jueves, 31 de diciembre de 2009
Contame tus cuentos
Contame tus cuentos y te los publico
Y nos divertimos todos . . .
Los últimos cuentos publicados, estarán siempre en las primeras entradas que encuentres al abrir el Blog
Gerardo y Daniel
Contador Sordo
Un Jefe de la Mafia descubrió que su contador había desviado para sí 10 millones de pesos de la Caja de la Mafia.
El contador era sordo y por eso había sido admitido en el trabajo, pues, como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso no podría actuar como testigo.
Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones llevó consigo al abogado, quien además conocía el lenguaje de señas de los sordomudos
El Jefe preguntó al contador:
- ¿Dónde están los 10 millones que me afanaste?
El abogado, usando el lenguaje de las señas, le hizo llegar lapregunta al contador, que a su vez respondió con señas:
No sé de qué me están hablando.
El abogado tradujo al Jefe:
- Dice que no sabe de qué le hablamos.
El Jefe sacó un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador, gritando:
- ¡¡¡¡A ver ahora, preguntále de nuevo!!!!El abogado, por señas, le dijo:- El Jefe te va a matar si no cantás donde está el dinero.
El contador respondió con señas:
- OK, ustedes ganan; el dinero está en una valija marrón de cuero que está enterrada en el jardín de la Casa de mi primo Enzo, Nº 400 calle 26, bloque 6, Barrio Santa Marta de Pinamar.
El Jefe le preguntó al abogado:
- ¿Y? ¿Qué te dijo?
El abogado respondió:
- Dice que no tiene miedo de morir y que a usted le faltan huevos para apretar el gatillo.
Moraleja, hay cuatro cosas de las que no te podés salvar:
· los impuestos,
· la muerte,
· que te mienta el contador
· que te cague el abogado.
El contador era sordo y por eso había sido admitido en el trabajo, pues, como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso no podría actuar como testigo.
Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones llevó consigo al abogado, quien además conocía el lenguaje de señas de los sordomudos
El Jefe preguntó al contador:
- ¿Dónde están los 10 millones que me afanaste?
El abogado, usando el lenguaje de las señas, le hizo llegar lapregunta al contador, que a su vez respondió con señas:
No sé de qué me están hablando.
El abogado tradujo al Jefe:
- Dice que no sabe de qué le hablamos.
El Jefe sacó un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador, gritando:
- ¡¡¡¡A ver ahora, preguntále de nuevo!!!!El abogado, por señas, le dijo:- El Jefe te va a matar si no cantás donde está el dinero.
El contador respondió con señas:
- OK, ustedes ganan; el dinero está en una valija marrón de cuero que está enterrada en el jardín de la Casa de mi primo Enzo, Nº 400 calle 26, bloque 6, Barrio Santa Marta de Pinamar.
El Jefe le preguntó al abogado:
- ¿Y? ¿Qué te dijo?
El abogado respondió:
- Dice que no tiene miedo de morir y que a usted le faltan huevos para apretar el gatillo.
Moraleja, hay cuatro cosas de las que no te podés salvar:
· los impuestos,
· la muerte,
· que te mienta el contador
· que te cague el abogado.
martes, 29 de diciembre de 2009
Mi Cielo
Un borracho tropieza con un militar y dice:
- Disculpe mi Sargento..
- ¿Cómo que Sargento? ¿No ve las Estrellas?
- Bueno disculpa mi Cielo.
- Disculpe mi Sargento..
- ¿Cómo que Sargento? ¿No ve las Estrellas?
- Bueno disculpa mi Cielo.
domingo, 27 de diciembre de 2009
El Muerto ¿ ?
Un hombre ya no soporta a la mujer con quién salió a cenar en una cita a ciegas.
Por suerte para él, le pidió a un amigo suyo que lo llamara al restaurante a las 9 de la noche en punto para inventar una excusa y escaparse.
Tal como convinieron, el tipo recibe la llamada y le dice a su acompañante:
- Lo siento mucho, tengo que irme. Mi padre acaba de morir.
- ¡Gracias a Dios! – responde ella -. Si no se hubiera muerto el tuyo, tendría que haber sido el mío.
Por suerte para él, le pidió a un amigo suyo que lo llamara al restaurante a las 9 de la noche en punto para inventar una excusa y escaparse.
Tal como convinieron, el tipo recibe la llamada y le dice a su acompañante:
- Lo siento mucho, tengo que irme. Mi padre acaba de morir.
- ¡Gracias a Dios! – responde ella -. Si no se hubiera muerto el tuyo, tendría que haber sido el mío.
viernes, 25 de diciembre de 2009
Dante Huerta
Sube un hombrecito al ascensor y dentro de él, se hallaba un negro enorme.
Luego de un corto silencio, que a nuestro pequeño hombre le pareció una eternidad, se escuchó la voz áspera del negro:
- Tengo 2.05 mts. de estatura,
155 kilogramos de peso,
pene de 33 cm ., testículos de 200 gramos cada uno.
Soy cubano,
mucho gusto: Dante Huerta..
Dicho todo, éste le extiende la mano en actitud de saludo.
El hombrecillo se desmaya.
Asombrado, el negro lo toma entre sus brazos y trata de reanimarlo.
Una vez que esto ocurre, le pregunta:
-¿Qué le paso, mi amigo?
El hombrecito, sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintado en su rostro, le preguntó en un hilo de voz:
¿Me . . . puede . . . repetir .. . lo . . . que . . . dijo?
- Por supuesto, amigo.
Me he presentado. Le he dicho mi estatura, mi peso, la longitud de mi pene, el peso de mis testículos, mi nacionalidad, mi nombre y apellido, Dante Huerta.
-Ay boludo, que alivio! Había entendido "date vuelta".
Luego de un corto silencio, que a nuestro pequeño hombre le pareció una eternidad, se escuchó la voz áspera del negro:
- Tengo 2.05 mts. de estatura,
155 kilogramos de peso,
pene de 33 cm ., testículos de 200 gramos cada uno.
Soy cubano,
mucho gusto: Dante Huerta..
Dicho todo, éste le extiende la mano en actitud de saludo.
El hombrecillo se desmaya.
Asombrado, el negro lo toma entre sus brazos y trata de reanimarlo.
Una vez que esto ocurre, le pregunta:
-¿Qué le paso, mi amigo?
El hombrecito, sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintado en su rostro, le preguntó en un hilo de voz:
¿Me . . . puede . . . repetir .. . lo . . . que . . . dijo?
- Por supuesto, amigo.
Me he presentado. Le he dicho mi estatura, mi peso, la longitud de mi pene, el peso de mis testículos, mi nacionalidad, mi nombre y apellido, Dante Huerta.
-Ay boludo, que alivio! Había entendido "date vuelta".
jueves, 24 de diciembre de 2009
La Cebolla y el Arbol
Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.
El padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!
Y el hijo dice:- Papá, cuántos tipos de pechos de mujer existen?
El padre, algo sorprendido, responde:- Bien, mi hijo, existen tres tipos. A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas....
El hijo dice:- Cebollas?!
El padre respondió:- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.
Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:
- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?
- Mamá, cuántos tipos de penes existen?
La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:
- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad
La hija dijo: - Árbol de Navidad?!
La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!!
Y lo peor: sólo se arma una vez al año!!!
El padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!
Y el hijo dice:- Papá, cuántos tipos de pechos de mujer existen?
El padre, algo sorprendido, responde:- Bien, mi hijo, existen tres tipos. A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas....
El hijo dice:- Cebollas?!
El padre respondió:- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.
Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:
- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?
- Mamá, cuántos tipos de penes existen?
La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:
- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad
La hija dijo: - Árbol de Navidad?!
La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!!
Y lo peor: sólo se arma una vez al año!!!
EL BAÑO DEL CURA
En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa, quien había sido educada en la misión de ayudar al padre en lo que necesitara, durante su baño cotidiano.
Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora, y le dice:
Madre, ¡He sido salvada!
¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?
Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era llave del cielo y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las puertas del paraíso para ser salvada.
La Madre Superiora dice:
¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó?
Bueno, probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer.
Dice la Madre Superiora:
Viejo hijueputa! Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel, y se la estoy soplando desde hace 20 años.
Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora, y le dice:
Madre, ¡He sido salvada!
¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?
Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era llave del cielo y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las puertas del paraíso para ser salvada.
La Madre Superiora dice:
¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó?
Bueno, probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer.
Dice la Madre Superiora:
Viejo hijueputa! Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel, y se la estoy soplando desde hace 20 años.
lunes, 21 de diciembre de 2009
Dietas y más Dietas
Recomendación
Basta de gym
El Sexo es la manera más práctica y divertida de perder peso.
Consumo de calorías:
QUITANDO LA ROPA:
Con el consentimiento de ella .............. 12 cal.
Sin el consentimiento de ella ............... 187 cal.
ABRIENDO EL ÑOCORPI
Con las dos manos ......................... 8 cal.
Con una mano ................................. 12 cal.
Con la boca .................................... 85 cal.
COLOCANDO EL PRESERVATIVO
Con erección ................................ 6 cal.
Sin erección ................................ 315 cal.
PRELIMINARES
Intentando encontrar el clítoris .............. 8 cal.
Intentando encontrar el punto G ............ 92 cal.
POSICIONES
Misionero........................................ 12 cal.
69 tumbado..................................... 78 cal.
69 de pie........................................ 112 cal.
Carretilla........................................ 216 cal.
De perrito....................................... 326 cal.
Candelabro italiano.......................... 912 cal.
TENIENDO UN ORGASMO
Real ........................................ 112 cal.
Falso ....................................... 315 cal.
POST ORGASMO
Quedarse en la cama abrazado ................ 18 cal.
Salir de la cama enseguida................... 36 cal.
Explicar por qué salió de la cama .......... 816 cal.
CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN
Si tiene: de 20 a 29 años.................... 36cal.
de 30 a 39 años.............................. 80 cal.
de 40 a 49 años.............................. 124 cal.
de 50 a 59 años.............................. 972 cal.
de 60 a 70 años.............................. 2916 cal.
más de 70 años... no hay información, los voluntarios murieron en el intento.
COLOCANDO LA ROPA
Con calma .................................... 32 cal.
Con prisa para salir ....................... 98 cal.
Con el papá de ella golpeando la puerta...... 1218 cal.
Con tu mujer golpeando la puerta ........... 3521 cal.
DIETA PARA LA BUENA FIGURA:
Espero que les de resultado... SUERTE!!!
LUNES: La dieta del cucurucho, comer poco y coger mucho.
MARTES: La dieta de Benita, comer bien por la mañana, y de noche una cogidita.
MIERCOLES: La dieta de Andrés, una cogidita al derecho y otra al revés.
JUEVES: La dieta de Guido, igual que la del cucurucho pero mas seguido.
VIERNES: La dieta de la granada, en la mañana una cogida y para la noche una mamada.
SABADO: La dieta de Mingo, meterla el sábado y no sacarla hasta el domingo.
DOMINGO: Día Libre.
Opción: la dieta de la pasta, coger hasta que uno diga basta.
Nota: Cualquier menú se puede reemplazar por la dieta del capataz:
comenzar por delante y terminar por atrás.
Basta de gym
El Sexo es la manera más práctica y divertida de perder peso.
Consumo de calorías:
QUITANDO LA ROPA:
Con el consentimiento de ella .............. 12 cal.
Sin el consentimiento de ella ............... 187 cal.
ABRIENDO EL ÑOCORPI
Con las dos manos ......................... 8 cal.
Con una mano ................................. 12 cal.
Con la boca .................................... 85 cal.
COLOCANDO EL PRESERVATIVO
Con erección ................................ 6 cal.
Sin erección ................................ 315 cal.
PRELIMINARES
Intentando encontrar el clítoris .............. 8 cal.
Intentando encontrar el punto G ............ 92 cal.
POSICIONES
Misionero........................................ 12 cal.
69 tumbado..................................... 78 cal.
69 de pie........................................ 112 cal.
Carretilla........................................ 216 cal.
De perrito....................................... 326 cal.
Candelabro italiano.......................... 912 cal.
TENIENDO UN ORGASMO
Real ........................................ 112 cal.
Falso ....................................... 315 cal.
POST ORGASMO
Quedarse en la cama abrazado ................ 18 cal.
Salir de la cama enseguida................... 36 cal.
Explicar por qué salió de la cama .......... 816 cal.
CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN
Si tiene: de 20 a 29 años.................... 36cal.
de 30 a 39 años.............................. 80 cal.
de 40 a 49 años.............................. 124 cal.
de 50 a 59 años.............................. 972 cal.
de 60 a 70 años.............................. 2916 cal.
más de 70 años... no hay información, los voluntarios murieron en el intento.
COLOCANDO LA ROPA
Con calma .................................... 32 cal.
Con prisa para salir ....................... 98 cal.
Con el papá de ella golpeando la puerta...... 1218 cal.
Con tu mujer golpeando la puerta ........... 3521 cal.
DIETA PARA LA BUENA FIGURA:
Espero que les de resultado... SUERTE!!!
LUNES: La dieta del cucurucho, comer poco y coger mucho.
MARTES: La dieta de Benita, comer bien por la mañana, y de noche una cogidita.
MIERCOLES: La dieta de Andrés, una cogidita al derecho y otra al revés.
JUEVES: La dieta de Guido, igual que la del cucurucho pero mas seguido.
VIERNES: La dieta de la granada, en la mañana una cogida y para la noche una mamada.
SABADO: La dieta de Mingo, meterla el sábado y no sacarla hasta el domingo.
DOMINGO: Día Libre.
Opción: la dieta de la pasta, coger hasta que uno diga basta.
Nota: Cualquier menú se puede reemplazar por la dieta del capataz:
comenzar por delante y terminar por atrás.
sábado, 19 de diciembre de 2009
Proverbios
La más larga caminata comienza con un paso.
Proverbio hindú.
Cuando hables, procura que tus palabras sean mejores que el silencio.
Proverbio indio.
Poco se aprende con la victoria, pero mucho con la derrota.
Proverbio Japonés
Proverbio hindú.
Cuando hables, procura que tus palabras sean mejores que el silencio.
Proverbio indio.
Poco se aprende con la victoria, pero mucho con la derrota.
Proverbio Japonés
jueves, 17 de diciembre de 2009
martes, 15 de diciembre de 2009
Que Lo Re Pario
> QLRP > > (Que Lo Re Parió) > > (Ocasiones de uso)> > > >
Hoy, mi perro apareció con el hámster de mi vecino en la> boca. Estaba muerto.> Se lo saqué y como estaba lleno de barro lo limpié bien.> Después me metí en la> casa de mi vecino que no estaba y se lo puse en la jaula. A> la noche mi vecino> viene a mi casa y me dice: “No sabés lo que me> pasó. Un loco me desenterró el> hámster muerto del patio, lo lavó y me lo puso de nuevo> en la jaula”. QLRP
> > > > Hoy, mientras que esperaba que me atiendan en un bar me> tiré un flor de pedo> pensando que nadie se iba a dar cuenta porque la música> estaba muy fuerte. No> me di cuenta que era yo que Estaba usando auriculares. QLRP
> > > > > Hoy, mi novia me preguntó si la amiga del colegio podía> tener sexo con nosotros> para hacer un trío. Se me hizo una sonrisa grande y digo:> “¡Sí!”. Me dieron> vuelta la cara de una cachetada. QLRP
> > > > Hoy, me despierto y veo que mi esposo ya se levantó. Lo> escucho en la cocina> preparando el desayuno y le grito: “Ay estoy> re-caliente, quiero una garcha> yaaaaa!”. Alguien responde: “no está, se fue a> comprar el pan”. Era mi suegra.> QLRP
> > > > Hoy, nos juntamos con unos amigos en un bar. Me voy a la> barra y pido unos> tragos pero la música estaba muy fuerte y el barman no me> escuchó. Entonces se> inclinó y me acercó la cabeza. Por alguna razón creí> que me estaba saludando y> le di un beso en la mejilla. QLRP
> > > > Hoy, estaba comiendo helado y vi que tenia un poco en el> pantalon. Le pase el> dedo y me lo comi. Era caca de pájaro. QLRP
> > > > Hoy, me desperté al lado de una gorda que ni conozco.> Vodka de mierda. QLRP
> > > > Hoy, le mande a mi novio por el celular una foto mia sin> corpiño. Me equivoqué> y se la mandé a mi papá. Despues de un rato me> respondió: “Como se nota que> saliste a tu madre”. QLRP
> > > > Hoy, salí por primera vez con una chica que me gusta. Me> hice el romántico y le> abrí la puerta del auto. Después se la cerré cuando> todavía tenía la pierna afuera.> El médico dijo yeso y muleta por 4 semanas. QLRP
> > > > > > Hoy, me dije: “Dale nerd, salí y dejá la> computadora, empezá a conocer gente y> a divertirte un poco”. Al final me dio coraje y sali> de mi casa. Hace 2 horas> que estoy en el ciber. QLRP
> > > > Hoy, volví de un viaje de 3 años en España. Cuando> llegué y vi todas las chicas> lindas dije: “Mierda, se nota que estoy en> Argentina”. Después me tomé un taxi> a mi casa. 50 pesos. Mierda, se nota que estoy en> Argentina. QLRP
> > > > > > Hoy, cuando llegué al trabajo le mentí a mi jefe y le> dije que no hice fiesta> de cumpleaños ayer, no lo quise invitar. Mi compañero> llega y dice: “Que> fiestón anoche papá, alto descontrol”. QLRP
> > > > Hoy, llego del trabajo y veo a mi hijo que se miraba el> dedito. Le digo: “me lo> voy a comer” y me lo meto en la boca. El se quedó> viendo el dedito y me> pregunta: “¿Y mi moquito donde esta?”.. QLRP
> > > > Hoy, me enteré que el password de mi novia para el> messenger es> “te_amo_marcos”. No me llamo Marcos. QLRP
> > > > Hoy, me le aparecí a mi novio por atrás y le tapé los> ojos con las manos. Le> dije: “Quién soy?” Él me dice:> “¿Cami?”. Yo enojada le digo: “No tonto,> soy la> chica que amás”. Después de una pausa me dice con> miedo: “¿Mariana?”. Me llamo> Eugenia. QLRP
> > > > Hoy, iba caminando con mi novia por la calle y le iba> diciendo lo mucho que la> queria. A mitad de cuadra sale un perro ladrando en nuestra> dirección.> Reaccioné empujandola contra el perro. QLRP
> > > > Hoy estaba hablando con mis viejos y les contaba que me> molesta que ningún> chico me invite a salir. Mi viejo dice “no te> preocupes, una vez que se toman> unas cuantas cervezas, salen con cualquier cosa”.> Gracias Papi. QLRP
> > > > Hoy me cruzo con los vecinos nuevos y un niño en sus> brazos, les comento !!!> chochos los abuelos!!!!!!! ..... somos los padres, me> respondieron. QLRP.
Al> dia siguiente para salvar la metida de pata al verlos les> comento¡¡¡¡¡¡¡¡ tiene> la misma cara del padre!!!..... es adoptado me respondieron> QLRP
> > > > Hoy, despues de hacerme unos estudios me entero que siempre> fui esteril. Tengo> 3 hijos. QLRP
Hoy, mi perro apareció con el hámster de mi vecino en la> boca. Estaba muerto.> Se lo saqué y como estaba lleno de barro lo limpié bien.> Después me metí en la> casa de mi vecino que no estaba y se lo puse en la jaula. A> la noche mi vecino> viene a mi casa y me dice: “No sabés lo que me> pasó. Un loco me desenterró el> hámster muerto del patio, lo lavó y me lo puso de nuevo> en la jaula”. QLRP
> > > > Hoy, mientras que esperaba que me atiendan en un bar me> tiré un flor de pedo> pensando que nadie se iba a dar cuenta porque la música> estaba muy fuerte. No> me di cuenta que era yo que Estaba usando auriculares. QLRP
> > > > > Hoy, mi novia me preguntó si la amiga del colegio podía> tener sexo con nosotros> para hacer un trío. Se me hizo una sonrisa grande y digo:> “¡Sí!”. Me dieron> vuelta la cara de una cachetada. QLRP
> > > > Hoy, me despierto y veo que mi esposo ya se levantó. Lo> escucho en la cocina> preparando el desayuno y le grito: “Ay estoy> re-caliente, quiero una garcha> yaaaaa!”. Alguien responde: “no está, se fue a> comprar el pan”. Era mi suegra.> QLRP
> > > > Hoy, nos juntamos con unos amigos en un bar. Me voy a la> barra y pido unos> tragos pero la música estaba muy fuerte y el barman no me> escuchó. Entonces se> inclinó y me acercó la cabeza. Por alguna razón creí> que me estaba saludando y> le di un beso en la mejilla. QLRP
> > > > Hoy, estaba comiendo helado y vi que tenia un poco en el> pantalon. Le pase el> dedo y me lo comi. Era caca de pájaro. QLRP
> > > > Hoy, me desperté al lado de una gorda que ni conozco.> Vodka de mierda. QLRP
> > > > Hoy, le mande a mi novio por el celular una foto mia sin> corpiño. Me equivoqué> y se la mandé a mi papá. Despues de un rato me> respondió: “Como se nota que> saliste a tu madre”. QLRP
> > > > Hoy, salí por primera vez con una chica que me gusta. Me> hice el romántico y le> abrí la puerta del auto. Después se la cerré cuando> todavía tenía la pierna afuera.> El médico dijo yeso y muleta por 4 semanas. QLRP
> > > > > > Hoy, me dije: “Dale nerd, salí y dejá la> computadora, empezá a conocer gente y> a divertirte un poco”. Al final me dio coraje y sali> de mi casa. Hace 2 horas> que estoy en el ciber. QLRP
> > > > Hoy, volví de un viaje de 3 años en España. Cuando> llegué y vi todas las chicas> lindas dije: “Mierda, se nota que estoy en> Argentina”. Después me tomé un taxi> a mi casa. 50 pesos. Mierda, se nota que estoy en> Argentina. QLRP
> > > > > > Hoy, cuando llegué al trabajo le mentí a mi jefe y le> dije que no hice fiesta> de cumpleaños ayer, no lo quise invitar. Mi compañero> llega y dice: “Que> fiestón anoche papá, alto descontrol”. QLRP
> > > > Hoy, llego del trabajo y veo a mi hijo que se miraba el> dedito. Le digo: “me lo> voy a comer” y me lo meto en la boca. El se quedó> viendo el dedito y me> pregunta: “¿Y mi moquito donde esta?”.. QLRP
> > > > Hoy, me enteré que el password de mi novia para el> messenger es> “te_amo_marcos”. No me llamo Marcos. QLRP
> > > > Hoy, me le aparecí a mi novio por atrás y le tapé los> ojos con las manos. Le> dije: “Quién soy?” Él me dice:> “¿Cami?”. Yo enojada le digo: “No tonto,> soy la> chica que amás”. Después de una pausa me dice con> miedo: “¿Mariana?”. Me llamo> Eugenia. QLRP
> > > > Hoy, iba caminando con mi novia por la calle y le iba> diciendo lo mucho que la> queria. A mitad de cuadra sale un perro ladrando en nuestra> dirección.> Reaccioné empujandola contra el perro. QLRP
> > > > Hoy estaba hablando con mis viejos y les contaba que me> molesta que ningún> chico me invite a salir. Mi viejo dice “no te> preocupes, una vez que se toman> unas cuantas cervezas, salen con cualquier cosa”.> Gracias Papi. QLRP
> > > > Hoy me cruzo con los vecinos nuevos y un niño en sus> brazos, les comento !!!> chochos los abuelos!!!!!!! ..... somos los padres, me> respondieron. QLRP.
Al> dia siguiente para salvar la metida de pata al verlos les> comento¡¡¡¡¡¡¡¡ tiene> la misma cara del padre!!!..... es adoptado me respondieron> QLRP
> > > > Hoy, despues de hacerme unos estudios me entero que siempre> fui esteril. Tengo> 3 hijos. QLRP
lunes, 14 de diciembre de 2009
Cerveza Mágica
Una señorita (gato) llega a una de esas fiestas para gente de mucho nivel y dinero.
Último piso de un gran hotel.
Luego de dar unas vueltas, divisa a un apuesto caballero, muy fornido, de anteojos, que se encontraba apartado del grupo de gente, revolviendo el hielo de su vaso, suavemente.
Obviamente se le vino a la cabeza la idea de que seguramente sería un millonario, aburrido y con ganas de "eso" que ella le podía dar, por lo que se le acercó y le comenzó a hablar.
- ¿Qué estas tomando, muñeco...?
- Cerveza mágica, contestó el caballero.
- Dale, no te hagas el interesante, ¿Qué estás tomando?
- De verdad, cerveza mágica, mirá. Y el hombre toma un trago, le da el vaso a la mujer y sale volando por todo el salón, da algunas vueltas y retorna al lugar que se encontraba la dama.
- ¿Como lo hiciste?, dice ella, - ¡ Dale ! ¿Dónde están los hilos...?
- No hay hilos ni trucos, es verdad, mirá.!
Tomando nuevamente un trago, sale volando, pero esta vez sale por una de las ventanas y entra por otra. La mujer, totalmente fascinada por lo que sus ojos habían visto, le pregunta si "la cerveza mágica" haría efecto en ella.
-Si, por supuesto, respondió velozmente el caballero. Mozo, por favor, sírvale un vaso de "cerveza mágica" a la señorita...
- Así fue como la señorita bebió un trago, salió corriendo, se tiró por la ventana y se estrelló contra el piso de la calle.
Al caballero se le esbozó una sonrisa de satisfacción y el mozo le dijo:
Superman, cuando te ponés en pedo..¡¡¡ SOS UN HIJO DE PUTA...!!!
Último piso de un gran hotel.
Luego de dar unas vueltas, divisa a un apuesto caballero, muy fornido, de anteojos, que se encontraba apartado del grupo de gente, revolviendo el hielo de su vaso, suavemente.
Obviamente se le vino a la cabeza la idea de que seguramente sería un millonario, aburrido y con ganas de "eso" que ella le podía dar, por lo que se le acercó y le comenzó a hablar.
- ¿Qué estas tomando, muñeco...?
- Cerveza mágica, contestó el caballero.
- Dale, no te hagas el interesante, ¿Qué estás tomando?
- De verdad, cerveza mágica, mirá. Y el hombre toma un trago, le da el vaso a la mujer y sale volando por todo el salón, da algunas vueltas y retorna al lugar que se encontraba la dama.
- ¿Como lo hiciste?, dice ella, - ¡ Dale ! ¿Dónde están los hilos...?
- No hay hilos ni trucos, es verdad, mirá.!
Tomando nuevamente un trago, sale volando, pero esta vez sale por una de las ventanas y entra por otra. La mujer, totalmente fascinada por lo que sus ojos habían visto, le pregunta si "la cerveza mágica" haría efecto en ella.
-Si, por supuesto, respondió velozmente el caballero. Mozo, por favor, sírvale un vaso de "cerveza mágica" a la señorita...
- Así fue como la señorita bebió un trago, salió corriendo, se tiró por la ventana y se estrelló contra el piso de la calle.
Al caballero se le esbozó una sonrisa de satisfacción y el mozo le dijo:
Superman, cuando te ponés en pedo..¡¡¡ SOS UN HIJO DE PUTA...!!!
Un viaje en avión
Se encuentra Cristina KIRCHNER en el avión presidencial y ordena al pilotovolar sobre Bs. As y dice:
"Soltaré 1000 billetes de $100 y haré felices a 1000 familias
"Nestor le dice: "Mi cielo, porque no tiras 2000 de $ 50 y hará felices a 2000 familias"
Anibal Fernandez,para no quedarse atrás dice: "no mi presidenta, sisuelta 5000 billetes de $ 20, hará felices a 5000 familias"
Entonces SCIOLI redoblando la apuesta dice: "no presidenta! si suelta 10000 billetes de $10, serían 10000 familias felices"
En eso se voltea el piloto ya hinchado las pelotas y les dice: miren manga de Hijos de putas! mejor tirense los 4 y harán felices a 40.000.000 de Argentinos
domingo, 13 de diciembre de 2009
Fabulas y Moralejas
Fábula 1:
En medio de una tormenta brava, una cotorra que se encontraba en el bosque corrió para buscar refugio; llegó al nido de unos gorriones en un árbol, le tocó la puerta, y le dijo:(cotorra) -- "Pajarito: dejame pasar porque estoy mojada y me puedo enfermar."(pájaro) -- "No molestes; me vas a mojar todo el nido."
(cotorra) -- "¡¡¡Por favor!!! No tengo adonde ir."(pájaro) -- "¡¡¡No jodás, que estás empapada!!!"(cotorra) -- "Te ruego: cada vez me mojo más."(pájaro) -- "No; chau..."Entonces, el pajarito le cierra la puerta en la cara, y la cotorra se quedó afuera.-
MORALEJA: Mientras más mojada esté la cotorra, más duro se pone el pájaro.-
--------------------------------------------------
Fábula 2:
Había una hormiguita que quería cruzar un lago; entonces, el elefante le dice:--"Yo te llevo del otro lado, si te subís a mi culo."Y la hormiguita le contesta:-- "¡¡¡¿¿Queeeé??!!! ¡¡¡Ni en pedo!!!"
En eso, cuando el elefante se va, el clima cambia y se levanta un viento extremadamente fuerte. Entonces la hormiguita vio que el viento levantaba unas pajitas que la podían llevar al otro lado del lago, y se subió a una de ellas para lograr su propósito, pero la pajita cayó al lago y la hormiguita se ahogó.MORALEJA: Nunca dejes un buen culo por una paja.-
-------------------------------------------------
Fábula 3:Una almejita fue pisoteada por un chico y tuvo que salir corriendo sin su caparazón en pleno invierno. Luego de varias horas de caminata, se encontró con otra almejita y le dijo:(almejita 1) -- "Hola, amiguita, he tenido un problema: un chico me pisó y no tengo donde vivir. ¿Podríamos compartir tu concha?"-- "No, ni en pedo. Tomatelás..."Y la pobre almejita siguió caminando por varias horas más, hasta que se encontró con otra almejita, y le dijo.-- "¡¡Hola, hermana!! Un chico me pisó: ¿Podríamos vivir juntas?"-- "¡¡No jodás: rajá de acá!!"Y la pobre almejita siguió caminando por otro largo rato hasta que se encontró con su madre; y le dijo:-- "Mamita, he tenido un pequeño problema y no tengo donde vivir: ¿Podríamos vivir juntas?"-- "Claro que sí, hijita: pasá."MORALEJA: Cuando tengas un problema lo mejor es que te vayas a la concha de tu madre
En medio de una tormenta brava, una cotorra que se encontraba en el bosque corrió para buscar refugio; llegó al nido de unos gorriones en un árbol, le tocó la puerta, y le dijo:(cotorra) -- "Pajarito: dejame pasar porque estoy mojada y me puedo enfermar."(pájaro) -- "No molestes; me vas a mojar todo el nido."
(cotorra) -- "¡¡¡Por favor!!! No tengo adonde ir."(pájaro) -- "¡¡¡No jodás, que estás empapada!!!"(cotorra) -- "Te ruego: cada vez me mojo más."(pájaro) -- "No; chau..."Entonces, el pajarito le cierra la puerta en la cara, y la cotorra se quedó afuera.-
MORALEJA: Mientras más mojada esté la cotorra, más duro se pone el pájaro.-
--------------------------------------------------
Fábula 2:
Había una hormiguita que quería cruzar un lago; entonces, el elefante le dice:--"Yo te llevo del otro lado, si te subís a mi culo."Y la hormiguita le contesta:-- "¡¡¡¿¿Queeeé??!!! ¡¡¡Ni en pedo!!!"
En eso, cuando el elefante se va, el clima cambia y se levanta un viento extremadamente fuerte. Entonces la hormiguita vio que el viento levantaba unas pajitas que la podían llevar al otro lado del lago, y se subió a una de ellas para lograr su propósito, pero la pajita cayó al lago y la hormiguita se ahogó.MORALEJA: Nunca dejes un buen culo por una paja.-
-------------------------------------------------
Fábula 3:Una almejita fue pisoteada por un chico y tuvo que salir corriendo sin su caparazón en pleno invierno. Luego de varias horas de caminata, se encontró con otra almejita y le dijo:(almejita 1) -- "Hola, amiguita, he tenido un problema: un chico me pisó y no tengo donde vivir. ¿Podríamos compartir tu concha?"-- "No, ni en pedo. Tomatelás..."Y la pobre almejita siguió caminando por varias horas más, hasta que se encontró con otra almejita, y le dijo.-- "¡¡Hola, hermana!! Un chico me pisó: ¿Podríamos vivir juntas?"-- "¡¡No jodás: rajá de acá!!"Y la pobre almejita siguió caminando por otro largo rato hasta que se encontró con su madre; y le dijo:-- "Mamita, he tenido un pequeño problema y no tengo donde vivir: ¿Podríamos vivir juntas?"-- "Claro que sí, hijita: pasá."MORALEJA: Cuando tengas un problema lo mejor es que te vayas a la concha de tu madre
viernes, 11 de diciembre de 2009
Fertilizando
Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña.
La mujer comenta: ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña.
– ¡Qué coincidencia! - Dice el criador. - Hoy es un día muy especial para mi, así es que estoy celebrando.
– ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! - Dice la mujer. - Yo también estoy celebrando.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre.
Cuando ellos ‘chocan’ las copas, él complementa: ¿Y qué es lo que está celebrando?
– Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
– ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre... - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados..
– Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
– Usé un gallo diferente - Dice él.
La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice: ¡¡¡Pero, que coincidencia!!
La mujer comenta: ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña.
– ¡Qué coincidencia! - Dice el criador. - Hoy es un día muy especial para mi, así es que estoy celebrando.
– ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! - Dice la mujer. - Yo también estoy celebrando.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre.
Cuando ellos ‘chocan’ las copas, él complementa: ¿Y qué es lo que está celebrando?
– Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
– ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre... - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados..
– Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
– Usé un gallo diferente - Dice él.
La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice: ¡¡¡Pero, que coincidencia!!
miércoles, 9 de diciembre de 2009
La hora cultural...
¿Qué le dijo el posavasos a la cerveza? Rubia, ¡que frío tenés el culo!
¿Cómo le decían a Michael Jackson? Dálmata, porque era blanco con bolitas negras.
Un chico le dice a otro:- Ché, ¿tu mamá trabaja en la NASA?- No, ¿por qué?- Porque la vi en Venus.
Un tartamudo y un chicato caminaban por la calle:- Mira que so-so-so-berbia rubia.- ¿Dónde?- Ya-ya-ya pasó.- Mira que so-so-so-berbia morocha.
- ¿Dónde?- Ya-ya-ya se fue.- Mira que so-so-so...- ¿Dónde?... ¿dónde?!- Ya-ya-ya lo pisaste.
Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol.Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis.Cuando los directores se juntan, juegan al golf.Conclusión: cuanto más cargo tenés, más chicas son tus pelotas.
En un bote viajaban un yanqui, un colombiano y un mejicano.De repente, el bote comenzó a hundirse. El colombiano tira por la borda 100 costales de café y dice:- En mi país tenemos de sobra...El mejicano tira por la borda 20 cajas de tequila y dice:- En mi país tenemos de sobra...El yanqui, sin pensarlo un segundo, agarra al mejicano y lo tira por la borda....
Dos rabinos se aprestan a lavar el cadáver de un reciénfallecido antes de enterrarlo, según la tradicion judía. El difunto poseía un desmensurado miembro sexual.- Aarón, ¿tú ves lo que yo estoy viendo?...- Si Jacob, lo veo... es como la mía.- ¿Así de larga?- No, así de muerta.
Se encuentran dos amigos:- Che Juan, prestame tu cara.- ¿Para qué?- Para disfrazarme de pelotudo.- Y vos prestame un vestido de tu mamá.- ¿Para qué?- Para disfrazarme de la puta madre que te parió!
¿Cómo se entera un mejicano que es tiempo de comer otra vez? .... le deja de arder el culo.
Un pobre empleado se acerca a la oficina del jefe y le dice:- Disculpe, señor gerente... pero hace seis meses que nocobro...- Está disculpado, García.
- Lobo, que orejas mas coloradotas tienes!- Si...- Lobo, que cara mas roja tienes!- Si...- Lobo, que hinchadas tienes las venas del cuello!- Si...- Lobo, que apretados tienes los dientes!- Caperucita... ¿me querés dejar cagar en paz?
En el Colegio de árbitros de fútbol:- Vengo porque querría ser árbitro.- ¡Miguel! Vení a tomarle los datos a este hijo de puta.- Momentito, que yo no soy ningún hijo de puta!!- ¡Miguel! No vengas, que no tiene vocación.
¿Cómo le decían a Michael Jackson? Dálmata, porque era blanco con bolitas negras.
Un chico le dice a otro:- Ché, ¿tu mamá trabaja en la NASA?- No, ¿por qué?- Porque la vi en Venus.
Un tartamudo y un chicato caminaban por la calle:- Mira que so-so-so-berbia rubia.- ¿Dónde?- Ya-ya-ya pasó.- Mira que so-so-so-berbia morocha.
- ¿Dónde?- Ya-ya-ya se fue.- Mira que so-so-so...- ¿Dónde?... ¿dónde?!- Ya-ya-ya lo pisaste.
Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol.Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis.Cuando los directores se juntan, juegan al golf.Conclusión: cuanto más cargo tenés, más chicas son tus pelotas.
En un bote viajaban un yanqui, un colombiano y un mejicano.De repente, el bote comenzó a hundirse. El colombiano tira por la borda 100 costales de café y dice:- En mi país tenemos de sobra...El mejicano tira por la borda 20 cajas de tequila y dice:- En mi país tenemos de sobra...El yanqui, sin pensarlo un segundo, agarra al mejicano y lo tira por la borda....
Dos rabinos se aprestan a lavar el cadáver de un reciénfallecido antes de enterrarlo, según la tradicion judía. El difunto poseía un desmensurado miembro sexual.- Aarón, ¿tú ves lo que yo estoy viendo?...- Si Jacob, lo veo... es como la mía.- ¿Así de larga?- No, así de muerta.
Se encuentran dos amigos:- Che Juan, prestame tu cara.- ¿Para qué?- Para disfrazarme de pelotudo.- Y vos prestame un vestido de tu mamá.- ¿Para qué?- Para disfrazarme de la puta madre que te parió!
¿Cómo se entera un mejicano que es tiempo de comer otra vez? .... le deja de arder el culo.
Un pobre empleado se acerca a la oficina del jefe y le dice:- Disculpe, señor gerente... pero hace seis meses que nocobro...- Está disculpado, García.
- Lobo, que orejas mas coloradotas tienes!- Si...- Lobo, que cara mas roja tienes!- Si...- Lobo, que hinchadas tienes las venas del cuello!- Si...- Lobo, que apretados tienes los dientes!- Caperucita... ¿me querés dejar cagar en paz?
En el Colegio de árbitros de fútbol:- Vengo porque querría ser árbitro.- ¡Miguel! Vení a tomarle los datos a este hijo de puta.- Momentito, que yo no soy ningún hijo de puta!!- ¡Miguel! No vengas, que no tiene vocación.
Preguntas Boludas
Cuando te ven acostado, con los ojos cerrados en tu cama, con la luz apagada y preguntan:
- Estás durmiendo?- NO!, ME ESTOY ENTRENANDO PARA MORIR!!
Cuando llevamos un aparato electrónico para reparar y perguntan: - Esta con algún problema? - NO, EL APARATO ESTABA CANSADO DE ESTAR EN CASA Y LO SAQUÉ A PASEAR UN RATO!!!
Cuando está lloviendo y se dan cuenta que vas a salir en medio del agua y preguntan: - Vas a salir con ésta lluvia? - NO, VOY A SALIR CON LA PRÓXIMA!.
Cuando terminás de levantarte y vienen a preguntarte: - Te despertaste? - NO, SOY SONÁMBULO!
Tu amigo te llama a tu casa y pregunta:- Donde estás?- EN EL POLO NORTE! UN TORNADO ME LLEVÓ LA CASA PARA ALLÁ !
Terminás de tomar un baño y no falta quien te diga:- Te bañaste?- NO, ESTOY HACIENDO CAZA SUBMARINA EN EL INODORO !
Estás frente al ascensor de tu casa, con una caja que te dobla por el peso, colorado como huevo de ciclista, llega uno y te pregunta:- Vas a subir?- NO, NO, ESTOY ESPERANDO QUE BAJE EL DEPARTAMENTO!!!!
El hombre llega a la casa de su novia con un fabuloso ramo de flores y ella le dice:- Flores ?- NO, NO...SON ZANAHORIAS!!!!!!!!!
Estás en el baño cuando alguien golpea la puerta y pregunta:- Hay alguien???- NO.... SOY EL SORETE QUE APRENDIÓ A HABLAR!!!!!
Un tipo entrando en una veterinaria.- Tiene veneno para ratas?- Tenemos. Lo va a llevar? - Preguntan.- NO VOY A TRAER A LOS RATONES PARA QUE COMAN ACÁ!!!!!
Un tipo agarra una lapicera y un talonario de cheques.- Va a pagar con cheque?- NO, VOY A ESCRIBIR UN POEMA EN ESTA HOJITA.
Caña de pescar en la mano, línea en el agua, sentado.- Aqui se pesca?- NO........... ACÁ HAY VIZCACHAS, PELUDOS, LIEBRES Y PERDICES... LOS PESCADOS ACOSTUMBRAR SALIR EN EL MONTE.
"Como la velocidad de la luz es mayor que la del sonido, ciertas personas parecen brillantes antes de que escuchemos las pelotudeces que dicen". Sabio Anónimo
- Estás durmiendo?- NO!, ME ESTOY ENTRENANDO PARA MORIR!!
Cuando llevamos un aparato electrónico para reparar y perguntan: - Esta con algún problema? - NO, EL APARATO ESTABA CANSADO DE ESTAR EN CASA Y LO SAQUÉ A PASEAR UN RATO!!!
Cuando está lloviendo y se dan cuenta que vas a salir en medio del agua y preguntan: - Vas a salir con ésta lluvia? - NO, VOY A SALIR CON LA PRÓXIMA!.
Cuando terminás de levantarte y vienen a preguntarte: - Te despertaste? - NO, SOY SONÁMBULO!
Tu amigo te llama a tu casa y pregunta:- Donde estás?- EN EL POLO NORTE! UN TORNADO ME LLEVÓ LA CASA PARA ALLÁ !
Terminás de tomar un baño y no falta quien te diga:- Te bañaste?- NO, ESTOY HACIENDO CAZA SUBMARINA EN EL INODORO !
Estás frente al ascensor de tu casa, con una caja que te dobla por el peso, colorado como huevo de ciclista, llega uno y te pregunta:- Vas a subir?- NO, NO, ESTOY ESPERANDO QUE BAJE EL DEPARTAMENTO!!!!
El hombre llega a la casa de su novia con un fabuloso ramo de flores y ella le dice:- Flores ?- NO, NO...SON ZANAHORIAS!!!!!!!!!
Estás en el baño cuando alguien golpea la puerta y pregunta:- Hay alguien???- NO.... SOY EL SORETE QUE APRENDIÓ A HABLAR!!!!!
Un tipo entrando en una veterinaria.- Tiene veneno para ratas?- Tenemos. Lo va a llevar? - Preguntan.- NO VOY A TRAER A LOS RATONES PARA QUE COMAN ACÁ!!!!!
Un tipo agarra una lapicera y un talonario de cheques.- Va a pagar con cheque?- NO, VOY A ESCRIBIR UN POEMA EN ESTA HOJITA.
Caña de pescar en la mano, línea en el agua, sentado.- Aqui se pesca?- NO........... ACÁ HAY VIZCACHAS, PELUDOS, LIEBRES Y PERDICES... LOS PESCADOS ACOSTUMBRAR SALIR EN EL MONTE.
"Como la velocidad de la luz es mayor que la del sonido, ciertas personas parecen brillantes antes de que escuchemos las pelotudeces que dicen". Sabio Anónimo
lunes, 7 de diciembre de 2009
FANTASIAS... EROTICAS...
¿TE GUSTA QUE TE TOQUEN?
¿TE GUSTA QUE TE ACARICIEN?
¿TE GUSTA QUE TE ROCEN?
¿TE GUSTA QUE TE HAGAN SUDAR?
¿TE GUSTA SENTIR OTRO ALIENTO A TU LADO?
¿TE GUSTA QUE TE RESPIREN EN LA NUCA Y/O EN LA CARA?
¿TE GUSTA ADOPTAR NUEVAS POSTURAS?
¿TE GUSTA LLEGAR HASTA EL FONDO?
¿O SOLO A LA ENTRADITA?
¿TE GUSTA SUBIR?...... ......
¿TE GUSTA BAJAR?...... .....
¿TE GUSTA ENTRAR?..... ......
¿TE GUSTA SALIR?...... ........
¿TE GUSTA ENTRAR FRIO Y .... . ............ . . SALIR CALIENTE Y SUDADO?
¿¿¿¿¿SI??????
¡ENTONCES! . . ............ .. . . . . . . . . . . ............. . . .
¡¡¡¡¡¡MÓNTATE EN UN DESGRACIADO BONDI A LAS 12 DEL DIA!!!!!!
EL TRANSPORTE PÚBLICO HACE REALIDAD CASI TODAS TUS FANTASIAS!!! !!
¿TE GUSTA QUE TE ACARICIEN?
¿TE GUSTA QUE TE ROCEN?
¿TE GUSTA QUE TE HAGAN SUDAR?
¿TE GUSTA SENTIR OTRO ALIENTO A TU LADO?
¿TE GUSTA QUE TE RESPIREN EN LA NUCA Y/O EN LA CARA?
¿TE GUSTA ADOPTAR NUEVAS POSTURAS?
¿TE GUSTA LLEGAR HASTA EL FONDO?
¿O SOLO A LA ENTRADITA?
¿TE GUSTA SUBIR?...... ......
¿TE GUSTA BAJAR?...... .....
¿TE GUSTA ENTRAR?..... ......
¿TE GUSTA SALIR?...... ........
¿TE GUSTA ENTRAR FRIO Y .... . ............ . . SALIR CALIENTE Y SUDADO?
¿¿¿¿¿SI??????
¡ENTONCES! . . ............ .. . . . . . . . . . . ............. . . .
¡¡¡¡¡¡MÓNTATE EN UN DESGRACIADO BONDI A LAS 12 DEL DIA!!!!!!
EL TRANSPORTE PÚBLICO HACE REALIDAD CASI TODAS TUS FANTASIAS!!! !!
domingo, 6 de diciembre de 2009
Cordobés veloz.
Dada la situación económica, un hombre trabajaba como vendedor ambulante en la ciudad de Córdoba.Para Navidad , vendía material pirotécnico, para Carnaval papel picado, para el Día del Niño vendía juguetes, y así se las rebuscaba según la ocasión.
Se avecinaba justamente el clásico cordobés de fútbol entre Talleres y Belgrano, y este buen hombre no tenía dinero para comprar algo que poder vender durante el partido. Solo contaba con 10 pesos como todo capital, y así lo va a ver al vendedor mayorista .
Le explicó la situación.
- ¿Qué me podei veeender que sea muy baaarato, negraaazón?
- Mirá hermano , lo único que te tengo por esa plata, es una partida de 1000 chupetines (paletas), pero que están vencidas desde hace casi un año, o sea que están en mal estado.
- No iiimporta que estén pooodridos , vendémeeelos igual.... Algo se me va a ocurrir.
Una vez adquirida la mercadería se pone a pensar como hacer parapoder vender semejante porquería. Cuando de repente... Se le ilumina la mente.
- !!! Ia sé !!!
A la cancha van casi todos tipos, entonces los voy a ofrecer diciendo que son chupetines con sabor a concha, así seeeguro que los puedo vender a todos, a un peso cada uno ..... y le van a quedar mil peeesitos en el bolsillo a este santo vaaarón.
Dicho y hecho, llega el día del partido de fútbol, la cancha estaba llena y nuestro amigo vendedor, en las tribunas, a los alaridos:
- ¡¡¡ CHUPETÍN CON GUSTO A CONCHA A UN PEEEESOOOO !!!!!
- ¡¡¡ COMPREN EL RICO CHUPETÍN DE CAJEEETAAA !!!!!
- ¡¡¡ A UN PESO LA PALETA CON GUSTO A COOOONCHA !!!!!
Los negros se descolgaban de las tribunas para comprarle los chupetines, la venta era todo un éxito, cuando de pronto, uno de los compradores le grita:
- ¡¡¡ Ehhhh , culiaaaao !!!!!! Esto tiene gusto a mierda !!!!
El vendedor le contesta:
- ¡¡¡ DALO VUELTA HERMANO, CHUPALO DEL OTRO LADO !!!!!!
Se avecinaba justamente el clásico cordobés de fútbol entre Talleres y Belgrano, y este buen hombre no tenía dinero para comprar algo que poder vender durante el partido. Solo contaba con 10 pesos como todo capital, y así lo va a ver al vendedor mayorista .
Le explicó la situación.
- ¿Qué me podei veeender que sea muy baaarato, negraaazón?
- Mirá hermano , lo único que te tengo por esa plata, es una partida de 1000 chupetines (paletas), pero que están vencidas desde hace casi un año, o sea que están en mal estado.
- No iiimporta que estén pooodridos , vendémeeelos igual.... Algo se me va a ocurrir.
Una vez adquirida la mercadería se pone a pensar como hacer parapoder vender semejante porquería. Cuando de repente... Se le ilumina la mente.
- !!! Ia sé !!!
A la cancha van casi todos tipos, entonces los voy a ofrecer diciendo que son chupetines con sabor a concha, así seeeguro que los puedo vender a todos, a un peso cada uno ..... y le van a quedar mil peeesitos en el bolsillo a este santo vaaarón.
Dicho y hecho, llega el día del partido de fútbol, la cancha estaba llena y nuestro amigo vendedor, en las tribunas, a los alaridos:
- ¡¡¡ CHUPETÍN CON GUSTO A CONCHA A UN PEEEESOOOO !!!!!
- ¡¡¡ COMPREN EL RICO CHUPETÍN DE CAJEEETAAA !!!!!
- ¡¡¡ A UN PESO LA PALETA CON GUSTO A COOOONCHA !!!!!
Los negros se descolgaban de las tribunas para comprarle los chupetines, la venta era todo un éxito, cuando de pronto, uno de los compradores le grita:
- ¡¡¡ Ehhhh , culiaaaao !!!!!! Esto tiene gusto a mierda !!!!
El vendedor le contesta:
- ¡¡¡ DALO VUELTA HERMANO, CHUPALO DEL OTRO LADO !!!!!!
sábado, 5 de diciembre de 2009
¿ Porque no se va a pescar ?
Uno de los tantos desocupados que hay, decide buscar Trabajo en un shopping, de esos para clase medio-alta. Se entrevista con el gerente de recursos humanos y éste le pregunta:
- ¿Tenés alguna experiencia en Ventas? - Si, trabajé un tiempo vendiendo ropa.Al gerente, le cae en gracia el tipo y lo contrata.
- Empezás mañana.
A la hora del cierre te vengo a ver para saber cómo te fue...
El primer día de trabajo fue duro. Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta:
- ¿Cuántas ventas hiciste hoy?
- Una..- ¿Una sola? -, dice el gerente.
- Nuestro personal hace en promedio 25-30 ventas al día. De cuánto fue la venta? - - 300 mil pesos - le responde el tipo.- ¿300 mil, pero ......qué le vendiste?
- Primero le vendí un anzuelo chico. Después le vendí un anzuelo mediano. Después uno grande. Después le vendí una caña de pescar nueva. Después le pregunté a dónde iba a ir a pescar y me dijo que a la Laguna de Junín.
Así es que le dije que iba a necesitar un bote y lo llevé a la sección de botes y le vendí uno nuevo, con motor doble, fuera de borda, un Mercury, vió. Después me dijo que su Nissan no iba a poder con semejante bote, así es que lo lleve a la sección de autos y le vendí una Explorer 4X4 con malacate.
El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del tipo, le Pregunta:
- ¿El tipo vino acá a comprar un anzuelo y vos le vendiste un bote y una 4X4?
A lo que el novato responde:
- ¡No, no!. El tipo vino a comprar tampones para su señora y yo le dije:
-'Maestro, ya que tiene cagado el fin de semana.....
¿Por qué no se va a pescar?
- ¿Tenés alguna experiencia en Ventas? - Si, trabajé un tiempo vendiendo ropa.Al gerente, le cae en gracia el tipo y lo contrata.
- Empezás mañana.
A la hora del cierre te vengo a ver para saber cómo te fue...
El primer día de trabajo fue duro. Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta:
- ¿Cuántas ventas hiciste hoy?
- Una..- ¿Una sola? -, dice el gerente.
- Nuestro personal hace en promedio 25-30 ventas al día. De cuánto fue la venta? - - 300 mil pesos - le responde el tipo.- ¿300 mil, pero ......qué le vendiste?
- Primero le vendí un anzuelo chico. Después le vendí un anzuelo mediano. Después uno grande. Después le vendí una caña de pescar nueva. Después le pregunté a dónde iba a ir a pescar y me dijo que a la Laguna de Junín.
Así es que le dije que iba a necesitar un bote y lo llevé a la sección de botes y le vendí uno nuevo, con motor doble, fuera de borda, un Mercury, vió. Después me dijo que su Nissan no iba a poder con semejante bote, así es que lo lleve a la sección de autos y le vendí una Explorer 4X4 con malacate.
El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del tipo, le Pregunta:
- ¿El tipo vino acá a comprar un anzuelo y vos le vendiste un bote y una 4X4?
A lo que el novato responde:
- ¡No, no!. El tipo vino a comprar tampones para su señora y yo le dije:
-'Maestro, ya que tiene cagado el fin de semana.....
¿Por qué no se va a pescar?
viernes, 4 de diciembre de 2009
Quien te pensas que sos . . .
Un hombre va a una fiesta.
Al rato de estar hablando con los invitados, ve que una mujer muy hermosa lo está mirando fijamente.
Como la mujer no le saca los ojos de encima, el tipo decide actuar.
Se acerca a la mujer y le dice: _"Disculpe, señorita, puedo invitarla una copa?"
A lo cual la mujer responde:_"¿¿Pero cómo se atreve a venir a proponerme sexo???"¿qué se piensa que soy, una prostituta??"
_"¿¿¿Cómo le da la cara para hablar con ese lenguaje tan ordinario, degenerado!!!!!!!"
El tipo, sin entender nada por la inexplicable reacción de la mujer, con la peor cara de vergüenza se aleja humillado
ante las miradas de todos los invitados.
Pasado un buen rato, el tipo está sentado en un banco sin hablarle a nadie, a punto de irse a su casa.
En eso se acerca la mujer y le dice:_ "Disculpe lo que ocurrió hace un rato, déjeme explicarle, no es lo que parece.
Resulta que yo soy psicóloga y estoy haciendo un estudio sobre la conducta de los hombres
y las mujeres en determinados ámbitos. Lo que le dije no fue más que una simple actuación para
poder observar cual era su reacción ante mi respuesta.
A lo cual el tipo le contesta a grito pelado:_ ¿QUÉE?? 500 dólares para co jerte a vos????? Quién cara jo te pensás que sos, Pamela Anderson????!!!
Al rato de estar hablando con los invitados, ve que una mujer muy hermosa lo está mirando fijamente.
Como la mujer no le saca los ojos de encima, el tipo decide actuar.
Se acerca a la mujer y le dice: _"Disculpe, señorita, puedo invitarla una copa?"
A lo cual la mujer responde:_"¿¿Pero cómo se atreve a venir a proponerme sexo???"¿qué se piensa que soy, una prostituta??"
_"¿¿¿Cómo le da la cara para hablar con ese lenguaje tan ordinario, degenerado!!!!!!!"
El tipo, sin entender nada por la inexplicable reacción de la mujer, con la peor cara de vergüenza se aleja humillado
ante las miradas de todos los invitados.
Pasado un buen rato, el tipo está sentado en un banco sin hablarle a nadie, a punto de irse a su casa.
En eso se acerca la mujer y le dice:_ "Disculpe lo que ocurrió hace un rato, déjeme explicarle, no es lo que parece.
Resulta que yo soy psicóloga y estoy haciendo un estudio sobre la conducta de los hombres
y las mujeres en determinados ámbitos. Lo que le dije no fue más que una simple actuación para
poder observar cual era su reacción ante mi respuesta.
A lo cual el tipo le contesta a grito pelado:_ ¿QUÉE?? 500 dólares para co jerte a vos????? Quién cara jo te pensás que sos, Pamela Anderson????!!!
jueves, 3 de diciembre de 2009
La Gimnasia
RAZONES PARA NO HACER GIMNASIAMi abuela comenzó caminando 3 kilómetros x día cuando tenía 60 años.Ahora tiene 97 y no sabemos dónde está.
********************************
La única razón por la que empezaría a trotar es porque así volvería aescuchar una respiración jadeante.
***************************
El año pasado me inscribí en un gimnasio, por casi $400 x mes y todavía nohe perdido ni un kilo. Aparentemente, además hay que asistir.
******************************************************
Finalmente, se ha documentado hasta el hartazgo que por cada kilómetro quetrotas, añades un minuto a tu vida. Esto te permite que cuando cumplas los 85 años,
tengas derecho a cinco meses adicionales en un geriátrico, a $10,000 por mes.
******************************************************
No hago ningún ejercicio. Si Dios hubiera querido que nos tocarámos lapunta de los pies, los habría puesto más arriba.
******************************************************
Me gustan las caminatas largas, especialmente cuando las hacen algunaspersonas que me molestan.
******************************************************
Tengo los muslos flácidos, pero afortunadamente los cubre el estómago.
***********************************************
La ventaja de hacer ejercicio todos los días, es que te mueres en unexcelente estado de salud.
*****************************
Tendría que hacer ejercicio muy temprano por la mañana, antes de que micerebro se dé cuenta de lo que estoy haciendo.
********************************
La única razón por la que empezaría a trotar es porque así volvería aescuchar una respiración jadeante.
***************************
El año pasado me inscribí en un gimnasio, por casi $400 x mes y todavía nohe perdido ni un kilo. Aparentemente, además hay que asistir.
******************************************************
Finalmente, se ha documentado hasta el hartazgo que por cada kilómetro quetrotas, añades un minuto a tu vida. Esto te permite que cuando cumplas los 85 años,
tengas derecho a cinco meses adicionales en un geriátrico, a $10,000 por mes.
******************************************************
No hago ningún ejercicio. Si Dios hubiera querido que nos tocarámos lapunta de los pies, los habría puesto más arriba.
******************************************************
Me gustan las caminatas largas, especialmente cuando las hacen algunaspersonas que me molestan.
******************************************************
Tengo los muslos flácidos, pero afortunadamente los cubre el estómago.
***********************************************
La ventaja de hacer ejercicio todos los días, es que te mueres en unexcelente estado de salud.
*****************************
Tendría que hacer ejercicio muy temprano por la mañana, antes de que micerebro se dé cuenta de lo que estoy haciendo.
miércoles, 2 de diciembre de 2009
¡ Oye Manolo !
En Galicia solo hay dos personas que se dedican a la mudanza, Manolo y su hermano.. Un día iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros, y uno del pueblo le dice: - 'Oye Manolo, ¿no te ayuda tu hermano?' - 'Mi hermano está dentro, ¡ sujetando las perchas!'
Manolo y José se encuentran en un camino. José llevaba una bolsa al hombro. - '¿Qué tienes en la bolsa?' - dice el otro. - 'Pollos' - responde el primero. - 'Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?' - 'Si aciertas, puedes quedarte con los dos.' - 'Bueno, pues... ¡Cinco!'
Juegos Olímpicos en Galicia - el alcalde tiene que hacer un discurso: - 'O.... O... O.... O....O.' - 'No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen!'
- 'Oye Manolín. A que no sabes qué me compré y puse en mi living: ¡Un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado!' - '¡ EEEEE ! Espera un momento, ¿qué mierda es un living?'
Llega Manolo a la morgue: - 'Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.' - '¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?' - 'Sí, era sordomudo.'
Dos gallegos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy bueno.... - '¡Qué buen lugar este!... Hagámosle una cruz en el piso del bote, así mañana volvemos al mismo lugar, ¿vale?' - 'Pero tío, vaya que eres tonto... con razón luego los argentinos nos hacen chistes crueles...tu qué crees ?... ¿Que mañana te darán el mismo bote?'
ÚLTIMAS NOTICIAS 'Gallego suicida mata a su hermano gemelo por error'
AGENDA DE TELÉFONO - 'Por qué los gallegos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?' - 'Teléfono de Antonio, teléfono de Paco, teléfono de Manuel, teléfono de Pepe...'
ZAPATOS NUEVOS Manolo fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes. Al entregárselos, el empleado le advirtió: - 'Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días..' - 'No hay problema' -respondió Pepe - 'no los voy a usar hasta el próximo domingo...'
Manolo y su mujer están preparando el divorcio, y dice ella:- Yo me quedo con el nene ...- ¡Joder! ¿Y eso por qué?- Pues porque es mío, no tuyo... -dice ella.- ¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta él. - ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella..- No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la nurserie me dijiste 'Mira Manolo que el niño está sucio, cámbialo'?- Sí...- Pues... ¡que lo cambié!
Se encuentran Curro y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta: - Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?- Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él.- Si serás tonto Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?- Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico. Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:- ¿Qué ha pasado contigo Manolo, no habéis dicho que llevarías al pingüino al zoológico?- Hombre pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto que hoy nos vamos p´al circo.
Consuelo, la esposa de Manolo, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:- Oye Manolo, que acabo de tirarme un pedito silencioso... ¿Qué hago?...Y Manolo le responde:- Ahora nada mujer, pero después cámbiale las pilas al audífono.
Manolo le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:- Mira esto... Mira que reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio... - ¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!- Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón que tira agua.
A Manolo lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. Manolo delirando dice:- Inclínenme, inclínenme.Y la gente lo inclinaba, pero él seguía gritando: - Inclínenme, inclínenme.La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:- Si no hay una clínica, hospitalícenme.
Manolo y José se encuentran en un camino. José llevaba una bolsa al hombro. - '¿Qué tienes en la bolsa?' - dice el otro. - 'Pollos' - responde el primero. - 'Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?' - 'Si aciertas, puedes quedarte con los dos.' - 'Bueno, pues... ¡Cinco!'
Juegos Olímpicos en Galicia - el alcalde tiene que hacer un discurso: - 'O.... O... O.... O....O.' - 'No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen!'
- 'Oye Manolín. A que no sabes qué me compré y puse en mi living: ¡Un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado!' - '¡ EEEEE ! Espera un momento, ¿qué mierda es un living?'
Llega Manolo a la morgue: - 'Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.' - '¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?' - 'Sí, era sordomudo.'
Dos gallegos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy bueno.... - '¡Qué buen lugar este!... Hagámosle una cruz en el piso del bote, así mañana volvemos al mismo lugar, ¿vale?' - 'Pero tío, vaya que eres tonto... con razón luego los argentinos nos hacen chistes crueles...tu qué crees ?... ¿Que mañana te darán el mismo bote?'
ÚLTIMAS NOTICIAS 'Gallego suicida mata a su hermano gemelo por error'
AGENDA DE TELÉFONO - 'Por qué los gallegos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?' - 'Teléfono de Antonio, teléfono de Paco, teléfono de Manuel, teléfono de Pepe...'
ZAPATOS NUEVOS Manolo fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes. Al entregárselos, el empleado le advirtió: - 'Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días..' - 'No hay problema' -respondió Pepe - 'no los voy a usar hasta el próximo domingo...'
Manolo y su mujer están preparando el divorcio, y dice ella:- Yo me quedo con el nene ...- ¡Joder! ¿Y eso por qué?- Pues porque es mío, no tuyo... -dice ella.- ¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta él. - ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella..- No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la nurserie me dijiste 'Mira Manolo que el niño está sucio, cámbialo'?- Sí...- Pues... ¡que lo cambié!
Se encuentran Curro y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta: - Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?- Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él.- Si serás tonto Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?- Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico. Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:- ¿Qué ha pasado contigo Manolo, no habéis dicho que llevarías al pingüino al zoológico?- Hombre pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto que hoy nos vamos p´al circo.
Consuelo, la esposa de Manolo, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:- Oye Manolo, que acabo de tirarme un pedito silencioso... ¿Qué hago?...Y Manolo le responde:- Ahora nada mujer, pero después cámbiale las pilas al audífono.
Manolo le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:- Mira esto... Mira que reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio... - ¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!- Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón que tira agua.
A Manolo lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. Manolo delirando dice:- Inclínenme, inclínenme.Y la gente lo inclinaba, pero él seguía gritando: - Inclínenme, inclínenme.La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:- Si no hay una clínica, hospitalícenme.
Los Cornudos
1º
Un hombre casado tenìa un affair con su secretaria.Un dìa, la pasiòn los desbordo y se fueron a la casa de ella. Exahustos debido a una tarde de sexo desenfrenado, se durmieron, despertando a las 8:00 pm. Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidiò a la mujer que sacara sus zapatos y los ensuciara con cesped y tierra.Aunque intrigada ella lo hizo. El se puso los zapatos y manejo hasta su casa. Donde has estado?" le pregunto su esposa cuando entro. Querida, no puedo mentirte, tengo un affair con mi secretaria y estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me dormi y no despertè hasta las 8." Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice "mentiroso bastardo!! estuviste jugando golf!!!"
2do affair.
Habìa una pareja de mediana edad que tenìan 2 hermosas hijas adolescentes. La pareja decide intentar una ùltima vez por el hijo varòn que siempre quisieron. Luego de intentarlo por meses la esposa finalmente quedo embarazada y dio a luz a unsaludable varoncito 9 meses mas tarde. El jubiloso padre corrio a la nursery a conocer a su nuevo hijo. Al mirarlo se horrorizo ya que el niño era el bebe mas feo que èl habìa visto en su vida. Fue a ver a su esposa y le dijo que no habìa manera de que èl fuera el padre de ese niño. "mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente!" Luego la miro desconfiado y le preguntò "Me has estado engañanado?" La esposa sonriò dulcemente y le dijo "No esta Vez!!"
3er. affair.
Un funebrero estaba trabajando hasta tarde una noche. Era su trabajo examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o cremar. Cuando examinò el cuerpo del SR. Perez, que estaba por ser cremado, hizo un asombroso descubrimiento. Perez tenìa la "parte" màs larga que hubiera visto!!! "Lo siento Sr. Perez" dijo el funebrero pero no puedo enviarlo a cremar con tremenda "parte". Esta tiene que ser guardada para la posteridad" Dicho esto separó la "parte" del cuerpo la puso en su portafolios y se fue a casa. A la primer persona que se la mostro fue a su esposa. "Tengo algo que mostrarte que no vas a creer" le dijo y abrio el maletin. "Dios mìo!!!!" grito ella "Perez esta muerto!!"
4to. affair.
Una mujer estaba en la cama con su amante cuando sintiò al esposo abrir la puerta principal . "Rapido" le dijo, "parate en el rincon". Luego le frotò rapidamente aceite de bebe en el cuerpo y lo espolvoreo con talco. "No te muevas hasta que yo te lo diga" le susurrò "solo pretende que eres una estatua". "Que es esto amor?" le pregunto su esposo cuando entro al cuarto.."Ah, es una estatua" le contesto ella "Los Rodriguez compraron una para su dormitorio y me gusto tanto que compre una para nosostros" Nada màs se dijo acerca de la estatua. Alrededor de las 2 am, el esposo se bajo de la cama , fue a la cocina y regreso con un sandwich y yn vaso de leche. "Toma" le dijo a la estatua, "come algo. Yo estuve parado como un idiota 3 dìas en lo de los Rodriguez y nadie me ofreciò ni un vaso de agua".
La excusa
Un hombre cincuentón, se da el gusto y compra el Porche que tanto le gustaba. Al tomar la autopista acelera y sonríe con satisfacción... Al instante, vio las luces azules de una patrulla siguiendolo. "No hay forma de que me alcancen con este coche", (pensó) y aceleró a fondo. Inmediatamente, se dio cuenta del lío en el que se estaba metiendo, y paro a un lado de la autopista. El policía se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor de coche y dice finalmente: "Mire amigo; ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que,si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le dejo ir de aquí ahora mismo"El hombre lo piensa unos segundos y responde: - La semana pasada mi esposa se fugo de casa con un policia.Tenia miedo de que fuera usted y estuviera tratando de devolvermela - "Buen fin de semana" dijo el policía devolviéndo el registro.
Un hombre casado tenìa un affair con su secretaria.Un dìa, la pasiòn los desbordo y se fueron a la casa de ella. Exahustos debido a una tarde de sexo desenfrenado, se durmieron, despertando a las 8:00 pm. Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidiò a la mujer que sacara sus zapatos y los ensuciara con cesped y tierra.Aunque intrigada ella lo hizo. El se puso los zapatos y manejo hasta su casa. Donde has estado?" le pregunto su esposa cuando entro. Querida, no puedo mentirte, tengo un affair con mi secretaria y estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me dormi y no despertè hasta las 8." Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice "mentiroso bastardo!! estuviste jugando golf!!!"
2do affair.
Habìa una pareja de mediana edad que tenìan 2 hermosas hijas adolescentes. La pareja decide intentar una ùltima vez por el hijo varòn que siempre quisieron. Luego de intentarlo por meses la esposa finalmente quedo embarazada y dio a luz a unsaludable varoncito 9 meses mas tarde. El jubiloso padre corrio a la nursery a conocer a su nuevo hijo. Al mirarlo se horrorizo ya que el niño era el bebe mas feo que èl habìa visto en su vida. Fue a ver a su esposa y le dijo que no habìa manera de que èl fuera el padre de ese niño. "mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente!" Luego la miro desconfiado y le preguntò "Me has estado engañanado?" La esposa sonriò dulcemente y le dijo "No esta Vez!!"
3er. affair.
Un funebrero estaba trabajando hasta tarde una noche. Era su trabajo examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o cremar. Cuando examinò el cuerpo del SR. Perez, que estaba por ser cremado, hizo un asombroso descubrimiento. Perez tenìa la "parte" màs larga que hubiera visto!!! "Lo siento Sr. Perez" dijo el funebrero pero no puedo enviarlo a cremar con tremenda "parte". Esta tiene que ser guardada para la posteridad" Dicho esto separó la "parte" del cuerpo la puso en su portafolios y se fue a casa. A la primer persona que se la mostro fue a su esposa. "Tengo algo que mostrarte que no vas a creer" le dijo y abrio el maletin. "Dios mìo!!!!" grito ella "Perez esta muerto!!"
4to. affair.
Una mujer estaba en la cama con su amante cuando sintiò al esposo abrir la puerta principal . "Rapido" le dijo, "parate en el rincon". Luego le frotò rapidamente aceite de bebe en el cuerpo y lo espolvoreo con talco. "No te muevas hasta que yo te lo diga" le susurrò "solo pretende que eres una estatua". "Que es esto amor?" le pregunto su esposo cuando entro al cuarto.."Ah, es una estatua" le contesto ella "Los Rodriguez compraron una para su dormitorio y me gusto tanto que compre una para nosostros" Nada màs se dijo acerca de la estatua. Alrededor de las 2 am, el esposo se bajo de la cama , fue a la cocina y regreso con un sandwich y yn vaso de leche. "Toma" le dijo a la estatua, "come algo. Yo estuve parado como un idiota 3 dìas en lo de los Rodriguez y nadie me ofreciò ni un vaso de agua".
La excusa
Un hombre cincuentón, se da el gusto y compra el Porche que tanto le gustaba. Al tomar la autopista acelera y sonríe con satisfacción... Al instante, vio las luces azules de una patrulla siguiendolo. "No hay forma de que me alcancen con este coche", (pensó) y aceleró a fondo. Inmediatamente, se dio cuenta del lío en el que se estaba metiendo, y paro a un lado de la autopista. El policía se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor de coche y dice finalmente: "Mire amigo; ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que,si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le dejo ir de aquí ahora mismo"El hombre lo piensa unos segundos y responde: - La semana pasada mi esposa se fugo de casa con un policia.Tenia miedo de que fuera usted y estuviera tratando de devolvermela - "Buen fin de semana" dijo el policía devolviéndo el registro.
martes, 1 de diciembre de 2009
Mujeres despues de hacer el amor
QUE DICEN LAS MUJERES DESPUÉS DE HACER EL AMOR:
LA PARAGUAYA:Pero había sido que sos un capo mi rey!!!!
LA CUBANA:Cosa mas grande en la vida, caballero!!!
LA GRINGA:Sorry, honey ... tell me your name please!!!
LA ITALIANA:Mama mía ... bravo ... bravíssssimo!!!!
LA FRANCESA:C'est la vie ... au revoir.
LA VENEZOLANA:Cónchale, vale! ... Esto estuvo de novela, chico!!!
LA MEXICANA:Orale güey! ... Tú sí que chingas padrísimo!!!
LA ESPAÑOLA:Joder tío! .... Veo que lo tuyo es follar... Ostias, qué jaleo!!!
LA ARGENTINA:Mirá ... no vayas a pensar mal de mi ... es la primera vez que me pasa; no se por qué pasó ésto tan rápido; juráme que no vas a creer que soy una mujer fácil y no me vas a dejar de ver o de llamar.Y si mi mami se entera o si se enteran en el trabajo o lo que es peor,si mis amigas se enteran!... No se qué hacer pero, de verdad, te lo juro que esta fué mi primera vez y por eso tenés que valorarme...Bueno, la verdad que ya tuve algo anterior viste?, pero no fué nada parecido a esto. Lo que pasa es que yo le quería, pero él me engañó, la pasé remal, me quedé luego traumada viste? y pensé que nunca iba a estar con otro hombre en la vida, pero apareciste vos y estoy un poco confundida porque vos parecés muy diferente al resto de los tipos y por eso nomás te dí bola, porque normalmente yo sabés qué? ni le miro a nadie! ahí nomás, entendés?.Y bueno, nada,lo que m s me preocupa es que no nos cuidamos y que puedo quedar embarazada. Jurame que si es así, vos me vas a "responder" y me vas a pedir matrimonio, porque yo de que me caso de blanco, me caso de blanco!!! ha no eso sí! porque la chusma, viste como són?... Y jurame también que vamos a hacer juntos la lista de regalos de una casa de regalos que conozco y ya ví que tienen muchas cosas que vamos a necesitar, obvio, nó?Te juro que me siento re-extraña, esta es una nueva experiencia para mí y vos me tenés que tratar de la mejor forma porque estoy muuuy susceptible... Además, tenés que entender que ésto una no lo hace con cualquier tipo por ahi. Y ahora no quiero que te pierdas con la primera que se te cruce en el camino, porque de esas aprovechadoras hay un montón que viven engañando a los hombres como vos que parecés tan bueno,me entendés? .Y...bueno, o sea, ya sabés, yo sólo por amor me entregué a vos y no me interesa tu dinero ni nada, lo único que realmente me re-interesa es nuestra felicidad y de todos los hijos que vamos a tener porque tenemos que darle seguridad y que vivan en una casa decente con todas las comodidades para que no sufran lo que yo sufrí, me entendés?.Y bueno, decíme... cuándo vamos a vernos otra vez y avisame ya para ir viendo lo del cursillo porque a veces no se consigue lugar entendès? y las iglesias como el San José y eso, siempre están todos ocupados y hay que hacer la reservación para el casamiento con mucho tiempo.Dale mi vida, sos un ángel y quiero escuchar una sola palabrita de tus labios para quedarme más tranquila porque como te dije, esta situación me pone muy alterada y sensible me entendés?
LA PARAGUAYA:Pero había sido que sos un capo mi rey!!!!
LA CUBANA:Cosa mas grande en la vida, caballero!!!
LA GRINGA:Sorry, honey ... tell me your name please!!!
LA ITALIANA:Mama mía ... bravo ... bravíssssimo!!!!
LA FRANCESA:C'est la vie ... au revoir.
LA VENEZOLANA:Cónchale, vale! ... Esto estuvo de novela, chico!!!
LA MEXICANA:Orale güey! ... Tú sí que chingas padrísimo!!!
LA ESPAÑOLA:Joder tío! .... Veo que lo tuyo es follar... Ostias, qué jaleo!!!
LA ARGENTINA:Mirá ... no vayas a pensar mal de mi ... es la primera vez que me pasa; no se por qué pasó ésto tan rápido; juráme que no vas a creer que soy una mujer fácil y no me vas a dejar de ver o de llamar.Y si mi mami se entera o si se enteran en el trabajo o lo que es peor,si mis amigas se enteran!... No se qué hacer pero, de verdad, te lo juro que esta fué mi primera vez y por eso tenés que valorarme...Bueno, la verdad que ya tuve algo anterior viste?, pero no fué nada parecido a esto. Lo que pasa es que yo le quería, pero él me engañó, la pasé remal, me quedé luego traumada viste? y pensé que nunca iba a estar con otro hombre en la vida, pero apareciste vos y estoy un poco confundida porque vos parecés muy diferente al resto de los tipos y por eso nomás te dí bola, porque normalmente yo sabés qué? ni le miro a nadie! ahí nomás, entendés?.Y bueno, nada,lo que m s me preocupa es que no nos cuidamos y que puedo quedar embarazada. Jurame que si es así, vos me vas a "responder" y me vas a pedir matrimonio, porque yo de que me caso de blanco, me caso de blanco!!! ha no eso sí! porque la chusma, viste como són?... Y jurame también que vamos a hacer juntos la lista de regalos de una casa de regalos que conozco y ya ví que tienen muchas cosas que vamos a necesitar, obvio, nó?Te juro que me siento re-extraña, esta es una nueva experiencia para mí y vos me tenés que tratar de la mejor forma porque estoy muuuy susceptible... Además, tenés que entender que ésto una no lo hace con cualquier tipo por ahi. Y ahora no quiero que te pierdas con la primera que se te cruce en el camino, porque de esas aprovechadoras hay un montón que viven engañando a los hombres como vos que parecés tan bueno,me entendés? .Y...bueno, o sea, ya sabés, yo sólo por amor me entregué a vos y no me interesa tu dinero ni nada, lo único que realmente me re-interesa es nuestra felicidad y de todos los hijos que vamos a tener porque tenemos que darle seguridad y que vivan en una casa decente con todas las comodidades para que no sufran lo que yo sufrí, me entendés?.Y bueno, decíme... cuándo vamos a vernos otra vez y avisame ya para ir viendo lo del cursillo porque a veces no se consigue lugar entendès? y las iglesias como el San José y eso, siempre están todos ocupados y hay que hacer la reservación para el casamiento con mucho tiempo.Dale mi vida, sos un ángel y quiero escuchar una sola palabrita de tus labios para quedarme más tranquila porque como te dije, esta situación me pone muy alterada y sensible me entendés?
lunes, 30 de noviembre de 2009
Computadora en la Farmacia
un hombre les dice a sus amigos:
Desde ayer me duele mucho el hombro creo que deberia ver a un doctor'.
Uno de sus amigos le dijo:
'no es necesario, hay una com****dora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho mas rapido y mas barato
que un doctor. Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la com****dora te va a diagnosticar tu problema, y te va sugerir que puedes hacer para solucionarlo, ademas solo cuesta $50 pesos.'
el hombre penso que no tenia nada que perder, entonces lleno un frasco con orina y fue a la farmacia.
Encontro la com****dora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que habia en la maquina. Luego deposito los $50 pesos en la ranura.
La com****dora comenzo a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces y luego de una pequeña pausa, por una ranura salio
un papel que decia:
**** ud. Tiene hombro de tenista ****
**** frote su brazo con agua caliente y sal ****
* no haga esfuerzos fisicos de magnitud ****
**** en dos semanas va a estar mucho mejor!!!!!!!!
Mas tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnologia y como cambiaria la ciencia medica para siempre, se le ocurrio si la com****dora podria ser engañada.
Decidio probar si lo podia hacer y mezclo agua de la llave, un poco de pipi de su perro y un poco de orina de su hija y de su mujer.
Para terminar se masturbo y puso semen en la extraã‘a mezcla. Fue a la farmacia, puso la muestra en el embudo y deposito los $50..
Despues de los sonidos y luces de rigor, la maquina imprimio el siguiente analisis:
**** su agua tiene salmonelas ****
**** comprese un purificador ****
**** su perro tiene parasitos peligrosos****
**** llevelo al veterinario ****
**** su hija se droga con coca****
**** llevela a rehabilitacion ****
**** su esposa tiene 2 semanas de embarazo ****
**** pero usted es infertil, consigase un buen abogado ****
**** y si no se deja de masturbar nunca le va a dejar de doler el brazo..***
Desde ayer me duele mucho el hombro creo que deberia ver a un doctor'.
Uno de sus amigos le dijo:
'no es necesario, hay una com****dora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho mas rapido y mas barato
que un doctor. Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la com****dora te va a diagnosticar tu problema, y te va sugerir que puedes hacer para solucionarlo, ademas solo cuesta $50 pesos.'
el hombre penso que no tenia nada que perder, entonces lleno un frasco con orina y fue a la farmacia.
Encontro la com****dora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que habia en la maquina. Luego deposito los $50 pesos en la ranura.
La com****dora comenzo a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces y luego de una pequeña pausa, por una ranura salio
un papel que decia:
**** ud. Tiene hombro de tenista ****
**** frote su brazo con agua caliente y sal ****
* no haga esfuerzos fisicos de magnitud ****
**** en dos semanas va a estar mucho mejor!!!!!!!!
Mas tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnologia y como cambiaria la ciencia medica para siempre, se le ocurrio si la com****dora podria ser engañada.
Decidio probar si lo podia hacer y mezclo agua de la llave, un poco de pipi de su perro y un poco de orina de su hija y de su mujer.
Para terminar se masturbo y puso semen en la extraã‘a mezcla. Fue a la farmacia, puso la muestra en el embudo y deposito los $50..
Despues de los sonidos y luces de rigor, la maquina imprimio el siguiente analisis:
**** su agua tiene salmonelas ****
**** comprese un purificador ****
**** su perro tiene parasitos peligrosos****
**** llevelo al veterinario ****
**** su hija se droga con coca****
**** llevela a rehabilitacion ****
**** su esposa tiene 2 semanas de embarazo ****
**** pero usted es infertil, consigase un buen abogado ****
**** y si no se deja de masturbar nunca le va a dejar de doler el brazo..***
domingo, 29 de noviembre de 2009
Otitis
Se trata de una pareja de viejitos. La señora lleva a su esposo al otorrino por que no escuchaba absolutamente nada.
El doctor lo examina y le da el diagnóstico a la señora:
- Su esposo lo que tiene es otitis testicular.
- ¿Pero qué es eso doctor?
- Mire señora, lo que pasa es que a su esposo le pasa por las bolas todo lo que usted le dice.
El doctor lo examina y le da el diagnóstico a la señora:
- Su esposo lo que tiene es otitis testicular.
- ¿Pero qué es eso doctor?
- Mire señora, lo que pasa es que a su esposo le pasa por las bolas todo lo que usted le dice.
sábado, 28 de noviembre de 2009
Pulga friolenta
Una pulga esta tomando sol en la playa, toda bronceada, debajo de una sombrilla. En eso llega otra pulga muerta de frío. La primera le pregunta:
- ¿Que te ha pasado?
- Resulta que quise venir a la playa a tomar algo de sol durante el fin de semana, entonces me subí en los bigotes de un motociclista que venia para acá. Pero resulta que me congele después de venirme todo el camino a 200 km/h.
- Pero tu tienes que hacer como yo. Te escondes en el baño de mujeres y cuando entra una, te subes a su ropa interior y viajas calientita y segura.
Al otro fin de semana vuelven a encontrarse en la playa. La primera bronceadisima, y la segunda nuevamente blanca y muerta de frio.
- ¿Y ahora que te paso?, ¿no hiciste lo que te dije?
- Si, lo hice. Me escondi en el baño de mujeres, llego una y cuando se bajo la ropa interior, me subi, me acomode ahi muy a gusto y me quede dormida...
- Entonces, ¿que paso?
- No lo se; cuando me desperte estaba otra vez en los bigotes del motociclista y me venia cagando de frio a 200 km/h.
- ¿Que te ha pasado?
- Resulta que quise venir a la playa a tomar algo de sol durante el fin de semana, entonces me subí en los bigotes de un motociclista que venia para acá. Pero resulta que me congele después de venirme todo el camino a 200 km/h.
- Pero tu tienes que hacer como yo. Te escondes en el baño de mujeres y cuando entra una, te subes a su ropa interior y viajas calientita y segura.
Al otro fin de semana vuelven a encontrarse en la playa. La primera bronceadisima, y la segunda nuevamente blanca y muerta de frio.
- ¿Y ahora que te paso?, ¿no hiciste lo que te dije?
- Si, lo hice. Me escondi en el baño de mujeres, llego una y cuando se bajo la ropa interior, me subi, me acomode ahi muy a gusto y me quede dormida...
- Entonces, ¿que paso?
- No lo se; cuando me desperte estaba otra vez en los bigotes del motociclista y me venia cagando de frio a 200 km/h.
viernes, 27 de noviembre de 2009
Cortadora de pepinos
Un hombre trabajaba hacía muchos años en una fábrica de enlatados.
Una vez, le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión:
Un impulso incontrolable de colocar su pene en la cortadora de pepinos.
Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo.
El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole y
repitiéndole a la esposa la misma historia, hasta que ella, aburrida, un día le dijo:
- Pues mételo y no me jodas más, ¡es tu problema!
Días después, el marido llegó a casa cabizbajo, pálido y profundamente abatido.
- ¿Qué pasó, querido? - le preguntó la mujer, preparándose para lo peor.
- ¿Te acordás de mi compulsión de meter el pene en la cortadora de pepinos?
- ¡Oh, no! - gritó la mujer - ¡Dime que no lo hiciste!
- ¡Sí, lo hice!
- ¿Oh, por Dios, y qué pasó?
- ¡Me despidieron. ..! - respondió el marido.
- Pero....y, eh .... ¿¡La cortadora de pepinos!?. ¿Qué te hizo, te lastimó?
- ¡No!............ A ella también la despidieron
Una vez, le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión:
Un impulso incontrolable de colocar su pene en la cortadora de pepinos.
Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo.
El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole y
repitiéndole a la esposa la misma historia, hasta que ella, aburrida, un día le dijo:
- Pues mételo y no me jodas más, ¡es tu problema!
Días después, el marido llegó a casa cabizbajo, pálido y profundamente abatido.
- ¿Qué pasó, querido? - le preguntó la mujer, preparándose para lo peor.
- ¿Te acordás de mi compulsión de meter el pene en la cortadora de pepinos?
- ¡Oh, no! - gritó la mujer - ¡Dime que no lo hiciste!
- ¡Sí, lo hice!
- ¿Oh, por Dios, y qué pasó?
- ¡Me despidieron. ..! - respondió el marido.
- Pero....y, eh .... ¿¡La cortadora de pepinos!?. ¿Qué te hizo, te lastimó?
- ¡No!............ A ella también la despidieron
jueves, 26 de noviembre de 2009
Inquilina
Isaac está de pie frente a la sinagoga, con la mano extendida pidiendo:- caridad por favor.
Llega el rabino de la sinagoga y le pregunta:
- Isaac, ¿qué es lo que estás haciendo?
E Isaac responde:
- Rabino, estoy juntando dinero para una mujer viuda, con 3 pequeños hijos que está debiendo tres meses de renta y si ella no paga los U$A 1,500.00 hasta el final del día de hoy el propietario la va a sacar a la calle.
- Isaac, usted es un buen hombre. ¿Cuánto ya recolectó?.
- US$ 1,000.00, rabino.
- Mira, para una caridad tan importante de ayudar a una viuda, yo te daré los US$ 500.00 restantes.
- Le agradezco en nombre de la viuda, rabino...
- Isaac, usted tiene un buen corazón. ¿La viuda es su familiar?
- No, es mi inquilina!!!
Llega el rabino de la sinagoga y le pregunta:
- Isaac, ¿qué es lo que estás haciendo?
E Isaac responde:
- Rabino, estoy juntando dinero para una mujer viuda, con 3 pequeños hijos que está debiendo tres meses de renta y si ella no paga los U$A 1,500.00 hasta el final del día de hoy el propietario la va a sacar a la calle.
- Isaac, usted es un buen hombre. ¿Cuánto ya recolectó?.
- US$ 1,000.00, rabino.
- Mira, para una caridad tan importante de ayudar a una viuda, yo te daré los US$ 500.00 restantes.
- Le agradezco en nombre de la viuda, rabino...
- Isaac, usted tiene un buen corazón. ¿La viuda es su familiar?
- No, es mi inquilina!!!
miércoles, 25 de noviembre de 2009
Santo Embarazo.........
Una solterona se entera de que una amiga suya ha quedado
embarazada solo con un Ave María en la iglesia de un pueblo vecino.
Unos días después decide ir a esa iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.
"Buenos días, padre", saluda la solterona.
"Buenos días hija, ¿en que puedo ayudarte?"
"Fíjese padre que me enteré que una amiga mía
vino aquí y quedó embarazada con un Ave María."
"No hija, fue con un padre nuestro, pero ya lo despedimos.."
embarazada solo con un Ave María en la iglesia de un pueblo vecino.
Unos días después decide ir a esa iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.
"Buenos días, padre", saluda la solterona.
"Buenos días hija, ¿en que puedo ayudarte?"
"Fíjese padre que me enteré que una amiga mía
vino aquí y quedó embarazada con un Ave María."
"No hija, fue con un padre nuestro, pero ya lo despedimos.."
de Ladrones
Lo agarraron robando gallinas y lo llevaron a la comisaría.
Allí se establece este diálogo con el comisario:
- ¿Estás de vivo chorrito?... ¿Querías comer sin laburar?.. ¡¡¡A la cárcel !!!
- No era para mí. Era para vender.
- ¡¡¡Peor... Venta de artículo robado, competencia desleal con el comercio establecido !!! ¡¡¡Atorrante !!!
- Pero yo vendía más caro.
- ¿Más caro?- Hice correr el rumor de que las gallinas del gallinero estaban infectadas y las mías no.
- ¡¡¡Sos un desfachatado !!! (Ya había un cierto respeto en el tono de voz del comisario) ¡¡¡Mirá si te agarra el dueño del gallinero !!!
- Ya me agarró. Hice un trato con él. Me comprometí a no correr más rumores sobre sus gallinas y él se comprometió a aumentar los precios de sus productos para que queden iguales a los míos. Invitamos a otros dueños de gallineros a entrar en el esquema y formamos un oligopolio.
- ¿Y que hace usted, señor, con las ganancias del negocio?
- Especulo con dólares. Invierto alguna cosa en el tráfico de drogas. Compro algunos diputados; dos o tres ministros; conseguí exclusividad en el suministro de gallinas y huevos para el programa de alimentación del gobierno..., y por supuesto que sobrefacturo los precios!
El comisario le sirvió un cafecito y le preguntó:
- Licenciado.. ., no se ofenda, pero con todo eso..., ¿usted no es millonario?
- ¿Millonario? Nooo...!!, Billonario !!! Sin contar lo que evado de IVA y lo que tengo depositado ilegalmente en el exterior.
- Y con todo eso, igual continúa robando gallinas Doctor?
- A veces... usted sabe como es esto...
- No, la verdad, Excelencia, es que no lo sé. Por favor explíqueme...
- Es que en todas esas actividades mías no siento la sensación de peligro, de estar haciendo una cosa prohibida, de la inminencia del castigo. Solo robando gallinas yo me siento realmente un ladrón, y eso es realmente excitante. Como ahora. Fui preso!!
Finalmente voy en cana !!! Es una experiencia nueva.
- Pero... ¿Cómo dice eso, Excelencia?. .. de ninguna manera... usted no va preso !!!
- ¡Pero si me agarraron in fraganti, saltando la cerca del gallinero !!!
- Sí... sí... pero eso es algo primario. Además... con esos antecedentes. .. Usted ya debería estar en el Congreso...! ! !
*
Allí se establece este diálogo con el comisario:
- ¿Estás de vivo chorrito?... ¿Querías comer sin laburar?.. ¡¡¡A la cárcel !!!
- No era para mí. Era para vender.
- ¡¡¡Peor... Venta de artículo robado, competencia desleal con el comercio establecido !!! ¡¡¡Atorrante !!!
- Pero yo vendía más caro.
- ¿Más caro?- Hice correr el rumor de que las gallinas del gallinero estaban infectadas y las mías no.
- ¡¡¡Sos un desfachatado !!! (Ya había un cierto respeto en el tono de voz del comisario) ¡¡¡Mirá si te agarra el dueño del gallinero !!!
- Ya me agarró. Hice un trato con él. Me comprometí a no correr más rumores sobre sus gallinas y él se comprometió a aumentar los precios de sus productos para que queden iguales a los míos. Invitamos a otros dueños de gallineros a entrar en el esquema y formamos un oligopolio.
- ¿Y que hace usted, señor, con las ganancias del negocio?
- Especulo con dólares. Invierto alguna cosa en el tráfico de drogas. Compro algunos diputados; dos o tres ministros; conseguí exclusividad en el suministro de gallinas y huevos para el programa de alimentación del gobierno..., y por supuesto que sobrefacturo los precios!
El comisario le sirvió un cafecito y le preguntó:
- Licenciado.. ., no se ofenda, pero con todo eso..., ¿usted no es millonario?
- ¿Millonario? Nooo...!!, Billonario !!! Sin contar lo que evado de IVA y lo que tengo depositado ilegalmente en el exterior.
- Y con todo eso, igual continúa robando gallinas Doctor?
- A veces... usted sabe como es esto...
- No, la verdad, Excelencia, es que no lo sé. Por favor explíqueme...
- Es que en todas esas actividades mías no siento la sensación de peligro, de estar haciendo una cosa prohibida, de la inminencia del castigo. Solo robando gallinas yo me siento realmente un ladrón, y eso es realmente excitante. Como ahora. Fui preso!!
Finalmente voy en cana !!! Es una experiencia nueva.
- Pero... ¿Cómo dice eso, Excelencia?. .. de ninguna manera... usted no va preso !!!
- ¡Pero si me agarraron in fraganti, saltando la cerca del gallinero !!!
- Sí... sí... pero eso es algo primario. Además... con esos antecedentes. .. Usted ya debería estar en el Congreso...! ! !
*
Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!
-
de Parejas y/o Matrimonios y/o Arrimados
Un matrimonio viaja a Europa de vacaciones.
En la aduana de Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en alemán con la empleada de migración:
-'Buenos días, señora ¿sus papeles?'
-'Aquí los tiene'
El esposo al no entender nada pregunta:
-'Mi amor, ¿qué dijo?'
-'Me pidió los papeles' contesta la esposa tranquila
Vuelve a preguntar la empleada;
-'¿Cual es el motivo de su visita?'
-'Venimos de vacaciones' contesta la esposa.
El esposo vuelve a preguntar a la esposa:
-'Mi amor, ¿que dijo?'
-'Me pregunto que a qué venimos a Alemania'
Continúa la empleada alemana: -'¿De dónde vienen, señora?'
-'De Medellin,Colombia
'Nuevamente insiste el marido:
-'Mi amor, ¿qué dijo?
'La esposa un poco desesperada ya le contesta:
-'Pregunta que de dónde venimos'.
La empleada comenta entonces:
-'Oh, Medellinnnnnnnnnnn. Una vez estuve allí hace algunos años. Que ciudad tan hermosa, la gente increible, pero tuve la mala suerte de toparme con un hombre que era insoportable, flojo, sucio, machista, celoso, metiche, enfadoso, no me dejaba en paz y además tuve el peor sexo de mi vida'.
-'¿Qué dijo, mi amor?'
-'Que te conoce, querido!!!!!
*
- Mi esposa me regaló dos pantalones para la playa y ayer me puse el cleste y blanco
- ¿ Y ?
- Me preguntó si el otro no me gustaba porque no me lo puse
- mañana ponete los dos juntos . . . Ja Ja Ja Ja Ja ! ! ! ! !
*
No todo es oración !!!!!
Los científícos han determinado que el acto sexual dura aproximadamente 8 minutos, el promedio de penetración del pene en la vagina es de 30 veces por minuto, lo que indica que en el acto sexual hay 240 penetraciones.
Puesto que el pene tiene un promedio de 15 cm. en erección significa que a la mujer le introducen 3.600 cm., o sea 36 metros de pene por relación sexual.
Generalmente las mujeres hacen el amor (con suerte) 3 veces por semana y como el año tiene 52 semanas, esto significa que en resúmen, reciben 5.885 metros de pene anualmente, o lo que es igual, casi 6 km. por año, o sea 1/2 Km. por mes.
Asi que amiga mía, si usted no a recibido su Kilometraje correspondiente a esta altura del año, por que no deja que alguna persona le de una ayuda para conseguir su tan ansiado objetivo.
NOTA: Unos metros de más no le harán daño, por el contrario!!!
Asi que, a trabajar, juntar millas y a ganar ... !!!!
PARA MIS AMIGAS: *EXIJAN SU CUOTA EN KILOMETRAJE Y PASENLA ESPECTACULAR!!!!
PARA MIS AMIGOS: *CUMPLAN SU KILOMETRAJE, SI NO, LOS CAMBIAN POR OTRO MODELO.
Cadena de Sexo: Usted también podrá gozar de sexo hasta el hartazgo a los 4 días de recibir esta carta, siempre y cuando continue con la cadena, ya que gracias a su colaboración, este mail dará la vuelta al mundo para salvar a la humanidad de una inminente esterilización colectiva.
Advertencia: Esto no es ninguna broma. No envie dinero. Envie copias de este mail dentro de las próximas 96 horas a hombres que necesiten remojar la brocha o a mujeres que necesiten limpieza de tuberias.
Por favor no corte la cadena......
*
Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo que se dirige al marido:
- ¡Hola, Carlos! ¿Como andás?
El marido le contesta:
- Mal, che. Tengo un SIDA galopante. El médico me dio 3 meses de vida.
El amigo se despide y se va acongojado.
La mujer le dice al marido:
- Pero, Carlos, ¿Cómo le decís a la gente que tenés SIDA, si lo que tenés enrealidad es un cáncer de pulmón?
El marido contesta:
- Yo me voy a morir igual, pero a vos no te va a coger ni el loro!
*
Un matrimonio circulaba en su vehículo por la ruta sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener.
Mientras pasaban por una hacienda donde había varias mulas y cochinos, a los que la esposa dirigió la vista a fin de evitar cruzarla con la de su marido, éste no pudo evitar sumar una agresión adicional y sarcásticamente le pregunta:
- Familiares tuyos "querida" ?
- Si ... mis suegros !!
*
Tres hombres comentaban la forma en la que habían tenido relaciones la noche anterior.
El Italiano empezó:
-Yo cubrí el cuerpo de mi esposa con aceite de oliva e hicimos el amor maravillosamente. Estuvo gritando cinco minutos.
El Francés secundo:
-Yo cubrí el cuerpo de mi esposa con mantequilla dulce y luego hicimos el amor apasionadamente. Ella estuvo gritando durante media hora.
Finalmente el Argentino tomo la palabra:
-Yo cubrí el cuerpo de mi esposa con la grasa que tiene el pollo. Hicimos el amor y estuvo gritando mas de seis horas.
-¡Seis horas! ¿Como hiciste para que gritara seis horas? - preguntaron los otros dos, entre el azoro y la envidia.
-No mucho, me limpie las manos en las cortinas
*
¿En qué se diferencia una boda y un divorcio?
En que en la boda es todo arroz y en el divorcio es todo "paella"
*
Un negro y su esposa fueron invitados a una fiesta de disfraces.
El hombre le pide a su esposa que vaya a buscar los disfraces. Por la noche cuando llega del trabajo encuentra en la cama un disfraz de Superman.. Gritando le dice a la esposa:
- ¿Qué carajo es esto, boluda!, cuando viste a un Superman negro? ¡Andá y cambialo por algo mejor!.....
La esposa molesta va a la tienda y se lo cambia.Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de Batman y le grita:
- ¿Pero vos sos ó te hacés, cuando viste un Batman negro? Querés que se me caguen todos de risa!? ¡Andá y cambialo por algo mejor!.....
La esposa, recaliente, devuelve el disfraz y compra varias cosas. En la cama le pone 3 botones grandes blancos, un cinturón ancho de cuero blanco y una madera de un cajón de manzanas. Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a su mujer:
- ¿Qué carajo es esto que trajiste?, ¿de que me disfrazo?' La esposa, muy molesta, le contesta:
- Te pones en bolas, te pegas los botones y vas disfrazado de ficha de dominó.Si no te gusta, te sacas los botones, te pones el cinturón blanco y vas vestido de galletita Oreo; y si tampoco te gusta eso, te metes el pedazo de madera en el ojete y te vas disfrazado de palito bombón helado.....la puta que te parió !!!
*
Congreso Anual Feminista
Pasa una alemana al estrado y comenta:
El otro día le dije a mi Fritz que yo no iba a cocinar más.
El primer día no vi nada, el segundo tampoco, el tercero tampoco, pero al cuarto, Fritz, al llegar del trabajo calentó salchichas y preparo chucrut.
Aplausos... !!!
Pasa una francesa y comenta:
Hace un par de meses le dije a mi Francois que desde ese día en más yo me rehusaba a tender las camas.
El primer día no vi nada, el segundo tampoco, el tercero menos, hasta el cuarto en que Francois se levanto y se puso a tender nuestra cama!!
Elogios, aplausos... !!!
Sigue una dama estadounidense y comenta:
El otro día le dije a mi Johnny que no me iba a ocupar más del desayuno.
El primer día no vi nada, el segundo tampoco, tampoco el tercero, pero el cuarto Johnny se levanto y se puso a freír panceta y batir huevos...
Ovación... !!!
Por último pasa una argentina y relata:
El otro día le dije al Cacho que yo no iba a planchar más sus camisas.
El primer día no vi nada, el segundo tampoco.
El tercer día tampoco vi nada y recién hoy empecé a ver un poquito con el ojo izquierdo.........
Ídoloooo!!!
*
El doctor llama a la mujer a su privado y le dice:
- Su esposo va a morir pronto, al menos que usted por las mañanas le prepare un suculento desayuno y lo mande a trabajar, feliz.
Al mediodía prepárele la comida que a él le guste y mándelo de regreso a trabajar feliz, por la tarde dele una buena cena y un vaso de buen vino para que se relaje, y no lo moleste con las tareas hogareñas, y por la noche dele mucho sexo y afecto.
(Ya de regreso a casa le pregunta el hombre a la mujer.)
- ¿Qué te dijo el doctor?
- ¡Que te vas a morir.!
*
Cierto dia estaba el Cahito en la agencia de quiniela de un pueblito chiquito del interior cordobes, cuando se entera de haber sido el ganador del primer premio del premio mayor del Quini.
- Cachito, te ganaste 10 millones de Pesos. Comenta el agenciero.
Cachito exultante sale del negocio y a los gritos y con ademanes llama a la Martha.
- Marta, Martha!!. !!somos ricos, somos ricos!!!
Martha al cruzar la calle, y producto del asombro no se fija si venia algun vehículo.... y sas... lo peor, pasa un camion con chasis y acoplado cargado de soja por encima... y la deja finita y larga como pedo de vibora....
Cachito, queda inmobilizado, producto del estupor.
La gente que por ahi transitaba se va acercando, y tratan de consolarlo, y despues de un largo momento en que no emitia sonido ni palabra alguna, dice:
- y bueee CUANDO UNO ESTA DE LIGA , ESTA DE LIGA...
*
Carmen, ¿estás enferma?...
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...
- Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?
-
¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!
¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!
-
Un hombre y una mujer, que no se conocían, coinciden en el mismo compartimiento de coche-cama de un tren.
A pesar de la obvia incomodidad que provoca la situación, y de las protestas de la mujer ante el guarda del tren, quien le explica que la formación va llena y no hay otro compartimento libre, ambos ocupan sus respectivas cuchetas:
El hombre la litera de arriba. La mujer, la de abajo.
A media noche, el hombre despierta a la mujer y le dice:
-Lamento molestarte, pero tengo un frío tremendo.
¿Podrías alcanzarme una de las mantas que están apiladas al lado de lapuerta?.La mujer se asoma sugestiva entre las cortinas de la cucheta, y guiñándole un ojo, le dice:
-Tengo una idea mejor... hagamos de cuenta, sólo por esta noche, que estamos casados...
El hombre sin poder creer su buena suerte, exclama entusiasmado:
-Pero claro...!, mi vida..., claro...!
-Entonces... ¿por qué no bajás a buscártela vos..., pedazo de pelotudo...???!!!
/////
El marido llega a la casa a las seis de la tarde y le dice a su esposa que tenía una reunión a las diez de la noche, pero que él no iría, ya que eso le parecía un abuso.
Pero la mujer, preocupada por su marido, lo convence de que el trabajo es importante. Entonces, el marido se va a pegar una ducha para estar listo, y piensa: "Fue fácil engañarla". Como toda mujer, cuando el hombre entra al baño, le revisa las cosas: billetera, maletín, bolsillos del saco, etc. y le encuentra un papel que tenía escrito: "Mi amor, te estoy esperando para comernos el pavo con salsa blanca que hablamos".
La mujer coloca el papel de donde lo había sacado, y cuando el marido sale del baño, encuentra a su mujer con una ropa sensual y toda fogosa.
El marido se pone como loco, no pierde tiempo y hacen el amor como en los viejos tiempos... Cuando terminan, el tipo, medio muerto, se queda dormido.
Cuando va llegando la hora, la mujer lo despierta, pero él no quiere saber nada de la reunión, pero finalmente ella lo convence.
Al llegar a la casa de su amante, el marido, aún cansado, le dice a su amante que había trabajado mucho y que sólo tomaría un baño y descansaría un poco.
Al entrar al baño, la amante (como toda mujer) le revisa los bolsillos del saco, y encuentra un papel que tenía escrito: "Ahí te mando el pavo, pero la salsa blanca quedó en casa".
/////
Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para casarse.
Resolvió entonces hacer un test para ver cual era la más apta para ser su esposa.
Extrajo 15 mil dólares de su cuenta bancaria y le dio 5 mil a c/u de ellas y les dijo que lo gastaran como quisieran.
La primera fue al shopping, compró ropas, joyas, fue al salón de belleza, etc.
Volvió y le dijo al hombre:- Gasté todo tu dinero así, para estar más bonita para vos, para gustarte más... Lo hice porque te amo.
La segunda fue al mismo shopping y compró ropas para él, un cd player, un aparato de televisión de pantalla plana, zapatillas de básquet, palos de golf y films pornográficos.
Volvió y le dijo: -Gasté todo tu dinero en regalos para vos, así te hago más feliz... Lo hice porque te amo.
La tercera tomó el dinero y lo invirtió en la bolsa. En tres días triplicó lo invertido y regresó, le devolvió los 5.000 dólares que el hombre le había dado y le dijo:
Invertí tu dinero y gané el mío, ahora puedo hacer lo que quiero con mi propio dinero... Lo hice porque te amo.
Entonces, el hombre pensó. Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Los hombres demoran mucho pensando.
Y siguió pensando.
Pensó...pensó...pensó...
pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó....
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensò...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Y ELIGIO ... A LA QUE TENIA EL MEJOR CULO.
/////
Un matrimonio en un Hotel y el marido llama por teléfono al conserje
- ¿Diga?-
Oiga, tengo un problema.
Estamos en el piso 39 y mi mujer sequiere suicidar tirándose por la ventana.
- No se preocupe, los cristales de las ventanas no se puedenabrir.
- ¡Ese es el problema!
/////
En un pequeño pueblo de los USA un policía detiene a un hombre que iba como loco por la carretera.
- ¿El carnet de conducir?
- No lo tengo, me lo he olvidado, pero mire, es que...
- Entre en el coche. Tiene derecho a un abogado...
- Mire, se lo puedo explicar, de verdad...
- Cállese. Todo lo que diga se podrá usar en su contra,...
En la comisaria le encierran en una celda.
- Oiga, sólo le pido que me escuche un momento...
- Usted se calla, gamberro.
Al cabo de tres horas de estar encerrado, vuelve el policía y le dice:
- Pues mire, tiene usted suerte, porque aunque el Sheriff no esta para atenderle, se ha ido a la boda de su hija y volverá contento.
- No creo, yo era el novio, y ya llegaba tarde.
/////
- ¿Aceptas a Pepita como tu legítima esposa?
- ¿Otra vez con lo mismo?
Pero si ya le he dicho que sí a su padre y a su ginecólogo...
/////
La esposa despierta al marido en mitad de la noche:
- Cariño, despierta... Creo que quieren entrar a robar...
¡Asómatea la ventana para que crean que tenemos perro!
/////
- En casa tomo yo las decisiones importantes. Mi mujer sólo decide los detalles.
- ¿Y qué decisiones son importantes?
- No sé, en veinte años de casado aún no he tenido ninguna.
/////
En la aduana de Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en alemán con la empleada de migración:
-'Buenos días, señora ¿sus papeles?'
-'Aquí los tiene'
El esposo al no entender nada pregunta:
-'Mi amor, ¿qué dijo?'
-'Me pidió los papeles' contesta la esposa tranquila
Vuelve a preguntar la empleada;
-'¿Cual es el motivo de su visita?'
-'Venimos de vacaciones' contesta la esposa.
El esposo vuelve a preguntar a la esposa:
-'Mi amor, ¿que dijo?'
-'Me pregunto que a qué venimos a Alemania'
Continúa la empleada alemana: -'¿De dónde vienen, señora?'
-'De Medellin,Colombia
'Nuevamente insiste el marido:
-'Mi amor, ¿qué dijo?
'La esposa un poco desesperada ya le contesta:
-'Pregunta que de dónde venimos'.
La empleada comenta entonces:
-'Oh, Medellinnnnnnnnnnn. Una vez estuve allí hace algunos años. Que ciudad tan hermosa, la gente increible, pero tuve la mala suerte de toparme con un hombre que era insoportable, flojo, sucio, machista, celoso, metiche, enfadoso, no me dejaba en paz y además tuve el peor sexo de mi vida'.
-'¿Qué dijo, mi amor?'
-'Que te conoce, querido!!!!!
*
- Mi esposa me regaló dos pantalones para la playa y ayer me puse el cleste y blanco
- ¿ Y ?
- Me preguntó si el otro no me gustaba porque no me lo puse
- mañana ponete los dos juntos . . . Ja Ja Ja Ja Ja ! ! ! ! !
*
No todo es oración !!!!!
Los científícos han determinado que el acto sexual dura aproximadamente 8 minutos, el promedio de penetración del pene en la vagina es de 30 veces por minuto, lo que indica que en el acto sexual hay 240 penetraciones.
Puesto que el pene tiene un promedio de 15 cm. en erección significa que a la mujer le introducen 3.600 cm., o sea 36 metros de pene por relación sexual.
Generalmente las mujeres hacen el amor (con suerte) 3 veces por semana y como el año tiene 52 semanas, esto significa que en resúmen, reciben 5.885 metros de pene anualmente, o lo que es igual, casi 6 km. por año, o sea 1/2 Km. por mes.
Asi que amiga mía, si usted no a recibido su Kilometraje correspondiente a esta altura del año, por que no deja que alguna persona le de una ayuda para conseguir su tan ansiado objetivo.
NOTA: Unos metros de más no le harán daño, por el contrario!!!
Asi que, a trabajar, juntar millas y a ganar ... !!!!
PARA MIS AMIGAS: *EXIJAN SU CUOTA EN KILOMETRAJE Y PASENLA ESPECTACULAR!!!!
PARA MIS AMIGOS: *CUMPLAN SU KILOMETRAJE, SI NO, LOS CAMBIAN POR OTRO MODELO.
Cadena de Sexo: Usted también podrá gozar de sexo hasta el hartazgo a los 4 días de recibir esta carta, siempre y cuando continue con la cadena, ya que gracias a su colaboración, este mail dará la vuelta al mundo para salvar a la humanidad de una inminente esterilización colectiva.
Advertencia: Esto no es ninguna broma. No envie dinero. Envie copias de este mail dentro de las próximas 96 horas a hombres que necesiten remojar la brocha o a mujeres que necesiten limpieza de tuberias.
Por favor no corte la cadena......
*
Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo que se dirige al marido:
- ¡Hola, Carlos! ¿Como andás?
El marido le contesta:
- Mal, che. Tengo un SIDA galopante. El médico me dio 3 meses de vida.
El amigo se despide y se va acongojado.
La mujer le dice al marido:
- Pero, Carlos, ¿Cómo le decís a la gente que tenés SIDA, si lo que tenés enrealidad es un cáncer de pulmón?
El marido contesta:
- Yo me voy a morir igual, pero a vos no te va a coger ni el loro!
*
Un matrimonio circulaba en su vehículo por la ruta sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener.
Mientras pasaban por una hacienda donde había varias mulas y cochinos, a los que la esposa dirigió la vista a fin de evitar cruzarla con la de su marido, éste no pudo evitar sumar una agresión adicional y sarcásticamente le pregunta:
- Familiares tuyos "querida" ?
- Si ... mis suegros !!
*
Tres hombres comentaban la forma en la que habían tenido relaciones la noche anterior.
El Italiano empezó:
-Yo cubrí el cuerpo de mi esposa con aceite de oliva e hicimos el amor maravillosamente. Estuvo gritando cinco minutos.
El Francés secundo:
-Yo cubrí el cuerpo de mi esposa con mantequilla dulce y luego hicimos el amor apasionadamente. Ella estuvo gritando durante media hora.
Finalmente el Argentino tomo la palabra:
-Yo cubrí el cuerpo de mi esposa con la grasa que tiene el pollo. Hicimos el amor y estuvo gritando mas de seis horas.
-¡Seis horas! ¿Como hiciste para que gritara seis horas? - preguntaron los otros dos, entre el azoro y la envidia.
-No mucho, me limpie las manos en las cortinas
*
¿En qué se diferencia una boda y un divorcio?
En que en la boda es todo arroz y en el divorcio es todo "paella"
*
Un negro y su esposa fueron invitados a una fiesta de disfraces.
El hombre le pide a su esposa que vaya a buscar los disfraces. Por la noche cuando llega del trabajo encuentra en la cama un disfraz de Superman.. Gritando le dice a la esposa:
- ¿Qué carajo es esto, boluda!, cuando viste a un Superman negro? ¡Andá y cambialo por algo mejor!.....
La esposa molesta va a la tienda y se lo cambia.Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de Batman y le grita:
- ¿Pero vos sos ó te hacés, cuando viste un Batman negro? Querés que se me caguen todos de risa!? ¡Andá y cambialo por algo mejor!.....
La esposa, recaliente, devuelve el disfraz y compra varias cosas. En la cama le pone 3 botones grandes blancos, un cinturón ancho de cuero blanco y una madera de un cajón de manzanas. Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a su mujer:
- ¿Qué carajo es esto que trajiste?, ¿de que me disfrazo?' La esposa, muy molesta, le contesta:
- Te pones en bolas, te pegas los botones y vas disfrazado de ficha de dominó.Si no te gusta, te sacas los botones, te pones el cinturón blanco y vas vestido de galletita Oreo; y si tampoco te gusta eso, te metes el pedazo de madera en el ojete y te vas disfrazado de palito bombón helado.....la puta que te parió !!!
*
Congreso Anual Feminista
Pasa una alemana al estrado y comenta:
El otro día le dije a mi Fritz que yo no iba a cocinar más.
El primer día no vi nada, el segundo tampoco, el tercero tampoco, pero al cuarto, Fritz, al llegar del trabajo calentó salchichas y preparo chucrut.
Aplausos... !!!
Pasa una francesa y comenta:
Hace un par de meses le dije a mi Francois que desde ese día en más yo me rehusaba a tender las camas.
El primer día no vi nada, el segundo tampoco, el tercero menos, hasta el cuarto en que Francois se levanto y se puso a tender nuestra cama!!
Elogios, aplausos... !!!
Sigue una dama estadounidense y comenta:
El otro día le dije a mi Johnny que no me iba a ocupar más del desayuno.
El primer día no vi nada, el segundo tampoco, tampoco el tercero, pero el cuarto Johnny se levanto y se puso a freír panceta y batir huevos...
Ovación... !!!
Por último pasa una argentina y relata:
El otro día le dije al Cacho que yo no iba a planchar más sus camisas.
El primer día no vi nada, el segundo tampoco.
El tercer día tampoco vi nada y recién hoy empecé a ver un poquito con el ojo izquierdo.........
Ídoloooo!!!
*
El doctor llama a la mujer a su privado y le dice:
- Su esposo va a morir pronto, al menos que usted por las mañanas le prepare un suculento desayuno y lo mande a trabajar, feliz.
Al mediodía prepárele la comida que a él le guste y mándelo de regreso a trabajar feliz, por la tarde dele una buena cena y un vaso de buen vino para que se relaje, y no lo moleste con las tareas hogareñas, y por la noche dele mucho sexo y afecto.
(Ya de regreso a casa le pregunta el hombre a la mujer.)
- ¿Qué te dijo el doctor?
- ¡Que te vas a morir.!
*
Cierto dia estaba el Cahito en la agencia de quiniela de un pueblito chiquito del interior cordobes, cuando se entera de haber sido el ganador del primer premio del premio mayor del Quini.
- Cachito, te ganaste 10 millones de Pesos. Comenta el agenciero.
Cachito exultante sale del negocio y a los gritos y con ademanes llama a la Martha.
- Marta, Martha!!. !!somos ricos, somos ricos!!!
Martha al cruzar la calle, y producto del asombro no se fija si venia algun vehículo.... y sas... lo peor, pasa un camion con chasis y acoplado cargado de soja por encima... y la deja finita y larga como pedo de vibora....
Cachito, queda inmobilizado, producto del estupor.
La gente que por ahi transitaba se va acercando, y tratan de consolarlo, y despues de un largo momento en que no emitia sonido ni palabra alguna, dice:
- y bueee CUANDO UNO ESTA DE LIGA , ESTA DE LIGA...
*
Carmen, ¿estás enferma?...
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...
- Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?
-
¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!
¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!
-
Un hombre y una mujer, que no se conocían, coinciden en el mismo compartimiento de coche-cama de un tren.
A pesar de la obvia incomodidad que provoca la situación, y de las protestas de la mujer ante el guarda del tren, quien le explica que la formación va llena y no hay otro compartimento libre, ambos ocupan sus respectivas cuchetas:
El hombre la litera de arriba. La mujer, la de abajo.
A media noche, el hombre despierta a la mujer y le dice:
-Lamento molestarte, pero tengo un frío tremendo.
¿Podrías alcanzarme una de las mantas que están apiladas al lado de lapuerta?.La mujer se asoma sugestiva entre las cortinas de la cucheta, y guiñándole un ojo, le dice:
-Tengo una idea mejor... hagamos de cuenta, sólo por esta noche, que estamos casados...
El hombre sin poder creer su buena suerte, exclama entusiasmado:
-Pero claro...!, mi vida..., claro...!
-Entonces... ¿por qué no bajás a buscártela vos..., pedazo de pelotudo...???!!!
/////
El marido llega a la casa a las seis de la tarde y le dice a su esposa que tenía una reunión a las diez de la noche, pero que él no iría, ya que eso le parecía un abuso.
Pero la mujer, preocupada por su marido, lo convence de que el trabajo es importante. Entonces, el marido se va a pegar una ducha para estar listo, y piensa: "Fue fácil engañarla". Como toda mujer, cuando el hombre entra al baño, le revisa las cosas: billetera, maletín, bolsillos del saco, etc. y le encuentra un papel que tenía escrito: "Mi amor, te estoy esperando para comernos el pavo con salsa blanca que hablamos".
La mujer coloca el papel de donde lo había sacado, y cuando el marido sale del baño, encuentra a su mujer con una ropa sensual y toda fogosa.
El marido se pone como loco, no pierde tiempo y hacen el amor como en los viejos tiempos... Cuando terminan, el tipo, medio muerto, se queda dormido.
Cuando va llegando la hora, la mujer lo despierta, pero él no quiere saber nada de la reunión, pero finalmente ella lo convence.
Al llegar a la casa de su amante, el marido, aún cansado, le dice a su amante que había trabajado mucho y que sólo tomaría un baño y descansaría un poco.
Al entrar al baño, la amante (como toda mujer) le revisa los bolsillos del saco, y encuentra un papel que tenía escrito: "Ahí te mando el pavo, pero la salsa blanca quedó en casa".
/////
Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para casarse.
Resolvió entonces hacer un test para ver cual era la más apta para ser su esposa.
Extrajo 15 mil dólares de su cuenta bancaria y le dio 5 mil a c/u de ellas y les dijo que lo gastaran como quisieran.
La primera fue al shopping, compró ropas, joyas, fue al salón de belleza, etc.
Volvió y le dijo al hombre:- Gasté todo tu dinero así, para estar más bonita para vos, para gustarte más... Lo hice porque te amo.
La segunda fue al mismo shopping y compró ropas para él, un cd player, un aparato de televisión de pantalla plana, zapatillas de básquet, palos de golf y films pornográficos.
Volvió y le dijo: -Gasté todo tu dinero en regalos para vos, así te hago más feliz... Lo hice porque te amo.
La tercera tomó el dinero y lo invirtió en la bolsa. En tres días triplicó lo invertido y regresó, le devolvió los 5.000 dólares que el hombre le había dado y le dijo:
Invertí tu dinero y gané el mío, ahora puedo hacer lo que quiero con mi propio dinero... Lo hice porque te amo.
Entonces, el hombre pensó. Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Los hombres demoran mucho pensando.
Y siguió pensando.
Pensó...pensó...pensó...
pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó....
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensò...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Y ELIGIO ... A LA QUE TENIA EL MEJOR CULO.
/////
Un matrimonio en un Hotel y el marido llama por teléfono al conserje
- ¿Diga?-
Oiga, tengo un problema.
Estamos en el piso 39 y mi mujer sequiere suicidar tirándose por la ventana.
- No se preocupe, los cristales de las ventanas no se puedenabrir.
- ¡Ese es el problema!
/////
En un pequeño pueblo de los USA un policía detiene a un hombre que iba como loco por la carretera.
- ¿El carnet de conducir?
- No lo tengo, me lo he olvidado, pero mire, es que...
- Entre en el coche. Tiene derecho a un abogado...
- Mire, se lo puedo explicar, de verdad...
- Cállese. Todo lo que diga se podrá usar en su contra,...
En la comisaria le encierran en una celda.
- Oiga, sólo le pido que me escuche un momento...
- Usted se calla, gamberro.
Al cabo de tres horas de estar encerrado, vuelve el policía y le dice:
- Pues mire, tiene usted suerte, porque aunque el Sheriff no esta para atenderle, se ha ido a la boda de su hija y volverá contento.
- No creo, yo era el novio, y ya llegaba tarde.
/////
- ¿Aceptas a Pepita como tu legítima esposa?
- ¿Otra vez con lo mismo?
Pero si ya le he dicho que sí a su padre y a su ginecólogo...
/////
La esposa despierta al marido en mitad de la noche:
- Cariño, despierta... Creo que quieren entrar a robar...
¡Asómatea la ventana para que crean que tenemos perro!
/////
- En casa tomo yo las decisiones importantes. Mi mujer sólo decide los detalles.
- ¿Y qué decisiones son importantes?
- No sé, en veinte años de casado aún no he tenido ninguna.
/////
martes, 24 de noviembre de 2009
de Dichos Populares Argentinos
* Si el gaucho anda en la mala, pisa caca y se resbala
* Alcahuete de los corrales, saca piojos hasta de los gusanos
* Livianito como boleadora de marlo
* Vaca que cambia de hacienda, tarda en la parición
* Tiene más hambre que laucha de Iglesia
* El mal anda mal acaba
* Zapatero a tus zapatos
* Alcahuete de los corrales, saca piojos hasta de los gusanos
* Livianito como boleadora de marlo
* Vaca que cambia de hacienda, tarda en la parición
* Tiene más hambre que laucha de Iglesia
* El mal anda mal acaba
* Zapatero a tus zapatos
He tenido un bebé de ¿. . . ? kilos
Un judío está bebiendo en un bar de Almería.
Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonríe de oreja a oreja y ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar porque, anuncia, su mujer ha tenido un bebé de... 11 kilos!
Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos pero el tipo se encoge de hombros.
-Es la media en Andalucía, tíos. Como he dicho, mi niño es un típico bebé andalú de la colectividá.
Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyeron muchas exclamaciones de ¡¡GUAU !!
Una mujer incluso se desmaya debido a dolores empáticos.
Dos semanas más tarde el tipo vuelve al bar.
El camarero dice:-Usted es el padre del niño que pesó 11 kilos al nacer, ¿no?
Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuán grande sería en dos semanas.
Le íbamos a llamar... así que, ¿cuanto pesa ahora?'.
El orgulloso padre responde ocho kilos.
El camarero está confuso y preocupado.
-¿Qué ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació.
El padre se toma pausadamente un sorbo, se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le dice...
-Lo hemo' circuncidao.
Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonríe de oreja a oreja y ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar porque, anuncia, su mujer ha tenido un bebé de... 11 kilos!
Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos pero el tipo se encoge de hombros.
-Es la media en Andalucía, tíos. Como he dicho, mi niño es un típico bebé andalú de la colectividá.
Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyeron muchas exclamaciones de ¡¡GUAU !!
Una mujer incluso se desmaya debido a dolores empáticos.
Dos semanas más tarde el tipo vuelve al bar.
El camarero dice:-Usted es el padre del niño que pesó 11 kilos al nacer, ¿no?
Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuán grande sería en dos semanas.
Le íbamos a llamar... así que, ¿cuanto pesa ahora?'.
El orgulloso padre responde ocho kilos.
El camarero está confuso y preocupado.
-¿Qué ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació.
El padre se toma pausadamente un sorbo, se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le dice...
-Lo hemo' circuncidao.
lunes, 23 de noviembre de 2009
Un Viejito y el Golf
Moises, Jesús y un viejito.
Moisés, Jesús y un viejito decidieron disputar un juego de golf, y el campo se llenó de fanáticos antes del partido. En el hoyo considerado como el más difícil porque tenía un lago en el medio, Moisés tiró primero. La pelota salió disparada, cayó en el medio del lago y se hundió.
Moisés caminó hasta el borde, alzó su palo, hizo que se abrieran las aguas, bajó caminando hasta donde estaba la pelota y, de un golpe, la sacó del fondo. Con sólo otro golpe, la metió en el hoyo, y la gente aplaudió emocionada.
Luego fue el turno de Jesús. La pelota salió igualmente disparada, e igualmente fue derecho al lago, pero de repente se detuvo y quedó suspendida a escasos centímetros de la superficie. Jesús caminó entonces sobre las aguas y con un golpe preciso, mandó la pelota directamente al hoyo. La ovación de la gente fue ensordecedora.
Por último, le tocó el turno al viejito.. La pelota, una vez más, cayó en el lago y se hundió, y el público hizo un respetuoso silencio preguntándose qué podría hacer el pobre viejo. De pronto, del agua saltó un pez con la pelota en la boca y, justo en ese momento, pasó un águila que lo pescó al vuelo. El águila se alejó volando por el límpido cielo llevando al pez en su pico, mientras éste sostenía aún la pelota.
Entonces, como salida de la nada, apareció una nube negra, y de ella brotó un rayo que, pegando certeramente en la cabeza del águila, la hizo caer. En su descenso, el ave soltó al pez, el pez soltó la pelota y ésta cayó exactamente en el hoyo.
Primero se hizo un silencio dramático y luego la gente, enloquecida, irrumpió en cerrado aplauso para el viejito..
Jesús se acercó entonces al viejito, que sonreía tímidamente, y le dijo:
- Papá... dejate de joder ! ! !.
Moisés, Jesús y un viejito decidieron disputar un juego de golf, y el campo se llenó de fanáticos antes del partido. En el hoyo considerado como el más difícil porque tenía un lago en el medio, Moisés tiró primero. La pelota salió disparada, cayó en el medio del lago y se hundió.
Moisés caminó hasta el borde, alzó su palo, hizo que se abrieran las aguas, bajó caminando hasta donde estaba la pelota y, de un golpe, la sacó del fondo. Con sólo otro golpe, la metió en el hoyo, y la gente aplaudió emocionada.
Luego fue el turno de Jesús. La pelota salió igualmente disparada, e igualmente fue derecho al lago, pero de repente se detuvo y quedó suspendida a escasos centímetros de la superficie. Jesús caminó entonces sobre las aguas y con un golpe preciso, mandó la pelota directamente al hoyo. La ovación de la gente fue ensordecedora.
Por último, le tocó el turno al viejito.. La pelota, una vez más, cayó en el lago y se hundió, y el público hizo un respetuoso silencio preguntándose qué podría hacer el pobre viejo. De pronto, del agua saltó un pez con la pelota en la boca y, justo en ese momento, pasó un águila que lo pescó al vuelo. El águila se alejó volando por el límpido cielo llevando al pez en su pico, mientras éste sostenía aún la pelota.
Entonces, como salida de la nada, apareció una nube negra, y de ella brotó un rayo que, pegando certeramente en la cabeza del águila, la hizo caer. En su descenso, el ave soltó al pez, el pez soltó la pelota y ésta cayó exactamente en el hoyo.
Primero se hizo un silencio dramático y luego la gente, enloquecida, irrumpió en cerrado aplauso para el viejito..
Jesús se acercó entonces al viejito, que sonreía tímidamente, y le dijo:
- Papá... dejate de joder ! ! !.
El Abogado y el Cliente Boludo
En los EE.UU., un hombre estaba siendo juzgado por asesinato.
Había evidencias indiscutibles sobre su culpa, pero el cadáver no aparecía.
Casi al final de su alegato, el abogado defensor, temeroso de que su cliente fuera condenado, manifestó: «Señoras y señores del jurado, señor juez, tengo una sorpresa para todos», dijo y mirando su reloj agregó. «Dentro de dos minutos, la persona que aquí se presume asesinada, entrará en la sala de este tribunal».
Y miró hacia la puerta.
Los jurados, sorprendidos, también ansiosos, se quedaron mirando a la puerta.
Transcurrieron dos largos minutos y nada sucedió.
El abogado, entonces, finalizó diciendo: «Realmente, dije eso y todos miraron hacia la puerta. Por lo tanto, queda claro que todos tienen dudas en este caso. Por eso insisto para que ustedes consideren a mi cliente inocente. Es lo que contempla la ley en la figura ´in dubio pro reo´».
Los jurados se retiraron para la decisión final.
Algunos minutos después, al regresar, pronunciaron su veredicto:
¡Culpable! «¿Pero cómo?», preguntó el abogado. «
Yo vi que todos ustedes miraban fijamente hacia la puerta. ¿Cómo condenan con duda»?
Y el juez aclaró:
«Sí, todos miramos hacia la puerta, menos su cliente».
Moraleja: de nada sirve ser un buen abogado si el cliente es un boludo
Había evidencias indiscutibles sobre su culpa, pero el cadáver no aparecía.
Casi al final de su alegato, el abogado defensor, temeroso de que su cliente fuera condenado, manifestó: «Señoras y señores del jurado, señor juez, tengo una sorpresa para todos», dijo y mirando su reloj agregó. «Dentro de dos minutos, la persona que aquí se presume asesinada, entrará en la sala de este tribunal».
Y miró hacia la puerta.
Los jurados, sorprendidos, también ansiosos, se quedaron mirando a la puerta.
Transcurrieron dos largos minutos y nada sucedió.
El abogado, entonces, finalizó diciendo: «Realmente, dije eso y todos miraron hacia la puerta. Por lo tanto, queda claro que todos tienen dudas en este caso. Por eso insisto para que ustedes consideren a mi cliente inocente. Es lo que contempla la ley en la figura ´in dubio pro reo´».
Los jurados se retiraron para la decisión final.
Algunos minutos después, al regresar, pronunciaron su veredicto:
¡Culpable! «¿Pero cómo?», preguntó el abogado. «
Yo vi que todos ustedes miraban fijamente hacia la puerta. ¿Cómo condenan con duda»?
Y el juez aclaró:
«Sí, todos miramos hacia la puerta, menos su cliente».
Moraleja: de nada sirve ser un buen abogado si el cliente es un boludo
de mi Amigo Gerardo M.
Abrazos
Estaba el abuelo sentado en el sofá, en su casa de Madrid, leyendo el diario, y el nieto que pregunta:¿Qué es echar un polvo?Hijo ,...(cierra el diario y se pone muy serio...)...,Echar un polvo es tomar 100 euros, irte a una casa de putas, elegir a una que te guste y machacarla bien.Ah, si...... ¿Y una orgía? ¿Qué es una orgía?Verás, hijo mío... Una orgía es tomar 300 euros, irte a una casa de putas, elegir tres o cuatro buenas, y... dalee...¡hasta que revientes!.-Ah, bueno...- ¿Y qué es una bacanal? Uuffff, eso es lo mejor, mira hijo, una bacanal es juntar entre tus tres o cuatro amigotes 3000 euros, te vas a una casa de putas, la cerráis por dentro, y se recontra machetean y le dan a todo lo que se mueva.- Ah, qué bien... ¿Y hacer el amor? ...¿Qué es eso?- Ja, ja,ja,ja.......... ¿hacer el amor?, Ya,........ eso es una mariconada que se han inventado nuestros amigos, los judíos, para follar sin pagar un peso... -¿Y que es una violación masiva? - ¡Ah....... hijo! para eso debes viajar a la Argentina , hacerte ciudadano; luego es cuestión de tiempo, para que los políticos se encarguen de romperte el culo reiteradamente a ti y a toda tu familia. A siete de cada diez de ellos, parece que les gusta ,......se nota en las urnas .
*
1.-TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO. (Ley de Mevi Amatar)2.-TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA. (Ley de Nicagar Puedo)
3.-CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO (Ley de Mecago Enlamar)4.-LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO. (Ley de Angustias Negro Destino)5.-CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ. (Ley de Vayusté Pordiós)6.-EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ' (Ley de Esoco Rede Sucuenta)7..-CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO. (Axioma de Chungo Palos Pollos)8.-SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA.. (Axioma de Noten Teras)9.-LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN. (Ley de Esto Noesvida)10.-LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN. (Principio de Rinrin)11.-SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA. (Principio de Justo Ahora Hombre)12.-SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER, SERÁN A LA MISMA HORA. (Ley de Queco Jones Tienen)13.-LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO. (Ley de Menudo Lamparón)14.-LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO.. (Principio de LLongueras)15.-CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD. (Ley de Lama Dreque Loparió)16.-SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO,Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL (Principio de Longines)17.-NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA. (Teorema de Muertoalhoyo Vivoalbollo)FÓRMULAS PARA HACER QUE LLUEVA:
· Diga: 'qué día tan bonito, ojalá siga así...'
· Lave el coche.
· Riegue el jardín.
· Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar.
· Organice una barbacoa para la noche.
· Salga de casa a pie y sin abrigo.
FÓRMULA PARA ECHAR LIMÓN AL PESCADO:Ponga el pescado sobre su ojo derecho. Tome un limón y exprímalo apuntando en cualquier dirección, nunca falla.FÓRMULA PARA HACER APARECER UN AUTOBÚS:Llegue a la parada. Espere veinte minutos. Enciéndase un cigarrillo y, en la mitad de la primera calada, aparecerá.FÓRMULA PARA NO PODER APARCAR CERCA DE CASA:
· Pegue tres vueltas en la manzana de su casa buscando aparcamiento.
· Péguese 30 minutos más dando vueltas en las 10 manzanas más próximas.
· Termine aparcando finalmente en otro barrio a 30 minutos a pie de su casa.
· Cuando llegue a casa a pie, verá dos o tres sitios vacíos delante de ella.
*
LOS 7 CHISTES TOP RELIGIOSOS
1) ¿QUIÉN TIRA LA PRIMERA PIEDRA?Jesús, se encuentra en medio de la muchedumbre que estaba por lapidar auna prostituta. Con un gesto, Jesús detiene a la horda enardecida ydice:Quien esté libre de pecado que arroje la primera piedra....En eso, en medio de la gente, se acerca una viejecita y le partela cabeza de un cascotazo a la prostituta.Jesús dice:-.... sos una desubicada. Mamá...!!!!
2) JUDASJesucristo va caminando por el desierto consus doce apóstoles. En un momento dado les ordena:- Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bienpequeña... Al poco tiempo, le dicen:- Maestro, tenemos sed!Entonces Jesucristo exclama:- Entonces, que las piedras se conviertan en agua!Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanzapara un sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:- Tomad otra piedra para volver a caminar!Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de unatonelada. Trescientos kilómetros después, ven a un campesino queno obtiene cultivo de su tierra por falta de abono; entonces Jesucristoexclama:- Que las piedras se conviertan en abono! Judas, casi tapado de mierdaextiende sus brazos y clama al cielo:-Es o no para traicionarlo! !!???
3) QUE DIOS NOS PERDONEEl tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:-Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.-Qué pecado has cometido, hijo?-Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia.-Y dime hijo, se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?-Por encima, padre.-Cómo serás de pelotudo! Si el pecado es el mismo. !
4) EL RIOUn sacerdote se bañaba en el río cuando de repente ve pasar a algunosjóvenes feligreses por el lugar que al verlo le gritaron:-Bien Padre!!, con qué masturbándose, eh?-A Joder, hijos, nada... cada quien es libre de lavarse su pene a lavelocidad que quiere....
5) MAL HECHOUn día se acerca una joven al confesionario y dice:-Padre, confiéseme porque he pecado.-A ver hija, qué te ha pasado?-Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina....Muy mal hecho hija, muy mal, porque tú perteneces a esta parroquia....
6) EL DERECHOUna joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba.El cura la detiene y le dice:-Un momento señorita, usted no puede entrar así a la Iglesia.-Cómo que no? Yo tengo el derecho divino!-Y el izquierdo también, pero así no puede entrar
7) CONOCES A TU PADRE?Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño...entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos. De malagana Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentabanentrar. En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:-Y abuelo, a que se dedicaba en la tierra?-'Ah... - dice el abuelo - yo era carpintero, tenía una larga barba,muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y quefue muy muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente porlos niños... 'Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice: PAPÁ!!!Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta:...PINOCHO!! !
*
UN MONÓLOGO DEL GENIAL TATO BORES.....
“Qué país! ¡Qué país! ¡No me explico por qué nos despelotamos tanto... si éramos multimillonarios! Ud. iba y tiraba un granito de maíz y ¡paf !, le crecían diez hectáreas... Sembraba una semillita de trigo y ¡ñácate!, una cosecha que había que tirar la mitad al río porque no teníamos dónde meterla... Compraba una vaquita, la dejaba sola en el medio del campo y al año se le formaba un harén de vacas... Créame, lo malo de esta fertilidad es que una vez, hace años, un hijo de puta sembró un almácigo de boludos y la plaga no la pudimos parar ni con DDT...
Aunque la verdad es que no me acuerdo si fue un hijo de puta que sembró un almácigo de boludos, o un boludo que sembró un almácigo de hijos de puta.”
*
El doctor recién graduado es asignado a una zona rural y al cabo de unos meses se da cuenta que no había ninguna mujer en el pueblo y que eran todos hombres. Después de tomar un poco de confianza le preguntó a uno de sus pacientes que hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo y el paciente le respondió que iban al río. Llegó el fin de semana y el doctor se fue al río, en donde se encontró una enorme fila de hombres parados a la orilla. Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor, hasta que llega a ocupar el primer lugar. Al mirar adelante el doctor se da cuenta que hay un burro, y piensa : '..¡ Caramba ! ... ¿tener sexo con un animal? Pobre gente ! Y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus puestos...' A los quince minutos del doctor estar desnudo y pegado por detrás del burro, mientras todos los hombres de la fila miraban con respeto como besaba al burro, le mordía las orejas y sudando le agarraba sus tetillas.. uno de los hombres se le acercó sigilosamente y le preguntó :
'..Doctor ¿le falta mucho?, porque necesitamos el burro para cruzar el río... del otro lado están las mujeres....!!'
*
Las empanadas de Cirila !!
Buenísimo
Un pobre paisano estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida. De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: unas empanadas caseras de carne recién hechas !!
Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer Cirila. Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocina emanaba.
Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas doraditas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando repentinamente... zás... siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.
Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:
ni se te ocurra, carajo ....!
son pa'l velorio...!
Estaba el abuelo sentado en el sofá, en su casa de Madrid, leyendo el diario, y el nieto que pregunta:¿Qué es echar un polvo?Hijo ,...(cierra el diario y se pone muy serio...)...,Echar un polvo es tomar 100 euros, irte a una casa de putas, elegir a una que te guste y machacarla bien.Ah, si...... ¿Y una orgía? ¿Qué es una orgía?Verás, hijo mío... Una orgía es tomar 300 euros, irte a una casa de putas, elegir tres o cuatro buenas, y... dalee...¡hasta que revientes!.-Ah, bueno...- ¿Y qué es una bacanal? Uuffff, eso es lo mejor, mira hijo, una bacanal es juntar entre tus tres o cuatro amigotes 3000 euros, te vas a una casa de putas, la cerráis por dentro, y se recontra machetean y le dan a todo lo que se mueva.- Ah, qué bien... ¿Y hacer el amor? ...¿Qué es eso?- Ja, ja,ja,ja.......... ¿hacer el amor?, Ya,........ eso es una mariconada que se han inventado nuestros amigos, los judíos, para follar sin pagar un peso... -¿Y que es una violación masiva? - ¡Ah....... hijo! para eso debes viajar a la Argentina , hacerte ciudadano; luego es cuestión de tiempo, para que los políticos se encarguen de romperte el culo reiteradamente a ti y a toda tu familia. A siete de cada diez de ellos, parece que les gusta ,......se nota en las urnas .
*
1.-TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO. (Ley de Mevi Amatar)2.-TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA. (Ley de Nicagar Puedo)
3.-CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO (Ley de Mecago Enlamar)4.-LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO. (Ley de Angustias Negro Destino)5.-CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ. (Ley de Vayusté Pordiós)6.-EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ' (Ley de Esoco Rede Sucuenta)7..-CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO. (Axioma de Chungo Palos Pollos)8.-SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA.. (Axioma de Noten Teras)9.-LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN. (Ley de Esto Noesvida)10.-LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN. (Principio de Rinrin)11.-SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA. (Principio de Justo Ahora Hombre)12.-SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER, SERÁN A LA MISMA HORA. (Ley de Queco Jones Tienen)13.-LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO. (Ley de Menudo Lamparón)14.-LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO.. (Principio de LLongueras)15.-CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD. (Ley de Lama Dreque Loparió)16.-SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO,Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL (Principio de Longines)17.-NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA. (Teorema de Muertoalhoyo Vivoalbollo)FÓRMULAS PARA HACER QUE LLUEVA:
· Diga: 'qué día tan bonito, ojalá siga así...'
· Lave el coche.
· Riegue el jardín.
· Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar.
· Organice una barbacoa para la noche.
· Salga de casa a pie y sin abrigo.
FÓRMULA PARA ECHAR LIMÓN AL PESCADO:Ponga el pescado sobre su ojo derecho. Tome un limón y exprímalo apuntando en cualquier dirección, nunca falla.FÓRMULA PARA HACER APARECER UN AUTOBÚS:Llegue a la parada. Espere veinte minutos. Enciéndase un cigarrillo y, en la mitad de la primera calada, aparecerá.FÓRMULA PARA NO PODER APARCAR CERCA DE CASA:
· Pegue tres vueltas en la manzana de su casa buscando aparcamiento.
· Péguese 30 minutos más dando vueltas en las 10 manzanas más próximas.
· Termine aparcando finalmente en otro barrio a 30 minutos a pie de su casa.
· Cuando llegue a casa a pie, verá dos o tres sitios vacíos delante de ella.
*
LOS 7 CHISTES TOP RELIGIOSOS
1) ¿QUIÉN TIRA LA PRIMERA PIEDRA?Jesús, se encuentra en medio de la muchedumbre que estaba por lapidar auna prostituta. Con un gesto, Jesús detiene a la horda enardecida ydice:Quien esté libre de pecado que arroje la primera piedra....En eso, en medio de la gente, se acerca una viejecita y le partela cabeza de un cascotazo a la prostituta.Jesús dice:-.... sos una desubicada. Mamá...!!!!
2) JUDASJesucristo va caminando por el desierto consus doce apóstoles. En un momento dado les ordena:- Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bienpequeña... Al poco tiempo, le dicen:- Maestro, tenemos sed!Entonces Jesucristo exclama:- Entonces, que las piedras se conviertan en agua!Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanzapara un sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:- Tomad otra piedra para volver a caminar!Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de unatonelada. Trescientos kilómetros después, ven a un campesino queno obtiene cultivo de su tierra por falta de abono; entonces Jesucristoexclama:- Que las piedras se conviertan en abono! Judas, casi tapado de mierdaextiende sus brazos y clama al cielo:-Es o no para traicionarlo! !!???
3) QUE DIOS NOS PERDONEEl tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:-Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.-Qué pecado has cometido, hijo?-Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia.-Y dime hijo, se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?-Por encima, padre.-Cómo serás de pelotudo! Si el pecado es el mismo. !
4) EL RIOUn sacerdote se bañaba en el río cuando de repente ve pasar a algunosjóvenes feligreses por el lugar que al verlo le gritaron:-Bien Padre!!, con qué masturbándose, eh?-A Joder, hijos, nada... cada quien es libre de lavarse su pene a lavelocidad que quiere....
5) MAL HECHOUn día se acerca una joven al confesionario y dice:-Padre, confiéseme porque he pecado.-A ver hija, qué te ha pasado?-Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina....Muy mal hecho hija, muy mal, porque tú perteneces a esta parroquia....
6) EL DERECHOUna joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba.El cura la detiene y le dice:-Un momento señorita, usted no puede entrar así a la Iglesia.-Cómo que no? Yo tengo el derecho divino!-Y el izquierdo también, pero así no puede entrar
7) CONOCES A TU PADRE?Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño...entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos. De malagana Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentabanentrar. En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:-Y abuelo, a que se dedicaba en la tierra?-'Ah... - dice el abuelo - yo era carpintero, tenía una larga barba,muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y quefue muy muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente porlos niños... 'Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice: PAPÁ!!!Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta:...PINOCHO!! !
*
UN MONÓLOGO DEL GENIAL TATO BORES.....
“Qué país! ¡Qué país! ¡No me explico por qué nos despelotamos tanto... si éramos multimillonarios! Ud. iba y tiraba un granito de maíz y ¡paf !, le crecían diez hectáreas... Sembraba una semillita de trigo y ¡ñácate!, una cosecha que había que tirar la mitad al río porque no teníamos dónde meterla... Compraba una vaquita, la dejaba sola en el medio del campo y al año se le formaba un harén de vacas... Créame, lo malo de esta fertilidad es que una vez, hace años, un hijo de puta sembró un almácigo de boludos y la plaga no la pudimos parar ni con DDT...
Aunque la verdad es que no me acuerdo si fue un hijo de puta que sembró un almácigo de boludos, o un boludo que sembró un almácigo de hijos de puta.”
*
El doctor recién graduado es asignado a una zona rural y al cabo de unos meses se da cuenta que no había ninguna mujer en el pueblo y que eran todos hombres. Después de tomar un poco de confianza le preguntó a uno de sus pacientes que hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo y el paciente le respondió que iban al río. Llegó el fin de semana y el doctor se fue al río, en donde se encontró una enorme fila de hombres parados a la orilla. Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor, hasta que llega a ocupar el primer lugar. Al mirar adelante el doctor se da cuenta que hay un burro, y piensa : '..¡ Caramba ! ... ¿tener sexo con un animal? Pobre gente ! Y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus puestos...' A los quince minutos del doctor estar desnudo y pegado por detrás del burro, mientras todos los hombres de la fila miraban con respeto como besaba al burro, le mordía las orejas y sudando le agarraba sus tetillas.. uno de los hombres se le acercó sigilosamente y le preguntó :
'..Doctor ¿le falta mucho?, porque necesitamos el burro para cruzar el río... del otro lado están las mujeres....!!'
*
Las empanadas de Cirila !!
Buenísimo
Un pobre paisano estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida. De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: unas empanadas caseras de carne recién hechas !!
Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer Cirila. Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocina emanaba.
Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas doraditas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando repentinamente... zás... siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.
Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:
ni se te ocurra, carajo ....!
son pa'l velorio...!
domingo, 22 de noviembre de 2009
de mi Amiga Liliana D. II
Una pareja que va de luna de miel al Caribe. Una noche van paseando y ven un cartel: " EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ " ¿Entramos, mi amor?" dice ella. Y entraron al show. En el escenario, músicos caribeños tocando y unas chicas muy bonitas que colocan en el centro una pequeña mesa. La música se escucha pegadiza y de pronto entra él: ¡El negro José! Un hombre musculoso, bailando al son de la música. Se acerca a la mesa y coloca sobre ella, 5 nueces, seguidamente, se baja sus ajustados pantalones y saca 30 centímetros de puro "pene" y pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan! Rompe las 5 nueces !!! La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia. Pasan los años y 25 años después, la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar las bodas de plata. "Mira mi amor, sigue el cartel de "EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ", ¿entramos?. El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo: los músicos, las chicas, la mesa ... y de pronto, ¡entra el negro José! Tenía canas en su pelo, pero seguía siendo musculoso. Se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 COCOS. Seguidamente, saca su "pene" y ... pan !, pan, pan, pan, pan ! rompe los 5 COCOS !!! La gente aplaude entusiasmada y el marido dice : "Mi amor, voy a saludar a ese negro" Llama a la puerta del camerino y abre el negro José, muy simpático. Lo felicito, !!! Es usted un genio !!! pero permítame una pregunta: "Antes, usted usaba nueces y ahora cocos, ¿Por qué? El negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado, dice: "Mire usted, con los años, la vista ya no es la misma...
*
LA VIUDAFrancisco invitó a su amigo Carlos a esquiar . Cargaron todo en su camioneta, y se fueron a Las Leñas.Apenas entraron en Mendoza, el tiempo se puso muy feo. El cielo se oscureció, empezó a soplar un fuerte viento inesperado para esa época del año, y los primeros ramalazos de aguanieve sacudieron el vehículo.En ese momento vieron las luces de una estancia sobre la ruta. Sin dudarlo, enfilaron hacia la casa para pedir refugio.Salió a recibirlos una mujer vestida con pantalones y camperón que no lograban ocultar su esbelta figura, con los cabellos rubios ensortijados húmedos.'Acabo de dar una vuelta para controlar que todo está en orden', explicó, 'y veo que esta noche vamos a tener una fuerte tormenta. Pero sucede que yo he quedado viuda hace pocas semanas, y si los dejo dormir en mi casa temo que la gente hable; es algo que no me gusta para nada y que no me conviene.''No se preocupe, señora,' dijo Francisco. 'Nos basta con que deje que metamos la camioneta en las caballerizas que se ven al lado de la casa. Podemos refugiarnos ahí para pasar la noche. Nos iremos a primera hora de la mañana'.La señora aceptó, ambos hombres se dirigieron a las caballerizas y se acomodaron para pasar la noche. No bien despuntó la mañana se encontraron con que el tiempo había aclarado, y viendo que en la casa estaba todo en silencio y con las persianas cerradas, se marcharon.Ese fin de semana ambos disfrutaron de lo lindo esquiando en Las Leñas.Nueve meses después, Francisco recibió una carta inesperada enviada por un estudio jurídico. Se devanó los sesos pensando de quién podía tratarse, hasta que al fin se dio cuenta de que era de los abogados de esa atractiva viuda que habían conocido aquel fin de semana en Mendoza.Subió a su camioneta y se fue a casa de su amigo Carlos. -'Carlos, quiero preguntarte algo', le dijo. 'Te acordás de esa viuda tan buena moza de..'-'Sí, me acuerdo', respondió de inmediato el otro.'Decíme la verdad: esa noche, mientras dormíamos en la camioneta, ¿te levantaste y fuiste a la casa a verla?''Sí', confesó Carlos, algo avergonzado al haber sido pescado en falta. 'Sí, lo hice.'-'¿Por casualidad le diste mi nombre, haciéndote pasar por mí, y le diste mi dirección como si fuera la tuya?', preguntó Francisco con voz incrédula.Carlos enrojeció.'Sí, lo siento, viejo; yo tenía en la billetera la tarjeta que me habías dado cuando te mudaste, y le di ésa. Vos no tenés compromisos, vivís solo, sos más canchero para defenderte en caso de problemas...' Se encogió de hombros. '¿Por qué? ¿Pasó algo?''Murió el mes pasado, y me dejó toda su fortuna'.(Pensaste que el final iba a ser diferente, ¿eh? Ahora mantené esa sonrisa por el resto del día.) SEGURO QUE SI LES PASA A NUESTROS MARIDOS, LA RUBIA QUEDA EMBARAZADA Y ESTA CAGADA DE HAMBRE!!!!!!!!!!!!
"El hombre se hace viejo muy pronto y sabio demasiado tarde"
*
Asunto: "CERVEZA MAGICA"
Una señorita (gato) llega a una de esas fiestas para gente de mucho nivel y dinero. Último piso de un gran hotel. Luego de dar unas vueltas, divisa a un apuesto caballero, muy fornido, que se encontraba apartado del grupo de gente, revolviendo el hielo de su vaso, suavemente. Obviamente se le vino a la cabeza la idea de que seguramente sería un millonario, aburrido y con ganas de "eso" que ella le podía dar, por lo que se le acercó y le comenzó a hablar.- ¿Qué estas tomando, muñeco...?- Cerveza mágica -contestó el caballero.- Dale, no te hagas el interesante, ¿Qué estás tomando?- De verdad, cerveza mágica, mirá.
Y el hombre tomá un trago, le da el vaso a la mujer y sale volando por todo el salón, da algunas vueltas y retorna al lugar que se encontraba la dama.- ¿Como lo hiciste? Dale ! ¿Dónde están los hilos...?- No hay hilos ni trucos, es verdad, mirá.! Tomando nuevamente un trago, sale volando, pero esta vez sale por una de las ventanas y entra por otra.La mujer, totalmente fascinada por lo que sus ojos habían visto, le pregunta si "la cerveza mágica" haría efecto en ella.-Si, por supuesto, respondió velozmente el caballero. Mozo, por favor, sírvale un vaso de "cerveza mágica" a la señorita...Así fue como la señorita bebió un trago, salió corriendo, se tiró por la ventana y se estrelló contra el piso de la calle. Al caballero se le esbozó una sonrisa de satisfaccion y el mozo le dijo: - Cuando estás en pedo ¡¡¡ SOS UN HIJO DE PUTA, SUPERMAN !!!
*
Padre, perdóneme porque he pecado (voz femenina).- Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora. - ¿Cómo es eso, hija? - Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas...- Hija, por favor, que también soy un hombre...- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.- Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.- ¿En serio?- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...- Hija, ¿tendida cómo?- De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión...- Y qué más?- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.- ¿Y qué más?- Como que espero un poco de calor que me alivie....- ¿Calor?- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer....- ¿Y qué tan frecuente es esa tentación?- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...- ¡Hija!- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...- ¿Por ejemplo yo?- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.- Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...- Setenta y cuatro, padre.- Hija, vete en paz, que lo tuyo es reumatismo...
*
Emergencias..! Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesesperado un turista: - ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer? - Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y lógicamente, duerma boca arriba. - Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?. Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...
*
Una joven niña antes de ir a su primera fiesta le pregunta a su madre: ¿Que hago si algún chico quiere propasarse?Su mamá le dice, - 'No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas, ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?', y eso lo va a asustar.Y con eso, se fue a la fiesta.En la fiesta, uno de lo chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y acariciarla. Ella le preguntó,- ' ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?'.El chico inventó una excusa y desapareció.Un poco después, la misma escena volvió a suceder: Un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ellale preguntó por el nombre del bebé,el chico se fue a otro lado. Más tarde, otro chico lainvitó a dar un paseo y, después de unos minutos, empezó a besarla y ella Le preguntó,- '¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?'.Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa. -'¿Qué nombre vamos a ponerlea nuestro bebé?', volvió a preguntar ella.Él empezó a hacerle el amor y ella jadeante, volvió a preguntarle: '¡ ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?!'.Cuando terminó, él se sacó el condón ,le hizo un par de nudos y le dijo:'Si logra salir de aquí... le ponemos David Copperfield!'
*
Un paisano judío estaba bebiendo unos tragos en un bar.
Recibe una llamada en su celular, atiende, sonríe de oreja a oreja y de inmediato ordena una vuelta de bebidas para todo el mundo presente.
Orgulloso anuncia que su esposa ha tenido un hermoso bebé judío con un peso al nacer de 11 kilos.
Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos pero el judío se encoge de hombros.-Es la media en Euskadi, tíos. Como he dicho, mi niño es un típico bebé judío, fuerte y saludable.Las felicitaciones le llovieron de todos los que estaban cerca y se oyeron muchas exclamaciones de ¡GUUAUUU! Una mujer incluso se desmayó debido a dolores empáticos.Dos semanas más tarde el hombre judío vuelve al bar.
El barman le pregunta:
- Usted es el padre del típico bebé judío que pesó 11 kilos al nacer, ¿nooo? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuan grande sería en dos semanas. Lo íbamos a llamar... así que, dígame ¿cuánto pesa ahora?
El orgulloso padre responde:
- Ahora, ocho kilos, exactos.
El camarero confundido, sin entender nada, pregunta:
- ¡Eeepa! ¿Qué ha sucedido? Si el bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació.
El padre se toma pausadamente un sorbo de su botella,se seca los labios en la manga, se inclina hacia el barman y arrogantemente le dice:
Es que ya lo hemos circuncidado...
*
Cuánta riqueza de los cincuenta en adelante!
Plata en los cabellos.Oro en los dientes.Piedras en los riñones. Azúcar en la sangrePlomo en los pies.Hierro en las articulaciones.Y una fuente inagotable de Gas Natural.¡¡¡¡Nunca se pensó que a los 50 se pudiera llegar a tener tanta riqueza!!!!
*
Al cumplir la edad reglamentaria (65) me presenté a la ANSES a tramitar la jubilación.
La funcionaria detrás de la ventanilla me pidió el DNI para verificar mi edad mi identidad..
Busqué en todos los bolsillos, pero finalmente caí en cuenta que había dejado mi DNI en la casa.
Le dije a la oficinista que lo sentía mucho, que iría a casa y volvería más tarde.
En eso, la oficinista me dijo: 'Desabotónese la camisa'.
Lo hice y mostré los abundantes, pero canosos VELLOS del pecho.
Esos vellos canosos son prueba suficiente para mí', dijo la mujer y procesó la solicitud.
Cuando regresé a casa, emocionado le conté a mi esposa lo que me habíasucedido en el Anses.
Entonces ella comentó:
¡¡¡Debiste bajarte los pantalones.
A lo mejor te daban también la pensión por invalidez !!!
*
LA PLAQUITA
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los lee con cara de preocupación y le dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
- ¿De tórax, Doctor?
- No... de mármol -.
*
ASÍ EMPEZÓ TODO!!!!!!!! EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA. LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO . El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO. LA MUJER agarro la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.. EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN! LA MUJER descubrió la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHUSMERIO. El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO. LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO. El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE CRÉDITO. La MUJER descubrió las TARJETAS DE CRÉDITO y ahí cagamos ..... El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO. LA MUJER descubrió el SALARIO y ahí cagamos de nuevo. EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO. LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO y ahí la recagó del todo DESPUÉS DE ESTO EL HOMBRE SE HIZO EL BOLUDO Y NO INVENTO MÁS NADA!
*
LA VIUDAFrancisco invitó a su amigo Carlos a esquiar . Cargaron todo en su camioneta, y se fueron a Las Leñas.Apenas entraron en Mendoza, el tiempo se puso muy feo. El cielo se oscureció, empezó a soplar un fuerte viento inesperado para esa época del año, y los primeros ramalazos de aguanieve sacudieron el vehículo.En ese momento vieron las luces de una estancia sobre la ruta. Sin dudarlo, enfilaron hacia la casa para pedir refugio.Salió a recibirlos una mujer vestida con pantalones y camperón que no lograban ocultar su esbelta figura, con los cabellos rubios ensortijados húmedos.'Acabo de dar una vuelta para controlar que todo está en orden', explicó, 'y veo que esta noche vamos a tener una fuerte tormenta. Pero sucede que yo he quedado viuda hace pocas semanas, y si los dejo dormir en mi casa temo que la gente hable; es algo que no me gusta para nada y que no me conviene.''No se preocupe, señora,' dijo Francisco. 'Nos basta con que deje que metamos la camioneta en las caballerizas que se ven al lado de la casa. Podemos refugiarnos ahí para pasar la noche. Nos iremos a primera hora de la mañana'.La señora aceptó, ambos hombres se dirigieron a las caballerizas y se acomodaron para pasar la noche. No bien despuntó la mañana se encontraron con que el tiempo había aclarado, y viendo que en la casa estaba todo en silencio y con las persianas cerradas, se marcharon.Ese fin de semana ambos disfrutaron de lo lindo esquiando en Las Leñas.Nueve meses después, Francisco recibió una carta inesperada enviada por un estudio jurídico. Se devanó los sesos pensando de quién podía tratarse, hasta que al fin se dio cuenta de que era de los abogados de esa atractiva viuda que habían conocido aquel fin de semana en Mendoza.Subió a su camioneta y se fue a casa de su amigo Carlos. -'Carlos, quiero preguntarte algo', le dijo. 'Te acordás de esa viuda tan buena moza de..'-'Sí, me acuerdo', respondió de inmediato el otro.'Decíme la verdad: esa noche, mientras dormíamos en la camioneta, ¿te levantaste y fuiste a la casa a verla?''Sí', confesó Carlos, algo avergonzado al haber sido pescado en falta. 'Sí, lo hice.'-'¿Por casualidad le diste mi nombre, haciéndote pasar por mí, y le diste mi dirección como si fuera la tuya?', preguntó Francisco con voz incrédula.Carlos enrojeció.'Sí, lo siento, viejo; yo tenía en la billetera la tarjeta que me habías dado cuando te mudaste, y le di ésa. Vos no tenés compromisos, vivís solo, sos más canchero para defenderte en caso de problemas...' Se encogió de hombros. '¿Por qué? ¿Pasó algo?''Murió el mes pasado, y me dejó toda su fortuna'.(Pensaste que el final iba a ser diferente, ¿eh? Ahora mantené esa sonrisa por el resto del día.) SEGURO QUE SI LES PASA A NUESTROS MARIDOS, LA RUBIA QUEDA EMBARAZADA Y ESTA CAGADA DE HAMBRE!!!!!!!!!!!!
"El hombre se hace viejo muy pronto y sabio demasiado tarde"
*
Asunto: "CERVEZA MAGICA"
Una señorita (gato) llega a una de esas fiestas para gente de mucho nivel y dinero. Último piso de un gran hotel. Luego de dar unas vueltas, divisa a un apuesto caballero, muy fornido, que se encontraba apartado del grupo de gente, revolviendo el hielo de su vaso, suavemente. Obviamente se le vino a la cabeza la idea de que seguramente sería un millonario, aburrido y con ganas de "eso" que ella le podía dar, por lo que se le acercó y le comenzó a hablar.- ¿Qué estas tomando, muñeco...?- Cerveza mágica -contestó el caballero.- Dale, no te hagas el interesante, ¿Qué estás tomando?- De verdad, cerveza mágica, mirá.
Y el hombre tomá un trago, le da el vaso a la mujer y sale volando por todo el salón, da algunas vueltas y retorna al lugar que se encontraba la dama.- ¿Como lo hiciste? Dale ! ¿Dónde están los hilos...?- No hay hilos ni trucos, es verdad, mirá.! Tomando nuevamente un trago, sale volando, pero esta vez sale por una de las ventanas y entra por otra.La mujer, totalmente fascinada por lo que sus ojos habían visto, le pregunta si "la cerveza mágica" haría efecto en ella.-Si, por supuesto, respondió velozmente el caballero. Mozo, por favor, sírvale un vaso de "cerveza mágica" a la señorita...Así fue como la señorita bebió un trago, salió corriendo, se tiró por la ventana y se estrelló contra el piso de la calle. Al caballero se le esbozó una sonrisa de satisfaccion y el mozo le dijo: - Cuando estás en pedo ¡¡¡ SOS UN HIJO DE PUTA, SUPERMAN !!!
*
Padre, perdóneme porque he pecado (voz femenina).- Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora. - ¿Cómo es eso, hija? - Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas...- Hija, por favor, que también soy un hombre...- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.- Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.- ¿En serio?- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...- Hija, ¿tendida cómo?- De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión...- Y qué más?- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.- ¿Y qué más?- Como que espero un poco de calor que me alivie....- ¿Calor?- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer....- ¿Y qué tan frecuente es esa tentación?- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...- ¡Hija!- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...- ¿Por ejemplo yo?- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.- Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...- Setenta y cuatro, padre.- Hija, vete en paz, que lo tuyo es reumatismo...
*
Emergencias..! Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesesperado un turista: - ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer? - Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y lógicamente, duerma boca arriba. - Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?. Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...
*
Una joven niña antes de ir a su primera fiesta le pregunta a su madre: ¿Que hago si algún chico quiere propasarse?Su mamá le dice, - 'No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas, ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?', y eso lo va a asustar.Y con eso, se fue a la fiesta.En la fiesta, uno de lo chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y acariciarla. Ella le preguntó,- ' ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?'.El chico inventó una excusa y desapareció.Un poco después, la misma escena volvió a suceder: Un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ellale preguntó por el nombre del bebé,el chico se fue a otro lado. Más tarde, otro chico lainvitó a dar un paseo y, después de unos minutos, empezó a besarla y ella Le preguntó,- '¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?'.Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa. -'¿Qué nombre vamos a ponerlea nuestro bebé?', volvió a preguntar ella.Él empezó a hacerle el amor y ella jadeante, volvió a preguntarle: '¡ ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?!'.Cuando terminó, él se sacó el condón ,le hizo un par de nudos y le dijo:'Si logra salir de aquí... le ponemos David Copperfield!'
*
Un paisano judío estaba bebiendo unos tragos en un bar.
Recibe una llamada en su celular, atiende, sonríe de oreja a oreja y de inmediato ordena una vuelta de bebidas para todo el mundo presente.
Orgulloso anuncia que su esposa ha tenido un hermoso bebé judío con un peso al nacer de 11 kilos.
Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos pero el judío se encoge de hombros.-Es la media en Euskadi, tíos. Como he dicho, mi niño es un típico bebé judío, fuerte y saludable.Las felicitaciones le llovieron de todos los que estaban cerca y se oyeron muchas exclamaciones de ¡GUUAUUU! Una mujer incluso se desmayó debido a dolores empáticos.Dos semanas más tarde el hombre judío vuelve al bar.
El barman le pregunta:
- Usted es el padre del típico bebé judío que pesó 11 kilos al nacer, ¿nooo? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuan grande sería en dos semanas. Lo íbamos a llamar... así que, dígame ¿cuánto pesa ahora?
El orgulloso padre responde:
- Ahora, ocho kilos, exactos.
El camarero confundido, sin entender nada, pregunta:
- ¡Eeepa! ¿Qué ha sucedido? Si el bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació.
El padre se toma pausadamente un sorbo de su botella,se seca los labios en la manga, se inclina hacia el barman y arrogantemente le dice:
Es que ya lo hemos circuncidado...
*
Cuánta riqueza de los cincuenta en adelante!
Plata en los cabellos.Oro en los dientes.Piedras en los riñones. Azúcar en la sangrePlomo en los pies.Hierro en las articulaciones.Y una fuente inagotable de Gas Natural.¡¡¡¡Nunca se pensó que a los 50 se pudiera llegar a tener tanta riqueza!!!!
*
Al cumplir la edad reglamentaria (65) me presenté a la ANSES a tramitar la jubilación.
La funcionaria detrás de la ventanilla me pidió el DNI para verificar mi edad mi identidad..
Busqué en todos los bolsillos, pero finalmente caí en cuenta que había dejado mi DNI en la casa.
Le dije a la oficinista que lo sentía mucho, que iría a casa y volvería más tarde.
En eso, la oficinista me dijo: 'Desabotónese la camisa'.
Lo hice y mostré los abundantes, pero canosos VELLOS del pecho.
Esos vellos canosos son prueba suficiente para mí', dijo la mujer y procesó la solicitud.
Cuando regresé a casa, emocionado le conté a mi esposa lo que me habíasucedido en el Anses.
Entonces ella comentó:
¡¡¡Debiste bajarte los pantalones.
A lo mejor te daban también la pensión por invalidez !!!
*
LA PLAQUITA
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los lee con cara de preocupación y le dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
- ¿De tórax, Doctor?
- No... de mármol -.
*
ASÍ EMPEZÓ TODO!!!!!!!! EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA. LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO . El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO. LA MUJER agarro la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.. EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN! LA MUJER descubrió la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHUSMERIO. El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO. LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO. El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE CRÉDITO. La MUJER descubrió las TARJETAS DE CRÉDITO y ahí cagamos ..... El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO. LA MUJER descubrió el SALARIO y ahí cagamos de nuevo. EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO. LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO y ahí la recagó del todo DESPUÉS DE ESTO EL HOMBRE SE HIZO EL BOLUDO Y NO INVENTO MÁS NADA!
Suscribirse a:
Entradas (Atom)