sábado, 28 de febrero de 2015

Dos amigas conversan


— ¡Me enteré que estás embarazada!
— ¡Así es! y es niña.
— ¡Ay, qué bueno!
— ¿Y qué nombre le vas a poner?
— Omelette—

---¿Qué? ¿Omelette? ¿Por qué?
---Porque en este embarazo hay un montón de huevos involucrados!!

domingo, 22 de febrero de 2015

Doctor

- Doctor . . . lo que le voy a decir me mucha verguenza . . . Tengo micosis en mis zonas íntimas ¿ qué me sugiere ?

- Y . . . le podemos mandar un telegrama de desalojo. Yo soy abogado

miércoles, 18 de febrero de 2015

lunes, 16 de febrero de 2015

Preso 40 años

La  esposa llegó a la prisión a visitar a su marido, quien acababa de ser sentenciado a. ¡40 años de cárcel!
Apenas entró a la sala de visitas lo abrazó y exclamó, entre lágrimas, desgarrada de pena por las circunstancias:
- ¡Ay Pepee! ¡40 años, Pepee!
Y el esposo le responde:
- Bueno, mi amor, ¡qué se va a hacer!

- ¡Ay, Pepee! Hablé con el juez que tiene tu caso.
- ¿Y qué te dijo?
- Me dijo que por cada vez que lo hiciera con él....¡te iba a rebajar un año de cárcel!
- ¡Quéeee? ¡Pero qué desgraciado es un abusador! ¿Y qué le contestaste?
- ¡Aayyy, Pepee! ¡EL LUNES TE SUELTAN .... PEEEPEEE..!

Celos

Le dice la dueña de casa a la mucama:

- No sabés, acabo de enterarme que el turro de mi marido sale todos los días con su secretaria.

- ¡No lo creo señora! Usted me lo dice para darme celos…

Clasificación Tecno-sexual masculina.

PARA LAS MUJERES QUE AUN NO ESTAN RELACIONADAS E INTEGRADAS A LAS NUEVAS TECNOLOGIAS PARA CLASIFICAR A SUS  HOMBRES..... ..........

- ¿Sabe lo que es un marido DVD?

- Es aquel que se Desnuda, se Voltea y se Duerme

- ¿Y un marido DVD-R PLUS?

- Es aquel que se Desnuda, Voltea, Duerme y Ronca.

- ¿Y un marido CD?

- Es aquel que Come y Duerme.

- ¿El  IPOD?

- Es el marido Inútil Para Otras Diversiones.... 

-¿El  Hombre MP3?

- Es el que es  ¡Muy Muy Muy...Pendejo !

Moraleja de la historia:

NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...

- Varias Horas de Sexo.

En el cielo

Una pareja llegó a un acuerdo: el que muriera primero volvería a informar a la otra de la otra vida, pues no sabían si existía la reencarnación. 

Su mayor temor era que no existiera nada después de la muerte!!!

Después de una larga vida juntos, el marido fue el primero en morir, y fiel a su palabra, hizo el contacto pactado:

"Marion, Marion ...!!!" -

"¿Eres tú, Bob?" -

"Sí, he vuelto, tal como habíamos acordado." -

"Eso es maravilloso! ¿Y qué se siente...?"

"Bueno, me levanto por la mañana y tengo sexo. 

Tomo el desayuno y luego voy al campo de golf a retomar las relaciones sexuales. 

Después me baño, pues el sol esta fuerte, y luego tengo relaciones sexuales un par de veces más.

Luego tomo el almuerzo, del que estarías orgullosa, pues solamente como porciones de verduras.

Un rato más tarde voy otra vez al campo de golf y luego tengo relaciones sexuales, más o menos por el resto de la tarde.

Después de la cena, vuelvo al campo de golf y tengo más sexo hasta altas horas de la noche. Luego a dormir y al día siguiente se comienza de nuevo "

"¡Oh!!!, Bob!, ¿¿estás en el Cielo...??????????

"¡No, Marion, no...! Ahora soy un conejo en Arizona!!!"...

Esposas y maridos

" En esta vida nada es verdad y nada es mentira, todo depende del color del cristal con que se mira"

Dos mujeres conversando:

- ¿Cómo te fue ayer? - ¡¡Una catástrofe! Mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu día, ¿cómo fue?

- ¡¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa.

Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego más de una hora!

Los dos maridos correspondientes opinan:

- ¿Qué tal ayer? - ¡¡Espectacular! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, tuvimos sexo y me dormí como una piedra! ¿Y tú?

- ¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar afuera, la comida era una basura y carísima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso.

Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad y encendimos las velas!

Estaba tan estresado que necesite una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportara mi mujer hablando durante otra hora...

Maní

Un hombre estaba sentado viendo televisión. Lanzaba un maní al aire, abría la boca y el maní caía en ella.

Su esposa le habló y el movió la cabeza para escucharla y el maní cayó en su oreja. Por más esfuerzo que hizo no pudo sacarlo... y cuando ya estaban listos para ir al médico, llegó su hija con un amigo... y el amigo les dijo que él podía ayudar.

Sentó al padre en una silla... le introdujo dos dedos en la nariz y le dijo...¡¡Sople!!...

Al hacerlo el maní salió volando. Llena de alegría la hija llevó a la cocina a su amigo para invitarle una bebida. La madre le dice al viejo...

"Qué chiquillo mas inteligente, viejo... ¿qué crees tú que será cuando sea mayor?"

El padre le contesta...

“Por el olor de sus dedos... creo que nuestro yerno…”

Duro

Un hombre va a visitar a sus abuelos, y al llegar  observa que su abuelo  está  sentado en la mecedora del porche, sólo con la camisa puesta, sin  nada de  la cintura para abajo.

El hombre sorprendido exclama

Abuelo, qué estas haciendo, santo cielo?, Tu  aparato está afuera,  expuesto a la intemperie, y todo el mundo te lo  ve..........

El viejo se queda mirando con la vista perdida  sin contestar.

Entonces el  hombre  irritado le pregunta por  segunda vez....

Al fin, lentamente, el viejo le dirije la mirada  y dice:

- Bien ...la semana pasada me sente acá afuera, sin camisa, y terminé con  el cuello duro, esto  de hoy , es ocurrencia de tu abuela.

Dentista

El dentista le explica al hombre que debía extraerle la muela para lo que lo iba a anestesiar, comienza a preparar la jeringa cuando el hombre lo interrumpe:

---Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas...

---Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas...

---No doctor...no soporto tener la máscara de gas en la cara...

El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin protestar

---Con las pastillas no hay problemas...¿qué es lo que acabo de tomar?

---Viagra..... -dice el dentista.

---¿Viagra?...¿para qué me dio Viagra?

--- Para que tenga de donde agarrarse,  . . . ¡mientras le saco la muela sin anestesia !!!

Solos los dos

Un tipo terriblemente arrepentido se confiesa con un cura en la iglesia:

-'Padre, he pecado. Ayer estaba solo en la casa con la niñera y, usted sabe..., los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron....'

-'Pero hijo mío, ¡qué terrible....!'

-'No padre, eso no es todo. Después que se fue la  niñera y llegó una amiga de mi hermana, pero como mi hermana no estaba, usted sabe... los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron....'

-'Pero hijo mío, ¡cómo puede ser posible!!!! '

-'Pero eso no termina ahí padre. Luego se fue la amiga, llegó mi novia y, usted sabe.. los dos solos, la casa sola las cosas se dieron...'

-'¿Padre, padre...? ¿Está ahí todavía...?'

El tipo mira adentro del confesionario y no ve a nadie.

El cura está arriba del campanario, y le grita:

-‘¡Padre! ¿Qué hace allá arriba? Baje que no he terminado....'

- '¡Tas loco ..!! los dos solos, la iglesia sola.....'

domingo, 15 de febrero de 2015

domingo, 8 de febrero de 2015

Sendra Clasificados

Permuto sábanas negras de seda por negro que seda en las sábanas

- Ayer me metí en la cama y me puse a hacer el amor con mi marido . . . ¡ Apenas duró un minuto !

- ¿ Se durmió ?

- ¡ Al contrario ! Se despertó y se puso a ver el partido

miércoles, 4 de febrero de 2015

Buenissssimoooos !!!!!

¿Qué le dijo un elefante a un hombre desnudo?
- ¿¡Y con eso respiras?


Un joven novicio llega al monasterio.:   La tarea que se le asigna es la de ayudar a los otros monjes a  transcribir   los antiguos cánones y reglas de la Iglesia..

Se sorprende de que esos monjes efectúen su labor a partir de copias y no  de los manuscritos originales.   Va a ver al padre abad, le explica que si alguien hubiese cometido un  pequeño error en la primera copia, ese error se propagaría a todas las  copias  posteriores.

El padre abad le responde: - Hace siglos que procedemos así, que copiamos a partir de la copia precedente, pero tu puntualización es buena, hijo.

A la mañana siguiente, el padre abad desciende a las profundidades  del  sótano del monasterio; una cava donde están preciosamente conservados los       manuscritos y pergaminos originales.

Donde hace siglos que nadie ha  puesto los pies ni los cofres que los  contienen han sido tocados. Se pasa allí la mañana entera, después la tarde, después la noche, sin dar   señales de vida.. Las horas pasan y la preocupación crece. Hasta el punto en que el joven novicio se decide a ir a ver qué es lo  que pasa. Baja y encuentra al padre abad completamente ido, las vestiduras desgarradas, la frente ensangrentada, golpeándose sin parar la cabeza  contra los muros venerables.

El joven monje se precipita sobre él y le pregunta: - Padre abad, ¿qué le sucede? -¡AAAAAAAAAAAHHHHHH! ... ¡Qué pelotudos!!! ... ¡CARIDAD!!!!. ..¡CARIDAD!!!!. .. Eran votos de "caridad"... no de "castidad"!!!!


Moisés, Jesús y un viejito decidieron disputar un juego de golf, y el campo se llenó de fanáticos antes del partido.
En el hoyo considerado como el más difícil porque tenía un lago en el medio, Moisés tiró primero.
La pelota salió disparada, cayó en el medio del lago y se hundió. Moisés caminó hasta el borde, alzó su palo, hizo que se abrieran las aguas, bajó caminando hasta donde estaba la pelota y, de un golpe, la sacó del fondo.
Con sólo otro golpe, la metió en el hoyo, y la gente aplaudió emocionada.
Luego fue el turno de Jesús.
La pelota salió igualmente disparada, e igualmente fue derecho al lago, pero de repente se detuvo y quedó suspendida a escasos centímetros de la superficie. Jesús caminó entonces sobre las aguas y con un golpe preciso, mandó la pelota directamente al hoyo.
La ovación de la gente fue ensordecedora.
Por último, le tocó el turno al viejito....
La pelota, una vez más, cayó en el lago y se hundió, y el público hizo un respetuoso silencio preguntándose qué podría hacer el pobre viejo.
De pronto, del agua saltó un pez con la pelota en la boca y, justo en ese momento, pasó un águila que lo pescó al vuelo.
El águila se alejó volando por el límpido cielo llevando al pez en su pico, mientras éste sostenía aún la pelota.
Entonces, como salida de la nada, apareció una nube negra, y de ella brotó un rayo que, pegando certeramente en la cabeza del águila, la hizo caer. En su descenso, el ave soltó al pez, el pez soltó la pelota y ésta cayó exactamente en el hoyo.
Primero se hizo un silencio dramático y luego la gente, enloquecida, irrumpió en cerrado aplauso para el viejito..
Jesús se acercó entonces al viejito, que sonreía tímidamente, y le dijo:
                 - Papá... dejate de joder.


Un abogado joven llega a un pueblo del interior y le pregunta a un habitante del lugar
-Discúlpeme. ¿En este pueblo tienen algún abogado especialista en delitos económicos?
-Si, por supuesto, pero todavía no se lo pudimos probar


  El niñito pregunta a su madre:
-Mamá! ¿Por qué vos sos blanca, papá es negro y yo soy japonés...
-Ah, mi'jito! Si supieras la fiesta que hubo ese día... tenés suerte de no ladrar.


Una pareja que va de luna de miel al caribe. Todo espectacular. Una noche va paseando y ven un cartel:
" EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ "
"¿Entramos, mi amor?" dice ella.  Y entraron al show.
En el escenario, músicos caribeños
tocando y unas chicas muy bonitas que colocan en el centro una pequeña mesa.
La música se escucha pegadiza y de pronto entra él: ¡El negro José!   Un hombre musculoso, bailando al son de la música.  Se acerca a la mesa y coloca  sobre ella, 5 nueces, seguidamente,  se baja sus ajustados pantalones y saca 30 centímetros de puro "pene" y ¡pan!,  ¡pan!, ¡pan!,  ¡pan!,  ¡pan!    
¡¡¡Rompe las 5 nueces !!!
La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia.

Pasan los  años y 25 años después, la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar las bodas de  plata.
"Mira mi amor,  sigue el cartel de
"EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ",    ¿entramos?. 
El local era mucho más lujoso, pero el show  parecía el mismo:  los músicos, las chicas, la mesa ... y de  pronto, ¡entra  el negro José!   Tenía canas en su pelo, pero seguía siendo musculoso.  Se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos.

Segidamente, saca su "pene" y ...  pan, pan, pan, pan, pan,  !!! rompe los 5 cocos !!!
  La gente aplaude entusiasmada y el marido dice :  "Mi amor, voy a saludar a ese negro"
Llama a la  puerta del camerino y abre el negro José,  muy simpático.    "Lo felicito, !!! es usted un genio
!!!" pero permítame una pregunta:
  "Antes, usted usaba nueces y ahora cocos,  ¿porqué?
  El negro José, bajando la vista y con la voz  baja, medio avergonzado, dice:
"Mire usted, con los años, la vista  ya no es la misma...


COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI 
Un bonito dia, un hijo le pregunta a su padre: 
- Papa, como naci yo?
- Muy bien hijo, algun dia debiamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:
Un dia, Papa y Mama se conectaron al Facebook.  Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe.  Descubrimos que teniamos muchas cosas en comun y nos entendiamos
muy  bien, Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en  el puerto USB de Mama
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no  teniamos Firewall
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los  archivos
Asi es que, a los nueve meses.........................Aparecio el  VIRUS, ¿te has enterado ya de como fue todo el proceso para tu nacimiento???

lunes, 2 de febrero de 2015

Rezo

Por primera vez en mi vida, la semana pasada fui a una reunión de la tan criticada Iglesia Universal y compartí las prácticas y plegarias de los presentes.
De pronto, el Pastor se acercó al lugar donde yo estaba. Me miró fijo y me señaló con el dedo.

Piadosamente, me arrodillé y él puso sus manos sobre mi cabeza y exclamó con voz fuerte: "Você  va a caminhar."
Yo le contesté por lo bajo: "Pero no tengo ningún problema motriz".

Él ignoró mi respuesta y, casi gritando, volvió a exclamar: "¡Irmâo, você  va a caminhar!"
Toda la Asamblea , con las manos en alto, empezó a gritar:  "¡Você va a caminhar!"
Intenté nuevamente explicarle que no tenía ningún problema con mis miembros inferiores, pero fue en vano.
Él repetía cada vez más fuerte y con mayor energía: "¡¡¡Você va a caminhar!!!", mientras la asamblea en trance gritaba aún más fuerte: "¡¡¡Hermano, você va a caminhar!!!"

Opté por callarme y no dije más nada.

Cuando terminó el acto dejé la asamblea y, créanlo o no, el maldito pastor tenía razón:

¡¡¡Me habían afanado el auto!!!

Este es uno de los mejores chistes que he recibido desde hace mucho tiempo. Excelente

Diferencia entre original y copia

Un joven novicio llega al monasterio...

La tarea que se le asigna es la de ayudar a los otros monjes a transcribir los antiguos cánones y reglas de la Iglesia. Se sorprende de que esos monjes efectúen su labor a partir de copias y no de los manuscritos originales. Va a ver al Padre Abad, le explica que si alguien hubiese cometido un pequeño error en la primera copia, ese error se propagaría a todas las copias posteriores y de generación en generación.

El Padre Abad le responde:

- Hace siglos que procedemos así, y copiamos a partir de la copia precedente, pero tu puntualización es buena, hijo.

A la mañana siguiente, el Padre Abad desciende a las profundidades del sótano del monasterio; una caverna donde están preciosamente conservados los manuscritos y pergaminos originales, donde hace siglos que nadie ha puesto los pies ni abierto los cofres que los contienen.

Se pasa allí la mañana entera, después la tarde, después la noche, sin dar señales de vida. Las horas pasan y la preocupación crece hasta el punto en que el joven novicio se decide a ir a ver qué es lo que pasa.

Baja y encuentra al Padre Abad completamente ido, las vestiduras desgarradas, la frente ensangrentada y golpeándose sin parar la cabeza contra los venerables muros.

El joven monje se precipita sobre él y le pregunta:

-Padre Abad, ¿qué le sucede----?

- !!!!CARIDAD!!!!...¡¡¡¡CARIDAD!!!!...¡¡¡Eran votos de "CARIDAD" los que teníamos que hacer..., no de "CASTIDAD".....!!!

Pancho

- Má … me comprás un pancho

- Normal, grande o super Matías

- Decidilo vos , ma . . .  mmmmhhhhh creo que es tamaño “nomejorobesporunbuenrato”

Yo, Matías por Sendra

Vaca

- Al precio que cayó el petróleo Vaca Muerta dejó de ser un negocio

La Vaca no solo está Muerta. Está Desaparecida

Bandera en el mar

- Una bandera blanca qué significa

- Que un chico perdió a su Madre

- Y un calzoncillo blanco

- Que el bañero la encontró

sábado, 31 de enero de 2015

Jaimito

La Maestra le dice a sus  alumnos que tienen 2 horas para hacer una redacción, pero el primero  que la termine se puede ir a su casa.

La  redacción deberá abordar los siguientes 4  temas:

    1.  Sexo.

    2.  Monarquía.

    3.  Religión.

    4.  Misterio.

Jaimito fue el  primero en entregar (1 minuto). Su redacción  decia:

Violaron a la Reina!! Dios mio!!!, Quien fué?

.LOS HOMBRES PUEDEN SER...

COMO EL CAFE....

Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.

COMO EL CHOCOLATE...

Dulces, suaves... y generalmente se van directo a tus caderas.

COMO LAS HIELERAS DE VIAJE...

Si los llenás de cerveza te lo podrás llevar a donde quieras..

COMO LAS FOTOCOPIADORAS...

Solo sirven para reproducir...

COMO LAS PLANCHITAS PARA EL PELO...

Siempre están calientes y enredados en tu pelo....

COMO LOS ZAPATOS DE TACO...

Una vez que le has tomado la medida...son fáciles de pisar...

COMO LOS HOROSCOPOS...

Siempre te dicen qué hacer y generalmente están equivocados.

COMO EL RIMEL...

Se corren a la primera lágrima.

COMO LAS MINIFALDAS...

Si no tienes cuidado...se te suben por las piernas.

COMO LOS LUGARES PARA ESTACIONARSE...

Los buenos ya están ocupados, y los que se quedan

son minusválidos o demasiado pequeños...

COMO EL CLIMA...

Nada se puede hacer para cambiarlo.

COMO TORMENTAS DE NIEVE...

Nunca se sabe cuando vienen,

cuántos centímetros tendrá

y cuánto pueden durar.

COMO EL CEMENTO...

Después de esparcidos...

tardan un rato en ponerse duros...

COMO AUTOS USADOS...

Fáciles de obtener, baratos y nada confiables.

COMO LAS PIZZAS...

Llamas por teléfono

y en media hora están calientes en tu puerta.

COMO LAS VACACIONES...

Nunca son lo suficientemente largas... jajajajaja

Enfermera

¿Conoces el caso de esa enfermera que se tragó una cuchilla de un bisturí?

Se hizo ella solita una traqueotomía, una apendicectomía, una histerectomía, y además circuncisó a todos los doctores del turno de noche.

martes, 27 de enero de 2015

Vean como puede dejar de ser un piropo para convertirse en una ofensa

Dama caminaba por la Habana....
Pasa una mujer por la calle contorneándose muy sensualmente y provocadoramente...
y un albañil desde un andamio le empieza a gritar:
"Bizcocho! pudín de chocolate, ! caramelito! bombón ! turrón de
azúcar!, chocolote con nueces, chambelonita, panquecito, manjar de leche......flancito de caramelo, coquito en almibar"
El albañil, al ver que la mujer le lanza una mirada de desprecio en vez de una sonrisa, le grita:
¡Todo eso es lo que tienes que dejar de comer,

GORDA DE MIERDA!!!!!!

viernes, 23 de enero de 2015

Genial Sendra

Compro fábrica de aspirinas porque decicí jugarme todo a la cabeza

. Mi esposo quiere que nos hagamos swingers

- Porqué

- Quiere ver la cara que pone el otro cuando yo diga: “ Hoy no, que me duele la cabeza”

martes, 20 de enero de 2015

Quieren tener familia

El señor y la señora, llevaban ya bastantes años de casados y no habían logrado tener familia.

Suspiraban los dos por un hijo. A muchos doctores consultaron y recurrieron a todos los tratamientos, pero sin obtener resultado alguno.

Por fin un médico encuentra la causa del problema, el marido era estéril, no podía engendrar.

- "Qué debemos hacer, doctor?"

- "Algunas parejas, dice el galeno, recurren a la inseminación   artificial, pero este es un procedimiento costoso y que  suele fallar mucho. Otras parejas utilizan algo mucho más sencillo y natural: Buscan un padre substituto"

- "Qué es un padre substituto ?", preguntó la señora.

- "Es un hombre escogido con cuidado que hace por una sola vez las funciones del esposo, de modo que la mujer quede  embarazada por el método tradicional" -explicó el médico-.

La señora vacila un poco, pero el marido dice al médico que por su parte no hay inconveniente, con tal de que su esposa vea realizada su ilusión de ser madre.

Y en efecto, pocos días después, por intermedio del doctor, se contrata a un joven y se hace la cita para el siguiente domingo por la mañana, ausente el marido de la casa, vaya a visitar a la señora y cumpla con su tarea.

Sucedió sin embargo que un fotógrafo de niños que habia sido llamado a una casa cercana para retratar a un bebe, se equivocó de domicilio y llego al de la señora.

- "Buenos días" -se presenta-, "vengo por lo del niño".

- "SI", dice ella con timidez, "pase Usted".

Entra el fotógrafo, que la señora creía el padre substituto.

- "Gusta tomar algo antes?" -pregunta ella muy inquieta-.

- "No gracias -responde él- el alcohol no es bueno en mi  trabajo, lo que quisiera es comenzar cuanto antes".

- "Muy bien -dice la dueña de la casa- le parece si vamos a la recámara?".

- "Puede ser ahi, contesta el fotógrafo, pero también me gustaria uno aqui en la sala, dos en el baño y otro en el  jardín".

- "Pues cuántos van a ser?", se alarma la señora.

- "Ordinariamente son cinco en cada sesión", responde el hombre, pero si la mamá coopera pueden ser más, depende".

Y sacando del portafolio un Album, le dice.

- "Me gustaria que antes viera algo de lo que he hecho, tengo una técnica especial y única que ha gustado mucho a todas  las señoras. Mire el retrato de este niño tan bonito.  Lo hice en un parque público a plena luz del dia!

  Como se juntó gente a verme trabajar!.  Esa vez me ayudaron dos amigos porque la señora era muy  exigente, con nada le podia yo dar gusto Para colmo tuve que suspender el trabajo porque llego una  ardilla y comenzo a ordisquearme el equipo".

La señora, estupefacta, oia todo aquello...

- "Ahora vea estos mellizos, sigue presumiendo el fotógrafo, en esta ocasión si que me lucí, todo lo hice en menos de  cinco minutos, llegue y Paf Paf, dos tomas y mire los gemelos que me salieron".

La señora estaba cada vez mas asustada.

- "Con este niño batallé un poco más", sigue el fotógrafo,  "porque la mamá era muy nerviosa. Hasta que le dije 'Mire  chula, Usted voltese al otro lado y déjeme a mi hacer  todo' "

A estas alturas la mujer estaba al borde del soponcio (y del sillón).

- "Pues bien señora a qué hora quiere que empecemos ?", pregunta el fotógrafo, guardando su album.

- "A la hora que Usted diga", responde ella temblorosa.

- "Muy bien", dice el fotografo, poniéndose de pie.

"Permitame nada mas ir a la camioneta a traer mi trípode".

- "Trípode ?", pregunta espantada la señora.

- "SI", contesta el fotografo, "es que sabe usted, mi equipo es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo, porque  ni con las dos manos lo puedo sostener !!... Señora? ...  ? Señora ?... Caray, Qué le pasaria ?! Se desmayo de pronto!

(la venganza de las rubias)

Un abogado y una rubia están en asientos contiguos, durante un largo vuelo de Los Angeles a Nueva York.

El abogado pregunta a la rubia si le gustaría jugar a un juego muy entretenido. Ella esta cansada, solo quiere una siesta,

declina amablemente la oferta y se da vuelta hacia la ventanilla buscando tranquilidad.

El abogado insiste:

- "El juego es realmente fácil y muy entretenido: Yo te hago   una pregunta, y si tu no sabes la respuesta, me pagas; luego

me preguntas tu, y si no se la respuesta me toca pagar".

Una vez mas, ella declina la oferta diplomáticamente e intenta conciliar el sueño.

El terco abogado imagina que, siendo su oponente una rubia, puede ganarle muy fácilmente, y mejora la oferta:

- "Esta bien, Que tal si tú me pagas solo 5 dólares, pero si   yo no se la respuesta, te pago 50?".

Temiendo que el tormento no tenga fin y seducida por la ventaja ofrecida, la rubia acepta finalmente.

El abogado hace la primera pregunta: - Cual es la distancia entre la tierra y la luna?".

La rubia no dice nada, mete la mano en el bolsillo, saca un billete de 5 dólares y se lo pasa al abogado.

Y ahora es el turno de la rubia. Pregunta al abogado: - Qué sube una montaña con tres piernas, y baja de vuelta con

cuatro?"

El abogado la mira absolutamente perplejo. Saca su computadora portable y busca en todas sus referencias. Salta al Airphone con su módem y rastrea por todo Internet, e incluso en la Biblioteca del Congreso.

Frustrado y furioso, envía e-mails a todos los colegas y amigos.

Todo es en vano...

Luego de más de una hora buscando alguna posible respuesta, se da por vencido. Despierta a la rubia y le entrega un billete de 50 dólares.

La rubia toma suavemente el billete, lo guarda, y se da vuelta para seguir durmiendo. El abogado, que esta realmente indignado, le pregunta:

- "Bien, Cuál era la respuesta?"

Nuevamente sin decir palabra, la rubia mete la mano en el bolsillo, le da un billete de 5 al abogado, y cierra los ojos

para dormir.

El diablo sabe por diablo pero...

En Flórida, un hombre ya mayor, era propietario desde hacía bastante tiempo, de un rancho de gran tamaño. Detrás de la casa tenía una laguna, alrededor de la cual había mesas de picnic, juegos diversos, una cancha de vóleibol y una buena cantidad de árboles de manzana y duraznos. La laguna estaba bien cuidada y era apta para nadar.

Una noche, el anciano, después de varios días, decidió bajar a su laguna y echarle un vistazo. Tomó un recipiente de unos cinco galones de capacidad para traer algo de agua. A  medida que se acercaba a la laguna, escuchó voces y risas muy fuertes, que denotaban mucha alegría. Al llegar, vio que era un grupo de jovencitas bañándose totalmente desnudas en su laguna.

Hizo notar su presencia a las mujeres y todas se fueron nadando a la parte más honda. Una de las mujeres le gritó :

"¡No saldremos hasta que usted se vaya!"-

El anciano frunció el ceño y les contestó: -"Señoritas, no he venido a verlas nadar desnudas ni a obligarlas a salir desnudas de la laguna".

Mostrando en alto el recipiente como para hacer creer que tenía comida, continuó,

"Sólo he venido a dar de comer a mi cocodrilo"-.

Medico Nuevito

Un muchacho se gradúa de médico y el padre le regala un auto.

Para estrenarlo se va solo a recorrer el norte del país.

Llega a un pueblito y va a la estación de servicio a cargar combustible.

La estación estaba vacía. Toca bocina y aparece un muchachito que le informa:

- Señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están todos en el velorio.

El muchacho piensa, "Pero que macana, y ahora ¿que hago??"

Decide ir al velorio a ver si podía convencerlo al dueño de que le venda combustible. Se acerca al cajón y ve algo raro.

Llama al padre de la muerta y le dice: Mire, se que puede ser incómodo lo que le voy a decir, soy medico y esta mujer no está muerta, está en estado catatónico y a continuación le pregunta:

"¿Tiene novio la chica??"

"Si, dice el padre."

Entonces el doctor dice:  "Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio que le haga el amor".

"¿En serio doctor??? Dice el padre entre avergonzado y con esperanzas."

- "Si, llévenla a la habitación y que el novio le haga el amor intensamente.

El novio (contentísimo) se lleva a la semi muerta, le hace el amor durante una noche y la joven efectivamente despierta".

La chica volvió en sí muy animada. Todos festejan, le llenan el tanque de gasolina al auto del doctor y este sigue su viaje más al norte.

Después de varios días, el médico de regreso vuelve a pasar por el pueblo y va a ver como estaba la chica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina, seguramente gratis otra vez.

Va a la estación de servicio y toca bocina, y aparece el mismo muchachito:

- "Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió Don Zoilo, ¿por que no lo revisa?   ya le hizo la prueba medio pueblo y todavía no lo pueden resucitar."

Moraleja: La misma medicina no sirve igual a todos. Y sobre todo...no se automedique

TERNURA DE HOMBRE.

¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?

Sí ¡muy bien!...

¿Los niños están bien?

No te preocupes amor, están de lo mejor...

Perfecto. ¿Almorzaron?

Si, almorzaron muy bien.

¿Sí? !Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?

Lomo a la pimienta...

¡Mi plato preferido!... ¡Te adoro divina! siempre complaciéndome...

Y dime... ¿todo tranquilo en casa?

Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que tanto te gusta (en tono malicioso)...

No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia  allá ahora mismo... ¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll transparente que tanto me gusta?

Como mandes, dulzura, sabes que soy tu esclava...

¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto...

Bueno amorcito, ahora pásame a mi señora un momento, ¿sí?

Patronaaa!!!! la necesita el Ingeniero

lunes, 19 de enero de 2015

sábado, 10 de enero de 2015

El puente

En un pueblo en donde las mujeres eran muy infieles, el cura del pueblo ha impuesto la moda de decir "me cai del puente", con lo que todos los habitantes del pueblo asociaban a infidelidad, cuando un cura nuevo llegó y las mujeres iban a confesarse por "caer del puente" el cura fue a quejarse con el alcalde quien se echó a reir, y el cura sólo apuntó a decir:

- No se ría tanto, que su mujer es de las que más se cae.

Cualquier cosa

Una estudiante entra a la oficina de su maestro, antes chequeando si no habia nadie en el pasillo, y cierra la puerta.

"Profesor, yo haria *cualquier* cosa por pasar esta clase."

El maestro levanta la mirada desde su escritorio y la queda mirando. Ella se le acerca seductivamente y le dice, "Quiero decir, que haría *CUALQUIER* cosa.."

El le pregunta, "Cualquier cosa?" "*Cualquier* cosa."

"...cualquier cosa???", ella se le acerca mas y contesta de nuevo, "*Cualquier* cosa!"

El acerca su rostro al de ella, y le susurra en el oido, "Podrías.....estudiar???"

Buenas noticias

Una secretaria le dice a su jefe: Me temo que tengo malas noticias.

Por que siempre tienes malas noticias?????

Por una vez en tu vida, dime que tienes buenas noticias!!!!!!!.

Esta bien. Te tengo una buena noticia: no eres estéril.

.LOS HOMBRES PUEDEN SER...

COMO EL CAFE....

Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.

COMO EL CHOCOLATE...

Dulces, suaves... y generalmente se van directo a tus caderas.

COMO LAS HIELERAS DE VIAJE...

Si los llenás de cerveza te lo podrás llevar a donde quieras..

COMO LAS FOTOCOPIADORAS...

Solo sirven para reproducir...

COMO LAS PLANCHITAS PARA EL PELO...

Siempre están calientes y enredados en tu pelo....

COMO LOS ZAPATOS DE TACO...

Una vez que le has tomado la medida...son fáciles de pisar...

COMO LOS HOROSCOPOS...

Siempre te dicen qué hacer y generalmente están equivocados.

COMO EL RIMEL...

Se corren a la primera lágrima.

COMO LAS MINIFALDAS...

Si no tienes cuidado...se te suben por las piernas.

COMO LOS LUGARES PARA ESTACIONARSE...

Los buenos ya están ocupados, y los que se quedan

son minusválidos o demasiado pequeños...

COMO EL CLIMA...

Nada se puede hacer para cambiarlo.

COMO TORMENTAS DE NIEVE...

Nunca se sabe cuando vienen,

cuántos centímetros tendrá

y cuánto pueden durar.

COMO EL CEMENTO...

Después de esparcidos...

tardan un rato en ponerse duros...

COMO AUTOS USADOS...

Fáciles de obtener, baratos y nada confiables.

COMO LAS PIZZAS...

Llamas por teléfono

y en media hora están calientes en tu puerta.

COMO LAS VACACIONES...

Nunca son lo suficientemente largas... jajajajaja

40 años

Un esposo y su esposa tienen una discusion fuerte el dia de 40 aniversario.

El esposo le grita,

- Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una placa que diga:

'Aqui yace Mi Esposa - Fria como siempre'.

- Ah, si?  respondio ella. Cuando tu mueras, te mando a poner una que diga:

'Aqui yace Mi Esposo....DURO AL FIN'

Excusa

CUANDO TENGA QUE DAR UNA EXCUSA, QUE SEA CON ELEGANCIA

Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire.

Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados.

En cierto momento aparece el mayordomo y dice a los presentes, con típico "british accent":

- "Señores, milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París.  

Que si puede, dentro de una hora estará con ustedes, y si no puede, dentro de cinco minutos. Muchas gracias

Teodoro . . . muy bueno

Teodoro tenía mucho éxito en su carrera, no tenía problemas económicos y era muy querido por sus amigos. Sin embargo, con el tiempo empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando de intensidad hasta llegar a ser insoportables.

Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados por este problema, Teodoro se decidió a consultar con un médico.

El especialista lo examinó, realizó varios análisis, le tomó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:

-Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una condición rara en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso es lo que le causa

dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es removiendo sus testículos.

Teodoro quedó anonadado y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban día a día, y presa de la deseperación decidió someterse a la operación. Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).

Caminando por un parque, se puso a reflexionar, y decidió que, puesto que se sentía como una nueva persona, empezaría su vida de nuevo, disfrutándola a cada momento. Animado, pasó frente a una sastrería.

Éso es lo que necesito para empezar: un traje nuevo.

Así que entró en la tienda y le dijo al vendedor que necesitaba un traje nuevo.

El vendedor lo observó por un momento y dijo:

-Muy bien, es talla 44.

-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?

-Es mi trabajo -repuso el vendedor.

Teodoro se probó el traje, y le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:

-¿Qué le parecería una camisa nueva?

Teodoro lo pensó por un momento, y respondió:

-Claro, ¿por qué no?

-Veamos, necesita una 34 de mangas y dieciséis de cuello.

-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?

-Es mi trabajo -repitió el vendedor.

Teodoro se probó la camisa, que le quedó muy bien. Mientras se miraba en el espejo, el vendedor le dijo:

-Le convendría tener también zapatos nuevos.

Teodoro estaba cada vez más animado.

-Por supuesto -dijo.

El vendedor le hechó un vistazo a los pies de Teodoro.

-Deben ser de talla siete y medio.

Teodoro estaba asombrado.

-Exacto! ¿Cómo lo supo?

-Es mi trabajo -respondió el vendedor.

Mientras Teodoro admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:

-¿Desearía también ropa interior nueva?

Teodoro lo pensó por un segundo, pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:

-De acuerdo.

-Muy bien, debe ser calzoncillo de talla treinta y seis.

Teodoro se rió:

-No, amigo, se equivoca. He usado talla treinta desde los dieciocho años.

El vendedor negó con la cabeza.

-No es posible que use treinta. Le presionaría los testículos contra la base de la columna vertebral y le producirían un terrible dolor de cabeza..

Sr Perez

Un funebrero estaba trabajando hasta tarde una noche.

Era su trabajo  examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a

enterrar o cremar.

Cuando examino el cuerpo del SR. Perez, que estaba por ser cremando, hizo

un asombroso descubrimiento. Perez tenia la "parte" mas larga que hubiera

visto!!!

-"Lo siento Sr. Perez" dijo el funebrero pero no puedo enviarlo a cremar con

tremenda "parte". Esta tiene que se guardada para la posteridad"

Dicho esto utilizo sus herramientas y separando la "parte" del cuerpo la

puso en su portafolios y se fue a casa.

A la primer persona que se la mostro fue a su esposa.

-"Tengo algo que mostrarte que no vas a creer" le dijo y abrio el maletin.

-"Dios mio!!!!" grito ella -"Perez esta muerto!!"

de Médicos

Dos médicos ven a un hombre andando lentamente y en postura simio-antropoide, uno de ellos dice: - Has visto que caso más claro de pinzamiento vertebral con lesión en el plexo nervioso que ha afectado al sistema locomotriz inferior. - Siento decirte querido colega, que estas equivocado, soy especialista en el tema y lo que tiene ese hombre es una malformación congénita en la rótula con desviación del fémur. Al final se deciden a preguntarle: - Buen hombre, mi colega y yo discutimos, y a el le parece que su problema es deformidad en las rótulas y a mi que es pinzamiento vertebral, ¿qué nos puede decir? Yo pensé que era un pedito......

Pensamientos

· Papa Verde: No sirve ni para ñoqui.

· Pelo de panza: No es ni bello ni pendejo.

· Puente roto: No lo pasa nadie.

· San Cayetano: Te acercás y te da trabajo.

· Sorete cuadrado: No lo caga nadie.

· Terapia intensiva: No lo pueden ver ni los  parientes.

· Toallón de baño: Te envuelve, te seca y quedás en bolas

· Vestido de novia: No sirve para trabajar.

Visita al Papa

Un tipo estaba cortándose el pelo en una peluquería días antes de hacer un viaje a Roma.

Le mencionó el viaje al peluquero, el que le dijo:

- ¿A Roma?.¿Por qué alguien querría ir a Roma?. Siempre está lleno de Italianos que apestan. Estás loco si vas a Roma. ¿Y en qué te vas a Ir?

- Voy por Alitalia - respondió el tipo. - Aprovechamos una gran oferta...

- ¿Por Alitalia? - exclamó el peluquero. - ¡Esa mierda de aerolínea!

Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde... ¿Y dónde te vas a quedar en Roma?

- Vamos a estar en el Hotel International Marriot.

- ¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad.. ¡¡¡Las piezas son chicas, el servicio es malo y encima son careros!!! ¿Y que vas a hacer cuando estés por allá?

- Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa.

- ¡Esa sí que está buena! - se rió el peluquero. - Vos y un millón de personas más tratando de verlo. ¡¡Se va a ver del tamaño de una hormiga.!! Pero, de todas maneras, te deseo mucha suerte en tu viaje.La vas a necesitar....

Pasó un mes y el tipo volvió por su corte de pelo habitual.

El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma.

- Fue maravilloso - explicó el tipo.

- No solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de  Alitalia, sino que estaba sobrevendido y nos  pasaron a primera clase.

La comida y el vino estuvieron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como los dioses.

Y el hotel... fue fantástico.Recién habían terminado un trabajo de remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa.

Ellos también estaban sobrevendidos, de manera que se disculparon hospedándonos en la suite presidencial ¡¡sin cargos extra!! ....

- Bueno  - exclamó sin mucho entusiasmo el peluquero-, pero supongo que no pudiste ver al Papa...

- La verdad es que fuimos muy afortunados, porque mientras paseaba en el Vaticano un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría. ¡Cinco minutos más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano! ¡Incluso me dirigió algunas palabras!

- ¿De veras? - dijo el peluquero conmovido - ¿Y qué te dijo?

- Me dijo : "Hijo mío, Hijo Mío.... ¿Dónde mierda te cortaste el pelo?"

Es el fin de La Tierra

UN DIA DIOS, CANSADO DE TODOS LOS PECADOS DEL MUNDO, DECIDE PONER FIN A TODO Y REUNIÓ A TODOS LOS LIDERES MUNDIALES Y A LOS OTROS TAMBIEN, PARA NOTIFICARLES PERSONALMENTE DE SU DECISIÓN DE TERMINAR CON LA HUMANIDAD EN 24 HORAS. Y DIJO ASI:

- "Los he reunido para notificarles que terminaré con la humanidad en 24 horas."

- Alguien respondió -"pero, Señor...-"-

- "Nada de peros, ese es el tiempo limite, la Tierra no existirá más; por lo tanto, vayan a sus respectivos países y notifiquen a sus pueblos para que todos arreglen sus cosas. Tienen solo 24 horas. "

EL PRIMERO EN REUNIR A SU PUEBLO FUE OBAMA. EN WASHINGTON D.C. DIO UN MENSAJE A LA NACIÓN, A TRAVÉS DE EN CADENA CNN, Y DE LES DIJO:

- "My fellow americans, les tengo una buena noticia y una mala para transmitir. La buena es que Dios existe. Sii, ha hablado conmigo. La mala, es que esta gran nación y nuestro sueño americano dejaran de existir en 24 horas. Esa es la voluntad de Dios"-.

CASI SIMULTANEAMENTE CASTRO REUNIÓ A LOS CUBANOS Y LES

DIJO:

-"Compatriotas camaradas, pueblo cubano, tengo dos malas noticias que darles, ¡chico!: La primera es que Dios existe... si, yo lo vi . Estuve ahí chico !. Estuve equivocado todo este tiempo. La segunda, es que en solo 24 horas, esta magnifica revolución por la que tanto hemos luchado, dejará de existir"-.

AL OTRO DIA, BIEN TEMPRANO, CRISTINA KIRCHNER, DECIDIO DEJAR DE HABLAR DEL PASADO. REUNIÓ A TODO SU GABINETE, LOS TRATÓ MUY BIEN Y, EN TRANSMISIÓN POR CADENA NACIONAL, DIJO A ELLOS Y A LOS HABITANTES:

- "Querido pueblo argentino!!!!!.

- Hoy es un gran día, un día muy especial para todos ustedes. Tengo dos buenas noticias para darles: La primera, es que yo soy un enviado de Dios, su mensajero, porque hable con él personalmente. La segunda, es que conforme lo

prometido a través de toda mi campaña, en 24 hs, Escuchen bien ¡!!!;

en solo 24 horas, no habrá más secuestros, ni desempleo, analfabetismo, tráfico de drogas, delincuencia, ni  problemas de agua, de transporte, de piquetes molestos, corrupción, ni tampoco habrá más huelgas en nuestro bendito país." "Lo mas espectacular! ... es que decidí eliminar el cobro del IVA en todos los productos de la canasta familiar; tampoco habrá mas pobreza, hambre, miseria, ni desnutrición . Ya no culparé de todos los males al menemismo ni al duhaldismo, ni al pasado ¡¡¡

Escúchenme bien, todos sus problemas se acaban hoy, hoy, hoy !!!. Y.. el que no me crea . ¡que mañana me lo reclame!

Tomando

sin fines de lucro

viernes, 2 de enero de 2015

Larga el DAKAR

Sábado 3 de Enero a las 15,00 hs desde Plaza de Mayo

http://www.minutouno.com/notas/349168-asi-sera-el-recorrido-los-vehiculos-del-dakar-plaza-mayo

Así será el recorrido del Dakar 2015: mirá el mapa

Desde temprano, los vehículos del Dakar llegan al Village

Así será el recorrido de los vehículos del Dakar hacia Plaza de Mayo

Pizzolito: "El objetivo es meter a la moto dentro de los 10 primeros"

#Dakar2015: Todo lo que tenés que saber del Día 2 en Tecnópolis

Alicia Reina, la única mujer argentina que competirá en el Dakar 2015

Orly Terranova, la esperanza argentina: "Vamos a dar pelea"

Nani Roma, el campeón advierte: "Estoy preparado para ganar otra vez"

Las mejores imágenes del Dakar 2015

Los equipos trabajan en el parque cerrado a la espera del Dakar

Comienzan a ingresar los competidores al Village de Tecnópolis

Visitá la redacción deminutouno.com en el #Dakar2015

Buenos Aires comienza a sentir el rally Dakar 2015

El día que una mujer cautivó el mítico mundo del Dakar

Mirá la entrevista exclusiva deminutouno.com al Príncipe de Qatar

El Príncipe de Qatar, sobre el Dakar 2015: "Vinimos preparados para ganar"

Marc Coma, el piloto que vuelve por mas gloria

Carlos Sainz es optimista pese a un proyecto "que se hizo en tiempo récord"

Conocé el detalle de todas las etapas del Dakar 2015

¿Cómo se prepara Tecnópolis para la nueva edición del Dakar?

#DAKAR2015

02 DE ENERO 2015 - 09:54

Así será el recorrido de los vehículos del Dakar hacia Plaza de Mayo

Faltan dos días para el comienzo del Rally Dakar, la carrera más importante de la categoría a nivel mundial. En Tencópolis se están presentando los 414 vehículos que participarán de la edición 2015, desde el 1° hasta el 3 de enero. Participarán 164 motos, 138 autos, 64 camiones y 48 cuatriciclos

El sábado desde las 14.30 se realizará la largada simbólica hacia Casa Rosada y Plaza de Mayo. Luego volverán a Tecnópolis para comenzar la verdadera acción el 4 de enero cuando se muden a Baradero, donde arranca la competencia.

Nota Relacionada: #Dakar2015: Todo lo que tenés que saber del Día 2 en Tecnópolis

Llanto y gritos

- Le advierto Esteban que durante el sexo grito y después del sexo lloro

- No se preocupe Nilda, a mí me pasa lo mismo

- Aaaahhhh !!! no me venga con esa . . . ¡ es intolerable !

Juez

Mejor caso Judicial del 2013 ( corto y lógico ).

El Juez a la prostituta:  "Entonces, cuando se dio cuenta usted de que había sido violada ?" 

La prostituta (secándose las lágrimas):  “Cuando el cheque vino rebotado".

LA DIFERENCIA ENTRE AGALLAS Y HUEVOS


AGALLAS:  Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu esposa armada con una escoba, y tener las agallas de decirle:  Estás barriendo o vas a volar?
HUEVOS:  Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con lápiz labial en la camisa, darle una nalgada a tu esposa y tener los huevos de decirle: ¡Sigues tú...¡¡¡Suertuda!!!

Tiza

El Jefe salió de la oficina y encontró a su secretaria en la parada del bus. Estaba lloviendo torrencialmente. El paró su auto  y preguntó

- ¿Quiere que la lleve a algún lugar?

- Claro! respondió ella, entrando al auto.

- Al llegar al edificio donde ella vivía, él paró el auto y ella lo invitó a subir al departamento: - Señor fue muy gentil conmigo, desviando su camino. Por favor, suba un ratito para tomar algo, un cafecito o un whisky.

- No gracias, tengo que regresar a mi casa . . .

- Por favor señor suba solo un ratito, aunque sea .  El subió, atendiendo el gentil pedido de su secretaria.  Mientras él tomaba un trago, ella fue a su cuarto y luego de un rato, volvió muy sexy y perfumada.  Después de algunas copas, quién puede soportar una situación así?  El cayó literalmente en brazos de ella.  Fueron a la cama y ocurrió lo que tenía que suceder  y  acabó
durmiéndose.  Alrededor de la 4:00 a.m., se despertó súbitamente, miró su reloj y se sobresaltó.  Se vistió, mientras pensaba cómo solucionar esta situación  e  inmediatamente dijo a su secretaria :

- ¿Me puede prestar un pedazo de tiza?  Ella le entregó el pedazo de tiza, él lo colocó detrás de la oreja y se fue para su casa.

Al llegar, encontró a su mujer, loca de rabia e inmediatamente comenzó a contarle que al salir de su oficina, estaba lloviendo torrencialmente y ofreció a su secretaria llevarla a su casa.  "Al llegar allí, me invitó a subir para tomar un trago, ella fue al baño y volvió con un baby doll muy sexy y transparente.  Después de algunos tragos, acabamos yendo a la cama e hicimos el amor.

Me quedé dormido y desperté recién ahora".

La mujer dio un grito histérico y dijo: ¡Mentiroso… sinvergüenza…! ¡Estabas en el bar, jugando billar con tus amigotes!.

¡Ni siquiera sabes mentir!  ¡Además, te olvidaste la tiza en la oreja!!  (¡Genioooooo!)

LA AZAFATA

Un pasajero es recibido en la cabina de Primera Clase de un Boeing 777 por una bellísima azafata que le ofrece una copa de champaña: 
Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción? 
Mercedes señor, responde ella.
Humm, que lindo nombre.¿Alguna relación con Mercedes Benz..?", pregunta él coquetamente. 
Si señor, el mismo precio.

Politicos

LA AFIRMACIÓN DEL DÍA: 
Estoy totalmente de acuerdo con el matrimonio gay, pero sólo entre los parlamentarios y políticos,  
para asegurarnos de que no se reproduzcan . . .  ¡¡¡es bueno para todos!!!

Cebolla

OLOR A CEBOLLA: 
María le dice a su amiga:

Ya no sé qué hacer; ningún hombre se quiere acostar conmigo porque siempre huelo a cebolla.

Y su amiga le dice:
No te preocupes María que yo tengo un amigo que no tiene olfato y no tendrás problemas con él. 
Entonces se lo presenta y cuando ya estaban listos para  meterse a la cama, el hombre le dice:

Y tú ¿porque tienes  olor a cebolla?
¿Pero por qué dices eso, si tú no tienes olfato...? 
No jodas, no tendré olfato, pero ¡¡¡me lloran los ojos... !!!

Compadres

CONFESIONES ENTRE COMPADRES:
- Compadre: si yo le digo que me acosté con su mujer, ¿quedamos de enemigos?

- No compadre.  

- Entonces, ¿quedamos de amigos? 
- No compadre. 
- Entonces ¿cómo quedamos?
- "Quedamos a mano compadre"

Sexo

LE  DICE  UNA  AMIGA a LA OTRA: 
Amiga, estoy confundida ¿podrías decirme qué es el sexo? 
El sexo:  es tener un hombre que te invite a cenar, te lleve a una cabaña,  y que además te dé $10.000 al mes. 
Y ¿qué es el súper sexo? 

El súper sexo:  es tener un hombre montado en una 4x4, que te lleve a su departamento, te prepare un cocktail con mariscos y abra una botella de champán,  y encima, además, te dé $50.000 mensuales. 
Oh, qué bien . . .  Y ¿qué es el amor?
El amor:  es una tomada de pelo que inventaron los pobres para tener sexo gratis!

Plaza

31 dic 2014  (3)

jueves, 1 de enero de 2015

En el Cielo

Para esta respuesta, un 10 es poco...

En un examen de Química:

¿Cual es la diferencia entre una disolución y una solución?
RESPUESTA DE UN ALUMNO:
SI METEMOS A DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO, SE DISUELVEN. ESO ES UNA DISOLUCIÓN.

PERO SI LOS METEMOS A TODOS,

¡¡¡ESO ES UNA SOLUCIÓN!!!

oooooooooooooo

En Brasil, Millor Fernandes (humorista, dramaturgo y escritor) lanzó un desafío público con la siguiente pregunta:
- ¿Cuál es la diferencia entre un Político y un Ladrón?
Le llamó mucho la atención la respuesta de un lector: - "Estimado Millor, después de una larga búsqueda llegué a esta conclusión:

La diferencia entre un político y un ladrón es que el primero lo elijo yo, y el segundo me elige a mí.

¿Estoy en lo cierto?"
Esta fue la réplica de Millor:
- "Apreciado señor, usted es un genio."   Es el único que logró encontrar una diferencia.

0-0-0-0-0-0-0-0-0-0

Un hombre llega al  cielo, pero para poder pasar se encuentra que hay que hacer una cola  inmensa.

Al rato de llegar,  le pregunta a uno que tenia al lado:

- Oiga,  ¿ A qué se debe esta cola tan larga ?

- Ah,  es que antes de entrar te preguntan que si estuviste casado o  no.

- ¿ Y  eso para qué te lo preguntan ?

-  Porque si estuviste casado te dejan pasar al cielo sin ningún  problema.

El hombre sigue  esperando, y cuando finalmente le llega su turno, le  interrogan:

- ¿ Ha  estado usted casado ?

- Sí,  tres veces, responde el hombre con orgullo.

- Entonces le dice  el portero: ¡¡¡¡¡ Fuera de aquí  !!!!!!

El hombre asombrado  replica:

- Pero  bueno, ¿ No me dijeron a mí que los que estábamos casados entrábamos al  cielo ?

- Si,  le contesta el otro hombre, pero los que han estado casados sólo una vez :  "Al cielo se entra por mártir no por  pelotudo ”.

miércoles, 31 de diciembre de 2014

Abogado

Un sujeto fue al médico de familia con el testículo izquierdo hinchado y dolorido.
El médico dijo que era una inflamación testicular y que no era nada grave, pero
que debía visitar a un especialista, por lo que le dió el teléfono de un colega
URÓLOGO.

Pero se equivocó de número y le dió el de su ABOGADO.

El paciente pidió una consulta y a la hora convenida, estaba delante del abogado,
pensando que era el urólogo.

¿En que puedo ayudarle?
, preguntó el
abogado.

Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo,
diciendo: Como usted está viendo, doctor, tengo una inflamación en el
testículo izquierdo...

El abogado se queda mirando algunos segundos,
sin entender absolutamente nada, pensó, pensó y pensó........ y le respondió:


Amigo mío, mi especialidad es el Derecho...

Y el paciente
le responde:

¡No joda! ¡No me diga que ahora hay un especialista para
cada huevo!

¿¿¿ Ladrones ???

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lunes, 29 de diciembre de 2014

Marido

- Dicen que el Hombre es lo que come.  Y debe ser cierto.  Anoche mi marido se fue a comer caracoles con los amigos

- Y hoy

- Tiene cuernitos

sábado, 27 de diciembre de 2014

Ministros

En una reunión con el Presidente de Suiza, ....... Cristina Kirchner presenta a sus Ministros:

" Éste es el Ministro de Bienestar Social, éste es el Ministro de Educación, éste el Cultura, éste el Ministro de Justicia... "

Y ...Cuando llega el turno al Presidente de Suiza:

"Éste es el Ministro de Salud, etc. Y éste es el Ministro de Marina..."

Entonces Cristina Kirchner comienza a reírse:

"Disculpe, Sr. Presidente, ja, ja, ja ¿para qué tienen un Ministro de Marina, si Suiza no tiene mar?"

El Presidente de Suiza respondió:

"Mire...Sra. Cristina Kirchner...cuando UD. presentó su Ministro de Bienestar Social, el de Educación y el de Justicia, yo no me reí..."

Perros Eficientes

Estan tres campesinos discutiendo sobre sus respectivos perros.

- Tengo un perro pastor alemán, es magnífico, no deja que se me

desbanden las cabras, las tiene supercontroladas.

- Yo tengo un San Bernardo, es buenísimo, cuando tengo sed, le

llamo y me trae una cuba de vino.

- Yo tengo un perro sin marca, es callejero, pero es mejor que

todos, le enseño una perdiz, la huele y me trae otra, le enseño un

conejo, lo huele y me trae otro, el otro día le enseñé la ropa interior de mi mujer y me trajo los calzoncillos del almacenero...

Parejas Modernas

- La otra noche me levante una mina bárbara, la llevé a mi casa y cuando nos desnudamos resultó ser un hombre.

- ¿Y que hiciste?

- Y..., como la de él era mas grande, usamos esa... -

Abuelo

Mi abuelo fue al medico a realizarle una consulta y se produjo el siguiente dialogo:

- Buenos dias doctor, vengo a verlo porque tengo una dificultad.

- Digame abuelo, que problema tiene..

- Es que el primero lo paso bien, el segundo llego con la lengua afuera y el tercero me quedo por la mitad....

- Digame Ud.... cuantos años tiene?

- Yo tengo 85 años.

- Pero abuelo!!!.. considere la edad que tiene!!!...

- Pero el problema es que yo vivo en el cuarto piso!!!.....

? ¿

Hilo negro: De lejos parece un pendejo.

Menstruacion: Si no viene, preocupa. Pero cuando está rompe las pelotas!!!

Mujeres

quien entiende a las mujeres

Frases

  • Estoy hecho una vaca. (Un toro gay)
  • Estoy buscando el 1/2 de llevarte a mi 1/4
  • He leído tu horóscopo. Salud los astros te sonríen. Dinero: los astros te sonríen. Sexo: los astros se parten de risa
  • No hay mujeres feas... solo hombres sobrios
  • Debe haber sido terrible el susto del erizo!

lunes, 22 de diciembre de 2014

En el telo

Un toro y una vaca fueron al telo y no tenían dinero

- ¿ Con qué pagaron ?

- No sé !!!

- Con una vaquita . . .

viernes, 19 de diciembre de 2014

miércoles, 17 de diciembre de 2014

2015

Muchas Felicidades!!!

Feliz 2015

sábado, 13 de diciembre de 2014

de M.M.

Dichos de amigos:

Conejo negro: No lo hacen trabajar ni los magos.

Culo de estatua: No hizo un sorete en toda su vida.

Delfín: Hace dos o tres pelotudeces y después nada, nada,nada.

Dólar Azul: Cualquier pelotudo se da cuenta que es falso.         

Dragón con diarrea: Cada vez que abre la boca te quema o te caga.

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La Maestra le pregunta a los niños:

Cuéntenme las buenas obras que hicieron durante el fin de semana Pedrito: Bueno maestra ayer ayude a una viejita a cruzar la calle Juancito:Yo lo regale comida a un pordiosero."

- muy bien, dice la maestra.

Pepito: Yo evité una violación!

- Cómo es eso Cepito?

- Bueno maestra, pues la convencí!!

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Un cura es enviado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año mas tarde. El obispo pregunta:

"¿Como le va acá?"

El cura contesta: "Si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido.

Obispo ¿le gustaría un whisky?"

"Si, por favor."

"Rosario, tráele un whisky al obispo !"

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- Doctor, doctor, que cada vez que estornudo tengo un orgasmo.

- ¿Qué? Pero eso es rarísimo, dígame, está usted tomando algo?

- Por su puesto!!!!, pimienta.

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El Domingo:

Decido lavar el coche. Al ir hacia el garage, veo que hay correo en la mesita de la entrada.

Decido echar un vistazo a las cartas antes de lavar el coche.

Dejo las llaves del coche en la mesita, voy a tirar los sobres vacíos y los anuncios en el cubo de la basura y me doy cuenta de  que está lleno.

Decido dejar las cartas, entre las que hay una factura en la  mesita y llevar el cubo a vaciar en el contenedor.

Entonces pienso que, ya que voy al contenedor, puedo pagar la factura con un cheque y echarlo en el buzón que está al lado del

contenedor. Saco del bolsillo el talonario de cheques y veo que sólo queda uno.

Voy al despacho a buscar otro talonario y encuentro sobre la mesa la Coca Cola que me estaba bebiendo y se me había quedado olvidada..

Retiro la lata para que no se vierta sobre los papeles y noto que se está calentando, por lo que decido llevarla a la nevera Al ir hacia la cocina me fijo en que el  jarrón de flores de la cómoda de la entrada está sin a! gua. Dejo la Coca Cola sobre la cómoda y descubro las gafas de cerca que he estado buscando toda la mañana.

Decido llevarlas a mi escritorio en el despacho y, después, poner agua a las flores. Llevo las gafas al despacho, lleno una jarra de

agua en la cocina y, de repente, veo el mando del televisor.

Alguien se lo ha dejado en la mesa de la cocina. Me acuerdo de que anoche lo estuvimos buscando como locos: Decido llevarlo al salón, donde debe estar, en cuanto ponga el agua a las flores. Echo un poquito de agua a las flores y la mayor parte se derrama por el suelo. Por lo tanto vuelvo a la cocina, dejo el mando sobre la mesa y cojo unos trapos para secar el agua.

Voy hacia el hall tratando de recordar qué es lo que quería hacer con estos trapos............

  Al final del día:

  * el coche sigue sin lavar,

  * no he pagado la factura,

  * el cubo de la basura está lleno,

  * hay una lata de Coca Cola caliente en la cómoda,

  * las flores siguen sin agua,

  * sigue habiendo un solo cheque en mi talonario,

  * no consigo encontrar el mando de la  tele ni mis gafas de cerca,

  * hay una fea mancha en el parquet de la entrada

  * y no tengo ni idea de dónde están las llaves del coche.

  Me quedo pensando cómo puede ser que sin haber hecho nada en toda el día haya estado todo el rato danzando y me encuentre tan  cansado.

Me doy cuenta de que es un problema serio del que debo ocuparme, pero antes voy a ver qué hay en el correo electrónico.

!!!!!!!!!Gracias a Dios me escribe un amigo de la misma edad que le pasa lo mismo!!!!!!!!!!!!!!!   Me voy a dormir contento.

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- ¿Qué es peor que ir al médico y que te diga que tienes una

enfermedad venérea?

- Que te lo diga tu dentista.

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Dos muy buenos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se

para y exclama:

- ¡Cielos! ¡Mi mujer y mi amante vienen charlando hacia aqui!

Su amigo le mira con cara de estupefacción y le dice:

- ¡Vaya! ¡Yo iba a decir lo mismo!

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Se muere un médico y va al cielo. San Pedro le pregunta :

- ¿Usted que era ?

- Médico.

- Ah... no......... proveedores por la otra puerta.

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Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:

¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa!

El señor le contesta:

No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.

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Un abogado rellenando un impreso:

"¿Ha sido usted arrestado alguna vez? ¿Por qué?"

No. Porque nunca me descubrieron.

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Un amigo que está en la ruina envía un e-mail a otro: "si no me

envías 12 euros, mato a mi hijo y después me suicido"

Respuesta: "Ahí tienes 6 euros y deja a tu hijo en paz".

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Pregunta: ¿Qué harías si estuvieras encerrado en una habitación

con un tigre, una serpiente venenosa y un abogado y solamente

tuvieras un rifle con dos balas?.

Respuesta: dispararle al abogado, dos veces.

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El novio a su futuro suegro.

Hola, vengo a pedir la mano de su hija.

¿Y usted está en condiciones de mantener una familia?

Sí señor, yo trabajo y puedo...

¿Está seguro? ¡Mire que somos nueve!

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Un tipo volaba en globo. De pronto se percata de que estaba perdido, maniobra y desciende un poco.

Divisa a un hombre abajo en la calle y baja y le grita:

- Disculpe, ¿Podria Ud ayudarme?, prometi a un amigo que me encontraría con el a las 2:00, llevo media hora de retraso y no se donde estoy...

- Claro que puedo ayudarle... Ud. se encuentra en un globo de aire caliente,flotando a unos 30 metros encima de esta calle entre los 40 y los 42 grados de latitud Norte y entre los 58 y los 60 grados de longitud Oeste.

- ¿Es Ud. ingeniero?

- Si, señor. Lo soy, ¿Como lo supo?

- Porque todo lo que Ud. me ha dicho es técnicamente correcto, pero aun no se que hacer con la información que me ha dado y continuo perdido.

- Y Ud. debe ser Funcionario del Gobierno Nacional Kirchnerista...

- En efecto, lo soy, pero... ¿Como lo averiguo?

- Muy fácil: No sabe ni donde esta, ni para donde va... Hizo una promesa que no tiene ni puta idea de como cumplir y espera que ahora otro le resuelva el problema. De hecho, está exactamente en la misma situación en que se hallaba antes de encontrarnos... pero ahora, por algún motivo, resulta que es... culpa mía.

(cualquier parecido con la realidad, no es concidencia. Sencillamente: es cierto)

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Miguelito, argentino,  de mediana edad, en su primera visita a Amsterdam, visita la zona roja y entra en un gran burdel.

La matrona lo invita a tomar asiento y le envía una muchacha joven para que lo entretenga. Se sientan, juguetean un ratito, se ríen un poquito; beben otro poquito, y ella se sienta en el regazo del turista.

Él le dice algo al oído y.. ella se sorprende, niega con la cabeza y sale corriendo!

Viendo esto, la matrona le envía a una chica más experimentada para entretenerlo. Se sientan, juguetean un ratito, se ríen un poquito; beben otro poquito, y finalmente ella se sienta en el regazo del turista.

Él le dice algo al oído y ella dice "¡NO!" y sale caminando rápidamente.

La matrona está sorprendida:

- ¿Cómo es posible que este hombre del montón haya pedido algo tan extraño?, ¿cómo es posible que dos de sus chicas no quieran saber nada con él?

Decide que sólo logrará algo la más experimentada: Lola. Lola nunca ha dicho que no, y no hay nada -pero nada!- que la sorprenda.

Entonces la envía con el caballero de marras. Se sientan, juguetean un ratito, se ríen un poquito; beben otro poquito, y ella se sienta en el regazo del turista.

El le dice algo al oído y ella grita:

- "¡¡DE NINGUNA MANERA!!", le pega un sonoro bofetazo, da media vuelta y se va.

La matrona está ahora absolutamente intrigada: jamás ha visto algo similar en todos sus años administrando burdeles.

Si bien hace mucho que no hace el trabajo está segura de que ha dicho "sí" a todas las cosas que un hombre puede pedir.

Debe averiguar qué ha pedido este hombre que ha hecho enojar a las chicas.

Se acerca y le dice al hombre que ella es lo mejor de la casa y está disponible. Se sienta y conversan. Juguetean, ríen, beben y después ella se sienta en el regazo de él.

Él, entonces, se inclina sobre ella y le susurra al oído:

- "...¿Puedo pagar en pesos argentinos?"

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Verá señor juez:


Tuve la desgracia de casarme con una viuda, de haberlo sabido no me

hubiese casado, por que ésta tenía una hija, mi padre era viudo,

para mayor desgracia, se enamoró de la hija de mi mujer, de manera

que mi esposa era suegra de mi padre, y él tiempo era mi yerno.

Al poco tiempo mi padre trajo al mundo un varón que era mi hermano,

pero era nieto de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi

hermano.

Al correr el tiempo mi mujer trajo al mundo un varón, y como era

hermano de mi madre era cuñado de mi padre y tío de su hijo, mi

mujer era suegra de su propia hija, yo en cambio, soy padre de mi

madre, mi padre y su mujer son mis hijos y además yo soy mi propio

abuelo.

Ya ve señor juez, me despido del mundo por que no sé quien soy.

.- 2      :-)    Pensamientos,  Acertijos  y Reflexiones-

Todo es posible con un poco de inteligencia y humor!!!

Dicen las leyendas que, al poco tiempo de haber publicado Albert Einstein su primer trabajo sobre la teoría de la relatividad, empezó a hacerse famoso en toda Europa y lo invitaban a muchas Universidades para dar charlas sobre ella.

El lugar donde él trabajaba puso a su disposición un automóvil con su chofer para trasladarse a dichas Universidades.

En todas ellas tuvo gran éxito, siendo aclamado con aplausos y felicitaciones. No obstante, debido a lo novedoso y difícil del tema, en ningún lugar surgían preguntas.

Así iban Einstein y el chofer recorriendo Universidades. Durante los discursos, éste se sentaba siempre al principio de la sala, escuchando atentamente, una y otra vez, la exposición del profesor.

Después de algunos meses a este ritmo, el chofer le dijo a Einstein: "Profesor, le quiero proponer un trato. Yo no entiendo ni una palabra de lo que usted dice en sus conferencias, pero tengo una excelentísima memoria, y recuerdo palabra por palabra su exposición, incluyendo todas las fórmulas. Además me imagino que usted estará cansado de repetir siempre lo mismo, y de que nadie le haga preguntas. Por otro lado a mí, como pobre chofer, jamás nadie me ha aplaudido. Le propongo que cambiemos nuestros roles: yo doy la conferencia (total nadie hace preguntas) mientras usted descansa y puede meditar sobre otros problemas".

Einstein estuvo de acuerdo con la proposición, verificando previamente que el chofer era capaz de dar el discurso. El chofer, por su parte, se deja crecer un poco el pelo para parecerse mas a Einstein.

El día de la conferencia, Einstein aparece disfrazado de chofer, mientras que éste da perfectamente la exposición. En vista del éxito, la jugada se repite en otras Universidades, siempre coronada con grandes aplausos, mientras Einstein se sienta en primera fila, fumando pipa y descansando.

Todo va perfecto, hasta que llegan a una Universidad de ¨Baviera. Allí, cuando el falso Einstein termina la charla, desde fondo de la sala se escucha una voz que dice: "Doctor Einstein, quisiera que me explicara con detalle el significado de los términos de la ecuación número 3, que todavía se puede ver arriba, a la izquierda de la pizarra".

Sobre el púlpito, el chofer titubea un solo instante, imperceptible para el público. Entonces tiene un momento de inspiración en el que contesta: "Mi querido profesor, me extraña que Ud. me haga esta pregunta. Lo que Ud. quiere saber es tan fácil que incluso mi chofer se lo podrá explicar".  

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LA EFICIENCIA ES SIEMPRE RELATIVA

La semana pasada, llevé a cenar a unos amigos a un restaurante y noté que el camarero que nos atendió llevaba una cuchara en el bolsillo de su camisa.

Me pareció un poco extraño pero lo tomé como algo casual. 

Sin embargo, cuando el encargado de mesa nos trajo el agua y los cubiertos, pude notar que él también tenía una cuchara en el bolsillo de su camisa.

Miré entonces alrededor del salón y vi que todos los camareros/as,encargados/as, etc. llevaban una cuchara en sus bolsillos.

Cuando el camarero regresó a tomar el pedido, le pregunté: ¿Por qué la cuchara?

Bueno! -explicó. Los dueños de la empresa contrataron hace poco a la consultora Arthur Anderson, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos. Después de muchos meses de análisis estadísticos, ellos concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73% más frecuentemente que los otros utensilios. 

Eso representa una frecuencia de caídas de 3 cucharas por hora por mesa. Si nuestro personal se prepara para cubrir esta contingencia, podríamos reducir el número de viajes a la cocina y ahorrar aproximadamente 1.5 horas-hombre por turno.

En el momento en que terminamos de hablar, un sonido metálico se escuchó en la mesa de atrás. Rápidamente, el camarero reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en su bolsillo, y dijo:

'Tomaré otra cuchara cuando vaya a la cocina en lugar de hacer un viaje extra para buscarla ahora'.

Yo estaba impresionado...

'Gracias -le dije- Tenía que preguntar'.

'Ningún problema' -contestó y continuó tomando nuestro pedido.

Mientras mis compañeros de mesa pedían, continué observando a mi alrededor. Fue entonces cuando observé, por el rabillo de mi ojo, una fina cuerda colgando de la bragueta del camarero. Rápidamente, recorrí con

la mirada el salón para asegurarme que todos los camareros llevaban la misma

cuerda negra colgando de sus braguetas. Mi curiosidad fue mayor entonces, y antes de que se retirara el camarero, le pregunté:

'Perdóneme, pero, ¿por qué...eh... o para qué la cuerda?'

"Oh, si! -contestó y comenzó a hablar en un tono bajo- no mucha gente es tan observadora - me dijo y continuó - Esa consultora de eficiencia de la que le hablé, encontró que nosotros también podíamos

ahorrar tiempo en el baño.'

'¿Cómo es eso?' -le pregunté.

Vea -me dijo. Atando este hilo fino a la punta de nuestro eh... de eso mismo, podemos sacarla sobre el mingitorio sin tocarnos, y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo metido en el baño en un 93%.

'Qué bien! -dije. Eso tiene sentido.'

Pero luego, pensando en el proceso, volví a preguntarle:

'Eh, espere un minuto. Si la cuerda lo ayuda a sacarla, ¿cómo la vuelve a guardar?

'Bueno! -susurró- Yo no sé como harán los otros, pero yo uso la cuchara.'