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Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, maquina de hacer pan eléctrica... Un día me dijo: -"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada para sentarnos... " Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...
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Yo me casé con "doña Tengo Razón".... Solo que no sabia que su segundo apellido era "Siempre"
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Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla. ..
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Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía... Ella me preguntó: -"Que estás viendo en la tele...?" Y yo le contesté: -"Bastante polvo..."
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En el principio, Dios creó el mundo y descansó... Creó al hombre, y descansó.... Después creó a la mujer... Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron mas descanso...
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Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó...Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla.. .Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante.. Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil. Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura... Eso me llegó al alma..., me emocioné.... Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes... Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..." Después de aquello, no me acuerdo de nada... Estoy en blanco.... Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida... !!!!!
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El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido
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TERAPIA FABULOSA.
Una mujer llegó a su casa y le dijo al marido:
- ¿Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez que íbamos a hacer el amor? Ya me curé!!!
- Como, ¿ya no tienes mas dolor de cabeza? - el marido le preguntó.
La esposa le respondió:- Mi amiga Mary me indicó un terapeuta que me hipnotizó. El médico me pidió que me parase frente a un espejo y repitiera para mí misma: 'No tengo más dolor de cabeza... No tengo más dolor de cabeza... No tengo más dolor de cabeza... .No tengo más dolor de cabeza.' Bueno hice eso, y mi dolor de cabeza desapareció.
El marido todo maravillado le respondió:- ¡¡¡Que maravilla!!! ¡¡Esto es fabuloso!!
La esposa aprovechó la oportunidad y le dijo:- Mi amor, como últimamente no tienes mucho interés en tener sexo, ¿Por qué no visitas a este médico?, tal vez te pueda curar, y tengas ganas nuevamente.
El marido le hizo caso y pidió una hora donde este médico fabuloso. Después de unos días de terapia quería tener una noche ardiente con su esposa.Comenzó a sacarse la ropa y arrastró a su esposa a la pieza.
La acostó en la cama y le dijo:- No te muevas mi amor, ya vuelvo.Fue al baño y cuando volvió a la pieza saltó sobre la cama e hizo el amor con su esposa de una forma muy ardiente, comonunca antes lo había hecho con ella.
La esposa toda asombrada le dijo:- ¡¡Ay mi amor, fuemaravilloso!!El marido nuevamente le dijo:- ¡No te muevas que ya vuelvo!Fue al baño, y la segunda vez fue mejor que la primera. La mujer no quería más, estaba en éxtasis con esa maravillosa experiencia.
El marido le dijo nuevamente:- ¡No te muevas, ya vuelvo!Fue al baño, pero esta vez la mujer lo siguió sin que él se diera cuenta.
El marido estaba frente al espejo y repetía para sí mismo:-No es mi esposa... No es mi esposa... No es mi esposa... No es mi esposa.
Nota: Los funerales del marido serán mañana a las 10.00 HRS en la capilla del Cementerio General. El medico de la terapia fabulosa continúa en estado grave pero sin riesgo vital...
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Un hombre conoció una linda mujer y decidió casarse con ella inmediatamente.
-Ella le dice: - Pero no sabemos nada uno del otro...
-El respondió: - No hay problema, nos conoceremos con el tiempo.
Ella aceptó. Se casaron y fueron a pasar la luna de miel a un lujoso resort.
Cierta mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina, cuando él se levantó, subió al trampolín de 10 metros realizó una perfecta demostración
de todos los saltos que existen y regresó junto a la esposa.
Ella le dice: - Eso fue increíble!
-Fui campeón olímpico de saltos ornamentales. Te dije que nos conoceríamos con el tiempo- respondió él.
En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida y vuelta con impresionante velocidad. Después de 40 piletas, sale y
se va a recostar junto al marido, sin demostrar ningún cansancio.
El dice: - Estoy sorprendido!, ¿fuiste nadadora olímpica?
-No, - explicó la dama - fui “masajista” en Venecia y atendía a domicilio.
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-¿Cuáles son las 3 mentiras que todo marido le dice a su mujer?
1. Te querré toda la vida
2. Nunca te sere infiel.
3. Chupa, chupa que yo te aviso...
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La pareja cumplía 50 años de casados y organizaba una segunda luna de miel.
La esposa proponía:
---Vamos a la misma ciudad de nuestra luna de miel...
---Si, vamos allí, -dice el hombre.
---Nos alojamos en el mismo hotel que estuvimos en la luna de miel...---Si, nos alojamos allí.---Y hacemos lo mismo que en nuestra primera luna de miel
---Bueno, ...creo que hay algo que deberíamos cambiar...,-dice el esposo.
---¿Qué cosa...?
---Cuando por la noche vayamos a la cama, luego de quitarnos la ropa, creo que seré yo el que se siente en la cama y comience a gritar: ¡¡¡No puedo, es demasiado grande!!!!
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Le comenta un tipo a alguien en un casamiento:
-Oiga, se ha fijado que la novia es bastante horrible, la pobre?
-Oiga, un poco más de respeto, no se exprese así, que es mi hija.
-Uh, perdone, no pensé que ud. fuera el papá.
-No soy el papá… soy la mamá.
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La mujer le dice al marido:
- Oye, Jorge , ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
- ¿Para qué? Si todavía estás viva.
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Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
- ¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
- ¿Y quién te ha dicho que dormía?
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Llega la mujer a la casa y el marido esta preparando una valija. La mujer le pregunta - Que estas haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- Y para que..?
- Para irme a Australia.
- Y para que...?
- Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se puso a preparar una valija.
Y el marido le pregunta.
– Que estas haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- Y para que....?
- Para irme a Australia.
- Y para que...?
- Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.
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Típico hombre machista se casa con típica mujer bonita y después de la boda, le da el siguiente reglamento:
"Llegaré a casa cuando quiera, si es que quiero y a la hora que quiera y no espero ningún problema de parte tuya. Espero una buena cena sobre la mesa a menos que te diga que no llegaré a casa a cenar. Iré de caza, pesca, a tomar y a jugar cartas cuando lo desee con mis viejos amigos y no me vayas a dar problema por eso tampoco. Esas son mis reglas. ¿Algún comentario?"
Su nueva esposa dijo,
"No, por mi parte eso está bien. Solo espero comprendas que cada noche, en esta casa a las ocho, habra sexo. ....
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- Te prevengo, dice la mujer al hombre con el que pronto se ha de casar, soy celosa incluso sin razones.
- No te preocupes, querida. Conmigo no lo serás nunca sin razón.
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Rodrigo y su mujer estaban compartiendo una botella de buen vino, cuando él dice:
- Querida, ¡apuesto que no sos capaz de decir algo que me ponga contento y triste a la vez!...
La mujer responde de inmediato:
- ¡Tu pito es el más grande de todo el pueblo!
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