Buenísssssssimos

Un tipo decide llevar a su mejor compañero de trabajo a cenar en su casa. Salen de la oficina a las 6:00 p.m. y se dirigen en auto hacia la casa del hombre.
Al llegar, su esposa comienza a gritarle mientras que él y su amigo se sientan cómodamente en la sala.
"No estoy maquillada y todavía no me he peinado; la casa está totalmente desordenada; aún no he lavado los platos; todavía estoy en camisón y no he preparado nada de comer para la cena de hoy; ¿por qué mierda se te ocurrió traer a tu amigo a casa?"
Responde el marido: "¡Porque él está pensando en casarse...!"
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LE DICE UNA AMIGA A LA OTRA:
- Amiga, estoy confundida ¿podrías decirme qué es el sexo?
- El sexo: es tener un hombre que te invite a cenar, te lleve a una cabaña, y que además te dé $ 10,000 al mes.
- Y ¿qué es el súper sexo?
- El súper sexo: es tener un hombre montado en una 4x4, que te lleve a su departamento, te prepare un cocktail, coman ostras y brinden con champán, y encima, además, te dé $ 50,000 mensuales.
- Oh, qué bien... Y ¿qué es el amor?
- El amor: ¡es una tomada de pelo que inventaron los pobres para tener sexo gratis!
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CONFESIONES ENTRE COMPADRES:
- Compadre: si yo le digo que me acosté con su mujer, ¿quedamos de enemigos?
- No compadre.
- Entonces, ¿quedamos de amigos?
- No compadre.
- Entonces ¿cómo quedamos?
- "Quedamos a mano... compadre"
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OLOR A CEBOLLA:
María le dice a su amiga: - Ya no sé qué hacer; ningún hombre se quiere acostar conmigo porque siempre huelo a cebolla.
Y su amiga le dice: - No te preocupes María que yo tengo un amigo que no tiene olfato y no tendrás problemas con él.
Entonces se lo presenta y cuando ya estaban listos para meterse a la cama, el hombre le dice: - ¿Por qué tenes olor a cebolla?
- ¿Pero por qué  me lo preguntás si vos no tenes olfato...? - No tendré olfato, pero ¡¡¡me lloran los ojos...!!!
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LA AFIRMACIÓN DEL DIA:
Estoy totalmente de acuerdo con el matrimonio gay., pero sólo entre los parlamentarios y políticos. Para asegurarnos de que no se reproduzcan... ¡¡¡es bueno para todos!!!
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LA AZAFATA:
Un pasajero es recibido en la cabina de Primera Clase de un Boeing 777 por una bellísima azafata que le ofrece una copa de champaña:
- ¿Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción? - Mercedes señor, responde ella. - Humm, que lindo nombre. ¿Alguna relación con Mercedes Benz?
pregunta él coquetamente, - Si señor, el mismo precio.
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 HIJO INTELIGENTE - PADRE ASTUTO
Un adolescente recién aprobado su examen de conducir le pregunta a su padre que cuándo podría él utilizar el coche.
El padre le dijo que hicieran un trato: "Vos mejorás las notas de un 7 a un 8, estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo; entonces hablaremos sobre prestarte el coche”. Como seis semanas después le dijo el padre:   Ya has mejorado tus notas y he visto que has estado estudiando la Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el pelo. El muchacho le contesta:  - Sabes papá, he estado viendo en mis estudios de la Biblia, que Sansón

llevaba el pelo largo, Juan el Bautista llevaba el cabello largo, Moisés también lo llevaba largo, ¡y hasta existen evidencias de que Jesús llevaba el pelo largo!A lo que el padre contestó:  - ¿Y no te diste cuenta que todos ellos iban a pie a todas partes?
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LA DIFERENCIA ENTRE AGALLAS Y HUEVOS:

AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu esposa armada con una escoba, y tener las agallas de decirle: ¿Estás barriendo o vas a volar ?

HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con lápiz labial en la camisa, darle una palmada en el culo a tu esposa y tener los huevos de decirle: ¡Seguis vos...¡¡¡Suertuda!!!
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Mejor caso Judicial; corto y lógico.

El Juez a la prostituta:  -Entonces, ¿cuando se dio cuenta usted de que había sido violada? La prostituta (secándose las lágrimas): 

-¡Cuando el cheque rebotó!

El calvo

El Domingo

PLAN B

Dos mujeres se encuentran por la calle:

- ¿Qué te pasa que estás tan preocupada?.

- Es que he mandado a mi marido a comprar papas para

hacer la comida y lo atropelló un coche. Ha muerto.

- ¿Y ahora qué vas a hacer?.

- Y, no sé... fideos...

.

Una devota pareja de novios se va a casar, pero tienen un

accidente de coche y se matan. Al llegar al cielo le preguntan a

San Pedro si es posible casarse allí, y San Pedro les dice que sí.

Al cabo de cien años, se casan con una simple ceremonia.

Al cabo de veinte años, va este matrimonio y le dice a San Pedro:

- Veras, Pedro, es que nosotros nos queríamos casar pensando que

íbamos a ser eternamente felices, pero ahora estamos convencidos

de que tenemos incompatibilidades irreconciliables. ¿Seria posible

que nos divorciásemos?

- ¿Pero que decís? Me costo 100 años conseguir un cura para que os

casaseis, así que imaginaos lo que costara conseguir un abogado..

QUE ES LO QUE LAS MUJERES MAS ODIAN OÍR CUANDO ESTÁN TENIENDO SEXO DE BUENA CALIDAD?

!!Querida, llegue a casa!

QUE TIENEN EN COMÚN LOS ANIVERSARIOS Y EL INODORO ?

Son cosas que un hombre nunca acierta.

El Domingo:

Decido lavar el coche. Al ir hacia el garage, veo que hay correo en la mesita de la entrada.

Decido echar un vistazo a las cartas antes de lavar el coche.

Dejo las llaves del coche en la mesita, voy a tirar los sobres vacíos y los anuncios en el cubo de la basura y me doy cuenta de  que está lleno.

Decido dejar las cartas, entre las que hay una factura en la  mesita y llevar el cubo a vaciar en el contenedor.

Entonces pienso que, ya que voy al contenedor, puedo pagar la factura con un cheque y echarlo en el buzón que está al lado del

contenedor. Saco del bolsillo el talonario de cheques y veo que sólo queda uno.

Voy al despacho a buscar otro talonario y encuentro sobre la mesa la Coca Cola que me estaba bebiendo y se me había quedado olvidada..

Retiro la lata para que no se vierta sobre los papeles y noto que se está calentando, por lo que decido llevarla a la nevera Al ir hacia la cocina me fijo en que el  jarrón de flores de la cómoda de la entrada está sin a! gua. Dejo la Coca Cola sobre la cómoda y descubro las gafas de cerca que he estado buscando toda la mañana.

Decido llevarlas a mi escritorio en el despacho y, después, poner agua a las flores. Llevo las gafas al despacho, lleno una jarra de

agua en la cocina y, de repente, veo el mando del televisor.

Alguien se lo ha dejado en la mesa de la cocina. Me acuerdo de que anoche lo estuvimos buscando como locos: Decido llevarlo al salón, donde debe estar, en cuanto ponga el agua a las flores. Echo un poquito de agua a las flores y la mayor parte se derrama por el suelo. Por lo tanto vuelvo a la cocina, dejo el mando sobre la mesa y cojo unos trapos para secar el agua.

Voy hacia el hall tratando de recordar qué es lo que quería hacer con estos trapos............

  Al final del día:

  * el coche sigue sin lavar,

  * no he pagado la factura,

  * el cubo de la basura está lleno,

  * hay una lata de Coca Cola caliente en la cómoda,

  * las flores siguen sin agua,

  * sigue habiendo un solo cheque en mi talonario,

  * no consigo encontrar el mando de la  tele ni mis gafas de cerca,

  * hay una fea mancha en el parquet de la entrada

  * y no tengo ni idea de dónde están las llaves del coche.

  Me quedo pensando cómo puede ser que sin haber hecho nada en toda el día haya estado todo el rato danzando y me encuentre tan  cansado.

Me doy cuenta de que es un problema serio del que debo ocuparme, pero antes voy a ver qué hay en el correo electrónico.

!!!!!!!!!Gracias a Dios me escribe un amigo de la misma edad que le pasa lo mismo!!!!!!!!!!!!!!!   Me voy a dormir contento.

Computadora

- Señorita, ¿le sirvo otro whisky?

- No, gracias, me hace daño a las piernas.

- ¿Se le duermen?

- No, ¡se me abren!

 Dos parejas de personas mayores cenan en casa, despues de comer las señoras se retiran a la cocina. Los dos viejos conversan y uno le dice al otro:

- Anoche cenamos en un restaurante nuevo y muy bueno. Te lo recomiendo....

El otro pregunta

- Como se llama el restaurante?

El primero queda pensativo y le dice:

- Como se llama la flor roja que le damos a quien queremos?

- Un clavel?

- No No - dice el primero.

- Un Gladiolo?

- No, nada de eso es roja y tiene espinas.

- Ahora si, queres decir una rosa...

- Si eso es!!!!, muchas gracias..., - y virándose hacia la cocina le grita a su señora:

" Rosa, mi amor, ¿Cómo se llama el restaurante donde cenamos anoche? "

Un maestro explicaba que los sustantivos tienen género y se designan como masculino o femenino:

La casa es femenino.

El lápiz es masculino.

Un estudiante preguntó:

- Cómo se debe decir, computadora o computador?*

En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos.

Varones por un lado y mujeres por el otro- y les pidió que decidieran si la computadora o el computador debe ser masculino o un nombre femenino.

Le pidió a cada grupo que fundamentaran su decisión en al menos 4 argumentos.

*El grupo de los hombres decidió que la computadora debe ser definitivamente del género femenino (la computadora) porque:

1. Casi nadie entiende su lógica interna.

2. El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es incomprensible para todos los demás.

3. Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo para su posible revisión mucho tiempo después .

4. En cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al menos la mitad de su sueldo en accesorios para ella.

El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que los computadores deben ser masculinos (el computador) porque:

1. Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos.

2. Ellos almacenan muchos datos pero todavía no pueden pensar por sí mismos.

3. Se supone que ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte del tiempo, ellos son el problema.

4. Apenas usted tenga uno, comprenderá enseguida que, si hubiera esperado un poco más, podría haber conseguido otro mejor.

La versatilidad de nuestra lengua:

..Un político, que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo del
interior, se paró arriba de un cajón y comenzó su discurso:
..- ¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados,
reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o
asunto trascendente, importante o de vida o muerte.
..El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi
postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este
municipio.
..De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le
pregunta al candidato:
..- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?
..- Pues mire, caballero: la primer palabra es para las personas con un
nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La
segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la
mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercer palabra es para las
personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho
que está allí, tirado en la esquina.
..De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:
..- Postulante, aspirante o candidato . . (hic). El hecho, circunstancia o
razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o en pedo...
(hic) no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea
ínfimo, bajo o jodido. (hic). Y con todo el respeto, estima o cariño que
usted se merece(hic), puede ir
agrupando, reuniendo o arrejuntando. .. (hic), sus bártulos, efectos o
cachivaches. .. (hic) y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la
progenitora de sus dias, a  la madre que lo llevó en su seno, o a la puta
que lo parió.

El camión

Decilo con buenas palabras

María llega al trabajo con un ojo morado. Furiosa, le dice a su compañera de trabajo:

- ¡Voy a abandonar a mi marido!¡ Me ha golpeado!
- ¡Bruto !!,¡bestia !!... pero...¿ qué pasó?¡¡ creí que me habías dicho que estaba de viaje !!!
- Si, yo también...

Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el Párroco decidió llamar al comisario del pueblo para reclamar.
- Comisario... tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!!!...
El Comisario, gran adversario político del cura contesta:
- Pero padre, no es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- Así es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes!

La empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó: - 

María, por que quieres que te aumente el sueldo?...
- Señora: tengo tres razones... La primera es que plancho la ropa mejor que usted
- Quien te dijo que planchabas mejor que yo?'
- Su marido lo dijo
- OH...! ! !  
La segunda razón es que cocino mejor que usted
- Eso es puro cuento, quien te dijo que cocinabas mejor que yo?
- Su marido también dijo eso
- Ah caramba....! ! !  
- La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted...
(La señora muy descompuesta)
- Mi marido te dijo eso??? ! ! !
- No señora, el jardinero fue quien me lo dijo...
Obviamente la señora le aumentó el sueldo!

Un paciente llama a la oficina de su psiquiatra y le pregunta a la secretaria:
- Señorita, está el p'siquiatra?
- No señor, el doctor no está y, además, señor, para su conocimiento, le aclaro que no se dice p'siquiatra, sino siquiatra porque la 'P' no suena.
- Quiere dejarle algún mensaje, señor?
- Sí, dígale que lo llamó edro érez, al que no se le ara la ija.

Anoche tuve suerte con una señora madura en una discoteca de moda. Tenía muy buen aspecto para una mujer de 59 años. De hecho no  estaba nada mal, era muy guapa, elegante, distinguida y sin querer, me encontré pensando que quizá tendría una hija preciosa de unos 30 años.
Tomamos unas copas más, nos hicimos algunas caricias fogosas y me preguntó si había tenido un '"Doble Deportivo"
- ¿Qué es eso? le pregunté.
- Es un trío con madre e hija, me contestó.
- Le dije NO, muy excitado!!!!!!!!!!!!!!!!!.
Tomamos unas copas más y me dijo que esta era mi noche de suerte y fuimos a su piso (pensé para mis adentros, 'se me  hace realidad lo de la hija preciosa que imaginé', ese solo pensamiento me excitaba más).
Llegamos a su edificio, en un barrio muy elegante. En el garaje solo Mercedes Benz y BMW... Subimos en un ascensor directo a su piso, luego entramos (se me aceleró el ritmo cardiaco imaginando el momento), se quitó los zapatos y los tiró sobre la alfombra.
Encendió la luz del vestíbulo, admiré la decoración de la sala, era todo de muy buen gusto, la decoración, los muebles, la vista...
Empezó a desvestirse lentamente y luego gritó: "Sea como fuere lo que pienses, creo que es mejor decirlo con buenas palabras."

William Shakespeare

Dos y Dos

De amigo a amigo

Un hombre visita a un amigo en el hospital

-   José ¿Qué te pasó que estás tan golpeado?

-   ¡Me golpearon!

-   ¿Por qué?

-   ¡Porque tosí!

-   ¿Porque tosiste?

-   Sí, tosí dentro de un armario!!!

 De empleado a empleado

-   ¿Supiste que falleció el jefe?

-   Sí, pero quisiera saber quién fue el que falleció con él.

-   ¿Por qué lo dices?

-   ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...!

De jefe a empleado

-   Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?

-   Que hoy es jueves...

De empresario a empresario

-   ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?

-   Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 estacionamientos....

De jefe a secretaria

-   ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un affaire???

-   Mí abogado...

Era una niña, saliendo del cole, apresurada llegó con su mamá, y le preguntó:

- ¡Mamá, mamá! Soy muy inteligente, ¿podrías decirme de quién heredé la inteligencia?

A lo que le respondió su mamá:

- Pues será de tu padre, porque yo aún conservo la mía.

El juez interroga a al testigo:

- ¿Practica usted la prostitucion?

- No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.

De empleado a jefe

-   Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.

-   De ninguna manera

-   Gracias jefe!!, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar..!!

Dos mujeres conversando:

- ¿Cómo te fue ayer? - ¡¡Una catástrofe! Mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos

minutos, ya estaba dormido! Y tu día, ¿cómo fue?

- ¡¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego más de una hora!

Los dos maridos correspondientes opinan:

- ¿Qué tal ayer? - ¡¡Espectacular! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, tuvimos sexo y me dormí como una piedra! ¿Y tú?

- ¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar afuera, la comida era una basura y carísima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad y encendimos las velas! Estaba tan estresado que necesite una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportara mi mujer hablando durante otra hora...

Fiel

Un hombre joven estaba de compras en el supermercado, cuando notó   que una  viejecita lo siguió por todos lados.

Si el se paraba, ella paraba, y además se quedaba mirándolo.

Al fin, camino a la caja , ella se atrevió a hablarle y volteándose le dijo

'Espero que no lo haya hecho sentirse incómodo; Es sólo que usted se parece   mucho a mi hijo que recién falleció.

El joven con un nudo en la garganta, replicó que estaba bien, que no había problema.

La viejita le dijo: "le quiero pedir algo poco común.."

El joven le contestó diciéndole: "..dígame en que puedo ayudarla.."   La viejita le dijo que quería que le dijera  "Adiós mamá" cuando me vaya del supermercado, esto me hará muy feliz!

El joven sabiendo  que sería un gesto que llenaría el corazón y espíritu de la viejecita, accedió

Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volteó y sonriendo, con la mano le dijo:  "¡ADIOS HIJO!"

Él, lleno de amor y ternura  le respondió efusivamente   "¡ADIOS MAMA!"

El hombre, contento y satisfecho porque seguramente había traído un poco de alegría a la viejecita, continuó pagando sus compras.

"Son $940.40", le dijo la cajera."¿Por qué tanto, si solo llevo cinco cosas?"

Y la cajera le dice:

"Si, pero su MAMA dijo que usted pagaría por sus cosas también"

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- José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que está prohibido beber durante el trabajo.

- José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.

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Pero señora ¿por qué se quiere divorciar?

Mi marido me trata como a un perro .¿Le pega, la maltrata?

NO, quiere que le sea fiel!!