viernes, 29 de mayo de 2015

M.M. 304


SABIDURÍA JUDÍA:

Moshe dice a su hijo:

- Hijo, quiero que te cases con una dama que ya escogí.

El hijo responde:

- Pero padre, yo quiero escoger a mi mujer.

Moshe dice a su hijo:

- Mi querido hijo, ella es hija de Bill Gates.

- Bueno, en ese caso acepto.

Entonces Moshe se reúne con Bill Gates...

- Bill, ya tengo al marido ideal para su hija.

Bill Gates responde:

- Pero mi hija es muy joven aún para casarse.

Moshe dice a Bill Gates:

- Tal vez, pero este joven es el Vicepresidente del Banco Mundial.

Bill Gates responde:

En ese caso, creo que lo podemos arreglar. Trato hecho, convenceré a mi hija para que acepte al muchacho.

Finalmente, Moshe se reúne con el Presidente del Banco Mundial...

- Señor Presidente, tengo a un joven recomendado para ocupar el cargo de Vicepresidente de este banco...

Presidente:

- Pero ya tengo muchos vicepresidentes, inclusive más de los que realmente son necesarios.

Moshe:

- Lo que pasa es que este joven es el yerno de Bill Gates.

Presidente:

- En ese caso... considérelo contratado.

¡¡¡ASÍ SE HACEN LOS NEGOCIOS!!!

 

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Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:

- Me acabo de tirar un pedito silencioso... ¿Qué hago?...

Y el marido le responde:  Ahora nada, pero después cambiale las pilas al audífono.

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Anoche llamaron a un amigo a las 3 de la mañana y le dijeron que tenían a su esposa secuestrada y que si no le llevaban 300 lucas la mataban…

Mi amigo contestó: en este momento la tengo durmiendo al lado mío pero llamame mañana que el negocio me interesa.

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La mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste con lencería fina, con medias, ligas y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación! y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:

- Cariño - dice la mujer - ¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años? Aquella noche de bodas me dijiste:

Te voy a besar los pechos hasta secártelos

Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan

Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca

¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?

El marido la mira de arriba a abajo y le dice:

!!!Mision Cumplida!!!

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Una mujer en el confesionario:

- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.

- Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 dólares de limosna.

Más tarde otra mujer:

- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.

- Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 dólares de limosna.

Más tarde otra nueva mujer:

- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el día.

- ¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y echas 50 dólares de limosna.

Más tarde:

- Padre...

- Sí, tu tambien has conocido a Gregorio y habías estado haciendo el amor...

- No, padre. Yo soy Gregorio... O vamos a medias en la limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia.

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Fidel muere y llega al cielo pero no estaba en la lista, así que San Pedro lo manda al infierno. Cuando llega al infierno Satanás lo recibe y le dice:

- ¡ Hola Fidel ! te estaba esperando, pasá que acá estarás como en casa.

Fidel le responde:

- Gracias Satanás pero estuve primero en el cielo y dejé olvidadas mis maletas allá.

- No te preocupes (responde Satanás), voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas.

Así es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo, pero las encuentran cerradas porque San Pedro estaba almorzando.

- No importa (le dice un diablito al otro), trepamos la puerta y sacamos las maletas sin molestar a nadie. Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por allí los ven, y un angelito le dice al otro:

- No hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno y ya tenemos refugiados!!!!

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Una MUJER le dice al MARIDO:

PAPI tienes la BARRIGA como ARBOL de CEMENTERIO!

Y como es eso?

Dandole SOMBRA a un MUERTO.

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Notas:

Nuestro mundo es un espejo de nuestro interior

Una popular historia del cercano oriente cuenta que un joven llegó al borde de  Un oasis contiguo a un pueblo y acercándose a un anciano preguntó: ¿Qué clase de

Personas viven en este lugar?

El anciano preguntó a su vez:

-"¿Que clase de personas viven en el lugar de dónde vienes?".

-"Oh, un grupo de egoístas y malvados", -replicó el joven", estoy encantado de  Haberme alejado de allí".

A lo cual el anciano contestó:

-"Lo mismo habrás de encontrar aquí".

Ese mismo día, otro joven se acercó a beber agua al oasis y viendo al anciano  preguntó:

-"Que clase de personas viven en este lugar?".

El respondió con la misma pregunta: -"¿Que clase de personas viven en el lugar de dónde vienes?".

-"Un magnífico grupo de personas, honestas, amigables, hospitalarias, me duele  Mucho haberlas dejado" -dijo el joven-.

-"Lo mismo encontrarás aquí", replicó el anciano.

Un hombre que había oído ambas conversaciones preguntó al anciano:

-"¿Como es posible Dar dos respuestas tan diferentes a la misma pregunta?".

A lo cual el anciano respondió: Cada uno lleva en su corazón el medio ambiente Donde vive.

Aquel que no encontró nada bueno en Los lugares donde estuvo, no podrá encontrar otra cosa aquí. Quien encontró amigos allá, podrá encontrar amigos aquí, porque, a decir verdad, lo que ellos han "visto" en los lugares donde han estado, no es más que el reflejo de ellos mismos".

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En el Conservatorio Nacional de Arte Dramático, Louis Jouvet, profesor, a François Périer, jóven alumno:

« Si Molière viese cómo interpretas a su Don Juan, regresaría a su tumba »

Y Périer, en el mismo tono le contesta: « Como Ud. ya lo ha interpretado antes que yo,esto lo volverá a su posición inicial.
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C.P.N. Miguel A. Morra

03492-15520854

03492-422305




 


" La libertad es un concepto que hace a la vida !... y la vida no es esperar a que la tormenta pase.... Es aprender a bailar bajo la lluvia....y a disfrutarla.

 

 “La vida es como un juego de cartas. La mano con la que juegas es el determinismo, la forma de jugar es el libre albedrío” Jawaharlal Nehru.

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Un excelente libro: "La Rebelión de Atlas" de Ayn Rand.

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Un excelente libro para entender a Argentina: "La Rebelión de Atlas" de Ayn Rand.:

“La rebelión de Atlas es un canto al espíritu y la mente humanas, un canto que impulsa a romper las cadenas de esclavitud y subdesarrollo, un canto que merece ser escuchado por todos aquellos que aman la libertad.”
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M.M. 304

-Mi amor, estoy embarazada. ¿Qué te gustaría que fuera?

-¿Una broma?





























 

 
Un hombre, que tiene una perra a la que protege mucho, acepta cuidar el perro de unos vecinos durante sus vacaciones. Entonces, para evitar que se acerque a la suya, lo deja en su jardín atado con una correa.
 
Sin embargo, una noche, mientras está por dormirse, escucha unos aullidos agudos provenientes del jardín: el perro consiguió liberarse y montar a la perra, pero ahora no pueden desengancharse.
 
Desesperado, y a pesar de lo avanzado de la noche, el hombre corre al teléfono para llamar al veterinario. Del otro lado, se oye una voz cavernosa, y se produce el siguiente diálogo:

-¿Doctor Fernández? ¡Discúlpeme por la hora, pero no logro separar al perro de mi vecino que se subió a mi perrita! ¿Qué hago?

-Mire -responde el veterinario con el mismo tono-. Ahora cuelgue. Lleve el teléfono al lado de los perros, y yo lo llamo.
 El ring le va a hacer bajar la erección.
 
-¿Pero eso funciona?.....

- Y....,al menos conmigo funcionó.

Amigos


miércoles, 27 de mayo de 2015

Esposo

Regalo esposo mago porque no me encuentra el conejo
Sendra Clasificados
- Decime ..... ¿ entre vos y tu marido todavía hay magia ?
- Sí .... la diferencia es que antes me serruchaba por la mitad, y ahora desaparece

Asalto y Reflexión

SITUACIÓN:
 
Un ladrón entró al banco gritando a todos: "Que nadie se mueva, el dinero no es de ustedes, su vida en cambio les pertenece".
Todos en el banco, en silencio y lentamente se tiraron al piso.
A esto se llama:

"CONCEPTOS PARA CAMBIAR MENTALIDADES"

Cambia la manera convencional de pensar en el mundo".
En eso, una mujer se acostó provocativamente en uno de los escritorios, pero el ladrón le gritó:
"Por favor, compórtese, ¡se trata de un robo, no de una violación"
Esto se llama:
 
"SER PROFESIONAL"
 
¡Enfócate en lo que estás especializado en hacer"
Mientras los ladrones escapaban, el ladrón más joven (con una especialidad MBA) le dijo al ladrón viejo (que apenas terminó la primaria): "Oye viejo, contemos cuánto nos llevamos".
El ladrón viejo, evidentemente enojado, le replicó: "No seas estúpido, es mucho dinero para contarlo, esperemos a que en las noticias nos digan cuánto perdió el banco"
 
A esto se llama:
 
"EXPERIENCIA"

 
La experiencia es más importante que un papel de una institución académica.
Una vez que se fueron los ladrones el gerente del banco le dijo al supervisor que llamara de inmediato a la policía.
El supervisor le dijo: "Alto, alto, antes consideremos los 5 millones que nos faltan del desfalco del mes pasado y lo reportamos como si los ladrones también se los hubieran llevado"
El Gerente dijo:
 
"Correcto"
 
A esto se llama:
 
"GERENCIA ESTRATÉGICA"
 
"Sacar ventaja de una situación desfavorable."
Al día siguiente en las noticias de la televisión se reportó que se habían robado 100 millones del banco, los ladrones solo pudieron contar 20 millones.
Los ladrones, muy enojados reflexionaron:
"Arriesgamos nuestras vidas por miserables 20 millones mientras el gerente del banco se robó 80 millones en un parpadeo"
Por lo visto conviene más estudiar y conocer el sistema que ser un vulgar ladrón. Esto es:
 
"EL CONOCIMIENTO ES TAN VALIOSO COMO EL ORO"
 
*El gerente del banco, feliz y sonriente, se sintió satisfecho ya que sus pérdidas en el mercado cambiario fueron cubiertas por el robo.
A esto se llama:
 
"APROVECHAR LAS OPORTUNIDADES
 
MORALEJA

DALE UN ARMA A UN HOMBRE Y PODRÁ ROBAR UN BANCO.
 
DALE UN BANCO A UN HOMBRE Y PODRÁ ROBARLE A TODO EL MUNDO.

jueves, 21 de mayo de 2015

EL CAMISÓN

Un marido entra en Victoria's Secret para comprarle a su esposa un camisón transparente. Le enseñan muchos modelos que van desde 250 hasta 500 euros y cuanto más transparente, más caro es el precio.
Elige el más caro, paga los 500 euros y se lo lleva a casa. Se lo entrega a su mujer y le pide que suba al cuarto y que se lo ponga .
Arriba, la esposa, que no es ninguna tonta, piensa:

"Se me ocurre una idea... es tan transparente que es como si no llevara nada. No me lo voy a poner, bajaré desnuda, lo devuelvo mañana y guardo la devolución de los 500 euros para mí".
Hace su aparición desde arriba de la escalera, totalmente desnuda y se pone en una pose muy sensual.
El marido exclama:  - "Mierda, que hijos de mil putas!!! me costó 500 euros y ni siquiera lo han planchado!!!"

El tipo nunca oyó el disparo...

El velatorio será mañana al mediodía.

Dictador

14feb2015  (124)

miércoles, 20 de mayo de 2015

Konfusión

Cristina visita una escuela y le pregunta a Jaimito:  ¿Así que vos sos  el de los cuentos?

-   No, Sr. presidente, yo soy el de los chistes, el  de los  cuentos es

Ud..

Otro de abogados

Un abogado está llegando tarde a una reunión importantísima y no encuentra lugar para estacionar el coche que maneja. Eleva las manos al cielo, cierra los ojos e implora:

– Señor, por favor, ¡consígueme un estacionamiento y te prometo que iré a misa todos los domingos del resto de mi vida, dejaré las drogas, el alcohol y las prostitutas y no me acostaré más con mi secretaria, la casada!

Instantáneamente, aparece un lugar para estacionar en la puerta del edificio de la reunión. El abogado estaciona y dice:

–Ya no te preocupes Señor, ¡encontré uno!

Toro

- Dr. quiero algo! que ponga a mi Marido como un Toro.

El Dr. dice:

- Bueno, acuéstese en la camilla que vamos a empezar por ponerle los cuernos !!!

Operación

Se interna una señora para hacerse un rejuvenecimiento vaginal, la llevan a la habitación, y al despertarse ve dos terribles ramos de flores, Y le pregunta al médico de quienes eran ..

El médico le contesta:

Uno es de su marido que le gusto como quedo la operación,

ah bueno dice la mujer, y el otro ?

El otro es del quemado del 5ºto piso, dice que gracias por las orejas !

mIGUELITO

Miguelito, argentino,  de mediana edad, en su primera visita a Amsterdam, visita la zona roja y entra en un gran burdel.

La matrona lo invita a tomar asiento y le envía una muchacha joven para que lo entretenga. Se sientan, juguetean un ratito, se ríen un poquito; beben otro poquito, y ella se sienta en el regazo del turista.

Él le dice algo al oído y.. ella se sorprende, niega con la cabeza y sale corriendo!

Viendo esto, la matrona le envía a una chica más experimentada para entretenerlo. Se sientan, juguetean un ratito, se ríen un poquito; beben otro poquito, y finalmente ella se sienta en el regazo del turista.

Él le dice algo al oído y ella dice "¡NO!" y sale caminando rápidamente.

La matrona está sorprendida:

- ¿Cómo es posible que este hombre del montón haya pedido algo tan extraño?, ¿cómo es posible que dos de sus chicas no quieran saber nada con él?

Decide que sólo logrará algo la más experimentada: Lola. Lola nunca ha dicho que no, y no hay nada -pero nada!- que la sorprenda.

Entonces la envía con el caballero de marras. Se sientan, juguetean un ratito, se ríen un poquito; beben otro poquito, y ella se sienta en el regazo del turista.

El le dice algo al oído y ella grita:

- "¡¡DE NINGUNA MANERA!!", le pega un sonoro bofetazo, da media vuelta y se va.

La matrona está ahora absolutamente intrigada: jamás ha visto algo similar en todos sus años administrando burdeles.

Si bien hace mucho que no hace el trabajo está segura de que ha dicho "sí" a todas las cosas que un hombre puede pedir.

Debe averiguar qué ha pedido este hombre que ha hecho enojar a las chicas.

Se acerca y le dice al hombre que ella es lo mejor de la casa y está disponible. Se sienta y conversan. Juguetean, ríen, beben y después ella se sienta en el regazo de él.

Él, entonces, se inclina sobre ella y le susurra al oído:

- "...¿Puedo pagar en pesos argentinos?"

sábado, 16 de mayo de 2015

100dolares

Llega la mujer a la casa y el marido esta preparando una valija. La mujer le pregunta

- Que estas haciendo?

- Estoy preparando una valija.

- Y para que..?

- Para irme a Australia.

- Y para que...?

- Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.

La mujer también se puso a preparar una valija. Y el marido le pregunta.

– Que estas haciendo?

- Estoy preparando una valija.

- Y para que....?

- Para irme a Australia.

- Y para que...?

- Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.

jueves, 14 de mayo de 2015

Italia

Una muchacha estaba tan deprimida que decidió poner fin a su vida arrojándose al río, pero antes de que lo hiciera, un joven la detuvo.

-¿Qué locura vas a hacer? Tenés mucho por qué vivir -le dijo-. Yo soy marinero, y mañana zarpamos a Italia. Te llevaré escondida en mi barco, y me ocuparé en todo momento de vos
.

Sin nada que perder, sumado al hecho de que ella siempre había querido conocer Italia, la joven aceptó. Esa noche el marinero la llevó a bordo y la escondió en la bodega. A partir de entonces, todas las noches le llevaba tres sándwiches y una botella de vino, y le hacía el amor hasta el amanecer. Tres semanas más tarde fue descubierta por el capitán durante una inspección de rutina
.

-¿Qué estás haciendo aquí? -preguntó el capitán
.

-Tengo un acuerdo con uno de los marineros -contestó ella-. Me trae comida, me hace el amor, y me prometió llevarme hasta Italia
.

-Ya veo -dice el capitán-. Pero éste es el ferry Buenos Aires-Colonia.

miércoles, 13 de mayo de 2015

Campesinos

Estan tres campesinos discutiendo sobre sus respectivos perros.

- Tengo un perro pastor alemán, es magnífico, no deja que se me

desbanden las cabras, las tiene supercontroladas.

- Yo tengo un San Bernardo, es buenísimo, cuando tengo sed, le

llamo y me trae una cuba de vino.

- Yo tengo un perro sin marca, es callejero, pero es mejor que

todos, le enseño una perdiz, la huele y me trae otra, le enseño un

conejo, lo huele y me trae otro, el otro día le enseñé la ropa interior de mi mujer y me trajo los calzoncillos del almacenero...

Pelea

Pelea de la pareja durante el desayuno!


Después de una discusión, el marido sale para su trabajo y le grita a la

esposa:

- Y para que sepas: Ni siquiera en la cama sos buena !!!!!!!


Pasado algún tiempo, se arrepiente y llama a la casa para pedir disculpas.

La esposa demora a atender.


- Por qué te demoraste tanto para atender al teléfono ?

- Yo? Ahhh ... Estaba en la cama - responde ella.


- En la cama ?, haciendo qué a esta hora?

- Escuchando  una segunda opinión ...

Abrazo

Durante un intercambio entre los dos rivales políticos del siglo 18,John Montagu, Conde de Sandwich y el reformista John Wilkes, Montagu dice a Wilkes:

"Señor, no sé si moriréis en el patíbulo o de sífilis."

A lo que Wilkes contesta:

"Eso depende, Señor si abrazo sus principios o a su querida.».

Indiferente

Un hombre preocupado por la indiferencia de su esposa. Le aconsejan ser más fogoso:

“Cuando llegues a tu casa hazle el amor a tu esposa esté donde esté”.

Al día siguiente, el hombre cuenta:

“Mi esposa sigue indiferente, pero ¡cómo se rieron las visitas!”

Qué día . . . este día

Mientras un hombre paseaba por un parque, vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja pegada fuertemente contra el tronco. Viendo esto, el hombre preguntó,

- Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?

- Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro.

- Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando

- Por supuesto que no. ¿Quieres escuchar?

No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice,

- Está bien...

Colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja.

Con esto, el otro le puso un par de esposas, le quitó la billetera, los anillos, su reloj, las llaves del auto y finalmente le quitó toda la ropa, y se fue corriendo.

Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó,

- ¿Qué te pasó?.

El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí.

Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja y le dijo,

- De veras que este no es tu día, amorcito...

100 dolares

Dos tipos y una prostituta, están viajando en un tren, solos y tratando de hacer negocio.

Ella les calienta la cabeza hablando de temas eróticos. Rápidamente ella les propone:

“ Si cada uno de Uds. me da u$s 10 les muestro mis lolas”.

Inmediatamente los tipos le dan los dólares y ella se levanta la ropa y les muestra lo prometido.

La conversación continúa, cada vez más erótica y ella propone otra vez:

“ Si cada uno de Uds. me da u$s 50 les muestro la cola”.

Los hombres excitados pagan al instante. La muchacha se levanta la falda y se gira para mostrar su generosa cola.

Ella continúa:

“ Si me dan u$s 100 les muestro donde me hicieron la cesárea”.

Recalientes los tipos pagan.

En ese instante la muchacha apuntando a un hospital que estaban pasando les dice:

“¡¡Miren fue en éste!!!”

Sendra Clasificados

Mujer busca hombre con intenciones serias para hacer cosas divertidas

- Decime Gervasio…. ¿ para nosotros habrá un mañana ?

- Mañana te contesto Eleonora. Hoy quiero ver el partido

jueves, 7 de mayo de 2015

- WELLS CHAPEL (error de comunicacion)

Mientras disfrutaban de sus vacaciones en la campiña escocesa, la familia Perales descubrió una hermosa casa de campo a la que juzgaron ideal para pasar sus próximas vacaciones de verano.

El dueño de la casa resultó ser el Pastor de la comunidad, quien amablemente les mostró el lugar.

Tiempo después, la Sra. de Perales decidió escribir al Pastor pues no recordaba dónde estaba ubicado el W.C. (Water Closet o baño).

Su carta decía:

- "Estimado Pastor, soy la Sra. Perales; visité su casa el mes pasado

  con la intención de alquilarla para el verano próximo. Le envío

  estas líneas porque desearía que usted me describiera, más o menos,

  la ubicación y características del W.C., pues no puedo recordarlo".

Al leer la cara, el Pastor desconoció la abreviatura W.C., pero

pensó que se trataba de una pintoresca parroquia de la comunidad

llamada "Wells Chapel".

Por este motivo la respuesta a la carta fue la siguiente:

- "De acuerdo a su pedido le informo que el lugar al que usted se

  refiere (W.C.) se encuentra tan sólo a seis kilómetros de la casa.

  Esa distancia sólo representa una molestia si usted desea

  concurrir con frecuencia pero cuenta con la ventaja de que puede

  acceder a pie o en bus.

  Este sitio tiene capacidad para cuatrocientas personas cómodamente

  sentadas y alrededor de cien paradas. Los asientos son de fino

  terciopelo pero conviene asistir temprano, de lo contrario podrá

  sucederle lo mismo que a mi esposa quien, más de una vez, tuvo

  que permanecer todo el acto de pie.

  Quiero comentarle que al entrar, usted recibirá un papel, para

  utilizar en el interior pero deberá entregarlo al salir, ya que

  el mismo debe usarse durante todo el mes. Si no puede conseguirlo

  no se preocupe, pues se acostumbra a compartirlo con alguno de

  sus compañeros del lugar.

  Existe un detalle que creo le interesará: todo lo que se deposita

  durante los actos es destinado al orfanato San Carlos de nuestra

  comunidad. Debo aconsejarle que acompañe siempre a los niños de

  corta edad pues la concurrencia suele ser numerosa y estos pueden

  perder sus lugares o perturbar a otros asistentes.

  Ya es costumbre que haya fotógrafos que pueden sacar fotos en

  todas las posiciones. Las mismas habitualmente se publican en el

  periódico local para que la comunidad conozca a los asistentes a

  actos tan dignos como éstos".

Luego de leer la carta, la Sra. Perales no salía de su asombro y

por supuesto, abandonó la idea de pasar sus vacaciones en Escocia