PARA REÍR
Algunos son conocidos viejos, pero otros no tanto y siempre me hacen reir. 
Bautizando al nene En un bautismo de un bebé gallego, el cura contesta enojado… - No, hijos, al bebe no le pueden poner Batman...!!! - Entonces que sea Superman…!!!...responde Manolo - Le repito, no puede ser. Tiene que ser un nombre de pila…!!! Enfurecido el gallego le responde… - Está bien Padre....!!!...entonces que sea Duracell....!!! Biblia a la gallega Estaban dos curas gallegos explicando la Biblia a sus alumnos. Uno de ellos les dice… - Y Jesús le dijo a Lázaro…Lázaro levántate y anda…!!!... y Lázaro se levantó y ando…!!! El otro cura… - Anduvo idiota…!!! - Bueno anduvo un poco idiota al principio, pero luego ya ando normal…!!! Dos amigos en la calle Un amigo le pregunta al otro… - Oye Manolo…hace frío en la calle…??? - No sé, yo estoy en la vereda…!!! Pino de navidad Dos gallegos se van al bosque a buscar un pino para navidad. Después de dos Horas de búsqueda, uno le dice al otro: - Bueno hombre, ya es suficiente…!!!...El próximo pino que veamos lo agarramos, tenga o no tenga bolas de navidad…!!! Empleado gallego Hay un gallego en una entrevista de trabajo y le dice el representante de la empresa… - Pues muy bien, usted. cumple perfectamente el perfil que buscamos para este empleo, así que se podría incorporar inmediatamente…!!! - Bien…Cuánto cobraré…??? - Para empezar 1000 Pesos, y más adelante, 2000 Pesos...!!! - Ah, que bien, entonces vuelvo más adelante…!!! ---------------------------------------------- Sin Nombre Una mujer abandona a su esposo y le deja la siguiente nota: Lo que ayer nos "UNIÓ", hoy "NO SE PARA". CHISTECITOS FRESCOS En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita: ¡Help! ¡Help! ¡Help! Entonces dice el español: Gel no tengo, ......pero si quieres tengo shampoo.... /////////// Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo. ¡Carajo!... cómo rebota tu vieja! /////////// Una señora llama por teléfono a una carnicería y pregunta: ¿Tiene orejas de conejo? Sí. ¿Y cabeza de cerdo? Sí. ¡Carajo!, ...sí que eres feo ! /////////// Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice: ¿Qué llevas en la mochila?? A lo que el jorobado le contesta: ¡Tu peine imbécil! /////////// Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente? No hijo, ¿Por qué? Entonces, se está electrocutando. /////////// -¡Mamá!, ¡mamá!, en el colegio me dicen: "jabón en polvo" -No te preocupes, Ariel. /////////// Mamá, mamá, mamá, ¿Es verdad que todos los niños tenemos dos papás y dos mamás? No hijito, sólo tú,........ porque eres bizco. /////////// Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta: Aló, aló, ¿ La familia Silva ? Una voz dormilona contesta: ¡No imbecil, la familia duerme! /////////// Una anciana le pregunta a un chofer de micro:
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SOLUCIONES CHACARERAS
Un chacarero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su chacra, que no queda lejos.
En el camino pasa por la proveeduría y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.
Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando. Mientras piensa cómo hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el chacarero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.
La señora dice:
-¿Por qué no ponés la lata de pintura en el balde? Lo llevás en una mano; te ponés una gallina debajo de cada brazo y llevás el ganso en la otra mano...
El granjero sorprendido agradece y comienza a acompañar a la señora. En un momento le dice:
-Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.
La dama lo mira con desconfianza y responde:
-Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra una tranquera y vas a abusar de mí?
-¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para apretarla contra una tranquera y abusar de usted?
-Ponés el ganso en el piso, lo cubrís con el balde, colocás el tarro de pintura encima del balde y yo te tengo las gallinas...!!!
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