sábado, 31 de julio de 2010

Preceptos Chinos

"LA PERSONA QUE CAMBIA PUEDE EQUIVOCARSE,PERO LA QUE NO CAMBIA NUNCA, VIVE EQUIVOCADA"
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EL CHINO Y EL ARROZ
UN HOMBRE ESTABA PONIENDO FLORES EN LA TUMBA DE SU ESPOSA, CUANDO VIO A UN HOMBRE CHINO PONIENDO UN PLATO CON ARROZ EN LA TUMBA VECINA.
EL VECINO SE DIRIGIÓ AL CHINO Y LE PREGUNTÓ:
"DISCULPE, SEÑOR, ¿ DE VERDAD CREE USTED QUE EL DIFUNTO VENDRÁ A COMER EL ARROZ "....?
Y EL CHINO RESPONDIÓ:
" SI, CUANDO EL SUYO VENGA A OLER SUS FLORES".
MORALEJA:
RESPETAR LAS OPINIONES DEL OTRO ES UNA DE LAS MAYORES VIRTUDES QUE UN SER HUMANO PUEDE TENER.
LAS PERSONAS SON DIFERENTES, POR LO TANTO ACTÚAN DIFERENTE Y PIENSAN DIFERENTE.
NO JUZGUES...SOLAMENTE COMPRENDE..., Y SI NO PUEDES COMPRENDERLO..., RESPÉTALO.
RECUERDA LAS 5 SIMPLES REGLAS PARA SER FELIZ, SEGÚN LA SABIDURÍA ORIENTAL:
1. LIBERA TU CORAZÓN DEL RENCOR Y DEL ODIO
2 LIBERA TU MENTE DE PREOCUPACIONES
3 VIVE SENCILLAMENTE
4 DA MÁS
5 ESPERA MENOS
ENVEJECER ES OBLIGATORIO, CRECER ES OPCIONAL

viernes, 30 de julio de 2010

¿¿¿ QUIÉN ES MÁS CULPABLE ???

Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como bebés inocentes, después de haber tenido sexo salvajemente.
De pronto, como a eso de las 3 de la mañana, se escuchan ruidos fuera de la casa.
La mujer se sobresalta y completamente espantada, dice:
- ¡¡la puta madre!!, ¡¡¡¡ese debe ser mi marido!!!!
El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta por la ventana, se estrella contra el piso, cae sobre un rosal lleno de espinas, se pone de pie, tropieza con una inmensa piedra y empieza a correr hacia su auto.
A los pocos minutos regresa y le dice:
- Grandísima Hija de Puta...tu Marido soy YOOOOOO ! ! !
Y la mujer le contesta:
- Ajá!!! Y vos por qué MIERDA corriste eh...??
¿¿¿Quién ES MÁS culpable???

jueves, 29 de julio de 2010

Proverbios

La astucia del que no tiene astucia es la paciencia.
Proverbio Arabe

Una palabra salida del corazón da calor durante tres inviernos
Proverbio oriental

Cada paso que da el zorro le acerca más a la peletería.
Proverbio Chino

miércoles, 28 de julio de 2010

Entra a un café un hombre llevando a un monito con una correa

Se sienta, pide un whisky para él y un licuado de bananas para el mono.El animal se toma el licuado, tira el vaso a la mierda y comienza a correr por todo el bar, lanzando gritos y haciendo destrozos.
Finalmente, llega a la mesa de billar, se para, ve la bola blanca que esta sobre el paño de la mesa; la agarra y se la come.El dueño del bar, enfurecido, le recrimina al hombre:
- Óigame, usted! Ese mono suyo es un salvaje, primero me destroza el bar y después se come mi bola de billar! Los voy a echar a patadas a usted y a ese bicho de mierda!!!
El hombre, avergonzado, le dice al dueño:
- No se preocupe amigo, yo le pago por todos los daños.Dicho esto, saca un fajo de billetes y se va.Al cabo de una semana vuelven el hombre y su monito al mismo bar.El hombre pide un trago para él y un licuado de bananas para el mono.
El mono esta vez se comporta decentemente; se toma su trago y se pone a caminar mesa por mesa, pero sin romper nada. En esas ve sobre una mesa un helado con una cereza encima. Agarra la cereza, la mira bien, y procede a metérsela en el culo con toda delicadeza. Se la saca, lavuelve a mirar, y se la come.
El dueño del bar, indignado, otra vez le recrimina al hombre:
- Oiga! Ese bicho asqueroso suyo es un inmundo! ¿Vio lo que hizo? Delante de todos mis clientes, se mete una cereza en el culo y después se la come!!!
A lo que el hombre le contesta:
- Si, mire, tiene que comprenderlo, con lo que le costó cagar la bola de billar, ahora antes de comer cualquier cosa primero se la mide!!!

martes, 27 de julio de 2010

Ya no soy Virgen

Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años comenta:
Tengo una mala noticia, ya no soy virgen...
Un silencio sepulcral se apoderó de la mesa y de repenteempiezan las acusaciones mutuas. El marido dirigiéndose asu mujer:
Esto es para que veas la mierda que sos como madre.
Por andar vestida así como una puta y calentar a cualquier pajero que aparecepor la puerta.¡
Claro, algún día esto tendría que pasar!
¡Con el ejemplo que vela chica todos los días, no me extraña!
Ahora, el padre se la agarra con su hija de 20 años:
¿Y vos? (apuntándole con el dedo) ... Que te pones a a franelear enel sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de trolo arrepentido, yvos decís que es 'metrosexual' o como mierda se llame esa cosa.
¡Igual a tu madre! Y claro!!! ... la nena lo ve ... y quiere copiar todo…
La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:
Pero... ¿ Y quién es el boludo que se gasta la mitad del sueldo en putas y todas las mañanas tiene cara de despedirse de ellas en la puerta de casa... eh?
¿Pensás que somos ciegas?... Que sólo te distede alta en Digital Plus para ver tus películas porno y pasarte los finesde semana matándote con ruidosos finales incluidos.
A mí por lo menos me cogen gratis... y no sos vos...
¡¡¡Cornudo!!!
¡Si sabés que sos un inútil hasta para eso!!!
Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le preguntaa la niña, con los ojos llenos de lágrimas...
Y quién te hizo eso chiquita?
Contale a mamá...
Por favor amorcito mio,contale a mami...
Azorada entre sollozos y lágrimas, la hijita le contesta:
La profesora de catequesis... que se enojó conmigo y me cambió de lugar en el pesebre viviente... y ahora ya no soy más Virgen... ahora soy la vaca...

lunes, 26 de julio de 2010

Una conclusión genial......

El tipo se llama Marc Faber.
- Es Analista de Inversiones y empresario.
En junio de 2008, cuando el Gobierno Bush estudiaba lanzar un proyecto de ayuda a la economía Americana, Marc Faber escribía en su boletín mensual un comentario con mucho humor: "El Gobierno Federal está estudiando conceder a cada uno de nosotros una suma de U$S 600,00.en concepto de bonus
Si gastamos ese dinero en Walt-Mart, ese dinero va para a China.Si gastamos en gasolina, va para los árabes.Si compramos un computador, va para la Índia.Si compramos frutas, irá para México, Honduras o Guatemala.Si compramos un buen auto, irá para a Alemania o Japón.

Y ningún centavo de ese dinero ayudará a la economia americana.El único medio de mantener ese dinero en USA es gastándolo con Putas o Cerveza, considerando que son los únicos bienes todavía producidos por aqui.Yo, estoy haciendo mi parte...”
- Respuesta de un Argentino igualmente de buen humor:
"Estimado Marc:
Realmente la situación de los Norteamericanos es cada vez peor.Lamento informarle que la Budweiser fué recientemente comprada por la brasileira AmBev... por lo tanto, le quedan solamente las Putas.

Ahora, si ellas (las putas), decidieran mandar su dinero a sus hijos,
el mismo vendría directamente hacia Buenos Aires, donde existe la mayor concentración de hijos de puta del mundo.

domingo, 25 de julio de 2010

BAILAMOS MI NEGRA

Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo
Tambaleante se aproximó y le dijo:
Hic!. . . . Hola mi negra ¿me da el placer de este baile?
No!
Hic!. . . ¿Y por qué No?
La negra contestó:
Sencillamente NO por cuatro motivos:
Primero: Porque usted está borracho..
Segundo: Porque esto es un velorio.
Tercero: Porque el Ave María no se baila ….. Azaroso
Y cuarto: Porque 'mi negra' será tu maldita madre, YO SOY EL CURA ! ! ! ! !

sábado, 24 de julio de 2010

PEDAGÓGICO

¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares. -El niño obedece:
-Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
-¡Por supuesto!
-¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
-María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡Claro que sí!
¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor.
- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- pues claro!!!
- Papá Papá él también ha dicho que sí!!!
¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero 'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un trolo, en casa

viernes, 23 de julio de 2010

PRESIDENTE Y SUS APODOS....

1-¿Por qué le dicen a la> presidente Misión Imposible?> > > R.: Porque cada vez que da un mensaje, se> autodestruye.> > >> > > >
2--¿Por qué le dicen a la presidente el> Redentor?> > > R.: Porque tiene a 8 millones de arrepentidos.> > >> > >
3--¿Por qué a los oficialistas les dicen> focas?> > > R.: Porque el agua les llega al cuello, pero> siguen aplaudiendo.> > > >> > >
4--¿Por qué le dicen a la presidente el Chavo> del 80?> > > R.: Porque es 10 veces más bruta que el Chavo> del ocho.> > >> > >
5--¿Por qué le dicen a la presidente:> embrague?> > > > R.: Porque primero mete la pata, y luego hace los> cambios.> > >> > >
6--¿Por qué le dicen a la presidente: cebra?> > > R.: Por burra, y rayada hasta el alma..> > > >

7--¿En qué se parece y en qué se diferencia la> presidente de Tarzán?> > > > R.: En que los dos están rodeados de animales,> con la diferencia de que> a Tarzán sí le hacen caso.> > >> > >
8--¿Por qué le dieron a la presidente dos> medallas?> > > R.: Una por torpe y la otra por si la pierde.> > > >> > >

jueves, 22 de julio de 2010

HÁGANLO, ESTÁ MUY BUENO, PERO OJO, MIREN QUE SE VE DONDE ESTÁ Y PUEDE NO GUSTARLES

Alcahuete pero útil !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Haganlo!!! muy bueno.........
Hay que salir sin el celular ahora.!!!
Chau privacidad! es para preocuparse...
Lean y hagan la prueba...
Esto sirve para saber adonde están las personas.... (empleados, familiares, novias/os, etc. …) Sólo Claro, Personal y Movistar, Combinados con Google Earth.
En caso de querer ubicar un compañero, empleado, familiar, existe un sistema satelital para ubicarlos gratuitamente con el número de celular.
Pruébenlo si quieren ubicar a alguien, sólo tienen que hacer clic en la dirección que figura abajo.
Al abrir la página sólo deben escribir el número de celular que quieren ubicar y se le informa donde se encuentra en ese instante.
En el primer cuadrito pongan 54 por Argentina y en el siguiente el número de celular con código de área de quién es buscado (Ej. Bs. As. 11+N° de celular sin el 15)
Esperen que aparezca y hagan click en el botón 'Start Searching' y asómbrense con la tecnología.
Les paso el link
http://www.trackapartner.com/

miércoles, 21 de julio de 2010

LA RANA Y EL GOLF

Un hombre se va a jugar golf.
Estando en el segundo hoyo alcanza a ver a una rana que está sentada cerca del green. No le pone atención y ya casi va a tirar cuando oye una voz que dice "hierro 9".
El hombre mira alrededor y no ve a nadie. De nuevo oye "hierro 9". Se da cuenta de que la que habló fue la rana y para probarle que está equivocada, toma el hierro 9 y tira.
¡Boom! directo al hoyo. El hombre está sorprendido, y le dice a la rana "eso es increíble, debes ser la rana de la buena suerte, ¿no?
La rana responde, "Rana afortunada".
El hombre resuelve llevarse la rana para el siguiente hoyo.
"¿Qué opinas rana?" pregunta el hombre. "Madera 3"
El hombre saca una madera 3 y... ¡Boom!
HOYO EN UNO.
El hombre está desconcertado y no sabe qué decir.
Al final de la ronda, el hombre ha hecho el mejor juego de golf de su vida y le pregunta a la rana: "¿ahora qué hacemos?"
"Las Vegas" contesta la rana.
Se van a Las Vegas, entran a un casino y el hombre le dice a la rana.. "¿y ahora qué? La rana dice "Ruleta" Se acomodan frente a la ruleta y el hombre dice...”¿Cuánto debo apostar y a qué? La rana dice $ 3.000, negro, 6".
Esta es una apuesta de un millón a uno, pero después de lo que sucedió en el campo de golf el hombre no lo piensa dos veces. ¡Boom!
Miles de fichas se acumulan al frente del hombre.
El hombre cambia sus fichas y consigue la mejor y más cara habitación del hotel. Se sienta y dice, "Rana, no sé cómo pagarte. Me has hecho ganar todo este dinero y te estoy eternamente agradecido".
La rana contesta, "bésame".
El hombre piensa que después de lo que la rana ha hecho por él es lo menos que se merece. Cuando besa a la rana ésta se convierte en una hermosísima mujer.
"Y esta es la razón por la cual la chica estaba en mi habitación, Elin.
Te lo juro por Dios, o dejo de llamarme Tiger Woods"

martes, 20 de julio de 2010

Deducción Empírica...

Juan estaba reparando la verja del jardín de su casa, aprovechando ese sábado tan lindo, cuando se dio cuenta que se estaba instalando un nuevo vecino en la casa de al lado. Caballeresco y curioso, dejó las herramientas y se acercó al recién llegado, para ofrecerle su colaboración para lo que hiciese falta.
El nuevo vecino le agradeció, y se presenta como Miguel, profesor de Deducción Empírica.
Juan: '¿Deducción empírica? ¿Qué es eso?
Miguel, se sonríe y le dice que será más fácil explicárselo con un ejemplo.
Miguel:'Estoy viendo que tiene una casita para el perro. Deduzco sencillamente que tiene un perro. Si tiene un perro, es probable que tenga hijos. Si tiene hijos es normal que tenga esposa. Si tiene esposa se deduce que usted es heterosexual.
Juan: ¡Eso, ni lo dude!
Miguel: ¿Vio?
Se separan y Juan se queda pensando.
Pocos instantes después se le acerca Aníbal, el vecino del otro lado de la casa.
Aníbal: Te vi hablando con el nuevo vecino. ¿Qué tal es? ¿a qué se dedica?
Juan: Parece agradable. Es Profesor de Deducción Empírica.
Aníbal: ¿Deducción Empírica? ¿Qué es eso?
Juan: Dejá que te ponga un ejemplo: ¿Vos tenés perro?
Aníbal: No.
Juan: ¡Entonces, sos PUTO!

lunes, 19 de julio de 2010

El Boga y su Secretaria

Un abogado mantiene un romance
con su secretaria
Al poco tiempo, ésta queda embara-
zada y el abogado, que no quiere que
su esposa se entere, le da a la
secretaria una buena suma de dinero
y le pide que se vaya a parir a
Italia.
Ésta pregunta: "¿Y como voy a
hacerte saber cuando nazca el bebé?"
El abogado responde: "Para que mi
mujer no se entere, tan sólo
Envíame una postal y escribe por
detrás: "Spaghetti". Y no te
preocupes de más, que yo me
encargaré de todos los gastos."
Pasan los meses y una mañana la
esposa del abogado lo llama al
bufete,algo exaltada: "Querido,
acabo de recibir el correo y hay
una postal muy extraña de Italia.

La verdad, no entiendo qué
significa."
El abogado, tratando de ocultar
sus nervios, contesta:
"Espera a que llegue a casa, a ver
si yo entiendo..."
Cuando el hombre llega a casa y
lee la postal, cae al suelo
Fulminado por un infarto.
Llega una ambulancia y se lo lleva.
Ya en el hospital, el jefe de
cardiología se queda consolando a
La esposa y le pregunta cuál ha
sido el evento que precipitó tan
masivo ataque cardíaco.
Entonces la esposa saca la postal
y se la muestra diciéndole:
"No me explico, doctor; él
solamente leyó esta postal. Vea
usted mismo lo que trae escrito."
"Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti,
Spaghetti, Spaghetti.

Tres con salchicha y albóndigas
y dos con almejas. "

domingo, 18 de julio de 2010

MARIDO PERFECTO

Un grupo de hombres esta en el gimnasio de un club y suena un celular.
Uno de ellos contesta:
¿Si?
Mujer: ¿Querido, eres tu? ¡Se oye horrible!
Marido: Hola... Hola!... Hola
Mujer: ¿Estas en el gimnasio?
Marido:¡Si!
Mujer: Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un abrigo de visón precioso.¿Puedo comprarmelo?
Marido: ¿Y cuanto cuesta?
Mujer: Como 3.000 dólares
Marido:¡Bueno! Y comprate también un bolso que haga juego, amor mío.
Mujer: Bueno... esteee... resulta que también pase por un concesionario de automóviles y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entre y pregunte.¿A que no sabes que? Resulta que tienen un BMW en oferta y es el último que les queda.
Marido: Y de cuanto es esa oferta?
Mujer: Solo US $55.000 ...¡Y es divino!
Marido: Buuueno. Compralo, pero que te lo den con todos los extras y si sale un poco mas, como situación excepcional, no me voy a enojar.La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos 'calaban', decidió arriesgarse:
Cariño...¿Te acuerdas que te conté que mama quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
Marido: Bueeeno esta bien... pero no me pidas nada mas,¿eh?
Mujer: Si, si, esta bien. ¡Ay, cuanto te adoro mi amor!
Marido:¡Yo también te quiero!. Un besito, mi amor.
Al colgar el teléfono, el hombre mira al grupo y pregunta:
-¿Alguien sabe de quien es este celular.....?

sábado, 17 de julio de 2010

Dólares

Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- Qué le sacaste ?
- Cuatro mil dólares!!!!

viernes, 16 de julio de 2010

(Oficina)

Día Lunes, el tipo trabaja en una empresa, agarra el teléfono y llama a la recepción para hablar con el hombre del servicio y cuando le contestan, dice:
- OIME CACHO, MOVÉ EL CULO Y SUBIME UN CAFÉ CON UN TOSTADO, RÁPIDO !!!! .....
Al otro lado del teléfono se oye una voz que le dice:
PELOTUDO... TE EQUIVOCASTE DE INTERNO, SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO, INUTIL?
- ¡¡¡NO SÉ!!!
- BUENO, ESTÁS HABLANDO CON EL GERENTE GENERAL DE LA EMPRESA, IMBÉCIL!!!
El tipo sorprendido le responde:
- ¡¡¡¡¿¿¿¿Y QUÉ!!!!!??????, GORDO TIRAGOMA, EXPLOTADOR DE MIERDA, CAGADOR DEL ORRRTO, PEDAZO DE HIJO DE PUTA, ¿ACASO VOS SABÉS CON QUIÉN ESTÁS HABLANDO?
El gerente sorprendido y enfurecido responde:
- ¡¡¡NO!!!Y el empleado le dice:
- ¡¡¡¡¡ MENOS MAL !!!!!!!.... tut- tut- tut- tut- tut- tut- tut

jueves, 15 de julio de 2010

Limosna

El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco, rengo y con severas deformaciones en la espalda
- Ustedes ¿que harían en un caso así ?
- Pedir limosna.

miércoles, 14 de julio de 2010

Sólo las mujeres son capaces de sacrificarse por los demás

VACACIONES EN CRUCERO
Mi diario... Día 1
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.He cogido mis mejores vestidos. ¡¡ Estoy excitada!!
Mi diario... Día 2
Hemos estado todo el día en el mar.Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante
Mi diario... Día 3
He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf.El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.Es un hombre muy atractivo y atento.
Mi diario... Día 4
He estado en el Casino del barco y gané 110 ? .El Capitán me invitó acenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacularcon foie, ostras, caviar y cava..Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije queno quería serle infiel a mi esposo.
Mi diario... Día 5
He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombreencantador.Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto adecir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estarcon él, hundiría el barco.Me he quedado aterrada
Mi diario... Día 6
Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!!
¡Estoy más contentaaaaaaaaaaaaaaaa!

martes, 13 de julio de 2010

Enfermeras

Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!
- Si, y qué rápido!

lunes, 12 de julio de 2010

La Sabiduría de los Años

Un viejo tenía un lago en su finca.
Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.
Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino...
Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas.
Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.
Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
Una de las mujeres gritó:
-¡No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió:
-¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!
Levantando el cesto, les dijo:
- Estoy aquí nada más para alimentar al cocodrilo....
Edad, experiencia y oficio siempre triunfarán sobre la juventud y el entusiasmo.

domingo, 11 de julio de 2010

Maestra Nueva

Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...

sábado, 10 de julio de 2010

Despues de 20 años de casados

una pareja estaba acostada en la cama una noche cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera que no lo habia hecho en bastante tiempo.
Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda.
Despues acaricio sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo despues de su ombligo.
Despues puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla.
Siguio hacia arriba por el interior de su pierna parandose en la ingle.
Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y de repente se paró, se dio la vuelta y se puso a ver la television.
La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce:
"Lo que estabas haciendo estaba maravilloso. ¿Por que te paraste?
Y el le respondio:
"Ya encontré el control".

viernes, 9 de julio de 2010

Taxista

George W. Bush y Tony Blair están en una cena en la Casa Blanca.
Un invitado se acerca y les pregunta:
¿De qué están hablando?
Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial, -dice Bush.
Y cuáles son esos planes?, - dice el invitado.
Vamos a matar 14 millones de árabes musulmanes de mierda y a un taxista, contesta Bush.
El invitado los mira confundido y pregunta:
¿Un taxista?...
¿Por qué van a matar a un taxista?.
Bush le da una palmada en la espalda a Blair y le dice:
Qué te dije?
¡Nadie va a preguntar por los árabes!

jueves, 8 de julio de 2010

BUSCANDO MARIDO EN NEW YORK

Aviso publicado en un Portal Financiero, de un diario de EE.UU.: ( y aunque cueste creerlo, es verídico !! ) Análisis de inversión Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico. Eso, de por sí, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada. Ella: "Soy una chica hermosa (yo diría que muy hermosa) de 25 años, bien formada y tengo clase. Quiero casarme con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año. ¿Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más? Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos. Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso, y 250 mil no me van a hacer vivir en el
Central Park West. Conozco a una mujer, de mi clase de yoga,
que se casó con un banquero y vive en Tribeca,
y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo puedo llegar al nivel de ella? Rafaela S." Él: “Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación. Primeramente, no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año. Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma: Lo que Ud. ofrece, visto desde la perspectiva de
un hombre como el que Ud. busca, es simplemente un pésimo negocio. He aquí los por qué: Dejando los rodeos de lado, lo que Ud. propone
es un simple negocio: Ud. pone la belleza física
y yo pongo el dinero. Propuesta clara, sin recovecos. Sin embargo existe un problema. Con seguridad, su belleza va a decaer, y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo. Así, en términos económicos, Ud. es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Ud. no sólo sufre depreciación, sino que, como ésta es progresiva, ¡aumenta siempre! Aclarando más, Ud. tiene hoy 25 años y va a
continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años; pero siempre un poco menos cada año, y de repente, si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida. Esto quiere decir, que Ud. está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada. Usando el lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en 'trading position' ( posición para comercializar ) , y no en 'buy and hold' ( compre y retenga ), que es para lo que Ud. se ofrece... Por lo tanto, todavía en términos comerciales, el casamiento (que es un 'buy and hold') con Ud,
. no es un buen negocio a mediano o largo plazo, pero alquilarla puede ser en términos comerciales, un negocio razonable que podemos meditar y discutir usted y yo. Yo pienso que mediante certificación de cuán
'bien formada, con clase y maravillosamente linda' es, yo, probable futuro locatario de esa 'máquina', quiero lo que es de práctica habitual: Hacer una prueba, o sea un 'test drive...' para concretar la operación. En resumidas cuentas: como comprarla es un mal negocio, por su devaluación creciente, le propongo alquilarla por el tiempo en que el material esté en buen uso . Esperando noticias suyas, me despido cordialmente.
"UN MILLONARIO QUE POR ESO...
ES MILLONARIO”

miércoles, 7 de julio de 2010

Mi diario... íntimo . . .

Mi Diario Día 1
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero. He cogido mis mejores vestidos.¡¡ Estoy excitada!!
Mi diario... Día 2 Hemos estado todo el día en el mar. Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!! Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.
Mi diario.... Día 3 He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf. El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar. Fue un honor y me lo pasé maravillosamente. Es un hombre muy atractivo y atento.
Mi diario... Día 4 He estado en el Casino del barco y gané 110 euros. El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava... Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.
Mi diario... Día 5 He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol. Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día. El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador. Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco. Me he quedado aterrada.
Mi diario.... Día 6 Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!!¡¡¡¡Estoy más que contenta!!!!

martes, 6 de julio de 2010

Un niño japonés llega a Estados Unidos y el papá lo inscribe en una escuela.

El primer día de clase, la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.Luego la maestra les dice a los alumnos :
Empecemos repasando un poco de historia de América del norte y del sur.
¿Quién dijo Denme la libertad o denme la muerte?
La clase se quedó callada, excepto Susuki :
Lo dijo Patrick Henry, en 1775.-
Muy Bien!.
¿Quién dijo el gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra ?.
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki:Abraham Lincoln, en 1863.
La maestra asombrada, les dice:- Chicos, debería darles vergüenza. Susuki que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes.
La maestra alcanza a escuchar un susurro:
A la mierda con los malditos japoneses!.¿Quién dijo eso?, preguntó la maestra.
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice:General Mc Arthur, en 1942.
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
-Voy a vomitar.La maestra trata de ver quién fue el alumno irrespetuoso:
Ya está bien ¿quién dijo eso?.
Y Susuki dice:George Bush padre, al Primer ministro japonés, en 1991.
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:
- Chupame ésta !.Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en 1997.
El que era el numero uno de la clase gritó:
Estaba primero hasta que llegó este japonés de mierda.Y Susuki Contesta:
- Mario Vargas Llosa - Elecciones peruanas, en1990.
La clase entra en un estado de histeria.
La maestra se desmaya, cunde el caos.
Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
- ¡Mierda, la cagamos, ¿ y ahora como salimos de este desastre ?....
Y Susuki responde:
Nestor Kirchner, Buenos Aires, en marzo de 2008.

lunes, 5 de julio de 2010

CÓMO COMIENZAN LAS PELEAS MATRIMONIALES

Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal. Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?" Yo respondí: "Tierra". Y, entonces, la pelea comenzó....
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Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro. Entonces la llevé a una estación de servicio. Y, entonces, la pelea comenzó...
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Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa. Mi mujer preguntó: "¿La conoces?" "Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria. "¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?" Y, entonces, la pelea comenzó...
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Después de jubilarme, fui hasta el ANSESS para poder recibir la credencial de jubilación. La mujer que me atendió solicitó mi Cédula de Identidad para verificar mi edad. Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa. La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa" Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados. Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi". Y procesó mi jubilación. Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió. Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones? Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... " Y, entonces, la pelea comenzó...
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La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. No está feliz con lo que ve y dice al marido: "Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.” El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!". Y, entonces, la pelea comenzó...
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Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido: "Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta: "¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?" "No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí. Y, entonces, la pelea comenzó....
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El marido vuelve del consultorio del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta: "Y, entonces, que te dijo el Médico?". De pronto, el respondió: "A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas." Y, entonces, la pelea comenzó....
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La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta: "Vos crees que realmente represento la edad que tengo?..." El marido le contesta: "Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..." Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso? El marido le contesta: "Esperá un poquito que todavía no terminé de sumar..." Y, entonces, la pelea comenzó....
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Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse. Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice: "No sabía que tenías parientes viviendo por acá" Ella le contesta: "Si, mis suegros..." Y entonces la pelea comenzó......, nuevamente. LA YAPA....
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ELLA: "Viejo... susurrame cosas sucias, me súper excitan!!!
EL: "cocina, living, baño, patio, vereda, ropa, muebles... "
Y la pelea comenzó........otra vez

sábado, 3 de julio de 2010

jueves, 1 de julio de 2010