jueves, 30 de julio de 2009

de Vocabulario-Sinónimos-Antónimos

INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ONDEANDO: Onde estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros ... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas.
SORPRESA: Monja en la cárcel.
PEZÓN: Pez enorme.

de Viejitos IV

Jorge, con sus 80 años, fue a hacerse el chequeo anual. Todos los análisis tuvieron resultados normales, por lo que el Dr. García le dijo:
- Bueno, Jorge, todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?
Jorge respondió: - Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese, doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.
- ¡Que bárbaro! - dijo el médico - ¡Parece increíble!
Un par de horas más tarde, el Dr. García decidió llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:
- Hola, Su? - la saludó -. Tu padre está muy bien. Físicamente, de diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?
-¡Madre mía! - dijo Susana - ¡No me digas que está otra vez meando en la heladera!
*
Al cumplir la edad reglamentaria un hombre se presentó a la ANSES a tramitar su pensión por vejez. La funcionaria detrás de la ventanilla le pidió la cédula para verificar su edad. El hombre buscó en todos sus bolsillos, pero finalmente cayó en cuenta que había dejado su documento en casa. Le dijo a la funcionaria que lo sentía mucho, que iría a la casa y volvería más tarde. En eso, le dijo:
'Desabotónese la camisa'. El hombre lo hizo y mostró los vellos canosos de su pecho.
'Esos vellos canosos son prueba suficiente para mí', dijo la mujer y procesó la solicitud.
Cuando el hombre regresó a casa, emocionado le contó a su esposa lo que le había sucedido en la ANSES. Comentó entonces ella:
'Y por qué no te bajaste los pantalones???. A lo mejor también te daban una pensión por invalidez...'.
*
Un chacarero va a lo del mecánico para que le arregle la pickup. Como no iban a poder arreglarla enseguida decide volver caminando a su chacra, que no quedaba lejos. Por el pueblo se detiene en la ferretería a comprar un balde y un tarro de pintura. Luego pasa por la carnicería y compra 2 pollos y una pata de cordero. Pero al salir de la carnicería se da cuenta de que tenía un problema: ¿cómo llevar a su casa todo lo que habìa comprado? Mientras se rasca la cabeza se le acerca una ancianita que le pregunta:
-'¿Me podría decir como hago para llegar a la chacra de los Rodríguez?'
El hombre contesta: -
'Bueno, mi chacra está muy cerca de la de ellos. Con gusto la acompañaría hasta allà pero no puedo llevar todas estas cosas que compré'.
La viejita le responde: -'¿Por qué no pone la lata de pintura en el balde, agarra el balde con una mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el cordero con la otra mano?'
-'¿Sabe que tiene razòn?' -contesta el hombre-, carga todo y empiezan a caminar. A los cinco minutos el hombre le propone:
-'Agarremos un atajo que pasa por ese monte. Asì nos ahorraremos bastante camino'.
La viejita lo mira cautelosamente y le dice:
-'Yo soy una viuda solitaria sin marido que me defienda. ¿Còmo sé yo que Ud., cuando entremos al monte, no me va a poner contra un árbol y me va a violar?'
El hombre responde: -' ¡¡Dios santo, señora!! Estoy cargando un balde, una lata de 5 litros de pintura, dos pollos y un cuarto de cordero. ¿Me quiere decir como hago yo para ponerla contra un arbol y violarla?'
A lo que la viejita contesta: -'Ponga el cordero en el suelo, tápelo conel balde, ponga la pintura encima del balde y yo le sostengo los pollos'.
*
Dos viejitas están en una misa muy larga.
Después de largo rato sentadas, una le susurra a la otra:
-Tengo las nalgas dormidas.
A lo que la amiga le responde:
-Sí ya me di cuenta, porque las he oído roncar tres veces

de Vecinos

Están dos amigas en la discoteca, ahí apartadas en una esquinita, a lo que llega un muchacho y le dice a la mas guapa:
- Oye, ¿bailas?
- NO
- ¿Y eso?
- ¿'ESO'? es mi amiga y tampoco baila.
(Se dice que entre amigas siempre una defienden a la 'débil'.)
*
LA SUTILEZA DEL MUNDO
Va una mujer muy guapa caminando en la calle y un tipo la sigue diciéndole con insistencia:- ¡¿Mamita, te acompaño?, ándale mamita, ¿voy contigo?, ¿vamonos juntos mamita?!
Entonces la muchacha le responde:
- Mire, no se puede, usted y yo llevamos caminos distintos...
- ¿Porque? - dice el tipo -
- Porque yo voy al supermercado y usted va a joder a su madre(La sutileza de la Mujer.)
*
Un mexicano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El mexicano ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:
“’Excuse me’, ¿ustedes se comen todo el pan?” . “Por supuesto”, contesta el mexicano.
“Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un
‘container’, la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México”.
El mexicano escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste:
¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?”
“Por supuesto”, contesta el mexicano.
“Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro ‘container’, las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a México”.
El mexicano, ya un poco alterado, le pregunta:
“Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?”
“Los tiramos a la basura, ‘of course’”.
“Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos”.
*
Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo compartimiento de coche-cama de un tren.
Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron, el hombre en la litera superior y ella en la inferior.
A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice:
Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo.
¿Podría Ud. alcanzarme otra manta?
La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice:
Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados.
El hombre, encantado, dice: ¡De acuerdo, fenomenal!
Entonces la mujer le dice:
¡Buscala vos, pelotudo!...
*
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda
- Y cree que pegándole va a adelgazar?
*
Juan estaba reparando la reja del jardín de su casa, aprovechando ese sábado tan lindo, cuando se dio cuenta que se estaba instalando un nuevo vecino en la casa de al lado.
Caballeresco y curioso, dejó las herramientas y se acercó al recién llegado, para ofrecerle su colaboración para lo que hiciese falta.
El nuevo vecino le agradeció, y se presenta como Miguel, profesor de Deducción Empírica.
Juan: '¿Deducción empírica? ¿Qué es eso? (Miguel, se sonríe y le dice que será más fácil explicárselo con un ejemplo. )
Miguel:- Estoy viendo que tiene una casita para el perro. Deduzco sencillamente que tiene un perro. Si tiene un perro, es probable que tenga hijos. Si tiene hijos es normal que tenga esposa. Si tiene esposa se deduce que usted es heterosexual.
Juan: ¡Eso, ni lo dude! Miguel: ¿Vio? (Se separan y Juan se queda pensando. Pocos instantes después se le acerca Aníbal, el vecino del otro lado de la casa.)
Aníbal: Te vi hablando con el nuevo vecino. ¿Qué tal es? ¿a qué se dedica?
Juan: – Parece agradable .Es Profesor de Deducción Empírica.
Aníbal: - ¿Deducción Empírica? ¿Qué es eso?
Juan: - Deja que te ponga un ejemplo: ¿Vos no tenés perro, no?
Anibal: - No.
Juan: - Entonces, sos TROLO.

miércoles, 29 de julio de 2009

de Policías


Van dos monjas en una moto y atraviesan una curva a toda velocidad saltándose las señales de tráfico.
Entonces un policía las detiene y les dice:
- ¡Señoras! ¿Cómo se les ocurre ir a esa velocidad?
¡Se pudieron haber matado!
A lo que las monjas le contestan:
- Hijo, es que Dios está con nosotras y nos protege.
Y el policía les contesta:
- ¿Ah si? ¡Multa por haber tres personas en la moto!

de Tartamudos


El capitan tartamudo a la conquista de América:
¡cuando yo di-di-di-diga ti-ti-ti-tierra os ti-ti-ti-tirais to-to-to-todos al agua!
y al cabo del rato:
ti-ti-ti-ti…
todo el mundo se tira al agua:
¡ti-ti-ti-tiburones

sábado, 25 de julio de 2009

de Chinos

Dos bandidos llegan a la villa y entran en una pocilga, arrastrando a un tipo. Adentro, un chino de 1,90m y 120 kg. Mezcla de Mapuche con Inca, limpiándose las uñas con un facón enoooorme.
Chino, el jefe pidió que le hagas el culo a este ñato, para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda. Déjenlo ahí en un rincón, que mas tarde me encargo de él. Cuando los malandros se van el tipo dice:
Por favor Señor Chino, no me haga eso, después de culeado mi vida se termina, tenga piedad por el amor de Dios.. Cállate la boca y quédate quietito ahí
Al rato vuelven los bandidos con otro pobre Cristo. Chino, el jefe pidió que a este, le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar la guita de la venta de drogas.. Dejalo ahí que dentro de un rato me encargo.
Una hora después traen otro pobrecito. Chino a este le cortas el pito y la lengua para que nunca mas se meta con las mujeres de la villa Tá güeno dejalo ahí en el rincón con los otros.
Finalmente traen a otro. Chinazo, a este lo cortas en pedacitos y mandas cada pedacito para la familia.
En ese momento, el primer tipo le dice al Chino, en voz bien baja:
Señor Chino, por favor no se confunda:
¡El del culo soy yo!! ¿OK?
A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave!!!!!!!!!!!!
*
Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'
*
Matemática China
Era una vez dos matemáticos chinos que andaban de viaje por N.Y.; esa noche decidieron ir a un "table dance"(BAR) y deleitar sus diminutos ojos con la belleza de la mujer de occidente..
Siendo economistas y para no pagar la entrada en vano, acordaron que solo uno de ellos iba a entrar y si estaba bien el ambiente, avisaría al otro por medio del mesero.
Cuando entra el chinito, pues se maravillo con el lugar, no solo utilizo la vista, sino que aparte de la barra libre, había libertad de "meter las manos en la masa".
Después de una hora, finalmente le mando al amigo una nota con el mesero que decía:
61, 31, 41, / + 31 + 41, 20, 20, 20
Cuando el chinito vio esto entro corriendo al lugar.
El mesero se había quedado sorprendido de que solo con números hubiera entendido y fue a preguntarle a los chinitos que significaban, a lo que respondieron:
Ah! Mul sencilo" 61, 31, 41, / + 31 + 41, 20, 20, 20
Se senta uno, tenta uno, calenta uno, entle mas tenta uno, mas calenta uno... vente, vente, vente.!
*
Un hombre llega a una posada y le pregunta al administrador si tiene un cuarto para pasar la noche.
El administrador era un anciano de 95 años de edad recién llegado de China.
Este le responde que solo tiene un cuarto en el tercer piso junto al cuarto de su hija, y se lo ofrece, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría
"los 3 castigos chinos"
El hombre le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto.
A la hora de la cena, baja por la escalera una Chinita de unos 17 años de edad, muy hermosa y sensual.
Durante toda la cena la Chinita no deja de mirar al hombre y este no podía de dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano.
Por la noche, la tentación fue demasiado fuerte para el hombre y este, a escondidas del anciano, fue bien recibido por la Chinita...
Al terminar, regreso cansado a su cuarto a descansar y se durmió.
A la mañana siguiente, amaneció con "una roca inmensa" encima de su cuerpo con un papel que decía:
"Plimel castigo chino: loca encima de cuelpo"
El hombre piensa que si eso era lo peor que podía hacer el pobre Anciano, no iba a haber mayores problemas, se levanta, carga la roca y la tira por la ventana.
Al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la ventana que decía:
"Segundo castigo chino: loca amalada a huevo delecho"
El hombre al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que mas se estiraría, no se lo piensa 2 veces y se tira por la ventana, pensando que mejor un par de huesos rotos que un huevo menos.
Cuando va cayendo por el segundo piso, lee un gran cartel en el piso que decia:
"Telcer castigo chino: huevo izquieldo amalado a pata de cama"

de Piropos de Camioneros

Quién fuese león de circo, para atravesar esa argolla ardiente...
-
Mamita, sacudime el canelón, que te baño en salsa blanca…
-
Juguemos al diariero...vos me hacés los pedidos y yo te re-parto...
-
Juguemos a la Aduana... yo vengo de viaje, y vos me revisás el bulto...
-
Vení pa' ca', diosa... que te doy una puñalada de carne...
-
Ayer pasé por tu casa y me tiraste con una llanta, hoy paso de nuevo así me tirás la goma…
-
Sos tan linda que te como toda y me coso el culo pa' no cagarte...
-
Ayer pasé por tu casa y ayudarte a cocinar nadie quiso...hoy paso de nuevo, así te revuelvo el guiso…
-
Con vos no sé dónde iría a parar, pero sí donde me iría a acostar…
-
Como me gustaría ser Dogui, para que me cagues a mordiscones... ¡Peeeerrrrraaaaa!
-
Me gustaría ser Coca-Cola, para hacerte sentir de verdad…
-
El piropo destacado
Ayer pasé por tu casa, y me tiraste una perla... ¿por qué no me tirás la concha que no sé dónde ponerla?

de Gallegos II

Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
-Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?
- Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él.
- Si serás tonto Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?
- Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico.
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
-¿Qué ha pasado contigo Manolo, no habéis dicho que llevarías al pingüino al zoológico?
- Hombre pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto que hoy nos vamos al circo.
*
BARAK Y LOS GALLEGOS
El Presidente de los Estados Unidos de Norteamérica, Barak Obama, ha oído hablar tanto de los gallegos, que decide invitar a un grupo de ellos a que visiten los Estados Unidos.
Manda su propio avión a recogerlos a Galicia y preparan un gran recibimiento en el hangar presidencial, en donde colocan un gran foro, con banda, alfombra y pancartas dando la bienvenida a los gallegos.
Al llegar el avión, la banda empieza a tocar, los coros a cantar, se abre la puerta del avión, se asoma la azafata y... nada, que no bajan los invitados.
El presidente, descontrolado porque no bajan, manda a su secretario a investigar.
Va el secretario y regresa con el presidente y le dice: "Señor, los gallegos no quieren bajar porque le tienen miedo a Well"
El presidente no entiende nada y le dice: "y... quien es Well?"
Regresa el secretario y le dice al gallego: -Pregunta el Presidente qué ¿quien es Well?"
Y el gallego le dice:- Pues no sé, joder..! pero allí, en esa pancarta, dice:
*"WELL COME GALLEGOS"*
*
El VASCO comenzó: Es que mi mujer es muy bruta. Imaginaros, se compróuna bicicleta todo-terreno, de 18 velocidades, cuadro de carbono,rines de cadmio, espectacular, ¡lo máximo!... y sabed que ellano sabe montar en bicicleta.
El ANDALUZ dice: Eso no es na, mi arma... mi mujé es más bruta...mírala ella, que se mandó a construii una piscina olímpica con 3plataformas, 2 trampolines y 30 metros de largo, máxima.... yni siquiera sabe nadá.
El GALLEGO suelta la risa y les dice: Eso no es nada, pues... miesposa es tudavía más bruta. Imaginaos que ella se jue de vacacionespa' el carnaval de Tenerife con unus amiguetes de Santiago, pero antesdi dirse, sin que ella si diera cuenta yo le revisé la maleta y leencontréi varias cajas de condones ... Ja, Ja, Ja, ... y la muy brutani siquiera tiene pene.
*
Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:
- 'Yo me quedo con el nene, Manolo...'-.
- '¡Joder! ¿Y eso por qué?'-.
- 'Pues porque es mío, no tuyo...'- dice ella.
- '¡Pero si tampoco es tuyo!'- contesta el gallego.
- '¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'- pregunta ella.
- 'No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?'-.
- 'Sí...'-.
- 'Pues.. ¡Lo cambié!'-.
*
Sexo gratis... con "REGULAR" ó "SUPER"
El dueño de una estacion de servicio REPSOL YPF en Galicia, está tratando de incrementar sus ventas, entonces se le ocurrió poner un cartel que decía:
"Sexo gratis al llenar el tanque"
Pronto Manolo que cruzaba vió el cartel y rápido entró, llenó el tanque y preguntó por el sexo gratis. El dueño le dijo:
-"Elige un número del uno al diez. Si eliges correctamente vas a tener tu sexo gratis". Manolo eligió el 8, el propietario dijo:
- "Estuviste cerca. El número era el 7... Lo siento. No hay sexo esta vez...."Una semana mas tarde, el mismo Manolo, que venía acompañado de un amigo, Paco, entraron para otro tanque lleno. Otra vez preguntó por el sexo gratis. El propietario de nuevo le dijo a Manolo que elija el número correcto. Manolo eligió esta vez el 2. El propietario dijo:
-"Lo siento era el 3. Estuviste cerca, pero no hay sexo gratis esta vez..."Mientras van en el auto, Manolo le dice a Paco:
-"Oye Paco,.. Yo pienso que este juego tiene trampa y que realmente no hay sexo gratis!!!"
Paco rápido respondió:
-"¡¡¡Noooo...., no hay trampa .... este tío es un gasolinero muy honesto!!!.. Mi esposa ganó dos veces la semana pasada".
*
Un testigo de Jehová se sienta junto a un andaluz en un vuelo Sevilla-Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El andaluz pide un cubatita de ron.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
"¡Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios!".
El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:
"Yo también. No sabía que se podía elegir
*
La madre americana encuentra una lata de cerveza en la cartera de su hija y se pregunta para sí misma:
- ¿Será que mi hija anda bebiendo?
La madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en la cartera de su hija y se cuestiona:
- ¿Será que mi hija está fumando?
La madre gallega encuentra un condón.en la cartera de su hija, y se pregunta:
- ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene???!!!
*
Que bueno que es elegir!!! Un testigo de Jehová se sienta junto a un gallego en un vuelo Sevilla-Tenerife. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros. El gallego pide una copita de ron. La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
"Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios".
El gallego le devuelve la copita a la azafata y dice:
"Yo también. No sabía que se podía elegir"
*
El Arabe jamás había pagado una deuda y el judío jamás había perdido un solo centavo en alguna
transacción...
Pasó el tiempo y el Arabe había estado escondiéndose del judío y éste nunca había logrado agarrarlo para que le pagara. Hasta que un día, ellos se cruzaron en el bar de un gallego. Ahí comenzaron a discutir. El Arabe acorralado no encontró otra salida:
Sacó una pistola, la puso sobre su cabeza y dijo:
- “Podré irme al infierno pero no pagaré esta deuda”
Y apretó al gatillo, cayendo muerto de inmediato.
El Judío no quiso ser menos así que agarró la pistola del tipo, la puso sobre su cabeza y dijo:
- “Voy a recibir este dinero aunque sea en el infierno”
Y apretó el gatillo cayendo muerto.
El gallego, que había observado todo, tomó el mismo revolver, lo puso sobre su cabeza y dijo:
- Pues hombre! Que por nada del mundo me pierdo esta pelea!!”

viernes, 24 de julio de 2009

de Vendedores y Vendedoras II

- Vengo a devolver esta tostadora que compré ayer, porque no funciona...
Lamentablemente, no podremos reembolsarle su dinero, porque la compró con una oferta especial.
Entonces, la mujer levantó losbrazos y comenzó a gritar:
-Agarrame las tetas, agarrame las tetas...!
El empleado, aturdido, corrió a llamar al gerente, mientras una multitud de clientes se acercaba a ver qué pasaba. El gerente le preguntó a la mujer:
- Pero, ¿qué le pasa señora? Ella le explicó el problema de la tostadora, y él le repitió la misma excusa dada por el empleado..
- ¡Agarrame las tetas, agarrame las tetas...! siguió gritando,,, Ahora, todos los clientes los rodeaban, y el gerente, abrumado, le dijo:
- ¡Por favor, señora, cállese..! ¿Por qué está gritando eso?
- ¡Porque me gusta que me aprieten las tetas cuando me están cogiendo! (La multitud estalló en aplausos, cuando rápidamente le devolvieron el dinero)
*
Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio,pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.
Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados poreste problema, Juan se decidió a ir al médico.
El especialista lo examinó, realizó radiografías,muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
-Le tengo una noticia buena y una mala.La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral,y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.
Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeorabany desesperado decidió someterse a la operación.
Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido porcompleto, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).
-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo
Así que entró en la tienda y pidió un traje.El vendedor lo observó por un momento y dijo:
-Muy bien, talla 44.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
-Es mi trabajo -repuso el vendedor-.Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Qué le parece una camisa nueva?
Juan respondió:-Pues, ¿por qué no?
-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.
- ¿Cómo lo supo?
-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.
Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Unos zapatos nuevos?
-Por supuesto -dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
-Un 42
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo -respondió el vendedor-
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?
Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
-¡Buena idea!
-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor
Juan se rió:
-No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza:
-No es posible que use la 34; el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza......
*
¿Se acuerdan de su primer condón?
Me acuerdo de mi primer condón, era cuando tenía como 16 años…
Fui a comprar un paquete de condones. La empleada de la tienda era muy bonita, y se dio cuenta de que yo era completamente novato en esas cuestiones.
Me entregó el paquete y me pregunto si sabía cómo usarlos.
Yo Le contesté con sinceridad, “No”.
Así es que Ella abrió el paquete, tomó uno de Los condones y se Lo puso en el pulgar.Ella me dijo que me asegurara que quedara ajustado y seguro.Yo, aparentemente, estaba confundido. Ella revisó la tienda.
Estaba vacía. Me dijo, “Espérate un minuto”, se dirigió a la Puerta y la cerró con llave. Tomándome de la mano, me llevo a la trastienda, se desbotonó la blusa y se la quitó. Se desabrochó El sostén y lo dejó de lado.
Me preguntó, “¿Te sientes Excitado?”
La verdad es que yo era tan bobo, que todo lo que pude hacer fue asentir con la cabeza.
Me dijo que era hora de ponerse el condón. Mientras yo me lo ponía, Ella se quitó la falda y las bragas y se acostó en el Escritorio.
“Ándale”, me dijo.
“No tenemos mucho tiempo”.
Me le subí. Fue fantástico, desafortunadamente no duré mucho, y en unos cuantos minutos todo había terminado.
Se me quedó viendo con el ceño fruncido.
“¿Te pusiste el condón?”
“Claro”,
Le dije, mientras Le enseñaba el pulgar !!!!!!!!!!!

de Políticos III

Lo agarraron robando gallinas y lo llevaron a la comisaría.
Y allí se establece este diálogo con el comisario:
- ¿Estás de vivo chorrito?... ¿Querías comer sin laburar?.. ¡¡¡A la cárcel!!!
- No era para mí. Era para vender.
- ¡¡¡Peor... Venta de artículo robado, competencia desleal con el comercio establecido! !!
- Pero yo vendía más caro.¿Más caro?
- Hice correr el rumor de que las gallinas del gallinero estaban infectadas y las mías no.
- ¡¡¡Sos un desfachatado! !! (Ya había un cierto respeto en el tono de voz del comisario)¡¡¡ Mirá si te agarra el dueño del gallinero!!!
- Ya me agarró. Hice un trato con él. Me comprometí a no correr más rumores sobre sus gallinas y él se comprometió a aumentar los precios de sus productos para que queden iguales a los míos. Invitamos a otros dueños de gallineros a entrar en el esquema y formamos un oligopolio.
- ¿Y que hace usted, señor, con las ganancias del negocio?
- Especulo con dólares. Invierto alguna cosa en el tráfico de drogas. Compro algunos diputados; dos o tres ministros; conseguí exclusividad en el suministro de gallinas y huevos para el programa de alimentación del gobierno..., ¡y por supuesto que sobrefacturo los precios!El comisario le sirvió un cafecito y le preguntó:
- Doctor, no se ofenda, pero con todo eso..., ¿usted no es millonario?
- ¿Millonario? ¡¡¡Billonario!! ! Sin contar lo que evado en impuestos y lo que tengo depositado ilegalmente en el exterior.
- Y con todo eso , ¿igual continua robando gallinas, licenciado?
- A veces..., usted sabe como es esto...
- No La verdad, excelencia, es que no lo sé. Por favor explíqueme...
- Es que en todas esas actividades mías no siento la sensación de peligro!!... . Ud. sabe... toda esa adrenalina !!!... esa tentación de estar haciendo una cosa prohibida, la aventura.... la inminencia del castigo. Solo robando gallinas yo me siento realmente un ladrón, y eso es realmente excitante. Como ahora. ¡¡¡Fui preso!!! ¡¡¡Finalmente voy en cana!!! Es una experiencia nueva.
- Pero..., ¿como dice eso, excelencia?. .. ¡¡De ninguna manera, usted no va preso!!
- ¡Pero si me agarraron in fraganti, saltando la cerca del gallinero!!
- Sí.., pero eso es algo primario. Además.., y con esos antecedentes. .. ¡¡¡¡Usted debe ir al congreso !!!!!!
*
DERECHAS O IZQUIERDAS?
Una universitaria cursaba el segundo semestre de sus estudios. Como es común en los universitarios, pensaba que era de izquierdas y estaba a favor de la distribución de la riqueza (que aún ella no había logrado). Tenía vergüenza de que su padre fuera de derechas y se opusiera a los programas socialistas. Sus honorables y objetivos profesores le habían asegurado que la de su papá era una filosofía equivocada. Por lo anterior, un día se decidió a enfrentar a su padre. Le habló del materialismo histórico y la dialéctica de Marx, tratando de hacerle ver cuán equivocado estaba al defender un sistema tan injusto. En eso, como queriendo hablar de otra cosa, su padre le preguntó:
- ¿Cómo van las clases?
- Van bien respondió la estudiante. Tengo promedio de notas de 9. Me cuesta, no tengo vida social y duermo poco, pero lo logro.
El padre pregunta:
- Y a tu amiga Soledad, ¿cómo le ha ido? La hija respondió muy segura de sí misma:
- Muy mal, Soledad tiene 4 de promedio. Se la pasa todo el tiempo en los centros comerciales y anda de fiesta en fiesta, no estudia y muchas veces ni siquiera asiste a clases. Va a perder el semestre. El padre, mirándola a los ojos, le respondió:
- Entonces busca al Decano y pídele que le transfiera 2,5 de los 9 puntos tuyos a ella, para que ambas tengan 6,5, esta sería una buena y equitativa distribución de notas. Ella, indignada, le gritó:
- ¿¡Por qué!? He tenido que trabajar muy duro para lograr mi promedio, mientras que Soledad no estudia y se dedica a disfrutar la vida. ¡No le voy a regalar mi trabajo!
Su padre la abrazó cariñosamente y le dijo: ¡¡¡BIENVENIDA A LA DERECHA !!!

de Judíos II

Temporada de verano. Balneario Atlántico. Una gran ola cubre parte de la playa y se lleva a un chico que estaba jugando allí. Su padre, Samuel, desesperado deja de jugar Burako y corre hacia la orilla, mira al cielo y se dirige directamente a Dios:"Dios mio...soy yo, Samuel, no podes hacerme esto a mí... no podes llevarte al nene... yo siempre he sido un buen judío, observante, ayuno, cumplo todo lo que dice la religión al pie de la letra, no podes hacerme esto Dios.... te pido por favor...voy a Hebraica, a Macabi, colaboro con la comunidad....por favor... devuélveme a mi hijo...tráelo de nuevo junto a mi..." En ese momento, un rayo rompe el cielo miramarense, un estruendo silencia a los veraneantes...sin duda es una señal de Dios para Samuel... una nueva ola llega desde el mar...y regresa al niño a la orilla...Samuel es testigo del milagro, su amado hijo ha vuelto...Entonces, con lagrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo y a comunicarse con el Supremo:
"Dios... ¿...y la palita?
*
EN LA TERAPIA INTENSIVA:
El viejo Jacobo estaba agonizando, su larga vida llegaba al final.
El médico de guardia observaba como el anciano se dirigía a sus hijos, que lo acompañaban parados al lado de la cama.
- ¡¡¡Dvoire!!!, ¿estás ahí ?. Para tí, hijita, todas las casas del barrio más residencial de la ciudad, te lo mereces por que siempre has sido una buena hija.
- ¡¡¡Móishele!!!, querido hijo mayor... A tí te dejo todos los edificios del centro.., gracias a tu esfuerzo, he podido crecer económicamente y viajar tres veces a Israel....
- ¡¡¡Iósele.!!!, ¿está Iósele aquí? Para tí ínguele (chiquito), las casitas del barrio obrero...
- Cuantas propiedades que tiene don Jacobo, dice el médico.
- Nooo... responden los tres hijos, es que tenemos un reparto de soda a domicilio..
*
Doña Rebeca, la nueva rica, quiere demostrar que a ella no la ha cambiado el dinero, y por eso decide ir a una granja y ponerse a ordeñar una vaca. Al acercarce el capataz de la granja, Doña Rebeca le dice:
¿No está usted sorprendido de que yo, viniendo de la ciudad, sepa ordeñar?
- Si...pero más sorprendido está el toro....
*
Saúl estaba recuperándose de una cirugía en un hospital.
Una monja enfermera pasa por su cama y lee su historia clínica.
- ¿Quince hijos tiene usted? ¡Se ve que es un buen católico!
- ¡En realidad soy judío!
¿Judío? ¡Vaya, vaya, así que tenemos aquí un maniático sexual!
*
RABINO FALLECE
Murió el rabino de un pequeño pueblo, y después de algún tiempo su congregación decidió que la viuda debía casarse de nuevo. Dado lo pequeño del pueblo, el único candidato disponible era el carnicero.
Aunque muy renuente porque estaba acostumbrada a vivir con un estudioso, la viuda aceptó
Se celebró el matrimonio, y el viernes por la noche, después del baño ritual, el nuevo marido le dijo a la ex viuda:
- Mi madre siempre dijo que al comienzo de sábado es un precepto hacer sexo antes de ir a la sinagoga. Y lo hicieron
Cuando volvieron del servicio religioso, él le dijo:
- Según mi padre, es un precepto hacer sexo antes de cenar.Y lo hicieron de nuevo.Una vez en la cama supuestamente para dormir, el le dijo:
- Mi abuelo me dijo que siempre se debe hacer sexo en la noche del sábado. Y lo hicieron otra vez.
Finalmente durmieron, y al despertar en la mañana del domingo él le dijo:
-Mi tía dice que un judío religioso siempre empieza el Shabat teniendo sexo. Y lo hicieron una vez más
- Ese domingo la ex viuda fue al mercado y se encontró con una amiga que le preguntó:
- ¿Y qué tal tu nuevo marido?
- Bueno,... mira,... un intelectual no es,...... ¡ pero viene de una familia maravillosa
*
Prostituta: Por 50 pesos te hago lo que quieras
Jacobo: Boino, istá bien. Entonces pintame elliving
*
Rosemblum ve a la mujer de su amigo Aaron asomada a laventana...
- Sarita, ¿tu marido está en casa?
- No.
- ¿Puedo subir entonces para estar un rato contigo?
- ¿Pero, acaso me tomas por una prostituta?
- ¿Y quién habló de pagar?
*
Abraham y Samuel están tomados de la baranda del Titanic ,que se está hundiendo irremediablemente.
Abraham llora como loco y Samuel le pregunta :
- ¿Por qué lloras así, Abraham?... ¿Acaso compraste barco?
*
Dos amigos judíos se encuentran en la calle.
Uno de ellosva llevando del brazo a su anciana madre:
- ¡¡Hola Itzik !!, ¡¡Cuánto tiempo que no teveio...!!. ¿Qué es de tu vida?.
- Pues aquí estoy con mi madre, que la pobre se quedó sorda y ciega...
- ¡Cuánto lo lamento, Itzik...!. Y dime, ¿la estás llevando al médico?
- ¡¡No, no!!. La acompaño para que le corten la luz y el teléfono
*
Un tipo decide alquilar su casa y pone un aviso en un diario.
El primero que acude es un judío, y le dice :
- Yo interesado en casa que usted alquila.
El propietario, tano, le dice:
- No señor, sabe, he descubierto que tengo varias tejasrotas, así que se llueve adentro. Hasta que no las arregle no la alquilo.
El interesado responde:
- NO IMPORTA SEÑOR, YO TENGO HERMANO TECHISTA EL AREGLA RÁPIDO, SIGO INTERESADO EN CASA.
- No señor, ¿ve esos Pibes que juegan?, molestan tremendamente a la hora de la siesta y a la mañana temprano, mejor no la alquile.
- NO IMPORTA SEÑOR, OTRO HERMANO JUGUETERO, REGALO JUGUETES Y ME HAGO AMIGO DE PIBES. SIGO INTERESADO EN CASA
El tipo se cansa y le dice :
- ¿Sabe señor?, yo no le quiero alquilar la casa a un judío.
- ¿YO JUDÍO SEÑOR?... NOOO YO CATÓLICO, CHE.
- ¿Ah sí ?. ¿Así que es católico?. A ver, ¿cuántos dioses hay?.
- DIOS UNO SOLO, PERO EN REALIDAD 3: PADRE, HIJO Y ESPÍRITO SANTO.
- ¿Y cómo se llama el hijo de Dios?
- HIJO DE DIOS, JESUCRISTO.
- Ah y ¿dónde nació Jesucristo?
- JESUCRISTO NACIÓ BELEN.
- Ah... seguramente en un palacio importante siendo el hijo de Dios.
- NO, POBRECITO, NACIÓ PESEBRE... CON VAQUITA... BURITO... MUY POBRE...
- Ah, y ¿por qué nació en un pesebre?
- ¡¡PORQUE CRISTIANOS DE MIERDA NO QUERÍAN ALQUILAR CASA A JUDÍOS!!

de Niños V

¿CHARLAMOS DE FÍSICA NUCLEAR?
Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña.
El hombre miró a la niñita y le dijo: ¿Quieres que charlemos?. He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado…
La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer lo cerró lentamente y dijo con voz suave: ¿Sobre qué le gustaría conversar?
Pues no sé dijo el hombre. '¿Qué tal física nuclear?' y mostró una gran sonrisa...
Bueno dijo ella. Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero:Un caballo, una vaca y un venado comen la misma hierba.Pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas,el de la vaca es una plastay el del caballo parece una pelota de pasto seco... ¿Por qué cree usted que sucede eso?
El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y luego dijo: Hummm...no tengo ni idea...
A lo cual la delicada y dulce niña contesta:
¿De verdad se siente calificado para discutir sobre física nuclear cuando ni de mierda sabe?

Un niño le grita a su padre:
-Papá, los mosquitos no me dejan dormir, me están picando.
A lo que el padre responde:
-Bueno hijo, apaga la luz y duerme…
El niño apaga la luz cuando de pronto entra en su habitación una luciérnaga y el niño grita de nuevo:
-Papá… ahora me están buscando con linterna..!
*
¿Papá, papá, qué es la crisis?
- La crisis es cuando te gustan el champán y las mujeres pero solo te queda agua y tu esposa
*
- ¿Mamá, mamá, en el cielo hay leyes?
- No, hijo, ¿no ves que para tener leyes hacen falta políticos y abogados?
*
-Papá, papá, ¿qué es robar?-Callate y sigue corriendo.
*
Papá, papá, ¡Mi mamá está corriendo como loca por la calle!
¡Cállate y acelera!
*
-¡Papá, papá mi mamá te engaña con otro hombre!
-¡Le voy a dar una paliza a esa mujer!
Después, el papá le dice a su hijo:
-¡Hijo, me has asustado, no era con otro hombre, era con el mismo de siempre!
*
- Papá, papá, ¿que es el eco?
- Es el único que tiene huevos para contestarle a tu madre.
*
"Papá, papá, ¡quiero ir al circo!"
"No, nene. El que quiera verte que venga acá."
*
“¡Papá, papá un huracán se llevó el auto!”
”Imposible hijo, yo tengo las llaves.”
*
Un niño que le dice a la madre:
-Mamá, como vienen los niños al mundo?
La madre le contesta :' Los trae la cigueña
'Y el niño le dice:
- Si, si; ya se... lo que yo quiero saber es, quien se la coge.
*
-Mamá, mamá... en el colegio me dicen travesti, transformista
-Y vos que hacés hijo?
-Les pego con la cartera!
*
Un chiquito de 3 años se estaba observando sus testículos mientras se bañaba.
- 'Mamá' - preguntó -, '¿Este es mi cerebro?'
- 'Todavía no' - contestó la madre
*
Una niña pequeña le pregunta a su madre:
- Mamá, ¿cómo apareció la raza humana?
La mamá le responde:
- Dios creó a Adan y Eva y ellos tuvieron hijos e hijas. Así apareció la raza humana.
Más tarde la niña pregunta lo mismo a su padre. Y el padre le responde:
- Hace mucho tiempo ya existían los monos. Con el paso de los años se desarrollaron y se convirtieron en hombres.
Así apareció la raza humana. Confundida, la pequeña se vuelve hacia su madre y le pregunta:
- Mamá, ¿cómo puede ser que tu me digas que la raza humana fue creada por Dios y papá me dice que venimos del mono?
- Cariño, responde ella, yo te he hablado del origen de mi familia y papá de la suya.

de Proverbios Varios

*No siempre el mejor camino es el más corto.
Proverbio Chino
*Caer está permitido. ¡Levantarse es obligatorio!.
Proverbio Ruso
*La mitad de nuestras equivocaciones nacen de que cuando debemos pensar, sentimos, y cuando debemos sentir, pensamos.
Proverbio britanico.
*Quien habla siembra, quien escucha cosecha.
Proverbio japonés.
*Es una locura amar, a menos de que se ame con locura.
Proverbio latino
*Un libro abierto es un cerebro que habla. Cerrado, un amigo que espera. Olvidado, un alma que perdona. Destruido, un corazón que llora.
Proverbio hindú.
* Cuando hables peocura que tus palabras sean mejores que el silencio
Proverbio hindú
*Aunque uno este dormido no deja de amanecer
Proverbio gitano
*El amor hace pasar el tiempo; el tiempo hace pasar el amor.
Proverbio italiano.
*Cuando el dedo señala a la luna el imbécil mira el dedo.
Proverbio Chino
*Un poco de belleza es mejor que el dinero y la propiedad.
Proverbio persa
*Todos estamos hechos del mismo barro; pero no del mismo molde.
Proverbio mexicano.
*Si no es verdad, es bien probable.
Proverbio italiano.
*Tu casa puede sustituir al mundo, el mundo jamás sustituirá a tu casa.
Proverbio alemán.
*Si deseas ser feliz, tienes que desear ver a otros felices también.
Proverbio hindú.
*El amor hace pasar el tiempo; el tiempo hace pasar el amor
Proverbio italiano.
*Si no es correcto, no lo hagas. Si no es verdad, no lo digas.
Proverbio japonés.
*Es mejor preguntar dos veces que extraviarse una
Proverbio danés
*Somos lo que hacemos, sobre todo lo que hacemos para cambiar lo que somos.
Proverbio brasileño.
*Si eres paciente en un momento de ira, escaparas a cien días de tristeza.
Proverbio chino.
*Los hijos, cuando son pequeños, entontecen a los padres; cuando son mayores, los enloquecen.
Proverbio inglés.
*Si un hombre tiene hambre no le dés un pez, enséñale a pescar.
Proverbio Chino
*La mejor manera de tener una buena idea es tener muchas ideas.
Proverbio griego.
*Mejor amar poco a condición de amar siempre.
Proverbio francés.
*El amor es una flor de primavera entre dos personas que se desarrolla en verano y no se marchita en invierno.
Proverbio turco
*La vida es un gorro; unos se lo ponen, otros se lo quitan.
Proverbio judío.
*No te cases por el dinero; puedes conseguir un préstamo mas barato.
Proverbio Escocés
*La belleza esta en los ojos del que mira.
Proverbio Conquense
*Yo me quejaba porque no podía comprarme zapatos, hasta que conocí a un hombre que no tenía pies.
Proverbio árabe.
*La vida es para una generación; un buen nombre, para siempre.
Proverbio japonés.
*No hay ausente sin culpa, ni presente sin disculpa.
Proverbio francés
*Si tiene remedio,¿ por qué te quejas? Si no tiene remedio, ¿por qué te quejas?
Proverbio oriental
*Para preservar un amigo 3 cosas son necesarias: honrarlo cuando esté presente, valorarlo cuando esté ausente, y asistirlo cuando lo necesite.
Proverbio Italiano
*Si la palabra vale una moneda, el silencio vale dos.
Proverbio hebreo.
*Si vas a comprar, no empieces por mostrar el dinero -
Proverbio chino
*Las grandes almas tienen voluntades; las débiles, tan solo deseos
Proverbio chino
*Sólo yo puedo dañar mi alma.
Proverbio americano.
*Quien no comprende una mirada, tampoco comprenderá una larga explicación.
Proverbio árabe.
*Las pulseras de metal suenan si son dos.
Proverbio africano
* Puede que un hombre sea malo y buenos sus modales.
Proverbio chino.
* Si vienes a quedarte, ¡construye!
Proverbio swahili.
* No hay árbol que el viento no haya sacudido.
Proverbio hindú.
*Los que de veras buscan a Dios, dentro de los santuarios se ahogan.
Proverbio árabe
*Aquel cuya sonrisa le embellece es bueno; aquel cuya sonrisa le desfigura es malo.
Proverbio húngaro
*No abras los labios si no estás seguro de que lo que vas a decir es más hermoso que el silencio.
Proverbio árabe.
* La hormiga que entrará a tu cocina pasará hambre
* No culpes a la lámpara que se apaga, si tú no le pones aceite

miércoles, 22 de julio de 2009

de Baños

El bar tenía algunas pocas mesas ocupadas en los rincones más oscuros del salón. Una hermosa mujer se acerca felinamente a la barra, se relame el labio superior, le guiña un ojo al barman y lo llama moviendo con languidez los dedos índice y anular de la mano derecha. Cuando él se acerca, ella le acaricia su tupida y boscosa barba murmurándole al oído:
- ¿Sos el encargado del bar?
- Para ser sincero no, pero...
- ¿Me lo podés llamar???, necesito hablar con él... - le pide ella deslizando sus manos más allá de su barba y acariciando con dulzura los lóbulos de sus orejas, sus cabellos y haciendo cosquillas alrededor de su incipiente calva.
- Lo lamento pero no está. - responde babeando excitado y agrega - Pero yo puedo ayudarte en lo que necesites.
- Claro que podés... Necesito que le des un mensaje... Mientras habla con voz dulce, lleva despacio dos dedos hacia los labios de él, metiéndoselos en la boca , acariciándole las encías y dejando que él los mordisquee y los chupe con delicadeza.
- Por favor, decíle que no hay papel higiénico en el baño de mujeres y que me tuve que limpiar el culo con los dedos...
*
Salgo de la ducha..... me miro al espejo y pienso en voz alta:
-'! Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!'. Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir:

-'¡No es verdad!', como dice normalmente, me dice:
-'Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos'.
Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos.
Después le pregunto:
-'¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?'
Y él me contesta:
-'Tienes que hacerlo todos los días durante varios años'.
Le digo:
-'¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?.
Y él me respondió:
-'Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar con las tetas?'
Mi marido está todavía vivo, y después de algunos meses de rehabilitación, quizás vuelva a caminar.
*
¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
-No.
-- ¡Ajá, entonces fuiste tú...!

*
De los placeres sin pecar,...
*
De los placeres sin pecar, el más dulce es el cagar,
con un periódico extendido, y un cigarrillo encendido
queda el culo complacido, y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer; de cagar nadie se escapa:
caga el rey, caga el Papa, caga el buey, caga la vaca
y hasta la señorita mas guapa, hace sus bolitas de caca.
Viene el perro y lo huele, viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca, de cagar nadie se escapa.
Qué triste es amar sin ser amado, pero más triste es cagar
sin haber almorzado. Hay cacas blancas por hepatitis,
las hay blandas por gastritis, cualquiera que sea la causa
que siempre te alcanza, aprieta las piernas duro
que cuando el trozo es seguro, aunque esté bien fruncido el culo,
será, por lo menos, pedo seguro.

No hay placer más exquisito, que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán, ni tampoco subibaja.
El baño es para cagar, y no pa'hacerse una paja.
Los escritores de baño son poetas de ocasión
que buscan entre la mierda su fuente de inspiración.
Vosotros que os creéis sagaz y de todo os reís,
decidme si sois capaz de cagar y no hacer pis.
En este lugar sagrado, donde tanta gente acude,
la chica se pasa el dedo y el tipo se lo sacude.
Caga tranquilo, caga sin pena, pero no se te olvide tirar la cadena.
El tipo que aquí se sienta y escribir versos se acuerda,
no me vengan a decir que no es un poeta de mierda.
En este lugar sagrado donde acude tanta gente
hace fuerza el más cobarde y se caga el más valiente
Anónimo
*
POEMA DE MIERDA (modificado al final )

De los Placeres sin pecar,
el mas dulce es el cagar,
con un periódico extendido
y un cigarrillo encendido
queda el culo complacido
y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer;
de cagar nadie se escapa
caga el rey, caga el papa
caga el buey, caga la vaca
y hasta la señorita mas guapa
hace sus bolitas de caca.
Viene el perro y lo huele
viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca
de cagar nadie se escapa.
Que triste es amar sin ser amado,
pero mas triste es cagar
sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatitis,
las hay blandas por gastritis
cualquiera que sea la causa
que siempre te alcanza
aprieta las piernas duro
que cuando el trozo es seguro
aunque este bien fruncido el culo
sera por lo menos, PEDO SEGURO!!!!!
No hay placer más exquisito,
que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán
ni tampoco subibaja.
El baño es para cagar
y no pa' hacerse la paja.
Los escritores de baño
son poetas de ocasión
que buscan entre la mierda
su fuente de inspiración.
Vosotros que os creéis sagaz
y de todo os reís,
decidme si sois capaz
de cagar y no hacer pis.
En este lugar sagrado,
donde tanta gente acude,
la chica se pasa el dedo
y el tipo se lo sacude.
Caga tranquilo, caga sin pena,
pero no se te olvide tirar la cadena.
El tipo que aquí se sienta
y escribir versos se acuerda,
no me vengan a decir
que no es un poeta de mierda!
En este lugar sagrado
donde acude tanta gente
hace fuerza el mas cobarde
y se caga el mas valiente.
Ni la mierda es pintura
ni los dedos son pinceles
por favor, pendejos
límpiense con papeles!
para ti que siempre estas en el baño:
Caguen tranquilos,
caguen contentos,
pero por favor, caguen adentro!.
Hoy aquí yacen los restos
de este olímpico sorete
que lucha de forma estoica!
Para salir del ojete.
Estoy sentado en cuclillas
en este maldito hoyo...
quien fue el hijo de mil puta
que se termino todo el rollo!!!

de Animales II

Una llamada al 911:
-POR FAVOR, MANDEN ALGUIEN URGENTE, ENTRO UN GATO AQUI A MI CASA!!!!
- Que quiere decir con un gato en casa???....
- UN GATO!!! No saben lo que es un GATO? INVADIO MI CASA Y ESTA CAMINANDO EN DIRECION A MI.!!!
- Pero no entiendo: usted quiere decir un ladrón?
- NO, CEROTE! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, DE ESOS QUE DICEN MIAU.
- Pero que tiene que un gato vaya en direccion a usted?
- EL ME VA A MATAR, Y USTEDES SERAN LOS CULPABLES!!!
- Quien habla???
- Habla el LORO de la casa, por la gran puta!!!!! AUXILIOOOOOOOOOOOOO OOO....
*
A un famoso guitarrista le propusieron ofrecer un concierto en algún país de África y éste aceptó.
Cuando sobrevolaba la selva el avión en que viajaba se estrelló.
Sólo sobrevivió el guitarrista con todo y su guitarra.
Al rato de andar por la selva, se le acercó un león con cara de hambriento y luego otro y otro más... En ese momento él se acordó de que había leído que la música calmaba a los animales y muy nervioso se puso a tocar una canción.
Los leones se calmaron y acostaron a su alrededor, y el músico se tranquilizó, pensando que se había salvado de morir. De repente, de entre
los árboles salió un león furioso y se comió al guitarrista.
Uno de los leones que escuchaban le dijo a otro: “¿Ves?, ¡te dije que el sordo nos iba arruinar el concierto.
*
Un ladrón, linterna en mano, entró a una casa a hacer de las suyas.Cuando estaba escudriñando por la cocina en busca de la plateríaescuchó una voz que le dijo:
-Jesús te está mirandoEl ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de dónde salía esa voz.
-Jesús te está mirando-, volvió a escuchar. Así que encendió nuevamente su linterna y vio, encerrado en una jaula,a un loro que le repitió:
-Jesús te está mirando
El tipo se rió y le respondió:
-¿Y tú quién eres?
-Soy Moisés-, contestó el loro.
-¿Y quién fue el imbécil que te puso Moisés?
-El mismo imbécil que le puso Jesús al doberman que está detrás de ti.
*
La cosa fue así....Cierto día un señor va de cacería al África y se lleva su perrito.Un día en la expedición, el perrito, correteando mariposas se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva. En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera sin duda se lo va a comer, piensa rápido qué hacer.Ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos.
Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice en voz alta:
¡¡¡Ah!!!. ¡¡¡Qué rica pantera me acabo de comer !!! La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando:
¡Quien sabe que animal será ese, no me vaya a comer a mí también!Un mono que estaba trepado en un árbol cercano, que había visto y oído la escena, sale corriendo tras la pantera para contarle como la engañó el perrito.
-Cómo serás de estúpida, esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perro.
El perrito alcanza a darse cuenta de la mala onda del mono.Después que el mono le cuenta la historia de lo que vió, la pantera, muy molesta, le dice al mono:
-¡Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver quién se come a quién! Y salen corriendo a buscar al perrito.El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera y esta vez con el mono alcahuete. ¿¿Y ahora que hago ??, piensa asustado el perrito.Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y cuando la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:
¡Mono hijo de puta!, hace como media hora que lo mandé a traermeotra pantera, y todavía no aparece...!
MORALEJA:EN MOMENTOS DE CRISIS, SÓLO LA IMAGINACIÓN ES MÁS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO. Procura ser tan imaginativo como el perro.Evita ser tan estúpido como la pantera.Pero nunca tan hijo de puta y alcahuete como el mono.
*
Se encontraban al borde de un precipicio una oruga y una perla.
Hastiadas de una vida sin sentido, deciden tirarse al vacío.
Mientras iban cayendo, la oruga se hizo mariposa y salió volando…
-¿y la perla?
Se hizo concha…!
*
Un lorito que viajaba en un avión, en primera clase, llama a la azafata:
- A ver, prostituta .... vení a atenderme.
- ¿Qué desea, Señor Loro? - Responde ésta.
- Traeme un whisky, guacha.
- Si Señor Loro, en un instante se lo traigo. El señor que estaba sentado al lado del lorito, aprovecha cuando se acerca la azafa a traerle a este el whisky, y le dice:
- Señorita ¿Y a mí podría traerme un café?
- Cuando tenga tiempo se lo traigo - Le responde la azafata de mala gana.
Media hora más tarde, el lorito vuelve a dirigirse a la azafata: - A ver, trolita barata, traeme otro whiscacho
- Si Señor Loro, de inmediato se lo traigo
- A mi tráigame por favor el café que le pedí hace media hora, señorita - Insiste el hombre.
- Usted espere, y no me apure señor - Responde la azafata malhumorada.
Media hora más tarde, el lorito vuelve a dirigirse a la azafata:
- Che, putarraca de cuarta, traeme otro whiscardo.
- Si Señor Loro, de inmediato - Musita la azafata.
- ¿Y mi café, señorita? - Pregunta ya un poco enojado el hombre.
- Usted espere, señor ¿No ve que estoy muy ocupada?
Entonces el hombre, no soporta más, y le dice al loro:
- Oiga ¿Cómo hace para que lo atiendan tan bien, que le traigan tres whiskies, y yo no consigo que me traigan un miserable café?
- Muy simple señor - Responde el loro
- Yo se lo pido con firmeza, la trato mal, para que vea quien es el que manda, y quien el que obedece.
- ¡¡¡Ahhhhh ...... a ver, voy a probar con su método, a ver si funciona!!! - Exclama el hombre Y dicho esto, comienza a gritar:
- ¡¡¡A ver, azafata del orto, si me traés el puto café que te pedí hace como una hora, reventada!!!
Ante esto se acerca muy enojado el comisario de a bordo, los agarra del cogote al señor y al lorito, y los tira del avión.
Cuando van los dos cayendo, el loro le dice al hombre:
- ¡¡¡Hay que ser valiente, para putear a la azafata y no saber volar!!!
*
Un monito le pregunta a su Mamá:
- Ma, porque somos tan feos
- Hijo . . . da gracias a Dios que somos así, si vieras a la que está leyendo este chiste ! ! !
*
En una granja vivia un gallo llamado TUCHO y segun se comentaba era muy MACHO, gallina que se le cruzaba TUCHO la pisaba hasta dejarla con la lengua afuera.... y no perdonaba a nadie, le daba matraca a todo lo que se le cruzaba, fuera lo que fuera.
En esta granja tambien vivia PEDRO, un loro muy sobrador.
Todos los dias el loro PEDRO se subia a un arbol cerca del gallinero y gritaba TUCHO MARICON, TUCHO MARICOOON...
A todo esto el gallo TUCHO tan machote el, se ofendia y lo insultaba de arriba a abajo al loro PEDRO...
Y le decia- BAJA.... BAJA... VAS AVER COMO TE VA...
y el loro contestaba QUE PENSAS GALLO MARICON, QUE SOY TONTO?
y al rato de vuelta le gritaba TUCHO MARICONNNN TUCHO MARICON....
En eso viene una rafaga de viento y lo tumba al loro dentro del gallinero, yyyy zas ahi nomas lo agarro TUCHO, lo garro y le dio matraca.
Al rato viene el dueño de la granja y ve al pobre lorito desmayado en el gallinero medio desplumado y con el culito roto, asique lo llevo urgente al veterianario.
El veterinario lo revisa y le dice al dueño...
ESTE PAJARO ESTA ABUSADO tiene signos de violencia y esta volando en fiebre.... asi que a todo esto buscan el termometro y dice el veterianario que tenia que tomarle la temperatura rectal...
y le mete el termometro hasta el fondo.....
En eso el loro abre un ojo, y sonrie y pregunta:
¿ SOS VOS TUCHO??

de Secretarias-Empleados-Jefes y otros cargos

Empleado
Atenti con los internos, apretar bien los botones .
El tipo llega a la empresa donde trabaja
Agarra el teléfono y llama a la recepción para> hablar con el hombre del servicio y le dice:
- 'OIME CACHO, MOVÉ EL CULO Y SUBIME UN CAFÉ CON UN TOSTADO, RÁPIDO!!!'
Al otro lado del teléfono se oye una voz que le dice:
- 'PELOTUDO.... TE EQUIVOCASTE DE INTERNO. SABÉS CON QUIÉN HABLÁS, INÚTIL?'
El primero responde:
- 'NO SÉ !!!'
Entonces el otro dice:
- 'ESTÁS HABLANDO CON EL GERENTE GENERAL DE LA EMPRESA, IMBÉCIL !!!'
El tipo, sorprendido, le responde:
- 'Y QUÉ !!! ??? GORDO TIRA GOMA, EXPLOTADOR DE MIERDA, CAGADOR DEL ORRRTO, PEDAZO DE HIJO DE PUTA, ACASO VOS SABÉS CON QUIÉN ESTÁS HABLANDO?
El gerente, sorprendido y enfurecido, responde:
- 'NOOOO... !!!'
Y el empleado le responde:
- 'MENOS MAL !!!!!!! ... LA PUTA QUE TE PARIÓ> ...!!!' y colgó...

lunes, 20 de julio de 2009

de Médicos III

UNA ENANA SE PRESENTA A UNA CONSULTAGINECOLÓGICA....
EL DOCTOR, ANTE SU PRESENCIA, LE DICE:
- Sí, SEÑORA, ¿EN QUÉ PODRÍA AYUDARLA?
- BUENO,DOCTOR.... EN VERDAD NO SE CÓMO DECÍRSELO... PERO CADA VEZ QUE LLUEVE ME DUELE ALLÁ ABAJO, EN LA POCHOLA... ..
- USTED SE REFIERE A LA VAGINA.
- SÍ, DOCTOR... LA POCHOLA.
- BUENO, VEAMOS.... SÚBASE A LA CAMILLA QUE LA REVISO... EL DOCTOR LA OBSERVA ATENTAMENTE Y LE DICE:
- LA VERDAD QUE NO LE ENCUENTRO NADA... PERO ¿CÓMO ES EL DOLOR?
- ES UN DOLOR MUUUUY INTENSO, LO RARO ES QUE LO SIENTO CADA VEZ QUE LLUEVE...
- BUENO, LE RECOMENDARÍA ENTONCES QUE VENGA UN DÍA DE LLUVIA, ASÍ PUEDO HACER UN DIAGNÓSTICO MAS ACERTADO....
PASAN 15 DÍAS... Y UNA TARDE LLUVIOSA SE HACE NUEVAMENTE PRESENTE EN EL CONSULTORIO LA ENANA.
- ¡AY, DOCTOR... NO PUEDO MÁS DEL DOLOR!... HOY QUE LLUEVE ME DUELE DE NUEVO!
EL DOCTOR LA MIRA Y LA INVITA A PONERSE EN LA CAMILLA EN POSICIÓN GINECÓLOGICA... COLOCA UNA SÁBANA ENTRE LAS PIERNAS, AGARRA UNA TIJERA Y COMIENZA A TRABAJAR.... Y A LOS 5 MINUTOS LE DICE QUE SE BAJE.
- Y ¿CÓMO SE SIENTE AHORA?
LA ENANA CAMINA UN POCO Y EXCLAMA:
- ES INCREÍBLE!!! ESTOY BÁRBARA, DOCTOR, NO SIENTO NADA ¿QUÉ ME HIZO?
- NADA, LE RECORTÉ UN POCO LAS BOTAS DE GOMA.
*
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos exámenes de laboratorio. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita…. ¿De tórax, doctor?¡NO! ¡De mármol!
*
El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico: En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y…nada de viajes ni vacaciones.¿Hasta que me recupere, doctor?¡No, hasta que me pague todo lo que me debe!!
*
Estaban operando a un paciente, cuando entra un doctor a quirófano y grita:¡PAREN TODO! ¡Detengan el transplante que ha habido un rechazo!¿Un rechazo del riñón, doctor? – pregunta la enfermera.¡NO…!¡Del cheque!!
*
Un paciente estaba agonizando y le pregunta a su medico de cabecera:Doctor, dígame la verdad. ¿Cuánto me queda de vida?Aproximadamente 1 hora – le responde el medico –Gracias por su sinceridad.Entonces, hágame el favor de llamar a mi abogado y le dice que venga urgentemente para acá.¿Piensa hacer su testamento?NO, lo que pasa es que yo siempre quise morir como Jesucristo…¡Entre dos ladrones…!
*
¿Ud piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?Claro que sí…¡porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura de la clínica…!
*
Un paciente sale de un hospital, cuando lo asaltan en la puerta y el ladrón le dice:La bolsa o la vida.¡Ah! ¡Tú también eres médico!!!
*
Está el paciente tendido en la cama. En el mismo cuarto se encuentran su medico, abogado, esposa e hijos, todos ellos esperandoel suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
- ¡¡Asesinos, ladrones, prostitúta, sinvergüenzas!!, y se vuelve a acostar.El doctor un poco confundido, dice: Yo creo que está mejorando.¿Por qué lo dice doctor?, pregunta la esposa.¡¡ Porque nos ha reconocido a todos!!'
*
- Doctor, he perdido la memoria
- Desde cuando?
- Desde cuando que?
*
- Doctor, dígame que tengo?
- Esta usted muy gorda. Sus dientes están en estado calamitoso y sin duda necesita un par de anteojos porque esto es una mueblería y no un hospital..
*
- Doctor, vengo a sacarme un diente que me duele muchísimo
- Pero Carolina, yo soy ginecólogo
- Espere a que le muestre donde lo tengo clavado
*
Sale el médico de revisar al esposo y habla con la mujer:
- Mire señora, la verdad, el aspecto de su marido no me gusta nada
- La verdad doctor, a mi tampoco, pero es tan bueno con los chicos...
*
Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor García.
- Si, y qué rápido
*
En la facultad de medicina, toman examen oral:
- Manuel, en cuantas partes se divide el cerebro?
- Depende del golpe, profesor
*
El profesor de traumatologia presenta a sus alumnos a un hombre manco, rengo y con severas deformaciones en la espalda
- Ustedes qué harían en un caso así?
- Pedir limosna
*
El cirujano en el restaurant, ve al mozo caminando torcido y le pregunta:
- Disculpe mozo, ¿tiene hemorroides?
- No señor, sólo lo que figura en el menú
*
- Desde ayer, veo puntos negros
- Viste a algún oculista?
- No, sólo puntos negros
*
El paciente está moribundo y el doctor le pregunta:
- Desea ver a alguien en especial?
- Si, a otro médico
*
El médico recibe al fumador empedernido y le pregunta:
- Hizo lo que le dije?
- Si doctor, leí mucho sobre todos los males que el cigarrillo produce a la salud. Y quedé tan preocupado, que he tomado una decisión
- Cual?
- Desde mañana mismo, dejaré de leer
*
Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente
- A ese hombre lo operé yo
- Qué le sacaste?
- Cuatro mil dolares
*
- Doctor, nadie me presta atención
- Que pase el siguiente!
*
- Doctor, sufro de pérdida de memoria.
¿Qué debo hacer?
- Pagarme la consulta por adelantado
*
- Doctor, mi esposa esta por dar a luz
- Es su primer hijo?
- No, yo soy su esposo...
*
- Doctor, cuando tomo un café me duele el ojo
- Ha probado apartando la cucharita?
*
- Vaya y hágase una placa.
- De qué doctor; de pelvis, de tórax?
- No, de MARMOL...
~~~
Un paciente salía con el rostro triste y preocupado del Hospital.
De repente un ladrón aparece detrás de una puerta y exclama:
-¡El dinero o la vida!
-¡Ah! ¿ Tú también eres médico?
~~~
Se encuentra el paciente tendido en la cama. En el mismo cuarto se están su médico, abogado, esposa, y sus hijos, todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
- Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas, y vuelve a desmayarse.
El doctor un poco confundido dice:
- Creo que está mejorando...
- ¿Por qué lo dice doctor?, pregunta la esposa.
- Porque nos ha reconocido a todos.
~~~
El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:
- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones.
-¿Hasta que me recupere Doctor?
-¡No, hasta que me pague todo lo que me debe!
~~~
Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita:
- PAREN TODO.! Detengan el transplante que ha habido un rechazo.!
- ¿Un rechazo?, ¿del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera-
- NO..! ¡Del cheque!.... ¡El cheque no tiene fondos!!
~~~
Un paciente estaba agonizando y le pregunta a su médico de cabecera:
- Doctor, dígame la verdad. ¿Cuánto me queda de vida?
- Aproximadamente 1 hora - le responde el médico-
- Gracias por su sinceridad. Entonces, hágame el favor de llamar a mi abogado y le dice que venga urgentemente para acá.
- ¿ Piensa hacer su testamento?
- NO, lo que pasa es que yo siempre quise morir como Jesucristo.. Entre 2 ladrones...!
~~~
El Médico revisa los exámenes y las radiografías y le dice al paciente:
- Lamento informarle que le queda muy poco tiempo de vida
- Caramba Doctor, no me diga eso. Y como cuanto tiempo cree Ud. que me queda.
El médico le responde:
- Tal vez unos 10...
- ¿ 10 qué, doctor ? ¿meses?
- NO.- ¿semanas?
- NO- ¿días?
- NO... 10, 9, 8, 7, 6 ..
~~~-
Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
- Seguro !!... porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura de la Clínica..!
~~-
Doctor, ¿Ud. cree que podré vivir 40 años más?
- Depende. ¿Ud parrandea con sus amigos?
- No, doctor.
- ¿Bebe?
- No, doctor.
- ¿Fuma?
- No, Doctor.
- ¿Hace el 69 con su pareja?
- No, Doctor.
- ¿Sale con putas?
- No Doctor.
- ¿Y para qué carajo quiere Ud. vivir 40 años más?

domingo, 19 de julio de 2009

de Enfermeras


*
¿Conoces el caso de esa enfermera que se tragó una cuchilla de un bisturí?
Se hizo ella solita una traqueotomía, una apendicectomía, una histerectomía, y además circuncisó a todos los doctores del turno de noche
*

de Gripe H1N1 y otras más


Cuidarse sin la paranoia de la gripe porcina
Queridos amigos: con esto de la Gripe A hay que informarse bien, porque la gente se está paranoiqueando y es bueno tener en claro las cosas para no volverse locos.
Por suerte, en mi casa no hemos llegado a ese extremo y solamente hemos tomado medidas preventivas:
Ø Echamos Lysoform en los picaportes, las mesas, sillas, inodoros y en el teclado de la PC (ya rompimos 3),
Ø nos lavamos con alcohol en gel cada vez que entramos a casa (tenemos las manos pegoteadas todo el tiempo),
Ø por las dudas nos lavamos con alcohol por dentro (hace quince días que estamos en pedo, si el bicho llega a vencer las barreras externas, adentro lo hacemos mierda),
Ø no nos sacamos el barbijo por nada del mundo (salvo para tomar el alcohol),
Ø no nos juntamos con nadie (ni entre nosotros) y no le damos la mano ni besamos a nadie (eso, en algunos casos suele estar bueno),
Ø ventilamos la casa todo el tiempo (nos recagamos de frío, pero con lo que chupamos ni nos damos cuenta),
Ø despedimos a la mucama (desde lejos y sin tocarla), no atendemos a vendedores ambulantes ni vamos al súper, ni al cine, ni a trabajar, ni a nada.
Ø Lástima que, con eso de ventilar, la casa se nos llenó de mosquitos y como hay que prevenir el dengue nos estamos untando con Off, rociamos todo con Raid Azul, Shelton Naranja y Fuji Verde, compramos trajes de apicultores (para que los mosquitos no puedan llegarnos a la piel) y seguimos bebiendo lo que nos queda en la bodeguita (a esta altura no sé si eso previene el dengue, pero es divertido)
Por otra parte, con estas medidas logramos evitar los robos, si alguien entra a casa muere envenenado o del cagazo al vernos con esos trajes blancos, con capuchas y barbijos.
Menos mal que no hemos caído en la locura general, si no la estaríamos pasando muy mal.

de Frases Célebres II

*"Divide las dificultades que examinas en tantas partes como seaposible para su mejor solución." René Descartes

*Algo malo debe tener el trabajo, porque si no, los ricos lo habrían acaparado.
Mario Moreno (Cantinflas)

*"Es mejor encender una vela que maldecir la oscuridad" Confucio

*Un fracasado es un hombre que ha cometido un error y no es capaz deconvertirlo en experiencia. Elbert Hubbard

*El sabio puede cambiar de opinión. El necio, nunca. Immanuel Kant

*No es sexo prematrimonial si no tienes intención de casarte.
George Burns

*Un genio es, simplemente, una persona muy brillante con una notable neurosis
Roskelley, Ed

*Cualquier hombre puede llegar a ser feliz con una mujer, con tal de que no la ame.
Oscar Wilde

*Mi esposa y yo fuimos felices por veinte años. Después nos conocimos.
Rodney Dangerfield

*El cerebro es un órgano maravilloso. Comienza a trabajar nada más levantarnos, y no deja de funcionar hasta entrar en la oficina.
R. Frost

*Yo encuentro la televisión bastante educativa. Cuando alguien la enciende en casa, me marcho a otra habitación y leo un buen libro.
Groucho Marx

*No llego a entender cómo, siendo los niños tan listos, los adultos son tan tontos. Debe ser fruto de la educación.
Alexandre Dumas Jr

*Perdonenme si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien
Julius Henry (Groucho) Marx

*Creo que el sexo es una de las cosas más bonitas, naturales y gratificantes que se pueden comprar
Tom Clancy

*El problema de ser pobre es que te ocupa todo el tiempo
Willem de Kooning

*Cuando se trata de dinero, todos son de la misma religión
Voltaire, François Marie Aronet

*El colmo de la estupidez: aprender algo que luego se va a olvidar.
ERASMO de ROTTERDAM

*El arte de la guerra consiste en ordenar las tropas de tal forma que no puedan huir.
Anatole France

*Todos quieren la paz, y para asegurarla, fabrican más armas que nunca.
MINGOTE, Antonio

*No se preocupen por las dificultades en matemáticas. Puedo asegurarles que las mías son mayores.
Albert Einstein

*Sólo un loco celebra que cumple años.
George Bernard Shaw

*Hay muchas personas que no saben perder a solas el tiempo y son el azote de las que tienen ocupaciones.
Edgard Allan Poe

*Arthur, hijo menor de Groucho le espeta: "Papá, el hombre de la basura está aquí". A lo que él responde: "Dile que hoy no queremos".

*La educación lo que queda luego de que uno se olvida todo lo que aprende en la escuela.
Albert Einstein

*Los artistas dan autógrafos en papeles, a mí me gusta darlos en pelotas
Ronaldo.

*Ojo por ojo, y el mundo acabará ciego.
Ghandi

sábado, 18 de julio de 2009

de Secretarias

En un casting para un programa de televisión, se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que los haga especiales.
Llega el primero y le dice a la recepcionista:
- Pepe Romerales. Corredor, 100 metros llanos en 10 segundos.
El siguiente:
- Manuel Vargas. Bailarín profesional. 104 horas de baile sin parar.
Llega otro y dice:
- José Unamuno. Tengo una poronga de treinta centímetros.
La que estaba anotando lo mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿Una qué?..
- Una... muno, tarada... ¡Como el escritor!
*
Un ejecutivo dejó su oficina a las 18hrs y salió en su auto, cuando vio a su secretaria en la parada de autobuses y estaba cayendo una fuerte lluvia.
El paró y le preguntó:- deseas que te lleve
-Claro....Respondió ella, entrando en el carro.
Llegando al edificio donde ella vivía, Èl paró el carro para que saliese, pero ella lo invitó a entrar
-No quiere tomar un cafecito, un whisky, alguna cosita?
-No, gracias, tengo que ir para casa...
- Pero Señor usted fue tan gentil conmigo, suba un momentito. El subió, ante las súplicas de la muchacha. Cuando entraron, ella le sirvió una bebida y se fue para su cuarto para secarse lo que se había mojado y regresó toda arreglada y perfumada. Dejando entrever un bellísimo par de cosas debajo del 'babydoll', apenas cubriendo una escultural figura, de las más deseables. Un fino hilo dental que usaba, inspiraba que la noche podía ser ¡inimaginable!
Después de algunos tragos, ¿quién puede aguantar?
El cayó literalmente... lo hizo con la secretaria de todas las formas posibles. Estaba demasiado Buena!!!
Después de la intensa actividad sexual, acabaron durmiendo juntos.
Pero a las 6h00 de la mañana, el se despertó y miró su reloj.
A la madr....Qué susto!!!...
Tomo el teléfono, marcó el número de su casa y tan pronto le respondieron dijo:
- NO PAGUEN EL RESCATE!!!... YA LOGRÉ… ESCAPAR!!!
*
Una alta ejecutiva muy seria y recatada se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo, y al sentirse un poco 'SOLA' y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas 'empresas de acompañantes', que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.
-Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención uno que se llamaba 'Ferótico'.
-Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo.
-Con el folleto en sus manos - que temblaban y sudaban por la expectativa - levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.
EL: -'¡Hola!', contestó un hombre con una sensual voz..
ELLA: - Hablo del hotel Libertador, habitación 421.
EL: - Si, si
ELLA: - Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente............. A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos............No, espera, para que me hago pendeja, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que vean todos lo puta que soy, estoy harta de ser reprimida. Pero ¡yaaaa! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas.... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslos uno al otro... con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece?. Es más, si puedes venir con amigos, ven, que quiero que me hagan múltiple penetración y sentirme dilatada e inundada . ¿Qué te parece?
EL: - La verdad que suena fantástico... pero . . . . , señora Ramírez, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9...
*
Un paciente llama a la oficina de su psiquiatra y le pregunta a la secretaria:
- Señorita, está el p'siquiatra?
- No señor, el doctor no está y, además, señor, para su conocimiento, le aclaro que no se dice p'siquiatra, sino siquiatra porque la 'P' no suena.
- Quiere dejarle algún mensaje, señor?
- Sí, dígale que lo llamó edro érez, al que no se le ara la oronga
*
Se encuentra el Director de una empresa en su inmenso despacho, sin un carajo para hacer (por supuesto), pensando en la inmortalidad de los cangrejos y planeando su fin de semana, cuando de pronto se le viene a la cabeza una situación que le genera una pregunta:
- ¿ hacer el amor con mi secretaria, es trabajo o placer?
Al rato lo llama al Gerente de Recursos Humanos, que estaba leyendo el diario y se lo plantea:
- ¿ hacer el amor con mi secretaria, es trabajo o placer?
El Gerente de Recursos Humanos responde:
- Pues no lo sé, tendría que estudiarlo. El Director le da una hora para responder. El Gerente de Recursos Humanos, intrigado y con cierta preocupación, acude al Jefe de Personal y le pasa la pelota.
- Que el Director haga el amor con su secretaria..". ¿es un acto de trabajo o de placer?
El Jefe de Personal (que estaba boludeando en Internet), le responde que no sabe, por lo que el Gerente de Recursos Humanos le da 45 minutos para averiguarlo y buscar jurisprudencia y doctrina al respecto.
El Jefe de Personal le traslada la pregunta a uno de los asesores de mayor rango, el cual estaba ocupado preparándose un té y contando lo que haría el fin de semana (sin otra cosa para hacer). Por supuesto que tampoco sabe la respuesta.
Al final la pregunta le llega a uno de los empleados de menor jerarquía, que tiene el escritorio lleno de expedientes que archivar, varios correos electrónicos que contestar, media docena de personas para atender, pilas de legajos para completar, quince telegramas para despachar.
En fin, atorado hasta el culo de laburo pendiente.
Su jefe le dice que tiene 5 minutos para decirle si el hecho de que el Director haga el amor con su secretaria es un acto trabajo o placer.
Sin siquiera levantar la vista ni parar de escribir en su computadora, el empleado responde inmediatamente:
- Es placer.
Su jefe, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta:
- ¿ Y como ha llegado tan rápidamente a esa conclusión?
- Porque si fuera trabajo, seguro que me la tendría que coger yo!!!!!!
*
Un hombre ya maduro contrató una secretaria.
Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.
Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta.
Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta, dijo:
'Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.'
El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dió cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.
Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:
'Dígame, señorita, cuando vió que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por casualidad no vió también a un soldado en posición de firme?'
Oh, no, señor! Lo único que vi fue a un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña
*
La mujer del director de la fábrica se enteró de que su marido contrató a una nueva secretaria. Esa misma noche, en cuando su esposo regresó a la casa, ella lo interrogó sin perder tiempo:
-¿Son bonitas las piernas de tu nueva secretaria?
-No me he fijado.
-¿Y de qué color son sus ojos?
-Ni siquiera he podido verlos.
-¿Y su cabello?
-Yo no le pongo atención a esas cosas.
-¿Y cómo se viste?
-Muy rápidamente...
*
Entra a un restaurante de lujo una pareja para una cena romántica:
-¿Qué tomarán los señores?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia.
-¡Excelente decisión!.
Y para su señora ¿qué desea?
-Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de lo mejor con mi secretaría
*
Tres amigos hablaban acerca de cuales consideraban las mejores posiciones durante el sexo:
"¡El 69, ni hablar!" dice uno.
"A mi me fascina la del misionero" dice el otro.
"¡No hay nada mejor que la del rodeo!" comenta el tercero.
Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y rápido le preguntan en que consiste esa posición.
El hombre les explica:
"Bueno, le dices a tu mujer que se ponga en cuatro patas y empiezas por detrás; una vez que las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente, y con delicadeza le susurras al oído:
'esta posición le fascina a mi secretaria'...
e intentas mantenerte encima de ella por más de ocho segundos."
*

Entra a un restaurante de lujo una pareja para una cena romántica:
-¿Qué tomarán los señores?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia.
-¡Excelente decisión!.
Y para su señora ¿qué desea?
-Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de lo mejor con mi secretaría.

viernes, 17 de julio de 2009

de Mujeres de Joda

Una mujer muy elegante y hermosa sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (en pedo... pero de esos brutales)... Caminando tambaleante hacia su auto un BMW último modelo carísimo trata de abrir la puerta con sus llaves,pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del auto Patiabierta y sin su colaless, mira para abajo y lo único que ve es su parte íntima y empieza a hablarle:
Por vos tengo auto, Por vos tengo joyas, Por vos tengo dinero, Por vos puedo tener a los hombres que quiera, Por vos tengo una mansión...
y de repente se empieza a mear... y dice...
¡¡ No llorés boluda!! que no te estoy retando.... !!
*
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y le grita:
- Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz:
- Y amor ¿¡¿¡¿me trajiste mi francesita?!?!?.
A lo ella responde.
- Hice todo lo posible, ahora sólo tenemos que rezar para que nazca mujercita!!.
*
Una mujer recibió una jugosa herencia: 50 millones de dólares.
Decide inmediatamente dos cosas:
Comprar un yate de súper lujo para viajar por todo el mundo y contratar a un negro de 1,95 m y 90 kg como acompañante.Hace todos los preparativos, e inicia el viaje.
Por fin llega la ansiada primera noche, la mujer había comprado una buena dotación de condones;se baña, sale del baño enredada en su toalla, se pone cremas, perfumes, se acomoda en la cama mirando a su acompañante como queriéndoselo comer y le da un condón del tamaño súper grande.
Sonriente, el negro agarra el condón y se lo trata de acomodar en la cabeza a manera de gorra.
Entonces ella le dice con voz suave y seductora:
-"No bebé !, Sabes?? Ahí no se pone, papi....
Entonces le dice el negrote con voz áspera:
- Ya lo sé mamita ... solo lo estoy aflojando..!!!
*
'A Roberto, cuando hacemos el amor, se le calientan los testículos' -dice una de ellas.
'Parece que eso le pasa a todos los hombres, porque a Arturo también le sucede lo mismo', responde la otra.
'Pues yo no me he fijado con Luis, pero esta noche lo sabré', dice la tercera.
Al otro día, la mujer de Luis aparece con un ojo morado, un brazo enyesado y moretones por todo el cuerpo.
'¿Que te pasó?', inquieren preocupadas las dos amigas.
'Fue Luis', responde.
'¿Luis?, ¿Pero, por qué te golpeó así?
''Es que anoche, cuando hacíamos el amor, le toque los testículos para confirmar lo que habíamos hablado y, al sentir que los tenia calientes, le dije:
Se te calientan igual que a Roberto y Arturo... '...Y me cagó a trompadas....
*
EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS:
MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!
Y ELLA RESPONDE:
NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..
*
- Tengo un perro que me monta
- ¿ Cómo ? Cuando ! ! !
- Cuando me baño, cuando me acuesto, cuando como, cuendo tomo un té, cuando hablo por celular . . .
- ¿ Y qué hiciste ?
- Le corté las uñas porque me arañaba mucho y me deja las marcas . . .
*
PARA LAS MUJERES QUE TODAVIA NO ESTAN INTEGRADAS A LAS NUEVAS TECNOLOGIAS ... Y PARA QUE LOS HOMBRES SE PUEDAN CLASIFICAR!!!
- ¿Sabes lo que es un marido DVD?
- Es aquel que se Desnuda, Voltea y Duerme.
- ¿Y un marido DVD + R?
- Es el que se Desnuda, Voltea, Duerme y Ronca.
- ¿Y un marido CD?- Es aquel otro que Come y Duerme.
Moraleja:
- NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS CASETTES VHS:
- Varias Horas de Sexo
*
En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!
-
Noche de strippers.
Una de las chicas quiso impresionar a las demás, así que sacó un billete de 10 pesos.
Cuando el bailarín vino hacia nosotras, mi amiga le pasó la lengua al billete y se lo pegó en un cachete del culo !!!!.
Para noser menos, otra amiga sacó un billete de 20 pesos. Llamó al bailarín de nuevo, le pasó la lengua al billete y se lo pegó en el otro cachete.
En otro intento por impresionarnos, mi tercera amiga sacó un billete de 50 pesos, llamó al pibe y le pasó la lengua al billete...
Yo me empecé a preocupar por como estaban yendo las cosas, pero por suerte ella sólo le pegó el billete en uno de los cachetes otra vez.! ;Mi alivio duró poco tiempo!!. Viendo la forma en la que las cosas se estaban desarrollando, el bailarín giró hacia mi !.
Mientras todos me miraban, el pibe me provocaba para que yo subiera la apuesta del billete de 50 pesos. Mi cerebro estallaba mientras buscaba mi billetera.. Que puedo hacer??
Entonces apareció la mujer práctica acostumbrada a vivir con 2 mangos que llevo adentro!.
Agarré la tarjeta del cajero automático, se la pasé por la raya del culo, agarré los 80 pesos y me fui a la mierda ! ! !

jueves, 16 de julio de 2009

de Buenos Aires


LOS DENTISTAS: deberían estar en 'LA BOCA'
LAS MATERNIDADES: en 'LA PATERNAL'
LOS TEMPLOS: en 'DEVOTO'
LOS ABOGADOS: en 'CONSTITUCION'
LAS ESCUELAS: en 'COLEGIALES'
LOS MILITARES: en 'SOLDATI'
LOS FLORISTAS: en 'FLORES'
LA POLICIA MONTADA: en 'CABALLITO'
LOS EQUIPOS DE FUTBOL: en 'EL ONCE'
LOS GERIATRICOS: en 'PARQUE CENTENARIO'
Y POR SOBRE TODAS LAS COSAS: LOS HONESTOS Y CAPACES :
en 'CONGRESO'
y
LOS MALOS GOBERNANTES Y MALOS POLITICOS :
en ' RETIRO'

martes, 14 de julio de 2009

de Suicidios







- Conocés a alguien que se haya suicidado en el Riachuelo
- No ¿ Porqué ?
- Porque le tienen asco