de Animales II

Una llamada al 911:
-POR FAVOR, MANDEN ALGUIEN URGENTE, ENTRO UN GATO AQUI A MI CASA!!!!
- Que quiere decir con un gato en casa???....
- UN GATO!!! No saben lo que es un GATO? INVADIO MI CASA Y ESTA CAMINANDO EN DIRECION A MI.!!!
- Pero no entiendo: usted quiere decir un ladrón?
- NO, CEROTE! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, DE ESOS QUE DICEN MIAU.
- Pero que tiene que un gato vaya en direccion a usted?
- EL ME VA A MATAR, Y USTEDES SERAN LOS CULPABLES!!!
- Quien habla???
- Habla el LORO de la casa, por la gran puta!!!!! AUXILIOOOOOOOOOOOOO OOO....
*
A un famoso guitarrista le propusieron ofrecer un concierto en algún país de África y éste aceptó.
Cuando sobrevolaba la selva el avión en que viajaba se estrelló.
Sólo sobrevivió el guitarrista con todo y su guitarra.
Al rato de andar por la selva, se le acercó un león con cara de hambriento y luego otro y otro más... En ese momento él se acordó de que había leído que la música calmaba a los animales y muy nervioso se puso a tocar una canción.
Los leones se calmaron y acostaron a su alrededor, y el músico se tranquilizó, pensando que se había salvado de morir. De repente, de entre
los árboles salió un león furioso y se comió al guitarrista.
Uno de los leones que escuchaban le dijo a otro: “¿Ves?, ¡te dije que el sordo nos iba arruinar el concierto.
*
Un ladrón, linterna en mano, entró a una casa a hacer de las suyas.Cuando estaba escudriñando por la cocina en busca de la plateríaescuchó una voz que le dijo:
-Jesús te está mirandoEl ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de dónde salía esa voz.
-Jesús te está mirando-, volvió a escuchar. Así que encendió nuevamente su linterna y vio, encerrado en una jaula,a un loro que le repitió:
-Jesús te está mirando
El tipo se rió y le respondió:
-¿Y tú quién eres?
-Soy Moisés-, contestó el loro.
-¿Y quién fue el imbécil que te puso Moisés?
-El mismo imbécil que le puso Jesús al doberman que está detrás de ti.
*
La cosa fue así....Cierto día un señor va de cacería al África y se lleva su perrito.Un día en la expedición, el perrito, correteando mariposas se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva. En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera sin duda se lo va a comer, piensa rápido qué hacer.Ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos.
Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice en voz alta:
¡¡¡Ah!!!. ¡¡¡Qué rica pantera me acabo de comer !!! La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando:
¡Quien sabe que animal será ese, no me vaya a comer a mí también!Un mono que estaba trepado en un árbol cercano, que había visto y oído la escena, sale corriendo tras la pantera para contarle como la engañó el perrito.
-Cómo serás de estúpida, esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perro.
El perrito alcanza a darse cuenta de la mala onda del mono.Después que el mono le cuenta la historia de lo que vió, la pantera, muy molesta, le dice al mono:
-¡Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver quién se come a quién! Y salen corriendo a buscar al perrito.El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera y esta vez con el mono alcahuete. ¿¿Y ahora que hago ??, piensa asustado el perrito.Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y cuando la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:
¡Mono hijo de puta!, hace como media hora que lo mandé a traermeotra pantera, y todavía no aparece...!
MORALEJA:EN MOMENTOS DE CRISIS, SÓLO LA IMAGINACIÓN ES MÁS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO. Procura ser tan imaginativo como el perro.Evita ser tan estúpido como la pantera.Pero nunca tan hijo de puta y alcahuete como el mono.
*
Se encontraban al borde de un precipicio una oruga y una perla.
Hastiadas de una vida sin sentido, deciden tirarse al vacío.
Mientras iban cayendo, la oruga se hizo mariposa y salió volando…
-¿y la perla?
Se hizo concha…!
*
Un lorito que viajaba en un avión, en primera clase, llama a la azafata:
- A ver, prostituta .... vení a atenderme.
- ¿Qué desea, Señor Loro? - Responde ésta.
- Traeme un whisky, guacha.
- Si Señor Loro, en un instante se lo traigo. El señor que estaba sentado al lado del lorito, aprovecha cuando se acerca la azafa a traerle a este el whisky, y le dice:
- Señorita ¿Y a mí podría traerme un café?
- Cuando tenga tiempo se lo traigo - Le responde la azafata de mala gana.
Media hora más tarde, el lorito vuelve a dirigirse a la azafata: - A ver, trolita barata, traeme otro whiscacho
- Si Señor Loro, de inmediato se lo traigo
- A mi tráigame por favor el café que le pedí hace media hora, señorita - Insiste el hombre.
- Usted espere, y no me apure señor - Responde la azafata malhumorada.
Media hora más tarde, el lorito vuelve a dirigirse a la azafata:
- Che, putarraca de cuarta, traeme otro whiscardo.
- Si Señor Loro, de inmediato - Musita la azafata.
- ¿Y mi café, señorita? - Pregunta ya un poco enojado el hombre.
- Usted espere, señor ¿No ve que estoy muy ocupada?
Entonces el hombre, no soporta más, y le dice al loro:
- Oiga ¿Cómo hace para que lo atiendan tan bien, que le traigan tres whiskies, y yo no consigo que me traigan un miserable café?
- Muy simple señor - Responde el loro
- Yo se lo pido con firmeza, la trato mal, para que vea quien es el que manda, y quien el que obedece.
- ¡¡¡Ahhhhh ...... a ver, voy a probar con su método, a ver si funciona!!! - Exclama el hombre Y dicho esto, comienza a gritar:
- ¡¡¡A ver, azafata del orto, si me traés el puto café que te pedí hace como una hora, reventada!!!
Ante esto se acerca muy enojado el comisario de a bordo, los agarra del cogote al señor y al lorito, y los tira del avión.
Cuando van los dos cayendo, el loro le dice al hombre:
- ¡¡¡Hay que ser valiente, para putear a la azafata y no saber volar!!!
*
Un monito le pregunta a su Mamá:
- Ma, porque somos tan feos
- Hijo . . . da gracias a Dios que somos así, si vieras a la que está leyendo este chiste ! ! !
*

En una granja vivia un gallo llamado TUCHO y segun se comentaba era muy MACHO, gallina que se le cruzaba TUCHO la pisaba hasta dejarla con la lengua afuera.... y no perdonaba a nadie, le daba matraca a todo lo que se le cruzaba, fuera lo que fuera.
En esta granja tambien vivia PEDRO, un loro muy sobrador.
Todos los dias el loro PEDRO se subia a un arbol cerca del gallinero y gritaba TUCHO MARICON, TUCHO MARICOOON...
A todo esto el gallo TUCHO tan machote el, se ofendia y lo insultaba de arriba a abajo al loro PEDRO...
Y le decia- BAJA.... BAJA... VAS AVER COMO TE VA...
y el loro contestaba QUE PENSAS GALLO MARICON, QUE SOY TONTO?
y al rato de vuelta le gritaba TUCHO MARICONNNN TUCHO MARICON....
En eso viene una rafaga de viento y lo tumba al loro dentro del gallinero, yyyy zas ahi nomas lo agarro TUCHO, lo garro y le dio matraca.
Al rato viene el dueño de la granja y ve al pobre lorito desmayado en el gallinero medio desplumado y con el culito roto, asique lo llevo urgente al veterianario.
El veterinario lo revisa y le dice al dueño...
ESTE PAJARO ESTA ABUSADO tiene signos de violencia y esta volando en fiebre.... asi que a todo esto buscan el termometro y dice el veterianario que tenia que tomarle la temperatura rectal...
y le mete el termometro hasta el fondo.....
En eso el loro abre un ojo, y sonrie y pregunta:
¿ SOS VOS TUCHO??