viernes, 17 de abril de 2015

jueves, 9 de abril de 2015

Niño

- Yo creo Juan que, adentro nuestro, todos tenemos un niño ¿ y usted ?

- Yo no, Alicia . . . ¡ Yo tengo a Bat-Man !

miércoles, 8 de abril de 2015

es un Juego

- Dígame Horacio . . . ¿ Ud cree que el sexo es un juego ?

- Depende Virginia . . . ¿ Ud cree que lo que está agarrando es un Joystick ?

jueves, 2 de abril de 2015

EL LECHERO


Mamá, mamá, llegó el lechero, ¿tienes dinero para pagarle  o tengo que ir a jugar afuera otra vez?

Borracho

Un borracho estaba orinando  en la calle; pasa una señora, y dice:- ¡Qué horror, qué bestia, qué monstruo..!-

Y el borracho le contesta:- Pase tranquila señora, que lo tengo agarrado por el pescuezo.

Hermanito de Jaimito

— Profe, ¿Un ratón y un perro pueden tener un hijo?

— Noo Jaimito. ¿Quién te dijo eso?
— Mi mamá dijo que la rata de mi papá tuvo un hijo con la perra del frente.

Esposa

A la hora del almuerzo o la cena la esposa le pregunta la marido-

¿TE SIRVO VIEJO? y él le contesta...

¡¡PARA NADA VIEJA!!......

Empresaria

Una empresaria vuelve de su oficina en la tarde y  -en medio de un gran aguacero- ve a un hombre joven y muy atractivo en la parada de autobuses, por lo que detiene su automóvil :
- Llueve a cántaros....  ¿Lo llevo?
- Ah, bueno, gracias,  -responde el, entrando al auto.
Llegando al edificio donde el vive, la invita a entrar:
- No quiere Ud. tomarse un cafecito, un whisky, alguna cosita que le invite, con este frío ?
- No, gracias, debo llegar temprano a casa .
- Pero, ha sido usted tan gentil, suba siquiera un ratito.
Ella sube ante la petición del joven. Cuando entran, el le sirve un buen coñac y luego va a su dormitorio, del que retorna arreglado y perfumado, dejando entrever un cuerpo bellísimo bajo una camisa entre abierta. Beben algunos tragos, oyen música, charlan, ríen, entran en confianza, y  -como debía ocurrir-  se van a la cama, hacen sexo con especial entrega, y luego dormitan.
A las 6 de la siguiente mañana, ella despierta preocupadísima  :
-¡¡¡ Qué desastre !!! Me quedé dormida.... 
¿ Ahora qué hago ?
Medita, toma el teléfono, marca el número de su casa y tan pronto le responde su marido, grita  :

- ¡MARCELO, NO PAGUES EL RESCATE !! ...   ¡HE LOGRADO ESCAPAR  !!

lunes, 30 de marzo de 2015

de M.M. 282

El juez interroga a al testigo:

- ¿Practica usted la prostitucion?

- No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo

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Un muchacho se gradúa de médico y el padre le regala un auto.


Para estrenarlo se va solo a recorrer el norte del país.


Llega a un pueblito y va a la estación de servicio a cargar combustible.

La estación estaba vacía. Toca bocina y aparece un muchachito que le informa:

- Señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están todos en el velorio.

El muchacho piensa, "Pero que macana, y ahora ¿que hago??"

Decide ir al velorio a ver si podía convencerlo al dueño de que le venda combustible. Se acerca al cajón y ve algo raro.

Llama al padre de la muerta y le dice: Mire, se que puede ser incómodo lo que le voy a decir, soy medico y esta mujer no está muerta, está en estado catatónico y a continuación le pregunta:

"¿Tiene novio la chica??"

"Si, dice el padre."

Entonces el doctor dice:  "Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio que le haga el amor".

"¿En serio doctor??? Dice el padre entre avergonzado y con esperanzas."

- "Si, llévenla a la habitación y que el novio le haga el amor intensamente.

El novio (contentísimo) se lleva a la semi muerta, le hace el amor durante una noche y la joven efectivamente despierta".

La chica volvió en sí muy animada. Todos festejan, le llenan el tanque de gasolina al auto del doctor y este sigue su viaje más al norte.


Después de varios días, el médico de regreso vuelve a pasar por el pueblo y va a ver como estaba la chica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina, seguramente gratis otra vez.

Va a la estación de servicio y toca bocina, y aparece el mismo muchachito:

- "Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió Don Zoilo, ¿por que no lo revisa?   ya le hizo la prueba medio pueblo y todavía no lo pueden resucitar."

Moraleja: La misma medicina no sirve igual a todos. Y sobre todo...no se automedique

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viernes, 27 de marzo de 2015

Caminar

SUCEDIÓ UN MILAGRO!!

Por primera vez en mi vida, la semana pasada fui a una reunión de la tan criticada Iglesia Universal y compartí las prácticas y plegarias de los presentes.
De pronto, el Pastor se acercó al lugar donde yo estaba. Me miró fijo y me señaló con el dedo. 

Piadosamente, me arrodillé y él puso sus manos sobre mi cabeza y exclamó con voz fuerte: "Você  va caminhar."
Yo le contesté por lo bajo: "Pero no tengo ningún problema motriz". 

Él ignoró mi respuesta y, casi gritando, volvió a exclamar: "¡Irmâo, você  va caminhar!"
Toda la Asamblea, con las manos en alto, empezó a gritar:  "¡Você va caminhar!"
Intenté nuevamente explicarle que no tenía ningún problema con mis miembros inferiores, pero fue en vano.
Él repetía cada vez más fuerte y con mayor energía: "¡¡¡Você va caminhar!!!", mientras la asamblea en trance gritaba aún más fuerte: "¡¡¡Hermano, você va caminhar!!!"

Opté por callarme y no dije más nada.
Cuando terminó el acto dejé la asamblea y, créanlo o no, el pastor tenía razón :
¡¡¡Me habían robado el auto!!!

Cubiertos

Vendo juego de cubiertos, no acepto cheque en descubierto.  Sendra Casificados

- Mi marido, al principio, dormía tipo “cucharita”

- ¿ Y ahora ?

- Ahora, tipo “sacacorchos” . . . ¡ Da una vuelta . . . otra vuelta . . . otra vuelta . . . otra vuelta . . . Después hace un “pop “, y me destapa !

miércoles, 25 de marzo de 2015

LA NENA ESTUDIA PSICOLOGÍA

La biblioteca de la Universidad estaba repleta de gente...Un joven encontró un lugar al lado de una llamativa rubia y le preguntó:

¿Te importa si me siento a tu lado

La chica le respondió en voz bien alta:

- "¡No quiero pasar la noche contigo ........!”

Todos los estudiantes que estaban en la biblioteca  clavaron su vista en el joven, quien se sintió avergonzado...

y se retiró a otra mesa, que también tenía un asiento libre.

Después de unos minutos, la chica se encaminó a la mesa del joven y le dijo al oído:

“Yo estudio psicología y sé perfectamente lo qué piensa un hombre...  te hice sentirte avergonzado, ¿verdad........?”

El joven le contestó en voz bien alta:

¿1.000 euros por una noche ?... ​estás loca ​¡Es carísimo!”

Todo el mundo en la biblioteca clavó la vista a la rubia que estaba pálida....

Entonces el joven le susurró al oído:

- “Yo estudio Derecho... y sé cómo joder  gente ...        

martes, 24 de marzo de 2015

HIPOTESIS:

1. En Japón, donde se consumen muy pocas grasas, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

2. Por otro lado, en Francia, donde se consume mucha grasa, también el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

3. En la India, donde apenas se bebe vino tinto, el indice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

4. En España, donde se bebe demasiado vino tinto y se come demasiado chorizo, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos

5. En Argelia, donde apenas se hace el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

6. En Brasil, donde se hace mucho el amor, el índice qe ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

CONCLUSION

Beba, coma y tenga sexo sin parar, que lo que jode y mata es hablar inglés !

Quién lo hubiera dicho, no ? ja, ja, ja ...

sábado, 21 de marzo de 2015

(MM:280) 3 cortitos, 2 cortos, 3 medios y alguna publicidad Un regalo

Álbum .."Vida" interpretado por Perla Soledad Farias:

Listo para adquirirlo en formato digital desde cualquier parte del mundo en CdBaby http://www.cdbaby.com/cd/perlafarias

Libro “Nacar” …. La vida en capas..... en e-book en AmazónPerla Soledad Farias: . Como siempre, para adquirirlo en formato digital clik en :

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Excelencia para eventos!!!!!!

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Sonrisa Express!!!!!!


.-1                                       :-)    Humor                                              -



De amigo a amigo

Un hombre visita a un amigo en el hospital

-   José ¿Qué te pasó que estás tan golpeado?

-   ¡Me golpearon!

-   ¿Por qué?

-   ¡Porque tosí!

-   ¿Porque tosiste?

-   Sí, tosí dentro de un armario!!!

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De empleado a empleado

-   ¿Supiste que falleció el jefe?

-   Sí, pero quisiera saber quién fue el que falleció con él.

-   ¿Por qué lo dices?

-   ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...!

De jefe a empleado

-   Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?

-   Que hoy es jueves...

De empresario a empresario

-   ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?

-   Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 estacionamientos....

De jefe a secretaria

-   ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un affaire???

-   Mí abogado...

------------------------------------------------- - :-) -  ------------------------------------------------

Hay 2 amigos en un campo de concentración en Awchiwts,

Isaac siempre decía que si se salvaba se iba A VIVIR A USA y Jacobo quería ir para Argentina.

Se salvan, y así como pensaban, uno se va para USA y el otro viene para acá, pero antes de separarse deciden volver a encontrarse en algun momento de la vida.

Así pasa el tiempo (40 años), e Isaac allá en USA decide venir a Buenos Aires a buscar a Jacobo.

Si bien no había tenido noticias, sabia que Jacobo tenia una tiendita en el Once, en la calle Lavalle.

Llega a la tiendita y el empleado le dice que Jacobo estaba en el café de la esquina y hasta allí se llega Isaac.

Se acerca a la mesa y le dice, -Hola Jacobo!!!-

- Quien sos? -

-Soy yo, Isaac, tanto tiempo... Te acordas cuando estábamos en el campo de concentración en la 2º Guerra? -

- Si, dice Jacobo... ¡Que buenos tiempos aquellos!

------------------------------------------------- - :-) -  ------------------------------------------------

Una viejita estaba caminando por la calle arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano.

Una de las bolsas tenía un agujero y de vez en cuando un billete de $500  salía de la bolsa y caía en la calle.

Viendo esto, un policía la para y le dice:

-'Señora, hay billetes de $500 saliéndose de esa  bolsa'.

-'Gracias por avisarme',dice la viejita, 'Tengo que  volverme para recoger los billetes, gracias por avisarme'.

-'Un momentito', dice el policía, '...no tan rápido!

¿De dónde  sacó usted  todo ese dinero?, ¿Se lo robó?'


'Oh no',dice la viejita; 'el terreno de atrás de mi  casa da sobre el estacionamiento de un estadio de football y cada vez que hay un juego y los  fans quieren hacer pipí antes de entrar o salir del  estadio, ellos se paran enfrente de los arbustos que dan hacia MI Casa y  hacen pipí en MIS flores que siembro y cuido con tanto amor!'


'Entonces, yo me paro detras de los arbustos con  unas tijeras bien grandes, y cada vez que alguien pone su pito en los arbustos  para hacer pipí yo le digo: Deme $500 o se lo corto!'


'Oiga', dice el policia, 'no es mala la idea!


Okay, buena suerte! Y dígame...¿que hay en la otra bolsa?'


'Bueno', dice la viejita,  ¡"No todos pagan "!

------------------------------------------------- - :-) -  ------------------------------------------------

1. Consigue 24 cajas de profiláctico y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren


2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos


3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los baños


4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: 'código 3 en hogar' y observa la reacción


5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas


6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?


7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz


8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos


9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible


10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita 'fóllame, fóllame'


11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices 'otra vez las voces'


12. Metete en un probador y grita muy alto : eh, no hay papel !!!!




.- 2      :-)    Pensamientos,  Acertijos  y Reflexiones-

NO DISCUTAS CON LOS NIÑOS DE AHORA....

Una niña le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña. La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.

Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún humano; físicamente era imposible. La niña dijo:

- Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás.

La maestra le preguntó:

- ¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?

La niña le contestó:

- Entonces le pregunta usted.

   :-)--Acertijo 1------------


1) Andrés y Marcela estaban merendando... Los dos estaban tomando pasteles de frambuesa con té. Andrés tenía el triple de pasteles que Marcela, y Marcela no estaba conforme con esto. Andrés, a regañadientes, dio uno de sus pasteles a Marcela. "¡Eso no es suficiente!", gritó Marcela enfadada. "¡Todavía tienes el doble que yo!"


¿Cuántos pasteles más tiene que darle Andrés a Marcela para que cada uno tenga los mismos?


Solucion al final

.- 3                                      :-)   Libros Digitales, impresos  y CD                                              -

Que tengas un excelente día!!! .......     una buena lectura …….  y una mejor música!!!!!

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El e-book…… Un  excelente obsequio para cualquier ocasión!!!! Cómodo para enviarlo y utilizarlo!!!   ……….y un espectacular auto regalo para disfrutar!!! 

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5 libros, 4 autores, 3 Rafaelinos

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Los cinco libros En e-book .. Clik aquí.

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1) Una gran historia de Perla Soledad Farias, (de Rafaela), que atrapa, se disfruta y puede orientar en varios temas complicados en lo cotidiano, a muchos lectores. Nacar. La vida en capas.

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Incluye una canción: “Darse cuenta”

Canción del Libro “Nacar”, Música, letra y voz: Perla Soledad Farias.

http://youtu.be/Ct5r7xlY3yU.

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“Darse cuenta” (Karaoke)

http://youtu.be/ew1cndEdJrk.

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En Papel..... Clik aquí. .http://www.autoreseditores.com/libro/3353/perla-soledad-farias/nacar.html

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CD “VIDA” Intérprete: Perla Soledad Farias. https://www.facebook.com/perla.farias.96?fref=ts

Así como expresa la intérprete que ”Nacar“ es el abrazo del alma en el camino de una Perla que surge de las profundidades de la mente”, en “Vida” dice: “me atrevo a caminar buscando mi horizonte, ese lugar donde quiero estar y al cual no he de llegar si dejo que los miedos me quiten la libertad de soñar. Le canto a la vida y al verdadero amor”

Microguía: “VIDA” Interprete Perla Soledad Farias.  Locución Walter Colasso

http://youtu.be/2SPHiM8pucY.

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2) Un excelente grupo de poemas para deleitarse, de Anahi Fenoglio Castellano. (de Rafaela) Rouge. Reflejos de amor.

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En Papel..... Clik aquí. . http://www.autoreseditores.com/libro/3364/any-castellano/rouge.html

(Se paga con tarjetas de credito, Pago Facil, Rapipago)

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Facebook autora. https://www.facebook.com/any.fenoglio.castellano?fref=photo

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3) Un espectacular conjunto de anécdotas del deporte motor de Jorge ¨nene¨ Ternengo, (de Rafaela) ex corredor y actual periodista. Anecdotario Tuerca.

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En Papel..... Clik aquí. http://www.autoreseditores.com/libro/3296/jorge-ternengo/anecdotario-tuerca.html

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Facebook autor: https://www.facebook.com/jorge.ternengo?fref=ts

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4) Dos muy buenos libros de Graciela Brunetti (oriunda de La Plata, viviendo en Rio de Janeiro) para saber la VERDADERA historia de Cristina Fernández de Kirchner, a la cual conoce desde las épocas de estudiante. Hasta aquí llegaste y Arreglate como puedas.

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Facebook; https://www.facebook.com/pages/Hasta-aqu%C3%AD-llegaste/384098585026769?fref=ts

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Algunos escritos De “Nacar”, “Rouge”, “Anecdotario Tuerca” y “Hasta aqui llegaste”

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" La libertad es un concepto que hace a la vida !... y la vida no es esperar a que la tormenta pase.... Es aprender a bailar bajo la lluvia....y a disfrutarla.

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“La vida es como un juego de cartas. La mano con la que juegas es el determinismo, la forma de jugar es el libre albedrío” Jawaharlal Nehru.

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“Una sonrisa es una línea curva que endereza muchas cosas”

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Un excelente libro: "La Rebelión de Atlas" de Ayn Rand.   A disposición del público en Aba & Baco. Rafaela

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Solucion

Marcela empieza con 3 pasteles, y Andrés con 9. Andrés tiene el triple que Marcela. Andrés le da 1 pastel a Marcela, ahora tienen 4 y 8 respectivamente, es decir que Andrés tiene el doble que Marcela. Si le da 2 más, ambos tendrán la misma cantidad: 6 pasteles.

Regalo



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“La rebelión de Atlas es un canto al espíritu y la mente humanas, un canto que impulsa a romper las cadenas de esclavitud y subdesarrollo, un canto que merece ser escuchado por todos aquellos que aman la libertad.”
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viernes, 20 de marzo de 2015

Pene

Un señor llego a tentarse y encargo, por Internet, un producto para agrandar el pene.

A los pocos dias le llego, por mensajero, un paquete sin ningun membrete o logo que pudiera hacer sospechar de que se trataba. Dentro de la caja llego la factura y un envoltorio mas chico, con el producto que compró.

Una vez abierto este envoltorio interior, el señor pidio una entrevista con su abogado. Ya en lo del abogado, le pregunto si hay base para demandar al vendedor. El abogado miro el contenido del envoltorio y no supo que contestar, al comprobar que el contenido era......una lupa de gran aumento.

jueves, 19 de marzo de 2015

sábado, 14 de marzo de 2015

Latas

Vendo latas con botulismo a precios que dan rabia

- Eduardo, disculpe si le di la lata contándole lo golpeada que me dejó la vida. ¡ Pero ahora si quiere, lléveme a su casa !

- Lo siento Elsa, peroyo nunca llevo a mi casa una lata golpeada

Sendra Clasificados

viernes, 13 de marzo de 2015

Tren . . . que tren . . . que tren

El nuevo tren que hace el trayecto Buenos Aires – Córdoba demoró media hora más que en 1890. La gente entusiasmada esperaba el ataque de los indios.  por Crist . 13.03.2015

Alumna

Busco profesor de geografía que no me venga con historias.

- ¿ Te enteraste ? Dicen que el sexo aumenta la inteligencia

- Es cierto … ¡ desde que yo salgo con todos los profesores, me eximo en todas las materias !

Sendra Clasificados

jueves, 12 de marzo de 2015

miércoles, 11 de marzo de 2015

Café

Compro café molido. Voy al grano

- Descubrieron que el café previene el cáncer de colon, y la masturvación, el de próstata.

- Sí . . . el problema es que si hacés las dos cosas a la vez se te vuelca el café y te quemás

Sendra Clasificados

lunes, 9 de marzo de 2015

CATALANES

 

Era un catalán tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño… que estaba soñando que se tomaba un café y se despertó para no pagarlo.

        …//…

Y era otro catalán tan tacaño tan tacaño, tan tacaño… que veía la misa por la televisión, y cuando pasaban la canastilla hacía zaping. 

UNOS CORTITOS

DE MÉDICOS

        - ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?

        - Desde cachorro, doctor.  

  …//…

        - Doctor, tengo complejo de fea.

        - De complejo nada.

  …//…

        - Doctor, me tiemblan mucho las manos.

        - ¿No será que bebe demasiado alcohol?

        - ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!!

  …//…

        - Doctor, ¿Cómo ha salido la operación?

        - Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San Pedro.

  …//…

        -   Doctor, ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?

        -   Llévesela con usted.

…//…

        -   Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.

        -   Pero… ¿vienes del médico o de la aduana?

  …//…

        -   No sé que me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo?

        - El dedo fracturado...

  …//…

        Un anciano de 95 años llega al médico para su chequeo de rutina.

        El doctor le pregunta cómo se siente.

        - Nunca estuve mejor -le  responde-. Mi novia tiene 25 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.

        El doctor piensa por un momento y dice:

        - Perm

​i​

tame contarle una  historia: “Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salio un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, apuntó al oso, disparó y el oso cayó fulminado”.

        - Imposible -exclama el anciano-. Alguien más debió haber disparado.

        - A ese punto quería yo llegar –respondió el médico-.

  …//…

        EL PILOTO Y LA AZAFATA

        - Estimados pasajeros: Bienvenidos a bordo, les habla el Capitán Galdós del vuelo 888 con destino en Madrid, donde la temperatura es de 18º C. El tiempo estimado de vuelo será de 2 horas y media. Les recordamos que en este vuelo no se puede fumar, que se abrochen el cinturón y bla, bla, bla…

        Terminado el  discurso de bienvenida, el piloto olvida desconectar el altavoz y dirigiéndose a su copiloto dice:

        - Apenas ponga el piloto automático, me hago una cagadita y luego ....  ¡¡¡ me lío con  la azafata !!!

        Todo el mundo escucha el comentario, y la azafata se lanza como un trueno a la cabina para avisar al Capitán Galdós que desconecte el altavoz, cuando... de pronto, una viejita que se encontraba en un asiento delantero del pasillo, le mete un tremendo bastonazo, tumbándola en el suelo.

        Desconcertada la azafata mira a la viejita y ésta le dice:

        - ¡¡¡Quieta, puta desesperada!!!. Primero déjalo que cague!!!

  …//…

        LA VELA

        La Sra. Donovan caminaba por la calle O'Connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty.

        El padre le dijo:

        - Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años?.

        - Efectivamente padre, soy yo.

        - ¿Y no han tenido niños aún?.

        - No padre, aún no.

        - Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo.

        - ¡Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos!!

        Y ambos siguieron su camino.

        Años más tarde se encontraron nuevamente.

        El sacerdote preguntó:

        - Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?.

        - Muy bien, padre..

        - Y dígame, ¿han tenido niños ya?

        - ¡¡Oh si, padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más!!. 10 en total !!!.

        - ¡Bendito sea el Señor!. ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?.

        - Camino de Roma, a ver si puede apagar la puta vela.

Jaimito y los padres

Llega Jaimito a la escuela con un gran chichón y la profe le pregunta:
— ¿Que te pasó?
— Es que en mi casa somos bien pobres y dormimos en la misma cama,
mi mami, mi papi, mi hermanito y yo. Y en la noche mi papi se subió en mi
mami y le decía: “ahhh....ahhhh...ahhhhhh....” Y me preguntó hijo estas dormido y yo le dije: “no papi” y zass, me pegó un coscorrón. La profe le aconsejó:
— Esta noche si te preguntan quédate callado.
Al día siguiente llega con otro chichón y la profe le pregunta:
— ¿Jaimito que te pasó no te quedaste callado?
— Mi papa se subió en mi mami y decía: “Ahhh....ahhhh.....ahhhh....ah
hh” y yo calladito...calladito y luego más rápido ahhh....ahhh...ahhh.. Y yo
calladito..calladito, en eso mi papi empezó a decir “Vieja me voy, me voy,
me voooy, y mi mami contestó yo también. Y yo tenía miedo de que no
me llevaran y les dije llévenme con ustedes y ZAZ mi coscorrón.
— Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami, quédate calladito
Al dia siguiente, llega con otro chichón, otra vez le cuenta a la profe:
— Mi papi otra vez encima de mi mami y yo calladito, calladito. Mi papi decía
“ahhh.. Ahhh.. Ahhh” y yo calladito, calladito y entonces otra vez, vieja me
voy, me voy y yo calladito.. Calladito Y entonces la cama se empezó a mover
mas rapido y mi hermanito empezó a rebotar hasta que se cayó de la cama y
yo calladito.. Calladito y entonces oí que mi papi le dijo a mi mami “Vieja
echamos el otro” y yo le dije “No papi yo me bajo solito” y ZAZ

de MM 277

Especial mes de la Mujer Un poco de humor y regalos.


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Cuando Dios había terminado de crear a Adán y Eva dijo:

-Sólo me quedan dos regalos... Uno es el arte de hacer pipi de pie...

-Yo!!!, Yo!!!, Yo!!!, Yo!!! lo quiero, por favor Señor, porfiiii, porfiii!!!!!!!!!! si ??? interrumpió Adán, me facilitaría la vida substancialmente....

Eva asintió y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.

Dios le dió a Adán el regalo.

Adán gritó de alegría, corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena.

Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó a Dios:

- Cuál es el otro regalo?

Dios contestó: " Cerebro Eva, Cerebro... "

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Un criador de gallinas va al  bar, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña.

La mujer sonríe y dice: ¡qué casualidad ...

Yo también pedí una copa de champaña!


–- Dice el criador. - Es que hoy es un día muy especial para mi, y  estoy celebrando!...

– ¡Para mí también, hoy es un día especial! - Dice la mujer. - ¡Yo también estoy celebrando!.

- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre--¡entonces brindemos!  ¡Choquemos nuestras copas!

- ¿Y qué es lo que está celebrando?

– Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.

– ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre... - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados..

– Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?

– Usé un gallo diferente - Dice él.

La mujer sonrie, brinda nuevamente y dice:

- ¡¡¡Pero... qué coincidencia!!!

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Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama:

- ¡Cielos! ¡Mi mujer y mi amante vienen charlando hacia aqui!

Su amigo le mira con cara de estupefacción y le dice:

- ¡Vaya! ¡Yo iba a decir lo mismo!

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Los abogados son muy hábiles, pero las abogadas, además, son mujeres.-

Cuando Daniel descubrió que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese, decidió que precisaba una mujer para hacer de ella su gran compañera.

Así, en una noche fue al mejor bar de la ciudad donde se juntaba el foro local.

Se fijó en una abogada, la más bonita que jamás había visto. Su  belleza natural era la admiración de todos los parroquianos.

El se le arrimó y le dijo:

- Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses  mi padre va a morir y heredaré 20 millones de dólares.

Impresionada, aquella noche la mujer fue a la casa con Daniel..... y ....tres días después se transformó en su madrastra ...

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domingo, 8 de marzo de 2015

Basta de politica, un poco de humor

Dos borrachos en un auto, caen de un precipicio y mueren.
Camino al cielo, uno le dice a otro:
-
Boludo ¿no viste el cartel?  - El único que vi decía: FERNET BRANCA......
- Nooooooooooo...
pelotudo!!! Decía: FRENEEE BARRANCAA !!!!!
Pasáselo a todos los bo.rra.chos, a mí me lo mandaron por equivocación !!!.
HUMOR MÉDICO
1º) EL INFORME
Estimado Sr.. Zavala:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,
                      El Equipo de Patología
P.D.: LAMENTAMOS LA AMPUTACIÓN
2º) EL HIPOCONDRÍACO
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. 
¿Será falta de calcio?
3º) VASECTOMIA
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??
y el señor le contesta
Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.
4º) LA PLAQUITA
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis.  El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
¿De tórax, Doctor?
No... de mármol.
5º)  LIFTING
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:
Ø     ¿Desea la señora algo más?
Ø     Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
Ø     Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
6º) VISITA AL PEDIATRA
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor.  La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si se lo alimenta con biberón o con el seno materno.
·        Seno materno, responde la señora.
·        Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.  Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
·        Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
·        Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.
7º)   VISITA AL CIRUJANO
       Dr...vengo a que me saque los dientes...
       Pero señora,  primero, yo soy cirujano. No dentista
       Y en segundo lugar, usted no tiene dientes.
       Sí doctor; justamente acabo de tragármelos.
8º) EMERGENCIAS..!
Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia un turista llama desesperado :
- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy
todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con
una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma
boca arriba.
- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las
2 pastillas de Viagra?.
Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...
9°) EL CONDE
  Llega el Conde a su mansión. El mayordomo, atentamente, le abre la puerta, agacha la cabeza y reverencialmente lo saluda: 
- Adelante, hijo de una gran puta. ¿De dónde viene el señor Conde,
con esa cara  de pelotudo afeminado?
A lo que el Conde, sonriente, le contesta:
- De comprarme un audífono

viernes, 6 de marzo de 2015

jueves, 5 de marzo de 2015

martes, 3 de marzo de 2015

Pilas

- Juana -  Aunque para usted soy un juguete, yo podría darle pilas de besos y pilas de abrazos

- Miguel - Sí ….. pero los juguetes a pilas al principio me divierten, pero después me aburro

lunes, 2 de marzo de 2015

Murió

Sin título33337

Cajero

Sin título3333

Pepito

02feb2015  (27)

Miss . . . Miss . . . Miss . . .

09feb2015  (5)

SEXOLOGA ENOJADA

  Respuestas de una sexóloga de  mal humor, cansada de responder preguntas idiotas de personas que le escriben al correo.:

( 1)Hola soy ana: Qué tengo que hacer para sorprender a mi marido que es tímido?
R: Aparécete con otro tipo y veras que se le quita lo boludo.

(2) Hola soy Maria-Tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero su pene es de 19 cm. Me parece que me va a doler, que hago?  
R: Mándamelo yo me lo garcho por vos....¡¡Pelotuda , de esos no vas a encontrar todos los días!!

(3) Hola soy Viki- Cómo hago para seducir al hombre que amo?
R: Ponete en bolas!!! y si no te hace nada, sali corriendo� seguro se la come 

(4) Hola soy Juana- Quiero saber cómo enloquecer a mi novio en las navidades.?
R: Decile  al oído que no te viene hace 2 meses.

(5) Hola soy Betty -Soy fea, pobre y aburrida. Qué debo hacer para gustarle a alguien?
R: Obviamente volverte linda, rica y divertida.... o matarte pelotuda!!!

(6) Hola soy Carmen- Soy virgen y ayer hice sexo oral con mi novio por primera vez. Sin querer tragué el semen. Quiero saber si voy a quedar embarazada. Estoy desesperada!
R: Claro que corres riesgo de quedar embarazada, idiota!. Es más la criatura puede salir por el oído, la nariz o por el CULO.  Si serás imbécil!!!.
(7). Hola soy Lili:-La primera vez duele? Tengo 21 años y todavía no lo hago por miedo a que duela.
R: SiiIiiíiiii,  duele muuuuucho, y seguro caes en coma, Idiota … Deja de hacerte la santa  y dáselo de una vez o te crees Blancanieves?

(8). Hola soy Yenni: puedo tomar anticonceptivos con diarrea?
R: Mira chiquita!!!!!  Generalmente yo los
tomo con agua!...pero La decisión es tuya.

domingo, 1 de marzo de 2015

La cura

Permuto cura para el casamiento por cura para la impotencia

- Doctor, la primera vez que mi marido me vió desnuda, su sexo parecía un signo de admiración

- Ahá … ¿ y ahora ?

- Parece un signo de interrogación

sábado, 28 de febrero de 2015

Dos amigas conversan


— ¡Me enteré que estás embarazada!
— ¡Así es! y es niña.
— ¡Ay, qué bueno!
— ¿Y qué nombre le vas a poner?
— Omelette—

---¿Qué? ¿Omelette? ¿Por qué?
---Porque en este embarazo hay un montón de huevos involucrados!!

domingo, 22 de febrero de 2015

Doctor

- Doctor . . . lo que le voy a decir me mucha verguenza . . . Tengo micosis en mis zonas íntimas ¿ qué me sugiere ?

- Y . . . le podemos mandar un telegrama de desalojo. Yo soy abogado

miércoles, 18 de febrero de 2015

lunes, 16 de febrero de 2015

Preso 40 años

La  esposa llegó a la prisión a visitar a su marido, quien acababa de ser sentenciado a. ¡40 años de cárcel!
Apenas entró a la sala de visitas lo abrazó y exclamó, entre lágrimas, desgarrada de pena por las circunstancias:
- ¡Ay Pepee! ¡40 años, Pepee!
Y el esposo le responde:
- Bueno, mi amor, ¡qué se va a hacer!

- ¡Ay, Pepee! Hablé con el juez que tiene tu caso.
- ¿Y qué te dijo?
- Me dijo que por cada vez que lo hiciera con él....¡te iba a rebajar un año de cárcel!
- ¡Quéeee? ¡Pero qué desgraciado es un abusador! ¿Y qué le contestaste?
- ¡Aayyy, Pepee! ¡EL LUNES TE SUELTAN .... PEEEPEEE..!

Celos

Le dice la dueña de casa a la mucama:

- No sabés, acabo de enterarme que el turro de mi marido sale todos los días con su secretaria.

- ¡No lo creo señora! Usted me lo dice para darme celos…

Clasificación Tecno-sexual masculina.

PARA LAS MUJERES QUE AUN NO ESTAN RELACIONADAS E INTEGRADAS A LAS NUEVAS TECNOLOGIAS PARA CLASIFICAR A SUS  HOMBRES..... ..........

- ¿Sabe lo que es un marido DVD?

- Es aquel que se Desnuda, se Voltea y se Duerme

- ¿Y un marido DVD-R PLUS?

- Es aquel que se Desnuda, Voltea, Duerme y Ronca.

- ¿Y un marido CD?

- Es aquel que Come y Duerme.

- ¿El  IPOD?

- Es el marido Inútil Para Otras Diversiones.... 

-¿El  Hombre MP3?

- Es el que es  ¡Muy Muy Muy...Pendejo !

Moraleja de la historia:

NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...

- Varias Horas de Sexo.

En el cielo

Una pareja llegó a un acuerdo: el que muriera primero volvería a informar a la otra de la otra vida, pues no sabían si existía la reencarnación. 

Su mayor temor era que no existiera nada después de la muerte!!!

Después de una larga vida juntos, el marido fue el primero en morir, y fiel a su palabra, hizo el contacto pactado:

"Marion, Marion ...!!!" -

"¿Eres tú, Bob?" -

"Sí, he vuelto, tal como habíamos acordado." -

"Eso es maravilloso! ¿Y qué se siente...?"

"Bueno, me levanto por la mañana y tengo sexo. 

Tomo el desayuno y luego voy al campo de golf a retomar las relaciones sexuales. 

Después me baño, pues el sol esta fuerte, y luego tengo relaciones sexuales un par de veces más.

Luego tomo el almuerzo, del que estarías orgullosa, pues solamente como porciones de verduras.

Un rato más tarde voy otra vez al campo de golf y luego tengo relaciones sexuales, más o menos por el resto de la tarde.

Después de la cena, vuelvo al campo de golf y tengo más sexo hasta altas horas de la noche. Luego a dormir y al día siguiente se comienza de nuevo "

"¡Oh!!!, Bob!, ¿¿estás en el Cielo...??????????

"¡No, Marion, no...! Ahora soy un conejo en Arizona!!!"...

Esposas y maridos

" En esta vida nada es verdad y nada es mentira, todo depende del color del cristal con que se mira"

Dos mujeres conversando:

- ¿Cómo te fue ayer? - ¡¡Una catástrofe! Mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu día, ¿cómo fue?

- ¡¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa.

Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego más de una hora!

Los dos maridos correspondientes opinan:

- ¿Qué tal ayer? - ¡¡Espectacular! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, tuvimos sexo y me dormí como una piedra! ¿Y tú?

- ¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar afuera, la comida era una basura y carísima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso.

Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad y encendimos las velas!

Estaba tan estresado que necesite una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportara mi mujer hablando durante otra hora...

Maní

Un hombre estaba sentado viendo televisión. Lanzaba un maní al aire, abría la boca y el maní caía en ella.

Su esposa le habló y el movió la cabeza para escucharla y el maní cayó en su oreja. Por más esfuerzo que hizo no pudo sacarlo... y cuando ya estaban listos para ir al médico, llegó su hija con un amigo... y el amigo les dijo que él podía ayudar.

Sentó al padre en una silla... le introdujo dos dedos en la nariz y le dijo...¡¡Sople!!...

Al hacerlo el maní salió volando. Llena de alegría la hija llevó a la cocina a su amigo para invitarle una bebida. La madre le dice al viejo...

"Qué chiquillo mas inteligente, viejo... ¿qué crees tú que será cuando sea mayor?"

El padre le contesta...

“Por el olor de sus dedos... creo que nuestro yerno…”

Duro

Un hombre va a visitar a sus abuelos, y al llegar  observa que su abuelo  está  sentado en la mecedora del porche, sólo con la camisa puesta, sin  nada de  la cintura para abajo.

El hombre sorprendido exclama

Abuelo, qué estas haciendo, santo cielo?, Tu  aparato está afuera,  expuesto a la intemperie, y todo el mundo te lo  ve..........

El viejo se queda mirando con la vista perdida  sin contestar.

Entonces el  hombre  irritado le pregunta por  segunda vez....

Al fin, lentamente, el viejo le dirije la mirada  y dice:

- Bien ...la semana pasada me sente acá afuera, sin camisa, y terminé con  el cuello duro, esto  de hoy , es ocurrencia de tu abuela.

Dentista

El dentista le explica al hombre que debía extraerle la muela para lo que lo iba a anestesiar, comienza a preparar la jeringa cuando el hombre lo interrumpe:

---Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas...

---Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas...

---No doctor...no soporto tener la máscara de gas en la cara...

El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin protestar

---Con las pastillas no hay problemas...¿qué es lo que acabo de tomar?

---Viagra..... -dice el dentista.

---¿Viagra?...¿para qué me dio Viagra?

--- Para que tenga de donde agarrarse,  . . . ¡mientras le saco la muela sin anestesia !!!

Solos los dos

Un tipo terriblemente arrepentido se confiesa con un cura en la iglesia:

-'Padre, he pecado. Ayer estaba solo en la casa con la niñera y, usted sabe..., los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron....'

-'Pero hijo mío, ¡qué terrible....!'

-'No padre, eso no es todo. Después que se fue la  niñera y llegó una amiga de mi hermana, pero como mi hermana no estaba, usted sabe... los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron....'

-'Pero hijo mío, ¡cómo puede ser posible!!!! '

-'Pero eso no termina ahí padre. Luego se fue la amiga, llegó mi novia y, usted sabe.. los dos solos, la casa sola las cosas se dieron...'

-'¿Padre, padre...? ¿Está ahí todavía...?'

El tipo mira adentro del confesionario y no ve a nadie.

El cura está arriba del campanario, y le grita:

-‘¡Padre! ¿Qué hace allá arriba? Baje que no he terminado....'

- '¡Tas loco ..!! los dos solos, la iglesia sola.....'

domingo, 15 de febrero de 2015

domingo, 8 de febrero de 2015

Sendra Clasificados

Permuto sábanas negras de seda por negro que seda en las sábanas

- Ayer me metí en la cama y me puse a hacer el amor con mi marido . . . ¡ Apenas duró un minuto !

- ¿ Se durmió ?

- ¡ Al contrario ! Se despertó y se puso a ver el partido

miércoles, 4 de febrero de 2015

Buenissssimoooos !!!!!

¿Qué le dijo un elefante a un hombre desnudo?
- ¿¡Y con eso respiras?


Un joven novicio llega al monasterio.:   La tarea que se le asigna es la de ayudar a los otros monjes a  transcribir   los antiguos cánones y reglas de la Iglesia..

Se sorprende de que esos monjes efectúen su labor a partir de copias y no  de los manuscritos originales.   Va a ver al padre abad, le explica que si alguien hubiese cometido un  pequeño error en la primera copia, ese error se propagaría a todas las  copias  posteriores.

El padre abad le responde: - Hace siglos que procedemos así, que copiamos a partir de la copia precedente, pero tu puntualización es buena, hijo.

A la mañana siguiente, el padre abad desciende a las profundidades  del  sótano del monasterio; una cava donde están preciosamente conservados los       manuscritos y pergaminos originales.

Donde hace siglos que nadie ha  puesto los pies ni los cofres que los  contienen han sido tocados. Se pasa allí la mañana entera, después la tarde, después la noche, sin dar   señales de vida.. Las horas pasan y la preocupación crece. Hasta el punto en que el joven novicio se decide a ir a ver qué es lo  que pasa. Baja y encuentra al padre abad completamente ido, las vestiduras desgarradas, la frente ensangrentada, golpeándose sin parar la cabeza  contra los muros venerables.

El joven monje se precipita sobre él y le pregunta: - Padre abad, ¿qué le sucede? -¡AAAAAAAAAAAHHHHHH! ... ¡Qué pelotudos!!! ... ¡CARIDAD!!!!. ..¡CARIDAD!!!!. .. Eran votos de "caridad"... no de "castidad"!!!!


Moisés, Jesús y un viejito decidieron disputar un juego de golf, y el campo se llenó de fanáticos antes del partido.
En el hoyo considerado como el más difícil porque tenía un lago en el medio, Moisés tiró primero.
La pelota salió disparada, cayó en el medio del lago y se hundió. Moisés caminó hasta el borde, alzó su palo, hizo que se abrieran las aguas, bajó caminando hasta donde estaba la pelota y, de un golpe, la sacó del fondo.
Con sólo otro golpe, la metió en el hoyo, y la gente aplaudió emocionada.
Luego fue el turno de Jesús.
La pelota salió igualmente disparada, e igualmente fue derecho al lago, pero de repente se detuvo y quedó suspendida a escasos centímetros de la superficie. Jesús caminó entonces sobre las aguas y con un golpe preciso, mandó la pelota directamente al hoyo.
La ovación de la gente fue ensordecedora.
Por último, le tocó el turno al viejito....
La pelota, una vez más, cayó en el lago y se hundió, y el público hizo un respetuoso silencio preguntándose qué podría hacer el pobre viejo.
De pronto, del agua saltó un pez con la pelota en la boca y, justo en ese momento, pasó un águila que lo pescó al vuelo.
El águila se alejó volando por el límpido cielo llevando al pez en su pico, mientras éste sostenía aún la pelota.
Entonces, como salida de la nada, apareció una nube negra, y de ella brotó un rayo que, pegando certeramente en la cabeza del águila, la hizo caer. En su descenso, el ave soltó al pez, el pez soltó la pelota y ésta cayó exactamente en el hoyo.
Primero se hizo un silencio dramático y luego la gente, enloquecida, irrumpió en cerrado aplauso para el viejito..
Jesús se acercó entonces al viejito, que sonreía tímidamente, y le dijo:
                 - Papá... dejate de joder.


Un abogado joven llega a un pueblo del interior y le pregunta a un habitante del lugar
-Discúlpeme. ¿En este pueblo tienen algún abogado especialista en delitos económicos?
-Si, por supuesto, pero todavía no se lo pudimos probar


  El niñito pregunta a su madre:
-Mamá! ¿Por qué vos sos blanca, papá es negro y yo soy japonés...
-Ah, mi'jito! Si supieras la fiesta que hubo ese día... tenés suerte de no ladrar.


Una pareja que va de luna de miel al caribe. Todo espectacular. Una noche va paseando y ven un cartel:
" EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ "
"¿Entramos, mi amor?" dice ella.  Y entraron al show.
En el escenario, músicos caribeños
tocando y unas chicas muy bonitas que colocan en el centro una pequeña mesa.
La música se escucha pegadiza y de pronto entra él: ¡El negro José!   Un hombre musculoso, bailando al son de la música.  Se acerca a la mesa y coloca  sobre ella, 5 nueces, seguidamente,  se baja sus ajustados pantalones y saca 30 centímetros de puro "pene" y ¡pan!,  ¡pan!, ¡pan!,  ¡pan!,  ¡pan!    
¡¡¡Rompe las 5 nueces !!!
La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia.

Pasan los  años y 25 años después, la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar las bodas de  plata.
"Mira mi amor,  sigue el cartel de
"EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ",    ¿entramos?. 
El local era mucho más lujoso, pero el show  parecía el mismo:  los músicos, las chicas, la mesa ... y de  pronto, ¡entra  el negro José!   Tenía canas en su pelo, pero seguía siendo musculoso.  Se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos.

Segidamente, saca su "pene" y ...  pan, pan, pan, pan, pan,  !!! rompe los 5 cocos !!!
  La gente aplaude entusiasmada y el marido dice :  "Mi amor, voy a saludar a ese negro"
Llama a la  puerta del camerino y abre el negro José,  muy simpático.    "Lo felicito, !!! es usted un genio
!!!" pero permítame una pregunta:
  "Antes, usted usaba nueces y ahora cocos,  ¿porqué?
  El negro José, bajando la vista y con la voz  baja, medio avergonzado, dice:
"Mire usted, con los años, la vista  ya no es la misma...


COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI 
Un bonito dia, un hijo le pregunta a su padre: 
- Papa, como naci yo?
- Muy bien hijo, algun dia debiamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:
Un dia, Papa y Mama se conectaron al Facebook.  Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe.  Descubrimos que teniamos muchas cosas en comun y nos entendiamos
muy  bien, Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en  el puerto USB de Mama
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no  teniamos Firewall
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los  archivos
Asi es que, a los nueve meses.........................Aparecio el  VIRUS, ¿te has enterado ya de como fue todo el proceso para tu nacimiento???

lunes, 2 de febrero de 2015

Rezo

Por primera vez en mi vida, la semana pasada fui a una reunión de la tan criticada Iglesia Universal y compartí las prácticas y plegarias de los presentes.
De pronto, el Pastor se acercó al lugar donde yo estaba. Me miró fijo y me señaló con el dedo.

Piadosamente, me arrodillé y él puso sus manos sobre mi cabeza y exclamó con voz fuerte: "Você  va a caminhar."
Yo le contesté por lo bajo: "Pero no tengo ningún problema motriz".

Él ignoró mi respuesta y, casi gritando, volvió a exclamar: "¡Irmâo, você  va a caminhar!"
Toda la Asamblea , con las manos en alto, empezó a gritar:  "¡Você va a caminhar!"
Intenté nuevamente explicarle que no tenía ningún problema con mis miembros inferiores, pero fue en vano.
Él repetía cada vez más fuerte y con mayor energía: "¡¡¡Você va a caminhar!!!", mientras la asamblea en trance gritaba aún más fuerte: "¡¡¡Hermano, você va a caminhar!!!"

Opté por callarme y no dije más nada.

Cuando terminó el acto dejé la asamblea y, créanlo o no, el maldito pastor tenía razón:

¡¡¡Me habían afanado el auto!!!

Este es uno de los mejores chistes que he recibido desde hace mucho tiempo. Excelente

Diferencia entre original y copia

Un joven novicio llega al monasterio...

La tarea que se le asigna es la de ayudar a los otros monjes a transcribir los antiguos cánones y reglas de la Iglesia. Se sorprende de que esos monjes efectúen su labor a partir de copias y no de los manuscritos originales. Va a ver al Padre Abad, le explica que si alguien hubiese cometido un pequeño error en la primera copia, ese error se propagaría a todas las copias posteriores y de generación en generación.

El Padre Abad le responde:

- Hace siglos que procedemos así, y copiamos a partir de la copia precedente, pero tu puntualización es buena, hijo.

A la mañana siguiente, el Padre Abad desciende a las profundidades del sótano del monasterio; una caverna donde están preciosamente conservados los manuscritos y pergaminos originales, donde hace siglos que nadie ha puesto los pies ni abierto los cofres que los contienen.

Se pasa allí la mañana entera, después la tarde, después la noche, sin dar señales de vida. Las horas pasan y la preocupación crece hasta el punto en que el joven novicio se decide a ir a ver qué es lo que pasa.

Baja y encuentra al Padre Abad completamente ido, las vestiduras desgarradas, la frente ensangrentada y golpeándose sin parar la cabeza contra los venerables muros.

El joven monje se precipita sobre él y le pregunta:

-Padre Abad, ¿qué le sucede----?

- !!!!CARIDAD!!!!...¡¡¡¡CARIDAD!!!!...¡¡¡Eran votos de "CARIDAD" los que teníamos que hacer..., no de "CASTIDAD".....!!!

Pancho

- Má … me comprás un pancho

- Normal, grande o super Matías

- Decidilo vos , ma . . .  mmmmhhhhh creo que es tamaño “nomejorobesporunbuenrato”

Yo, Matías por Sendra

Vaca

- Al precio que cayó el petróleo Vaca Muerta dejó de ser un negocio

La Vaca no solo está Muerta. Está Desaparecida

Bandera en el mar

- Una bandera blanca qué significa

- Que un chico perdió a su Madre

- Y un calzoncillo blanco

- Que el bañero la encontró

sábado, 31 de enero de 2015

Jaimito

La Maestra le dice a sus  alumnos que tienen 2 horas para hacer una redacción, pero el primero  que la termine se puede ir a su casa.

La  redacción deberá abordar los siguientes 4  temas:

    1.  Sexo.

    2.  Monarquía.

    3.  Religión.

    4.  Misterio.

Jaimito fue el  primero en entregar (1 minuto). Su redacción  decia:

Violaron a la Reina!! Dios mio!!!, Quien fué?

.LOS HOMBRES PUEDEN SER...

COMO EL CAFE....

Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.

COMO EL CHOCOLATE...

Dulces, suaves... y generalmente se van directo a tus caderas.

COMO LAS HIELERAS DE VIAJE...

Si los llenás de cerveza te lo podrás llevar a donde quieras..

COMO LAS FOTOCOPIADORAS...

Solo sirven para reproducir...

COMO LAS PLANCHITAS PARA EL PELO...

Siempre están calientes y enredados en tu pelo....

COMO LOS ZAPATOS DE TACO...

Una vez que le has tomado la medida...son fáciles de pisar...

COMO LOS HOROSCOPOS...

Siempre te dicen qué hacer y generalmente están equivocados.

COMO EL RIMEL...

Se corren a la primera lágrima.

COMO LAS MINIFALDAS...

Si no tienes cuidado...se te suben por las piernas.

COMO LOS LUGARES PARA ESTACIONARSE...

Los buenos ya están ocupados, y los que se quedan

son minusválidos o demasiado pequeños...

COMO EL CLIMA...

Nada se puede hacer para cambiarlo.

COMO TORMENTAS DE NIEVE...

Nunca se sabe cuando vienen,

cuántos centímetros tendrá

y cuánto pueden durar.

COMO EL CEMENTO...

Después de esparcidos...

tardan un rato en ponerse duros...

COMO AUTOS USADOS...

Fáciles de obtener, baratos y nada confiables.

COMO LAS PIZZAS...

Llamas por teléfono

y en media hora están calientes en tu puerta.

COMO LAS VACACIONES...

Nunca son lo suficientemente largas... jajajajaja

Enfermera

¿Conoces el caso de esa enfermera que se tragó una cuchilla de un bisturí?

Se hizo ella solita una traqueotomía, una apendicectomía, una histerectomía, y además circuncisó a todos los doctores del turno de noche.

martes, 27 de enero de 2015

Vean como puede dejar de ser un piropo para convertirse en una ofensa

Dama caminaba por la Habana....
Pasa una mujer por la calle contorneándose muy sensualmente y provocadoramente...
y un albañil desde un andamio le empieza a gritar:
"Bizcocho! pudín de chocolate, ! caramelito! bombón ! turrón de
azúcar!, chocolote con nueces, chambelonita, panquecito, manjar de leche......flancito de caramelo, coquito en almibar"
El albañil, al ver que la mujer le lanza una mirada de desprecio en vez de una sonrisa, le grita:
¡Todo eso es lo que tienes que dejar de comer,

GORDA DE MIERDA!!!!!!

viernes, 23 de enero de 2015

Genial Sendra

Compro fábrica de aspirinas porque decicí jugarme todo a la cabeza

. Mi esposo quiere que nos hagamos swingers

- Porqué

- Quiere ver la cara que pone el otro cuando yo diga: “ Hoy no, que me duele la cabeza”

martes, 20 de enero de 2015

Quieren tener familia

El señor y la señora, llevaban ya bastantes años de casados y no habían logrado tener familia.

Suspiraban los dos por un hijo. A muchos doctores consultaron y recurrieron a todos los tratamientos, pero sin obtener resultado alguno.

Por fin un médico encuentra la causa del problema, el marido era estéril, no podía engendrar.

- "Qué debemos hacer, doctor?"

- "Algunas parejas, dice el galeno, recurren a la inseminación   artificial, pero este es un procedimiento costoso y que  suele fallar mucho. Otras parejas utilizan algo mucho más sencillo y natural: Buscan un padre substituto"

- "Qué es un padre substituto ?", preguntó la señora.

- "Es un hombre escogido con cuidado que hace por una sola vez las funciones del esposo, de modo que la mujer quede  embarazada por el método tradicional" -explicó el médico-.

La señora vacila un poco, pero el marido dice al médico que por su parte no hay inconveniente, con tal de que su esposa vea realizada su ilusión de ser madre.

Y en efecto, pocos días después, por intermedio del doctor, se contrata a un joven y se hace la cita para el siguiente domingo por la mañana, ausente el marido de la casa, vaya a visitar a la señora y cumpla con su tarea.

Sucedió sin embargo que un fotógrafo de niños que habia sido llamado a una casa cercana para retratar a un bebe, se equivocó de domicilio y llego al de la señora.

- "Buenos días" -se presenta-, "vengo por lo del niño".

- "SI", dice ella con timidez, "pase Usted".

Entra el fotógrafo, que la señora creía el padre substituto.

- "Gusta tomar algo antes?" -pregunta ella muy inquieta-.

- "No gracias -responde él- el alcohol no es bueno en mi  trabajo, lo que quisiera es comenzar cuanto antes".

- "Muy bien -dice la dueña de la casa- le parece si vamos a la recámara?".

- "Puede ser ahi, contesta el fotógrafo, pero también me gustaria uno aqui en la sala, dos en el baño y otro en el  jardín".

- "Pues cuántos van a ser?", se alarma la señora.

- "Ordinariamente son cinco en cada sesión", responde el hombre, pero si la mamá coopera pueden ser más, depende".

Y sacando del portafolio un Album, le dice.

- "Me gustaria que antes viera algo de lo que he hecho, tengo una técnica especial y única que ha gustado mucho a todas  las señoras. Mire el retrato de este niño tan bonito.  Lo hice en un parque público a plena luz del dia!

  Como se juntó gente a verme trabajar!.  Esa vez me ayudaron dos amigos porque la señora era muy  exigente, con nada le podia yo dar gusto Para colmo tuve que suspender el trabajo porque llego una  ardilla y comenzo a ordisquearme el equipo".

La señora, estupefacta, oia todo aquello...

- "Ahora vea estos mellizos, sigue presumiendo el fotógrafo, en esta ocasión si que me lucí, todo lo hice en menos de  cinco minutos, llegue y Paf Paf, dos tomas y mire los gemelos que me salieron".

La señora estaba cada vez mas asustada.

- "Con este niño batallé un poco más", sigue el fotógrafo,  "porque la mamá era muy nerviosa. Hasta que le dije 'Mire  chula, Usted voltese al otro lado y déjeme a mi hacer  todo' "

A estas alturas la mujer estaba al borde del soponcio (y del sillón).

- "Pues bien señora a qué hora quiere que empecemos ?", pregunta el fotógrafo, guardando su album.

- "A la hora que Usted diga", responde ella temblorosa.

- "Muy bien", dice el fotografo, poniéndose de pie.

"Permitame nada mas ir a la camioneta a traer mi trípode".

- "Trípode ?", pregunta espantada la señora.

- "SI", contesta el fotografo, "es que sabe usted, mi equipo es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo, porque  ni con las dos manos lo puedo sostener !!... Señora? ...  ? Señora ?... Caray, Qué le pasaria ?! Se desmayo de pronto!

(la venganza de las rubias)

Un abogado y una rubia están en asientos contiguos, durante un largo vuelo de Los Angeles a Nueva York.

El abogado pregunta a la rubia si le gustaría jugar a un juego muy entretenido. Ella esta cansada, solo quiere una siesta,

declina amablemente la oferta y se da vuelta hacia la ventanilla buscando tranquilidad.

El abogado insiste:

- "El juego es realmente fácil y muy entretenido: Yo te hago   una pregunta, y si tu no sabes la respuesta, me pagas; luego

me preguntas tu, y si no se la respuesta me toca pagar".

Una vez mas, ella declina la oferta diplomáticamente e intenta conciliar el sueño.

El terco abogado imagina que, siendo su oponente una rubia, puede ganarle muy fácilmente, y mejora la oferta:

- "Esta bien, Que tal si tú me pagas solo 5 dólares, pero si   yo no se la respuesta, te pago 50?".

Temiendo que el tormento no tenga fin y seducida por la ventaja ofrecida, la rubia acepta finalmente.

El abogado hace la primera pregunta: - Cual es la distancia entre la tierra y la luna?".

La rubia no dice nada, mete la mano en el bolsillo, saca un billete de 5 dólares y se lo pasa al abogado.

Y ahora es el turno de la rubia. Pregunta al abogado: - Qué sube una montaña con tres piernas, y baja de vuelta con

cuatro?"

El abogado la mira absolutamente perplejo. Saca su computadora portable y busca en todas sus referencias. Salta al Airphone con su módem y rastrea por todo Internet, e incluso en la Biblioteca del Congreso.

Frustrado y furioso, envía e-mails a todos los colegas y amigos.

Todo es en vano...

Luego de más de una hora buscando alguna posible respuesta, se da por vencido. Despierta a la rubia y le entrega un billete de 50 dólares.

La rubia toma suavemente el billete, lo guarda, y se da vuelta para seguir durmiendo. El abogado, que esta realmente indignado, le pregunta:

- "Bien, Cuál era la respuesta?"

Nuevamente sin decir palabra, la rubia mete la mano en el bolsillo, le da un billete de 5 al abogado, y cierra los ojos

para dormir.

El diablo sabe por diablo pero...

En Flórida, un hombre ya mayor, era propietario desde hacía bastante tiempo, de un rancho de gran tamaño. Detrás de la casa tenía una laguna, alrededor de la cual había mesas de picnic, juegos diversos, una cancha de vóleibol y una buena cantidad de árboles de manzana y duraznos. La laguna estaba bien cuidada y era apta para nadar.

Una noche, el anciano, después de varios días, decidió bajar a su laguna y echarle un vistazo. Tomó un recipiente de unos cinco galones de capacidad para traer algo de agua. A  medida que se acercaba a la laguna, escuchó voces y risas muy fuertes, que denotaban mucha alegría. Al llegar, vio que era un grupo de jovencitas bañándose totalmente desnudas en su laguna.

Hizo notar su presencia a las mujeres y todas se fueron nadando a la parte más honda. Una de las mujeres le gritó :

"¡No saldremos hasta que usted se vaya!"-

El anciano frunció el ceño y les contestó: -"Señoritas, no he venido a verlas nadar desnudas ni a obligarlas a salir desnudas de la laguna".

Mostrando en alto el recipiente como para hacer creer que tenía comida, continuó,

"Sólo he venido a dar de comer a mi cocodrilo"-.

Medico Nuevito

Un muchacho se gradúa de médico y el padre le regala un auto.

Para estrenarlo se va solo a recorrer el norte del país.

Llega a un pueblito y va a la estación de servicio a cargar combustible.

La estación estaba vacía. Toca bocina y aparece un muchachito que le informa:

- Señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están todos en el velorio.

El muchacho piensa, "Pero que macana, y ahora ¿que hago??"

Decide ir al velorio a ver si podía convencerlo al dueño de que le venda combustible. Se acerca al cajón y ve algo raro.

Llama al padre de la muerta y le dice: Mire, se que puede ser incómodo lo que le voy a decir, soy medico y esta mujer no está muerta, está en estado catatónico y a continuación le pregunta:

"¿Tiene novio la chica??"

"Si, dice el padre."

Entonces el doctor dice:  "Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio que le haga el amor".

"¿En serio doctor??? Dice el padre entre avergonzado y con esperanzas."

- "Si, llévenla a la habitación y que el novio le haga el amor intensamente.

El novio (contentísimo) se lleva a la semi muerta, le hace el amor durante una noche y la joven efectivamente despierta".

La chica volvió en sí muy animada. Todos festejan, le llenan el tanque de gasolina al auto del doctor y este sigue su viaje más al norte.

Después de varios días, el médico de regreso vuelve a pasar por el pueblo y va a ver como estaba la chica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina, seguramente gratis otra vez.

Va a la estación de servicio y toca bocina, y aparece el mismo muchachito:

- "Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió Don Zoilo, ¿por que no lo revisa?   ya le hizo la prueba medio pueblo y todavía no lo pueden resucitar."

Moraleja: La misma medicina no sirve igual a todos. Y sobre todo...no se automedique

TERNURA DE HOMBRE.

¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?

Sí ¡muy bien!...

¿Los niños están bien?

No te preocupes amor, están de lo mejor...

Perfecto. ¿Almorzaron?

Si, almorzaron muy bien.

¿Sí? !Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?

Lomo a la pimienta...

¡Mi plato preferido!... ¡Te adoro divina! siempre complaciéndome...

Y dime... ¿todo tranquilo en casa?

Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que tanto te gusta (en tono malicioso)...

No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia  allá ahora mismo... ¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll transparente que tanto me gusta?

Como mandes, dulzura, sabes que soy tu esclava...

¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto...

Bueno amorcito, ahora pásame a mi señora un momento, ¿sí?

Patronaaa!!!! la necesita el Ingeniero

lunes, 19 de enero de 2015