Amigas y la TV

- Mientras tenemos sexo mi marido mira el partido por encima de mi hombro

- Yo se lo prohibí . . .  y cuando tengo un orgasmo pregunta: ¿ gol de quién ?  ¿ gol de quién ? ¿ gol de quién ?

Sendra Clasificados

- Leticia, siento que usted y yo nos podemos comunicar sin necesidad de usar palabras

- ¿ Y entonces ?

- Entonces ¡¡¡ Cállese !!!

Variados

* Le preguntan a la rubia modelo:
- ¿Cómo se dice "pájaro" en inglés?
- Fácil, se dice "Bird".
- ¿Y cómo se dice "mostrar el pájaro?
- Exhibird.
____________________________________________________
* Una mujer en el psicólogo:
- Doctor, vengo a verlo porque ando con el ánimo caído.
- ¡Perfecto Señora, le hace juego con sus tetas!
____________________________________________________
*Le dice por teléfono una mujer a su esposo:
Gordo perdóname te dí las pastillas para los nervios
en lugar de las de la diarrea,
como estás?
Bien mi amor, todo cagado, pero tranquilo
___________________________________________________

Un niño de 3 años se estaba mirando los testículos mientras se bañaba.
- "Mamá", preguntó, ¿este es mi cerebro?
- "Todavía no"
--------------

El abogado materialista
Un abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta completita. El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco.

Toma su teléfono celular y llama a la policia, que llega muy pronto:

"¡Mi coche recien sacado del concesionario! ¡Este animal, bestia, me arranca la puerta!

Sigue así hasta que el policia le dice: "Pero señor, ¿cómo puede ser usted tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camión, cuando se llevo la puerta, también le arranco el brazo desde el codo?"

El abogado se mira el muñón atónito y dice:

"¡Mierda! ¿Dónde está mi Rolex?"

--------------------------

Vosotros

Una señora llama a su vecino gallego y le dice:

- Mire Venancio, cuando esté haciendo el amor con su esposa, cierre las cortinas, pues ayer todo el vecindario los vio y han quedado ustedes en ridículo.

Venancio le contesta:

- Pues más ridículos sois todos   vosotros, porque yo ayer no he estado en casa…

Humor senil

Dos mujeres mayores han sido amigas por décadas. A través de los años ellas compartieron toda clase de actividades y aventuras. Últimamente, sus actividades se han limitado a encontrarse algunas veces durante la semana a jugar a las cartas.
Un día estaban jugando a las cartas, cuando una de ellas mira a la otra y le dice:
- Ahora no te enojes conmigo... Sé que hemos sido amigas por mucho tiempo pero... ¡no puedo recordar tu nombre! Pienso y pienso, pero no lo recuerdo. Por favor, dime cuál es tu nombre.
Su amiga la observa con una mirada penetrante. Por lo menos por 3 minutos, la sigue mirando sorprendida y finalmente le dice:
- Espero que no estés muy apurada por saberlo!

Dos mujeres mayores estaban un mediodía almorzando en un restaurante. Una de ellas observa algo gracioso en
la oreja de la otra y le dice:
-Tota ¿ Sabes que tienes un supositorio en tu oreja izquierda?
Tota sorprendida pregunta:
- ¿Tengo un supositorio en mi oreja? Lo retira y lo mira con asombro. Entonces dice:
- Chola, que contenta me pone que viste esto... ahora ya se donde esta mi audífono!

        Un servicio funerario se está llevando a cabo por una mujer que falleció.
Al finalizar el servicio, los portadores del féretro lo están llevando afuera cuando accidentalmente lo chocan contra una pared sacudiéndolo. Todos escuchan un débil gemido. Abren el féretro y encuentran con sorpresa que la mujer... ¡está viva!
Ella vive por 10 años más y entonces fallece.
Otra vez, se realiza una ceremonia y al finalizar la misma llevan el ataúd afuera del recinto. En el momento que están pasando por la puerta, el marido grita fuerte:
- ¡Cuidado con la pared!

        65 años de casados (APRENDAN AMIGOS... ESTO ES GALANTERÍA)
Una pareja de ancianos que cumplían 65 años de matrimonio, deciden ir a un restaurante para celebrar este evento.
Ya cuando están en el restaurante son atendidos por un mozo a quien cuentan el motivo de su celebración. El mozo los ubica en un lugar romántico para que disfrutaran de la cena.
El viejito, le dice a ella:
- Mi reina ¿Dónde quieres sentarte?
- Aquí, dice la anciana.
Luego el anciano le dice:
- Mi princesa ¿Quieres un aperitivo para comenzar?
La anciana responde:
- Me gustaría un vinito.
El anciano pregunta:
- Mi ángel ¿Qué te gustaría servirte en la comida?
Ella pide la carta y hace su pedido. El mozo no podía creer lo que oía.
Durante la comida el anciano vuelve a preguntar:
- Mi ángel ¿qué vino quieres para acompañar tu cena?
Pero ahí la anciana le dice:
- Primero iré al baño, necesito ir urgente.
Él le responde:
- Ve mi vida, yo aquí te espero.
La anciana se va y el mozo sorprendido le pregunta al anciano.
- ¿Cómo después de tanto tiempo llama Ud. a su señora con esa palabras tan lindas: mi reina, mi ángel,
mi princesa? Ud. me tiene admirado.
El anciano lo mira y responde:
- ES QUE NO ME ACUERDO COMO DIABLOS SE LLAMA...

                   LA PLEGARIA SENIL
Señor… otorgarme la senilidad para:
olvidar a las personas que de cualquier manera nunca me gustaron,
la suerte de encontrarme con aquellas que sí me gustan,
y la vista para darme cuenta de la diferencia.

Comida

Permuto comida afrodisíaca por amante afroasiático

- Desde que hago comida afrodisíaca en lo único que piensa mi marido es en la cama

- ¿ Te lleva a la cama ?

- No . . . se va a comer a la cama

Sendra Clasificados

POR QUÉ LOS HOMBRES SON TAN FELICES ?

RESPONDE UNA MUJER...
Porque:

-Conservan su apellido toda la vida.

-El garaje es todo suyo.

-El chocolate es algo que pueden comer sin remordimiento.

-Nunca quedan embarazados.

-Los mecánicos les dicen la verdad.
-Nunca tienen que conducir hasta la próxima estación de gasolina porque los baños no estaban limpios.
-Las arrugas les añaden carácter.
-Las canas les agregan atractivo.

-La gente nunca les mira las tetas cuando les están hablando.
-Los zapatos nuevos no les hacen mierda los pies.

-Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
-Sus mensajes telefónicos no tienen más de tres o cuatro palabras.

-Para unas vacaciones de 15 días necesitan sólo una maleta.
-Pueden abrir todos los frascos y botellas sin pedir ayuda.

- No se dan cuenta si alguien aparece en una fiesta con la misma ropa que ellos, y pueden llegar a ser  amigos.

-Se pueden comer una banana o chuparse un helado, en sitios públicos, sin que nadie les lance miradas sospechosamente lúbricas.

-Pueden ver televisión con un amigo en silencio total, durante horas, sin pensar: ¿Será que está enojado conmigo?.
-Si a alguien se le olvida invitarlo a algún lado, sigue siendo su amigo/a.

-Su culo no es un factor determinante en una entrevista de trabajo.

-Su ropa interior cuesta $ 29,99 en pack de tres.

-Tres pares de zapatos son más que suficientes para todo el año.
-Son incapaces de verse arrugas en la ropa.

-El mismo peinado les dura años, quizás décadas.

-Sólo tienen que afeitarse la cara.

-Pueden tener juguetes toda su vida.

-Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus piernas.

-Pueden “arreglarse” las uñas con una navajita de bolsillo.
-Pueden  dejarse el bigote sin que parezca algo antiestético.

-Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.

- No tienen que preocuparse nunca de qué vamos a preparar mañana para la comida.

-No tienen que probar que son peritos al volante aunque tengan tres accidentes al año.
-Pueden aumentar tres kilos y ni se dan cuenta.

-Con panza o sin panza, siguen comiendo igual.
Y lo peor de todo...

Es que es cierto!!!.

Verdes

Vendo verdes porque estoy en rojo –20 Set 2014 -

- Anoche, sin que mi marido se diera cuenta, le di un viagra y un somnífero

- ¿ Para qué ?

- Parecía un dólar alto y firme, pero no operaba

Sendra

Se necesita muñeca de goma para seductor de madera

Veinte monedas cada vez

La mujer le dice al marido: "Cariño, podríamos comprarnos una hucha (alcancía) y cada vez que hagamos el amor echar veinte monedas. Y así, cuando acabe el año la rompemos y nos vamos de fiesta."
La rompen por navidades y el marido se queda asombrado de lo que había dentro.
"¡Pero si hay hasta billetes de mil!"
La mujer contesta: "¿Qué te crees, que todos son tan tacaños como tú?"

Sendra Clasificados

Permuto mujer de carne y hueso por una de aire y goma

- Esteban es un idiota, se compró una muñeca inflable

- Dejalo, Muchos hombres hacen lo mismo

- Si, pero él se compró un celular de juguete para que lo llame

Bancos

Los bancos tienen ese no sé qué, que siempre te motiva a mandarlos al carajo. Ineptitud a la máxima potencia.

Queriendo usar Home Banking por primera vez , se produce este diálogo entre el sistema de ese servicio y el usuario:

Bienvenido. Cree su contraseña.
-Zanahoria.
-Lo sentimos, su contraseña debe contener más de diez caracteres.
-Zanahoriagrandísima.
-Lo sentimos, su contraseña debe contener al menos una cifra.
-1zanahoriagrandísima.

-Lo sentimos, su contraseña no puede contener acentos.
-50putaszanahoriasgrandes.
-Lo sentimos, su contraseña debe contener al menos una mayúscula.
-50PUTASzanahoriasgrandes.

-Lo sentimos, su contraseña no puede contener más de dos mayúsculas consecutivas.
¡50PUtaszanahoriasgrandesquetevoyameterporelculosinomedasinmediatamenteacceso!
-Lo sentimos, su contraseña no puede contener signos de exclamación.

Ahorasiquevoyairdirectamenteabuscarteytevoyameterlas50zanahoriasgigantesporelORto.

-Lo sentimos, esa contraseña ya está siendo utilizada por otro usuario.

Amiga

Vendo portaligas porque me contaron algo y se me cayeron las medias.

- Mi marido sale con Silvia, mi mejor amiga

- ¿ Y desde cuando Silvia es tu mejor amiga ?

- Desde que me contó que mi marido es un atorrante que sale con otra

Sendra Clasificados

Frases

Mi tía toca el violín y mi tío la viola. Grafiti en 25 de Mayo

Las mujeres perdidas… son las más buscadas… Grafiti en Arenas Verdes

La mujer que pide ensalada de frutas para dos esta perfeccionando el pecado original. Grafiti en Somuncurá

Los hombres son como las olas: vienen, rompen y se van. Grafiti en Aristobulo del Valle

Seminario

Un grupo de mujeres se reunieron en un seminario de Pilar Sordo,
que trataba el tema: "Cómo mejorar la relación de amor con su marido"
En ese seminario se les preguntó :
"¿Cuántas de Uds. aman a sus maridos?"
Todas las mujeres levantaron la mano.
Luego se les preguntó:
"¿Cuándo fue la última vez que le dijiste a tu marido que lo amabas?"
Algunas mujeres respondieron hoy, algunas dijeron que ayer y algunas no lo recordaron.
Entonces se les pidió que tomaran sus celulares y que mandaran el siguiente mensaje a sus maridos:

"Te amo mi amor".

Después de unos minutos se les pidió leer las respuestas,

expusieran que habían dicho sus maridos y estas fueron algunas de las respuestas:
1.Madre de mis hijos... ¿estás bien?
2.¿Y ahora qué...? La puxa madre... ¿chocaste el auto otra vez?
3.No entiendo qué me querés decir...
4.¿Qué cagada te mandaste ahora?... ¡No te voy a perdonar otra vez!
5.¿¿¿Quééé..???
6.No andes con boludexes y decime... ¿cuánta guita necesitás ?
7.¿Estás en pedo otra vez?
8.Escucha bien... ¡turra!... si no me decís para quién es este mensaje... ¡¡¡ te mato...!!!
Y la mejor de todas:
9.¿Quién sos?

EDIPO… EDIPO

Doctor, ya no aguanto más!  A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me  considera.  Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, de su mamá, y de su mamá ¡es  como si yo no existiese!
El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.
Sí, pero no ayudó nada.
Tengo una idea, señora- dice el psicólogo.
Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama.  Esta noche usted se viste con un vaporoso negligé  y camisón negro de encaje,  todo  transparente.  Además póngase medias de encaje, una mini tanga y liguero negro, el  color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones de pulsera, negros obviamente, además cambie las  sábanas;  coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste.  Si puede coloque unas velas en vez de la luz eléctrica.
La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún  detalle.  Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para su esposo.
La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa.

Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la habitación y la VE ve, y gritando, pregunta con cara de desesperación:
¿Por qué estás toda de negro? ¿Le pasó algo a mi mamá????

Sendra Clasificados

- Mi mujer después del sexo me dejaba extenuado; así que la dejé y me compré una muñeca inflable

- ¿ Y que tal ?

- Peor . . .  Quedé extenuado después de inflarla…

Sendra Clasificados

Hago música de protesta; yo hago música y la gente protesta

- Lo mío es la música Country con una cuota de rebeldía

- ¿ Desde cuando ?

- Desde que me echaron del country por estar en rebeldía con la cuota

Purificadores de AGUA

Varios de Teresa

Una Cebra recién llegada al zoológico, ve a un caballo y le dice:
- ¿Y tú quién eres?
- Un caballo semental.
- ¿Y qué es eso?
- ¡Quítate el pijama y te lo cuento muñeca!
-------------------------------------------------------------------------------

¿Qué le dijo un elefante a un hombre desnudo?
- ¿¡Y con eso respiras?
-----------------------------------------------------------------------------

En un restaurante:
-¡Y como quiere el señor sus huevos?
-Yo, con toda mi alma.

Tecnología

Y. . .  ESTO ES SOLO EL COMIENZO