Una pareja que va de luna de miel al Caribe. Una noche van paseando y ven un cartel: " EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ " ¿Entramos, mi amor?" dice ella. Y entraron al show. En el escenario, músicos caribeños tocando y unas chicas muy bonitas que colocan en el centro una pequeña mesa. La música se escucha pegadiza y de pronto entra él: ¡El negro José! Un hombre musculoso, bailando al son de la música. Se acerca a la mesa y coloca sobre ella, 5 nueces, seguidamente, se baja sus ajustados pantalones y saca 30 centímetros de puro "pene" y pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan! Rompe las 5 nueces !!! La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia. Pasan los años y 25 años después, la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar las bodas de plata. "Mira mi amor, sigue el cartel de "EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ", ¿entramos?. El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo: los músicos, las chicas, la mesa ... y de pronto, ¡entra el negro José! Tenía canas en su pelo, pero seguía siendo musculoso. Se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 COCOS. Seguidamente, saca su "pene" y ... pan !, pan, pan, pan, pan ! rompe los 5 COCOS !!! La gente aplaude entusiasmada y el marido dice : "Mi amor, voy a saludar a ese negro" Llama a la puerta del camerino y abre el negro José, muy simpático. Lo felicito, !!! Es usted un genio !!! pero permítame una pregunta: "Antes, usted usaba nueces y ahora cocos, ¿Por qué? El negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado, dice: "Mire usted, con los años, la vista ya no es la misma...
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LA VIUDAFrancisco invitó a su amigo Carlos a esquiar . Cargaron todo en su camioneta, y se fueron a Las Leñas.Apenas entraron en Mendoza, el tiempo se puso muy feo. El cielo se oscureció, empezó a soplar un fuerte viento inesperado para esa época del año, y los primeros ramalazos de aguanieve sacudieron el vehículo.En ese momento vieron las luces de una estancia sobre la ruta. Sin dudarlo, enfilaron hacia la casa para pedir refugio.Salió a recibirlos una mujer vestida con pantalones y camperón que no lograban ocultar su esbelta figura, con los cabellos rubios ensortijados húmedos.'Acabo de dar una vuelta para controlar que todo está en orden', explicó, 'y veo que esta noche vamos a tener una fuerte tormenta. Pero sucede que yo he quedado viuda hace pocas semanas, y si los dejo dormir en mi casa temo que la gente hable; es algo que no me gusta para nada y que no me conviene.''No se preocupe, señora,' dijo Francisco. 'Nos basta con que deje que metamos la camioneta en las caballerizas que se ven al lado de la casa. Podemos refugiarnos ahí para pasar la noche. Nos iremos a primera hora de la mañana'.La señora aceptó, ambos hombres se dirigieron a las caballerizas y se acomodaron para pasar la noche. No bien despuntó la mañana se encontraron con que el tiempo había aclarado, y viendo que en la casa estaba todo en silencio y con las persianas cerradas, se marcharon.Ese fin de semana ambos disfrutaron de lo lindo esquiando en Las Leñas.Nueve meses después, Francisco recibió una carta inesperada enviada por un estudio jurídico. Se devanó los sesos pensando de quién podía tratarse, hasta que al fin se dio cuenta de que era de los abogados de esa atractiva viuda que habían conocido aquel fin de semana en Mendoza.Subió a su camioneta y se fue a casa de su amigo Carlos. -'Carlos, quiero preguntarte algo', le dijo. 'Te acordás de esa viuda tan buena moza de..'-'Sí, me acuerdo', respondió de inmediato el otro.'Decíme la verdad: esa noche, mientras dormíamos en la camioneta, ¿te levantaste y fuiste a la casa a verla?''Sí', confesó Carlos, algo avergonzado al haber sido pescado en falta. 'Sí, lo hice.'-'¿Por casualidad le diste mi nombre, haciéndote pasar por mí, y le diste mi dirección como si fuera la tuya?', preguntó Francisco con voz incrédula.Carlos enrojeció.'Sí, lo siento, viejo; yo tenía en la billetera la tarjeta que me habías dado cuando te mudaste, y le di ésa. Vos no tenés compromisos, vivís solo, sos más canchero para defenderte en caso de problemas...' Se encogió de hombros. '¿Por qué? ¿Pasó algo?''Murió el mes pasado, y me dejó toda su fortuna'.(Pensaste que el final iba a ser diferente, ¿eh? Ahora mantené esa sonrisa por el resto del día.) SEGURO QUE SI LES PASA A NUESTROS MARIDOS, LA RUBIA QUEDA EMBARAZADA Y ESTA CAGADA DE HAMBRE!!!!!!!!!!!!
"El hombre se hace viejo muy pronto y sabio demasiado tarde"
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Asunto: "CERVEZA MAGICA"
Una señorita (gato) llega a una de esas fiestas para gente de mucho nivel y dinero. Último piso de un gran hotel. Luego de dar unas vueltas, divisa a un apuesto caballero, muy fornido, que se encontraba apartado del grupo de gente, revolviendo el hielo de su vaso, suavemente. Obviamente se le vino a la cabeza la idea de que seguramente sería un millonario, aburrido y con ganas de "eso" que ella le podía dar, por lo que se le acercó y le comenzó a hablar.- ¿Qué estas tomando, muñeco...?- Cerveza mágica -contestó el caballero.- Dale, no te hagas el interesante, ¿Qué estás tomando?- De verdad, cerveza mágica, mirá.
Y el hombre tomá un trago, le da el vaso a la mujer y sale volando por todo el salón, da algunas vueltas y retorna al lugar que se encontraba la dama.- ¿Como lo hiciste? Dale ! ¿Dónde están los hilos...?- No hay hilos ni trucos, es verdad, mirá.! Tomando nuevamente un trago, sale volando, pero esta vez sale por una de las ventanas y entra por otra.La mujer, totalmente fascinada por lo que sus ojos habían visto, le pregunta si "la cerveza mágica" haría efecto en ella.-Si, por supuesto, respondió velozmente el caballero. Mozo, por favor, sírvale un vaso de "cerveza mágica" a la señorita...Así fue como la señorita bebió un trago, salió corriendo, se tiró por la ventana y se estrelló contra el piso de la calle. Al caballero se le esbozó una sonrisa de satisfaccion y el mozo le dijo: - Cuando estás en pedo ¡¡¡ SOS UN HIJO DE PUTA, SUPERMAN !!!
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Padre, perdóneme porque he pecado (voz femenina).- Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora. - ¿Cómo es eso, hija? - Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas...- Hija, por favor, que también soy un hombre...- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.- Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.- ¿En serio?- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...- Hija, ¿tendida cómo?- De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión...- Y qué más?- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.- ¿Y qué más?- Como que espero un poco de calor que me alivie....- ¿Calor?- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer....- ¿Y qué tan frecuente es esa tentación?- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...- ¡Hija!- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...- ¿Por ejemplo yo?- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.- Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...- Setenta y cuatro, padre.- Hija, vete en paz, que lo tuyo es reumatismo...
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Emergencias..! Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesesperado un turista: - ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer? - Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y lógicamente, duerma boca arriba. - Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?. Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...
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Una joven niña antes de ir a su primera fiesta le pregunta a su madre: ¿Que hago si algún chico quiere propasarse?Su mamá le dice, - 'No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas, ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?', y eso lo va a asustar.Y con eso, se fue a la fiesta.En la fiesta, uno de lo chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y acariciarla. Ella le preguntó,- ' ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?'.El chico inventó una excusa y desapareció.Un poco después, la misma escena volvió a suceder: Un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ellale preguntó por el nombre del bebé,el chico se fue a otro lado. Más tarde, otro chico lainvitó a dar un paseo y, después de unos minutos, empezó a besarla y ella Le preguntó,- '¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?'.Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa. -'¿Qué nombre vamos a ponerlea nuestro bebé?', volvió a preguntar ella.Él empezó a hacerle el amor y ella jadeante, volvió a preguntarle: '¡ ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?!'.Cuando terminó, él se sacó el condón ,le hizo un par de nudos y le dijo:'Si logra salir de aquí... le ponemos David Copperfield!'
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Un paisano judío estaba bebiendo unos tragos en un bar.
Recibe una llamada en su celular, atiende, sonríe de oreja a oreja y de inmediato ordena una vuelta de bebidas para todo el mundo presente.
Orgulloso anuncia que su esposa ha tenido un hermoso bebé judío con un peso al nacer de 11 kilos.
Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos pero el judío se encoge de hombros.-Es la media en Euskadi, tíos. Como he dicho, mi niño es un típico bebé judío, fuerte y saludable.Las felicitaciones le llovieron de todos los que estaban cerca y se oyeron muchas exclamaciones de ¡GUUAUUU! Una mujer incluso se desmayó debido a dolores empáticos.Dos semanas más tarde el hombre judío vuelve al bar.
El barman le pregunta:
- Usted es el padre del típico bebé judío que pesó 11 kilos al nacer, ¿nooo? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuan grande sería en dos semanas. Lo íbamos a llamar... así que, dígame ¿cuánto pesa ahora?
El orgulloso padre responde:
- Ahora, ocho kilos, exactos.
El camarero confundido, sin entender nada, pregunta:
- ¡Eeepa! ¿Qué ha sucedido? Si el bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació.
El padre se toma pausadamente un sorbo de su botella,se seca los labios en la manga, se inclina hacia el barman y arrogantemente le dice:
Es que ya lo hemos circuncidado...
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Cuánta riqueza de los cincuenta en adelante!
Plata en los cabellos.Oro en los dientes.Piedras en los riñones. Azúcar en la sangrePlomo en los pies.Hierro en las articulaciones.Y una fuente inagotable de Gas Natural.¡¡¡¡Nunca se pensó que a los 50 se pudiera llegar a tener tanta riqueza!!!!
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Al cumplir la edad reglamentaria (65) me presenté a la ANSES a tramitar la jubilación.
La funcionaria detrás de la ventanilla me pidió el DNI para verificar mi edad mi identidad..
Busqué en todos los bolsillos, pero finalmente caí en cuenta que había dejado mi DNI en la casa.
Le dije a la oficinista que lo sentía mucho, que iría a casa y volvería más tarde.
En eso, la oficinista me dijo: 'Desabotónese la camisa'.
Lo hice y mostré los abundantes, pero canosos VELLOS del pecho.
Esos vellos canosos son prueba suficiente para mí', dijo la mujer y procesó la solicitud.
Cuando regresé a casa, emocionado le conté a mi esposa lo que me habíasucedido en el Anses.
Entonces ella comentó:
¡¡¡Debiste bajarte los pantalones.
A lo mejor te daban también la pensión por invalidez !!!
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LA PLAQUITA
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los lee con cara de preocupación y le dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
- ¿De tórax, Doctor?
- No... de mármol -.
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ASÍ EMPEZÓ TODO!!!!!!!! EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA. LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO . El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO. LA MUJER agarro la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.. EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN! LA MUJER descubrió la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHUSMERIO. El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO. LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO. El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE CRÉDITO. La MUJER descubrió las TARJETAS DE CRÉDITO y ahí cagamos ..... El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO. LA MUJER descubrió el SALARIO y ahí cagamos de nuevo. EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO. LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO y ahí la recagó del todo DESPUÉS DE ESTO EL HOMBRE SE HIZO EL BOLUDO Y NO INVENTO MÁS NADA!
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