Frases y coplas

En medio de una gran alegría, no hagas promesas. En medio de un gran enojo, no respondas mensajes. Proverbio Chino

Hablar de nuestros problemas es nuestra gran adicción. Rompe el hábito, habla de tus alegrías. Grafiti en Paternal

Los amigos son aquellos que te levantan cuando los demás ni siquiera saben que te has caído. Grafiti en Puerto Madero

Lo bueno de los tiempos difíciles es que ahuyenta a las falsas amistades. Grafiti en Recoleta

El que no sabe lo que busca, no se conforma con lo que encuentra. Grafiti en Retiro

No conozco la clave del éxito, pero sé que la clave del fracaso es tratar de complacer a todo el mundo. Woody Allen

No porque exista el perdón, la gente tiene derecho a dañarnos las veces que quiera. Mafalda

Voy a escribir un artículo sobre la libertad de prensa. Bueno, yo dicto. Grafiti en San Cristobal

Una persona cambia por tres razones: aprendió demasiado, sufrió lo suficiente o se cansó de lo mismo. Grafiti en Saavedra

Hay tres cosas en la vida que una vez que pasan ya no regresan: El tiempo, las palabras, y las oportunidades Grafiti en San Nicolas

Si haces un favor, nunca lo recuerdes; si lo recibes, nunca lo olvides. Grafiti en San Telmo

Le pregunté a mi perro: ¿ Cómo me veo ? Y me dijo: ¡ Guau ! El no miente, por eso lo amo. Grafiti en Velez Sarsfield

Tener un hijo, plantar un árbol y escribir un libro es fácil; lo difícil es criar un hijo, regar el árbol y que alguien lea el libro. Grafiti en Villa Crespo

El que calla no siempre otorga, a veces no tiene deseos de discutir con idiotas. Grafiti en Villa Devoto

Solo entendemos bien lo que sentimos. Texeira de Pascoaes

La fama de fulanita será tan fugaz como la caída de una estrella errante. En un Canal de TV

Una casa sin libros es una casa. Una casa con libros, es un hogar. Siul Arco

Si me aqueja algún pesar,

lo oculto; no lo aparento.

Trocando en verso el lamento,

canto para no llorar.

Luis Cané

Lo bueno de no hacer nada . . . es que uno nunca se equivoca. Diógenes y El Linyera por Tabaré, Clarin

Decorador: persona que hace en la casa ajena, lo que haría en la suya. Clarín Porteño

Ser justos, esta es la primera virtud del hombre. Grafiti en Versalles

Sin percatarme siquiera,

estoy diciendo una copla.

¿ En dónde está el duendecillo,

Dios mío, que me la sopla ?

Alfredo Bufano

CRISTIANA SEPULTURA

Viajaba en un autobús una comisión especial Diputados de todos los partidos, para analizar los problemas agrarios del país.
En una de las tantas curvas el conductor del autobús pierde el control y chocan contra algunas rocas que se encontraban en los alrededores.
Después de algunas horas llegan al lugar de los hechos, Ambulancias, Guardia Civil, Ejército, para tratar de dar auxilio a los lesionados, pero se dan cuenta de que no hay ninguna persona entre los restos del autobús.
Por lo tanto empiezan las investigaciones.
LA Guardia Civil se da cuenta que cerca de donde ocurrió el accidente hay una casa, a donde van a pedir informes.
Sale un campesino de la casa a recibirlos, y le preguntan:
- ¡¡¡Oiga, Usted!!! ¿Vio a los políticos que se accidentaron?
- ¡¡Si, si los vi!! ¡¡Y ya les di cristiana sepultura!!
- ¡¡¿No me diga que todos estaban muertos?!!
- ¡Bueno… Algunos decían que no, pero ya sabe usted como son de mentirosos esos hijos de Puta!!

Pasamanos

No creo que sea fino pero que es indudablemente eficaz  Ni Que Dudarlo, sólo hay que ponerlo en práctica

Me parece que como están las cosas tan dadas vueltas no es un consejo solo para la mujer sino también para LOS NO MACHOS.

Ejemplo de la manera correcta de como agarrarse en el subte: Estoy hablando del  viejo!...

Cortitos

Sabes que el pito puede ser masculino o femenino ?
Si mide mas de12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm . Es una pena.

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ELECCION

De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante, ...y no me acuerdo lo que elegí...

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MAIL A LA ESPOSA

Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, responde este mensaje para saber que estas bien.

¡QUE MANERA DE PENSAR!

- Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, Cuando su profesora le dice:
- Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?
- Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían volando.
- Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan  cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar! Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a la docente y dice:
- Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.
- Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?
- La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
- Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando.
- No - dice Jaimito- La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.

LA PROMESA 
Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.
Finalmente el joven le dice:
- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
-         ¡¡Métemela toda!!  ¡¡Métemela toda!!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le dice:
- ¡Ah No! Promesas son promesas.

La hoja de parra

Una monja, en necesidad de usar un sanitario, entra en un pub.
El local es bullicioso, con música alta y conversaciones de los parroquianos.
Sin embargo cuando los clientes vieron a la monja, el salón quedó en un silencio congelante.

La monja se dirige al cantinero y pregunta:
"Podría utilizar su servicio higiénico?"
El cantinero le responde:
"O.K. Pero deseo advertirle que allí hay una estatua de un hombre desnudo, cubierto solo con una hoja de parra, cuyo miembro viril parece muy real..."
"Bueno, en ese caso miraré para otro lado", dice la monja.
Dicho eso, el cantinero le indica donde se encuentra el baño
Después de algunos minutos, regresa la monja y recibe un muy caluroso aplauso.

Ella dirigiéndose al cantinero le dice:
- No entiendo, ¿por qué me aplauden si solo fui al servicio?
- Bueno, bueno... Ellos saben que ahora usted es una de los nuestros !... ¿Le ofrezco un trago?
- No, Gracias !... pero aun no logro comprender... -dice perpleja.
Riéndose el cantinero responde:
- Hermana, cada vez que alguien levanta la hoja de parra, se apagan todas las luces...

- Vamos, tómese el trago.

Frases

Si querés complicarte la vida, llamame. Natacha Jaitt

El águila nunca baja al vuelo de la paloma. Mi Tío Nato

¿ Porqué Google es mujer ? Porqué vos le decís 3 palabras y ya te tiró 20 soluciones. Grafiti en la Web

Las cosas que no se sienten, no hay libro que te las enseñe. Pep Guardiola.

El juego es de los futbolistas. Leo pinta cuadros. El me ha dado mucho más de lo que yo le di. Definitivamente no vi nada igual. No hubiéramos ganado tanto sin él. Con Messi hice lo que pude... Si el tipo la agarra entre cuatro rivales, gira, sale y la pone contra un palo, ¿dime qué influencia tengo yo?” Pep Guardiola

Con salud todo; sin salud nada. Grafiti en Barrio Norte

Vecina chismosa hace la vida penosa. Grafiti en Yoscaba, Jujuy

No construyamos muros que nos alejen de la gente. Construyamos puentes que a ella nos acerquen. Grafiti en Liniers

La mente razona. Pero es el corazón el que manda. Madame de la Riviere

El éxito corteja a millones, pero se enamora de muy pocos. Grafiti en Burruyacú, Tucumán

No apropiarnos de los éxitos ajenos. Grafiti en Avellaneda

El pasado no fue mejor ni peor que el presente; fue diferente. Cada época cumple ciclos, para mal o para bien. Grafiti en Tafí del Valle, Tucumán

Escuchar al que sabe. Grafiti en Popey, Tucumán

El tiempo no vuela. El tiempo no pasa. Pasamos nosotros, en un revoltijo de sucesos. Grafiti en Remedios de Escalada Oeste

Es imposible conversar con quien solo se escucha a sí mismo. Parque Chacabuco

El progreso de los pueblos se apoya en los cimientos de la educación. Grafiti en Lanús Oeste

Pesado como collar de melones. Grafiti en Villa Nougués, Tucumán

Pesado como vaca en brazos. Grafiti en  Hurlingham

La voz femenina es, sin duda, un valioso elemento de seducción. Pero la voz de registro agudo, chillona, puede resultar absolutamente insoportable para quien la oye. Grafiti en Adrogué

Pesado como tren a pedales . Grafiti en San Miguel

Quién pierde la esperanza, pierde todo. Marber

Transpirado como testigo falso . Grafiti en Merlo -GBA

Preocupado como Adán en otoño . Grafiti en  Ramos Mejía

Mas nervioso que pescado en Semana Santa . Grafiti en  Isidro Casanova

Firme, como rulo de estatua . Grafiti en Las Heras, Santa Cruz

Firme como mugre de talón . Grafiti en  San Antonio de Padua

Aspero como lengua de gato . Grafiti en  Lonquimay, La Pampa

LAS EMPANADAS DE LA CIRILA

LAS EMPANADAS DE LA CIRILA Un pobre paisano estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida. De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: unas empanadas caseras de carne recién hechas !! Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer Cirila. Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne  y cebolla que desde la cocina emanaba.

Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas doraditas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena.     Sería como su último deseo,.........  cuando repentinamente... zás... siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.

Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:

ni se te ocurra, mierda ....!!!.....son pa'l velorio...!!!

PARA LOS QUE NO CREEN EN LA REENCARNACIÓN

 

¿EXISTIRÁ LA REENCARNACIÓN? Una pareja llegó a un acuerdo: el que muriera primero volvería a informar- vía medium - a la otra, de la otra vida, pues no sabían si existía la reencarnación. ¡¡Su mayor temor era que no existiera nada después de la muerte!!! Después de una larga vida juntos, el marido fue el primero en morir, fiel a su palabra, hizo el contacto pactado: ¡¡"Marion, Marion ...!!!" "¿Eres tú, Bob?" "Sí, he vuelto, tal como habíamos acordado." "Esto es maravilloso! ¿Y qué se siente...?" "Bueno, me levanto por la mañana y tengo sexo. Tomo el desayuno y luego voy al campo de golf y tengo relaciones sexuales. Después me baño, pues el sol esta fuerte, y luego tengo relaciones sexuales un par de veces más. Luego tomo el almuerzo del que estarías orgullosa, pues solamente como porciones de verduras. Un rato más tarde voy otra vez al campo de golf y luego tengo relaciones sexuales, más o menos por el resto de la tarde. Después de la cena, vuelvo al campo de golf y tengo más sexo hasta altas horas de la noche. Luego a dormir y al día siguiente se comienza de nuevo". "¡Oh!!!, ¡Bob .... ¿Estás en el Cielo?" ¡No, Marion, no...! Ahora soy un conejo en Australia.....

Frases y coplas

No se puede conseguir grandes cosas si sos mala gente. JOSEPH GUARDIOLA (ex DT BARCELONA)

El ARTE es ilimitado y ningún artista posee la perfección. Grafiti en Parque Chacabuco, CABA

No te vayas que ahora viene lo mejor. Aldo Camarotta

El buen amor es el que solo es feliz, si es feliz el ser amado. El buen amor todo lo da, nada espera. El buen amor comprende, consuela. El buen amor es generoso y altruista. Clarín Porteño

Los únicos que jamás cambian de opinión son los locos y los muertos. Grafiti en Villa Soldati

La burocracia es el arte de amansar impaciencias. Grafiti en el Juzgado de Lomas de Zamora

Me extraña araña, que siendo mosca, no me conozca . Grafiti en Constitución

Elegir lo mejor para nuestra vida. Grafiti en Villa Santa Rita

Dios está en todas partes pero atiende en Buenos Aires . Grafiti en El Encón

Galopamos en el tiempo. Gonzalez Tuñón

Un mismo hecho provoca dos reacciones; según se lo juzgue emocionalmente con el corazón o se lo analice fríamente con el cerebro. Marber

El problema que hoy me aflige, dentro de veinte años apenas será un recuerdo. Li-Ho-Tang

Una flor, sólo una flor,

dirá mis penas y tristezas;

nadie sabrá mi dolor,

oculto tras las estrellas

La tolerancia y la comprensión crean puentes que nos unen a los otros. Grafiti en Barrio de Agronomía

Cuidemos la gran casa donde vive la humanidad, que es nuestro planeta. Grafiti en Remedios de Escalada Oeste

Optimiste es el que dice que vive en el mejor de los mundos. Y el pesimista, teme que ello sea cierto. Grafiti en Lanús Oeste

Dicen que cuando arde la oreja izquierda alguien está hablando mal de uno. ¿ Y que pasa si arden las dos orejas ? Grafiti en Lomas de Zamora

El miedo no existe; es el resultado de pensamientos que elegimos tener. El peligro es algo real. El miedo es una elección. Graciela Alfano

No por mucho madrugar se ven vacas en camisón . Grafiti en Caucete

No hay que dar por el pito, mas de lo que el pito vale . Grafiti en Dock Sud

Menos onda que bandera de chapa . Grafiti en Villa Domínico

Menos onda que pelo de indio . Grafiti en Chacarita

Pesado como barrilete de mármol . Grafiti en San Fernando (Tucumán)

Se puede huir de todo, menos de la propia sombra y de la voz de la conciencia. Grafiti en La Boca

He de vivir cada día como si fuera el último de mi existencia y he de vivir cada día como si iniciara nuevos caminos de esperanza. Hans Bertell, Siglo XVIII

De Cirujanos

Cinco cirujanos discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en una sala de operaciones. El primer cirujano dice:
- Me gusta operar contadores, porque, cuando los abrís, todo está ordenado por números.
El segundo cirujano responde
- Sí, pero los electricistas son los mejores pacientes, porque todos los
órganos están codificados por colores, no hay forma de equivocarse.
El tercer cirujano agrega:
- No, son mejores los bibliotecarios: dentro de ellos está todo ordenadito alfabéticamente.
El cuarto dice:
- No hay como los mecánicos, los tipos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar.
El quinto, por último, les dice:
- Siento disentir con todos, compañeros, los políticos son los mejores
pacientes del mundo para operar. No tienen corazón, no tienen estómago,
no tienen huevos, y, además, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables.

El Lorito del Titanic

En la última noche del Titanic, un mago estaba brindando un espectáculo de magia... El mago comenzó su número, e hizo desaparecer su sombrero. En eso un loro atrás del auditorio comienza a gritar: - Lo tiene detrás de él !!!, Lo tiene detrás de él !!!... El mago molesto continúa con su número y hace desaparecer un conejo… En eso el loro grita:

- Lo tiene debajo de la mesa !!!, lo tiene debajo de la mesa !!!...

Y así, durante todo el número, el loro jodió y jodió al pobre mago.
Pero justo después del espectáculo, el crucero choca con un iceberg y se hunde.
El loro y el mago se salvan, quedando a la deriva solos en el mismo bote.
Pasaron muchos días sin que ninguno se hablara.
De pronto el loro habló y le dijo al mago:
- Dale boludo  dejate de joder hace frioo....., me rindo..., ¿Dónde mierda pusiste el barco?

Frases

No celebremos lo mediocre. Grafiti en Villa Real, Capital Federal

 

Antes, cuando tenías conque,

no tenía enque.

Ahora que tengo enque,

no tengo conque

Cantar, Grafiti en Villa Urquiza

 

Los libros no se prestan; las deudas se saldan; los besos se roban. Cecilia Milone

El olor a café es como una mujer que te enamora. Joe Fernández, cafetero.

Tiene ojos color verde uva, labios de frutilla, piel de durazno . . . Es usted una ensalada de frutas. Piropo

Vine, hice lo que tenía que hacer y me voy. Epitafio en el Cementerio de Lanús

Cuando se arranca un árbol, se quita oxígeno, sombra y belleza. Grafiti en El Trebol, Santa Fe

Enseñemos a perdonar, pero enseñemos también a no ofender. Grafiti en Balvanera

Cornalitos y mediomundos son los pioneros de las redes sociales. Grafiti en Mataderos

Si querés miel, no patees la colmena. Grafiti en Verónica

No somos dueños de nuestras vidas, pero sí de nuestros sueños. Grafiti en Bolivar

Nos sorprendería comprobar que somos exactamente lo contrario de los que creemos ser. Grafiti en Flores

 

Cantar en San Salvador de Jujuy

Siete polleras te has puesto,

coyita de mis amores;

cómo no voy a marearme

mirando tantos colores

 

La vida es un continuo aprendizaje de renunciamientos progresivos, de continua limitación de nuestras pretenciones, de nuestras esperanzas. Henri Fréderic Amiel

Cocodrilo que se duerme, es artera. Grafiti en Villa del Parque

No vivas pensando mal de todo el mundo. Grafiti en Floresta

Muchas veces un gesto, una mirada, un silencio, expresan más que las palabras. Siul Arco

Después de todo, la vida es un continuar girar entre los éxitos y los fracasos; las esperanzas y las desesperaciones; la risa y el llanto. Marber

Esta traspirando como salamín en la guantera . Grafiti en Almagro

Estaba mas sucio de estiercol que vaca en viaje . Grafiti en Retiro

Así como hay gente que usa anteojos oscuros para que la luz no lastime sus ojos, hay quienes tienen una funda negra en su corazón, para que a él no llegue la luz de la verdad. Santiago Rusiñol

La verdadera muerte es el olvido. Grafiti en Chacarita

No perdamos el sentido del humor. Grafiti en la Municipalidad de Lanús

Que sabrá el chancho de aviones, si nunca miró pa arriba . Grafiti en Obelisco

Por la plata baila el mono . Grafiti en San Telmo

riámonos un poco, BASTA de pálidas!!!

 

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DIARIO DE UNA MUJER INSATISFECHA

DÍA 1
Hoy celebramos el 20º aniversario de matrimonio. Intentamos revivir nuestra Luna de Miel, pero él no pudo...La cosa está muy jodida...no se le levantó...
DÍA 2
Hoy él me contó su gran secreto... ¡Está medio impotente! Gran novedad..., el cabrón piensa que yo no me daba cuenta...
DÍA 3
Este matrimonio va mal.... Toda mujer tiene sus necesidades..., hay una edad en que deseas hacerlo...a esta edad el sexo salvaje es una tentación desgarradora...
DÍA 4
Estoy entusiasmada... va a ir al médico para que le receten la Viagra a ver si puede resolver nuestro problema y va a cambiar el Prozac (antidepresivo) que toma, por Viagra, con la esperanza que le levante algo más que el entusiasmo...
DÍA 5
¡Una bendición del cielo!, ¡Resultó mejor de lo esperado!, casi había olvidado lo bien que empuja mi marido...
DÍA 6
¡Hayyyyy La vida es maravillosa!...qué viaje tan hijo de puta me dió...
DÍA 7
¡Tengo que confesar que la Viagra ha sido muy buena! ¡Nunca fui tan feliz!
DÍA 8
Creo que él ha exagerado la dosis de Viagra en este fin de semana...
Comienzo a estar un poco dolorida en las partes bajas...¡hasta el culo me arde!
DÍA 9
Hola... No tengo tiempo para escribir...El me puede coger en cualquier momento, porque está siempre caliente.
DÍA 10
¡Ok, Lo admito, estoy escondida!...¡Ninguna mujer puede aguantar tanto!
¿Qué voy a hacer? Estoy molida de tanto darle.
DÍA 11
¡YA NO AGUANTO MAS!
¡Es lo mismo que ir a la cama con un taladro Black & Decker!, ¡Esta mañana me desperté debajo de la cama!, ¡Me imagino que el antepasado más
próximo de este hijo de puta es un conejo!
DÍA 12
Dios Mio...no se que hacer para calmarlo...Dejé de maquillarme, de bañarme, de lavarme los dientes..., le pongo hielo en los calzoncillos pero a él no le importa..., me persigue...,¡Se convirtió en un peligro!....Siempre anda con el mástil de la bandera.
DÍA 13
Cada vez que cierro los ojos, me la clava de nuevo...¡Vivo con un misil Scud! Ya no puedo ni caminar...me duele hasta el pelo...
DÍA 14
He hecho cualquier cantidad de cosas para que me deje en paz, pero de nada sirve...Hasta me vestí como una monja, pero fue peor... Se vistió de cura y hasta por debajo de la sotana me dio por el culo. ¡¡Socoooorroooooooo!!
DÍA 15
¡Huy! Voy a terminar matándo a este hijo de puta...Tengo unos dolores infernales al sentarme...El perro y el gato salen corriendo al verlo...Creo que ya se los jodió también.
DÍA 16
Hoy le sugerí al cabrón que suspendiera la Viagra y volviera a tomar Prozac..., ¡casi me pega!.
DÍA 17
Hoy le puse Prozac en la caja de la Viagra, pero parece que no le hace efecto...
¡Hay Dios...Ahí viene otra vez ese cabrón con el pájaro afuera, moviéndolo para todos los lados y con mirada de loco perverso!...Yo me escondo...
DÍA 18
¡El Prozac comenzó finalmente a hacerle efecto al cabrón!...,Hay que paz y tranquilidad.... ¡sobre todo para mi culito, me estoy poniendo hielito para desinflamarlo!, Ahora si, mi marido pasa el día entero sentado frente al televisor, con el mando a distancia en la mano...mirando su fútbol y el Canal Historia otra vez...y preguntando qué vamos a cenar hoy...mientras bebe su cervecita de siempre...tiene una cara de gilipollas que no puede con ella...
¡Oh! Qué vida tan tranquila y maravillosa...¡Qué buena es la normalidad!...soy feliz...
¿QUIEN COÑO ENTIENDE A LAS MUJERES?

EL FOTÓGRAFO

EL FOTÓGRAFO Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener hijos. Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto. La señora preguntó: - ¿Qué es un padre sustituto? - Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada. La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres. Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea. Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé. El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora. - Buenos días señora, vengo por lo del niño. - Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo? - No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes. - Muy bien, ¿pasamos a la habitación? - Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín. - ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora. - Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-. - Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo:  mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo. La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba: - Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos. La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba: - Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y no mire,  y deje que yo haga todo' .. Ella se volteó y ya pude hacerlo. La señora estaba a punto del desmayo.. El fotógrafo guardó su álbum y le dijo: - ¿Quiere comenzar? - Cuando usted diga -contestó ella-. - Está bien; voy por el trípode. - ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-. - Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y ................el niño...?????.

Frases

La mayoría de las mujeres agradecen que se las considere inteligentes, pero prefiere que se las considere hermosas. Clarasó

Nada puede causarnos mayor dolor que ser traicionado por quien creíamos que era nuestro sincero amigo. Lascano Tegui

Entre las frases "mi amada noviecita" y "la bruja", hay cincuenta años de matrimonio. Grafitti en Monte Hermoso

Hay gente que emplea cientos de palabras para explicar lo inexplicable. Grafiti en Santa Fe Capital

Por cambio de dueño, atención esmerada. Grafiti en un restaurante de Caballito

Ventajear al ventajero no es pecao para el infierno. Grafiti en Unquillo

Los aduladores tienen la apariencia de amigos, como los lobos tienen la apariencia de perros. George Chapman
La casa es chica, el corazón es grande. Cartelito en la casa de Mi Abuela

Si trae chismes, no entre. Cartelito en la casa de Mi Suegra

Hoy no se fía, mañana sí. Cartelito en el almacén de Mi Barrio

Se fía solamente a mayores de 90 años acompañados de sus Padres. Cartelito en la Carnicería de la Esquina

No estirés mucho las piernas si dormís en catre corto. Grafiti en Charata

Solo sé que no sé. Grafiti en Olivos

Te voy a dar tantas piñas que va a parecer que estas rodeado. Grafiti en Río Hondo

Tiene los pelos duros como mecha de cuete. Grafiti en Tandil

Hasta el más hereje y descreído, en algún momento de su angustia murmura: " Dios mío". Grafiti en Lanús Centro

Tiene mas agachadas que japones con visitas. Grafiti en Congreso

No me compadezcas nunca

por las lágrimas que vierto.

Compadéceme más bien

por las que me quedan dentro.

Clarín Porteño

Le da al pito como policia asustado. Grafiti en Pza. Miserere

Tiene mas polvos que indio que viene ultimo . Grafiti en Primera Junta

Antes de hablar mal de los demás, es preciso mirarse profundamente a sí mismo. Moliere

No engañar a quien bien nos quiere. Grafiti en Belgrano, Ciudad de Bs. As.

Esta transpirando como p u t o nuevo . Grafiti en Palermo

La Barriga de Papá

Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada encima del papá, que sube y baja, saltando y brincando.

Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta rápidamente. El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha.

Preocupada por lo que ha visto el niño, la madre se viste y va en su búsqueda. Al verla, el niño le pregunta: - ¿Qué hacían tú y papá en la cama?

- Tu sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla ....

- Estás perdiendo tu tiempo, responde el niño ....

- ¿Por qué?, pregunta la mamá.

- ¡¡¡ Porque cuando tú te vas de compras, la vecina viene, se arrodilla frente a papá y se la vuelve a inflar

Suegro

Un tipo va con su amante a un motel, al ingresar ve el auto de su suegro estacionado y dice: mira mi suegro es un bandido, con quien habrá venido!!! Lo voy a joder! Se acerca al auto y le roba el estéreo, cuando sale del motel, va a la casa de su suegro a visitarlo.

Lo ve malhumorado y le pregunta: ¿Que paso suegro que lo veo molesto, como enojado?

El suegro le contesta: cómo no voy a estar enojado! si le presté el auto a la boluda de TU MUJER para que fuera a la iglesia y le robaron el estéreo....

¿QUIÉN MANDA EN CASA?

Ocurre una catástrofe mundial y millones de personas mueren.
En el cielo, ante la llegada de tanta gente, es tanto el trabajo, que Dios
forma filas de hombres y mujeres.
Pero como eran tantos, comienza a dividir las filas y habla a todos los
hombres:
- Haced dos filas: una para los hombres que dominaron a sus esposas y otra
para los que fueron dominados por ellas.

Cuando Dios vuelve se encuentra con una fila de kilómetros que corresponde
a los "dominados" y un sólo un hombre en la otra fila.
Dios les dice:
- "No puedo creerlo, los hombres se creen mejores, controlan casi todo en
el mundo y aún así, todos son dominados por sus mujeres..¡Aprended de este
hombre! Cuéntales a todos, hijo, cómo conseguiste dominar a tu mujer y ser
el único en esta fila.".
El hombre mira a todos, se encoge de hombros y responde:
- "No sé... Mi mujer me ha dicho que me ponga aquí."

La Pizza de la AFIP

PARA MIS AMIGOS, PARA LOS QUE AMAN LA PIZZA, PARA LOS QUE TIENEN EL COLESTEROL ALTO Y PARA TODOS LOS QUE CULTIVAN LA LIBERTAD DE PENSAMIENTO. CON GRAN AFECTO, - ¡Pizzería DE LA AFIP , buenas noches! - ¿Pizzería qué? -  Pizzería DE LA AFIP Señor. ¿Cuál es su pedido? - Pero este ... ¿no era el teléfono de la Pizzeria Washington ? - Era, sí señor, pero LA AFIP compró la pizzería, y ahora el servicio es más completo. - Bueno, ¿Puede tomar mi pedido, por favor? - Cómo no señor Gómez. ¿desea lo de siempre? - ¿Lo de siempre? ¿Usted me conoce, sabe mi nombre? - Por el identificador de llamadas. De acuerdo con su número de teléfono, sabemos que las últimas 53 veces que llamó pidió pizza solicitó con gustos cuatro quesos y calabresa. - Vaya, no me había dado cuenta! Quiero eso mismo ... - Señor, ¿puedo hacerle una sugerencia? - Por supuesto. ¿Tiene una pizza nueva en el menú? - No, señor. Nuestro menú es muy completo, pero me gustaría sugerirle la de ricotta y la de rúcula. - ¿Ricotta? ¿Rúcula? ¡Noooooo! Odio estas cosas. - Pero, señor, es bueno para su salud. Además, su colesterol no anda bien.... - ¿Queeeeee? - Tenemos información del laboratorio donde usted se hace sus exámenes. Cruzamos el número de teléfono con su nombre y vimos los resultados de sus pruebas de colesterol. - No quiero pizza de queso suave o ensalada. Para eso tomo mi medicamento para el colesterol y como lo que quiero ... - Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina últimamente. - ¿Cómo lo sabe? ¿Usted me está mirando todo el tiempo? - Tenemos una base de datos de las farmacias de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses. Y la caja tiene 30 comprimidos. - ¡La gran puta! Es cierto. ¿Cómo usted sabe esto? - Por su tarjeta de crédito .. - ¿Coooooomo ??? - Usted siempre compra sus medicamentos en la farmacia Sorrento , que le ofrece descuentos si paga con tarjeta de crédito del Banco BANK. Según nuestra base de datos de sus gastos con la tarjeta, desde hace tres meses no ha comprado nada allí, pero sí la utiliza en otros comercios, lo cual nos indica que no la ha extraviado. - Ajá! Y no puede ser que haya pagado en efectivo en la farmacia? A ver qué me decís ... - Usted le paga $ 900 semanales en efectivo a su empleada doméstica y el resto de sus gastos los realiza con tarjeta de débito o de crédito. - ¿Cómo sabés lo que gana mi empleada? - Usted le paga la jubilación... - ¡Andá a la mierda! - Señor, lo siento, pero todo está en mi pantalla. Tengo el deber de ayudarlo. Creo que usted debe volver a reprogramar la consulta a la que faltó con su médico y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado para que le ajuste la medicación. - Mirá flaco. estoy podrido de INTERNET, la COMPUTADORA, EL SIGLO XXI, LA FALTA DE PRIVACIDAD, LAS BASES DE DATOS, DE USTEDES y de este país ... - Pero, señor ... - ¡Callate! ME VOY A MUDAR BIEN LEJOS DE ACA. A las Islas Fidji o a alguna parte que no tenga Internet, computadoras, teléfono ni gente vigilándome todo el tiempo ... - Entiendo ... - VOY A USAR MI TARJETA DE CRÉDITO POR ÚLTIMA VEZ para comprar un boleto de avión e irme bien lejos. - Bueno señor Gómez... - PUEDE CANCELAR MI PIZZA. - Perfectamente. Se cancela. Una cosa más, señor ... - ¿Y AHORA QUÉ? - Su pasaporte está vencido!

Frases y coplas

No hacer de la vida un vuelo rasante. Grafiti en Cachi, Salta

La impuntualidad revela a un mal educado. Grafiti en Villa Elisa, Entre Ríos

No abras los labios si no estás seguro de lo que vas a decir, es más hermoso el silencio. Proverbio Arabe

Si siembras la joya en el jardín de tu hermano, florirá en el tuyo. Proverbio popular

Cuando de cada ocho marineros siete son timoneles, el navío termina yéndose a pique. Proverbio Chino

Se empieza a envejecer cuando se pierde interés en proyectar y solo se habla del pasado. Grafiti en Constitucion

Son los remordimientos los que envejecen el corazón. Rusell

Aguas tranquilas, hacen lanas de sapo. Grafiti en Villa Urquiza

 

El hombre, como el globo,

que se remonta a los cielos,

cuanto más y más sube,

se lo mira más pequeño

Grafiti en Villa Paranacito

 

Hacela liviana y volá bajito. Grafiti en Lanús Oeste Centro
Cuando se agota el pozo se conoce cuánto vale el agua. Grafiti en Palermo Chico
Calcule la correntada si es que va a tirarse al agua. Grafiti en Villa Domínico
Tres cosas alejan al marido de su casa: los gritos de sus hijos, el malhumor de la esposa y los días de limpieza general. Grafiti Coghlan

Puede ser que tronando llueva. Grafiti en Paso del Rey

Que por tu olvido sufro,

testigo de ello son mis penas

que las guardo bajo llave

con ajustadas cadenas

Clarín Porteño

 

Norte claro y sur oscuro, aguacero seguro.  Grafiti en San Antonio de Areco

Se dictan reglas para los demás y excepciones para quien las dicta. Grafiti en Remedios de Escalada
Si el arco iris ves al poniente, recoge el arado y vete. Grafiti en Campana
Poda tardía y siembra temprano, si erras un año acertarás cuatro. Grafiti en Tafí Viejo
A las tres neblinas, llueve. Grafiti en Zárate
El que siembra trigo come galleta. Grafiti en Baradero

Más se consigue con una sonrisa que con un látigo. Grafiti en Ibicuy

Humor de M.M.

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- Yo tengo un loro que dice 'papá y mamá'.
- Y yo una lata que dice 'melocotón en almíbar'.
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Me voy a hacer un tatuaje de cuerpo entero... me pintarán a mí mismo, pero más alto.

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- A mi hijo le hemos puesto gafas.
- ¡epa¡Qué nombre más raro!
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Un hombre, después de insistir mucho a un empresario de circo que ya tenia todas las plazas cubiertas consigue que acepte ver una demostración de su número.
Saca un ratón del bolsillo, un piano pequeño y un loro; el ratón se pone a tocar el piano al tiempo que el loro canta opera.
- ¡Fantástico! pero oiga, entre nosotros, ¿esto tiene truco verdad?
- Si, bueno, el loro no canta, es que el ratón es ventrílocuo

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Un amigo.

Dos hombres están de excursión por el monte cuando ven un enorme oso hambriento dirigiéndose hacia ellos. A pesar de que están aterrados, rápidamente reaccionan: uno de ellos echa mano al cuchillo, mientras el otro se quita la mochila, se quita las botas, y empieza a ponerse a toda prisa unas zapatillas tenis. El del cuchillo se le queda mirando y le dice:
- ¿No pretenderás correr mas que el oso ?
- No, me basta con correr más que tu.

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Un hombre le pide ayuda a su vecino para que le ayudara al mover un sofá que se había atorado en la puerta. Uno se fue a un extremo y el otro también. Forcejearon un buen rato hasta que quedaron exhaustos, pero el sofá no se movía.
- Olvídelo, jamás podremos meter esto. Dijo el hombre.
El vecino lo mira con extrañeza y le pregunta
- Ahh! ¿Era meterlo?

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Había un señor mirando la paciencia de un mesero en un restaurante. Una mujer le dice al mesero:
- Ay, ¡tengo una calor!
- El le dice 'okay' voy a bajar le temperatura del aire acondicionado.
Vuelve la mujer y le dice:
- Ay, ¡tengo un santo frió!! No puedo disfrutar de esta comida con este frío!
El mesero se va y le sube la temperatura... bueno así esta un buen rato... y el señor lo llama y le dice:
- Mira hace rato que te estoy mirando, y no se como puedes tener tanta paciencia para tratar con esa mujer. Que si sube el aire, que si baja el aire... ¿Cómo puedes estar así?
Y el mesero le responde:
- Para mi no es ningún problema... tu ves.. la realidad es que aquí no hay aire acondicionado.

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Un señor llama a una casa y le contesta una señora:
¿Aló? ¿Ya llegó Julio allí?
No, disculpe, pero aquí todavía estamos en mayo.

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¿En qué se parecen el Vaticano y la Reforma Agraria Cubana?
En que en cincuenta años, solo han producido cuatro papas.

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Anoche mi vecino tuvo un ataque de locura; a las 3 de la mañana empezó a dar golpes en la pared.
-¿Y qué hiciste?
-Nada ...; seguí tocando la batería...
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Llega un joven desesperado a una farmacia, donde le atiende una mujer madura.
-Señora, tengo un problema serio, sufro de erección permanente, -¿Qué me puede ofrecer?
La señora guarda silencio por un tiempo y con los ojos muy abiertos le dice:
- Pues tengo esta farmacia en propiedad, un piso y una casita en la playa.
....
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Patriotismo en tierra cubana:
El inspector de! escuela le pregunta a Pepito:
- "Pepito, ¿Quién es tu madre?"
- "La Patria, inspector".
- "Y ¿Tú padre?"
- "Fidel, inspector".
- "Y tu ¿que quieres ser Pepito?"
- "Yo.. huérfano, inspector"
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Un joven quería comprarle un regalo a su novia para su Cumpleaños.

Tenia poco tiempo de conocerla y luego de pensarlo bien, decidió que  un par de guantes era muy buen regalo, pues seria un poco romántico sin ser muy personal. La hermana de la novia lo acompañó al almacén a
escogerlos. 

El joven compró unos guantes blancos y su cuñada aprovecho  que estaba en el centro comercial y decidió compra unos calzones que  le hacían mucha falta. 

Cuando llegó la hora de envolver el regalo, la  vendedora se equivocó y envolvió los calzones en vez de los guantes.
Sin revisar el contenido del paquete, el joven envió el regalo a su  novia con la siguiente nota: "Escogí estos porque he notado que no  usas nada cuando salimos por la noche; si no hubiera sido por tu  hermana, hubiera escogido los largos con botones, pero ella se probó estos cortos que son mas fáciles de quitar. Quería escoger una  tonalidad más delicada, pero la vendedora me mostró los que ella usa;  no se los había cambiado en tres semanas y no se le notaba para nada la mugre. 

Le pedí a l a vendedora que se probara estos que compre  para ti y en verdad se veían muy bien.  Quisiera estar contigo para ponértelos por primera vez; no tengo duda de que otras manos los  tocarán antes de que los vuelva a ver. 

Cuando te los quites, recuerda  soplarlos antes de guardarlos pues es natural que cojan un poquito de
humedad. Sólo puedo pensar cuántas veces los voy a besar durante los próximos meses; espero que los uses para mí el próximo viernes por la noche, recibe todo mi amor.
P.d. La ultima moda es usarlos doblados un poquito hacia arriba para
que se vea el peluche.

CAMPESINO INSTRUIDO

Llega el campesino a casa y le dice a su mujer:

MIJA... Desvístase...

La mujer, muy obediente, se desviste.

Entonces empieza el campesino:

- 2 ojitos, 1 naricita, 1 boquita, 2 orejitas, 2 tetitas, el "sapiroco", el

culito y 2 piernitas...

Listo MIJA, vístase está completa...

- MIJO żse volvió loco?

- No, MIJA, solo estoy haciendo inventario.

Lo que pasa es que andan diciendo por ahí, que a usted se la están comiendo.

EL BOMBERO GALLEGO

Había un terrible incendio en un edificio.
La gente que estaba en los pisos inferiores
fue subiendo, desesperada, a la azotea.
En medio del estupor general aparece un gallego fortachón en la acera y comienza a gritar:
¡Arrojaos, arrojaos que yo os atajo!
Todos pensaron que estaba loco.
Pero luego de unos minutos y viendo que el "infierno" se aproximaba y que estaba perdido, uno de ellos se arrojó al vacío...
El gallego realmente lo ataja con gran destreza y el tipo sale caminando como si nada.
Entonces, viendo que el sistema funcionaba, comenzaron a arrojarse los demás, uno por uno.
Luego de unos cuantos, se arroja un negro recién llegado de Nigeria.
El gallego se queda mirando hacia arriba mientras el pobre nigeriano viene cayendo a gran velocidad, lo esquiva y el negro se hace torta contra el cemento.
El gallego sin mirar siquiera al piso, se dirige hacia arriba y les grita:
¡No perdáis tiempo con los quemados!
¡Lanzaos los que estéis sanooooos!!!

Manzanas

Me dijo el doctor: ¡¡Cinco manzanas diarias!! Ok, Doctor….verdes o rojas ??? ¡¡¡¡¡ Corriendo......boludo............. Corriendo  !!!!!!

Frases

Como palito de jarilla, a los pobres nos echan a la otra orilla. Grafiti en Tolosa
El mal camino andarle pronto. Grafiti en Rosario
El que venga atrás que arree. Grafiti en Belgrano
Carreta parada no hace jornada. Grafiti en San Telmo

Viene de costado como caballo de desfile. Grafiti en Las Parejas

No vivir para la ostentación. Grafiti en Villa Caraza
Si no me agarran al trote, menos será galopando. Grafiti en Almagro
Lo que no mata engorda. Grafiti en Moreno

¿ De qué hablaban las dos vecinas algo maduritas, paradas en la vereda ? Grafiti en Lomas del Mirador

Siempre la vida nos da una segunda oportunidad. De Vaurrille
Un tropezón no es caída. Grafiti en José León Suarez

Soy esa inestabilidad que le falta a tu vida. Natacha Jaitt
Pare el carro que hay mucho barro. Grafiti en Gral. Rodriguez
Gallo que canta de noche, lluvia al otro día. Grafiti en Villa Regina

No hay fuerza que silencie la voz de la conciencia. Grafiti en Avellaneda

No manipular la vida ajena. Grafiti en El Jaguel

Vale más andar de a pie que con el recao al hombro. Grafiti en Malvinas Argentinas
Agua parada, contiene bichos. Grafiti en Luján
Es mejos buscar la fuente que seguir la corriente. Grafiti en Berazategui

Desesperados por ver la paja en el ojo ajeno, no ven la viga de quebracho en el propio. Grafiti en Barrio de Congreso

Es tan gordo que la panza se le escapa por todos lados. Grafiti en Remedios de Escalada
Siempre se escarba mejor la tierra recién mojada. Grafiti en Santa Fe de La Veracruz
Agua que el río baja, arriba no ha de volver. Grafiti en Villa Devoto
Cavando se saca agua. Grafiti en Liniers

En los peores momentos de mi vida, he sabido encontrar la esperanza y la alegría. Grafiti en Loma Negra

Felices Pascuas !!!!!!!!!!

LA 'DIFERENCIA' ENTRE SER SUEGRA DEL YERNO O SUEGRA DE LA NUERA Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le pregunta a la otra:
- ¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco?
- Ay querida, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso. El se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café en la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Después de todo esto se va a trabajar. Un amor de yerno, gracias a Dios.
- ¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?
- También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal... Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café en la mañana, lavar los platos y tiene que ayudar en la cocina! Y después de todo esto sale a trabajar para conseguir el sustento a la vaga de mi nuera, ¡es una yegua!
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En la alcoba conyugal, la sensual esposa recibe al marido a las tres de la mañana diciendole:
desabrocha mi blusa y dejala sobre la cama
si
ahora el sosten ponelo en la silla
claro
deja mi falda en el ropero
bueno
ahora mis pantys en el cesto
ya esta
y que sea la ultima vez que te pones mi ropa, maricon de mier da.
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Murió el rabino de un pequeño pueblo, y después de algún tiempo su congregación decidió que la viuda debía casarse de nuevo. Dado lo pequeño del pueblo, el único candidato disponible era el carnicero. Aunque muy renuente porque estaba acostumbrada a vivir con un estudioso, la viuda aceptó. Se celebró el matrimonio, y el viernes por la noche, después del baño ritual, el nuevo marido le dijo a la ex viuda: - Mi madre siempre dijo que al comienzo de sábado es un precepto hacer sexo antes de ir a la sinagoga. Y lo hicieron.
Cuando volvieron del servicio religioso, él le dijo: - Según mi padre, es un precepto hacer sexo antes de cenar.
Y lo hicieron de nuevo.
Una vez en la cama supuestamente para dormir, el le dijo:
- Mi abuelo me dijo que siempre se debe hacer sexo en la noche del sábado. Y lo hicieron otra vez.
Finalmente durmieron, y al despertar en la mañana del domingo él le dijo: - Mi tía dice que un judío religioso siempre empieza la sema teniendo sexo. Y lo hicieron una vez más.
- Ese domingo la ex viuda fue al mercado y se encontró con una amiga que le preguntó: - ¿Y qué tal tu nuevo marido?
- Bueno,... mira,... un intelectual no es,...... ¡ pero viene de una familia maravillosa
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Eficiencia Laboral
La semana pasada llevé a cenar a unos amigos a un restaurante famoso y noté que el mozo que nos atendía llevaba una cuchara en el bolsillo de su camisa. Lo tomé como algo casual, pero me sorprendió descubrir que todos los mozos llevaban una cuchara en sus bolsillos.
Cuando el tipo regresó a tomar el pedido, Le pregunté:
-¿Por qué la cuchara?
- Bueno... Los dueños del restaurante contrataron a la prestigiosa firma de consultoría Andersen Consulting, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos. Después de muchos meses de análisis estadísticos, ellos concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73,5 % más frecuentemente que los otros cubiertos. Eso representa una frecuencia de caídas de tres cucharas por hora, por mesa. Si el personal se prepara para cubrir esa contingencia, se reduce el número de viajes a la cocina y podemos ahorrar así 1,5 horas hombre por turno.
En el momento en que terminaba de explicarme, un sonido metálico se escuchó en la mesa de atrás.
Rápidamente, el mozo reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en el bolsillo. De pronto observé que todos los mozos llevaban una cuerdita negra colgando de sus braguetas, entonces le pregunté:
-Disculpe, pero ¿por qué tiene usted una cuerda justo AHÍ?
-La firma consultora encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo al ir al baño.
-¿Cómo es eso?
-Atando este hilo fino a la punta de... Usted ya sabe..., podemos sacarlo sobre el orinal sin tocarnos y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo gastado en el baño en un 82%.
-¡Qué bien! Pero... Si la cuerdita le ayuda a sacarlo, ¿cómo lo vuelve a meter en el pantalón ?
-Bueno, yo no sé cómo hacen los otros, pero yo uso la cuchara.
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DIVORCIO JUDIO
Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice:
-Lamento arruinarte el día,pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
-Papi, ¿De qué estas hablando? !Y justo antes de las fiestas! grita el hijo.
-No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre.
Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema así que
es mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago para contarle. Y corta el teléfono.
Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono.
-¿Cómo que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada, ¿ESCUCHASTE BIEN?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
- Muy bien Rebeca todo salió perfecto... Los dos vienen para las fiestas y se pagan los pasajes.
LOGICA:
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda!!!
- Y cree que pegandole va a adelgazar?
EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y
les dice:
- Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!
VELORIO:
El viejo acaba de morir.
El cura en la ceremonia se manda con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!....
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro.
EL GENIO:
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara..
Al abrirla, ¡sorpresa!, apareció un genio:
-'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus órdenes...'
- 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa: que estos países vivan en paz!' El genio mira el mapa y dice:
- 'Caiga en la realidad amigo. Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. Mejor pida otra cosa!'
- 'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe! Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
'Déjame ver ese mapa de mier da de nuevo!
MAIL A LA ESPOSA
Querida:
La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, respondé este mensaje para saber que estás bien.
HORÓSCOPO
He leído tu horóscopo de 2009:
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se cagan de la risa.
POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
__ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?.
__ La mía lo hace por amor...
__ ¿Cómo estás tan seguro?
__ Porque lo que es interés, no pone ninguno.
ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le
pregunta al marido:
__ Mi amor, ¿ qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata ?
El tipo le responde:
__ Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
__ Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...¿ qué vas a hacer cuando cumplamos los 50 ?
__ Te voy a ir a buscar.
Cañón
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
__ Han sido quintillizos.
El padre tano saca pecho y dice:
__ Es que...¡ tengo un cañon entre las patas! -dice el hombre orgulloso.
__ A ver si lo limpia entonces, porque le han salido negros.
FELICIDAD
__María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
__ Pero... ¡ si no nos conocíamos...! .
__ Por eso, María... por eso....
TE GUSTARON? A mí también me gusta que me manden humor.

No seas vago y mandame humor.

El Pene

En un edificio de apartamentos, un hombre soltero
se moría de curiosidad por saber por qué su vecina
que era viuda, y vivía sola y gritaba todas las
noches de una forma escandalosa.

Hasta que no pudo más, y se puso a observarla
por un hoyo de la puerta, y lo que vio, lo dejó helado, pues resulta que la Mujer, antes de enterrar a su marido, le cortó con un cuchillo el pene y lo mandó a disecar.

Lo puso en la pared a la altura de su
cintura, y todas las noches abrazaba la
pared y hacía el amor.
Al vecino se le ocurrió la idea de hacer un
hoyo en la Pared. Quitó el pene del difunto
y puso el de él, y se puso a esperar a la vecina.
Cuando por fin ella llegó, sollozando con lágrimas en sus ojos y con mucha tristeza con un cuchillo en la mano derecha; con la izquierda agarró el pene y le dijo:
'Nos mudamos Antonio'....

Esposos

Una pareja estaba haciendo sus compras para el hogar. De repente la
esposa se da cuenta de que su esposo no está.

La señora se enfurece y llama a su esposo al móvil: ¿Dónde mierda te metiste, pedazo de infeliz desgraciado?

Él le contesta:
- Mi amor… ¿te acuerdas de la joyería en la que viste el collar de perlas y el reloj de los cuales te enamoraste? ... ¿Y te acuerdas de que te dije: “Mi amor no te preocupes, ¡algún día serán tuyos!”?

La mujer ruborizada y con mucho amor le contesta: Sí, ¡ya me acordé!  Mi cielo, mi viejito lindo y hermoso, corazoncito bello, divino, mi encanto...
-Bueno, ¡Pues estoy en el bar que está justo en frente!

De alta calidad

Va un campesino al confesionario justo cuando el cura está comiendo.
Entonces el señor dice:
He pecado...
Y el cura responde:
No, e pollo.
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Estaba un sacerdote celebrando una misa y dice:
¡Alabad, hermanos!
Y contesta una señora:
Y a planchad también, que dejé mucha ropa.
'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Un hombre llega a una Iglesia y le pregunta al padre:
¿Usted aparta las mujeres de la mala vida?
Y el padre le dice: Si, hijo.
Y el hombre le responde:
¡Entonces apárteme dos para el sábado!
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¡Papá, papá!........ ¡Mi mamá te engaña con otro hombre!
¡Le voy a dar una paliza a esa mujer!
Después de un rato el padre regresa y le dice al hijo:
¡Hijo, me asustaste, no era con otro hombre, era con el mismo de siempre!
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En una clase el maestro pregunta a sus alumnos qué quieren ser de mayores:
Dime Roberto.
-Ingeniero, maestro.
-Y tú Carlitos?
-Bombero.
-¿Clara, y tú?
-Yo quiero ser mamá.
-Muy bien Clara, ¿Y tú Pepito?
-Yo.....¡yo quiero ayudar a Clara a que sea mamá!
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En la clase de Biología la maestra pregunta:
-Pepito, nómbrame un mamífero que no posea dientes.
-¡Mi abuelo!
'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Dos muchachos en el manicomio:
-María, ¿te quieres casar conmigo?
-¿Tú estás loco?
-¿Y tú estás aquí de vacaciones?
'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Dos locos están en un manicomio y le dice uno al otro:
-Mira, si tú me traes cien tablas y mil puntillas te hago un barco.
Y el otro le contesta:
-Y si tú me traes a tu hermana, yo te hago la tripulación.
'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Un tipo va pasando por enfrente de un manicomio y oye a los locos que gritan:
¡Ocho, ocho, ocho, ocho!
El tipo se pregunta por qué los locos gritan tanto "ocho"; entonces se sube a la pared del manicomio y cuando asoma la cabeza, le pegan una pedrada
en toda la frente y empiezan los locos a decir:
¡Nueve, nueve, nueve, nueve!
'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
En un juicio por violación:
Así, pues, que el acusado aquí presente la violó contra su voluntad.
-No, no. ....Contra la pared.
'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Un hombre entra a toda carrera a un hospital y pregunta en la entrada:
-¿Dónde está mi amigo? Es al que atropelló el tren.
Está en las habitaciones 50, 51 y 52.
'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
El capitán del Titanic está en su camarote revisando los mapas cuando llega un marinero muy nervioso y le dice:
Mi capitán, tengo dos noticias, una buena y otra mala.
¿Cuál es la mala? -- pregunta el capitán
Que nos vamos a estrellar contra un iceberg.
¿Y la buena?
¡Nos van a dar nueve Oscars....!
> '''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Un limosnero está pidiendo en la calle y un hombre le dice:
-¡No, no les doy limosna a los que piden en la calle!
-Entonces aquí tiene mi dirección para que me la lleva a la casa.
-'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
A ver, cuénteme su versión de los hechos - dice el juez:
-Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En eso entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
Ya - dice el juez--, siga.
-Pues así, hasta siete veces.
'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Era un ladrón que estaba robando en una casa, pero con tan mala suerte que llegaron los dueños y lo vieron. Entonces el ladrón dijo:
- Como ya me vieron, los voy a tener que matar. Pero antes quiero saber sus nombres.
Le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice: Isabel
-A ti no te puedo matar, porque así se llama mi mamá.
Luego le pregunta al muchacho y él le dice:
-Me llamo Juan, pero mis amigos me dicen Isabel.
'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Un señor llega a un abasto y pide:
-¿Me da un pote de veneno para matar cucarachas?
El vendedor le pregunta:
-¿Para llevar?
-¡Noooooooo¡ ¡Si quieres te traigo las cucarachas¡
'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Estaban dos ciegos en un parque y uno dice:
- ¡Ojalá lloviera!
A lo que contesta el otro:
-¡Ojalá yo viera también!
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¿Te regañó mucho ayer tu mujer por quedarte un rato más a jugar cartas?
-No, no. Total estos cuatro dientes me los tenía que sacar.

Frases

A asno lerdo, arriero loco. Grafiti en Ing. White
A burro viejo, pasto tierno. Grafiti en Plaza Huincul

La mejor opinión sobre las cualidades de mi persona, me la doy yo. Lord Byron
Malacara porque no es tuyo. Grafiti en Las Varillas

No se puede cambiar el curso de la Historia a base de cambiar los retratos colgados en la pared. Nehrú

Los sueños no son para quienes duermen, sino para los que tienen la valentía de ir tras ellos. Nunca te rindas, ve con energia y fe y alcanza los tuyos ... !!! Grafiti en Tilcara

Animal acollarao, no engorda. Grafiti en Purmamarca

No recuerdo a este señor. Parece a un desconocido desde atrás. Jorge Luis Borges
Arbol que crece torcido ya nunca se lo endereza. Grafiti en San Salvador de Jujuy

Messi le construyó una jaula a todo el Milán. Grafiti en Rosario

El amor, igual que el mate,

se va aflojando.

Hay que cambiarle la yerba,

de vez en cuando

Clarín Porteño

Competir con lealtad. Grafiti en el Congreso Nacional

Contra la imbecilidad ni los dioses pueden. Julio Bárbaro
En tiempo é durazno me río é la pera. Grafiti en Santa Rosa, La Pampa
Por el choclo se come el puchero. Grafiti en Villa La Angostura

Tenés más Miércoles que Lunes. Grafiti en Lanús Oeste Centro

Las magias que hacía con la pelota quedan sólo en videos descoloridos por el tiempo. Marcelo A. Moreno ( dice de Maradona 03.03.2013)
Se acabaron lo higos, se acabaron los amigos. Grafiti en Villa Ballester
Con leña verde no se priende el fuego. Grafiti en Victoria

¿ Qué es el altruismo ? La cara opuesta del egoísmo. Grafiti en Lanús Oeste
Cabeza blanca y cola verde como la cebolla. Grafiti en La Plata
Todos toman naranjada y el pobre naranjo nada. Grafiti en Gonnet

El tiempo solo es mudanza de lo que está por venir. Grafiti en Lanús Este

Buenisssimos

Doctor...

no levanto la cabeza,

me río solo,

no hablo con la gente,

me hablan y no pongo atención...

todo el tiempo parezco un idiota...

¿qué tengo Doctor?

- Un Blackberry!!!

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Mi señora me pidió 20 lucas para arreglarse la dentadura.

Le dije:

.-Toma 10, agrandáte bien los pechos  y nadie te va a mirar los dientes...

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En medio de una terrible discusión con su marido, la mujer le dice :

.- Mejor hubiera sido si me casaba con el Diablo.

.- No habrías podido, el casamiento entre parientes cercanos está prohibido...

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Una niña de diez años:

"Si mamá se ríe y festeja los chistes de papá, señal de que en casa hay visitas".

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Una de las ventajas de la edad madura, es que podés cantar mientras te cepillás los dientes.

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¿ Por qué las mujeres casadas son más gordas que las mujeres solteras ?

Porque la mujer soltera llega a casa, mira lo que hay en la heladera y se va a la cama. La casada, llega a casa, mira lo que hay en la cama, y se va a la heladera.

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Las únicas mujeres que saben con seguridad dónde están sus maridos, son las viudas.

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Después de un terrible terremoto, José le pregunta a Manolo...

-Oye Manolo, sufrió mucho tu casa?

-No hombre!!!, por suerte se cayó toda de golpe!!!

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Estaba durmiendo un matrimonio de varios años de casados, y la esposa oye un ruido y dice:

- "Viejo, levantate y asomá tu cara por la ventana para que crean que tenemos perro......."

Y el viejo le contesta:

-   Mejor asomáte vos, para que crean que la casa está embrujada!!!

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Dos viejitos conversan:

- ¿Prefieres el sexo o la Navidad?

- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años.

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Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el

gimnasio:

-¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica

de 30?

El entrenador lo mira y dice...

-Hmm...Le recomiendo el cajero automático...

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- Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.
- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?

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La mujer, después de estacionar el coche,
le pregunta al marido:
- Mi vida, ¿quedé muy separada de la vereda?
El marido le contesta:
- ¿De cuál de las dos?

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"Si ya has cumplido los sesenta y una mañana te

despiertas y no te duele nada....no intentes levantarte,

estás muerto!!

Psicologa

              Lo que ocurrió cuando un hombre común fue a la cama con una psicóloga
Una psicóloga y un hombre normal se acuestan para hacer el amor en un diván de
dos plazas.
- EL: Ven para aquí. Déjame besarte el cuello. Así...
- ELLA: ¡Qué libidinoso estás hoy!
- EL: ¡Es que me vuelves loco, potra!
- ELLA: ¿Potra? ¿Te gusta copular con equinos? ¡Sodomita!
- EL: Pero no. Es una forma de decir, Mami.
- ELLA: ¿Mami? ¿Acaso me estás usando para resolver tu complejo de Edipo?
- EL: Quiero decir que me encantas, que eres Divina.
- ELLA: ¿Divina? Para que sepas, la idealización en la cama es un síntoma
neurótico.
- EL: Basta ¡Me tienes harto con tu caca mental!
- ELLA: ¿Caca? Fijado en la etapa anal, ¿eh?
- EL: ¡Si sigues con esto te juro que te pego!
- ELLA: Siempre sospeché que eras un sádico..
- EL: (LLORIQUEANDO) ¡Basta! ¡Te lo ruego! ¡No me vuelvas loco!
- ELLA: Hmm. Y también masoquista, muy típico.
- EL: (AGARRANDOLA DEL CUELLO) ¡Me tienes podrido! ¡Te voy a matar!
- ELLA: Aggg... Y... encima... psicópata... Aggg...
- EL: (SOLTANDOLA) ¡No me persigas más con todo ese palabrerío! ¡Por favor, no
me persigas máaaaaaaaasssssssss!
- ELLA: Entiendo... Paranoico.
- EL: ¡No! ¡No! ¡Vete! ¡Quiero estar solo! ¡Quiero estar solo! SOOOOLOOOOOO
- ELLA: Pero eso es autoerotismo.
- EL: ¡Socorroooooo! ¡Policía! ¡Policíaaaaaaa!
- ELLA: Qué fácil pasas a la homosexualidad....

Frases

Nunca preguntes lo que no quieres que te respondan. El Pelado de Lo Sabe No Lo sabe en Canal 2 - Marzo 2013

Amor pobre y leña verde arden cuando hay ocasión. Grafiti en San Clemente
El juego no da ni pa´ camisa. Grafiti en Lobos

Cuando nada tiene sentido, hay que bailar. Julieta Ortega

Tengo cien conocidos y un solo amigo. Grafiti en Remedios de Escalada Este
Cuentas de juego saben a duelo. Grafiti en Rauch

Si yo estoy feliz, muchas personas lo están. Belén Francese
La mejor suerte de los dados es no jugarlos. Grafiti en Chascomús

No hay nada más bello, misterioso, insuperable, único, que la propia vida. Siul Arco

Hombre sin futuro busca mujer sin pasado. Grafiti en Mar Chiquita

Cuando la noche es más oscura, se viene el día en tu corazón. Grafiti en Lanús Este
Carta vista, vuelta al mazo. Grafiti en Cachi

Nadie resiste el archivo. Pero siempre podemos progresar y ser mejores, evolucionar y crecer y cambiar. Belén Francese
Plata de juego, agua entre los dedos. Grafiti en Las Grutas
Se le dio vuelta la taba. Grafiti en Elortondo

El paisaje lo hace la compañía de quien lo mira. Será feo o hermoso, según sea con quien uno está. Grafiti en Villa Domínico
Al ñudo son las tiradas cuando la taba es culera. Grafiti en Atalaya
Juego de manos, juego de villanos. Grafiti en Las Flores

La mentira es la antesala de la traición. Magui Bravi

Actitud, es algo que puede cambiarte la vida. Catherine Fulop

Mi vida tiene bastante paz. José Maria Muscari
Bicho que vuela va a la cazuela. Grafiti en Las Parejas
Ladino como burro dañino. Grafiti en Punta Indio

Es experta en vender con demasiada frecuencia gato por liebre. Grafiti en Plaza de Mayo
No da el potrillo pá botas. Grafiti en Ensenada
Al potro, dómelo otro. Grafiti en Berisso

A REIR UN POCO ........ !!!!!

Un cerdito le pregunta a su mamá:
"Mamá, ¿por qué tengo un agujero en el culo?"
"Porque si lo tuvieras en la espalda serías una alcancía..."
¿Por qué los perros se lamen sus genitales?
Porque pueden.
¿Cómo es el caballo de Drácula?
Pura sangre.
Un joven entra a una farmacia:
"Señor farmacéutico, ¿me da un preservativo?"
"Decí forro.... está todo bien."
"Bueno forro, ¿me das un preservativo?"
Dos rabinos se aprestan a lavar el cadáver de un recién fallecido antes de enterrarlo, según la tradición judía. El difunto poseía un desmesurado
miembro sexual.
- "Aarón, ¿tu ves lo que yo estoy viendo?"
- "Si Jacob, lo veo.... es como la mía."
- "¿Así de larga?"
- "No, así de muerta."
Un pobre empleado se acerca a la oficina del jefe y le dice:
- "Disculpe señor gerente.... pero hace seis meses que no cobro..."
- "Está disculpado, García."
En el colegio de árbitros:
- "Hola, buenas; mire, yo quiero ser árbitro..."
- "¡Miguel! Vení a tomarle los datos a este hijo de puta."
- "Momentito, ¡¡que yo no soy ningún hijo de puta!!"
- "¡Miguel! No vengas, que no sirve."
George W. Bush y Tony Blair están en la Casa Blanca cenando. Uno de los invitados se acerca a ellos y les pregunta de qué están discutiendo.
-"Estamos haciendo planes para la tercera guerra mundial", dice Bush.
-"¡Vaya!", contesta el invitado. "¿Y cuáles son esos planes?"
-"Vamos a matar a 4 billones de musulmanes y a un dentista", contesta Bush.
El invitado les mira algo extrañado y pregunta:
-"¿Un....dentista? ¿¡Porqué a un dentista!?"
-Blair golpea a Bush en el hombro y le dice:
-"¿Qué te dije?? ¡¡¡¡¡Nadie va a preguntar por los musulmanes!!!!!"
LOS 6 CHISTES TOP RELIGIOSOS
1) JUDAS
Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles. En un momento dado les ordena:
- ¡'Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!'
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña..
Al poco tiempo, le dicen:
- 'Maestro,¡ tenemos sed!' Entonces Jesucristo exclama:
- 'Entonces, ¡que las piedras se conviertan en agua!'
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:
- Tomad otra piedra para volver a caminar!
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada.
Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono; entonces Jesucristo exclama:
- Que las piedras se conviertan en abono! Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
-Es o no para traicionarlo! !!???
2) QUE DIOS NOS PERDONE
El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
-Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
-Qué pecado has cometido, hijo?
-Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia.
-Y dime hijo, se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
-Por encima, padre.
-Cómo serás de pelotudo! Si el pecado es el mismo. !
3) EL RIO
Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente ve pasar a algunos jóvenes feligreses por el lugar que al verlo le gritaron:
-Bien Padre!!, con qué masturbándose, eh?
-A Joder, hijos, nada... cada quien es libre de lavarse su pene a la
velocidad que quiere...
4) MAL HECHO
Un día se acerca una joven al confesionario y dice:
-Padre, confiéseme porque he pecado.
-A ver hija, qué te ha pasado?
-Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina...
Muy mal hecho hija, muy mal, porque tú perteneces a esta parroquia...
5) EL DERECHO
Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba. El cura la detiene y le dice:
-Un momento señorita: Ud. no puede entrar así a la Iglesia.
-Cómo que no? Yo tengo el derecho divino!
-Y el izquierdo también, pero así no puede entrar
6) CONOCES A TU PADRE?
Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño... entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos.
De mala gana Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar. En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:
-Y abuelo, a que se dedicaba en la tierra?
-'Ah... - dice el abuelo - yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue muy muy
famoso y muy querido por todos los hombres.
Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice: PAPÁ!!!
Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta:
....PINOCHO!! !
LA YAPA
JUAN Y MARIA , dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
María se detiene y le pregunta a Juan : ¿Cómo sabe el potro cuando la yegua quiere....?
Responde Juan : - Por el olfato...
Juan y María siguen caminando y a poco andar,
María se detiene de nuevo y pregunta: Juan . ¿Cómo sabe el perro cuando la perra quiere.....?
Responde Juan: - Por el olfato...
Metros más adelante,
María vuelve a preguntar : Juan . ¿Cómo sabe el Toro , cuando la vaca quiere.....' ?
Responde Juan (Pacientemente) : María , ya te he dicho que por el olfato...
Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos María le pregunta:
Y vos, Juan ... ? .... ¿Sos puto o estás resfriado?