martes, 27 de enero de 2015

Vean como puede dejar de ser un piropo para convertirse en una ofensa

Dama caminaba por la Habana....
Pasa una mujer por la calle contorneándose muy sensualmente y provocadoramente...
y un albañil desde un andamio le empieza a gritar:
"Bizcocho! pudín de chocolate, ! caramelito! bombón ! turrón de
azúcar!, chocolote con nueces, chambelonita, panquecito, manjar de leche......flancito de caramelo, coquito en almibar"
El albañil, al ver que la mujer le lanza una mirada de desprecio en vez de una sonrisa, le grita:
¡Todo eso es lo que tienes que dejar de comer,

GORDA DE MIERDA!!!!!!

viernes, 23 de enero de 2015

Genial Sendra

Compro fábrica de aspirinas porque decicí jugarme todo a la cabeza

. Mi esposo quiere que nos hagamos swingers

- Porqué

- Quiere ver la cara que pone el otro cuando yo diga: “ Hoy no, que me duele la cabeza”

martes, 20 de enero de 2015

Quieren tener familia

El señor y la señora, llevaban ya bastantes años de casados y no habían logrado tener familia.

Suspiraban los dos por un hijo. A muchos doctores consultaron y recurrieron a todos los tratamientos, pero sin obtener resultado alguno.

Por fin un médico encuentra la causa del problema, el marido era estéril, no podía engendrar.

- "Qué debemos hacer, doctor?"

- "Algunas parejas, dice el galeno, recurren a la inseminación   artificial, pero este es un procedimiento costoso y que  suele fallar mucho. Otras parejas utilizan algo mucho más sencillo y natural: Buscan un padre substituto"

- "Qué es un padre substituto ?", preguntó la señora.

- "Es un hombre escogido con cuidado que hace por una sola vez las funciones del esposo, de modo que la mujer quede  embarazada por el método tradicional" -explicó el médico-.

La señora vacila un poco, pero el marido dice al médico que por su parte no hay inconveniente, con tal de que su esposa vea realizada su ilusión de ser madre.

Y en efecto, pocos días después, por intermedio del doctor, se contrata a un joven y se hace la cita para el siguiente domingo por la mañana, ausente el marido de la casa, vaya a visitar a la señora y cumpla con su tarea.

Sucedió sin embargo que un fotógrafo de niños que habia sido llamado a una casa cercana para retratar a un bebe, se equivocó de domicilio y llego al de la señora.

- "Buenos días" -se presenta-, "vengo por lo del niño".

- "SI", dice ella con timidez, "pase Usted".

Entra el fotógrafo, que la señora creía el padre substituto.

- "Gusta tomar algo antes?" -pregunta ella muy inquieta-.

- "No gracias -responde él- el alcohol no es bueno en mi  trabajo, lo que quisiera es comenzar cuanto antes".

- "Muy bien -dice la dueña de la casa- le parece si vamos a la recámara?".

- "Puede ser ahi, contesta el fotógrafo, pero también me gustaria uno aqui en la sala, dos en el baño y otro en el  jardín".

- "Pues cuántos van a ser?", se alarma la señora.

- "Ordinariamente son cinco en cada sesión", responde el hombre, pero si la mamá coopera pueden ser más, depende".

Y sacando del portafolio un Album, le dice.

- "Me gustaria que antes viera algo de lo que he hecho, tengo una técnica especial y única que ha gustado mucho a todas  las señoras. Mire el retrato de este niño tan bonito.  Lo hice en un parque público a plena luz del dia!

  Como se juntó gente a verme trabajar!.  Esa vez me ayudaron dos amigos porque la señora era muy  exigente, con nada le podia yo dar gusto Para colmo tuve que suspender el trabajo porque llego una  ardilla y comenzo a ordisquearme el equipo".

La señora, estupefacta, oia todo aquello...

- "Ahora vea estos mellizos, sigue presumiendo el fotógrafo, en esta ocasión si que me lucí, todo lo hice en menos de  cinco minutos, llegue y Paf Paf, dos tomas y mire los gemelos que me salieron".

La señora estaba cada vez mas asustada.

- "Con este niño batallé un poco más", sigue el fotógrafo,  "porque la mamá era muy nerviosa. Hasta que le dije 'Mire  chula, Usted voltese al otro lado y déjeme a mi hacer  todo' "

A estas alturas la mujer estaba al borde del soponcio (y del sillón).

- "Pues bien señora a qué hora quiere que empecemos ?", pregunta el fotógrafo, guardando su album.

- "A la hora que Usted diga", responde ella temblorosa.

- "Muy bien", dice el fotografo, poniéndose de pie.

"Permitame nada mas ir a la camioneta a traer mi trípode".

- "Trípode ?", pregunta espantada la señora.

- "SI", contesta el fotografo, "es que sabe usted, mi equipo es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo, porque  ni con las dos manos lo puedo sostener !!... Señora? ...  ? Señora ?... Caray, Qué le pasaria ?! Se desmayo de pronto!

(la venganza de las rubias)

Un abogado y una rubia están en asientos contiguos, durante un largo vuelo de Los Angeles a Nueva York.

El abogado pregunta a la rubia si le gustaría jugar a un juego muy entretenido. Ella esta cansada, solo quiere una siesta,

declina amablemente la oferta y se da vuelta hacia la ventanilla buscando tranquilidad.

El abogado insiste:

- "El juego es realmente fácil y muy entretenido: Yo te hago   una pregunta, y si tu no sabes la respuesta, me pagas; luego

me preguntas tu, y si no se la respuesta me toca pagar".

Una vez mas, ella declina la oferta diplomáticamente e intenta conciliar el sueño.

El terco abogado imagina que, siendo su oponente una rubia, puede ganarle muy fácilmente, y mejora la oferta:

- "Esta bien, Que tal si tú me pagas solo 5 dólares, pero si   yo no se la respuesta, te pago 50?".

Temiendo que el tormento no tenga fin y seducida por la ventaja ofrecida, la rubia acepta finalmente.

El abogado hace la primera pregunta: - Cual es la distancia entre la tierra y la luna?".

La rubia no dice nada, mete la mano en el bolsillo, saca un billete de 5 dólares y se lo pasa al abogado.

Y ahora es el turno de la rubia. Pregunta al abogado: - Qué sube una montaña con tres piernas, y baja de vuelta con

cuatro?"

El abogado la mira absolutamente perplejo. Saca su computadora portable y busca en todas sus referencias. Salta al Airphone con su módem y rastrea por todo Internet, e incluso en la Biblioteca del Congreso.

Frustrado y furioso, envía e-mails a todos los colegas y amigos.

Todo es en vano...

Luego de más de una hora buscando alguna posible respuesta, se da por vencido. Despierta a la rubia y le entrega un billete de 50 dólares.

La rubia toma suavemente el billete, lo guarda, y se da vuelta para seguir durmiendo. El abogado, que esta realmente indignado, le pregunta:

- "Bien, Cuál era la respuesta?"

Nuevamente sin decir palabra, la rubia mete la mano en el bolsillo, le da un billete de 5 al abogado, y cierra los ojos

para dormir.

El diablo sabe por diablo pero...

En Flórida, un hombre ya mayor, era propietario desde hacía bastante tiempo, de un rancho de gran tamaño. Detrás de la casa tenía una laguna, alrededor de la cual había mesas de picnic, juegos diversos, una cancha de vóleibol y una buena cantidad de árboles de manzana y duraznos. La laguna estaba bien cuidada y era apta para nadar.

Una noche, el anciano, después de varios días, decidió bajar a su laguna y echarle un vistazo. Tomó un recipiente de unos cinco galones de capacidad para traer algo de agua. A  medida que se acercaba a la laguna, escuchó voces y risas muy fuertes, que denotaban mucha alegría. Al llegar, vio que era un grupo de jovencitas bañándose totalmente desnudas en su laguna.

Hizo notar su presencia a las mujeres y todas se fueron nadando a la parte más honda. Una de las mujeres le gritó :

"¡No saldremos hasta que usted se vaya!"-

El anciano frunció el ceño y les contestó: -"Señoritas, no he venido a verlas nadar desnudas ni a obligarlas a salir desnudas de la laguna".

Mostrando en alto el recipiente como para hacer creer que tenía comida, continuó,

"Sólo he venido a dar de comer a mi cocodrilo"-.

Medico Nuevito

Un muchacho se gradúa de médico y el padre le regala un auto.

Para estrenarlo se va solo a recorrer el norte del país.

Llega a un pueblito y va a la estación de servicio a cargar combustible.

La estación estaba vacía. Toca bocina y aparece un muchachito que le informa:

- Señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están todos en el velorio.

El muchacho piensa, "Pero que macana, y ahora ¿que hago??"

Decide ir al velorio a ver si podía convencerlo al dueño de que le venda combustible. Se acerca al cajón y ve algo raro.

Llama al padre de la muerta y le dice: Mire, se que puede ser incómodo lo que le voy a decir, soy medico y esta mujer no está muerta, está en estado catatónico y a continuación le pregunta:

"¿Tiene novio la chica??"

"Si, dice el padre."

Entonces el doctor dice:  "Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio que le haga el amor".

"¿En serio doctor??? Dice el padre entre avergonzado y con esperanzas."

- "Si, llévenla a la habitación y que el novio le haga el amor intensamente.

El novio (contentísimo) se lleva a la semi muerta, le hace el amor durante una noche y la joven efectivamente despierta".

La chica volvió en sí muy animada. Todos festejan, le llenan el tanque de gasolina al auto del doctor y este sigue su viaje más al norte.

Después de varios días, el médico de regreso vuelve a pasar por el pueblo y va a ver como estaba la chica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina, seguramente gratis otra vez.

Va a la estación de servicio y toca bocina, y aparece el mismo muchachito:

- "Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió Don Zoilo, ¿por que no lo revisa?   ya le hizo la prueba medio pueblo y todavía no lo pueden resucitar."

Moraleja: La misma medicina no sirve igual a todos. Y sobre todo...no se automedique

TERNURA DE HOMBRE.

¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?

Sí ¡muy bien!...

¿Los niños están bien?

No te preocupes amor, están de lo mejor...

Perfecto. ¿Almorzaron?

Si, almorzaron muy bien.

¿Sí? !Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?

Lomo a la pimienta...

¡Mi plato preferido!... ¡Te adoro divina! siempre complaciéndome...

Y dime... ¿todo tranquilo en casa?

Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que tanto te gusta (en tono malicioso)...

No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia  allá ahora mismo... ¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll transparente que tanto me gusta?

Como mandes, dulzura, sabes que soy tu esclava...

¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto...

Bueno amorcito, ahora pásame a mi señora un momento, ¿sí?

Patronaaa!!!! la necesita el Ingeniero

lunes, 19 de enero de 2015

sábado, 10 de enero de 2015

El puente

En un pueblo en donde las mujeres eran muy infieles, el cura del pueblo ha impuesto la moda de decir "me cai del puente", con lo que todos los habitantes del pueblo asociaban a infidelidad, cuando un cura nuevo llegó y las mujeres iban a confesarse por "caer del puente" el cura fue a quejarse con el alcalde quien se echó a reir, y el cura sólo apuntó a decir:

- No se ría tanto, que su mujer es de las que más se cae.

Cualquier cosa

Una estudiante entra a la oficina de su maestro, antes chequeando si no habia nadie en el pasillo, y cierra la puerta.

"Profesor, yo haria *cualquier* cosa por pasar esta clase."

El maestro levanta la mirada desde su escritorio y la queda mirando. Ella se le acerca seductivamente y le dice, "Quiero decir, que haría *CUALQUIER* cosa.."

El le pregunta, "Cualquier cosa?" "*Cualquier* cosa."

"...cualquier cosa???", ella se le acerca mas y contesta de nuevo, "*Cualquier* cosa!"

El acerca su rostro al de ella, y le susurra en el oido, "Podrías.....estudiar???"

Buenas noticias

Una secretaria le dice a su jefe: Me temo que tengo malas noticias.

Por que siempre tienes malas noticias?????

Por una vez en tu vida, dime que tienes buenas noticias!!!!!!!.

Esta bien. Te tengo una buena noticia: no eres estéril.

.LOS HOMBRES PUEDEN SER...

COMO EL CAFE....

Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.

COMO EL CHOCOLATE...

Dulces, suaves... y generalmente se van directo a tus caderas.

COMO LAS HIELERAS DE VIAJE...

Si los llenás de cerveza te lo podrás llevar a donde quieras..

COMO LAS FOTOCOPIADORAS...

Solo sirven para reproducir...

COMO LAS PLANCHITAS PARA EL PELO...

Siempre están calientes y enredados en tu pelo....

COMO LOS ZAPATOS DE TACO...

Una vez que le has tomado la medida...son fáciles de pisar...

COMO LOS HOROSCOPOS...

Siempre te dicen qué hacer y generalmente están equivocados.

COMO EL RIMEL...

Se corren a la primera lágrima.

COMO LAS MINIFALDAS...

Si no tienes cuidado...se te suben por las piernas.

COMO LOS LUGARES PARA ESTACIONARSE...

Los buenos ya están ocupados, y los que se quedan

son minusválidos o demasiado pequeños...

COMO EL CLIMA...

Nada se puede hacer para cambiarlo.

COMO TORMENTAS DE NIEVE...

Nunca se sabe cuando vienen,

cuántos centímetros tendrá

y cuánto pueden durar.

COMO EL CEMENTO...

Después de esparcidos...

tardan un rato en ponerse duros...

COMO AUTOS USADOS...

Fáciles de obtener, baratos y nada confiables.

COMO LAS PIZZAS...

Llamas por teléfono

y en media hora están calientes en tu puerta.

COMO LAS VACACIONES...

Nunca son lo suficientemente largas... jajajajaja

40 años

Un esposo y su esposa tienen una discusion fuerte el dia de 40 aniversario.

El esposo le grita,

- Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una placa que diga:

'Aqui yace Mi Esposa - Fria como siempre'.

- Ah, si?  respondio ella. Cuando tu mueras, te mando a poner una que diga:

'Aqui yace Mi Esposo....DURO AL FIN'

Excusa

CUANDO TENGA QUE DAR UNA EXCUSA, QUE SEA CON ELEGANCIA

Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire.

Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados.

En cierto momento aparece el mayordomo y dice a los presentes, con típico "british accent":

- "Señores, milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París.  

Que si puede, dentro de una hora estará con ustedes, y si no puede, dentro de cinco minutos. Muchas gracias

Teodoro . . . muy bueno

Teodoro tenía mucho éxito en su carrera, no tenía problemas económicos y era muy querido por sus amigos. Sin embargo, con el tiempo empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando de intensidad hasta llegar a ser insoportables.

Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados por este problema, Teodoro se decidió a consultar con un médico.

El especialista lo examinó, realizó varios análisis, le tomó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:

-Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una condición rara en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso es lo que le causa

dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es removiendo sus testículos.

Teodoro quedó anonadado y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban día a día, y presa de la deseperación decidió someterse a la operación. Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).

Caminando por un parque, se puso a reflexionar, y decidió que, puesto que se sentía como una nueva persona, empezaría su vida de nuevo, disfrutándola a cada momento. Animado, pasó frente a una sastrería.

Éso es lo que necesito para empezar: un traje nuevo.

Así que entró en la tienda y le dijo al vendedor que necesitaba un traje nuevo.

El vendedor lo observó por un momento y dijo:

-Muy bien, es talla 44.

-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?

-Es mi trabajo -repuso el vendedor.

Teodoro se probó el traje, y le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:

-¿Qué le parecería una camisa nueva?

Teodoro lo pensó por un momento, y respondió:

-Claro, ¿por qué no?

-Veamos, necesita una 34 de mangas y dieciséis de cuello.

-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?

-Es mi trabajo -repitió el vendedor.

Teodoro se probó la camisa, que le quedó muy bien. Mientras se miraba en el espejo, el vendedor le dijo:

-Le convendría tener también zapatos nuevos.

Teodoro estaba cada vez más animado.

-Por supuesto -dijo.

El vendedor le hechó un vistazo a los pies de Teodoro.

-Deben ser de talla siete y medio.

Teodoro estaba asombrado.

-Exacto! ¿Cómo lo supo?

-Es mi trabajo -respondió el vendedor.

Mientras Teodoro admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:

-¿Desearía también ropa interior nueva?

Teodoro lo pensó por un segundo, pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:

-De acuerdo.

-Muy bien, debe ser calzoncillo de talla treinta y seis.

Teodoro se rió:

-No, amigo, se equivoca. He usado talla treinta desde los dieciocho años.

El vendedor negó con la cabeza.

-No es posible que use treinta. Le presionaría los testículos contra la base de la columna vertebral y le producirían un terrible dolor de cabeza..

Sr Perez

Un funebrero estaba trabajando hasta tarde una noche.

Era su trabajo  examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a

enterrar o cremar.

Cuando examino el cuerpo del SR. Perez, que estaba por ser cremando, hizo

un asombroso descubrimiento. Perez tenia la "parte" mas larga que hubiera

visto!!!

-"Lo siento Sr. Perez" dijo el funebrero pero no puedo enviarlo a cremar con

tremenda "parte". Esta tiene que se guardada para la posteridad"

Dicho esto utilizo sus herramientas y separando la "parte" del cuerpo la

puso en su portafolios y se fue a casa.

A la primer persona que se la mostro fue a su esposa.

-"Tengo algo que mostrarte que no vas a creer" le dijo y abrio el maletin.

-"Dios mio!!!!" grito ella -"Perez esta muerto!!"

de Médicos

Dos médicos ven a un hombre andando lentamente y en postura simio-antropoide, uno de ellos dice: - Has visto que caso más claro de pinzamiento vertebral con lesión en el plexo nervioso que ha afectado al sistema locomotriz inferior. - Siento decirte querido colega, que estas equivocado, soy especialista en el tema y lo que tiene ese hombre es una malformación congénita en la rótula con desviación del fémur. Al final se deciden a preguntarle: - Buen hombre, mi colega y yo discutimos, y a el le parece que su problema es deformidad en las rótulas y a mi que es pinzamiento vertebral, ¿qué nos puede decir? Yo pensé que era un pedito......

Pensamientos

· Papa Verde: No sirve ni para ñoqui.

· Pelo de panza: No es ni bello ni pendejo.

· Puente roto: No lo pasa nadie.

· San Cayetano: Te acercás y te da trabajo.

· Sorete cuadrado: No lo caga nadie.

· Terapia intensiva: No lo pueden ver ni los  parientes.

· Toallón de baño: Te envuelve, te seca y quedás en bolas

· Vestido de novia: No sirve para trabajar.

Visita al Papa

Un tipo estaba cortándose el pelo en una peluquería días antes de hacer un viaje a Roma.

Le mencionó el viaje al peluquero, el que le dijo:

- ¿A Roma?.¿Por qué alguien querría ir a Roma?. Siempre está lleno de Italianos que apestan. Estás loco si vas a Roma. ¿Y en qué te vas a Ir?

- Voy por Alitalia - respondió el tipo. - Aprovechamos una gran oferta...

- ¿Por Alitalia? - exclamó el peluquero. - ¡Esa mierda de aerolínea!

Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde... ¿Y dónde te vas a quedar en Roma?

- Vamos a estar en el Hotel International Marriot.

- ¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad.. ¡¡¡Las piezas son chicas, el servicio es malo y encima son careros!!! ¿Y que vas a hacer cuando estés por allá?

- Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa.

- ¡Esa sí que está buena! - se rió el peluquero. - Vos y un millón de personas más tratando de verlo. ¡¡Se va a ver del tamaño de una hormiga.!! Pero, de todas maneras, te deseo mucha suerte en tu viaje.La vas a necesitar....

Pasó un mes y el tipo volvió por su corte de pelo habitual.

El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma.

- Fue maravilloso - explicó el tipo.

- No solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de  Alitalia, sino que estaba sobrevendido y nos  pasaron a primera clase.

La comida y el vino estuvieron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como los dioses.

Y el hotel... fue fantástico.Recién habían terminado un trabajo de remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa.

Ellos también estaban sobrevendidos, de manera que se disculparon hospedándonos en la suite presidencial ¡¡sin cargos extra!! ....

- Bueno  - exclamó sin mucho entusiasmo el peluquero-, pero supongo que no pudiste ver al Papa...

- La verdad es que fuimos muy afortunados, porque mientras paseaba en el Vaticano un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría. ¡Cinco minutos más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano! ¡Incluso me dirigió algunas palabras!

- ¿De veras? - dijo el peluquero conmovido - ¿Y qué te dijo?

- Me dijo : "Hijo mío, Hijo Mío.... ¿Dónde mierda te cortaste el pelo?"

Es el fin de La Tierra

UN DIA DIOS, CANSADO DE TODOS LOS PECADOS DEL MUNDO, DECIDE PONER FIN A TODO Y REUNIÓ A TODOS LOS LIDERES MUNDIALES Y A LOS OTROS TAMBIEN, PARA NOTIFICARLES PERSONALMENTE DE SU DECISIÓN DE TERMINAR CON LA HUMANIDAD EN 24 HORAS. Y DIJO ASI:

- "Los he reunido para notificarles que terminaré con la humanidad en 24 horas."

- Alguien respondió -"pero, Señor...-"-

- "Nada de peros, ese es el tiempo limite, la Tierra no existirá más; por lo tanto, vayan a sus respectivos países y notifiquen a sus pueblos para que todos arreglen sus cosas. Tienen solo 24 horas. "

EL PRIMERO EN REUNIR A SU PUEBLO FUE OBAMA. EN WASHINGTON D.C. DIO UN MENSAJE A LA NACIÓN, A TRAVÉS DE EN CADENA CNN, Y DE LES DIJO:

- "My fellow americans, les tengo una buena noticia y una mala para transmitir. La buena es que Dios existe. Sii, ha hablado conmigo. La mala, es que esta gran nación y nuestro sueño americano dejaran de existir en 24 horas. Esa es la voluntad de Dios"-.

CASI SIMULTANEAMENTE CASTRO REUNIÓ A LOS CUBANOS Y LES

DIJO:

-"Compatriotas camaradas, pueblo cubano, tengo dos malas noticias que darles, ¡chico!: La primera es que Dios existe... si, yo lo vi . Estuve ahí chico !. Estuve equivocado todo este tiempo. La segunda, es que en solo 24 horas, esta magnifica revolución por la que tanto hemos luchado, dejará de existir"-.

AL OTRO DIA, BIEN TEMPRANO, CRISTINA KIRCHNER, DECIDIO DEJAR DE HABLAR DEL PASADO. REUNIÓ A TODO SU GABINETE, LOS TRATÓ MUY BIEN Y, EN TRANSMISIÓN POR CADENA NACIONAL, DIJO A ELLOS Y A LOS HABITANTES:

- "Querido pueblo argentino!!!!!.

- Hoy es un gran día, un día muy especial para todos ustedes. Tengo dos buenas noticias para darles: La primera, es que yo soy un enviado de Dios, su mensajero, porque hable con él personalmente. La segunda, es que conforme lo

prometido a través de toda mi campaña, en 24 hs, Escuchen bien ¡!!!;

en solo 24 horas, no habrá más secuestros, ni desempleo, analfabetismo, tráfico de drogas, delincuencia, ni  problemas de agua, de transporte, de piquetes molestos, corrupción, ni tampoco habrá más huelgas en nuestro bendito país." "Lo mas espectacular! ... es que decidí eliminar el cobro del IVA en todos los productos de la canasta familiar; tampoco habrá mas pobreza, hambre, miseria, ni desnutrición . Ya no culparé de todos los males al menemismo ni al duhaldismo, ni al pasado ¡¡¡

Escúchenme bien, todos sus problemas se acaban hoy, hoy, hoy !!!. Y.. el que no me crea . ¡que mañana me lo reclame!

Tomando

sin fines de lucro

viernes, 2 de enero de 2015

Larga el DAKAR

Sábado 3 de Enero a las 15,00 hs desde Plaza de Mayo

http://www.minutouno.com/notas/349168-asi-sera-el-recorrido-los-vehiculos-del-dakar-plaza-mayo

Así será el recorrido del Dakar 2015: mirá el mapa

Desde temprano, los vehículos del Dakar llegan al Village

Así será el recorrido de los vehículos del Dakar hacia Plaza de Mayo

Pizzolito: "El objetivo es meter a la moto dentro de los 10 primeros"

#Dakar2015: Todo lo que tenés que saber del Día 2 en Tecnópolis

Alicia Reina, la única mujer argentina que competirá en el Dakar 2015

Orly Terranova, la esperanza argentina: "Vamos a dar pelea"

Nani Roma, el campeón advierte: "Estoy preparado para ganar otra vez"

Las mejores imágenes del Dakar 2015

Los equipos trabajan en el parque cerrado a la espera del Dakar

Comienzan a ingresar los competidores al Village de Tecnópolis

Visitá la redacción deminutouno.com en el #Dakar2015

Buenos Aires comienza a sentir el rally Dakar 2015

El día que una mujer cautivó el mítico mundo del Dakar

Mirá la entrevista exclusiva deminutouno.com al Príncipe de Qatar

El Príncipe de Qatar, sobre el Dakar 2015: "Vinimos preparados para ganar"

Marc Coma, el piloto que vuelve por mas gloria

Carlos Sainz es optimista pese a un proyecto "que se hizo en tiempo récord"

Conocé el detalle de todas las etapas del Dakar 2015

¿Cómo se prepara Tecnópolis para la nueva edición del Dakar?

#DAKAR2015

02 DE ENERO 2015 - 09:54

Así será el recorrido de los vehículos del Dakar hacia Plaza de Mayo

Faltan dos días para el comienzo del Rally Dakar, la carrera más importante de la categoría a nivel mundial. En Tencópolis se están presentando los 414 vehículos que participarán de la edición 2015, desde el 1° hasta el 3 de enero. Participarán 164 motos, 138 autos, 64 camiones y 48 cuatriciclos

El sábado desde las 14.30 se realizará la largada simbólica hacia Casa Rosada y Plaza de Mayo. Luego volverán a Tecnópolis para comenzar la verdadera acción el 4 de enero cuando se muden a Baradero, donde arranca la competencia.

Nota Relacionada: #Dakar2015: Todo lo que tenés que saber del Día 2 en Tecnópolis

Llanto y gritos

- Le advierto Esteban que durante el sexo grito y después del sexo lloro

- No se preocupe Nilda, a mí me pasa lo mismo

- Aaaahhhh !!! no me venga con esa . . . ¡ es intolerable !

Juez

Mejor caso Judicial del 2013 ( corto y lógico ).

El Juez a la prostituta:  "Entonces, cuando se dio cuenta usted de que había sido violada ?" 

La prostituta (secándose las lágrimas):  “Cuando el cheque vino rebotado".

LA DIFERENCIA ENTRE AGALLAS Y HUEVOS


AGALLAS:  Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu esposa armada con una escoba, y tener las agallas de decirle:  Estás barriendo o vas a volar?
HUEVOS:  Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con lápiz labial en la camisa, darle una nalgada a tu esposa y tener los huevos de decirle: ¡Sigues tú...¡¡¡Suertuda!!!

Tiza

El Jefe salió de la oficina y encontró a su secretaria en la parada del bus. Estaba lloviendo torrencialmente. El paró su auto  y preguntó

- ¿Quiere que la lleve a algún lugar?

- Claro! respondió ella, entrando al auto.

- Al llegar al edificio donde ella vivía, él paró el auto y ella lo invitó a subir al departamento: - Señor fue muy gentil conmigo, desviando su camino. Por favor, suba un ratito para tomar algo, un cafecito o un whisky.

- No gracias, tengo que regresar a mi casa . . .

- Por favor señor suba solo un ratito, aunque sea .  El subió, atendiendo el gentil pedido de su secretaria.  Mientras él tomaba un trago, ella fue a su cuarto y luego de un rato, volvió muy sexy y perfumada.  Después de algunas copas, quién puede soportar una situación así?  El cayó literalmente en brazos de ella.  Fueron a la cama y ocurrió lo que tenía que suceder  y  acabó
durmiéndose.  Alrededor de la 4:00 a.m., se despertó súbitamente, miró su reloj y se sobresaltó.  Se vistió, mientras pensaba cómo solucionar esta situación  e  inmediatamente dijo a su secretaria :

- ¿Me puede prestar un pedazo de tiza?  Ella le entregó el pedazo de tiza, él lo colocó detrás de la oreja y se fue para su casa.

Al llegar, encontró a su mujer, loca de rabia e inmediatamente comenzó a contarle que al salir de su oficina, estaba lloviendo torrencialmente y ofreció a su secretaria llevarla a su casa.  "Al llegar allí, me invitó a subir para tomar un trago, ella fue al baño y volvió con un baby doll muy sexy y transparente.  Después de algunos tragos, acabamos yendo a la cama e hicimos el amor.

Me quedé dormido y desperté recién ahora".

La mujer dio un grito histérico y dijo: ¡Mentiroso… sinvergüenza…! ¡Estabas en el bar, jugando billar con tus amigotes!.

¡Ni siquiera sabes mentir!  ¡Además, te olvidaste la tiza en la oreja!!  (¡Genioooooo!)

LA AZAFATA

Un pasajero es recibido en la cabina de Primera Clase de un Boeing 777 por una bellísima azafata que le ofrece una copa de champaña: 
Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción? 
Mercedes señor, responde ella.
Humm, que lindo nombre.¿Alguna relación con Mercedes Benz..?", pregunta él coquetamente. 
Si señor, el mismo precio.

Politicos

LA AFIRMACIÓN DEL DÍA: 
Estoy totalmente de acuerdo con el matrimonio gay, pero sólo entre los parlamentarios y políticos,  
para asegurarnos de que no se reproduzcan . . .  ¡¡¡es bueno para todos!!!

Cebolla

OLOR A CEBOLLA: 
María le dice a su amiga:

Ya no sé qué hacer; ningún hombre se quiere acostar conmigo porque siempre huelo a cebolla.

Y su amiga le dice:
No te preocupes María que yo tengo un amigo que no tiene olfato y no tendrás problemas con él. 
Entonces se lo presenta y cuando ya estaban listos para  meterse a la cama, el hombre le dice:

Y tú ¿porque tienes  olor a cebolla?
¿Pero por qué dices eso, si tú no tienes olfato...? 
No jodas, no tendré olfato, pero ¡¡¡me lloran los ojos... !!!

Compadres

CONFESIONES ENTRE COMPADRES:
- Compadre: si yo le digo que me acosté con su mujer, ¿quedamos de enemigos?

- No compadre.  

- Entonces, ¿quedamos de amigos? 
- No compadre. 
- Entonces ¿cómo quedamos?
- "Quedamos a mano compadre"

Sexo

LE  DICE  UNA  AMIGA a LA OTRA: 
Amiga, estoy confundida ¿podrías decirme qué es el sexo? 
El sexo:  es tener un hombre que te invite a cenar, te lleve a una cabaña,  y que además te dé $10.000 al mes. 
Y ¿qué es el súper sexo? 

El súper sexo:  es tener un hombre montado en una 4x4, que te lleve a su departamento, te prepare un cocktail con mariscos y abra una botella de champán,  y encima, además, te dé $50.000 mensuales. 
Oh, qué bien . . .  Y ¿qué es el amor?
El amor:  es una tomada de pelo que inventaron los pobres para tener sexo gratis!

Plaza

31 dic 2014  (3)

jueves, 1 de enero de 2015

En el Cielo

Para esta respuesta, un 10 es poco...

En un examen de Química:

¿Cual es la diferencia entre una disolución y una solución?
RESPUESTA DE UN ALUMNO:
SI METEMOS A DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO, SE DISUELVEN. ESO ES UNA DISOLUCIÓN.

PERO SI LOS METEMOS A TODOS,

¡¡¡ESO ES UNA SOLUCIÓN!!!

oooooooooooooo

En Brasil, Millor Fernandes (humorista, dramaturgo y escritor) lanzó un desafío público con la siguiente pregunta:
- ¿Cuál es la diferencia entre un Político y un Ladrón?
Le llamó mucho la atención la respuesta de un lector: - "Estimado Millor, después de una larga búsqueda llegué a esta conclusión:

La diferencia entre un político y un ladrón es que el primero lo elijo yo, y el segundo me elige a mí.

¿Estoy en lo cierto?"
Esta fue la réplica de Millor:
- "Apreciado señor, usted es un genio."   Es el único que logró encontrar una diferencia.

0-0-0-0-0-0-0-0-0-0

Un hombre llega al  cielo, pero para poder pasar se encuentra que hay que hacer una cola  inmensa.

Al rato de llegar,  le pregunta a uno que tenia al lado:

- Oiga,  ¿ A qué se debe esta cola tan larga ?

- Ah,  es que antes de entrar te preguntan que si estuviste casado o  no.

- ¿ Y  eso para qué te lo preguntan ?

-  Porque si estuviste casado te dejan pasar al cielo sin ningún  problema.

El hombre sigue  esperando, y cuando finalmente le llega su turno, le  interrogan:

- ¿ Ha  estado usted casado ?

- Sí,  tres veces, responde el hombre con orgullo.

- Entonces le dice  el portero: ¡¡¡¡¡ Fuera de aquí  !!!!!!

El hombre asombrado  replica:

- Pero  bueno, ¿ No me dijeron a mí que los que estábamos casados entrábamos al  cielo ?

- Si,  le contesta el otro hombre, pero los que han estado casados sólo una vez :  "Al cielo se entra por mártir no por  pelotudo ”.

miércoles, 31 de diciembre de 2014

Abogado

Un sujeto fue al médico de familia con el testículo izquierdo hinchado y dolorido.
El médico dijo que era una inflamación testicular y que no era nada grave, pero
que debía visitar a un especialista, por lo que le dió el teléfono de un colega
URÓLOGO.

Pero se equivocó de número y le dió el de su ABOGADO.

El paciente pidió una consulta y a la hora convenida, estaba delante del abogado,
pensando que era el urólogo.

¿En que puedo ayudarle?
, preguntó el
abogado.

Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo,
diciendo: Como usted está viendo, doctor, tengo una inflamación en el
testículo izquierdo...

El abogado se queda mirando algunos segundos,
sin entender absolutamente nada, pensó, pensó y pensó........ y le respondió:


Amigo mío, mi especialidad es el Derecho...

Y el paciente
le responde:

¡No joda! ¡No me diga que ahora hay un especialista para
cada huevo!

¿¿¿ Ladrones ???

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lunes, 29 de diciembre de 2014

Marido

- Dicen que el Hombre es lo que come.  Y debe ser cierto.  Anoche mi marido se fue a comer caracoles con los amigos

- Y hoy

- Tiene cuernitos

sábado, 27 de diciembre de 2014

Ministros

En una reunión con el Presidente de Suiza, ....... Cristina Kirchner presenta a sus Ministros:

" Éste es el Ministro de Bienestar Social, éste es el Ministro de Educación, éste el Cultura, éste el Ministro de Justicia... "

Y ...Cuando llega el turno al Presidente de Suiza:

"Éste es el Ministro de Salud, etc. Y éste es el Ministro de Marina..."

Entonces Cristina Kirchner comienza a reírse:

"Disculpe, Sr. Presidente, ja, ja, ja ¿para qué tienen un Ministro de Marina, si Suiza no tiene mar?"

El Presidente de Suiza respondió:

"Mire...Sra. Cristina Kirchner...cuando UD. presentó su Ministro de Bienestar Social, el de Educación y el de Justicia, yo no me reí..."

Perros Eficientes

Estan tres campesinos discutiendo sobre sus respectivos perros.

- Tengo un perro pastor alemán, es magnífico, no deja que se me

desbanden las cabras, las tiene supercontroladas.

- Yo tengo un San Bernardo, es buenísimo, cuando tengo sed, le

llamo y me trae una cuba de vino.

- Yo tengo un perro sin marca, es callejero, pero es mejor que

todos, le enseño una perdiz, la huele y me trae otra, le enseño un

conejo, lo huele y me trae otro, el otro día le enseñé la ropa interior de mi mujer y me trajo los calzoncillos del almacenero...

Parejas Modernas

- La otra noche me levante una mina bárbara, la llevé a mi casa y cuando nos desnudamos resultó ser un hombre.

- ¿Y que hiciste?

- Y..., como la de él era mas grande, usamos esa... -

Abuelo

Mi abuelo fue al medico a realizarle una consulta y se produjo el siguiente dialogo:

- Buenos dias doctor, vengo a verlo porque tengo una dificultad.

- Digame abuelo, que problema tiene..

- Es que el primero lo paso bien, el segundo llego con la lengua afuera y el tercero me quedo por la mitad....

- Digame Ud.... cuantos años tiene?

- Yo tengo 85 años.

- Pero abuelo!!!.. considere la edad que tiene!!!...

- Pero el problema es que yo vivo en el cuarto piso!!!.....

? ¿

Hilo negro: De lejos parece un pendejo.

Menstruacion: Si no viene, preocupa. Pero cuando está rompe las pelotas!!!

Mujeres

quien entiende a las mujeres

Frases

  • Estoy hecho una vaca. (Un toro gay)
  • Estoy buscando el 1/2 de llevarte a mi 1/4
  • He leído tu horóscopo. Salud los astros te sonríen. Dinero: los astros te sonríen. Sexo: los astros se parten de risa
  • No hay mujeres feas... solo hombres sobrios
  • Debe haber sido terrible el susto del erizo!

lunes, 22 de diciembre de 2014

En el telo

Un toro y una vaca fueron al telo y no tenían dinero

- ¿ Con qué pagaron ?

- No sé !!!

- Con una vaquita . . .

viernes, 19 de diciembre de 2014

miércoles, 17 de diciembre de 2014

2015

Muchas Felicidades!!!

Feliz 2015

sábado, 13 de diciembre de 2014

de M.M.

Dichos de amigos:

Conejo negro: No lo hacen trabajar ni los magos.

Culo de estatua: No hizo un sorete en toda su vida.

Delfín: Hace dos o tres pelotudeces y después nada, nada,nada.

Dólar Azul: Cualquier pelotudo se da cuenta que es falso.         

Dragón con diarrea: Cada vez que abre la boca te quema o te caga.

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La Maestra le pregunta a los niños:

Cuéntenme las buenas obras que hicieron durante el fin de semana Pedrito: Bueno maestra ayer ayude a una viejita a cruzar la calle Juancito:Yo lo regale comida a un pordiosero."

- muy bien, dice la maestra.

Pepito: Yo evité una violación!

- Cómo es eso Cepito?

- Bueno maestra, pues la convencí!!

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Un cura es enviado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año mas tarde. El obispo pregunta:

"¿Como le va acá?"

El cura contesta: "Si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido.

Obispo ¿le gustaría un whisky?"

"Si, por favor."

"Rosario, tráele un whisky al obispo !"

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- Doctor, doctor, que cada vez que estornudo tengo un orgasmo.

- ¿Qué? Pero eso es rarísimo, dígame, está usted tomando algo?

- Por su puesto!!!!, pimienta.

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El Domingo:

Decido lavar el coche. Al ir hacia el garage, veo que hay correo en la mesita de la entrada.

Decido echar un vistazo a las cartas antes de lavar el coche.

Dejo las llaves del coche en la mesita, voy a tirar los sobres vacíos y los anuncios en el cubo de la basura y me doy cuenta de  que está lleno.

Decido dejar las cartas, entre las que hay una factura en la  mesita y llevar el cubo a vaciar en el contenedor.

Entonces pienso que, ya que voy al contenedor, puedo pagar la factura con un cheque y echarlo en el buzón que está al lado del

contenedor. Saco del bolsillo el talonario de cheques y veo que sólo queda uno.

Voy al despacho a buscar otro talonario y encuentro sobre la mesa la Coca Cola que me estaba bebiendo y se me había quedado olvidada..

Retiro la lata para que no se vierta sobre los papeles y noto que se está calentando, por lo que decido llevarla a la nevera Al ir hacia la cocina me fijo en que el  jarrón de flores de la cómoda de la entrada está sin a! gua. Dejo la Coca Cola sobre la cómoda y descubro las gafas de cerca que he estado buscando toda la mañana.

Decido llevarlas a mi escritorio en el despacho y, después, poner agua a las flores. Llevo las gafas al despacho, lleno una jarra de

agua en la cocina y, de repente, veo el mando del televisor.

Alguien se lo ha dejado en la mesa de la cocina. Me acuerdo de que anoche lo estuvimos buscando como locos: Decido llevarlo al salón, donde debe estar, en cuanto ponga el agua a las flores. Echo un poquito de agua a las flores y la mayor parte se derrama por el suelo. Por lo tanto vuelvo a la cocina, dejo el mando sobre la mesa y cojo unos trapos para secar el agua.

Voy hacia el hall tratando de recordar qué es lo que quería hacer con estos trapos............

  Al final del día:

  * el coche sigue sin lavar,

  * no he pagado la factura,

  * el cubo de la basura está lleno,

  * hay una lata de Coca Cola caliente en la cómoda,

  * las flores siguen sin agua,

  * sigue habiendo un solo cheque en mi talonario,

  * no consigo encontrar el mando de la  tele ni mis gafas de cerca,

  * hay una fea mancha en el parquet de la entrada

  * y no tengo ni idea de dónde están las llaves del coche.

  Me quedo pensando cómo puede ser que sin haber hecho nada en toda el día haya estado todo el rato danzando y me encuentre tan  cansado.

Me doy cuenta de que es un problema serio del que debo ocuparme, pero antes voy a ver qué hay en el correo electrónico.

!!!!!!!!!Gracias a Dios me escribe un amigo de la misma edad que le pasa lo mismo!!!!!!!!!!!!!!!   Me voy a dormir contento.

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- ¿Qué es peor que ir al médico y que te diga que tienes una

enfermedad venérea?

- Que te lo diga tu dentista.

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Dos muy buenos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se

para y exclama:

- ¡Cielos! ¡Mi mujer y mi amante vienen charlando hacia aqui!

Su amigo le mira con cara de estupefacción y le dice:

- ¡Vaya! ¡Yo iba a decir lo mismo!

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Se muere un médico y va al cielo. San Pedro le pregunta :

- ¿Usted que era ?

- Médico.

- Ah... no......... proveedores por la otra puerta.

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Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:

¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa!

El señor le contesta:

No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.

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Un abogado rellenando un impreso:

"¿Ha sido usted arrestado alguna vez? ¿Por qué?"

No. Porque nunca me descubrieron.

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Un amigo que está en la ruina envía un e-mail a otro: "si no me

envías 12 euros, mato a mi hijo y después me suicido"

Respuesta: "Ahí tienes 6 euros y deja a tu hijo en paz".

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Pregunta: ¿Qué harías si estuvieras encerrado en una habitación

con un tigre, una serpiente venenosa y un abogado y solamente

tuvieras un rifle con dos balas?.

Respuesta: dispararle al abogado, dos veces.

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El novio a su futuro suegro.

Hola, vengo a pedir la mano de su hija.

¿Y usted está en condiciones de mantener una familia?

Sí señor, yo trabajo y puedo...

¿Está seguro? ¡Mire que somos nueve!

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Un tipo volaba en globo. De pronto se percata de que estaba perdido, maniobra y desciende un poco.

Divisa a un hombre abajo en la calle y baja y le grita:

- Disculpe, ¿Podria Ud ayudarme?, prometi a un amigo que me encontraría con el a las 2:00, llevo media hora de retraso y no se donde estoy...

- Claro que puedo ayudarle... Ud. se encuentra en un globo de aire caliente,flotando a unos 30 metros encima de esta calle entre los 40 y los 42 grados de latitud Norte y entre los 58 y los 60 grados de longitud Oeste.

- ¿Es Ud. ingeniero?

- Si, señor. Lo soy, ¿Como lo supo?

- Porque todo lo que Ud. me ha dicho es técnicamente correcto, pero aun no se que hacer con la información que me ha dado y continuo perdido.

- Y Ud. debe ser Funcionario del Gobierno Nacional Kirchnerista...

- En efecto, lo soy, pero... ¿Como lo averiguo?

- Muy fácil: No sabe ni donde esta, ni para donde va... Hizo una promesa que no tiene ni puta idea de como cumplir y espera que ahora otro le resuelva el problema. De hecho, está exactamente en la misma situación en que se hallaba antes de encontrarnos... pero ahora, por algún motivo, resulta que es... culpa mía.

(cualquier parecido con la realidad, no es concidencia. Sencillamente: es cierto)

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Miguelito, argentino,  de mediana edad, en su primera visita a Amsterdam, visita la zona roja y entra en un gran burdel.

La matrona lo invita a tomar asiento y le envía una muchacha joven para que lo entretenga. Se sientan, juguetean un ratito, se ríen un poquito; beben otro poquito, y ella se sienta en el regazo del turista.

Él le dice algo al oído y.. ella se sorprende, niega con la cabeza y sale corriendo!

Viendo esto, la matrona le envía a una chica más experimentada para entretenerlo. Se sientan, juguetean un ratito, se ríen un poquito; beben otro poquito, y finalmente ella se sienta en el regazo del turista.

Él le dice algo al oído y ella dice "¡NO!" y sale caminando rápidamente.

La matrona está sorprendida:

- ¿Cómo es posible que este hombre del montón haya pedido algo tan extraño?, ¿cómo es posible que dos de sus chicas no quieran saber nada con él?

Decide que sólo logrará algo la más experimentada: Lola. Lola nunca ha dicho que no, y no hay nada -pero nada!- que la sorprenda.

Entonces la envía con el caballero de marras. Se sientan, juguetean un ratito, se ríen un poquito; beben otro poquito, y ella se sienta en el regazo del turista.

El le dice algo al oído y ella grita:

- "¡¡DE NINGUNA MANERA!!", le pega un sonoro bofetazo, da media vuelta y se va.

La matrona está ahora absolutamente intrigada: jamás ha visto algo similar en todos sus años administrando burdeles.

Si bien hace mucho que no hace el trabajo está segura de que ha dicho "sí" a todas las cosas que un hombre puede pedir.

Debe averiguar qué ha pedido este hombre que ha hecho enojar a las chicas.

Se acerca y le dice al hombre que ella es lo mejor de la casa y está disponible. Se sienta y conversan. Juguetean, ríen, beben y después ella se sienta en el regazo de él.

Él, entonces, se inclina sobre ella y le susurra al oído:

- "...¿Puedo pagar en pesos argentinos?"

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Verá señor juez:


Tuve la desgracia de casarme con una viuda, de haberlo sabido no me

hubiese casado, por que ésta tenía una hija, mi padre era viudo,

para mayor desgracia, se enamoró de la hija de mi mujer, de manera

que mi esposa era suegra de mi padre, y él tiempo era mi yerno.

Al poco tiempo mi padre trajo al mundo un varón que era mi hermano,

pero era nieto de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi

hermano.

Al correr el tiempo mi mujer trajo al mundo un varón, y como era

hermano de mi madre era cuñado de mi padre y tío de su hijo, mi

mujer era suegra de su propia hija, yo en cambio, soy padre de mi

madre, mi padre y su mujer son mis hijos y además yo soy mi propio

abuelo.

Ya ve señor juez, me despido del mundo por que no sé quien soy.

.- 2      :-)    Pensamientos,  Acertijos  y Reflexiones-

Todo es posible con un poco de inteligencia y humor!!!

Dicen las leyendas que, al poco tiempo de haber publicado Albert Einstein su primer trabajo sobre la teoría de la relatividad, empezó a hacerse famoso en toda Europa y lo invitaban a muchas Universidades para dar charlas sobre ella.

El lugar donde él trabajaba puso a su disposición un automóvil con su chofer para trasladarse a dichas Universidades.

En todas ellas tuvo gran éxito, siendo aclamado con aplausos y felicitaciones. No obstante, debido a lo novedoso y difícil del tema, en ningún lugar surgían preguntas.

Así iban Einstein y el chofer recorriendo Universidades. Durante los discursos, éste se sentaba siempre al principio de la sala, escuchando atentamente, una y otra vez, la exposición del profesor.

Después de algunos meses a este ritmo, el chofer le dijo a Einstein: "Profesor, le quiero proponer un trato. Yo no entiendo ni una palabra de lo que usted dice en sus conferencias, pero tengo una excelentísima memoria, y recuerdo palabra por palabra su exposición, incluyendo todas las fórmulas. Además me imagino que usted estará cansado de repetir siempre lo mismo, y de que nadie le haga preguntas. Por otro lado a mí, como pobre chofer, jamás nadie me ha aplaudido. Le propongo que cambiemos nuestros roles: yo doy la conferencia (total nadie hace preguntas) mientras usted descansa y puede meditar sobre otros problemas".

Einstein estuvo de acuerdo con la proposición, verificando previamente que el chofer era capaz de dar el discurso. El chofer, por su parte, se deja crecer un poco el pelo para parecerse mas a Einstein.

El día de la conferencia, Einstein aparece disfrazado de chofer, mientras que éste da perfectamente la exposición. En vista del éxito, la jugada se repite en otras Universidades, siempre coronada con grandes aplausos, mientras Einstein se sienta en primera fila, fumando pipa y descansando.

Todo va perfecto, hasta que llegan a una Universidad de ¨Baviera. Allí, cuando el falso Einstein termina la charla, desde fondo de la sala se escucha una voz que dice: "Doctor Einstein, quisiera que me explicara con detalle el significado de los términos de la ecuación número 3, que todavía se puede ver arriba, a la izquierda de la pizarra".

Sobre el púlpito, el chofer titubea un solo instante, imperceptible para el público. Entonces tiene un momento de inspiración en el que contesta: "Mi querido profesor, me extraña que Ud. me haga esta pregunta. Lo que Ud. quiere saber es tan fácil que incluso mi chofer se lo podrá explicar".  

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LA EFICIENCIA ES SIEMPRE RELATIVA

La semana pasada, llevé a cenar a unos amigos a un restaurante y noté que el camarero que nos atendió llevaba una cuchara en el bolsillo de su camisa.

Me pareció un poco extraño pero lo tomé como algo casual. 

Sin embargo, cuando el encargado de mesa nos trajo el agua y los cubiertos, pude notar que él también tenía una cuchara en el bolsillo de su camisa.

Miré entonces alrededor del salón y vi que todos los camareros/as,encargados/as, etc. llevaban una cuchara en sus bolsillos.

Cuando el camarero regresó a tomar el pedido, le pregunté: ¿Por qué la cuchara?

Bueno! -explicó. Los dueños de la empresa contrataron hace poco a la consultora Arthur Anderson, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos. Después de muchos meses de análisis estadísticos, ellos concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73% más frecuentemente que los otros utensilios. 

Eso representa una frecuencia de caídas de 3 cucharas por hora por mesa. Si nuestro personal se prepara para cubrir esta contingencia, podríamos reducir el número de viajes a la cocina y ahorrar aproximadamente 1.5 horas-hombre por turno.

En el momento en que terminamos de hablar, un sonido metálico se escuchó en la mesa de atrás. Rápidamente, el camarero reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en su bolsillo, y dijo:

'Tomaré otra cuchara cuando vaya a la cocina en lugar de hacer un viaje extra para buscarla ahora'.

Yo estaba impresionado...

'Gracias -le dije- Tenía que preguntar'.

'Ningún problema' -contestó y continuó tomando nuestro pedido.

Mientras mis compañeros de mesa pedían, continué observando a mi alrededor. Fue entonces cuando observé, por el rabillo de mi ojo, una fina cuerda colgando de la bragueta del camarero. Rápidamente, recorrí con

la mirada el salón para asegurarme que todos los camareros llevaban la misma

cuerda negra colgando de sus braguetas. Mi curiosidad fue mayor entonces, y antes de que se retirara el camarero, le pregunté:

'Perdóneme, pero, ¿por qué...eh... o para qué la cuerda?'

"Oh, si! -contestó y comenzó a hablar en un tono bajo- no mucha gente es tan observadora - me dijo y continuó - Esa consultora de eficiencia de la que le hablé, encontró que nosotros también podíamos

ahorrar tiempo en el baño.'

'¿Cómo es eso?' -le pregunté.

Vea -me dijo. Atando este hilo fino a la punta de nuestro eh... de eso mismo, podemos sacarla sobre el mingitorio sin tocarnos, y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo metido en el baño en un 93%.

'Qué bien! -dije. Eso tiene sentido.'

Pero luego, pensando en el proceso, volví a preguntarle:

'Eh, espere un minuto. Si la cuerda lo ayuda a sacarla, ¿cómo la vuelve a guardar?

'Bueno! -susurró- Yo no sé como harán los otros, pero yo uso la cuchara.'

jueves, 11 de diciembre de 2014

Fiestas con las cuñadas

- Para Navidad yo pongo el matambre, el pionono, las ensaladas y los ravioles

- ¿ Y tu cuñada?

- La bulimia, cuatro chicos, el bicarbonato y los eructos

Sendra Clasificados

Sendra Clasificados

- Hace 25 años que conocí a mi mujer en un Pesebre Viviente

- ¿ Y cómo lo van a festejar ?

-Ella no sé . . . ¡ Yo me hago Budista !

lunes, 8 de diciembre de 2014

Sendra Clasificados

Por divorcio permuto casa en la calle Cucha Cucha por cucha en la calle Las Casas

- Y dígame Guillermo ¿ Ud conoció la magia del amor ?

- No. Pero conocí la magia del divorcio. ¡ Me desaparecieron un departamento, el coche y todos los muebles !

viernes, 5 de diciembre de 2014

Matrimonio

Estuve casado 30 años, pero en mi matrimonio tuvimos buenos momentos; sólo los últimos 29 años fueron un desastre.

jueves, 4 de diciembre de 2014

Sendra Clasificados

Tanguero busca tanguera para hacer “ Chan – Chan “

- Lucía, de cada amor que tuve tengo heridas ¿ Y Usted ?

- Yo tengo cesáreas

miércoles, 3 de diciembre de 2014

lunes, 1 de diciembre de 2014

Sendra Clasificados

Mujer cansada de fingir busca hombr que le mienta un poco

- Agusto, yo finjo los orgasmos, en realidad pienso en que deberíamos hacer terapia

- A todos nos pasa; a veces yo finjo que veo el partido de Racing o el de Lanús, pero en realidad pienso en River

lunes, 17 de noviembre de 2014

Frases

 

* Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.

* Una mujer me arrastró a la bebida...Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.

* La inteligencia me persigue, pero yo soy mas rápido.

* No te metas en el mundo de las drogas... Ya somos muchos y hay muy poca

* Huye de las tentaciones... despacio, para que puedan alcanzarte.

* La verdad absoluta no existe...y esto es absolutamente cierto.

* Hay un mundo mejor, pero es carísimo.

* Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.

* Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.

* La mujer que no tiene suerte con los hombres...no sabe la suerte que tiene!

* La pereza es la madre de todos los vicios y como madre... hay que respetarla.

* Si un pajarito te dice algo...debes estar loco pues los pájaros no hablan. (o NO Maduro)

* En cada madre hay una suegra en potencia.

* Trabajar nunca mató a nadie...pero, para qué arriesgarse?

* No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

* Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.

* El alcohol mata lentamente...No importa, no tengo prisa.

* La confusión esta clarísima.

* Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.

* Hay 2 palabras que te abrirán muchas puertas:"Tire y Empuje"

* Dios mío dame paciencia...Pero damela YA!

* De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.

de M.M.

Un señor reconocido por su malicia en los negocios contrata a un abogado para que lleve un proceso judicial. Al tiempo ganan el proceso y el abogado llama a su cliente y le dice "Le cuento que triunfo la ley y la justicia", a lo que el cliente responde: "Apele licenciado, apele"

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Llega el marido a la casa y le dice a su mujer:

- Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.

Y la mujer, al verlo tan conpungido, le responde con aliento y apoyo:

- No te preocupes, gordito. Nunca digas tengo un problema, di... tenemos un problema.

A lo que su marido dice:

- Bueno mi amor como tu digas!...

- Muy bien! - Contesta la mujer....

- Entonces..., mmmm Nuestra secretaria va a tener un hijo.. nuestro!!!!

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Dos amigas rubias se van a hacer esquí a una estación de invierno.

En el hall del hotel estaba colgado un cartel con las informaciones de todas las estaciones de esquí de la región:

Alpes d'Huez: veinte centimetros, dura.

Alpes Meribel: quince centimetros, blanda.

En eso una de las rubias se acerca a la recepción y le pregunta al recepcionista:

- Perdón, ¿me podri­a decir el número de la habitación del Señor Alpes d'Huez?

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La mujer esta dando a luz con fuertes dolores, y el marido con pena le dice:

Mi amor me siento culpable por lo que estás pasando,

Y ella le dice: no te preocupes, no es tú culpa

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Conversan dos amigas:

- Mirta, la verdad es que esto del matrimonio no es lo que esperaba, estoy muy desilusionada...

- ¿Y por qué?

- Fijate que desde tres noches antes de la boda Pablo no me ha vuelto a hacer el amor...

- Deberías pedirle el divorcio... !

- Pero Pablo no es mi marido...

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Conversan dos amigas:

- Ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.

- Pero si tu marido se ha hecho la vasectomia!

- Por eso mismo.

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Estaban un ingeniero, un contador, un químico, un informático y un político alardeando sobre la inteligencia de sus perros...

El ingeniero ordenó a su perro: “¡Escalímetro, muestra tus habilidades!

El perro agarró unos ladrillos, unas tablas y se armó el solo una casucha. Todos admitieron que era increíble.

El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor. "¡Formulario,

muestra tus habilidades!

El perro fue a la cocina, volvió con 12 galletas y las dividió en 4 pilas de 3 galletitas cada una. Todos dimitieron que era genial.

El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor."¡Cuántico, muestra tus habilidades!

Cuántico caminó hasta la heladera, tomó un litro de leche, agarró un vaso mediano y lo llenó sin volcar ni una gota. Todos aceptaron que era impresionante.

El informático sabía que podía ganarles a todos: "¡Megabyte, hazlo!

Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar. Miraron al político y le dijeron:

-Y su perro, ¿qué puede hacer?

El político llamó a su perro y dijo: "¡Elecciones, muestra tus habilidades!

Elecciones se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó la leche, borró todos los archivos de la computadora, abusó de los otros cuatro perros, después alegó que como los otros habían hecho fraude se retiraba, pidió su jubilación por anticipado y encima se robó la casucha y la vendió dos veces...

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Un abogado distinguido murió y sus familiares decidieron incinerarlo, pero como el dinero no les alcanzaba decidieron hacer una colecta. Cuando se acercan a pedir la colaboración de una persona, y le dicen: necesitamos 20 $ para incinerar a un abogado. ¿puede usted contribuir?

A lo que el hombre contestó:

Tenga  400 pesos e incinere a 20 abogados!!!!.

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En el cielo va un angel curioso y le pregunta a Dios:

"Dios Dios, como se hace un uruguayo?"

Y Dios le reponde:

"Ah, mi hijo!!! Un uruguayo es facil! Mezcla 30 % de italiano, 30 % de espanol, y el resto un poco de lo que te apetezca: libanes, judio, etcetera.

Y por ultimo lo mas importante: una pizquita de mierda. Eso si', una pizquita bien, bien chiquitita, porque si se ta va la mano se transforma en argentino..."

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Lo agarraron robando gallinas y lo llevaron a la comisaría. Y allí se establece este diálogo con

el comisario:

--Estás de vivo chorrito?....querías comer sin laburar. ¡A la cárcel!-

--No era para mí. Era para vender.-

--Peor. Venta de artículo robado. Competencia desleal con el comercio establecido. Atorrante!!-

--Pero yo vendía más caro.-

--¿Más caro?-

--Hice correr el rumor de que las gallinas del gallinero estaban infectadas y las mías no.-

--Qué desfachatado...-

Ya había un cierto respeto en el tono de voz del comisario.

--Mira si te agarra el dueño del gallinero..-

--Ya me agarró. Hice un trato con él. Me comprometí a no correr más rumores sobre sus gallinas y él se comprometió a aumentar los precios de sus productos para que queden iguales a los míos. Invitamos a otros dueños de gallineros a entrar en el esquema. Formamos un oligopolio.

--¿Y qué hace usted con las ganancias del negocio?-

--Especulo con dólares. Invierto alguna cosa en el tráfico de drogas. Compré algunos diputados; dos o tres ministros; conseguí exclusividad en el suministro de gallinas y huevos para programa de alimentación del gobierno...y sobre facturo los precios.-

El comisario le sirvió un cafecito y le preguntó:

--Doctor, no se ofenda, pero con todo eso... ¿usted no es millonario?-

--Billonario. Sin contar lo que evado de IVA y lo que tengo depositado ilegalmente en el exterior.-

--¿Igual continúa robando gallinas?-

--A veces. Usted sabe cómo es...-

--No. No sé, excelencia. Explíqueme.-

--Es que en todas esas actividades mías no siento la sensación de peligro, de estar haciendo una cosa prohibida, de la inminencia del castigo. Sólo robando gallinas yo me siento realmente un ladrón, y eso es excitante. Como ahora. Fui preso, finalmente. Voy en cana. Es una experien cia nueva.-

--¿Pero, qué es eso, excelencia?...No, usted no va preso.-

--¡Pero si me agarraron in fraganti, saltando la cerca del gallinero!!-

--Sí, pero primario, y con esos antecedentes...Ud. debe ir al Congreso-

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Mi hija se casó con un piloto italiano, ¿y la tuya?

Con un vestido de seda.

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Señor,  hace 20 minutos que le pedí al mozo una botella de vino de la casa.

Va a tener que esperar otros 20 minutos,  porque el mozo vive medio lejos.

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Mozo, ¿qué tiene de entrada?.

Una puerta de vidrio.

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¿Qué pasa si mete un huevo en el microondas?

Es probable que se agarre el otro con la puerta.

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Luego de haber creado a Adán y Eva, Dios dijo: Sólo me quedan dos regalos.

Uno es el arte de hacer pipí de pie...

-Yo!!!,Yo!!!, Yo!!!, Yo lo quiero, por favor. Señor, por favor ,por favor!!!!!!, ¿sí?? -interrumpió  Adán-, me facilitaría la vida sustancialmente.

Eva asintió y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.

Dios le dió a Adán el regalo. Adán gritó de alegría, corría por  el jardín del Edén haciendo piruetas y pipí en todos los árboles; corrió por la playa haciendo dibujos con su pipí en la arena.

Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó a Dios:

-¿Cuál es el regalo para mí??

Dios contestó:

- El cerebro, Eva, el cerebro.

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Un tipo llega a las puertas del cielo, donde lo recibe San Pedro quien, tras consultar un registro que tiene delante, le dice:

Veamos, no has hecho nada especialmente malo en la vida, pero la verdad es que tampoco has hecho nada especialmente bueno. Me temo que una cosa viene a compensar la otra. No se puede decir que hayas hecho nada extraordinario, o sea que no te puedo dejar pasar.

Pero, ¿Y lo de los motoristas?
Explícate.

Iba conduciendo por una carretera, de noche, cuando vi a un grupo de motoristas dando una paliza a un pobre tipo junto a la carretera. Salí del coche, me acerqué al jefe del grupo y le di en toda la cara.

¡Caramba!

Y entonces les dije a todos que soltaran al tipo o se las iban a tener que ver conmigo, así que lo soltaron.
Vaya, es estupendo, ¿Y cuándo ocurrió eso?
¡Pues, hace un par de minutos!

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Esta es la lista de los libros MÁS CORTOS de toda la historia:

- 100 años de humor alemán.

- Cómo decirlo en pocas palabras... por Hugo Chávez

- Cómo evitar que su esposo la engañe... por Hilary Clinton.

- Cómo ganar amigos … por Néstor Kirchner.

- Diez Abogados Honestos.

- Esquimales famosos.

- Ética en la función de gobierno... por Carlos Ménem y Cristina Kirchner

- Grandes astronautas somalíes.
- La guía del matrimonio honesto... por Bill Clinton.

- La hospitalidad francesa.
- Los derechos de la mujer en Medio Oriente.

- Los Modales de una Dama... por Mónica Lewinsky.

- Todo lo que el hombre sabe de la mujer.

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De donde es Jesús?

Existen 3 pruebas de que Jesús podría haber sido judío:

1. Trabajó en el negocio de su padre.

2. Vivió en su casa hasta los 33 años.

3. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que

él era Dios.

Pero hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Irlandés:

1. Nunca se casó.

2. Nunca mantuvo un trabajo estable.

3. Su último deseo fue un trago.

Asimismo hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Portorriqueño:

1. Su primer nombre era Jesús

2. Siempre tenía problemas con la ley.

3. Su madre no sabía quien era su padre.

También hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Italiano:

1. Hablaba moviendo las manos.

2. Tomaba vino con todas las comidas.

3. Trabajaba en negocios de la construcción.

Otras 3 pruebas dicen que Jesús podría haber sido Negro:

1. Llamaba a todo el mundo "hermano"

2. No tenía domicilio permanente.

3. Nadie lo contrataba.

Pero, existen 10 pruebas de que Jesús podría haber sido Argentino:

1. No pagaba impuestos.

2. Era bueno con las prostitutas.

3. Nunca tenía un peso en el bolsillo.

4. Estaba rodeado de pobres y cada día eran más.

5. Siempre tenía una explicación para todo

6. Hizo aparecer vino en una reunión donde sólo había agua.

7. En la última cena con sus amigos, no pagó la cuenta.

8. Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado.

9. Cuando lo encontraron muerto, lo enterraron sin hacerle una autopsia.

10. Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.

¡¡¡Jesús era argentino!!!.-