responde - ya lo sé, pero es que le debemos mucha plata !!. - Mucha plata le debemos ? - pregunta Cristina. - Y... si... - responde el Ministro. Cristina piensa un poco y acepta lo solicitado. El día esta frío y lluvioso, de manera que se sube el dobladillo de sus pantalones para que no se mojen al caminar por la pista. Está al pie de la escalera ubicada junto a la puerta del avión, ésta se abre y aparece el invitado. En ese momento el ministro de economía se percata de que la presidenta tiene arrremangados los pantalones y le susurra al oído. - Cristina ..., bajate los pantalones ....
-Pará CHE !!!, TANTA PLATA LE DEBEMOS ?????
*
DOS POSIBLES FORMAS DE LLEGAR BORRACHO A CASA: Método incorrecto:1. Quitarse los zapatos antes de entrar. 2. Subir tratando de no hacer ruido. 3. Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada. 4. Entrar en el cuarto bien despacito.Resultado: De igual manera ella se va a despertar a las puteadas, levantandose y cacareando a los gritos. 1
Método Correcto: 1. Llegar sonando las llantas del auto, dando frenadas bruscas y bien ruidosas. 2. Cerrar la puerta dando un fuerte portazo.3. Subir la escalera pisando fuerte. 4. Quitarse la ropa y los zapatos tirando todo por cualquier parte. 5. Tirarse un sonoro pedo. 6. Saltar a la cama al grito de: 'Mi Amor.... hoy quiero hacerte el culo!!!!'Así, ella se hará la dormida....y usted dormirá tranquilo!!!
*
MARIDO PERFECTO
Un grupo de hombres esta en el gimnasio de un club y suena un celular.Uno de ellos contesta: ¿Si?Mujer: ¿Querido, eres tu? ¡Se oye horrible!Marido: Hola... Hola!... HolaMujer: ¿Estas en el gimnasio?Marido:¡Si!Mujer: Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un abrigo de visón precioso.¿Puedo comprarmelo?Marido: ¿Y cuanto cuesta?Mujer: Como 3.000 dólaresMarido:¡Bueno! Y comprate también un bolso que haga juego, amor mío.Mujer: Bueno... esteee... resulta que también pase por un concesionario de automóviles y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entre y pregunte.¿A que no sabes que? Resulta que tienen un BMW en oferta y es el último que les queda.Marido: Y de cuanto es esa oferta?Mujer: Solo US $55.000 ...¡Y es divino!Marido: Buuueno. Compralo, pero que te lo den con todos los extras y si sale un poco mas, como situación excepcional, no me voy a enojar.La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos 'calaban', decidió arriesgarse:Cariño...¿Te acuerdas que te conté que mama quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?Marido: Bueeeno esta bien... pero no me pidas nada mas,¿eh?Mujer: Si, si, esta bien. ¡Ay, cuanto te adoro mi amor!Marido:¡Yo también te quiero!. Un besito, mi amor.Al colgar el teléfono, el hombre mira al grupo y pregunta:
-¿Alguien sabe de quien carajo es este celular.....?
*
SEGÚN INVESTIGACIONES REALIZADAS POR EL AGENTE SECRETO CAVIC SE PUDO COMPROBAR QUE EL RENGO PEÑAFLOR Y EL FRANCES TERMIDOR RAPTARON A LA SEÑORITA DE LA COLINA HIJA DE DON VALENTÍN Y NIETA DE DON GIOL. LA BAJARON DEL CASTEL CHANDON, CON LA AYUDA DE LUIGI BOSCA. ACTO SEGUIDO LA SUBIERON A UN MICHEL TORINO Y TOMANDO POR LA CUESTA DEL PARRAL PASANDO POR EL VIEJO VIÑEDO LLEGARON A UN RINCÓN FAMOSO PEGADO A20LA CASA DE TROYA. LA ATARON CON LAS NAVARRO CORREAS Y DESPUES, LE BAJARON LOS CARCASSONE,LE ABRIERON LAS GAMBAS DE PERNICE Y SACÁNDOLE EL NEBIOLO ESPUMANTE, EN PRESENCIA DEL VARÓN DE ALCANTARA, LE HICIERON TRAPICHE LA CAROYENSE PERO VIENDO QUE TODO ESO ERA COLOR ROSADO Y UVITA DE ORO TATATATA, LE DIERON POR EL CUYANITO DEJÁNDOSELO MAS GRANDE QUE UN VALDERROBLES . HASTA VINO PANGARO A VER QUE PASABA!!!!!!! Y MIENTRAS SENTÍA EL CUERPO DE BACO GRANDE COMO EL DE UN ABERDEEN ANGUS, SE VEÍA QUE GOZABA COMO FILLIPINI GRITANDO META VIVIR NOMAS. DE DONDE SE COMPROBÓ QUE TAL SEÑORITA NO ERA UNA SANTA ANA, Y QUE ESTABA MAS QUE ACOSTUMBRADA AL CON-CHA Y TORO.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)