miércoles, 17 de diciembre de 2014

2015

Muchas Felicidades!!!

Feliz 2015

sábado, 13 de diciembre de 2014

de M.M.

Dichos de amigos:

Conejo negro: No lo hacen trabajar ni los magos.

Culo de estatua: No hizo un sorete en toda su vida.

Delfín: Hace dos o tres pelotudeces y después nada, nada,nada.

Dólar Azul: Cualquier pelotudo se da cuenta que es falso.         

Dragón con diarrea: Cada vez que abre la boca te quema o te caga.

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La Maestra le pregunta a los niños:

Cuéntenme las buenas obras que hicieron durante el fin de semana Pedrito: Bueno maestra ayer ayude a una viejita a cruzar la calle Juancito:Yo lo regale comida a un pordiosero."

- muy bien, dice la maestra.

Pepito: Yo evité una violación!

- Cómo es eso Cepito?

- Bueno maestra, pues la convencí!!

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Un cura es enviado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año mas tarde. El obispo pregunta:

"¿Como le va acá?"

El cura contesta: "Si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido.

Obispo ¿le gustaría un whisky?"

"Si, por favor."

"Rosario, tráele un whisky al obispo !"

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- Doctor, doctor, que cada vez que estornudo tengo un orgasmo.

- ¿Qué? Pero eso es rarísimo, dígame, está usted tomando algo?

- Por su puesto!!!!, pimienta.

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El Domingo:

Decido lavar el coche. Al ir hacia el garage, veo que hay correo en la mesita de la entrada.

Decido echar un vistazo a las cartas antes de lavar el coche.

Dejo las llaves del coche en la mesita, voy a tirar los sobres vacíos y los anuncios en el cubo de la basura y me doy cuenta de  que está lleno.

Decido dejar las cartas, entre las que hay una factura en la  mesita y llevar el cubo a vaciar en el contenedor.

Entonces pienso que, ya que voy al contenedor, puedo pagar la factura con un cheque y echarlo en el buzón que está al lado del

contenedor. Saco del bolsillo el talonario de cheques y veo que sólo queda uno.

Voy al despacho a buscar otro talonario y encuentro sobre la mesa la Coca Cola que me estaba bebiendo y se me había quedado olvidada..

Retiro la lata para que no se vierta sobre los papeles y noto que se está calentando, por lo que decido llevarla a la nevera Al ir hacia la cocina me fijo en que el  jarrón de flores de la cómoda de la entrada está sin a! gua. Dejo la Coca Cola sobre la cómoda y descubro las gafas de cerca que he estado buscando toda la mañana.

Decido llevarlas a mi escritorio en el despacho y, después, poner agua a las flores. Llevo las gafas al despacho, lleno una jarra de

agua en la cocina y, de repente, veo el mando del televisor.

Alguien se lo ha dejado en la mesa de la cocina. Me acuerdo de que anoche lo estuvimos buscando como locos: Decido llevarlo al salón, donde debe estar, en cuanto ponga el agua a las flores. Echo un poquito de agua a las flores y la mayor parte se derrama por el suelo. Por lo tanto vuelvo a la cocina, dejo el mando sobre la mesa y cojo unos trapos para secar el agua.

Voy hacia el hall tratando de recordar qué es lo que quería hacer con estos trapos............

  Al final del día:

  * el coche sigue sin lavar,

  * no he pagado la factura,

  * el cubo de la basura está lleno,

  * hay una lata de Coca Cola caliente en la cómoda,

  * las flores siguen sin agua,

  * sigue habiendo un solo cheque en mi talonario,

  * no consigo encontrar el mando de la  tele ni mis gafas de cerca,

  * hay una fea mancha en el parquet de la entrada

  * y no tengo ni idea de dónde están las llaves del coche.

  Me quedo pensando cómo puede ser que sin haber hecho nada en toda el día haya estado todo el rato danzando y me encuentre tan  cansado.

Me doy cuenta de que es un problema serio del que debo ocuparme, pero antes voy a ver qué hay en el correo electrónico.

!!!!!!!!!Gracias a Dios me escribe un amigo de la misma edad que le pasa lo mismo!!!!!!!!!!!!!!!   Me voy a dormir contento.

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- ¿Qué es peor que ir al médico y que te diga que tienes una

enfermedad venérea?

- Que te lo diga tu dentista.

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Dos muy buenos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se

para y exclama:

- ¡Cielos! ¡Mi mujer y mi amante vienen charlando hacia aqui!

Su amigo le mira con cara de estupefacción y le dice:

- ¡Vaya! ¡Yo iba a decir lo mismo!

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Se muere un médico y va al cielo. San Pedro le pregunta :

- ¿Usted que era ?

- Médico.

- Ah... no......... proveedores por la otra puerta.

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Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:

¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa!

El señor le contesta:

No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.

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Un abogado rellenando un impreso:

"¿Ha sido usted arrestado alguna vez? ¿Por qué?"

No. Porque nunca me descubrieron.

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Un amigo que está en la ruina envía un e-mail a otro: "si no me

envías 12 euros, mato a mi hijo y después me suicido"

Respuesta: "Ahí tienes 6 euros y deja a tu hijo en paz".

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Pregunta: ¿Qué harías si estuvieras encerrado en una habitación

con un tigre, una serpiente venenosa y un abogado y solamente

tuvieras un rifle con dos balas?.

Respuesta: dispararle al abogado, dos veces.

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El novio a su futuro suegro.

Hola, vengo a pedir la mano de su hija.

¿Y usted está en condiciones de mantener una familia?

Sí señor, yo trabajo y puedo...

¿Está seguro? ¡Mire que somos nueve!

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Un tipo volaba en globo. De pronto se percata de que estaba perdido, maniobra y desciende un poco.

Divisa a un hombre abajo en la calle y baja y le grita:

- Disculpe, ¿Podria Ud ayudarme?, prometi a un amigo que me encontraría con el a las 2:00, llevo media hora de retraso y no se donde estoy...

- Claro que puedo ayudarle... Ud. se encuentra en un globo de aire caliente,flotando a unos 30 metros encima de esta calle entre los 40 y los 42 grados de latitud Norte y entre los 58 y los 60 grados de longitud Oeste.

- ¿Es Ud. ingeniero?

- Si, señor. Lo soy, ¿Como lo supo?

- Porque todo lo que Ud. me ha dicho es técnicamente correcto, pero aun no se que hacer con la información que me ha dado y continuo perdido.

- Y Ud. debe ser Funcionario del Gobierno Nacional Kirchnerista...

- En efecto, lo soy, pero... ¿Como lo averiguo?

- Muy fácil: No sabe ni donde esta, ni para donde va... Hizo una promesa que no tiene ni puta idea de como cumplir y espera que ahora otro le resuelva el problema. De hecho, está exactamente en la misma situación en que se hallaba antes de encontrarnos... pero ahora, por algún motivo, resulta que es... culpa mía.

(cualquier parecido con la realidad, no es concidencia. Sencillamente: es cierto)

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Miguelito, argentino,  de mediana edad, en su primera visita a Amsterdam, visita la zona roja y entra en un gran burdel.

La matrona lo invita a tomar asiento y le envía una muchacha joven para que lo entretenga. Se sientan, juguetean un ratito, se ríen un poquito; beben otro poquito, y ella se sienta en el regazo del turista.

Él le dice algo al oído y.. ella se sorprende, niega con la cabeza y sale corriendo!

Viendo esto, la matrona le envía a una chica más experimentada para entretenerlo. Se sientan, juguetean un ratito, se ríen un poquito; beben otro poquito, y finalmente ella se sienta en el regazo del turista.

Él le dice algo al oído y ella dice "¡NO!" y sale caminando rápidamente.

La matrona está sorprendida:

- ¿Cómo es posible que este hombre del montón haya pedido algo tan extraño?, ¿cómo es posible que dos de sus chicas no quieran saber nada con él?

Decide que sólo logrará algo la más experimentada: Lola. Lola nunca ha dicho que no, y no hay nada -pero nada!- que la sorprenda.

Entonces la envía con el caballero de marras. Se sientan, juguetean un ratito, se ríen un poquito; beben otro poquito, y ella se sienta en el regazo del turista.

El le dice algo al oído y ella grita:

- "¡¡DE NINGUNA MANERA!!", le pega un sonoro bofetazo, da media vuelta y se va.

La matrona está ahora absolutamente intrigada: jamás ha visto algo similar en todos sus años administrando burdeles.

Si bien hace mucho que no hace el trabajo está segura de que ha dicho "sí" a todas las cosas que un hombre puede pedir.

Debe averiguar qué ha pedido este hombre que ha hecho enojar a las chicas.

Se acerca y le dice al hombre que ella es lo mejor de la casa y está disponible. Se sienta y conversan. Juguetean, ríen, beben y después ella se sienta en el regazo de él.

Él, entonces, se inclina sobre ella y le susurra al oído:

- "...¿Puedo pagar en pesos argentinos?"

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Verá señor juez:


Tuve la desgracia de casarme con una viuda, de haberlo sabido no me

hubiese casado, por que ésta tenía una hija, mi padre era viudo,

para mayor desgracia, se enamoró de la hija de mi mujer, de manera

que mi esposa era suegra de mi padre, y él tiempo era mi yerno.

Al poco tiempo mi padre trajo al mundo un varón que era mi hermano,

pero era nieto de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi

hermano.

Al correr el tiempo mi mujer trajo al mundo un varón, y como era

hermano de mi madre era cuñado de mi padre y tío de su hijo, mi

mujer era suegra de su propia hija, yo en cambio, soy padre de mi

madre, mi padre y su mujer son mis hijos y además yo soy mi propio

abuelo.

Ya ve señor juez, me despido del mundo por que no sé quien soy.

.- 2      :-)    Pensamientos,  Acertijos  y Reflexiones-

Todo es posible con un poco de inteligencia y humor!!!

Dicen las leyendas que, al poco tiempo de haber publicado Albert Einstein su primer trabajo sobre la teoría de la relatividad, empezó a hacerse famoso en toda Europa y lo invitaban a muchas Universidades para dar charlas sobre ella.

El lugar donde él trabajaba puso a su disposición un automóvil con su chofer para trasladarse a dichas Universidades.

En todas ellas tuvo gran éxito, siendo aclamado con aplausos y felicitaciones. No obstante, debido a lo novedoso y difícil del tema, en ningún lugar surgían preguntas.

Así iban Einstein y el chofer recorriendo Universidades. Durante los discursos, éste se sentaba siempre al principio de la sala, escuchando atentamente, una y otra vez, la exposición del profesor.

Después de algunos meses a este ritmo, el chofer le dijo a Einstein: "Profesor, le quiero proponer un trato. Yo no entiendo ni una palabra de lo que usted dice en sus conferencias, pero tengo una excelentísima memoria, y recuerdo palabra por palabra su exposición, incluyendo todas las fórmulas. Además me imagino que usted estará cansado de repetir siempre lo mismo, y de que nadie le haga preguntas. Por otro lado a mí, como pobre chofer, jamás nadie me ha aplaudido. Le propongo que cambiemos nuestros roles: yo doy la conferencia (total nadie hace preguntas) mientras usted descansa y puede meditar sobre otros problemas".

Einstein estuvo de acuerdo con la proposición, verificando previamente que el chofer era capaz de dar el discurso. El chofer, por su parte, se deja crecer un poco el pelo para parecerse mas a Einstein.

El día de la conferencia, Einstein aparece disfrazado de chofer, mientras que éste da perfectamente la exposición. En vista del éxito, la jugada se repite en otras Universidades, siempre coronada con grandes aplausos, mientras Einstein se sienta en primera fila, fumando pipa y descansando.

Todo va perfecto, hasta que llegan a una Universidad de ¨Baviera. Allí, cuando el falso Einstein termina la charla, desde fondo de la sala se escucha una voz que dice: "Doctor Einstein, quisiera que me explicara con detalle el significado de los términos de la ecuación número 3, que todavía se puede ver arriba, a la izquierda de la pizarra".

Sobre el púlpito, el chofer titubea un solo instante, imperceptible para el público. Entonces tiene un momento de inspiración en el que contesta: "Mi querido profesor, me extraña que Ud. me haga esta pregunta. Lo que Ud. quiere saber es tan fácil que incluso mi chofer se lo podrá explicar".  

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LA EFICIENCIA ES SIEMPRE RELATIVA

La semana pasada, llevé a cenar a unos amigos a un restaurante y noté que el camarero que nos atendió llevaba una cuchara en el bolsillo de su camisa.

Me pareció un poco extraño pero lo tomé como algo casual. 

Sin embargo, cuando el encargado de mesa nos trajo el agua y los cubiertos, pude notar que él también tenía una cuchara en el bolsillo de su camisa.

Miré entonces alrededor del salón y vi que todos los camareros/as,encargados/as, etc. llevaban una cuchara en sus bolsillos.

Cuando el camarero regresó a tomar el pedido, le pregunté: ¿Por qué la cuchara?

Bueno! -explicó. Los dueños de la empresa contrataron hace poco a la consultora Arthur Anderson, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos. Después de muchos meses de análisis estadísticos, ellos concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73% más frecuentemente que los otros utensilios. 

Eso representa una frecuencia de caídas de 3 cucharas por hora por mesa. Si nuestro personal se prepara para cubrir esta contingencia, podríamos reducir el número de viajes a la cocina y ahorrar aproximadamente 1.5 horas-hombre por turno.

En el momento en que terminamos de hablar, un sonido metálico se escuchó en la mesa de atrás. Rápidamente, el camarero reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en su bolsillo, y dijo:

'Tomaré otra cuchara cuando vaya a la cocina en lugar de hacer un viaje extra para buscarla ahora'.

Yo estaba impresionado...

'Gracias -le dije- Tenía que preguntar'.

'Ningún problema' -contestó y continuó tomando nuestro pedido.

Mientras mis compañeros de mesa pedían, continué observando a mi alrededor. Fue entonces cuando observé, por el rabillo de mi ojo, una fina cuerda colgando de la bragueta del camarero. Rápidamente, recorrí con

la mirada el salón para asegurarme que todos los camareros llevaban la misma

cuerda negra colgando de sus braguetas. Mi curiosidad fue mayor entonces, y antes de que se retirara el camarero, le pregunté:

'Perdóneme, pero, ¿por qué...eh... o para qué la cuerda?'

"Oh, si! -contestó y comenzó a hablar en un tono bajo- no mucha gente es tan observadora - me dijo y continuó - Esa consultora de eficiencia de la que le hablé, encontró que nosotros también podíamos

ahorrar tiempo en el baño.'

'¿Cómo es eso?' -le pregunté.

Vea -me dijo. Atando este hilo fino a la punta de nuestro eh... de eso mismo, podemos sacarla sobre el mingitorio sin tocarnos, y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo metido en el baño en un 93%.

'Qué bien! -dije. Eso tiene sentido.'

Pero luego, pensando en el proceso, volví a preguntarle:

'Eh, espere un minuto. Si la cuerda lo ayuda a sacarla, ¿cómo la vuelve a guardar?

'Bueno! -susurró- Yo no sé como harán los otros, pero yo uso la cuchara.'

jueves, 11 de diciembre de 2014

Fiestas con las cuñadas

- Para Navidad yo pongo el matambre, el pionono, las ensaladas y los ravioles

- ¿ Y tu cuñada?

- La bulimia, cuatro chicos, el bicarbonato y los eructos

Sendra Clasificados

Sendra Clasificados

- Hace 25 años que conocí a mi mujer en un Pesebre Viviente

- ¿ Y cómo lo van a festejar ?

-Ella no sé . . . ¡ Yo me hago Budista !

lunes, 8 de diciembre de 2014

Sendra Clasificados

Por divorcio permuto casa en la calle Cucha Cucha por cucha en la calle Las Casas

- Y dígame Guillermo ¿ Ud conoció la magia del amor ?

- No. Pero conocí la magia del divorcio. ¡ Me desaparecieron un departamento, el coche y todos los muebles !

viernes, 5 de diciembre de 2014

Matrimonio

Estuve casado 30 años, pero en mi matrimonio tuvimos buenos momentos; sólo los últimos 29 años fueron un desastre.

jueves, 4 de diciembre de 2014

Sendra Clasificados

Tanguero busca tanguera para hacer “ Chan – Chan “

- Lucía, de cada amor que tuve tengo heridas ¿ Y Usted ?

- Yo tengo cesáreas

miércoles, 3 de diciembre de 2014

lunes, 1 de diciembre de 2014

Sendra Clasificados

Mujer cansada de fingir busca hombr que le mienta un poco

- Agusto, yo finjo los orgasmos, en realidad pienso en que deberíamos hacer terapia

- A todos nos pasa; a veces yo finjo que veo el partido de Racing o el de Lanús, pero en realidad pienso en River

lunes, 17 de noviembre de 2014

Frases

 

* Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.

* Una mujer me arrastró a la bebida...Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.

* La inteligencia me persigue, pero yo soy mas rápido.

* No te metas en el mundo de las drogas... Ya somos muchos y hay muy poca

* Huye de las tentaciones... despacio, para que puedan alcanzarte.

* La verdad absoluta no existe...y esto es absolutamente cierto.

* Hay un mundo mejor, pero es carísimo.

* Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.

* Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.

* La mujer que no tiene suerte con los hombres...no sabe la suerte que tiene!

* La pereza es la madre de todos los vicios y como madre... hay que respetarla.

* Si un pajarito te dice algo...debes estar loco pues los pájaros no hablan. (o NO Maduro)

* En cada madre hay una suegra en potencia.

* Trabajar nunca mató a nadie...pero, para qué arriesgarse?

* No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

* Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.

* El alcohol mata lentamente...No importa, no tengo prisa.

* La confusión esta clarísima.

* Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.

* Hay 2 palabras que te abrirán muchas puertas:"Tire y Empuje"

* Dios mío dame paciencia...Pero damela YA!

* De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.

de M.M.

Un señor reconocido por su malicia en los negocios contrata a un abogado para que lleve un proceso judicial. Al tiempo ganan el proceso y el abogado llama a su cliente y le dice "Le cuento que triunfo la ley y la justicia", a lo que el cliente responde: "Apele licenciado, apele"

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Llega el marido a la casa y le dice a su mujer:

- Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.

Y la mujer, al verlo tan conpungido, le responde con aliento y apoyo:

- No te preocupes, gordito. Nunca digas tengo un problema, di... tenemos un problema.

A lo que su marido dice:

- Bueno mi amor como tu digas!...

- Muy bien! - Contesta la mujer....

- Entonces..., mmmm Nuestra secretaria va a tener un hijo.. nuestro!!!!

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Dos amigas rubias se van a hacer esquí a una estación de invierno.

En el hall del hotel estaba colgado un cartel con las informaciones de todas las estaciones de esquí de la región:

Alpes d'Huez: veinte centimetros, dura.

Alpes Meribel: quince centimetros, blanda.

En eso una de las rubias se acerca a la recepción y le pregunta al recepcionista:

- Perdón, ¿me podri­a decir el número de la habitación del Señor Alpes d'Huez?

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La mujer esta dando a luz con fuertes dolores, y el marido con pena le dice:

Mi amor me siento culpable por lo que estás pasando,

Y ella le dice: no te preocupes, no es tú culpa

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Conversan dos amigas:

- Mirta, la verdad es que esto del matrimonio no es lo que esperaba, estoy muy desilusionada...

- ¿Y por qué?

- Fijate que desde tres noches antes de la boda Pablo no me ha vuelto a hacer el amor...

- Deberías pedirle el divorcio... !

- Pero Pablo no es mi marido...

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Conversan dos amigas:

- Ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.

- Pero si tu marido se ha hecho la vasectomia!

- Por eso mismo.

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Estaban un ingeniero, un contador, un químico, un informático y un político alardeando sobre la inteligencia de sus perros...

El ingeniero ordenó a su perro: “¡Escalímetro, muestra tus habilidades!

El perro agarró unos ladrillos, unas tablas y se armó el solo una casucha. Todos admitieron que era increíble.

El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor. "¡Formulario,

muestra tus habilidades!

El perro fue a la cocina, volvió con 12 galletas y las dividió en 4 pilas de 3 galletitas cada una. Todos dimitieron que era genial.

El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor."¡Cuántico, muestra tus habilidades!

Cuántico caminó hasta la heladera, tomó un litro de leche, agarró un vaso mediano y lo llenó sin volcar ni una gota. Todos aceptaron que era impresionante.

El informático sabía que podía ganarles a todos: "¡Megabyte, hazlo!

Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar. Miraron al político y le dijeron:

-Y su perro, ¿qué puede hacer?

El político llamó a su perro y dijo: "¡Elecciones, muestra tus habilidades!

Elecciones se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó la leche, borró todos los archivos de la computadora, abusó de los otros cuatro perros, después alegó que como los otros habían hecho fraude se retiraba, pidió su jubilación por anticipado y encima se robó la casucha y la vendió dos veces...

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Un abogado distinguido murió y sus familiares decidieron incinerarlo, pero como el dinero no les alcanzaba decidieron hacer una colecta. Cuando se acercan a pedir la colaboración de una persona, y le dicen: necesitamos 20 $ para incinerar a un abogado. ¿puede usted contribuir?

A lo que el hombre contestó:

Tenga  400 pesos e incinere a 20 abogados!!!!.

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En el cielo va un angel curioso y le pregunta a Dios:

"Dios Dios, como se hace un uruguayo?"

Y Dios le reponde:

"Ah, mi hijo!!! Un uruguayo es facil! Mezcla 30 % de italiano, 30 % de espanol, y el resto un poco de lo que te apetezca: libanes, judio, etcetera.

Y por ultimo lo mas importante: una pizquita de mierda. Eso si', una pizquita bien, bien chiquitita, porque si se ta va la mano se transforma en argentino..."

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Lo agarraron robando gallinas y lo llevaron a la comisaría. Y allí se establece este diálogo con

el comisario:

--Estás de vivo chorrito?....querías comer sin laburar. ¡A la cárcel!-

--No era para mí. Era para vender.-

--Peor. Venta de artículo robado. Competencia desleal con el comercio establecido. Atorrante!!-

--Pero yo vendía más caro.-

--¿Más caro?-

--Hice correr el rumor de que las gallinas del gallinero estaban infectadas y las mías no.-

--Qué desfachatado...-

Ya había un cierto respeto en el tono de voz del comisario.

--Mira si te agarra el dueño del gallinero..-

--Ya me agarró. Hice un trato con él. Me comprometí a no correr más rumores sobre sus gallinas y él se comprometió a aumentar los precios de sus productos para que queden iguales a los míos. Invitamos a otros dueños de gallineros a entrar en el esquema. Formamos un oligopolio.

--¿Y qué hace usted con las ganancias del negocio?-

--Especulo con dólares. Invierto alguna cosa en el tráfico de drogas. Compré algunos diputados; dos o tres ministros; conseguí exclusividad en el suministro de gallinas y huevos para programa de alimentación del gobierno...y sobre facturo los precios.-

El comisario le sirvió un cafecito y le preguntó:

--Doctor, no se ofenda, pero con todo eso... ¿usted no es millonario?-

--Billonario. Sin contar lo que evado de IVA y lo que tengo depositado ilegalmente en el exterior.-

--¿Igual continúa robando gallinas?-

--A veces. Usted sabe cómo es...-

--No. No sé, excelencia. Explíqueme.-

--Es que en todas esas actividades mías no siento la sensación de peligro, de estar haciendo una cosa prohibida, de la inminencia del castigo. Sólo robando gallinas yo me siento realmente un ladrón, y eso es excitante. Como ahora. Fui preso, finalmente. Voy en cana. Es una experien cia nueva.-

--¿Pero, qué es eso, excelencia?...No, usted no va preso.-

--¡Pero si me agarraron in fraganti, saltando la cerca del gallinero!!-

--Sí, pero primario, y con esos antecedentes...Ud. debe ir al Congreso-

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Mi hija se casó con un piloto italiano, ¿y la tuya?

Con un vestido de seda.

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Señor,  hace 20 minutos que le pedí al mozo una botella de vino de la casa.

Va a tener que esperar otros 20 minutos,  porque el mozo vive medio lejos.

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Mozo, ¿qué tiene de entrada?.

Una puerta de vidrio.

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¿Qué pasa si mete un huevo en el microondas?

Es probable que se agarre el otro con la puerta.

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Luego de haber creado a Adán y Eva, Dios dijo: Sólo me quedan dos regalos.

Uno es el arte de hacer pipí de pie...

-Yo!!!,Yo!!!, Yo!!!, Yo lo quiero, por favor. Señor, por favor ,por favor!!!!!!, ¿sí?? -interrumpió  Adán-, me facilitaría la vida sustancialmente.

Eva asintió y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.

Dios le dió a Adán el regalo. Adán gritó de alegría, corría por  el jardín del Edén haciendo piruetas y pipí en todos los árboles; corrió por la playa haciendo dibujos con su pipí en la arena.

Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó a Dios:

-¿Cuál es el regalo para mí??

Dios contestó:

- El cerebro, Eva, el cerebro.

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Un tipo llega a las puertas del cielo, donde lo recibe San Pedro quien, tras consultar un registro que tiene delante, le dice:

Veamos, no has hecho nada especialmente malo en la vida, pero la verdad es que tampoco has hecho nada especialmente bueno. Me temo que una cosa viene a compensar la otra. No se puede decir que hayas hecho nada extraordinario, o sea que no te puedo dejar pasar.

Pero, ¿Y lo de los motoristas?
Explícate.

Iba conduciendo por una carretera, de noche, cuando vi a un grupo de motoristas dando una paliza a un pobre tipo junto a la carretera. Salí del coche, me acerqué al jefe del grupo y le di en toda la cara.

¡Caramba!

Y entonces les dije a todos que soltaran al tipo o se las iban a tener que ver conmigo, así que lo soltaron.
Vaya, es estupendo, ¿Y cuándo ocurrió eso?
¡Pues, hace un par de minutos!

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Esta es la lista de los libros MÁS CORTOS de toda la historia:

- 100 años de humor alemán.

- Cómo decirlo en pocas palabras... por Hugo Chávez

- Cómo evitar que su esposo la engañe... por Hilary Clinton.

- Cómo ganar amigos … por Néstor Kirchner.

- Diez Abogados Honestos.

- Esquimales famosos.

- Ética en la función de gobierno... por Carlos Ménem y Cristina Kirchner

- Grandes astronautas somalíes.
- La guía del matrimonio honesto... por Bill Clinton.

- La hospitalidad francesa.
- Los derechos de la mujer en Medio Oriente.

- Los Modales de una Dama... por Mónica Lewinsky.

- Todo lo que el hombre sabe de la mujer.

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De donde es Jesús?

Existen 3 pruebas de que Jesús podría haber sido judío:

1. Trabajó en el negocio de su padre.

2. Vivió en su casa hasta los 33 años.

3. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que

él era Dios.

Pero hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Irlandés:

1. Nunca se casó.

2. Nunca mantuvo un trabajo estable.

3. Su último deseo fue un trago.

Asimismo hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Portorriqueño:

1. Su primer nombre era Jesús

2. Siempre tenía problemas con la ley.

3. Su madre no sabía quien era su padre.

También hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Italiano:

1. Hablaba moviendo las manos.

2. Tomaba vino con todas las comidas.

3. Trabajaba en negocios de la construcción.

Otras 3 pruebas dicen que Jesús podría haber sido Negro:

1. Llamaba a todo el mundo "hermano"

2. No tenía domicilio permanente.

3. Nadie lo contrataba.

Pero, existen 10 pruebas de que Jesús podría haber sido Argentino:

1. No pagaba impuestos.

2. Era bueno con las prostitutas.

3. Nunca tenía un peso en el bolsillo.

4. Estaba rodeado de pobres y cada día eran más.

5. Siempre tenía una explicación para todo

6. Hizo aparecer vino en una reunión donde sólo había agua.

7. En la última cena con sus amigos, no pagó la cuenta.

8. Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado.

9. Cuando lo encontraron muerto, lo enterraron sin hacerle una autopsia.

10. Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.

¡¡¡Jesús era argentino!!!.-

miércoles, 12 de noviembre de 2014

Colecta

Un tipo se encuentra en un monumental atasco en plena Av. 9 de Julio. No hay forma de avanzar.

De repente, un hombre bien vestido golpea el vidrio.

El conductor baja la ventanilla y pregunta:

- ¿Qué es lo que pasa?

- Unos terroristas han entrado a la Casa Rosada y han secuestrado a la Presidenta y a todo el Gabinete. Si no le ponen 100 millones de pesos los rociarán con nafta y losquemarán a todos sin piedad. Así que estamos haciendo una colecta entre losautos.

El conductor pregunta:

- ¿Y cuánto viene dando la gente?

- Y... algunos ponen un litro, otros dos, tres... Lo que puedas, hermano...

viernes, 7 de noviembre de 2014

jueves, 6 de noviembre de 2014

Familia

-Acá es la reunión de mancos

> -Si, pase por ahí!
> -Por dónde?
> -Por ahí!
> -Dónde?
> -Por ahí!
> -Por dónde?
> -MÍRAME LAS CEJAS LA CONCHA DE TU MADRE
>
> —Disculpame, ¿te pusiste un pantalón para sordomudos?.
> —No. ¿Por qué?
> —Porque se te pueden leer los labios.
>
> —¿Cómo se llama eso que le ponen a los gatos y se retuercen?
> —¿Veneno?
> —No, cumbia villera.
>
> —Señor, ¿me vende un ramo de flores?
> —Claro, ¿decime qué estás buscando específicamente?
> —Fifar.
>
>
> —Sos lo más lindo que me pasó en la vida.
> —Qué vida de mierda tuviste!
>
> —Qué fue eso?
> —Un iceberg Capitán, nos hundimos!
> —Al bote salvavidas, ya!
> —Pero hay mujeres Capitán...
> —No podemos pensar en fifar ahora!
>
> —Tu nueva novia es como el dinero…
> —Porque vale mucho?
> —Naaah, porque ha pasado por muchas manos.
>
>
> —Papá, soy gay...
> —Y yo arquitecto hijo.
> —Papá, pero vos sos albañil.
> —Y vos puto, pero si empezamos a sobrevalorarnos...
>
> -¿Qué carrera vas a seguir hijo?
> —No sé, ni idea.
> —¿Pero qué te gustaría?
> —Qué no me rompas los huevos papa
>
> -Mirá mami tengo una bombacha de Japón
> -Te vino pelotuda
>
>
> -Última voluntad antes de ser ejecutado?
> -Quiero ver a karina jelinek recitar de memoria la tabla del 3.
> -Qué hijo de puta, soltalo.
>
> -Se considera violación si es con tu mujer?
> -Para mi no
> -Ah menos mal, pensé que te ibas a enojar...
>
> -Mi novia me enseñó a tocar el piano
> -Y es fácil?
> -Si, re puta
>
> -Hija, ayer estuviste con tu novio?
> -Si má
> -Tomaste la pastilla?
> -Si
> -La tragaste?
> -Nah, me acabó en las tetas.
> -La pastilla hija....

lunes, 3 de noviembre de 2014

Salvados

En un intento por "salvar" a la Argentina de su increíble sufrimiento, estaban , De la Rúa, Rodríguez Saá, Duhalde, todos los legisladores, asesores y Kristina  Kirchner, tratando de hablar a más de un millón de imbéciles que protestaban enojados en la Plaza de Mayo (pero los votaron).

De pronto, se abren las nubes en el cielo, una luz enceguecedora ilumina a la Plaza y aparece Jesucristo... bajando lentamente del Cielo.

Desciende junto a los presentes y le dice algo al oído Kristina.

Entonces ella dirigiéndose a la multitud dice:

"¡Atiendan compañeros y compañeras! Acá el compañero Jesucristo quiere decirles algo".

Jesucristo se dirige a la tribuna y tomando el micrófono en sus manos dice:

"Pueblo de Argentina, estos hombres cuyos nombres muchas veces habéis

invocado, ¿no os han dado el pan del conocimiento al igual que lo hice yo?"

El pueblo, algo tímidamente, responde: "Hummm, sííí........".

"¿No es cierto que, así como yo multipliqué el pan y los peces para dar de

comer a todos, estos hombres inventaron los planes TRABAJAR, los subsidios y organizaron piquetes, cortes de ruta y saqueos...?"

El pueblo, con más vigor, responde: "Síííííííííí........"

"Tal cual hice desprender de todas sus pertenencias a mis discípulos, ¿ellos pusieron la guita a resguardo en el exterior?"

La respuesta atrona: "Síííííííííííííííííííííí.....".

"Así cómo yo curé con mis manos, ¿no han destruido el sistema de salud, vaciando hospitales y policlínicos, para que vosotros volváis a curar las enfermedades de la misma manera en que yo curé?"

El pueblo, ya algo exaltado, grita: "Síííííííííííííííííííííí......".

"¿No se han traicionado entre sí en más de una vez por el poder y el dinero como yo lo fui por Judas?"

Ya incontrolable, frenético, el pueblo argentino responde:

Síííííííííííííííííííííí!!!!"

"Entonces... ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

¿Qué carajo están esperando para crucificar a todos estos descerebrados ?!!!!"

Estatuas

En un parque hay dos estatuas, de un hombre y una mujer, que llevan muchos años una en frente de la otra.

Una mañana se les aparece un ángel y les dice:

-Como los dos habéis sido unas estatuas ejemplares y habéis deleitado a mucha gente, voy a concederos lo que más ansiáis: la Vida. Tenéis treinta minutos para hacer todo lo que queráis.

Y al mover el ángel una mano, las dos estatuas cobran vida, las dos se miran, sonríen y corren detrás de unos arbustos. A los quince minutos, las dos estatuas salen de los arbustos con las caras llenas de satisfacción.

- Todavía os quedan quince minutos, ¿queréis continuar?

La estatua hombre mira a la mujer y le dice:

- ¿Quieres volver a hacerlo?...

- Claro que sí - dice la estatua mujer sonriendo

- Pero esta vez TÚ... agarras la paloma y yo me cago encima de ella.

Hijito

Una pareja con su hijito van a la playa nudista.

El chiquillo se va a jugar un buen rato, luego vuelve y le pregunta a su madre:

¿Por qué todas las señoras tienen pechos más grandes que los tuyos?

La madre le contesta:

Por que cuanto más grandes son los pechos, más tontas son las señoras.

El chico conforme con su repuesta, se va a jugar nuevamente, y al cabo de un rato vuelve y le pregunta:

Mami, ¿por qué los señores tienen el pene de distintos tamaños?

La madre le contesta:

Cuanto más grande el pene, más estúpido es el señor.

El chico conforme se va a jugar una vez mas. Al rato vuelve y le cuenta a la madre:

Papá está charlando con la mujer MÁS TONTA de la playa y cuanto

más charla, MÁS ESTÚPIDO SE PONE

Paloma

Llega un tipo a un restaurante lujosísimo, acompañado por una bellísima mujer y una paloma de 1,70 metros de altura detrás.

El Maitre le pregunta: “¿Mesa para dos?”

”No, para tres, la paloma viene conmigo...”

El Maitre se queda sorprendido, pero le da la mesa. Llega el mozo y pregunta:

“Señor, ¿qué desean para tomar?”

El tipo dice:

“A mí tráigame una copa de Martell VSOP, un Beaujolais para la señorita y a la Paloma 100 litros de cerveza”

El mozo queda desconcertado, pero le trae lo que pide. Después el mozo pregunta:

“Señor, ¿alguna entrada?”

”Sí, por favor, a mi tráigame una tabla de quesos, a la señorita una ensalada César y a la Paloma 150 platos con ensalada de radicheta y porotos”.

El mozo se queda pasmado de nuevo, pero les trae todo.

Terminan y se vuelve a acercar el mozo y pregunta:

“Señor, ¿desea ordenar?”

”Sí, a mi me trae, por favor, un lomo a la pimienta con papas a la crema, a la señorita un chateaubriand y la Paloma 200 platos de guiso de lentejas”.

Cuando terminan el mozo regresa y les pregunta:

“Señor, ¿algún postre?”

”Sí, por favor, a mi me trae un helado, a la señorita un panqueque y a la Paloma 150 pastelitos de maíz”.

Ya terminan, y el hombre pide la cuenta. Llega el mozo:

“Señor, son 18.430 pesos”.

El hombre le paga con efectivo y deja una propina de 500 pesos.

Ya salían, cuando el Maitre lo detiene:

“Señor, disculpe que lo moleste, pero todo el mundo esta atónito con lo de la Paloma”.

”Bueno, déjeme explicarle: hace una semana iba yo caminando por la playa… sin querer pisé una lámpara y resultó que era mágica. Total que me sale un genio y me dice, Te voy a conceder 3 deseos. Pues como ve le pedí todo el dinero del mundo, así que para pagar una cuenta como ésta, no tengo ningún problema..Mi segundo deseo, como puede ver, fue tener a la mujer más hermosa, sumisa, degenerada y guapa de todo el mundo”.

”Si eso lo veo, ¿y el tercer deseo?”

”Pues el tercero fue que me diera un pájaro enorme e insaciable, y me dio esta Paloma de mierda”...

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ eeeeehhhhhhh !!!!!!!!!!!!!

Un hombre después de estacionar su auto frente al Palacio Legislativo, escucha un tremendo GRITERÍO QUE SALÍA DESDE LA SALA DE DIPUTADOS..........

Hijo de puta,  ladrón,  panqueque, travesti , narco, borracho mentiroso, sinvergüenza,  flojo de mierda,  loca trepadora, chorra, coimero, vendido,  vago de mierda,  viejo trolo, tortillera, pedófilo, ñoqui,......

El hombre asustado le pregunta al uniformado que está de guardia a la entrada:

- Señor, ¿qué pasa adentro?, ¿se están peleando?

- ¡No!, responde el guardia...   están tomando lista !!!!!!!

viernes, 31 de octubre de 2014

Profesionales de la salud

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Dichos del Abuelo de Hector

El que muestra guita muestra el culo

Gato que escarba cagar quiere

Cuando hay mierda no hay quien coma

3 hijas las 4 putas

miércoles, 29 de octubre de 2014

Alumnos

¿Alguna vez, al ver a tus contemporáneos has pensado: "seguro no me veo tan viejo"?

Estaba en la sala de espera para la primera cita con una dentista nueva.

Leí su nombre completo en el diploma y recordé una chica alta muy esbelta, de pelo oscuro bien largo, compañera de clase en el bachillerato hace poco más de 30 años.

¿Sería el mismo bombonazo que me gustaba en ese entonces?

Al verla descarté la idea rápido, tenía arruguitas en las cara, con pelo entrecano, y estaba muy vieja para ser mi compañera... ¿¿¿o sería???

Al terminar el examen le pregunté si había asistido a la preparatoria Morgan Park.

- Si, si - contestó orgullosa.

- ¿Cuándo te graduaste? - pregunté.

- En 1969, ¿por qué preguntas?

- ESTABAS EN MI CLASE ! - exclamé.

Me miró de cerca y luego la muy atorrante,  me preguntó:

- ¿ QUE MATERIA DABAS ?

Esposa

Se encuentran 2 amigos gallegos en un bar y uno le dice al otro: "Estoy tan aburrido con mi mujer que me tiene al borde del suicidio". Entonces el amigo le contesta: "No seas tonto, hombre ¡Eliminala!".

"Pero còmo voy a matarla?", le contesta el otro.

"Hazle el amor todo el dia, si es posible 40, 50 o 60 veces diarias hasta matarla".

Se encuentran los amigos a los dos meses despues y el que se quejaba de su señora estaba flaco, ojeroso, palido y con aspecto cadaverico. Su amigo le dice: "y???  Cómo te fue con tu señora?"....

y le contesta: "Ahì anda la tontona, silbando y cantando, ni sospecha que se va a morir..."

Cesped

Gordita, hace demasiado calor y tengo que cortar el césped, ¿crees que los

vecinos dirán algo si salgo desnudo?.

- Creerán que me casé contigo por el dinero.

Empleado del mes

Llega un hombre a una verdulería y pide medio melón. El empleado le dice que no puede venderle medio melón, y ante la insistencia del cliente, el empleado decide ir a consultar con el gerente.

Llama al gerente y le dice: "Mire, acá hay un pelotudo que quiere comprar medio melón."

El gerente le hace señas de que el cliente lo siguió y está detrás de él; entonces, el empleado reacciona:

"¡Por suerte aquí tenemos a este buen hombre que quiere comprar la otra mitad!"

El gerente felicita al empleado por la manera en que salió de la situación y decide mandarlo a un local que tiene en Guadalajara, sin embargo, el empleado se enoja y reclama:

"Pero en Guadalajara son todas putas y futbolistas."

"¡Mi mamá vive allí!", dice el gerente.

"¿Ah, sí? ¿En que equipo juega?"

martes, 28 de octubre de 2014

Monja

El cantinero le responde:
"OK… pero deseo advertirle que allí hay una estatua de un hombre desnudo, cubierto sólo con una hoja de parra, cuyo miembro viril parece muy real..."
"Bueno, en ese caso miraré para otro lado", dice la monja.
Dicho eso, el cantinero le indica donde se encuentra el baño
Después de algunos minutos, regresa la monja y recibe un muy caluroso aplauso.

Ella, dirigiéndose al cantinero le dice:
- No entiendo, ¿Por qué me aplauden si sólo fui al baño?
- Bueno, bueno... ¡Ellos saben que ahora usted es una de los nuestros!... ¿Le ofrezco un trago?
- No, Gracias... pero aún no logro comprender... -dice LA MONJA perpleja.

Riéndose el cantinero responde:
- Hermana, cada vez que alguien levanta la hoja de parra, se apagan todas las luces

- vamos, tómese el trago.

sábado, 18 de octubre de 2014

Medidas

Pensamiento lateral.!!!

Cierto día, el Pentágono decide jubilar a tres generales que ya estaban bien entraditos en años. Convocados por el tribunal competente, se les propuso, como contrapartida, una pensión de 100.000 dólares por cada metro que midiesen entre las dos partes de su cuerpo que ellos mismos propusieran. El primer general decide que el tribunal le tome las medidas desde la planta del pie hasta lo alto de la cabeza. Efectuada la medida por el asistente, se le adjudica una pensión de 183.000 dólares.


El segundo general opta por estirar los brazos hacia los lados, los coloca paralelos al suelo en forma de cruz y pide ser medido desde la punta de los dedos de la mano derecha hasta la punta de los dedos de la mano izquierda. Tras la medida, se le adjudica una pensión de 205.000 dólares.


Llegado el turno al tercero, este general pide ser medido desde la punta del pene hasta los testículos. Esta opción suscitó gran extrañeza y asombro y no pocas malévolas sonrisas entre los miembros del tribunal, conscientes de la corta distancia que media entre ambas partes de la anatomía varonil.


En un gesto de buena voluntad, el tribunal intenta disuadirlo, pero viendo que el veterano militar se mantenía firme en su propuesta, se decide por atender su voluntad.


Le piden que se baje los pantalones y luego los calzoncillos.


El asistente encargado de las medidas coloca una punta de la cinta métrica en el extremo del pene y, cuando está comenzando a medir, exclama:


Pero ¿dónde diablos están los testículos?


A lo que el general, con gesto impasible y ojos entornados, responde:


En Vietnam...

Moneda

Un día, en un restaurante, una señora empezó a gritar de repente:

- ¡Auxilio...! ¡Mi hijo se ahoga...! ¡Se tragó una moneda y no puede respirar...!

Un fulano se levanta de su mesa, agarra al chiquillo de los testículos y les da un fuerte apretón.

El chiquillo escupe inmediatamente la moneda.

El fulano regresa a su mesa y se sienta como si nada hubiera sucedido.

La mamá del niño, agradecida, se acerca a él y le dice:- ¡Mil gracias señor, qué método tan efectivo...! ¿Es usted médico

o trabaja en la Cruz Roja?

- No, -responde el hombre, - Soy Inspector de Impositiva.

viernes, 17 de octubre de 2014

Si todavia no eres abuelo/a, toma nota.....

 

CONTESTADOR DE LLAMADAS TELEFÓNICAS DE LOS ABUELOS


-        Buenos días . . . . En este momento no estamos en casa pero, por favor, déjanos tu mensaje después de oir la señal, que la contestaremos a la mayor brevedad . . . . . beeeeeppp...
-        Si eres uno de nuestros hijos, marca 1 y a continuacion selecciona la opción del 1 al 5 por orden de "llegada", así sabremos quién eres.
-        Si necesitas que nos quedemos con los niños, marca 2
-        Si quieres que te prestemos el coche, marca 3
-        Si quieres que te lavemos y planchemos la ropa, marca 4
-        Si quieres que los nietos duerman en nuestra casa, marca 5
-        Si quieres que vayamos a buscar a los niños al colegio, marca 6
-        Si quieres que preparemos una comida para el domingo o para llevártela a casa, marca 7
-        Si quieres venir a comer aquí marca 8
-        Si necesitas dinero, marca 9
-        Si nos vas a invitar a comer, a pasear, ir al teatro o eres uno de nuestros amigos, "PUEDES HABLAR DIRECTAMENTE, QUE TE ESTAMOS ESCUCHANDO”

LO IMPORTANTE CUANDO CAE EL SISTEMA QUE NO SE FRACTURE LA CADERA


martes, 14 de octubre de 2014

Sendra

Vendo negocio porno por no poder atender.

- Quiero uno de esos cosos que se usan para tener sexo cuando una no tiene un amante

- ¿ Un vibrador ?

- No  . . .  un marido

lunes, 13 de octubre de 2014

Matrimonio 8

!!Que momento........!!!

Un hombre y una mujer dormían placida y profundamente como bebés inocentes.

De pronto, como a eso de las 3 de la mañana, se escuchan ruidos fuera del cuarto.

La mujer se sobresalta y completamente espantada, le dice al hombre:   Mierda!, ese debe ser mi marido.

El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta loco por la ventana, se golpea contra el piso, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie, y desnudo empieza a correr hacia su carro.

A los pocos minutos regresa y le dice:

.............tu marido soy yo..!!!

Jaimito

- A ver Jaimito, ¿qué tiempo es "esto no deberia haber pasado"?

- Preservativo imperfecto.

Matromonio

Una mujer acompaña a su marido Ingeniero a la consulta del médico. Después del chequeo, el doctor llama a solas a la mujer a su despacho y le expone:

"Tu marido tiene una enfermedad muy grave combinada con un estrés horrible.

Si no haces lo siguiente, sin duda morirá: cada mañana prepárale un desayuno saludable. Se amable y asegúrate de que ESTE SIEMPRE DE BUEN HUMOR.

Prepárale para la comida algo que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo. Y cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial. No le agobies con tareas, ya que esto podría aumentar su estrés. No hables de tus problemas ni discutas con él, sólo agravarás su estrés. Intenta que se relaje por las noches utilizando ropa interior sexy y dándole muchos masajes. Anímale a que vea algo de deportes en la televisión. Y, lo más importante, haz el amor con él varias veces a la semana y satisface todos sus caprichos sexuales. Si puedes hacer esto durante los próximos diez o doce meses, creo que tu marido recuperará su salud completamente".

De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:

-"¿Qué te dijo el médico?"

-"Que te vas a morir".

Gallos

Un granjero sale de compras y regresa con un gallo joven para las gallinas del corral.

El gallo joven sacando pecho mira a su alrededor (ante el suspiro de todas las gallinas), camina hasta donde está el gallo viejo y le dice:

"Bueno, viejo, llegó la hora de retirarte".

A lo que el gallo viejo responde: "Vamos, no me digas que vos vas a poder con todas estas gallinas. ¡Mirame a mí cómo me han dejado! ¿Por qué no me dejás aunque sea aquellas dos gallinas viejas que están en el rincón?"

Pero el gallo joven le contesta:

"Rajá, viejo. Vos ya estás acabado y ahora soy yo quien está a cargo."

El gallo viejo le contesta:

"Hagamos una cosa, jovencito. Corramos una carrera alrededor de la finca. El que gane se queda con el control absoluto del gallinero."

El gallo joven comienza a reír a carcajadas.

"Vamos, viejo, sabés muy bien que vas a perder. Pero para no ser injusto, te voy a dejar que salgas primero".

El gallo viejo arranca a correr. A los 15 segundos, el gallo joven sale corriendo detrás de él. Dan la vuelta a la casa corriendo, y el gallo joven cada vez está más cerca. Ya está a sólo medio metro detrás del gallo viejo, y cada vez se le acerca más.

Mientras tanto, el granjero, sentado en su sitio de costumbre en el portal, ve a los dos gallos que pasan corriendo. Agarra la escopeta y - BUUUMM - le vuela la cabeza al gallo joven.

El granjero tristemente sacude la cabeza y dice:

"'Ta madre, qué mala suerte la mía..., ¡Ya es el tercer gallo maricón que compro este mes!"

Pintor

Un padre se va con su hija a ver una exposición de cuadros y se queda muy sorprendido al ver que hay unos cuantos desnudos que se parecen a su hija. Al fijarse en detalles como los lunares se indigna muchísimo al comprobar que efectivamente la retratada es su hija, asi que la coge del brazo y se la lleva a un rincón aparte de la gente.

- Hija, ya sé que este pintor es amigo tuyo, pero... ¿Cómo has sido capaz de posar desnuda para él?

- Pero papá... ¿Qué te crees? ¿Que yo no tengo mi dignidad o que? ¡Me habrá pintado de memoria!

Goleador

Un allegado le informa al presidente del club que, en Irak, hay un jugador de fútbol excelente, que convierte tres goles por partido.Tanto le insiste que, a pesar de la guerra, las bombas y demas , viajan a Bagdad y  ve que,efectivamente, Abdul al Kaizar hace tres goles en cada partido.Después de rápidas negociaciones, y por un precio muy bajo, Abdul  viene a la Argentina, y luego de una semana de estar concentrado con el  primer equipo, debuta en la primera de Boca.En el mismo debut se convierte en idolo de la hinchada, conquistando tres goles espectaculares.Preocupado por los suyos, y para contarles lo bien que le había ido en la cancha, Abdul llama a su esposa  desde el mismo vestuario del club, apenas terminado el partido.

"Hola,   Yazmila, ¿me escuchas bien? me fue bárbaro, me aplaudieron a lo loco, hice tres goles... ¿Y Uds. cómo están por allí?"

"Por aqui todo mal. Ayer mataron al abuelo, anoche una banda armada quiso  entrar a casa . Esta mañana quisieron violar a la nena y a mí me robaron todo lo que tenía encima. Y además no podemos dormir por los tiros, las bombas el ruido de las sirenas y los gritos de dolor. ¡Y vos tenés la culpa!"

Abdul le pregunta a su mujer:

"¡¿Cómo me decís eso?!  ¿Por qué yo soy el culpable?"

Y Yazmila le contesta:

"¿Ah, no?  ¿Y quién mierda nos trajo a vivir a Florencio Varela?"

lunes, 6 de octubre de 2014

Grosería

Buscoarbolito para jugar al perrito

- Le confieso José Luis, que lo que más me excita durante el sexo es que me digan barbaridades

- Quiere que le diga groserías

- No. Dígame que consigue dolares a $ 8,40

sábado, 4 de octubre de 2014

Sendra Clasificados

- Doctor, lo malo de tener gases es que en la cama hago papelón

- ¿ Y lo bueno ?

- Que en la bañadera me divierto

viernes, 3 de octubre de 2014

Proctólogo

Busco proctólogo que no se pase de la raya

- Estoy preocupado; el proctólogo me hizo un tacto rectal

- Te encontró algo

- No; pero ahora me manda bombones

Sendra

miércoles, 1 de octubre de 2014

Los Gallegos

Los gallegos hartos de las bromas y chistes que los argentinos hacen de ellos decidieron vengarse...
Aquí va un anticipo de su venganza.

1. El médico y la enfermera en el hospital gallego contemplaban a los recién nacidos que dormían en la cuna. Entre todos estos recién nacidos, hay uno cuyos padres son argentinos.
- ¿Usted sería capaz de adivinar cuál es el párvulo argentino, enfermera?
- Pero doctor, no hace falta adivinar. El infante argentino es aquél. El primero de la segunda fila.
- ¡Qué notable! ¿Y cómo lo ha sabido usted?
- ¡Hombre, sencillísimo! Es el primero que me cagó.
2. El chico llegó casi llorando del colegio:
-¿Qué te pasa, niño?
-Mamá, en el colegio me dijeron que si era judío no era argentino.
-No, mi vida. Vos sos judío y argentino.
-Bueno, pero entonces necesito saber qué soy más, ¿argentino o judío?
-¿Cómo qué sos más?
-Sí... qué soy más, y... ¡necesito saberlo!
-¿Para qué?
-Hay un chico que me quiere vender una bicicleta. Por eso quiero saber qué soy más.
-No te entiendo.
-Si soy más judío, voy y le regateo el precio, pero si soy más argentino, salgo esta noche y se la afano, ¿entendés?
3. Adivinanzas:
-¿Cómo llaman a los argentinos en Galicia?
-Ni idea.
-Espermatozoides.
-¿Por qué?
-Porque sólo trabaja 1 de cada 3.000.000
4. Anécdota urbana:
La ambulancia llegó velozmente a la escena del accidente de tránsito.
Bajaron los enfermeros con una camilla. El médico se acercó al argentino que acababa de chocar y le dijo:Cálmese. Pronto lo curaremos.
-¡Mi Mercedes! ¡Mi pobre Mercedes! ¡Cómo ha quedado mi Mercedes nuevo!
-Pero, ¡déjese de joder, hombre! Olvídese de su auto. ¡Su brazo izquierdo ha quedado aplastado!
-¡Oh, no! ¡Mi Rolex! ¡Mi pobre Rolex!
5. Un argentino llevaba ya 20 años viviendo en La Coruña. Un día decide visitar al psicoanalista.
-Mire, doctor, lo mío es muy grave. Siento que perdí la identidad argentina. Siento que soy gallego.
-¿Cómo lo afecta esto?
-Y… me afecta muchísimo. Cuando escucho un tango, me paro a bailar y termino bailando una muñeira. Si, por ejemplo, tengo ganas de comer un asado,

termino pidiendo pulpo…
-Pierda cuidado. Esto tiene fácil solución.
-¡No me diga!
-Sí. En media hora estará usted curado.
-¿Y cómo va a hacer, doctor?
-Lo hipnotizaré.
-¡Gracias, doctor! ¡No sabe cuánto se lo agradezco! ¡Gracias, gracias!
Con habilidad, el psicoanalista lo hipnotizó y le hizo repetir:
-¡Soy argentino! ¡Soy argentino! ¡Soy argentino!
Exactamente media hora después lo sacó del estado hipnótico.
-Veamos, ¿Se siente usted bien ahora?
-¿Y a vos qué mierda te importa, gallego pelotudo?
6. El argentino intenta comprar en Galicia unos cigarrillos.
-Bueeeenas. ¿Vos sos el dueño de este quiosco?
-Buenos días tenga usted, señor. Verá: esto no es un quiosco, aquí lo llamamos estanco.
-Esteeeeee, a ver, dame cigarrillos de…
-¡Que no los llamamos cigarrillos! Los llamamos pitillos.
-Bueno, y dame también unos fósforos.
-Aquí no los llamamos fósforos, sino cerillas.
-Está bien. Dame unos encendedores.
-Que aquí no los llamamos encendedores. Los llamamos mecheros.
-Decime viejo, ¿y cómo llaman aquí a los hinchapelotas?
-No los llamamos. Vienen solos desde Buenos Aires, y por Aerolíneas Argentinas...
7. EL TAXISTA
Un hombre vuelve de un viaje de negocios, un día más temprano de lo previsto.
Es tarde y toma un taxi.
Cuando está llegando a su casa le pregunta al chofer si quiere ser testigo de lo que va a encontrar, ya que piensa que su mujer lo engaña, y que en este momento

está con su amante.
El chofer, que es argentino,  acepta ser testigo a cambio de 100 dólares.
Entran sin hacer ruido, abren silenciosamente la puerta del dormitorio, el marido enciende la luz y corre de un tirón las sabanas de la cama.

Y tal como lo imaginaba descubre a ambos, mujer y amante, a galope tendido.
Fuera de sí saca su pistola y coloca el cañón en la sien del amante, pero la mujer grita:
-No, no dispares,¡ no dispares, por favor ! ¡ Te mentí! ¡ Nunca recibí una herencia de mi tía! Fue él quien pagó la 4 x 4 que te regalé, nuestro yate,

también nuestra casa en el lago, nuestras vacaciones y el colegio de los niños. Hasta paga nuestras compras en Carrefour
El marido, fuertemente impactado por esa revelación, baja la pistola, se vuelve hacia el taxista y le pregunta:
-Y Ud., en mi lugar, ¿qué haría ?
- Yo volvería a taparlo... ¡ no sea cosa que se resfríe !

domingo, 28 de septiembre de 2014

Amigas y la TV

- Mientras tenemos sexo mi marido mira el partido por encima de mi hombro

- Yo se lo prohibí . . .  y cuando tengo un orgasmo pregunta: ¿ gol de quién ?  ¿ gol de quién ? ¿ gol de quién ?

viernes, 26 de septiembre de 2014

Sendra Clasificados

- Leticia, siento que usted y yo nos podemos comunicar sin necesidad de usar palabras

- ¿ Y entonces ?

- Entonces ¡¡¡ Cállese !!!

jueves, 25 de septiembre de 2014

Variados

* Le preguntan a la rubia modelo:
- ¿Cómo se dice "pájaro" en inglés?
- Fácil, se dice "Bird".
- ¿Y cómo se dice "mostrar el pájaro?
- Exhibird.

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* Una mujer en el psicólogo:
- Doctor, vengo a verlo porque ando con el ánimo caído.
- ¡Perfecto Señora, le hace juego con sus tetas!
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*Le dice por teléfono una mujer a su esposo:
Gordo perdóname te dí las pastillas para los nervios
en lugar de las de la diarrea,
como estás?
Bien mi amor, todo cagado, pero tranquilo

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Un niño de 3 años se estaba mirando los testículos mientras se bañaba.
- "Mamá", preguntó, ¿este es mi cerebro?
- "Todavía no"
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El abogado materialista
Un abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta completita. El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco.

Toma su teléfono celular y llama a la policia, que llega muy pronto:

"¡Mi coche recien sacado del concesionario! ¡Este animal, bestia, me arranca la puerta!

Sigue así hasta que el policia le dice: "Pero señor, ¿cómo puede ser usted tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camión, cuando se llevo la puerta, también le arranco el brazo desde el codo?"

El abogado se mira el muñón atónito y dice:

"¡Mierda! ¿Dónde está mi Rolex?"

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martes, 23 de septiembre de 2014

Vosotros

Una señora llama a su vecino gallego y le dice:

- Mire Venancio, cuando esté haciendo el amor con su esposa, cierre las cortinas, pues ayer todo el vecindario los vio y han quedado ustedes en ridículo.

Venancio le contesta:

- Pues más ridículos sois todos   vosotros, porque yo ayer no he estado en casa…

lunes, 22 de septiembre de 2014

Humor senil

Dos mujeres mayores han sido amigas por décadas. A través de los años ellas compartieron toda clase de actividades y aventuras. Últimamente, sus actividades se han limitado a encontrarse algunas veces durante la semana a jugar a las cartas.
Un día estaban jugando a las cartas, cuando una de ellas mira a la otra y le dice:
- Ahora no te enojes conmigo... Sé que hemos sido amigas por mucho tiempo pero... ¡no puedo recordar tu nombre! Pienso y pienso, pero no lo recuerdo. Por favor, dime cuál es tu nombre.
Su amiga la observa con una mirada penetrante. Por lo menos por 3 minutos, la sigue mirando sorprendida y finalmente le dice:
- Espero que no estés muy apurada por saberlo!

Dos mujeres mayores estaban un mediodía almorzando en un restaurante. Una de ellas observa algo gracioso en
la oreja de la otra y le dice:
-Tota ¿ Sabes que tienes un supositorio en tu oreja izquierda?
Tota sorprendida pregunta:
- ¿Tengo un supositorio en mi oreja? Lo retira y lo mira con asombro. Entonces dice:
- Chola, que contenta me pone que viste esto... ahora ya se donde esta mi audífono!

        Un servicio funerario se está llevando a cabo por una mujer que falleció.
Al finalizar el servicio, los portadores del féretro lo están llevando afuera cuando accidentalmente lo chocan contra una pared sacudiéndolo. Todos escuchan un débil gemido. Abren el féretro y encuentran con sorpresa que la mujer... ¡está viva!
Ella vive por 10 años más y entonces fallece.
Otra vez, se realiza una ceremonia y al finalizar la misma llevan el ataúd afuera del recinto. En el momento que están pasando por la puerta, el marido grita fuerte:
- ¡Cuidado con la pared!

        65 años de casados (APRENDAN AMIGOS... ESTO ES GALANTERÍA)
Una pareja de ancianos que cumplían 65 años de matrimonio, deciden ir a un restaurante para celebrar este evento.
Ya cuando están en el restaurante son atendidos por un mozo a quien cuentan el motivo de su celebración. El mozo los ubica en un lugar romántico para que disfrutaran de la cena.
El viejito, le dice a ella:
- Mi reina ¿Dónde quieres sentarte?
- Aquí, dice la anciana.
Luego el anciano le dice:
- Mi princesa ¿Quieres un aperitivo para comenzar?
La anciana responde:
- Me gustaría un vinito.
El anciano pregunta:
- Mi ángel ¿Qué te gustaría servirte en la comida?
Ella pide la carta y hace su pedido. El mozo no podía creer lo que oía.
Durante la comida el anciano vuelve a preguntar:
- Mi ángel ¿qué vino quieres para acompañar tu cena?
Pero ahí la anciana le dice:
- Primero iré al baño, necesito ir urgente.
Él le responde:
- Ve mi vida, yo aquí te espero.
La anciana se va y el mozo sorprendido le pregunta al anciano.
- ¿Cómo después de tanto tiempo llama Ud. a su señora con esa palabras tan lindas: mi reina, mi ángel,
mi princesa? Ud. me tiene admirado.
El anciano lo mira y responde:
- ES QUE NO ME ACUERDO COMO DIABLOS SE LLAMA...

                   LA PLEGARIA SENIL
Señor… otorgarme la senilidad para:
olvidar a las personas que de cualquier manera nunca me gustaron,
la suerte de encontrarme con aquellas que sí me gustan,
y la vista para darme cuenta de la diferencia.

domingo, 21 de septiembre de 2014

Comida

Permuto comida afrodisíaca por amante afroasiático

- Desde que hago comida afrodisíaca en lo único que piensa mi marido es en la cama

- ¿ Te lleva a la cama ?

- No . . . se va a comer a la cama

Sendra Clasificados

sábado, 20 de septiembre de 2014

POR QUÉ LOS HOMBRES SON TAN FELICES ?

RESPONDE UNA MUJER...
Porque:

-Conservan su apellido toda la vida.

-El garaje es todo suyo.

-El chocolate es algo que pueden comer sin remordimiento.

-Nunca quedan embarazados.

-Los mecánicos les dicen la verdad.
-Nunca tienen que conducir hasta la próxima estación de gasolina porque los baños no estaban limpios.
-Las arrugas les añaden carácter.
-Las canas les agregan atractivo.

-La gente nunca les mira las tetas cuando les están hablando.
-Los zapatos nuevos no les hacen mierda los pies.

-Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
-Sus mensajes telefónicos no tienen más de tres o cuatro palabras.

-Para unas vacaciones de 15 días necesitan sólo una maleta.
-Pueden abrir todos los frascos y botellas sin pedir ayuda.

- No se dan cuenta si alguien aparece en una fiesta con la misma ropa que ellos, y pueden llegar a ser  amigos.

-Se pueden comer una banana o chuparse un helado, en sitios públicos, sin que nadie les lance miradas sospechosamente lúbricas.

-Pueden ver televisión con un amigo en silencio total, durante horas, sin pensar: ¿Será que está enojado conmigo?.
-Si a alguien se le olvida invitarlo a algún lado, sigue siendo su amigo/a.

-Su culo no es un factor determinante en una entrevista de trabajo.

-Su ropa interior cuesta $ 29,99 en pack de tres.

-Tres pares de zapatos son más que suficientes para todo el año.
-Son incapaces de verse arrugas en la ropa.

-El mismo peinado les dura años, quizás décadas.

-Sólo tienen que afeitarse la cara.

-Pueden tener juguetes toda su vida.

-Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus piernas.

-Pueden “arreglarse” las uñas con una navajita de bolsillo.
-Pueden  dejarse el bigote sin que parezca algo antiestético.

-Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.

- No tienen que preocuparse nunca de qué vamos a preparar mañana para la comida.

-No tienen que probar que son peritos al volante aunque tengan tres accidentes al año.
-
Pueden aumentar tres kilos y ni se dan cuenta.

-Con panza o sin panza, siguen comiendo igual.
Y lo peor de todo...

Es que es cierto!!!.

Verdes

Vendo verdes porque estoy en rojo –20 Set 2014 -

- Anoche, sin que mi marido se diera cuenta, le di un viagra y un somnífero

- ¿ Para qué ?

- Parecía un dólar alto y firme, pero no operaba

jueves, 18 de septiembre de 2014

Sendra

Se necesita muñeca de goma para seductor de madera

miércoles, 17 de septiembre de 2014

Veinte monedas cada vez


La mujer le dice al marido: "Cariño, podríamos comprarnos una hucha (alcancía) y cada vez que hagamos el amor echar veinte monedas. Y así, cuando acabe el año la rompemos y nos vamos de fiesta."
La rompen por navidades y el marido se queda asombrado de lo que había dentro.
"¡Pero si hay hasta billetes de mil!"
La mujer contesta: "¿Qué te crees, que todos son tan tacaños como tú?"

martes, 16 de septiembre de 2014

Sendra Clasificados

Permuto mujer de carne y hueso por una de aire y goma

- Esteban es un idiota, se compró una muñeca inflable

- Dejalo, Muchos hombres hacen lo mismo

- Si, pero él se compró un celular de juguete para que lo llame

viernes, 12 de septiembre de 2014

Bancos

Los bancos tienen ese no sé qué, que siempre te motiva a mandarlos al carajo. Ineptitud a la máxima potencia.

Queriendo usar Home Banking por primera vez , se produce este diálogo entre el sistema de ese servicio y el usuario:

Bienvenido. Cree su contraseña.
-Zanahoria.
-Lo sentimos, su contraseña debe contener más de diez caracteres.
-Zanahoriagrandísima.
-Lo sentimos, su contraseña debe contener al menos una cifra.
-1zanahoriagrandísima.

-Lo sentimos, su contraseña no puede contener acentos.
-50putaszanahoriasgrandes.
-Lo sentimos, su contraseña debe contener al menos una mayúscula.
-50PUTASzanahoriasgrandes.

-Lo sentimos, su contraseña no puede contener más de dos mayúsculas consecutivas.
¡50PUtaszanahoriasgrandesquetevoyameterporelculosinomedasinmediatamenteacceso!
-Lo sentimos, su contraseña no puede contener signos de exclamación.

Ahorasiquevoyairdirectamenteabuscarteytevoyameterlas50zanahoriasgigantesporelORto.

-Lo sentimos, esa contraseña ya está siendo utilizada por otro usuario.

Amiga

Vendo portaligas porque me contaron algo y se me cayeron las medias.

- Mi marido sale con Silvia, mi mejor amiga

- ¿ Y desde cuando Silvia es tu mejor amiga ?

- Desde que me contó que mi marido es un atorrante que sale con otra

Sendra Clasificados

Frases

Mi tía toca el violín y mi tío la viola. Grafiti en 25 de Mayo

Las mujeres perdidas… son las más buscadas… Grafiti en Arenas Verdes

La mujer que pide ensalada de frutas para dos esta perfeccionando el pecado original. Grafiti en Somuncurá

Los hombres son como las olas: vienen, rompen y se van. Grafiti en Aristobulo del Valle

martes, 9 de septiembre de 2014

Seminario

Un grupo de mujeres se reunieron en un seminario de Pilar Sordo,
que trataba el tema: "Cómo mejorar la relación de amor con su marido"
En ese seminario se les preguntó :
"¿Cuántas de Uds. aman a sus maridos?"
Todas las mujeres levantaron la mano.
Luego se les preguntó:
"¿Cuándo fue la última vez que le dijiste a tu marido que lo amabas?"
Algunas mujeres respondieron hoy, algunas dijeron que ayer y algunas no lo recordaron.
Entonces se les pidió que tomaran sus celulares y que mandaran el siguiente mensaje a sus maridos:


"Te amo mi amor".


Después de unos minutos se les pidió leer las respuestas,

expusieran que habían dicho sus maridos y estas fueron algunas de las respuestas:
1.Madre de mis hijos... ¿estás bien?
2.¿Y ahora qué...? La puxa madre... ¿chocaste el auto otra vez?
3.No entiendo qué me querés decir...
4.¿Qué cagada te mandaste ahora?... ¡No te voy a perdonar otra vez!
5.¿¿¿Quééé..???
6.No andes con boludexes y decime... ¿cuánta guita necesitás ?
7.¿Estás en pedo otra vez?
8.Escucha bien... ¡turra!... si no me decís para quién es este mensaje...
¡¡¡ te mato...!!!
Y la mejor de todas:
9.¿Quién sos?

EDIPO… EDIPO

Doctor, ya no aguanto más!  A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me  considera.  Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, de su mamá, y de su mamá ¡es  como si yo no existiese!
El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.
Sí, pero no ayudó nada.
Tengo una idea, señora- dice el psicólogo.
Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama.  Esta noche usted se viste con un vaporoso negligé  y camisón negro de encaje,  todo  transparente.  Además póngase medias de encaje, una mini tanga y liguero negro, el  color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones de pulsera, negros obviamente, además cambie las  sábanas;  coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste.  Si puede coloque unas velas en vez de la luz eléctrica.
La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún  detalle.  Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para su esposo.
La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa.

Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la habitación y la VE ve, y gritando, pregunta con cara de desesperación:
¿Por qué estás toda de negro? ¿Le pasó algo a mi mamá????

domingo, 7 de septiembre de 2014

Sendra Clasificados

- Mi mujer después del sexo me dejaba extenuado; así que la dejé y me compré una muñeca inflable

- ¿ Y que tal ?

- Peor . . .  Quedé extenuado después de inflarla…

sábado, 6 de septiembre de 2014

Sendra Clasificados

Hago música de protesta; yo hago música y la gente protesta

- Lo mío es la música Country con una cuota de rebeldía

- ¿ Desde cuando ?

- Desde que me echaron del country por estar en rebeldía con la cuota

viernes, 5 de septiembre de 2014

lunes, 1 de septiembre de 2014

Varios de Teresa

Una Cebra recién llegada al zoológico, ve a un caballo y le dice:
- ¿Y tú quién eres?
- Un caballo semental.
- ¿Y qué es eso?
- ¡Quítate el pijama y te lo cuento muñeca!
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¿Qué le dijo un elefante a un hombre desnudo?
- ¿¡Y con eso respiras?
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En un restaurante:
-¡Y como quiere el señor sus huevos?
-Yo, con toda mi alma.

Tecnología

Y. . .  ESTO ES SOLO EL COMIENZO

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