sábado, 25 de julio de 2015

Interrogantes

¿Cuál es la cabeza que no tiene sesos? (La del clavo)

¿Cuándo se puede transportar agua en un colador? (Cuando está congelada)

¿Cuánta tierra hay en un hoyo de un metro de largo por un metro de ancho y un metro de profundidad? (Es un hoyo: no tiene tierra)

¿Cuántas veces podría restarse el número 1 del número 1111? (Una vez, pues entonces el número será 1110)

Presidentes

Cuenta la leyenda, que en una reunión con el Presidente de Suiza, el Presidente de Argentina  ( . . . vos imaginá el año  . . . )

Kirchner presentó a sus Ministros:

- Este es el Ministro de Bienestar Social…

- Este es el Ministro de Educación…

- Este el Secretario de Cultura…

- Este el Ministro de Justicia y Seguridad...

Cuando llega el turno del Presidente de Suiza, el mismo indica:

- Este es el Ministro de Salud…

- Este es el Ministro  de Marina...

Entonces, CK comienza a reírse...

- Disculpe, Sr. Presidente, ja, ja, ja, ... ¿para qué tienen un Ministro de

Marina, si su país no tiene mar...?

El Presidente de Suiza respondió:

- Está disculpada, pero tenga en cuenta que, cuando Ud. presentó a sus

ministros de Bienestar Social, de Educación y de Justicia y Seguridad, yo

no me reí...

Jorge

Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo  anual.

Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr.  García le dice:

- Bueno Jorge: todo  indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se  siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una  buena relación con Dios?

Jorge responde:

- Dios y yo estamos  muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando  voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la  apaga.

- ¡Que bárbaro!  -dice el médico-. ¡Parece increíble!

Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por  teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:

- Hola, Susana  -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te  llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es  cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto  de baño y, cuando termina, la luz se apaga?
- ¡Madre mía!  -dice Susana-. ¡Ya está  otra vez meando en la heladeraaa…!

Posiciones

Hacerlo parado fortalece la columna,  boca abajo estimula la circulación de la sangre,   boca arriba es más placentero, hacerlo sólo es rico, pero egoísta, en grupo puede ser divertido,  en el baño es muy digestivo,  en el auto puede ser peligroso...   Hacerlo con frecuencia desarrolla la imaginación,  entre dos enriquece el conocimiento, de rodillas resulta doloroso...  En fin, sobre la mesa o sobre el escritorio,  antes de comer o de sobremesa,  sobre la cama o en la hamaca,   desnudos o vestidos, sobre el césped o la alfombra,   con música o en silencio,  entre sábanas o en el closet:  hacerlo, siempre es un acto de amor.

No importa la edad, ni la raza, ni el credo,  ni el sexo, ni la posición económica... 

... Leer es siempre un placer

Gracias a sus ciudadanos, no hubo atentado en Argentina

ref: documentacion desclasificada 21.08.2010

Documentos mantenidos  en secreto por los organismos de inteligencia, revelaron que Al Qaeda planificó la ejecución de  atentados en Buenos Aires durante la Cumbre de  las Américas que se realizó en Mar del  Plata.

Bin  Laden por medio de dos de sus más experimentados  terroristas, ordenó el secuestro de un avión que  sería lanzado contra la Casa Rosada en repudio a  la visita de George W. Bush a la Cumbre de Mar  del Plata.

Los  registros de los servicios de informaciones (FBI  y Policía Federal Argentina) dan cuenta que los  dos terroristas llegaron al Aeropuerto  internacional de Ezeiza el domingo 30 de Octubre  a las 21:45 en un vuelo de Air France  proveniente de  París.

La  misión de Al Qaeda comenzó a tener problemas  desde que desembarcaron, ya que su equipaje fue  enviado por error a Santiago de Chile. Después  de casi 5 horas de peregrinar por diferentes  oficinas y no pudiendo comunicarse bien por su  defectuoso dominio del idioma, salieron del  aeropuerto aconsejados por funcionarios de la  línea aérea para volver al día siguiente  acompañados por un  intérprete.

Los  dos terroristas tomaron un taxi a la salida del  aeropuerto, y el conductor al notar que eran  extranjeros los paseó tres horas por la ciudad,  para finalmente abandonarlos en proximidades de  la Villa 31, luego que al parar en un semáforo  de la Capital tres cómplices del taxista los  asaltaran, robándoles sus efectos  personales.

Los  musulmanes pudieron quedar con algunos dólares  que traían escondidos en cinturones especiales  para transportar dinero y salieron de ese lugar  gracias a un camionero que los trasladó a un  lugar menos  inhóspito.

El  lunes a las 7:30 de la mañana y gracias a su entrenamiento de guerrilla en Afganistán logran tomar un tren y llegar a un hotel de Plaza Once,  luego alquilan un auto y se dirigen nuevamente al aeropuerto, determinados a secuestrar un  avión -como estaba planeado- y estrellarlo contra la casa de  Gobierno.

Al ir hacia el aeropuerto encontraron cortada la ruta debido a manifestaciones de los piqueteros, empleados estatales y docentes en huelga, demorando más de 3 horas y sufriendo roturas de vidrios y abolladuras en su automóvil.

A  las 12:30 deciden volver al centro de Bs. Aires, allí buscan una casa de cambio para convertir los pocos dólares que les quedaban luego de los robos. Allí recibieron dinero falso, de aquel que no circula  más...

Por  fin -luego de tantas peripecias- los terroristas llegan a las 15:10 al Aeroparque de Bs. Aires para secuestrar un avión y cumplir finalmente su misión.

Pero Aerolíneas Argentinas está de huelga por más salario y menos trabajo. Los controladores de vuelo también están de paro (quieren equiparar su salario con el de los  pilotos).

El  único avión que está en la pista es uno de  Southern Winds... pero no tiene combustible.

Los  empleados de las aerolíneas y los pasajeros están en el hall del Aeroparque, protestando y gritando cánticos contra el gobierno. Llega la Policía Aeroportuaria y reprime a todos, incluso a los terroristas  musulmanes.

Los  musulmanes son detenidos y llevados a la delegación de la Policía del Aeroparque, acusados de tumulto, destrozos y resistencia a la autoridad. A las 18:10, en un descuido policial (cambio de guardia), los terroristas consiguen escapar y entonces discuten entre sí:  No saben si destruir el objetivo será  posible...

A  las 22:20, sucios, golpeados y con hambre, deciden comer algo en el restaurante del  Aeroparque. Piden sánwiches de lomito, papas fritas y gaseosas. Recién dos días despues se pueden recuperar de la intoxicación producida por la carne en mal estado de los sándwiches que comieron en el restaurante.

Supieron que fueron  llevados al hospital municipal luego que la ambulancia demorara tres horas en llegar y otras tantas horas recorriendo hospitales varios hasta encontrar donde pudieran brindarle atención médica.

El  domingo a las 15:30 los hombres de Al Qaeda salen del hospital Argerich y llegan cerca del estadio de Boca. Los barrabravas los confunden con hinchas de River y les dan una paliza  impresionante, el jefe de los barrabravas (un sujeto apodado "manguera") viola reiteradamente a los musulmanes.

A  las 19:45 finalmente son dejados en paz, con  dolores terribles en todo el cuerpo,  especialmente en la zona proctológica. Allí cerca hay un kiosco en la vereda y deciden emborracharse (aunque para ellos sea pecado), se toman 2 Tetrabrik adulterados y tienen que volver al  hospital.

El  día siguiente a las 22:30 siendo presa del pánico, los terroristas huyen de Buenos Aires en dirección a Rosario en un camión de electrodomésticos, que es asaltado cerca de Zárate por piratas del asfalto.

Doloridos, golpeados, hambrientos, sin poder ya caminar ni sentarse, son levantados por un vehículo de una ONG que defiende los derechos humanos que los traslada hasta Rosario.

Ya  en Rosario, deambulan sin saber que hacer y terminan durmiendo en la puerta de un comercio céntrico, de donde los llevan detenidos como vagos e indocumentados y por ser extranjeros serán deportados.

Al  final de esta odisea, los musulmanes consideran que no es necesario el terrorismo en la  Argentina y a su regreso tratarán de establecer un convenio para la realización en Buenos Aires de cursos de entrenamiento especializado en CAOS  SOCIAL para el personal de Al Qaeda.

Doña Berta

El veterano doctor del Hospital Israelita que había estado atendiendo a una viejecita, Berta, de ahora 80 años, por casi toda su vida, finalmente se jubiló.

En la siguiente revisión un nuevo doctor le pidió que trajera una lista de todas las medicinas que le habían recetado.

Cuando el joven doctor revisaba la lista, sus ojos casi se desorbitaron cuando vio que le habían recetado píldoras anticonceptivas.

- 'Doña Berta, usted sabe que estas son PÍLDORAS ANTICONCEPTIVAS?'

- 'Sí Doctor, me ayudan a dormir por la noche'.

- 'Doña Berta, le aseguro que no hay ABSOLUTAMENTE NADA en estas píldoras que la ayuden a dormir'. Entonces la viejita se acercó al joven doctor, le dio una palmadita en su brazo y le dijo:

- 'Sí, mi querido dókter, eso ya lo sé. Pero todas las mañanas disuelvo una en el jugo de naranja de mi nieta de 16 años y si viera... que bien duermo todas las noches...!!!

Conducta sexual

Me contó un especialista, hace mucho, que tratando de establecer parámetros acerca de una conducta sexual típica del hombre argentino, él y un grupo de colegas llevaron a cabo una encuesta extensa orientada a determinar qué hace un hombre luego de disfrutar del sexo, de la cuál surgió lo siguiente:

5% va al baño

7 % se duerme

8 % enciende un cigarrillo

y el 80 % restante se viste y se va a dormir con su esposa.

miércoles, 22 de julio de 2015

domingo, 19 de julio de 2015

de Médicos

Conversación telefónica:

- Hospital buen día...
- Quisiera hablar con alguien que me dé información sobre un paciente que está internado.
- ¿De que paciente se trata?
- Se llama Pablo Ramírez y está en el cuarto 376.
- Un momento, lo voy a transferir a enfermería.
- Buen día, soy la enfermera Josefina, ¿en que lo puedo ayudar?
- Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Pablo Ramírez del
cuarto 376, por favor.
- Un minuto que voy a localizar al médico de guardia.
- Buen día, habla el doctor Pascualeti, ¿en que puedo ayudarlo?
- Vea doctor, quisiera que me informasen sobre la salud de Pablo Ramírez
del cuarto 376.
- Espéreme un minuto que consulto la ficha del paciente.
- Bueno, gracias
- Aquí está. Hoy se alimentó bien, la presión y el pulso están estables y
responde bien a la medicación y le retiraremos el monitor cardíaco mañana,
si continúa bien le darán el alta en dos o tres días.
- Muchas gracias doctor, no sabe que noticia maravillosa que me dió, ¡que
alegría!
- Por su entusiasmo Ud debe ser algún pariente muy cercano...
- No, no...yo soy Pablo Ramírez y estoy llamando del cuarto 376, lo que
pasa es que todo el mundo entra y sale del cuarto, hablan entre ustedes y a
mi nadie me dicen nada...

DE MÉDICOS

-Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones

  mi mujer no quede embarazada?

-Llevársela con UD.

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-Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas

-Pero, ¿vos venís del médico o de la aduana?

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-El post operado le dice al cirujano:

-Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?

-Hijo mío, soy San Pedro...

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-Después de examinar a un alcohólico crónico, el médico le dice:

-No encuentro la causa de sus dolores de estómago, pero creo que se debe a

la bebida.

-Bueno, entonces volveré cuando usted esté sobrio.

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-¿Doctor qué tengo?

-No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.

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-Yo no me fío de los cirujanos: son expertos en manejar cuchillos,

se ponen máscaras para que no los reconozcan y

  usan guantes para no dejar huellas.

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-Mi médico es un matasanos, estuvo tratando a mi esposa del hígado durante

20 años y al final murió del corazón.

-El mío es mejor,: si te trata el hígado, seguro que te morís del hígado.

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-A ver señorita, desnúdese por completo.

-Pero, si su colega me revisó hace 5 minutos y me dijo que estoy fantástica.

-Precisamente, quiero comprobarlo...

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-De acuerdo a los estudios realizados, le quedan 7 días de vida.

-¡Doctor, ¿qué puedo hacer?

-Vaya a vivir a lo de su suegra y le resultarán una eternidad.

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-No sé qué me pasa..., me toco la cabeza y me duele, me toco

  la nariz y me duele, el pie y me duele... ¿qué tengo  Doctor?

-El dedo fracturado.

Un turista americano se va de viaje a la China. Durante su estancia fue promiscuo sexualmente y no tomó precauciones.

Una semana después de llegar a su casa en los Estados Unidos se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.

Horrorizado, va a ver al médico inmediatamente. El doctor, que nunca había visto algo como esto, le ordenó unas pruebas y le dijo que regresara en dos días por los resultados. El paciente regresa dos días después y el doctor le dice:
"Le tengo malas noticias". "Ud. esta infectado por el virus de Mongolia. Es extremadamente raro y poco conocido aquí. Casi no sabemos nada de él".

El hombre lo mira un poco aliviado y le dice: "Bueno, Doc, póngame una inyección o algo y asunto arreglado".

El doctor le responde: Lo siento pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita de horror: Nooooo! Quiero una segunda opinión!

El doctor le dice: -"Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución".

Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino, esperando que sepa más de la terrible enfermedad. El doctor chino lo examina y proclama:
Oh! Vilus de Mongolia. Muy mala enfelmedad".

”Si.....Si.... Eso ya lo sé, pero, QUE PUEDE HACER UD!!!!! EL DOCTOR
AMERICANO QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!”,
responde el hombre perdiendo la paciencia.

El doctor chino se ríe moviendo la cabeza: “¡ESTÚPIDO DOCTOL AMELICANO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA HACEL MAS PLATA!. ¡NO SE NECESITA OPELAL!”

“-Gracias a Dios! “Contesta el paciente agradecido y feliz.

“-NO SE PLEOCUPE,” dice el doctor,... “¡¡¡¡EN DOS SEMANAS SE CAE SOLITO!!!!”

viernes, 17 de julio de 2015

CUANDO TENGA QUE DAR UNA EXCUSA, QUE SEA CON ELEGANCIA

Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire.

Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados.

En cierto momento aparece el mayordomo y dice a los presentes, con típico "british accent":

- "Señores, milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París. 

Que si puede, dentro de una hora estará con ustedes, y si no puede, dentro de cinco minutos.

Muchas gracias

El Chino

En una tranquila ciudad de Málaga, España, vivía un reconocido torero llamado "El Curro".

Cerca del Curro se mudó un jovial chinito, quien no sabía pronunciar bien la erre.

Una mañana, se encuentran los dos y el chino le dirigió un cordial saludo:-

- "Buen día señol Culo" Por supuesto que al Curro no le hizo gracia, pero lo dejó pasar.

Durante la siguiente semana, repitió el mismo saludo. El Curro no pudo aguantar más y se compró dos perros pastor alemán y los entrenó para atacar al chino.

Cuando el chino se acercó para saludarlo, el Curro le echó los perros.  suma rapidez, el asiático sacó dos cuchillos de los pantalones, y se paró rígido en posición de defensa, listo para enfrentar los perros.

El Curro se da cuenta que el chino lastimaría a los perros, y los llama con un silbido.

Los perros entran a la casa. Esto se repite varias veces, hasta que el chino decide poner una denuncia en la comisaría.

El comisario le pregunta:

-"¿Cuál es su problema?"

A lo que el chino responde:

-"Mile señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal."

- El comisario se quedó perplejo, pero le siguió la corriente y dijo:

-"Bueno amigo, pues córteselos".

El chino respondió:

- "Eso es lo que quielo hacel,  pelo cada vez que los quielo coltal, el Culo silba y los pelos se van pala adentlo".

Novios

Una pareja de novios viajaba en un tren. De pronto entraron en un túnel muy largo y quedaron completamente a oscuras. Cuando transcurrieron bastantes minutos salieron del otro lado, y el novio le dice a su novia:

-Si hubiera sabido que el túnel era tan largo, te hago el amor aquí mismo.

Ella contesta confundida:

-Pero entonces, ¿no fuiste tu?

Verdades

Madrugada en Buenos Aires .Un asaltante intercepta a un hombre muy bien vestido y le apunta con una pistola:

-¡Dame toda la plata!

Indignado, el caballero le dice:

-No puede hacerme esto. ¡Soy miembro del Congreso!

-En ese caso, ¡dame mi plata!, dice el caco.

Ponele título

> -Sos muy frío, no me decís nada romántico, solo  llegás
> y me metes los dedos
> -Señora, le recuerdo que solo soy su  ginecólogo.

Novia

> - Vas a cambiar tu Iphone 5 por el 6, porque es un  cm más
> grande?
> - si, tal cual
> - Bueh, espero que tu novia no haga lo mismo

Dos

> - Ayer me compré una muñeca inflable  inteligente
> - Y que hace?
> - Se fue con otro
>
>  Me gustaría que en un discurso, Cristina diga
> "envergadura"...
> solo pa ver como lo traduce la  muda, nomás

Variedades

> - Nervioso?
> - Si, un poco
> - Es tu primera vez?
> - no, ya habia estado nervioso antes

> -Papá ¿me ayudas con la tarea?
> -Claro
> -Qué es patentar?
> -Ves cuando la vecina se agacha y se le ve el  culo?
>  -Sí
> -Bueno, eso es patentar a tu papá
>
> -  me enteré que mi mujer se acostó con todos los del
> edificio, menos con el portero
>  - Tan feo es el portero?
> - No, es eléctrico
>
>  Éramos tan pobres que, para mi cumpleaños, la única
> torta era mi hermana.
>
> - Caballero, tiene el cierre abierto, se le va a escapar el
> pajarito!
> - tranquila, no creo que llegue muy lejos... Acá
>  tiene los huevos!
>
> Hijo, quiero hablar con vos por el tema de las drogas.
> -Dale, ¿cuánto querés?

martes, 14 de julio de 2015

lunes, 13 de julio de 2015

Sendra Clasificados

Vendo fábrica de crema depilatoria porque la cosa se puso peluda.

- Irene… lo que me gusta de usted son sus ganas

- ¿ Cómo me definiría ?

- Como fea con ganas

domingo, 12 de julio de 2015

Sendra Clasificados

- Vieja… ¿ te acordás de nuestra Luna de Miel ?

- Cierto… apagá la tele y vamos a la cama

- ¿ Qué… ?  ¡ otra vez al tren fantasma …!

martes, 7 de julio de 2015

martes, 30 de junio de 2015

EX

- Y sí ….. yo era botinera ¡ Mi marido era futbolista !

- ¿ Y ahora ?

- Soy pantuflera ….. se jubiló y se pasa el día en pijama

lunes, 29 de junio de 2015

domingo, 28 de junio de 2015

Dos buenos

- ¡Mi amor! Tengo un retraso.

- No te preocupes tontita, siempre lo he sabido, pero te quiero igual.

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¿Viste qué bien que se viste mi mujer?

- Sí, sobre todo lo rápido!!!

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Gráficos

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jueves, 25 de junio de 2015

Familia

- En casa la mucama duerme la siesta con mi marido, y yo salgo con el chofer

- ¿ No será un mal ejemplo para tus hijos ?

- ¡ Ellos ni se enteran !  La nena se pasa el día en su cuarto con el profesor de piano; y el varón está todo el día en el sótano con la enfermera de mi tía . . .

martes, 16 de junio de 2015

4 Gráficos

¡ Por donde entro !

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lunes, 15 de junio de 2015

domingo, 14 de junio de 2015

Está dura la calle

- Sabés quien nos está limpiando el parabrisas del coche

- No. ¿ Quién ?

- ¡ El Sobrino de Angela Merkel !

viernes, 12 de junio de 2015

Ginecólogo

"... Tenía consulta con el ginecólogo esa semana, pero quedaron en llamarme para confirmarme el día y la hora de la consulta. Temprano recibo la llamada de la telefonista del Consultorio informándome que mi consulta era para ese mismo día a las 9:30 de la mañana. Acababa de desayunar y eran las 8:45.

Entré en pánico, no tenía ni un minuto para perder. Yo tengo mucho cuidado con mi higiene íntima, principalmente si voy al ginecólogo, pero esta vez ni siquiera me daba el tiempo para darme una ducha. 

Subí Las escaleras corriendo, me quite el pijama, agarré una toallita lavada y doblada que estaba encima del borde de la bañera, la desdoblé, la moje pasándola después con todo cuidado por mis partes para tener la seguridad de que quedaría lo mas limpio posible. 

Tire la toallita en el canasto de ropa sucia, me vestí y volé para el consultorio.

Llevaba pocos minutos en la sala de espera cuando me llamaron para hacerme el examen. Como ya se el procedimiento, me senté sin ayuda en el borde de la camilla e intente imaginarme muy lejos de allí, en un lugar como el Caribe.

Me quede muy sorprendida cuando el medico me dijo: "Oh la la, hoy hizo un esfuerzo extra para estar mas guapa!"

No recibí muy bien el cumplido, pero no respondí. Me fui a casa tranquila y el resto del día se desenvolvió normalmente: limpie la casa, cociné, tuve tiempo de leer una revista, etc.

Después de la escuela mi hija de 6 años me grito desde el baño:

"Mama! Donde esta mi toallita?

Le grité que sacara una limpia del armario. 

Cuando me respondió, juro que lo que me paso por la cabeza, fue desaparecer de la faz de la Tierra. El comentario del médico de por si martillaba en mi cabeza sin descanso y mi hija me dice:

"No mama, yo no quiero una toallita del armario; quiero aquella que estaba doblada en el borde de la bañera. Fue en esa en la que deje todas mis brillantinas y las estrellitas doradas y plateadas para jugar!!"

Pepito

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

Pepito, ¿cuál es el problema?

Seño, es que yo soy demasiado listo para estar en primero. Mi hermana está en tercero y yo soy más listo que ella.

¡ Yo quiero ir a tercero también!

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.

Mientras Pepito espera en la antesala, la profesora le explica la situación al director.

El director promete a la profesora hacerle un test al niño, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al niño y le hacen la propuesta del test que él acepta.

Inicia entonces las preguntas el Director:

A ver Pepito,  ¿Cuánto son 3 por 3?  "9"

¿ Y cuánto son 6 veces 6? "36"

El director continúa casi una hora,con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de   tercero debe conocer.

Y Pepito.  no comete ni un solo error.

Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:

Creo que tendremos que pasarlo a tercero. 

La profesora no muy segura, pregunta:

¿ Puedo hacerle yo unas preguntas también? 

El director y Pepito aceptan.

Comienza entonces la profesora:

¿ Qué tiene la vaca cuatro y yo sólo dos?

Las piernas,   responde Pepito sin dudar...

¿ Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?

El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...

Los bolsillos,responde el niño.

¿ Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre? 

Estupefacto, el director contiene la respiración...

La letra "E",responde el alumno.

¿ Y dónde tienen las mujeres el pelo más rizado?

El director hace una mueca de asombro.

En África,responde Pepito sin pensarlo ni un instante.

¿ Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?

Al director se le cruzan los ojos.

El esmalte de uñas, contesta Pepito.

¿ Qué tienen las mujeres en medio de las piernas? 

El Director no lo puede creer...

Las rodillas,responde Pepito al instante.

¿ Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera? 

El director mas rojo que una amapola.

La cama.

¿ Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?

El director empieza a sudar frío...

El codo, seño.

¿ Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para  que lo disfrutaran? 

El director se tapa la cara...

Un CD.

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice  a la profesora...

Mire, póngame al hijo de puta  en sexto...

¡¡¡ Y yo me voy a primero, que acabo de fallar en todas las respuestas!!

jajajaja

Verdad que tu también deberías ir a primero!!!!!

    MAL PENSADO/A!!!!!!!!!!!!!!!!!

… CONFUSION EN EL FUNERAL

Eran dos pescadores, hermanos gemelos, uno soltero y el otro casado.

El soltero tenía una lancha de pesca, ya vieja, que era la herramienta con la que lograba su sustento.

Un día, muere la esposa del hermano casado y, como las desgracias no  vienen solas,  la lancha del hermano soltero se va al fondo del mar.

Una viejecita del pueblo, curiosa , va a darle el pésame al viudo, Pero   confunde a los gemelos y se dirige al que ha perdido la lancha.

- Recién me enteré. ¡Qué pérdida enorme! Debe ser terrible para ti.

- Sí, estoy destrozado, pero es preciso enfrentar la realidad. Debo reconocer que estaba ya vieja.

La rajadura de adelante estaba tan grande que ya no había con qué llenarla y el  agujero de atrás se agrandaba más cada vez que la usaba.

Además estaba deformada al medio y no se le podía quitar el olor a pescado.

La parte de atrás estaba bastante caída y las curvas de adelante casi habían desaparecido. Pero yo me siento culpable porque se la prestaba a cuatro amigos para que se divirtieran de vez en cuando;

Les pedí que la usaran con cuidado, pero se montaron los cuatro a la  vez y ella no aguantó.

... A la viejita, muerta de un infarto, la enterraron al otro día.

Sea amable por TE

Estaba trabajando, sentado en mi escritorio, cuando me acordé de una llamada telefónica que tenía que hacer. Encontré el número telefónico y lo marqué.

Me contestó un tipo malhumorado diciendo:

- Hola!!?

- Soy Rodrigo Sanz, ¿podría hablar con Veronica Bartolini,  por favor? -dije amablemente.

-- :-)

De repente sentí que me colgaba el teléfono. No podía creer que existiera alguien tan grosero. Después de esto, volví a buscar en mi agenda el número de Veronica por si me había equivocado al marcar. Efectivamente, el error era que ella había traspuesto los dos últimos dígitos de su número. Después de hablar con Veronica, observé ese número erróneo todavía sobre mi escritorio.

-- :-)

Decidí llamar de nuevo al "pibe" aquel. Cuando la misma persona descolgó no esperé a que contestase y le dije:

- Eres un Hijo de puta!!!

Y colgué rápidamente. Inmediatamente escribí junto a su número telefónico la palabra "Hijo de puta" y lo dejé en mi listado telefónico.

-- :-)

Cada par de semanas, cuando tenia un mal día, lo llamaba, él contestaba y yo le decía

- Eres un "Hijo de puta".

Esto me servía de terapia contra el estrés y me hacía sentir realmente mucho mejor.

-- :-)

Unos meses después, la compañía de teléfonos introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me entristeció porque tuve que dejar de llamar al "Hijo de puta". Entonces, un día tuve una idea, marqué su número telefónico, escuché su voz diciendo:

- ¿Hola?

y me cambié de identidad:

- Hola, le llamo del departamento de ventas de la compañía de teléfonos para ver si conoce el servicio de identificador de llamadas.

- ¡No! -Y me colgó el teléfono, como de costumbre. Rápidamente lo llamé de nuevo y le dije:

- Eso es porque eres un Hijo de puta.

-- :-)

La razón por la cual les cuento esta historia, es para mostrarles que si hay algo que realmente molesta, siempre se puede hacer algo al respecto: sencillamente, marque el 825 48 63.

-- :-)

(Siga leyendo, esto se pone mejor . . .)

-- :-)

Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la playa de estacionamiento de "Shoping Los Gallegos"..

La anciana se estaba tomando mucho tiempo para sacar el auto de su espacio en el estacionamiento. Incluso llegue a pensar que nunca se iría.

-- :-)

Finalmente su coche empezó a moverse y a salir muy lentamente. Dadas las circunstancias, decidí retroceder mi auto un poco para darle a la anciana todo el espacio que necesitara:

-- :-)

"¡Grandioso!", pensé, "finalmente se va..."

-- :-)

Inmediatamente, apareció un Ford negro en sentido contrario y se abalanzó sobre el hueco que había dejado la anciana y por el que yo estaba esperando.

Comencé a tocar la bocina y a gritar:

- ¡ No puede hacer eso! ¡Yo estaba aquí primero!.

El tipo del Ford simplemente se bajó, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si ni siquiera me hubiera escuchado.

-- :-)

Ante su actitud pense:

- ¡Este tipo es otro "Hijo de puta", con toda seguridad hay una gran cantidad de hijos de puta en el mundo . . .!".

Fue entonces cuando vi un letrero de "SE VENDE" en la ventana trasera de su Ford.

Entonces anoté su número telefónico y me fui a buscar otro estacionamiento.

-- :-)

Un par de días después, estaba sentado en el escritorio de mi casa y acababa de soltar el teléfono después de mi terapia marcando el 825 48 63 (diciendo "Eres un Hijo de puta"), cuando vi el número del tipo del Ford negro y pensé: "Debería llamar también a este otro "hijo de puta". Después de un par de timbradas, alguien contestó y dijo:

-- :-)

- ¿Hola?.

- ¿Hablo con el señor del Ford negro para la venta?, - le pregunté yo.

- Sí, habla Ud. con él.

- ¿Podría decirme dónde puedo ver el coche?

- Sí, por supuesto. Vivo en la Calle Tucuman esquina San Lorenzo, frente a la estacion de servicio, es una casa amarilla y el coche esta estacionado siempre en la puerta.

- ¿Cuál es su nombre?, - Pregunté.

- Mi nombre es Gustavo Garcia, me contestó.

- ¿Qué hora sería apropiada para encontrarme con usted, Gustavo?

- Me puede encontrar en casa por las noches.

- Escuche Gustavo, ¿puedo decirle algo?

- Sí, claro, - me respondió.

- ¡Gustavo, eres un Hijo de puta de la hostia!, - y colgué el teléfono.

-- :-)

Después de colgarle, incluí el teléfono de Gustavo Garcia en la memoria de mi teléfono. Por un momento las cosas parecían estar saliendo muy bien para mí. Pero ahora tenía un problemilla: tenía dos "hijos de puta" para llamar.

Después de una semana  de llamar al par de "hijos de puta" y colgarles, la cosa ya no era tan divertida como antes. Este problema me pareció muy serio y pensé en una solución.

-- :-)

En primer lugar, llamé al "Hijo de puta 1".

Un tipo grosero me contestó:

- Hola

y entonces yo le dije

- Hola Hijo de puta, - pero no colgué.

Entonces, el Hijoputa me dijo: 

- ¿Estás ahí?.

- Síííííííííí, - le dije yo.

- Deja ya de llamarme, - me dijo

- Nooooooooo.

- A ver, ¿cuál es tu nombre, desgraciado?, - preguntó.

- Gustavo Garcia.

- ¿Y en dónde vives?, volvió a preguntarme.

- En la Calle Tucuman, esquina San Lorenzo, frente a la estacion de servicio, es una casa amarilla y tengo mi coche, un Ford negro, estacionado en la puerta, - le dije.

- Voy para allí ahora mismo, Gustavo. ¡Tú sí que eres un hijo de puta!

- ¡Ya puedes ir rezando lo que sepas, cabrón!

- ¡¡Uuuuuf, sí?? ¡¡Que miedo me das, Hijo de puta!!", y colgué el teléfono.

-- :-)

Inmediatamente después, llamé al "Hijo de puta 2". El tipo contestó:

- Hola?

- ¡Hola Hijo de puta!, - saludé.

- Si te llego a encontrar, eres un..., - me dijo.

- ¿Y tú qué, hijo de puta?

- ¡Te voy a patear las tripas!.

- ¿Síííí? Bueno, esta es tu gran oportunidad. Voy para tu casa, ¡Hijo de puta!, - y colgué.

-- :-)

Finalmente, tomé el teléfono y llamé a la policía. Les dije que estaba en la Calle Tucuman y San Lorenzo y que iba a matar a mi novio homosexual tan pronto como llegara a la casa. Luego hice otra llamada rápida a "Teleocho informa" para reportar al noticiero que iba a comenzar una guerra de pandillas en la Calle Tucuman esquina San Lorenzo.

-- :-)

Después de hacer esto, me subi al coche, pase por un kiosco, compre una bolsa de golosinas y me fui a hasta Tucuman y San Lorenzo para ver el espectáculo.

¡¡¡Fue glorioso!!! ¡¡¡Observar a un par de hijo de putas pateándose enfrente de 6 coches de policía y un movil de exteriores filmando el suceso para que despues pueda ver la repeticion en el noticiero!!! ¡¡¡Fue una de las mejores experiencias de mi vida !!!

-- :-)-- :-)-- :-)-- :-)-- :-)-- :-)

Asi que... la proxima vez que suene el telefono... sé amable.

de legisladores argentinos y yanquis

Curiosa teoría económica que se ha anunciado en Estados Unidos. El tipo se llama Marc Faber.  Es analista de inversiones y empresario.

Cuando el Gobierno estudiaba lanzar un proyecto  de ayuda a la economía americana, Marc Faber escribía en su boletín mensual un comentario  con mucho humor:

"El Gobierno Federal está estudiando conceder a cada uno de nosotros una suma de 600,00 $. Si gastamos ese dinero en Walt-Mart, ese dinero va para China. Si gastamos el dinero en gasolina, va para los árabes. Si compramos un ordenador, el dinero va para la India. Si compramos frutas, irá para México, Honduras o Guatemala. Si compramos un buen coche, el dinero irá para Alemania o Japón. Si compramos tonterías, se va para Taiwan, y ningún centavo de ese dinero ayudará a la economía americana. El único medio de mantener ese dinero en USA es gastándolo con putas o cervezas, considerando que son los únicos bienes todavía producidos aquí. Yo, estoy haciendo mi parte..."

Respuesta de un economista ARGENTINO, igualmente de buen humor:

"Estimado Marc:

Realmente, la situación de los norteamericanos es cada vez peor. Y lamento informarle que la Budweiser fue, recientemente, comprada por la brasilera AmBev. Por lo tanto, le quedan solamente las p…s.

Ahora, si ellas (las p…s), decidieran mandar su dinero a sus hijos, le advierto que esos dólares vendrían casi en su totalidad hacia los CONGRESOS NACIONAL y PROVINCIALES DE ARGENTINA, donde existe la mayor concentración de hijos de p…s del mundo".

¿ No es fino … del SIGLO XXI ?

..Una pareja que tuvo su primera cita decide concurrir a un hotel alojamiento para concretar el comienzo de una relación amorosa.

-- :-)

..Cuando están camino al hotel el caballero advierte que no lleva dinero en efectivo y acuerda con la dama que ella se haga cargo de los $300 que costaría la cita amorosa, y que al día siguiente él se los reintegra.

-- :-)

.Efectivamente, al día siguiente tal cual lo prometido, el caballero decide enviarle un cheque a través de su secretaria, pero para que ésta no se entere de la relación que hubo entre los dos, le da a entender que el dinero es en pago por el alquiler de un departamento.

-- :-)

Sin embargo, decide enviar un cheque sólo por $200 en lugar de los $300 acordados, y le expone las siguientes razones:

-- :-)

"Estimada señora:

..Le envío $200 en vez de los $300 acordados en pago del departamento que alquilé, pues esperaba otra cosa:

1ro.) Esperaba un departamento sin estrenar.

2do.) Que tuviera calefacción.

3ro.) Que fuera pequeño y resultó todo lo contrario, pues estaba usado, era frío y ancho.

Atentamente,

Sr. Disconforme."

-- :-)

Al recibir esto, la joven señora le contesta:

"Estimado caballero:

Le devuelvo su dinero pues en verdad no lo necesito, pero debo decirle con referencia a lo que dice su carta, que usted tenía que saber:

1ro. ) Que un departamento tan bonito no podía estar sin estrenar.

2do.) Que con seguridad usted no supo encender la calefacción.

3ro. ) Que yo no tengo la culpa de que usted no tenga suficientes muebles para llenar el departamento".

Atentamente,

La Dueña."

Doctor ¡¡¡¡¡¡¡¡

El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual, le da un frasco y le dice:

'Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma'

Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.

El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:

' Primero intenté lograr el cometido con mi mano derecha y nada.

Después traté con mi mano izquierda y aun nada.

Luego le pedí ayuda a mi esposa.

Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aún nada.

Ella dijo, ya sé como. Probó con su boca, primero con los dientes

puestos, después trato sin los dientes y aún nada.

Vino mi cuñada  y dijo, 'a mí me van a enseñar? Probó un buen rato en posiciones distintas y cada vez más estrafalarias y no hubo caso.

Incluso llamamos a Adelaida, la vecina de al lado, y ella también trató,

primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aún nada'.

El doctor estaba en estado de shock:

'Usted se lo pidió a su cuñada y a su vecina?'.

Y el viejo paciente contestó:

'Sí Dr., ninguno de nosotros pudo abrir el frasco...

(para el lector ...20 padre nuestros por  pensar mal.....)

Sendra Clasificados

Compro pastillas celestes para ver la vida color de rosa

- Ultimamente mi marido ni me toca

- ¿ Y antes ?

- ¡ Antes, sí !  . . . todo el tiempo me empujaba para que no lo cargoseara

jueves, 11 de junio de 2015

Dos Buenos

11jun2015 nx (9)11jun2015ss (30)

Sendra Clasificados

Busco mujer de LEO para ir a la cama, porque yo leo en la cama.

- ¿ Sabe Antonio Yo soy de Piscis ?

- Y dígame . . . ¿ con ascendiente en bagre o en merluza ?

martes, 2 de junio de 2015

Los mejores del mes

Hola, hace 9 meses vine a comprar preservativos, tenés  ahora?
-Sí
- Bueh, metételos en el orto y dame un paquete de pañales


-Amor, la ropa que me regalaste me hace gorda!
-QUE?!! TE LA COMISTE TAMBIÉN??!!

- Nervioso?
- Si, un poco
- Es tu primera vez?
- no, ya habia estado nervioso antes

- 911 en que puedo ayudarle?
- ME ROBARON EL TELÉFONO FIJO!!
- ya le enviamos un móvil

Iba fumando por la calle y un linyera me ofreció su mano como cenicero. Todavía queda gente buena, muchachos

- me enteré que mi pareja se acostó con todos los del edificio, menos con el portero
- Tan feo es el portero?
- No, es eléctrico


Éramos tan pobres que, para mi cumpleaños, la única torta era mi hermana.

- Caballero, tiene el cierre abierto, se le va a escapar el pajarito!
- tranquila, no creo que llegue muy lejos... Acá tiene los huevos!

Hijo, quiero hablar con vos por el tema de las drogas.
-Dale, ¿cuánto querés?


- servicio técnico? No me anda el Router
- Ok, que luces tiene encendidas?
- ahora, la del pasillo y la pieza
- Dejá nomás, ya te mando un técnico

- Hola Princesa, puedo llamarte Princesa?
- No.
- No? Bueno Señor Martínez, empecemos con su examen de próstata

- Boludo, te estás volviendo un jugador compulsivo!
- 10 pesos a que no!!!

- Mi mujer me conquistó por la panza
- Ah, cocina rico?
- No, quedó embarazada!!

- Mozo, que me recomienda?
- nuestra especialidad, bife a la James Bond
- y como es?
- Frío, duro y con nervios de acero

- Ayer me compré una muñeca inflable inteligente
- Y que hace?
- Se fue con otro

Me gustaría que en un discurso, Cristina diga "envergadura"... solo pa ver como lo traduce la muda, nomás

-Bomberos?
-Si, dígame
-El zoo está ardiendo!
-Ya vamos, intente controlar las llamas
-Lo intento, pero que hago con los leones y los tigres?

-Mamá, conseguír trabajo como traductora de ingles -es trabajo estable?
-Nooo, table es mesa, trabajo es job

- Vas a cambiar tu Iphone 5 por el 6, porque es un cm más grande?
- si, tal cual
- Bueh, espero que tu novia no haga lo mismo

-Hola, operadora?
-No, si voy a ser  la anestesista

- cuántas anclas hay en un barco?
-Once mi capitán
-Cómo que once?
-Sí, porque siempre en un barco dicen, "eleven anclas"

- La verdad que fui un pelotudo que no supo ver lo que tenía delante
- dejaste ir al amor de tu vida?
- no, pisé mierda

- Pa, que es ser bipolar?
- Es quien cambia su estado de ánimo, sin razón alguna
- como mamá?
- no, mamá lo hace para hincharme las pelotas…

- GORDO, basta de alcohol!! decime, que ganás tomando?
- nada, yo tomo sin fines de lucro

En una funeraria
-Qué quiere hacer con su suegra, Incinerarla, embalsamarla, o simplemente enterrarla?
-Las tres cosas, no corramos riesgos!

—¿Tiene algún libro sobre el cansancio y la fatiga?
—No, están agotados.

-Sos muy frío , no me decís nada romántico, solo llegás y me metes los dedos -
Señora, le recuerdo que solo soy su ginecólogo.

Entra un tipo al almacén y dice:
- Señor, tiene polenta?
- si
- genial, me ayuda a empujar el auto?!

- Por qué llorás?
- me mandaste a la mierda, boludo!!
- y...no sabés llegar o que onda?

viernes, 29 de mayo de 2015

M.M. 304


SABIDURÍA JUDÍA:

Moshe dice a su hijo:

- Hijo, quiero que te cases con una dama que ya escogí.

El hijo responde:

- Pero padre, yo quiero escoger a mi mujer.

Moshe dice a su hijo:

- Mi querido hijo, ella es hija de Bill Gates.

- Bueno, en ese caso acepto.

Entonces Moshe se reúne con Bill Gates...

- Bill, ya tengo al marido ideal para su hija.

Bill Gates responde:

- Pero mi hija es muy joven aún para casarse.

Moshe dice a Bill Gates:

- Tal vez, pero este joven es el Vicepresidente del Banco Mundial.

Bill Gates responde:

En ese caso, creo que lo podemos arreglar. Trato hecho, convenceré a mi hija para que acepte al muchacho.

Finalmente, Moshe se reúne con el Presidente del Banco Mundial...

- Señor Presidente, tengo a un joven recomendado para ocupar el cargo de Vicepresidente de este banco...

Presidente:

- Pero ya tengo muchos vicepresidentes, inclusive más de los que realmente son necesarios.

Moshe:

- Lo que pasa es que este joven es el yerno de Bill Gates.

Presidente:

- En ese caso... considérelo contratado.

¡¡¡ASÍ SE HACEN LOS NEGOCIOS!!!

 

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Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:

- Me acabo de tirar un pedito silencioso... ¿Qué hago?...

Y el marido le responde:  Ahora nada, pero después cambiale las pilas al audífono.

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Anoche llamaron a un amigo a las 3 de la mañana y le dijeron que tenían a su esposa secuestrada y que si no le llevaban 300 lucas la mataban…

Mi amigo contestó: en este momento la tengo durmiendo al lado mío pero llamame mañana que el negocio me interesa.

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La mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste con lencería fina, con medias, ligas y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación! y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:

- Cariño - dice la mujer - ¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años? Aquella noche de bodas me dijiste:

Te voy a besar los pechos hasta secártelos

Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan

Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca

¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?

El marido la mira de arriba a abajo y le dice:

!!!Mision Cumplida!!!

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Una mujer en el confesionario:

- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.

- Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 dólares de limosna.

Más tarde otra mujer:

- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.

- Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 dólares de limosna.

Más tarde otra nueva mujer:

- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el día.

- ¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y echas 50 dólares de limosna.

Más tarde:

- Padre...

- Sí, tu tambien has conocido a Gregorio y habías estado haciendo el amor...

- No, padre. Yo soy Gregorio... O vamos a medias en la limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia.

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Fidel muere y llega al cielo pero no estaba en la lista, así que San Pedro lo manda al infierno. Cuando llega al infierno Satanás lo recibe y le dice:

- ¡ Hola Fidel ! te estaba esperando, pasá que acá estarás como en casa.

Fidel le responde:

- Gracias Satanás pero estuve primero en el cielo y dejé olvidadas mis maletas allá.

- No te preocupes (responde Satanás), voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas.

Así es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo, pero las encuentran cerradas porque San Pedro estaba almorzando.

- No importa (le dice un diablito al otro), trepamos la puerta y sacamos las maletas sin molestar a nadie. Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por allí los ven, y un angelito le dice al otro:

- No hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno y ya tenemos refugiados!!!!

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Una MUJER le dice al MARIDO:

PAPI tienes la BARRIGA como ARBOL de CEMENTERIO!

Y como es eso?

Dandole SOMBRA a un MUERTO.

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Notas:

Nuestro mundo es un espejo de nuestro interior

Una popular historia del cercano oriente cuenta que un joven llegó al borde de  Un oasis contiguo a un pueblo y acercándose a un anciano preguntó: ¿Qué clase de

Personas viven en este lugar?

El anciano preguntó a su vez:

-"¿Que clase de personas viven en el lugar de dónde vienes?".

-"Oh, un grupo de egoístas y malvados", -replicó el joven", estoy encantado de  Haberme alejado de allí".

A lo cual el anciano contestó:

-"Lo mismo habrás de encontrar aquí".

Ese mismo día, otro joven se acercó a beber agua al oasis y viendo al anciano  preguntó:

-"Que clase de personas viven en este lugar?".

El respondió con la misma pregunta: -"¿Que clase de personas viven en el lugar de dónde vienes?".

-"Un magnífico grupo de personas, honestas, amigables, hospitalarias, me duele  Mucho haberlas dejado" -dijo el joven-.

-"Lo mismo encontrarás aquí", replicó el anciano.

Un hombre que había oído ambas conversaciones preguntó al anciano:

-"¿Como es posible Dar dos respuestas tan diferentes a la misma pregunta?".

A lo cual el anciano respondió: Cada uno lleva en su corazón el medio ambiente Donde vive.

Aquel que no encontró nada bueno en Los lugares donde estuvo, no podrá encontrar otra cosa aquí. Quien encontró amigos allá, podrá encontrar amigos aquí, porque, a decir verdad, lo que ellos han "visto" en los lugares donde han estado, no es más que el reflejo de ellos mismos".

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En el Conservatorio Nacional de Arte Dramático, Louis Jouvet, profesor, a François Périer, jóven alumno:

« Si Molière viese cómo interpretas a su Don Juan, regresaría a su tumba »

Y Périer, en el mismo tono le contesta: « Como Ud. ya lo ha interpretado antes que yo,esto lo volverá a su posición inicial.
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C.P.N. Miguel A. Morra

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" La libertad es un concepto que hace a la vida !... y la vida no es esperar a que la tormenta pase.... Es aprender a bailar bajo la lluvia....y a disfrutarla.

 

 “La vida es como un juego de cartas. La mano con la que juegas es el determinismo, la forma de jugar es el libre albedrío” Jawaharlal Nehru.

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