Un hombre anciano estaba tomando un vaso de vino sentado en el porche de su casa al lado de su esposa y dice:
- Te quiero tanto ... que no sé cómo podría haber vivido todos estos años sin ti.
Al oír esto, la esposa le pregunta:
- ¿Eres tú o es el vino el que habla?.
Y él responde:
- Soy yo y estoy hablándole al vino...
PRIMERA VERDAD:
Los amantes se ayudan a desvestir uno al otro antes de tener sexo, sin embargo, después de consumado, cada uno se viste por su cuenta.
MORALEJA: En la vida real, nadie te ayuda después de habér logrado lo que quería....
SEGUNDA VERDAD;
Cuando una dama está embarazada, todas sus amigas le tocan la guatita y le dicen "Felicidades", pero ninguna de ellas viene y toca el pene del hombre para decirle.... "buen trabajo"
MORALEJA: El trabajo duro nunca es reconocido.
CINCO REGLAS A RECORDAR EN LA VIDA
El dinero puede no comprar la felicidad, pero es más cómodo llorar en un Mercedes Benz que en una bicicleta.
Perdone a su enemigo,...... pero recuerde siempre el nombre del desgraciado.
Si usted ayuda a alguien que está en problemas,.... se acordarán de usted cuando estén en problemas de nuevo.
Mucha gente está viva porque...... está prohibido dispararles.
El alcohol no resuelve los problemas,...... la leche de vaca tampoco.
Una yapa:
Los condones no garantizan sexo seguro. Mi amigo estaba con uno puesto cuando lo mató el marido de su amante.
Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.
San Pedro sale y les dice:
-"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa".
San Pedro continuó explicando: -"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy". Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.
El primer hombre pasó y empezó a relatar:
-"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda!
Sabía que la había pillado.
Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA!
Estaba a punto de pedirle disculpas
por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana......
¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo!
Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte.
¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!
San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
-"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera.
Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del
edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente.
Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un
montón de bolsas de basura justo bajo mi caída… Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".
San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
"Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!
Así, el hombre lo miró y comenzó...
-"Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar….
Chucho, un Ciudadano que siempre fue muy servicial y educado va caminando por la calle cuando de repente cae al suelo debido a un ataque al corazón y muere.
Como toda buena persona, Chucho va al cielo. Al llegar le abre la puerta San Pedro y le dice:
- Bienvenido seas hijo.
Chucho le dice a San Pedro:
- Oye chico , yo no debería estar aquí todavía.
Pregunta San Pedro:
- ¿Por qué hijo mío?
- No estaba preparado. Dejé a mi familia en mal estado y quisiera arreglar eso antes de venir y por lo tanto te pido que me dejes regresar a mi casa.
-Puedes regresar, pero únicamente convertido en un animal doméstico.
Chucho se queda pensativo unos segundos y dice:
- Está bien, regresaré en forma de gallina, ya que en mi casa tengo muchas gallinas.
Llega a su casa convertido en una hermosa gallina de plumas blancas.
Al caer en el gallinero las otras gallinas quedan asombradas y se le acercan formando una rueda, diciendo cosas muy bonitas de la gallina recién llegada.
Como en todos los lugares, llega una gallina envidiosa que dice:
- Tienen razón, esta gallina es muy bonita, pero es muy probable que no pueda poner huevos..
Chucho queda asombrado en el momento en que todas las gallinas empiezan a gritar:
- ¡Que ponga un huevo! ¡Que ponga un huevo!
Chucho asustado empieza a pujar hasta que de repente pone un huevo.
Todas las gallinas gritan:
- ¡Que ponga otro! ¡Que ponga otro!
Chucho, emocionado sigue pujando hasta poner otro huevo.
Las gallinas gritan nuevamente:
- ¡Que ponga otro! ¡Que ponga otro!
De repente, llega la esposa de Chucho y le dice:
- !Chucho despiértate!
!Te estás cagando en la cama!!!
> La empleada de una casa, luego de tres meses de trabajo, se acercó a
> su patrona y le dijo:
> ¡Mera pardona siniora, pero yo mi marcha..!
> ¿Pero por qué?...si nosotros estamos contentos con tu trabajo, qué te pasa?
> Bueno, es qui la prublema ista in mi habitación.
> Tu habitación?...pero que tiene?...si hasta la remodelamos.!!!!!!!
> Lo qui pasa is que cuando intra, hay un litrero que dese:
> "El señor siempre estará contigo"
> ¡Y eso no verdá, solo hastado dos noches.!
No importa lo que pienses políticamente; la persona que me lo envíó admira al ex-Presidente Chaves
El INGENIO POPULAR es inmenso, inconmensurable
La ONU acaba de terminar una encuesta en todo el mundo, prácticamente ha sido un rotundo fracaso la pregunta era: Dígame por favor, ¿Qué opina, honestamente, de la escasez de alimento en el resto del mundo? Primeramente, en Argentina no supieron que era por favor, en Cuba pedían que les explicaran que era opinión, en Europa no supieron que era escasez, en África no sabían que era alimento, y en Estados Unidos no sabían que era el resto del mundo y en México y Argentina en la cámara de senadores y diputados aun se debate que es honestamente.
Un tío en un prostíbulo pregunta:
- "Madame" ¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
- Depende del tiempo.
- Bien... digamos que llueve...
Un Estadounidense, un Inglés y un Argentino están en un bar en París.
De repente el Inglés dice:
-Que bien se pasa en este bar, pero yo conozco un pub en Londres que se llama "Andrew's Pub" donde tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda, tomas la tercera cerveza y Andrew te regala la cuarta!
El Americano dice:
- Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York que se llama "John's Bar" donde tomas tu primera cerveza, tomas la segunda y John te regala la tercera, la cuarta y la quinta!
El Argentino dice:
- Ostia joer!!!!, pero vosotros. no habeis visto nada comparado con el lugar que hay en Galicia y que es Mucho, Mucho, Mucho mejor, se llama "La Bodega de Manolo", donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta, la quinta y hasta puedes ir al segundo piso y tener sexo gratis como loco!!!
El yankee y el inglés se miran y dicen:
- Que fantástico ese sitio, es para no creerlo, ¿realmente te pasó?
El argentino contesta:
- Bueno, a mí no, pero a mi hermana sí..!!
Una pareja llegó a un acuerdo: el que muriera primero volvería a informar a la otra de la otra vida, pues no sabían si existía la reencarnación. Su mayor temor era que no existiera nada después de la muerte !!!
Después de una larga vida juntos, el marido fue el primero en morir, y fiel a su palabra, hizo el contacto pactado:
"Marion, Marion ... !!!" -
"¿Eres tú, Bob?" -
"Sí, he vuelto, tal como habíamos acordado." -
"Eso es maravilloso! ¿Y qué se siente...?"
"Bueno, me levanto por la mañana y tengo sexo. Tomo el desayuno y luego voy al campo de golf a retomar las relaciones sexuales. Después me baño, pues el sol esta fuerte, y luego tengo relaciones sexuales un par de veces más. Luego tomo el almuerzo, del que estarías orgullosa, pues solamente como porciones de verduras.
Un rato más tarde voy otra vez al campo de golf y luego tengo relaciones sexuales, más o menos por el resto de la tarde.
Después de la cena, vuelvo al campo de golf y tengo más sexo hasta altas horas de la noche. Luego a dormir y al día siguiente se comienza de nuevo "
"¡Oh!!!, Bob!, ¿¿estás en el Cielo...??????????
"¡No, Marion, no...! Ahora soy un conejo en Arizona!!!"
La mujer del director de la fábrica se enteró de que su marido contrató a una nueva secretaria.
Esa misma noche, en cuando su esposo regresó a la casa, ella lo interrogó sin perder tiempo:
-¿Son bonitas las piernas de tu nueva secretaria?
-No me he fijado.
-¿Y de qué color son sus ojos?
-Ni siquiera he podido verlos.
-¿Y su cabello?
-Yo no le pongo atención a esas cosas.
-¿Y cómo se viste?
-Muy rápidamente... (uy...)
Un paciente llega a la consulta del doctor, con dos mujeres negras de 20 años que lo traen abrazado.
-Mire doctor, ¿estas son las mulatas que me dijo?
-¡Muletas, imbécil, dije muletas!
Un negro Cordooobé, estaciona la moto, entra a un cajero automático, pasa la tarjeta y en la pantalla sale:
''DIGITE LA CLAVE''
El negro dice: - ¡No, io no la dije!
Vuelve a leer; ''DIGITE LA CLAVE''
Y él responde casi llorando: - nooo... te lo juro que no se la dije a nadie!
Un negrazón le pregunta a otro:
- ¿Hasta qué grado hai lleegao vó?
- ¿Ió? Hasta sétimo. Qué te peensái...
- ¿Y te acoordá de la tabla del tré?
– Sí, pero no de meeemoria...
Un negrón le pregunta a otro:
- Capo, disculpá, ¿tení hora?
- Las 19:30.
- ¡Uh! ¡Qué tarde!
- Y bueno... ¡me hubierai preguuntao ante!
Durante un congreso, en una mesa de café, un médico cuenta:
- Pertenecí a Médicos sin Froonteras y contraje paluudismo en Indoonesia, fiebre amaaría en China y cólera en l’ India.
- ¡Pero qué barbaridad! ¿Dónde lo pasó peor?
- ¡En Córdoba! Allí coontraje matriimonio...
Llega el negro a la fábrica a buscar trabajo, el gerente le dice:
- Lo que pasa es que acá hay poco trabajo...
- ¡Justo es eso lo que ando buscando!
Al negro Juan lo internaron con una tos bárbara:
La enfermera comentaba con otro paciente de la sala:
- Este tipo nos va a volver locos. No sabemos qué darle para que no tosa más.
- Y ... dele una purga, señorita.
- Pero... una purga no lo va a curar...
- No. Pero se va a cuidar mucho de toser.
Un negrazón entra en un restorán bacán, se sienta y llama al mozo:
- "¿Me traí una tortía de papa, nero?"
- "¿El señor la prefiere a la portuguesa o a la española?"
- "E' igual varón, yo la quiero pa' comela, no pa' charlá."
Un valor, que hacía tres meses que no se bañaba, le pregunta al otro:
- "Che, ¿de qué me podré disfrazar?"
- "Quedate como estái y decí que te disfrazaste de roquefort..."
Con el lustrabotas:
- "Viejardos los timbos, ¿no?"
- "Sí, ¿cómo lo sabe?"
- "Le toy lustrando laaas uñas."
Un negro está dando sus datos en un Banco:
- ¿Casado?
- Si.
- ¿En primeras nupcias?
- No... en Unquillo...
Y LECCIÓN DE JUSTICIA !!!!!!
| LAS VIRTUDES DE LA MIEL
|
Aparece un aviso clasificado en el periódico, "se necesita verdugo; interesados presentarse el día jueves".
El día jueves, aparecen tres personas, dos hombres y una mujer.
De pronto se escucha una voz,
-Pase el primero.
El hombre entra, la voz dice:
-Al frente suyo hay una puerta, detrás de ella hay una escopeta en una mesa, y está su esposa atada en una silla, entre, dispárele y el puesto será suyo.
El hombre dijo,
-No puedo, no soy capaz.
ntonces la voz le dijo:
-Puede retirarse, usted no sirve para este empleo, pase el siguiente.
Entró el segundo hombre muy decidido, la voz repitió:
-Al frente suyo hay una puerta, detrás de ella hay una escopeta en una mesa, y está su esposa atada en una silla, entre y dispárele, y el puesto será suyo.
El hombre entró, tomó la escopeta y se puso a llorar. Entonces la voz dijo:
-Váyase, usted no sirve para esto, pase el siguiente.
Entonces entro la mujer, la voz le dijo:
-Al frente suyo hay una puerta, detrás de ella hay una escopeta en una mesa, y está su esposo atado en una silla, entre, dispárele y el puesto será suyo.
La mujer entra, toma la escopeta y antes de que se cierre la puerta, pum, pum, pum, le descargó cuatro cartuchos en la cara a su esposo, luego se cerró la puerta y empezaron a sonar golpes, quejidos, vidrios rotos. Y así, se demoró un tiempo, cuando de pronto sale la mujer toda llena de sangre y dice:
-¡Me hubieran dicho que las balas eran de salva, me toco matarlo a sillazos!
Muere un gran bebedor y va directo al infierno.
Cuando despierta, está en un jardín rodeado de mujeres en ropa
interior y lencería. Las había rubias, morenas, pelirrojas, jóvenes, maduritas, blancas, negras, mulatas, japonesas… etc.
El tío piensa: “esto no es el infierno, esto es el PARAÍSO”.
Decide dar un paseo para inspeccionar el terreno, antes de catar tan nutrida cosecha y ve que los árboles no tienen frutas, tenían colgadas botas llenas de vino.
En medio de lágrimas de emoción se le aparece el demonio, que le da la bienvenida al infierno y el bebedor le pregunta si puede coger una bota.
El demonio le dice que todo está a su disposición no teniendo que pedir permiso para coger y usar lo que quisiera.
Coge una bota, va a echar un trago y no sale nada. Coge la segunda y lo mismo. Coge la tercera y ni una gota.
Le dice al demonio:
“Pero si las botas no tienen agujero”
A lo que éste responde: -
“Ni las mujeres tampoco. Aquí se viene a sufrir, cabrón.”
Castellano "Argentino" - (Un idioma puro…)
Esto pasó en una familia argentina, que recibió a una chica canadiense, que por intercambio estudiantil, se alojó en su casa por un año.
En la sobremesa de un almuerzo, la visitante, en un castellano con marcado acento canadiense, dice inocentemente:
- Mira... Tengo un pregunto. Para ustedes, ¿Todo es pedo?
- ¿Cómo...?
- Sí, claro...Es que hay cosas que todavía no entiender.
- ¿Por ejemplo?
- Hoy Agustín ir caminando al centro para cambiar una remera. El negocio estaba cerrado. Él volver enojado y decir: 'Me hicieron ir al pedo'.
- Claro. Eso significa que fue en vano, inútilmente.
- Sí, sí. Entiender. Pero, en plural debe ser diferente porque el otro día, cuando vinimos en taxi, al bajar Micaela dijo: 'Este tachero nos trajo a los pedos'.
- Está bien. Eso quiere decir que venían rápido.
- Sí. Dar me cuenta. Pero resultar difícil entender diferencia del singular al plural. Además, hay frases que no ser lo mismo. Ejemplo: Estar 'en' pedo, que, estar 'al' pedo.
- Por supuesto. Estar 'en' pedo, es estar borracho. Estar 'al' pedo, es estar sin hacer nada.
- ¡¡Ah...!! ¡Eso, eso! Suena parecido a ir 'al pedo'. Pero... ¿También lo usan cuando querer significar negativa a hacer algo?..
- Y... Sí. A veces, en ese caso decimos: - 'No voy ni en pedo', que significa: De ninguna manera lo haremos. O sea... Ni borracho iría, ¿me entendés?
- ¡Hummm...! Sí, creo que si. Aunque todavía queda otra duda más. El otro día Agustín no poner la mesa y vos enojar te. Agustín contar que vos lo habías 'cagado a pedos'.
- Sí. Tenés razón. En ese caso quiere decir que lo reté, que le llamé la atención.
- Ahora estoy entendiendo un poco más. Pero... Me acordé de otra. Cuando ir al partido de fútbol y el delantero hacer un gol y el comentario de Agustín fue: 'Le salió de pedo'.
- Bueeee.... Te explico: Eso significa que lo hizo por pura suerte, que fue de casualidad. ¿Sí?
- Sí. Última pregunta... ¿Qué querer decir Micaela cuando decirle a Agustín: ¡Guacho de mierda...! ¿Te tiraste un pedo?
- ¡Ah, no! Disculpame. Los otros pedos no importan, pero eso no se dice. Aquí en la Argentina es de muy mala educación decirle a otro en público, que se tiró un pedo.
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¡¡Es al pedo tratar de explicar nuestro idioma a un extranjero...!!
Dos mujeres conversando:
Cómo te fue ayer?
Un desastre! Mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos sexo en cuatro minutos y como a los dos minutos siguientes, ya estaba dormido! Y vos, qué tal?
Fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo la luz de las estrellas durante una hora, hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos sexo durante una hora y luego hablamos como una hora más...!!!
Los dos maridos opinan:
Qué tal ayer?
Bárbaro! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí
como una piedra! Y vos?
Un desastre!!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar fuera, la comida una cagada y carísima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Nos tuvimos que venir caminando hasta la casa, cuando llegamos, todavía no había llegado la luz, y prendimos unas velas. Estaba tan estresado que tardé una hora para que se me parara y otra hora para acabar. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando boludeces más de una hora…!!!
Una chica le dice a su novio delante de su mamá:
- Contale a mamá lo que te hice hoy!!!
- Su hija me chupó la pija en el baño.
- ....lo del Lemon Pie, boludo!!!
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- Gorda tenemos q hablar, tengo un problema
- Ay gordo deci "Tenemos", tus problemas también son los míos
- Bueno, dejamos embarazada a la empleada!
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- Papa me vas a comprar el vestido para los 15?
- No! Responde el padre
- Y los zapatos?
- NOOOO!
- Y el peinado, el maquillaje ?
- No Miguel basta !
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- Amor, este jean me hace ver gorda?
- Te vas a enojar si te digo la verdad?
- Ay no. Dale, decime.
- Me cogí a tu hermana
Cierto día este amigo se encuentra en un restauran, con un grupo de médicos, compañeros de facultad, lógicamente con más de 60 años, y se sientan juntos a recordar viejos tiempos.
Los amigos quedaron impresionados con el bombón que acompañaba a nuestro amigo y cuando las mujeres se levantan y van al baño, uno de ellos no se contuvo y le pregunta, como consiguió la proeza de estar con un bombón de aquellos...
Nuestro amigo con la mayor calma le dijo:
- Que para mantener una buena relación con un bombón de esos, lo importante es donde la besas...
Inmediatamente su amigo le pregunta:
- ¿¿¿Y donde es que vos la besás???
Sin perder su compostura nuestro amigo le responde:
- En París, en Londres, en Roma, en New York, etc.".
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Estoy totalmente de acuerdo con el matrimonio gay, pero sólo entre los políticos.
Todo lo que ayude a contribuir a que no se reproduzcan... ¡es bueno para todos!
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Yo miraba a dos tipos bastante jovatos que estaban sentados en el lado opuesto al nuestro en el bar.
Fue entonces que dije a mi amigo:
- Ves, así como esos dos vamos a ser nosotros dentro de diez años.
A lo que él me respondió:
- Es un espejo, pelotudo!!!!
Hubo una vez un robo en Guangzhou, China. El ladrón entró gritando a todos: "Que nadie se mueva, el dinero le pertenece al estado, su vida les pertenece a ustedes".
Todos en el banco, en silencio y lentamente se acostaron en el piso.
Esto se llama "Conceptos para cambiar mentalidades --> Cambia la manera convencional de pensar el mundo".
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Una mujer se acostó provocativamente en uno de los escritorios, pero el ladrón le gritó: "Por favor, compórtese, ¡ se trata de un robo, no de una violación!"
Esto se llama "Ser profesional --> ¡Enfócate en lo que estás especializado en hacer!"
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Mientras los ladrones escapaban, el ladrón más joven (con una especialidad MBA) le dijo al ladrón viejo (que apenas terminó la primaria) "Oye viejo, contemos cuánto es?", el labrón viejo evidentemente enojado le replicó: "No seas estúpido, es mucho dinero para contarlo, esperemos a que en las noticias nos digan cuánto perdió el banco".
Esto se llama "Experiencia" --> hoy en día la experiencia es más importante que un papel de una institución académica.
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Una vez que se fueron los ladrones el gerente del banco le dijo al supervisor que llamara de inmediato a la policía. El supervisor le dijo "alto, alto, antes pongamos los 5 millones que nos faltan del desfalco del mes pasado y lo reportamos como si los ladrones también se los hubieran llevado".
Esto se llama "Nadar con las mareas --> Sacar ventaja de una situación desfavorable"
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Al día siguiente cuando en las noticias en la televisión se reportó que se habían robado 100 millones del banco, los ladrones decidieron contar el dinero, sin embargo solo pudieron contar 20 millones. Los ladrones, muy enojados reflexionaron "Arriesgamos nuestras vida por miserables 20 millones mientras el gerente del banco se robó 80 millones en un parpadeo. Por lo visto conviene más estudiar y conocer el sistema que ser un vulgar ladrón.
Esto es: "El conocimiento es tan valioso como el oro".
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El gerente del banco, feliz y sonriente, se sintió satisfecho ya que sus pérdidas en el mercado cambiario fueron cubiertas por el robo.
Esto se llama "Aprovechar las oportunidades --> atreverse a tomar riesgos!"
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DALE UN ARMA A UN HOMBRE Y PODRÁ ROBAR UN BANCO.
DALE UN BANCO A UN HOMBRE Y PODRÁ ROBARLE A TODO EL MUNDO.
Tu mamá tiene la culpa de todo!
- Sí, ya sé que vos no querés a mi mamá
- ¿Quién dice qué no la quiero? Yo la quiero igual que a la cerveza.
- ¿Vos querés a mi mamá igual que a la cerveza?
- Sí, la quiero... fría, con la boca abierta y echando espuma..
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- ¿Qué te pasa que te veo tan triste?
- Es que casi atropello a mi suegra...
- ¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
- No, ¡El acelerador!
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¿Cómo se dice suegra en chino? Lin - chen - la.
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Epitafio en la tumba de una suegra:
'Aquí descansa ella'.
'En casa descansamos todos'.
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Las suegras se inventaron porque el diablo no podía estar en todas partes.
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Un tipo le cuenta a otro:
- Ayer iba caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecen dos tipos, se le van encima y la golpean como animales.
- ¿Y vos qué hiciste?
- Y, me aparté, ¿Qué se supone que debía hacer?
- ¿Por qué no te metiste?
-¡¡¡Ah, no, ya era un abuso pegarle de a tres!!!
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El marido va a la cocina y le dice a su esposa:
- Mi amor, mi amor, hace media hora que tu mamá se cayó de la azotea.
- ¿Y por qué me avisás recién ahora?
- Es que recién pude parar de reír
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- ¡¡¡¡Auxilio, socorro, amor, que llamen a los bomberooos, se quema nuestra casaaaaa!!!
-¡Shhhh!, silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu mamá.
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Dos amigos en un bar:
- Vamos a hacer un negocio, ¿Cuánto me das si te vendo a mi suegra?
- Por tu suegra, ni un centavo.
- Trato hecho, ¡¡¡¡VENDIDAAAAA! !!!
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La mujer desesperada al marido:
- ¡Mi amor, a mamá le picó un alacrán!
- ¿Cómo que 1 alacrán? ¡Si puse 4 en la cajita!
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Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice:
- Doctor, llevo tres semanas soñando que mi suegra viene a comerme cabalgando sobre un cocodrilo.
- ¿Sí, está seguro?- ¡¡¡Sí doctor!!! Esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados.
- ¡Hombre, qué terrible
- ¡¡Un momento doctor, que ahora le describo el cocodrilo!!
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Llega el yerno a la casa de su suegra e incrédula ella pregunta:
-Usted por aquí?
- Es que tuve una pelea con su hija y me mandó a la mierda.
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- Mi amor: ¿cuándo me llevarás a ver la momia?
-Cuando quieras, pero avisále antes a tu mamá, no vaya a ser que le caigamos de sorpresa
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Un tipo después de visitar a su suegra en el hospital, le dice a su mujer:
- Tu madre se viene a vivir con nosotros.
- ¿Por qué decís eso?
- Porque el médico ha dicho que esperemos lo peor.
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- Mi amor, apresuráte a tomar el perro y llevalo al veterinario para que le corten la cola hoy mismo.
- ¿Por qué? Si el perro no tiene problemas con la cola!
- ¡¡Pero yo sí!!! Tu mama viene mañana, y no quiero ninguna manifestación de alegría en esta casa!
Un hombre acude a su parroquia y le dice al párroco:
-Buenas
- Venía a ver si me bautizaba usted al perro.
-¿Pero qué dice? Los perros no se bautizan, se pueden bendecir el dia
San Antonio, pero nada más, si usted quiere.
-No no. Yo quiero que lo bautice.
-Que le digo a usted que no.
-Padre, es que el perro es como de la familia...
además si lo bautiza le dejaremos a la parroquia un donativo de 10.000 €.
-Bueno, la verdad es que... si me lo trae ahora..., pero rápido.
Total que lo bautiza.
A los dos meses viene el obispo de visita y se fija en el nuevo
órgano, en el nuevo retablo, en los nuevos bancos y le dice al
párroco:
-Pero no me habías dicho que la parroquia estaba mal de economía.
-Si... pero...(llorando) Señor obispo , no se lo puedo ocultar , un
hombre me pago si le bautizaba a su perro y acepté. ¡Buuuuaaaaaa!
-Pero... ¿Tú que has hecho insensato?, Un sacramento a un animal, Eso
va contra los preceptos de la Iglesia, mal cura, desgraciado,
ignorante....¿Por cuánto se lo bautizaste? dice el obispo.
-Por 10.000 € Señor obispo.
-10.000 € (más tranquilo)
- Y... no te dijo nada de la primera comunión.
Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña.
La mujer comenta:
- ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el criador. - Hoy es un día muy especial para mi, así es que estoy celebrando.
- ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! - Dice la mujer. -
- Yo también estoy celebrando.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre.
Cuando ellos ' chocan ' las copas, él complementa:
- ¿Y qué es lo que está celebrando?
- Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre... - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados.
- Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
- Usé un gallo diferente - Dice él.-
La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice:
-¡¡¡Pero, qué coincidencia!!
Estaba Chucho conversando en la cama con su recién casada esposa, cuando de pronto grita muy disgustado:
-¡Maldita sea! ¿Por qué no me dijiste antes que yo sería el treceavo hombre con el que te has acostado?
-Uy!, -responde ella sorprendida, y añade: -Si yo hubiera sabido que eras tan supersticioso, ni te hubiera hablado de ese tema...
La empleada de una casa, luego de tres meses de trabajo, se acercó a su patrona y le dijo:
¡Discolpa siñora, pero yo renoncio..!
¿Pero por qué?...si nosotros estamos contentos con tu trabajo, qué te pasa?
Bueno, is qui la problema is mi habitación.
Tu habitación?...pero que tiene?...si hasta la remodelamos.!!!!!!!
Lo qui pasa is que al entrar, hay un litrero que dice:
"El señor siempre estará contigo"
¡Y eso no se cumple, él solo ha estado dos noches.!
Al Padre Pascual, le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia.
Un político, miembro de la comunidad ,fue invitado para dar un breve discurso.
Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo, para llenar el tiempo:
-'Mi primera impresión de la Parroquia, la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar.'
Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó, me dijo que había robado un televisor, que les había robado dinero a sus padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su cuñada.
Me quedé asombrado y asustadísimo...
Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más a la gente y vi que no eran todos así. Vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido, los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio'.
Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra.
Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde, y empezó a hablar diciendo:
-'Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra Parroquia... De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él...'
MORALEJA: ¡Nunca llegues tarde!
Una señora pasa con su hija en la tarde y un borracho les grita:
Señora, su hija se ve bien fea!
Y la señora le contesta:
¡Es que la belleza la tiene por dentro!
Y el borracho le responde:
¡Entonces, pélela!
* En Sodoma y Gomorra se inventaron las relaciones públicas
* La gallina es un intermediario entre dos huevos.
* No es que los argentinos bailen tango. Es que no saben dónde
llevarse a la pareja..
* No hay guerra civil. Todas las guerras son inciviles.
* Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
* Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
* Nunca subo a una balanza porque sé que me va a pesar.
* Los cementerios están llenos de optimistas..
* La bofetada es un aplauso unilateral
* Las alcancías parroquiales son los traganíqueles de la fe.
* En la Sociedad Protectora de Animales los directivos son cuatro
gatos.
* Hay mujeres tan volubles que uno siempre las ve por primera vez.
* La letra O se pronuncia como se escribe.
* Al punto le salió un rabito, y entró en estado de coma.
* La Fe es el sobregiro de la Esperanza.
* Los libros de cirugía no deberían tener apéndice.
* Los negros carbonizados parecen ilesos.
* Los avaros se mueren sin dar el último suspiro.
* En Navidad todos los presupuestos se rompen las Christmas.
* Tener fe es muy sencillo. Lo difícil es creer en ella.L
* La música japonesa es una tortura china.
* Era Cristiana... Ya no lo es?
* Motociclista: individuo montado sobre dos metros de ruido.
* Los mordaces tienen la inteligencia en la lengua.
* En el ataúd, los muertos elegantes tienen aspecto de regalo.
* Quien se pinta las canas es porque no las merece.
* En el arco iris se han juntado las almas de los payasos muertos.
* Escribir es la manera de hablar sin que lo interrumpan a uno.
* Es tonto dejar que se vaya la juventud. Hay que irse con ella.
* La Revolución es el cólico de los estómagos vacíos.
* La barba es el otro lado del pelo.
* Las manos artificiales escriben con faltas de ortopedia.
* Los únicos seres que comen gracias a sus libros son las vacas.
* Sólo la gallina sabe lo que cuesta un huevo.
* Se puede ser feliz con una mujer, siempre que no sea la misma
* Un crítico es al Arte lo que el ventilador a la aviación.
* El aborto es peligroso porque, si fracasa, puede producir un niño.
* El agua es feliz cuando se pone a hervir.
* Hay familias que sólo se juntan alrededor de los ataúdes.
* La borrachera es el día libre del otro yo.
* Nadie tiene personalidad cuando está a solas.
* No sé si el hombre desciende del mono, pero lo merece.
* Aviso de una agencia funeraria: Abierto por duelo .
* Las personas volubles no cambian jamás.
* Los humoristas no viven de sus entradas sino de sus salidas.
* A los ejércitos indecisos hay que darles un penultimátum.
* En toda sonrisa está el diablo.
* El otro yo de los egoístas son ellos mismos.
* El agua es impermeable.
* Barbarie: época en que los hombres sólo se mataban de uno en uno..
* La dieta consiste en comer con la imaginación.
* Las mujeres son de dos clases: las que nos hacen caso, y las que nos
gustan.
* El sexo no es responsable de sus actos-
* Todas las mujeres fáciles dicen que sus maridos son difíciles.
* La ignorancia consiste en saberlo todo, pero de otro modo.
* El humorismo consiste en ver las cosas desde un ángulo agudo.
* El mundo está lleno de extranjeros.
* Cobardía: seguro de vida que nos expide la falta de carácter.
* El diplomático es un gigoló de la Patria.
* Los instrumentos de cuerda hacen de tripas corazón.
* Dormir consiste en entrenarse para la muerte.
* Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.
* Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
* Los notarios no creen en las Sagradas Escrituras.
* ¡Es terrible ver cómo se achican los que se van!
* La monogamia consiste en una sola cosa.
* ¡Debe haber sido terrible el susto del erizo!
* La Ciencia consiste en descubrir que las cosas existen.
* Sí, ya lo sé. Todos los demás maridos son perfectos.
* Es sólo en el destierro donde los monarcas pueden darse una vida de
reyes.
* Para graduarse de otorrinolaringólogo, lo principal es aprenderse la
palabra.
* El hombre regresa cuando ya no es el mismo que se fue.
* La letra A la inventaron los dentistas.
* Las canas ya no se respetan, se tiñen.
* ¿Y si combatiésemos la superpoblación esterilizando a las cigüeñas?
* La filosofía consiste en decir refranes con palabras difíciles.
* Se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
* Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
* Lo malo de la experiencia es que nos enseña a golpes.
* Para imponer condiciones hay que tenerlas.
* La mujer espera un niño cuando el hombre menos lo espera.
* El suicida se mata porque no confía en su médico.
* Lo peor del farsante es que es auténtico.
* El Decreto es un capricho oficial.
* Los presos políticos son el símbolo de la libertad.
* ¿Cómo harán para vivir los muertos de hambre?
* Los carteros sufren de carteroesclerosis.
* El verdadero drama del teatro es la falta de público.
* El embarazo es la concepción que confirma la regla.
* Los prólogos en general no explican nada.
* Sólo dan explicaciones los que no tienen razón.
* ¿De qué se reirán los esqueletos?
* La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
* La unanimidad es la opinión del que manda.
* Para los verdugos, el trabajo es la muerte.
* El piropo es un equilibrio entre la oferta y la demanda.
Después de un largo día de trabajo en un día especialmente
cansador este señor se sentó en el asiento
y cerró los ojos
.
Cuando el tren salía de la estación, una joven mujer, que estaba al lado suyo, sacó su celular y comenzó a conversar con una voz bastante fuerte:
- Hola mi amor, soy Susi, estoy en el tren .. Siii, ya sé, estoy en el de las seis y media. No tomé el de las cuatro y media porque estuve en una reunión muy larga... Noo, no con Leandro de Contaduría, estuve con mi jefe.. Noo mi amor, vos sos el único en mi vida...
Sí mi vida, te lo juro por Dios.
15 minutos después seguía hablando fuerte... El señor que estaba sentado junto a ella, cansado de tanto oírla hablar, se acercó a ella y en voz clara y firme le dijo:
- Susi, apagá el teléfono y volvé a la cama !!!
Susi nunca más usó el celular en la vía pública...
Si tu hombre o mujer tiembla cuando lo abrazas,
Si sientes sus labios ardientes como brasas,
Si su respiración se agita,
Si hay en sus ojos un brillo febril.
Corre es influenza porcina!!
Érase una vez una pareja que cumplía bodas de plata y también sus 60 años de edad.
Durante la celebración tuvieron la visita de un hada madrina que les dijo:
- Como premio por haber tenido un matrimonio ejemplar durante 25 años, les concedo a cada uno un deseo.
- ¡Quiero hacer un viaje alrededor del mundo con mi querido marido!- Pidió la mujer.
El hada movió la varita mágica y........ ¡abracadabra!........ los pasajes aparecieron en las manos de la mujer.
Después le tocó el turno al marido. Él pensó por un momento y dijo:
- Bueno... este clima es muy romántico, pero una oportunidad así sólo se da una vez en la vida. Por lo que, perdóname, mi amor, pero...... mi deseo es... tener una mujer 30 años más joven que yo...
La mujer quedó dolida, pero un deseo es un deseo. ......
El hada hizo un círculo con la varita mágica y .......¡abracadabra!..................................................
El hombre pasó a tener 90 años!!!!!!!!!!!!!!
MORALEJA: los hombres son unos hijos de perra, pero las hadas madrinas........... SON MUJERES.
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Un contador, viejo evasor de impuestos, llega al Cielo; San Pedro le dice que, por haber evadido toda la vida, deberá optar por ir al infierno o pasar cinco años haciendo el amor con la mujer más fea de la creación. El contador rápidamente hace la cuenta: «Cinco años de sufrimiento y una eternidad en el Edén: ni lo dudo». Así es como acepta que le asignen una mujer espantosa como pareja. Superando el asco, la toma del brazo y se encamina a los aposentos que le indica un ángel a cumplir con la dolorosa penitencia, cuando de pronto se encuentra con un viejo empleado, feísimo, con halitosis, y que además había sufrido quemaduras horrendas en buena parte de su cuerpo en un accidente. Un monstruo, en una palabra. De pronto ve a un hombre que camina acompañado por una espectacular joven rubia, bellísima, pulposa. El contador lo cruza y le dice:
-¡Pedro! ¿Se acuerda de mí?
-¡Pero claro, patrón! ¿Cómo anda y qué hace con esa mujer tan fea del brazo?
-Yo debería preguntarle qué hace usted con semejante bombonazo.
-¡No tengo ni idea!, pero hace cuatro años que vivimos juntos, y cada vez que hacemos el amor, ella se da vuelta y murmura: «Por qué no habré pagado los impuestos...».
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En su primera cita, un hombre le pregunta a su compañera si desea tomar una copa.
- ¡Ay, no! ¿Qué diré en mi clase de religión y moral? -responde ella.
Más tarde, él le ofrece un cigarro.
- ¡Ni pensarlo!. ¿Que diré en mi clase de religión y moral? -insiste ella.
De camino a casa de la joven, él ve un motel, y piensa que no perderá nada preguntándole si le gustaría detenerse allí.
- Mmm... -responde ella-, acepto.
- ¿Y qué dirás en tu clase de religión y moral? - pregunta él, extrañado.
- Lo que siempre les digo: "no se necesita beber o fumar para pasar un buen rato"...
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Pelea de la pareja durante el desayuno!
Después de una discusión, el marido sale para su trabajo y le grita a la esposa:
- Y para que sepas: Ni siquiera en la cama sos buena !!!!!!!
Pasado algun tiempo, se arrepiente y llama a la casa para pedir disculpas.
La esposa demora a atender.
- Por qué te demoraste tanto para atender al teléfono ?
- Yo? Ahhh ... Estaba en la cama - responde ella.
- En la cama ?, haciendo qué a esta hora?
- Escuchando una segunda opinión ..
Una pareja de recien casados, en la noche de bodas:
- Cariño, vamos a tener tres hijas.
- ¿Y tú cómo lo sabes?
- Porque están viviendo en casa de mi madre.
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- Señorita, ¿le sirvo otro whisky?
- No, gracias, me hace daño a las piernas.
- ¿Se le duermen?
- No, ¡se me abren!
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¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto?
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QUE TIENEN EN COMÚN LOS ANIVERSARIOS Y EL INODORO ?
Son cosas que un hombre nunca acierta.
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QUE ES LO QUE LAS MUJERES MAS ODIAN OÍR CUANDO ESTÁN TENIENDO SEXO DE BUENA CALIDAD?
!!Querida, llegue a casa!
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Pepito, hijito, necesito hablar contigo de un tema muy importante.
¿De qué tema papá?
De sexo.
Claro papá, ¿Qué quieres saber?
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Las estampillas de un político muy conocido en un país lejano
Ese Gobernante mandó a hacer unas estampillas con su foto
para exaltar su gestión y conmemorar sus meses de gobierno.
Exigió uno de altísima calidad. Las estampillas fueron diseñadas, impresas
y vendidas.
¡Estaba feliz y radiante! Pero en pocos días, se puso furioso al
escuchar reclamos.
Los sellos postales no se adherían a los sobres.
El presidente convocó a los responsables y ordenó que se constituya
una comisión que investigase el asunto.
Se realizaron pesquisas y averiguaciones en las oficinas de correos de todo
el país y le presentaron un informe, en el que relataron el problema al
presidente y que en resumen concluía:
"No hay nada malo con relación a la calidad de los sellos. El problema
consiste en que la gente está escupiendo en el lado equivocado de la
estampilla!".
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Cuando la vecina pasaba, el loro del peluquero siempre le
gritaba sin piedad:
--¡"Buen día, putona"!
Hasta que un día ella no aguantó más y reclamó airadamente
al peluquero, el cual, como modo de castigar al loro por su mala
conducta, lo pintó de negro
Al día siguiente la vecina pasó por la peluquería y el loro,
ahora pintado de negro, no dijo absolutamente nada.
La mujer, triunfante, lo provocó:
--¿"Ahora estás calladito, no?"
A lo que el loro, con aire de olímpico desprecio, respondió:
--"¡Cuando estoy de smoking no hablo con putas!"
Un hombre muy seguro de sí mismo entra a un Bar y se sienta enseguida de una mujer muy atractiva. El hombre la ve despistadamente y mira su reloj por un momento. La chica nota esto y le pregunta:
-¿Tu chica no llegó a tiempo?
-No, contesta él. -Simplemente que acabo de comprar este reloj muy sofisticado.
-¿Sofisticado? ¿Qué tiene de especial?, -pregunta la chica.
-Pues verás, este reloj se comunica telepáticamente conmigo a través de rayos Alfa.
-¿Y qué es lo que te dice ahora?
-Pues me dice que tú no estás vistiendo ropa interior.
La mujer sonriéndose le dice:
-Pues tal vez tu reloj no funciona porque sí visto ropa interior.
El hombre le contesta:
-¡Cabrón! Se me hace que este pinche reloj anda adelantado una hora.
La muchacha que ayuda a la señora de la casa se dispone a arreglar la cama de sus patrones, cuando descubre en medio de las sábanas un condón usado. Espantada corre con la señora a informar el hallazgo:
-¡Siñora, siñora!, venga a ver lo'qui incontré.
La señora, un poco asustada, la acompaña y tras reconocer el objeto dice:
-¡Ay María, qué ignorante eres! ¿Qué en tu pueblo no hacen el amor?
-Sí siñora, ¡pero no hasta despellejarnos!
| Cuatro jóvenes recién graduados en cuatro importantes centros tecnológicos del mundo (MIT, Harvard, La Sorbona y la Universidad de La Coruña), solicitan empleo en una gigantesca empresa multinacional ubicada en Nueva York. Al cabo de unos días les llaman para hacer la entrevista con el Director General. Y ahora le toca a Manolo, el gallego de la Universidad de La Coruña: |
Salió una anciana del baño,
Su viejito la miraba
Y al punto le preguntaba:
“De dónde es el gusto extraño
Pues ya llevas varios años
Usando ropa interior
De oscuro y serio color,
Y ya mi vista se aburre,
Qué acaso no se te ocurre
Que eso te da más calor?
La viejita indiferente
Caminando paso a paso
Levanta en su mano un vaso
Y allí sumerge los dientes.
Al viejo mira de frente
Para darle explicación.
Se acomoda en el colchón
Y guarda una breve pausa,
Aquí te digo la causa
De lo negro del calzón.
Muchos colores usé,
Pues la carne firme estaba,
El fuego que me quemaba
Contigo lo disfruté.
Hace tiempo lo apagué
Por no hacerlo disoluto,
Te fui fiel en lo absoluto
Lo que te digo es muy cierto:
Cuando el pájaro está muerto,
El nido viste de luto.
Autor: desconocido
Suena el teléfono (llamada desconocida)
- Alo
- Hola linda tienes novio?
- Sí y lo amo muchoooo... Quién eres?
- Soy tu hermano y le voy a decir a papá!
Al rato, otra llamada desconocida...
- Hola guapa, tienes novio?
- No, quién eres?
- Soy tu novio desgraciada. Qué es eso que no tienes novio? Me engañas o qué?
- Disculpa, es que mi hermano me acaba de hacer una broma para decirle a papá! Sabes que te amo!
- Es broma, no soy tu novio, soy tu padre. Estás castigada!!!!
Lo hacemos en la cama,
en el sofá,
en el auto,
en el baño,
en la mesa,
en la cocina,
de día,
de noche,
y hasta en un lugar prohibido de hacerlo: en la iglesia.
De muchas posisiones... con un dedo o con todos...
y hasta con las 2 manos!
MMmmm!!
Qué lindo es chatear!!!!!
La respuesta genial siempre se nos ocurre 5 segundos después de haber dado la estúpida. (Mafalda)
La frase "Todos los hombres son iguales" fue inventada por una mujer china que no encontraba a su esposo.
QUE ME PORTE BIEN?
Cómo quieren que me porte bien si de niño veía que:
TARZAN andaba desnudo;
la CENICIENTA llegaba a media noche;
PINOCHO mentía;
BATMAN manejaba a 320 km/h;
la BELLA DURMIENTE dormía todo el día;
CANDY CANDY tenía 2 novios;
DON GATO tenía una pandilla;
POPEYE se metía hierba;
BLANCA NIEVES vivía con 7 hombres;
Y todos vivieron Felices Para Siempre!!!!!!
CINCO REGLAS PARA QUE UNA MUJER SEA FELIZ!!!
1. Es importante tener a un hombre que le guste estar contigo.
2. Es importnte tener a un hombre que te haga reir.
3. Es importante tener a un hombre que no te mienta.
4. Es importante tener a un hombre que sea bueno en la cama.
5. Y es muy importante, que esos 4 hombres NO SE CONOZCAN!!!!
El médico al paciente:
MMM... Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
De torax, doctor?
No, de mármol.
No vivas dando tantas explicaciones:
tus amigos no las necestian,
tus enemigos no las creen y
los estúpidos no las entienden.
Amigos: si tienen humor para enviarme, no me voy a quejar....!!!!!
MOTOR DE HELADERA: Trabaja 5
minutos y resto descansa.
MEDIA: Abre la boca para meter la
pata.
MONO DE CIRCO: Siempre está
dispuesto a trepar para figurar.
PLANTA DE INTERIOR: Siempre en
el pasillo.
| Un tipo le dice a un amigo: ¡Del susto, mi mujer se excitó de nuevo y terminamos, es genial. |
AZULEJO: si no está en el baño
está en la cocina.
BAÑO CLAUSURADO: no ve una
mierda.
CARBÓN: si no te quema, te ensucia.
CHIMICHURRI: se hace el picante,
pero se deja comer
En un tren que sale de Paris viajan un francés y un judio.
A la hora de almorzar el frances saca un vino, paté, fiambres diversos,
quesos, etc.
El judio una bolsita con un arenque.
El frances dice: Disculpe, Ud es judio?
El judió: si
El frances: perdone que lo moleste, pero me interesaría saber cómo es que
Uds siendo tan pocos se destacan tanto en ciencias, literatura, medicina y
tienen tantos premios nobeles.
El judío: Es una cuestión de la alimentación.
El francés:cómo es eso?
El judío: muy fácil, nosotros chupamos un arenque como éste y el fosforo que
tiene el arenque se sube al cerebro y estimula las neuronas. Quiere probar?
Hagamos intercambio.
El francés: con asco agarra la bolsita y chupa el arenque mientras el judio
come las delicias del francés.
De pronto el francés le dice en medio de la panzada del judio: Digame, Ud no
me estará cagando?
El judió: Ahí está, vió que pronto hace efecto el fosforo al cerebro!
Un Pinareño compra un boleto para viajar en guagua interprovincial a la habana, cuando se monta, es el único que va a viajar. Ya en el camino empieza a llover y hay una gotera justo sobre el asiento de él. Entonces el chofer le dice: -¿Por qué no cambia de
puesto?
Y el pinareño le responde: -Pero, ¿con quién?
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Un pinareño va a tomarse unas fotos de estudio y le dice al encargado del establecimiento: -Yo tengo dos hijos, una esposa que me engaña, mis padres están muertos, estudié medicina y me gusta el béisbol.
El fotógrafo le responde:
-Qué bueno, pero usted ¿Por qué me cuenta eso?
El pinareño responde responde:
-Porque allá afuera dice 'Revele su rollo' y reclame un estuche para la cámara.
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Un pinareño llega a un restaurante y el mesonero le pregunta:
-Señor, ¿vino de la casa?
Y el pinareño le responde:
-No, del trabajo
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Estaba una señora en el paseo del lago, mirando al lago y le pregunta a quien estaba al lado, que era pinareño:
-Señor, ¿será que ese lago es muy profundo?
-Pues yo no creo, porque mire donde les da el agua a los patos.
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Después de un huracan categoria IV un amigo pinareño se encuentra con otro y le pregunta:
-¿Sufrió mucho tu casa?
-No, se cayó inmediatamente.
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Buen hijo
Dos pinareños se encuentran en la calle.
Uno de ellos iba caminando con su anciana madre. Y el otro le dice:
-¡Hombre, cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida?
-Pues... aquí estoy con mi madre, la pobre se ha quedado sorda y ciega.
¡Joder! ¡Qué mala suerte! ¿Y... la llevas ahora al médico?
-No, no, voy a que le corten la luz y el teléfono
| Dos mujeres estaban jugando un partido de golf... de pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo... "Me siento es- pec- ta- cu-lar !!!" -contesta el hombre, "pero la mano me sigue doliendo igual que antes... ..." | ||
|
En el medio de un juicio, el Juez pregunta: -Usted llegó a su casa más temprano y encontró a su mujer en la cama con otro hombre, correcto?...
Correcto, su señoría –dice el reo, cabizbajo. El Juez continúa: -Entonces usted tomó el arma y le dió un tiro a su mujer, matándola en el acto, correcto?...
Correcto, su señoría –repite el reo
Y porque usted la mató a ella en vez de matar al amante de ella?
Y el reo respondió: Sr. Juez, me pareció más sensato matar una mujer una única vez, que a un hombre diferente todos los días.
Cornudo… pero sensato
Muere un cardiólogo famoso.
Su funeral fue muy pomposo y concurren muchos de sus colegas médicos.
Durante el velorio, un enorme 'corazón', rodeado de coronas de flores, estaba atrás del cajón...
Después de las últimas palabras del Padre, el corazón se abrió y el cajón entró automáticamente en el enorme corazón, emocionando a todos los presentes.
El corazón se cerró, llevando en su interior al famoso médico para SIEMPRE .
Uno de los presentes explotó en una carcajada, causando sorpresa e indignación.
Le preguntaron por que se reía de esa forma, el explicó:
- ... Por favor, discúlpenme, es que yo estaba pensando como sería mi funeral....
SOY GINECÓLOGO !
EN ESE MOMENTO,.... UN PROCTÓLOGO SE DESMAYÓ.....!!!!
Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- Me acabo de tirar un pedito silencioso... ¿Qué hago?...
Y el marido le responde: Ahora nada, pero después cambiale las pilas al audífono.
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En una finca venezolana
Un representante del gobierno bolivariano de Venezuela visita oficialmente una finca y habla con su dueño, un señor ya entrado en años.
Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos.
El anciano le dice
Perfectamente, pero por favor no pase por el terreno cercado
El representante, demostrando su autoridad como digno chavista guapo y apoyado, le dice:
Sabes viejo: yo tengo la máxima autoridad del gobierno que cabalmente represento, y este CARNET que tú ves aquí me califica para ir DONDE ME DE LA GANA, meterme en cualquier hacienda que ME DE LA GANA, sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas. ¿ME HA ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar?
El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres. Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado del gobierno corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un toro semental. El toro va ganándole terreno y el tipo visiblemente aterrado pide ayuda a todo pulmón. El ganadero de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y corre hasta la cerca, gritándole a su vez:
EL CARNET... EL CARNET... ENSÉÑALE EL CARNET,
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La mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste con lencería fina, con medias, ligas y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación! y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:
- Cariño - dice la mujer - ¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años? Aquella noche de bodas me dijiste:
Te voy a besar los pechos hasta secártelos
Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan
Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca
¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?
El marido la mira de arriba a abajo y le dice:
!!!Mision Cumplida!!!
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Un hombre preocupado por la indiferencia de su esposa. Le aconsejan ser más fogoso:
“Cuando llegues a tu casa hazle el amor a tu esposa esté donde esté”.
Al día siguiente, el hombre cuenta:
“Mi esposa sigue indiferente, pero ¡cómo se rieron las visitas!”
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Mientras un hombre paseaba por un parque, vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja pegada fuertemente contra el tronco. Viendo esto, el hombre preguntó,
- Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?
- Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro.
- Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando
- Por supuesto que no. ¿Quieres escuchar?
No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice,
- Está bien...
Colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja.
Con esto, el otro le puso un par de esposas, le quitó la billetera, los anillos, su reloj, las llaves del auto y finalmente le quitó toda la ropa, y se fue corriendo.
Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó,
- ¿Qué te pasó?.
El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí.
Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja y le dijo,
- De veras que este no es tu día, amorcito...
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Dos tipos y una prostituta, están viajando en un tren, solos y tratando de hacer negocio. Ella les calienta la cabeza hablando de temas eróticos. Rápidamente ella les propone:
“ Si cada uno de Uds. me da u$s 10 les muestro mis lolas”.
Inmediatamente los tipos le dan los dólares y ella se levanta la ropa y les muestra lo prometido.
La conversación continúa, cada vez más erótica y ella propone otra vez:
“ Si cada uno de Uds. me da u$s 50 les muestro la cola”.
Los hombres excitados pagan al instante. La muchacha se levanta la falda y se gira para mostrar su generosa cola.
Ella continúa:
“ Si me dan u$s 100 les muestro donde me hicieron la cesárea”.
Recalientes los tipos pagan.
En ese instante la muchacha apuntando a un hospital que estaban pasando les dice:
“¡¡Miren fue en éste!!!”
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Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.
Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:
- Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?
Jorge responde:
- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.
- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!
Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:
- Hola, Susana -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?
- ¡Madre mía! -dice Susana-. ¡Ya está otra vez meando en la heladeraaa…!
Hacerlo parado fortalece la columna, boca abajo estimula la circulación de la sangre, boca arriba es más placentero, hacerlo sólo es rico, pero egoísta, en grupo puede ser divertido, en el baño es muy digestivo, en el auto puede ser peligroso... Hacerlo con frecuencia desarrolla la imaginación, entre dos enriquece el conocimiento,
de rodillas resulta doloroso... En fin, sobre la mesa o sobre el escritorio, antes de comer o de sobremesa, sobre la cama o en la hamaca, desnudos o vestidos, sobre el césped o la alfombra, con música o en silencio, entre sábanas o en el closet: hacerlo, siempre es un acto de amor.
No importa la edad, ni la raza, ni el credo, ni el sexo, ni la posición económica...
... Leer es siempre un placer
Dos negros en un boliche:
(eléctrico’ e chupao)
-che varón … si yo me acuesto con tu mujer, como quedamo’..? como amigo’ o enemigo’..?
-… quedamo’ a mano varón…
SILOGISMO 1
|
>
> La Policía encuentra el cadáver de un gallego ahorcado y
> al registrarle los bolsillos encuentran una nota de su esposa que decía:
> " Manuel, traeme un dentífrico Kolynos, pero si no hay, Colgate".
> ------------------------
> -Papá, tú te enamoraste de alguna maestra?
> Si hijo, de la maestra del Jardín de Infantes...
> Y luego qué pasó papá?
> Tu mamá se puso como loca y te cambió de Jardín...
> -----------------------
> -
>
> - Pepito, por qué no hiciste la tarea?
> - Porque mi papá y yo arrancamos todos los árboles del barrio
> y ninguno tenía raíz cuadrada...
> ------------------------------
>
> - Dime Pepito, ¿De qué país son Los Mayas?
> - De Mayami, Profesora.
> ----------------------------
> - Pepito, ¿crees que la tecnología reemplazará algún día al papel?
> - No lo creo, Profesora. Quién se va a limpiar el culo con una
> impresora???!!!!!
----------------->
> - Pepito, ¿Cómo suena la "M" con la "A"?
> - MA.
> - Muy bien, ¿y con una tilde?
> - ¡MATILDE!
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>
> Dos amigas conversan:
> - ¡Me enteré de que estás embarazada!
> - ¡Sí, es niña!!
> - ¡Ay, qué bueno!
> - ¿Y qué nombre le vas a poner?
> - Omelette.
> - ¿Qué? ¿Omelette...?
> -Sí, es que hay varios huevos involucrados!!
- Compadre: si yo le digo que me acosté con su mujer, ¿quedamos de enemigos?
- No, compadre.
- Entonces, ¿quedamos de amigos?
- No, compadre…
- Entonces, ¿cómo quedamos?
-Quedamos a mano, compadre.
Un borracho llega a un condominio, y toca el portero electrónico.
-¿Diga? Le responde una señora.
-¿Está su marido?
-Sí, ¿Por qué?
-Disculpe.
Y se va a otro condominio, y vuelve a llamar en los próximos tres condominios.
Llega al cuarto condominio y le hace la misma consulta:
-Señora, ¿Está su marido?
Y ella le responde:
-¡No, no ha llegado todavía!
Y el borrachito le dice:
-Señora, por favor puede bajar y decirme si soy yo.
| Los viudos Dos personas mayores, él viudo y ella viuda, se conocían hacía varios años. Una noche hubo una cena comunitaria en la Casa Club. Los dos sentados en la misma mesa, uno frente al otro. Durante la comida él la miró y la miró admirado y finalmente írcoraje para preguntarle: - "¿Quieres casarte conmigo? ' - Sí. Sí, acepto! " A la mañana siguiente, el despertó preocupado y dudoso de la respuesta. "¿Dijo sí "o dijo no'? No podía recordar. Lo intentó y lo intentó, pero simplemente no recordaba, no tenía ni siquiera una vaga idea; inquieto, fue al teléfono y llamó a su amiga. En primer lugar, le explicó que su memoria no era tan buena como solía serlo. Luego le recordó la noche hermosa, que habían pasado y con un poco más de coraje, le preguntó: - "Cuando te pregunté si querías casarte conmigo, dijiste, sí o no?' - "Te dije que sí, que sí, acepto y lo dije con todo mi corazón." "Y estoy muy feliz de que me llamaras, no podía recordar quién me lo había pedido." Romance de aquellos tiempos Una noche una pareja de viejos estaba ya acostada en su cama. De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarro la mano por unos segundos y luego trato de dormirse otra vez. “Entonces me besabas”. En treinta segundos, ella le dijo: “Luego tú me mordías el cuello”. Enfadado, el marido tiro la ropa de cama y se levanto. “A buscar mis dientes”!!! Cambios desde la juventud El abuelito le cuenta a su nieto Chuchito los grandes cambios que ha habido en la sociedad desde su juventud hasta ahora... “Sabes, Chuchito, cuando yo era niño mi mamá me daba un peso y con eso me mandaba a la tienda de la esquina. |
¿Por qué sonríes?
Una viejita iba a encender la estufa para preparar la cena de su marido, cuando por una fuga de gas explota la casa y salen volando los dos.
En la ambulancia van los dos heridos, pero la vieja lleva una gran sonrisa en la cara. Su esposo preocupado de que estuviera en shock le pregunta:
- ¿Qué te pasa? ¿Por qué sonríes?
- Ay, es que es la primera vez en cincuenta años que salimos juntos a algún lado...
Misa muy larga
Dos amigas viejitas estaban en una misa muy larga. Tras pasar mucho tiempo sentadas, una le susurra a la otra:
- Tengo las nalgas dormidas.
Y la amiga responde:
- Sí, ya sé, las oí roncar tres veces...
La cita de la abuela
Una Sra. de 80 años tuvo una cita con un Sr. de 85 años..
Al regresar a casa su nieta le preguntó cómo le había ido, a lo que la abuela le contestó:
- ¡Tuve que darle una bofetada!
Y la nieta le pregunta enojada:
- ¿Por qué, se quiso propasar contigo?
- No, al contrario.... pensé que se había muerto.
Las ideas no son responsables de lo que los hombres hacen de ellas. Werner Karl Heisenberg
Huye de los elogios pero trata de merecerlos. François Fénelon
Si la juventud es un defecto, es un defecto del que nos curamos demasiado pronto. James Russell Lowell
El mundo entero se aparta cuando ve pasar a un hombre que sabe adónde va. Antoine de Saint-Exupery
Ganamos justicia más rápidamente si hacemos justicia a la parte contraria. Mahatma Gandhi
En la vida no hay premios ni castigos, sino consecuencias. Robert Green Ingersoll
Como no tenemos nada más precioso que el tiempo, no hay mayor generosidad que perderlo sin tenerlo en cuenta. Marcel Jouhandeau
Deberíamos usar el pasado como trampolín y no como sofá. Harold MacMillan
Un hombre sin panza es igual a un cielo sin estrellas. Grafiti en Jujuy
Vive tu vida, de la mía me encargo yo. Grafiti en Formosa
Las abuelas somos multiuso para los hijos casados. Grafiti en Viedma
Perseverar, luchar por un ideal digno, no desfallecer; ese es el camino de los vencedores. Paul Valery
Es más fácil conocer a una persona por sus defectos que por sus virtudes. Grafiti en Comodoro Rivadavia
Para que sea tu vida
más profunda y más hermosa,
mírala con dolorosa
mirada de despedida
Clarín Porteño
No juzgue a un hombre por las palabras de su madre, escuche los comentarios de sus vecinos.
Proverbio idish
Si el rico pudiera contratar a otras personas para morirse por él ,los pobres podrían ganarse la vida maravillosamente.
Proverbio idish
El hombre sabio, incluso cuando hace silencio,dice más que el necio cuando habla.
Proverbio idish
Si va a comprar una casa, pregunte acerca de sus vecinos, entonces compre.
Proverbio idish
Lo que usted no ve con sus ojos, no invente con su boca.
Proverbio idish
Un héroe es alguien que puede mantener su boca cerrada aún cuando tenga razón.
Proverbio idish
Un viejo amigo es mejor que dos nuevos.
Proverbio idish
Uno de los más grandes misterios de la vida,es cómo el muchacho que no era bastante bueno para casarse con su hija, puede llegar a ser el padre del nieto más inteligente del mundo. Proverbio judío
Los viejos amigos, como los vinos viejos, no pierden su sabor. Proverbio judío
Cuando usted enseña a su hijo, usted enseña al hijo de su hijo. El Talmud
Un hombre sabio, oye una palabra y entiende dos. Proverbio idish
La vida es como andar en bicicleta. Para guardar su equilibrio usted debe moverse. Albert Einstein
Los intelectuales resuelven los problemas; los genios los previenen. Albert Einstein
Usted no puede controlar el viento, pero usted puede ajustar sus velas. Proverbio idish
¡Yo no tengo miedo de morir, yo apenas no quiero estar allá cuando eso suceda! Woody Allen.
La imaginación es más importante que el conocimiento. Einstein en Princeton.
Nosotros no podemos resolver los problemas usando la misma forma de pensar que usamos cuando nosotros los creamos. Albert Einstein
La educacion es lo que sigue quedando cuando se ha olvidado todo lo que se aprendió en la escuela. Albert Einstein
"Ni arte ni sabiduría pueden adquirirse sin aprendizaje previo." de Demócrates.
"De todos los males de este mundo, el más peligroso es la falta de sinceridad." de Froude.
"Hay muchas familias que están unidas no por el cariño, sino por envidias y rencores." de Milton Traverso.
"Lo que engendra la dicha no son los acontecimientos ni los placeres, sino un especial estado de ánimo que comunica a los sucesos su aliento; y es la duración de este estado lo que deseamos." de André Maurois.
"La pena y el placer, como la luz y las tinieblas, se siguen la una al otro." de Laurence Sterne.
"Podemos detenernos cuando subimos, pero nunca cuando descendemos." de Napoleón.
"Los cementerios están llenos de aquellos que se creyeron inmortales." de Siul Arco.
Yo puedo resistir todo, menos la tentación. Grafiti en Remedios de Escalada Oeste
"La vida sigue. Cuando uno abandona el ridículo deseo de querer controlar el futuro, ya todo resulta más llevadero." de Nicole Kidman.
"Crear es transgredir un poco... o mucho vivir con autonomía también." de Clara Coria.
"La vida no es sino una oscilación entre la rebeldía y la sumisión." de Amiel.
"Puedo soportar cualquier defecto en la mujer que quiero, pero me es imposible soportar a una rezongona." de Vivanco Méndez.
"Por encima de todo, la Patria." de Manuel Belgrano.
"La mujer odia o ama; no tiene términos medios." de Syrus.
"No hay leyes posibles contra el dinero." de Napoleón.
"Tiempo no es sinónimo de experiencia. Es sinónimo de ... tiempo." de José Narosky.
"Persuadido estoy de que llegará el día en que el fisiólogo, el poeta y el filósofo hablaran el mismo lenguaje, y se entenderán todos." de Claude Bernard.
"En medio de los grandes placeres sentimos un aguijón que nos despierta, como si tratara de advertirnos que aprovechásemos ese momento fugaz. En las grandes desdichas, por el contrario, hay algo que nos adormece; los ojos fatigados por las lágrimas se cierran; y en esta forma, la bondad de la Providencia se demuestra hasta en nuestros infortunios." de Chateaubriand.
"Aquella persona es como el gallo, porque pensaba que el sol sale para oírla cantar." de George Eliot.
"Nunca muestra un hombre su carácter, como cuando describe el carácter de otro." de Jean Pabrlo Richter.
"La ira ofusca la mente. Una mente ofuscada no razona. Y quien no razona, puede cometer atrocidades." de Baldao.
"¿De que sirven los rencores?. Ni restañan heridas, ni corrigen el mal." de Amando Nervo.
"La conversación erudita es la afectación del ignorante o la profesión del hombre mentalmente desocupado." de Oscar Wilde.El que quiera hacer algo conseguirá un medio, el que no, una excusa. Stephen Dolley
Cuidado con la ola polar. Grafiti en Corrientes
Los amigos valen oro, así que véndelos. Grafiti en La Rioja
Si no te caiste de la bicicleta no tuviste infancia. Grafiti en Paraná
¡ROMERO, ROMERO, QUE SALGA LO MALO Y QUE ENTRE LO BUENO!!!!!!!!!! Grafiti en Río Gallegos
Nunca te dejé de querer. Sólo dejé de insistir. Grafiti en Santa Rosa, La Pampa
No llores por alguien que no merece tus mocos. Grafiti en Resistencia
Quien no comprende una mirada tampoco comprenderá una larga explicación. Proverbio
Si te caes siete veces, levántate ocho. Proverbio
La paciencia es un árbol de raíz amarga pero de frutos muy dulces. Proverbio
¿Qué sentido tiene correr cuando estamos en la carretera equivocada? Proverbio
Cuando te inunde una enorme alegría, no prometas nada a nadie. Cuando te domine un gran enojo, no contestes ninguna carta. Proverbio
Cuando hables, procura que tus palabras sean mejores que el silencio. Proverbio
sabio puede sentarse en un hormiguero, pero sólo el necio se queda sentado en él. Proverbio
Añorar el pasado es correr tras el viento. Proverbio
Cuando el carro se haya roto muchos os dirán por donde no se debía pasar. Proverbio
Si eres paciente en un momento de ira, escaparas a cien días de tristeza. Proverbio
De lo sublime a lo ridículo no hay más que un paso. Napoleón I
Las preguntas no son nunca indiscretas. Las respuestas, a veces sí. Oscar Wilde
Es menos malo agitarse en la duda que descansar en el error. Alessandro Manzoni
Un hombre ávido de sexo, pasa por una casa iluminada con un bombillo rojo, donde hay un letrero que dice:
"Se Hace el Amor a la Antigua".
Todo entusiasmado, toca el timbre. Abre una bella chiquilla de 22 años y le dice:
-A sus órdenes señor.
Le responde:
-Estoy interesado en hacer el amor a la antigua, ¿¿¿ cómo es ???
Inmediatamente la chiquilla grita:
-ABUELITA… ¡¡¡ TE LLEGÓ UN CLIENTE!!!
Tienes dos opciones en la vida; permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto.
Casarte es como ir a un restaurante con amigos. Pides lo que deseas y cuando ves lo que el otro tiene, te gustaría haber pedido eso.
El hombre esta incompleto hasta que se casa; luego, está terminado.
Un niño le pregunta a su padre: "Papá, ¿cuánto cuesta casarse?"
El padre le dijo: "No sé hijo, yo todavía estoy pagando".
Papá, ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?"
"Eso sucede en todos lados, hijo".
Un abogado ya no soporta a la abogada con quién salió a cenar en una cita a ciegas. Por suerte para él, le pidió a un colega suyo que lo llamara al restaurante a las 21 en punto, para inventar una excusa y escaparse. Tal como convinieron, el abogado recibe la llamada y le dice a su acompañante:
- ¡Lo siento mucho! ¡Tengo que irme! ¡Acaba de fallecer mi padre!
- ¡Gracias a Dios! – responde ella -. Si no se hubiera muerto el tuyo, tendría que haber sido el mío.
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Un abogado está llegando tarde a una reunión importantísima y no encuentra lugar para estacionar el coche que maneja. Eleva las manos al cielo, cierra los ojos e implora:
–¡Señor! ¡Por favor!... ¡Consígueme un estacionamiento y te prometo que iré a misa todos los domingos del resto de mi vida, dejaré las drogas, el alcohol y las prostitutas y no me acostaré más con mi secretaria, la casada!
Instantáneamente, aparece un lugar para estacionar en la puerta del edificio de la reunión. El abogado estaciona y dice:
–¡Ya no te preocupes, Señor! ¡Encontré un lugar!
DESEO
“ EL PASADO ES COMO EL PANTEÓN, ES BUENO VISITARLO, DE VEZ EN CUANDO; PERO NO QUEDARSE EN EL. "
LÁPIDA
“Aquí yace Juan Ignacio Marcelo…
Un hombre sencillo, humilde y honrado,
Un ciudadano ejemplar, todo un abogado”
Evidentemente en la misma fosa enterraron a tres tipos diferentes.
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LA TESTIGO
Los abogados jamás deberían hacerle preguntas a una anciana, sin haberla aleccionado previamente, sobre las respuestas que debe dar a cada pregunta que se le formule.
Durante un juicio, en un pequeño pueblo de Arequipa, el abogado acusador llamó al estrado a su primer testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó:
-'Sra. Sánchez, ¿Ud. sabe quién soy yo?'
Ella respondió:
-'Sí, lo conozco, Dr. Garza. Lo conozco desde que era un niño. Francamente, le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saberlo todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad usted no es nadie. Claro está, que sé muy bien quién es Ud.'
El abogado estaba perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia el fondo de la sala le pregunta otra vez a la Sra. Sánchez:
-'¿Conoce Usted al abogado de la defensa?'
Nuevamente, ella respondió:
-'Por supuesto. También conozco al Dr. García, desde que era un niño... Es flojo, medio marica, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor Procurador del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujerzuelas diferentes. Una de ellas era su esposa. ¿Recuerda, García? ¡Claro que lo conozco! Su madre tampoco está orgullosa de él'.
El abogado de la defensa cae casi muerto.
Entonces, el Juez llama a los dos abogados, para que se acerquen al estrado y, en voz baja, les dice:
-'Si uno de ustedes, par de pelotudos e imbéciles, le llegara a preguntar a esta vieja de mierda si me conoce a mí, los mando directo a la silla eléctrica, a ambos, ya mismo. ¿Me entendieron?
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