- Por favor, quiero comprar arsénico.
- Pero... no puedo vender eso así! Cuál es la finalidad?
- Matar a mi marido!!- Peor, para ese fin.... no puedo vender!!!
- La mujer abre la bolsa y le muestra una fotografía del marido, haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
- Ah bueno!... CON LA RECETA ES OTRA COSA!
*
La fiesta estaba aburrida y en medio del salón, Jorge acaparaba la atención de sus amigos contando sus aventuras amorosas.
Su mujer con un grupito de amigas los observaban, preguntándose de qué estarían hablando.
Horas más tarde, al regresar a su casa, ella le preguntó a Jorge qué les estaba contando con tanto entusiasmo.
Jorge quitándole importacia, le dijo que había relatado sus experiencias como aviador aficionado.
Al día siguiente la mujer de Jorge se encuentra con la esposa de uno de los hombres que habían estado en la reunión, quien le comenta:
-¡Tu marido debe ser un experto en la materia sobre la cual disertó anoche!
-¡Oh, no creas! Sólo lo intentó dos veces desde que nos casamos: la primera vez se mareó y tuvo náuseas durante una semana; la segunda vez lo hizo sin verdaderas ganas, así que mandó el asunto al diablo.
¡Y es una lástima, porque te imaginás lo que me hubiera gustado que lo siguiera intentando!
*
..En un edificio de apartamentos, un hombre soltero se moría de curiosidad por saber por que su vecina que era viuda, y vivía sola, gritaba todas las noches de una forma escandalosa.
..Hasta que no pudo mas, y se puso a observarla por un hoyo de la puerta y lo que vio, lo dejo helado, pues resulta que la Mujer, antes de enterrar a su marido, le corto con un cuchillo el pene, lo mando a disecar. ..
Lo puso en la pared a la altura de su cintura, y todas las noches abrazaba la pared y hacia el amor.
Al vecino se le ocurrió la idea de hacer un hoyo en la Pared ; quito el pene del difunto y puso el de el, y se puso a esperar a la vecina.
Cuando por fin ella llega, con un cuchillo en la mano derecha; con la izquierda agarro el pene y le dijo:
'Nos mudamos'
*
EL PODER DE LA LECHE!!!
Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.
Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le preguntó a ella:
Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú también?
La esposa, muy tranquila respondió...Verás, como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para queamamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color...
El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió:
Claro que puede ser!!!!!!!
Fíjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mirá.......
Qué lindos CUERNOS te están saliendo.... !!!PELOTUDOOOO. ....!!!!! !!
*
Le dice un hombre a su mujer a las cuatro de la mañana:
-¿María, quieres que te joda?
- ¡¡¡Si!!!!
- Levántate y hazme una tortilla de huevo.
*
Cierto dia Tocan la puerta de la casa de una mujer. Ella va a abrir y se encuentra con un hombre parado frente a ella que le pregunta:
- Ud. tiene vagina? La mujer disgustada le tira la puerta en la cara.
A la siguiente mañana vuelve el mismo hombre y le hace la misma pregunta:
- Ud. tiene vagina?Ella le tira la puerta en la cara nuevamente.
A la hora que llega su esposo le cuenta lo que está sucediendo en los últimos dos días. El marido le dice a su mujer con una voz amorosa y condecendiente:
- Amorcito mañana no tengo que trabajar, asi que avisame si aparece nuevamente ese hombre.
A la siguiente mañana otra vez tocan la puerta y ambos corren a abrir, pero el marido se detiene y le susurra a la esposa.
- Amorcito voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar lo que te dice y si es el mismo tipo quiero que le respondas que si para saber que quiere contigo.
- Ok. dice ellla y abre la puerta y era el mismo tipo que le pregunta:
- Ud. tiene vagina?
- Si... responde ella.
- Excelente!!!!! contesta el hombre. Por favor si no le importa, podría decirle a su marido que deje la de mi mujer y empiece a usar la suya?!!
*
Cierto dia estaba el Cachito en la agencia de quiniela de un pueblito del interior cordobés, cuando se entera de haber sido el ganador del primer premio del premio mayor del Quini.
- Cachito, te ganaste 10 millones de Pesos. Comenta el agenciero.
Cachito exultante sale del negocio y a los gritos y con ademanes llama a la Martha.
- Martha, Martha!!. !!somos ricos, somos ricos!!!
Martha al cruzar la calle, y producto del asombro no se fija si venia algun vehículo.... y zas... lo peor, pasa un camion con chasis y acoplado cargado de soja por encima... y la deja finitaaaaaa...... finitaaaaa ..............
Cachito, queda inmovilizado, producto del estupor. La gente que por ahi transitaba se va acercando, y tratan de consolarlo, y despues de un largo momento en que no emitia sonido ni palabra alguna, dice:
- y bueee CUANDO UNO ESTA DE LIGA , ESTA DE LIGA...
*
En un día de un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su mujer:
- 'Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el pasto.
"¿Qué crees que dirán los vecinos si salgo a cortarlo desnudo?"
- "Que probablemente me casé contigo por dinero..."
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Dos veteranas amigas estaban charlando y una le dice a la otra:
- 'Debo confesarte que mi marido es 100% impotente'.
La otra le responde:
- 'el mío es 200%'.
- '¿ Y cómo es eso ?'
- 'Porque esta mañana en el desayuno se ha mordido la lengua‘
*
La celosa esposa de un hombre de negocios, que suele viajar frecuentemente al exterior con su joven y bella secretaria, contrata, devorada ya por las sospechas, a un carísimo detective privado para que los siga de cerca.
«Apenas sepa algo, comuníquemelo a mi email», le dice la mujer al detective.
A los dos días, su esposo vuelve a viajar con la secretaria, y el detective sale detrás de ellos. Pasan 24 horas, y la esposa recibe un email del detective con una sola palabra:
«NEGOCIO».
La mujer se enfurece.
«¿Para esto contraté un detective? ¡Ya sé que viajaron por negocios!», piensa. Al día siguiente, y al otro, otros dos emails con esa única palabra:
«NEGOCIO». Cada vez más enojada, la esposa espera el regreso del detective, y cuando lo tiene enfrente le grita:
«¿Usted piensa que yo le pagué esa cantidad de dinero para que me diga lo que yo ya sabía?». Calmo, el detective le explica:
«Señora, un e-mail es un método poco seguro. Cualquiera puede acceder a él. Por esa razón, yo le mandé mensajes en clave. Lo unico que debia hacer usted era leer la palabra... al revés».
*
Matrimonio con muchos años de casado.
Dice él:
Mi Amor, quiero que hoy sea un día especial, ¡salgamos a divertirnos esta noche !!
Ella dijo:
Fantástico, Muy buena idea, ¡el que llegue primero deja la luz de la entrada prendida !!
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