Un tipo decide
llevar a su mejor compañero de trabajo a cenar en su casa. Salen de la oficina
a las 6:00 p.m. y se dirigen en auto hacia la casa del hombre.
Al llegar, su esposa comienza a gritarle mientras que él y su amigo se sientan cómodamente en la sala.
"No estoy maquillada y todavía no me he peinado; la casa está totalmente desordenada; aún no he lavado los platos; todavía estoy en camisón y no he preparado nada de comer para la cena de hoy; ¿por qué mierda se te ocurrió traer a tu amigo a casa?"
Responde el marido: "¡Porque él está pensando en casarse...!"
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LE DICE UNA AMIGA A LA OTRA:
- Amiga, estoy confundida ¿podrías decirme qué es el sexo?
- El sexo: es tener un hombre que te invite a cenar, te lleve a una cabaña, y que además te dé $ 10,000 al mes.
- Y ¿qué es el súper sexo?
- El súper sexo: es tener un hombre montado en una 4x4, que te lleve a su departamento, te prepare un cocktail, coman ostras y brinden con champán, y encima, además, te dé $ 50,000 mensuales.
- Oh, qué bien... Y ¿qué es el amor?
- El amor: ¡es una tomada de pelo que inventaron los pobres para tener sexo gratis!
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CONFESIONES ENTRE COMPADRES:
- Compadre: si yo le digo que me acosté con su mujer, ¿quedamos de enemigos?
- No compadre.
- Entonces, ¿quedamos de amigos?
- No compadre.
- Entonces ¿cómo quedamos?
- "Quedamos a mano... compadre"
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OLOR A CEBOLLA:
María le dice a su amiga: - Ya no sé qué hacer; ningún hombre se quiere acostar conmigo porque siempre huelo a cebolla.
Y su amiga le dice: - No te preocupes María que yo tengo un amigo que no tiene olfato y no tendrás problemas con él.
Entonces se lo presenta y cuando ya estaban listos para meterse a la cama, el hombre le dice: - ¿Por qué tenes olor a cebolla?
- ¿Pero por qué me lo preguntás si vos no tenes olfato...? - No tendré olfato, pero ¡¡¡me lloran los ojos...!!!
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LA AFIRMACIÓN DEL DIA:
Estoy totalmente de acuerdo con el matrimonio gay., pero sólo entre los parlamentarios y políticos. Para asegurarnos de que no se reproduzcan... ¡¡¡es bueno para todos!!!
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LA AZAFATA:
Un pasajero es recibido en la cabina de Primera Clase de un Boeing 777 por una bellísima azafata que le ofrece una copa de champaña:
- ¿Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción? - Mercedes señor, responde ella. - Humm, que lindo nombre. ¿Alguna relación con Mercedes Benz?
pregunta él coquetamente, - Si señor, el mismo precio.
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HIJO INTELIGENTE - PADRE ASTUTO
Un adolescente recién aprobado su examen de conducir le pregunta a su padre que cuándo podría él utilizar el coche.
El padre le dijo que hicieran un trato: "Vos mejorás las notas de un 7 a un 8, estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo; entonces hablaremos sobre prestarte el coche”. Como seis semanas después le dijo el padre: Ya has mejorado tus notas y he visto que has estado estudiando la Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el pelo. El muchacho le contesta: - Sabes papá, he estado viendo en mis estudios de la Biblia, que Sansón
Al llegar, su esposa comienza a gritarle mientras que él y su amigo se sientan cómodamente en la sala.
"No estoy maquillada y todavía no me he peinado; la casa está totalmente desordenada; aún no he lavado los platos; todavía estoy en camisón y no he preparado nada de comer para la cena de hoy; ¿por qué mierda se te ocurrió traer a tu amigo a casa?"
Responde el marido: "¡Porque él está pensando en casarse...!"
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LE DICE UNA AMIGA A LA OTRA:
- Amiga, estoy confundida ¿podrías decirme qué es el sexo?
- El sexo: es tener un hombre que te invite a cenar, te lleve a una cabaña, y que además te dé $ 10,000 al mes.
- Y ¿qué es el súper sexo?
- El súper sexo: es tener un hombre montado en una 4x4, que te lleve a su departamento, te prepare un cocktail, coman ostras y brinden con champán, y encima, además, te dé $ 50,000 mensuales.
- Oh, qué bien... Y ¿qué es el amor?
- El amor: ¡es una tomada de pelo que inventaron los pobres para tener sexo gratis!
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CONFESIONES ENTRE COMPADRES:
- Compadre: si yo le digo que me acosté con su mujer, ¿quedamos de enemigos?
- No compadre.
- Entonces, ¿quedamos de amigos?
- No compadre.
- Entonces ¿cómo quedamos?
- "Quedamos a mano... compadre"
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OLOR A CEBOLLA:
María le dice a su amiga: - Ya no sé qué hacer; ningún hombre se quiere acostar conmigo porque siempre huelo a cebolla.
Y su amiga le dice: - No te preocupes María que yo tengo un amigo que no tiene olfato y no tendrás problemas con él.
Entonces se lo presenta y cuando ya estaban listos para meterse a la cama, el hombre le dice: - ¿Por qué tenes olor a cebolla?
- ¿Pero por qué me lo preguntás si vos no tenes olfato...? - No tendré olfato, pero ¡¡¡me lloran los ojos...!!!
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LA AFIRMACIÓN DEL DIA:
Estoy totalmente de acuerdo con el matrimonio gay., pero sólo entre los parlamentarios y políticos. Para asegurarnos de que no se reproduzcan... ¡¡¡es bueno para todos!!!
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LA AZAFATA:
Un pasajero es recibido en la cabina de Primera Clase de un Boeing 777 por una bellísima azafata que le ofrece una copa de champaña:
- ¿Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción? - Mercedes señor, responde ella. - Humm, que lindo nombre. ¿Alguna relación con Mercedes Benz?
pregunta él coquetamente, - Si señor, el mismo precio.
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HIJO INTELIGENTE - PADRE ASTUTO
Un adolescente recién aprobado su examen de conducir le pregunta a su padre que cuándo podría él utilizar el coche.
El padre le dijo que hicieran un trato: "Vos mejorás las notas de un 7 a un 8, estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo; entonces hablaremos sobre prestarte el coche”. Como seis semanas después le dijo el padre: Ya has mejorado tus notas y he visto que has estado estudiando la Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el pelo. El muchacho le contesta: - Sabes papá, he estado viendo en mis estudios de la Biblia, que Sansón
llevaba el pelo
largo, Juan el Bautista llevaba el cabello largo, Moisés también lo llevaba
largo, ¡y hasta existen evidencias de que Jesús llevaba el pelo
largo!A lo que el padre
contestó: - ¿Y no te diste
cuenta que todos ellos iban a pie a todas
partes?
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LA DIFERENCIA ENTRE AGALLAS Y HUEVOS:
AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu esposa armada con una escoba, y tener las agallas de decirle: ¿Estás barriendo o vas a volar ?
HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con lápiz labial en la camisa, darle una palmada en el culo a tu esposa y tener los huevos de decirle: ¡Seguis vos...¡¡¡Suertuda!!!
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Mejor caso Judicial; corto y lógico.
El Juez a la prostituta: -Entonces, ¿cuando se dio cuenta usted de que había sido violada? La prostituta (secándose las lágrimas):
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LA DIFERENCIA ENTRE AGALLAS Y HUEVOS:
AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu esposa armada con una escoba, y tener las agallas de decirle: ¿Estás barriendo o vas a volar ?
HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con lápiz labial en la camisa, darle una palmada en el culo a tu esposa y tener los huevos de decirle: ¡Seguis vos...¡¡¡Suertuda!!!
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Mejor caso Judicial; corto y lógico.
El Juez a la prostituta: -Entonces, ¿cuando se dio cuenta usted de que había sido violada? La prostituta (secándose las lágrimas):
-¡Cuando el cheque
rebotó!
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