de mi Amigo Gerardo M.

Abrazos
Estaba el abuelo sentado en el sofá, en su casa de Madrid, leyendo el diario, y el nieto que pregunta:¿Qué es echar un polvo?Hijo ,...(cierra el diario y se pone muy serio...)...,Echar un polvo es tomar 100 euros, irte a una casa de putas, elegir a una que te guste y machacarla bien.Ah, si...... ¿Y una orgía? ¿Qué es una orgía?Verás, hijo mío... Una orgía es tomar 300 euros, irte a una casa de putas, elegir tres o cuatro buenas, y... dalee...¡hasta que revientes!.-Ah, bueno...- ¿Y qué es una bacanal? Uuffff, eso es lo mejor, mira hijo, una bacanal es juntar entre tus tres o cuatro amigotes 3000 euros, te vas a una casa de putas, la cerráis por dentro, y se recontra machetean y le dan a todo lo que se mueva.- Ah, qué bien... ¿Y hacer el amor? ...¿Qué es eso?- Ja, ja,ja,ja.......... ¿hacer el amor?, Ya,........ eso es una mariconada que se han inventado nuestros amigos, los judíos, para follar sin pagar un peso... -¿Y que es una violación masiva? - ¡Ah....... hijo! para eso debes viajar a la Argentina , hacerte ciudadano; luego es cuestión de tiempo, para que los políticos se encarguen de romperte el culo reiteradamente a ti y a toda tu familia. A siete de cada diez de ellos, parece que les gusta ,......se nota en las urnas .
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1.-TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO. (Ley de Mevi Amatar)2.-TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA. (Ley de Nicagar Puedo)
3.-CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO (Ley de Mecago Enlamar)4.-LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO. (Ley de Angustias Negro Destino)5.-CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ. (Ley de Vayusté Pordiós)6.-EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ' (Ley de Esoco Rede Sucuenta)7..-CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO. (Axioma de Chungo Palos Pollos)8.-SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA.. (Axioma de Noten Teras)9.-LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN. (Ley de Esto Noesvida)10.-LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN. (Principio de Rinrin)11.-SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA. (Principio de Justo Ahora Hombre)12.-SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER, SERÁN A LA MISMA HORA. (Ley de Queco Jones Tienen)13.-LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO. (Ley de Menudo Lamparón)14.-LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO.. (Principio de LLongueras)15.-CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD. (Ley de Lama Dreque Loparió)16.-SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO,Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL (Principio de Longines)17.-NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA. (Teorema de Muertoalhoyo Vivoalbollo)FÓRMULAS PARA HACER QUE LLUEVA:
· Diga: 'qué día tan bonito, ojalá siga así...'
· Lave el coche.
· Riegue el jardín.
· Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar.
· Organice una barbacoa para la noche.
· Salga de casa a pie y sin abrigo.
FÓRMULA PARA ECHAR LIMÓN AL PESCADO:Ponga el pescado sobre su ojo derecho. Tome un limón y exprímalo apuntando en cualquier dirección, nunca falla.FÓRMULA PARA HACER APARECER UN AUTOBÚS:Llegue a la parada. Espere veinte minutos. Enciéndase un cigarrillo y, en la mitad de la primera calada, aparecerá.FÓRMULA PARA NO PODER APARCAR CERCA DE CASA:
· Pegue tres vueltas en la manzana de su casa buscando aparcamiento.
· Péguese 30 minutos más dando vueltas en las 10 manzanas más próximas.
· Termine aparcando finalmente en otro barrio a 30 minutos a pie de su casa.
· Cuando llegue a casa a pie, verá dos o tres sitios vacíos delante de ella.
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LOS 7 CHISTES TOP RELIGIOSOS
1) ¿QUIÉN TIRA LA PRIMERA PIEDRA?Jesús, se encuentra en medio de la muchedumbre que estaba por lapidar auna prostituta. Con un gesto, Jesús detiene a la horda enardecida ydice:Quien esté libre de pecado que arroje la primera piedra....En eso, en medio de la gente, se acerca una viejecita y le partela cabeza de un cascotazo a la prostituta.Jesús dice:-.... sos una desubicada. Mamá...!!!!
2) JUDASJesucristo va caminando por el desierto consus doce apóstoles. En un momento dado les ordena:- Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bienpequeña... Al poco tiempo, le dicen:- Maestro, tenemos sed!Entonces Jesucristo exclama:- Entonces, que las piedras se conviertan en agua!Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanzapara un sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:- Tomad otra piedra para volver a caminar!Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de unatonelada. Trescientos kilómetros después, ven a un campesino queno obtiene cultivo de su tierra por falta de abono; entonces Jesucristoexclama:- Que las piedras se conviertan en abono! Judas, casi tapado de mierdaextiende sus brazos y clama al cielo:-Es o no para traicionarlo! !!???
3) QUE DIOS NOS PERDONEEl tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:-Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.-Qué pecado has cometido, hijo?-Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia.-Y dime hijo, se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?-Por encima, padre.-Cómo serás de pelotudo! Si el pecado es el mismo. !
4) EL RIOUn sacerdote se bañaba en el río cuando de repente ve pasar a algunosjóvenes feligreses por el lugar que al verlo le gritaron:-Bien Padre!!, con qué masturbándose, eh?-A Joder, hijos, nada... cada quien es libre de lavarse su pene a lavelocidad que quiere....
5) MAL HECHOUn día se acerca una joven al confesionario y dice:-Padre, confiéseme porque he pecado.-A ver hija, qué te ha pasado?-Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina....Muy mal hecho hija, muy mal, porque tú perteneces a esta parroquia....
6) EL DERECHOUna joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba.El cura la detiene y le dice:-Un momento señorita, usted no puede entrar así a la Iglesia.-Cómo que no? Yo tengo el derecho divino!-Y el izquierdo también, pero así no puede entrar
7) CONOCES A TU PADRE?Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño...entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos. De malagana Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentabanentrar. En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:-Y abuelo, a que se dedicaba en la tierra?-'Ah... - dice el abuelo - yo era carpintero, tenía una larga barba,muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y quefue muy muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente porlos niños... 'Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice: PAPÁ!!!Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta:...PINOCHO!! !
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UN MONÓLOGO DEL GENIAL TATO BORES.....
“Qué país! ¡Qué país! ¡No me explico por qué nos despelotamos tanto... si éramos multimillonarios! Ud. iba y tiraba un granito de maíz y ¡paf !, le crecían diez hectáreas... Sembraba una semillita de trigo y ¡ñácate!, una cosecha que había que tirar la mitad al río porque no teníamos dónde meterla... Compraba una vaquita, la dejaba sola en el medio del campo y al año se le formaba un harén de vacas... Créame, lo malo de esta fertilidad es que una vez, hace años, un hijo de puta sembró un almácigo de boludos y la plaga no la pudimos parar ni con DDT...
Aunque la verdad es que no me acuerdo si fue un hijo de puta que sembró un almácigo de boludos, o un boludo que sembró un almácigo de hijos de puta.”
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El doctor recién graduado es asignado a una zona rural y al cabo de unos meses se da cuenta que no había ninguna mujer en el pueblo y que eran todos hombres. Después de tomar un poco de confianza le preguntó a uno de sus pacientes que hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo y el paciente le respondió que iban al río. Llegó el fin de semana y el doctor se fue al río, en donde se encontró una enorme fila de hombres parados a la orilla. Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor, hasta que llega a ocupar el primer lugar. Al mirar adelante el doctor se da cuenta que hay un burro, y piensa : '..¡ Caramba ! ... ¿tener sexo con un animal? Pobre gente ! Y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus puestos...' A los quince minutos del doctor estar desnudo y pegado por detrás del burro, mientras todos los hombres de la fila miraban con respeto como besaba al burro, le mordía las orejas y sudando le agarraba sus tetillas.. uno de los hombres se le acercó sigilosamente y le preguntó :
'..Doctor ¿le falta mucho?, porque necesitamos el burro para cruzar el río... del otro lado están las mujeres....!!'
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Las empanadas de Cirila !!
Buenísimo
Un pobre paisano estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida. De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: unas empanadas caseras de carne recién hechas !!
Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer Cirila. Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocina emanaba.
Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas doraditas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando repentinamente... zás... siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.
Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:
ni se te ocurra, carajo ....!
son pa'l velorio...!