jueves, 18 de septiembre de 2014

Sendra

Se necesita muñeca de goma para seductor de madera

miércoles, 17 de septiembre de 2014

Veinte monedas cada vez


La mujer le dice al marido: "Cariño, podríamos comprarnos una hucha (alcancía) y cada vez que hagamos el amor echar veinte monedas. Y así, cuando acabe el año la rompemos y nos vamos de fiesta."
La rompen por navidades y el marido se queda asombrado de lo que había dentro.
"¡Pero si hay hasta billetes de mil!"
La mujer contesta: "¿Qué te crees, que todos son tan tacaños como tú?"

martes, 16 de septiembre de 2014

Sendra Clasificados

Permuto mujer de carne y hueso por una de aire y goma

- Esteban es un idiota, se compró una muñeca inflable

- Dejalo, Muchos hombres hacen lo mismo

- Si, pero él se compró un celular de juguete para que lo llame

viernes, 12 de septiembre de 2014

Bancos

Los bancos tienen ese no sé qué, que siempre te motiva a mandarlos al carajo. Ineptitud a la máxima potencia.

Queriendo usar Home Banking por primera vez , se produce este diálogo entre el sistema de ese servicio y el usuario:

Bienvenido. Cree su contraseña.
-Zanahoria.
-Lo sentimos, su contraseña debe contener más de diez caracteres.
-Zanahoriagrandísima.
-Lo sentimos, su contraseña debe contener al menos una cifra.
-1zanahoriagrandísima.

-Lo sentimos, su contraseña no puede contener acentos.
-50putaszanahoriasgrandes.
-Lo sentimos, su contraseña debe contener al menos una mayúscula.
-50PUTASzanahoriasgrandes.

-Lo sentimos, su contraseña no puede contener más de dos mayúsculas consecutivas.
¡50PUtaszanahoriasgrandesquetevoyameterporelculosinomedasinmediatamenteacceso!
-Lo sentimos, su contraseña no puede contener signos de exclamación.

Ahorasiquevoyairdirectamenteabuscarteytevoyameterlas50zanahoriasgigantesporelORto.

-Lo sentimos, esa contraseña ya está siendo utilizada por otro usuario.

Amiga

Vendo portaligas porque me contaron algo y se me cayeron las medias.

- Mi marido sale con Silvia, mi mejor amiga

- ¿ Y desde cuando Silvia es tu mejor amiga ?

- Desde que me contó que mi marido es un atorrante que sale con otra

Sendra Clasificados

Frases

Mi tía toca el violín y mi tío la viola. Grafiti en 25 de Mayo

Las mujeres perdidas… son las más buscadas… Grafiti en Arenas Verdes

La mujer que pide ensalada de frutas para dos esta perfeccionando el pecado original. Grafiti en Somuncurá

Los hombres son como las olas: vienen, rompen y se van. Grafiti en Aristobulo del Valle

martes, 9 de septiembre de 2014

Seminario

Un grupo de mujeres se reunieron en un seminario de Pilar Sordo,
que trataba el tema: "Cómo mejorar la relación de amor con su marido"
En ese seminario se les preguntó :
"¿Cuántas de Uds. aman a sus maridos?"
Todas las mujeres levantaron la mano.
Luego se les preguntó:
"¿Cuándo fue la última vez que le dijiste a tu marido que lo amabas?"
Algunas mujeres respondieron hoy, algunas dijeron que ayer y algunas no lo recordaron.
Entonces se les pidió que tomaran sus celulares y que mandaran el siguiente mensaje a sus maridos:


"Te amo mi amor".


Después de unos minutos se les pidió leer las respuestas,

expusieran que habían dicho sus maridos y estas fueron algunas de las respuestas:
1.Madre de mis hijos... ¿estás bien?
2.¿Y ahora qué...? La puxa madre... ¿chocaste el auto otra vez?
3.No entiendo qué me querés decir...
4.¿Qué cagada te mandaste ahora?... ¡No te voy a perdonar otra vez!
5.¿¿¿Quééé..???
6.No andes con boludexes y decime... ¿cuánta guita necesitás ?
7.¿Estás en pedo otra vez?
8.Escucha bien... ¡turra!... si no me decís para quién es este mensaje...
¡¡¡ te mato...!!!
Y la mejor de todas:
9.¿Quién sos?

EDIPO… EDIPO

Doctor, ya no aguanto más!  A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me  considera.  Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, de su mamá, y de su mamá ¡es  como si yo no existiese!
El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.
Sí, pero no ayudó nada.
Tengo una idea, señora- dice el psicólogo.
Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama.  Esta noche usted se viste con un vaporoso negligé  y camisón negro de encaje,  todo  transparente.  Además póngase medias de encaje, una mini tanga y liguero negro, el  color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones de pulsera, negros obviamente, además cambie las  sábanas;  coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste.  Si puede coloque unas velas en vez de la luz eléctrica.
La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún  detalle.  Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para su esposo.
La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa.

Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la habitación y la VE ve, y gritando, pregunta con cara de desesperación:
¿Por qué estás toda de negro? ¿Le pasó algo a mi mamá????

domingo, 7 de septiembre de 2014

Sendra Clasificados

- Mi mujer después del sexo me dejaba extenuado; así que la dejé y me compré una muñeca inflable

- ¿ Y que tal ?

- Peor . . .  Quedé extenuado después de inflarla…

sábado, 6 de septiembre de 2014

Sendra Clasificados

Hago música de protesta; yo hago música y la gente protesta

- Lo mío es la música Country con una cuota de rebeldía

- ¿ Desde cuando ?

- Desde que me echaron del country por estar en rebeldía con la cuota

viernes, 5 de septiembre de 2014

lunes, 1 de septiembre de 2014

Varios de Teresa

Una Cebra recién llegada al zoológico, ve a un caballo y le dice:
- ¿Y tú quién eres?
- Un caballo semental.
- ¿Y qué es eso?
- ¡Quítate el pijama y te lo cuento muñeca!
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¿Qué le dijo un elefante a un hombre desnudo?
- ¿¡Y con eso respiras?
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En un restaurante:
-¡Y como quiere el señor sus huevos?
-Yo, con toda mi alma.

Tecnología

Y. . .  ESTO ES SOLO EL COMIENZO

!cid_5AC5D887-2EF2-4C86-A3CF-4F310D5690C9!cid_6EB10AA3-5CD2-49FE-917E-7264CB245238!cid_9B8F6167-6400-43E2-BED8-8AC678CA6473!cid_46EBD69E-ACC9-45C0-82C4-E5D145A0B8CC!cid_54C47C75-4240-441D-99DF-479D565B9355!cid_1115DD79-8CC1-4B5D-94F5-DD18909AD74B!cid_8922E929-81D0-4CDF-BC7B-0E1D280B45D4!cid_59645CB1-4E75-4B17-8EAF-BAF223EDBBC7!cid_69297A77-7094-45BB-818A-1208DFDD46C2!cid_BAAC1057-5C16-493B-A9E8-FF37DB4528CE!cid_DC09A9E5-26FC-474B-84B6-B09631B6C548

sábado, 30 de agosto de 2014

U$S

Vendo dolar paralelo. Lo encontrará en el infinito

Sendra

martes, 26 de agosto de 2014

Delicatessen... (finoli, finoli...)

1- Me compré una calza blanca.
- ¿Qué marca?.
- Toda la concha.
2-¡¡¡Sos como un imán!!
-Ahh.  ¿¿¿te atraigo???
- ¡¡¡No, vivís pegada a la heladera gorda forra!!!
3-¡Hija! ¿Por qué hay semen en tus sábanas?
-No sé mamá, no sé... pensé que me lo había tragado todo.
4-Una pareja en la cama, la mina aburrida le dice:
- Amor: ¡Decime un trabalenguas!
- Mi pene.
- ¡Ay pero mi amor eso no es un trabalendddghujugghjas...!
5-Amor,  ¿este jean me hace ver gorda?
- ¡Jurame que no te vas a enojar si te digo la verdad!
- Ay no. Te lo juro, dale, decime.
- Me cogí a tu hermana.
6- Sabía que ibas a volver arrastrándote putita...
- ¡¡Dale, hijo de re mil puta, devolveme la silla de ruedas!!
7- Mi amor ¿la querés entera?
- Mmm... Primero la puntita.
- ¡¿Ves que sos puta?!
Me refiero a la leche.
- ¡Aaah, tiramela en la cara!
8- Papi, como nací yo?
- ¿Viste que tu mami tiene una casita para sus hijitos en su panzita?
- Ti.
- Bueno, papi se la llenó de leche.
9-Ma, ¿Soy fea?
-No, tenes lo que cualquier hombre quisiera tener.
-¿En seriooo?
-¡Si, tenés bigote, voz gruesa y pelos en el pecho y en el culo!
10― Che, estoy re mal...
― ¿Qué pasó?
― ¡Mandé a mi mujer a comprar milanesas y la atropelló un auto!
― ¡Uh! ¿Y qué vas a hacer?
― Ravioles.
11-Pá, ¿qué es un forro?
-Es lo que me pongo en la pija para cojerme con tu vieja, ¿por?
-Ah, porque en el cole me pidieron uno para el cuaderno.
12-Si un amigo te dice "amigo", lo abrazás.
Si la chica que te gusta te dice "amigo", te deprimís.
Si un negro te dice "amigo", corrés.
13-Chabón, ¿Me vendés un ramo de flores?
—Si, por supuesto, ¿Qué estás buscando específicamente?
—Garchar.
14- 911, diga...
-Mi suegra estaba cocinando y se murió.
-¿En qué podemos ayudarlo?
-¿En cuantos minutos saco los fideos para que no se peguen?
15-¡¡¡Hola amor!!! Hoy tengo algo muy rico para que comas.
- ¿Qué cosa?
- Empieza con "CHO" y termina con "TA".
- ¡¡¡Salí de aca desubicado!!! ¡Sos un boludo!
- ¡¡¡Listooo; Más chocotorta para mí... pelotudaaaa!!!!
16–Amor, contale a mi mamá lo que te hice hoy.
–Su hija me chupó la pija y se la tragó toda.
–¡¡¡Lo del lemon pie, pelotudooo...!!!
17-Gracias Dios... por permitir echarme 2 polvos esta mañana... ...
¡¡¡Johnsonn en el pecho y Empecid en los pies....!!!!
18-Mamá, mamá, voy a salir con mis amigas.
-Bueno, pero sacate la minifalda.
-Pero, ¿por qué mamá? ¡Si todas la usan!
-Si... pero a vos se te ven los huevos.
19-¿Tenés hijos?
-Una hija... está en la edad que se mete todo en la boca.
-¡Qué amor! ¿Es chiquita?
-¡No, tiene 18!
20-Mi amor, ¿creés que me maquillé mucho?
-Depende, ¿vas a salir con tus amigas o pensás matar a Batman?
21-Che, ¿de qué signo sos?
-¿De qué tengo cara?
-¡De puta, pero yo quiero saber tu signo!
22- Un tartamudo pide un pancho.
-Como no joven ¿Con mayonesa?
-Si, si, si, si, si, sin mayonesa.
-¡¡¡Ah, jodeme... ya le puse!!!
23-Era tan trola que en una guitarreada le pidieron que se toque "una que
conozcan todos" y se agarró la concha.
24-Pá, ¿qué significa ser hombre?
-Significa tomar las decisiones del hogar, ser quien manda.
-¡Un día voy ser un hombre como mamá!

jueves, 21 de agosto de 2014

La gente que aún trabaja


Me pregunta a menudo que hago todos los días, ahora
que estoy jubilado...y me sobra mucho tiempo.

Pues  bien, los otros días fui al correo a recoger un paquete que me había llegado; No tardé en la gestión ni cinco minutos.

Cuando salí, un Oficial de Tránsito estaba llenando una infracción por estacionamiento prohibido. Rápidamente me acerqué a él y le dije:
"¡Vaya hombre, no tardé ni cinco minutos...! Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con un jubilado"...

Me ignoró olímpicamente y continuó llenando la infracción. La verdad es que me pasé un poco con la boca y le dije que no tenía vergüenza...
Me miró fríamente y empezó a llenar otra infracción alegando que, además, el vehículo no tenía pegada una calcomanía de no sé qué "inspección técnica"...
Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un boludo, que no sabía cómo carajos lo habían dejado entrar en la Dirección Tránsito.. .
Él acabó con la segunda infracción, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.

No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos puteándolo en todos los idiomas, los menos que le dije fue que era un pelotudo e h. de p......
Él, a cada insulto, respondía con una nueva infracción. Con cada infracción que llenaba, se le dibujaba una sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza...

Después de la enésima infracción... le dije:
"Bueno, lo tengo que dejar; ¡Ahí viene mi colectivo!"

Desde mi jubilación, cada día ensayo cómo divertirme> un poco.
Es importante hacer algo a mi edad, para no aburrirme y mantenerme en un muy buen estado físico y mental...

viernes, 15 de agosto de 2014

Carne, Precios, Inflación

Por cambio de rubro vendo carnicería, cobro en chauchas.

- Compré dos bifes, cada uno me salió $ 30,00

- ¿ Los comemos hoy ?

- No . . .  ¡ Esperá a la semana que viene, así los comemos a $ 34,00 !

jueves, 14 de agosto de 2014

A reir . . . Ja ! Ja ! Ja !!!!!!!!!!!

Encuentran a Caperucita Roja quien lucía un notorio embarazo:
-Caperucita, ¿y esa panza?.
-Voy a tener un bebé.
-¿Y quién es el padre?
-El Lobo.
-Pero... ¿No te había COMIDO?
-No!!!!!!! ¡Fue un error de imprenta...!
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- Mi marido es un bombón

- ¿Es lindo?
- No, es negro, redondo y lleno de licor
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Pregunta la exigente maestra:
- ¿Qué verdura o vegetal te gusta más?
- La habichuela.
- ¿Podrías deletrearla?
- Ay, no!, mentira, me gusta la papa.
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Están dos murciélagos colgados cabeza abajo, y uno le pregunta al otro
-Cuál fue el peor día de su vida…
-El que tuve diarrea.
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Un viejito pregunta a otro: qué está leyendo?.
-Estoy leyendo historia.
-Pero si ese es un libro de sexo
-Por eso, para mí el sexo es ya historia

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Suena el teléfono a las tres de la mañana y atiende Jaimito
-Hola, disculpe, ¿la familia Silva?
-¡ No !!! A esta hora la familia ronca.
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        humor cordooobé

Durante un congreso, en una mesa de café, un médico cuenta:

- Pertenecí a Médicos sin Froonteras y contraje paluudismo en Indoonesia, fiebre amaaría en China y cólera en l’ India.
- ¡Pero qué barbaridad! ¿Dónde lo pasó peor?
- ¡En Córdoba! Allí coontraje matriimonio...
Un negro cordooobé, estaciona la moto, entra a un cajero automático, pasa la tarjeta y en la pantalla sale:

''DIGITE LA CLAVE''

El negro dice: - ¡No, io no la dije! Vuelve a leer; ''DIGITE LA CLAVE''
Y él responde casi llorando: - nooo... te lo juro que no se la dije a nadie!
Un negrazón le pregunta a otro:
- ¿Hasta qué grado hai llegao vó?
- ¿ió? Hasta sétimo. Qué te pensái...
- ¿Y te acordá de la tabla del tré?
- Sí, pero no de meemoria...

Un negrón le pregunta a otro:

- Capo, disculpá, ¿tení hora?
- Las 19:30.
- ¡Uh! ¡Qué tarde!
- Y bueno... ¡me hubierai preguntao ante!

Llega el negro a la fábrica a buscar trabajo, el gerente le dice:

- Lo que pasa es que acá hay poco trabajo...
- ¡Justo es eso lo que ando buscando!

Al negro Juan lo internaron con una tos bárbara:

La enfermera comentaba con otro paciente de la sala:
- Este tipo nos va a volver locos. No sabemos qué darle para que no tosa más.
- Y ... dele una purga, señorita.
- Pero... una purga no lo va a curar...
- No. Pero se va a cuidar mucho de toser.

Un negrazón entra en un restorán bacán
, se sienta y llama al mozo:
- "¿Me traí una tortía de papa, nero?"
- "¿El señor la prefiere a la portuguesa o a la española?"
- "E' igual varón, yo la quiero pa' comela, no pa' charlá."
Un valor, que hacía tres meses que no se bañaba, le pregunta al otro:
- "Che, ¿de qué me podré disfrazá?"
- "Quedate como etái y decí que te disfrazaste de roquefort..."

Con el lustrabotas
:
- "Viejardos los timbos, ¿no?"
- "Sí, ¿cómo lo sabe?"
- "¡¡Te toy lustrando la uña!! "
Un negro está dando sus datos en un Banco:
- ¿Casado?
- Sí.
- ¿En primeras nupcias?
- No... en Unquío...
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PLAN B
Dos mujeres se encuentran por la calle:
- ¿Qué te pasa que estás tan preocupada?.
- Es que he mandado a mi marido a comprar papas para
hacer la comida y lo atropelló un coche. Ha muerto.
- ¿Y ahora qué vas a hacer?.
- Y, no sé... fideos...

EN EL GIMNASIO

Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador
en el gimnasio:
- ¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
- Le recomiendo el cajero automático.

ESO PASA POR CASARSE CON UNA JOVENCITA

Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo
- ¿Cómo me ves al lado de esta potra?
- Bueno... ¡como la oreja de la vaca!
- ¿Cómo es eso?
- Lejos del sexo y cerquita de los cuernos.

EN EL HOTEL

La esposa llama a la recepción del hotel, desesperada y molesta:
- ¡Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposo y él dice que va a saltar por la ventana!.
De la recepción le responden:
- Señora, ese es un asunto personal.
Y la esposa contesta:
- Sí, señor, pero la ventana no se abre, ¡y eso ya es un problema de mantenimiento del hotel!

Robot detector de mentiras.


Un padre compra un robot detector de mentiras que da  bofetadas a las personas que mienten.
El padre decide probar el robot durante la cena.
El padre pregunta al hijo que había hecho durante la tarde.
El hijo responde "Hice mis tareas escolares"
El robot le da una bofetada al niño.
El hijo dice: "Está bien, está bien, estuve viendo una película con un amigo.
El padre pregunta: "¿Qué  película?"
El hijo responde: "Harry Potter"
El robot le da otra bofetada al hijo.
El hijo dice: "Bueno, estuvimos viendo una película pornográfica"
El padre dice: " A tu edad yo no sabía lo que era la pornografía."
El robot le da una bofetada al padre.
La madre empieza a reir y dice: "Como se nota que es tu hijo"
Y el robot le da una bofetada a la madre.
EL ROBOT ESTÁ EN VENTA...........

En la peluquería

Vendo bidet porque tengo cataratas

- Con mi marido vivimos un tiempo en EEUU, pero estrañábamos mucho

- ¿ A la familia ?

- No, el extrañaba a las milanesas y yo al bidet

por Sendra Clasificados

miércoles, 13 de agosto de 2014

Suegra

Busco médico competente para suegra repelente

- Doctor, mi suegra está reteniendo líquidos

- ¿ Qué síntomas tiene ?

- Me esconde la leche, me escatima la soda, se guarda los perfumes

Sendra Clasificados

lunes, 11 de agosto de 2014

Sendra Clasificados

Busco amor de novela y que no me vengan con cuentos

domingo, 10 de agosto de 2014

Sendra Clasificados

Compro muñeca de plástico porque mi esposa me tiene inflado

“El testamento de la solterona”

Una vieja solterona consulta a un abogado para hacer su testamento. El abogado le pregunta: “¿Cuáles son sus propiedades y cómo desea distribuirlas en el testamento?”

“Aparte de los muebles, tengo una cuenta de ahorros de 50.000 dólares”.

“¿Y qué piensa hacer con el dinero?”

“Bueno, yo he vivido una vida muy recluida. La gente del barrio no saben ni quién soy yo. Me gustaría apartar 45 mil para el funeral”.

“Muy bien, pero, dígame, ¿qué piensa hacer con los otros US$ 5.000?”

“Pues como nunca me he acostado con un hombre, quiero usar el resto del dinero conseguir un hombre que se acueste conmigo. ¿Usted cree que me pueda conseguir a alguien?”

Esa noche, cuando el abogado le contó a su esposa la petición tan rara que había hecho su nueva clienta, la esposa le insinuó lo mucho que podrían hacer con los 5,000 extras. Después de convencerlo, acuerdaron que él iba a ganarse ese dinero, no sin antes advertirle:

“Te voy a llevar a la casa de la solterona mañana tempranito, y te voy a esperar a que termines”.

La mañana siguiente, la mujer lo llevó a la casa de la solterona y lo esperó. Pasaron tres horas y como el esposo no salía, la mujer, desesperada, comenzó a tocar la bocina del auto. El esposo se asomó por la ventana y le gritó:

“¡Ven a buscarme mañana, ya la convencí de que la entierren en una fosa común

.....................

miércoles, 6 de agosto de 2014

de Sendra

Cocinera busca psicoanalista para que le enseñe hacer la croqueta

martes, 5 de agosto de 2014

de Sendra

Busco empleado en blanco que me susurre que soy su negra

domingo, 3 de agosto de 2014

Señora, Señorita

Permuto señora con orgasmos en serie por señorita con orgasmos en serio.

Sendra Clasificados

Vacaciones

Un matrimonio argentino viaja a Europa de vacaciones..

En la aduana de Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en alemán con la empleada de migración:

Buenos días, señora ¿sus papeles?'

'Aquí los tiene'

El esposo, al no entender nada, pregunta:  -'Mi amor, ¿qué dijo?'

-'Me pidió los papeles' contesta la esposa tranquila.

Vuelve a preguntar la empleada;

-'¿Cual es el motivo de su visita?'

-'Venimos de vacaciones' contesta la esposa.

El esposo nervioso vuelve a preguntar a la esposa:

-'Mi amor, ¿que dijo?'

-'Me preguntó que a qué venimos a Alemania'

Continúa la empleada alemana:

-'¿De dónde vienen, señora?'

-'De Buenos Aires, Argentina

Nuevamente insiste el marido muy nervioso: 'Mi amor, ¿qué dijo?'

La esposa, un poco desesperada ya, le contesta: -'Pregunta que de dónde venimos'.

La empleada comenta entonces:

-'Oh, Buenos Airessss!!!!!!. Una vez estuve allí hace algunos años.

Qué ciudad tan hermosa, la gente increíble, pero tuve la mala suerte de toparme con un hombre que era insoportable, vago, sucio, machista, celoso, preguntón, desconfiado, no me dejaba en paz y además tuve el peor sexo de mi vida'.

-'¿Qué dijo, mi amor?'

¡Que te conoce, boludo!!,

¡te conoce!!

jueves, 31 de julio de 2014

Sendra Clasificados

Busco mucama con cama adentro ó marido con cama afuera

martes, 29 de julio de 2014

Amigas

- Mirá, en esta revista aconsejan tener sexo por la mañana

- Por la mañana imposible, a esa hora está mi marido

domingo, 27 de julio de 2014

Mujer

Busco mujer que esté un vagón para amor pasajero

viernes, 25 de julio de 2014

Sendra Clasificados

Regalo novio quinielero que me haga la boleta

miércoles, 23 de julio de 2014

lunes, 14 de julio de 2014

Religiosos

> Un hombre
> mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue
> a la iglesia local a confesarse.
>
> Cuando el
> sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre
> dijo:
> - Padre... Durante la Segunda
> Guerra Mundial , una mujer bonita golpeó a mi puerta
> y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la
> ​ escondí
> en mi altillo.
> - ¡Esa fue una cosa
> maravillosa que has hecho, hijo -contestó el sacerdote- No
> tienes la necesidad de confesar eso.
> - No,
> Padre ... es que ella empezó a agradecerme con favores
> sexuales.
> - Estando en gran peligro y bajo
> esas circunstancias, dos personas
> ​ pueden
> ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes
> verdaderamente, estás perdonado de hecho.
> -
> Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma.
> Pero tengo una duda más.
> - ¿Y cuál es,
> hijo?
> - ¿Cree Ud. que debería decirle que
> la guerra ha terminado?
>
>
> MILAGRO
>
> Un anciano entra al confesionario y dice al
> cura:
> - Padre, tengo 80 años, estoy casado,
> tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura.
> Hice el amor a dos chicas de 21 años. A las dos. Dos
> veces.
> - Bueno, hijo mío, ¿Cuál fue la
> última vez que te has confesado?
> - Nunca,
> padre ... soy judío.
> - Entonces, ¿Por qué
> me estás confesando esto?
> - ¿Confesando,
> padre? ¡Se lo estoy contando a todo el mundo!
>
>
> GREGORIO
> EL SEMENTAL
>
> Una mujer en el confesionario:
> - Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos
> estado haciendo el amor hasta el atardecer.
> - Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros
> y dejas 20 dólares de limosna.
>
> Más tarde otra mujer:
> - Padre,
> hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor
> hasta el amanecer.
> - Pues en penitencia,
> rezas 10 padrenuestros, y echas 30 dólares de limosna.
>
> Más tarde otra nueva
> mujer:
> - Padre, hoy he conocido a Gregorio,
> y hemos estado haciendo el amor todo el día.
> - ¡Pero esto no puede ser!, rezas 20
> padrenuestros y echas 50 dólares de limosna.
>
> Más tarde:
> -
> Padre ....
> - Sí, tú también has conocido
> a Gregorio y habrás estado haciendo el amor...
> - No, padre. Yo soy Gregorio... O vamos a
> medias en la limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra
> parroquia.
>
>
> La
> Monja y el Cura
>
> -
> Pepito: ¿Qué era tu papá antes de casarse?
> - Era cura, señorita.
> - Y tu
> mamá?
> - Era monja, señorita.
> - Entonces ¿colgaron los hábitos?
> - No, señorita ... sólo se los subieron un
> poco.

Muy Buenos de Julio 2014

Un tipo decide llevar a su mejor compañero de trabajo a cenar en su casa.
Salen de la oficina a las 6:00 p.m. y se dirigen en carro
hacia la casa del hombre.
Al llegar, su esposa comienza a gritarle mientras que él y
su amigo se sientan cómodamente en la sala.
"No estoy maquillada y todavía no me he peinado; la casa está
totalmente desordenada; aún no he lavado la loza; todavía estoy en
pijama y no he preparado nada de comer para la cena de
hoy; para qué diablos se te ocurrió traer a tu amigo a casa??"
Responde el marido: "Porque él está pensando en casarse ... !!"

CONFESIONES ENTRE COMPADRES:
- Compadre: si yo le digo que me acosté con su mujer, ¿quedamos de enemigos?
- No compadre.
- Entonces, ¿quedamos de amigos?
- No compadre.
- Entonces ¿cómo quedamos?
- "Quedamos a mano .. compadre"

OLOR A CEBOLLA:
María le dice a su amiga:
Ya no sé qué hacer; ningún hombre se quiere acostar conmigo porque siempre  huelo a cebolla. Y su amiga le dice:
No te preocupes María que yo tengo un amigo que no tiene olfato y no tendrás problemas con él.
Entonces se lo presenta y cuando ya estaban listos para  meterse a la cama, el hombre le dice: Y tú ¿porque tienes  olor a cebolla?
¿Pero por qué dices eso si tú no tienes olfato...?
No jodas, no tendré olfato, pero ¡¡¡me lloran los ojos... !!!

LA AFIRMACIÓN DEL DIA:
Estoy totalmente de acuerdo con el matrimonio gay., pero sólo entre los parlamentarios y políticos.
Para asegurarnos de que no se reproduzcan... ¡¡¡es bueno para todos!!!

LA AZAFATA:
Un pasajero es recibido en la cabina de Primera Clase de un Boeing 777 por una bellísima azafata que le ofrece una copa de champaña:
Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción?
Mercedes señor responde ella.
Humm, que lindo nombre. ¿Alguna relación con Mercedes Benz..?", pregunta él coquetamente,
Si señor, el mismo precio.

HIJO INTELIGENTE - PADRE ASTUTO   Un adolescente recién aprobado su exámen de conducir le pregunta a su padre que cuando podría él utilizar el coche. El padre le dijo que hicieran un trato:"Tú mejoras las notas de un 7 a un 8, estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo; entonces hablaremos sobre prestarte el coche. Como seis semanas después le dijo el padre:Hijo, has mejorado tus notas y he visto que has estado estudiando la Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el pelo. El muchacho le contesta:Sabes papá, he estado viendo en mis estudios de la Biblia, que Sansón llevaba el pelo largo, Juan el Bautista llevaba el cabello largo, Moisés también lo llevaba largo, ¡y hasta existen evidencias de que Jesús llevaba el pelo largo! A lo que el padre contestó: ¿Y no te diste cuenta que todos ellos iban a pie a todas partes? 

El Jefe salió de la oficina y encontró a su secretaria en el paradero del bus. Estaba lloviendo torrencialmente. El paró su carro y preguntó:
- ¿Quiere que la lleve a algún lugar?
- Claro! respondió ella, entrando al auto.
Al llegar al edificio donde ella vivía, él paró el auto y ella lo invitó para subir al departamento:
- Señor fue muy gentil conmigo, desviando su camino. Por favor, suba un ratito para tomar algo, un cafecito o un whisky.
- No gracias, tengo que ir a mi casa...
- Por favor señor suba solo un ratito, aunque sea.
El subió, atendiendo el gentil pedido de su secretaria.
Mientras él tomaba un trago, ella fue a su cuarto y luego de un rato, volvió muy sexy y perfumada.
Después de algunas copas, quién puede aguantar una situación así? El cayó literalmente en brazos de ella. Fueron a la cama y ocurrió lo que estaba previsto, y acabó durmiéndose.

Alrededor de la 4:00 a.m., se despertó súbitamente, miró su reloj y se sobresaltó.
Se vistió, mientras pensaba cómo solucionar esta situación, e inmediatamente dijo a su secretaria:
- ¿Me puede prestar un pedazo de tiza?
Ella le entregó el pedazo de tiza, él lo colocó detrás de la oreja y se fue para su casa.
Al llegar, encontró a su mujer, loca de rabia e inmediatamente comenzó a contarle que al salir de su oficina, estaba lloviendo torrencialmente y ofreció a su secretaria llevarla a su casa. "Al llegar allí, me invitó a subir para tomar un trago, ella fue al baño y volvió con un baby doll muy sexy y transparente. Después de algunos tragos, acabamos yendo a la cama e hicimos el amor. Me quedé dormido y desperté recién ahora".
La mujer dio un grito histérico y dijo: ¡Mentiroso… sinvergüenza…! ¡Estabas en el bar, jugando billar con tus amigotes!. ¡Ni siquiera sabes mentir! ¡Además, te olvidaste la tiza en la oreja!!

(QUE GENIAL EL PATA!)

Mejor caso Judicial del 2014 corto y lógico.

El Juez a la prostituta: "Entonces, cuando se dio cuenta usted de que había sido violada ? ' '
La prostituta (secándose las lágrimas): “Cuando el cheque rebotó!

viernes, 11 de julio de 2014

El Mundial 2014

- Los días de partido mi marido me lleva a que lo vea en un Hotel Alojamiento

- ¡ Guau ! ¡ Sexo y Fútbol !

- No . . .  él me lleva y se vuelve porque prefiere verlo en casa

domingo, 29 de junio de 2014

En el baño

Ayer estaba mirando a mi marido en el baño y me di cuenta de que es como Lavezzi

- ¿ Musculoso y lleno de tatuajes ?

- No. Pero se le escapaba el chorrito para el costado.

sábado, 28 de junio de 2014

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miércoles, 25 de junio de 2014

Mujer

Mujer distinta busca hombre diferente porque quiere ser igual a todos.  Sendra Clasificados

¿QUE ES LA SEMEJUELA?...

Síntomas de una enfermedad....

Enfermedad aún no aceptada por la ciencia médica.

Por favor, es muy importante hacerse este auto-examen ante la aparición de la Semejuela.
El diagnóstico a tiempo puede ayudarnos a combatirla.
SINTOMAS QUE DEFINEN LA APARICIÓN DE ESTA PATOLOGÍA:
1.- Si un café te produce insomnio.
2.- Si una cerveza te lleva directo al baño.
3.- Si todo te parece muy caro.
4.- Si cualquier tonteria te altera.
5.- Si todo pequeño exceso provoca aumento de peso.
6.- Si se hace el amor casi tres veces por semana,

(casi el lunes, casi el miércoles, casi, casi el sábado.)
7.- Si el chorizo te cae pesadísimo, el picante te irrita y el ajo te hace repetir..
8.- Si la sal te sube la presión.
9- Si en una fiesta pides la mesa lo más lejos posible de la música y de la gente
10.- Si al atarte los zapatos te da dolor de espalda y cintura..
11.- Si la TV te adormece.
12.- Si no toleras la música a alto volumen y piensas que es para locos.
13- Si te dicen 'señora' o 'señor' en todos lados.
Todos esos síntomas son prueba irrefutable que padeces de Semejuela...
SE-ME-JUE-LA JUVENTUD!!!

      NO ENTIENDO por qué me lo enviaron a mi..

martes, 24 de junio de 2014

Marido

Permuto marido futbolista porque me gambetea en la cama.

Sendra Clasificados

lunes, 23 de junio de 2014

Cursos Rápidos

* Baje de Peso en dos pasos:

1 - Cierre la boca, y

2 - Póngase a hacer ejercicios.

* Curso de Administración en dos pasos:

1 - No gaste lo que no tiene, y

2 - Deje de pedir prestado.

  * Mejore su autoestima en dos pasos:

1 – Quiérase mucho así como está, y

2 - Que le importe un carajo lo que piensen los demás.

* Superación personal en dos pasos:

1 - Deje de hacerse el pelotudo y

2 - Póngase a trabajar.

* Encontrar pareja en dos pasos:

1 - No hay gente hecha a la medida de sus caprichos y

2 - Por favor piérdale el miedo a estar solo

* Curso de autosanación en dos pasos:

1 - Perdónese sus estupideces y

2 - Perdone las estupideces de los demás.

* Hablar en público en dos pasos:

1 - No tenga miedo a decir boludeces, y

2 - Si ya las dijo, no se calle; siga hablando.

* Curso de Mejoramiento de Imagen:

1 - Báñese, péinese y lávese los dientes, y

2 - Luego cuando salga de su casa, camine siempre DERECHIIIIITO!!!!!.

* Modales y Etiqueta en dos pasos:

1 - Salude siempre y

2 - Mastique con la boca cerrada.

* Curso de Liderazgo en dos pasos:

1 - Pida las cosas con bolas y sin miedo, y

2 - Siempre dé el ejemplo.

* Curso de Valores en dos pasos:

1 - No joda a su prójimo y

2 - Siempre que pueda, ayúdelo.

* Autoconocimiento en dos pasos:

1 - Siempre mírese bien en el espejo, y

2 - Dígase sus verdades aunque le duelan.

* Matrimonios de Exito en dos pasos:

1 - No meta los cuernos, y

2 - Cumpla con sus obligaciones, sea feliz.

* Crecimiento Emocional y Espiritual en dos pasos:

1 - Deje de tenerse lástima y

2 - Deje de echarle la culpa a los demás de sus fracasos.

jueves, 19 de junio de 2014

Terrible!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Así somos los hombres...............

   FANÁTICO DEL FÚTBOL
   Un hombre tenía un asiento en el palco preferencial en el juego
final del mundial de fútbol. Cuando se sienta, nota que el asiento de
al lado está vacío, y le pregunta al hombre sentado en el siguiente
asiento:
- ¿Está ocupado?
- No, está desocupado.
- Oiga, francamente es increíble. ¿Quién, en su sano juicio, gasta un
dineral en un asiento como éste para la final del mundial, el evento
más grande del mundo de los deportes y no lo usa...?
El hombre lo mira y le dice:
- Bueno, en realidad el asiento es mío, lo compré hace dos años, se
supone que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció. Este es
el primer mundial en el que no vamos a estar juntos desde que nos
casamos en 1982.
Anonadado, el otro dice:
- Oh...!!, me apena oír eso, es terrible. ¿Pero no encontró a nadie
que lo acompañe?... ¿¿un amigo, un pariente, o un vecino para que
usara el asiento...??
- No... la verdad que no..., todos están en el velatorio.

viernes, 13 de junio de 2014

CLAVE HOME BANKING

> Los bancos tienen ese no sé qué, que siempre te motiva a mandarlos al carajo.
> Ineptitud a la máxima potencia.
> Queriendo usar Home Banking por primera vez se produce este dialogo entre Cajero automático y Usuario

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sábado, 7 de junio de 2014

Groucho Marx

--Nunca olvido una cara. Pero en su caso, estaré encantado de hacer una excepción.
--El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.
--¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mas grande.
--Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen.
--Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína .
--¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.
--Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…
--Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa.
--Perdonen que no me levante. (Epitafio de Groucho)

jueves, 5 de junio de 2014

Varios

Llega una chica a un concesionario de Porsche, se acerca a uno de los coches, abre la puerta, se sienta y sin querer se le escapa una ventosidad... la señora avergonzada sale del coche pero uno de los comerciales que se dió cuenta del detalle le dice: -¿Puedo ayudarla en algo señorita? -Si, ¿cuánto cuesta este coche? -Si se le escapó un pedo al entrar, se va a cagar como le diga el precio!

La criada sale de casa llorando con todas sus cosas en una maleta y la señora de la casa le pregunta: -¿A dónde va tan apurada? -Voy a disfrutar de las últimas horas con mi familia! -¿Cómo? -Su marido es muy buen médico y nunca falla en sus diagnósticos verdad? -Pues si.... ¿porqué? -Porque hoy por la mañana me ha agarrado de la cintura y me dijo 'De esta noche no pasas!'

Un hombre llega a la peluquería y se sienta para que primero le laven el pelo... en esto le dice la peluquera: -¿Le pongo champú al huevo? -No no, por ahora solo en la cabeza!

sábado, 31 de mayo de 2014

"Ya no me puedo agachar"

Una mañana, un tipo, apreciaba su cuerpo frente al espejo, notó que había tomado un bonito bronceado, menos en el pene y decide hacer algo para remediarlo.


Fue a la playa, se desnudó, se acostó y enterró completamente en la arena,
exceptuando el pene, para que se le pudiera broncear con el sol.
Un rato más tarde, pasan dos ancianas, una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor.
De pronto, una ve 'el pene' emergiendo de la arena y empieza a tocarlo con el bastón.
Después le dice a su amiga: !Realmente el mundo no es justo Juanita!'
¿Que quieres decir?', pregunta la amiga...
Cuando tenía 20 , estaba curiosa por verlo;
Cuando tenía 30 , lo disfrute;
Cuando tenía  40, lo pedía;
Cuando tenía 50, pagué por él;
Cuando tenía 60, rogué por él;
Cuando tuve 70, se me olvidó que existía;
y, ahora que tengo 80, esas MIERDAS crecen silvestres y  yo... "ya no me puedo agachar".

Todo el Mundial 2014–Brasil

Lo podés ver en

www.argentinodelanus.com.ar/futafa002.htm

viernes, 30 de mayo de 2014

¿¿¿¿¿¿’’’’’

".......La amistad es como la mayonesa,

cuesta un huevo y hay que tratar  que no se corte......."

martes, 27 de mayo de 2014

Idish aritmetic


Una jovencita judía le dice a su madre :
- Mamá, lo he pensado mucho, me voy a divorciar de Schloime. Lo único que quiere es sexo anal y mi orificio es ahora del tamaño de una moneda de cincuenta centavos, cuando lo era de cinco centavos.
La madre luego de pensar, pausadamente le responde :
- Meidale, hija querida : estás casada con buenisimo hombre , que te adora, trabajador , siempre preocupado por tu bienestar, y de buen caracter. Multimillonario! Vivís en una mansión de 12 habitaciones, manejas una Ferrari,
te da 8000 dolares por semana para tus gastos personales, te tomás 6 vacaciones por año.
A papá y a mí nos ubicó en un hermoso dpto en Puerto Madero, todos los gastos pagos.
A tu hermano moishale le está pagando sus estudios y alojamiento en Europa.
Vivis como una reina, tenés cuatro dinstn ( mucamas).
Y vas a tirar todo a la mierda por 45 centavos ????

Definiciones

HOMBRE - Es aquel que sueña con ser tan bonito como su mamá piensa que es; tener tanto dinero como su hijo piensa que tiene; tener tantas mujeres como su mujer piensa que tiene y ser tan bueno en la cama como él piensa que es.
JEFE - Es aquél que llega temprano cuando uno viene tarde, tarde cuando uno viene temprano, sale temprano cuando uno se piensa quedar hasta tarde, y sale tarde cuando uno quiere irse temprano.

CÓCTELES - Son reuniones programadas para encontrarse con personas a las que no vale la pena invitar a comer.
CASAMIENTO - Es una tragedia en dos actos: civil y religioso.
JURADO - Es un grupo elegido para decidir quien tiene el mejor abogado.
WHISKY - Es el mejor amigo del hombre; el perro embotellado, digamos.
COLEGIO PARTICULAR - Es una institución financiera que vende diplomas; el alumno es el interesado en comprar y el docente es el que quiere cerrar las negociaciones.
AMOR - Es aquéllo que comienza con un príncipe besando a un Ángel y acaba con un calvo mirando a una gorda.
HORCA - Es el mas desagradable de los instrumentos de cuerda.
COMISIÓN - Es una reunión de personas importantes que, solas, no pueden hacer nada mientras que juntas deciden que nada se puede hacer.
EFICIENCIA - Es cuando el Congreso roba, el mismo investiga y luego él mismo se absuelve.
INDIGESTIÓN - Es una creación de Dios para imponer una cierta moralidad al estómago.
FANTASMA - Es un exhibicionista póstumo.
ANCIANO - Es aquél que cuando joven solía tener cuatro miembros flexibles y uno rígido, y ahora tiene cuatro rígidos y uno flexible.
DIPLOMÁTICO - Es un sujeto que piensa dos veces antes de no decir nada.
ABOGADO - Es el sujeto que salva tus bienes de sus enemigos y los guarda para si.
Y la mejor de todas:
STATUS - Es comprar una cosa que uno no quiere con un dinero que uno no posee, para mostrarnos ante quien no nos gusta como una persona que no somos...

miércoles, 21 de mayo de 2014

Los Chistes de Luis

La jueza a la prostituta:

- "Entonces, ¿cuando se dio cuenta usted que  había sido violada?
Prostituta (secándose las  lágrimas):
"Cuando el cheque me vino  rechazado"..............
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Una noche, un señor elegantemente vestido, detiene un taxi y pide al  chofer lo lleve a su residencia. En la mitad del camino ve a una  señora muy bien arreglada entrando a un Night Club de putas..
La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que diera la  vuelta y se parase en el aparcamiento del local.
Una vez allí, sacó un fajo de billetes y le dijo al taxista:
Aquí tienes mil dólares! Te los ganas si sacas a la mujer vestida de  rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí: A patada  limpia!!.... Sin contemplación!, esa desgraciada es mi esposa.
El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete  al Night Club. A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola por los cabellos, toda golpeada y diciéndole cuanto improperio puedan imaginarse. El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora está vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido.
- Pare señor, pare!! ! Esa no es!..... Esa no es!
El taxista jadeando le responde:
- Tranquilo amigo, que esta es la mía. Ahora voy por la suya!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Divorcio...
Una pareja va a un abogado para divorciarse.
Dice el abogado:
"Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la Sra. 81 y ahora deciden separarse.
Explíquenme el motivo, quien sabe si podemos resolver el problema".
Ella dice: "Él tiene solo una erección al mes..."
Y él, rápidamente completa: "Y ella quiere que la desperdicie con ella!"
-------------------------------------------
En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
--Pareces un teléfono móvil!
--El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho?
--No, al entrar al túnel se te cae la señal...

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:
- Padre me confieso de que... robé una gallina!
Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí.
-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño.
-Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien, ...reza un rosario completo, coge 20€ y a la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia.... 
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina... estira la mano y le dice: Tenga señorita 20€.
-No querido... son 50€
-Pero, como que 50€, el cura me dijo...
-Eh, ehhh.... pero el cura es cliente de muchos años...
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La Calculadora del Gitano

Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía.
- ¿Puede enseñarme el maletero por favor? -le dice el policía.
El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:
- ¿Pero que lleva ahí señor?
- Una calculadora, le contesta el gitano.
- ¡Pero no ve que es una pistola! sigue diciendo el policía cada vez más nervioso.
Y le dice el gitano gritando:
- Pos mi primo "el Richal" me ha dicho que servía para ajustar cuentas.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
terapia de grupo

Cuatro pacientes reunidos. 

El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.
- El primero dice: -

Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.

- El segundo dice: -
Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.

- La tercera dice: -
Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan los senos, los glúteos y me enloquece tener sexo con mujeres.

- El cuarto que era gallego dice: -
Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Un Mexicano tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.
  - 'Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos'-.
El hijo luego de pensar un rato le pregunta...
- 'Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?...'-.
- '¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos...' -.
- '¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!...' -.
Desilusionado, el padre le responde.
- 'No, hijo...., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y  sale un burro, lo tiene tu madre.

jueves, 15 de mayo de 2014

Ezeiza

Un gallego  estaba  en Ezeiza. Iba a tomar
un avión para visitar
Galicia , cuando una cosa le llama la
atención
Era una computadora con voz que
identificaba a los pasajeros
por un nuevo sistema de reconocimiento de
imagen.
Cuando el gallego pasó, el sistema dijo:
- Manuel García, 52 años, español, casado,
  bigote, pasajero del vuelo 455 de Iberia.
  Impresionado, el gallego se manda para el
  baño, se afeita el bigote, se cambia la camisa
y camina de una manera diferente,
  para joder al sistema.
  Cuando pasa de nuevo por la computadora, la
  voz le dice de nuevo...
- Manuel García, español, 52 años, ahora sin
  bigotesy con camisa nueva, pasajero del vuelo 455 de
Iberia.
Manolo no se da por vencido y se va de nuevo al
baño, abre la valija con los regalos para María, su
esposa. Se maquilló, se puso una peluca rubia, tacos
altos, se pintó los labios, un vestido ajustado y dijo:
  Ahora la cago a esa máquina y le
  demuestro que yo soy más inteligente que ella.
  Cuando pasa por la computadora , ésta grita...
  - Ahí viene de nuevo Manuel García, 52 años,
  español, travesti, y que por pelotudo perdió
  el vuelo 455 de Iberia.

miércoles, 14 de mayo de 2014

Que Peliculón !!!!!!!!!!

Científicamente comprobado!

Seguí las instrucciones abajo  para descubrir cual de los 18 filmes tiene más que ver con vos. Siempre da bien , no me preguntes como!
1 - elija un numero de 1 a 9;
2 - Multiplique por 3;
3 - súmele  3;
4 - Multiplique otra vez por 3;
5 - Sume los  Números del resultado entre si
Ahora mire este numero y compare con el resultado de la tabla de abajo.
1 - Matrix
2 - Casamiento Griego
3 - Rápido y Furioso
4 - Star Wars
5 - Piratas del Caribe
6 - Gente Grande
7 - Lo qué el viento se llevó
8 - Titanic
9 - El placer de entregar el culo
10 - Avatar
11 - Cisne Negro
12 - Shrek
13 - Gladiador
14 - El Exterminador del Futuro
15 - American Pie
16 - Cara, Cade Meu Carro ?
17 - Corazón de Caballero
18 - Rambo
Increible no?
A vos que film te da ? Pásalo con el resultado a tus amigos

A mi me dio Rambo !!!

lunes, 12 de mayo de 2014

TODO ES RELATIVO!!!!

- "Cómo te fue ayer?"
- "Un desastre! Mi marido llegó a casa del trabajo, comió en tres minutos después tuvimos sexo en cuatro minutos y a los dos minutos ya estaba dormido!
Y vos, qué tal?"
- "Fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a comer. Después caminamos bajo la luz de las estrellas durante una hora, hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos sexo durante una hora y luego hablamos como una hora más...!!!"

Los dos maridos correspondientes hablan al respecto:
- "Qué tal ayer?"
- "Bárbaro! Llegué a casa y la comida estaba en la mesa. Comí, me eché un polvo y me dormí como una piedra!
Y vos?"
- "Un desastre!!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, por lo que tuve que llevar a mi mujer a comer afuera. La comida una cagada y carísima, tan cara que no tuve plata para pagar el taxi de vuelta y nos tuvimos que venir caminando hasta casa. Cuando llegamos, todavía no había llegado la luz y prendimos unas velas. Estaba tan estresado que tardé una hora para que se me parara y otra hora para acabar. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando boludeces más de una hora…!!!"

jueves, 1 de mayo de 2014

miércoles, 30 de abril de 2014

El amante

...El cielo se estaba llenando , así que San Pedro sacó un Decreto: 
'..Para entrar al cielo la persona debe haber tenido un día  terrible en el momento de su muerte.
..El decreto entró en vigor inmediatamente.
..Entonces, cuando llegó la 1ª persona, San Pedro le preguntó: 
..- ¿Como fue todo, como moriste? 
Este le contestó:
..-  Ya hacía mucho tiempo que yo sospechaba que mi mujer me estaba engañando...  Entonces, decidí volver a mi casa más temprano y agarrarla in fraganti. 
Al llegar a mi apartamento, que queda en el 25º piso,
mi mujer estaba enrollada en una toalla,
muy nerviosa, y actuando de forma sospechosa.
Empecé a buscar por todos los rincones de la casa,
debajo de la cama, adentro del baño, etc. pero no encontré a nadie.
Ya me había arrepentido  de buscar,
cuando miré hacia la terraza y vi al sinvergüenza colgando de la baranda.
Como loco, cogí a la escoba y empecé a pegarle en las manos,
hasta que se soltó y cayó desde el 25º piso.
Pero por desgracia, cayó sobre un toldo que amortiguó el golpe y no se murió.
Me dió tanto coraje que agarré lo más pesado que encontré en la casa,
LA HELADERA, y se lo arrojé encima.
Sólo que de tanta emoción me dió un infarto y morí.
- ¡Realmente tu día fue terrible!
dijo San Pedro: ¡Puedes entrar!
Cinco minutos después llegó el 2º candidato a la entrada del cielo.
Y San Pedro le preguntó:  
- ¿Como estuvo todo, como moriste? - Bueno, yo estaba haciendo mis ejercicios diarios en la terraza
de mi apartamento que está en el 26º piso, cuando me resbalé y caí.
Por buena suerte, pude agarrarme  de la baranda del apartamento de abajo (piso 25º).
Ya casi  me levantaba,
cuando apareció una mujer enrollada en una toalla y un loco empezó
a golpearme las manos con el palo de una escoba, entonces me caí.
Pero como un toldo amortiguó mi caída, no morí.
Y estaba intentando levantarme todo dolorido,
cuando el mismo loco TIRO UNA HELADERA sobre mí.  
San Pedro empezó a reír y dijo:
-  Entiendo. ¡Puedes entrar! Después de otros cinco minutos,
llegó el 3º candidato. Y como a los otros,
San Pedro le preguntó: 
- ¿Como estuvo todo, como moriste?
Y el muchacho respondió medio atontado:
- Oiga, usted no lo va a creer... 
pero yo estaba desnudo dentro de UNA HELADERA
y hasta ahora no sé lo que pasó...

Cigüeña

Me morí de vergüenza.....!! QUE TERNURA....

Qué ternura !

Anita, de seis años, vuelve a su casa de la escuela.Había tenido su primera clase de planificación familiar.
Su madre, muy interesada le pregunta:
- “¿Cómo te fue?”
- “Me morí de vergüenza” responde.
- ¿Porqué” preguntó su madre.
Anita le dijo:
- Joselo, el de la otra cuadra, dijo que a los niños los trae la cigüeña.
- José Luis, el de la librería, dijo que los niños vienen de París.
- Cristina, la de acá al lado, dijo que a los niños los podes comprar en un orfanato y Cacho dijo que los podes comprar en los hospitales”
Su madre le contestó sonriendo:
- “Pero eso no es motivo para sentirse avergonzada”
- “No, ya se, pero no pude decirles que nosotros somos tan pobres que tu y papá tuvieron que hacerme ustedes mismos”

martes, 29 de abril de 2014

Perros

Llega una niña con su mamá y le dice:
-Mami, ¿puedo sacar a la perrita a pasear?
-No hija, está en celo y puede ser peligroso.
Después de insistirle la señora le dice que si pero hay que ponerle gasolina en el lomo para evitar el olor y despistar a los perros.
Hecho esto, la niña sale con la perrita y después de un rato regresa sola la niña y su mamá alarmada le pregunta:
-Oye, ¿Y qué paso con la perrita?
A lo que la niña le contesta:
-En la esquina se le acabó la gasolina pero un perrito muy amable la trae a empujones...

miércoles, 16 de abril de 2014

Varios

> > Uno (dígito)- Me compré una calza blanca.
> > - ¿Qué marca?.
> > - Toda la concha.
> >
> > Dos (dígito)-Sos como un imán!!
> > -Aww te atraigo???
> > - No, vivis pegada a la heladera gorda forra!!!!!
> >
> > Tres (dígito)-Hija! ¿Por qué hay semen en tus sábanas?
> > -No se mamá, no se...pensé que me lo había tragado todo
> >
> > Cuatro (dígito)Una pareja en la cama, la mina aburrida le dice:
> > - Amor, decime un trabalenguas!
> > - Mi pene.
> > - Ay pero mi amor eso no es un trabalendddghujugghjas!
> >
> > Cinco (dígito)Amor, este jean me hace ver gorda?
> > - Jurame que no te vas a enojar si te digo la verdad?
> > - Ay no. Te lo juro, dale, decime.
> > - Me cogi a tu hermana
> >
 Siete (dígito)- Mi amor la querés entera?
> > - No, sólo la puntita
> > - Ves que sos puta!
> > Me refiero a la leche.
> > - Aaah, tiramela en la cara!

viernes, 11 de abril de 2014

Inodoro

Una señora que estaba bastante pasadita de peso, al sentarse en el inodoro, se queda atorada y desesperada llama a su marido..

- ¡Justo, Justo, ayúdame por favor, ayúdame!

¡Aaay Dios mío! Vieja, ¿Qué te pasó?

- ¡Mira nomas desgraciado, por no hacerme caso, dejaste la tapa levantada y cuando
me senté me fui hasta el fondo y me quedè atorada!

- ¡Aaayy mamacitaaa...!

- ¡Ayúdame, no te rías...!

El marido sin poder contener la risa, llamó al plomero diciéndole solamente que tenía una verdadera urgencia...

Al comunicárselo a su esposa, ésta se quejó:

¡Por tu culpa el plomero va a ver mi desnudez!

¡Dame algo con que taparme!

Lo único que se le ocurrió al marido fue pasarle el sombrero texano que tenía.

Entonces aquella inmensidad de mujer se lo puso entre las piernas cubriendo sus partes pudendas.

Cuando el plomero entró al baño, después de estudiar la situación detenidamente, rascándose la cabeza dijo:

-¡Pues.. . a la gorda sí la saco, pero el vaquero... uhmmm, para mí ése ya se ahogó!!!

martes, 8 de abril de 2014

MUY CREATIVO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Y DIOS CREÓ ....

Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis  y todo tipo de vegetales para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.
Y Satanás creó MacDonald's, 
y MacDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre: 
'¿Lo querés con papas y Coca Cola?'.
Y el Hombre dijo: 
'Sí y en tamaño grande'.
Y el Hombre engordó.
Y Dios dijo: 
'Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre'.
Y Satanás creó el chocolate.
Y la Mujer dijo:  
'Con almendras'.
Y la Mujer engordó.
Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado.
Y la Mujer dijo: 
'De crema y frutilla'.
Y la Mujer engordó.
Y Dios dijo: 
'Mirad que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento'.
Y Satanás inventó los huevos con chorizo.
Y el Hombre dijo: 
'Y con Papas Fritas y Panceta'.
Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó Dios las zapatillas deportivas 
y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.
Y Satanás concibió la televisión por satélite y agregó el mando a distancia 
para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente.
Y el Hombre dijo: 
'Y quiero una cervecita bien fría'.
Y el Hombre aumentó de peso.
Y Satanás dijo a la Mujer : 
'Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos'.
Y la Mujer le acercó al Hombre papitas fritas, palitos salados, maníes, chizitos, más chorizo y otra cerveza.
Y el Hombre, aferrado al mando a distancia, comió los aperitivos, que eran abundantes en colesterol.
Y vio Satanás que estaba bien.
Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.
Y dijo Dios: 
'No es bueno que el Hombre tenga un infarto'.
Y , entonces, creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular, y las unidades coronarias.

Y Satanás creó...las obras sociales!!!.

Y, ya cansado, dijo Dios:

¡¡ VÁYANSE A LA MIERDA TODOS !!

  Y en eso andamos......

viernes, 4 de abril de 2014

LA DESPEDIDA DEL CURA !


Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años
de trabajo en una Parroquia.
Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso.
Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas
palabras él mismo para llenar el tiempo:
- 'Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera
confesión que me tocó escuchar.
Pensé que me había enviado el Obispo a
un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo
que había robado un televisor, que les había robado dinero a sus
padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de
tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en
ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para
finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su
cuñada.
Me quedé asombrado y asustadísimo...
Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más a la gente y vi
que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable,
con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más
maravillosos de mi sacerdocio'.
Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra.
Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:
- 'Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra
Parroquia, de hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó
con él...'

MORALEJA: Nunca llegues tarde.

miércoles, 2 de abril de 2014

Pizzería

PIZZERIA DE LA AFIP !!!ma

TU INTIMIDAD... A SALVO!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- ¡Pizzería DE LA AFIP , buenas noches!

- ¿Pizzería qué?

- Pizzería DE LA AFIP Señor. ¿Cuál es su pedido?

- Pero... este ... ¿no era el teléfono de la Pizzeria Washington ?

- Era, sí señor, pero LA AFIP se quedó con la pizzería, y ahora el servicio es más completo.

- Bueno, ¿Puede tomar mi pedido, por favor?

- Cómo no señor Gómez. ¿desea lo de siempre?

- ¿Lo de siempre? ¿Usted me conoce?.. sabe mi nombre?

- Por el identificador de llamadas. De acuerdo con su número de teléfono, sabemos que las últimas 53 veces que llamó pidió pizza y solicitó con gustos cuatro quesos y calabresa.

- Vaya, no me había dado cuenta! Quiero eso mismo ....

- Señor, ¿puedo hacerle una sugerencia?

- Por supuesto. ¿Tiene una pizza nueva en el menú?

- No, señor. Nuestro menú es muy completo, pero me gustaría sugerirle la de ricotta y la de rúcula.

- ¿Ricotta? ¿Rúcula? ¡Noooooo! Odio estas cosas.

- Pero, señor, es bueno para su salud. Además, su colesterol no anda bien....
- ¿Queeeeee?

- Tenemos información del laboratorio donde usted se hace sus exámenes.
Cruzamos el número de teléfono con su nombre y vimos los resultados de sus pruebas de colesterol.

- No quiero pizza de queso suave o ensalada. Para eso tomo mi medicamento para el colesterol y como lo que se me cantan las pelot..!!!

- Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina
últimamente.

- ¿Cómo mier.. lo sabe? ¿Usted me está espiando todo el tiempo?

- Tenemos una base de datos de las farmacias de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses. Y la caja tiene 30 comprimidos.

- ¡La gran p...! Es cierto. ¿Cómo carajo sabés esto?

- Por su tarjeta de crédito ..

- ¿Coooooomo ???

- Usted siempre compra sus medicamentos en la farmacia Sorrento , que le ofrece descuentos si paga con tarjeta de crédito del Banco BANK. Según nuestra base de datos, de sus gastos con la tarjeta, desde hace tres meses no ha comprado nada allí, pero sí la utiliza en otros comercios, lo cual nos indica que no la ha extraviado.

- Ajá! Y no puede ser que haya pagado en efectivo en la farmacia? A ver qué me decís bolu...

- Usted le paga $ 900 semanales en efectivo a su empleada doméstica y el resto de sus gastos los realiza con tarjeta de débito o de crédito.

- ¿Cómo sabés - la c..... de tu hermana - lo que gana mi empleada?

- Usted le paga la jubilación...señor Gómez.

- ¡Andá a la mierda!

- Señor, lo siento, pero todo está en mi pantalla. Tengo el deber de
ayudarlo. Creo que usted debe volver a reprogramar la consulta a la que faltó con su médico y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado para que le ajuste la medicación.

- Mirá flaco. estoy podrido de INTERNET, la COMPUTADORA, EL SIGLO XXI, LA FALTA DE PRIVACIDAD, LAS BASES DE DATOS, DE USTEDES y de este país ...me llenaron los huev...!!!

- Pero, señor ....

- ¡Callate! ME VOY A MUDAR BIEN LEJOS DE ACA. A las Islas Fidji o a alguna parte que no tenga Internet, computadoras, teléfono ni gente vigilándome todo el tiempo ...
- Entiendo ...señor Gómez.

- VOY A USAR MI TARJETA DE CRÉDITO POR ÚLTIMA VEZ para comprar un boleto de avión e irme bien lejos.

- Bueno señor Gómez...

- Podés cancelar mi pizza o metertela en el orto. Lo que te guste más. Entendiste??!!

- Perfectamente. Se cancela. Una cosita más señor Gómez...

- ¿Y AHORA QUÉ?

- Su pasaporte está vencido!.................

lunes, 31 de marzo de 2014

MULTA A LA CORDOBESA (solo para conocedores....)

Una joya literaria auténtica:
Viene un negro por la ruta 38, entre Cosquín y La Falda, en su 2CV,  hecho bolsa!, a fondo!, como a 20 amperes.
Lo para un control de ruta de la Gendarmería; se acerca el Gendarme y lo saluda, antes que pueda decir nada, el Negro  le dice:
- Te caaagué hermano, tengoo tooodo!, ¡carné de condutor, célulaa verde, seeguro, inpesión teenica, todo al día!
- Señor, buenas tardes, éste no es un control de documentación. Estamos haciendo una prueba de 'conocimientos viales' y si Ud. no responde correctamente a dos preguntas, le haremos una boleta.
- Bueno..., preguuntami nomá....
- Si Ud. viene por esta ruta de noche y ve dos luces de frente, ¿qué es?
- Faciilonga macho, ¡è un auto o un camión!
- Sí, pero Ud. debe ser más específico, ¿qué marca?, ¿Ford?, ¿Chevrolet?, ¿Scania?....
- Qui si io!?, ¡está oocuro!, ete..., ¡no lo puedo contaatar!
- Muy bien, primera pregunta mal contestada, vamos a la segunda....
- Si Ud. viene por la misma ruta de noche y ve una luz de frente,
¿qué es?
- ¡Y... una moto, o un auto tuerto...!
- Sí, pero Ud.. debe ser más específico, ¿qué marca?, Honda, Gilera, Kawasaki......
- Macho, ¡¿como vuà io saaber si età oocuro?!
- Muy bien, falló la prueba, dice el Gendarme y comienza a hacerle la multa.
El Negro le dice:
- Che Hermano, ¿te puedo hacè iò una preegunta a vo?
-   -  Sí, como no.
-    - Si vò vai pasando por el puente La Hera, ¿vite?, al lado del parqueecito, y  vò vè una maamasa tetona, fiera pero toda pintarraajeada, con una  blusa supereeecotada coloorada, una minifalda también coloorada y cooortita, zapatos coloorado, revooleando una cartera también coloorada... ¿qué é?
- Obviamente una Puta, dice el Gendarme sin siquiera levantar la vista.
- ¡Sí macho, pero tenì que sè má específico!, ¿e tu hermana?, ¿tu esposa?, ¿o la puta que te parió?...

domingo, 30 de marzo de 2014

de Argentinos

Los gallegos se encuentran hartos de las chanzas de los argentinos y
decidieron tomar el toro por las astas
Aquí va un anticipo de su venganza.
1. El médico y la enfermera en el hospital gallego contemplaban a los
recién nacidos que dormían en la cuna. Entre todos estos recién
nacidos, hay uno cuyos padres son argentinos.
- ¿Usted sería capaz de adivinar cuál es el párvulo argentino, enfermera?
- Pero doctor, no hace falta adivinar. El infante argentino es aquél.
El primero de la segunda fila.
- ¡Qué notable! ¿Y cómo lo ha sabido usted?
- ¡Hombre, sencillísimo! Es el primero que me cagó.
2. El chico llegó casi llorando del colegio:
-¿Qué te pasa, niño?
-Mamá, en el colegio me dijeron que si era judío no era argentino.
-No, mi vida. Vos sos judío y argentino.
-Bueno, pero entonces necesito saber qué soy más, ¿argentino o judío?
-¿Cómo qué sos más?
-Sí... qué soy más, y...necesito saberlo!
-¿Para qué?
-Hay un chico que me quiere vender una bicicleta. Por eso quiero saber
qué soy más.
-No te entiendo.
-Si soy más judío, voy y le regateo el precio, pero si soy más
argentino, salgo esta noche y me la llevo, ¿entendés?
3. Adivinanzas:
-¿Cómo llaman a los argentinos en Galicia?
-Ni idea.
-Espermatozoides.
-¿Por qué?
-Porque sólo trabaja 1 de cada 3.000.000
4. Anécdota urbana:
La ambulancia llegó velozmente a la escena del accidente de tránsito.
Bajaron los enfermeros con una camilla. El médico se acercó al
argentino que acababa de chocar y le dijo:Cálmese. Pronto lo
curaremos.
-¡Mi Mercedes! ¡Mi pobre Mercedes! ¡Cómo ha quedado mi Mercedes nuevo!
-Pero, ¡déjese de joder, hombre! Olvídese de su auto. ¡Su brazo
izquierdo ha quedado aplastado!
-¡Oh, no! ¡Mi Rolex! ¡Mi pobre Rolex!
5. Un argentino llevaba ya 20 años viviendo en La Coruña. Un día
decide visitar al psicoanalista.
-Mire, doctor, lo mío es muy grave. Siento que perdí la identidad
argentina. Siento que soy gallego.
-¿Cómo lo afecta esto?
-Y me afecta muchísimo. Cuando escucho un tango, me paro a bailar y
termino bailando una muñeira. Si, por ejemplo, tengo ganas de comer un
asado, termino pidiendo paella
-Pierda cuidado. Esto tiene fácil solución.
-¡No me diga!
-Sí. En media hora estará usted curado.
-¿Y cómo va a hacer, doctor?
-Lo hipnotizaré.
-¡Gracias, doctor! ¡No sabe cuánto se lo agradezco! ¡Gracias, gracias!
Con habilidad, el psicoanalista lo hipnotizó y le hizo repetir:
-¡Soy argentino! ¡Soy argentino! ¡Soy argentino!
Exactamente media hora después lo sacó del estado hipnótico.
-Veamos, ¿se siente usted bien ahora?
-¿Y a vos qué mierda te importa, gallego pelotudo?
6. El argentino intenta comprar en Galicia unos cigarrillos.
-Bueeeenas. ¿Vos sos el dueño de este quiosco?
-Buenos días tenga usted, señor. Verá: esto no es un quiosco, aquí lo
llamamos estanco.
-Esteeeeee, a ver, dame cigarrillos de
-¡Que no los llamamos cigarrillos! Los llamamos pitillos.
-Bueno, y dame también unos fósforos.
-Aquí no los llamamos fósforos, sino cerillas.
-Está bien. Dame unos encendedores.
-Que aquí no los llamamos encendedores. Los llamamos mecheros.
-Decime viejo, ¿y cómo llaman aquí a los hinchapelotas?
-No los llamamos. Vienen solos desde Buenos Aires por Aerolíneas Argentinas...
EL TAXISTA
Un hombre vuelve de un viaje de negocios, un día más temprano de lo previsto.
Es tarde y toma un taxi.
Cuando está llegando a su casa le pregunta al chofer si quiere ser
testigo de lo que va a encontrar, ya que piensa que su mujer lo
engaña, y que en este momento está con su amante.
El chofer, que es argentino,  acepta ser testigo a cambio de 100 dólares.
Entran sin hacer ruido, abren silenciosamente la puerta del
dormitorio, el marido enciende la luz y corre de un tirón las sabanas
de la cama. Y tal como lo imaginaba descubre a ambos, mujer y amante,
a galope tendido.
Fuera de sí saca su pistola y coloca el cañón en la sien del amante,
pero la mujer grita:
-No, no dispares,¡ no dispares, por favor ! ¡ Te mentí! ¡ Nunca recibí
una herencia de mi tía! Fue él quien pagó la 4 x 4 que te regalé,
nuestro yate, también nuestra casa en el lago, nuestras vacaciones y
el colegio de los niños. Hasta paga nuestras compras en Carrefour
El marido, fuertemente impactado por esa revelación, baja la pistola,
se vuelve hacia el taxista y le pregunta:
-Y Ud., en mi lugar, ¿qué haría ?
- Yo volvería a taparlo... ¡ no sea cosa que se resfríe !

miércoles, 26 de marzo de 2014

Un Abogado y un Médico

Un abogado, paseando, vio un letrero que decía:

"CLINICA MÉDICA"
"Curamos toda enfermedad,

garantía total o le devolvemos el DOBLE de su dinero"

Pensó: estos se creen muy listos pero yo soy abogado y soy más listo que ellos. Les sacaré el dinero.

Entró en la Clínica, pagó su consulta y lo recibió el médico sonriente...

  • Buenas tardes, ¿que lo trae a nuestra clínica? - preguntó el médico -.
  • Doctor, perdí el sentido del gusto y no consigo sentir el sabor de nada, café, agua, arroz, pan, helado etc. ¿Usted podrá curarme?
  • Por supuesto - añadió el médico, y pidió a la enfermera que le trajera el frasco número 13.
    La enfermera trajo el frasco número 13 lleno de mierda, el médico llenó una cuchara y se la metió en la boca al abogado sorpresivamente –.
  • ¿Qué es esooooo? gritó el abogado. Está loco?,¡Me dio mierda!
  • El médico dijo inmediatamente: - Listo. Recuperó el gusto, ESTÁ CURADO!!!!!

El abogado salió echando chispas de la clínica pensando:
"Este hijoputa me tomó por sorpresa, me vio cara de idiota, pero me las va a pagar...!!! la próxima vez seré infalible".

Días después volvió a la Clínica, entró y pagó su consulta.
Lo atendió el mismo médico:

  • Hola amigo, ¿de nuevo por aquí?
  • ¿Cómo que de nuevo aquí?, ¿quién es usted?, ¿dónde estoy? Huyyy... Creo que perdí la memoria...!!!
  • Enfermeraaaa... tráigame el frasco número 13...!!!
  • ¿El frasco numero 13? NOOOOO...!!! de nuevo la mierdaaa NOOOO!!!!
  • ¡¡¡Maravilloso..!!! , ¡¡¡Maravilloso...!!!, Recuperó la memoria, ESTÁ CURADO!!!!!....

La historia tiene 2 moralejas :
"LOS MÉDICOS SÓLO RECETAN MIERDA"

y...

“NADA COMO LA MIERDA PARA HACER ENTRAR EN RAZÓN A UN ABOGADO”

domingo, 23 de marzo de 2014

Receta de cocina para cuando estas deprimido......

 


                             QUE BUENA IDEA!!!!

Si estas de bajón, ponte a cocinar la siguiente receta. Es muy antigua y siempre da resultado.

!Qué sabias eran nuestras abnegadas abuelas!

UNA RECETA ESPECIAL!!!!!!!!

... para los días cuando nos sentimos de bajón …Deprimidos ! …

Receta de pollo al horno …

1.- Un Pollo fresco de 3 Kg.

2.- Rellenarlo con variedad de verduras sazonadas con ajo, sal y romero

3.- Cubrir la fuente en que se horneará con papel aluminio y recalentar el horno a 350 grados

4.- Bañar el pollo con:

* 1 taza de Ron

* 1 taza de Brandy

* 1 taza de Coñac

* 1 taza de Whisky

* 1 taza de Vodka

* 1 taza de Tequila

* 1 taza de Champagne

* 1 taza de Vino Tinto

* 1 taza de Vino Blanco

* 1 taza de Cerveza clara

* 1 taza de Cerveza oscura.

Cubrirlo muy bien con el papel aluminio grueso

5.- Se hornea el pollo a 325 grados por 1 hr.

6.- Se saca el pollo del horno.

7.- Se deja enfriar por 5 minutos.

8.- Se tira el pollo a la mierda y se toma el caldito.

viernes, 21 de marzo de 2014

Un Amigo . . .

Un amigo normal es alguien que nunca te pide comida…

Un amigo Argentino es la razón por la que organizás una comida.

Un amigo normal te pregunta: ¿Cómo estás?…

Un amigo Argentino cuando te ve, te dice: "Hijo de puta, qué bien te ves". Te abraza y te besa.

Un amigo normal llama a tus padres señor y señora…

Un amigo Argentino llama a tus padres “mi viejo” y “mi vieja…”

Un amigo normal puede que nunca te haya visto llorar…

Un amigo Argentino ha llorado con vos, por cualquier cosa.

Un amigo normal te manda flores y una tarjeta cuando estás internado en el hospital.

Un amigo Argentino te va a ver y se queda dormido en una silla, a tu lado.

Un amigo normal te pide algo prestado y te lo devuelve a los dos días…

Un amigo Argentino te pide algo prestado y a la semana se olvida que no es suyo. Ni te lo devuelve ni se lo reclamás nunca.

Un amigo normal te ofrece el sofá para que duermas.

Un amigo Argentino te brinda su cama, se acuesta en el suelo... y no te deja dormir en toooooda la  noche conversando con vos (o porque ronca como un hijo de puta).

Un amigo normal sabe unas cuantas cosas acerca de vos…

Un amigo Argentino podría escribir un libro con las cosas que le has contado, pero no anda bocineando nada.

Un amigo normal te lleva remedio cuando estás resfriado.

Un amigo Argentino te hace una sopa de pollo y los remedios que le enseñó su abuela.

Un amigo normal toca a tu puerta para que le abras…

Un amigo Argentino abre la puerta, entra solo y después te dice: -"¡Llegué!"

Un amigo normal te pide que le hagas un café.

Un amigo Argentino pasa a la cocina y usa la cafetera y hasta le pide azúcar a una vecina si no tenés.

Un amigo normal te invita a comer una semana antes y pide que le confirmes si vas a ir.

Un amigo Argentino te llama en cualquier momento y te dice: "En cinco minutos tiro la carne a la parrilla, traéte un vino..."

Un amigo normal, si vas a verlo a su oficina te presenta como "el Señor Fulano..."

Un amigo argentino llama al compañero de oficina y le dice: -"Máquina, este fiera es mi hermano".

Si tenés un resbalón en la vida, un amigo normal dice: "No te llamé por un tiempo, para no molestar..."

Un amigo Argentino te llama a cada rato: -"Boludo, lo que necesités, avisá..."

Un amigo normal puede serlo por un tiempo…

Un amigo Argentino es para toda la vida.

Un amigo normal ignoraría este correo...

Un amigo Argentino se lo pasará a todos sus amigos pues se siente orgulloso de ser AMIGO ARGENTINO...

martes, 18 de marzo de 2014

de Salvador Merlino

El aire es un enamorado subrepticio, que al paso de una mujer le quita un poco de su perfume y lo retiene por unos instantes, para que lo fugaz sea menos fugaz y el amor no se aleje sin dejar ningún recuerdo

lunes, 17 de marzo de 2014

Frases

  • Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo
  • Casarse es como ir a un restaurante con amigos. Haces el pedido y cuando ves lo que pidió el otro querés lo que él tiene
  • Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados
  • Al final, todo está bien. Si no está bien, entonces aún no es el final
  • Si no fuera por los carteristas, mi vida sexual se reduciría a cero

sábado, 15 de marzo de 2014

En el Cielo

Un recreo de diversión para paliar tantas cosas horribles que se escucha por los medios.

Que lo disfruten ¡!!!!!!!!!!!!!!!!!

El cielo se estaba llenando, así que San Pedro sacó un Decreto:

'..Para entrar al cielo la persona debe haber tenido un día terrible en el momento de su muerte.

..El decreto entró en vigor inmediatamente.

..Entonces, cuando llegó la 1ª persona, San Pedro le preguntó:

..- ¿Como fue todo, como moriste?
Este le contestó:

..- Ya hacía mucho tiempo que yo sospechaba que mi mujer me estaba engañando... Entonces, decidí volver a mi casa más temprano y agarrarla in fraganti.
Al llegar a mi apartamento, que queda en el 25º piso, mi mujer estaba enrollada en una toalla, muy nerviosa, y actuando de forma sospechosa.

Empecé a buscar por todos los rincones de la casa, debajo de la cama, adentro del baño, etc. pero no encontré a nadie.
Ya me había arrepentido de buscar, cuando miré hacia la terraza y vi al sinvergüenza colgando de la baranda.

Como loco, cogí a la escoba y empecé a pegarle en las manos, hasta que se soltó y cayó desde el 25º piso.
Pero por desgracia, cayó sobre un toldo que amortiguó el golpe y no se murió.
Me dió tanto coraje que agarré lo más pesado que encontré en la casa,
LA HELADERA, y se lo arrojé encima.
Sólo que de tanta emoción me dió un infarto y morí.

- ¡Realmente tu día fue terrible!
dijo San Pedro: ¡Puedes entrar!

Cinco minutos después llegó el 2º candidato a la entrada del cielo.
Y San Pedro le preguntó:
- ¿Como estuvo todo, como moriste? - Bueno, yo estaba haciendo mis ejercicios diarios en la terraza de mi apartamento que está en el 26º piso, cuando me resbalé y caí.

Por buena suerte, pude agarrarme de la baranda del apartamento de abajo (piso 25º).
Ya casi me levantaba,
cuando apareció una mujer enrollada en una toalla y un loco empezó a golpearme las manos con el palo de una escoba, entonces me caí.
Pero como un toldo amortiguó mi caída, no morí.
Y estaba intentando levantarme todo dolorido, cuando el mismo loco TIRO UNA HELADERA sobre mí.
San Pedro empezó a reír y dijo:

- Entiendo. ¡Puedes entrar! Después de otros cinco minutos,
llegó el 3º candidato. Y como a los otros,
San Pedro le preguntó:

- ¿Como estuvo todo, como moriste?

Y el muchacho respondió medio atontado:

- Oiga, usted no lo va a creer...

pero yo estaba desnudo dentro de UNA HELADERA
y hasta ahora no sé lo que pasó...