miércoles, 16 de abril de 2014

Varios

> > Uno (dígito)- Me compré una calza blanca.
> > - ¿Qué marca?.
> > - Toda la concha.
> >
> > Dos (dígito)-Sos como un imán!!
> > -Aww te atraigo???
> > - No, vivis pegada a la heladera gorda forra!!!!!
> >
> > Tres (dígito)-Hija! ¿Por qué hay semen en tus sábanas?
> > -No se mamá, no se...pensé que me lo había tragado todo
> >
> > Cuatro (dígito)Una pareja en la cama, la mina aburrida le dice:
> > - Amor, decime un trabalenguas!
> > - Mi pene.
> > - Ay pero mi amor eso no es un trabalendddghujugghjas!
> >
> > Cinco (dígito)Amor, este jean me hace ver gorda?
> > - Jurame que no te vas a enojar si te digo la verdad?
> > - Ay no. Te lo juro, dale, decime.
> > - Me cogi a tu hermana
> >
 Siete (dígito)- Mi amor la querés entera?
> > - No, sólo la puntita
> > - Ves que sos puta!
> > Me refiero a la leche.
> > - Aaah, tiramela en la cara!

viernes, 11 de abril de 2014

Inodoro

Una señora que estaba bastante pasadita de peso, al sentarse en el inodoro, se queda atorada y desesperada llama a su marido..

- ¡Justo, Justo, ayúdame por favor, ayúdame!

¡Aaay Dios mío! Vieja, ¿Qué te pasó?

- ¡Mira nomas desgraciado, por no hacerme caso, dejaste la tapa levantada y cuando
me senté me fui hasta el fondo y me quedè atorada!

- ¡Aaayy mamacitaaa...!

- ¡Ayúdame, no te rías...!

El marido sin poder contener la risa, llamó al plomero diciéndole solamente que tenía una verdadera urgencia...

Al comunicárselo a su esposa, ésta se quejó:

¡Por tu culpa el plomero va a ver mi desnudez!

¡Dame algo con que taparme!

Lo único que se le ocurrió al marido fue pasarle el sombrero texano que tenía.

Entonces aquella inmensidad de mujer se lo puso entre las piernas cubriendo sus partes pudendas.

Cuando el plomero entró al baño, después de estudiar la situación detenidamente, rascándose la cabeza dijo:

-¡Pues.. . a la gorda sí la saco, pero el vaquero... uhmmm, para mí ése ya se ahogó!!!

martes, 8 de abril de 2014

MUY CREATIVO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Y DIOS CREÓ ....

Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis  y todo tipo de vegetales para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.
Y Satanás creó MacDonald's, 
y MacDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre: 
'¿Lo querés con papas y Coca Cola?'.
Y el Hombre dijo: 
'Sí y en tamaño grande'.
Y el Hombre engordó.
Y Dios dijo: 
'Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre'.
Y Satanás creó el chocolate.
Y la Mujer dijo:  
'Con almendras'.
Y la Mujer engordó.
Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado.
Y la Mujer dijo: 
'De crema y frutilla'.
Y la Mujer engordó.
Y Dios dijo: 
'Mirad que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento'.
Y Satanás inventó los huevos con chorizo.
Y el Hombre dijo: 
'Y con Papas Fritas y Panceta'.
Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó Dios las zapatillas deportivas 
y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.
Y Satanás concibió la televisión por satélite y agregó el mando a distancia 
para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente.
Y el Hombre dijo: 
'Y quiero una cervecita bien fría'.
Y el Hombre aumentó de peso.
Y Satanás dijo a la Mujer : 
'Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos'.
Y la Mujer le acercó al Hombre papitas fritas, palitos salados, maníes, chizitos, más chorizo y otra cerveza.
Y el Hombre, aferrado al mando a distancia, comió los aperitivos, que eran abundantes en colesterol.
Y vio Satanás que estaba bien.
Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.
Y dijo Dios: 
'No es bueno que el Hombre tenga un infarto'.
Y , entonces, creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular, y las unidades coronarias.

Y Satanás creó...las obras sociales!!!.

Y, ya cansado, dijo Dios:

¡¡ VÁYANSE A LA MIERDA TODOS !!

  Y en eso andamos......

viernes, 4 de abril de 2014

LA DESPEDIDA DEL CURA !


Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años
de trabajo en una Parroquia.
Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso.
Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas
palabras él mismo para llenar el tiempo:
- 'Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera
confesión que me tocó escuchar.
Pensé que me había enviado el Obispo a
un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo
que había robado un televisor, que les había robado dinero a sus
padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de
tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en
ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para
finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su
cuñada.
Me quedé asombrado y asustadísimo...
Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más a la gente y vi
que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable,
con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más
maravillosos de mi sacerdocio'.
Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra.
Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:
- 'Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra
Parroquia, de hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó
con él...'

MORALEJA: Nunca llegues tarde.

miércoles, 2 de abril de 2014

Pizzería

PIZZERIA DE LA AFIP !!!ma

TU INTIMIDAD... A SALVO!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- ¡Pizzería DE LA AFIP , buenas noches!

- ¿Pizzería qué?

- Pizzería DE LA AFIP Señor. ¿Cuál es su pedido?

- Pero... este ... ¿no era el teléfono de la Pizzeria Washington ?

- Era, sí señor, pero LA AFIP se quedó con la pizzería, y ahora el servicio es más completo.

- Bueno, ¿Puede tomar mi pedido, por favor?

- Cómo no señor Gómez. ¿desea lo de siempre?

- ¿Lo de siempre? ¿Usted me conoce?.. sabe mi nombre?

- Por el identificador de llamadas. De acuerdo con su número de teléfono, sabemos que las últimas 53 veces que llamó pidió pizza y solicitó con gustos cuatro quesos y calabresa.

- Vaya, no me había dado cuenta! Quiero eso mismo ....

- Señor, ¿puedo hacerle una sugerencia?

- Por supuesto. ¿Tiene una pizza nueva en el menú?

- No, señor. Nuestro menú es muy completo, pero me gustaría sugerirle la de ricotta y la de rúcula.

- ¿Ricotta? ¿Rúcula? ¡Noooooo! Odio estas cosas.

- Pero, señor, es bueno para su salud. Además, su colesterol no anda bien....
- ¿Queeeeee?

- Tenemos información del laboratorio donde usted se hace sus exámenes.
Cruzamos el número de teléfono con su nombre y vimos los resultados de sus pruebas de colesterol.

- No quiero pizza de queso suave o ensalada. Para eso tomo mi medicamento para el colesterol y como lo que se me cantan las pelot..!!!

- Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina
últimamente.

- ¿Cómo mier.. lo sabe? ¿Usted me está espiando todo el tiempo?

- Tenemos una base de datos de las farmacias de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses. Y la caja tiene 30 comprimidos.

- ¡La gran p...! Es cierto. ¿Cómo carajo sabés esto?

- Por su tarjeta de crédito ..

- ¿Coooooomo ???

- Usted siempre compra sus medicamentos en la farmacia Sorrento , que le ofrece descuentos si paga con tarjeta de crédito del Banco BANK. Según nuestra base de datos, de sus gastos con la tarjeta, desde hace tres meses no ha comprado nada allí, pero sí la utiliza en otros comercios, lo cual nos indica que no la ha extraviado.

- Ajá! Y no puede ser que haya pagado en efectivo en la farmacia? A ver qué me decís bolu...

- Usted le paga $ 900 semanales en efectivo a su empleada doméstica y el resto de sus gastos los realiza con tarjeta de débito o de crédito.

- ¿Cómo sabés - la c..... de tu hermana - lo que gana mi empleada?

- Usted le paga la jubilación...señor Gómez.

- ¡Andá a la mierda!

- Señor, lo siento, pero todo está en mi pantalla. Tengo el deber de
ayudarlo. Creo que usted debe volver a reprogramar la consulta a la que faltó con su médico y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado para que le ajuste la medicación.

- Mirá flaco. estoy podrido de INTERNET, la COMPUTADORA, EL SIGLO XXI, LA FALTA DE PRIVACIDAD, LAS BASES DE DATOS, DE USTEDES y de este país ...me llenaron los huev...!!!

- Pero, señor ....

- ¡Callate! ME VOY A MUDAR BIEN LEJOS DE ACA. A las Islas Fidji o a alguna parte que no tenga Internet, computadoras, teléfono ni gente vigilándome todo el tiempo ...
- Entiendo ...señor Gómez.

- VOY A USAR MI TARJETA DE CRÉDITO POR ÚLTIMA VEZ para comprar un boleto de avión e irme bien lejos.

- Bueno señor Gómez...

- Podés cancelar mi pizza o metertela en el orto. Lo que te guste más. Entendiste??!!

- Perfectamente. Se cancela. Una cosita más señor Gómez...

- ¿Y AHORA QUÉ?

- Su pasaporte está vencido!.................

lunes, 31 de marzo de 2014

MULTA A LA CORDOBESA (solo para conocedores....)

Una joya literaria auténtica:
Viene un negro por la ruta 38, entre Cosquín y La Falda, en su 2CV,  hecho bolsa!, a fondo!, como a 20 amperes.
Lo para un control de ruta de la Gendarmería; se acerca el Gendarme y lo saluda, antes que pueda decir nada, el Negro  le dice:
- Te caaagué hermano, tengoo tooodo!, ¡carné de condutor, célulaa verde, seeguro, inpesión teenica, todo al día!
- Señor, buenas tardes, éste no es un control de documentación. Estamos haciendo una prueba de 'conocimientos viales' y si Ud. no responde correctamente a dos preguntas, le haremos una boleta.
- Bueno..., preguuntami nomá....
- Si Ud. viene por esta ruta de noche y ve dos luces de frente, ¿qué es?
- Faciilonga macho, ¡è un auto o un camión!
- Sí, pero Ud. debe ser más específico, ¿qué marca?, ¿Ford?, ¿Chevrolet?, ¿Scania?....
- Qui si io!?, ¡está oocuro!, ete..., ¡no lo puedo contaatar!
- Muy bien, primera pregunta mal contestada, vamos a la segunda....
- Si Ud. viene por la misma ruta de noche y ve una luz de frente,
¿qué es?
- ¡Y... una moto, o un auto tuerto...!
- Sí, pero Ud.. debe ser más específico, ¿qué marca?, Honda, Gilera, Kawasaki......
- Macho, ¡¿como vuà io saaber si età oocuro?!
- Muy bien, falló la prueba, dice el Gendarme y comienza a hacerle la multa.
El Negro le dice:
- Che Hermano, ¿te puedo hacè iò una preegunta a vo?
-   -  Sí, como no.
-    - Si vò vai pasando por el puente La Hera, ¿vite?, al lado del parqueecito, y  vò vè una maamasa tetona, fiera pero toda pintarraajeada, con una  blusa supereeecotada coloorada, una minifalda también coloorada y cooortita, zapatos coloorado, revooleando una cartera también coloorada... ¿qué é?
- Obviamente una Puta, dice el Gendarme sin siquiera levantar la vista.
- ¡Sí macho, pero tenì que sè má específico!, ¿e tu hermana?, ¿tu esposa?, ¿o la puta que te parió?...

domingo, 30 de marzo de 2014

de Argentinos

Los gallegos se encuentran hartos de las chanzas de los argentinos y
decidieron tomar el toro por las astas
Aquí va un anticipo de su venganza.
1. El médico y la enfermera en el hospital gallego contemplaban a los
recién nacidos que dormían en la cuna. Entre todos estos recién
nacidos, hay uno cuyos padres son argentinos.
- ¿Usted sería capaz de adivinar cuál es el párvulo argentino, enfermera?
- Pero doctor, no hace falta adivinar. El infante argentino es aquél.
El primero de la segunda fila.
- ¡Qué notable! ¿Y cómo lo ha sabido usted?
- ¡Hombre, sencillísimo! Es el primero que me cagó.
2. El chico llegó casi llorando del colegio:
-¿Qué te pasa, niño?
-Mamá, en el colegio me dijeron que si era judío no era argentino.
-No, mi vida. Vos sos judío y argentino.
-Bueno, pero entonces necesito saber qué soy más, ¿argentino o judío?
-¿Cómo qué sos más?
-Sí... qué soy más, y...necesito saberlo!
-¿Para qué?
-Hay un chico que me quiere vender una bicicleta. Por eso quiero saber
qué soy más.
-No te entiendo.
-Si soy más judío, voy y le regateo el precio, pero si soy más
argentino, salgo esta noche y me la llevo, ¿entendés?
3. Adivinanzas:
-¿Cómo llaman a los argentinos en Galicia?
-Ni idea.
-Espermatozoides.
-¿Por qué?
-Porque sólo trabaja 1 de cada 3.000.000
4. Anécdota urbana:
La ambulancia llegó velozmente a la escena del accidente de tránsito.
Bajaron los enfermeros con una camilla. El médico se acercó al
argentino que acababa de chocar y le dijo:Cálmese. Pronto lo
curaremos.
-¡Mi Mercedes! ¡Mi pobre Mercedes! ¡Cómo ha quedado mi Mercedes nuevo!
-Pero, ¡déjese de joder, hombre! Olvídese de su auto. ¡Su brazo
izquierdo ha quedado aplastado!
-¡Oh, no! ¡Mi Rolex! ¡Mi pobre Rolex!
5. Un argentino llevaba ya 20 años viviendo en La Coruña. Un día
decide visitar al psicoanalista.
-Mire, doctor, lo mío es muy grave. Siento que perdí la identidad
argentina. Siento que soy gallego.
-¿Cómo lo afecta esto?
-Y me afecta muchísimo. Cuando escucho un tango, me paro a bailar y
termino bailando una muñeira. Si, por ejemplo, tengo ganas de comer un
asado, termino pidiendo paella
-Pierda cuidado. Esto tiene fácil solución.
-¡No me diga!
-Sí. En media hora estará usted curado.
-¿Y cómo va a hacer, doctor?
-Lo hipnotizaré.
-¡Gracias, doctor! ¡No sabe cuánto se lo agradezco! ¡Gracias, gracias!
Con habilidad, el psicoanalista lo hipnotizó y le hizo repetir:
-¡Soy argentino! ¡Soy argentino! ¡Soy argentino!
Exactamente media hora después lo sacó del estado hipnótico.
-Veamos, ¿se siente usted bien ahora?
-¿Y a vos qué mierda te importa, gallego pelotudo?
6. El argentino intenta comprar en Galicia unos cigarrillos.
-Bueeeenas. ¿Vos sos el dueño de este quiosco?
-Buenos días tenga usted, señor. Verá: esto no es un quiosco, aquí lo
llamamos estanco.
-Esteeeeee, a ver, dame cigarrillos de
-¡Que no los llamamos cigarrillos! Los llamamos pitillos.
-Bueno, y dame también unos fósforos.
-Aquí no los llamamos fósforos, sino cerillas.
-Está bien. Dame unos encendedores.
-Que aquí no los llamamos encendedores. Los llamamos mecheros.
-Decime viejo, ¿y cómo llaman aquí a los hinchapelotas?
-No los llamamos. Vienen solos desde Buenos Aires por Aerolíneas Argentinas...
EL TAXISTA
Un hombre vuelve de un viaje de negocios, un día más temprano de lo previsto.
Es tarde y toma un taxi.
Cuando está llegando a su casa le pregunta al chofer si quiere ser
testigo de lo que va a encontrar, ya que piensa que su mujer lo
engaña, y que en este momento está con su amante.
El chofer, que es argentino,  acepta ser testigo a cambio de 100 dólares.
Entran sin hacer ruido, abren silenciosamente la puerta del
dormitorio, el marido enciende la luz y corre de un tirón las sabanas
de la cama. Y tal como lo imaginaba descubre a ambos, mujer y amante,
a galope tendido.
Fuera de sí saca su pistola y coloca el cañón en la sien del amante,
pero la mujer grita:
-No, no dispares,¡ no dispares, por favor ! ¡ Te mentí! ¡ Nunca recibí
una herencia de mi tía! Fue él quien pagó la 4 x 4 que te regalé,
nuestro yate, también nuestra casa en el lago, nuestras vacaciones y
el colegio de los niños. Hasta paga nuestras compras en Carrefour
El marido, fuertemente impactado por esa revelación, baja la pistola,
se vuelve hacia el taxista y le pregunta:
-Y Ud., en mi lugar, ¿qué haría ?
- Yo volvería a taparlo... ¡ no sea cosa que se resfríe !

miércoles, 26 de marzo de 2014

Un Abogado y un Médico

Un abogado, paseando, vio un letrero que decía:

"CLINICA MÉDICA"
"Curamos toda enfermedad,

garantía total o le devolvemos el DOBLE de su dinero"

Pensó: estos se creen muy listos pero yo soy abogado y soy más listo que ellos. Les sacaré el dinero.

Entró en la Clínica, pagó su consulta y lo recibió el médico sonriente...

  • Buenas tardes, ¿que lo trae a nuestra clínica? - preguntó el médico -.
  • Doctor, perdí el sentido del gusto y no consigo sentir el sabor de nada, café, agua, arroz, pan, helado etc. ¿Usted podrá curarme?
  • Por supuesto - añadió el médico, y pidió a la enfermera que le trajera el frasco número 13.
    La enfermera trajo el frasco número 13 lleno de mierda, el médico llenó una cuchara y se la metió en la boca al abogado sorpresivamente –.
  • ¿Qué es esooooo? gritó el abogado. Está loco?,¡Me dio mierda!
  • El médico dijo inmediatamente: - Listo. Recuperó el gusto, ESTÁ CURADO!!!!!

El abogado salió echando chispas de la clínica pensando:
"Este hijoputa me tomó por sorpresa, me vio cara de idiota, pero me las va a pagar...!!! la próxima vez seré infalible".

Días después volvió a la Clínica, entró y pagó su consulta.
Lo atendió el mismo médico:

  • Hola amigo, ¿de nuevo por aquí?
  • ¿Cómo que de nuevo aquí?, ¿quién es usted?, ¿dónde estoy? Huyyy... Creo que perdí la memoria...!!!
  • Enfermeraaaa... tráigame el frasco número 13...!!!
  • ¿El frasco numero 13? NOOOOO...!!! de nuevo la mierdaaa NOOOO!!!!
  • ¡¡¡Maravilloso..!!! , ¡¡¡Maravilloso...!!!, Recuperó la memoria, ESTÁ CURADO!!!!!....

La historia tiene 2 moralejas :
"LOS MÉDICOS SÓLO RECETAN MIERDA"

y...

“NADA COMO LA MIERDA PARA HACER ENTRAR EN RAZÓN A UN ABOGADO”

domingo, 23 de marzo de 2014

Receta de cocina para cuando estas deprimido......

 


                             QUE BUENA IDEA!!!!

Si estas de bajón, ponte a cocinar la siguiente receta. Es muy antigua y siempre da resultado.

!Qué sabias eran nuestras abnegadas abuelas!

UNA RECETA ESPECIAL!!!!!!!!

... para los días cuando nos sentimos de bajón …Deprimidos ! …

Receta de pollo al horno …

1.- Un Pollo fresco de 3 Kg.

2.- Rellenarlo con variedad de verduras sazonadas con ajo, sal y romero

3.- Cubrir la fuente en que se horneará con papel aluminio y recalentar el horno a 350 grados

4.- Bañar el pollo con:

* 1 taza de Ron

* 1 taza de Brandy

* 1 taza de Coñac

* 1 taza de Whisky

* 1 taza de Vodka

* 1 taza de Tequila

* 1 taza de Champagne

* 1 taza de Vino Tinto

* 1 taza de Vino Blanco

* 1 taza de Cerveza clara

* 1 taza de Cerveza oscura.

Cubrirlo muy bien con el papel aluminio grueso

5.- Se hornea el pollo a 325 grados por 1 hr.

6.- Se saca el pollo del horno.

7.- Se deja enfriar por 5 minutos.

8.- Se tira el pollo a la mierda y se toma el caldito.

viernes, 21 de marzo de 2014

Un Amigo . . .

Un amigo normal es alguien que nunca te pide comida…

Un amigo Argentino es la razón por la que organizás una comida.

Un amigo normal te pregunta: ¿Cómo estás?…

Un amigo Argentino cuando te ve, te dice: "Hijo de puta, qué bien te ves". Te abraza y te besa.

Un amigo normal llama a tus padres señor y señora…

Un amigo Argentino llama a tus padres “mi viejo” y “mi vieja…”

Un amigo normal puede que nunca te haya visto llorar…

Un amigo Argentino ha llorado con vos, por cualquier cosa.

Un amigo normal te manda flores y una tarjeta cuando estás internado en el hospital.

Un amigo Argentino te va a ver y se queda dormido en una silla, a tu lado.

Un amigo normal te pide algo prestado y te lo devuelve a los dos días…

Un amigo Argentino te pide algo prestado y a la semana se olvida que no es suyo. Ni te lo devuelve ni se lo reclamás nunca.

Un amigo normal te ofrece el sofá para que duermas.

Un amigo Argentino te brinda su cama, se acuesta en el suelo... y no te deja dormir en toooooda la  noche conversando con vos (o porque ronca como un hijo de puta).

Un amigo normal sabe unas cuantas cosas acerca de vos…

Un amigo Argentino podría escribir un libro con las cosas que le has contado, pero no anda bocineando nada.

Un amigo normal te lleva remedio cuando estás resfriado.

Un amigo Argentino te hace una sopa de pollo y los remedios que le enseñó su abuela.

Un amigo normal toca a tu puerta para que le abras…

Un amigo Argentino abre la puerta, entra solo y después te dice: -"¡Llegué!"

Un amigo normal te pide que le hagas un café.

Un amigo Argentino pasa a la cocina y usa la cafetera y hasta le pide azúcar a una vecina si no tenés.

Un amigo normal te invita a comer una semana antes y pide que le confirmes si vas a ir.

Un amigo Argentino te llama en cualquier momento y te dice: "En cinco minutos tiro la carne a la parrilla, traéte un vino..."

Un amigo normal, si vas a verlo a su oficina te presenta como "el Señor Fulano..."

Un amigo argentino llama al compañero de oficina y le dice: -"Máquina, este fiera es mi hermano".

Si tenés un resbalón en la vida, un amigo normal dice: "No te llamé por un tiempo, para no molestar..."

Un amigo Argentino te llama a cada rato: -"Boludo, lo que necesités, avisá..."

Un amigo normal puede serlo por un tiempo…

Un amigo Argentino es para toda la vida.

Un amigo normal ignoraría este correo...

Un amigo Argentino se lo pasará a todos sus amigos pues se siente orgulloso de ser AMIGO ARGENTINO...

martes, 18 de marzo de 2014

de Salvador Merlino

El aire es un enamorado subrepticio, que al paso de una mujer le quita un poco de su perfume y lo retiene por unos instantes, para que lo fugaz sea menos fugaz y el amor no se aleje sin dejar ningún recuerdo

lunes, 17 de marzo de 2014

Frases

  • Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo
  • Casarse es como ir a un restaurante con amigos. Haces el pedido y cuando ves lo que pidió el otro querés lo que él tiene
  • Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados
  • Al final, todo está bien. Si no está bien, entonces aún no es el final
  • Si no fuera por los carteristas, mi vida sexual se reduciría a cero

sábado, 15 de marzo de 2014

En el Cielo

Un recreo de diversión para paliar tantas cosas horribles que se escucha por los medios.

Que lo disfruten ¡!!!!!!!!!!!!!!!!!

El cielo se estaba llenando, así que San Pedro sacó un Decreto:

'..Para entrar al cielo la persona debe haber tenido un día terrible en el momento de su muerte.

..El decreto entró en vigor inmediatamente.

..Entonces, cuando llegó la 1ª persona, San Pedro le preguntó:

..- ¿Como fue todo, como moriste?
Este le contestó:

..- Ya hacía mucho tiempo que yo sospechaba que mi mujer me estaba engañando... Entonces, decidí volver a mi casa más temprano y agarrarla in fraganti.
Al llegar a mi apartamento, que queda en el 25º piso, mi mujer estaba enrollada en una toalla, muy nerviosa, y actuando de forma sospechosa.

Empecé a buscar por todos los rincones de la casa, debajo de la cama, adentro del baño, etc. pero no encontré a nadie.
Ya me había arrepentido de buscar, cuando miré hacia la terraza y vi al sinvergüenza colgando de la baranda.

Como loco, cogí a la escoba y empecé a pegarle en las manos, hasta que se soltó y cayó desde el 25º piso.
Pero por desgracia, cayó sobre un toldo que amortiguó el golpe y no se murió.
Me dió tanto coraje que agarré lo más pesado que encontré en la casa,
LA HELADERA, y se lo arrojé encima.
Sólo que de tanta emoción me dió un infarto y morí.

- ¡Realmente tu día fue terrible!
dijo San Pedro: ¡Puedes entrar!

Cinco minutos después llegó el 2º candidato a la entrada del cielo.
Y San Pedro le preguntó:
- ¿Como estuvo todo, como moriste? - Bueno, yo estaba haciendo mis ejercicios diarios en la terraza de mi apartamento que está en el 26º piso, cuando me resbalé y caí.

Por buena suerte, pude agarrarme de la baranda del apartamento de abajo (piso 25º).
Ya casi me levantaba,
cuando apareció una mujer enrollada en una toalla y un loco empezó a golpearme las manos con el palo de una escoba, entonces me caí.
Pero como un toldo amortiguó mi caída, no morí.
Y estaba intentando levantarme todo dolorido, cuando el mismo loco TIRO UNA HELADERA sobre mí.
San Pedro empezó a reír y dijo:

- Entiendo. ¡Puedes entrar! Después de otros cinco minutos,
llegó el 3º candidato. Y como a los otros,
San Pedro le preguntó:

- ¿Como estuvo todo, como moriste?

Y el muchacho respondió medio atontado:

- Oiga, usted no lo va a creer...

pero yo estaba desnudo dentro de UNA HELADERA
y hasta ahora no sé lo que pasó...

jueves, 6 de marzo de 2014

Abogado . . .

Un agente de tránsito detiene a un abogado que conducía a exceso de velocidad presentándose el siguiente diálogo:

AGENTE: Señor, usted conducía a exceso de velocidad. Puedo ver su licencia de conductor ?
ABOGADO: No tengo, me la suspendieron la última vez que cometí una infracción.
AGENTE: Puedo entonces ver la tarjeta de propiedad del auto?
ABOGADO: El auto no es mío, me lo robé.
AGENTE: El auto es robado ?
ABOGADO: Sí. Pero creo que la tarjeta de propiedad está en la guantera, la vi cuando guardé mi pistola.
AGENTE: Tiene un arma en la guantera ?
ABOGADO: Sí. La coloqué, allí después de matar a la dueña del auto y poner su cuerpo en el baúl.
AGENTE: Lleva un cadáver en el baúl ?
ABOGADO: Si señor.
Al escucharlo, el agente alarmado, llama por radio a central y en cinco minutos llegan varios patrulleros con un jefe, todos con las manos puesta en sus armas.
JEFE: Señor puedo ver su licencia de conductor ?
ABOGADO: Por supuesto; aquí está.
JEFE: A quien pertenece el vehículo ?
ABOGADO: A mi. Aquí tiene la tarjeta de propiedad y una copia de la factura de compra.
JEFE: Por favor abra lentamente la guantera para verificar que tiene.
ABOGADO: Sí Jefe, con mucho gusto. (El abogado abre lentamente la guantera y no hay ningún arma adentro).
JEFE: Señor, quisiera por favor abrir el baúl ?
ABOGADO: Con mucho gusto (Lo hace y no hay ningún cuerpo adentro)
JEFE: No comprendo, el agente informó que usted no tenía licencia de conductor, que había robado el auto,llevaba un arma en la guantera y que había un cadáver en el baúl.
ABOGADO: Ah bueno !!! Y apuesto que el hijo de puta, dijo también que conducía con exceso de velocidad !!! ... que malparido tan mentiroso... y todo por negarme a darle plata !!!

lunes, 10 de febrero de 2014

Negación

La negación implica una realidad que es sustituída imaginativamente por otras realidades consideradas como posibles. Jean Guitton

sábado, 8 de febrero de 2014

- CHEQUEO MEDICO y Otros

Un gallego de unos 45 años va a Madrid para hacerse un chequeo general:
Médico: - ¿Qué tal come?
Gallego: - Normal.
Médico: - ¿Qué es para usted normal?
Gallego: - Como tres veces al día; alimentos equilibrados y con pocas grasas.
Médico: - Muy bien, ¿y de ejercicio físico?
Gallego: - Normal.
Médico: - ¿Qué es para usted normal?
Gallego: - Dos o tres veces por semana juego al fútbol y suelo desplazarme en bicicleta.
Médico: - Muy bien, ¿y de sexo?
Gallego: - Normal.
Médico: - ¿Qué es para usted normal?
Gallego: - Una o dos veces al mes.
Médico: - Bueno, eso no me parece muy normal. A su edad lo normal sería una o dos veces por semana...
Gallego: - Sí, para usted que es médico en Madrid, pero no para mi, que soy cura en Galicia !!!!!

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MAL SERVICIO EN EL HOTEL

El esposo llama desesperado y molesto la recepción del hotel.
-"Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposa y ella dice que va a saltar por la ventana”.
De la recepción le responden: "Señor, ese es un asunto personal".
Y el esposo le dice:
-" Si hermano, pero la ventana no abre, y eso ya es un problema de mantenimiento del hotel!"

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PICHONCITO.

Llega el marido de imprevisto a la casa, y el amante de su mujer se esconde arriba en el cielo raso.

Entra el marido al cuarto y le pregunta a la mujer..."Bueno, hija de la gran ... con quien estás­­? ¿Por qué tan nerviosa??"

Ella contesta: "No, papi con nadie."

En eso se viene abajo el techo y cae el tipo totalmente desnudo ... y el esposo le pregunta:

-"¿Quién jodidos sos?"

Y el amante muerto del miedo dice:

-"Yo soy un ángel..."

-"¿Un ángel ? ¿Y dónde carajo están tus plumas y tus alas?

-"Por eso fue que me caí, porque todavía estoy pichoncito."

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EL PODER DE LA LECHE DE VACA. NO DE CABRA.

EL DE CABRA TIENE OTRO EFECTO!!!
Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro..
Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le preguntó a ella:
-Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú
también?

La esposa, muy tranquila respondió...
-Verás, como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color...
El tipo, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió:

-¡¡¡Claro que puede ser!!!!!!!
Fíjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve
una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mirá.......
Qué lindos CUERNOS te están saliendo.... PEDAZO DE ANIMAL!!!!

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EL TAXISTA.

Tres borrachos salen de un bar bien borrachos y piden un Taxi ….

El taxista vió que estaban super-borrachos ….

Entran al carro y el taxista prende el motor, luego lo apaga y dice: “YA LLEGAMOS !! ”.

El primer borracho le paga …

El segundo le da las gracias, y

El tercero le da una bofetada !!

El taxista -sorprendido- pensando que el tercero se dio cuenta del engaño, le preguntó: ¿por qué fue eso ??

El borracho le dice:

“ ¡¡Èso es pa’ que no corra tanto !! - ¡Casi nos matamos !"

jueves, 6 de febrero de 2014

Reglas básicas:

1. Es hora de usar el dinero que usted ahorró durante toda su vida.  Usarlo para usted, no para guardarlo para que lo disfruten  los que no conocen el sacrificio de haberlo conseguido, generalmente personas que ni siquiera son de la familia: yernos y nueras!! Recuerde que no hay nada más peligroso que un yerno con ideas.  Cuidado:  No es época de inversiones por maravillosas que parezcan, estas solo le traerán angustias y esta época es para tener mucha paz y tranquilidad.  

2. Deje de preocuparse con la situación financiera de hijos y nietos; no se sienta culpable de gastar su dinero en usted mismo. Probablemente, usted ya les ofreció lo que fue posible en la infancia y juventud como una buena educación.  Ahora por tanto, la responsabilidad es de ellos.

3. Ya no es época de sostener a nadie de su familia; sea un poco egoísta, mas no usurero. Tenga una vida saludable, sin grandes esfuerzos físicos. Haga gimnasia moderada y aliméntese bien.

4. Compre siempre lo mejor y más fino, al fin y al cabo es para usted. Recuerde que en esta época, un objetivo clave es gastarse el dinero en usted, en sus gustos y caprichos.  Después de muerto el dinero solo genera odios y rencores.

5. Nada de angustiarse por poca cosa. En la vida todo pasa, sean los buenos momentos que deben ser recordados, sean los malos que deben ser rápidamente olvidados.

6. Independiente de la edad, mantenga vivo el amor siempre.

7. Esté en todo momento limpio, tome un baño diario; sea vanidoso, frecuente al peluquero, arréglese las uñas, vaya al dermatólogo, al dentista, y use perfumes y cremas con moderación. Ya que ahora usted no es guapísimo, esté por lo menos bien cuidado.

8. Nada de ser muy moderno, intente ser clásico. Es triste ver gente mayor con peinados y atuendos hechos para jovencitos.

9. Lea libros y periódicos, oiga radio, vea buenos programas en la TV, ingrese a internet, envíe y responda e-mails, llame a los amigos. Manténgase siempre actualizado.

10. Respete la opinión de los jóvenes a pesar que a veces pueden estar equivocados.

11. Jamás use la expresión "en mis tiempos", pues su tiempo es hoy.

12.  No caiga en la tentación de vivir con los hijos o nietos aunque de vez en cuando vaya unos días como invitado. Consiga más bien un ama de llaves que le acompañe y colabore  con las tareas del hogar y sólo tome esta decisión cuando no de más o el fin esté bien próximo.

Puede ser muy divertido convivir con gente de su generación y lo más importante, no dará trabajo a nadie.

14. Cultive un "hobby" como viajar, caminar, cocinar, leer, danzar, criar un gato, un cachorro, cuidar de plantas, jugar cartas, golf, ingresar a Internet, pintar, ser voluntario o coleccionar algo. Haga lo que le gusta y lo que sus recursos le permitan.

15. Acepte todas las invitaciones de bautizo, grado, cumpleaños, casamiento, conferencias. Visite museos, vaya al campo.... lo importante es salir de casa por un rato. Pero no se disguste si no lo invitan, porque a veces no se puede. Seguramente cuando usted era joven tampoco invitaba a sus padres a TODO.

16. Hable poco y oiga más, pues su vida y su pasado sólo le interesan a usted mismo. Si alguien le pregunta sobre esos asuntos, sea breve y procure hablar de cosas buenas y agradables. Jamás se lamente de algo. Hable en tono bajo y con cortesía. No critique nada, acepte las situaciones tal como son. Todo es pasajero. Recuerde que pronto volverá a su casa y a su rutina.

17. Los dolores y las molestias estarán siempre presentes, no las vuelva más problemáticas de lo que son hablando sobre ellas. Trate de minimizarlas. Al final, ellas lo afectan solamente a usted y son problemas suyos y de sus médicos.

18. No permanezca tan apegado a la religión ahora de viejo, rezando e implorando todo el tiempo como un fanático. Lo bueno es que en breve, podrá hacer sus pedidos personalmente.

19. Ría, ría mucho, ría de todo, usted es un suertudo, usted ha tenido una vida, una larga vida , y la muerte será solamente una nueva etapa incierta, así como fue incierta toda su vida.

20. Si alguien le dice que ahora usted no hace nada de importancia, no se preocupe. Lo más importante ya fue hecho: usted y su historia, buena o mala, ya sucedió!

21. Tomarse un rico vino argentino MALBEC con unas aceitunitas negras adobadas y una media docena de S. de Miga . . . y/o bebida y/o golosina a gusto; todas las veces que quieras y puedas

Cruzar la calle

cruzar la calle

El taxista entrometido


Estaba una señora y su hijo de cinco años, esperando para tomar un taxi; finalmente consiguen uno, se suben y mientras van andando el nene ve a una prostituta en la calle, y le pregunta a la madre:
-Mamá, ¿qué hacen esas señoras con tan poca ropa?
La madre sorprendida con la pregunta responde:

-Esas señoras, hijo, son vendedoras ambulantes y tiene poca ropa porque no tienen mucho dinero.
En ese momento, el taxista se mete en la conversación, y la critica:

-¡Pero señora!, no le mienta al chico, ¿no ve que así lo está llevando por el camino de la mentira?, hágame el favor, no le inculque malos hábitos al chico, y dígale la verdad!
Despues de eso, el taxista le contesta al chico:

-Esas señoras, nene, son putas.
Al oir eso, el chico le pregunta a la madre:

-Mamá ¿qué son las putas?
A lo que ella contesta:

-Las putas, cariño, son señoras que se acuestan con otros hombres que no son sus maridos, y cuando tienen! hijos los hacen taxistas.

sábado, 1 de febrero de 2014

viernes, 31 de enero de 2014

miércoles, 29 de enero de 2014

Nueva York

Una gallega toma el avión a Nueva York con
     un   pasaje en clase económica.

Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos de primera clase.

Viendo que estos son mucho más grandes y cómodos, decide sentarse en el asiento que tiene su número.

La azafata revisa su boleto y le  dice a la chica que su asiento es de clase económica.

La gallega responde:

- Soy joven, gallega y bonita y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y a mi nadie me mueve!!!

Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al capitán del problema con la pasajera.

El capitán envía al copiloto a hablar con la gallega y le confirma que su asiento es de clase económica.

La chica responde:

- Soy joven, gallega y bonita y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y no se habla más!!!

El copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al capitán.

El capitán dice que su novia también es gallega y que él puede hacerse cargo del problema ya que conoce cómo son.

Así que va a ver a la muchacha y le susurra algo al oí­do.

Ella inmediatamente se levanta y dice: Muchísimas gracias!!

Abraza al capitán y se va a sentar a su asiento de clase económica. El copiloto y la azafata, quienes estaban observando la escena alucinados, corren a preguntarle al Capitán

qué le había dicho a la gallega para convencerla.

El capitán les dice:
- Le dije que esos asientos no iban a Nueva York!

lunes, 27 de enero de 2014

lunes, 20 de enero de 2014

Posición incómoda


-Mire doctor", dice una señora. "No se cómo ponerme en la cama: si me pongo boca abajo, se me suben los pulmones Si me pongo de un lado, se me sube el hígado. Si me pongo del otro lado se me suben los riñones.
-¡Ah! Pues entonces póngase boca arriba.
-¡No, porque entonces se me sube mi marido!

SERVICIOS GRATUITOS DEL PAMI.

Viajan a Cuba 20 ciegos y 25 cojos del PAMI para ser curados de sus respectivos males.
Cuando están por embarcar se escucha la voz del comisario de abordo:

- Suban primero los ciegos y después los cojo.

En eso se escucha que un ciego le dice a otro:
- ¡Ya me imaginaba que esta mierda no era gratis! --

sábado, 18 de enero de 2014

Cortes de Luz

Humor Sendra042

El abogado materialista


Un abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta completita. El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco.
Toma su teléfono celular y llama a la policia, que llega muy pronto:
"¡Mi coche recien sacado del concesionario! ¡Este animal, bestia, me arranca la puerta!
Sigue así hasta que el policia le dice: "Pero señor, ¿cómo puede ser usted tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camión, cuando se llevo la puerta, también le arranco el brazo desde el codo?"
El abogado se mira el muñón atónito y dice:
"¡Mierda! ¿Dónde está mi Rolex?"

domingo, 5 de enero de 2014

Los más fáciles de operar

Tres cirujanos discuten en el restorán del hospital sus experiencias sobre las operaciones. El primero dice:
"A mí me gusta operar a los contadores, los abres y tienen todo numerado."
A lo que el segundo replica:
"No, prefiero a los bibliotecarios, tienen todas sus partes ordenadas alfabeticamente."
Y el tercero termina:
"¡Pero los más fáciles de operar son los abogados, porque carecen de corazón y de riñones, y la cabeza y el culo son intercambiables!"

viernes, 3 de enero de 2014

Frases

1º La frase de la década:

"Antiguamente las mujeres cocinaban igual a su mamá......

Hoy, están bebiendo igual que su papá!"

2º La frase del siglo:

“Antiguamente las nalgas venían dentro de los calzones.......

Hoy en día, los calzones vienen dentro de las nalgas!”

lunes, 30 de diciembre de 2013

El Secreto de un largo matrimonio: ¡No preguntar!

Un hombre anciano estaba tomando un vaso de vino sentado en el porche de su casa al lado de su esposa y  dice:
- Te quiero tanto ... que no sé cómo podría haber vivido todos estos años sin ti.

Al oír esto, la esposa le pregunta:
- ¿Eres tú o es el vino el que habla?.

Y él responde:

- Soy yo y estoy hablándole al vino...

jueves, 26 de diciembre de 2013

Dos verdades y cinco reglas

 

PRIMERA VERDAD:

     Los amantes se ayudan a desvestir uno al otro antes de tener sexo, sin embargo, después de consumado, cada uno se viste por su cuenta.

MORALEJA: En la vida real, nadie te ayuda después de habér logrado lo que quería....

SEGUNDA VERDAD;

     Cuando una dama está embarazada, todas sus amigas le tocan la guatita y le dicen "Felicidades", pero ninguna de ellas viene y toca el pene del hombre para decirle.... "buen trabajo"

MORALEJA: El trabajo duro nunca es reconocido.

CINCO REGLAS A RECORDAR EN LA VIDA

El dinero puede no comprar la felicidad, pero es más cómodo llorar en un Mercedes Benz que en una bicicleta.

Perdone a su enemigo,...... pero recuerde siempre el nombre del desgraciado.

Si usted ayuda a alguien que está en problemas,.... se acordarán de usted cuando estén en problemas de nuevo.

Mucha gente está viva porque...... está prohibido dispararles.

El alcohol no resuelve los problemas,...... la leche de vaca tampoco.

Una yapa:

Los condones no garantizan sexo seguro.  Mi amigo estaba con uno puesto cuando lo mató el marido de su amante.

jueves, 12 de diciembre de 2013

viernes, 6 de diciembre de 2013

miércoles, 4 de diciembre de 2013

A LAS PUERTAS DEL CIELO

Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.
San Pedro sale y les dice:
-"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa".
San Pedro continuó explicando: -"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy". Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.
El primer hombre pasó y empezó a relatar:
-"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda!
Sabía que la había pillado.
Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA!
Estaba a punto de pedirle disculpas
por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana......
¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo!
Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte.
¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!
San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
-"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera.
Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del
edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente.
Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un
montón de bolsas de basura justo bajo mi caída… Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".
San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
  "Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!
Así, el hombre lo miró y comenzó...
-"Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar….

Huevos

Chucho, un Ciudadano que siempre fue muy servicial y educado va caminando por la calle cuando de repente cae al suelo debido a un ataque al corazón y muere.

Como toda buena persona, Chucho va al cielo.  Al llegar le abre la puerta San Pedro y le dice:

- Bienvenido seas hijo.

Chucho le dice a San Pedro:

- Oye chico , yo no debería estar aquí todavía.

Pregunta San Pedro:

- ¿Por qué hijo mío?

- No estaba preparado. Dejé a mi familia en mal estado y quisiera arreglar eso antes de venir y por lo tanto te pido que me dejes regresar a mi casa.

-Puedes regresar, pero únicamente convertido en un animal doméstico.

Chucho se queda pensativo unos segundos y dice:
- Está bien, regresaré en forma de gallina, ya que en mi casa tengo muchas gallinas.
Llega a su casa convertido en una hermosa gallina de plumas blancas.
Al caer en el gallinero las otras gallinas quedan asombradas y se le acercan formando una rueda, diciendo cosas muy bonitas de la gallina recién llegada.

Como en todos los lugares, llega una gallina envidiosa que dice:
- Tienen razón, esta gallina es muy bonita, pero es muy probable que no pueda poner huevos..

Chucho queda asombrado en el momento en que todas las gallinas empiezan a gritar:
- ¡Que ponga un huevo! ¡Que ponga un huevo!

Chucho asustado empieza a pujar hasta que de repente pone un huevo.

Todas las gallinas gritan:
- ¡Que ponga otro! ¡Que ponga otro!

Chucho, emocionado sigue pujando hasta poner otro huevo.

Las gallinas gritan nuevamente:
- ¡Que ponga otro! ¡Que ponga otro!

De repente, llega la esposa de Chucho y le dice:
- !Chucho despiértate!

!Te estás cagando en la cama!!!

jueves, 28 de noviembre de 2013