de mi Amigo Julian B. II

Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse. Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:- Padre… Durante Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo (ático). - ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contestó el sacerdote- no tienes la necesidad de confesar eso- No Padre, es que ella empezó a agradecerme con ‘favores sexuales’- Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho.- Gracias, Padre. Ésa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo una duda más.- ¿Y cuál es, hijo?¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?
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Un hombre fue citado para una investigación fiscal de la AFIP. Asustado, le preguntó a su contador de qué manera vestirse.
- Usá harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el mismo.
Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:
- No dejes que te intimiden, usá tu mejor traje y corbata más elegante. Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.
Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
- Déjame contarte una historia -dice su señora.
- Cuando estaba a punto de casarme con vos, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo:
- Ponete una camisón que no sea trasparente, que te llegue al cuello, eso hará que te respete.
Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio un consejo opuesto:
- Ponete un body negro, cola less, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará el amor.
El hombre protestó:
- Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
- Pues que no importa como te vistas, te van a coger igual.
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El hombre despertó aquel mediodía con tremenda resaca. La noche anterior se había ido de joda.... bebió como un loco, se agarro un TERRIBLE PEDO y ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa. Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre y vinagre re-ácido !!!!. Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la hincha pelotas de su mujer !!!!!. Abrió los ojos como pudo, y lo que vió lo dejó más que loco.Sobre la mesa de luz estaba una pequeña hielera, llena de cubitos de hielo, con un par de cervezas bien frías. Al lado, había un par de Alikal y un vaso de agua . Arriba del vaso estaba un sobrecito perfumado; el tipo anonadado abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía: 'Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte'... 'Salí un momento, pero regreso en un rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar y la resaca que quizás sientas después de la borrachera de anoche...!!!
' Te he preparado un ceviche como a tí te gusta, ostra y pulpo, que te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti, Te dejo un beso con todo mi amor. Tu esposa que te adora'!!!!!!!!El hombre no caía de su asombro. Tomó con deleite las cervezas heladas, se bañó, se vistió y bajo al comedor. Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el ceviche preparado por su madre.Se lo comió en silencio, y el asombrado Padre pensó....'¿Qué esta sucediendo?' ¿Soñaba acaso? ¿Era aquello una vana ilusión de los sentidos?Entonces se atrevió a preguntar con timidez:'¿Qué pasó anoche mijo?''Llegaste a las 4 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad. Chocaste el auto en la puerta del garaje; le diste una patada al gato; vomitaste en el living y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar, orinaste adentro de la heladera en la cocina. Al rato te cagaste una diarrea asquerosa en la entrada al baño y te limpiaste el culo con la bata de baño de mamá, luego te caíste en la escalera,y ahí quedaste dormido. Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la cama'. y... "¿Entonces? -pregunta el padre- ¿por qué todo esto? ¿por qué las cervecitas y el amoroso recadito, y tremendo ceviche y todas estas finas atenciones???"El muchacho responde: - 'Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tu gritaste:- ¡¡¡QUIETA PERRA!!! ¡¡¡QUE SOY CASADO!!!'2 Alikal: $ 4.50.-Cervezas frías : $ 8.40.-Ceviche: $ 25,80.-Decir las palabras correctas en el momento preciso........ ¡ NO TIENE PRECIO !!!!!!!!!!!
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Se encuentran dos abogados en el garaje de un Motel y advierten que cada uno anda con la mujer del otro...
Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro en tono bajo: - Estimado colega, creo que lo correcto sería que mi mujer venga conmigo a mi auto y que su mujer se vaya con Ud. a su coche. - Coincido en líneas generales con su planteamiento, estimado colega, quizás eso sería lo correcto, pero no estoy seguro que sea lo justo....- ¿Por qué dice eso, estimado colega?- ¡¡¡Porque ustedes están saliendo y nosotros estamos entrando !!!!
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Un viejo estanciero tenía un lago en su enorme estancia.Después de mucho tiempo sin ir allí, decide irse a echar un vistazo general para ver si estaba todo en orden.Agarro un balde para aprovechar el paseo y traer unas frutas existentes por el camino.Al aproximarse al lago, escucho voces femeninas, animadas, divirtiéndose.Llegando un poco mas cerca, avisto un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.Se hizo presente y, con eso, todas se fueron a la parte mas honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.Una de las mujeres gritó:-No saldremos mientras usted no se aleje!El viejo respondió:-Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!Levantando el balde y arrojando algunas frutas al lago, les dijo:- Estoy aquí nada más para alimentar al yacaré....
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¿Por qué van 19 gallegos al cine?Porque la película es prohibida para menos de 18. ******************************
¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor? Siembra el pánico.
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¿Por qué un gallego se abanica con una sierra? Porque el aire de la sierra es mas sano.
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¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de la universidad? Una carrera universitaria.
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¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los ómnibus de dos pisos? Porque el piso de arriba no tiene chofer.
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- Oye, Manuel... ¿a ti te gusta el Placido Domingo? - Pues claro, hombre.... antes que el reputísimo lunes....
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Entra un gallego a un bar con un loro y el cantinero pregunta: ¿Habla el animal?Y el loro responde: - muy poco!!
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Un gallego limpia los vidrios de un edificio, llega a un espejo y dice: - Coño... limpias tú o limpio yo.
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- Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?- Vamos, pero si ni siquiera lo conozco!!!
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Un gallego lee en el diario: 'Alud mata a 100 personas.' - Pues coño qué árabe tan cabron.
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A un gallego lo detiene la policía y le dice: - Déme su nombre y apellido.- ¿Esta loco? y yo despues como coño me llamo.
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- Oye, Paco,¿sábes cómo se llaman los habitantes de Vigo?- Hombre, algunos si, pero no todos...
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Suena el teléfono en la casa de Manolo: - alo Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped...- Coño, pero qué bien se te escucha, hombre!!
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- ¿Me da un desodorante, por favor? - ¿De bola? - No, hombre, de axila!!
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Una rubia se pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego: - Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica...- Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltónia?
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En un pueblo gallego aparece Claudia Schiffer en un Rolls Royce, se detiene en la plaza y le dice a un gallego: - Tú... ven conmigo...Manolo se sube y parten.Al rato vuelve el Manolo solo, conduciendo el Rolls.- Manolo, cuéntanos... ¿¡qué ha pasao!? - Ah, pues nada, hombre! Que hemos ido al molino, nos hemos bajao del coche, la muchacha se ha quitao la ropa y me ha dicho 'Toma de mí lo que quieras, papito'... Así que me he traído el coche, jo'er!- Y lo bien que has hecho, hombre! ¿Para qué quieres tú la ropa si ni siquiera tienes hermanas?
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- Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas?- Porque tengo el colesterol muy alto.- Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre? - Es que el médico me dijo: 'Los huevos... ni tocarlos!