En el baño

Ayer estaba mirando a mi marido en el baño y me di cuenta de que es como Lavezzi

- ¿ Musculoso y lleno de tatuajes ?

- No. Pero se le escapaba el chorrito para el costado.

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Mujer

Mujer distinta busca hombre diferente porque quiere ser igual a todos.  Sendra Clasificados

¿QUE ES LA SEMEJUELA?...

Síntomas de una enfermedad....

Enfermedad aún no aceptada por la ciencia médica.

Por favor, es muy importante hacerse este auto-examen ante la aparición de la Semejuela.
El diagnóstico a tiempo puede ayudarnos a combatirla.
SINTOMAS QUE DEFINEN LA APARICIÓN DE ESTA PATOLOGÍA:
1.- Si un café te produce insomnio.
2.- Si una cerveza te lleva directo al baño.
3.- Si todo te parece muy caro.
4.- Si cualquier tonteria te altera.
5.- Si todo pequeño exceso provoca aumento de peso.
6.- Si se hace el amor casi tres veces por semana,

(casi el lunes, casi el miércoles, casi, casi el sábado.)
7.- Si el chorizo te cae pesadísimo, el picante te irrita y el ajo te hace repetir..
8.- Si la sal te sube la presión.
9- Si en una fiesta pides la mesa lo más lejos posible de la música y de la gente
10.- Si al atarte los zapatos te da dolor de espalda y cintura..
11.- Si la TV te adormece.
12.- Si no toleras la música a alto volumen y piensas que es para locos.
13- Si te dicen 'señora' o 'señor' en todos lados.
Todos esos síntomas son prueba irrefutable que padeces de Semejuela...
SE-ME-JUE-LA JUVENTUD!!!

      NO ENTIENDO por qué me lo enviaron a mi..

Marido

Permuto marido futbolista porque me gambetea en la cama.

Sendra Clasificados

Cursos Rápidos

* Baje de Peso en dos pasos:

1 - Cierre la boca, y

2 - Póngase a hacer ejercicios.

* Curso de Administración en dos pasos:

1 - No gaste lo que no tiene, y

2 - Deje de pedir prestado.

  * Mejore su autoestima en dos pasos:

1 – Quiérase mucho así como está, y

2 - Que le importe un carajo lo que piensen los demás.

* Superación personal en dos pasos:

1 - Deje de hacerse el pelotudo y

2 - Póngase a trabajar.

* Encontrar pareja en dos pasos:

1 - No hay gente hecha a la medida de sus caprichos y

2 - Por favor piérdale el miedo a estar solo

* Curso de autosanación en dos pasos:

1 - Perdónese sus estupideces y

2 - Perdone las estupideces de los demás.

* Hablar en público en dos pasos:

1 - No tenga miedo a decir boludeces, y

2 - Si ya las dijo, no se calle; siga hablando.

* Curso de Mejoramiento de Imagen:

1 - Báñese, péinese y lávese los dientes, y

2 - Luego cuando salga de su casa, camine siempre DERECHIIIIITO!!!!!.

* Modales y Etiqueta en dos pasos:

1 - Salude siempre y

2 - Mastique con la boca cerrada.

* Curso de Liderazgo en dos pasos:

1 - Pida las cosas con bolas y sin miedo, y

2 - Siempre dé el ejemplo.

* Curso de Valores en dos pasos:

1 - No joda a su prójimo y

2 - Siempre que pueda, ayúdelo.

* Autoconocimiento en dos pasos:

1 - Siempre mírese bien en el espejo, y

2 - Dígase sus verdades aunque le duelan.

* Matrimonios de Exito en dos pasos:

1 - No meta los cuernos, y

2 - Cumpla con sus obligaciones, sea feliz.

* Crecimiento Emocional y Espiritual en dos pasos:

1 - Deje de tenerse lástima y

2 - Deje de echarle la culpa a los demás de sus fracasos.

Terrible!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Así somos los hombres...............

   FANÁTICO DEL FÚTBOL
   Un hombre tenía un asiento en el palco preferencial en el juego
final del mundial de fútbol. Cuando se sienta, nota que el asiento de
al lado está vacío, y le pregunta al hombre sentado en el siguiente
asiento:
- ¿Está ocupado?
- No, está desocupado.
- Oiga, francamente es increíble. ¿Quién, en su sano juicio, gasta un
dineral en un asiento como éste para la final del mundial, el evento
más grande del mundo de los deportes y no lo usa...?
El hombre lo mira y le dice:
- Bueno, en realidad el asiento es mío, lo compré hace dos años, se
supone que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció. Este es
el primer mundial en el que no vamos a estar juntos desde que nos
casamos en 1982.
Anonadado, el otro dice:
- Oh...!!, me apena oír eso, es terrible. ¿Pero no encontró a nadie
que lo acompañe?... ¿¿un amigo, un pariente, o un vecino para que
usara el asiento...??
- No... la verdad que no..., todos están en el velatorio.

CLAVE HOME BANKING

> Los bancos tienen ese no sé qué, que siempre te motiva a mandarlos al carajo.
> Ineptitud a la máxima potencia.
> Queriendo usar Home Banking por primera vez se produce este dialogo entre Cajero automático y Usuario

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Groucho Marx

--Nunca olvido una cara. Pero en su caso, estaré encantado de hacer una excepción.
--El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.
--¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mas grande.
--Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen.
--Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína .
--¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.
--Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…
--Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa.
--Perdonen que no me levante. (Epitafio de Groucho)

Varios

Llega una chica a un concesionario de Porsche, se acerca a uno de los coches, abre la puerta, se sienta y sin querer se le escapa una ventosidad... la señora avergonzada sale del coche pero uno de los comerciales que se dió cuenta del detalle le dice: -¿Puedo ayudarla en algo señorita? -Si, ¿cuánto cuesta este coche? -Si se le escapó un pedo al entrar, se va a cagar como le diga el precio!

La criada sale de casa llorando con todas sus cosas en una maleta y la señora de la casa le pregunta: -¿A dónde va tan apurada? -Voy a disfrutar de las últimas horas con mi familia! -¿Cómo? -Su marido es muy buen médico y nunca falla en sus diagnósticos verdad? -Pues si.... ¿porqué? -Porque hoy por la mañana me ha agarrado de la cintura y me dijo 'De esta noche no pasas!'

Un hombre llega a la peluquería y se sienta para que primero le laven el pelo... en esto le dice la peluquera: -¿Le pongo champú al huevo? -No no, por ahora solo en la cabeza!