domingo, 27 de septiembre de 2009

de mi Amigo Miguel M. VIII

Un cura es enviado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año más tarde y le pregunta: - ¿Y cómo le va acá? - Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito, ¿gusta un whisky? -Sí, por favor. -¡Rosario! ¡Tráele un whisky al obispo
Un electricista va a la Terapia Intensiva de un hospital, mira a los pacientes que están conectados a diversos aparatos y dice: - ¡Respiren hondo! Voy a cambiar los fusibles.


En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con ironía: -¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un cafecito?... -No boludo, llama a una ambulancia, que me caí del palco!
Un día, en un escritorio de abogados, un hombre reparó que su colega,muy conservador, estaba usando un arito.- No sabía que te gustaba ese tipo de cosas - comentó.- No es nada especial, es solo un arito - contestó su colega.- ¿Cuánto tiempo hace que estás usando?- Desde que mí mujer lo encontró en mi auto, la semana pasada...


El tipo va al siquiatra:- Doctor, estoy con un problema : toda vez que estoy en la cama, creo que hay alguien debajo... Entonces me voy debajo del cama y creo que hay alguien encima. Para bajo, para arriba, para bajo, para arriba. ¡Me estoy volviendo loco!- Venga usted tres veces por semana durante dos años, y yo le curo de ese problema.- Y ¿cuánto usted cobra? - pregunta el paciente.- 200 $ por sesión - responde el siquiatra.- Lo voy a pensar – responde el tipo
Pasados seis meses, ellos se encuentran en la calle.- ¿Porqué usted no me buscó más? - pregunta el siquiatra. - ¿a 200 $ la consulta? Un tipo del bar a quien le conté de mi problema me curó por $ 100 y una copa
- ¿Ah? ¿ y Cómo hizo? - pregunta el siquiatra. Vino a casa y me cortó las patas de la cama.
Moraleja de la historia: ''Muchas veces el problema es serio, pero la solución puede ser muy simple. Es siempre bueno frecuentar un bar”

Daniel, joven y empeñoso abogado, sabía que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese. Pensando en que también quedaría sólo decidió que precisaba una mujer acorde a su autovaloración y para hacer de ella su gran compañera. En base a su decisión, esa noche fue al bar de la ciudad, donde se juntaba lo más granado del foro local. Se fijó en una colega, la más bonita que jamás había visto. Su belleza natural era la admiración de todos los concurrentes. El se arrimó y le dijo: - Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a morir y heredaré 20 millones de dólares. ¿Querés acompañarme y venir conmigo a mi casa?... Podés llegar a ser mi mujer. Impresionada la hermosa y brillante abogada, aquella noche fue a la casa con Daniel ....
Y ... tres días después se transformó en su madrastra.

Moraleja: Los abogados pueden ser muy hábiles, pero las abogadas, además, son mujeres.



Un hombre estaba cortándose el pelo en una peluquería, días antes de hacer un viaje a Roma. Le mencionó el viaje al peluquero, el que le dijo: -"¿A Roma...?. ¿Por qué alguien querría ir a Roma...?. Siempre está lleno de italianos que apestan. Estás loco si vas Roma. ¿Y en qué te vas a ir...?"-.-"Voy por Alitalia"-, respondió el tipo. -"Aprovechamos una gran oferta"-.-"¿Por Alitalia...?"- exclamó el peluquero. -"¡Esa mierda de aerolínea!. Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde... ¿Y dónde te vas a quedar en Roma...?"-. -"Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot"-. -"¿Esa mierda de hotel....?. Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad... ¡¡¡Las piezas son chicas, el servicio es malo y encima son careros!!!. ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí...?"-. -"Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa"-. -"¡Esa sí que está buena...!"-, se rió burlonamente el peluquero. -"Tú y un millón de personas más tratando de verlo... ¡¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga...!!. Pero, de todas maneras, te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar..."-. Pasó un mes y el tipo volvió por su corte de pelo regular. El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma.-"Fué maravilloso"- explicó el tipo. -"No solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia, sino que estaba sobrevendido y nos pasaron a primera clase. La comida y el vino estuvieron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como los dioses. Y el hotel, fue fantástico. Recién habían terminado un trabajo de remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa.. Ellos también estaban sobrevendidos, de manera que se disculparon hospedándonos en la suite presidencial, ¡sin cargos extra!!"-.-"Bueno....."-, exclamó sin mucho entusiasmo el peluquero, -"pero supongo que no pudiste ver al Papa....."-.-"La verdad es que fuimos muy afortunados, porque mientras paseaba en el Vaticano, un guardia suizo me dió unos golpecitos en el hombro, y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo, para llevarme a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría. ¡Cinco minutos más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano!¡Incluso me dirigió algunas palabras!!!"-.-"¿De veras.....?"-, dijo el peluquero conmovido. -"¿Y qué te dijo.....?"-.Me dijo: -"Hijo mío..... ¿dónde mierda te cortaste el pelo.....?"-.
Llega el marido y se dirige a la esposa:- ¿Sabes, querida, que el vigilante ese, el rubio de 1 metro y ochenta de ojos verdes anda diciendo que ya tuvo en su cama a todas las mujeres de este edificio menos a una?- ¡Ah! - dice ella - Seguro que es esa engreída insoportable del 205.
El cazador en el bosque:
-Vení Juan, creo que le di a algo
(...gran silencio...)
-¿Juan? ¿Juan? ¿Juaaaaaaan?

:-)

-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?-Con un vestido de seda..

:-)

Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología. Comienza su clase diciendo: - Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie. Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.. La docente le pregunta: - Jaimito, ¿crees ser estúpido? - No, señorita..., pero me da pena verla parada solita... :-)

Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente. - A ese hombre lo operé yo. - Qué le sacaste ? - Cuatro mil dólares!!!!

viernes, 25 de septiembre de 2009

de mi Amigo Osvaldo Julio

CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOS MUJERES... de 40 y tantos años...
-Hola... Contame..... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?-Horrible!.......!No sé qué pasó!
-¿Por qué?.... ¿No te dio ni un beso?-Si!!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que me iba a explotar el implante de colágeno... Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas cuantas extensiones...-No me digas que terminó todo ahi?...-¡Nooo.....!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox...Además, mis pestañas postizas se le quedaban pegadas en la nariz.-Y no intentó nada más?-Sí... se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no me había depilado... Al tratar de detenerlo, se me salieron dos uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de las lolas...-¿Y después qué pasó?-¡Se puso a beber champagne de mi zapato!-Ay... qué romántico!!!-¿Romántico?... Por poco se muere!!-¿Por qué?-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga! -¿Y después qué paso?-¿Podés creer que se fue?...!! Para mí que era puto...
*
NO ME PUEDO AGACHAR !!!Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo, un hombre, notó que había logrado un bonito bronceado por todo su cuerpo... menos en el pene.Así que decidió hacer algo para remediarlo.... Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el miembro para que pudiera broncearse con el sol. Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores....una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto ve 'eso' emergiendo de la arena.....La del bastón empieza a tocarlo con el mismo.Entonces le dice a su amiga: - ¡ Realmente este mundo no es justo!!!- ¿ qué quieres decir ? - inquirió su amiga- Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo. - Cuando tenía 30 años,. lo disfruté.- Cuando tenía 40 años, lo perdí.- Cuando tuve 50 años, pedí por él.- Cuando tuve 60 años, rogué por él.- Cuando tuve 70 años, se me olvidó que existía - Y ...ahora que tengo 80 .... CRECEN EN LA ARENA..... Y.....NO ME PUEDO AGACHAAARRRRR !!!!!!

de mi Amigo Juan José

POR QUE LAS MUJERES VALEN MAS QUE LOS HOMBRES?
En términos económicos se debe a estas sencillas razones:Valor económico de la Mujer:1. Tiene 2 glándulas mamarias que producen 2 litros de leche: ($1.80, c/litro son $3.60)2. Tiene 2 jamones de piernas ($100 c/u son $200.00)3. Tiene pechuga: ($5.00)Total: $206.80Valor económico del Hombre:1. Tiene 1 banana ($0.30)2. Tiene 2 huevos ($0.20 c/u= $0.40)3. Tiene 2 glándulas mamarias que no producen nada ($0.00)Total: $0.70.Además el hombre produce perdidas, porque sus huevos no se comen, su pajarito no canta ......y con el tiempo la banana se echa a perder..ja ja ja
FEMINISMO PURO Y DURO1. Cuál es la diferencia entre disolución y solución?
Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido.Solución: Meterlos a todos. 2.Por qué los hombres las prefieren virgenes?Porque no toleran las críticas...3. Para qué se masturban los hombres?Para tener sexo con alguien que aman...4. Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higienico?No se sabe, nunca ha pasado...5. Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre?Que el hombre tiene tarjeta de credito..6. Qué hace el hombre después de hacer el amor?Molesta...7. Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer?Porque los experimentos primero se hacen con ratas y despues con personas...8. En qué se parecen los hombres a los caracoles?En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa9.. Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 lineas?Para que los entiendan los hombres...10. En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?En que los 2 se extinguieron...11. Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?Al azar....12. Por qué son mejores las pilas que los hombres?Porque al menos tienen un lado positivo...13. En qué se parece un hombre a una telenovela?Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba...14. Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?Los hombres no aciertan con ninguno...15. Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un ovulo?Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino...16. En qué se parece un hombre a un microondas?En que al principio piensas que sirve para todo, y al final sólo para calentar...CONCLUSIÓN: El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto...
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CHISTE FINAL:Dios llama a Adan y le dice: tengo una noticia buena y una mala.'La buena primero', contesta Adan. Dios responde: 'te voy a hacer 2 regalos, un cerebro y un pene'. 'Fantástico, y la mala?''No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo'...REENVIALO A LAS MUJERES QUE NECESITEN REIRSE Y A LOS HOMBRES QUE SABES QUE LO SOPORTARÁN...Un Abrazote
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MUY IMPORTANTE A esto, lo realizan en la Universidad de Buenos Aires, para el que va a ingresar al curso de lectura veloz.
Trata de leerlo sin equivocarte:
El gato así hizo
El gato es hizo
El gato como hizo
El gato se hizo
El gato mantiene hizo
El gato a hizo
El gato un hizo
El gato pelotudo hizo
El gato ocupado hizo
El gato por hizo
El gato cuarenta hizo
El gato segundos hizo
AHORA LEE SOLO LA 'TERCERA' PALABRA DE CADA UNA DE LAS ORACIONES NO RESISTIRAS LAS GANAS DE REENVIARLO
*
Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pescay decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro..
Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice:
'Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo? '
- Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?')
-Está en zona restringida para pescar- le informa Él.
- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.
-Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar encualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.
- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...
-Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda.
- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar encualquier momento.
-Disculpe, que tenga un buen día, "señora", y se fue....

MORALEJA:
Nunca discutas con una mujer que lee.. Sabe pensar....
Envía esto a mujeres que sean pensantes... Y a los hombres que seancapaces de reconocer esa inteligencia.
Si recibes este e-mail, es que eres inteligente.
Por corto que sea el camino... Quien pisa fuerte deja su huella....

jueves, 24 de septiembre de 2009

de mi Amigo Miguel M. VII

Una mujer gritona, grosera, fea y maltratada con cara rencorosa entra a una tienda con sus dos niños. Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar. El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice: ¡Buen día señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos? La señora deja un momento de gritar y con una mirada torva entre agria y burlona responde al encargado: Por supuesto que no son gemelos boludo!!! El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde carajo saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego, estúpido o qué ?!! El encargado muy tranquilamente le contesta...No señora, no soy ciego, ni estúpido simplemente no puedo creer...que a Ud., con el carácter que tiene........ le hayan hecho el amor dos veces..!!!
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Un viejo estanciero tenía un lago en su enorme estancia.Después de mucho tiempo sin ir allí, decide irse a echar un vistazo general para ver si estaba todo en orden.Agarro un balde para aprovechar el paseo y traer unas frutas existentes por el camino.
Al aproximarse al lago, escucho voces femeninas, animadas, divirtiéndose.Llegando un poco mas cerca, avisto un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.Se hizo presente y, con eso, todas se fueron a la parte mas honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.Una de las mujeres gritó:-No saldremos mientras usted no se aleje!El viejo respondió:-Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!Levantando el balde y arrojando algunas frutas al lago, les dijo:- Estoy aquí nada más para alimentar al yacaré....
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Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al guardia: Señor... yo vengo a la visita conyugal. El guardia asombrado le pregunta: - Pero señora... ¿con quién? - Con cualquiera, con cualquiera....
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En una botica de un pueblo... viene un peon de campo y habla con el farmaceutico medio gritando y le dice:- Mire ando embromado del pito...!!Entonces el farmaceutico lo aparta, le da una crema... y le dice la proxima vez que venga no diga asi, entonces para disimular la proxima vez diga que: - "esta mal del intendente"...
El peon esta de acuerdo, asiente con la cabeza y se va
A la semana siguiente pasa por la botica y el farmaceutico le pregunta como anda el intendente ??
- El intendente anda bien... levantando cabeza, Gracias!!
Una semana despues vuelve a pasar por la botica y el farmaceutico le pregunta:- Como anda el intendente?El tipo contesta: - El intendente anda bien.... lo que ahora andan un poco paspados son los concejales!!
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-¿Cómo se salva la vida de un abogado que se está ahogando en una bañera?... Se le quita el pie de encima
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¿Cómo se llama al asiento vacío de un colectivo que va repleto de abogados cayendo por un precipicio?Una oportunidad desperdiciada
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Conversan dos delincuentes:- ¿Por qué vas a defenderte vos mismo en el juicio? ¿Estás loco, Ganzúa?- ¿Y que querés que haga? Me pasé cinco meses tratando de conseguir un buen abogado y no pude...- ¿Que decís, Ganzúa? si hay muchos abogados buenos!- Sí, ya sé, flaco, pero cuando se enteraban que no era yo el que había robado la plata, no aceptaban el caso
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Dos amigos están hablando y uno le dice al otro: - Che ¿A qué no sabes cuál es el animal que es dos animales en uno?El otro le dice:
- No, ni idea. - Pues el gato... - ¿Por qué? - Porque es gato y araña... El otro le dice:
- Aaaaah, entonces es como tu hermana. - ¿Mi hermana??? - Si, porque tu hermana es ZORRA y COBRA.
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Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables. Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a ir al médico. El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo: -Le tengo una noticia buena y una mala.La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos. Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió someterse a la operación.Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente) .-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo Así que entró en la tienda y pidió un traje. El vendedor lo observó por un momento y dijo:-Muy bien, talla 44. -¡Exacto! ¿Cómo lo supo?. -Es mi trabajo -repuso el vendedor-. Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo: -¿Qué le parece una camisa nueva? Juan respondió: -Pues, ¿por qué no?-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello. - ¿Cómo lo supo? -Es mi trabajo -repitió el vendedor-.
Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo: -¿Unos zapatos nuevos? -Por supuesto -dijo-. El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan. -Un 42 -¡Exacto! ¿Cómo lo supo?- Es mi trabajo -respondió el vendedor- Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó: -¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos? Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:-¡Buena idea! -Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor Juan se rió: -No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza: -No es posible que use la 34; el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza......

martes, 22 de septiembre de 2009

de mi Amigo Adan A.

EL BAÑO DEL CURA
En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa, quien había sido educada en la misión de ayudar al padre en lo que necesitara, durante su baño cotidiano.
Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora, y le dice: Madre, ¡He sido salvada! ¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija? Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era llave del cielo y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las puertas del paraíso para ser salvada.
La Madre Superiora dice: ¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó? Bueno, probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer.
Dice la Madre Superiora: Viejo hijueputa!Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel, y se la estoy soplando desde hace 20 años.
*
Segun estudios realizados en Colombia las personas con poco rendimiento sexual leen los correos de internet teniendo el mouse en la mano.
Ya no vale que la quite!!!!!!
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!
Pasela pa' que otro caiga.
*
Un costeño está en una entrevista de trabajo.
El psicólogo le dice :
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice el candidato currambero.
Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un auto, dice el candidato.
- Un auto es muy poco, ¿Qué tipo de auto? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Eche..Y cómo lo voy a saber ?
- Hummm., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es ?
- Una moto, dice el candidato.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?
- No jodaaaaaa, pero si es una calle oscura cómo carajo lo voy a saber? (ya medio nervioso)
- Hummm., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh ?
- No sé !!.
- Queda Ud. eliminado! - Dice el psicólogo.
Entonces el costeño, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Ven acá cuadro, ..Aunque haya sido eliminado me ha pareció muy interesante este test. ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
-Usted está a la tarde casi de noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, girando su bolson y una tira de pelos colgando, Qué es ?
- Esta claro! - dice el psicólogo - es una puta.
- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?
careverga!!!
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COMO COMIENZAN LAS DISCUSIONES.....
Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá
mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Polvo".
Y, entonces, la riña comenzó....
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Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una gasolinera.
Y, entonces, la riña comenzó...
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Mi mujer y yo estábamos sentados en una mesa en una reunión del Liceo y me estaba fijando en una chica borracha que balanceaba su copa mientras estaba sola en una mesa próxima. Mi mujer preguntó: "¿La conoces?" "Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria. "¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguién pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?" Y, entonces, la riña comenzó...
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Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación. La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad. busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa. La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa" Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados. Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi". Y procesó mi jubilación. Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado, lo que ocurriera. Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones? Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... " Y, entonces, la riña comenzó...
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La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. No está feliz con lo que ve y dice al marido: "Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo. El marido responde: "Tu vista está cerca de la perfección". Y, entonces, la riña comenzó...
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Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido: "Quiero chuletón poco hecho, por favor." El camarero pregunta: "¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?" "No, ella misma puede hacer su pedido." - respondi. Y, entonces, la riña comenzó...
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El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta: "Y, entonces, que te dijo el Médico?". A lo que el respondió: "A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas." Y, entonces, la riña comenzó...
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Tres negras cubanas están en el aeropuerto y mientras esperan para tomar un avión conversan entre ellas.
La primera negra dice:
Yo no sé utedes, pero yo me voa poné una tanguita coló rosa ante de móntalme en ese avión.
- Y pá qué...? le preguntaron las otras dos.
- Polque si el avión se cae y caigo con el culopa ' rriba, la tanguita culorosa se va a ve desde lejos y será fácil rescatalme.
La segunda negra dice:
- Pue yo me vo a poné una anaranjaa y fluorescente.
- Y pol qué de ese coló ? ... preguntaron las otras dos.
- Polque sicaigo al agua con el culo pa ' rriba, ese coló sinifica ' rescate ' .
La tercera negra dice:
- Pué, yo, no me voa poné naa ' .
- ¿Cómodice? ... Preguntaron las otras dos!
- Que yo voy sin tanguita ni naa, a culo pelao, como lo oyeron, polque cuando se cae un avión, lo primero que bucan e ' la caja negra.
Azúuuucar!!!
*
UN MARIDO ASI NO TIENE PRECIO...
todo lo demàs lo paga Master Card!!El hombre despertó aquella mañana con un tremendo guayabo. La noche anterior se había pegado una parranda fuera de casa.... bebió como un loco, ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa. Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre y vinagre. Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, el tremendo peo de su mujer. Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco:Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera, llena de cubitos de hielo, con un par de cervezas bien frías. Al lado, había un par de Alka-Seltzers y un vaso de agua. Recargado en el vaso estaba un sobrecito perfumado; el tipo anonadado abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía: 'Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte'... 'Salí un momento, pero regreso en un rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que quizá sientas después de la borrachera de anoche'... ' Te he preparado un caldo como a ti te gusta, pollo y res, que te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti, Te dejo un beso con todo mi amor. Tu esposa que te adora!' El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con deleite las dos cervezas bien frías, se bañó, se vistió y bajó al comedor. Ahí, en efecto, lo esperaba su hijo, quien lo saludó con cariño y le sirvió el caldo preparado por su madre. Se lo tomó en silencio, y asombrado pensó....'¿Qué esta sucediendo?' ¿Soñaba acaso? ¿Era aquello una vana ilusión de los sentidos?Entonces, se atrevió a preguntar con timidez: '¿Qué pasó anoche, hijo?' 'Llegaste a las 3 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad. Chocaste el carro en la puerta del garaje; le diste una patada al gato; te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar, te measte en el closet. Luego te caíste en la escalera y ahí quedaste privado, sin sentido. Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la cama'. y '¿Entonces? -pregunta el señor- ¿por qué todo esto? ¿por qué las cervecitas y el amoroso recadito, y el tremendo caldo y todas estas finas atenciones?'.Responde el muchacho: - 'Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tu dijiste: '¡¡¡QUIETA, PERRA HIJUEPUTA!!! ¡¡¡QUE SOY CASADO, NO JODA!!!'. 2 Alka-Seltzers: $ 1.000 pesos2 Cervezas frías : $ 3.000 pesos Caldo con sopa Maggi: $ 4.000 pesosDecir las palabras correctas en el momento preciso...: ¡NO TIENE PRECIO!! para todo lo demas existe MASTERCARD

de mi Amigo Hector S

FRASES CON HISTORIA
NO HAY PORONGA QUE LES VENGA BIEN' --- El ONGA fue el dios griego por excelencia, de manera que 'IR POR ONGA' significaba estar en la búsqueda de Dios, gozar de su protección. Diciendo 'NO HAY POR ONGA QUE LES VENGA BIEN', Sócrates retaba a aquellos discípulos que ya no creían en nada, ni siquiera en ese Dios. ¡ Adviértase la sutileza y profundidad de esta frase!!!!!!!
'UN PELO DE CONCHA TIRA MAS QUE UNA YUNTA DE BUEYES' En la antigua Grecia quien poseía una yunta de bueyes era considerado millonario debido al alto costo de cada buey. Por otro lado es sabido que las conchas marinas carecen por completo de pelos. Con esta metáfora, Sócrates quiso explicar que la felicidad no está en las cosas materiales y que lo verdaderamente esencial en la vida no tiene valor alguno. Los pelos de concha no existen y menos aún se pueden comprar. ¡¡Otra sublime parábola......!
'AGÁRRAMELA CON LA MANO' Al finalizar sus charlas, Sócrates se acercaba al discípulo más destacado, ofreciéndole su larga y rizada barba en reconocimiento a su dedicación y búsqueda continua y esmerada del conocimiento, al tiempo que decía la frase de marras. Cuando un seguidor de Sócrates estrechaba su barba había alcanzado la sabiduría. ¡ Que simple y profundo ejemplo!!!!!!!
'MAS VALE CHIQUITA Y JUGUETONA QUE GRANDOTA Y TONTA' Aquí Sócrates señala que debemos fijarnos más en los pequeños acontecimientos de la vida que en los grandes y resonantes hechos, tales como gozar de fama, éxito o dinero...¡ Simple y sublime........!
' TE LA VAS A COMER DOBLADA' Cuando una mujer cometía algún pecado era castigada de la siguiente manera: Durante un mes se le servía su comida en el piso y debía comerla doblada sin sentarse. ¡ Sabia utilización de la realidad!!!!!
'SOS UN TRAGASABLES' Sócrates decía esta frase a quienes no se hacían cargo de sus culpas. Los tragasables eran artistas ambulantes, bufones que solían divertir a las gentes por las calles de los pueblos. Cuando un discípulo decía algo verdaderamente inoportuno o incoherente, Sócrates se echaba a reír y decía: ' SOS UN TRAGASABLES' y esa era una terrible humillación. ¡Hasta en la reprimenda mostraba su elevado espíritu !
'CÁLLATE Y SEGUÍ CHUPANDO' Sócrates murió bebiendo una copa de cicuta. Mientras la bebía seguía impartiendo sus enseñanzas, por lo cual sus verdugos le decían 'CÁLLATE Y SEGUÍ CHUPANDO' ..¡ Ejemplo hasta en su muerte!!!!!!! Espero que quede claro el origen de estas frases, injustamente deformadas con sentidos que poco tienen que ver con los originales..... A ver si aprendemos a hablar como corresponde, ¡manga de incultos!

viernes, 18 de septiembre de 2009

de mi Amigo Rodrigo II

Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo:
- Bueno, su currículo es sorprendente. Aquí pone usted que habla inglés"
- Si, claro, fui a un colegio bilingüe...
- Y también domina el francés
- Si es que mi madre es francesa...
- Y habla perfectamente alemán
- Si, es que mi padre nació en Munich...
- Y también conoce el italiano...
- Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma...
- Y también el portugués
- Bueno, es que en mi anterior trabajo me destinaron a Lisboa
- Muy bien, muy bien, queda usted contratado.
- Sólo una curiosidad: hablando tantas lenguas diferentes... ¿Usted en qué piensa?
- ¿Yo?.... en coger, como todo el mundo!"
*
Estimada Consuelo: Ayer recibí una misiva de tu abogado donde me invitaba a enumerar los bienes comunes, con el fin de comenzar el proceso de disolución de nuestro vínculo matrimonial.A continuación te remito dicha lista, para que puedas solicitar la certificación al Notario (...)(...) y tener listos todos los escritos antes de la comparecencia ante el tribunal.Como verás, he dividido la lista en dos partes.
Básicamente, un apartado con las cosas de nuestros cinco años de matrimonio con las que me gustaría quedarme y otra con las que te puedes quedar tú.Para cualquier duda o comentario, ya sabes que puedes llamarme al teléfono de la oficina (de ocho a cuatro) o al móvil (hasta las once) y estaré encantado de repasar la lista contigo. COSAS QUE DESEO CONSERVAR:· La sensación de piel de gallina en mis antebrazos cuandote vi por primera vez en la oficina.· El leve rastro de perfume que quedó flotando en el ascensor una mañana, cuando te bajaste en la segunda planta, y yo aún no me atrevía a dirigirte la palabra.· El movimiento de cabeza con el que aceptaste mi invitación a cenar.· La mancha de rímel que dejaste en mi almohada la noche que por fin dormimos juntos.· La promesa de que yo sería el único que besaría la constelación de pecas de tu pecho.· El mordisco que dejé en tu hombro y tuviste que disimular con maquillaje porque tu vestido de novia tenía un escote de palabra de honor.· Las gotas de lluvia que se enredaron en tu pelo durante nuestra luna de miel en Londres.· Todas las horas que pasamos mirándonos, besándonos, hablando y tocándonos. (También las horas que pasé simplemente soñando o pensando en ti). COSAS QUE PUEDES CONSERVAR TÚ:· Los silencios.· Aquellos besos tibios y emponzoñados, cuyo ingrediente principal era la rutina.· El sabor acre de los insultos y reproches..
· La sensación de angustia al estirar la mano por la noche para descubrir que tu lado de la cama estaba vacío.· Las nauseas que trepaban por mi garganta cada vez que notaba un olor extraño en tu ropa.· El cosquilleo de mi sangre pudriéndose cada vez que te encerrabas en el baño a hablar por teléfono con él.· Las lágrimas que me tragué cuando descubrí aquel arañazo ajeno en tu ingle.· Jorge y Cecilia... Los nombres que nos gustaban para los hijos que nunca llegamos a tener. Con respecto al resto de objetos que hemos adquirido y compartido durante nuestro matrimonio (el coche, la casa, etc) solo comunicarte que puedes quedártelos todos. Al fin y al cabo sólo son eso:.. objetos. Por último, recordarte el n º de teléfono de mi abogado (...) para que tu letrado pueda contactar con él y ambos se ocupen de presentar el escrito de divorcio para ratificar nuestro convencimiento. Afectuosamente, Roberto.
NOTA: Ganadora del III Concurso Antonio Villalba de Cartas de Amor (Argentina )... Si deseas reenviarlo, no modifiques ni borres, hazlo tal cual lo recibes. Gracias.
*
BOTICA DE UN PUEBLO
En una botica de un pueblo... viene un peon de campo y habla con el farmaceutico medio gritando y le dice:
- Mire ando embromado del pito...!!
Entonces el farmaceutico lo aparta, le da una crema... y le dice la proxima vez que venga no diga asi, entonces para disimular la proxima vez diga que: - "esta mal del intendente"...
El peon esta de acuerdo, asiente con la cabeza y se va ...
A la semana siguiente pasa por la botica y el farmaceutico le pregunta como anda el intendente ??
- El intendente anda bien... levantando cabeza, Gracias!!
Una semana despues vuelve a pasar por la botica y el farmaceutico le pregunta:
- Como anda el intendente?
El tipo contesta:
- El intendente anda bien.... lo que ahora andan un poco paspados son los concejales!!
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Samuel, un niño judío está parado en una esquina, escuchando atentamente lo que un hombre le dice. Justo en ese momento pasa su padre, que al ver a su hijo lo llama:
- ¡¡Samoil, ven acá ya mismo!!
El niño acude presuroso a su lado.
- Si padre, ¿Qué quieres?
- ¿Se poide saber que estás haciendo Samoil?
- Ese señor me está hablando, y yo le estoy prestando mucha atención.
El padre le da vuelta la cara de un cachetazo.
- ¿Cuántas veces te he dicho que no debes prestar nada?
- Pero padre, es que le estoy prestando atención con mucho interés - replica Samuel
- ¡¡¡Ahhhh .... si es con mucho interés está bien!!!
*
Cuando comienza la vida?
Ante el debate sobre el aborto y las investigaciones con celulas embrionarias, un grupo decidio entrevistar a varias autoridades medicas y religiosas en relacion al tema : ¿Cuando comienza la vida?
Unos dijeron que la vida comienza a la hora del parto, otras autoridades respondieron que el ser es conciderado vivo cuando el corazon esta formado, cuando nacen y comienzan a respirar, otras respondieron que la vida comienza en el momento de la concepción, etc., etc.
Un rabino, entre los entrevistados, respondio: para mi, la vida comienza cuando los chicos terminan la universidad, se mudan a sus casas y se llevan consigo todos los animales de compania.
*
Un ricachón, tenía como empleada doméstica a una joven muy linda pero con muy poca Cultura.
Luego de poca conversación y muchos tragos pasaron una noche apasionada de máximo placer y al día siguiente el ricachón le dijo a la humilde muchacha:
Mamita estoy muy agradecido contigo, la noche que me has obsequiado fue maravillosa.
- Pídeme lo que sea que yo te lo doy.......
Ella le contesto:
- Ayy siñors, yo kero una flor.
El ricachón se conmueve y piensa: ¡Qué ternura!, ¡Cuánta humildad!
- ¿Sólo eso? ¿De cual quieres?, Te doy todo un ramo ¿rosas,claveles,orquídeas? Escoge!!
- No!!!, - Contesta ella, -.....Kero una FLOR Ixplorer 2008 como la di la siñora...
*
Un viejo estanciero tenía un lago en su enorme estancia.Después de mucho tiempo sin ir allí, decide irse a echar un vistazo general para ver si estaba todo en orden.Agarro un balde para aprovechar el paseo y traer unas frutas existentes por el camino.Al aproximarse al lago, escucho voces femeninas, animadas, divirtiéndose.Llegando un poco mas cerca, avisto un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.Se hizo presente y, con eso, todas se fueron a la parte mas honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.Una de las mujeres gritó:-No saldremos mientras usted no se aleje!El viejo respondió:-Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!Levantando el balde y arrojando algunas frutas al lago, les dijo:- Estoy aquí nada más para alimentar al yacaré....
Edad, experiencia y oficio, siempre triunfaran sobre la juventud y el entusiasmo
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¿Por qué Buenos Aires tiene la mayor cantidad de abogados en el País y Mendoza, la mayor cantidad de buitres?
Porque Mendoza tuvo derecho a elegir antes
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Un hombre llega a un pueblo del interior y le pregunta a un habitante del lugar
-Discúlpeme. ¿En este pueblo tienen algún abogado especialista en delitos económicos?
-Si, por supuesto, pero todavía no se lo pudimos probar
*
Debemos ser muy claros y sinceros cuando le damos información a nuestro abogado. Es el quién se encargará mas tarde de confundir las cosas
*
¿Qué diferencia hay entre un abogado y una cebolla?
Que la gente llora cuando le clava un cuchillo a la cebolla
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Para no morirse de hambre, todo abogado debe tener en claro que la palabra Justicia significa: "Mi cliente es inocente"
*
¿Qué diferencia hay entre un abogado y un bache?
Que el bache puede ser esquivado
*
¿Cómo se llama al asiento vacío de un colectivo que va repleto de abogados cayendo por un precipicio?
Una oportunidad desperdiciada
*
Cada sector de la sociedad tiene su función diferente con respecto a las leyes
- Los diputados y senadores las crean
- El presidente de la Nación las promulga
- Los jueces las interpretan y las aplican
- Los ciudadanos las ignoran
- Los abogados las adaptan a cada caso, realizando una versión libre
*
Investigaciones muy serias determinaron que la mejor manera de volver loco a un abogado es que un cliente suyo despilfarre su dinero sin incluirlo a el
*
¿Qué diferencia hay entre un abogado y un buitre?
Que el buitre tarde o temprano te suelta
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¿Qué usa un abogado como anticonceptivo?
Su personalidad
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Un buen abogado jamás confía en las apariencias.
Y menos cuando se mira al espejo
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Era un abogado muy reo.
Al final de sus escritos escribía:"Será justicia, Será"
*
¿En que se parecen un abogado y un cadáver?
En que son dos cuerpos sin alma
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Veredicto: La palabra deriva de "vere" y "dictus", lo dicho con verdad. Pero con el tiempo adquirió una acepción diferente: sentencia del tribunal
*
El manual del abogado perfecto tiene el siguiente contenido.
- Páginas 1 a 10 : Jurisprudencia
- Páginas 11 a 20 : Ley sobre divorcio
- Páginas 21 a 30: leyes penales
- Páginas 31 a 1546: chicanas legales
*
¿Cómo se dice en inglés cuando se ve un abogado flotando en el Támesis?
- Polution
¿Y cómo se dice en inglés cuando se ve 4.000 abogados flotando en el Támesis?
-Solution
*
Un grupo guerrillero toma el Palacio de Justicia con 500 abogados adentro. Exigen 10 millones de dólares y los medios para escaparse a lugar seguro.
De lo contrario comenzarán a soltarlos de a uno.
*
El abogado que tramitó mi divorcio decidió que el que se quedara con más dinero... se quedaría con los hijos.
Días después, vi al abogado paseando por el centro con mis hijos.
*
Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos:
- Recuerden muchachos, lo más importante cuando se es abogado es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.
*
Tenia un problema y fui a ver a un abogado,.... Ahora tengo dos problemas
Un medico y un abogado están charlando en una fiesta cuando se les acerca otro invitado y le dice al medico:
- Perdone doctor, pero es que me encuentro muy cansado, me cuesta respirar, tengo la nariz tapada y me duele todo.
- Probablemente no es mas que una alergia. Tómese cualquier antihistamínico y una aspirina; tenga mi tarjeta, y si no ha mejorado en un par de días, llámeme y le examinare.
El hombre se aleja muy contento y entonces el medico le dice al abogado:
- De verdad que me fastidia que la gente me moleste continuamente con tonterías así, ¿crees que debería cobrarles ?
- Por supuesto.
Al día siguiente, el medico llega a su despacho y se encuentra una factura del abogado.
*
¿En qué se parecen los abogados a las bombas atómicas ?
- Todo el mundo los tiene porque el resto de la gente los tiene, pero todo el mundo preferiría no utilizarlos.
*
Dos amigas se encuentran al cabo de muchos años.
- Cuanto tiempo, he oído que te casaste!
- Si, con un abogado, y un hombre muy honrado.
- Che, ¿pero eso no es bigamia ?
*
Un hombre va a un abogado.- ¿Y usted cuánto cobra por una consulta rápida?- 150 pesos por tres preguntas.
- Epa, es un poco caro, no ?
- Si... y dígame, cuál es su tercer pregunta?
*
El juez le pregunta al acusado :- Entonces, ¿insiste en que no quiere un abogado ?
- No, pienso decir la verdad.
*
- Mamá, mamá, ¿en el cielo hay leyes?
- No, hijo, no ves que para tener leyes hacen falta políticos y abogados ?
*
Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca una señora y le pregunta:
- ¿Qué hace, doctor?
- Aquí robándole unos rayitos al sol.
- Ud. siempre trabajando a toda hora, ¿no?
*
- Pregunta: ¿Sabes como salvar a un Abogado que está asfixiándose?
- Respuesta: Quitando tus manos de su cuello
*
- A un viejo se le quemaba la casa. Prestamente un abogado vecino se acercó para apagar el incendio. El viejo - a los gritos exclamó: - vieja no lo dejes entrar, que por lo menos salvemos el terreno!!
*
- ¿Qué diferencia hay entre un abogado y un cuervo? - Que uno es un animal de rapiña, vive de la carroña, de la basura y de lo ajeno. Acecha a sus víctimas y cuando se descuidan, ataca. Primero le come los ojos y después termina de destrozarla...
- Y el otro es un inocente pajarito negro..
*
Y a continuacion les paso un pequeño texto que resume un poco la actividad de los abogados:
En una cátedra de la carrera de Derecho le dice el profesor a los estudiantes:
- Hijos míos, recuerden que cuando sean abogados, los casos a veces se ganan y a veces se pierden, pero siempre se cobran.....
*
LA 'DIFERENCIA' ENTRE SER SUEGRA DEL YERNO O SUEGRA DE LA NUERA
Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le pregunta a la otra:- ¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco?
- Ay querida, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso. El se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café en la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Después de todo esto se va a trabajar. Un amor de yerno, gracias a Dios.
- ¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?- También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal... Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café en la mañana, lavar los platos y tiene que ayudar en la cocina! Y después de todo esto sale a trabajar para conseguir el sustento a la vaga de mi nuera, ¡es una yegua!

de mi Amigo Julian B.

Acertijo de Adrian Paenza (leanlo, vale la pena)

ES MUY INTERESANTE PORQUE EN MUCHOS CASOS, PONE AL DESCUBIERTO NUESTROS PREJUICIOS. LÉANLO VARIAS VECES, BUSQUEN LA SOLUCIÓN Y RECIÉN SÓLO SI NO PUDIERON DESCUBRIRLA, RECURRAN A LA RESPUESTA
Acertijo interesante, Por Adrián Paenza:Recuerde que no hay trampas, no hay cosas escondidas, todo está a la vista.
Algo más: si no conoce el ejemplo, permítame una sugerencia. Trate de pensarlo solo porque vale la pena, en particular, porque demuestra que lo que usted cree sobre usted mismo a lo mejor no es tan cierto. O, en todo caso, es incompleto.Antonio, padre de Roberto, un niño de 8 años, sale manejando desde su casa en la Capital Federal y se dirige rumbo a Mar del Plata. Roberto, va con él.. En el camino se produce un terrible accidente. Un camión, que venía de frente, se sale de su sector de la autopista y embiste de frente al auto de Antonio.El impacto mata instantáneamente a Antonio, pero Roberto sigue con vida..Una ambulancia de la municipalidad de Dolores llega casi de inmediato, advertida por quienes fueron ocasionales testigos, y el niño es trasladado al hospital.No bien llega, los médicos de guardia comienzan a tratar al nene con mucha dedicación pero, luego de charlar entre ellos y estabilizarle las condiciones vitales, deciden que no pueden resolver el problema de Roberto. Necesitan consultar. Además, advierten el riesgo de trasladar al niño y, por eso, deciden dejarlo internado allí, en Dolores.Luego de las consultas pertinentes, se comunican con el Hospital de Niños de la Capital Federal y finalmente conversan con una eminencia en el tema a quien ponen en autos de lo ocurrido.
Como todos concuerdan que lo mejor es dejarlo a Roberto en Dolores, la eminencia decide viajar directamente desde Buenos Aires hacia allá. Y lo hace.Los médicos del lugar le presentan el caso y esperan ansiosos su opinión..Finalmente, uno de ellos es el primero en hablar: '¿Está usted en condiciones de tratar al nene?', pregunta con un hilo de voz. Y obtiene la siguiente respuesta: '¡Cómo no lo voy a tratar si es mi hijo!'.
Bien, hasta aquí, la historia. Está en usted el tratar de pensar una manera de que tenga sentido. Como no compartimos la habitación, o donde sea que usted esté, le insisto en que no hay trampas, no hay nada oculto.. Y antes de que lea la solución, quiero agregar algunos datos: a) Antonio no es el padrastro.b) Antonio no es cura.Ahora sí, lo dejo a usted y su imaginación.. Eso sí, le sugiero que lea otra vez la descripción del problema y, créame, es muy, muy sencillo. SOLUCIÓN MÁS ABAJO EVITE LEERLA HASTA INTENTAR SOLUCIONARLO SoluciónLo notable de este problema es lo sencillo de la respuesta. Peor aún: no bien la lea, si es que usted no pudo resolverlo, se va a dar la cabeza contra la pared pensando, ¿cómo puede ser posible que no se me hubiera ocurrido?La solución es que la eminencia de la que se habla, es la madre. Este punto es clave en toda la discusión del problema. Como se advierte (si quiere vuelva y relea todo) Nunca se hace mención al sexo de la eminencia. En ninguna parte. Pero nosotrostenemos tan internalizado que las eminencias tienen que ser hombres que no podemos pensarla mujer.Y esto va mucho más allá de que puestos ante la disyuntiva explícita de decidir si una eminencia puede o no puede ser una mujer, creo que ninguno de nosotros dudaría en aceptar la posibilidad tanto en una mujer como en un hombre. Sin embargo, en este caso, falla. No siempre se obtiene esa respuesta. Más aún: hay muchas mujeres que no pueden resolver el problema y cuando conocen la solución se sienten atrapadas por la misma conducta machista que condenan. En fin, creo que es un ejercicio muy interesante para testear nuestras propias complicaciones y laberintos internos PD: Si no pudiste resolverlo, no te quejes del machismo porque vos también lo llevás en la sangre.- A los que pudieron,... felicitaciones por no ser prejuiciosos...!
*
Los alpes suizos y los al pedo sucios. Cristina Kirchner, de visita por Suiza, se reúne con el presidente de ese país. La presidenta le presenta sus ministros, el ministro de justicia, el ministro de educación, el ministro de salud, etc.Llega el turno del presidente de la Confederación Suiza que comienza las presentaciones, el ministro de economía, el ministro de justicia, el ministro de marina, etc.Ahí Cristina se empieza a reír y dice: "disculpe presidente pero, ¿para qué tienen un ministro de marina si Suiza no tiene salida al mar?"El presidente de Suiza le contesta: "cuando su excelencia me presentó sus ministros de salud, de justicia y de educación yo guardé la compostura".
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LOS CINCO DEDOS ÁRABES
La escena ocurre en la casa de un árabe.
El hijo le cuenta: -Babá, Babá! , en el colegio me han rebrobado...
-Borqué, hijo? Cuéntale a tu badre!
-Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre!
Es que acaso es tan imbortante darles nombres?
-Hijo, yo tamboco los sabía y siembre me las arreglé muy bien... Te contaré cuáles son los nombres de los dedos y borqué es imbortante saberlos....:
*El brimero es el legal... sirve bara firmar los babeles imbortantes!
*El segundo es el autoritario.... sirve bara dar las ordenes!
*El tercero es el baginal y se usa mojado... ya sabrás bara qué!
*El cuarto es el matrimonial... allí te bones el anillo de bodas!
*El quinto es el buscador... busca en la nariz, busca en las orejas...
-Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero notengo muy en claro bara qué sirve el tercero......
-Ah, el tercero hijo... te dije que era el baginal... Te lo mojas un bococon saliba y.... sirve bara basar las báginas: bágina uno, bágina dos.....y así hasta que termines de leer la libro......
MAL BENSADOS !!!!!!!! ahora manden este mensaje a todos sus amigos quecrean que son los mas mal pensados.
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Para los que viven haciendo preguntas obvias y pelotudas... tolerancia cero
!!Cuando te ven acostado, con los ojos cerrados en tu cama, la luz apagada y te preguntan: - Estás durmiendo? - NO, ESTOY ENTRENANDO PARA CUANDO ME MUERA!!
Cuando llevamos un aparato electrónico para reparar y preguntan: - Esta con algún problema? - NO, EL APARATO ESTABA CANSADO DE ESTAR EN CASA Y LO SAQUÉ A PASEAR UN RATO!!!
Cuando está lloviendo y se dan cuenta que vas a salir en medio del agua y preguntan: - Vas a salir con esta lluvia? - NO, VOY A SALIR EN LA PRÓXIMA!.
Cuando terminas de levantarte y vienen a preguntarte: - Te despertaste? - NO, SOY SONAMBULO! Tu amigo te llama a tu casa y pregunta: - Donde estás? - EN EL POLO NORTE! UN TORNADO ME LLEVÓ LA CASA PARA ALLÁ !
Terminas de tomar un baño y no falta quien te diga: - Te bañaste? - NOOO, ESTOY HACIENDO CAZA SUBMARINA EN EL INODORO !
Estás frente al ascensor de tu casa, con una caja que te dobla por el peso, llega uno y te pregunta: - Vas a subir? - NO, NO, ESTOY ESPERANDO QUE BAJE EL DEPARTAMENTO! !!!
El hombre llega a la casa de su novia con un fabuloso ramo de flores y ella le dice: - Flores ? - NO, NO...SON ZANAHORIAS! LA PUTA MADRE !!! !
Estás en el baño cuando alguien golpea la puerta y pregunta: - Hay alguien??? - NO... SOY EL TERESO QUE APRENDÍ A HABLAR!!!!!
Un tipo entrando en una veterinaria. - Necesito veneno para ratas - SI. Tenemos, va a llevar UNO? - Preguntan. - NO, VOY A TRAER A LOS RATONES PARA QUE COMAN ACÁ!!!!!
Un tipo agarra una lapicera y un talonario de cheques. - Va a pagar con cheque? - NO, VOY A ESCRIBIR UN POEMA EN ESTA HOJITA.
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Duda Gramatical
Un maestro explicaba que los sustantivos tienen género y se designan como masculino o femenino: -La casa es femenino. El lápiz es masculino.
Un estudiante preguntó, ¿Cómo se debe decir, computadora o computador?
En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos. Varones por un lado y mujeres por el otro - y les pidió que decidieran si la computadora o el computador debe ser masculino o un nombre femenino. Le pidió a cada grupo que fundamentaran su decisión en al menos 4 argumentos. El grupo de los hombres decidió que la computadora debe ser definitivamente del género femenino (la computadora) porque:
1. Casi nadie entiende su lógica interna.
2. El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es incomprensible para todos los demás.
3. Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo para su posible revisión mucho tiempo después .
4. En cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al menos la mitad de su sueldo en accesorios para ella.
El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que los computadores deben ser masculinos (el computador) porque:
1. Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos.
2. Ellos almacenan muchos datos, pero todavía no pueden pensar por sí mismos.
3. Se supone que ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte del tiempo, ellos son el problema.
4. Apenas usted tenga uno, comprenderá enseguida que, si hubiera esperado un poco más, podría haber conseguido otro mejor.
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CUÁNTA TERNURA...!
Dos viejitos estaban en el patio de su casa tomando mate y de pronto la viejita le pega un sopapo fenomenal al viejito que lo tira al piso, le hace volar la gorra, los anteojos y el mate.
El viejito, arrastrándose, va juntando cosa por cosa y, balbuceando, ensaya una pregunta:
- Pero vieja... ¿por qué hiciste esto?
A lo que la viejita responde: - Por 50 años de mal sexo!
Siguen tomando mate y al rato el viejito, que se había quedado pensativo, le encaja un bofetón a la vieja que la desparrama por el piso, se le cae el mate, la pava, la yerbera, pierde los anteojos, se le sale la dentadura y mientras va recogiendo todo pregunta:
- Y ahora vos viejo, ¿por qué me pegas? El viejito, sin mirarla, le contesta:
- Donde aprendiste la diferencia vieja de mierda?
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Resulta que el dueño de un maxi-kiosko toma un empleado nuevo sin experiencia, entonces le dice... - Mirá, el primer cliente lo atiendo yo... vos aprendé!!!!.
- Buenos días -dice la clienta- ¿tendría por casualidad lustramuebles?
- Sí señora, sí tengo... pero, ¿por qué no lleva también limpiavidrios?
¿Limpiavidrios? Pero, ¿para qué? -pregunta la- señora-.
- Y ... si lustra los muebles pero le quedan los vidrios sucios, es como si no hubiera lustrado nada, ¿no le parece?
- Tiene razón... le contestó... véndame un limpiavidrios también.
- ¿Aprendiste? -le pregunta el dueño al empleado- así que al próximo lo atendés vos.
- Por supuesto, señor!!!.
- Entra una chica y pregunta:
- Disculpame flaco ... ¿tampones... vendés? -
- Sí, pero ¿por qué no te llevás lustramuebles y limpiavidrios también? .......
- Ella le contesta-.
- ¿Pero, qué tiene que ver el limpiavidrios y lustramuebles con los tampones? ....... le pregunta sorprendida!!!.
Y el empleado le contesta:
- Y, si vas a estar cinco días sin coger, por lo menos lustrá los muebles y limpiá los vidrios!!!
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de mi Amigo Maximo

LA VIUDA DEL RABINO.

Murió el rabino de un pequeño pueblo, y después de algún tiempo su congregación decidió que la viuda debía casarse de nuevo.
Dado lo pequeño del pueblo, el único candidato disponible era el carnicero.
Aunque muy renuente, porque estaba acostumbrada a vivir con un estudioso,la viuda aceptó.
Se celebró el matrimonio, y el viernes por la noche,
después del baño ritual, el nuevo marido le dijo a la ex viuda:
- Mi madre siempre dijo que al comienzo de sábado es un precepto hacer sexo antes de ir a la sinagoga.
Y lo hicieron.
Cuando volvieron del servicio religioso, él le dijo:
- Según mi padre, es un precepto hacer sexo antes de cenar.
Y lo hicieron de nuevo.
Una vez en la cama supuestamente para dormir, el le dijo:
- Mi abuelo me dijo que siempre se debe hacer sexo en la noche del sábado.
Y lo hicieron otra vez.
Finalmente durmieron, y al despertar en la mañana del domingo él le dijo:
- Mi tía dice que un judío religioso siempre empieza la semana, teniendo sexo.
Y lo hicieron una vez más.
Ese domingo la ex viuda fue al mercado y se encontró con una amiga que le preguntó:
- ¿Y qué tal tu nuevo marido?
- Bueno… mira…...un intelectual no es,
pero viene de una familia maravillosa....!
*
En la cama matrimonial, de repente ella, que estaba medio dormida, sintió que él la acariciaba.. Primero fueron caricias tímidas periféricas, como si tuviera pudor... Luego las caricias fueron subiendo de tono. Cada vez más, por todo el cuerpo, sus manos la recorrían de arriba abajo como hacía, no sabe cuanto, pero supone que tres años por lo menos... Sensaciones que creía olvidadas volvían... Su cerebro recordaba y ayudaba... Las caricias se amontonaban y repetían, él la levantaba, la daba vuelta, ahora era un torbellino de sensaciones indescriptibles... De repente....Nada. ...Nada de nada!!! - Qué paso!!!! Seguí por favor...quiero más!!!! - Shhhh- la calmó él, ya está.... - Cómo ya está??? - Ya encontré el control remoto, seguí durmiendo...
*
LOGICA: Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones: - Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegandole va a adelgazar?
*
EN UNA OFICINA ARABE:
- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- ¡4 veces por semana!
- No, no, no!
- ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...
*
EMERGENCIA: El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo:
-¡voy a cambiar un fusible!
*
CONFESION: El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo?
*
VELORIO: El hombre acaba de morir. El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la caja y mira si es tu papá el que está adentro?
*
EL GENIO: Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:-
-'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.'
- 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa: que estos países vivan en paz!' El genio mira el mapa y dice:
- 'Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'
- 'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe! Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice: 'Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo?!
*
POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
__ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican elsexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?.
__ La mía lo hace por amor...
__ ¿Cómo estás tan seguro?
__ Porque lo que es interés, no pone ninguno.
*
POR QUE SE CASO CONTIGO
Un amigo le dice al otro:
--Dicen que tu mujer se caso contigo por el interes...
--No lo creas, responde, fue directamente por el capital
*
¿ AMANTE O ESPOSA ? ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
__ 30 kilos.
¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
__ 30 minutos. ¿Conoces el castigo para la bigamia?
__ Tener dos suegras.
¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?
__ Con el terrorista se puede negociar.
*
ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa lepregunta al marido:
__ Mi amor, ¿ qué me vas a regalar para nuestras bodas deplata ?
El tipo le responde:
__ Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
__ Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...
¿ qué vas a hacer cuando cumplamos los 50 ?
__ Te voy a ir a buscar.
*
ITALIANO
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz.
Sale el médico y dice:__ Han sido quintillizos.
__ Es que...¡ tengo un cañon ! -dice el hombre orgulloso.
__ A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
*
__ María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
__ Pero... ¡ si no nos conociamos....!
__ Por eso, María... por eso...
*
LÉANLO VARIAS VECES, BUSQUEN LA SOLUCIÓN Y RECIÉN SÓLO SI NO PUDIERON DESCUBRIRLA, RECURRAN A LA RESPUESTA
Acertijo interesante, Por Adrián Paenza:
Recuerde que no hay trampas, no hay cosas escondidas, todo está a la vista.
Algo más: si no conoce el ejemplo, permítame una sugerencia. Trate de pensarlo solo porque vale la pena, en particular, porque demuestra que lo que usted cree sobre usted mismo a lo mejor no es tan cierto. O, en todo caso, es incompleto.Antonio, padre de Roberto, un niño de 8 años, sale manejando desde su casa en la Capital Federal y se dirige rumbo a Mar del Plata. Roberto, va con él.. En el camino se produce un terrible accidente. Un camión, que venía de frente, se sale de su sector de la autopista y embiste de frente al auto de Antonio.El impacto mata instantáneamente a Antonio, pero Roberto sigue con vida.Una ambulancia de la municipalidad de Dolores llega casi de inmediato, advertida por quienes fueron ocasionales testigos, y el niño es trasladado al hospital.No bien llega, los médicos de guardia comienzan a tratar al nene con mucha dedicación pero, luego de charlar entre ellos y estabilizarle las condiciones vitales, deciden que no pueden resolver el problema de Roberto. Necesitan consultar. Además, advierten el riesgo de trasladar al niño y, por eso, deciden dejarlo internado allí, en Dolores.Luego de las consultas pertinentes, se comunican con el Hospital de Niños de la Capital Federal y finalmente conversan con una eminencia en el tema a quien ponen en autos de lo ocurrido.
Como todos concuerdan que lo mejor es dejarlo a Roberto en Dolores, la eminencia decide viajar directamente desde Buenos Aires hacia allá. Y lo hace.Los médicos del lugar le presentan el caso y esperan ansiosos su opinión..Finalmente, uno de ellos es el primero en hablar: '¿Está usted en condiciones de tratar al nene?', pregunta con un hilo de voz. Y obtiene la siguiente respuesta: '¡Cómo no lo voy a tratar si es mi hijo!'.Bien, hasta aquí, la historia. Está en usted el tratar de pensar una manera de que tenga sentido. Como no compartimos la habitación, o donde sea que usted esté, le insisto en que no hay trampas, no hay nada oculto.. Y antes de que lea la solución, quiero agregar algunos datos: a) Antonio no es el padrastro.b) Antonio no es cura.Ahora sí, lo dejo a usted y su imaginación. Eso sí, le sugiero que lea otra vez la descripción del problema y, créame, es muy, muy sencillo.
SOLUCIÓN MÁS ABAJO
EVITE LEERLA HASTA INTENTAR SOLUCIONARLO
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Solución
Lo notable de este problema es lo sencillo de la respuesta. Peor aún: no bien la lea, si es que usted no pudo resolverlo, se va a dar la cabeza contra la pared pensando, ¿cómo puede ser posible que no se me hubiera ocurrido?La solución es que la eminencia de la que se habla, sea la madre. Este punto es clave en toda la discusión del problema. Como se advierte (si quiere vuelva y relea todo) Nunca se hace mención al sexo de la eminencia. En ninguna parte. Pero nosotros tenemos tan internalizado que las eminencias tienen que ser hombres que no podemos pensarla mujer.Y esto va mucho más allá de que puestos ante la disyuntiva explícita de decidir si una eminencia puede o no puede ser una mujer, creo que ninguno de nosotros dudaría en aceptar la posibilidad tanto en una mujer como en un hombre. Sin embargo, en este caso, falla. No siempre se obtiene esa respuesta. Más aún: hay muchas mujeres que no pueden resolver el problema y cuando conocen la solución se sienten atrapadas por la misma conducta machista que condenan. En fin, creo que es un ejercicio muy interesante para testear nuestras propias complicaciones y laberintos internos
*

de mi Amigo Eduardo M.

ESPEJO GALLEGO
Un gallego iba por la calle y encuentra un espejito de cartera, lo levantó, se miró y dijo:
- Coño... ¡Yo a ese tipo lo conozco..!
Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón.De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:
- ¡Joder! ¿De dónde conozco a ese tipo...?
Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón.
Se sentó a la mesa del comedor.
Mientras la Josefa le servía la comida, el gallego volvió a mirarse en el espejito.
- ¡Ostia!, que yo a ese tipo lo conozco... creo que es el que se corta el pelo en frente mío.
Curiosa, Josefa le pregunta:
- Oye, Manolo... ¿qué tienes en la mano? - Nada importante, mujer.
Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón.Terminada la cena el gallego se fue a dormir,
dejando el pantalón sobre la silla.
Josefa quedó intrigada, y una vez dormido su esposo,
se acercó a la silla y retiró el espejito delbolsillo .... se miró en el mismo y dijo:
- ¡Lo sabía!. ¡Una foto de mujer...! ¡¡Y qué cara de puta tiene...!!

lunes, 14 de septiembre de 2009

de mi Amigo Rubén D.

Un tartamudo y un chicato caminaban por la calle: - Mira que so-so-so-berbia rubia. - ¿Dónde? - Ya-ya-ya pasó. - Mira que so-so-so-berbia morocha. - ¿Dónde? - Ya-ya-ya se fue. - Mira que so-so-so... - ¿Dónde?... ¿dónde?! - Ya-ya-ya lo pisaste.
*
Dos rabinos se aprestan a lavar el cadaver de un recién fallecido antes de enterrarlo, según la tradicion judía. El difunto poseía un desmensurado miembro sexual. - Aarón, ¿tú ves lo que yo estoy viendo?... - Si Jacob, lo veo... es como la mía. - ¿Así de larga? - No, así de muerta.
*
MODELOS ECONÓMICOS EXPLICADOS CON VACAS. SOCIALISMO Tenés 2 vacas. Le regalás una a tu vecino. COMUNISMO Tenés 2 vacas. El Estado te quita las dos y te regala un poco de la leche. FASCISMO Tenés 2 vacas. El Estado te las quita y te vende un poco de la leche. NAZISMO Tenés 2 vacas. El Estado te las quita y te fusila. BUROCRACIA Tenés 2 vacas. El Estado te quita las dos, mata una, ordeña a la otra y tira toda la leche.. SURREALISMO Tenés 2 jirafas, y el Gobierno requiere que tomes clases de flauta traversa. CAPITALISMO TRADICIONAL Tenés 2 vacas. Vendés una y con la plata comprás un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Entonces invertís en Wall Street comprando bonos “Absolute Return Security”... Al poco tiempo perdés todo. CORPORACIÓN AMERICANA Tenés 2 vacas. Vendés una y obligás a la otra a producir la leche de 4 vacas. Después contratas un consultor para analizar por qué la vaca cayó muerta. CORPORACIÓN FRANCESA Tenés 2 vacas. Vas al paro, organizás disturbios y cortás las rutas para exigir 3 vacas. CORPORACIÓN JAPONESA Tenés 2 vacas. Las rediseñás para que tengan una décima parte de su tamaño natural, y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal. Luego lanzás una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado ingeniosísimo que se llama el ´VacaMón´.. CORPORACIÓN ALEMANA Tenés 2 vacas. Mediante un proceso de re-ingeniería las hacés vivir 100 años, comer una vez al mes y ordeñarse solas. CORPORACIÓN ITALIANA Tenés 2 vacas. No sabes dónde están. Decidís ir a almorzar CORPORACIÓN CHINA Tenés 2 vacas. Tenés 300 personas ordeñándolas. Afirmás tener pleno-empleo y alta productividad bovina. Arrestás al reportero que publica la verdadera situación. CORPORACIÓN INDIA Tenés 2 vacas... a las que adorás! CORPORACIÓN BRITÁNICA Tenés 2 vacas. Las 2 están locas. CORPORACIÓN RUSA Tenés 2 vacas. Las contás y tenés 5. Las contás de nuevo y te da 42. Las volvés a contar y tenés 2. Dejás de contar vacas y te tomás otra botella de vodka. CORPORACIÓN IRAQUÍ Todos piensan que tenés muchas vacas. Les decís que no tenés ninguna. Nadie te cree así que te bombardean e invaden. Igual seguís sin tener ni una vaca, pero por lo menos ahora sos parte de una ´Democracia´. CORPORACIÓN AUSTRALIANA Tenés 2 vacas. Como el negocio va bastante bien cerrás la oficina y vas por unas cervezas para celebrar. CORPORACION NEOZELANDESA Tenés 2 vacas. La de la izquierda está bastante buena...! CORPORACION SUIZA Tenés 5000 vacas. Ninguna te pertenece pero le cobrás a los dueños por guardarlas. ARGENTINA Tenés 2 vacas. Las matás e invitás a amigos a comer un asado de la puta madre!!!
*
Llega Cristina Fernandez de Kirchner a cambiar un cheque a una sucursal del banco.
K: 'Buenos Días Señorita, ¿podría hacerme el favor de cambiarme este cheque?'
C: 'Con mucho gusto Señora, ¿me permite su identificación?'
K: 'Señorita, no traigo identificación pero soy Cristina Fernandez de Kirchner, Presidenta de la Argentina.'
C: 'Si Señora, pero me debe mostrar una identificación, por ejemplo, su DNI'.
K: 'Señorita, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera, ¡soy Cristina Fernandez de Kirchner...!!'
C: 'Lo siento, Señora, pero son reglas del banco. Me debe usted enseñar su identificación.'
K: 'Pues no traigo Señorita y me urge cambiar este cheque.'
C: 'Mire Señora, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro día vino Sergio Goycoechea, tenía el mismo problema, no traía identificación y para probar que era él, sacaron una pelota de fútbol, le tiraron unos penales y los paró, y así comprobó que él era en verdad Sergio Goycoechea. También vino Locomotora Castro y no traía su documento, entonces se echó unos rounds con los cajeros y volteó a dos y así comprobó que él era en realidad Locomotora Castro... Entonces Usted puede hacer lo mismo... Haga algo para probar que es usted la Presidenta de la Argentina' Se queda pensando durante un buen rato y dice...
K: 'Mmmmh, no Señorita, la verdad es que estoy nerviosa y sólo se me ocurren boludeces.' C:'¿Billetes grandes o billetes chicos Señora Presidenta?...
*
Una Cebra recién llegada al zoológico, ve a un caballo y le dice:
- ¿Y tú quién eres?
- Un caballo semental.
- ¿Y qué es eso?
- ¡Quítate el pijama y te lo cuento muñeca¡
*
¿Qué le dijo un elefante a un hombre desnudo?
- ¿¡Y con eso respiras?
*
Entra un borracho en una comisaría:
- ¿Podría ver al que robó en mi casa ayer?
- ¿Y para qué lo quiere ver?
- Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer..
*
Va un cura corriendo porque lo persigue un León. De repente, el cura se arrodilla y dice:
- Señor, te pido que este León se vuelva cristiano.
El León se arrodilla y dice: - Señor, bendice estos alimentos que voy a comer
*
Ya hace 18 meses que no hablo con mi señora...
Es que no me gusta interrumpirla. ..
Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía...
Ella me preguntó:
-"Que estás viendo en la tele...?"
Y yo le contesté: -"Bastante polvo..."
*
Un día nuestra cortadora de césped se estropeó. Mi mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla. Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que a mí me parecía más importante.
Un día ella pensó un modo muy sutil para convencerme: Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped alto, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura... Eso me llegó al alma..., me emocioné... Decidí entrar en casa y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes... Se lo entregué y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..." Después de aquello, no me acuerdo de nada... estoy en blanco. Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida...
*
El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón y la otra es el marido."
*
Maestro!!!!Una mina espectacular camina por la calle, cuando se le acerca un señor y le dice: - Disculpe señorita, me gustaría tener SEXO con usted, pero ya, ahora mismo. Dejaré caer $ 800 a sus pies y en el tiempo que le tome recogerlos, yo la penetraré por detrás como un loco y luego me iré. Y el dinero será todo suyo. ¿Acepta?. La chica, tentada por el dinero, le solicita al señor que le diera un momentito porque tenía que hacer una llamada. El señor acepta y se queda esperando. Ella llama a una amiga y le cuenta acerca de la propuesta del fulano. La amiga le dice: - Dale, boluda, necesitamos la guita. Cuando él deje caer los $ 800 al suelo, estoy segura que podrás recogerlos y salir corriendo antes de que él siquiera se baje los pantalones. Métele nomás y llámame cuando tengas la plata. Una hora y media después la chica llama a su amiga - Y ¿Tenés la guita? ¿Qué pasó?. - ¡ ¡ ¡ Ese infeliz hijo de puta tenía $ 800 .... en monedas de $1, no sabes cómo me dejó el culo ! ! !
*
El hombre sale del bingo, sin un mango. Era muy tarde ya y fue a parar el único taxi que había en la puerta, que manejaba Horacio:"Tengo que ir a Pilar."(Pcia. de Bs.As.), "Serán 50 por adelantado", contesta el taxista."Ahora mismo no tengo nada, lo he perdido todo en el bingo pero si me llevas, al llegar te daré 60.""Pues entonces no te llevo, búscate a otro taxi que sea boludo"Pasan unos meses y el mismo hombre gana un bingo de $10.000. Al salir del bingo se encuentra la hilera de taxis, y el que no le quiso llevar la otra vez estaba el último.Después de pensar en cómo vengarse del taxista, entra en el primer taxi:"¿Cuánto cuesta ir a Pilar?" "50""Te doy 600 si, al llegar, me la chupas.""No y te bajas ya mismo, putazo"A continuación prueba con el siguiente:"¿Cuánto cuesta ir a Pilar?""55" "Te doy 600 si, al llegar, me la chupas.""Ni por 6.000 , degenerado. Bajate antes que te mate"Y así con todos los taxis de la hilera...Hasta que llega al taxista del que se quiere vengar: "¿Cuánto cuesta ir a Pilar?""50 por adelantado.""Te doy 60 si bajas tu ventanilla y, al pasar junto a tus colegas, los saludás con una sonrisa diciendo: "Me voy a Pilar.. !!!!"
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Una gallega entra a una farmacia en Madrid y pide un frasco de Frecuencia.
La farmacéutica la mira y le dice:
-'Oiga... en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído de ese producto. ¿Es algún tipo de perfume nuevo?'
A lo que la gallega contesta:
-'¡Yo no sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el culo con Frecuencia.
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DESNUDO** El viejito se está bañando cuando de pronto siente que su pene comienza a endurecerse y llama a su viejita:- ¡Josefina, Josefina, ven pronto! La viejita va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo le dice con emoción al viejito: - ¿Me desnudo, me desnudo?- ¡Déjate de pavadas y anda rápido a buscar la cámara para tomarle una foto! **VISITA CONYUGAL** Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al guardia:- Señor... yo vengo a la visita conyugal.El guardia asombrado le pregunta:- Pero señora... ¿con quién?- Con cualquiera, con cualquiera...
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LA RANA Y EL VIEJO** Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz.Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita, quien le dice:- Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir.El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:- ¡¿Qué?!. ¡¿No me vas a besar?!- ¡No! -respondió el viejecito-. A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual...
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LA VIEJITA SORDA **Un viejito se dio cuenta de que su esposa de muchos años se estaba quedando sorda. Llamó a su doctor y sacó un turno para que le hicieran un chequeo del Oído.El doctor le dijo que podría atenderla en dos semanas, y que mientras tanto el esposo podría hacerle una prueba sencilla e informal para poder darle al médico una idea de la magnitud del problema.- Esto es lo que quiero que haga: Empiece como a 10 metros de distancia de ella y háblele en voz normal, a ver si lo oye. Si no, acérquese a 8 metros , luego a 6 metros , y así sucesivamente hasta que le conteste.
Esa noche ella está en la cocina preparando la cena y él está en la sala y piensa: 'estoy como a 10 metros de distancia, a ver qué pasa...'- Mi amor, ¿qué hay de cenar?'No hay respuesta. El se acerca como a 10 metros pies.
- Mi amor, ¿qué hay de cenar?'Nada. Va para el comedor, como a 8 metros .- Mi amor, qué hay de cenar?'Nada. En la puerta de la cocina, a 6 metros .- Mi amor, ¿qué hay de cenar?
Todavía nada. Entonces se ubica justo detrás de ella.
- Mi amor, ¿qué hay de cenar?'Ella se da vuelta y le grita:- Por quinta vez, carajo, ¡¡¡POLLO, POOLLOOO, POOOOLLOOOO, sordo de mierda!!!
*
LAS 10 “PUTAS“ MÁS IMPORTANTES DE LA HISTORIA UNIVERSAL
1. ¿Cuándo puta se va a parar esta lluvia? (Noé, año 4314 AC)
2. ¿Cómo puta se te ocurrió eso? (La mamá de Pitágoras, año 126 AC)
3. ¡La puta, que calor! (Juana de Arco en la hoguera, año 1431)
4. ¿Che Rodrigo cuándo puta vamos a llegar a tierra firme? (Año 1492, Cristóbal Colón dirigiéndose a Rodrigo de Triana que estaba oteando el horizonte en el mástil más alto)
5. ¿Cómo puta quieren que pinte el techo? (Miguel Angel, año 1566, antes de pintar la Capilla Sixtina)
6. ¿Qué puta tomaste, Julieta? (Romeo, año 1595)
7. ¿De dónde puta salieron todos estos indios? (EEUU año 1877, General Custer al frente de un regimiento de caballería, antes que los indios lo hagan mierda)
8. ¿Cómo puta no van a entender esto? (Einstein explicando la tarea de La Relatividad en un congreso científico, año 1938)
9. ¡Vamos, Mónica! ¿qué te pasa? ¿Quién puta se va a enterar? (Sin comentarios, Bill Clinton, año 1997)
10. ¡Che Cristina, perdimos… la puta que lo parió! (Néstor Kirchner, 29 de Junio de 2009)

domingo, 13 de septiembre de 2009

de mi Amigo Fernando R. I

EN UNA OFICINA ARABE:- Nombre?- Abu Abdalah Sarafi - Sexo?- ¡4 veces por semana!- No, no, no! - ¿hombre o mujer?- Hombre, mujer...y algunas veces camello...

PAISANO: (JUDIO)El representante del censo le pregunta al paisano:- Señor cuantos hijos tiene? - Bueno...las niñas son seis...los niños son cuatro... - Entonces tiene una prole grande? - Grande creo que no, pero siempre está dura!

EMERGENCIA:El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice: - Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!

CONFESIÓN:El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre: - Hijo, traigo la palabra de Dios para ti. - Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo?

VELORIO:El viejo acaba de morir. El cura en la ceremonia se manda con los elogios: - El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!... La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído: - Anda al cajón y mirá si es tu papá el que está adentro?

PADRE POLITICO:Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al prefecto. - Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia! El prefecto, gran adversario político del padre contesta: - 'Pero padre, no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?' - 'Así es! Pero también es mi obligacion de avisar a los parientes!'

EL GENIO:Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara. Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:- 'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.' - 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa: que estos países vivan en paz!' El genio mira el mapa y dice: - 'Caiga en la realidad amigo. Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!' - 'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe! Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero. El genio suspira profundamente y dice: 'Déjeme ver ese mapa de mierda de nuevo!

HORÓSCOPO He leído tu horóscopo de 2009:Salud: los astros te sonríenDinero: los astros te sonríen.Sexo: los astros se cagan de la risa.

POR AMOR O POR INTERÉSUn amigo le dice al otro:__ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?.__ La mía lo hace por amor...__ ¿Cómo estás tan seguro?__ Porque lo que es interés, no pone ninguno.

REBELDE.Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice:__ ¡ Deme una cerveza bien helada !.El camarero se queda mirándola de arriba a abajo...__ ¿Qué pasa? - dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.__ Sí, muchas veces__ ¿Y entonces que mira?. -__ ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza! El gallego en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:__ Han sido quintillizos.__ Es que...¡ tengo un cañón ! -dice el hombre orgulloso.__ A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

SUPERMANUnos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan le dice:__ Pero... ¿ quién te atropelló ?__ Mi mujer... - responde Pedro.__ Te atravesaste cuando iba en reversa o... ¿qué pasó?__ No hermano... me pegó porque llegué a la casa como Superman.__ ¿Como Superman ? - ¿ Qué hiciste... llegaste volando?__ ¡ No boludo... llegué con los calzoncillos encima de los pantalones.!
*
LA FINAL
UN HOMBRE TENÍA UN PALCO PREFERENCIAL
PARA LA FINAL DEL MUNDIAL DE FÚTBOL
CUANDO SE SIENTA... NOTA QUE EL ASIENTO DE AL LADO ESTÁ VACIO, Y LE PREGUNTA AL HOMBRE SENTADO EN EL SIGUIENTE ASIENTO: - ¿ESTÁ OCUPADO? - NO, ESTÁ DESOCUPADO. - OIGA, ES INCREIBLE. ¿QUIÉN EN SU SANO JUICIO, GASTA EN UN ASIENTO COMO ÉSTE PARA LA FINAL DEL MUNDIAL... EL EVENTO MÁS GRANDE DEL MUNDO!!!... ¿Y NO LO USA...? EL HOMBRE LO MIRA Y LE DICE: - BUENO EN REALIDAD EL ASIENTO ES MÍO, LO COMPRÉ HACE DOS AÑOS, SE SUPONE QUE MI ESPOSA ME IBA A ACOMPAÑAR, PERO FALLECIÓ. ESTE ES EL PRIMER MUNDIAL EN EL QUE NO VAMOS A ESTAR JUNTOS DESDE QUE NOS CASAMOS EN 1982.
ANONADADO, EL OTRO DICE: - OH...!!! ME DA PENA OIR ESO, ES TERRIBLE. ¿ PERO NO ENCONTRÓ A NADIE QUE LO ACOMPAÑE ?... ¿¿¿ UN AMIGO, UN PARIENTE, O UN VECINO PARA QUE USARA EL ASIENTO...??? - NO... LA VERDAD QUE NO... TODA ESA MANGA DE FORROS PREFIRIERON IR AL VELORIO.
*
Un tipo estaba cortándose el pelo en una peluquería, días antes de hacer un viaje a Roma. Le mencionó el viaje al peluquero, el cual le dijo: - ¿A Roma?.¿Por qué alguien querría ir a Roma?. Siempre está lleno de italianos que apestan. Estás loco si vas Roma. ¿Y en qué te vas a ir?. - Voy con Alitalia , - respondió el tipo. - Aprovechamos una gran oferta. - ¿Con Alitalia? - exclamó el peluquero. - ¡Esa mierda de aerolínea!. Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde. ¿Y donde te vas a quedar en Roma?. - Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot. - ¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad... Las habitaciones son pequeñas, el servicio es malo y encima son careros!- ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?. - Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa. - ¡Esta si que es buena!,- se rió burlonamente el peluquero. - Tú y un millón de personas más tratando de verlo. ¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga!. Pero, de todas maneras, te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar. Paso un mes y el tipo volvió por su corte de pelo regular. El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma. - Fue maravilloso - explico el tipo. - No solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia, sino que, como había 'overbooking', nos pasaron a primera clase. La comida y el vino fueron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como dioses. Y el hotel, fue fantástico. Acababan de hacer una remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa. Allí también había 'overbooking', de manera que se disculparon alojándonos en la suite presidencial, ¡ sin cargos extra!!.- - Bueno, exclamo sin mucho entusiasmo el peluquero, pero supongo que no pudiste ver al Papa. - La verdad es que fuimos muy afortunados porque, mientras paseaba por el Vaticano, un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría. Cinco minutos más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano ! ¡Incluso me dirigió algunas palabras!. - ¿De veras?, - dijo el peluquero conmovido. - ¿Y qué te dijo?. Me dijo :
- "Hijo mío....¿dónde mierda te has cortado el pelo?".
*
Estimado Ceñor: Quiero candidatarme pra el lugar de cecretária para la jerensia que bi en el diário. Yo tecleo muy rapidó solo con un dedo y ago cálculos muy vien.Creo que soy hutil hatendiendo el te lefono, a pezar de no tener mucho estúdio. Mi salario esta abierto para discucion para que usté puéda ber cuanto me puede pagar y lo que usté crea que meresco. No termine el colejio pero halgo halgo me recuerdo de sumas y rrestas, tanvien del dictongo y esas cosas. Tengo condisiones de comensar himediatamente. Muchas grasias por su atension. Porqui ya cumpli 17, toy solita y nesesito trabajar. cinseramente, Catia Yoselin Machuca Huentelao
PD: COMO MI CURRICULO ES MUY CHICO, ANECSO MI FOTO
Querida Catita:
El empleo es suyo. Nosotros tenemos corrección automática en Word.
Comienza mañana mismo!!!La espero

*

CHISTES JUDÍOS

Rosemblum ve a la mujer de su amigo Aarón asomada a la ventana...
- Sarita, ¿tu marido está en casa?
- No.
- ¿Puedo subir entonces para estar un rato contigo?
- ¿Pero, acaso me tomas por una prostituta?
- No Sarita, ¿quién habló de pagar?
__________________________________________________________________________________________________-
Va Samuel al Banco Israelita y se acerca al cajero.
- Buenos días Samuel, lo saluda el cajero atentamente.
- Buenos días. Vengo a sacar un crédito de 1 dólar.
- ¿Un dólar? - Pero Samuel, le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el problema.
- Si no da crédito, Samuel retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.
- Pero no Samuel, no es para tanto, si usted quiere el crédito se lo damos (y le acerca los papeles para que lo firme).
- ¿Cuánto es interés? - 3% Mensual.
- Esta bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW.
- No Samuel, no es necesario con sus cuentas es más que suficiente.
- Si no deja mi BMW de garantía, retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.
- Esta bien Samuel, puede dejar su BMW en garantía
en la bóveda del Banco hasta dentro de 30 días.
- ¡Perfecto! Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa:
- Ruth, Ruth, ya podemos tener vacaciones tranquilas, conseguí estacionamiento por $ 0,03 el mes completo. _____________________________________________________________________________________________

Bernardo está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
- Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis,
la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas... las joyas...los títulos valores...las esculturas... ......
- Sí, papi... ¿me los dejás?
- No, Isaac… Pero te los vendo baratos... baratos... ______________________________________________________________________________________________
Luego de 15 años Samuel vuelve a su pueblo natal y lo reciben sus tres hermanos con unas barbas que les llegaban hasta el piso. Al verlos así Samuel les dice:
- Pero, ¿qué son esas barbas?
- Es que cuando te fuiste te llevaste la cuchilla de afeitar. ______________________________________________________________________________________________
Están Isaac y Aarón perdidos en medio del mar en un bote de remos. Llevan una semana sin probar bocado ni tomar
agua, cuando de pronto ven una lancha de rescate de la Cruz Roja.
Los judíos la ven y comienzan a remar desesperados, pero en sentido contrario. La lancha acelera, pero los judíos reman cada vez más rápido. Finalmente la lancha termina por alcanzarlos y los médicos de la Cruz Roja les preguntan:
- ¿Qué les pasa? ¿Por qué huyen? Somos de la Cruz Roja !
- Los judíos contestan al unísono: ¡Ya colaboramos, ya colaboramos! ______________________________________________________________________________________________
Abraham y Samuel están tomados de la baranda del Titanic, que se está hundiendo irremediablemente. Abraham llora como loco y Samuel le pregunta:
- ¿Por qué lloras así, Abraham?... ¿Acaso compraste barco?
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En un hospital un hombre se acerca al laboratorio para realizarse un análisis de orina.
El enfermero se sorprende al ver que lleva no un frasco pequeño sino todo un balde. Le mira y dice:
- Don Isaac, sólo es necesario un poco. Pero el hombre se niega dice que no es amarrete e insiste hasta que es aceptado.
Al día siguiente el médico llama a su casa y le informa:
- Don Isaac, le informo que el análisis de la orina salió perfecto.
El hombre corta y contento llama a los gritos a toda la familia, cuando todos llegan junto a él les dice:
- Abraham, Berta, Rebecca, Ruth, Samuelito...! ninguno tenemos nada...! ________________________________________________________
Dos amigos judíos se encuentran en la calle. Uno de ellos va llevando del brazo a su anciana madre:
- ¡¡Hola Itzik!! ¡¡Cuánto tiempo que no te veeeio...!!
¿Qué es de tu vida?
- Pues aquí estoy con mi madre, que la pobre se quedó sorda y ciega...
- ¡Cuánto lo lamento, Itzik...!. Y dime, ¿la estás llevando al médico?

- ¡¡No, no!!. La acompaño para que le corten la luz y el teléfono. __________________________________________________________________
Un tipo decide alquilar su casa y pone un aviso en un diario...
El primero que acude es un judío, y le dice :
- Yo interesado en casa que usted alquila.
El propietario, tano, le dice:
- No señor, sabe, he descubierto que tengo varias tejas rotas, así que se llueve adentro. Hasta que no las arregle
no la alquilo.
El interesado responde:
- NO IMPORTA SEÑOR, YO TENGO HERMANO TECHISTA, ÉL ARREGLA RÁPIDO, SIGO INTERESADO EN CASA.
- No señor, ¿ve esos pibes que juegan?, molestan tremendamente a la hora de la siesta y a la mañana temprano, mejor no la alquile.
- NO IMPORTA SEÑOR, OTRO HERMANO JUGUETERO, REGALO JUGUETES Y ME HAGO AMIGO DE PIBES. SIGO INTERESADO EN CASA.
El tipo se cansa y le dice:
- ¿Sabe señor?, yo no le quiero alquilar la casa a un judío.
- ¿YO JUDÍO SEÑOR?... NOOO YO CATÓLICO, CHE.
- ¿Ah sí?. ¿Así que es católico?. A ver, ¿cuántos dioses hay?.
- DIOS UNO SOLO, PERO EN REALIDAD 3: PADRE, HIJO Y ESPÍRITO SANTO.
- ¿Y cómo se llama el hijo de Dios?
- HIJO DE DIOS, JESUCRISTO.
- Ah y ¿dónde nació Jesucristo?
- JESUCRISTO NACIÓ EN BELÉN.
- Ah... seguramente en un palacio importante siendo el hijo de Dios.
- NO, POBRECITO, NACIÓ PESEBRE. .. CON VAQUITA... BURITO... MUY POBRE...
- Ah, y ¿por qué nació en un pesebre?
Ya estufado el judío le dice:
- ¡¡PORQUE CRISTIANOS DE MIERDA NO QUERÍAN ALQUILAR CASA A JUDÍOS!! ______________________________________________________________________________________________
Dios le preguntó a los romanos:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No matarás!
- No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.
Entonces Dios le preguntó a los egipcios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No cometerás adulterio!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.
Dios entonces les preguntó a los sirios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No robarás!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía...
Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los judíos:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuánto costaría?
- Es gratis.
- Entonces danos diez...
*
Un matrimonio estaba comiendo en un restaurante cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida. La señora le comentó a sumarido:
- Ése que entró es Juan, pero ésa no es su mujer !!!!
- No, es una amante que él tiene - dijo el hombre calmadamente.
La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo y el marido la paró enseco diciéndole:
- No te metas en esos asuntos, dejá que los otros vivan su vida!!! No rompas las pelotas!!
El matrimonio sigue comiendo, cuando se acerca a ellos una chica monisima, que le dice al marido:
- Oime, me dejaste esperando ayer.
- Sí, se me presentó un problema. Pero yo paso por tu casa hoy.
- OK., nos vemos - dice la chica, retirándose de la mesa
Ante el asombro de la mujer, quien le preguntó en seguida a su marido:
- Y ÉSA, ¿QUIÉN ES...?????
- Ella es mi amante, le aclaró el hombre.
- La mujer se puso como loca, histérica, y comenzó a reputearlo al marido, pidiéndole hasta el divorcio.
- No hay problema, te doy el divorcio. Pero acordate que todos mis bienes son propios y por eso el departamento, la casa de fin de semana, la de Punta del Este y las empresas están a mi nombre. También andá olvidándote de las vacaciones cada tres meses, que no haces un carajo de nada, que te la pasas visitando a tu familia, cafecito con amigas, las mucamas, las mejores playas, viajes y ah!! y de tus tarjetas de crédito, el pago de todos los servicios de la casa, tu ropa de marca, zapatos, tus SPA's, tupsicólogo, profesor de tenis, clases de filosofía,el terapeuta, las compras en el shopping, tu autito ultimo modelo y la pensión de tu mamá....
La mujer se queda callada y luego de analizar la situación, le dice al marido:
- La amante nuestra es mucho mas linda que la de Juan....
¿viste gordo?.................
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Violinista Vasco
Un vasco a otro:
- Oiga... ¿usted de dónde es?...
-¡Coño!...que soy de Bilbao,
-¡Ostia!
- ¡Pero qué casualidad...yo soy de Santander!
- ¡Ostia...los dos del Norte!... ¿Y usted a qué se dedica?
- ¿Yo? soy violinista...
- ¡Cago en la puta!... qué puñetera casualidad… !!!yo también!!!
- ¡No puede ser!... ¿también violinista?...
- ¡Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto!...
- Pa' violinista tío, soy el mejor de España!
- ¿El mejor de España?.. Vamos hombre!, yo soy el mejor de Europa!!
- Mira tío si yo tocaré bien, que cuando lo hago en la iglesia de Santander, la Virgen de madera llora!
- Pues pa' violinista de cagarse ¡yo!, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesú de la cruz, me dio un abrazo y me dijo:
"Esto sí que es tocar y no lo que hace el hijo e' puta de Santander que hace llorá a mi madre"

martes, 8 de septiembre de 2009

de mi Amiga Liliana D.

ATENCIÓN, LA CERVEZA CONTIENE HORMONAS FEMENINAS
El pasado fin de semana, estando filosofeando con unos cuantos amigos en nuestro PUB habitual,
Uno de los presentes comentó que en algún lugar había leído que la cerveza contenía hormonas femeninas.
Tras reírnos en un principio, decidimos seriamente investigar y poner a prueba esta hipótesis.
A continuación, y sólo en por interés científico, nos tomamos cada uno unas veinte cervezas MAHOU.
Al final del experimento pudimos confirmar fehacientemente que la cerveza Mahon contiene hormonas femeninas. 1. todos engordamos. 2. Todos hablamos mas de la cuenta sin un contenido lógico o razonable.3. Ninguno pudimos conducir como Dios manda, y no hablemos de aparcar. 4. Ninguno podíamos razonar con lógica . 5. Ninguno podíamos reconocer nuestros errores, incluso cuando estos eran evidentes. 6. Cada uno de nosotros se creía que era el centro del universo.
7. A todos nos dolía la cabeza y a ninguno le apetecía “sexo”.8. No sabíamos ni podíamos controlar nuestras emociones. 9. Todos íbamos siempre cogidos de la mano o abrazados, para apoyarnos mutuamente. 10. Todos nos vimos en la necesidad de acudir cada cuarto de hora al WC, y en ocasiones todos a la vez
En interés de la ciencia,la próxima semana haremos el mismo experimento, pero esta vez será para comprobar si la. . . .
también produce el mismo efecto.
Ya veremos !!!
*
Chucho, un joven que siempre fue muy servicial y educado va caminando por la calle cuando de repente cae al suelo debido a un ataque al corazón y muere.
Como toda buena persona, Chucho va al cielo.
Al llegar le abre la puerta San Pedro y le dice:
- Bienvenido seas hijo. Chucho le dice a San Pedro
- Oiga, jefe , yo no debería estar aquí todavía.
Pregunta San Pedro:
- ¿Por qué hijo mío?
- No estaba preparado. Dejé a mi familia en mal estado y quisiera arreglar eso antes de venir y por lo tanto le pido que me deje regresar a mi casa.
-Puedes regresar, pero únicamente convertido en un animal doméstico. Chucho se queda pensativo unos segundos y dice:
- Está bien, regresaré en forma de gallina, ya que en mi casa tengo muchas gallinas. Llega a su casa convertido en una hermosa gallina de plumas blancas.
Al caer en el gallinero las otras gallinas quedan asombradas y se le acercan formando una rueda, diciendo cosas muy bonitas de la gallina recién llegada. Como en todos los lugares, llega una gallina envidiosa que dice:
- Tienen razón, esta gallina es muy bonita, pero es muy probable que no pueda poner huevos.
Chucho queda asombrado en el momento en que todas las gallinas empiezan a gritar:
- ¡Que ponga un huevo! ¡Que ponga un huevo!
Chucho asustado empieza a pujar hasta que de repente pone un huevo.
Todas las gallinas gritan:
- ¡Que ponga otro!; ¡Que ponga otro! Chucho, emocionado sigue pujando hasta poner otro huevo. Las gallinas gritan nuevamente:
- ¡Que ponga otro!; ¡Que ponga otro!
De repente, llega la esposa de Chucho y le dice:
- ¡Chucho despertate! ¡Te estás cagando en la cama!
*
Y, entonces, la pelea comenzó ...
COMO COMIENZAN LAS DISCUSIONES MATRIMONIALES.....

Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá
mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Polvo".
Y, entonces, la pelea comenzó....
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Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una gasolinera.
Y, entonces, la pelea comenzó...
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Mi mujer y yo estábamos sentados en una mesa en una reunión del Liceo y me estaba fijando en una chica borracha que balanceaba su copa mientras estaba sola en una mesa próxima. Mi mujer preguntó: "¿La conoces?" "Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria. "¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguién pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?" Y, entonces, la riña comenzó...
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Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación. La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad. Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa. La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa" Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados. Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi". Y procesó mi jubilación. Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado, lo que ocurriera. Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones? Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... " Y, entonces, la riña comenzó...
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La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. No está feliz con lo que ve y dice al marido: "Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo. El marido responde: "Tu vista está cerca de la perfección". Y, entonces, la riña comenzó...
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Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido: "Quiero chuletón poco hecho, por favor." El camarero pregunta: "¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?" "No, ella misma puede hacer su pedido." - respondi. Y, entonces, la riña comenzó...
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El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta: "Y, entonces, que te dijo el Médico?". De pronto, el respondió: "A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas." Y, entonces, la riña comenzó..
*
Aqui comienzan estos comerciales de radio...jajaja.
CUANDO LA TELEVISIÓN ESTABA EN PAÑALES, Y LOS DÍAS SOLO ERAN ACOMPAÑADOS POR EL FABULOSO APARATO DE RADIO. Y POR SUPUESTO UNA MENTE LIMPIA Y PURA : MENTE LIMPIA Y PURA......PARA ESCUCHAR ESTOS COMERCIALES..
**CABALLERO HAGASELA SUAVE Y PLACENTERAMENTE ....... Su afeitada le proporcionara un suave placer con la crema de afeitar MENNEN.
**SENORITA: SI SU MAMA SE METE EL DEDO, Y SU HERMANA TAMBIEN......no haga usted lo mismo, USE PALILLOS para dientes EL PINGUINO.
**CABALLERO: Sabe por que a su novia le gusta tocárselo?Porque ella sabe que ese disco suena bien en su nuevo EQUIPO PHILCO.
**SEÑORITA: No deje que le metan ESSO!cuando mande a lubricar su vehículo.... exija TEXACO.
**SEÑORA: Lo que usted siempre quería.. Ahora le caben hasta los Huevos !Si, hasta los huevos le caben en su nuevo refrigerador GENERAL ELECTRIC.
**SEÑORITA: SI SU NOVIO LLEGA BORRACHO Y SE LO PIDE, DESELO...Si, Dele ese par de ALKA SELTZER que tanto necesita y adiós a esa borrachera
** SENORA: NO LE ENTRA BIEN? LE MALTRATA LA PUNTA? LE DUELE MUCHO ATRAS? SIENTE DESMAYARSE?Es porque sus zapatos le quedan chicos, llévelos a la Zapateria LA ITALIANA y se los pondran a su medida.
**CABALLERO: TIENE PROBLEMAS PORQUE SE LE PARA CONSTANTEMENTE?
Algo anda mal en su reloj, llévelo a la Relojería La SUIZA y se lo dejaran como nuevo.
**SEÑORITA: MUCHO CUIDADO !! NO DEJE QUE SE LO DEN NI VIEJO NI FRIO...Exija que le den del nuevo y calientito PAN de la panadería SANTA MONICA.
**CABALLERO: siente que se le ha Achicado o Encogido?Usted sufrirá esto si sus camisas no son confeccionadas con telas del TIJERAZO.
**SEÑORA: Le gusta que su marido lo tenga DURO o BLANDO?No lo piense mas, mándele a planchar el cuello de sus camisas con Almidón El Rey.
**CABALLERO: LE DUELE LA CABEZA AL METERLO?..Claro, esto le pasa por no usar sombreros EL Emperador*SEÑORA: Acabe en 1 HORA!
Si, acabe en 1 HORA de hacer esa torta con la Nueva Super Batidora OSTER.
**SI A USTED LE GUSTA TENERLAS SIEMPRE ARRIBA Y QUE NO SE LE CAIGAN CON EL TIEMPO.
Use Ligueros LEONISA y sus Medias lucirán siempre bien
**CABALLERO: SI SE LE PARA DE REPENTE Y SE LE DERRAMA EL LIQUIDO .
Esto es señal de que su carro necesita bujías CHAMPION Se lo metieron DURO y no se dio cuenta ??? No se descuide, cuando pida queso, pida EL PAISA
**SI USTEDES CONOCEN ALGUIEN DE MENTE LIMPIA Y PURA, FAVOR DE ENVIARSELO, SINO, HAGAN COMO YO Y MANDENSELO A TODOS SUS AMIGOS.