Celular

Después de un largo día de trabajo en un día especialmente

cansador este señor se sentó en el asiento

y cerró los ojos

.

Cuando el tren salía de la estación, una joven mujer, que estaba al lado suyo, sacó su celular y comenzó  a conversar con una voz bastante fuerte:

- Hola mi amor, soy Susi, estoy en el tren .. Siii, ya sé, estoy en el de las seis y media. No tomé el de las cuatro y media porque estuve en una reunión muy larga... Noo, no con Leandro de Contaduría, estuve con mi jefe.. Noo mi amor, vos sos el único en mi vida... 

Sí mi vida, te lo juro por Dios.
15 minutos después seguía hablando fuerte... El señor que estaba sentado junto a ella, cansado de tanto oírla hablar, se acercó a ella y en voz clara y firme le dijo:

- Susi, apagá el teléfono y volvé a la cama !!!

Susi nunca más usó el celular en la vía pública...

Novios

Si tu hombre o mujer tiembla cuando lo abrazas,
Si sientes sus labios ardientes como brasas,
Si su respiración se agita,
Si hay en sus ojos un brillo febril.
Corre es influenza porcina!!

Carne

M.M. Gracias

Érase una vez una pareja que cumplía bodas de plata y también sus 60 años de edad.
Durante la celebración tuvieron la visita de un hada madrina que les dijo:
- Como premio por haber tenido un matrimonio ejemplar durante 25 años, les concedo a cada uno un deseo.
- ¡Quiero hacer un viaje alrededor del mundo con mi querido marido!- Pidió la mujer.
El hada movió la varita mágica y........ ¡abracadabra!........ los pasajes aparecieron en las manos de la mujer.
Después le tocó el turno al marido. Él pensó por un momento y dijo:
- Bueno... este clima es muy romántico, pero una oportunidad así sólo se da una vez en la vida. Por lo que, perdóname, mi amor, pero...... mi deseo es... tener una mujer 30 años más joven que yo...
La mujer quedó dolida, pero un deseo  es un deseo. ......
El hada hizo un círculo con la varita mágica y .......¡abracadabra!..................................................
El hombre pasó a tener 90 años!!!!!!!!!!!!!!
MORALEJA:  los hombres son unos hijos de perra,  pero las hadas madrinas........... SON MUJERES.

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Un contador, viejo evasor de impuestos, llega al Cielo; San Pedro le dice que, por haber evadido toda la vida, deberá optar por ir al infierno o pasar cinco años haciendo el amor con la mujer más fea de la creación. El contador rápidamente hace la cuenta: «Cinco años de sufrimiento y una eternidad en el Edén: ni lo dudo». Así es como acepta que le asignen una mujer espantosa como pareja. Superando el asco, la toma del brazo y se encamina a los aposentos que le indica un ángel a cumplir con la dolorosa penitencia, cuando de pronto se encuentra con un viejo empleado, feísimo, con halitosis, y que además había sufrido quemaduras horrendas en buena parte de su cuerpo en un accidente. Un monstruo, en una palabra. De pronto ve a un hombre que camina acompañado por una espectacular joven rubia, bellísima, pulposa. El contador lo cruza y le dice: 
-¡Pedro! ¿Se acuerda de mí? 
-¡Pero claro, patrón! ¿Cómo anda y qué hace con esa mujer tan fea del brazo? 
-Yo debería preguntarle qué hace usted con semejante bombonazo. 
-¡No tengo ni idea!, pero hace cuatro años que vivimos juntos, y cada vez que hacemos el amor, ella se da vuelta y murmura: «Por qué no habré pagado los impuestos...».

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En su primera cita, un hombre le pregunta a su compañera si desea tomar una copa.
- ¡Ay, no! ¿Qué diré en mi clase de religión y moral? -responde ella.
Más tarde, él le ofrece un cigarro.
- ¡Ni pensarlo!. ¿Que diré  en mi clase de religión y moral? -insiste ella.
De camino a casa de la joven, él ve un motel, y  piensa que no perderá nada  preguntándole si le gustaría detenerse allí.
- Mmm... -responde ella-, acepto.
- ¿Y qué dirás en tu clase de religión y moral? - pregunta él, extrañado.
- Lo que siempre les digo: "no se necesita beber o fumar para pasar un buen rato"...

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la Cama

Pelea de la pareja durante el desayuno!
Después de una discusión, el marido sale para su trabajo y le grita a la  esposa:
- Y para que sepas: Ni siquiera en la cama sos buena !!!!!!!
Pasado algun tiempo, se arrepiente y llama a la casa para pedir disculpas.
La esposa demora a atender.
- Por qué te demoraste tanto para atender al teléfono ?
- Yo? Ahhh ... Estaba en la cama - responde ella.
- En la cama ?, haciendo qué a esta hora?

- Escuchando  una segunda opinión ..

Chistecitos de M-M-

Una pareja de recien casados, en la noche de bodas:

- Cariño, vamos a tener tres hijas.
- ¿Y tú cómo lo sabes?
- Porque están viviendo en casa de mi madre.

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- Señorita, ¿le sirvo otro whisky?

- No, gracias, me hace daño a las piernas.
- ¿Se le duermen?
- No, ¡se me abren!

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¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto?

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QUE TIENEN EN COMÚN LOS ANIVERSARIOS Y EL INODORO ?
Son cosas que un hombre nunca acierta.

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QUE ES LO QUE LAS MUJERES MAS ODIAN OÍR CUANDO ESTÁN TENIENDO SEXO DE BUENA CALIDAD?
!!Querida, llegue a casa!

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Pepito, hijito, necesito hablar contigo de un tema muy importante.
¿De qué tema papá?
De sexo.
Claro papá, ¿Qué quieres saber?

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Las estampillas de un político muy conocido en un país lejano

Ese Gobernante mandó a hacer unas estampillas con su foto
para exaltar su gestión y conmemorar sus meses de gobierno.
Exigió uno de altísima calidad. Las estampillas fueron diseñadas, impresas
y vendidas.
       ¡Estaba feliz y radiante! Pero en  pocos  días, se  puso  furioso al
escuchar reclamos.
Los sellos postales no se adherían a los sobres.
El presidente convocó a los responsables y ordenó que se constituya
una comisión que investigase el asunto.
Se realizaron pesquisas y averiguaciones en las oficinas de correos de todo
el país y le presentaron un informe, en el que relataron el problema al
presidente y que en resumen concluía:
"No hay nada malo con relación a la calidad de los sellos. El problema
consiste en que la gente está escupiendo en el lado equivocado de la
estampilla!".

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Lorito

Cuando la vecina pasaba, el loro del peluquero siempre le
gritaba sin piedad:

--¡"Buen día, putona"!
Hasta que un día ella no aguantó más y reclamó airadamente
al peluquero, el cual, como modo de castigar al loro por su mala
conducta, lo pintó de negro
Al día siguiente la vecina pasó por la peluquería y el loro,
ahora pintado de negro, no dijo absolutamente nada.

La mujer, triunfante, lo provocó:
--¿"Ahora estás calladito, no?"
A lo que el loro, con aire de olímpico desprecio, respondió:
--"¡Cuando estoy de smoking no hablo con putas!"

El reloj telepático

Un hombre muy seguro de sí mismo entra a un Bar y se sienta enseguida de una mujer muy atractiva. El hombre la ve despistadamente y mira su reloj por un momento. La chica nota esto y le pregunta:
-¿Tu chica no llegó a tiempo?
-No, contesta él. -Simplemente que acabo de comprar este reloj muy sofisticado.
-¿Sofisticado? ¿Qué tiene de especial?, -pregunta la chica.
-Pues verás, este reloj se comunica telepáticamente conmigo a través de rayos Alfa.
-¿Y qué es lo que te dice ahora?
-Pues me dice que tú no estás vistiendo ropa interior.
La mujer sonriéndose le dice:

-Pues tal vez tu reloj no funciona porque sí visto ropa interior.
El hombre le contesta:

-¡Cabrón! Se me hace que este pinche reloj anda adelantado una hora.

Un buen susto

La muchacha que ayuda a la señora de la casa se dispone a arreglar la cama de sus patrones, cuando descubre en medio de las sábanas un condón usado. Espantada corre con la señora a informar el hallazgo:

-¡Siñora, siñora!, venga a ver lo'qui incontré.
La señora, un poco asustada, la acompaña y tras reconocer el objeto dice:

-¡Ay María, qué ignorante eres! ¿Qué en tu pueblo no hacen el amor?

-Sí siñora, ¡pero no hasta despellejarnos!

El Graduado Gallego...la Universidad de La Coruña

Cuatro jóvenes recién graduados en cuatro importantes  centros tecnológicos del mundo (MIT,  Harvard, La Sorbona y la Universidad de La  Coruña), solicitan empleo en una gigantesca  empresa multinacional ubicada en Nueva York.  Al cabo de unos días les llaman para hacer  la entrevista con el Director General. Al  llegar, el Director  les indica que deberán  responder a una única pregunta y  que, dependiendo de sus respectivas  respuestas, podrá clasificar a cada uno como  candidato. En la entrevista  el Director pregunta:  ¿Cuál  es la cosa más rápida del mundo?  El graduado de MIT  contesta:  El  pensamiento. . Y le pregunta el  Director:  ¿Por  qué? Porque  un pensamiento ocurre casi  instantáneamente. El Director le  indica que le encanta y cree que es una  excelente respuesta.  Pasa entonces al graduado de  Harvard, que contesta:  Un  parpadeo de  ojos. Explíquese  -le pide el  Director-. Porque  es tan rápido, que, a veces, ni sentimos cuando  lo hacemos. El Director se  queda encantado. El graduado  de la Sorbona responde: Señor Director, mi  respuesta es: La  electricidad. ¿Puede  decirme por qué piensa  eso? A lo cual, el de La  Sorbona le responde: Llegamos  al interruptor de la luz y podemos, con un  ligero movimiento, encender una luz que está  siendo generada a 50 Km. de  distancia. Excelente -responde el  Director-.. Y ahora le  toca a Manolo, el gallego de la Universidad de  La Coruña:  Caramba, hombre!...  ¡La diarrea! El Director,  confundido, le espeta:  ¿Usted  está de broma?... ¡¿Qué está  diciendo? !El graduado gallego le  contesta:  Anoche he tenío una  diarrea tan fuerte, que antes de poder pensar,  de parpadear o  de encender  la luz, ya me había  cagao. ¡El empleo es  suyo!

El calzón negro

Salió una anciana del baño,
Su viejito la miraba
Y al punto le preguntaba:
“De dónde es el gusto extraño
Pues ya llevas varios años
Usando ropa interior
De oscuro y serio color,
Y ya mi vista se aburre,
Qué acaso no se te ocurre
Que eso te da más calor?
La viejita indiferente
Caminando paso a paso
Levanta en su mano un vaso
Y allí sumerge los dientes.
Al viejo mira de frente
Para darle explicación.
Se acomoda en el colchón
Y guarda una breve pausa,
Aquí te digo la causa
De lo negro del calzón.
Muchos colores usé,
Pues la carne firme estaba,
El fuego que me quemaba
Contigo lo disfruté.
Hace tiempo lo apagué
Por no hacerlo disoluto,
Te fui fiel en lo absoluto
Lo que te digo es muy cierto:
Cuando el pájaro está muerto,
El nido viste de luto.
Autor: desconocido

Humor salteado

Suena el teléfono (llamada desconocida)

- Alo

- Hola linda tienes novio?

- Sí y lo amo muchoooo...  Quién eres?

- Soy tu hermano y le voy a decir a papá!

Al rato, otra llamada desconocida...

- Hola guapa, tienes novio?
- No, quién eres?

- Soy tu novio desgraciada. Qué es eso que no tienes novio?  Me engañas o qué?

- Disculpa, es que mi hermano me acaba de hacer una broma para decirle a papá! Sabes que te amo!
- Es broma, no soy tu novio, soy tu padre. Estás castigada!!!!

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Lo hacemos en la cama,

en el sofá,
en el auto,
en el baño,
en la mesa,
en la cocina,
de día,
de noche,
y hasta en un lugar prohibido de hacerlo: en la iglesia.

De muchas posisiones... con un dedo o con todos...
y hasta con las 2 manos!

MMmmm!!

Qué lindo es chatear!!!!!

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La respuesta genial siempre se nos ocurre 5 segundos después de haber dado la estúpida. (Mafalda)

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La frase "Todos los hombres son iguales" fue inventada por una mujer china que no encontraba a su esposo.

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QUE ME PORTE BIEN?

Cómo quieren que me porte bien si de niño veía que:

TARZAN andaba desnudo;

la CENICIENTA llegaba a media noche;
PINOCHO mentía;

BATMAN manejaba a 320 km/h;

la BELLA DURMIENTE dormía todo el día;

CANDY CANDY tenía 2 novios;

DON GATO tenía una pandilla;

POPEYE se metía hierba;
BLANCA NIEVES vivía con 7 hombres;

Y todos vivieron Felices Para Siempre!!!!!!

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CINCO REGLAS PARA QUE UNA MUJER SEA FELIZ!!!

1. Es importante tener a un hombre que le guste estar contigo.

2. Es importnte tener a un hombre que te haga reir.

3. Es importante tener a un hombre que no te mienta.
4. Es importante tener a un hombre que sea bueno en la cama.

5. Y es muy importante, que esos 4 hombres NO SE CONOZCAN!!!!

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El médico al paciente:

MMM... Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...

De torax, doctor?

No, de mármol.

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No vivas dando tantas explicaciones:

tus amigos no las necestian,
tus enemigos no las creen y
los estúpidos no las entienden.

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Amigos: si tienen humor para enviarme, no me voy a quejar....!!!!!

Apodos

MOTOR DE HELADERA: Trabaja 5
minutos y resto descansa.
MEDIA: Abre la boca para meter la
pata.
MONO DE CIRCO: Siempre está
dispuesto a trepar para figurar.
PLANTA DE INTERIOR: Siempre en
el pasillo.

TECNICA DE LA PISTOLA

Un tipo le dice a un amigo: Estoy preocupado. Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor. ¡Y no sé qué hacer...¡ Pero hombre! - responde el otro - ¿Sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer? Lo que hice una vez, fue que, cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interés, saqué mi pistola y le metí un un tiro al techo.  ¡Del susto, mi mujer se excitó de nuevo y terminamos, es genial. Hacé la prueba. Toma, te presto la pistola. Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo. ¿Y qué? ¡Cuéntame! ¿Cómo te fue con mi técnica? ¡Ni me hables! - responde el otro espantado-. Estábamos haciendo el 69 y cuando vi que mi mujer estaba desanimándose, saqué la pistola y tiré el tiro al aire. Del susto, mi mujer me cagó en la cara, me mordió un huevo y, para completar...del placard salió un hijo de puta en pelotas con las manos arriba pidiendo perdón!

Ciclista

Le dicen

AZULEJO: si no está en el baño
está en la cocina.
BAÑO CLAUSURADO: no ve una
mierda.
CARBÓN: si no te quema, te ensucia.
CHIMICHURRI: se hace el picante,
pero se deja comer

El francés y el judio

En un tren que sale de Paris viajan un francés y un judio.
A la hora de almorzar el frances saca un vino, paté, fiambres diversos,
quesos, etc.
El judio una bolsita con un arenque.
El frances dice: Disculpe, Ud es judio?
El judió: si
El frances: perdone que lo moleste, pero me interesaría saber cómo es que
Uds siendo tan pocos se destacan tanto en ciencias, literatura, medicina y
tienen tantos premios nobeles.
El judío: Es una cuestión de la alimentación.
El francés:cómo es eso?
El judío: muy fácil, nosotros chupamos un arenque como éste y el fosforo que
tiene el arenque se sube al cerebro y estimula las neuronas. Quiere probar?
Hagamos intercambio.
El francés: con asco agarra la bolsita y chupa el arenque mientras el judio
come las delicias del francés.
De pronto el francés le dice en medio de la panzada del judio: Digame, Ud no
me estará cagando?
El judió: Ahí está, vió que pronto hace efecto el fosforo al cerebro!

Piñaneros

Un Pinareño compra un boleto para viajar en guagua interprovincial a la habana, cuando se monta, es el único que va a viajar. Ya en el camino empieza a llover y hay una gotera justo sobre el asiento de él. Entonces el chofer le dice: -¿Por qué no cambia de
puesto?
Y el pinareño le responde: -Pero, ¿con quién?
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Un pinareño va a tomarse unas fotos de estudio y le dice al encargado del establecimiento: -Yo tengo dos hijos, una esposa que me engaña, mis padres están muertos, estudié medicina y me gusta el béisbol.
El fotógrafo le responde:
-Qué bueno, pero usted ¿Por qué me cuenta eso?
El pinareño responde responde:
-Porque allá afuera dice 'Revele su rollo' y reclame un estuche para la cámara.
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Un pinareño llega a un restaurante y el mesonero le pregunta:
-Señor, ¿vino de la  casa?
Y el pinareño le responde:
-No, del trabajo
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Estaba una señora en el paseo del lago, mirando al lago y le pregunta a quien estaba al lado, que era pinareño:
-Señor, ¿será que ese lago es muy profundo?
-Pues yo no creo, porque mire donde les da el agua a los patos.
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Después de un huracan categoria IV un amigo pinareño se encuentra con otro y le pregunta:
-¿Sufrió mucho tu casa?
-No, se cayó inmediatamente.
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  Buen hijo
Dos pinareños se encuentran en la calle.
Uno de ellos iba caminando con su anciana madre. Y el otro le dice:
-¡Hombre, cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida?
-Pues... aquí estoy con mi madre, la pobre se ha quedado sorda y ciega.
¡Joder! ¡Qué mala suerte! ¿Y... la llevas ahora al médico?
-No, no, voy a que le corten la luz y el teléfono

Golf

Dos mujeres estaban jugando un partido de golf...      de pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo... La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente. Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:"Por favor, déjeme ayudarlo... Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite....." Aahh! auuu!noo, no se preocupe... Estaré bien... El dolor se pasará en unos minutos, contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna. Ella insistió tanto que finalmente él le permitió ayudarlo. Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital. -Se siente ud. bien? Aliviado? pregunta al rato la dama. "Me siento es- pec- ta- cu-lar !!!" -contesta el hombre, "pero la mano me sigue doliendo igual que antes... ..."

No te tomes la vida demasiado en serio, al fin y al cabo, no vas a salir vivo de ella .

SENSATEZ

En el medio de un juicio, el Juez pregunta: -Usted llegó a su casa más temprano y encontró a su mujer en la cama con otro hombre, correcto?...

Correcto, su señoría –dice el reo, cabizbajo. El Juez continúa: -Entonces usted tomó el arma y le dió un tiro a su mujer, matándola en el acto, correcto?...

Correcto, su señoría –repite el reo

Y porque usted la mató a ella en vez de matar al amante de ella?

Y el reo respondió: Sr. Juez, me pareció más sensato matar una mujer una única vez, que a un hombre diferente todos los días.

Cornudo… pero sensato