de mi Amigo Miguel M. IX

Había una vez dos murciélagos que estaban hambrientos por sangre, tenían mucho tiempo sin comer.De repente llega otro murciélago con la boca bañada en sangre, y los otros murciélagos se quedan asombrados y le preguntan:”¿Oye, dónde conseguiste tanta sangre?”Y el murciélago le responde: ”¿Ven esa pared que esta allá?”Y los murciélagos responden:”¡Sí!””Bueno, yo no la vi.”
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Estaba un hombre en la calle con un perro de raza callejera, por su apariencia se notaba que era un hombre de pocas luces.Llega otro hombre con tres tremendos perros rotwailler.Y le pregunta al primer hombre:-¿Oye, porque no hacemos una competencia, tu perro contra estos tres perros?Seguramente lo hizo porque creyó que no iba a aceptar la apuesta, sin embargo el otro hombre le dice:-SiEntonces dijeron:-¡3,2,1 ya!Y los perros se pusieron a pelear, cuando de repente el perro callejero se comió a los tres perros. Y el otro hombre sorprendido le dice:
-¿De donde sacaste este perro?Y le contesta:-Lo que pasa es que el otro día vino un circo a la ciudad y este perro se escapó, y traía una gran melena alrededor del cuello y yo se la corté.
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Dos contadores iban en un vuelo a Seattle. Uno de ellos se sentó junto a la ventana y el otro en el asiento del medio. Al momento de despegar, un abogado se sentó en el asiento del pasillo, junto a los dos contadores. El abogado se quitó los zapatos y se disponía a dormir cuando el contador de la ventana dijo:
“Creo que voy a levantarme por una Coca.” ·”No hay problema, yo se la traigo”, dijo el abogado.En cuanto fue por el refresco, uno de los contadores tomó uno de los zapatos del abogado y escupió dentro. Cuando volvió con la gaseosa, el otro contador dijo: “Ya se me antojó. Yo también voy a ir por una coca.”Nuevamente el abogado se levantó gentilmente por otra Coca; en cuanto se fue, el otro contador tomó el segundo zapato del abogado y también escupió dentro de él. El abogado regresó y todos se sentaron por un buen rato sin hablar en tanto los contadores bebían con gusto sus cocas.Cuando el avión estaba aterrizando, el abogado se puso los zapatos y descubrió lo que había pasado. Entonces se puso muy serio y dijo:¿Hasta cuando vamos a seguir con esto? ¿Este celo entre nuestras profesiones? ¿Este odio? ¿Esta animosidad? ¿Esto de escupir en los zapatos y orinar dentro de las Coca-Colas?
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Durante el juicio le pregunta el juez al acusado:- ¿Y cómo se las arregló usted para abrir la caja fuerte en sólo 15 minutos?- Señor Juez, disculpe pero yo no doy clases gratis.
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Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor: -Usted es un ladrón El defensor le contesta al fiscal: -Y usted es un vendido. Luego el juez dice: -Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia...
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En una conversación íntima entre dos ballenas, le dice la ballena macho a la ballena hembra:”Fíjate mujer... Hay varios países, decenas de organizaciones ecologistas. .. millones de personas en todo el mundo luchando por la supervivencia de nuestra especie y vos... ¡¡¡¿me decís que hoy te duele la cabeza...???!
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En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros: - Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!! Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal... -NOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk, bruuuuuuuoooommmmm!!! Y luego un silencio que se hace eterno...>Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa: -Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones... Y uno de los pasajeros grita: -¡¡Estúpido!!!!!... Vos tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de losmíos !!!...
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Dos amigas se encuentran al cabo de muchos años.- Cuanto tiempo, ¡he oído que te casaste!- Si, con un abogado, y un hombre muy honrado.- Che, ¿pero eso no es bigamia ?
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Un paciente llama a la oficina de su psiquiatra y le pregunta a la secretaria:- Señorita, está el p'siquiatra?- No señor, el doctor no está y, además, señor, para su conocimiento, le aclaro que no se dice p'siquiatra, sino siquiatra porque la 'P' no se pronuncia. - Quiere dejarle algún mensaje, señor?- Sí !!....dígale que lo llamó edro érez, el aciente que no se le ara la ija !!!
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En Inglaterra un reo estaba siendo juzgado por asesinato.Había evidencias indiscutibles sobre la culpa del reo, pero el cadáver no aparecía.Casi al final de su alegato oral, el abogado, temeroso de que su cliente fuese condenado, recurrió a un truco:- Señoras y señores del jurado, señor Juez, tengo una sorpresa para todos", dijo el abogado, mirando hacia su reloj. "Dentro de dos minutos, la persona que aquí se presume asesinada, entrará en la sala de este Tribunal.Y miró hacia la puerta. Los jueces, sorprendidos, también ansiosos, se quedaron mirando a la puerta.Transcurrieron dos largos minutos y nada sucedió.El abogado, entonces, finalizó diciendo: - Realmente, dije eso y todos ustedes miraron hacia la puerta con la expectativa de ver a la supuesta víctima. Por lo tanto, quedó claro que todos tienen dudas en este caso, de que alguien realmente haya sido asesinado. Por eso insisto para que ustedes consideren a mi cliente inocente". (In dubio pro reo).Los jurados, visiblemente sorprendidos, se retiraron para la decisión final.Algunos minutos después, el jurado volvió y pronunció su veredicto:- ¡Culpable!- ¿Pero cómo? - preguntó el abogado - yo vi a todos ustedes mirar fijamente hacia la puerta ¡Es para concluir que estaban con dudas! ¿Cómo condenan con duda?Y el juez aclaró:- Sí, todos nosotros miramos hacia la puerta, menos su cliente...MORALEJA: NO SIRVE DE NADA SER UN BUEN ABOGADO SI EL CLIENTE ES BURRO
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En la secundaria de mi pueblo, el año pasado las alumnas habían adquirido la mala costumbre de besar los espejos para imprimirlos con las marcas de sus lápiz de labios. Todas las mañanas, los espejos de los baños de las mujeres amanecían llenos de "besos" colorados.
La directora publicó un comunicado, pidiendo a todas las alumnas que se abstuvieran de imprimir besos en los espejos porque recargaba el trabajo del personal de limpieza. Como si nada. Los espejos seguían apareciendo llenos de marcas de pinturas de labio.
Al final, la directora juntó a la mayor cantidad de alumnas que pudieron entrar al mismo tiempo en el baño de mujeres, y les explicó que quería mostrarles lo difícil que era para el personal de limpieza eliminar esas marcas todos los días. Le pidió a la señora de la limpieza que proceda con la tarea. La mujer de la limpieza tomó un trapo seco, lo mojó varias veces en un inodoro, lo escurrió y procedió a sacar las marcas una por una. Cada tanto volvía a mojar el trapo en otro inodoro, lo retorcía y seguía limpiando hasta que todos los espejos quedaron brillantes.
Nunca más aparecieron marcas de labios en los espejos.
je, je.... Maestros hay muchosEducadores....no tantos...