Riete de la vida antes de que la vida se ria de ti...
EL SHAMPOO
Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahi en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado
INDISCRETA
- Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?
SOLUCION
Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
VIUDAS
Se encuentran dos viudas en un cementerio, una muy feliz limpiando la lápida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido....
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuánto tiempo hace que enviudó?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y cómo hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que sé DONDE está y QUIEN se lo está COMIENDO!!!
UNA COPA DE MAS
- Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón...
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero. Usted no está enferma, usted está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, sino que tiene una teta en el cenicero.
Le dice la madre a la hija:
Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!. "Ay, mami, la gente es más chismosa...
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio..."
El Abogado le pregunta a su clienta:
Dígame. ¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
Es que mi marido me trata como si fuera un perro.
¿La maltrata, le pega?
No, Quiere que le sea fiel...
En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
Madame, ¿gusta otra copa?
No, gracias, me hace daño para las piernas.
¿Se le adormecen?
No, se me abren!
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios..
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
¿Y qué hacía antes?
Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
Se encuentran dos chinos:
'El otlo día me comple un coche.'
'Ah si?'
'Si, mila, es ese de ahí.'
'Y que malca es?'
'Un Alfa'
'¿Lomeo?'
'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'
EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS:
MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?...
Caperucita Roja mirando asustada al Lobo, le pregunta:
LOBO, ¿POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS?
LA PUTA MADRE CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO POR FAVORRR!!!
Prohibido quedarse con los chistes, otros también querrán reír.
Si tú no te reíste, es tiempo que visites a un psicólogo!!!!!!!!
2 comentarios:
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Quiero compartir mi testimonio sobre cómo conseguí mi tarjeta de cajero automático BLANK que han cambiado mi vida hoy. Una vez vivía en la calle donde por las cosas eran tan difíciles para mí, incluso para pagar mis cuentas era muy difícil para mí tengo que aparcar de mi apartamento y empezar a dormir en la calle. Intenté todo lo que podía hacer para asegurar un trabajo, pero todo fue en vano. Así que decidí hojear a través de mi teléfono para los trabajos en línea donde conseguí un anuncio en piratas informáticos que anuncian una tarjeta en blanco del cajero automático que se pueda utilizar para cortar cualquier cajero automático por todo el mundo, nunca pensé que esto podría ser real porque la mayoría del anuncio en el Internet se basan en el fraude, así que decidí darle una oportunidad y mirar a donde me llevará si puede cambiar mi vida para siempre. Me puse en contacto con estos hackers y me dijeron que todo lo que necesitaba para obtener esta tarjeta, esto es real y no es una estafa que me ayude. Para cortar la historia corta que estos hackers son expertos en reparaciones ATM, programación y ejecución que me enseñó varios consejos y trucos acerca de entrar en un cajero automático con una tarjeta de cajero automático en blanco. Solicité la tarjeta de cajero automático en blanco y se me entregó en 3 días y lo hice como me dijeron y hoy mi vida tiene cambiar de un caminante de la calle a mi casa, no hay máquinas de ATM esta tarjeta de cajero automático en blanco puede penetrar en Porque se han programado con varias herramientas y software antes de que se le envíe. Mi vida realmente ha cambiado y quiero compartir esto con el mundo, sé que esto es ilegal, pero también una manera inteligente de vivir Gran porque el gobierno no puede ayudarnos así que tenemos que ayudarnos a nosotros mismos. Si usted también desea esta TARJETA del COCHE EN BLANCO quiero que usted entre en contacto con Sr. Wandy vía su email wandyhackersworld88@gmail.com
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