de Médicos III

UNA ENANA SE PRESENTA A UNA CONSULTAGINECOLÓGICA....
EL DOCTOR, ANTE SU PRESENCIA, LE DICE:
- Sí, SEÑORA, ¿EN QUÉ PODRÍA AYUDARLA?
- BUENO,DOCTOR.... EN VERDAD NO SE CÓMO DECÍRSELO... PERO CADA VEZ QUE LLUEVE ME DUELE ALLÁ ABAJO, EN LA POCHOLA... ..
- USTED SE REFIERE A LA VAGINA.
- SÍ, DOCTOR... LA POCHOLA.
- BUENO, VEAMOS.... SÚBASE A LA CAMILLA QUE LA REVISO... EL DOCTOR LA OBSERVA ATENTAMENTE Y LE DICE:
- LA VERDAD QUE NO LE ENCUENTRO NADA... PERO ¿CÓMO ES EL DOLOR?
- ES UN DOLOR MUUUUY INTENSO, LO RARO ES QUE LO SIENTO CADA VEZ QUE LLUEVE...
- BUENO, LE RECOMENDARÍA ENTONCES QUE VENGA UN DÍA DE LLUVIA, ASÍ PUEDO HACER UN DIAGNÓSTICO MAS ACERTADO....
PASAN 15 DÍAS... Y UNA TARDE LLUVIOSA SE HACE NUEVAMENTE PRESENTE EN EL CONSULTORIO LA ENANA.
- ¡AY, DOCTOR... NO PUEDO MÁS DEL DOLOR!... HOY QUE LLUEVE ME DUELE DE NUEVO!
EL DOCTOR LA MIRA Y LA INVITA A PONERSE EN LA CAMILLA EN POSICIÓN GINECÓLOGICA... COLOCA UNA SÁBANA ENTRE LAS PIERNAS, AGARRA UNA TIJERA Y COMIENZA A TRABAJAR.... Y A LOS 5 MINUTOS LE DICE QUE SE BAJE.
- Y ¿CÓMO SE SIENTE AHORA?
LA ENANA CAMINA UN POCO Y EXCLAMA:
- ES INCREÍBLE!!! ESTOY BÁRBARA, DOCTOR, NO SIENTO NADA ¿QUÉ ME HIZO?
- NADA, LE RECORTÉ UN POCO LAS BOTAS DE GOMA.
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En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos exámenes de laboratorio. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita…. ¿De tórax, doctor?¡NO! ¡De mármol!
*
El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico: En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y…nada de viajes ni vacaciones.¿Hasta que me recupere, doctor?¡No, hasta que me pague todo lo que me debe!!
*
Estaban operando a un paciente, cuando entra un doctor a quirófano y grita:¡PAREN TODO! ¡Detengan el transplante que ha habido un rechazo!¿Un rechazo del riñón, doctor? – pregunta la enfermera.¡NO…!¡Del cheque!!
*
Un paciente estaba agonizando y le pregunta a su medico de cabecera:Doctor, dígame la verdad. ¿Cuánto me queda de vida?Aproximadamente 1 hora – le responde el medico –Gracias por su sinceridad.Entonces, hágame el favor de llamar a mi abogado y le dice que venga urgentemente para acá.¿Piensa hacer su testamento?NO, lo que pasa es que yo siempre quise morir como Jesucristo…¡Entre dos ladrones…!
*
¿Ud piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?Claro que sí…¡porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura de la clínica…!
*
Un paciente sale de un hospital, cuando lo asaltan en la puerta y el ladrón le dice:La bolsa o la vida.¡Ah! ¡Tú también eres médico!!!
*
Está el paciente tendido en la cama. En el mismo cuarto se encuentran su medico, abogado, esposa e hijos, todos ellos esperandoel suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
- ¡¡Asesinos, ladrones, prostitúta, sinvergüenzas!!, y se vuelve a acostar.El doctor un poco confundido, dice: Yo creo que está mejorando.¿Por qué lo dice doctor?, pregunta la esposa.¡¡ Porque nos ha reconocido a todos!!'
*
- Doctor, he perdido la memoria
- Desde cuando?
- Desde cuando que?
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- Doctor, dígame que tengo?
- Esta usted muy gorda. Sus dientes están en estado calamitoso y sin duda necesita un par de anteojos porque esto es una mueblería y no un hospital..
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- Doctor, vengo a sacarme un diente que me duele muchísimo
- Pero Carolina, yo soy ginecólogo
- Espere a que le muestre donde lo tengo clavado
*
Sale el médico de revisar al esposo y habla con la mujer:
- Mire señora, la verdad, el aspecto de su marido no me gusta nada
- La verdad doctor, a mi tampoco, pero es tan bueno con los chicos...
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Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor García.
- Si, y qué rápido
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En la facultad de medicina, toman examen oral:
- Manuel, en cuantas partes se divide el cerebro?
- Depende del golpe, profesor
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El profesor de traumatologia presenta a sus alumnos a un hombre manco, rengo y con severas deformaciones en la espalda
- Ustedes qué harían en un caso así?
- Pedir limosna
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El cirujano en el restaurant, ve al mozo caminando torcido y le pregunta:
- Disculpe mozo, ¿tiene hemorroides?
- No señor, sólo lo que figura en el menú
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- Desde ayer, veo puntos negros
- Viste a algún oculista?
- No, sólo puntos negros
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El paciente está moribundo y el doctor le pregunta:
- Desea ver a alguien en especial?
- Si, a otro médico
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El médico recibe al fumador empedernido y le pregunta:
- Hizo lo que le dije?
- Si doctor, leí mucho sobre todos los males que el cigarrillo produce a la salud. Y quedé tan preocupado, que he tomado una decisión
- Cual?
- Desde mañana mismo, dejaré de leer
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Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente
- A ese hombre lo operé yo
- Qué le sacaste?
- Cuatro mil dolares
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- Doctor, nadie me presta atención
- Que pase el siguiente!
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- Doctor, sufro de pérdida de memoria.
¿Qué debo hacer?
- Pagarme la consulta por adelantado
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- Doctor, mi esposa esta por dar a luz
- Es su primer hijo?
- No, yo soy su esposo...
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- Doctor, cuando tomo un café me duele el ojo
- Ha probado apartando la cucharita?
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- Vaya y hágase una placa.
- De qué doctor; de pelvis, de tórax?
- No, de MARMOL...
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Un paciente salía con el rostro triste y preocupado del Hospital.
De repente un ladrón aparece detrás de una puerta y exclama:
-¡El dinero o la vida!
-¡Ah! ¿ Tú también eres médico?
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Se encuentra el paciente tendido en la cama. En el mismo cuarto se están su médico, abogado, esposa, y sus hijos, todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
- Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas, y vuelve a desmayarse.
El doctor un poco confundido dice:
- Creo que está mejorando...
- ¿Por qué lo dice doctor?, pregunta la esposa.
- Porque nos ha reconocido a todos.
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El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:
- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones.
-¿Hasta que me recupere Doctor?
-¡No, hasta que me pague todo lo que me debe!
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Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita:
- PAREN TODO.! Detengan el transplante que ha habido un rechazo.!
- ¿Un rechazo?, ¿del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera-
- NO..! ¡Del cheque!.... ¡El cheque no tiene fondos!!
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Un paciente estaba agonizando y le pregunta a su médico de cabecera:
- Doctor, dígame la verdad. ¿Cuánto me queda de vida?
- Aproximadamente 1 hora - le responde el médico-
- Gracias por su sinceridad. Entonces, hágame el favor de llamar a mi abogado y le dice que venga urgentemente para acá.
- ¿ Piensa hacer su testamento?
- NO, lo que pasa es que yo siempre quise morir como Jesucristo.. Entre 2 ladrones...!
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El Médico revisa los exámenes y las radiografías y le dice al paciente:
- Lamento informarle que le queda muy poco tiempo de vida
- Caramba Doctor, no me diga eso. Y como cuanto tiempo cree Ud. que me queda.
El médico le responde:
- Tal vez unos 10...
- ¿ 10 qué, doctor ? ¿meses?
- NO.- ¿semanas?
- NO- ¿días?
- NO... 10, 9, 8, 7, 6 ..
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Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
- Seguro !!... porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura de la Clínica..!
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Doctor, ¿Ud. cree que podré vivir 40 años más?
- Depende. ¿Ud parrandea con sus amigos?
- No, doctor.
- ¿Bebe?
- No, doctor.
- ¿Fuma?
- No, Doctor.
- ¿Hace el 69 con su pareja?
- No, Doctor.
- ¿Sale con putas?
- No Doctor.
- ¿Y para qué carajo quiere Ud. vivir 40 años más?