Fila en el Banco

Futbolera

Tampoco me hago mucha mala sangre porque San Lorenzo anda mal ….. porque como siempre le digo a mis amigos que se ponen tremendos.….. “ calmate, que ellos no vendràn a tu velorio”

Proverbios

"Se te caes siete veces, levántate ocho"

• Proverbio Chino

"Todo lo que no es dado es perdido"

• Proverbio hindú

"Mira a las estrellas, pero no te olvides de encender la lumbre en el hogar"

• Proverbio alemán

Buzones de correos

www.vecinosporlaluz.blogspot.com

Consultora sexual, mala onda, pero graciosa...

>> *DOCTORA LUCÍA, ANALISTA, PSICÓLOGA Y TERAPEUTA SEXUAL, RESPONDE A SUS
>> OYENTES:** *****
>> ****
>> *OYENTE: Buen día Dra Lucía, Soy Vera y quería saber por qué los hombres
>> huyen después de hacer el amor en el primer encuentro?**
>> **Dra Lucía: Porque el encuentro terminó, mi amor, de lo contrario sería
>> un
>> casamiento**
>>
>> **OYENTE: Buen día Dra Lucía, Me llamo Luciana y tengo un amigo que
>> quiere
>> tener sexo conmigo, pero tiene un pene de 20 cm . Creo que me va a doler
>> ... qué hago?**
>> **Dra Lucía: Mandamelo a mi consultorio**
>>
>> **OYENTE: Buen día Dra Lucía Soy Cristina y quería su consejo, cómo hago
>> para seducir al hombre que amo?**
>> **Dra Lucía: Sólo sacate la ropa! Si no se te tira encima ... es gay! **
>>
>> **OYENTE: Buen día Dra Lucía, Aquí Rosa, quería saber por qué los hombres
>> se masturban aún después de casados?**
>> **Dra Lucía: Mi querida amiga ... el partido es una cosa, el
>> entrenamiento,
>> otra **
>>
>> **OYENTE: Buen día Dra Lucía, quiero saber si la primera vez duele. Tengo
>> 21 años y todavía no tuve sexo, porque pienso que el dolor sería
>> inaguantable **
>> **Dra Lucía: Es como ir al dentista con una muela cariada. Te duele, te
>> duele pero no querés que te la saquen.**
>> ** **
>> **OYENTE: - Buen día Dra Lucía, quería saber si puedo tomar las píldoras
>> anticonceptivas con diarrea ...**
>> **Dra Lucía: Mire ... yo las tomo con agua, pero si le gusta así, no hay
>> contraindicaciones!**
>> ** **
>> **OYENTE: Buen día Dra Lucía, aquí Silvio y quisiera saber por qué los
>> huracanes reciben nombres de mujeres?**
>> **Dra Lucía: Porque cuando llegan son salvajes y húmedas y, cuando se
>> van,
>> se llevan tu casa y tu auto **
>> ** **
>> **OYENTE: Buen día Dra. Lucía, aquí Fred, tengo una duda ... qué son esos
>> pitutitos que tienen las mujeres alrededor de los pezones?**
>> **Dra Lucía: Querido Fred ... En Braile significa "chupe aquí"**
>> ** **
>> **OYENTE: Buen día Dra. Lucía, quiero saber cómo enloquecer a mi novio,
>> antes del casamiento!**
>> **Dra. Lucía: Tenés que decirle en el oído ..."tengo un retraso de tres
>> semanas"**
>>
>> **OYENTE: Buen día Dra. Lucía, Soy fea y pobre. Qué tengo que hacer para
>> que algún hombre guste de mí?**
>> **Dra Lucía: Ser rica o linda**
>>
>> **OYENTE: Buen día Dra. Lucía, aquí Leila, dígame por qué las mujeres nos
>> refregamos los ojos a la mañana cuando nos despertamos?

**Dra Lucía: Mi  estimada amiga, es porque no tenemos bolas para rascarnos*

A ver, una sonrisa por favor.

Una mujer está viendo el canal Gourmet

y el esposo le dice:
- ¿Para qué ves eso si no sabes cocinar?.
Ella Contesta:
- ¡¡Vos ves PORNO y yo no digo nada!!

------------------------------------------------------------------------------

Un Señor estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña.

El hombre miró a la niñita y le dijo:

- Charlemos. He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado.
La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:
- ¿Sobre qué le gustaría conversar?
- Pues no sé, dijo el hombre. ¿Qué tal física nuclear? y mostró una gran sonrisa.
- Bueno, dijo ella. Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero. Un caballo, una vaca y un ciervo comen lo mismo:
pasto. Pero el excremento del ciervo es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una pasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso?
El señor, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y luego dijo:
- Hmmm, no tengo ni idea.
A lo cual la delicada y dulce niña contesta:
- ¿De verdad se siente calificado para discutir física nuclear, cuando no puede opinar sobre una mierda?

--------------------------------------------------------------------------------------

Brindis... fino ... muy fino
Un criador de gallinas va al bar, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña.
La mujer sonríe y dice: ¡qué casualidad ...Yo también pedí una copa de champaña!

–- Dice el criador. - Es que hoy es un día muy especial para mi, y estoy celebrando!...
– ¡Para mí también, hoy es un día especial! - Dice la mujer. - ¡Yo también estoy celebrando!.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre--¡entonces brindemos!
¡Choquemos nuestras copas!
- ¿Y qué es lo que está celebrando?
– Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
– ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre... - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados..
– Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
– Usé un gallo diferente - Dice él.
La mujer sonríe, brinda nuevamente y dice:
- ¡¡¡Pero... qué coincidencia!!!

4 VERDADES

1.- SI CAMINAR FUESE SALUDABLE, EL CARTERO..... SERÍA INMORTAL!!!

2.- LA BALLENA

NADA EL DÍA ENTERO, SÓLO COME PESCADO, SÓLO BEBE AGUA   Y...ES GORDA!.

3.- EL CONEJO CORRE, SALTA, ES VEGETARIANO,  Y... VIVE SOLAMENTE DE 8 a 10 AÑOS.

4.- LA TORTUGA NO CORRE,  NO SALTA, LLEGA ÚLTIMA, NO SE APURA POR NADA... Y...VIVE 450 AÑOS!!!

CONCLUSIÓN:
¡¡¡...A LA MIEEEEEEERDA CON EL EJERCICIO y LA DIETA.. .!!!

Puesto de Trabajo

1º) Candidato formado en YALE:
Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - El pensamiento.
Director: - ¿Por qué?
Candidato: - Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.
Director: - Muy bien, excelente respuesta.

2º) Candidato formado en HARVARD:
Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - Un parpadeo de ojos.
Director: - ¿Por qué?
Candidato: - Porque es tan rápido que ni nos damos cuenta de que lo hacemos.
Director: - Óptimo.

3º) Candidato formado en OXFORD:
Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - La electricidad.
Director: - ¿Por qué?
Candidato: - Al accionar el interruptor, encendemos una lámpara situada a 5km de distancia instantáneamente.
Director: - Excelente.
4º) Candidato formado en la UBA (Universidad de Bs. As.):
Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - Una diarrea...
Director: - ¿Cómo? ¿Está bromeando? Explique eso...
Candidato: - Verá usted. Ayer por la noche tuve una diarrea tan fuerte, que antes de que pudiera pensar, parpadear y prender la luz, ya me había cagado encima...
Director: - ¡El empleo es suyo!
MORALEJA:

'Los fundamentos técnicos y los conocimientos académicos no lo son todo...lo que el mundo empresarial argentino de hoy precisa es alguien que entienda de cagadas'.

de M. Morra

http://abaco-sa.com.ar/mmorra

-------------------------------------

Dentista: Tengo que extraerle el diente adolorido, pero no te preocupes solo tomará unos cinco minutos.
Paciente: ¿Y cuánto costará?
Dentista: 90 dólares
Paciente: ¡90 dólares por solo unos minutos de trabajo!
Dentista: ¡Puedo extraerlo muy lentamente si quiere!

-------------------------------------------------  - :-) -    ------------------------------------------------

Tarde en la noche, un viajero llega a un hotel y pide una habitación. Le informan que solo hay una cama, en un cuarto a compartir, pero que nadie la quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte. No obstante, el viajero acepta.

A la mañana siguiente, el encargado le pregunta si durmió bien.

Completamente, ¡muchas gracias!.
— ¿Y los ronquidos?
— No hubo ronquidos. Entré en la habitación, desperté al otro huésped y le besé en la boca. El resto de la noche estuvo con los ojos abiertos, con la espalda contra la pared.

-------------------------------------------------  - :-) -    ------------------------------------------------

En La Habana un niño regresa de la Escuela a su casa, cansado y hambriento y le pregunta a su mamá:  ¿que hay de comer?,- nada- responde la madre, 

El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta,
-¿porque no Loro con arroz?
-No hay arroz
-¿Loro al horno? insiste el niño
-No hay gas
-¿Loro en la parrilla eléctrica?
-No hay electricidad
-Loro frio?
-No hay aceite
-VIVA FIDEL!!! VIVA FIDEL!!! grita el loro.

-------------------------------------------------  - :-) -    ------------------------------------------------

Un hombre en la cincuentena, se compra un BMW y sale a probarlo a la autopista,  a toda velocidad.
Al instante vio por el retrovisor, las luces azules de un patrullero de la Guardia Civil, siguiéndole.
-  "No hay forma de que me alcance con este coche (pensó)" y aceleró a fondo.
Inmediatamente se dio cuenta del lío en que se estaba metiendo y paró al lado,  en el Arcén de la autovía.
El guardia civil se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, la documentación del coche, lo mira todo muy despacio,
da una vuelta alrededor del BMW, vuelve a la ventanilla del conductor y dice finalmente:
-  "Mire amigo; hoy ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de  terminar mi turno de servicio.
No tengo ganas de papeleo, así que si me da una buena excusa por su exceso de  velocidad, una excusa que no haya oído nunca, le dejo marcharse de aquí ahora mismo..."
El hombre se lo piensa unos segundos y responde:
-  "La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un Guardia Civil y al ver las luces he tenido miedo de que usted estuviera tratando de devolvérmela".

-------------------------------------------------  - :-) -    ------------------------------------------------

Un hombre entra en un bar con una gran bobina de papel de lija sobre sus espaldas. La deja a un costado de una mesa, se sienta y pide un café. El mozo, con curiosidad, le pregunta: - Disculpe, señor, pero ¿para qué va a utilizar eso?. El hombre, con cara de cansado, le responde: - No sé. Me la dio un genio que encontré en una botella. El mozo empieza a reírse. -¿Un genio en una botella? ¿Y usted piensa que yo le voy a creer eso?  El hombre extrae entonces una botella de un bolso y, entregándosela al mozo, le dice:  - Haga la prueba usted mismo. Incrédulo, el mozo frota la botella y aparece el genio. -¡Quiero un millón de pesos! -exclama asombrado el mozo.  El genio vuelve a esconderse en la botella, y de pronto el bar empieza a llenarse de quesos. Cientos, miles de quesos van apareciendo y amontonándose en cada hueco disponible. 

El mozo se desespera: -¿Pero qué me entendió este genio idiota? ¡PESOS le dije, no QUESOS!,
  es que acaso es sordo?. Entonces el hombre lo mira y le contesta: -¿Vio?, se lo dije... el genio cumple, pero es medio sordo. ¿O usted  piensa que yo le pedí tener una "enorme LIJA"?

-------------------------------------------------  - :-) -    ------------------------------------------------

..Adán andaba vagando de rama en rama en el jardín del Edén, pero 

se sentía   muy solo...
..Así que Dios le preguntó: "¿Qué te sucede, hijo mío?"
..Adán le dijo que era porque no tenía con quién hablar.
..Entonces Dios le dijo que le iba a hacer una compañera y que
sería una  mujer.
..Dios le dijo, "Esta bella mujer será tu compañía, preparará tus
alimentos,
Y cuando tú descubras la ropa, también ella te la lavará".
Ella siempre estará de acuerdo contigo en todas tus decisiones,
nunca te   regañará,
Y siempre será la primera en admitir que estaba equivocada, cuando
tengan   una discusión. Además, ella siempre te admirará y estará orgullosa
de ti!
Ella criará a tus hijos.
Y nunca te pedirá que te levantes a medianoche para cuidarlos.
"Ella NUNCA tendrá dolor de cabeza y se entregará a ti con amor y  pasión   cada vez que tú lo necesites."
Adán le preguntó a Dios: "¿Cual será el costo de una mujer como
ésta?"
Dios le respondió: "Un brazo y una pierna."
Entonces Adán le preguntó: "¿Qué me puedes dar por una costilla?"
Por supuesto, el resto es historia..........

-------------------------------------------------  - :-) -    ------------------------------------------------

En un día de un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. ¿Qué crees que dirán los vecinos si salgo desnudo?
- Que probablemente me casé contigo por dinero...

-------------------------------------------------  - :-) -    ------------------------------------------------

Él dijo: ¿Me amas porque mi padre me dejó una fortuna?

Ella dijo: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó

-------------------------------------------------  - :-) -    ------------------------------------------------

Un hombre estaba asistiendo a una de sus vacas a parir, cuando se dio que cuenta que su hijo de cuatro años lo estaba observando desde la valla de la cuadra. El hombre ahora tendría que explicarle todo lo que estaba haciendo, y explicarle a su hijo el tema del sexo, "Bueno, voy a esperar hasta que me pregunte y luego se lo explico todo."

Después de que termina lo que está haciendo, el hombre se acerca a su hijo y le dice, "¿Bueno hijo, tienes alguna pregunta?
"Sólo una ¿A qué velocidad iba ese becerro cuando chocó con esa vaca?"

-------------------------------------------------  - :-) -    ------------------------------------------------

En un edificio, a un soltero le costaba conciliar el sueño todas las noches: su vecina de al lado, una joven y atractiva viuda, gemía y gritaba de manera más que sugerente. Una noche no pudo más, hizo un hueco en la pared y la espió.
Y descubrió con horror que la mujer -antes de enterrarlo- había cortado el pene de su marido, lo había fijado a la pared y hacía el amor con él.
Excitado por el morbo de la situación, el vecino hizo otro hueco en el sitio donde estaba el miembro embalsamado e introdujo el suyo en su lugar. Y así fue como se dispuso a aguardar la llegada de la apasionada vecina. Al rato, la mujer entra en el departamento, va a la cocina, toma una afilada cuchilla y, al acercarse a la pared, dice en su delirio:
- Mi amor: nos mudamos.............. 

-------------------------------------------------  - :-) -    ------------------------------------------------

Un tipo se despierta en su casa con una resaca monumental. Se esfuerza en abrir los ojos, lo primero que ve es un par de aspirinas y  un vaso de agua en la mesita de luz.

Se sienta, ve su ropa limpia y planchada. Se levanta y ve la casa impecable, y al llegar a la cocina encuentra una nota de su mujer que dice: "Cariño, el desayuno está servido. Salí a hacer unas compras. Te amo"
En ese momento aparece su hijo y un tanto desorientado le  pregunta: "hijo, que pasó anoche?
"Llegaste a las 3 de la mañana totalmente en pedo, rompiste varios adornos y vomitaste toda la casa"
El padre, más desorientado aún le pregunta: " y cómo es que está todo impecable y el desayuno esperándome en la mesa?"
- "Ah, eso!... es que Mamá te arrastró hasta el baño, y cuando intentó  sacarte los pantalones, le gritaste:
QUIETA PERRA; SOY CASADO!!!

Conclusiones:
Un flor de pedo: $300
Mobiliario roto: $1200
Desayuno completo: $50
Decir la frase adecuada en el momento adecuado: no tiene precio ..

-------------------------------------------------  - :-) -    ------------------------------------------------

Un inmigrante polaco va a sacar el Registro de Conductor.
Por supuesto que para ello primero es necesario que le practiquen un test de la vista.
El oculista le muestra un letrero con las letras “C Z W I X N O S T A C Z” y le pregunta:
- ¿Puede leer esto?
El Inmigrante Polaco dice:
- ¿Leerlo?... ja  jajaja!!... ¡¡Yo conozco a ese tipo!!

-------------------------------------------------  - :-) -    ------------------------------------------------

Un día un hombre llega a su casa y encuentra a su esposa vestida sólo con lencería muy sexy.
Ella, casi ronroneando, le dice:
- Átame y podrás hacer lo que quieras..........
Entonces el la ató y se fue a jugar al golf. 

Un cura es envíado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año más tarde y le pregunta:
- ¿Y cómo le va acá?
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido.

A propósito, ¿gusta un whisky?
- Sí, por favor.
  ¡Rosario! ¡Traele un whisky al obispo!

-------------------------------------------------  - :-) -    ------------------------------------------------

Estaban dos niños revoloteando en la sala maternal, cuando a través de una gran ventana de vidrio había una mujer dando a luz. 

Los dos niños miraban a traves del vidrio con los ojos bien abiertos y súper asombrados lo que sucedia.
En una de esas, sale el bebé, y el partero, como es de costumbre, le pega un chirlo en la cola del recién nacido.

Uno de los niños dice con cara de asustado:
- ¿vizte eze zeñol como le pegó a eze nene?
Y el otro, como haciéndose el superado, le responde:
- y zi, como para que no le pegue, ¿vizte donde ze metió?... 

-------------------------------------------------  - :-) -    ------------------------------------------------

Esta es la lista de los libros MÁS CORTOS de toda la historia:

- 100 años de humor alemán.

- Cómo decirlo en pocas palabras... por Hugo Chávez

- Cómo evitar que su esposo la engañe... por Hilary Clinton.

- Cómo ganar amigos … por Cristina y Néstor Kirchner.

- Diez Abogados Honestos.

- Esquimales famosos.

- Ética en la función de gobierno... por Carlos Ménem

- Grandes astronautas somalíes.
- La guía del matrimonio honesto... por Bill Clinton.

- La hospitalidad francesa.
- Ley antimonopolios... por Bill Gates.
- Los derechos de la mujer en Medio Oriente.

- Los Modales de una Dama... por Mónica Lewinsky.

- Todo lo que el hombre sabe de la mujer.

- La Responsabilidad y la Etica en el Sector Público. Argentina  

-------------------------------------------------  - :-) -    ------------------------------------------------

Dos amigos de la infancia:
- Oye ¿tu te acostaste con tu mujer antes de  casarte?
- Yo no ¿y tu?
- Hombre, yo no sabía que te ibas a casar con  ella.

-------------------------------------------------  - :-) -    ------------------------------------------------

Mamá, mamá, mama!! me he comprado un perro sin patas...
Y ¿cómo se llama, hijo mio?... Para qué lo quieres llamar, si no va a venir.

-------------------------------------------------  - :-) -    ------------------------------------------------

-¿De qué color es un chino si lo agarras por los testículos?
- Amarillo chillón.

------

- 2         Pensamientos y Reflexiones    

Hay quienes dicen que hacerlo parado fortalece la columna,

Boca abajo estimula la circulación de la sangre,

Boca arriba es más placentero,

hacerlo solo es rico pero egoísta,

en grupo puede ser divertido, en el baño es muy digestivo,

en el auto puede ser peligroso... hacerlo con frecuencia desarrolla la imaginación,

entre dos enriquece el conocimiento, de rodillas resulta doloroso,

sobre la mesa, sobre el escritorio, antes de comer o de sobremesa,

sobre la cama o en la hamaca, desnudos o vestidos,

sobre el césped o la alfombra, con música o en silencio,

entre sábanas o en el closet... hacerlo, siempre es un acto de amor.
No importa la edad,
ni la raza,
ni el credo,
ni el sexo,
ni la posición...
¡Leer... leer es un placer, siempre!

CARTA DE JAIMITO A JESÚS

Jaimito le escribe a Jesús:
"Querido  Jesús: me he portado MUY BIEN este año y quiero que, por favor y si es posible, me TRAIGAS una bicicleta nueva.
Atentamente, Jaimito-"
Coloca la carta debajo del árbol de Navidad y ve la figura de la Virgen María, que desde el pesebre lo mira fijamente.
Arrepentido, rompe la carta y escribe nuevamente:
"Querido  Jesús, CREO que me he portado BIEN este año, por favor TRAEME una bicicleta. Cordialmente, Jaimito." 
Nuevamente se dispone a poner la carta, cuando siente la mirada de la Virgen Maria que lo observa fijamente.
De nuevo rompe la carta y vuelve a escribir:
Jesús: NO ME HE PORTADO BIEN este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el que viene. Sin más, Jaimito.'
Va con la carta de nuevo al arbolito y otra vez la mirada de la Virgen Maria sobre él, penetrante.
Rompe otra vez el sobre y desesperado agarra la figura de la Virgen Maria, la pone súbitamente en una bolsa y la mete en el placard cerrándolo con llave. Vuelve apresurado  a escribir :
Jesus:
TENGO SECUESTRADA A TU VIEJA.
Si querés volver a verla, dejá una bicicleta debajo del árbol.
No hagas la denuncia.
Jaimito

Alquilo casa

    *Un tipo decide alquilar su casa y pone un aviso en un diario...
El primero que acude es un judío, y le dice :
- Yo interesado en casa que usted alquila.
El propietario, cristiano, le dice:
- No señor, sabe, he descubierto que tengo varias tejas rotas, así que se
llueve adentro. Hasta que no las arregle no la alquilo.
- El interesado responde:
- NO IMPORTA SEÑOR, YO TENGO HERMANO TECHISTA EL ARREGLA
RÁPIDO, SIGO INTERESADO EN CASA.
- No señor, ¿ve esos pibes que juegan?, molestan tremendamente a la hora de
la siesta y a la mañana temprano, mejor no la alquilo.
- NO IMPORTA SEÑOR, OTRO HERMANO JUGUETERO, REGALO JUGUETES Y ME HAGO AMIGO
DE PIBES. SIGO INTERESADO EN CASA.
- El tipo se cansa y le dice :
- ¿Sabe señor?, yo no le quiero alquilar la casa a un judío.
- ¿YO JUDÍO SEÑOR?... NOOO YO CATÓLICO, CHE.
- ¿Ah sí ?. ¿Así que es católico?. A ver, ¿cuántos dioses hay?.
- DIOS UNO SOLO, PERO EN REALIDAD 3: PADRE, HIJO Y ESPÍRITO SANTO.
- ¿Y cómo se llama el hijo de Dios?
- HIJO DE DIOS, JESUCRISTO.
- Ah y ¿dónde nació Jesucristo?
- JESUCRISTO NACIÓ BELEN.
- Ah... seguramente en un palacio importante siendo el hijo de Dios.
- NO, POBRECITO, NACIÓ PESEBRE. .. CON VAQUITA...
BURITO... MUY POBRE...
- Ah, y ¿por qué nació en un pesebre?
- ¡¡PORQUE CRISTIANOS DE MIERDA NO QUERÍAN ALQUILAR
CASA A JUDÍOS!!*

cORTITOS

MARIPILI, LA GALLEGA

¿Quién dijo que el mundo se acababa en el 2012?...que mentirosos son todos: encontré una lata de atún que vence en el 2013".
***********
Le dice la hija a Mari: Mami, ¿hay gelatina?
Y Mary responde:
-Que yo sepa hay i latina, i griega, pero, ¿G latina?, no, de eso no hay.

*************
Mari , ¿qué es una hipoteca?
-Debe ser el lugar donde los hipopótamos van a bailar.

******************

Mari se le metieron los ladrones a la casa y corre directo al policia a poner el denuncia del robo:

-Mire, señor, vengo para denunciar que se entraron los ladrones a mi casa y me robaron un equipo de audio marca Aiwa, una heladera marca Samsung, una PC Toshiba y un crucifijo de plata marca INRI.

******************

-¿Aló, aeropuerto? ¿Puede decirme cuánto dura el vuelo Madrid- Miami?
-Sí, un minuto...
-¡Ah!, muchas gracias...

******
"No conozco al Chef Guevara, pero supongo que sus comidas deben ser sabrosas y populares, porque muchos hablan de él...

******
Mari llama por teléfono a una amiga suya con tono angustiado.
-Oíme, estoy bien preocupada: el médico me dijo que me tomara tres muestras de orina, pero solo me tomé dos, es que saben muy feo...

*****
Mari, ¿qué opinas de la destitución del alcalde Moreno?
-Ay, me parece muy triste que hayan personas tan racistas.

******
Se encuentran Maripili y Carolina en una funeraria, y 'Caro', le pregunta a su amiga:
-¿Y de qué murió tu amigo?
Y responde Mari:
-Creo que en una pelea, porque afuera dice 'sepelio', pero no dice con quién...

******
Mari, ¿quién fue Juana de Arco?
-Ay, esa tipa debió ser muy drogadicta: en el libro de historia dice que murió por heroína...

Genio Economista

Clase magistral de economía.
MEDIO EN BROMA.... MEDIO EN SERIO
Tendras que leerlo mas de una vez, pero no es un chiste.
La economía funciona así.

Hace rato que la crisis viene azotando un pequeñísimo pueblo, todos tienen deudas y viven a base de créditos.
Por fortuna, llega un ruso mafioso forrado de plata y entra en el único pequeño hotel del lugar. Pide una habitación. Pone un billete de 100 dólares en la mesa de la recepcionista y se va a ver las habitaciones.

El dueño del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.
Éste toma el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.
A su turno éste sale corriendo para pagar lo que le debe al molino proveedor de alimentos para animales.

El dueño del molino toma el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con María, la prostituta a la que hace tiempo que no le paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.
La prostituta con el billete en mano sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado y le entrega el billete al dueño del hotel.
En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, toma el billete y se va.

Nadie ha ganado un centavo, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza!!!

MORALEJA: ¡¡¡SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS !!

No sé quien fue el genio que lo escribió … pero es excelente ...

Gaucho matrero

 

Un gaucho matrero, vago y mal entretenido, grandote, de l.98 m de altura y 130 kg. de peso, muy malo y "pesado", se ufanaba de su rastra de monedas de oro y plata que lucía orgulloso.

Un día en un boliche tomando vino se emborrachó, luego de beber varias horas nadie se animaba a decirle nada, ni el bolichero, que lo soportó para cerrar hasta altas horas de la madrugada.

Salió del boliche, subió a su caballo rumbo al rancho, pero era tal el  pedo que al rato se cayó del equino y se durmió en el suelo, despertándose al mediodía. Notando que le faltaba su hermosa rastra, volvió al boliche, allí estaba apoyado en la barra  (llena de otros gauchos) un gauchito flaquito y petisito tomando una naranjada y luciendo su hermosa rastra que le quedaba visiblemente grande. Despacito el matrero se le fue acercando y le dijo:

-Hermosa rastra, ¿es suya ?

-Sí -contestó el gauchito.

-Dígame, si no es molestia -dijo el grandote- ¿la compró?

-No.

-¿La heredó?

-No.

-Bueno, si no se ofende, ¿me dice cómo la consiguió?

-Le diré mi amigo -dijo el gauchito-. Yo venía temprano al boliche a tomar un refresco, cuando a mitad de camino encontré a un gaucho culo p`arriba, borracho y dormido, me lo culié y le robé la rastra. ¿Por qué..., es suya?

- ¡Nooooo... yo preguntaba nomás!

Dos políticos

Dos políticos (españoles), uno joven y otro más mayor, van de visita electoral.
Van a un colegio de un barrio periférico, donde el director les dice: tenemos muchos problemas, por favor, ayúdennos, la calefacción no va, el techo del comedor corre riesgo de derrumbe, los wáteres están medio rotos... y los políticos asienten y el mayor dice: desde luego sí que están ustedes mal, intentaremos arreglar estos problemas lo más pronto posible, intentaremos, pero no le prometo nada, ya sabe como están los presupuestos...
Acto seguido van a una cárcel... y el director les dice: tenemos problemas, por favor ayúdennos, hay uno de los 18 jacuzzis que no funcionan, el agua sale caliente pero por la tarde no se llega a calentar demasiado y, sobre todo, lo más importante, la parabólica, se ve bien, pero últimamente se ven unas rayitas, y claro, la alta definición no la vemos como debe ser.
El político mayor dice: no se preocupen, ningún problema, les aseguro que la semana que viene todo estará solucionado, déjenlo en mi mano.
Al salir, el político joven le dice al mayor: Hombre, hay algo que no entiendo, no les promete nada a los del colegio, que están fatal, y en cambio a los de la cárcel les ha prometido que todos sus problemas se solucionarán pronto... por qué?
Y el político mayor le contesta...:
¿Tú vas a volver al colegio?

Vida sexual

 

¿Y cómo va tu vida sexual comadre?

Pues, como Coca Cola.

¿Como Coca Cola? ¿Cómo es eso???

Primero regular, después Light y ahora Zero.

Nombres

MUJERES: ASAMBLEA PARA CAMBIAR EL NOMBRE A....

   Estaban reunidas todas. Eran 500. No había sino un punto en el orden del día. Sonó una campanilla y se hizo silencio. Desde el estrado, la presidenta, con gesto severo, pero a la vez mostrando algo de "complicidad interna", instaló la Asamblea.

-"Buen día compañeras!!. Estamos reunidas, de forma extraordinaria, para cambiarle hoy el nombre al aparato reproductor masculino".  Gritos, muchos gritos, y aplausos de todas las asistentes.

Entonces la presidenta, casi orgullosa, empezó a desgranar preguntas e iincógnitas: 

-"¿Por qué decirle ´pito´, si no suena ?" (Gritos y aplausos)
-"¿Por qué decirle ´pájaro´, si no vuela?" (Gritos y muchos aplausos) 

-"¿Por qué decirle ´palo´, si no es madera?" (Más gritos y más aplausos) 

-"¿Por qué decirle ´pistola´, si no mata?". (Aumentan los gritos y los aplausos) 

-"¿Por qué decirle ´banano´o ´plátano´, si no es fruta?" (Ruido ensordecedor por los gritos y los aplausos) 

-"Por qué decirle polla si no pía ni come maíz? (gritos intensos y se redoblan los aplausos)

--"¿Por qué decirle ´miembro´, si no pertenece a ningún club?" (Gritos con muchísimo entusiasmo y sonoros aplausos)

--"¡ Desde hoy, queridas amigas y asambleístas, lo llamaremos Bill Gates!!""

      SILENCIO TOTAL EN LA SALA. TODAS SE MIRAN CON ASOMBRO. SUS CARAS SON UN POEMA AL SIGNO DE INTERROGACIÓN.

--Transcurridos unos minutos por ese asombro y por la sorpresa de todas las asistentes,  menos, claro está, de la presidenta, una mujer levanta su mano y pregunta: "Señora presidenta: ¿Por qué ese nombre?".

    La presidenta, rápidamente, con una sonrisa de satisfacción y una boca abierta de oreja a oreja, responde con voz grave y sonora:

--"Muy simple, compañera: ¡¡Porqué es  asquerosamente rico!!!".

307 La puta que lo parió

COMPROBADO FEHACIENTEMENTE
             La Puta que lo Parió”... ¡ EXISTE !

Cuando alguien le diga : "Andate a la Puta que lo Parió!", no va a tener más problemas , porque el lugar existe y...  hasta la gente tiene la posibilidad de ir hasta allí en colectivo !!!!

 

Está situada en la ciudad de Bela Vista de Minas, en Minas Gerais, Brasil.

Bela Vista, una pequeña ciudad rodeada de  vegetación en el interior de Minas Gerais.

Uno de los dos barrios, tiene el nombre de PUTA QUE LO PARIÓ . 

Puede comprobarlo  en Google:  el Municipio de Bela Vista de Minas , fue creado por la Ley nº 2764, el 30 de Diciembre de 1962, desmembrando el municipio de Nova Era y declarando la Independência de Bela Vista de Minas.
La ciudad está dividida en 7 barrios:  Bela Vista de Cima, Lages, Serrinha, Córrego Fundo, Favela, Boca das Cobras y ... Puta que lo Parió.

Imaginese, al  Padre de la parroquia diciendo que va a celebrar una misa en Puta que lo Parió... ???!!!
O al Periódico Nacional informando que el debate entre los candidatos al gobierno de Minas será realizado en Puta que lo Parió.
Ahora Ud. ya lo sabe.

Cuando quiera mandar a alguien  para aquel lugar, decile:

¡¡¡ Tomá el 307 !!!

Nuevo elemento de la tabla periódica

NUEVO ELEMENTO QUÍMICO: MUJER

Departamento de Análisis

1.- Análisis Químico:

Elemento:        Mujer

Símbolo:         Mu

Descubridor:    Adán

Masa Atómica: Apropiada en 58.6 kg. (pero varia entre 40 y 150 kg.)

Frecuencia:     Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.

2.- Propiedades Físicas

a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura

b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.

c.- Se derrite si se le da un trato especial

d.- Se vuelve amarga si no se le usa correctamente.

e.- Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen.

f.- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos...

3..- Propiedades Quimicas

a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.

b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.

c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.

d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la saturación en alcohol etílico.

e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.

4.- Usos comunes:

a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.

b..- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.

5.- Pruebas realizadas:

a.- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado natural.

b.- Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor.

6.- Peligros potenciales:

a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.

b.- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en distintos lugares, mientras que no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.

Advertencias:

a.- No existen dos iguales.

b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso por lo no se encuentra con facilidad una en buen estado, por lo tanto valore la que tiene.

Por favor, dar amplia distribución a este documento,

por su alto valor  científico...

¿Todo que es ?

Aquella Maestra les enseñaba a los alumnos, la diferencia entre "tener todo" y "no tener todo"...
Julia se levanta y dice:
- "Mi padre es rico y tiene de todo, TV, DVD y un Mercedes-Benz."
- "Está bien" -dice la maestra-, pero, ¿acaso tiene yate?
- "No, no tiene yate", responde Julia.
- "Entonces "no tiene todo", señala la maestra.
Arturo entonces se levanta y dice,
- "Pero mi Papá sí. El tiene TV, DVD, un Mercedes-Benz y un yate"
- "Pero, ¿acaso tiene un avión? pregunta la Maestra.
- "No, no tiene avión"
- "Entonces tampoco se puede decir que "lo tiene todo", ¿verdad, Arturo..?"
Entonces Pepito se levanta y dice:
- "Pues mi Padre sí lo tiene todo."
- "¿Estás seguro, Pepito?
- " Sí, sí estoy seguro... El sábado mi hermana le presentó a su novio,..
un tipo loco con el pelo de punta engominado, 2 pendientes de argolla, 3 piercings en el labio,
otros 2 en las cejas, varios tatuajes en los brazos, pantalón vaquero desgarrado,
gorra de hip-hop y camiseta rota y sin mangas...
Y cuando mi padre lo vió, de inmediato exclamó, -
- "¡Su puta madre... ésto es lo único que me faltaba ! ".

Sed

Desesperado de sed, un árabe se arrastraba en el desierto afgano, cuando divisó una forma a lo lejos. Esperanzado de encontrar agua se dirigió hacia allí: era un viejo catalán, sentado bajo una sombrilla con un tenderete de corbatas.
- Estoy desfalleciendo de sed. ¿Podría darme agua? -imploró el Árabe.
- La verdad es que no tengo agua, pero... ¿por qué no me compra una corbata? Mire, esta va perfecta con su chilaba...
- No quiero una corbata !!! Quiero agua !!!
- Bueno, no me compre la corbata si no quiere. Pero, para que vea que soy una buena persona, le diré que pasando esas dunas, a unos 3 o 4 kilómetros , hay un buen restaurante, ellos tienen toda el agua que quiera...
El árabe le dio las gracias y desapareció rápidamente tras las dunas.
Cuatro horas más tarde, el árabe regresó donde estaba el viejo catalán que seguía tranquilamente bajo su sombrilla, leyendo La Vanguardia.
El viejo le pregunta:
- Le dije unos 4 kilómetros ; ¿no encontró el restaurante? ¿se perdió?
- Lo encontré perfectamente, pero el hijoputa de tu hermano no me deja entrar sin corbata !!!

Los Mejores del 2011

MARIDO PERFECTO

Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena  un móvil.

Uno de ellos contesta y pone el teléfono en manos libres para poder seguir levantando pesas:
Marido: ¿Si?
Mujer: ¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible!
Marido: Hola... Hola... Hola!
Mujer: ¿Estas en el gimnasio?
Marido: ¡Si!
Mujer: Mi amor, estoy frente al escaparate de una tienda y hay un abrigo de visón precioso. ¿Puedo comprármelo?
Marido: ¿Y cuanto cuesta?
Mujer: Como unos 3.000 €
Marido :¡Bueno! Y comprate también un bolso que haga  juego, amor mío.
Mujer: Bueno... estooo... resulta que también pasé por un concesionario de automóviles y pensaba que ya es hora de  cambiar el auto, así que entré y pregunté. ¿A que no sabes  qué? Resulta que tienen un BMW en oferta y es el último que les queda.
Marido: ¿Y de cuanto es esa oferta?
Mujer: Solo 55.000€ ...¡Y es divino!
Marido: Buuueno. Compralo, pero que te lo den con todos los  extras y si sale un poco más, como situación excepcional,  no me voy a enfadar.

La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos 'colaban', decidió arriesgarse:
Cariño...¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
Marido: Bueeeno esta bien... pero no me pidas nada más, ¿eh?
Mujer: Si, si, está bien. ¡Ay, cuanto te adoro mi amor!
Marido :¡Yo también te quiero!.. Un besito, mi amor.

Al colgar el teléfono, el hombre mira al grupo y  pregunta:

-¿Alguien sabe de quién es este móvil..... ?

----------------

En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:
           - Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!
  Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal....
   - NOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk, bruuuuuuuooooooommmmmmm !!!!!
  Y luego un silencio que se hace eterno...
  Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:
         - Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones.........
   Y uno de los pasajeros grita:
  - ¡¡Hijo de puta............. Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos   !!!.....

-----------

Dos irlandeses, Shamus y Murphy, deciden salir a dar una vuelta por las calles de Dublin, con ganas de tomarse unas pintas de cerveza. El gran problema es que, entre los dos, sólo tienen un euro.
Murphy le dice a Shamus:
¡Tengo una gran idea! -y se va a la carnicería de la esquina, de donde sale con una salchicha enorme.
Shamus le comenta:
¿Estás loco?, ahora nos hemos quedado sin dinero.
No te preocupes, ¡sígueme!
Entran en un pub y Murphy pide dos pintas de Guinness y dos copas de Jameson Irish Whiskey. Shamus le reclama:
Tú te has vuelto loco. ¿Te das cuenta del lío en que nos has metido?. ¡No tenemos dinero para pagar!
Y Murphy le contesta sonriendo:
No te preocupes, que tengo un plan. ¡Salud!
Se terminan las pintas y las copas y Murphy dice:
Voy a meterme la salchicha en el pantalón y la sacaré por la cremallera. Tú te arrodillas y te la metes en la boca.
El barman los ve, se pone histérico y los echa del pub.
Con el mismo plan van de pub en pub, bebiendo y emborrachándose más y más y sin pagar un céntimo.
En el enésimo pub, Shamus le dice a Murphy:
Ya no puedo más. Estoy borracho y no soporto el dolor en las rodillas.
Y Murphy le replica:
¿Y cómo crees que me siento yo?... Ya ni recuerdo en qué pub perdí la salchicha...

------------------

A Jaimito le nace un primo sin orejas, entonces la Madre de Jaimito decide visitarlo pero antes de ir, le advierte a Jaimito:
-Hijo mira tu primo nacio sin orejas y lo vamos a visitar, pero si te llego a escuchar alguna estupidez sobre el defecto de tu primo te caigo a coסazo... Estamos???
-Tranquila Mami yo no digo nada.

Llegan a casa del niño la mama lo carga y dice:

- Dios que niño tan Bello!

A lo que Jaimito Contesta:

- Si mami pero tiene un defecto...
Ella lo mira con mala cara pelando los ojos, arrecha y con tono amenazador le dice:

- Siiiii, cual?
Y Jaimito dice:

- Se le mete un poco el ojo izquierdo hacia dentro.
La madre en un Gesto de alivio le dice: 

- Pero no hay problema porque eso se le corrige con unos lentes.
Y Jaimito dice:

- Siiiiii? Pues se los iran a colgar del pito porque orejas no tiene ....

--------------

En el bar

Después de haberse zampado unos cubatas, la mujer se da la vuelta, mira al hombre fijamente a los ojos y le dice:

"Oye, quiero decirte algo, yo jodo a cualquiera, en cualquier momento y en cualquier lugar, en su casa, en la mía, en el coche...no me importa. Simplemente me encanta"

El tipo, con una sonrisa de oreja a oreja, responde:

"¿En serio?, ¡yo también soy político!...¿a qué partido perteneces tú?

-----------------

 

Pitágoras no estaba mucho en su casa, y Enusa, su esposa, aprovechaba esta situación para copular con 4 campesinos analfabetos que cuidaban sus tierras.
Un día que Pitágoras volvió temprano a casa, los sorprendió y presa de ira mató a los cinco.
Luego los enterró en el jardín.
En consideración a su esposa, dividió el terreno por la mitad. En un lado la enterró a ella y el otro lado lo dividió en cuatro cuadrados y enterró a cada uno de los campesinos en un cuadrado; de esa forma los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que ocupaba la esposa.
Luego subió a la montaña para meditar y, mirando desde la cima, encontró la solución.

Era obvio: "El cuadrado de la Puta Enusa era igual a la suma de los cuadrados de los catetos".
SI ME LO LLEGAN A EXPLICAR ASÍ EN EL "COLE",  NUNCA LO HUBIERA
OLVIDADO !!

Piernas