¡ LA VIDA DEBERÍA SER AL REVÉS!

Se debería empezar muriendo y así ese trauma quedaría superado.
Luego te despiertas en un Hogar de ancianos mejorando día a día.
Después te echan de la Residencia porque estás bien y lo primero que haces es cobrar tu pensión.
Luego, en tu primer día de trabajo te dan un reloj de oro.
Trabajas 40 años hasta que seas bastante joven como para disfrutar del retiro de la vida laboral.
Entonces vas de fiesta en fiesta, bebes, practicas el sexo, no tienes problemas graves y te preparas para empezar a estudiar.
Luego empiezas el cole, jugando con tus amigos, sin ningún tipo de obligación, hasta que seas bebé.
Y los últimos 9 meses te pasas flotando tranquilo, con calefacción central, roomservice, etc. etc.
Y al final... ¡Abandonas este mundo en un orgasmo!

Lindo día

Ocho de la noche, una concurrida avenida.
La pareja ya está atrasada para cenar con unos amigos.
La dirección es nueva y ella consultó el mapa antes de salir.
Él conduce el coche. Ella le orienta y le pide para que gire en la siguiente calle a la izquierda.
Él, seguro, muy seguro, que es hacia la derecha.
Discuten.
Al darse cuenta de que, además de los atrasos, podrían quedarse de mal humor, Ella dejó que él decida.
Él gira a la derecha y luego se da cuenta de que estaba equivocado. Aunque es difícil, admite que insistió en el camino equivocado, al tiempo que hace el retorno.
Ella sonríe y dice que no hay ningún problema si llegan unos minutos mas tarde.
Pero Él insiste en saber:
-Si tenias tanta seguridad de que iba por el camino equivocado, deberías haber insistido un poco más...
Y Ella dice:
-Entre Tener Razón y Ser Feliz, prefiero Ser Feliz. Estábamos a punto de una discusión, si insistía más, ¡habríamos estropeado la noche!

MORALEJA DE LA HISTORIA:

Esta pequeña historia fue contada por una directora, durante una conferencia sobre la simplicidad en el mundo del trabajo. Ella utilizó el escenario para ilustrar la cantidad de energía que gastamos sólo para demostrar que tenemos razón, independientemente de tenerlo o no.

Desde que escuché esta historia, me pregunto más a menudo:
"¿Quiero ser feliz o tener razón?"

Otro pensamiento similar, dice:
"Nunca se justifique. Los amigos no necesitan y los enemigos no lo creen"

¡¡¡¡¡Que tengas un lindo día!!!!!

Muchos amigos

LA PLEGARIA SENIL
Otórgame la senilidad para:
* olvidar las personas que de cualquier manera nunca me gustaron,
* la suerte de encontrarme con la cuales sí me gustan,
* y la vista ¡para darme cuenta de la diferencia!
Envíalo a muchos amigos.... si podés recordar quiénes son.

Servicio funerario

Un servicio funerario está teniendo efecto por una mujer que acaba de fallecer.
Al finalizar el servicio, los portadores del féretro lo están llevando afuera cuando accidentalmente lo chocan contra una pared sacudiéndolo..
Todos escuchan un débil gemido.
Abren el féretro y encuentran con sorpresa que la mujer...
¡está viva!
Ella vive por 10 años más y entonces fallece.
Otra vez, se realiza una ceremonia y al finalizar la misma llevan el ataúd afuera del recinto.
En el momento que están pasando por la puerta, el marido grita fuertemente:
- '¡Cuidado con la pared!'

Oreja

Dos mujeres mayores estaban un mediodía almorzando en un restaurant.
Una de ellas observa algo gracioso en la oreja de la otra y le dice:
- Tota, ¿sabés que tenés un supositorio en tu oreja izquierda?Tota sorprendida pregunta:
- ¿Tengo un supositorio en mi oreja?.
Ella lo retira y lo mira con asombro. Entonces dice:
- Chola, estoy muy contenta que viste esto... Ahora que lo pienso, ¡Ya sé dónde encontrar mi audífono!'

¡ ¡ ¡ Mierda . . . ! ! !

Estaba un niño jugando con un globo, y se le cayó en el inodoro. Como le dio asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y el muy travieso dejo el globo ahí mismo.

Un rato después, llega el padre del muchacho, con ganas de echarse una suculenta cagada de aquellas con el diario del domingo en sus manos y no se da cuenta del globo que su hijo ha dejado y se sienta.
Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos, el tipo se levanta y ve el inodoro con mierda hasta el borde.- ¡Por Dios! ¡Como he cagado! ¡Menudo montón de mierda!
Asustadísimo, corre al teléfono y llama a su médico. El medico no puede creer lo que esta escuchando, y avisa que va inmediatamente a ver el caso . Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia. Y también se asusta.
- ¡No puedo creerlo! Pero si la cagada ha llenado todo el inodoro, eso es lo que se llama un infarto anal. Seguro que te ensuciaste todo el culo.- Sin bromas, Doctor. Estoy desesperado, ¿que es lo que tengo?- Todavía no lo sé. Necesito examinar las heces.
El médico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de materia fecal. Pero apenas toca la montaña de mierda, el globo explota y vuela mierda para todos lados. Estupefacto, el medico mira a su paciente, totalmente cubierto de mierda y dice, expresivo: - Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida… pero… un pedo con cáscara es algo insólito.

Dos amigas

Dos mujeres mayores han sido amigas por décadas..
A través de los años ellas compartieron toda clase de actividades y aventuras.
Últimamente, sus actividades se han limitado a encontrarse algunas veces durante la semana a jugar a las cartas.
Un día estaban jugando a las cartas, cuando una de ellas mira a la otra y le dice:
- Ahora no te enojes conmigo....Sé que hemos sido amigas por mucho tiempo pero... ¡no puedo recordar tu nombre! Pienso y pienso, pero no lo recuerdo. Por favor, dime cuál es tu nombre.
Su amiga la observa con una mirada penetrante.
Por lo menos por 3 minutos, la sigue mirando sorprendida y finalmente le dice:
- ¡Espero que no estés muy apurada por saberlo!

Hijos y Padres

EL HIJO ADOLESCENTE LE DICE AL PADRE
- PAPI, ME LEVANTE A UNA SEÑORA DE BASTANTE EDAD, ESTA MUY ENAMORADA DE MI.
EL PADRE
- DONDE VIVE ESA SEÑORA?
- VIVE EN LA CASA AZUL DE LA ESQUINA
- TU ESTAS LOCO, ESA ES MI MADRE, ES TU ABUELA, COMO ES POSIBLE QUE TE ACUESTES CON MI MAMA?ESO ES UNA LOCURA
- CUAL LOCURA PAPI?, TU NO TE ACUESTAS CON MI MAMA?

Josefa

Un gallego iba por la calle y encuentra un espejito de cartera, lo levantó, se miró y dijo: - Coño ... ¡Yo a ese tipo lo conozco..!
Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:
- ¡Joder! ¿De dónde conozco a ese tipo...?
Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón.
Se sentó a la mesa del comedor.
Mientras la Josefa le servía la comida, el gallego volvió a mirarse en el espejito.
- ¡Ostia!, que yo a ese tipo lo conozco... creo que es el que se corta el pelo en frente mío.
Curiosa, Josefa le pregunta:
- Oye, Manolo... ¿qué tienes en la mano? - Nada importante, mujer.
Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón. Terminada la cena el gallego se fue a dormir,
dejando el pantalón sobre la silla.
Josefa quedó intrigada, y una vez dormido su esposo,
se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo ..... se miró en el mismo y dijo:
- ¡Lo sabía!. ¡Una foto de mujer...! ¡¡Y qué cara de puta tiene.!!

Loro de Burdel

Una Señora quería comprar un loro.
Va a la tienda de mascotas, y el joven que la atiende, le comenta que sólo tiene un loro, pero que éste había pertenecido a una señora, que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario, no era del mejor, sino lo contrario, era altamente insolente.
A la señora no le importó, y dijo que lo educaría nuevamente.
Llega a su casa y destapa la jaula, y el loro comienza:
'Nueva casa, nueva madame'.
La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.
Llegan las chicas y el loro al verlas dice:
'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas'..
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre, llegue para que vea al loro.
Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice:
' Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes... ¡¡¡ Hola Evaristo. !!! '

De maestros

Un estudiante rinde examen de Literatura, y el profesor le pregunta:
¿Cual es la obra que inmortalizo a Dante?
- ¿Dante?... ¿Dante?
El profesor viendo que el alumno estaba desorientado, decide ayudarlo un poco
- Laaa......
- La diiii.....
- La diviiii...
- La divinaaa.....
- Y nooo profesor... no la adivino!!!

Edad del PENE

De 1 a 7 años lo llaman PIPI

De 8 a 14 lo llaman PALOMA

De 15 a 30 lo llaman GUEVO

De 31 a 60 lo laman MACHETE

y....De 61 a 80 lo llaman, lo llaman... y no hace caso!!!!

Futbol y sexo

La mujer le reclama al marido que porque no le hace el amor y se la pasa viendo los partidos del mundial y al terminar su reclamo le dice:

- Por lo menos háblame de sexo....
y él sin quitar la mirada del televisor le responde:


- Qué te pareció la culiada que le pegó Alemania a Argentina"??

De Vino en Vino

SEGÚN INVESTIGACIONES REALIZADAS POR EL AGENTE SECRETO CAVIC, SE PUDO COMPROBAR QUE EL RENGO PEÑAFLOR Y EL FRANCES TERMIDOR RAPTARON A LA SEÑORITA DE LA COLINA HIJA DE DON VALENTÍN Y NIETA DE DON GIOL.
LA BAJARON DEL CASTEL CHANDON, CON LA AYUDA DE LUIGI BOSCA. ACTO SEGUIDO LA SUBIERON A UN MICHEL TORINO Y TOMANDO POR LA C UESTA DEL PARRAL PASANDO POR EL VIEJO VIÑEDO, ATRAS DE LOS ALAMOS, LLEGARON A UN RINCÓN FAMOSO PEGADO A LA CASA DE TROYA.
LA ATARON CON LAS NAVARRO CORREAS Y DESPUES, Y ATRAS DE LOS ALAMOS, LE BAJARON LOS CARCASSONE, LE ABRIERON LAS GAMBAS DE PERNICE Y SACÁNDOLE EL NEBIOLO ESPUMANTE, EN PRESENCIA DEL VARÓN DE ALCANTARA, LE HICIERON TRAPICHE LA CAROYENSE.
VIERON QUE TODO ESO ERA COLOR ROSADO Y UVITA DE ORO TATATATA, LE DIERON POR EL CUYANITO HASTA EL FOND DE CAVE, DEJÁNDOSELO COMO UN VALDERROBLES.
HASTA VINO PANGARO A VER QUE PASABA!!!!!!!
Y MIENTRAS SENTÍA EL CUERPO DE BACO GRANDE COMO EL DE UN ABERDEEN ANGUS, SE VEÍA QUE GOZABA COMO FILLIPINI GRITANDO META VIVIR NOMAS!!!.
EN MOMENTOS, SE COMPROBÓ QUE TAL SEÑORITA NO ERA UNA SANTA ANA, Y QUE ESTABA MAS QUE ACOSTUMBRADA AL CONCHA Y TORO.

El corcho

Hace años, un inspector visitó una escuela primaria.
En su recorrida observó algo que le llamó poderosamente la atención, una maestra estaba atrincherada atrás de su escritorio, los alumnos hacían gran desorden; el cuadro era caótico.
Decidió presentarse:
- Permiso, soy el inspector de turno...¿algún problema?
- Estoy abrumada señor, no sé qué hacer con estos chicos... No tengo láminas, el Ministerio no me manda material didáctico, no tengo nada nuevo que mostrarles ni qué decirles...
El inspector, que era un docente de alma, vio un corcho en el desordenado escritorio. Lo tomó y con aplomo se dirigió a los chicos:
- ¿Qué es esto?
- Un corcho señor... - gritaron los alumnos sorprendidos.
- Bien, ¿De dónde sale el corcho?
- De la botella señor. Lo coloca una máquina.., del alcornoque, de un árbol .... de la madera...- respondían animosos los niños.
- ¿Y qué se puede hacer con madera?, - continuaba entusiasta el docente.
- Sillas..., una mesa..., un barco...
- Bien, tenemos un barco. ¿Quién lo dibuja? ¿Quién hace un mapa en el pizarrón y coloca el puerto más cercano para nuestro barquito?
Escriban a qué provincia pertenece.
¿Y cuál es el otro puerto más cercano?
¿A qué país corresponde?
¿Qué poeta conocen que allí nació?
¿Qué produce esta región?
¿Alguien recuerda una canción de este lugar?
- Y comenzó una tarea de geografía, de historia, de música, economía, literatura, religión, etc.
La maestra quedó impresionada.
Al terminar la clase le dijo conmovida:
- Señor, nunca olvidaré lo que me enseñó hoy. Muchas Gracias.
Pasó el tiempo. El inspector volvió a la escuela y buscó a la maestra.
Estaba acurrucada atrás de su escritorio, los alumnos otra vez en total desorden...
- Señorita...
¿Qué pasó?
¿No se acuerda de mí?
- Sí señor, ¡cómo olvidarme! Qué suerte que regresó. No encuentro el corcho. ¿Dónde lo dejó?

PARA TODAS USTEDES MUJERES PODEROSAS

y para los hombres a los que -- sus mujeres --- seguro los han ayudado
CARIÑOS

En una ocasión, el presidente de los Estados Unidos, Obama, salió a cenar con su esposa Michelle Obama, y llegaron a un restaurante no tan lujoso, querían hacer algo diferente, y salir de la rutina.

Estando sentados en la mesa del restaurante, el dueño del restaurantes se acercó donde se encontraban y les pidió por favor a los guardaespaldas que le permitieran acercase para saludar a la esposa del presidente, y así lo hizo.

Al retirarse el dueño del restaurante, Obama le pregunta a Michelle: ¿ Cuál es el interés de este hombre en saludarte?
Michelle le responde: Lo que pasa es que en mi adolescencia este hombre estaba muy enamorado de mí, durante mucho tiempo.
Obama le dice: ahhh, quiere decir que si tú te hubieras casado con él, hoy día serías la dueña de este restaurante.
Michelle le responde: No... si me hubiera casado con este hombre, hoy él sería el presidente de los Estados Unidos

Las Cartas

Dos parejas están jugando a las cartas.
De repente, a Luis se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior.
Medio incómodo, Luis se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.
Más tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue.
Le pregunta: - ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
Luis admite que sí, y ella continúa:
-¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Dolares!
Luis piensa un minuto, y dice que está interesado.
Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.
El viernes, Luis va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Dolares acordados.
Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
-¿Luis estuvo aquí esta tarde?
La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
-¿Y te dio 500 Dolares? (Dios mío, él lo sabe), piensa ella.
Y finalmente dice:
-Sí, me los dio.
-¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Dolares prestados.
Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba.
¡¡¡Qué buena gente es Luis!!!

Proverbios

"Un mal pequeño es un gran bien".
Proverbio griego

"Un hombre feliz es como un barco que navega con viento favorable".
Proverbio chino

"Un libro es como un jardín que se lleva en el bolsillo".
Proverbio árabe

Computación femenina (no de todas)

SON TODOS CASOS REALES. LLAMADOS TELEFONICOS DE MUJERES AL CENTRO DE ATENCION DE UNA EMPRESA DE SERVICIOS DE COMPUTACION

Caso 1 Técnico de Servicio: ¿Qué computadora tiene? Mujer: Una blanca Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2 Mujer: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera. Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón? Mujer: Sí, claro, está como pegado... Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota. Mujer: No...No... Esperá.... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.

Caso 3 Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla. Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4 Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle? Mujer: Hola, no puedo imprimir. Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'Inicio' y... Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadoras.

Caso 5 Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He tomado incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero la computadora todavía dice que no la puede encontrar. Técnico de Servicio: (guarda silencio)

Caso 6 Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo. Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color? Mujer: No, la mía es blanca.

Caso 7 Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo? Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8 Técnico de Servicio: Ahora, pulse F 8.. Mujer: No funciona. Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente? Mujer: Presionar la "F" 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9 Mujer: Mi teclado no quiere funcionar. Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado? Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.. Técnico de Servicio: Tome el teclado y dé diez pasos hacia atrás. Mujer: OK.Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted? Mujer: Sí.. Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado? Mujer: Sí, hay otro aquí. Uuuuyyy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10 Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7... Mujer: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11 Mujer: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave. Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto? Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo. Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password? Mujer: 5 asteriscos.

Caso 12 Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el mouse desaparece.. .

Caso 13 Mujer: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word. Técnico de Servicio: Mire en el escritorio, ¿qué tiene ahí? Mujer: Muchos papeles y mi bolso.

Humor ácido

Un refugiado iraní llega a Argentina y en su primer día sale a ver los alrededores de su nueva ciudad.
Caminando por el centro, se para frente a la primera persona que ve y le dice en castellano no muy bien pronunciado:
-Gracias amigo argentino por permitirme estar en este país donde a mis compatriotas le han dado casa, comida gratis, atención medica, educación gratis, sueldo, Plan Jefe,Plan Familia, $180 por hijo y documento... gracias.
La persona sonríe y le responde:
-No soy argentino, soy boliviano, pero a mí me están dando lo mismo.
El iraní continúa caminando y encuentra a otro que caminaba en dirección opuesta.
-Hermano argentino, gracias por este país tan bello que es Argentina.
La persona le responde:
-Lo siento, no soy argentino, soy de Perú. El nuevo inmigrante continúa su camino y a la siguiente persona que ve en la calle le da la mano y dice:
-Gracias por esta Argentina tan maravillosa...
-Yo no soy argentino, soy paraguayo e hincha de Cerro Porteño.
El iraní continúa su camino y le ocurre lo mismo con tres uruguayos, y una venezolana. Finalmente vea a una señora bien vestida y le pregunta:
-¿Es usted argentina?
La mujer sonríe y dice:
-No, yo soy cubana.
Extrañado y confuso, el iraní pregunta:
-¿Y dónde están los argentinos?
La cubana lo mira de arriba abajo con curiosidad y le responde:
-¡¡¡ Espero que trabajando, porque tienen que mantenernos a todos!!!

3a Edad

Las viejitas Mayra, judía de 84 años, y María Celia, católica de 85, siempre fueron íntimas amigas; como no querían crearles problemas a sus hijos y nietos, cada una resolvió irse a vivir a una Residencia de la 3ª Edad de sus respectivas religiones.
Pasados algunos meses, María Celia echa mucho de menos a su amiga y decide ir a visitarla en la residencia Judía. Al encontrarse, fiesta de lloros, besos y abrazos. Pasadas las primeras emociones, se ponen a conversar:
" Mayra, decime, ¿cómo es la vida en esta casa?"
Mayra le cuenta sobre la comida maravillosa, las instalaciones, la amabilidad de las enfermeras. Después, con un guiño de ojos, le hace una confidencia:
"Lo mejor, María Celia, ¡es que tengo un novio!"
María Celia exclama: "¡Virgen Santa! ¡Qué maravilla! Contame, ¿cómo es eso?"
" Bueno... después del almuerzo nos vamos hasta mi habitación y nos sentamos en el borde de la cama. Yo dejo que él me toque algo por arriba y después algo por abajo y entonces......... cantamos canciones judías". "¡¡ES MARAVILLOSO!!"
¡Eso es una bendición, Mayra! ¡Estoy muy feliz por vos! “ “¿Y vos, María Celia? - pregunta Mayra - ¿Cómo es la vida en tu Residencia Católica?"
María Celia le cuenta sobre la comida maravillosa, las instalaciones, la amabilidad de las enfermeras. Después, con un guiño de ojo, le hace una confidencia:
" ¡Yo también tengo un novio, Mayra!"
" ¡Oh, qué bien, María Celia! ¿Y qué es lo que hacés con tu novio?"
María Celia sonríe y le dice: " Subimos a mi habitación después del almuerzo y nos sentamos en el borde de la cama. Le dejo que me toque por arriba, después por abajo..."
Mayra le pregunta, ansiosa:
" ¿Y entonces.... ?"
María Celia continúa:
" Y entonces, como no conocemos ninguna canción judía.........cogemos."

Cornudo avergonzado

Un tipo recibe una llamada anónima, avisándole que todos los días, en cuanto él se va al trabajo, su mujer lo engaña con un amigo, Carlos Emilio.
Al día siguiente, el tipo sale de su casa, pero se queda espiando desde la esquina. Al rato ve llegar al tal Carlos Emilio, un tipo súper atlético, aristocrático, con un BMW último modelo, ropa italiana última moda, un ramo de flores y toca el timbre de su casa. Desde lejos ve que su mujer abre la puerta y lo hace entrar.
El marido corre a su casa, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del dormitorio.
La mujer se había esmerado por poner las mejores sábanas. Carlos Emilio se quita la chaqueta revelando unos hombros poderosos y armónicos.
La mujer lo besa apasionadamente mientras se quita los zapatos. El marido no sabe qué hacer, ni cómo intervenir y sólo atina a seguir espiando.
Carlos Emilio se quita la camisa de seda natural y muestra un torso perfecto, un vientre duro y sin un gramo de grasa. La mujer se quita la falda dejando al descubierto unas piernas y nalgas llenas de celulitis, y acaricia con locura a Carlos Emilio.
Éste se quita los pantalones: sus piernas son virilmente perfectas. La mujer se quita la blusa: su vientre lleno de estrías, se suelta el sostén y los pechos, flácidos y caídos, ¡le cuelgan hasta el ombligo!
El marido esconde la cara entre las manos y murmura:
- ¡Puta madre... qué vergüenza estoy pasando con Carlos Emilio!

proverbios

“No puedes evitar que el pájaro de la tristeza vuele sobre tu cabeza, pero sí puedes evitar que anide en tu cabellera”
Proverbio chino

"La más larga caminata comienza con un paso"
Proverbio hindú

"Una cosa mala suele costar mucho"
Proverbio maorí

El labrador

Un labrador lleva su camioneta al mecánico para que se la arreglen.

Como no iban a poder repararla enseguida, decide volver andando a su granja, que no quedaba lejos.

Antes de salir del pueblo, se detiene en la ferretería a comprar un balde y un tarro de pintura. Luego pasa por la carnicería y compra 2 pollos y un pedazo de cordero. Pero al salir de la carnicería, se da cuenta de que tenía un problema:

¿cómo llevar a su casa todo lo que había comprado?

Mientras se rasca la cabeza, se le acerca una ancianita, quien le dice que está perdida, y le pregunta:

-- "¿Me podría decir cómo puedo llegar a la granja de los Rodríguez?"

El hombre le contesta:

-- "Bueno, en realidad mi granja está muy cerca de la de ellos. Con mucho gusto la acompañaría hasta allí, pero no sé como puedo recorrer todo ese camino llevando conmigo estas cosas que he comprado...

"La anciana le dice:

-- "¿Por qué no pone el tarro de pintura dentro del balde, agarra éste con una mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el cordero con la otra mano?"

-- "¿Sabe que tiene razón?" - le contesta el hombre, y empiezan a caminar.
A los cinco minutos, el hombre le dice:

-- "Será mejor que echemos por un atajo que pasa por ese monte. Así nos ahorramos un montón de camino."

La vieja lo mira cautelosamente y le dice:

-- "Yo soy viuda, y no tengo un marido que me defienda. ¿Cómo sé que usted, cuando entremos al monte, no me va a poner contra un árbol y me va a violar?

"El hombre le contesta:

-- "¡¡Por Dios santo, señora!! Llevo encima un balde, un tarro de pintura de 5 litros , dos pollos y un cuarto de cordero. ¿Me quiere decir cómo hago yo para ponerla contra un árbol y violarla?"

A lo que la viejecita responde:
"Ponga el cordero en el suelo, tápelo con el balde, ponga la pintura encima del balde y yo le sostengo los pollos..."

LA VIUDA

Francisco invitó a su amigo Carlos a esquiar .
Cargaron todo en su camioneta, y se fueron a Las Leñas.
Apenas entraron en Mendoza, el tiempo se puso muy feo. El cielo se oscureció, empezó a soplar un fuerte viento inesperado para esa época del año, y los primeros ramalazos de aguanieve sacudieron el vehículo.
En ese momento vieron las luces de una estancia sobre la ruta. Sin dudarlo, enfilaron hacia la casa para pedir refugio.
Salió a recibirlos una mujer vestida con pantalones y camperón que no lograban ocultar su esbelta figura, con los cabellos rubios ensortijados húmedos.
'Acabo de dar una vuelta para controlar que todo está en orden', explicó, 'y veo que esta noche vamos a tener una fuerte tormenta. Pero sucede que yo he quedado viuda hace pocas semanas, y si los dejo dormir en mi casa temo que la gente hable; es algo que no me gusta para nada y que no me conviene..
''No se preocupe, señora,' dijo Francisco.
'Nos basta con que deje que metamos la camioneta en las caballerizas que se ven al lado de la casa. Podemos refugiarnos ahí para pasar la noche. Nos iremos a primera hora de la mañana'.
La señora aceptó, ambos hombres se dirigieron a las caballerizas y se acomodaron para pasar la noche. No bien despuntó la mañana se encontraron con que el tiempo había aclarado, y viendo que en la casa estaba todo en silencio y con las persianas cerradas, se marcharon.
Ese fin de semana ambos disfrutaron de lo lindo esquiando en Las Leñas.
Nueve meses después, Francisco recibió una carta inesperada enviada por un estudio jurídico.
Se devanó los sesos pensando de quién podía tratarse, hasta que al fin se dio cuenta de que era de los abogados de esa atractiva viuda que habían conocido aquel fin de semana en Mendoza.
Subió a su camioneta y se fue a casa de su amigo Carlos.
-'Carlos, quiero preguntarte algo', le dijo. 'Te acordás de esa viuda tan buena moza de..'
-'Sí, me acuerdo', respondió de inmediato el otro.
'Decíme la verdad: esa noche, mientras dormíamos en la camioneta, ¿te levantaste y fuiste a la casa a verla?
''Sí', confesó Carlos, algo avergonzado al haber sido pescado en falta.
'Sí, lo hice.'
-'¿Por casualidad le diste mi nombre, haciéndote pasar por mí, y le diste mi dirección como si fuera la tuya?', preguntó Francisco con voz incrédula.
Carlos enrojeció.
'Sí, lo siento, viejo; yo tenía en la billetera la tarjeta que me habías dado cuando te mudaste, y le di ésa. Vos no tenés compromisos, vivís solo, sos más canchero para defenderte en caso de problemas...
' Se encogió de hombros. '
¿Por qué? ¿Pasó algo?
''Murió el mes pasado, y me dejó toda su fortuna'.
(Pensaste que el final iba a ser diferente, ¿eh? Ahora mantené esa sonrisa por el resto del día.)
"El hombre se hace viejo, muy pronto..y sabio, demasiado tarde"..

El labrador

Un labrador lleva su camioneta al mecánico para que se la arreglen.
Como no iban a poder repararla enseguida, decide volver andando a su granja, que no quedaba lejos.
Antes de salir del pueblo, se detiene en la ferretería a comprar un balde y un tarro de pintura. Luego pasa por la carnicería y compra 2 pollos y un pedazo de cordero. Pero al salir de la carnicería, se da cuenta de que tenía un problema:
¿cómo llevar a su casa todo lo que había comprado?
Mientras se rasca la cabeza, se le acerca una ancianita, quien le dice que está perdida, y le pregunta:
-- "¿Me podría decir cómo puedo llegar a la granja de los Rodríguez?"
El hombre le contesta:
-- "Bueno, en realidad mi granja está muy cerca de la de ellos. Con mucho gusto la acompañaría hasta allí, pero no sé como puedo recorrer todo ese camino llevando conmigo estas cosas que he comprado...
"La anciana le dice:
-- "¿Por qué no pone el tarro de pintura dentro del balde, agarra éste con una mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el cordero con la otra mano?"
-- "¿Sabe que tiene razón?" - le contesta el hombre, y empiezan a caminar.
A los cinco minutos, el hombre le dice:
-- "Será mejor que echemos por un atajo que pasa por ese monte. Así nos ahorramos un montón de camino."
La vieja lo mira cautelosamente y le dice:
-- "Yo soy viuda, y no tengo un marido que me defienda. ¿Cómo sé que usted, cuando entremos al monte, no me va a poner contra un árbol y me va a violar?
"El hombre le contesta:
-- "¡¡Por Dios santo, señora!! Llevo encima un balde, un tarro de pintura de 5 litros , dos pollos y un cuarto de cordero. ¿Me quiere decir cómo hago yo para ponerla contra un árbol y violarla?"
A lo que la viejecita responde:
"Ponga el cordero en el suelo, tápelo con el balde, ponga la pintura encima del balde y yo le sostengo los pollos..."

SI ESTO NO ES "VENDER" DECIME QUE ES!!!!!!!!! Ja Ja

Uno de los tantos desocupados que hay, decide buscar Trabajo en un shopping, de esos para clase medio-alta.
Se entrevista con el gerente de recursos humanos y éste le pregunta:
¿Tenés alguna experiencia en Ventas?
- Si, trabajé un tiempo vendiendo ropa.
Al gerente, le cae en gracia el tipo y lo contrata.
- Empezás mañana.
A la hora del cierre te vengo a ver para saber cómo te fue...
El primer día de trabajo fue duro. Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta:
- ¿Cuántas ventas hiciste hoy?
- Una.
- ¿Una sola? -, dice el gerente. - Nuestro personal hace en promedio 25-30 ventas al día. De cuánto fue la venta? -
- 300 mil pesos - le responde el tipo.
- ¿300 mil, pero . . . qué le vendiste?
- Primero le vendí un anzuelo chico. Después le vendí un anzuelo mediano. Después uno grande. Después le vendí una caña de pescar nueva.
Después le pregunté a dónde iba a ir a pescar y me dijo que a la Laguna de Junín. Así es que le dije que iba a necesitar un bote y lo llevé a la sección de botes y le vendí uno nuevo, con motor doble, fuera de borda, un Mercury, vió.
Después me dijo que su Nissan no iba a poder con semejante bote, así es que lo lleve a la sección de autos y le vendí una Explorer 4X4 con malacate.
El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del tipo, le pregunta:
- ¿El tipo vino acá a comprar un anzuelo y vos le vendiste un bote y una 4X4?
A lo que el novato responde:
- ¡No, no! . . . El tipo vino a comprar tampones para su señora y yo le dije:
-'Maestro, ya que tiene cagado el fin de semana.....
¿Por qué no se va a pescar?

Charla de tres amigas

- A José, cuando hacemos el amor, se le calientan los testículos' -dice una de ellas
- Parece que eso le pasa a todos los hombres, porque a Arturo también le sucede lo mismo', responde la otra.
- Pues yo no me he fijado con Norberto, pero esta noche lo sabré', dice la tercera.
Al otro día, la mujer de Norberto aparece con un ojo morado, un brazo enyesado y moretones por todo el cuerpo.
- ¿Que te pasó?, inquieren preocupadas las dos amigas.
- Fue Norberto, responde.
- ¿Norberto?, ¿Pero, por qué te golpeó así?
- Es que anoche, cuando hacíamos el amor, le toque los testículos para confirmar lo que habíamos hablado y, al sentir que los tenia calientes, le dije:
Se te calientan igual que a José y Arturo...
...Y me cagó a trompadas.

Papito - Mamita

Estaba el padre bañándose, entró el hijo, lo vió y le dice:
¡¡¡Papi, qué pito grande tenés!!...
Eso no es nada... ¡si vieras la de tu mamá!

Proverbios y Refranes

“La simplicidad es un tesoro infinito, si no puedes alcanzar lo que anhelas conténtate con lo que tienes.”
Proverbio árabe

"El caballo conoce por la brida cómo es quien lo conduce".
Proverbio turco

"Es más fácil variar el curso de un río que el carácter de un hombre".
Proverbio Chino

Proverbios

"Es preferible ser dueño de un duro que esclavo de dos"
Proverbio Griego

"Un hombre sólo posee aquello que no puede perder en un naufragio"
Proverbio hindú

"Todo lo que no es dado es perdido"
Proverbio hindú

Poligamia, Monogamia, Etceterogamia

Una chica visitó en Nepal al DALAI LAMA y le hizo la siguiente pregunta:
Apreciado Maestro, por favor explíqueme:
- Si un hombre se acuesta con varias mujeres, él es visto como un gigoló o un tipazo. Pero si una mujer se acuesta con varios hombres, ella es vista como una prostituta o una liberal.
¿No es eso injusto?
El Dalai Lama escuchó atentamente y dió como respuesta esta perla de la milenaria sabiduria:

"Mira hija, piensa de la siguiente forma: si una llave abre varias cerraduras, ella es una llave maestra, algo óptimo de tener. Sin embargo una cerradura que es abierta por varias llaves diferentes... eso es algo pésimo de poseer,
¿no te parece? "

Proverbios

"Al perro que tiene dinero se le llama Sr. Perro"
Proverbio árabe

"Quien no comprende una mirada tampoco comprenderá una larga explicación".
Proverbio árabe.

"Yo soy feliz', dijo. Naturalmente, se trataba de un necio".
Proverbio Persa

COLÓN ERA SOLTERO ......!

Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque
¡¡ERA SOLTERO!!
Si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, habría tenido que oir:
- ¿Y por qué tenes que ir vos?
- ¿Y por qué no mandan a otro?
- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o sos idiota?
- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿crees que soy pelotuda?
- ¿Y por qué no puedo ir yo, si vos sos el jefe?
- ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!
- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi vieja! ¡Sinvergüenza!
- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la hija de puta se hace laSanta!
- ¿Y decis que es una Niña?... ¡andate a la mierda!
- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con unas indias putitas..
- ¿A mí me vas engañar?
- ¿Qué la Reina Isabel va a vender sus joyas para que vos viajes?
¿Me crees boluda o qué?
¿Qué tenes con esa vieja hija de puta?
- ¡No vas a ningún lado!
- No va a pasar nada si el mundo sigue plano.
Así que no te vistas que ¡¡¡no vas!!!
Definitivamente...ERA SOLTERO...

Cadenas

Quisiera agradecerle a todas la personas que me han mandado cadenas durante todos este año.
Pues, gracias a ustedes:
1: Ya no tomo Coca-Cola desde que descubrí que lo usan para el sarro de los baños, y afloja tornillos.
2: Ya no voy al cine porque tengo miedo de sentarme en una aguja infectada con el virus del SIDA o alguna otra marciana enfermedad.
3: Apesto porque ya no uso desodorante que me puede provocar cáncer.
4: Ya no estaciono mi auto en ningún estacionamiento pues tengo miedo que me den una muestra gratis de perfume para luego violarme.
5: Ya no contesto el teléfono pues me pueden pedir una burrada y media y después voy a tener un recibo infernal con llamadas a Uganda, Singapur o Tokio.
6: Ya no tomo bebidas en latas por miedo a envenenarme con orín de ratas.
7: Cuando salgo a una disco, ya no miro a nadie pues tengo miedo que me lleven a un hotel para drogarme y luego quitarme un riñón para venderlo en el mercado negro, y me dejen muerto en una hielera.
8: Transferí todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una pobre chiquilla que estuvo enferma más o menos 7000 veces. (qué raro que esa niña tenga siempre 8 años desde 1995).
9: Mi GSM Nokia gratis nunca llegó, ni las entradas que he ganado para vacaciones pagadas a Disneylandia, ni mi laptop de Ericsson.
10: Inscribí mi nombre entre otros 3000 en una petición y salvé una especie de ardillas y hormigas en peligro.
11: Supe 287 veces que Msn Hotmail iba a borrar mi cuenta.
12: Acumulé 3800 años de mala suerte (más o menos) y he muerto 107 veces por todas las cadenas que no reenvíe a 8772 personas.
13: Debería tener no se cuantos recibos pues desde el 1° de agosto el messenger no es gratis.
14: Estuve enviando ese correo para que presionara F6 o F8 al final de enviarlo y el nombre de la persona que me ama iba a aparecer en letras grandotas y solo logre fregar el teclado.
15: No acepté ni abrí ningún correo en este último mes por temor a que me entre un virus infernal que me destruye la memoria cero de mi disco duro y gasté más de $50.000 en limpieza de virus de mi PC.
16: Intenté 87 veces a que mi icono del messenger se volviera azul (cosa que nunca pasó).
17: Dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio.
18: Tampoco fui más a McDonald's para no comer hamburguesas hechas con(además de la carne del punto anterior) una especie de lombrices mutantes.
19: No compro leche en envases tetrapack, pues no se cuantas veces ha sido reciclada.
20: Ya no saco dinero de los cajeros porque me pueden poner una pantalla falsa que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me vacían la cuenta.
21: No recibí los 10.000.000 de dólares, ni el Ferrari, ni el fin de semana de sexo desenfrenado con Pamela Anderson (las 3 cosas que pedí como deseo) después de mandar a 10 personas el Tantra Mágico enviado por el mismísimo Dalai Lama.
22: Me quedé esperando la respuesta de quién era el amor de mi vida.

Pero de lo que sí estoy seguro es de que todos mis males son a causa de una cadena que rompí u olvidé seguir y por eso me cayó encima una comezón y una maldición.
a todos GRACIAS, me cambiaron la vida!!!
Eso si, este año en vez de mandarme una cadena, para tener buena suerte, y me llueva dinero de no se donde, directamente manden el dinero, que será bien gastado.
PD: IMPORTANTE: si no mandas este mail a al menos 8,500,000 personas en los próximos 3 segundos, un dinosaurio morado que canta boleros, vendrá a comerse a tu familia mañana a eso de las 5:34 am, y al salir del trabajo una paloma defecará en tu ojo, dejándote ciego, además te arderá impresionantemente una hemorroide gigante que te va a salir a las 9:23 p.m. y no podrás tener sexo por 100 años
Saludos, ...

Tal cual . . .

Un Alemán con un fuerte dolor de espalda entra a una cantina y frente a él se encuentra nada más y nada menos que Jesucristo!!!
El Alemán le dice:
Oye, tómate una copa de vino conmigo. Jesús acepta y luego le toca la espalda y santo remedio con el dolor, Desaparece milagrosamente.
En la misma cantina entra un ruso con un fuerte dolor en el pie.
De igual manera se encuentra Jesús enfrente de él y el ruso le dice:
Tómate una copa de vodka conmigo.. Jesús acepta y luego le toca el pie y Santo remedio con el dolor.
Entra un argentino a la misma cantina con el brazo enyesado, Jesús lo observa y el argentino de igual manera le dice:
ché tomate una cerveza conmigo.
Jesús acepta y luego de terminar la copa, Jesús le acerca la mano al brazo enyesado
De pronto el argentino dando un salto se levanta y exaltado le dice:
¡¡ Ni lo sueñes, a mi no me quitas mis 30 días de licencia por enfermedad !!

PEDIR UNA PIZZA EN EL FUTURO...MUY CERCANO

Lo que sigue es una descripción de lo que puede llegar a ser el encargar una pizza en los EEUU dentro de unos años.
El corresponsal desde USA agrega que este diálogo imaginario sería muy gracioso... de no ser que de seguir así las cosas se volverá absolutamente real.
OPERADOR: Gracias por llamar a Pizza Hut. ¿Puedo tener su Número de Identificación Nacional?
CLIENTE: Este... es que yo solo quiero encargar una pizza...
OPERADOR: Pero para es o yo debo tener su Número de Identificación Nacional.
CLIENTE: Bueno... mi número es... espere... 610 2049998 - 45 - 54610.
OPERADOR: Gracias, Mr. Sheehan. Veo que Usted vive en 1742 Meadowland Drive, su teléfono particular es el 494 2366, su oficina está en Lincoln Insurance con teléfono 745 2302, y su celular es el 266 2566. Y usted está llamando, veo, desde su casa.
CLIENTE: Es realmente cierto... pero ¿de donde saca toda esa información?
OPERADOR: Es que estamos conectados a la&nbs p; HSS.
CLIENTE: ¿Y eso que es?
OPERADOR:: El Sistema Nacional de Seguridad. Esa conexión agrega tan solo 15 segundos al tiempo de cada pedido.
Bueno, ¿que pizza quiere?
CLIENTE: Quisiera dos de sus 'All meat special pizza'.
OPERADOR:: No creo que sea una buena idea, señor...
CLIENTE: ¿Como? ¿Que dice?
OPERADOR:: Señor, sus informes médicos y otros sensores nos indican que Usted es hipertenso, y lo que es mas, su colesterol y triglicéridos ya duplican los valores aceptables. El Seguro Nacional de Salud no nos autoriza a venderle algo que constituye para usted una elección muy peligrosa.
CLIENTE: Pero... ¿y que me recomienda?
OPERADOR: Lo ideal para Usted sería nuestra 'Low fat ' pizza de soja. Le aseguro que le encantará.
CLIENTE: ¿Y po rque se imagina que eso puede llegar a gustarme?
OPERADOR: Es que vemos en pantalla que la semana pasada Usted consultó en una biblioteca pública el libro: 'Porotos de soja para el gourmet'. Por eso le sugerí la pizza de soja.
CLIENTE: Bueno, en fin.... Mándeme dos, de tamaño familiar.
OPERADOR: Perfecto. Eso será suficiente para Usted, para su esposa y sus dos hijos. Y las sobras servirán para alimentar a sus dos perros... El total es 49.99 US$.
CLIENTE: Bien, tome el número de mi tarjeta de crédito...
OPERADOR: Lo siento, señor. Deberá pagar en efectivo. Vemos que su crédito en la tarjeta VISA está totalmente excedido.
CLIENTE: No se preocupe, hasta que lleguen iré al cajero para sacar el efectivo.
OPERADOR: No creo que sea posible, señor. No podrá sacarlo pues también ya excedió el límite del efectivo disponible.
CLIENTE: Venga igual. Tengo conmigo el efectivo necesario en casa. Y tenemos hambre, ¿cuanto demorarán?
OPERADOR: Estamos un tanto demorados, unos 55 minutos aproximadamente. Veo que está cerca, si usted quiere puede retirarlas personalmente, aunque ignoro si tiene ganas de cargar pizzas en una moto.
CLIENTE: ¿Y como sabe que no iré en auto?
OPERADOR: Me aparece en la pantalla que, dado que usted se demoró en el pago de las cuotas, su automóvil fue incautado por el vendedor hace dos meses. En cambio su moto Harley ya está pagada y usted llenó el tanque ayer por la tarde.
CLIENTE: Pero, por que no se van a la #&%#º/()=@@!!!!
OPERADOR: Yo le aconsejo, señor, que modere su lenguaje. Veo que fue denunciado por un policía de tránsito hace 14 meses por insultarlo y.... ah, sí... veo que un juez lo condenó a pasar tres meses en prisión por igual delito... Y salió hace dos semanas... ¿Son estas las primeras pizzas que encarga desde que salió en libertad?
CLIENTE: .... (sin habla).
OPERADOR: ¿Algo más, señor?
CLIENTE: Sí. Tengo el cupón de un aviso de Uds. por una Coca Cola de 2 litros sin cargo.
OPERADOR: Lo siento, pero nuestro aviso, en la letra pequeña, incluía una cláusula que indicaba que estamos inhibidos de ofrecerle gaseosas a diabéticos, tal como la Constitución recién sancionada lo indica. Y usted aparece en un reciente chequeo con un principio de diabetes.
Muchas gracias...

PORQUE LOS HOMBRES NUNCA ESTAN DEPRIMIDOS

Conservan su apellido.
El garaje es todo suyo.
La preparacion de la boda se hace sola.
El chocolate es algo que pueden comer.
Nunca quedan embarazados.
Los mecanicos les cuentan la verdad.
El mundo es su orinal.
Nunca tienen que conducir hasta la proxima gasolinera porque en esta estan los baños sucios.
La gente nunca les mira los pechos cuando les estan hablando.
Los zapatos nuevos no les destrozan los pies.
Las conversaciones telefonicas duran 30 segundos.
Unas vacaciones de 5 dias necesitan solo una maleta.
Pueden abrir todos los frascos.
Si alguien aparece en una fiesta con su misma ropa, puede llegar a ser su amigo.
La cera caliente nunca se acerca a su zona pubica.
Pueden comer una banana o un helado en lugares publicos tranquilamente.
Pueden ver television con un amigo, en total silencio por horas sin pensar *Debe estar enojado conmigo*.
Si alguien se olvida de invitarle a algun lado todavia puede ser su amigo/a.
Su culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
Su ropa interior cuesta $ 80 en pack de tres.
Tres pares de zapatos son mבs que suficientes.
Son incapaces de ver arrugas en su traje.
Todo en su cara permanece en su color original.
El mismo peinado les dura años, quizas decadas.
Solo tienen que afeitarse la cara.
Pueden jugar con juguetes toda su vida.
Una cartera y un par de zapatos, un color para todas las estaciones.
Pueden llevar pantalones cortos independientemente de como luzcan sus piernas.
Pueden 'hacerse' las uñas con una navajita de bolsillo.
Pueden escoger si quieren dejarse bigote.
Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.¡¡¡
No me extraña que los hombres sean mas felices !!!

Gracias María Pía

¡Qué dificil conseguir empleo!!!

Un joven va a Buenos Aires buscando empleo, y ve un anuncio que solicita un "Asistente para Ginecólogo".
Medio interesado se acerca con el que atiende:
- ¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?
El empleado registra sus archivos y dice:
- Ah sí, aquí está... El empleo requiere que prepare a las damas para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarles a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes privadas, aplicar espuma y rasurarles con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes la ingle y los pechos para que las revise el doctor.
Se ofrece un sueldo mensual de $4000 pero debe ir hasta La Plata: está como a 55 Km de aquí...
- ¡No hay problema!, interrumpe el muchacho: trabajar en La Plata es como trabajar en Buenos Aires.
- No, no, el trabajo es aquí en Buenos Aires: la fila de solicitantes llega hasta La Plata!!!!

El discurso según a quien se lo dirige

LA VERSATILIDAD DE LA LENGUA CASTELLANA !!
Un politico en plena campaña , llegó a un pueblo del interior, se paró arriba de un cajón y comenzó su discurso:
..- ¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte.
..El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este municipio.
..De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:
..- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?
..- Pues mire, caballero: la primer palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un niv el cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercer palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.
..De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:
..- Postulante, aspirante o candidato . . (hic). El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o en pedo... (hic) no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido. (hic). Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece(hic), puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando. .. (hic), sus bártulos, efectos o cachivaches. .. (hic) y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la progenitora de sus dias, a la madre que lo llevó en su seno, o a la puta que lo parió.

Un avión se estrella en el pacifico Sur

...Sólo sobreviven tres: el piloto, un auxiliar de vuelo y una hermosa y escultural azafata.
Todos se agarran a los restos del avión que flotan.Al cabo de unos días llegan a una isla desierta. En esta soledad suponen que no los buscarán más.
Entonces organizan sus vidas: construyen una cabaña, la naturaleza es generosa y les provee de carne, frutas y agua fresca.
Ellos son jóvenes lindos y fuertes...
Al cabo de dos meses de convivencia en la isla, la azafata se decide hablar de un tema con los otros dos... SEXO.
Vamos a ver amigos... Estamos solos... Y puede ser para siempre.
Nos hemos respetado desde el momento en que llegamos aquí...
Tenemos nuestra intimidad... Todo está fenomenal... Pero... Creo que todos tenemos ciertas carencias...
Yo sé que ustedes por delicadeza no quieren hablar conmigo de eso por lo tanto lo hago yo: a ver si están de acuerdo en ésto...
Tú me haces el amor los días pares y tú los impares...Y si surge cualquier problema lo hablamos y lo solucionamos.
Todos quedaron de acuerdo y encantados por haber estado tan organizadosy poder hablar del asunto...
Pasan unas semanas fabulosas...
Cada uno su turno: uno los días pares el otro los impares, con un respeto y un entendimientoejemplar.
Por desgracia, al cabo de seis meses a la chica le ataca un virus y se muere.
Los dos hombres se quedan terriblemente tristes...
Es una desgracia, pero la vida continúa y vuelven a la rutina de antes...
Unos días más tarde uno de ellos se dirige al otro y le dice:
Escúchame, el tiempo pasa yo sé que esto es tan duro para ti como para mí, por eso tenemos que hablar...
Me falta alguna cosa...
Yo soy joven y no puedo seguir así...
¿Tú que piensas?
El otro le dio las gracias por sacar el tema y le dice que él también está pasando por la misma situación...
¿Entonces tú también piensas como yo?
Y sí... Y si no funciona lo discutimos.
De acuerdo...
Entonces, ¿cómo nos organizamos?
Igual que antes tú los días pares y yo los impares.
Está bien...
No hay problema.
Y los hombres pasan otro montón de semanas geniales...
Pero una noche después de 6 meses de muerta la zafata uno le dice al otro:
Escúchame, dijimos que lo discutiríamos si algo no iba bien...
Bueno, yo pienso que esto no debe continuar...
Estamos solos y necesitados, pero lo que estamos haciendo no me convence.
Va encontra de la naturaleza misma.
Me tranquilizas -le dice el otro-, yo también estaba pensando como tú... me gustaría que parásemos...
De todas formas ya no son las mismas sensaciones que antes...
Todo se ha relajado.¿Estás de acuerdo entonces?
Sí, ¿y tú?
Yo también.
Bueno, entonces, ¿la sepultamos?
Sí, la sepultamos...

Frases que decimos

Cuando se escucha Quiso decir::No puedo asegurarle que va a ser posible. En vez de Quiso decir::¡NI EN PEDO!
Cuando se escucha Quiso decir::No veo motivos para preocupaciones. Quiso decir::¡ME IMPORTA UN CARAJO!
Cuando se escucha Quiso decir::Inicialmente, yo no estaba participando de este proyecto. Quiso decir::¿PERO QUÉ CARAJO TENGO YO QUE VER CON ESTA CAGADA?
Cuando se escucha Quiso decir::Parece interesante, no? Quiso decir::¡ES UNA GARCHA!
Cuando se escucha Quiso decir::Hay razones de orden técnico que imposibilitan la realización de esta tarea. Quiso decir::¡JODETE, NO LO VOY A HACER NI POR PUTAS!
Cuando se escucha Quiso decir::Necesitamos mejorar nuestra comunicación interna. Quiso decir::¡LA PUTA QUE LO PARIÓ, ESTOS PELOTUDOS NO ME AVISARON NADA!
Cuando se escucha Quiso decir::Tal vez hoy no pueda trabajar hasta tan tarde Quiso decir::¿HASTA DÓNDE QUERÉS QUE ME BAJE LOS PANTALONES?
Cuando se escucha Quiso decir::Él no esta familiarizado con el problema. Quiso decir::ESTE TIPO NO ENTIENDE UN POMO...
Cuando se escucha Quiso decir::Discúlpeme.... Quiso decir::¡ANDATE A LA PUTA QUE TE PARIÓ!
Cuando se escucha Quiso decir::Discúlpeme, señor. Quiso decir::¡ANDATE A LA PUTA QUE TE PARIÓ, HIJO DE PUTA!
Cuando se escucha Quiso decir::La Casa Matriz no quedó satisfecha con el resultado Quiso decir::¡MANGA DE HIJOS DE PUTA!
Cuando se escucha Quiso decir::Desgraciadamente, no creo que pueda ayudarte en este punto. Quiso decir::¡JODETE! ¡ARREGLÁTELAS!
Cuando se escucha Quiso decir::Adoro los desafíos. Quiso decir::¡QUÉ LABURO DEL ORTO! Cuando se escucha Quiso decir::Es posible que aun no hayamos encontrado la posición adecuada para él. Quiso decir::¡ESE PELOTUDO NO PARA DE HACER CAGADAS!
Cuando se escucha Quiso decir::Finalmente reconocieron tu competencia. Quiso decir::AH...! ¿TE ENCAMASTE CON EL JEFE?
Cuando se escucha Quiso decir::Está muy bien, pero, por favor, rehace esta parte del trabajo. Quiso decir::¡METETE ESTA MIERDA EN EL CULO!
Cuando se escucha Quiso decir::Precisamos reforzar nuestro programa de entrenamiento. Quiso decir::¡AY, SI AGARRO AL PELOTUDO QUE HIZO ESTA CAGADA!...
Cuando se escucha Quiso decir::Los índices de productividad de la empresa muestran una caída sensible. Quiso decir::¡ESTO SE VA TODO A LA MIERDA!
Cuando se escucha Quiso decir::Este proyecto no va a generar el retorno previsto. Quiso decir::AHORA NOS VAN A ECHAR A TODOS AL CARAJO!
Cuando se escucha decir: Disculpe, yo podría haber avisado, si hubiese sido consultado. Quiso decir::¡YO SABIA DE ENTRADA QUE ERA UNA MIERDA!

'El PUTO PERRO'

Un carnicero estaba a punto de cerrar su negocio cuando vio entrar un perro.
Trató de espantarlo, pero el perro volvió.
Nuevamente intentó espantarlo, pero entonces se dio cuenta que el animal traía un sobre en el hocico.
Curioso, el carnicero abrió el sobre y en su interior encontró un billete de 50 pesos y una nota que decía:
"Por favor: mándeme con el perro 1 kg de carne picada de ternera y 2 kg de pulpa"
Asombrado, el carnicero tomó el dinero, colocó la carne picada y la pulpa en una bolsa y puso la bolsa junto al perro, pero olvidó darle el cambio al perro.
El perro empezó a gruñir y a mostrarle los colmillos.
Al darse cuenta de su olvido, el carnicero puso el cambio del billete en la bolsa; el perro se calmó, tomó la bolsa con el hocico y salió de la carnicería.
El carnicero, impresionado, decidió seguir al can y cerró a toda prisa su negocio.
El animal bajó por la calle hasta el primer semáforo, donde se sentó en la acera y aguardó para poder cruzar.
Luego atravesó la calle y caminó hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndole de cerca.
En la parada, cuando vio que era el autobús correcto, subió seguido por el carnicero.
Varias cuadras después, el carnicero, boquiabierto, observó que el can erguido sobre las patas traseras, tocaba el timbre para descender, siempre con la bolsa en el hocico.
Perro y carnicero caminaron por la calle hasta que el animal se detuvo en una casa, donde puso la bolsa junto a la puerta y, retirándose un poco, se lanzó contra ella, golpeándola fuerte.
Repitió la acción varias veces, pero nadie respondió en la casa.
En el colmo del asombro, el carnicero vio al perro tomar la bolsa con el hocico, rodear la casa, saltar una cerca y dirigirse a una ventana.
Una vez allí, tocó con las patas en el vidrio varias veces, sin soltar la bolsa; luego regresó a la puerta.
En ese momento, un hombre abrió la puerta... ¡y comenzó a golpear brutalmente al perro!
El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole:
"Por Dios, hombre, ¿qué está haciendo? Su perro es un genio!.... ¡Es único!"
El hombre, evidentemente molesto, respondió:
"¡¡Qué genio ni qué mierda!!
Es la segunda vez en la semana que este perro puto se olvida de las llaves... y yo cagando en el baño!!"
MORALEJA:
Por más que te esfuerces y cumplas más allá de tu deber en el trabajo, a los ojos de un jefe siempre estarás por debajo de lo que él quiere.
Reenvía esta moraleja a quien creas que trabaje como un PERRO.
"No te tomes tan en serio la vida...
Al fin y al cabo no saldrás vivo de ella!!

Recien casados

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel al Libano.
Allí,mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.
- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso -los incita.
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un Par de sandalias a las que les atribuye poder mágico. 'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos' les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
-'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor. Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder.
Y de repente...apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro.. unas ansias incontenibles... ¡una furia que su esposa jamás había visto!
Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor Libanés por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo
.-'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- con lágrimas en los ojos grita desesperado el vendedor:
-'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!

COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI

Está muy bueno
Me encantó
M.Esther
...... las abejas, las flores, la semilla en latierra......................eso está desfasado SEAMOS MODERNOS.
Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:
- Papá, cómo nací yo?
- Muy bien hijo, algun día debíamos hablar de esto y te voy a explicarlo que debes saber:
Un dia, Papá y Mamá se conectaron a Facebook
Papá le mandó a Mamá un e-mail para verse en un cybercafé.
Descubrieron que tenían muchas cosas en común y se entendían muy bien.
Papá y Mamá decidieron, entonces, compartir sus archivos.
Se metieron, disimuladamente, en el W.C y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá.
Cuando empezaron a descargarse los archivos, se dieron cuenta de que no tenían Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
Así es, que a los nueve meses...........................
Apareció unVIRUS.

Profesionales

Un Jefe de la Mafia descubrió que su contador había desviado para sí 10 millones de pesos de la Caja de la Mafia.El contador era sordo y por eso había sido admitido en el trabajo, pues, como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso no podría actuar como testigo. Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones llevó consigo al abogado, quien además conocía el lenguaje de señas de los sordomudos El Jefe preguntó al contador: - ¿Dónde están los 10 millones que me afanaste? El abogado, usando el lenguaje de las señas, le hizo llegar la pregunta al contador, que a su vez respondió con señas:
No sé de qué me están hablando. El abogado tradujo al Jefe: - Dice que no sabe de qué le hablamos. El Jefe sacó un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador, gritando: - ¡¡¡¡A ver ahora, preguntále de nuevo!!!! El abogado, por señas, le dijo: - El Jefe te va a matar si no cantás donde está el dinero. El contador respondió con señas: - OK, ustedes ganan; el dinero está en una valija marrón de cuero que está enterrada en el jardín de la Casa de mi primo Enzo, Nº 400 calle 26, bloque 6, Barrio Santa Marta de Pinamar. El Jefe le preguntó al abogado: - ¿Y? ¿Qué te dijo? El abogado respondió: - Dice que no tiene miedo de morir y que a usted le faltan huevos para apretar el gatillo.
Moraleja, hay tres cosas de las que no te podés salvar: · La muerte,· Que te mienta el contador,· Y que te cague el abogado...

Ropa interior

Marido: ¿Para qué usás corpiños?... si no tenés con qué llenarlos.

Esposa: Y vos usás calzoncillos... ¿o no?.

LA MONJA Y LA RUBIA

Ya iba anocheciendo y una monja estaba caminando por lacalle -De repente una rubia se ofrece a llevarla en su coche.

Muy agradecida la monja aceptó y se subió al automóvil, una reluciente FERRARI roja con asientos de cuero, equipo de sonido ALPINE y como 100 cosas extras más.
- 'Que bello auto tiene usted -comentó la monja- debe haber trabajado mucho para poder comprarlo verdad ?'-'No, no fué así hermana, en verdad este me lo regaló un empresario que se acostó conmigo durante algunos meses.'
La monja no dijo nada, mirando hacia el asiento de atrás vio un bellísimo abrigo de visón y le preguntanuevamente a la rubia: -'Su abrigo es muy bonito, le debe haber costado una fortuna.'
- 'En verdad no me costó nada, me loregaló un jugador de fútbol por haber pasado con él un par de noches.'
La monja tampoco dijo nada y ya no habló más durante todo el viaje..
Llegando al convento se fue a su cuarto y se acostó. De pronto alguien toca la puerta.......
-'¿Quien es?' preguntó la monja. -'Shhhhhhh, Soy yo, el Padre Martín'-'Sabe qué Padre" !!!, se puede ir a la mismísima mierda con sus chupetines de dulce de leche !!!'

Lobo de mar

“ ¿Mamá, qué es un lobo de mar?”
“ Es un bicho que tiene muy feo olor, se la pasa tirado al sol, haciendo fiaca, peleando por hembras y juntando grasa. Además, es mamífero”
“ ¡Cómo el hombre!”
“ No, para ser como el hombre le falta el fútbol y el control remoto.”

FRASES INOLVIDABLES DEL GRAN INODORO PEREYRA
Roberto Fontanarrosa


"Endijpué de tantos años, si tengo que elegir otra vez, la elijo a la Eulogia con los ojos cerrados. Porque si los abro elijo a otra".

- Dígame don Inodoro ¿usté está con la Eulogia por alguna promesa?- Mendieta, uno se deslumbra con la mujer linda, se asombra con la inteligente... y se queda con la que le da pelota.


- Vago no soy, quizá algo tímido para el esjuerzo.
- Estoy comprometido con mi tierra, casado con sus problemas y divorciado de sus riquezas.
- ¿Y usted cómo se gana la vida? - ¿Ganar? ¡De casualidá estoy sacando un empate!
- ¿No andará mal de la vista, don Inodoro? - Puede ser. Hace como tres meses que no veo un peso.


- ¿Por qué esta agresión gratuita? - ¡Si quiere se la cobro!
- El pingüino es monógamo. - ¿Y por qué cree que le dicen Pájaro Bobo?
- Con la verdá no ofendo ni temo. Con la mentira zafo y sobrevivo, Mendieta.
- La historia lo juzgará. Pero tiene el mejor de los abogados: el olvido.
- Eso de "hasta que la muerte los separe" es una incitación al asesinato.



Acepto que la Eulogia es fulera, pero es de las que demuestran la beyeza por el absurdo.

- Usté no está gorda, Eulogia. Es un bastión contra la anorexia apátrida.
- ¿Puede una persona disaparecer de a pedazos? Porque a la Eulogia le desapareció la cintura.
- Pereyra, míreme a la cara. -¿Por qué este castigo, Eulogia? ¿Por qué tanta crueldá?
- La Eulogia es, lejos, la mejor prienda que conocí en mi vida. Bien lejos... 20, 30 kilómetros . De cerca es así, jodida...
- La Eulogia es una santa. No como mi cuñada que sufre el Síndrome de la Abeja Reina. Se cree una reina y es un bicho.

- A veces la picardía crioya es sólo desesperación, Mendieta.
- Ahura hay fertilización asistida. Vea el caso de la señora del viejo Aredes. Quedó embarazada. En el pueblo se comenta que al viejo lo ayudaron. - ¡Mire esta vaca, Serafín! Musa inspiradora de miles de composiciones escolares... ¡Y ahora es acusada de traficante de colesterol por el naturismo apátrida! Nos da su leche, su carne, su cuero. ¡Lo quiero ver a usté haciéndose una campera de zapayitos!

- La muerte nivela a güenos y malos, don Inodoro. Lo malo es que nivela pa' bajo. - No tenemos que copiar las cosas malas de ajuera, Lloriqueo. ¡Nosotros tenemos que crear nuestras propias cosas malas! - Estuvo divertido el pesebre viviente este año, Mendieta. - Bien la vaca. Algo sobreactuado el burro.


- Soy crítico meteorológico, señor. La tormenta de anoche. "Floja iluminación de los relámpagos, yuvia repetida, escenografía pobre y pésimo sonido de los truenos en otro fiasco de esta puesta en escena de Tata Dios. Una típica propuesta de verano, liviana, pasatista, para un público poco exigente".
- ¡No me diga que va a barrer, Pereyra! ¡La última tarea doméstica que hizo jué doblar una serviyeta!
- Yo no quiero ser irrespetuoso, Eulogia, pero lo que ha hecho Tata Dios con usté es abuso de autoridá.



GRACIAS NEGRO
" POR TODO LO QUE NOS ENSEÑASTE Y LO MAS IMPORTANTE QUE CON HUMOR"

Desayuno

¿Cómo se desayuna hoy en el Mundo?
U.S.A:El gringo abre la nevera, saca 2 huevos, saca el beicon, prepara su café, desayuna y se va para el trabajo.
INGLATERRA:El inglés abre la nevera, saca 2 huevos, los hierve 3 minutos, hace el té, desayuna y se va para el trabajo.
ITALIA:El italiano abre la nevera, saca 2 huevos, manteca, pan, prepara su capuccino, desayuna y se va para el trabajo.
ARGENTINA-El argentino abre la heladera y no hay luz, se rasca la cabeza, cierra la heladera, se toma unos mates, bosteza y se vuelve a la cama un rato; después se va a cobrar el plan trabajar !!!!!

de Manuel y sus amigos

Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo.- Pero si ahí en el baño hay uno!- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado!.


Al cruzar por delante de una vidrieria, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:"¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lo he visto?"Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:"¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!"


A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo...Entonces mató al perro...


Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.Uno de Estados Unidos dice:- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.Y un gallego dice:-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!Y el Gallego responde:- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...


En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para lle vársela a su familia."¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien."Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más".



Le preguntan a un gallego qué modo de ejecución prefiere.- Quiero morir de SIDA.- Concedido.Llega un médico a la prisión y le inyecta el virus mientras el gallego rie sin parar.- ¿Cómo se puede reir, le estamos inyectando el virus del SIDA?- · Ja, es que tengo un condón puesto, Ja, Ja, Ja!


Sale el doctor luego del parto y le dice al padre con angustia:-Tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo, y el padre contesta :-Y yo que lo queria nombrar Paco


- Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho.- Quita la cucharilla de la taza, Manolillo.


Estaba en su mero apogeo la guerra entre los gallegos y los extraterrestres, en eso se pone de pie un gallego y lanza un cartucho de dinamita hacia una nave Alien...... un grito de victoria se escucha en las trincheras gallegas cuando eso los aliens lanzan la misma carga de dinamita, pero con la mecha encendida........


A un Gallego le chocan el camioncito que usa para trabajar. Entonces le pide consejo a un amigo que sabe de chapa y pintura. Este, cansado de lo bruto del gallego decide jugarle una broma y le dice:- No es nada, son simples abolladuras. Tenés que soplar por el caño de escape y se enderezan solas, como si inflaras un globo.El gallego comienza a soplar y ve que no pasa nada. Justo cuando aparece otro gallego que le dice:-Claro, si no cerrás las ventanillas se te escapa el aire!...


Cómo reconoces a un gallego en un salón de clases?Es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, el borra su cuaderno.


- Como sabes si hay un gallego en un submarino ?- Es el unico que tiene puesto el paracaidas.- Es el unico que esta aguantando la respiracion

¿Por qué van 19 gallegos al cine?Porque la película es prohibida para menores de 18.
Estaba un gallego clavando un clavo al revés, cuando aparece otro y le dice:- Oye, pero que eres bruto... no te das cuenta que este clavo es para la Pared de enfrente?
¿Qué hacen los gallegos cuando tienen frío?Se acercan a la estufa.¿Y cuándo tienen mucho, mucho frío?Prenden la estufa.
Oye, Manuel... ¿te gusta el Plácido Domigo?- Puesh claro hombre... antes que el reputísimo lunes.
¿Por qué los gallegos tienen las ventanas redondas?Para que pueda entrar el sol.
¿Por qué los gallegos llevan limpiabrisas en el vidrio de atrás?Por si llueve a la vuelta.
¿Por qué los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?Porque es nivea.
¿Cómo enfrían los gallegos el té?Le quitan el saquito.
- ¿Qué sale de un gallego y una pelirroja?Un ladrillo.
¿Por qué los gallegos entierran las vacas?Para obtener leche cultivada.
A un gallego lo detiene la policía y le dice:- Deme su nombre y apellido.- ¿Está Ud. loco ? ¿y yo después cómo me llamo?
- Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.- Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.
En el velorio de un gallego, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice:Lo siento señora, lo siento y la señora le responde:No gracias, dejalo acostadito nomas.
Un capataz contrata a un gallego para que pinte las líneas de la calle.El primer día pinta 10 Km y el capatás queda contento.El segundo 5 Km . El tercero 2 Km.El cuarto solo pinta 10 metros y el capatáz, enojado le pregunta:¿ Cómo es posible que el primer dia pinte 10 kilómetros y hoy solo diez metros ?Pues es natural, cada día el pote de pintura me queda más lejos.
Dos pilotos gallegos hacen su primer viaje a los estados unidos.Cuando llega el momento de aterrizar dan un frenazo, las llantas del avión chillan estripitosamente, todo el avión tiembla y luego se detiene. Uno de los gallegos le dice al otro:Estos americanos si son brutos, hacen las pistas tan cortas, pero demasiado anchas.
¿ Que es negro, esta carbonizado y cuelga de una telaraña?Un electricista gallego.
Pero Manolo, ¿a donde vas con el Renault al hombro?Joder!!! Otra vez olvide quitarme el cinturón de seguridad !!!
Un gallego llama por telefono a otro, para reclamarle una cortadora de pasto.- Hola Manuel, te hablo por la cortadora de Pasto.- coño, que bien se escucha.........
Manolo ven a ayudar, le grita un gallego a otro. Cayó un avión en el cementerioy ya sacamos como 1500 muertos.....

Anfitrion

Un poco de cultura:
ORIGEN DE LA PALABRA ANFITRIÓN
En la mitología griega, Anfitrión era el marido de Alcmena, madre de Hércules.
Mientras Anfitrión estaba en la guerra de Tebas, Zeus tomaba su forma para acostarse con Alcmena,noche tras noche,tras lo cual ella queda embarazada.
Con el embarazo de Alcmena, un gran alboroto fué creado, porque evidentemente Anfitrión dudó de la fidelidad de su esposa.
Al final todo fué aclarado por Zeus y Anfitrión se puso contento por ser el marido de una mujer elegida por el Dios Zeus,para tener sexo.
De aquellas noches de amor nació el semidios Hércules.
A partir de allí, el termino anfitrión paso a tener el sentido de:
"aquel que recibe en su casa".
Por lo tanto, Anfitrión es sinónimo de *CORNUDO TRANQUILO Y FELÍZ !*
RESUMIENDO:
CUANDO ALGUIEN DIGA QUE USTED ES UN BUEN ANFITRIÓN,....POR LAS DUDAS.... ESTÉ ATENTO,Y..... VIGILE A SU MUJER!!!!!!

Viaje en tren con camarotes

Un alemán, un argentino, una señora mayor y una mina con unas tetas infernales viajan en un tren con camarotes.
Estando los cuatro sentados en el camarote, el tren pasa por un túnel y queda todo oscuro.
En el medio del túnel se escucha un ¡PLAF! y a la salida, cuando vuelve la luz, aparece el alemán con los cinco dedos marcados en la cara.
El alemán piensa:
"El argentino le quiso tocar una teta a la señorita, esta se confundió y me pegó el cachetazo a mí".
La mujer mayor piensa:
"El alemán le quiso tocar una teta a la señorita, ésta se ofendió y le pegó un cachetazo"
La tetona piensa:
"El alemán me quiso tocar una teta, se confundió y se la tocó a la vieja, esta se ofendió y le pegó un cachetazo"
Y el argentino piensa:
"No veo la hora de pasar por otro túnel así le doy otro cachetazo a este alemán hijo de puta que nos dejó afuera del mundial.

Congreso

Nunca falta que en el mismo Congreso se acerque una persona para sacar una consulta gratis:
- Doctor, no sé qué tengo. Hace un mes que no puedo ni comer ni dormir
¿Qué tengo?
El psicoanalista sin mayor reparo le responde:
- ¡Hambre y sueño!

Test del vino

(sólo para entendidos)

La ingesta de vinos puede ser -además de un placer internacional- un fino arte que involucre y complazca todos los sentidos humanos. Claro que para ello hace falta algo de conocimiento. Aquí un completo y útil autotest que lo ayudará a situarse dentro del universo vitivinícola y sus secretos.
Un consejo: obtenga el resultado que obtenga, no afloje con la botella.
1. ¿Qué hay que hacer antes de tomar un buen vino?
A - Remover la copa para que el vino y el aire se combinen y liberen los sabores y aromas. Luego, inclinarla 45 grados para observar la claridad e intensidad del color.
B - Abrir la botella, aflojarse el cinturón, y gritar "¡Al medio, al centro y adentro!"
2. ¿Dónde guardar el vino?
A- En una bodega ubicada si es posible en una ambiente frío, oscuro y húmedo de la casa.
B- En cualquier lugar de la casa donde sus amigos no lo encuentren.
3. ¿Cómo deben ser almacenadas las botellas?
A- En posición horizontal para que el vino esté en contacto permanente con el corcho.
B- Usted horizontal y las botellas de cualquier forma, al alcance de su mano.
4. ¿Cuál es la temperatura que se considera ideal para beber un buen vino blanco?
A - Entre 6 y 11 grados centígrados.
B- 25 grados a la sombra, porque después de la segunda botella comenzará a desvestirse.
5. ¿Qué es necesario saber antes de beberlo?
A - El lugar de origen del vino, la bodega, la cepa, la cosecha.
B- Quién lo va a llevar hasta su casa esa noche.
6. ¿Cómo debe tomarse el vino?
A- De a sorbos pequeños y espaciados.
B- Acostado en una reposera, en camiseta, ojotas, y haciendo competencia de fondo blanco con sus amigos.
7. ¿Qué son Chardonnay, Sauvignon y Chablis?
A- Tres clásicas cepas blancas.
B-. La línea media de la selección francesa del Mundial '98.
8. ¿Cuándo se dice que un vino es agresivo?
A- Cuando es un vino joven que no se ha suavizado convenientemente.
B- Cuando después de tomar la tercera copa usted empieza a provocar a su vecino.
9. ¿Por qué las copas de vino deben ser de boca ancha?
A- Para permitir una adecuada aireación.
B- Para embocar el chorro de soda desde mediana distancia.
10. ¿En qué regiones se encuentran los mejores vinos?
A - Burdeos, Champagne, Borgogna, California, Cuyo.
B- Donde haya bares, cafetines, piringundines y mujeres

11. ¿Cuáles son las características más notables del vino alemán?
A- Son vinos más llenos, más maduros y más especiados.
B- Que por más que los tome, nunca logran hacerlo reír.
12. ¿Qué es lo que hay que lograr con un muy buen vino?
A - Diferenciar los matices más profundos de su sabor.
B- Que sea otro el que lo pague.

Uribe y Cjaves

Un día se paseaba Álvaro Uribe V. por una Calle de Caracas y al pasar frente a una estatua del Libertador Simón Bolívar, observó que esta le hacía señas invitándole a que se acercara.Uribe, como buen bolivariano que es se acercó y le preguntó: -En que le puedo servir señor Libertador?-Yo sé que usted es el presidente de Colombia y también sé que hasta esta fecha se ha desempeñado a las mil maravillas. También sé que usted posee los caballos más finos y de mejor estampa, este palomo que monto desde hace tantos años ya está cansado y requiere un relevo. ¿me haría usted el favor, señor presidente, de obsequiarme un caballo de los suyos?-Con mucho gusto señor Libertador, es para mi un honor muy grande que usted monte uno de mis caballos. Salgo inmediatamente por su encargo.
Uribe salió "Cual potro en febril disputa". En el camino se encontró con Chávez y le contó: -Como te parece, hombre, que me acaba de pedir el Libertador Simón Bolívar un caballo de los que pastan en mi hacienda de Montería para montarlo, pues cree que su palomo ya está cansado.
Chávez con un poco de celos respondió: -eso no puede ser Uribe, este debe ser otro de los muchos montajes que usted hace para desprestigiar mi gobierno. Venga, vamos juntos hasta la estatua y verá como le compruebo su ultima patraña.
Marcharon los dos presidente, como dos hermanitos cogidos de la mano, hasta la estatua del Libertador, y cuando los tuvo cerca, el libertador exclamó:
-Uribe, te encargué un caballo no un burro!

Jaimito

BUENO NIÑOS HOY VAMOS A TENER UNA PRUEBA DIFERENTE, LES VOY A ESCRIBIR UN NUMERO EN LA PIZARRA Y USTEDES, A TRAVES DE UNA CANCIÓN, HARÁN UNA SUMA Y ME DARÁN EL RESULTADO ESCRITO EN LA PIZARRA.

-'¿ESTAMOS CLAROS? PREGUNTA LA MAESTRA.

-'SÍ' CONTESTAN TODOS

-JAIMITO PIENSA: 'SE ME ESTÁ PONIENDO DIFÍCIL ESTA SITUACIÓN'

-'A VER LUISITO, PASE USTED' Y LA MAESTRA ESCRIBE EL NÚMERO 16 EN LA PIZARRA..

-'TIENES 10 SEGUNDOS PARA CONTESTAR, COMIENZA EL TIEMPO'

-'MAESTRA LO TENGO: 2 Y 2 SON 4, 4 Y 2 SON 6, 6 Y 2 SON 8 Y 8 16'

-'MUY BIEN LUISITO, A VER JUANITA'

-'MANDE MAESTRA'

LA MAESTRA ESCRIBE EL NUMERO 60 NUEVAMENTE COMIENZA EL TIC TAC... Y A LOS 7 SEGUNDOS DICE JUANITA:

-MAESTRA LO TENGO, Y COMIENZA A CANTAR: '40 Y 20' '40 Y 20'

-MUY BIEN DICE LA MAESTRA...

LE TOCA EL TURNO A JAIMITO Y LA MAESTRA CON UNA SONRISOTA Y CARA DE SOBRADORA PIENSA:

-AHORA SI TE JODISTE Y LE ESCRIBE EL 23 EN LA PIZARRA.

A LOS 9 SEGUNDOS JAIMITO DICE:

-MAESTRA, ¿PUEDO RAPEAR?

-RAPEAR? PREGUNTA LA MAESTRA, Y LOS DEMAS NIÑOS EMPIEZAN, QUE RAPEE!, QUE RAPEE!, QUE RAPEE!!!

-'BIEN DICE LA MAESTRA.

Y COMIENZA JAIMITO SU MELODÍA...

'LA CABRONA MAESTRA ME VINO A JODER....
CON UNA SUMATORIA QUE DEBO RESOLVER.
LOS DEDOS DE MIS MANOS, LOS DEDOS DE MIS PIES, EL PENE Y LAS BOLAS.... SUMAN VEINTITRÉS'

El Joven Monje

Un joven novicio llega al monasterio.: La tarea que se le asigna es la de ayudar a los otros monjes a transcribir los antiguos cánones y reglas de la Iglesia..

Se sorprende de que esos monjes efectúen su labor a partir de copias y no de los manuscritos originales. Va a ver al padre abad, le explica que si alguien hubiese cometido un pequeño error en la primera copia, ese error se propagaría a todas las copias posteriores.
El padre abad le responde: - Hace siglos que procedemos así, que copiamos a partir de la copia precedente, pero tu puntualización es buena, hijo.
A la mañana siguiente, el padre abad desciende a las profundidades del sótano del monasterio; una cava donde están preciosamente conservados los manuscritos y pergaminos originales.
Donde hace siglos que nadie ha puesto los pies ni los cofres que los contienen han sido tocados. Se pasa allí la mañana entera, después la tarde, después la noche, sin dar señales de vida.. Las horas pasan y la preocupación crece. Hasta el punto en que el joven novicio se decide a ir a ver qué es lo que pasa. Baja y encuentra al padre abad completamente ido, las vestiduras desgarradas, la frente ensangrentada, golpeándose sin parar la cabeza contra los muros venerables.
El joven monje se precipita sobre él y le pregunta: - Padre abad, ¿qué le sucede? -¡AAAAAAAAAAAHHHHHH! ... ¡Qué pelotudos!!! ... ¡CARIDAD!!!!. ..¡CARIDAD!!!!. .. Eran votos de "caridad"... no de "castidad"!!!!

CHISTES MATRIMONIALES

Llega la mujer a la casa y el marido está preparando una maleta.
La mujer le pregunta.
¿Que estas haciendo?
Estoy preparando una maleta.
¿Y para que?
Para irme a Australia.
¿Y para que?
Dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se puso a preparar una maleta.
Y el marido le pregunta:
¿Que estas haciendo?
Estoy preparando una maleta.
¿Y para que?
Para irme a Australia.
¿Y para que?
Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.
***
Una señora le dice a su esposo, sabes mi amor, los nuevos vecinos son tan amorosos, él la besa, la abraza, la acaricia.
¿Por qué tú no haces lo mismo?
¡¡¡Porque yo casi no conozco a esa señora!!!
***
Un tipo roba un banco y toma rehenes.
Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba.
Éste responde que sí.
El ladrón le dispara y lo mata.
El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba..
Éste responde que sí.
El ladrón le dispara y lo mata.
El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba.
El rehén contesta:
Yo no, pero mi mujer sí.