lunes, 29 de octubre de 2012

Agilidad Mental

Un hombre cincuentón se da el gustazo de su vida y compra el Porsche Rojo que tanto le gustaba.

Al tomar la autopista acelera y sonríe con satisfacción...
Pero al instante ve las luces rojas de una patrulla que lo van siguiendo...
No hay forma de que me alcancen con este "cohete" pensó, y aceleró a fondo. Inmediatamente se dio cuenta del lío en el que se estaba metiendo y paró a un lado de la autopista.
El policía se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor del coche y le dice finalmente:
Mire amigo, he tenido un día muy pesado, hoy es 19 abril día de fiesta y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de velocidad, que no haya oído nunca, le dejo ir de aquí ahora mismo.
El hombre lo piensa unos segundos y responde:
La semana pasada mi esposa se fugó con un policía. Tenía miedo de que fuera usted tratando de devolvérmela.
Y el policía responde: Que tenga un buen fin de semana.

Impuestos

Hola! hablo con la Srta Fernández?

Si, soy yo.

Srta Marcia, soy Juan Humberto, su contador. La estoy llamando para informarle que su declaración de impuestos no fue aceptada.

Ellos están diciendo que hay incompatibilidad entre lo que usted gana y el patrimonio que posee. Es que su sueldo como  secretaria es muy bajo para que usted posea departamento, un auto Mercedes Benz, ropas de etiqueta, joyas, viajes a Europa, etc, etc.

Ay ay ay! Y ahora que hago?

Mire, haga lo siguiente: envíeme una copia actualizada de su principal fuente de ingreso de dinero, y voy a ver lo que puedo hacer aquí.

Muy bien, Sr Contador, ya le estoy sacando la fotocopia y se la envío por fax desde aquí mismo.

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domingo, 28 de octubre de 2012

Problema

-Doctor, tengo un problema:
no se si soy homosexual y quiero saber si usted me puede hacer un test.
- Bueno, vamos a ver.

-El médico le toma un testículo y le dice:
Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.

- El médico le toma el pene y le dice:
Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.

- El médico le mete el dedo en el traste y le dice:
Diga noventa y nueve.
- Uuuuuno......... dooooooos......... treeeeeees........ cuaaaaaatro..

Niñita

Un tipo viajaba sentado en el avión al lado de una tierna niña. El hombre miró a la niñita y le dijo:
-Charlemos, escuché decir que los vuelos son más cortos si uno conversa con la persona que tiene al lado.

La niñita que acababa de abrir un libro para comenzar a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:
-¿Sobre qué le gustaría conversar?

-No sé, dijo el hombre. ¿que tal física nuclear? y mostró una gran sonrisa.

-Bueno, dijo ella. Ese parece ser un tema interesante. Pero primero déjeme preguntarle algo: Un caballo, una vaca y un ciervo comen los tres lo mismo:"pasto". Pero el excremento del ciervo es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una pasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por que cree usted que sucede esto?

El tipo sorprendido por la inteligencia de la niña lo pensó un momento y luego dijo:
-Hmmm no tengo ni idea.

A lo cual la delicada y dulce niña contesta:
-¿De verdad se siente calificado para discutir física nuclear, cuando no puede opinar sobre una mierda?

DESEO SEXUAL

Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de  los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si...

Nunca había entendido todas esas cosas de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.

Y nunca había entendido  porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón..

Pero....... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la  cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos,y a besarnos......

La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:
'Ahorita no tengo ganas mi amor, y tan sólo quiero que me abraces!'
Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:

¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????

Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:

'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.

¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!

Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las  velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido, guardé las de Grand Duval y demás.
Me eché un regaderazo con agua helada a ver si podía calmar a la bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi  suegra...

Después de un rato me quedé dormido.....

Al día siguiente fuimos de compras al Supermaxi, entramos a una tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos  marca 'Liverpool'.

Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le  dije que se llevara los tres.

Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a $90.00 el par, le contesté que me parecía bien.

Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton.

¡Estaba tan emocionada!

Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de  todas maneras las traía.

Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me  pidió una faldita muy corta dizque para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.

Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto;  entonces dijo la  palabra mágica de toda mujer:
Ven papito lindo, mi 'gordo hermoso' (y otras cosas  que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.

Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:

'No mi amor, creo que ahorita no tengo ganas de  comprar todo esto'...

De verdad, ojala le hubieran visto la cara, se quedó  pálida cuando le dije:

'Tan solo quiero que me abraces'.

Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.

*Mándenselos a todos los hombres pa ke se mueran de la  risa

*Mándenselos a las mujeres para que vean lo que se siente.

Un sesudo y profundísimo estudio psicológico.

La mujer vista por su marido:
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Por sus hijos
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por un amigo del marido
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por un verdadero amigo del marido
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por la industria cosmética
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por las amigas de ella
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por la madre de ella
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por su suegra
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por ella misma
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por la vecina
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"No es la riqueza o el dinero que nos traen la felicidad,

sino la interpretación que hacemos de la vida"

viernes, 26 de octubre de 2012

Esto es educación sexual,...Muy bueno!

Una nena se dio cuenta de que le habían crecido vellos..................................entre las piernas.

Sintiéndose preocupada le preguntó acerca de ello a su mamá y esta, con toda calma le dijo:

“Esa parte del cuerpo se llama mono, y puedes estar orgullosa de que a tu mono le hayan crecido vellos.”

La niña sonrió.
Durante la cena le dijo a su hermana:

“A mi mono le han crecido vellos.”
Su hermana sonrió y dijo:

“Eso no es nada.

El mío ya come bananas.”

...............la mamá se desmayó.

miércoles, 24 de octubre de 2012

Frases para mayores de . . .

Cuando me dicen que soy demasiado viejo para hacer una cosa, procuro hacerla enseguida.
Pablo Picasso (1881-1973) Pintor espanol.
El arte de envejecer es el arte de conservar alguna esperanza.
André Maurois (1885-1967) Novelista y ensayista francés.
Cuando llegamos a viejos los pequenos hábitos se vuelven grandes tiranías.
Gustave Flaubert (1821-1880) Escritor francés.
En la boca del viejo todo lo bueno fue, y todo lo malo es.
Baltasar Gracián (1601-1658) Escritor espanol.
La vejez no mejora el corazón: lo endurece.
Conde de Chesterfield (1694-1773) Político y escritor inglés.
Es preferible ser viejo menos tiempo que serlo antes de la vejez.
Marco Tulio Cicerón (106 AC-43 AC) Escritor, orador y político romano.
El anciano es un hombre que ya ha comido y observa cómo comen los demás.
Honoré de Balzac (1799-1850) Escritor francés.
Cuando uno se hace viejo, gusta más releer que leer.
Pío Baroja (1872-1956) Escritor espanol.
En la vejez no se hace más que repetirse.
Pío Baroja (1872-1956) Escritor espanol.
Todo el mundo quisiera vivir largo tiempo, pero nadie querría ser viejo.
Jonathan Swift (1667-1745) Político y escritor irlandés.

Frases y coplas

Toda la gracia de un soneto estriba en el último verso. Los demás, con que rimen, basta. Clarasó

En el amor, la confianza entre los enamorados es la base de la solidez de los sentimientos. Lamerson del Valle

Epitafio

Detén tu paso viandante,

bajo este negro ciprés.

Quien yace aquí, ya no es.

Sigue tu paso adelante

Con frecuencia nos reservamos las excepciones, dejando a los demás el cumplimiento de las reglas- Adolfo Estreritte

Ayer pasé por tu casa,

me dió ganas de llorar,

al ver la puerta abierta

y yo no poder entrar

Los camalotes navegan por el río y coquetean con la luna. Grafiti en San Justo

Epitafio. En la hora final todos somos iguales

Mucha gente se niega a conocerse a si misma, analizando su carácter y conducta, por miedo a llevarse una gran decepción. Clarasó

Favor que hemos otorgado, favor que debe ser olvidado

Fulano tiene taco, pero le falta tiza . Grafiti de un billarista

La vida ofrece opciones: vivir como se quiere, como se debe o como se puede. Marber

Da vueltas como pollo sin cabeza ( al spiedo) Grafiti en Adrogué

No pierde el que se queda, sino el que se va. Florenberg

A confesión de parte, relevo de pruebas

"Enseñarás a volar, pero no volarán tu vuelo.

Enseñarás a soñar, pero no soñarán tu sueño,

Enseñarás a vivir, pero no vivirán tu vida.

Sin embargo, en cada vuelo, en cada vida, en cada sueño,

perdurará siempre la huella del camino enseñado."

Madre Teresa de Calcuta

Es preferible irse a pique que rendir el pabellón. Alte. Guillermo Brwn

Sueño con un momento en el que tenga más tiempo para detenerme a pensar. Monica Katz

Era tan necio, que lo que le entraba por un oído le taponaba el otro. Grafiti en Banfield

A mi me llaman el negro,

porque quiero una morema.

¿ A quién no le va a gustar

querer una cosa buena ?

No vivamos creándonos problemas. Grafiti en Lanús

martes, 23 de octubre de 2012

Veterinaria

En una veterinaria hay 3 perros esperando ser atendidos. Un Labrador negro, un Labrador dorado, y un Gran Danés.
El labrador negro le pregunta al dorado:
- ¿Por qué estas aquí ?
El labrador dorado contesta:
- Me van a castrar... resulta que soy meón compulsivo....orino en cualquier parte, el piso, las alfombras, los muebles, paredes, plantas....lo que sea.
Lo que colmó la medida es que me mandé una flor de meada  justo en el medio de la  cama de los dueños....
-¿ Y ?
- Dicen que estoy muy excitado, y que eso se cura con la castración....., ¿Y vos, qué haces aquí ?
El labrador negro contesta:
- Resulta que soy pocero... pocero compulsivo...hago pozos donde sea, en el  jardín, en las macetas... adentro de la casa y afuera, en las alfombras, muebles tapizados, felpudos, es de locos... hasta que hice un pozo en el medio de la  cama de mis dueños, y, como a vos, me van a castrar para que que pierda esos impulsos.
Luego de un silencio breve, ambos miran al Gran Danés y le hacen la  misma pregunta: ¿Y vos ?
El Gran Danés contesta:
- Resulta que soy adicto al sexo...una especie de montador serial...no me puedo dominar...veo a cualquiera de espaldas, y me lo tengo que montar... no importa si es perro...o perra, o gato...,  oveja..., almohadones..., sillones.... lo que sea...un desastre...no lo puedo manejar...
...Y lo que detonó la situación es que ayer, mi patrona salía de la ducha,  se le cayó la toalla, se agachó a levantarla... y... qué querés que te  diga...me enceguecí...me nublé... no me pude resistir y ahí nomás me le tiré encima como un poseído... No sabés cómo gritaba esa mujer !!... Así que por eso estoy acá...
Uno de los labradores le dice:
- Uhh !!! ... Sos candidato seguro a la castración !!!
- Eso es lo que yo creía, ........ pero parece que solamente me van a cortar las uñas.....

lunes, 22 de octubre de 2012

CIENCIA APLICADA DATOS DEL CONICET

No tengan vergüenza y difúndanlo... Una contribución a los grandes temas médicos: LO QUE SIEMPRE QUISISTE SABER.... Y NUNCA TE DIO LA CARA PARA PREGUNTAR
1- ¿Qué es el pedo? ¿Cuál es su composición?
Flato, del latín flatus, significa soplo y es un compuesto de gases altamente variable, expelido por el ano. Está formado por parte del aire que respiramos, que es casi compuesto exclusivamente de Nitrógeno y Dióxido de Carbono, luego el organismo absorbe oxígeno, y los gases resultantes de las reacciones químicas entre los ácidos estomacales, fluidos intestinales y flora microbiana producen: Dióxido de Carbono, Hidrógeno y Metano.

2- ¿Qué hace que los pedos tengan olor?

El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno (gas sulfhídrico) y Azufre libre en la mezcla. Cuanta más rica en Azufre es tu dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en tu intestino, y más hediondos serán tus pedos. Alimentos como cebolla, coliflor, huevos y hongos, son notables por producir pedos repugnantemente hediondos. El frijol, por ejemplo produce grandes cantidades de pedos no necesariamente pestilentes (inodoros).

3- ¿Por qué los pedos hacen ruido?

Los ruidos son producidos por la abertura anal, comúnmente conocida como el orto. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas, y de cuán estrecha es la abertura de los músculos del esfínter anal.
4- ¿Cuánto gas produce una persona normal?
En valores promedio, una persona produce cerca de un litro de pedo por día, distribuido matemáticamente en aproximadamente 14 pedos diarios.
Puede ser difícil para vos determinar el volumen de tus pedos diarios, pero vos podes estimar cuántas veces al día te pedorreas. Pensá en esto como en un pequeño experimento científico: Anotá todo lo que comés y contá el número de veces que alegremente te pedorreas.
Entonces podes tomar nota de la cantidad y olor de tus pedos. Descubrirás una relación entre lo que comes y el hedor de tus pedos.
5- ¿Cuánto tiempo tarda el pedo para llegar a la nariz de una víctima inocente?
Depende de las condiciones meteorológicas, humedad, velocidad del viento y distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan, su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Existen condiciones excepcionales: cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, tal como un ascensor, un cuarto pequeño, dentro de un automóvil o bajo las sábanas, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible de diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción, por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.
6- ¿Algunas personas nunca se pedorrean?
¡Falso! Toda entidad viva se pedorrea. Algunas personas se pedorrean aun algunas horas después de muertas (generalmente gente extremadamente vengativa ....)
7- ¿Los hombres se pedorrean más que las mujeres?
¡Falso! Las Mujeres se pedorrean tanto como los hombres. La diferencia es que los hombres se enorgullecen de ello.
8- ¿En qué momento uno está más propenso a pedorrearse?
Durante la mañana al despertar. Esto es conocido como 'Cantata Matinal' o 'Allegro, ma non tropo'. Si uno llega al baño y empuja fuerte se puede conseguir una buena resonancia y ser oído en toda la casa!
9- ¿El frijol hace que las personas pedorreen más?
El frijol contiene azúcares que los humanos no pueden digerir. Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias se hacen una fiesta y producen mucho gas. Otros productores notables de pedos son: el maíz, la pimienta, el repollo y la leche.
10- ¿Es el eructo en realidad un pedo que salió por el lado equivocado?
No. La frase .... 'Eructo es un pedo que tomó el ascensor', o el poema 'Un eructo bien lanzado, según la opinión de Angulo, es un pedo, que cansado, no pudo llegar al culo'... ¡son puro folklore! El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por flora microbiana.
11- ¿Dónde van los pedos que aguantamos?
¿Cuántas veces UD. se aguantó un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada y después descubrió que este había desaparecido?¿Salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta? ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea? ¿O qué carajo es lo que le pasó?
Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale más tarde, como la cabeza de una tortuga. Esto reafirma el hecho que los pedos no se pierden sino que se demoran.
12- ¿Es posible encender los pedos?
La respuesta es SI. Normalmente los pedos incluyen Metano e Hidrógeno, ambos gases inflamables. Por esto, Ud. debe tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligrosa. La llama puede retroceder y su ropa o lo que estuviese cerca puede prender fuego. Cerca del 25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos de su culo. Y a pesar de que es un espectáculo inolvidable ver las llamas azules que producen los pedos, amigo le recomiendo que mejor no lo intente o padecerá la celebre expresión de 'cago fuego'.
Agradeciendo su inteligente atención, no se ponga colorado porque sería... al pedo.

domingo, 21 de octubre de 2012

EL PODER DE UN BESO

Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río.Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta:"¿Qué diablos se supone que estás haciendo?" "Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal.
El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice: "Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?" Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado y sabroso beso en la boca.

Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la

barba y al cabo admite:

"Ése fue el mejor beso que me han dado en mi vida.

Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas.

¿Por qué quieres matarte?"

Porque... "A mi papá no le gusta que me vista de mujer".

Prohibido guardar los chistes, otros también querrán reír!

jueves, 18 de octubre de 2012

Alimentación y más

Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis 
y todo tipo de vegetales
para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse  
y llevar una vida sana.
Y Satanás creó McDonald's, 
y MacDonald's creó el Big Mac.                        

Y Satanás dijo al Hombre: 
'¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?'.
Y el Hombre dijo: 
'Sí y en tamaño grande'.
Y el Hombre engordó.
Y Dios dijo: 
'Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta 
que he creado con la costilla del Hombre'.
Y Satanás creó el chocolate.
Y la Mujer dijo:  
'Con almendras'.
Y la Mujer engordó.
Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado.
Y la Mujer dijo: 
'De nata y fresa'.
Y la Mujer engordó.
Y Dios dijo: 
'Mirad que les he dado frutas en abundancia, 
que les servirán de alimento'.
Y Satanás inventó los huevos con chorizo.
Y el Hombre dijo: 
'Y con Panceta'.
Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó Dios las zapatillas deportivas 
y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.
Y Satanás concibió la televisión por satélite 
y agregó el mando a distancia 
para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal 
con el sudor de su frente.
Y el Hombre dijo: 
'Y quiero una cervecita'.
Y el Hombre aumentó de peso.
Y Satanás dijo a la Mujer: 
'Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos'.
Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados,
cortezas, más chorizo y otra cerveza.
Y el Hombre, 
aferrado al mando a distancia, 
comió los aperitivos, 
que eran abundantes en colesterol..
Y vio Satanás que estaba bien.
Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.
Y dijo Dios: 
'No es bueno que el Hombre tenga un infarto'.
Y , entonces , creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular  
y las unidades coronarias.
Y Satanás creó...LA SEGURIDAD SOCIAL.
Y, ya cansado, dijo Dios:

¡¡ ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS !!
Y creó a los politicos

          Y en eso andamos.......

Los mejores

La uróloga

El otro día fui a la clínica para ver al Urólogo y para mi sorpresa me encontré con que se trataba de una despampanante mujer... Yo estaba un poco sorprendido, pero ella me dijo:
-“No se preocupe, soy una profesional y he visto y hecho prácticamente todo... Dígame cuál es su problema y lo examinaré”
Entonces le dije:
-“Mi esposa cree que mi pene tiene un gusto raro”

Se encuentran 2 amigos y uno le dice al otro:
- Sabés quién se hizo gay??
- No -le dice el otro
- Dame un beso y te digo.
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- Por qué las monjas usan anteojos?
- Porque no ven un pito

Una pareja de homosexuales viajaban en un avion. En pleno viaje uno le dice al otro:
--Amorcito... ¿qué tal si hacemos el amor aquí mismo?
--¡No! ¿Estás loco? ¡Todos se darían cuenta!, replica el otro.
A lo que el primero insiste:
--Nada que ver, todos están dormidos. Mira, te lo comprobaré.
En eso exclama en voz alta:
--¿ALGUIEN TIENE UNA ALMOHADA?
Nadie contesta, a lo que dice triunfante, con gran sonrisa:
--¿Ves? Nadie se da cuenta, a nadie le importa.
Acepta el segundo:
--Está bien, tienes razon.
Y comienzan a practicar el sexo en pleno asiento. Pasada ya una hora, un pasajero de atrás estaba que se moría de frío y entonces la aeromoza le pregunta:
--¿Por qué no había pedido una manta?
Responde:
--¿Está loca? El de adelante pidio UNA ALMOHADA y se lo cogieron...

Queridos Amigos- Deseo compartir experiencias relativas al beber y conducir con unos cuantos
tragos de más.
Hace unas semanas, fuimos a comer con amigos , para celebrar el
cumplaños de uno de ellos.
Al darme cuenta de que se me había pasado la mano con la bebida, hice algo que nunca antes
había hecho: opté por volver a casa en colectivo.
Llegar sanos y a salvo a casa fue una agradable sorpresa
............ ¡considerando que nunca en mi perra vida había manejado un colectivo,
y ahora lo tengo estacionado frente a mi casa y no se de donde mierda lo saqué !...

Un hombre caminaba por el cementerio y al pasar por frente a una lápida sintió curiosidad por la inscripción que tenía:

"Aquí yace Vicente,

que vivió cien años

y murió a los veinte"

Este hombre, sin entender muy bien qué es lo que aquella frase quería decir, miró a ver si veía a alguien que se lo pudiera explicar. Un rato después se encontró con uno de los operarios del cementerio que recorría el lugar con un cincel y un pequeño martillo. Se acercó hacia él para preguntarle sobre ese curioso epitafio:
- Buen día, caballero, tengo curiosidad por lo que dice esa lápida, ¿podría explicarme su significado, quién la escribió y a quien hace referencia?
- Sí, por supuesto, lo escribí yo pues me encargo de tallar los epitafios a pedido, ese en particular hace referencia a un chico joven, de unos veinte años que un día ganó una fortuna cuando salió su número en la lotería y su vida se desenfrenó: Comenzó a salir con todo tipo de mujeres de la noche, su vida se fue volcando hacia todos los placeres, incluso a los prohibidos, cochazos, barcos donde practicaba sexo sin medida, viajes exóticos, noches sin fin, comilonas, bebida. Finalmente llegó a las drogas y a los veintitantos, murió quemado por la intensidad con que vivía su vida, pero, vivió más que muchos en 100 años, por eso le escribí aquello.
- ¡Qué interesante!, Muy justo el epitafio... ¿quién podría escribir algo así de original en mi lápida cuando fallezca?
- Yo mismo, pero primero he de hacerle algunas preguntas.
- Muy bien, empiece.
- ¿Trabaja?
- Si, entro a la 7 de la mañana y no paro en todo el día, hasta que me acuesto a las 0:00 más o menos, aunque sin dejar de pensar en el negocio.
- ¿Bebe?
- No, no me gusta el alcohol.
- ¿Sale con alguna chica?
- No mi trabajo es muy importante y absorbe todo mi tiempo.
- ¿Viaja, tiene aficiones, se da algún tipo de gusto?
- No, no me van esas cosas.
- ¿Cuál es su nombre?
- Euterio.
- ¡Muy bien!, ¡ya tengo su inscripción!
- ¿Cuál es?

AQUÍ YACE DON EUTERIO:

DE LACONCHA DE SU MADRE

DERECHITO AL CEMENTERIO

La mujer


Entre los 16 y los 18... la mujer es como Flor de melocotón, delicada belleza con una energía interior a punto de desbordarse CHINA
Entre los 19 y los 25... La mitad ya fue descubierta mientras que la otra mitad esconde belleza aún salvaje y fértiles deltas AFRICA
Entre los 26 y los 35...la mujer es como NORTE AMERICA
Moderna, desenvuelta, civilizada y abierta a cualquier negocio a cambio de mucho dinero
Entre los 36 y los 40... la mujer es como INDIA
Muy caliente, relajada y consciente de su belleza
Entre los 41 y los 50...la mujer es como FRANCIA
Relativamente envejecida pero aun apetecible de visitar
Entre los 51 y los 60...la mujer es como SERBIA
Perdió la guerra y permanece atormentada por los fantasmas del pasado, pero se esfuerza en la reconstrucción
Entre los 61 y los 70... la mujer es como RUSIA
Inmensa, con fronteras sin vigilar. Bajo la superficie oculta grandes tesoros
Entre los 71 y los 80...la mujer es como MONGOLIA
Con un glorioso pasado de conquistas pero con pocas esperanzas de futuro
Después de los 81... la mujer es como AFGANISTAN
Casi todo el mundo sabe donde está, pero pocos quieren ir hasta allí

El hombre
Entre los 16 y los 80... el hombre es como CUBA
Gobernado por un único miembro

Un turista latinoamericano de mediana edad, durante su primera visita a Ámsterdam, se dirige a la zona roja e ingresa a un prostíbulo.


La madame le da la bienvenida y lo invita a tomar asiento mientras le envía una jovencita para entretenerlo.

Se sientan, conversan, se toquetean un rato, beben un poco, ella se sienta sobre su falda. El hombre le susurra algo al oído, ella se levanta y sale corriendo espantada.


Al ver esto, la madame le envía una chica aun más experimentada al caballero.
Se sientan y conversan, se toquetean un rato, beben un poco, ella se sienta sobre su falda. El hombre le susurra algo al oído... y la experimentada chica grita ¡No! ...y se va corriendo.


La madame está muy sorprendida por este hombre que aparentemente está pidiendo algo tan descabellado como para que sus dos chicas no quieran saber nada del tema.
Decide entonces que únicamente su chica más experimentada, la mejor de todas -Lola- no va a negarse. Lola nunca ha dicho no a nada. Y es raro que algo la sorprenda. Entonces la anfitriona la manda.


Se sientan, se toquetean un rato, beben, ella se sienta sobre su falda. El le susurra en el oído y ella grita: ¡De ninguna manera macho, No Way! Le pega un cachetazo y se va.


A este punto, la madame está totalmente desconcertada. Nunca había visto algo así en todos sus años de profesión en el prostíbulo. A pesar de que ella misma ya no se dedica a atender clientes, y al estar totalmente segura que no existe nada en el mundo a lo que ella se haya negado, decide ofrecerse ella misma. Además, piensa que será una lección para todas sus empleadas.


Se acerca al hombre y le dice que ella es lo mejor de la casa y que está disponible para él.
Se sientan y conversan, se toquetean, beben y luego ella se sienta sobre su falda.
Él se acerca a ella y le susurra al oído: ¿Puedo pagar en pesos argentinos?

miércoles, 17 de octubre de 2012

Frases para mayores de . . .

A los viejos les gusta dar buenos consejos, para consolarse de no poder dar malos ejemplos.
François de la Rochefoucauld (1613-1680) Escritor francés.
Muchas personas no cumplen los ochenta porque intentan durante demasiado tiempo quedarse en los cuarenta.
Salvador Dalí (1904-1989) Pintor y escultor espanol.
Envejecer es como escalar una gran montaña: mientras se sube las fuerzas disminuyen, pero la mirada es más libre, la vista más amplia y serena.
Ingmar Bergman (1918-?) Cineasta sueco.
Cuanto más se envejece más se parece la tarta de cumpleaños a un desfile de antorchas.
Katharine Hepburn (1909-2003) Actriz estadounidense.
Los que en realidad aman la vida son aquellos que están envejeciendo.
Sófocles (495AC-406AC) Poeta trágico griego.
La vejez no significa nada más que dejar de sufrir por el pasado.
Stefan Zweig (1881-1942) Escritor austriaco.
Envejecer es todavía el único medio que se ha encontrado para vivir mucho tiempo.
Charles Augustin Sainte-Beuve (1804-1869) Escritor y crítico literario francés.
La vejez conduce a una tranquilidad indiferente que asegura la paz interior y exterior.
Anatole France (1844-1924) Escritor francés.
La edad también tiene ventajas muy saludables, se derrama mucho del alcohol que nos gustaría beber.
André Gide (1859-1951) Escritor francés
Si quieres ser viejo mucho tiempo, hazte viejo pronto.
Marco Tulio Cicerón (106 AC-43 AC) Escritor, orador y político romano.
La vejez es un tirano que prohíbe, bajo pena de muerte, todos los placeres de la juventud.
François de la Rochefoucauld (1613-1680) Escritor francés.
La vejez es mala porque priva al hombre de todos los placeres dejándole los apetitos.
Giacomo Leopardi (1798-1837) Poeta y erudito italiano.
Las arrugas del espíritu nos hacen más viejos que las de la cara.
Michel Eyquem de Montaigne (1533-1592) Escritor y filósofo francés.
La vejez existe cuando se empieza a decir: nunca me he sentido tan joven.
Jules Renard (1864-1910) Escritor y dramaturgo francés.
Una bella ancianidad es, ordinariamente, la recompensa de una bella vida.
Pitágoras de Samos (582 AC-497 AC) Filósofo y matemático griego.
Teme a la vejez, pues nunca viene sola.
Platón (427 AC-347 AC) Filósofo griego.
La vejez es un exceso que aumenta por días.
Enrique Jardiel Poncela (1901-1952) Escritor espanol.
Todos deseamos llegar a viejos; y todos negamos que hemos llegado.
Francisco de Quevedo y Villegas (1580-1645) Escritor espanol.
A la vejez, viruelas.
Refrán
El que tuvo, retuvo, y guardó para la vejez.
Refrán
Nadie es tan viejo que no pueda vivir un año más, ni tan mozo que hoy no pudiese morir.
Fernando de Rojas (1465-1541) Escritor espanol autor de La Celestina.
En la vejez se aprende mejor a esconder los fracasos; en la juventud, a soportarlos.
Arthur Schopenhauer (1788-1860) Filósofo alemán.
Los viejos desconfían de la juventud porque han sido jóvenes.
William Shakespeare (1564-1616) Escritor británico.
La vejez es una enfermedad como cualquier otra en la cual al final uno se muere irremisiblemente.
Alberto Moravia (1907-1990) Alberto Pincherle. Escritor italiano.
Gran libro es la vejez. !Lástima que el hombre tenga que morirse cuando comienza a leerlo con provecho!
Jose María de Pereda (1833-1906) Escritor espanol.

Frases y Coplas y Grafitis

En la torre de mi gusto

donde más alto me ví,

los cimientos eran falsos.

Otro subió y yo caí

Mi Mamá escribió a Paris,

la nena andaban buscando;

en su lugar nací yo

pero le pasaron raspando.

Raúl del Barrio Chacabuco - Comuna 7

Los recuerdos marchan a su lado, con el empeño de la propia sombre. Masillac

Soy vago para el laburo y tierno para el chamuyo. Leyenda de camión

Si otro gime con voz tierna

sus lamentos a la novia,

yo, cuando el dolor me agobia,

canto alegre en la taberna.

Lo imposible es el fantasma de los tímidos y el refugio de los cobardes.
No es con palabras, SEÑOR, que el Amor puede florecer.
Es a través del que ve a las acciones nacer.

Los seres mediocres e inseguros jamás reconocen sus errores y los atribuyen a los demás. Disnelli

Por el gusto se conoce el guiso. Grafiti en Lomas de Zamora

El que no hace nada, no trabaja, no estudia, no tiene metas y vive en una especie de limbo, hace de cada día un agobiante aburrimiento. Y el aburrimiento es el enemigo de lo útil, obscureciendo la mente. Pared en Avellaneda

La educación construye el progreso. Grafiti en Avellaneda

Ojo por ojo y nos quedaremos todos ciegos. M Ghandi

El deporte clarifica la mente y enseña que se puede ganar sin soberbia, y se puede perder sin humillación. Walter Stevenson

Dime con quién andas y te diré cual será tu futuro. Grafiti en Burzaco

Terco como una mula

Una infidelidad puede perdonarse, pero nunca se olvida

Un loquito del hospicio

me dijo en cierta ocasión:

- No son todos los que están,

ni están todos los que son

La vida se divide entre los recuerdos del ayer y las esperanzas del futuro. Grafiti en la Boca

Ser fiel guardador de los secretos que nos confían. Grafiti en Remedios de Escalada

"En la vida cuando te toca ... ni aunque te quites y cuando no te toca
... ni aunque te pongas"

Jamás me postularía para un cargo político. Bill Gates

Yo me quejaba porque no tenía zapatos, hasta que me encontré con alguien que no tenía pies. Stevenson

Si de alguien desconfío, es de los aduladores que me rodean. Frase de camión

Es mejor tener arrugas en la cara por el paso de los años, y no arrugas en el alma por el paso del odio. Grafiti en Lomas de Zamora

Si no tuviéramos ilusiones, metas, ideales, la vida sería una monótona sucesión de días. Siul Arco

La poesía embellece la palabra. No crea un lenguaje. Crea un ideal. Mural en Remedios de Escalada

Sin paz no hay progreso. Grafiti en Glew

Donar sangre es dar vida. Grafiti en Lanús

Todos nuestros actos quedan grabados en nuestra memoria. Grafiti en San Justo

lunes, 15 de octubre de 2012

Frases

1- Antiguamente, las mujeres cocinaban igual a su mamá.
Hoy, están bebiendo igual a su papá!"
2- Antiguamente los culos venían adentro de las bombachas ...
Hoy en día, las bombachas vienen adentro de los culos...

El Mago del Autobús

Un mago subió a un autobús que iba llenísimo (hora pico)
y quiso entretener a la gente con sus trucos ...
        - Señoras y señores -gritaba-

muy buenas tardes.!!!!!
Nadie le hacía caso a pesar que el pobre

hombre había sacado un ramo de
flores de la nada...
Entonces, caliente porque nadie le daba bola, dijo:
       - Voy a hacer que se eleve este Autobús...

¡1, 2, 3!!!!
Y entonces el autobús comenzó a elevarse.
Toda la gente, asustada, le gritaba:
      - Bajalo!!! ... Bajalo, por favor!!!
      - Ahhhh, ahora si creen que hago magia, ¿eh?
      - Si quieren que baje el micro,

entonces soplen todos.!!!!
Toda la gente empezó a soplar y

el autobús empezó a bajar.
      - La gente estaba emocionada y

aplaudían como locos ...
Entonces dijo:
     - Voy a hacer algo jamás visto ni en TV

, ni en otro lado del mundo,
       que a ese viejito que está al fondo

con su esposa, tenga una
erección como si tuviera 20 años.
Empezó a contar ...  ¡1, 2, 3!     Y ... ¡¡¡¡¡ZASSSSSSS!!!!!
Se le puso dura al viejito y los  pasajeros

, al unísono:
      - ¡¡¡¡¡¡OHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!.
Entonces la viejita saca una pistola y grita:

- AL PRIMERO QUE SOPLE,

LO CAGO A TIROS !!!

viernes, 12 de octubre de 2012

Frases

Envejecer es la única manera de vivir mucho tiempo. Daniel Auber

Si te miro, me desprecias;

si no te miro es enojo.

Si no quieres que te mire.

échame tiera en los ojos

La vida es una sucesión de pérdidas y ganancias; de éxitos y fracasos; de ilusiones y realidades. Disnelli

Ayer pasé por tu casa,

medio ganas de llorar

al ver las puertas abiertas

y yo sin poder entrar

Para el cariño no existen días ni plazos; siempre se está en fecha y hora

Si quieres someter todas las cosas a ti mismo, sométete primero a la razón. Séneca

La edad es como los vinos: agrieta a los malos y mejora a los buenos

El pensamiento mal gastado lo es por la ofuscación, la avidez, el odio. Estas son las tres especies venenosas y las raíces insanas de las que hay que liberarse. El pensamiento bien guiado es el que se inspira en la lucidez, la generosidad y el amor. Marsillac

En las estrellas que miras

encontrarás mi mensaje.

Aunque te encuentres muy lejos,

a tu lado mi amor late

Tratar verdad sin recelo,

dar, regalar, asistir,

no alabarse ni fingir,

no pedirlos ni dar celos

Aprovecha el día, confiando en el futuro. Grafiti en Remedios de Escalada

El arte es sacrificio, renunciamiento y constancia. Grafiti en Avellaneda

Nada ocurre porque sí

Burocracia es el arte de amansar voluntades. Noel Clarasó

Muchos gritan y discuten hasta que el otro calla. Creen que le han convencido. Y se equivocan siempre. Noel Clarasó

Se ríe que no es poco en estos tiempos. Héctor de Quilmes en Los Unos y Los Otros

Tranquilo, hay más días que longaniza. Héctor de Quilmes en Los Unos y Los Otros

Si te sonreís así, vas a ir poco a la farmacia. Héctor de Quilmes en Los Unos y Los Otros

Fumaba bajo el agua. Héctor de Quilmes en Los Unos y Los Otros

La soberbia es una discapacidad que suele afectar a pobres infelices mortales, que se encuentran de golpe con una cuota miserable de poder. José de San Martín

Mi abuelo era un hombre muy valiente. Sólo le tenía miedo a los boludos. Un día le pregunté ¿porquué?; y me dijo: Porque son muchos y no hay forma de cubrir semejante frente por temprano que te levantes. A donde vayas ya está lleno de boludos, y son peligrosos, porque al ser mayoría eligen hasta el presidente. Facundo Cabral

Una Nación está en peligro cuando su presidente habla todos los días y se cree la persona más importante de su país. Arturo Illia

Todos tenemos errores y debilidades. Perdonemos unos y otros. Esta es la ley primera de la naturaleza. Voltaire

El hombre para ser hombre,

necesita tres partidos;

hacer mucho, hablar poco,

y no alabarse en su vida

Nos admiramos porque no nos conocemos. Paillet

El que no sabe y quiere saber, merece ser ayudado, para ser iluminado con la luz del conocimiento. Grafiti en Remedios de Escalada

La organización y la disciplina son fundamentales, en el desarrollo de la obra que nos proponemos realizar. Arq. Ramiro Basualdo

La vida sin música sería una estafa. Nietzsche

Barría de hojas la vereda

la chinita impaciente,

porque pronto la visitaría

su nuevo pretendiente

La sinceridad la inventó uno que quería amargarle la vida a otros. Poncela

! El trabajo me fascina ¡ Grafiti en Caballito

Existen más personas desdichadas por carecer de lo superfluo, que por faltarles lo necesario. Pellet de la Lozere

miércoles, 10 de octubre de 2012

Frases para mayores de . . .

La vejez es en sí misma, una enfermedad.
Terencio

Levantate y haz acatamiento a los ancianos, tanto en reverencia a la edad al conocimiento, uso y prudencia de muchas cosas que suele haber en aquella edad.
Vives

La vejez es una enfermedad extrana, se la cuida para hacerla durar.

Voltaire
Los viejos lo creen todo: los adultos, todo lo sospechan: mientras que los jóvenes lo saben todo.

Oscar Wilde
Nada hay que merezca ser viejo por lo menos una vez; cuanto más se ve, menos peligro se corre de asombrarse y admirar su razón.

Earl Chesterfield

Ningun hombre es tan viejo que no crea que puede vivir otro ano.

Marco Tulio Cicerón

Un hombre viejo no es más que una voz y una sombra.
Euripides

La vejez es un tirano que prohibe, bajo pena de muerte, todos los placeres de la juventud.
Duque de La Rochefoucauld Francois
La vejez se consuela dando buenos consejos de su incapacidad para dar maios ejemplos.

Duque de La Rochefoucauld Francois

La vejez tiene un gran sentido de sosiego y libertad. Una vez que las pasiones han abandonado su presa, se ve uno libre, no de un amo, si dos.
Platón

Nada hay más miserable que el viejo pobre, el viejo enfermo, desenganado y escéptico.
Santiago Ramon Y Cajal

Pocos hay viejos y dichosos. Lucio Anneo Séneca

Los hombres viejos poseen solamente un número determinado de dientes, cabellos e ideas; y llega al momento en que se quedan fatalmente sin dientes, sin cabellos y sin ideas.
Voltaire

La tragedia de la vejez estriba, no en que uno sea viejo, sino que uno sea joven.
Oscar Wilde

El secreto de una buena vejez no es otra cosa que un pacto honrado con la soledad.
Gabriel García Márquez (1927-?) Escritor colombiano.
Los primeros cuarenta años de vida nos dan el texto; los treinta siguientes, el comentario.
Arthur Schopenhauer (1788-1860) Filósofo alemán.
Vieja madera para arder, viejo vino para beber, viejos amigos en quien confiar, y viejos autores para leer.
Sir Francis Bacon (1561-1626) Filósofo y estadista británico.
La edad madura es aquella en la que todavía se es joven, pero con mucho más esfuerzo.
Jean-Louis Barrault (1910-1994) Actor y director francés.
No ha de ser dichoso el joven, sino el viejo que ha vivido una hermosa vida.
Epicuro de Samos (341 AC-270 AC) Filósofo griego.
La tragedia de la vejez no es que uno sea viejo, sino que uno es joven.
Oscar Wilde (1854-1900) Dramaturgo y novelista irlandés.
Nada nos hace envejecer con más rapidez que el pensar incesantemente en que nos hacemos viejos.
Georg Christoph Lichtenberg (1742-1799) Profesor de física y científico alemán.

domingo, 7 de octubre de 2012

CONFUSION EN EL FUNERAL

Eran dos pescadores, hermanos gemelos, uno soltero y el otro casado.
>
> El soltero tenía una lancha de pesca, ya vieja, que era la herramienta con
> la que lograba su sustento.
>
> Un día, muere la esposa del hermano casado y, como las desgracias no vienen
> solas, la lancha del hermano soltero se va al fondo del mar.
>
> Una viejecita del pueblo, curiosa y metiche, va a darle el pésame al viudo,
> Pero confunde a los gemelos y se dirige al que ha perdido la lancha.
>
> - Recién me enteré. ¡Qué pérdida enorme! Debe ser terrible para tí.
>
> - Sí, estoy destrozado, pero es preciso enfrentar la realidad. Debo
> reconocer que estaba ya vieja. La rajadura de adelante estaba tan grande que
> ya no había con qué llenarla y el agujero de atrás se agrandaba más cada vez
> que la usaba. Además estaba deformada al medio y no se le podía quitar el
> olor a pescado.
>
> La parte de atrás estaba bastante caída y las curvas de adelante casi habían
> desaparecido.
>
> Pero yo me siento culpable porque se la prestaba a cuatro amigos para que se
> divirtieran; les pedí que la usaran con cuidado, pero se montaron los
> cuatro a la vez y ella no aguantó.
>
> A la viejita, muerta de un infarto, la enterraron al otro día.

Cordobeses

Un negro Cordooobé, estaciona la moto, entra a un cajero automático, pasa la tarjeta y en la pantalla sale:

''DIGITE LA CLAVE''

El negro dice: - ¡No, io no la dije!

Vuelve a leer; ''DIGITE LA CLAVE''

Y él responde casi llorando: - nooo... te lo juro que no se la dije a nadie!

Un negrazón le pregunta a otro:

- ¿Hasta qué grado hai lleegao vó?

- ¿Ió? Hasta sétimo. Qué te peensái...

- ¿Y te acoordá de la tabla del tré?

- Sí, pero no de meeemoria...

Un negrón le pregunta a otro:

- Capo, disculpá, ¿tení hora?

- Las 19:30.

- ¡Uh! ¡Qué tarde!

- Y bueno... ¡me hubierai preguuntao ante!

Durante un congreso, en una mesa de café, un médico cuenta:

- Pertenecí a Médicos sin Froonteras y contraje paluudismo en Indoonesia, fiebre amaaría en China y cólera en l’ India.

- ¡Pero qué barbaridad! ¿Dónde lo pasó peor?

- ¡En Córdoba! Allí coontraje matriimonio...

Llega el negro a la fábrica a buscar trabajo, el gerente le dice:

- Lo que pasa es que acá hay poco trabajo...

- ¡Justo es eso lo que ando buscando!

Al negro Juan lo internaron con una tos bárbara:

La enfermera comentaba con otro paciente de la sala:

- Este tipo nos va a volver locos. No sabemos qué darle para que no tosa más.

- Y ... dele una purga, señorita.

- Pero... una purga no lo va a curar...

- No. Pero se va a cuidar mucho de toser.

Un negrazón entra en un restorán bacán, se sienta y llama al mozo:

- "¿Me traí una tortía de papa, nero?"

- "¿El señor la prefiere a la portuguesa o a la española?"

- "E' igual varón, yo la quiero pa' comela, no pa' charlá."

Un valor, que hacía tres meses que no se bañaba, le pregunta al otro:

- "Che, ¿de qué me podré disfrazar?"

- "Quedate como estái y decí que te disfrazaste de roquefort..."

Con el lustrabotas:

- "Viejardos los timbos, ¿no?"

- "Sí, ¿cómo lo sabe?"

- "Le toy lustrando las uñas."

Un negro está dando sus datos en un Banco:

- ¿Casado?

- Si.

- ¿En primeras nupcias?

- No... en Uunquío...

Frases

Reíte de los collas, pero no te metas con sus alforjas. Refrán Jujeño

Es mejor saber algunas preguntas, que no todas las respuestas.  James Thurber

No hay nada tan absurdo que algún filósofo no lo haya analizado. Cicerón

Todo lo que soy se lo debo a mi viejo. Leyenda de camión

Antes de desesperarse por mejorar el físico a fuerza de operaciones, hay que tratar de mejorar el propio espíritu haciendo autocrítica. Grafiti en Lanús

"Hay una fuerza motriz más poderosa que el vapor, la electricidad y la energía atómica: la voluntad.." Einstein

Una casa sin libros es una casa sin alma.  Grafiti en Temperley

Metido en el baile hay que bailar. Leyenda de camión

Estaba sumergido en la melancolía, como un anochecer en la niebla.  Grafiti en Temperley

A veces me da miedo mi memoria. Borges

Si el mundo fuera obvio, el arte no existiría. El arte nos ayuda a penetrar la opacidad del mundo. Camus

Torpe como un elefante en un bazar. Popular

La verdad aunque sea dolorosa, siempre es reparadora.    Grafiti en Remedios de Escalada

Hay dos cosas que no se pueden disimular, estar borracho y estar enamorado. Grafiti en Escobar

No mezclarnos con chismes y murmuraciones. Grafiti en Lanús

Por ladina y por celosa,

la moza quedó soltera.

Pucha, que cosa fiera

es estar sola y chismosa !!!

Copla en camión

Y pensar que hace diez años fue mi locura. Frase de camión

Para el logro del triunfo siempre ha sido indispensable pasar por la senda de los sacrificios. Simon Bolivar 

Se el cambio que deseas ver en el mundo. M. Ghandi

LA VIDA NO TE GOLPEA. "SOLO TU DECIDES  SI FRACASAR O GANAR" Grafiti en Adrogué

Podrán cortar todas las rosas, pero no podrán detener la Primavera.  Pablo Neruda

Donde no hay justicia es peligroso tener razón, ya que los imbéciles son mayoría. (Quevedo)

Sonríe siempre, para no dar a los que te odian, el placer de verte triste. Grafiti en Luján

No seremos perdonados si no sabemos perdonar. Grafiti en Luján

Los camalotes navegan por el río y coquetean con la Luna. Grafiti en Iguazú

sábado, 6 de octubre de 2012

Chistecitos de MM

-¿Viste la fortuna que ha hecho Henry Ford con los coches?
-¡S?, igual que su hermano Roque con los quesos !

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El peluquero le comenta al cliente...¿Sabes que segun las ultimas noticias, el Papa ha hecho publico su deseo de ser enterrado en en Argentina cuando se muera? y exactamente en el centro del Congreso de la Nación o en el centro de la casa rosada?
Y eso por que ?? pregunto el cliente.
Para morir como Jesucristo: !!!Rodeado de muchos ladrones!!

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Estaba una pareja de novios en un restaurante y le dice la novia al novio  "mi amor ¿cuando nos casamos?"

y le dice el novio "pero si la semana pasada no te querías casar conmigo porque ahora sí??"
le dice la novia, "pues es que mi tío me aconsejó que me casara!!"
Y tu tío que es?, un organizador de familias?, "
y ella le dice "esteee mi tío eeesss ginecólogo"

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- Una mujer llega a su casa super tarde, con la falda revuelta, la blusa rota, los cabellos revueltos y otras señales inequivocas de un "encuentro desagradable"
- ¿Que te paso ? mi amor
- ¿Que me va a pasar ? !!!!Un estupido me violó !!!!
- ¿Un estupido? ¿y porque?, ¿como ?
- Si!!!!! era  un ESTUPIDO!!!!!!. Tuve que enseñarle como.

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Fidel está dando uno de su discursos en la Plaza y dice:
-¡Y a partir de ahora hay que sacrificarse más...!
Se oye una voz entre la multitud: -Trabajaremos el doble...
Sigue Fidel:-Y hay que comprender que habrá menos alimentos...
Y se oye otra vez la misma voz......-Trabajaremos el triple...
Algo molesto, Fidel continúa: -Y las dificultades crecerán.
Se vuelve a oír la misma voz en la multitud: -Trabajaremos el cuádruple!
Fidel se vira para el jefe de la seguridad y pregunta. -Oye,¿quién es ese idiota que va a trabajar tanto?.
El jefe de seguridad le responde: -No se preocupe, Comandante, ese es el sepulturero...

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Un tipo llega a las puertas del cielo, donde lo recibe San Pedro quien, tras consultar un registro que tiene delante, le dice:
Veamos, no has hecho nada especialmente malo en la vida, pero la verdad es que tampoco has hecho nada especialmente bueno. Me temo que una cosa viene a compensar la otra. No se puede decir que hayas hecho nada extraordinario, o sea que no te puedo dejar pasar.
Pero, ¿Y lo de los motoristas?
Explícate.
Iba conduciendo por una carretera, de noche, cuando vi a un grupo de motoristas dando una paliza a un pobre tipo junto a la carretera. Salí del coche, me acerqué al jefe del grupo y le di en toda la cara.
¡Caramba!
Y entonces les dije a todos que soltaran al tipo o se las iban a tener que ver conmigo, así que lo soltaron.
Vaya, es estupendo, ¿Y cuándo ocurrió eso?
¡Pues, hace un par de minutos!

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Tres hijos judíos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron.
Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre. Moishe dijo : " Yo construí una casa enorme para nuestra madre ".
Ianquel dijo : " Yo le mandé un auto Mercedes Benz con un chofer "
Abraham dijo : " Les gané a los dos: ustedes saben cuánto disfruta mamá de leer la Torá, y saben que no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro marrón que puede recitar la Torá en su totalidad.
Les llevó 20 años a 12 rabinos enseñárselo. Contribuí con u$s 1.000.000 por año, durante 20 años, pero valió la pena.
Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita.
Muy pronto, la Mamele envió cartas de agradecimiento a sus respectivos hijos.
Escribió a su primer hijo: " Moishe, la casa que construiste es tan grande. Yo vivo en un sólo cuarto, pero tengo que limpiar toda la casa."
Escribió a su segundo hijo: " Ianquele, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca usé el Mercedes Benz".
Escribió a su tercer hijo: "Mi queridísimo Abreimale, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a su madre: ¡¡El pollo estaba delicioso!!!"

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jueves, 4 de octubre de 2012

Les envío un ensayo de cuentos sobre Argentinos, preparados exclusivamente por Españoles con salero!



Cuando un argentino llega a España debe adelantar su reloj 5 horas. Cuando vuelve a su país debe retrasarlo 40 años.



¿Qué es lo primero que hace un porteño el día de su cumpleaños?
Llama por teléfono a su mamá para felicitarla.



Un niño argentino le dice a su papá:
Papá, cuando sea grande quiero ser como tú.
¿Por qué hijo?
Para tener un hijo como yo.



¿Sabes cuál es el mejor nombre para un argentino?
Nadie, por aquello de que 'NADIE…. es perfecto'.



¿Qué dice un Argentino cuando sale de la Iglesia ?
Sagrado Corazón de Jesús... Confía en mí.



Che, ¿vos sabes cuál es el país más cercano al Cielo?
Chile... ¡Porque esta ubicada al lado de Argentina!
(uno de mis preferidos!!!)



¿Por qué los argentinos se creen dioses?...
Porque nadie los puede ver.



Un Argentino va a una farmacia de turno:
"Che pibe, ¿me das 40 condones?"
El vendedor abre un cajoncito y cuenta:
"...33, 34, 35. Lo siento señor, sólo me quedan 35."
"¡Ya me arruinaste la noche! Pero bueh, dámelos igual.



¿Qué es la infidelidad para un argentino?.. .
Dejar de mirarse en el espejo.



¡Mamá, me violó un argentino!
¿Cómo sabes que era argentino?
Porque me hizo darle las gracias.



Un comentarista deportivo argentino dice:
Diego Armando Maradona es EL MEJOR jugador de Fútbol en el mundo y... en Argentina tal vez uno de los mejores.



Un porteño se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice:
¡Ay, dios mío!
El responde:
Bueno... en la intimidad me podés llamar Omar.



¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?
"Ya sé que me extrañas..."



¿Cuál es la mejor universidad del mundo?
Aerolíneas Argentinas.
¿Por qué?
Porque en Argentina son barrenderos, cajeros de banco o secretarias y cuando llegan al exterior son directores de cine, profesores de literatura o psicoanalistas.



¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una porteña?
Un conserje que se cree dueño del edificio.



Dos argentinos, en el exterior, están por entrar a una fiesta:
Che, ¿qué te parece si les decimos que somos argentinos?
No, deja... que se jodan.



¿Por qué los porteños no usan paracaídas?
Porque de todas maneras siempre caen mal.



Cuando los argentinos tienen complejo de inferioridad?

Cuando se sienten como el resto de los mortales.



Un argentino estaba viendo Buenos Aires desde un mirador, en ese momento se le acerca un amigo y le pregunta:
Che... ¿qué estás haciendo?
Estoy observando cómo se ve la ciudad sin mí.



¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?
Porque dicen que jamás encontrarán una mujer que los ame tanto como ellos se aman.



¿Cómo reconoces a un porteño en una librería?
Es el único que pide un mapamundi de Buenos Aires.



Un argentino le dice a otro:
Fíjate Che, cómo es cierto que Cristo era muy humilde, Según dicen las Escrituras, que nació en Belén pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.



Alguien le dice a un argentino, en una mañana de sol: Oiga, que mañana tan bonita!
A lo que el argentino responde: Gracias, gracias, se hace lo que se puede.



¿Por qué un porteño mira al cielo y sonríe cuando relampaguea?
Porque cree que Dios le está sacando fotografias.



¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino?
Lleva un letrero en la espalda que dice: soy el mejor espía del mundo.



¿En qué se parece Superman a un porteño humilde?
En que ninguno de los dos existe.

miércoles, 3 de octubre de 2012

DE GALLEGOS SOLO SON DE HOMBRES, AQUÍ LES VAN LAS OCURRENCIAS DE LAS GALLEGAS

1. La PEPA le dice a su amiga: Muérete de envidia! Me regalaron una
lavadora y creo que fue Lady Gaga -¿Y cómo sabes? -Pues porque la caja
decía LG.
2. VENANCIA, ¡¡¡ya sé porque estoy engordando, es el Shampoo!!! Hoy me
dí cuenta de que en el envase dice "para dar cuerpo y volumen"; así
que desde hoy empiezo a bañarme con lavaplatos, que dice "disuelve la
grasa, hasta la más difícil"
-MARIJOSE: ¿Sabes quién fue Juana de Arco? -pues, Una drogadicta; -¿De
dónde sacaste eso? -Pues del libro, dice que murió por heroína.
Contraseña en Facebook de la PEPA : "alegre, furiosa, deprimida,
triste, enojada" (por que le dijeron que eran mínimo 5 caracteres)
?-Señorita VENANCIA : ¿Qué opina usted del papanicolau? responde:
Sinceramente me caía mejor el papa Juan Pablo segundo.
-Examen a la Josefa (Para que se rían un ratito)


- ¿Qué opinas sobre las hipotecas
, Josefa?
- Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde bailar....


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- ¡Le comunicamos que su avión viene demorado¡¡¡¡- Hay qué lindo, ese es mi color favorito....

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- ¿Josefa viste el Señor de los Anillos?
- Sííí, pero no le compré nada...

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- A ver Josefa... ¿Simón Bolívar murió en...?
- "fermo"....
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Dice Josefa:
- ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!..

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Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta Josefa y pregunta:
- y las que vinimos en sandalias... ¿cúando nos toca?
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- Aló, 105?...
- A sus órdenes...
- Mire soy Josefa Díaz y necesito que me ayude a abrir las puertas de mi auto.
- De acuerdo... ¿Donde está usted?
- Estoy encerrada dentro de mi auto y me olvidé las llaves afuera.


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Josefa sale corriendo y grita:
- "Auxilio, me robaron mi camioneta".
Un señor se acerca y le pregunta...
- ¿4 x 4?
- Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme.

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Jugando a las escondidas...
- ¡Josefa!!!, estás detrás de la puerta de vidrio.


&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

Señorita Jesusa:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases.


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Señorita Josefa... ¿Le corto su pizza en 4 o en 8?
- En 4 nomás, no creo que me coma 8 pedazos.


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- Dígame Josefa.. ¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruta ¿no?, pues eso es agua... de coco...

martes, 2 de octubre de 2012

Frases para mayores de . . .

A los 2O anos predomina la voluntad; a los 3O la agudeza. a los 4O el juicio.
Benjamin Franklin

Cuando uno es viejo tiene que hacer más que cuando es joven.
Johann Wolfgang Goethe

Tememos la vejez, aunque ignoramos si llegaremos a ella.
Jean de la La Bruyere

Los ancianos desean dar buenos consejos, consolándose así de no poder dar malos ejemplos.

Francois La Rochefoucauld
En la vejez defendemos nuestras opiniones, no porque creamos que son verdaderas, sino únicamente porque en otro tiempo creíamos que lo eran.

Georg Cristoph Lichtenberg

Sea inviolable y segura la vejez de los claros varones.
Tito Livio

La vejez pone más arrugas en el espíritu que en el rostro.
Michel de Montaigne

Las canas no hacen más viejo al hombre, cuyo corazón no tiene edad.
Alfred De Musset (escritor, francés, 1810-1857)

Uno de los mayores males de la vejez es no tener confianza en sí misma.
Petit
Lo más triste de la vejez es carecer de manana.

Santiago Ramon Y Cajal
La vejez no es triste porque cesan nuestras alegrías, sino porque nuestras esperanzas.

Jean-Paul Friedrich Richter

La vejez es el tiempo de practicar la sabiduría.
Jean Jacques Rousseau

La vejez duplica nuestros cuidados.
Cayo Crispo Salustio

El viejo es dos veces nino.
William Shakespeare

La palabra de la ancianidad es a menudo oráculo.

Publio Siro

Uno de los males de la vejez consiste en que como nuestra hora está próxima, nos creemos que cada pequena enfermedad es el principio del fin.
Adam Smith

Procura instruirte mientras vivas; no creas que la vejez traiga consigo razón.
Solón

Lo mejor que tiene la vejez es que se encuentra uno cerca de la meta.
Strindberg

Los que en realidad aman la vida son aquellos que están envejeciendo.

Sófocles

El mundo envejece, y envejeciendo se entristece.
Tasso

Buenos

25 años de casadosencuestahablarhambre y sed