un hombre les dice a sus amigos:
Desde ayer me duele mucho el hombro creo que deberia ver a un doctor'.
Uno de sus amigos le dijo:
'no es necesario, hay una com****dora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho mas rapido y mas barato
que un doctor. Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la com****dora te va a diagnosticar tu problema, y te va sugerir que puedes hacer para solucionarlo, ademas solo cuesta $50 pesos.'
el hombre penso que no tenia nada que perder, entonces lleno un frasco con orina y fue a la farmacia.
Encontro la com****dora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que habia en la maquina. Luego deposito los $50 pesos en la ranura.
La com****dora comenzo a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces y luego de una pequeña pausa, por una ranura salio
un papel que decia:
**** ud. Tiene hombro de tenista ****
**** frote su brazo con agua caliente y sal ****
* no haga esfuerzos fisicos de magnitud ****
**** en dos semanas va a estar mucho mejor!!!!!!!!
Mas tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnologia y como cambiaria la ciencia medica para siempre, se le ocurrio si la com****dora podria ser engañada.
Decidio probar si lo podia hacer y mezclo agua de la llave, un poco de pipi de su perro y un poco de orina de su hija y de su mujer.
Para terminar se masturbo y puso semen en la extraã‘a mezcla. Fue a la farmacia, puso la muestra en el embudo y deposito los $50..
Despues de los sonidos y luces de rigor, la maquina imprimio el siguiente analisis:
**** su agua tiene salmonelas ****
**** comprese un purificador ****
**** su perro tiene parasitos peligrosos****
**** llevelo al veterinario ****
**** su hija se droga con coca****
**** llevela a rehabilitacion ****
**** su esposa tiene 2 semanas de embarazo ****
**** pero usted es infertil, consigase un buen abogado ****
**** y si no se deja de masturbar nunca le va a dejar de doler el brazo..***
lunes, 30 de noviembre de 2009
domingo, 29 de noviembre de 2009
Otitis
Se trata de una pareja de viejitos. La señora lleva a su esposo al otorrino por que no escuchaba absolutamente nada.
El doctor lo examina y le da el diagnóstico a la señora:
- Su esposo lo que tiene es otitis testicular.
- ¿Pero qué es eso doctor?
- Mire señora, lo que pasa es que a su esposo le pasa por las bolas todo lo que usted le dice.
El doctor lo examina y le da el diagnóstico a la señora:
- Su esposo lo que tiene es otitis testicular.
- ¿Pero qué es eso doctor?
- Mire señora, lo que pasa es que a su esposo le pasa por las bolas todo lo que usted le dice.
sábado, 28 de noviembre de 2009
Pulga friolenta
Una pulga esta tomando sol en la playa, toda bronceada, debajo de una sombrilla. En eso llega otra pulga muerta de frío. La primera le pregunta:
- ¿Que te ha pasado?
- Resulta que quise venir a la playa a tomar algo de sol durante el fin de semana, entonces me subí en los bigotes de un motociclista que venia para acá. Pero resulta que me congele después de venirme todo el camino a 200 km/h.
- Pero tu tienes que hacer como yo. Te escondes en el baño de mujeres y cuando entra una, te subes a su ropa interior y viajas calientita y segura.
Al otro fin de semana vuelven a encontrarse en la playa. La primera bronceadisima, y la segunda nuevamente blanca y muerta de frio.
- ¿Y ahora que te paso?, ¿no hiciste lo que te dije?
- Si, lo hice. Me escondi en el baño de mujeres, llego una y cuando se bajo la ropa interior, me subi, me acomode ahi muy a gusto y me quede dormida...
- Entonces, ¿que paso?
- No lo se; cuando me desperte estaba otra vez en los bigotes del motociclista y me venia cagando de frio a 200 km/h.
- ¿Que te ha pasado?
- Resulta que quise venir a la playa a tomar algo de sol durante el fin de semana, entonces me subí en los bigotes de un motociclista que venia para acá. Pero resulta que me congele después de venirme todo el camino a 200 km/h.
- Pero tu tienes que hacer como yo. Te escondes en el baño de mujeres y cuando entra una, te subes a su ropa interior y viajas calientita y segura.
Al otro fin de semana vuelven a encontrarse en la playa. La primera bronceadisima, y la segunda nuevamente blanca y muerta de frio.
- ¿Y ahora que te paso?, ¿no hiciste lo que te dije?
- Si, lo hice. Me escondi en el baño de mujeres, llego una y cuando se bajo la ropa interior, me subi, me acomode ahi muy a gusto y me quede dormida...
- Entonces, ¿que paso?
- No lo se; cuando me desperte estaba otra vez en los bigotes del motociclista y me venia cagando de frio a 200 km/h.
viernes, 27 de noviembre de 2009
Cortadora de pepinos
Un hombre trabajaba hacía muchos años en una fábrica de enlatados.
Una vez, le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión:
Un impulso incontrolable de colocar su pene en la cortadora de pepinos.
Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo.
El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole y
repitiéndole a la esposa la misma historia, hasta que ella, aburrida, un día le dijo:
- Pues mételo y no me jodas más, ¡es tu problema!
Días después, el marido llegó a casa cabizbajo, pálido y profundamente abatido.
- ¿Qué pasó, querido? - le preguntó la mujer, preparándose para lo peor.
- ¿Te acordás de mi compulsión de meter el pene en la cortadora de pepinos?
- ¡Oh, no! - gritó la mujer - ¡Dime que no lo hiciste!
- ¡Sí, lo hice!
- ¿Oh, por Dios, y qué pasó?
- ¡Me despidieron. ..! - respondió el marido.
- Pero....y, eh .... ¿¡La cortadora de pepinos!?. ¿Qué te hizo, te lastimó?
- ¡No!............ A ella también la despidieron
Una vez, le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión:
Un impulso incontrolable de colocar su pene en la cortadora de pepinos.
Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo.
El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole y
repitiéndole a la esposa la misma historia, hasta que ella, aburrida, un día le dijo:
- Pues mételo y no me jodas más, ¡es tu problema!
Días después, el marido llegó a casa cabizbajo, pálido y profundamente abatido.
- ¿Qué pasó, querido? - le preguntó la mujer, preparándose para lo peor.
- ¿Te acordás de mi compulsión de meter el pene en la cortadora de pepinos?
- ¡Oh, no! - gritó la mujer - ¡Dime que no lo hiciste!
- ¡Sí, lo hice!
- ¿Oh, por Dios, y qué pasó?
- ¡Me despidieron. ..! - respondió el marido.
- Pero....y, eh .... ¿¡La cortadora de pepinos!?. ¿Qué te hizo, te lastimó?
- ¡No!............ A ella también la despidieron
jueves, 26 de noviembre de 2009
Inquilina
Isaac está de pie frente a la sinagoga, con la mano extendida pidiendo:- caridad por favor.
Llega el rabino de la sinagoga y le pregunta:
- Isaac, ¿qué es lo que estás haciendo?
E Isaac responde:
- Rabino, estoy juntando dinero para una mujer viuda, con 3 pequeños hijos que está debiendo tres meses de renta y si ella no paga los U$A 1,500.00 hasta el final del día de hoy el propietario la va a sacar a la calle.
- Isaac, usted es un buen hombre. ¿Cuánto ya recolectó?.
- US$ 1,000.00, rabino.
- Mira, para una caridad tan importante de ayudar a una viuda, yo te daré los US$ 500.00 restantes.
- Le agradezco en nombre de la viuda, rabino...
- Isaac, usted tiene un buen corazón. ¿La viuda es su familiar?
- No, es mi inquilina!!!
Llega el rabino de la sinagoga y le pregunta:
- Isaac, ¿qué es lo que estás haciendo?
E Isaac responde:
- Rabino, estoy juntando dinero para una mujer viuda, con 3 pequeños hijos que está debiendo tres meses de renta y si ella no paga los U$A 1,500.00 hasta el final del día de hoy el propietario la va a sacar a la calle.
- Isaac, usted es un buen hombre. ¿Cuánto ya recolectó?.
- US$ 1,000.00, rabino.
- Mira, para una caridad tan importante de ayudar a una viuda, yo te daré los US$ 500.00 restantes.
- Le agradezco en nombre de la viuda, rabino...
- Isaac, usted tiene un buen corazón. ¿La viuda es su familiar?
- No, es mi inquilina!!!
miércoles, 25 de noviembre de 2009
Santo Embarazo.........
Una solterona se entera de que una amiga suya ha quedado
embarazada solo con un Ave María en la iglesia de un pueblo vecino.
Unos días después decide ir a esa iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.
"Buenos días, padre", saluda la solterona.
"Buenos días hija, ¿en que puedo ayudarte?"
"Fíjese padre que me enteré que una amiga mía
vino aquí y quedó embarazada con un Ave María."
"No hija, fue con un padre nuestro, pero ya lo despedimos.."
embarazada solo con un Ave María en la iglesia de un pueblo vecino.
Unos días después decide ir a esa iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.
"Buenos días, padre", saluda la solterona.
"Buenos días hija, ¿en que puedo ayudarte?"
"Fíjese padre que me enteré que una amiga mía
vino aquí y quedó embarazada con un Ave María."
"No hija, fue con un padre nuestro, pero ya lo despedimos.."
de Ladrones
Lo agarraron robando gallinas y lo llevaron a la comisaría.
Allí se establece este diálogo con el comisario:
- ¿Estás de vivo chorrito?... ¿Querías comer sin laburar?.. ¡¡¡A la cárcel !!!
- No era para mí. Era para vender.
- ¡¡¡Peor... Venta de artículo robado, competencia desleal con el comercio establecido !!! ¡¡¡Atorrante !!!
- Pero yo vendía más caro.
- ¿Más caro?- Hice correr el rumor de que las gallinas del gallinero estaban infectadas y las mías no.
- ¡¡¡Sos un desfachatado !!! (Ya había un cierto respeto en el tono de voz del comisario) ¡¡¡Mirá si te agarra el dueño del gallinero !!!
- Ya me agarró. Hice un trato con él. Me comprometí a no correr más rumores sobre sus gallinas y él se comprometió a aumentar los precios de sus productos para que queden iguales a los míos. Invitamos a otros dueños de gallineros a entrar en el esquema y formamos un oligopolio.
- ¿Y que hace usted, señor, con las ganancias del negocio?
- Especulo con dólares. Invierto alguna cosa en el tráfico de drogas. Compro algunos diputados; dos o tres ministros; conseguí exclusividad en el suministro de gallinas y huevos para el programa de alimentación del gobierno..., y por supuesto que sobrefacturo los precios!
El comisario le sirvió un cafecito y le preguntó:
- Licenciado.. ., no se ofenda, pero con todo eso..., ¿usted no es millonario?
- ¿Millonario? Nooo...!!, Billonario !!! Sin contar lo que evado de IVA y lo que tengo depositado ilegalmente en el exterior.
- Y con todo eso, igual continúa robando gallinas Doctor?
- A veces... usted sabe como es esto...
- No, la verdad, Excelencia, es que no lo sé. Por favor explíqueme...
- Es que en todas esas actividades mías no siento la sensación de peligro, de estar haciendo una cosa prohibida, de la inminencia del castigo. Solo robando gallinas yo me siento realmente un ladrón, y eso es realmente excitante. Como ahora. Fui preso!!
Finalmente voy en cana !!! Es una experiencia nueva.
- Pero... ¿Cómo dice eso, Excelencia?. .. de ninguna manera... usted no va preso !!!
- ¡Pero si me agarraron in fraganti, saltando la cerca del gallinero !!!
- Sí... sí... pero eso es algo primario. Además... con esos antecedentes. .. Usted ya debería estar en el Congreso...! ! !
*
Allí se establece este diálogo con el comisario:
- ¿Estás de vivo chorrito?... ¿Querías comer sin laburar?.. ¡¡¡A la cárcel !!!
- No era para mí. Era para vender.
- ¡¡¡Peor... Venta de artículo robado, competencia desleal con el comercio establecido !!! ¡¡¡Atorrante !!!
- Pero yo vendía más caro.
- ¿Más caro?- Hice correr el rumor de que las gallinas del gallinero estaban infectadas y las mías no.
- ¡¡¡Sos un desfachatado !!! (Ya había un cierto respeto en el tono de voz del comisario) ¡¡¡Mirá si te agarra el dueño del gallinero !!!
- Ya me agarró. Hice un trato con él. Me comprometí a no correr más rumores sobre sus gallinas y él se comprometió a aumentar los precios de sus productos para que queden iguales a los míos. Invitamos a otros dueños de gallineros a entrar en el esquema y formamos un oligopolio.
- ¿Y que hace usted, señor, con las ganancias del negocio?
- Especulo con dólares. Invierto alguna cosa en el tráfico de drogas. Compro algunos diputados; dos o tres ministros; conseguí exclusividad en el suministro de gallinas y huevos para el programa de alimentación del gobierno..., y por supuesto que sobrefacturo los precios!
El comisario le sirvió un cafecito y le preguntó:
- Licenciado.. ., no se ofenda, pero con todo eso..., ¿usted no es millonario?
- ¿Millonario? Nooo...!!, Billonario !!! Sin contar lo que evado de IVA y lo que tengo depositado ilegalmente en el exterior.
- Y con todo eso, igual continúa robando gallinas Doctor?
- A veces... usted sabe como es esto...
- No, la verdad, Excelencia, es que no lo sé. Por favor explíqueme...
- Es que en todas esas actividades mías no siento la sensación de peligro, de estar haciendo una cosa prohibida, de la inminencia del castigo. Solo robando gallinas yo me siento realmente un ladrón, y eso es realmente excitante. Como ahora. Fui preso!!
Finalmente voy en cana !!! Es una experiencia nueva.
- Pero... ¿Cómo dice eso, Excelencia?. .. de ninguna manera... usted no va preso !!!
- ¡Pero si me agarraron in fraganti, saltando la cerca del gallinero !!!
- Sí... sí... pero eso es algo primario. Además... con esos antecedentes. .. Usted ya debería estar en el Congreso...! ! !
*
Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!
-
de Parejas y/o Matrimonios y/o Arrimados
Un matrimonio viaja a Europa de vacaciones.
En la aduana de Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en alemán con la empleada de migración:
-'Buenos días, señora ¿sus papeles?'
-'Aquí los tiene'
El esposo al no entender nada pregunta:
-'Mi amor, ¿qué dijo?'
-'Me pidió los papeles' contesta la esposa tranquila
Vuelve a preguntar la empleada;
-'¿Cual es el motivo de su visita?'
-'Venimos de vacaciones' contesta la esposa.
El esposo vuelve a preguntar a la esposa:
-'Mi amor, ¿que dijo?'
-'Me pregunto que a qué venimos a Alemania'
Continúa la empleada alemana: -'¿De dónde vienen, señora?'
-'De Medellin,Colombia
'Nuevamente insiste el marido:
-'Mi amor, ¿qué dijo?
'La esposa un poco desesperada ya le contesta:
-'Pregunta que de dónde venimos'.
La empleada comenta entonces:
-'Oh, Medellinnnnnnnnnnn. Una vez estuve allí hace algunos años. Que ciudad tan hermosa, la gente increible, pero tuve la mala suerte de toparme con un hombre que era insoportable, flojo, sucio, machista, celoso, metiche, enfadoso, no me dejaba en paz y además tuve el peor sexo de mi vida'.
-'¿Qué dijo, mi amor?'
-'Que te conoce, querido!!!!!
*
- Mi esposa me regaló dos pantalones para la playa y ayer me puse el cleste y blanco
- ¿ Y ?
- Me preguntó si el otro no me gustaba porque no me lo puse
- mañana ponete los dos juntos . . . Ja Ja Ja Ja Ja ! ! ! ! !
*
No todo es oración !!!!!
Los científícos han determinado que el acto sexual dura aproximadamente 8 minutos, el promedio de penetración del pene en la vagina es de 30 veces por minuto, lo que indica que en el acto sexual hay 240 penetraciones.
Puesto que el pene tiene un promedio de 15 cm. en erección significa que a la mujer le introducen 3.600 cm., o sea 36 metros de pene por relación sexual.
Generalmente las mujeres hacen el amor (con suerte) 3 veces por semana y como el año tiene 52 semanas, esto significa que en resúmen, reciben 5.885 metros de pene anualmente, o lo que es igual, casi 6 km. por año, o sea 1/2 Km. por mes.
Asi que amiga mía, si usted no a recibido su Kilometraje correspondiente a esta altura del año, por que no deja que alguna persona le de una ayuda para conseguir su tan ansiado objetivo.
NOTA: Unos metros de más no le harán daño, por el contrario!!!
Asi que, a trabajar, juntar millas y a ganar ... !!!!
PARA MIS AMIGAS: *EXIJAN SU CUOTA EN KILOMETRAJE Y PASENLA ESPECTACULAR!!!!
PARA MIS AMIGOS: *CUMPLAN SU KILOMETRAJE, SI NO, LOS CAMBIAN POR OTRO MODELO.
Cadena de Sexo: Usted también podrá gozar de sexo hasta el hartazgo a los 4 días de recibir esta carta, siempre y cuando continue con la cadena, ya que gracias a su colaboración, este mail dará la vuelta al mundo para salvar a la humanidad de una inminente esterilización colectiva.
Advertencia: Esto no es ninguna broma. No envie dinero. Envie copias de este mail dentro de las próximas 96 horas a hombres que necesiten remojar la brocha o a mujeres que necesiten limpieza de tuberias.
Por favor no corte la cadena......
*
Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo que se dirige al marido:
- ¡Hola, Carlos! ¿Como andás?
El marido le contesta:
- Mal, che. Tengo un SIDA galopante. El médico me dio 3 meses de vida.
El amigo se despide y se va acongojado.
La mujer le dice al marido:
- Pero, Carlos, ¿Cómo le decís a la gente que tenés SIDA, si lo que tenés enrealidad es un cáncer de pulmón?
El marido contesta:
- Yo me voy a morir igual, pero a vos no te va a coger ni el loro!
*
Un matrimonio circulaba en su vehículo por la ruta sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener.
Mientras pasaban por una hacienda donde había varias mulas y cochinos, a los que la esposa dirigió la vista a fin de evitar cruzarla con la de su marido, éste no pudo evitar sumar una agresión adicional y sarcásticamente le pregunta:
- Familiares tuyos "querida" ?
- Si ... mis suegros !!
*
Tres hombres comentaban la forma en la que habían tenido relaciones la noche anterior.
El Italiano empezó:
-Yo cubrí el cuerpo de mi esposa con aceite de oliva e hicimos el amor maravillosamente. Estuvo gritando cinco minutos.
El Francés secundo:
-Yo cubrí el cuerpo de mi esposa con mantequilla dulce y luego hicimos el amor apasionadamente. Ella estuvo gritando durante media hora.
Finalmente el Argentino tomo la palabra:
-Yo cubrí el cuerpo de mi esposa con la grasa que tiene el pollo. Hicimos el amor y estuvo gritando mas de seis horas.
-¡Seis horas! ¿Como hiciste para que gritara seis horas? - preguntaron los otros dos, entre el azoro y la envidia.
-No mucho, me limpie las manos en las cortinas
*
¿En qué se diferencia una boda y un divorcio?
En que en la boda es todo arroz y en el divorcio es todo "paella"
*
Un negro y su esposa fueron invitados a una fiesta de disfraces.
El hombre le pide a su esposa que vaya a buscar los disfraces. Por la noche cuando llega del trabajo encuentra en la cama un disfraz de Superman.. Gritando le dice a la esposa:
- ¿Qué carajo es esto, boluda!, cuando viste a un Superman negro? ¡Andá y cambialo por algo mejor!.....
La esposa molesta va a la tienda y se lo cambia.Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de Batman y le grita:
- ¿Pero vos sos ó te hacés, cuando viste un Batman negro? Querés que se me caguen todos de risa!? ¡Andá y cambialo por algo mejor!.....
La esposa, recaliente, devuelve el disfraz y compra varias cosas. En la cama le pone 3 botones grandes blancos, un cinturón ancho de cuero blanco y una madera de un cajón de manzanas. Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a su mujer:
- ¿Qué carajo es esto que trajiste?, ¿de que me disfrazo?' La esposa, muy molesta, le contesta:
- Te pones en bolas, te pegas los botones y vas disfrazado de ficha de dominó.Si no te gusta, te sacas los botones, te pones el cinturón blanco y vas vestido de galletita Oreo; y si tampoco te gusta eso, te metes el pedazo de madera en el ojete y te vas disfrazado de palito bombón helado.....la puta que te parió !!!
*
Congreso Anual Feminista
Pasa una alemana al estrado y comenta:
El otro día le dije a mi Fritz que yo no iba a cocinar más.
El primer día no vi nada, el segundo tampoco, el tercero tampoco, pero al cuarto, Fritz, al llegar del trabajo calentó salchichas y preparo chucrut.
Aplausos... !!!
Pasa una francesa y comenta:
Hace un par de meses le dije a mi Francois que desde ese día en más yo me rehusaba a tender las camas.
El primer día no vi nada, el segundo tampoco, el tercero menos, hasta el cuarto en que Francois se levanto y se puso a tender nuestra cama!!
Elogios, aplausos... !!!
Sigue una dama estadounidense y comenta:
El otro día le dije a mi Johnny que no me iba a ocupar más del desayuno.
El primer día no vi nada, el segundo tampoco, tampoco el tercero, pero el cuarto Johnny se levanto y se puso a freír panceta y batir huevos...
Ovación... !!!
Por último pasa una argentina y relata:
El otro día le dije al Cacho que yo no iba a planchar más sus camisas.
El primer día no vi nada, el segundo tampoco.
El tercer día tampoco vi nada y recién hoy empecé a ver un poquito con el ojo izquierdo.........
Ídoloooo!!!
*
El doctor llama a la mujer a su privado y le dice:
- Su esposo va a morir pronto, al menos que usted por las mañanas le prepare un suculento desayuno y lo mande a trabajar, feliz.
Al mediodía prepárele la comida que a él le guste y mándelo de regreso a trabajar feliz, por la tarde dele una buena cena y un vaso de buen vino para que se relaje, y no lo moleste con las tareas hogareñas, y por la noche dele mucho sexo y afecto.
(Ya de regreso a casa le pregunta el hombre a la mujer.)
- ¿Qué te dijo el doctor?
- ¡Que te vas a morir.!
*
Cierto dia estaba el Cahito en la agencia de quiniela de un pueblito chiquito del interior cordobes, cuando se entera de haber sido el ganador del primer premio del premio mayor del Quini.
- Cachito, te ganaste 10 millones de Pesos. Comenta el agenciero.
Cachito exultante sale del negocio y a los gritos y con ademanes llama a la Martha.
- Marta, Martha!!. !!somos ricos, somos ricos!!!
Martha al cruzar la calle, y producto del asombro no se fija si venia algun vehículo.... y sas... lo peor, pasa un camion con chasis y acoplado cargado de soja por encima... y la deja finita y larga como pedo de vibora....
Cachito, queda inmobilizado, producto del estupor.
La gente que por ahi transitaba se va acercando, y tratan de consolarlo, y despues de un largo momento en que no emitia sonido ni palabra alguna, dice:
- y bueee CUANDO UNO ESTA DE LIGA , ESTA DE LIGA...
*
Carmen, ¿estás enferma?...
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...
- Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?
-
¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!
¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!
-
Un hombre y una mujer, que no se conocían, coinciden en el mismo compartimiento de coche-cama de un tren.
A pesar de la obvia incomodidad que provoca la situación, y de las protestas de la mujer ante el guarda del tren, quien le explica que la formación va llena y no hay otro compartimento libre, ambos ocupan sus respectivas cuchetas:
El hombre la litera de arriba. La mujer, la de abajo.
A media noche, el hombre despierta a la mujer y le dice:
-Lamento molestarte, pero tengo un frío tremendo.
¿Podrías alcanzarme una de las mantas que están apiladas al lado de lapuerta?.La mujer se asoma sugestiva entre las cortinas de la cucheta, y guiñándole un ojo, le dice:
-Tengo una idea mejor... hagamos de cuenta, sólo por esta noche, que estamos casados...
El hombre sin poder creer su buena suerte, exclama entusiasmado:
-Pero claro...!, mi vida..., claro...!
-Entonces... ¿por qué no bajás a buscártela vos..., pedazo de pelotudo...???!!!
/////
El marido llega a la casa a las seis de la tarde y le dice a su esposa que tenía una reunión a las diez de la noche, pero que él no iría, ya que eso le parecía un abuso.
Pero la mujer, preocupada por su marido, lo convence de que el trabajo es importante. Entonces, el marido se va a pegar una ducha para estar listo, y piensa: "Fue fácil engañarla". Como toda mujer, cuando el hombre entra al baño, le revisa las cosas: billetera, maletín, bolsillos del saco, etc. y le encuentra un papel que tenía escrito: "Mi amor, te estoy esperando para comernos el pavo con salsa blanca que hablamos".
La mujer coloca el papel de donde lo había sacado, y cuando el marido sale del baño, encuentra a su mujer con una ropa sensual y toda fogosa.
El marido se pone como loco, no pierde tiempo y hacen el amor como en los viejos tiempos... Cuando terminan, el tipo, medio muerto, se queda dormido.
Cuando va llegando la hora, la mujer lo despierta, pero él no quiere saber nada de la reunión, pero finalmente ella lo convence.
Al llegar a la casa de su amante, el marido, aún cansado, le dice a su amante que había trabajado mucho y que sólo tomaría un baño y descansaría un poco.
Al entrar al baño, la amante (como toda mujer) le revisa los bolsillos del saco, y encuentra un papel que tenía escrito: "Ahí te mando el pavo, pero la salsa blanca quedó en casa".
/////
Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para casarse.
Resolvió entonces hacer un test para ver cual era la más apta para ser su esposa.
Extrajo 15 mil dólares de su cuenta bancaria y le dio 5 mil a c/u de ellas y les dijo que lo gastaran como quisieran.
La primera fue al shopping, compró ropas, joyas, fue al salón de belleza, etc.
Volvió y le dijo al hombre:- Gasté todo tu dinero así, para estar más bonita para vos, para gustarte más... Lo hice porque te amo.
La segunda fue al mismo shopping y compró ropas para él, un cd player, un aparato de televisión de pantalla plana, zapatillas de básquet, palos de golf y films pornográficos.
Volvió y le dijo: -Gasté todo tu dinero en regalos para vos, así te hago más feliz... Lo hice porque te amo.
La tercera tomó el dinero y lo invirtió en la bolsa. En tres días triplicó lo invertido y regresó, le devolvió los 5.000 dólares que el hombre le había dado y le dijo:
Invertí tu dinero y gané el mío, ahora puedo hacer lo que quiero con mi propio dinero... Lo hice porque te amo.
Entonces, el hombre pensó. Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Los hombres demoran mucho pensando.
Y siguió pensando.
Pensó...pensó...pensó...
pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó....
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensò...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Y ELIGIO ... A LA QUE TENIA EL MEJOR CULO.
/////
Un matrimonio en un Hotel y el marido llama por teléfono al conserje
- ¿Diga?-
Oiga, tengo un problema.
Estamos en el piso 39 y mi mujer sequiere suicidar tirándose por la ventana.
- No se preocupe, los cristales de las ventanas no se puedenabrir.
- ¡Ese es el problema!
/////
En un pequeño pueblo de los USA un policía detiene a un hombre que iba como loco por la carretera.
- ¿El carnet de conducir?
- No lo tengo, me lo he olvidado, pero mire, es que...
- Entre en el coche. Tiene derecho a un abogado...
- Mire, se lo puedo explicar, de verdad...
- Cállese. Todo lo que diga se podrá usar en su contra,...
En la comisaria le encierran en una celda.
- Oiga, sólo le pido que me escuche un momento...
- Usted se calla, gamberro.
Al cabo de tres horas de estar encerrado, vuelve el policía y le dice:
- Pues mire, tiene usted suerte, porque aunque el Sheriff no esta para atenderle, se ha ido a la boda de su hija y volverá contento.
- No creo, yo era el novio, y ya llegaba tarde.
/////
- ¿Aceptas a Pepita como tu legítima esposa?
- ¿Otra vez con lo mismo?
Pero si ya le he dicho que sí a su padre y a su ginecólogo...
/////
La esposa despierta al marido en mitad de la noche:
- Cariño, despierta... Creo que quieren entrar a robar...
¡Asómatea la ventana para que crean que tenemos perro!
/////
- En casa tomo yo las decisiones importantes. Mi mujer sólo decide los detalles.
- ¿Y qué decisiones son importantes?
- No sé, en veinte años de casado aún no he tenido ninguna.
/////
En la aduana de Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en alemán con la empleada de migración:
-'Buenos días, señora ¿sus papeles?'
-'Aquí los tiene'
El esposo al no entender nada pregunta:
-'Mi amor, ¿qué dijo?'
-'Me pidió los papeles' contesta la esposa tranquila
Vuelve a preguntar la empleada;
-'¿Cual es el motivo de su visita?'
-'Venimos de vacaciones' contesta la esposa.
El esposo vuelve a preguntar a la esposa:
-'Mi amor, ¿que dijo?'
-'Me pregunto que a qué venimos a Alemania'
Continúa la empleada alemana: -'¿De dónde vienen, señora?'
-'De Medellin,Colombia
'Nuevamente insiste el marido:
-'Mi amor, ¿qué dijo?
'La esposa un poco desesperada ya le contesta:
-'Pregunta que de dónde venimos'.
La empleada comenta entonces:
-'Oh, Medellinnnnnnnnnnn. Una vez estuve allí hace algunos años. Que ciudad tan hermosa, la gente increible, pero tuve la mala suerte de toparme con un hombre que era insoportable, flojo, sucio, machista, celoso, metiche, enfadoso, no me dejaba en paz y además tuve el peor sexo de mi vida'.
-'¿Qué dijo, mi amor?'
-'Que te conoce, querido!!!!!
*
- Mi esposa me regaló dos pantalones para la playa y ayer me puse el cleste y blanco
- ¿ Y ?
- Me preguntó si el otro no me gustaba porque no me lo puse
- mañana ponete los dos juntos . . . Ja Ja Ja Ja Ja ! ! ! ! !
*
No todo es oración !!!!!
Los científícos han determinado que el acto sexual dura aproximadamente 8 minutos, el promedio de penetración del pene en la vagina es de 30 veces por minuto, lo que indica que en el acto sexual hay 240 penetraciones.
Puesto que el pene tiene un promedio de 15 cm. en erección significa que a la mujer le introducen 3.600 cm., o sea 36 metros de pene por relación sexual.
Generalmente las mujeres hacen el amor (con suerte) 3 veces por semana y como el año tiene 52 semanas, esto significa que en resúmen, reciben 5.885 metros de pene anualmente, o lo que es igual, casi 6 km. por año, o sea 1/2 Km. por mes.
Asi que amiga mía, si usted no a recibido su Kilometraje correspondiente a esta altura del año, por que no deja que alguna persona le de una ayuda para conseguir su tan ansiado objetivo.
NOTA: Unos metros de más no le harán daño, por el contrario!!!
Asi que, a trabajar, juntar millas y a ganar ... !!!!
PARA MIS AMIGAS: *EXIJAN SU CUOTA EN KILOMETRAJE Y PASENLA ESPECTACULAR!!!!
PARA MIS AMIGOS: *CUMPLAN SU KILOMETRAJE, SI NO, LOS CAMBIAN POR OTRO MODELO.
Cadena de Sexo: Usted también podrá gozar de sexo hasta el hartazgo a los 4 días de recibir esta carta, siempre y cuando continue con la cadena, ya que gracias a su colaboración, este mail dará la vuelta al mundo para salvar a la humanidad de una inminente esterilización colectiva.
Advertencia: Esto no es ninguna broma. No envie dinero. Envie copias de este mail dentro de las próximas 96 horas a hombres que necesiten remojar la brocha o a mujeres que necesiten limpieza de tuberias.
Por favor no corte la cadena......
*
Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo que se dirige al marido:
- ¡Hola, Carlos! ¿Como andás?
El marido le contesta:
- Mal, che. Tengo un SIDA galopante. El médico me dio 3 meses de vida.
El amigo se despide y se va acongojado.
La mujer le dice al marido:
- Pero, Carlos, ¿Cómo le decís a la gente que tenés SIDA, si lo que tenés enrealidad es un cáncer de pulmón?
El marido contesta:
- Yo me voy a morir igual, pero a vos no te va a coger ni el loro!
*
Un matrimonio circulaba en su vehículo por la ruta sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener.
Mientras pasaban por una hacienda donde había varias mulas y cochinos, a los que la esposa dirigió la vista a fin de evitar cruzarla con la de su marido, éste no pudo evitar sumar una agresión adicional y sarcásticamente le pregunta:
- Familiares tuyos "querida" ?
- Si ... mis suegros !!
*
Tres hombres comentaban la forma en la que habían tenido relaciones la noche anterior.
El Italiano empezó:
-Yo cubrí el cuerpo de mi esposa con aceite de oliva e hicimos el amor maravillosamente. Estuvo gritando cinco minutos.
El Francés secundo:
-Yo cubrí el cuerpo de mi esposa con mantequilla dulce y luego hicimos el amor apasionadamente. Ella estuvo gritando durante media hora.
Finalmente el Argentino tomo la palabra:
-Yo cubrí el cuerpo de mi esposa con la grasa que tiene el pollo. Hicimos el amor y estuvo gritando mas de seis horas.
-¡Seis horas! ¿Como hiciste para que gritara seis horas? - preguntaron los otros dos, entre el azoro y la envidia.
-No mucho, me limpie las manos en las cortinas
*
¿En qué se diferencia una boda y un divorcio?
En que en la boda es todo arroz y en el divorcio es todo "paella"
*
Un negro y su esposa fueron invitados a una fiesta de disfraces.
El hombre le pide a su esposa que vaya a buscar los disfraces. Por la noche cuando llega del trabajo encuentra en la cama un disfraz de Superman.. Gritando le dice a la esposa:
- ¿Qué carajo es esto, boluda!, cuando viste a un Superman negro? ¡Andá y cambialo por algo mejor!.....
La esposa molesta va a la tienda y se lo cambia.Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de Batman y le grita:
- ¿Pero vos sos ó te hacés, cuando viste un Batman negro? Querés que se me caguen todos de risa!? ¡Andá y cambialo por algo mejor!.....
La esposa, recaliente, devuelve el disfraz y compra varias cosas. En la cama le pone 3 botones grandes blancos, un cinturón ancho de cuero blanco y una madera de un cajón de manzanas. Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a su mujer:
- ¿Qué carajo es esto que trajiste?, ¿de que me disfrazo?' La esposa, muy molesta, le contesta:
- Te pones en bolas, te pegas los botones y vas disfrazado de ficha de dominó.Si no te gusta, te sacas los botones, te pones el cinturón blanco y vas vestido de galletita Oreo; y si tampoco te gusta eso, te metes el pedazo de madera en el ojete y te vas disfrazado de palito bombón helado.....la puta que te parió !!!
*
Congreso Anual Feminista
Pasa una alemana al estrado y comenta:
El otro día le dije a mi Fritz que yo no iba a cocinar más.
El primer día no vi nada, el segundo tampoco, el tercero tampoco, pero al cuarto, Fritz, al llegar del trabajo calentó salchichas y preparo chucrut.
Aplausos... !!!
Pasa una francesa y comenta:
Hace un par de meses le dije a mi Francois que desde ese día en más yo me rehusaba a tender las camas.
El primer día no vi nada, el segundo tampoco, el tercero menos, hasta el cuarto en que Francois se levanto y se puso a tender nuestra cama!!
Elogios, aplausos... !!!
Sigue una dama estadounidense y comenta:
El otro día le dije a mi Johnny que no me iba a ocupar más del desayuno.
El primer día no vi nada, el segundo tampoco, tampoco el tercero, pero el cuarto Johnny se levanto y se puso a freír panceta y batir huevos...
Ovación... !!!
Por último pasa una argentina y relata:
El otro día le dije al Cacho que yo no iba a planchar más sus camisas.
El primer día no vi nada, el segundo tampoco.
El tercer día tampoco vi nada y recién hoy empecé a ver un poquito con el ojo izquierdo.........
Ídoloooo!!!
*
El doctor llama a la mujer a su privado y le dice:
- Su esposo va a morir pronto, al menos que usted por las mañanas le prepare un suculento desayuno y lo mande a trabajar, feliz.
Al mediodía prepárele la comida que a él le guste y mándelo de regreso a trabajar feliz, por la tarde dele una buena cena y un vaso de buen vino para que se relaje, y no lo moleste con las tareas hogareñas, y por la noche dele mucho sexo y afecto.
(Ya de regreso a casa le pregunta el hombre a la mujer.)
- ¿Qué te dijo el doctor?
- ¡Que te vas a morir.!
*
Cierto dia estaba el Cahito en la agencia de quiniela de un pueblito chiquito del interior cordobes, cuando se entera de haber sido el ganador del primer premio del premio mayor del Quini.
- Cachito, te ganaste 10 millones de Pesos. Comenta el agenciero.
Cachito exultante sale del negocio y a los gritos y con ademanes llama a la Martha.
- Marta, Martha!!. !!somos ricos, somos ricos!!!
Martha al cruzar la calle, y producto del asombro no se fija si venia algun vehículo.... y sas... lo peor, pasa un camion con chasis y acoplado cargado de soja por encima... y la deja finita y larga como pedo de vibora....
Cachito, queda inmobilizado, producto del estupor.
La gente que por ahi transitaba se va acercando, y tratan de consolarlo, y despues de un largo momento en que no emitia sonido ni palabra alguna, dice:
- y bueee CUANDO UNO ESTA DE LIGA , ESTA DE LIGA...
*
Carmen, ¿estás enferma?...
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...
- Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?
-
¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!
¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!
-
Un hombre y una mujer, que no se conocían, coinciden en el mismo compartimiento de coche-cama de un tren.
A pesar de la obvia incomodidad que provoca la situación, y de las protestas de la mujer ante el guarda del tren, quien le explica que la formación va llena y no hay otro compartimento libre, ambos ocupan sus respectivas cuchetas:
El hombre la litera de arriba. La mujer, la de abajo.
A media noche, el hombre despierta a la mujer y le dice:
-Lamento molestarte, pero tengo un frío tremendo.
¿Podrías alcanzarme una de las mantas que están apiladas al lado de lapuerta?.La mujer se asoma sugestiva entre las cortinas de la cucheta, y guiñándole un ojo, le dice:
-Tengo una idea mejor... hagamos de cuenta, sólo por esta noche, que estamos casados...
El hombre sin poder creer su buena suerte, exclama entusiasmado:
-Pero claro...!, mi vida..., claro...!
-Entonces... ¿por qué no bajás a buscártela vos..., pedazo de pelotudo...???!!!
/////
El marido llega a la casa a las seis de la tarde y le dice a su esposa que tenía una reunión a las diez de la noche, pero que él no iría, ya que eso le parecía un abuso.
Pero la mujer, preocupada por su marido, lo convence de que el trabajo es importante. Entonces, el marido se va a pegar una ducha para estar listo, y piensa: "Fue fácil engañarla". Como toda mujer, cuando el hombre entra al baño, le revisa las cosas: billetera, maletín, bolsillos del saco, etc. y le encuentra un papel que tenía escrito: "Mi amor, te estoy esperando para comernos el pavo con salsa blanca que hablamos".
La mujer coloca el papel de donde lo había sacado, y cuando el marido sale del baño, encuentra a su mujer con una ropa sensual y toda fogosa.
El marido se pone como loco, no pierde tiempo y hacen el amor como en los viejos tiempos... Cuando terminan, el tipo, medio muerto, se queda dormido.
Cuando va llegando la hora, la mujer lo despierta, pero él no quiere saber nada de la reunión, pero finalmente ella lo convence.
Al llegar a la casa de su amante, el marido, aún cansado, le dice a su amante que había trabajado mucho y que sólo tomaría un baño y descansaría un poco.
Al entrar al baño, la amante (como toda mujer) le revisa los bolsillos del saco, y encuentra un papel que tenía escrito: "Ahí te mando el pavo, pero la salsa blanca quedó en casa".
/////
Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para casarse.
Resolvió entonces hacer un test para ver cual era la más apta para ser su esposa.
Extrajo 15 mil dólares de su cuenta bancaria y le dio 5 mil a c/u de ellas y les dijo que lo gastaran como quisieran.
La primera fue al shopping, compró ropas, joyas, fue al salón de belleza, etc.
Volvió y le dijo al hombre:- Gasté todo tu dinero así, para estar más bonita para vos, para gustarte más... Lo hice porque te amo.
La segunda fue al mismo shopping y compró ropas para él, un cd player, un aparato de televisión de pantalla plana, zapatillas de básquet, palos de golf y films pornográficos.
Volvió y le dijo: -Gasté todo tu dinero en regalos para vos, así te hago más feliz... Lo hice porque te amo.
La tercera tomó el dinero y lo invirtió en la bolsa. En tres días triplicó lo invertido y regresó, le devolvió los 5.000 dólares que el hombre le había dado y le dijo:
Invertí tu dinero y gané el mío, ahora puedo hacer lo que quiero con mi propio dinero... Lo hice porque te amo.
Entonces, el hombre pensó. Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Los hombres demoran mucho pensando.
Y siguió pensando.
Pensó...pensó...pensó...
pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó....
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensò...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Y ELIGIO ... A LA QUE TENIA EL MEJOR CULO.
/////
Un matrimonio en un Hotel y el marido llama por teléfono al conserje
- ¿Diga?-
Oiga, tengo un problema.
Estamos en el piso 39 y mi mujer sequiere suicidar tirándose por la ventana.
- No se preocupe, los cristales de las ventanas no se puedenabrir.
- ¡Ese es el problema!
/////
En un pequeño pueblo de los USA un policía detiene a un hombre que iba como loco por la carretera.
- ¿El carnet de conducir?
- No lo tengo, me lo he olvidado, pero mire, es que...
- Entre en el coche. Tiene derecho a un abogado...
- Mire, se lo puedo explicar, de verdad...
- Cállese. Todo lo que diga se podrá usar en su contra,...
En la comisaria le encierran en una celda.
- Oiga, sólo le pido que me escuche un momento...
- Usted se calla, gamberro.
Al cabo de tres horas de estar encerrado, vuelve el policía y le dice:
- Pues mire, tiene usted suerte, porque aunque el Sheriff no esta para atenderle, se ha ido a la boda de su hija y volverá contento.
- No creo, yo era el novio, y ya llegaba tarde.
/////
- ¿Aceptas a Pepita como tu legítima esposa?
- ¿Otra vez con lo mismo?
Pero si ya le he dicho que sí a su padre y a su ginecólogo...
/////
La esposa despierta al marido en mitad de la noche:
- Cariño, despierta... Creo que quieren entrar a robar...
¡Asómatea la ventana para que crean que tenemos perro!
/////
- En casa tomo yo las decisiones importantes. Mi mujer sólo decide los detalles.
- ¿Y qué decisiones son importantes?
- No sé, en veinte años de casado aún no he tenido ninguna.
/////
martes, 24 de noviembre de 2009
de Dichos Populares Argentinos
* Si el gaucho anda en la mala, pisa caca y se resbala
* Alcahuete de los corrales, saca piojos hasta de los gusanos
* Livianito como boleadora de marlo
* Vaca que cambia de hacienda, tarda en la parición
* Tiene más hambre que laucha de Iglesia
* El mal anda mal acaba
* Zapatero a tus zapatos
* Alcahuete de los corrales, saca piojos hasta de los gusanos
* Livianito como boleadora de marlo
* Vaca que cambia de hacienda, tarda en la parición
* Tiene más hambre que laucha de Iglesia
* El mal anda mal acaba
* Zapatero a tus zapatos
He tenido un bebé de ¿. . . ? kilos
Un judío está bebiendo en un bar de Almería.
Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonríe de oreja a oreja y ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar porque, anuncia, su mujer ha tenido un bebé de... 11 kilos!
Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos pero el tipo se encoge de hombros.
-Es la media en Andalucía, tíos. Como he dicho, mi niño es un típico bebé andalú de la colectividá.
Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyeron muchas exclamaciones de ¡¡GUAU !!
Una mujer incluso se desmaya debido a dolores empáticos.
Dos semanas más tarde el tipo vuelve al bar.
El camarero dice:-Usted es el padre del niño que pesó 11 kilos al nacer, ¿no?
Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuán grande sería en dos semanas.
Le íbamos a llamar... así que, ¿cuanto pesa ahora?'.
El orgulloso padre responde ocho kilos.
El camarero está confuso y preocupado.
-¿Qué ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació.
El padre se toma pausadamente un sorbo, se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le dice...
-Lo hemo' circuncidao.
Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonríe de oreja a oreja y ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar porque, anuncia, su mujer ha tenido un bebé de... 11 kilos!
Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos pero el tipo se encoge de hombros.
-Es la media en Andalucía, tíos. Como he dicho, mi niño es un típico bebé andalú de la colectividá.
Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyeron muchas exclamaciones de ¡¡GUAU !!
Una mujer incluso se desmaya debido a dolores empáticos.
Dos semanas más tarde el tipo vuelve al bar.
El camarero dice:-Usted es el padre del niño que pesó 11 kilos al nacer, ¿no?
Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuán grande sería en dos semanas.
Le íbamos a llamar... así que, ¿cuanto pesa ahora?'.
El orgulloso padre responde ocho kilos.
El camarero está confuso y preocupado.
-¿Qué ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació.
El padre se toma pausadamente un sorbo, se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le dice...
-Lo hemo' circuncidao.
lunes, 23 de noviembre de 2009
Un Viejito y el Golf
Moises, Jesús y un viejito.
Moisés, Jesús y un viejito decidieron disputar un juego de golf, y el campo se llenó de fanáticos antes del partido. En el hoyo considerado como el más difícil porque tenía un lago en el medio, Moisés tiró primero. La pelota salió disparada, cayó en el medio del lago y se hundió.
Moisés caminó hasta el borde, alzó su palo, hizo que se abrieran las aguas, bajó caminando hasta donde estaba la pelota y, de un golpe, la sacó del fondo. Con sólo otro golpe, la metió en el hoyo, y la gente aplaudió emocionada.
Luego fue el turno de Jesús. La pelota salió igualmente disparada, e igualmente fue derecho al lago, pero de repente se detuvo y quedó suspendida a escasos centímetros de la superficie. Jesús caminó entonces sobre las aguas y con un golpe preciso, mandó la pelota directamente al hoyo. La ovación de la gente fue ensordecedora.
Por último, le tocó el turno al viejito.. La pelota, una vez más, cayó en el lago y se hundió, y el público hizo un respetuoso silencio preguntándose qué podría hacer el pobre viejo. De pronto, del agua saltó un pez con la pelota en la boca y, justo en ese momento, pasó un águila que lo pescó al vuelo. El águila se alejó volando por el límpido cielo llevando al pez en su pico, mientras éste sostenía aún la pelota.
Entonces, como salida de la nada, apareció una nube negra, y de ella brotó un rayo que, pegando certeramente en la cabeza del águila, la hizo caer. En su descenso, el ave soltó al pez, el pez soltó la pelota y ésta cayó exactamente en el hoyo.
Primero se hizo un silencio dramático y luego la gente, enloquecida, irrumpió en cerrado aplauso para el viejito..
Jesús se acercó entonces al viejito, que sonreía tímidamente, y le dijo:
- Papá... dejate de joder ! ! !.
Moisés, Jesús y un viejito decidieron disputar un juego de golf, y el campo se llenó de fanáticos antes del partido. En el hoyo considerado como el más difícil porque tenía un lago en el medio, Moisés tiró primero. La pelota salió disparada, cayó en el medio del lago y se hundió.
Moisés caminó hasta el borde, alzó su palo, hizo que se abrieran las aguas, bajó caminando hasta donde estaba la pelota y, de un golpe, la sacó del fondo. Con sólo otro golpe, la metió en el hoyo, y la gente aplaudió emocionada.
Luego fue el turno de Jesús. La pelota salió igualmente disparada, e igualmente fue derecho al lago, pero de repente se detuvo y quedó suspendida a escasos centímetros de la superficie. Jesús caminó entonces sobre las aguas y con un golpe preciso, mandó la pelota directamente al hoyo. La ovación de la gente fue ensordecedora.
Por último, le tocó el turno al viejito.. La pelota, una vez más, cayó en el lago y se hundió, y el público hizo un respetuoso silencio preguntándose qué podría hacer el pobre viejo. De pronto, del agua saltó un pez con la pelota en la boca y, justo en ese momento, pasó un águila que lo pescó al vuelo. El águila se alejó volando por el límpido cielo llevando al pez en su pico, mientras éste sostenía aún la pelota.
Entonces, como salida de la nada, apareció una nube negra, y de ella brotó un rayo que, pegando certeramente en la cabeza del águila, la hizo caer. En su descenso, el ave soltó al pez, el pez soltó la pelota y ésta cayó exactamente en el hoyo.
Primero se hizo un silencio dramático y luego la gente, enloquecida, irrumpió en cerrado aplauso para el viejito..
Jesús se acercó entonces al viejito, que sonreía tímidamente, y le dijo:
- Papá... dejate de joder ! ! !.
El Abogado y el Cliente Boludo
En los EE.UU., un hombre estaba siendo juzgado por asesinato.
Había evidencias indiscutibles sobre su culpa, pero el cadáver no aparecía.
Casi al final de su alegato, el abogado defensor, temeroso de que su cliente fuera condenado, manifestó: «Señoras y señores del jurado, señor juez, tengo una sorpresa para todos», dijo y mirando su reloj agregó. «Dentro de dos minutos, la persona que aquí se presume asesinada, entrará en la sala de este tribunal».
Y miró hacia la puerta.
Los jurados, sorprendidos, también ansiosos, se quedaron mirando a la puerta.
Transcurrieron dos largos minutos y nada sucedió.
El abogado, entonces, finalizó diciendo: «Realmente, dije eso y todos miraron hacia la puerta. Por lo tanto, queda claro que todos tienen dudas en este caso. Por eso insisto para que ustedes consideren a mi cliente inocente. Es lo que contempla la ley en la figura ´in dubio pro reo´».
Los jurados se retiraron para la decisión final.
Algunos minutos después, al regresar, pronunciaron su veredicto:
¡Culpable! «¿Pero cómo?», preguntó el abogado. «
Yo vi que todos ustedes miraban fijamente hacia la puerta. ¿Cómo condenan con duda»?
Y el juez aclaró:
«Sí, todos miramos hacia la puerta, menos su cliente».
Moraleja: de nada sirve ser un buen abogado si el cliente es un boludo
Había evidencias indiscutibles sobre su culpa, pero el cadáver no aparecía.
Casi al final de su alegato, el abogado defensor, temeroso de que su cliente fuera condenado, manifestó: «Señoras y señores del jurado, señor juez, tengo una sorpresa para todos», dijo y mirando su reloj agregó. «Dentro de dos minutos, la persona que aquí se presume asesinada, entrará en la sala de este tribunal».
Y miró hacia la puerta.
Los jurados, sorprendidos, también ansiosos, se quedaron mirando a la puerta.
Transcurrieron dos largos minutos y nada sucedió.
El abogado, entonces, finalizó diciendo: «Realmente, dije eso y todos miraron hacia la puerta. Por lo tanto, queda claro que todos tienen dudas en este caso. Por eso insisto para que ustedes consideren a mi cliente inocente. Es lo que contempla la ley en la figura ´in dubio pro reo´».
Los jurados se retiraron para la decisión final.
Algunos minutos después, al regresar, pronunciaron su veredicto:
¡Culpable! «¿Pero cómo?», preguntó el abogado. «
Yo vi que todos ustedes miraban fijamente hacia la puerta. ¿Cómo condenan con duda»?
Y el juez aclaró:
«Sí, todos miramos hacia la puerta, menos su cliente».
Moraleja: de nada sirve ser un buen abogado si el cliente es un boludo
de mi Amigo Gerardo M.
Abrazos
Estaba el abuelo sentado en el sofá, en su casa de Madrid, leyendo el diario, y el nieto que pregunta:¿Qué es echar un polvo?Hijo ,...(cierra el diario y se pone muy serio...)...,Echar un polvo es tomar 100 euros, irte a una casa de putas, elegir a una que te guste y machacarla bien.Ah, si...... ¿Y una orgía? ¿Qué es una orgía?Verás, hijo mío... Una orgía es tomar 300 euros, irte a una casa de putas, elegir tres o cuatro buenas, y... dalee...¡hasta que revientes!.-Ah, bueno...- ¿Y qué es una bacanal? Uuffff, eso es lo mejor, mira hijo, una bacanal es juntar entre tus tres o cuatro amigotes 3000 euros, te vas a una casa de putas, la cerráis por dentro, y se recontra machetean y le dan a todo lo que se mueva.- Ah, qué bien... ¿Y hacer el amor? ...¿Qué es eso?- Ja, ja,ja,ja.......... ¿hacer el amor?, Ya,........ eso es una mariconada que se han inventado nuestros amigos, los judíos, para follar sin pagar un peso... -¿Y que es una violación masiva? - ¡Ah....... hijo! para eso debes viajar a la Argentina , hacerte ciudadano; luego es cuestión de tiempo, para que los políticos se encarguen de romperte el culo reiteradamente a ti y a toda tu familia. A siete de cada diez de ellos, parece que les gusta ,......se nota en las urnas .
*
1.-TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO. (Ley de Mevi Amatar)2.-TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA. (Ley de Nicagar Puedo)
3.-CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO (Ley de Mecago Enlamar)4.-LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO. (Ley de Angustias Negro Destino)5.-CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ. (Ley de Vayusté Pordiós)6.-EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ' (Ley de Esoco Rede Sucuenta)7..-CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO. (Axioma de Chungo Palos Pollos)8.-SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA.. (Axioma de Noten Teras)9.-LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN. (Ley de Esto Noesvida)10.-LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN. (Principio de Rinrin)11.-SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA. (Principio de Justo Ahora Hombre)12.-SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER, SERÁN A LA MISMA HORA. (Ley de Queco Jones Tienen)13.-LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO. (Ley de Menudo Lamparón)14.-LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO.. (Principio de LLongueras)15.-CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD. (Ley de Lama Dreque Loparió)16.-SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO,Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL (Principio de Longines)17.-NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA. (Teorema de Muertoalhoyo Vivoalbollo)FÓRMULAS PARA HACER QUE LLUEVA:
· Diga: 'qué día tan bonito, ojalá siga así...'
· Lave el coche.
· Riegue el jardín.
· Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar.
· Organice una barbacoa para la noche.
· Salga de casa a pie y sin abrigo.
FÓRMULA PARA ECHAR LIMÓN AL PESCADO:Ponga el pescado sobre su ojo derecho. Tome un limón y exprímalo apuntando en cualquier dirección, nunca falla.FÓRMULA PARA HACER APARECER UN AUTOBÚS:Llegue a la parada. Espere veinte minutos. Enciéndase un cigarrillo y, en la mitad de la primera calada, aparecerá.FÓRMULA PARA NO PODER APARCAR CERCA DE CASA:
· Pegue tres vueltas en la manzana de su casa buscando aparcamiento.
· Péguese 30 minutos más dando vueltas en las 10 manzanas más próximas.
· Termine aparcando finalmente en otro barrio a 30 minutos a pie de su casa.
· Cuando llegue a casa a pie, verá dos o tres sitios vacíos delante de ella.
*
LOS 7 CHISTES TOP RELIGIOSOS
1) ¿QUIÉN TIRA LA PRIMERA PIEDRA?Jesús, se encuentra en medio de la muchedumbre que estaba por lapidar auna prostituta. Con un gesto, Jesús detiene a la horda enardecida ydice:Quien esté libre de pecado que arroje la primera piedra....En eso, en medio de la gente, se acerca una viejecita y le partela cabeza de un cascotazo a la prostituta.Jesús dice:-.... sos una desubicada. Mamá...!!!!
2) JUDASJesucristo va caminando por el desierto consus doce apóstoles. En un momento dado les ordena:- Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bienpequeña... Al poco tiempo, le dicen:- Maestro, tenemos sed!Entonces Jesucristo exclama:- Entonces, que las piedras se conviertan en agua!Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanzapara un sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:- Tomad otra piedra para volver a caminar!Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de unatonelada. Trescientos kilómetros después, ven a un campesino queno obtiene cultivo de su tierra por falta de abono; entonces Jesucristoexclama:- Que las piedras se conviertan en abono! Judas, casi tapado de mierdaextiende sus brazos y clama al cielo:-Es o no para traicionarlo! !!???
3) QUE DIOS NOS PERDONEEl tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:-Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.-Qué pecado has cometido, hijo?-Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia.-Y dime hijo, se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?-Por encima, padre.-Cómo serás de pelotudo! Si el pecado es el mismo. !
4) EL RIOUn sacerdote se bañaba en el río cuando de repente ve pasar a algunosjóvenes feligreses por el lugar que al verlo le gritaron:-Bien Padre!!, con qué masturbándose, eh?-A Joder, hijos, nada... cada quien es libre de lavarse su pene a lavelocidad que quiere....
5) MAL HECHOUn día se acerca una joven al confesionario y dice:-Padre, confiéseme porque he pecado.-A ver hija, qué te ha pasado?-Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina....Muy mal hecho hija, muy mal, porque tú perteneces a esta parroquia....
6) EL DERECHOUna joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba.El cura la detiene y le dice:-Un momento señorita, usted no puede entrar así a la Iglesia.-Cómo que no? Yo tengo el derecho divino!-Y el izquierdo también, pero así no puede entrar
7) CONOCES A TU PADRE?Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño...entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos. De malagana Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentabanentrar. En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:-Y abuelo, a que se dedicaba en la tierra?-'Ah... - dice el abuelo - yo era carpintero, tenía una larga barba,muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y quefue muy muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente porlos niños... 'Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice: PAPÁ!!!Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta:...PINOCHO!! !
*
UN MONÓLOGO DEL GENIAL TATO BORES.....
“Qué país! ¡Qué país! ¡No me explico por qué nos despelotamos tanto... si éramos multimillonarios! Ud. iba y tiraba un granito de maíz y ¡paf !, le crecían diez hectáreas... Sembraba una semillita de trigo y ¡ñácate!, una cosecha que había que tirar la mitad al río porque no teníamos dónde meterla... Compraba una vaquita, la dejaba sola en el medio del campo y al año se le formaba un harén de vacas... Créame, lo malo de esta fertilidad es que una vez, hace años, un hijo de puta sembró un almácigo de boludos y la plaga no la pudimos parar ni con DDT...
Aunque la verdad es que no me acuerdo si fue un hijo de puta que sembró un almácigo de boludos, o un boludo que sembró un almácigo de hijos de puta.”
*
El doctor recién graduado es asignado a una zona rural y al cabo de unos meses se da cuenta que no había ninguna mujer en el pueblo y que eran todos hombres. Después de tomar un poco de confianza le preguntó a uno de sus pacientes que hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo y el paciente le respondió que iban al río. Llegó el fin de semana y el doctor se fue al río, en donde se encontró una enorme fila de hombres parados a la orilla. Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor, hasta que llega a ocupar el primer lugar. Al mirar adelante el doctor se da cuenta que hay un burro, y piensa : '..¡ Caramba ! ... ¿tener sexo con un animal? Pobre gente ! Y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus puestos...' A los quince minutos del doctor estar desnudo y pegado por detrás del burro, mientras todos los hombres de la fila miraban con respeto como besaba al burro, le mordía las orejas y sudando le agarraba sus tetillas.. uno de los hombres se le acercó sigilosamente y le preguntó :
'..Doctor ¿le falta mucho?, porque necesitamos el burro para cruzar el río... del otro lado están las mujeres....!!'
*
Las empanadas de Cirila !!
Buenísimo
Un pobre paisano estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida. De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: unas empanadas caseras de carne recién hechas !!
Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer Cirila. Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocina emanaba.
Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas doraditas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando repentinamente... zás... siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.
Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:
ni se te ocurra, carajo ....!
son pa'l velorio...!
Estaba el abuelo sentado en el sofá, en su casa de Madrid, leyendo el diario, y el nieto que pregunta:¿Qué es echar un polvo?Hijo ,...(cierra el diario y se pone muy serio...)...,Echar un polvo es tomar 100 euros, irte a una casa de putas, elegir a una que te guste y machacarla bien.Ah, si...... ¿Y una orgía? ¿Qué es una orgía?Verás, hijo mío... Una orgía es tomar 300 euros, irte a una casa de putas, elegir tres o cuatro buenas, y... dalee...¡hasta que revientes!.-Ah, bueno...- ¿Y qué es una bacanal? Uuffff, eso es lo mejor, mira hijo, una bacanal es juntar entre tus tres o cuatro amigotes 3000 euros, te vas a una casa de putas, la cerráis por dentro, y se recontra machetean y le dan a todo lo que se mueva.- Ah, qué bien... ¿Y hacer el amor? ...¿Qué es eso?- Ja, ja,ja,ja.......... ¿hacer el amor?, Ya,........ eso es una mariconada que se han inventado nuestros amigos, los judíos, para follar sin pagar un peso... -¿Y que es una violación masiva? - ¡Ah....... hijo! para eso debes viajar a la Argentina , hacerte ciudadano; luego es cuestión de tiempo, para que los políticos se encarguen de romperte el culo reiteradamente a ti y a toda tu familia. A siete de cada diez de ellos, parece que les gusta ,......se nota en las urnas .
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1.-TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO. (Ley de Mevi Amatar)2.-TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA. (Ley de Nicagar Puedo)
3.-CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO (Ley de Mecago Enlamar)4.-LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO. (Ley de Angustias Negro Destino)5.-CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ. (Ley de Vayusté Pordiós)6.-EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ' (Ley de Esoco Rede Sucuenta)7..-CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO. (Axioma de Chungo Palos Pollos)8.-SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA.. (Axioma de Noten Teras)9.-LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN. (Ley de Esto Noesvida)10.-LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN. (Principio de Rinrin)11.-SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA. (Principio de Justo Ahora Hombre)12.-SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER, SERÁN A LA MISMA HORA. (Ley de Queco Jones Tienen)13.-LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO. (Ley de Menudo Lamparón)14.-LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO.. (Principio de LLongueras)15.-CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD. (Ley de Lama Dreque Loparió)16.-SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO,Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL (Principio de Longines)17.-NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA. (Teorema de Muertoalhoyo Vivoalbollo)FÓRMULAS PARA HACER QUE LLUEVA:
· Diga: 'qué día tan bonito, ojalá siga así...'
· Lave el coche.
· Riegue el jardín.
· Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar.
· Organice una barbacoa para la noche.
· Salga de casa a pie y sin abrigo.
FÓRMULA PARA ECHAR LIMÓN AL PESCADO:Ponga el pescado sobre su ojo derecho. Tome un limón y exprímalo apuntando en cualquier dirección, nunca falla.FÓRMULA PARA HACER APARECER UN AUTOBÚS:Llegue a la parada. Espere veinte minutos. Enciéndase un cigarrillo y, en la mitad de la primera calada, aparecerá.FÓRMULA PARA NO PODER APARCAR CERCA DE CASA:
· Pegue tres vueltas en la manzana de su casa buscando aparcamiento.
· Péguese 30 minutos más dando vueltas en las 10 manzanas más próximas.
· Termine aparcando finalmente en otro barrio a 30 minutos a pie de su casa.
· Cuando llegue a casa a pie, verá dos o tres sitios vacíos delante de ella.
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LOS 7 CHISTES TOP RELIGIOSOS
1) ¿QUIÉN TIRA LA PRIMERA PIEDRA?Jesús, se encuentra en medio de la muchedumbre que estaba por lapidar auna prostituta. Con un gesto, Jesús detiene a la horda enardecida ydice:Quien esté libre de pecado que arroje la primera piedra....En eso, en medio de la gente, se acerca una viejecita y le partela cabeza de un cascotazo a la prostituta.Jesús dice:-.... sos una desubicada. Mamá...!!!!
2) JUDASJesucristo va caminando por el desierto consus doce apóstoles. En un momento dado les ordena:- Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bienpequeña... Al poco tiempo, le dicen:- Maestro, tenemos sed!Entonces Jesucristo exclama:- Entonces, que las piedras se conviertan en agua!Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanzapara un sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:- Tomad otra piedra para volver a caminar!Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de unatonelada. Trescientos kilómetros después, ven a un campesino queno obtiene cultivo de su tierra por falta de abono; entonces Jesucristoexclama:- Que las piedras se conviertan en abono! Judas, casi tapado de mierdaextiende sus brazos y clama al cielo:-Es o no para traicionarlo! !!???
3) QUE DIOS NOS PERDONEEl tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:-Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.-Qué pecado has cometido, hijo?-Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia.-Y dime hijo, se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?-Por encima, padre.-Cómo serás de pelotudo! Si el pecado es el mismo. !
4) EL RIOUn sacerdote se bañaba en el río cuando de repente ve pasar a algunosjóvenes feligreses por el lugar que al verlo le gritaron:-Bien Padre!!, con qué masturbándose, eh?-A Joder, hijos, nada... cada quien es libre de lavarse su pene a lavelocidad que quiere....
5) MAL HECHOUn día se acerca una joven al confesionario y dice:-Padre, confiéseme porque he pecado.-A ver hija, qué te ha pasado?-Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina....Muy mal hecho hija, muy mal, porque tú perteneces a esta parroquia....
6) EL DERECHOUna joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba.El cura la detiene y le dice:-Un momento señorita, usted no puede entrar así a la Iglesia.-Cómo que no? Yo tengo el derecho divino!-Y el izquierdo también, pero así no puede entrar
7) CONOCES A TU PADRE?Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño...entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos. De malagana Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentabanentrar. En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:-Y abuelo, a que se dedicaba en la tierra?-'Ah... - dice el abuelo - yo era carpintero, tenía una larga barba,muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y quefue muy muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente porlos niños... 'Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice: PAPÁ!!!Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta:...PINOCHO!! !
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UN MONÓLOGO DEL GENIAL TATO BORES.....
“Qué país! ¡Qué país! ¡No me explico por qué nos despelotamos tanto... si éramos multimillonarios! Ud. iba y tiraba un granito de maíz y ¡paf !, le crecían diez hectáreas... Sembraba una semillita de trigo y ¡ñácate!, una cosecha que había que tirar la mitad al río porque no teníamos dónde meterla... Compraba una vaquita, la dejaba sola en el medio del campo y al año se le formaba un harén de vacas... Créame, lo malo de esta fertilidad es que una vez, hace años, un hijo de puta sembró un almácigo de boludos y la plaga no la pudimos parar ni con DDT...
Aunque la verdad es que no me acuerdo si fue un hijo de puta que sembró un almácigo de boludos, o un boludo que sembró un almácigo de hijos de puta.”
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El doctor recién graduado es asignado a una zona rural y al cabo de unos meses se da cuenta que no había ninguna mujer en el pueblo y que eran todos hombres. Después de tomar un poco de confianza le preguntó a uno de sus pacientes que hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo y el paciente le respondió que iban al río. Llegó el fin de semana y el doctor se fue al río, en donde se encontró una enorme fila de hombres parados a la orilla. Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor, hasta que llega a ocupar el primer lugar. Al mirar adelante el doctor se da cuenta que hay un burro, y piensa : '..¡ Caramba ! ... ¿tener sexo con un animal? Pobre gente ! Y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus puestos...' A los quince minutos del doctor estar desnudo y pegado por detrás del burro, mientras todos los hombres de la fila miraban con respeto como besaba al burro, le mordía las orejas y sudando le agarraba sus tetillas.. uno de los hombres se le acercó sigilosamente y le preguntó :
'..Doctor ¿le falta mucho?, porque necesitamos el burro para cruzar el río... del otro lado están las mujeres....!!'
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Las empanadas de Cirila !!
Buenísimo
Un pobre paisano estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida. De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: unas empanadas caseras de carne recién hechas !!
Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer Cirila. Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocina emanaba.
Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas doraditas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando repentinamente... zás... siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.
Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:
ni se te ocurra, carajo ....!
son pa'l velorio...!
domingo, 22 de noviembre de 2009
de mi Amiga Liliana D. II
Una pareja que va de luna de miel al Caribe. Una noche van paseando y ven un cartel: " EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ " ¿Entramos, mi amor?" dice ella. Y entraron al show. En el escenario, músicos caribeños tocando y unas chicas muy bonitas que colocan en el centro una pequeña mesa. La música se escucha pegadiza y de pronto entra él: ¡El negro José! Un hombre musculoso, bailando al son de la música. Se acerca a la mesa y coloca sobre ella, 5 nueces, seguidamente, se baja sus ajustados pantalones y saca 30 centímetros de puro "pene" y pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan! Rompe las 5 nueces !!! La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia. Pasan los años y 25 años después, la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar las bodas de plata. "Mira mi amor, sigue el cartel de "EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ", ¿entramos?. El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo: los músicos, las chicas, la mesa ... y de pronto, ¡entra el negro José! Tenía canas en su pelo, pero seguía siendo musculoso. Se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 COCOS. Seguidamente, saca su "pene" y ... pan !, pan, pan, pan, pan ! rompe los 5 COCOS !!! La gente aplaude entusiasmada y el marido dice : "Mi amor, voy a saludar a ese negro" Llama a la puerta del camerino y abre el negro José, muy simpático. Lo felicito, !!! Es usted un genio !!! pero permítame una pregunta: "Antes, usted usaba nueces y ahora cocos, ¿Por qué? El negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado, dice: "Mire usted, con los años, la vista ya no es la misma...
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LA VIUDAFrancisco invitó a su amigo Carlos a esquiar . Cargaron todo en su camioneta, y se fueron a Las Leñas.Apenas entraron en Mendoza, el tiempo se puso muy feo. El cielo se oscureció, empezó a soplar un fuerte viento inesperado para esa época del año, y los primeros ramalazos de aguanieve sacudieron el vehículo.En ese momento vieron las luces de una estancia sobre la ruta. Sin dudarlo, enfilaron hacia la casa para pedir refugio.Salió a recibirlos una mujer vestida con pantalones y camperón que no lograban ocultar su esbelta figura, con los cabellos rubios ensortijados húmedos.'Acabo de dar una vuelta para controlar que todo está en orden', explicó, 'y veo que esta noche vamos a tener una fuerte tormenta. Pero sucede que yo he quedado viuda hace pocas semanas, y si los dejo dormir en mi casa temo que la gente hable; es algo que no me gusta para nada y que no me conviene.''No se preocupe, señora,' dijo Francisco. 'Nos basta con que deje que metamos la camioneta en las caballerizas que se ven al lado de la casa. Podemos refugiarnos ahí para pasar la noche. Nos iremos a primera hora de la mañana'.La señora aceptó, ambos hombres se dirigieron a las caballerizas y se acomodaron para pasar la noche. No bien despuntó la mañana se encontraron con que el tiempo había aclarado, y viendo que en la casa estaba todo en silencio y con las persianas cerradas, se marcharon.Ese fin de semana ambos disfrutaron de lo lindo esquiando en Las Leñas.Nueve meses después, Francisco recibió una carta inesperada enviada por un estudio jurídico. Se devanó los sesos pensando de quién podía tratarse, hasta que al fin se dio cuenta de que era de los abogados de esa atractiva viuda que habían conocido aquel fin de semana en Mendoza.Subió a su camioneta y se fue a casa de su amigo Carlos. -'Carlos, quiero preguntarte algo', le dijo. 'Te acordás de esa viuda tan buena moza de..'-'Sí, me acuerdo', respondió de inmediato el otro.'Decíme la verdad: esa noche, mientras dormíamos en la camioneta, ¿te levantaste y fuiste a la casa a verla?''Sí', confesó Carlos, algo avergonzado al haber sido pescado en falta. 'Sí, lo hice.'-'¿Por casualidad le diste mi nombre, haciéndote pasar por mí, y le diste mi dirección como si fuera la tuya?', preguntó Francisco con voz incrédula.Carlos enrojeció.'Sí, lo siento, viejo; yo tenía en la billetera la tarjeta que me habías dado cuando te mudaste, y le di ésa. Vos no tenés compromisos, vivís solo, sos más canchero para defenderte en caso de problemas...' Se encogió de hombros. '¿Por qué? ¿Pasó algo?''Murió el mes pasado, y me dejó toda su fortuna'.(Pensaste que el final iba a ser diferente, ¿eh? Ahora mantené esa sonrisa por el resto del día.) SEGURO QUE SI LES PASA A NUESTROS MARIDOS, LA RUBIA QUEDA EMBARAZADA Y ESTA CAGADA DE HAMBRE!!!!!!!!!!!!
"El hombre se hace viejo muy pronto y sabio demasiado tarde"
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Asunto: "CERVEZA MAGICA"
Una señorita (gato) llega a una de esas fiestas para gente de mucho nivel y dinero. Último piso de un gran hotel. Luego de dar unas vueltas, divisa a un apuesto caballero, muy fornido, que se encontraba apartado del grupo de gente, revolviendo el hielo de su vaso, suavemente. Obviamente se le vino a la cabeza la idea de que seguramente sería un millonario, aburrido y con ganas de "eso" que ella le podía dar, por lo que se le acercó y le comenzó a hablar.- ¿Qué estas tomando, muñeco...?- Cerveza mágica -contestó el caballero.- Dale, no te hagas el interesante, ¿Qué estás tomando?- De verdad, cerveza mágica, mirá.
Y el hombre tomá un trago, le da el vaso a la mujer y sale volando por todo el salón, da algunas vueltas y retorna al lugar que se encontraba la dama.- ¿Como lo hiciste? Dale ! ¿Dónde están los hilos...?- No hay hilos ni trucos, es verdad, mirá.! Tomando nuevamente un trago, sale volando, pero esta vez sale por una de las ventanas y entra por otra.La mujer, totalmente fascinada por lo que sus ojos habían visto, le pregunta si "la cerveza mágica" haría efecto en ella.-Si, por supuesto, respondió velozmente el caballero. Mozo, por favor, sírvale un vaso de "cerveza mágica" a la señorita...Así fue como la señorita bebió un trago, salió corriendo, se tiró por la ventana y se estrelló contra el piso de la calle. Al caballero se le esbozó una sonrisa de satisfaccion y el mozo le dijo: - Cuando estás en pedo ¡¡¡ SOS UN HIJO DE PUTA, SUPERMAN !!!
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Padre, perdóneme porque he pecado (voz femenina).- Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora. - ¿Cómo es eso, hija? - Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas...- Hija, por favor, que también soy un hombre...- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.- Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.- ¿En serio?- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...- Hija, ¿tendida cómo?- De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión...- Y qué más?- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.- ¿Y qué más?- Como que espero un poco de calor que me alivie....- ¿Calor?- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer....- ¿Y qué tan frecuente es esa tentación?- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...- ¡Hija!- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...- ¿Por ejemplo yo?- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.- Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...- Setenta y cuatro, padre.- Hija, vete en paz, que lo tuyo es reumatismo...
*
Emergencias..! Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesesperado un turista: - ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer? - Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y lógicamente, duerma boca arriba. - Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?. Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...
*
Una joven niña antes de ir a su primera fiesta le pregunta a su madre: ¿Que hago si algún chico quiere propasarse?Su mamá le dice, - 'No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas, ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?', y eso lo va a asustar.Y con eso, se fue a la fiesta.En la fiesta, uno de lo chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y acariciarla. Ella le preguntó,- ' ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?'.El chico inventó una excusa y desapareció.Un poco después, la misma escena volvió a suceder: Un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ellale preguntó por el nombre del bebé,el chico se fue a otro lado. Más tarde, otro chico lainvitó a dar un paseo y, después de unos minutos, empezó a besarla y ella Le preguntó,- '¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?'.Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa. -'¿Qué nombre vamos a ponerlea nuestro bebé?', volvió a preguntar ella.Él empezó a hacerle el amor y ella jadeante, volvió a preguntarle: '¡ ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?!'.Cuando terminó, él se sacó el condón ,le hizo un par de nudos y le dijo:'Si logra salir de aquí... le ponemos David Copperfield!'
*
Un paisano judío estaba bebiendo unos tragos en un bar.
Recibe una llamada en su celular, atiende, sonríe de oreja a oreja y de inmediato ordena una vuelta de bebidas para todo el mundo presente.
Orgulloso anuncia que su esposa ha tenido un hermoso bebé judío con un peso al nacer de 11 kilos.
Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos pero el judío se encoge de hombros.-Es la media en Euskadi, tíos. Como he dicho, mi niño es un típico bebé judío, fuerte y saludable.Las felicitaciones le llovieron de todos los que estaban cerca y se oyeron muchas exclamaciones de ¡GUUAUUU! Una mujer incluso se desmayó debido a dolores empáticos.Dos semanas más tarde el hombre judío vuelve al bar.
El barman le pregunta:
- Usted es el padre del típico bebé judío que pesó 11 kilos al nacer, ¿nooo? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuan grande sería en dos semanas. Lo íbamos a llamar... así que, dígame ¿cuánto pesa ahora?
El orgulloso padre responde:
- Ahora, ocho kilos, exactos.
El camarero confundido, sin entender nada, pregunta:
- ¡Eeepa! ¿Qué ha sucedido? Si el bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació.
El padre se toma pausadamente un sorbo de su botella,se seca los labios en la manga, se inclina hacia el barman y arrogantemente le dice:
Es que ya lo hemos circuncidado...
*
Cuánta riqueza de los cincuenta en adelante!
Plata en los cabellos.Oro en los dientes.Piedras en los riñones. Azúcar en la sangrePlomo en los pies.Hierro en las articulaciones.Y una fuente inagotable de Gas Natural.¡¡¡¡Nunca se pensó que a los 50 se pudiera llegar a tener tanta riqueza!!!!
*
Al cumplir la edad reglamentaria (65) me presenté a la ANSES a tramitar la jubilación.
La funcionaria detrás de la ventanilla me pidió el DNI para verificar mi edad mi identidad..
Busqué en todos los bolsillos, pero finalmente caí en cuenta que había dejado mi DNI en la casa.
Le dije a la oficinista que lo sentía mucho, que iría a casa y volvería más tarde.
En eso, la oficinista me dijo: 'Desabotónese la camisa'.
Lo hice y mostré los abundantes, pero canosos VELLOS del pecho.
Esos vellos canosos son prueba suficiente para mí', dijo la mujer y procesó la solicitud.
Cuando regresé a casa, emocionado le conté a mi esposa lo que me habíasucedido en el Anses.
Entonces ella comentó:
¡¡¡Debiste bajarte los pantalones.
A lo mejor te daban también la pensión por invalidez !!!
*
LA PLAQUITA
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los lee con cara de preocupación y le dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
- ¿De tórax, Doctor?
- No... de mármol -.
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ASÍ EMPEZÓ TODO!!!!!!!! EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA. LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO . El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO. LA MUJER agarro la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.. EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN! LA MUJER descubrió la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHUSMERIO. El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO. LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO. El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE CRÉDITO. La MUJER descubrió las TARJETAS DE CRÉDITO y ahí cagamos ..... El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO. LA MUJER descubrió el SALARIO y ahí cagamos de nuevo. EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO. LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO y ahí la recagó del todo DESPUÉS DE ESTO EL HOMBRE SE HIZO EL BOLUDO Y NO INVENTO MÁS NADA!
*
LA VIUDAFrancisco invitó a su amigo Carlos a esquiar . Cargaron todo en su camioneta, y se fueron a Las Leñas.Apenas entraron en Mendoza, el tiempo se puso muy feo. El cielo se oscureció, empezó a soplar un fuerte viento inesperado para esa época del año, y los primeros ramalazos de aguanieve sacudieron el vehículo.En ese momento vieron las luces de una estancia sobre la ruta. Sin dudarlo, enfilaron hacia la casa para pedir refugio.Salió a recibirlos una mujer vestida con pantalones y camperón que no lograban ocultar su esbelta figura, con los cabellos rubios ensortijados húmedos.'Acabo de dar una vuelta para controlar que todo está en orden', explicó, 'y veo que esta noche vamos a tener una fuerte tormenta. Pero sucede que yo he quedado viuda hace pocas semanas, y si los dejo dormir en mi casa temo que la gente hable; es algo que no me gusta para nada y que no me conviene.''No se preocupe, señora,' dijo Francisco. 'Nos basta con que deje que metamos la camioneta en las caballerizas que se ven al lado de la casa. Podemos refugiarnos ahí para pasar la noche. Nos iremos a primera hora de la mañana'.La señora aceptó, ambos hombres se dirigieron a las caballerizas y se acomodaron para pasar la noche. No bien despuntó la mañana se encontraron con que el tiempo había aclarado, y viendo que en la casa estaba todo en silencio y con las persianas cerradas, se marcharon.Ese fin de semana ambos disfrutaron de lo lindo esquiando en Las Leñas.Nueve meses después, Francisco recibió una carta inesperada enviada por un estudio jurídico. Se devanó los sesos pensando de quién podía tratarse, hasta que al fin se dio cuenta de que era de los abogados de esa atractiva viuda que habían conocido aquel fin de semana en Mendoza.Subió a su camioneta y se fue a casa de su amigo Carlos. -'Carlos, quiero preguntarte algo', le dijo. 'Te acordás de esa viuda tan buena moza de..'-'Sí, me acuerdo', respondió de inmediato el otro.'Decíme la verdad: esa noche, mientras dormíamos en la camioneta, ¿te levantaste y fuiste a la casa a verla?''Sí', confesó Carlos, algo avergonzado al haber sido pescado en falta. 'Sí, lo hice.'-'¿Por casualidad le diste mi nombre, haciéndote pasar por mí, y le diste mi dirección como si fuera la tuya?', preguntó Francisco con voz incrédula.Carlos enrojeció.'Sí, lo siento, viejo; yo tenía en la billetera la tarjeta que me habías dado cuando te mudaste, y le di ésa. Vos no tenés compromisos, vivís solo, sos más canchero para defenderte en caso de problemas...' Se encogió de hombros. '¿Por qué? ¿Pasó algo?''Murió el mes pasado, y me dejó toda su fortuna'.(Pensaste que el final iba a ser diferente, ¿eh? Ahora mantené esa sonrisa por el resto del día.) SEGURO QUE SI LES PASA A NUESTROS MARIDOS, LA RUBIA QUEDA EMBARAZADA Y ESTA CAGADA DE HAMBRE!!!!!!!!!!!!
"El hombre se hace viejo muy pronto y sabio demasiado tarde"
*
Asunto: "CERVEZA MAGICA"
Una señorita (gato) llega a una de esas fiestas para gente de mucho nivel y dinero. Último piso de un gran hotel. Luego de dar unas vueltas, divisa a un apuesto caballero, muy fornido, que se encontraba apartado del grupo de gente, revolviendo el hielo de su vaso, suavemente. Obviamente se le vino a la cabeza la idea de que seguramente sería un millonario, aburrido y con ganas de "eso" que ella le podía dar, por lo que se le acercó y le comenzó a hablar.- ¿Qué estas tomando, muñeco...?- Cerveza mágica -contestó el caballero.- Dale, no te hagas el interesante, ¿Qué estás tomando?- De verdad, cerveza mágica, mirá.
Y el hombre tomá un trago, le da el vaso a la mujer y sale volando por todo el salón, da algunas vueltas y retorna al lugar que se encontraba la dama.- ¿Como lo hiciste? Dale ! ¿Dónde están los hilos...?- No hay hilos ni trucos, es verdad, mirá.! Tomando nuevamente un trago, sale volando, pero esta vez sale por una de las ventanas y entra por otra.La mujer, totalmente fascinada por lo que sus ojos habían visto, le pregunta si "la cerveza mágica" haría efecto en ella.-Si, por supuesto, respondió velozmente el caballero. Mozo, por favor, sírvale un vaso de "cerveza mágica" a la señorita...Así fue como la señorita bebió un trago, salió corriendo, se tiró por la ventana y se estrelló contra el piso de la calle. Al caballero se le esbozó una sonrisa de satisfaccion y el mozo le dijo: - Cuando estás en pedo ¡¡¡ SOS UN HIJO DE PUTA, SUPERMAN !!!
*
Padre, perdóneme porque he pecado (voz femenina).- Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora. - ¿Cómo es eso, hija? - Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas...- Hija, por favor, que también soy un hombre...- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.- Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.- ¿En serio?- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...- Hija, ¿tendida cómo?- De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión...- Y qué más?- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.- ¿Y qué más?- Como que espero un poco de calor que me alivie....- ¿Calor?- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer....- ¿Y qué tan frecuente es esa tentación?- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...- ¡Hija!- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...- ¿Por ejemplo yo?- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.- Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...- Setenta y cuatro, padre.- Hija, vete en paz, que lo tuyo es reumatismo...
*
Emergencias..! Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesesperado un turista: - ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer? - Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y lógicamente, duerma boca arriba. - Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?. Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...
*
Una joven niña antes de ir a su primera fiesta le pregunta a su madre: ¿Que hago si algún chico quiere propasarse?Su mamá le dice, - 'No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas, ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?', y eso lo va a asustar.Y con eso, se fue a la fiesta.En la fiesta, uno de lo chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y acariciarla. Ella le preguntó,- ' ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?'.El chico inventó una excusa y desapareció.Un poco después, la misma escena volvió a suceder: Un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ellale preguntó por el nombre del bebé,el chico se fue a otro lado. Más tarde, otro chico lainvitó a dar un paseo y, después de unos minutos, empezó a besarla y ella Le preguntó,- '¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?'.Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa. -'¿Qué nombre vamos a ponerlea nuestro bebé?', volvió a preguntar ella.Él empezó a hacerle el amor y ella jadeante, volvió a preguntarle: '¡ ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?!'.Cuando terminó, él se sacó el condón ,le hizo un par de nudos y le dijo:'Si logra salir de aquí... le ponemos David Copperfield!'
*
Un paisano judío estaba bebiendo unos tragos en un bar.
Recibe una llamada en su celular, atiende, sonríe de oreja a oreja y de inmediato ordena una vuelta de bebidas para todo el mundo presente.
Orgulloso anuncia que su esposa ha tenido un hermoso bebé judío con un peso al nacer de 11 kilos.
Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos pero el judío se encoge de hombros.-Es la media en Euskadi, tíos. Como he dicho, mi niño es un típico bebé judío, fuerte y saludable.Las felicitaciones le llovieron de todos los que estaban cerca y se oyeron muchas exclamaciones de ¡GUUAUUU! Una mujer incluso se desmayó debido a dolores empáticos.Dos semanas más tarde el hombre judío vuelve al bar.
El barman le pregunta:
- Usted es el padre del típico bebé judío que pesó 11 kilos al nacer, ¿nooo? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuan grande sería en dos semanas. Lo íbamos a llamar... así que, dígame ¿cuánto pesa ahora?
El orgulloso padre responde:
- Ahora, ocho kilos, exactos.
El camarero confundido, sin entender nada, pregunta:
- ¡Eeepa! ¿Qué ha sucedido? Si el bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació.
El padre se toma pausadamente un sorbo de su botella,se seca los labios en la manga, se inclina hacia el barman y arrogantemente le dice:
Es que ya lo hemos circuncidado...
*
Cuánta riqueza de los cincuenta en adelante!
Plata en los cabellos.Oro en los dientes.Piedras en los riñones. Azúcar en la sangrePlomo en los pies.Hierro en las articulaciones.Y una fuente inagotable de Gas Natural.¡¡¡¡Nunca se pensó que a los 50 se pudiera llegar a tener tanta riqueza!!!!
*
Al cumplir la edad reglamentaria (65) me presenté a la ANSES a tramitar la jubilación.
La funcionaria detrás de la ventanilla me pidió el DNI para verificar mi edad mi identidad..
Busqué en todos los bolsillos, pero finalmente caí en cuenta que había dejado mi DNI en la casa.
Le dije a la oficinista que lo sentía mucho, que iría a casa y volvería más tarde.
En eso, la oficinista me dijo: 'Desabotónese la camisa'.
Lo hice y mostré los abundantes, pero canosos VELLOS del pecho.
Esos vellos canosos son prueba suficiente para mí', dijo la mujer y procesó la solicitud.
Cuando regresé a casa, emocionado le conté a mi esposa lo que me habíasucedido en el Anses.
Entonces ella comentó:
¡¡¡Debiste bajarte los pantalones.
A lo mejor te daban también la pensión por invalidez !!!
*
LA PLAQUITA
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los lee con cara de preocupación y le dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
- ¿De tórax, Doctor?
- No... de mármol -.
*
ASÍ EMPEZÓ TODO!!!!!!!! EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA. LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO . El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO. LA MUJER agarro la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.. EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN! LA MUJER descubrió la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHUSMERIO. El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO. LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO. El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE CRÉDITO. La MUJER descubrió las TARJETAS DE CRÉDITO y ahí cagamos ..... El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO. LA MUJER descubrió el SALARIO y ahí cagamos de nuevo. EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO. LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO y ahí la recagó del todo DESPUÉS DE ESTO EL HOMBRE SE HIZO EL BOLUDO Y NO INVENTO MÁS NADA!
de mi Amigo Ilidio
Un medico Israelita comenta:La medicina en Israel esta tan avanzada que nosotros Le quitamos los ovarios a una persona, se los ponemos a otra y En seis semanas ya esta buscando trabajo'.
Un medico alemán comenta:'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y En cuatro semanas ya esta buscando trabajo'.
Un medico ruso comenta:'Eso tampoco es nada, en Rusia La medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas,Ambas están buscando trabajo'.
A lo que el medico argentino responde:"Todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en Argentina, agarramos a una sin ovarios, sin cerebro y sin corazón y la pusimos de PRESIDENTE y Ahora Todo el país esta buscando trabajo!!!
*
CONSEJO DE UN PADRE
Hace muchísimos años, un joven recién casado estaba sentado en un sofá en un día caluroso y húmedo, bebiendo jugo helado durante una visita a su padre. Mientras conversaba sobre la vida, el matrimonio, las responsabilidades y las obligaciones de las personas adultas; el padre revolvía pensativamente los cubos de hielo de su vaso y lanzó una mirada clara y sobria hacia su hijo.
- "Nunca olvides a tus amigos", ¡aconsejó!, "Serán más importantes en la medida en que envejezcas".
"Independientemente de cuanto ames a tu familia y los hijos que por ventura vayas a tener, tu siempre necesitarás de amigos. Recuerda ocasionalmente salir con ellos, realiza actividades con ellos, telefonéalos..."
"¡Que extraño consejo!" pensó el joven. "Acabo de ingresar al mundo de los casados, soy adulto y con seguridad mi esposa y la familia que iniciaremos ¡serán todo lo que necesito para dar sentido a mi vida!"
Con todo, él obedeció a su papá; mantuvo contacto con sus amigos y anualmente aumentaba el número de ellos. Con el pasar de los años, él fue comprendiendo que su padre sabía de lo que hablaba.
En la medida en que el tiempo y la naturaleza realizan sus designios y misterios en un hombre, los amigos resultaron baluartes de su vida.
Pasados los 50 años de vida, he aquí lo que aprendió:
El tiempo pasa.
La vida continúa.
La distancia separa.
Los niños crecen.
Los empleos van y vienen.
El amor se debilita.
Las personas no hacen lo que deberían hacer..
El corazón se rompe.
Los padres mueren.
Los colegas olvidan los favores.
Las carreras terminan.
Mas, los verdaderos amigos siempre están ahí, no importa a cuánto tiempo o a cuantos kilómetros se encuentren.
Un amigo nunca está más distante que el alcance de una necesidad, haciendo barra por ti, interviniendo a tu favor, esperándote de brazos abiertos o bendiciendo tu vida.
Cuando iniciamos esta aventura llamada VIDA, no sabíamos de las increíbles alegrías o tristezas que estaban delante. No sabíamos de cuanto necesitaríamos unos de otros.
Remite este texto a todos los amigos que ayudan a dar sentido a tu vida...
¡Yo ya lo hice!
Un medico alemán comenta:'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y En cuatro semanas ya esta buscando trabajo'.
Un medico ruso comenta:'Eso tampoco es nada, en Rusia La medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas,Ambas están buscando trabajo'.
A lo que el medico argentino responde:"Todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en Argentina, agarramos a una sin ovarios, sin cerebro y sin corazón y la pusimos de PRESIDENTE y Ahora Todo el país esta buscando trabajo!!!
*
CONSEJO DE UN PADRE
Hace muchísimos años, un joven recién casado estaba sentado en un sofá en un día caluroso y húmedo, bebiendo jugo helado durante una visita a su padre. Mientras conversaba sobre la vida, el matrimonio, las responsabilidades y las obligaciones de las personas adultas; el padre revolvía pensativamente los cubos de hielo de su vaso y lanzó una mirada clara y sobria hacia su hijo.
- "Nunca olvides a tus amigos", ¡aconsejó!, "Serán más importantes en la medida en que envejezcas".
"Independientemente de cuanto ames a tu familia y los hijos que por ventura vayas a tener, tu siempre necesitarás de amigos. Recuerda ocasionalmente salir con ellos, realiza actividades con ellos, telefonéalos..."
"¡Que extraño consejo!" pensó el joven. "Acabo de ingresar al mundo de los casados, soy adulto y con seguridad mi esposa y la familia que iniciaremos ¡serán todo lo que necesito para dar sentido a mi vida!"
Con todo, él obedeció a su papá; mantuvo contacto con sus amigos y anualmente aumentaba el número de ellos. Con el pasar de los años, él fue comprendiendo que su padre sabía de lo que hablaba.
En la medida en que el tiempo y la naturaleza realizan sus designios y misterios en un hombre, los amigos resultaron baluartes de su vida.
Pasados los 50 años de vida, he aquí lo que aprendió:
El tiempo pasa.
La vida continúa.
La distancia separa.
Los niños crecen.
Los empleos van y vienen.
El amor se debilita.
Las personas no hacen lo que deberían hacer..
El corazón se rompe.
Los padres mueren.
Los colegas olvidan los favores.
Las carreras terminan.
Mas, los verdaderos amigos siempre están ahí, no importa a cuánto tiempo o a cuantos kilómetros se encuentren.
Un amigo nunca está más distante que el alcance de una necesidad, haciendo barra por ti, interviniendo a tu favor, esperándote de brazos abiertos o bendiciendo tu vida.
Cuando iniciamos esta aventura llamada VIDA, no sabíamos de las increíbles alegrías o tristezas que estaban delante. No sabíamos de cuanto necesitaríamos unos de otros.
Remite este texto a todos los amigos que ayudan a dar sentido a tu vida...
¡Yo ya lo hice!
sábado, 21 de noviembre de 2009
de Matemáticas
Revisa con este test, que personaje importante del mundo es tu modelo a seguir...
no hagas trampa y no veas las respuestas al final
Pensá un número del 1 al 9, multiplícalo por 3, sumale 3, volvé a multiplicar por 3 (espero que no vayas por la calculadora eh).
Vas a obtener un resultado de 2 o 3 dígitos, súmalos entre si para que quedes con un solo dígito
¿LISTO?
Ahora revisa en la siguiente lista de personalidades de acuerdo al número que te resultó de estas operaciones y descubre quien es tu modelo a seguir:
1. Einstein
2. Nelson Mandela
3. Napoleon Bonaparte
4. Alejandro Magno
5. Benito Juarez
6. Gandhi
7. Martin Luther King
8. Ernesto "Che" Guevara
9. Daniel Horacio Spagnolo
10. Teresa de Calcuta
Si, ya lo sé... tengo ese efecto en la gente, .....algún día podrás ser como yo, créeme!!
Saludos !!
P.D. Dejá de probar con diferentes números gil, soy tu ídolo !!!
Felicidades
Daniel H. Spagnolo
no hagas trampa y no veas las respuestas al final
Pensá un número del 1 al 9, multiplícalo por 3, sumale 3, volvé a multiplicar por 3 (espero que no vayas por la calculadora eh).
Vas a obtener un resultado de 2 o 3 dígitos, súmalos entre si para que quedes con un solo dígito
¿LISTO?
Ahora revisa en la siguiente lista de personalidades de acuerdo al número que te resultó de estas operaciones y descubre quien es tu modelo a seguir:
1. Einstein
2. Nelson Mandela
3. Napoleon Bonaparte
4. Alejandro Magno
5. Benito Juarez
6. Gandhi
7. Martin Luther King
8. Ernesto "Che" Guevara
9. Daniel Horacio Spagnolo
10. Teresa de Calcuta
Si, ya lo sé... tengo ese efecto en la gente, .....algún día podrás ser como yo, créeme!!
Saludos !!
P.D. Dejá de probar con diferentes números gil, soy tu ídolo !!!
Felicidades
Daniel H. Spagnolo
de Electrodomésticos
La señora, medio dormida en su cama, escucha cuando llega su marido del trabajo y siente como él la acaricia suavemente, casi de manera furtiva, como recorriendo suavemente la periferia de su cuerpo.
Ella siente como su cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias.
El marido toma sus manos y las recoge, mete una de sus manos por su espalda y llega atrevidamente hasta sus redondeles.
En este momento, la señora está que arde, jadeante y deseosa.
Entonces, sus piernas son abruptamente levantadas.
La mujer siente que la pasión perdida por años ha regresado y le encanta sentir como su hombre apoya sobre ella todo su peso.La enerva sentir en su nuca el aliento cálido de su marido.
Ella se prepara, levanta las caderas; separa y flexiona sus piernas y se dispone a ser tomada, cuando de pronto su marido suelta sus piernas, gira sobre sí mismo y se acomoda en su lado de la cama.
La mujer, asombrada y respirando hondamente pregunta:
-¿¿¿Qué pasó???
Él responde,
- Ya. . .
- ¿¿¿ Ya qué ??? Dice ella...
- Ya dormite carajo, que ya encontré el control remoto…
Ella siente como su cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias.
El marido toma sus manos y las recoge, mete una de sus manos por su espalda y llega atrevidamente hasta sus redondeles.
En este momento, la señora está que arde, jadeante y deseosa.
Entonces, sus piernas son abruptamente levantadas.
La mujer siente que la pasión perdida por años ha regresado y le encanta sentir como su hombre apoya sobre ella todo su peso.La enerva sentir en su nuca el aliento cálido de su marido.
Ella se prepara, levanta las caderas; separa y flexiona sus piernas y se dispone a ser tomada, cuando de pronto su marido suelta sus piernas, gira sobre sí mismo y se acomoda en su lado de la cama.
La mujer, asombrada y respirando hondamente pregunta:
-¿¿¿Qué pasó???
Él responde,
- Ya. . .
- ¿¿¿ Ya qué ??? Dice ella...
- Ya dormite carajo, que ya encontré el control remoto…
sábado, 14 de noviembre de 2009
de Así somos los Argentinos
DE QUÉ NACIONALIDAD ERAN ADAN Y EVA?
Un Alemán, un Francés, un Inglés y un Argentino comentan sobre un cuadro de Adán y Eva en el Paraíso
El Alemán dice: -Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y espigada, el con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados...
Deben ser alemanes.
Inmediatamente, el francés reaccionó: - No lo creo, es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras... Ella tan femenina...él tan masculino... Saben que pronto llegará la tentación...
Deben ser franceses.
Moviendo negativamente la cabeza el Inglés comenta: - Noten... la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto.
Sólo pueden ser Ingleses.
Después de unos segundos más de contemplación el argentino exclama: No estoy de acuerdo. Miren bien: Andan en bolas, descalzos, duermen abajo de un árbol , sólo tienen una miserable manzana para morfar, no protestan y todavía los muy boludos creen que están en el Paraíso.
. ¡¡¡Esos son Argentinos!!!
/////
* El Argentino no saluda: te dice: ¿ qué hacés boludo ?
* El Argentino no se cae: se va a la mierda.
* El Argentino no se enamora: está hecho un pelotudo.
* El Argentino no te convence: te hace la cabeza.
* El Argentino no se lanza: te echa los galgos.
* El Argentino no da besos: te parte la boca.
* El Argentino no bebe: chupa.
* El Argentino no acaricia: franelea.
* El Argentino no molesta: rompe las pelotas.
* El Argentino no se baña: se pega una ducha.
* El Argentino no se alimenta: come como un hijo de puta.
* El Argentino no te golpea: te caga a palos.
* El Argentino no da órdenes: te caga a pedos.
* El Argentino no tiene amantes: tiene amigovias.
* El Argentino no tiene ganas de hacer pis: se está re-meando.
* El Argentino no sufre diarrea: se caga encima.
* El Argentino no tiene coraje: pone huevos.
* El Argentino no sale corriendo: sale cagando.
* El Argentino no se dispersa: se cuelga.
* El Argentino no duerme: torra.
* El Argentino no se ríe a carcajadas: se caga de risa.
* El Argentino no esta en problemas: tiene quilombos.
* El Argentino no es molesto: es un hincha pelotas.
* El Argentino no da besos: te tranza.
* El Argentino no te pide que lo lleves: pide que lo tiren.
* El Argentino no es un tipo alegre: es un copado.
* El Argentino no es un buen amigo: es de fierro.
* El Argentino no es un buen tipo: es de primera.
* El Argentino no está aburrido: está al pedo.
* El Argentino no hace algo mal: le sale para el orto.
* El Argentino no habla claro: te bate la justa.
* El Argentino no dice la verdad: dice la posta.
* El Argentino no es cualquier cosa: El Argentino es una masa!!!* El Argentino no gana: ¡ te rompe el culo !
* El Argentino no es valiente: es un puma.
APARTE EL ARGENTINO ES:
ARGENTINO
¡ Y ESO NO TIENE NOMBRE NI PRECIO !
¡¡¡ VAMOS ARGENTINA !!!
Si, soy ARGENTINO / A , ¿ yyyy qué?
Un Alemán, un Francés, un Inglés y un Argentino comentan sobre un cuadro de Adán y Eva en el Paraíso
El Alemán dice: -Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y espigada, el con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados...
Deben ser alemanes.
Inmediatamente, el francés reaccionó: - No lo creo, es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras... Ella tan femenina...él tan masculino... Saben que pronto llegará la tentación...
Deben ser franceses.
Moviendo negativamente la cabeza el Inglés comenta: - Noten... la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto.
Sólo pueden ser Ingleses.
Después de unos segundos más de contemplación el argentino exclama: No estoy de acuerdo. Miren bien: Andan en bolas, descalzos, duermen abajo de un árbol , sólo tienen una miserable manzana para morfar, no protestan y todavía los muy boludos creen que están en el Paraíso.
. ¡¡¡Esos son Argentinos!!!
/////
* El Argentino no saluda: te dice: ¿ qué hacés boludo ?
* El Argentino no se cae: se va a la mierda.
* El Argentino no se enamora: está hecho un pelotudo.
* El Argentino no te convence: te hace la cabeza.
* El Argentino no se lanza: te echa los galgos.
* El Argentino no da besos: te parte la boca.
* El Argentino no bebe: chupa.
* El Argentino no acaricia: franelea.
* El Argentino no molesta: rompe las pelotas.
* El Argentino no se baña: se pega una ducha.
* El Argentino no se alimenta: come como un hijo de puta.
* El Argentino no te golpea: te caga a palos.
* El Argentino no da órdenes: te caga a pedos.
* El Argentino no tiene amantes: tiene amigovias.
* El Argentino no tiene ganas de hacer pis: se está re-meando.
* El Argentino no sufre diarrea: se caga encima.
* El Argentino no tiene coraje: pone huevos.
* El Argentino no sale corriendo: sale cagando.
* El Argentino no se dispersa: se cuelga.
* El Argentino no duerme: torra.
* El Argentino no se ríe a carcajadas: se caga de risa.
* El Argentino no esta en problemas: tiene quilombos.
* El Argentino no es molesto: es un hincha pelotas.
* El Argentino no da besos: te tranza.
* El Argentino no te pide que lo lleves: pide que lo tiren.
* El Argentino no es un tipo alegre: es un copado.
* El Argentino no es un buen amigo: es de fierro.
* El Argentino no es un buen tipo: es de primera.
* El Argentino no está aburrido: está al pedo.
* El Argentino no hace algo mal: le sale para el orto.
* El Argentino no habla claro: te bate la justa.
* El Argentino no dice la verdad: dice la posta.
* El Argentino no es cualquier cosa: El Argentino es una masa!!!* El Argentino no gana: ¡ te rompe el culo !
* El Argentino no es valiente: es un puma.
APARTE EL ARGENTINO ES:
ARGENTINO
¡ Y ESO NO TIENE NOMBRE NI PRECIO !
¡¡¡ VAMOS ARGENTINA !!!
Si, soy ARGENTINO / A , ¿ yyyy qué?
de Piropos de Alcoholicos
El piropo es una institución intercultural en la que el habitante del Rio de la Plata ha tenido siempre destaque. Su merecida fama de ingenioso, ganada a lo largo de los años, tiene directa relación con la cantidad de alcohol ingerida. La siguiente es la evolución del piropo según el caudal alcohólico ingerido: 
Piropos con una cerveza
De qué juguetería te escapaste, muñeca?
Quién fuera bizco, para mirarte dos veces!
Debo de estar en el cielo ya que estoy viendo un ángel
Con esas dos piernas le ganás a una escalera real
Piropos con dos cervezas
Cómo quisiera ser milanesa, para saborear esos limones.
Chiquita, dejame ser el almíbar de tus duraznitos.
Mucho jamón para este par de huevitos.
Cuanto globo y yo sin fiesta! Diosa...mostrame una, que yo me imagino la otra.
Piropos con dos cervezas, un pingüino y vaso de vino de la casa en la mano
Morocha, juguemos al diptongo... vos lo buscas y yo te la pongo!
No me deslumbran tus ojos, ni me impresionan tus senos.
Con que tenga yo tus nalgas, lo demás es lo de menos.
Cuando en la calle te vi no pensaba darte bola, pero vista desde aquí que bien se te ven las lolas!
Nena, no muevas tanto la jaula, que se te va a marear la cotorra.
Piropos con varias cerveza, dos vasos de vino y una grapa con limón.
Para llegar a tus ojos hay que hacer noche en el ombligo Epa!
Si esa es la cola ... como debe ser la película!
Quien fuera mecánico para meterle mano a esa máquina
Dichosos los ojos que te ven ! … y más feliz la mano que te toque.
Por qué no hacés una propuesta?... así te puedo apoyar!
Dame una razón para no tener que violarte.
Piropos con un whisky, tres cervezas y dos vinos de la casa
Si tus piernas son las vías, cómo será la estación!
En esta noche yo te ofrezco mi estufa, no tiene pilas ni cable pero igualmente se enchufa.
Contigo no sé donde iría a parar, pero sí sé dónde podríamos acostarnos.
Me gustaría ser agua estancada para estar todo el día en esa zanja.
Nena! Eso no es un pavito, es toda una granja!
Piropos después de haber tomado todo lo anterior, haber ido al baño a mear y mojarse la cara con agua para refrescarse
Tus ojos son dos luceros, tu pelo muy juguetón, metete mi palo en el orto y mirá que sensación
La Pampa tiene el ombú, el Cuís su ligereza y mi bicho acá colgado tiene flor de cabeza
Quisiera ser y no soy, quisiera ser y no puedo.
Quisiera ser tus calzones aunque me cagues a pedos.
Piropos con dos whiskys, tres cervezas y dos vinos de la casa
Vos no tenés ninguna anomalía, tenés una anovirtud.
Los que se masturban pensando en vos se mueren de sobredosis Los ángeles no tendrán espalda ...
Pero, qué culo Dios mío! Me gustaría ser baldosa, para poder verte la cosa.
¿Jugamos a los muertos – vivos? Vos te tirás al piso y te hacés la muerta y yo me tiro arriba tuyo y me hago el vivo
Piropos con dos whiskys, un vodka con naranja, 5 cervezas y 2 grapas con limón.
Mamacita!! Con ese culo te invito a cagar a casa!
Vení a jugar a la basurita: vos te tirás al piso y yo te recojo.
Quiero jugar al pancho: vos te abrís los panes, yo te pongo la salchicha y después te dejo la mayonesa.
Quisiera ser tus bombachas ... aunque me cagues a pedos!
Solo te falta cagar al trote ... yegua!!
Piropos con 3 cervezas, dos tequilas, tres litros de vino y todo lo chupado de garrón posible.
Goorda!!! Tirate un pedo en el gallinero que nos disfrazás a todos de indios.
Nena mía, corazón de alpaca, si no me prestás la de mear, prestame la de hacer caca.
Fui a cagar a tu ventana creyendo que me querías. Como ya no me querés dame la mierda que es mía.
Guachita! Aprovechá cuando amanece Que es cuando la garcha me crece.
Con ese culo, qué cagás?, bombones?
Haceme caquita en el ojo y decime “pirata de mierda”!!
¡Comete una manzana que te chupo el culo hasta sacar sidra!!
Al borde del coma etílico (último ataque pueta y desvarío final antes del desmayo)
Te quiero... y por quererte me muero. Si por quererte me muero, no se para que carajo te quiero.
Te quiero como la mierda, no te olvido ni cagando.
Cada pedo que me tiro, es un beso que te mando.
Como quisiera ser pedo... para hacer tronar esas nalgas.
Negra... te la chupo hasta que te aplaudan las orejas.
Piropos con una cerveza
De qué juguetería te escapaste, muñeca?
Quién fuera bizco, para mirarte dos veces!
Debo de estar en el cielo ya que estoy viendo un ángel
Con esas dos piernas le ganás a una escalera real
Piropos con dos cervezas
Cómo quisiera ser milanesa, para saborear esos limones.
Chiquita, dejame ser el almíbar de tus duraznitos.
Mucho jamón para este par de huevitos.
Cuanto globo y yo sin fiesta! Diosa...mostrame una, que yo me imagino la otra.
Piropos con dos cervezas, un pingüino y vaso de vino de la casa en la mano
Morocha, juguemos al diptongo... vos lo buscas y yo te la pongo!
No me deslumbran tus ojos, ni me impresionan tus senos.
Con que tenga yo tus nalgas, lo demás es lo de menos.
Cuando en la calle te vi no pensaba darte bola, pero vista desde aquí que bien se te ven las lolas!
Nena, no muevas tanto la jaula, que se te va a marear la cotorra.
Piropos con varias cerveza, dos vasos de vino y una grapa con limón.
Para llegar a tus ojos hay que hacer noche en el ombligo Epa!
Si esa es la cola ... como debe ser la película!
Quien fuera mecánico para meterle mano a esa máquina
Dichosos los ojos que te ven ! … y más feliz la mano que te toque.
Por qué no hacés una propuesta?... así te puedo apoyar!
Dame una razón para no tener que violarte.
Piropos con un whisky, tres cervezas y dos vinos de la casa
Si tus piernas son las vías, cómo será la estación!
En esta noche yo te ofrezco mi estufa, no tiene pilas ni cable pero igualmente se enchufa.
Contigo no sé donde iría a parar, pero sí sé dónde podríamos acostarnos.
Me gustaría ser agua estancada para estar todo el día en esa zanja.
Nena! Eso no es un pavito, es toda una granja!
Piropos después de haber tomado todo lo anterior, haber ido al baño a mear y mojarse la cara con agua para refrescarse
Tus ojos son dos luceros, tu pelo muy juguetón, metete mi palo en el orto y mirá que sensación
La Pampa tiene el ombú, el Cuís su ligereza y mi bicho acá colgado tiene flor de cabeza
Quisiera ser y no soy, quisiera ser y no puedo.
Quisiera ser tus calzones aunque me cagues a pedos.
Piropos con dos whiskys, tres cervezas y dos vinos de la casa
Vos no tenés ninguna anomalía, tenés una anovirtud.
Los que se masturban pensando en vos se mueren de sobredosis Los ángeles no tendrán espalda ...
Pero, qué culo Dios mío! Me gustaría ser baldosa, para poder verte la cosa.
¿Jugamos a los muertos – vivos? Vos te tirás al piso y te hacés la muerta y yo me tiro arriba tuyo y me hago el vivo
Piropos con dos whiskys, un vodka con naranja, 5 cervezas y 2 grapas con limón.
Mamacita!! Con ese culo te invito a cagar a casa!
Vení a jugar a la basurita: vos te tirás al piso y yo te recojo.
Quiero jugar al pancho: vos te abrís los panes, yo te pongo la salchicha y después te dejo la mayonesa.
Quisiera ser tus bombachas ... aunque me cagues a pedos!
Solo te falta cagar al trote ... yegua!!
Piropos con 3 cervezas, dos tequilas, tres litros de vino y todo lo chupado de garrón posible.
Goorda!!! Tirate un pedo en el gallinero que nos disfrazás a todos de indios.
Nena mía, corazón de alpaca, si no me prestás la de mear, prestame la de hacer caca.
Fui a cagar a tu ventana creyendo que me querías. Como ya no me querés dame la mierda que es mía.
Guachita! Aprovechá cuando amanece Que es cuando la garcha me crece.
Con ese culo, qué cagás?, bombones?
Haceme caquita en el ojo y decime “pirata de mierda”!!
¡Comete una manzana que te chupo el culo hasta sacar sidra!!
Al borde del coma etílico (último ataque pueta y desvarío final antes del desmayo)
Te quiero... y por quererte me muero. Si por quererte me muero, no se para que carajo te quiero.
Te quiero como la mierda, no te olvido ni cagando.
Cada pedo que me tiro, es un beso que te mando.
Como quisiera ser pedo... para hacer tronar esas nalgas.
Negra... te la chupo hasta que te aplaudan las orejas.
de mi Amiga Veronica
TAL CUAL!!!
Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO: "Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"
-Mi madre me enseñó RELIGIÓN: "Rezá para que esta mancha salga de la alfombra."
-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO: "Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"
-Mi madre me enseñó PREVISIÓN: "Asegurate de llevar ropa interior limpia, por si tenés un accidente."
-Mi madre me enseñó IRONÍA: "Vos seguí llorando, y vas a ver como te doy una razón para que llores de verdad."
-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO: "Guardate las lágrimas para cuando yo me muera!!!"
-Mi madre me enseñó OSMOSIS: "Cerrá la boca y comé!!!!!"
-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO: "¡Mira la suciedad que tenés en la nuca, date vuelta!"
-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD: "Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."
-Mi madre me enseño METEOROLOGÍA: "Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto."
-Mi madre me enseñó VERACIDAD: "¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"
-Mi madre me enseñó MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO: "Dejá de actuar como tu padre!!!!!"
-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA: "No me rezongues, callate y contestame: ¿por qué lo hiciste?"
-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO "No me, no me.... que te, que te...."
-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA: "Me volvés a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!"
-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA: "¡Como sigan así los voy a mandar uno a Jujuy y al otro a La Antártida!"
-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA: "¡Tenés menos cerebro que un mosquito!"
-Mi madre me enseñó LÓGICA: "Mamá, ¿qué hay de comer?"" ¡COMIDA!"
-Mi madre me enseñó RECTITUD: "Te voy a enderezar de un tortazo!!!" ¡¡¡GRACIAS MAMA!!!....Madre hay una sola.... LA IMAGEN DE MAMÁ A los 4 años: "¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!" A los 8 años: "¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!" A los 12 años: "Mi mamá realmente no lo sabe todo...." A los 14 años: "Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto" A los 16 años: "¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!" A los 18 años: "¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!" A los 25 años: "Bueno, puede que mamá sepa algo del tema..." A los 35 años: "Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá." A los 45 años: "Seguro que mi madre me puede orientar" A los 55 años: "Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?" A los 65 años: "¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi mamá!" Por favor envía esto a cinco mujeres fenomenales en el día de hoy. Si lo haces, algo bueno pasará: le subirás la moral a otra mujer....
*
Amor de verdad
Para saber quién lo ama de verdad, realice el siguiente experimento:
1- Encierre a su perro y a su esposa en el baúl del auto.
2- Aguarde exactamente 1 hora (estrictamente; de lo contrario, el experimento es nulo)
3- Proceda a abrir el baúl.
4- Compruebe quién está feliz de verlo nuevamente...
Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO: "Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"
-Mi madre me enseñó RELIGIÓN: "Rezá para que esta mancha salga de la alfombra."
-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO: "Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"
-Mi madre me enseñó PREVISIÓN: "Asegurate de llevar ropa interior limpia, por si tenés un accidente."
-Mi madre me enseñó IRONÍA: "Vos seguí llorando, y vas a ver como te doy una razón para que llores de verdad."
-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO: "Guardate las lágrimas para cuando yo me muera!!!"
-Mi madre me enseñó OSMOSIS: "Cerrá la boca y comé!!!!!"
-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO: "¡Mira la suciedad que tenés en la nuca, date vuelta!"
-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD: "Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."
-Mi madre me enseño METEOROLOGÍA: "Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto."
-Mi madre me enseñó VERACIDAD: "¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"
-Mi madre me enseñó MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO: "Dejá de actuar como tu padre!!!!!"
-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA: "No me rezongues, callate y contestame: ¿por qué lo hiciste?"
-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO "No me, no me.... que te, que te...."
-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA: "Me volvés a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!"
-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA: "¡Como sigan así los voy a mandar uno a Jujuy y al otro a La Antártida!"
-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA: "¡Tenés menos cerebro que un mosquito!"
-Mi madre me enseñó LÓGICA: "Mamá, ¿qué hay de comer?"" ¡COMIDA!"
-Mi madre me enseñó RECTITUD: "Te voy a enderezar de un tortazo!!!" ¡¡¡GRACIAS MAMA!!!....Madre hay una sola.... LA IMAGEN DE MAMÁ A los 4 años: "¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!" A los 8 años: "¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!" A los 12 años: "Mi mamá realmente no lo sabe todo...." A los 14 años: "Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto" A los 16 años: "¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!" A los 18 años: "¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!" A los 25 años: "Bueno, puede que mamá sepa algo del tema..." A los 35 años: "Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá." A los 45 años: "Seguro que mi madre me puede orientar" A los 55 años: "Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?" A los 65 años: "¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi mamá!" Por favor envía esto a cinco mujeres fenomenales en el día de hoy. Si lo haces, algo bueno pasará: le subirás la moral a otra mujer....
*
Amor de verdad
Para saber quién lo ama de verdad, realice el siguiente experimento:
1- Encierre a su perro y a su esposa en el baúl del auto.
2- Aguarde exactamente 1 hora (estrictamente; de lo contrario, el experimento es nulo)
3- Proceda a abrir el baúl.
4- Compruebe quién está feliz de verlo nuevamente...
jueves, 12 de noviembre de 2009
de mi Amiga Ana R.
Tú me explicas y yo te explico.
Cada vez que hacían el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces. Después de 20 años, a la mujer se le hacia cada vez mas ridículo, así que preparó un plan para quitarle esa manía al marido.Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal ella encendió las luces repentinamente.Cuál sería su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenia un consolador mas grande que un pene de verdad, y como si eso fuera poco, el propio lo tenía completamente caído... Se volvió loca, se puso histérica, lo que habían sido gritos de placer, se convirtieron en insultos.¡¡Hijo de puta, cabrón!!, ¡¡IMPOTENTE!!le gritó. ¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años? ¡Desgraciado!, ¡Más te vale que vayas dando una buena explicación!'El esposo, sin inmutarse con mucha calma, la mira fijamente a los ojos y le responde: 'Yo te explico lo del juguete.... y tu me explicas lo de los niños…
MORALEJA: NO PIDAS MUCHAS EXPLICACIÓNES GOZA Y NADA MAS !!!
*
Una tarde un hombre volvió a casa del trabajo y encontró un desorden total en su casa.
Sus tres hijos estaban afuera, todavía en pijamas, jugando en el barro, con cajas y envolturas de comida tiradas por todo el jardín.... La puerta del auto de su esposa estaba abierta, también la puerta del frente de la casa. Cuando pasó la entrada encontró todavía más desorden... Una lámpara caída, el sillón cargado de ropa y mochilas, zapatos tirados, la TV estaba encendida y a todo volumen en un canal de dibujitos, el play-room lleno de juguetes desparramados y ropa tirada por el piso... En la cocina, la pileta estaba llena de platos sucios, había comida del perro tirada en el piso, había un par de vasos rotos bajo la mesa, jugo y algunos montones de arena cerca de la entrada de la puerta trasera, y caca del perro en el jardín.
Rápidamente se dirigió hacia las escaleras, pisando más juguetes y ropa que estaban tirados en el camino... buscando a su esposa. Estaba preocupado que hubiera pasado algo serio... o que tal vez ella pudiera estar enferma... La encontró... descansando en su cuarto, todavía acostada, acurrucada en la cama, en camisón, y leyendo una novela.
Al verlo, ella le sonrió felizmente y le preguntó cómo le había ido en su día...
Él la miró y totalmente extrañado le preguntó: -¡¡¡¿¿¿Pero... qué pasó aquí hoy???!!! Ella le sonrió de nuevo y le respondió: - "Viste que hay días en que vos llegás del trabajo, y me preguntás "¿qué Carajo hiciste hoy en todo el día?" - "Sí...", fue la respuesta incrédula del esposo. Entonces ella sin dejar de sonreirle, contestó:
- "Bueeenooo... Hoy... ¡¡¡¡ no hice un CARAJO!!! "
*
CASADOS POR UNA NOCHE
Un hombre y una mujer que no se conocían,
coincidieron en el mismo compartimiento de
coche-cama de un tren.
Después de lo embarazoso de la situación inicial,
ambos se acostaron, el hombre en la litera superior
y ella en la inferior.
A medianoche, el hombre se inclina al lateral
de la litera, despierta a la mujer y le dice:
Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo.
¿Podría Ud. alcanzarme otra manta?
La mujer se asoma también al lateral de la litera
y con un guiño de ojo le dice:
Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche
supongamos que estamos casados.
El hombre, encantado, dice:
¡De acuerdo, fenomenal!
Entonces la mujer le dice:
¡Levantate y buscala vos, pelotudo!...
(Jajaja... Nunca es triste la verdad; lo que no tiene es remedio)
*
MONÓLOGO DE UNA BORRACHA.....
Una mujer muy elegante y hermosa sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (en pedo... pero de esos brutales)... Caminando tambaleante hacia su auto un BMW último modelo carísimo trata de abrir la puerta con sus llaves,pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del auto Patiabierta y sin su colaless, mira para abajo y lo único que ve es su parte íntima y empieza a hablarle: Por vos tengo auto, Por vos tengo joyas, Por vos tengo dinero, Por vos puedo tener a los hombres que quiera, Por vos tengo una mansión... y de repente se empieza a mear... y dice...¡¡ No llorés boluda!! que no te estoy retando.... !!
Cada vez que hacían el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces. Después de 20 años, a la mujer se le hacia cada vez mas ridículo, así que preparó un plan para quitarle esa manía al marido.Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal ella encendió las luces repentinamente.Cuál sería su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenia un consolador mas grande que un pene de verdad, y como si eso fuera poco, el propio lo tenía completamente caído... Se volvió loca, se puso histérica, lo que habían sido gritos de placer, se convirtieron en insultos.¡¡Hijo de puta, cabrón!!, ¡¡IMPOTENTE!!le gritó. ¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años? ¡Desgraciado!, ¡Más te vale que vayas dando una buena explicación!'El esposo, sin inmutarse con mucha calma, la mira fijamente a los ojos y le responde: 'Yo te explico lo del juguete.... y tu me explicas lo de los niños…
MORALEJA: NO PIDAS MUCHAS EXPLICACIÓNES GOZA Y NADA MAS !!!
*
Una tarde un hombre volvió a casa del trabajo y encontró un desorden total en su casa.
Sus tres hijos estaban afuera, todavía en pijamas, jugando en el barro, con cajas y envolturas de comida tiradas por todo el jardín.... La puerta del auto de su esposa estaba abierta, también la puerta del frente de la casa. Cuando pasó la entrada encontró todavía más desorden... Una lámpara caída, el sillón cargado de ropa y mochilas, zapatos tirados, la TV estaba encendida y a todo volumen en un canal de dibujitos, el play-room lleno de juguetes desparramados y ropa tirada por el piso... En la cocina, la pileta estaba llena de platos sucios, había comida del perro tirada en el piso, había un par de vasos rotos bajo la mesa, jugo y algunos montones de arena cerca de la entrada de la puerta trasera, y caca del perro en el jardín.
Rápidamente se dirigió hacia las escaleras, pisando más juguetes y ropa que estaban tirados en el camino... buscando a su esposa. Estaba preocupado que hubiera pasado algo serio... o que tal vez ella pudiera estar enferma... La encontró... descansando en su cuarto, todavía acostada, acurrucada en la cama, en camisón, y leyendo una novela.
Al verlo, ella le sonrió felizmente y le preguntó cómo le había ido en su día...
Él la miró y totalmente extrañado le preguntó: -¡¡¡¿¿¿Pero... qué pasó aquí hoy???!!! Ella le sonrió de nuevo y le respondió: - "Viste que hay días en que vos llegás del trabajo, y me preguntás "¿qué Carajo hiciste hoy en todo el día?" - "Sí...", fue la respuesta incrédula del esposo. Entonces ella sin dejar de sonreirle, contestó:
- "Bueeenooo... Hoy... ¡¡¡¡ no hice un CARAJO!!! "
*
CASADOS POR UNA NOCHE
Un hombre y una mujer que no se conocían,
coincidieron en el mismo compartimiento de
coche-cama de un tren.
Después de lo embarazoso de la situación inicial,
ambos se acostaron, el hombre en la litera superior
y ella en la inferior.
A medianoche, el hombre se inclina al lateral
de la litera, despierta a la mujer y le dice:
Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo.
¿Podría Ud. alcanzarme otra manta?
La mujer se asoma también al lateral de la litera
y con un guiño de ojo le dice:
Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche
supongamos que estamos casados.
El hombre, encantado, dice:
¡De acuerdo, fenomenal!
Entonces la mujer le dice:
¡Levantate y buscala vos, pelotudo!...
(Jajaja... Nunca es triste la verdad; lo que no tiene es remedio)
*
MONÓLOGO DE UNA BORRACHA.....
Una mujer muy elegante y hermosa sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (en pedo... pero de esos brutales)... Caminando tambaleante hacia su auto un BMW último modelo carísimo trata de abrir la puerta con sus llaves,pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del auto Patiabierta y sin su colaless, mira para abajo y lo único que ve es su parte íntima y empieza a hablarle: Por vos tengo auto, Por vos tengo joyas, Por vos tengo dinero, Por vos puedo tener a los hombres que quiera, Por vos tengo una mansión... y de repente se empieza a mear... y dice...¡¡ No llorés boluda!! que no te estoy retando.... !!
martes, 10 de noviembre de 2009
de mi Amigo Dr Tavo
Dichos
"El que madruga .. encuentra todo cerrado "
"Dime con quien andas .. y si esta bueno me lo mandas"
"Ojos que no ven .. zapatos llenos de caca"
"Siembra un árbol .. haz feliz a un perro"
"Barriguita llena .. segurito para el baño"
"Amor de lejos ... felices los cuatro"
"Caballo regalado .. tiene que ser robado"
"Detrás de todo hombre que triunfa .. hay una mujer sorprendida"
"Cuando un millonario pasa a mejor vida .. sus herederos también"
"El amor es ciego ... solo el matrimonio puede devolverle la vista"
" Mas vale prevenir .. que amamantar"
"El trabajo en equipo es esencial .. te permite echarle la culpa a otro"
" El que ríe ultimo .. no entendió el chiste"
"El que madruga .. encuentra todo cerrado "
"Dime con quien andas .. y si esta bueno me lo mandas"
"Ojos que no ven .. zapatos llenos de caca"
"Siembra un árbol .. haz feliz a un perro"
"Barriguita llena .. segurito para el baño"
"Amor de lejos ... felices los cuatro"
"Caballo regalado .. tiene que ser robado"
"Detrás de todo hombre que triunfa .. hay una mujer sorprendida"
"Cuando un millonario pasa a mejor vida .. sus herederos también"
"El amor es ciego ... solo el matrimonio puede devolverle la vista"
" Mas vale prevenir .. que amamantar"
"El trabajo en equipo es esencial .. te permite echarle la culpa a otro"
" El que ríe ultimo .. no entendió el chiste"
de mi Amigo Mario
OJO...QUE SI NO SABEN ALGO DE FÍSICA NO LO VAN A ENTENDER.
MARIO
A Newton no lo invitan más a jugar a las escondidas. ¿Porqué? Entérate :
Cierta vez, todos los científicos, ya muertos, que estaban en el cielo, se propusieron jugar a las escondidas. En el sorteo le tocó a Einstein ser el primero en contar.
Al comenzar Einstein su cuenta, todos salieron corriendo en distintas direcciones buscando un escondite.
Todos menos Newton; que se dedicó simplemente a dibujar en el piso un cuadrado de 1 metro de lado y se paró dentro de él. Justo a espaldas de Einstein.Einstein terminó su cuenta: - …97, 98, 99, 100 - , abrió los ojos, dio media vuelta, y se encontró a Newton parado justo delante de sus ojos.Einstein dijo: “¡Piedra libre para Newton!, ¡Piedra libre para Newton!”Newton, negando con la cabeza, dijo: - Tengo que discrepar. Yo no fui encontrado. Yo no soy Newton.Ante el estupefacto Einstein, que miraba seriamente a Newton, todo el resto de los científicos salieron uno a uno de sus escondites, entre intrigados y sorprendidos, para finalmente escuchar una explicación de Newton con la que se vieron obligados a coincidir.Newton dijo:
- Como verán, yo estoy parado en un área de 1 metro cuadrado. Por lo tanto, soy un Newton por metro cuadrado. En definitiva, yo soy Pascal.Y Einstein, tuvo que volver a contar…
MARIO
A Newton no lo invitan más a jugar a las escondidas. ¿Porqué? Entérate :
Cierta vez, todos los científicos, ya muertos, que estaban en el cielo, se propusieron jugar a las escondidas. En el sorteo le tocó a Einstein ser el primero en contar.
Al comenzar Einstein su cuenta, todos salieron corriendo en distintas direcciones buscando un escondite.
Todos menos Newton; que se dedicó simplemente a dibujar en el piso un cuadrado de 1 metro de lado y se paró dentro de él. Justo a espaldas de Einstein.Einstein terminó su cuenta: - …97, 98, 99, 100 - , abrió los ojos, dio media vuelta, y se encontró a Newton parado justo delante de sus ojos.Einstein dijo: “¡Piedra libre para Newton!, ¡Piedra libre para Newton!”Newton, negando con la cabeza, dijo: - Tengo que discrepar. Yo no fui encontrado. Yo no soy Newton.Ante el estupefacto Einstein, que miraba seriamente a Newton, todo el resto de los científicos salieron uno a uno de sus escondites, entre intrigados y sorprendidos, para finalmente escuchar una explicación de Newton con la que se vieron obligados a coincidir.Newton dijo:
- Como verán, yo estoy parado en un área de 1 metro cuadrado. Por lo tanto, soy un Newton por metro cuadrado. En definitiva, yo soy Pascal.Y Einstein, tuvo que volver a contar…
de mi Amigo Miguel M. XI
AVISOS ECONOMICOS
1) Si su suegra es una joyita, nosotros tenemos el mejor estuche.Funeraria Perez
2) Hombre de buenas costumbres busca mujer que se las quite.
3) Viejo verde busca chica ecologista..
Un anciano muere y va la cielo. Allí es recibido por San Pedro.- ¿Me puede decir cómo se llama?- Pues, es que no me acuerdo.- A ver, le pondré algunos nombres, y me dice si le suenan. ¿Carlos? ¿Luis? ¿Juan? ¿Antonio?- No creo que no, ninguno me suena, aunque podría ser uno de esos.San Pedro, desesperado, va a ver a Jesús, al que le cuenta el caso del anciano.Entonces Jesús acude a hablar con él.- Mire, le haré unas preguntas, intente recordar, ¿de acuerdo?El anciano asiente.- ¿En qué trabajabas?- Era carpintero.- ¿Estabas casado?- Creo que sí, era una mujer muy buena, casi un santa, creo recordar.- ¿Tenías hijos?- Sí, uno, pero era muy independiente.Entonces Jesús llora de alegría, y corre a abrazar al anciano.- ¡Papá, soy yo tu hijo!Entonces el anciano llora también y exclama emocionado.- ¡Pinocho!
Después de arreglar un grifo en 10 minutos, el plomero presenta una factura de 400.$
El cliente, escandalizado, protesta: - Oiga señor plomero, yo soy contador y no cobro por mi consulta ni la mitad de lo que usted me esta cobrando. - Ya lo sé, contesta el plomero, cuando yo ejercía de contador también cobraba la mitad
Dos contadores están en un banco cuando entran unos tíos enmascarados con pistolas. Rápidamente uno de ellos le da 30 euros al otro.- ¿Qué es esto?- Te las debía por la cena del otro día.
Una nieta acompaña a su abuela a buscar un libro a una importante librería.
Casi se desmaya cuando escucha a su abuela preguntar a la empleada por la sección de novelas eróticas.
- ¡Abue !!!, ¡pero si me dijiste que a ti te gustaban sólo los libros de historia antigua !!, ¿por qué pides la sección de sexo y erotismo ??
- Hijita... ¿crees que a mi edad eso no es historia antigua ??
Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire. Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados. En cierto momento aparece el mayordomo y les dice a los presentes, con típico "british accent" : -Señores, Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París. Dice que si puede, dentro de dos horas estará con ustedes, y si no puede, dentro de diez minutos. Muchas gracias
Estaba un niño jugando con un globo, y se le cayó en el inodoro. Como le dio asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y el muy caradura dejó el globo ahí mismo.
Un rato después, llega el papá del muchacho, con ganas de echarse una suculenta cagada; con el periódico del domingo en sus manos, ni se da cuenta del globo que dejo su hijo y se sienta.
Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos, vértice, revista dominical, etc., el tipo se levanta y ve el inodoro con mierda hasta el borde.
Por Dios, ¡cómo cagué! ¡Que cantidad de mierda! Asustadísimo, corre al teléfono y llama a su médico.El médico no puede creer lo que está escuchando, y avisa que va inmediatamente a ver el caso "ipsofacto", que no tire la cadena.Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia. Y también se asusta. - ¡Tremenda Cagada! Pero si la mierda llenó todo el inodoro, ¡eso es lo que se llama una cagada "Guinness"! ¡Seguro que se te desinfló el culo! Sin chistes, Doctor. Estoy desesperado, ¿que será lo que tengo? Todavía no sé. Necesito examinar las heces. El medico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de materia fecal. Pero apenas toca la montaña de mierda, el globo explota y vuela mierda para todos lados.
Estupefacto, el medico mira a su paciente, totalmente cubierto de mierda y dice, expresivo:Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida...pero... un pedo con cáscara ¡¡es algo que supera a la ciencia!!
Llega el Conde a su mansión.El mayordomo atentamente le abre la puerta, agacha su cabeza y reverencialmente lo saluda: - Adelante, ¿de dónde mierda viene el Señor Conde con esa cara de ojete?. - De comprarme un audífono, Perkins... Estás despedido.....
El invierno pasado fue tan frío que vi pasar a un abogado con las manos en sus propios bolsillos.
El juez le pregunta al acusado:- Entonces, ¿insiste en que no quiere un abogado?- No, pienso decir la verdad.
El manual del abogado perfecto tiene el siguiente contenido.- Páginas 1 a 10 : Jurisprudencia- Páginas 11 a 20 : Ley sobre divorcio- Páginas 21 a 30: leyes penales- Páginas 31 a 1546: chicanas legales
Iban dos ratitas paseando por la calle, cuando pasa por encima un murciélago.- ¿Qué es eso? -dice una de ellas.- Mi novio, que es piloto.
Hay tres monos en un árbol y una escalera para bajarse. En un momento, dos de los monos se bajan y se llevan la escalera.
-¿Cómo baja el mono que se quedó en el árbol?...
-Re-caliente.
CÓMO HACER FELIZ A LA MAYORIA DE LAS MUJERES Hacer feliz a una mujer es fácil. Solo se necesita ser: 1) Amigo 2) Compañero 3) Amante4) Hermano5) Padre 6) Maestro7) Educador 8) Cocinero9) Mecánico10) Plomero 11) Decorador de interiores12) Estilista13) Electricista14) Sexólogo15) Gineco - Obstetra16) Psicólogo17) Psiquiatra18) Terapeuta 19) Audaz 20) Simpático21) Atlético22) Cariñoso23) Atento24) Caballeroso25) Inteligente26) Imaginativo27) Creativo28) Dulce29) Fuerte30) Comprensivo31) Tolerante32) Prudente33) Ambicioso 34) Capaz35) Valiente36) Decidido37) Confiable38) Respetuoso 39) Apasionado40) Y... Sobre Todo... Muy Solvente De la misma forma, hay que poner atención en:* No ser celoso, pero tampoco desinteresado. * Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella. * Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo. Y muy importante es... * No olvidar las fechas... De cumpleaños-Aniversario de novios-De Boda-Graduación-Santo-Menstruación -Fecha del Primer Beso -Cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida -Cumpleaños de los abuelos Y de la mejor amiga Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones NO garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado vividor que encuentre. Dios dijo: ¡¡¡¡Amálas!!!! ... PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE ENTENDERLAS! ¿COMO HACER FELIZ A LA MAYORIA DE LOS HOMBRES? Se necesita: 1) Sexo2) Comida
Un egoísta es aquel que se empeña en hablarte de sí mismo cuando tú te estas muriendo de ganas de hablarle de ti." Jean Cocteau
1) Si su suegra es una joyita, nosotros tenemos el mejor estuche.Funeraria Perez
2) Hombre de buenas costumbres busca mujer que se las quite.
3) Viejo verde busca chica ecologista..
Un anciano muere y va la cielo. Allí es recibido por San Pedro.- ¿Me puede decir cómo se llama?- Pues, es que no me acuerdo.- A ver, le pondré algunos nombres, y me dice si le suenan. ¿Carlos? ¿Luis? ¿Juan? ¿Antonio?- No creo que no, ninguno me suena, aunque podría ser uno de esos.San Pedro, desesperado, va a ver a Jesús, al que le cuenta el caso del anciano.Entonces Jesús acude a hablar con él.- Mire, le haré unas preguntas, intente recordar, ¿de acuerdo?El anciano asiente.- ¿En qué trabajabas?- Era carpintero.- ¿Estabas casado?- Creo que sí, era una mujer muy buena, casi un santa, creo recordar.- ¿Tenías hijos?- Sí, uno, pero era muy independiente.Entonces Jesús llora de alegría, y corre a abrazar al anciano.- ¡Papá, soy yo tu hijo!Entonces el anciano llora también y exclama emocionado.- ¡Pinocho!
Después de arreglar un grifo en 10 minutos, el plomero presenta una factura de 400.$
El cliente, escandalizado, protesta: - Oiga señor plomero, yo soy contador y no cobro por mi consulta ni la mitad de lo que usted me esta cobrando. - Ya lo sé, contesta el plomero, cuando yo ejercía de contador también cobraba la mitad
Dos contadores están en un banco cuando entran unos tíos enmascarados con pistolas. Rápidamente uno de ellos le da 30 euros al otro.- ¿Qué es esto?- Te las debía por la cena del otro día.
Una nieta acompaña a su abuela a buscar un libro a una importante librería.
Casi se desmaya cuando escucha a su abuela preguntar a la empleada por la sección de novelas eróticas.
- ¡Abue !!!, ¡pero si me dijiste que a ti te gustaban sólo los libros de historia antigua !!, ¿por qué pides la sección de sexo y erotismo ??
- Hijita... ¿crees que a mi edad eso no es historia antigua ??
Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire. Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados. En cierto momento aparece el mayordomo y les dice a los presentes, con típico "british accent" : -Señores, Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París. Dice que si puede, dentro de dos horas estará con ustedes, y si no puede, dentro de diez minutos. Muchas gracias
Estaba un niño jugando con un globo, y se le cayó en el inodoro. Como le dio asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y el muy caradura dejó el globo ahí mismo.
Un rato después, llega el papá del muchacho, con ganas de echarse una suculenta cagada; con el periódico del domingo en sus manos, ni se da cuenta del globo que dejo su hijo y se sienta.
Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos, vértice, revista dominical, etc., el tipo se levanta y ve el inodoro con mierda hasta el borde.
Por Dios, ¡cómo cagué! ¡Que cantidad de mierda! Asustadísimo, corre al teléfono y llama a su médico.El médico no puede creer lo que está escuchando, y avisa que va inmediatamente a ver el caso "ipsofacto", que no tire la cadena.Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia. Y también se asusta. - ¡Tremenda Cagada! Pero si la mierda llenó todo el inodoro, ¡eso es lo que se llama una cagada "Guinness"! ¡Seguro que se te desinfló el culo! Sin chistes, Doctor. Estoy desesperado, ¿que será lo que tengo? Todavía no sé. Necesito examinar las heces. El medico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de materia fecal. Pero apenas toca la montaña de mierda, el globo explota y vuela mierda para todos lados.
Estupefacto, el medico mira a su paciente, totalmente cubierto de mierda y dice, expresivo:Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida...pero... un pedo con cáscara ¡¡es algo que supera a la ciencia!!
Llega el Conde a su mansión.El mayordomo atentamente le abre la puerta, agacha su cabeza y reverencialmente lo saluda: - Adelante, ¿de dónde mierda viene el Señor Conde con esa cara de ojete?. - De comprarme un audífono, Perkins... Estás despedido.....
El invierno pasado fue tan frío que vi pasar a un abogado con las manos en sus propios bolsillos.
El juez le pregunta al acusado:- Entonces, ¿insiste en que no quiere un abogado?- No, pienso decir la verdad.
El manual del abogado perfecto tiene el siguiente contenido.- Páginas 1 a 10 : Jurisprudencia- Páginas 11 a 20 : Ley sobre divorcio- Páginas 21 a 30: leyes penales- Páginas 31 a 1546: chicanas legales
Iban dos ratitas paseando por la calle, cuando pasa por encima un murciélago.- ¿Qué es eso? -dice una de ellas.- Mi novio, que es piloto.
Hay tres monos en un árbol y una escalera para bajarse. En un momento, dos de los monos se bajan y se llevan la escalera.
-¿Cómo baja el mono que se quedó en el árbol?...
-Re-caliente.
CÓMO HACER FELIZ A LA MAYORIA DE LAS MUJERES Hacer feliz a una mujer es fácil. Solo se necesita ser: 1) Amigo 2) Compañero 3) Amante4) Hermano5) Padre 6) Maestro7) Educador 8) Cocinero9) Mecánico10) Plomero 11) Decorador de interiores12) Estilista13) Electricista14) Sexólogo15) Gineco - Obstetra16) Psicólogo17) Psiquiatra18) Terapeuta 19) Audaz 20) Simpático21) Atlético22) Cariñoso23) Atento24) Caballeroso25) Inteligente26) Imaginativo27) Creativo28) Dulce29) Fuerte30) Comprensivo31) Tolerante32) Prudente33) Ambicioso 34) Capaz35) Valiente36) Decidido37) Confiable38) Respetuoso 39) Apasionado40) Y... Sobre Todo... Muy Solvente De la misma forma, hay que poner atención en:* No ser celoso, pero tampoco desinteresado. * Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella. * Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo. Y muy importante es... * No olvidar las fechas... De cumpleaños-Aniversario de novios-De Boda-Graduación-Santo-Menstruación -Fecha del Primer Beso -Cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida -Cumpleaños de los abuelos Y de la mejor amiga Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones NO garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado vividor que encuentre. Dios dijo: ¡¡¡¡Amálas!!!! ... PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE ENTENDERLAS! ¿COMO HACER FELIZ A LA MAYORIA DE LOS HOMBRES? Se necesita: 1) Sexo2) Comida
Un egoísta es aquel que se empeña en hablarte de sí mismo cuando tú te estas muriendo de ganas de hablarle de ti." Jean Cocteau
viernes, 6 de noviembre de 2009
de Realeza
La duquesa de Kent invitó a toda la realeza a tomar el té en palacio.
Como todos estaban muy desprogramados y aburridos, la duquesa propuso jugar a las adivinanzas, juego en el cual ella era muy buena. Entonces, mirando a través de la ventana, ve a su hija montando a caballo y dice:
- Ya está. Ahí va la primera: GRANDE Y BRIOSO Y ENTRE LAS PIERNAS DE LA MUJER SE PONE NERVIOSO...- .
- Ya sé! LA PORONGA !!! Dice un invitado.
- Oh! Dios mío!! Es usted un mal educado y un vulgar! Como se le ocurre? Se ofende la duquesa e indignada dice:
- Jaime, por favor traiga la capa y el sombrero que el Conde se retira.
- Oh no! Discúlpenlo, por favor, damas, denle otra oportunidad! suplican los invitados.
- Bueno! Por esta vez lo disculparemos, pero que no se repita.
La duquesa ve a una invitada jugando con una sortija de matrimonio en el dedo y dice:
- ES REDONDA Y BRILLANTE Y A LAS MUJERES LES ENTRA COMO UN GUANTE...
- LA PORONGA!!! Dice el mismo invitado nuevamente.
- Oh! Esto es terrible, es inadmisible e imperdonable! ! Jaime, traiga la capa y el sombrero que el Conde ahora sí se va! Grita la duquesa.
- No, por favor, dispensen mi mala educación, prometo que no se ha de repetir, contesta el Conde. Todos los invitados le piden a la duquesa una última oportunidad.
- Bueno, pero será la ÚLTIMA VEZ que soportamos una grosería semejante, responde la duquesa muy seria.
La duquesa observa a un invitado metiendo la tostada en el té y dice:
Ahí va la tercera:
- ENTRA SECA Y ESPONJOSA Y SALE MOJADA Y BABOSA.
El invitado grita:
- JAIME, TRÁIGAME LA CAPA Y EL SOMBRERO PORQUE ESO ES UNA PORONGA DE ACA A LA CHINA !!!!!!!
Como todos estaban muy desprogramados y aburridos, la duquesa propuso jugar a las adivinanzas, juego en el cual ella era muy buena. Entonces, mirando a través de la ventana, ve a su hija montando a caballo y dice:
- Ya está. Ahí va la primera: GRANDE Y BRIOSO Y ENTRE LAS PIERNAS DE LA MUJER SE PONE NERVIOSO...- .
- Ya sé! LA PORONGA !!! Dice un invitado.
- Oh! Dios mío!! Es usted un mal educado y un vulgar! Como se le ocurre? Se ofende la duquesa e indignada dice:
- Jaime, por favor traiga la capa y el sombrero que el Conde se retira.
- Oh no! Discúlpenlo, por favor, damas, denle otra oportunidad! suplican los invitados.
- Bueno! Por esta vez lo disculparemos, pero que no se repita.
La duquesa ve a una invitada jugando con una sortija de matrimonio en el dedo y dice:
- ES REDONDA Y BRILLANTE Y A LAS MUJERES LES ENTRA COMO UN GUANTE...
- LA PORONGA!!! Dice el mismo invitado nuevamente.
- Oh! Esto es terrible, es inadmisible e imperdonable! ! Jaime, traiga la capa y el sombrero que el Conde ahora sí se va! Grita la duquesa.
- No, por favor, dispensen mi mala educación, prometo que no se ha de repetir, contesta el Conde. Todos los invitados le piden a la duquesa una última oportunidad.
- Bueno, pero será la ÚLTIMA VEZ que soportamos una grosería semejante, responde la duquesa muy seria.
La duquesa observa a un invitado metiendo la tostada en el té y dice:
Ahí va la tercera:
- ENTRA SECA Y ESPONJOSA Y SALE MOJADA Y BABOSA.
El invitado grita:
- JAIME, TRÁIGAME LA CAPA Y EL SOMBRERO PORQUE ESO ES UNA PORONGA DE ACA A LA CHINA !!!!!!!
lunes, 2 de noviembre de 2009
de Médicos I
- Doctor, cuando tomo un café me duele el ojo.
- ¿Ha probado quitándole la cucharita?
*
Un mecánico estaba observando la cabeza de un cilindro del motor de un Jaguar, cuando vio que entraba al taller un conocido cirujano del corazón.
Mientras el cirujano esperaba a que lo atendieran, el mecánico le dijo:
'Eh, doctor, ¿le puedo hacer una pregunta?'
El cirujano, un poco sorprendido, caminó hacia el mecánico y éste, limpiándose las manos en una toalla, le dijo:
'Vea, doctor, échele una mirada a este motor. Abrí su corazón, le saqué las válvulas, las arreglé, las volví a instalar y cuando terminé, el motor funcionó como si fuera nuevo.
Entonces, ¿por qué recibo un salario tan pequeño mientras que Ud. obtiene un montón de dinero, cuándo ambos hacemos básicamente el mismo trabajo?
' El cirujano se inclinó pausadamente sobre el mecánico y le dijo, casi susurrándole al oído:
'Trate de hacerlo con el motor en marcha...'
*
Va un hombre al médico porque le duele mucho la cabeza.
-A ver mi amigo...usted fuma? ...No doctor...
-Toma mucho?....No doctor...
-Se acuesta tarde? ...No doctor...
-Sale con mujeres....No doctor...
-Entonces mi amigo...Usted es un santo, y le duele la cabeza porque le aprieta la aureola !!!!
*
- Doctor, tengo un problema tremendo.
Estoy perdiendo la memoria.
- ¿Cuánto tiempo hace?
- ¿Cuánto tiempo hace de qué?
*
- ¿Ud. cree que viviré 40 años más?
- Depende. ¿Ud. parrandea con sus amigos?
- No, doctor.
- ¿Bebe?
- No, doctor.
- ¿Fuma?
- No, doctor.
- ¿Hace el amor seguido con su pareja?
- No, doctor.
- ¿Sale con otras mujeres?
- No, doctor.
- ¿Y para qué quiere vivir 40 años más?
*
- "Vayamos al grano"
- El dermatólogo
*
-Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación
voy a volver a caminar?
- Seguro... porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura de la clínica
*
Un tipo va al psiquiatra.
- Lo mío es serio, doctor: últimamente cuando me acuesto, me tapo, y antes de apagar la luz, se me aparece delante de mí, parado sobre la frazada, en mi pecho, un enanito verde, me mira fijo y me pregunta:
- ¿Hiciste pipí? y yo ahí nomás... me hago pipí en la cama.
- Sin dudas debe haber una fijación en su niñez cuando le enseñaron a controlar sus esfínteres. Pasan varias sesiones y el psiquiatra vuelve a preguntarle al tipo como andaba.
- Igual, me acuesto, aparece el enanito verde, me mira fijo y me pregunta - ¿Hiciste pipí? y yo no puedo dejar de hacerme pipí en la cama. Entonces el doctor le dice:
- Humm... vamos a cambiar a una terapia más directa. Esta noche cuando se acueste y se le aparezca el enanito, mírelo también fijamente a los ojos y con voz firme y convencida respóndale: - ¡Si, hice pipí carajo!... Venga mañana y me cuenta.
Al otro día viene el tipo y el psiquiatra le pregunta:
- ¿Y, cómo le fue
- Dr, un desastre
- ¿Hizo lo que le dije?
- Sí. Me acosté, me tapé y apareció el enanito verde y me preguntó:
- ¿Hiciste pipí? lo miré fijamente y con valentía le dije:
- Sí, hice pipí carajo. Y el enanito me miró fijo y me preguntó
- ¿Y popó?
*
- Yo no me fío de los cirujanos: son expertos en manejar cuchillos, se ponen máscaras para que no los reconozcan y usan guantes para no dejar huellas.
*
-De acuerdo a los estudios realizados, le quedan 7 días de vida.
- Doctor, ¿qué puedo hacer?
- Vaya a vivir con su suegra y le resultará una eternidad …
*
Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
- Llevársela con usted.
*
- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero, ¿venís del médico o de la aduana?
*
- Usted debería haber venido a verme antes.
- En realidad fui a ver a un curandero.
- ¿Y qué huevada le dijo?
- Que viniera a verlo a usted
*
El médico al paciente:
- No encuentro la causa de sus dolores de estómago, pero pienso que se debe a la bebida.
- Bueno doc, volveré cuando usted esté sobrio.
*
-Doctor, ¿qué tengo?
- No lo sé, pero cualquier duda la aclararemos en la autopsia
*
Durante una visita al psiquiátrico, alguien preguntó al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado.
- "Bueno, llenamos una bañadera, luego le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde al paciente y le pedimos que vacíe la bañadera"
- Ah, entiendo, dijo la visita. Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.
- No, dijo el Director. Una persona normal sacaría el tapón de la bañadera. ¿Quiere una habitación con o sin vista al jardín?.
*
Llega un joven a una farmacia, donde le atiende una mujer de mediana edad:
- "Señora, tengo un problema serio, sufro de erección permanente. ¿Qué me puede ofrecer?"
La señora guarda silencio por un tiempo con los ojos muy abiertos y le dice:
- "Pues, tengo esta farmacia, un departamento en la playa y un auto"
*
Entra un señor corriendo a una farmacia
- Rápido, déme algo para la diarrea. El farmacéutico nervioso, le da unas pastillas equivocadas y el urgido las toma y se va.
El farmacéutico se percata de su error y cuando 2 horas después llega el diarreico,
le dice:
- Disculpe señor, pero en lugar de un antidiarreico, le di un tranquilizante,
¿cómo se siente?
- Bañado en mierda... pero no me importa me siento muy tranquilo
*
En una ciudad yanki muere un eminente cardiólogo y sus amigos y familiares deciden hacerle un grandioso y pomposo funeral. En medio de la iglesia y detrás del ataúd se encontraba un gigantesco corazón todo cubierto de flores.
Terminado el servicio fúnebre, el corazón se abre en dos y el ataúd, al son de una hermosa música, se desliza suavemente dentro del corazón. Una vez adentro, las dos puertas se cierran y el ataúd desaparece de la vista de los presentes, encerrado para toda la eternidad en el hermoso corazón.
En ese momento se oye la risa de uno de los amigos del difunto.
Todo el mundo se da vuelta para mirarlo y el señor se disculpa diciendo:
- Lo siento, disculpen... estaba pensando en mi propio funeral, ...yo soy ginecólogo.
*
(ring, ring, ring).
– ¡¡Hola,hola!! ¿hablo con el manicomio?.
- No señor, equivocado, aquí no tenemos teléfono
*
El psiquiatra al paciente:
-El tratamiento ha terminado; ahora ya no creerá usted que tiene enemigos imaginarios.
- Ya no, doctor; desde que estoy en sus manos, todos mis enemigos son reales.
*
Doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago?
- Págueme por anticipado, por favor…
*
- Doctor, cuando era soltera, tuve que abortar 6 veces y, ahora que estoy casada, no quedo embarazada.
- Evidentemente, usted no se reproduce en cautiverio.
*
El post operado al cirujano:
- Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?- Hijo mío, soy San Pedro...
*
- Doctor ¿Cómo está mi corazón?
- Podría estar mejor, pero no se desanime: durará tanto como Ud
*
- Mi médico es un matasanos, estuvo tratando a mi esposa del hígado durante 20 años y al final murió del corazón.
- El mío es mejor: si te trata el hígado, seguro que te morís del hígado.
*
A ver señorita, desnúdese por completo.
- Si su colega me revisó hace 5 minutos y me dijo que estoy fantástica.
- Precisamente, quiero comprobarlo...
*
- Doctor, tengo SIDA. ¿Qué puede recetarme?.
- 3 kilos de ciruelas, 1 en la mañana, 1 a medio día y 1 por la noche.
- Pero doctor, me voy a pasar el día cagando.
-Tal cual; pero así aprenderá para qué sirve el culo.
*
El joven paciente se siente muy mal y acude al médico.
El galeno le pregunta:
-¿Bebe usted licor?
-Sí, doctor.
-Vaya a Alcohólicos Anónimos, para que lo deje poco a poco.
¿Fuma usted?
-Sí, doctor.
-Póngase parches de nicotina para que lo deje poco a poco.
¿Tiene mucha actividad sexual?
-Sí, doctor.
-Cásese, para que lo vaya dejando poco a poco.
*
Los médicos estamos acostumbrados a que nos llamen por teléfono a cualquier hora.
Una noche me despertó un hombre a cuya esposa ya había atendido antes.
- Siento molestarlo tan tarde - me dijo -, pero creo que mi mujer tiene apendicitis.
Aún medio dormido, le recordé que yo le había quitado el apéndice a su esposa dos años atrás.
- Nadie tiene un segundo apéndice - exclamé.
- Doctor, quizás usted no haya oído hablar de un segundo apéndice – contestó - pero sí de que podemos tener una segunda esposa
*
Entra el tipo al consultorio del psiquiatra:
- Doctor, tengo un complejo de superioridad!
- No se preocupe amigo, yo lo voy a curar...
- Pero que vas a curar vos, medico del orto!
*
-Mama, tienes que llevarme a un doctor que sea ginecólogo y psiquiatra.
- Por qué hija?
- Porque ni bien me tocan la argolla me vuelvo loca!!!!.
*
Un hombre va al medico y le dice:
-Doctor, tengo un problema, estoy cagando finito
-Entonces, el facultativo lo revisa y no le encuentra nada, pero nota que el paciente carga con un gran "peso" entre sus piernas. Luego de un momento de meditación le pregunta:
- Dígame, amigo, cuando Ud. defeca, lo hace con el pene fuera o dentro del inodoro?
-Ahora que Ud. lo menciona lo hago con el miembro dentro del sanitario.
A lo que el medico asombrado le responde:
-Pero claro, ahí esta la causa, ese culo caga asustado!
*
Va una señora al medico y le dice:
- Doctor, tengo algo en el pecho que me sube y me baja, sube y me baja.
El medico la revisa y después de un rato la señora pregunta:
-Y?... es grave doctor?
- No -dice el medico- es solo un pedo, como usted tiene cara de culo nosabe por donde salir
- ¿Ha probado quitándole la cucharita?
*
Un mecánico estaba observando la cabeza de un cilindro del motor de un Jaguar, cuando vio que entraba al taller un conocido cirujano del corazón.
Mientras el cirujano esperaba a que lo atendieran, el mecánico le dijo:
'Eh, doctor, ¿le puedo hacer una pregunta?'
El cirujano, un poco sorprendido, caminó hacia el mecánico y éste, limpiándose las manos en una toalla, le dijo:
'Vea, doctor, échele una mirada a este motor. Abrí su corazón, le saqué las válvulas, las arreglé, las volví a instalar y cuando terminé, el motor funcionó como si fuera nuevo.
Entonces, ¿por qué recibo un salario tan pequeño mientras que Ud. obtiene un montón de dinero, cuándo ambos hacemos básicamente el mismo trabajo?
' El cirujano se inclinó pausadamente sobre el mecánico y le dijo, casi susurrándole al oído:
'Trate de hacerlo con el motor en marcha...'
*
Va un hombre al médico porque le duele mucho la cabeza.
-A ver mi amigo...usted fuma? ...No doctor...
-Toma mucho?....No doctor...
-Se acuesta tarde? ...No doctor...
-Sale con mujeres....No doctor...
-Entonces mi amigo...Usted es un santo, y le duele la cabeza porque le aprieta la aureola !!!!
*
- Doctor, tengo un problema tremendo.
Estoy perdiendo la memoria.
- ¿Cuánto tiempo hace?
- ¿Cuánto tiempo hace de qué?
*
- ¿Ud. cree que viviré 40 años más?
- Depende. ¿Ud. parrandea con sus amigos?
- No, doctor.
- ¿Bebe?
- No, doctor.
- ¿Fuma?
- No, doctor.
- ¿Hace el amor seguido con su pareja?
- No, doctor.
- ¿Sale con otras mujeres?
- No, doctor.
- ¿Y para qué quiere vivir 40 años más?
*
- "Vayamos al grano"
- El dermatólogo
*
-Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación
voy a volver a caminar?
- Seguro... porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura de la clínica
*
Un tipo va al psiquiatra.
- Lo mío es serio, doctor: últimamente cuando me acuesto, me tapo, y antes de apagar la luz, se me aparece delante de mí, parado sobre la frazada, en mi pecho, un enanito verde, me mira fijo y me pregunta:
- ¿Hiciste pipí? y yo ahí nomás... me hago pipí en la cama.
- Sin dudas debe haber una fijación en su niñez cuando le enseñaron a controlar sus esfínteres. Pasan varias sesiones y el psiquiatra vuelve a preguntarle al tipo como andaba.
- Igual, me acuesto, aparece el enanito verde, me mira fijo y me pregunta - ¿Hiciste pipí? y yo no puedo dejar de hacerme pipí en la cama. Entonces el doctor le dice:
- Humm... vamos a cambiar a una terapia más directa. Esta noche cuando se acueste y se le aparezca el enanito, mírelo también fijamente a los ojos y con voz firme y convencida respóndale: - ¡Si, hice pipí carajo!... Venga mañana y me cuenta.
Al otro día viene el tipo y el psiquiatra le pregunta:
- ¿Y, cómo le fue
- Dr, un desastre
- ¿Hizo lo que le dije?
- Sí. Me acosté, me tapé y apareció el enanito verde y me preguntó:
- ¿Hiciste pipí? lo miré fijamente y con valentía le dije:
- Sí, hice pipí carajo. Y el enanito me miró fijo y me preguntó
- ¿Y popó?
*
- Yo no me fío de los cirujanos: son expertos en manejar cuchillos, se ponen máscaras para que no los reconozcan y usan guantes para no dejar huellas.
*
-De acuerdo a los estudios realizados, le quedan 7 días de vida.
- Doctor, ¿qué puedo hacer?
- Vaya a vivir con su suegra y le resultará una eternidad …
*
Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
- Llevársela con usted.
*
- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero, ¿venís del médico o de la aduana?
*
- Usted debería haber venido a verme antes.
- En realidad fui a ver a un curandero.
- ¿Y qué huevada le dijo?
- Que viniera a verlo a usted
*
El médico al paciente:
- No encuentro la causa de sus dolores de estómago, pero pienso que se debe a la bebida.
- Bueno doc, volveré cuando usted esté sobrio.
*
-Doctor, ¿qué tengo?
- No lo sé, pero cualquier duda la aclararemos en la autopsia
*
Durante una visita al psiquiátrico, alguien preguntó al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado.
- "Bueno, llenamos una bañadera, luego le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde al paciente y le pedimos que vacíe la bañadera"
- Ah, entiendo, dijo la visita. Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.
- No, dijo el Director. Una persona normal sacaría el tapón de la bañadera. ¿Quiere una habitación con o sin vista al jardín?.
*
Llega un joven a una farmacia, donde le atiende una mujer de mediana edad:
- "Señora, tengo un problema serio, sufro de erección permanente. ¿Qué me puede ofrecer?"
La señora guarda silencio por un tiempo con los ojos muy abiertos y le dice:
- "Pues, tengo esta farmacia, un departamento en la playa y un auto"
*
Entra un señor corriendo a una farmacia
- Rápido, déme algo para la diarrea. El farmacéutico nervioso, le da unas pastillas equivocadas y el urgido las toma y se va.
El farmacéutico se percata de su error y cuando 2 horas después llega el diarreico,
le dice:
- Disculpe señor, pero en lugar de un antidiarreico, le di un tranquilizante,
¿cómo se siente?
- Bañado en mierda... pero no me importa me siento muy tranquilo
*
En una ciudad yanki muere un eminente cardiólogo y sus amigos y familiares deciden hacerle un grandioso y pomposo funeral. En medio de la iglesia y detrás del ataúd se encontraba un gigantesco corazón todo cubierto de flores.
Terminado el servicio fúnebre, el corazón se abre en dos y el ataúd, al son de una hermosa música, se desliza suavemente dentro del corazón. Una vez adentro, las dos puertas se cierran y el ataúd desaparece de la vista de los presentes, encerrado para toda la eternidad en el hermoso corazón.
En ese momento se oye la risa de uno de los amigos del difunto.
Todo el mundo se da vuelta para mirarlo y el señor se disculpa diciendo:
- Lo siento, disculpen... estaba pensando en mi propio funeral, ...yo soy ginecólogo.
*
(ring, ring, ring).
– ¡¡Hola,hola!! ¿hablo con el manicomio?.
- No señor, equivocado, aquí no tenemos teléfono
*
El psiquiatra al paciente:
-El tratamiento ha terminado; ahora ya no creerá usted que tiene enemigos imaginarios.
- Ya no, doctor; desde que estoy en sus manos, todos mis enemigos son reales.
*
Doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago?
- Págueme por anticipado, por favor…
*
- Doctor, cuando era soltera, tuve que abortar 6 veces y, ahora que estoy casada, no quedo embarazada.
- Evidentemente, usted no se reproduce en cautiverio.
*
El post operado al cirujano:
- Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?- Hijo mío, soy San Pedro...
*
- Doctor ¿Cómo está mi corazón?
- Podría estar mejor, pero no se desanime: durará tanto como Ud
*
- Mi médico es un matasanos, estuvo tratando a mi esposa del hígado durante 20 años y al final murió del corazón.
- El mío es mejor: si te trata el hígado, seguro que te morís del hígado.
*
A ver señorita, desnúdese por completo.
- Si su colega me revisó hace 5 minutos y me dijo que estoy fantástica.
- Precisamente, quiero comprobarlo...
*
- Doctor, tengo SIDA. ¿Qué puede recetarme?.
- 3 kilos de ciruelas, 1 en la mañana, 1 a medio día y 1 por la noche.
- Pero doctor, me voy a pasar el día cagando.
-Tal cual; pero así aprenderá para qué sirve el culo.
*
El joven paciente se siente muy mal y acude al médico.
El galeno le pregunta:
-¿Bebe usted licor?
-Sí, doctor.
-Vaya a Alcohólicos Anónimos, para que lo deje poco a poco.
¿Fuma usted?
-Sí, doctor.
-Póngase parches de nicotina para que lo deje poco a poco.
¿Tiene mucha actividad sexual?
-Sí, doctor.
-Cásese, para que lo vaya dejando poco a poco.
*
Los médicos estamos acostumbrados a que nos llamen por teléfono a cualquier hora.
Una noche me despertó un hombre a cuya esposa ya había atendido antes.
- Siento molestarlo tan tarde - me dijo -, pero creo que mi mujer tiene apendicitis.
Aún medio dormido, le recordé que yo le había quitado el apéndice a su esposa dos años atrás.
- Nadie tiene un segundo apéndice - exclamé.
- Doctor, quizás usted no haya oído hablar de un segundo apéndice – contestó - pero sí de que podemos tener una segunda esposa
*
Entra el tipo al consultorio del psiquiatra:
- Doctor, tengo un complejo de superioridad!
- No se preocupe amigo, yo lo voy a curar...
- Pero que vas a curar vos, medico del orto!
*
-Mama, tienes que llevarme a un doctor que sea ginecólogo y psiquiatra.
- Por qué hija?
- Porque ni bien me tocan la argolla me vuelvo loca!!!!.
*
Un hombre va al medico y le dice:
-Doctor, tengo un problema, estoy cagando finito
-Entonces, el facultativo lo revisa y no le encuentra nada, pero nota que el paciente carga con un gran "peso" entre sus piernas. Luego de un momento de meditación le pregunta:
- Dígame, amigo, cuando Ud. defeca, lo hace con el pene fuera o dentro del inodoro?
-Ahora que Ud. lo menciona lo hago con el miembro dentro del sanitario.
A lo que el medico asombrado le responde:
-Pero claro, ahí esta la causa, ese culo caga asustado!
*
Va una señora al medico y le dice:
- Doctor, tengo algo en el pecho que me sube y me baja, sube y me baja.
El medico la revisa y después de un rato la señora pregunta:
-Y?... es grave doctor?
- No -dice el medico- es solo un pedo, como usted tiene cara de culo nosabe por donde salir
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