Dichos de amigos:
Conejo negro: No lo hacen trabajar ni los magos.
Culo de estatua: No hizo un sorete en toda su vida.
Delfín: Hace dos o tres pelotudeces y después nada, nada,nada.
Dólar Azul: Cualquier pelotudo se da cuenta que es falso.
Dragón con diarrea: Cada vez que abre la boca te quema o te caga.
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La Maestra le pregunta a los niños:
Cuéntenme las buenas obras que hicieron durante el fin de semana Pedrito: Bueno maestra ayer ayude a una viejita a cruzar la calle Juancito:Yo lo regale comida a un pordiosero."
- muy bien, dice la maestra.
Pepito: Yo evité una violación!
- Cómo es eso Cepito?
- Bueno maestra, pues la convencí!!
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Un cura es enviado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año mas tarde. El obispo pregunta:
"¿Como le va acá?"
El cura contesta: "Si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido.
Obispo ¿le gustaría un whisky?"
"Si, por favor."
"Rosario, tráele un whisky al obispo !"
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- Doctor, doctor, que cada vez que estornudo tengo un orgasmo.
- ¿Qué? Pero eso es rarísimo, dígame, está usted tomando algo?
- Por su puesto!!!!, pimienta.
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El Domingo:
Decido lavar el coche. Al ir hacia el garage, veo que hay correo en la mesita de la entrada.
Decido echar un vistazo a las cartas antes de lavar el coche.
Dejo las llaves del coche en la mesita, voy a tirar los sobres vacíos y los anuncios en el cubo de la basura y me doy cuenta de que está lleno.
Decido dejar las cartas, entre las que hay una factura en la mesita y llevar el cubo a vaciar en el contenedor.
Entonces pienso que, ya que voy al contenedor, puedo pagar la factura con un cheque y echarlo en el buzón que está al lado del
contenedor. Saco del bolsillo el talonario de cheques y veo que sólo queda uno.
Voy al despacho a buscar otro talonario y encuentro sobre la mesa la Coca Cola que me estaba bebiendo y se me había quedado olvidada..
Retiro la lata para que no se vierta sobre los papeles y noto que se está calentando, por lo que decido llevarla a la nevera Al ir hacia la cocina me fijo en que el jarrón de flores de la cómoda de la entrada está sin a! gua. Dejo la Coca Cola sobre la cómoda y descubro las gafas de cerca que he estado buscando toda la mañana.
Decido llevarlas a mi escritorio en el despacho y, después, poner agua a las flores. Llevo las gafas al despacho, lleno una jarra de
agua en la cocina y, de repente, veo el mando del televisor.
Alguien se lo ha dejado en la mesa de la cocina. Me acuerdo de que anoche lo estuvimos buscando como locos: Decido llevarlo al salón, donde debe estar, en cuanto ponga el agua a las flores. Echo un poquito de agua a las flores y la mayor parte se derrama por el suelo. Por lo tanto vuelvo a la cocina, dejo el mando sobre la mesa y cojo unos trapos para secar el agua.
Voy hacia el hall tratando de recordar qué es lo que quería hacer con estos trapos............
Al final del día:
* el coche sigue sin lavar,
* no he pagado la factura,
* el cubo de la basura está lleno,
* hay una lata de Coca Cola caliente en la cómoda,
* las flores siguen sin agua,
* sigue habiendo un solo cheque en mi talonario,
* no consigo encontrar el mando de la tele ni mis gafas de cerca,
* hay una fea mancha en el parquet de la entrada
* y no tengo ni idea de dónde están las llaves del coche.
Me quedo pensando cómo puede ser que sin haber hecho nada en toda el día haya estado todo el rato danzando y me encuentre tan cansado.
Me doy cuenta de que es un problema serio del que debo ocuparme, pero antes voy a ver qué hay en el correo electrónico.
!!!!!!!!!Gracias a Dios me escribe un amigo de la misma edad que le pasa lo mismo!!!!!!!!!!!!!!! Me voy a dormir contento.
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- ¿Qué es peor que ir al médico y que te diga que tienes una
enfermedad venérea?
- Que te lo diga tu dentista.
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Dos muy buenos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se
para y exclama:
- ¡Cielos! ¡Mi mujer y mi amante vienen charlando hacia aqui!
Su amigo le mira con cara de estupefacción y le dice:
- ¡Vaya! ¡Yo iba a decir lo mismo!
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Se muere un médico y va al cielo. San Pedro le pregunta :
- ¿Usted que era ?
- Médico.
- Ah... no......... proveedores por la otra puerta.
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Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:
¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa!
El señor le contesta:
No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.
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Un abogado rellenando un impreso:
"¿Ha sido usted arrestado alguna vez? ¿Por qué?"
No. Porque nunca me descubrieron.
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Un amigo que está en la ruina envía un e-mail a otro: "si no me
envías 12 euros, mato a mi hijo y después me suicido"
Respuesta: "Ahí tienes 6 euros y deja a tu hijo en paz".
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Pregunta: ¿Qué harías si estuvieras encerrado en una habitación
con un tigre, una serpiente venenosa y un abogado y solamente
tuvieras un rifle con dos balas?.
Respuesta: dispararle al abogado, dos veces.
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El novio a su futuro suegro.
Hola, vengo a pedir la mano de su hija.
¿Y usted está en condiciones de mantener una familia?
Sí señor, yo trabajo y puedo...
¿Está seguro? ¡Mire que somos nueve!
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Un tipo volaba en globo. De pronto se percata de que estaba perdido, maniobra y desciende un poco.
Divisa a un hombre abajo en la calle y baja y le grita:
- Disculpe, ¿Podria Ud ayudarme?, prometi a un amigo que me encontraría con el a las 2:00, llevo media hora de retraso y no se donde estoy...
- Claro que puedo ayudarle... Ud. se encuentra en un globo de aire caliente,flotando a unos 30 metros encima de esta calle entre los 40 y los 42 grados de latitud Norte y entre los 58 y los 60 grados de longitud Oeste.
- ¿Es Ud. ingeniero?
- Si, señor. Lo soy, ¿Como lo supo?
- Porque todo lo que Ud. me ha dicho es técnicamente correcto, pero aun no se que hacer con la información que me ha dado y continuo perdido.
- Y Ud. debe ser Funcionario del Gobierno Nacional Kirchnerista...
- En efecto, lo soy, pero... ¿Como lo averiguo?
- Muy fácil: No sabe ni donde esta, ni para donde va... Hizo una promesa que no tiene ni puta idea de como cumplir y espera que ahora otro le resuelva el problema. De hecho, está exactamente en la misma situación en que se hallaba antes de encontrarnos... pero ahora, por algún motivo, resulta que es... culpa mía.
(cualquier parecido con la realidad, no es concidencia. Sencillamente: es cierto)
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Miguelito, argentino, de mediana edad, en su primera visita a Amsterdam, visita la zona roja y entra en un gran burdel.
La matrona lo invita a tomar asiento y le envía una muchacha joven para que lo entretenga. Se sientan, juguetean un ratito, se ríen un poquito; beben otro poquito, y ella se sienta en el regazo del turista.
Él le dice algo al oído y.. ella se sorprende, niega con la cabeza y sale corriendo!
Viendo esto, la matrona le envía a una chica más experimentada para entretenerlo. Se sientan, juguetean un ratito, se ríen un poquito; beben otro poquito, y finalmente ella se sienta en el regazo del turista.
Él le dice algo al oído y ella dice "¡NO!" y sale caminando rápidamente.
La matrona está sorprendida:
- ¿Cómo es posible que este hombre del montón haya pedido algo tan extraño?, ¿cómo es posible que dos de sus chicas no quieran saber nada con él?
Decide que sólo logrará algo la más experimentada: Lola. Lola nunca ha dicho que no, y no hay nada -pero nada!- que la sorprenda.
Entonces la envía con el caballero de marras. Se sientan, juguetean un ratito, se ríen un poquito; beben otro poquito, y ella se sienta en el regazo del turista.
El le dice algo al oído y ella grita:
- "¡¡DE NINGUNA MANERA!!", le pega un sonoro bofetazo, da media vuelta y se va.
La matrona está ahora absolutamente intrigada: jamás ha visto algo similar en todos sus años administrando burdeles.
Si bien hace mucho que no hace el trabajo está segura de que ha dicho "sí" a todas las cosas que un hombre puede pedir.
Debe averiguar qué ha pedido este hombre que ha hecho enojar a las chicas.
Se acerca y le dice al hombre que ella es lo mejor de la casa y está disponible. Se sienta y conversan. Juguetean, ríen, beben y después ella se sienta en el regazo de él.
Él, entonces, se inclina sobre ella y le susurra al oído:
- "...¿Puedo pagar en pesos argentinos?"
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Verá señor juez:
Tuve la desgracia de casarme con una viuda, de haberlo sabido no me
hubiese casado, por que ésta tenía una hija, mi padre era viudo,
para mayor desgracia, se enamoró de la hija de mi mujer, de manera
que mi esposa era suegra de mi padre, y él tiempo era mi yerno.
Al poco tiempo mi padre trajo al mundo un varón que era mi hermano,
pero era nieto de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi
hermano.
Al correr el tiempo mi mujer trajo al mundo un varón, y como era
hermano de mi madre era cuñado de mi padre y tío de su hijo, mi
mujer era suegra de su propia hija, yo en cambio, soy padre de mi
madre, mi padre y su mujer son mis hijos y además yo soy mi propio
abuelo.
Ya ve señor juez, me despido del mundo por que no sé quien soy.
.- 2 :-) Pensamientos, Acertijos y Reflexiones-
Todo es posible con un poco de inteligencia y humor!!!
Dicen las leyendas que, al poco tiempo de haber publicado Albert Einstein su primer trabajo sobre la teoría de la relatividad, empezó a hacerse famoso en toda Europa y lo invitaban a muchas Universidades para dar charlas sobre ella.
El lugar donde él trabajaba puso a su disposición un automóvil con su chofer para trasladarse a dichas Universidades.
En todas ellas tuvo gran éxito, siendo aclamado con aplausos y felicitaciones. No obstante, debido a lo novedoso y difícil del tema, en ningún lugar surgían preguntas.
Así iban Einstein y el chofer recorriendo Universidades. Durante los discursos, éste se sentaba siempre al principio de la sala, escuchando atentamente, una y otra vez, la exposición del profesor.
Después de algunos meses a este ritmo, el chofer le dijo a Einstein: "Profesor, le quiero proponer un trato. Yo no entiendo ni una palabra de lo que usted dice en sus conferencias, pero tengo una excelentísima memoria, y recuerdo palabra por palabra su exposición, incluyendo todas las fórmulas. Además me imagino que usted estará cansado de repetir siempre lo mismo, y de que nadie le haga preguntas. Por otro lado a mí, como pobre chofer, jamás nadie me ha aplaudido. Le propongo que cambiemos nuestros roles: yo doy la conferencia (total nadie hace preguntas) mientras usted descansa y puede meditar sobre otros problemas".
Einstein estuvo de acuerdo con la proposición, verificando previamente que el chofer era capaz de dar el discurso. El chofer, por su parte, se deja crecer un poco el pelo para parecerse mas a Einstein.
El día de la conferencia, Einstein aparece disfrazado de chofer, mientras que éste da perfectamente la exposición. En vista del éxito, la jugada se repite en otras Universidades, siempre coronada con grandes aplausos, mientras Einstein se sienta en primera fila, fumando pipa y descansando.
Todo va perfecto, hasta que llegan a una Universidad de ¨Baviera. Allí, cuando el falso Einstein termina la charla, desde fondo de la sala se escucha una voz que dice: "Doctor Einstein, quisiera que me explicara con detalle el significado de los términos de la ecuación número 3, que todavía se puede ver arriba, a la izquierda de la pizarra".
Sobre el púlpito, el chofer titubea un solo instante, imperceptible para el público. Entonces tiene un momento de inspiración en el que contesta: "Mi querido profesor, me extraña que Ud. me haga esta pregunta. Lo que Ud. quiere saber es tan fácil que incluso mi chofer se lo podrá explicar".
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LA EFICIENCIA ES SIEMPRE RELATIVA
La semana pasada, llevé a cenar a unos amigos a un restaurante y noté que el camarero que nos atendió llevaba una cuchara en el bolsillo de su camisa.
Me pareció un poco extraño pero lo tomé como algo casual.
Sin embargo, cuando el encargado de mesa nos trajo el agua y los cubiertos, pude notar que él también tenía una cuchara en el bolsillo de su camisa.
Miré entonces alrededor del salón y vi que todos los camareros/as,encargados/as, etc. llevaban una cuchara en sus bolsillos.
Cuando el camarero regresó a tomar el pedido, le pregunté: ¿Por qué la cuchara?
Bueno! -explicó. Los dueños de la empresa contrataron hace poco a la consultora Arthur Anderson, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos. Después de muchos meses de análisis estadísticos, ellos concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73% más frecuentemente que los otros utensilios.
Eso representa una frecuencia de caídas de 3 cucharas por hora por mesa. Si nuestro personal se prepara para cubrir esta contingencia, podríamos reducir el número de viajes a la cocina y ahorrar aproximadamente 1.5 horas-hombre por turno.
En el momento en que terminamos de hablar, un sonido metálico se escuchó en la mesa de atrás. Rápidamente, el camarero reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en su bolsillo, y dijo:
'Tomaré otra cuchara cuando vaya a la cocina en lugar de hacer un viaje extra para buscarla ahora'.
Yo estaba impresionado...
'Gracias -le dije- Tenía que preguntar'.
'Ningún problema' -contestó y continuó tomando nuestro pedido.
Mientras mis compañeros de mesa pedían, continué observando a mi alrededor. Fue entonces cuando observé, por el rabillo de mi ojo, una fina cuerda colgando de la bragueta del camarero. Rápidamente, recorrí con
la mirada el salón para asegurarme que todos los camareros llevaban la misma
cuerda negra colgando de sus braguetas. Mi curiosidad fue mayor entonces, y antes de que se retirara el camarero, le pregunté:
'Perdóneme, pero, ¿por qué...eh... o para qué la cuerda?'
"Oh, si! -contestó y comenzó a hablar en un tono bajo- no mucha gente es tan observadora - me dijo y continuó - Esa consultora de eficiencia de la que le hablé, encontró que nosotros también podíamos
ahorrar tiempo en el baño.'
'¿Cómo es eso?' -le pregunté.
Vea -me dijo. Atando este hilo fino a la punta de nuestro eh... de eso mismo, podemos sacarla sobre el mingitorio sin tocarnos, y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo metido en el baño en un 93%.
'Qué bien! -dije. Eso tiene sentido.'
Pero luego, pensando en el proceso, volví a preguntarle:
'Eh, espere un minuto. Si la cuerda lo ayuda a sacarla, ¿cómo la vuelve a guardar?
'Bueno! -susurró- Yo no sé como harán los otros, pero yo uso la cuchara.'
