martes, 29 de noviembre de 2011

TEOREMA DE PITÁGORAS

VEAN COMO RESOLVIO PITAGORAS EL FAMOSO TEOREMA, Y CUANTO INFLUYO LA CONDUCTA DE SU ESPOSA,

QUE NO ERA PRECISAMENTE UNA SANTA... Flirteo (mujer)

Nunca es tarde para aprenderlo...!!! Si te costó recordarlo en la escuela.... fijate esta historia, y seguro que

lo recordarás mejor, y hasta podrás contárselo a tus amigos para que también lo recuerden....Vuelvo enseguida

Pitágoras estaba con un problema y no conseguía resolverlo. Las matemáticas siempre rondaban en su cabeza como el pájaro pica-pica....Además no paraba en su casa.
Su esposa, Enusa, se aburría bastante y su fuerte en la escuela no era precisamente esa materia, sino más bien lo relacionado con la anatomía. Por eso,  aprovechaba de la situación  y copulaba con cuatro cadetes del cuartel vecino, recordando sus años de estudiante y siendo buena maestra de generaciones más jóvenes.... Lo suyo era la enseñanza !!!!
Un dia, Pitágoras, cansado, volvió más temprano a  su casa y, oh sorpresa!!! encontró a Enusa con los cadetes en la cama de puro jolgorio. Sin pensarlo dos veces y en un arrebato emocional, mató a los cinco que hacían la  orgía.

A la hora de enterrarlos, en consideracion a su  esposa, dividió el terreno por la mitad y en todo un lado enterró solamente a su esposa. El otro lado lo dividió en cuatro partes y enterró a cada  cadete en un cuadrado igual para cada uno; de esa forma los cuatro ocuparon un  espacio idéntico al que él enterró a su esposa. Quedó satisfecho porque le pareció justo por el parentesco que los unia. Después de todo, él la había dejado un poco sola creando cálculos y haciendo fórmulas.....
Hecho esto, subió a la montaña al lado del cementerio para  meditar y, mirando desde la cima hacia el cementerio, encontró la solución a un problema que hacía rato le martillaba el coco.
Era obvio, las cosas nunca pasan porque si.... tenía que ser cornudo para hacer este descubrimiento que sería reconocido y recordado mundialmente y por siglos y siglos!!!!

Abrió los brazos al cielo y solemnemente dijo...........

El cuadrado de la Puta Enusa (Hipotenusa) es igual a la suma de los cuadrados de los cadetes  (catetos).

ALELUYA, ALELUYA..... EL TEOREMA FUE CREADO!!!!

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MARAVILLOSA REFLEXION.......  http://tracking.technodesignip.com/?action=count&projectid=642&contentid=6535&referrer=-&urlaction=r...

¡SI ME HUBIERAN ENSEÑADO ASÍ, NUNCA ME HABRIA OLVIDADO DE ESTE FAMOSO TEOREMA!  http://tracking.technodesignip.com/?action=count&projectid=642&contentid=6533&referrer=-&urlaction=r...

lunes, 28 de noviembre de 2011

Proverbios

 

"Gobierna tu casa y sabrás cuánto cuesta la leña y el arroz; cría a tus hijos y sabrás cuánto debes a tus padres"

  • Proverbio oriental

"El sabio no dice lo que sabe, y el necio no sabe lo que dice"

  • Proverbio Chino

"Cuando hables, procura que tus palabras sean mejores que el silencio"

  • Proverbio indio.

domingo, 27 de noviembre de 2011

Salpicón . . .

SALPICON PARA EL FIN DE

SEMANA....SOLO PARA ADULTOS....

 







DIFERENCIA ENTRE TENER AGALLAS Y TENER HUEVOS



AGALLAS:   Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser

recibido en la puerta por tu esposa armada con una escoba, y tener las
agallas de decirle:
- ¿Estás barriendo o vas a volar?
HUEVOS:   Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos,
oliendo a cerveza y perfume de mujer, con lápiz labial en la camisa, darle
una nalgada a tu esposa y tener los huevos de decirle:
- ¡Ahora seguís vos !!!...¡¡¡Suertuda!!!

OO00OO

Una mujer celosa le pregunta a su marido:
- Papi, ¿con cuantas mujeres has dormido?
Él le responde:
- Dormir con vos nomás, con las otras no me da sueño...

OO00OO

Una mujer le dice al marido:
- Papi, tenés la panza como árbol  de cementerio
- ¿Y como es eso?
- Bueno... dándole "sombra al muerto" ...

OO00OO

El marido ve a su esposa desnuda y le dice:
- Mi amor, pareces un domingo criollo
- ¿Por que me lo decis?
- Mondongo, chinchulines y pellejo..!


OO00OO

Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo.

Saca la escopeta y lo mata.
Y la mujer -muy molesta- le dice:
- Seguí así que te vas a quedar sin amigos ...

OO00OO

Pasa una parejita por una joyería:
- Mi amor, ¿me podes comprar un collar?
Y el le responde.....
- ¿Que te pasa, ya te cansaste de andar suelta?


oo00oo

En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:
- Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH; DIOS MIOO!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal:-
- NNNOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk!!!!! !!! bruuuuuuuooooooommm m!!! Y luego un silencio que se hace eterno...!
Segundos despues, vuelve a tomar el microfono y, riendo, se disculpa:
- Disculpen, señores pasajeros, tire mi bandeja, y mi taza de cafe se me cayo encima.

No quieran saber como quedo la parte de adelante de mis pantalones.. .
Y uno de los pasajeros grita:
- Hijo de puta, vos tendrias que ver como quedo la parte de atras de los mios...

oo00oo



Despega un vuelo de Argentina hacia Europa.
El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.

Lamentablemente olvida cerrar el microfono y le hace un comentario al copiloto:
-"Bueeeeeeennooooo. .. ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto, viste...?
La azafata desesperada, al ver que todos los pasajeros estaban escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:
- "A dónde va la calentona... ? no escuchó que primero se va a fumar un cigarrillo?"


oo00oo

Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo. De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino. La empelada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.


Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen dupla más experimentada.


Con todos abordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra.
Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.
En ese momento el avión milagrosamente toma altura, entonces el piloto le dice al copiloto:
- ¡El día en que los pasajeros no griten, nos hacemos mierda!

oo00oo

Una Cebra recién llegada al zoológico, ve a un caballo y le dice:
- ¿Y tú quién eres?
- Un caballo semental.
- ¿Y qué es eso?
- ¡Quítate el pijama y te lo cuento muñeca!

oo00oo


¿Que le dijo el elefante al hombre desnudo?

- CON ESO RESPIRAS

OO00OO

Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita!!




Glitter Para Hi5

miércoles, 23 de noviembre de 2011

MUJERES JODIDAS

Amor “I”
-
Querida, vamos a tener que comenzar a economizar.
- Me parece bien...¿Por donde comenzamos?
- Si aprendés a cocinar, podemos despedir a la cocinera.
- Me parece bien...
...y si querés podemos ahorrar más... si vos aprendés a hacer el amor, podemos despedir al chofer.
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Amor “II”

El hombre pregunta a su mujer:
- Mi amor... cuando yo muera ¿me vas llorar mucho?
- Claro que sí, mi vida... Siempre decís que lloro por cualquier pelotudez.
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Amor “III”

Una pareja venía por una ruta del interior sin hablar una palabra.
Una discusión anterior había llegado a una pelea, y ninguno de los dos quería dar su brazo a torcer.
Al pasar por un campo en la que había burros, chanchos y una vaca, el marido preguntó, sarcástico:
- ¿Parientes tuyos?
- Sí... respondió ella – suegra y cuñados.
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Amor “IV”

El marido pregunta a la mujer:
- ¿Vamos a probar una posición diferente esta noche?
La mujer responde:
-Buena idea!!!...Quedate en la cocina lavando los platos y yo me siento en el sofá a ver televisión.
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Amor ”V”

El marido decide cambiar de actitud.
Llega a casa todo agrandado, y con voz de macho ordena:
-Quiero que prepares una comida como para los dioses y cuando termine, espero un postre maravilloso.
Después de cenar traeme una copa de coñac y preparame un baño caliente para relajarme.
Y todavía más...cuando salga del baño, ¿adiviná, quién me va a vestir y a peinar?
- El hombre de la funeraria...Respondió plácidamente la esposa.
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Amor “VI”

El marido y su mujer están tomando una cerveza en un barcito.
Él le dice:
- ¿Ves aquella mujer al final del bar, tomando cerveza solita?.
Estuvo en pareja conmigo, y me separé de ella hace 7 años!
¿Podés creer que después de eso nunca más paró de beber?
La mujer responde:
- No hables boludeces... ¡Nadie celebra durante tanto tiempo!
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Amor “VII”

El marido y la mujer no se hablaban desde hacia una semana.
Entonces, el hombre recordó que al día siguiente por la mañana temprano tenía una reunión muy importante en su oficina.
Como necesitaba levantarse temprano, resolvió pedirle a su mujer que lo despertara.
Pero para no dar su brazo a torcer escribió en un papel:
“Me despertás a las seis de la mañana”.

Al día siguiente cuando se levantó y miró el reloj eran las 9:30.
El hombre tuvo un ataque y pensó: Qué guacha, que falta de consideración, ella no me despertó.
En eso miró para su mesa de luz y reparó en un papel en el que estaba escrito:..”Son las seis de la mañana, levantate”!!!
Moraleja de la historia: No dejes de hablar con tu mujer. Ellas ganan siempre.. Son las reinas de la venganza!!!
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Amor “VIII”

Una amiga a otra:
- ¿Vos hablás con tu marido cuando hacés el amor?
- Depende... si el hotel tiene teléfono al lado de la cama...

lunes, 21 de noviembre de 2011

Retiros Prolongados

Once candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados.
La prueba final consistía en formarse en una línea recta, totalmente desnudos, en el jardín, mientras una sexy, hermosa y bien dotada bailarina exótica, totalmente desnuda, realizaría un excitante baile oriental
A cada aspirante se le había amarrado una campanilla en el pene y se les advirtió que el que hiciera sonar la campanilla no se le ordenaría sacerdote, ya que eso demostraría que no había llegado a alcanzar el estado de pureza espiritual que requerían.
Es así como la bella dama inicia su excitante baile delante del primer candidato..
El primer candidato soportó estóicamente, y no hubo reacción alguna. Y lo mismo sucedió con el segundo, y el tercero... y el cuarto.
El prior estaba maravillado. Cuando la bailarina llegó al último, la campanilla empezó a sonar y a saltar como loca, tanto así que se le salió y cayo al suelo.
El candidato, todo avergonzado... se agachó a recogerla y... todas las campanillas empezaron a sonar...

Mamá

Doctor, ya no aguanto más!  A pesar de  todos mis esfuerzos, mi marido no me   considera.  Desde que nos casamos, él sólo habla de  su mamá, de su mamá, y de su mamá y es  como si yo no  existiese!
El  psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena  especial.
Sí, pero no ayudó  nada.
Tengo una idea, señora  -dice el psicólogo.
Si hay un  lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en  la cama.  Esta noche usted se viste con un vaporoso  negligé  y camisón negro de encaje,  todo   transparente.  Además póngase medias de encaje, una  mini tanga y liguero negro, el  color negro es muy  sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones de  pulsera, negros obviamente, además cambie las   sábanas;  coloque sábanas de seda, con ese ambiente  seguro que no resiste.  Si puede coloque unas velas  en vez de la luz eléctrica.
La  despampanante esposa siguió todo el plan al pie de la  letra, sin olvidar ningún  detalle.  Sentía un  leve rubor en todo su cuerpo al preparase para su  esposo.
La verdad es que ella  misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y  voluptuosa, al mirarse de cuerpo completo en el espejo,  sintió deseos por ella misma, de tan sexy que se  veía.  Al llegar el marido adopta una postura  provocativa; él entra a la habitación y la ve, y gritando,  pregunta con cara de desesperación:
¿Por qué estás toda de negro? ¿Le pasó  algo a mi  mamá????

viernes, 18 de noviembre de 2011

JUAN VERDAGUER

(1915 -2001)
-Montevideo, Uruguay-
FAMOSO E INIGUALABLE HUMORISTA
FINO HUMOR Y SARCASMO

1) Siempre que salimos mi mujer y yo, caminamos tomados de la mano ...
Si la suelto, se pone a comprar...
2) Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una máquina de hacer pan eléctrica...Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada para sentarnos... "
Pensé en comprarle una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...es la madre de mis hijos.
3) Yo me casé con doña "Tengo Razón".. Solo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre" .
4) Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla. ...
5) Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía.
Cuando ella me preguntó: -"Que estás viendo en la tele....?"
Yo le contesté: -" Bastante polvo . Deberías limpiar..."
6) En el principio, Dios creó el mundo y descansó...Creó al hombre y descansó...Despué s creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios tuvieron más descanso....
7) Un día se estropeó nuestra cortadora de césped (eléctrica).. . Mi mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla.. .
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante.. .
Un día ella encontró un muy sutil modo de convencerme: Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto, recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné... Decidí entrar en la casa y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes... Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada...Estoy en blanco....Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida.... !!!!!
El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.

Próstata

prostota

miércoles, 16 de noviembre de 2011

Pulgas

Y sí ahí está ....esa era la causa...con razón la dieta no me servía!! jaja!!!

Alerta Medica: Peor que las chinches y las pulgas

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¿Que es una Caloría ?

Son pequeñas hijas de puta que se meten en tu guardarropa 

por la noche y te achican la ropa.

MI PLACARD ESTA INFECTADO DE ESTOS PEQUEÑOS BICHOS.

Velorio

Un marido entra en Victoria’s Secret para comprarle a su esposa un negligé transparente. Le enseñan muchos modelos que van desde  US $250 hasta US $500;  mientras más transparente, más caro es el precio.

Elige el más caro, paga los US $500, y se lo lleva a su casa. Se lo entrega a su esposa y le pide que suba al cuarto, se lo ponga y modele para él.
Arriba, la esposa -que no es ninguna tonta- piensa: "Se me ocurre una idea... es tan transparente que es como si no llevara nada. No me lo voy a poner. Haré el modelaje desnuda, lo devuelvo mañana y guardo la devolución de los US $500 para mí".

Hace su aparición desde arriba de la escalera ,totalmente desnuda y modela en una pose sensual.

El marido exclama: "Mierda, qué hijos de  p….... me costó US $500 y ni siquiera lo plancharon!!!”
El tipo nunca oyó el disparo.

El velorio será mañana al mediodía.

Chucho

Chucho el bombero llega a la casa y le dice a la mujer:

En el cuartel tenemos un sistema excelente.
Con la primera campana nos ponemos los equipos.
Con la segunda campana nos tiramos por el tubo.

Con la tercera campana nos subimos a la autobomba y salimos.
A partir de hoy cuando yo grite:
"Campana 1" te desnudás
"Campana 2" te vas a la cama
"Campana 3" hacemos el amor toda la noche.
Al día siguiente Chucho llega a su casa, grita "Campana 1", y la mujer se desnuda.
Luego grita "Campana 2", y la mujer se echa en la cama.
Y finalmente grita "Campana 3" y comienzan a hacer el amor.
Al cabo de un rato la mujer grita:
"¡CAMPANA 4!"
Entonces Chucho sorprendido le dice:
¿Qué carajo es "CAMPANA 4"?
La mujer dice:

¡Desenrollá más manguera que estás lejísimos del fuego !!!

martes, 15 de noviembre de 2011

Enviados por M.M.M.

- Mi marido es un cerdo insensible, jamás se acuerda de nuestro aniversario.
- Pues haz como yo, se lo recuerdo cuatro veces al año y siempre consigo un regalo al día siguiente.

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Un hombre se va a jugar golf. Estando en el segundo hoyo alcanza a ver a una rana que está sentada cerca del green. No le pone atención y ya casi va a tirar cuando oye una voz que dice "hierro 9".
El hombre mira alrededor y no ve a nadie. De nuevo oye "hierro 9".
Se da cuenta de que la que habló fue la rana y para probarle que está equivocada, toma el hierro 9 y tira.
¡Boom! directo al hoyo. El hombre está sorprendido, y le dice a la rana "eso es increíble, debes ser la rana de la buena suerte, ¿no?
La rana responde, "Rana afortunada".
El hombre resuelve llevarse la rana para el siguiente hoyo.
"¿Qué opinas rana?" pregunta el hombre. "Madera 3"
El hombre saca una madera 3 y... ¡Boom! HOYO EN UNO.
El hombre está desconcertado y no sabe qué decir.
Al final de la ronda, el hombre ha hecho el mejor juego de golf de su vida y le pregunta a la rana: "¿ahora qué hacemos?"
"Las Vegas" contesta la rana.
Se van a Las Vegas, entran a un casino y el hombre le dice a la rana.. "¿y ahora qué? La rana dice "Ruleta"
Se acomodan frente a la ruleta y el hombre dice..."¿Cuánto debo apostar y a qué? La rana dice $ 3.000, negro, 6".
Esta es una apuesta de un millón a uno, pero después de lo que sucedió en el campo de golf el hombre no lo piensa dos veces.
¡Boom! Miles de fichas se acumulan al frente del hombre.
El hombre cambia sus fichas y consigue la mejor y más cara habitación del hotel.
Se sienta y dice, "Rana, no sé cómo pagarte. Me has hecho ganar todo este dinero y te estoy eternamente agradecido".
La rana contesta, "bésame".
El hombre piensa que después de lo que la rana ha hecho por él es lo menos que se merece.
Cuando besa a la rana ésta se convierte en una hermosísima mujer...

Y esta es la razón por la cual la chica estaba en mi habitación,  Elin. Te lo juro por Dios, o dejo de llamarme Tiger Woods".


Una niñera que regresa de un paseo en el parque con el bebé, cuando llega a la casa la madre sorprendida ve que la niñera trae a otro bebé y angustiada le pregunta:
¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño?
Y la niñera contesta:
Señora usted me ha dicho, si el bebé se ensucia lo cambia.


Está Jaimito en la escuela y le pregunta la profesora:
A ver Jaimito, dime una palabra que tenga 5 "i".
Y Jaimito le responde:
Pero profesora, eso es dificilísimo.
Muy bien Jaimito, muy bien.


Un niño le contaba a otro...

De chico era tan feo, pero tan feo, que un día mi mamá me llevó de camping y en la noche, los coyotes prendieron fogatas para que no se les acercara.


El ratero le dice a la víctima:
Esto es un asalto, ¡Deme todo su dinero!
Óigame, ¿Usted no sabe con quién se está metiendo?
Soy Cristina Kirchner!!!!.
En ese caso, ¡Devuélvame todo mi dinero!


Mamá, mamá!, gritaba un niño.
¿Qué pasa hijo?, preguntó la mamá.
¡Un niño de la escuela me pegó!
¿Y quién era?
No sé como se llama.
Entonces, ¿cómo lo vamos a reconocer?
Aquí tengo su oreja, ¿crees que sirva de algo?


¿En qué se parece un pedo a un celular?
En que al momento que suena, nadie sabe de quién es.


Envían una neurona al cerebro de un hombre.
Llega, entra y ve que no hay nadie
-'Hay alguien ahí?' Pregunta bajito
-'Hay alguien ahiiiiiiiiiiiiiii? ...'
-'Holaaaa??? ??'
-'HOLAAAAAAAAAAAAA? '
-'NO HAY NADIEEEEEEEE? ??' ya a gritos......
-'Snifff!!!'
La pobre neurona se encontraba sola allí. Empezó a ponerse muy triste, porque pensaba 'yo aquí sola para el resto de mi vida, sniff!!'
De repente, se oyó un ruido de alguien que se acercaba.
Era otra neurona!!!! y dice a la llorona:
-'Qué haces? Por qué lloras?'
-'Porque pensaba, sniff, que no había nadie y me iba a quedar aquí sola para siempre sin compañeras.'
-'Pero, boba (le contestó la otra) si somos un montón!
pero estamos todas en el pene. Yo he subido a buscar hielo.'


Cierta vez se reúnen cinco niños ricos y para hacer ver que padre tenia mas dinero el primero dice:
Le voy a decir a mi papi que me compre el Océano Pacífico.
Y luego dice el otro:
Le voy a decir a mi papi que me compre el Océano Atlántico.
Y luego el otro:
Le voy a decir a mi papi que me compre el submarino que sale en Atlantis.
Y el cuarto dice:
Le voy a decir a mi papi que me compre el Golfo de México.
Y el último dice:
¡Pues yo le voy a decir a mi papi que no les venda nada!


A bordo de un tren, un pasajero leía tranquilamente un diario, cuando ve pasar por el pasillo a un enano hecho una furia con dos valijas que rozaban el piso, todo colorado y puteando a viva voz.
"La recontra-p......... madre que me parió y la c.... de mi hermana ........... y me c..... en Satanás".

Éste lo mira con atención y ve como se aleja. A los dos minutos vuelve a pasar, para el otro lado del pasillo, hecho una furia.
"La recontra-p......... madre que me parió y la c.... de mi hermana ........... y me c..... en Satanás" y en todos los trenes".

Después que hubiera pasado mas de diez veces el pasajero intrigado lo encara.

"¿Qué te pasa, viejo?"
"Es que me equivoqué de tren, éste es el directo a Morón y tengo que bajar en Ramos Mejía, voy a llegar tarde a una reunión y me c... en que no leí bien el cartel".

Al pasajero le da tanta lástima el pobre enano con sus dos valijotas que le tira una propuesta.
"Escuchame, vamos a hacer ésto, cuando el tren pasa por la estación, reduce un poco la velocidad, entonces yo te doy una mano para que bajes".

El enano desesperado, acepta. Cuando llega la estación y el tren baja la velocidad a unos 40 Km/h el pasajero lo toma al enano de los hombros y asomados los dos por la puerta del primer vagón y lo empieza a acercar a la plataforma.

El enano movía las piernitas como loco intentando igualar la velocidad del andén, hasta que le grita al pasajero.
"Largame, loco, que ya puedo".

Y ahí nomás lo suelta al enano con sus dos valijas hecho un bólido en el andén a toda carrera y plena velocidad.

Satisfecho de su obra de bien vuelve a sentarse y disfrutar de su diario cuando a los pocos minutos lo ve pasar de vuelta al enano por el pasillo, descontroladísimo, todo transpirado, despeinado, babeando, los ojos desencajados y arrastrando sus dos valijas.
"La recontra-p......... madre que me parió y la c.... de mi hermana ........... y me c..... en Satanás".  y en todos los trenes".
Intrigadísimo le pregunta:
"¿Qué te pasó ahora enano,  y   que hacés acá?!!!!"
A lo que el enano lacónicamente responde:

"Venía bien, venía bien, ya estaba en el final del andén pudiendo frenar el "sprint" y viendo como parar del todo, cuando el pelotudo del guarda que venía en el último vagón, al grito de Vamos enano que perdés el tren me manoteó del forro del culo ¡y me subió de nuevo !!!"


Había una vez un hombre que tenía una pasión terrible por los porotos cocidos. Él los adoraba, pero los porotos le provocaban 'muchos gases', creándole situaciones muchas veces embarazosas. Un día, conoció a una chica de quien se enamoró locamente e iniciaron una respetuosa relación. Cuando ya estaba en vías de casarse, pensó: 'Ella nunca se va a casar conmigo si continúo de esta pedorra forma'.
Entonces, decidió hacer el sacrificio supremo de no  comer porotos cocidos nunca más. Su esposa y su matrimonio bien valían la pena.
Poco tiempo después de la boda, el hombre iba conduciendo de regreso a su casa cuando, imprevistamente, el auto se descompuso. Como vivían fuera de la ciudad, llamó por teléfono a su esposa y tras contarle el percance, le dijo que llegaría demorado porque volvería a pié.
Mientras caminaba, pasó por un pequeño restaurante y, de pronto, el olor de los maravillosos porotos cocidos lo cautivó trayéndole inolvidables recuerdos, y claro, no pudo resistirse a la tentación de al menos detenerse para sentir ese aroma. ¡Que recuerdos!
El hombre evaluó la distancia que aun le faltaba por recorrer y juzgo que si aprovechaba la ocasión, cualquier efecto gasifero negativo que sus deseados porotos pudieran producirle, habrían de pasar antes de que él llegara a su hogar, de modo que, resolvió entrar y pidió tres platos grandes de porotos (después de todo, él no sabía cuándo volvería a comer porotos cocidos nuevamente.
Durante todo el camino de regreso, se fue aliviando a paso lento de los gases, efectos nefastos de la comida que en forma inmediata ésta le provoco y cuando por fin llegó a la casa, ya se sentía mejor. Su esposa lo recibió en la puerta y parecía bastante feliz y excitada.
Ella le dijo: 'Querido, ¡te tengo una gran sorpresa para la cena de esta noche!' Y le colocó una venda en los ojos y lo acompañó hasta la cabecera de la mesa haciéndolo sentar y prometer que no espiaría hasta que ella le avisara. En este punto, él sintió que en su intestino algo grande se estaba gestando, es decir que había un nuevo 'accidente gasifero' en  camino.
Cuando la esposa estaba lista para sacarle la venda de los ojos, sonó el teléfono.
Ella le volvió a hacer prometer que no iba a espiar la mesa y salió del comedor para atender el teléfono.
En cuanto oyó que descolgaba el tubo, él hombre aprovechó la oportunidad. Volcó todo el peso de su cuerpo sobre una pierna y soltó uno con cuidado.
No fue muy fuerte, pero parecía un huevo friéndose.
Con grandes dificultades para respirar, agarró a ciegas la servilleta y comenzó a abanicar el aire a su alrededor. Estaba comenzando a sentirse mejor cuando otro 'gas dormido' empezó a surgir. Levantó una pierna y PRRPPPPPPPPEEEPPEEEEERRRPPPE!!!
Sonó como un motor Diesel arrancando y comparado con el anterior, olió aun peor. Nervioso y deseando que las emanaciones se disipasen, comenzó a sacudir frenéticamente los brazos cual aspas de molino. Ya las cosas parecían volver a la normalidad, cuando nuevamente le vinieron ganas.

Algo mas confiado, mandó todo el peso de su cuerpo sobre la otra pierna y lo largó con violencia. Este fue merecedor de una medalla de oro, el Óscar en sonido y hedor. El 'padre' de todos los gases. Las ventanas vibraron, la vajilla en la mesa se sacudió y un minuto después, una rosa que estaba sobre la mesa, se marchitó y murió. El canario, en su jaula, enmudeció su piar melodioso.
Mientras tanto, él permanecía con un oído atento a la conversación telefónica de su mujer, manteniendo su promesa de no sacarse la venda, y continuo con su 'ejercicio' por unos diez minutos más, tirándose 'gases' y abanicando con los brazos y la servilleta, y de vez en cuando, soplando, fuerte, en circulos, en el sentido inverso a las agujas del reloj.

Cuando oyó a su mujer despidiéndose en el teléfono (indicando el final de su soledad y libertad), colocó suavemente la servilleta sobre las piernas y cruzó su mano sobre ella. Tenía el rostro de la inocencia de un ángel, cuando entró su esposa.

Pidiendo disculpas por haberse demorado tanto, ella preguntó si él había espiado la mesa de la cena, a lo que él respondió que no. Luego de tener absoluta certeza que había cumplido con la promesa y no había visto nada, su esposa le sacó la venda y gritó:
'¡Sorpresaaaa!!  Había doce invitados sentados a la mesa a su alrededor para su fiesta de aniversario...


CONSEJO INVERSOR PARA EL 2010
Tatúese un euro en el pene y disfrute de cinco ventajas:
1º  Disfrutará moviendo su dinero.
2º  Verá crecer su inversión.
3º  No le importará que su pareja se coma sus ahorros...
4º  Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y...
5º  Sólo usted decide dónde meter su dinero.
Siempre pensando en usted, le saluda su asesor de inversiones.


Dos mujeres charlando:
-AY....Mi marido es un ángel-
-¡Qué suerte que tenes!- El mío todavía vive-


COMO COMIENZAN LAS PELEAS MATRIMONIALES

Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal. Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"  Yo respondí: "mucha tierra".   Y, entonces, la pelea comenzó....

Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro. Entonces la llevé a una gasolinera. Y, entonces, .....................

Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha  que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa. Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"

"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria. "¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?" Y, entonces, la riña comenzó...

La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. No está feliz con lo que ve y dice al marido:

"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.” El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!". Y, entonces, la riña comenzó...

Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido: "Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta: "¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?" "No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí. Y, entonces, la riña comenzó...

El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:  "Y, entonces, que te dijo el Médico?".

De pronto, el respondió:  "A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas." Y, entonces, la riña comenzó...

La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:  "Vos crees que realmente represento la edad que tengo?..."  El marido le contesta:  "Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."  Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?  El marido le contesta:  "Esperá un poquito que todavía no terminé de sumar..." Y, entonces, la riña comenzó...

Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.  Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:  "No sabía que tenías parientes viviendo por acá"  Ella le contesta:  "Si, mis suegros..."  Y entonces la riña comenzó.

ELLA: "Viejo... susurrame cosas sucias, me súper excitan!!!
EL: "cocina, living, baño, patio, vereda, ropa, muebles... "

Y entonces.........


Quien entiende a las mujeres!!!!

mujer: ¿Adonde vas?
Hombre: Salgo un ratito..
M: ¿Te llevas el auto?
H: Sip
M: ¿Tiene gasolina?
H: Si, ya le puse.
M: ¿Vas a tardar mucho?
H: No, una horita más o menos
M: ¿Adonde vas?
H: No sé... por ahí... solo a dar una vuelta..
M: Y... ¿no prefieres ir caminando?
H: No, me voy en el auto
M: ¿Me traes un helado?
H: ¿De qué lo quieres?
M: De mango
H: Bien, de regreso paso a la heladería y te lo traigo
M: ¡¿De regreso?!
H: ¡Si!... porque sino se derrite
M: ¿Por qué no vas ahora, vuelves y me lo dejas?
H: Mejor a la vuelta... va a ser mejor
M: ¡Uta... ma...!
H: Cuando vuelva tomamos el helado juntos
M: Pero no te gusta el mango
H: Me compro otro
M: ¡Trae de vainilla!
H: Tampoco me gusta la vainilla
M: ¡Trae de chocolate entonces!, que nos gusta a los dos
H: ¡Ok!... besos, vuelvo en un rato
M: ¡Oye...!
H: ¡¿Qué?!
M: Mejor chocolate no... ¡Trae fresa!
H: ¡No me gusta la fresa!
M: Entonces traeme mango a mí y tú el que quieras
H: Fué lo que dije desde el principio...
M: ¿Estas siendo irónico?
H: Oh!!! nop... ya me voy...
M: Dame un beso!
H: bueno... (beso)
M: ¿Vas en tu auto o en el mío?
H: En el mío
M: Usa el mío, tiene cd. El tuyo no...
H: No quiero oir música, voy a despejarme un poco...
M: ¿Necesitas despejarte?
H: ¡No sé!... Cuando regreso te digo.
M: ¡No tardes!
H: No tardo... (abre la puerta)
M: ¡Amor...!
H: ¡¿Y ahora qué?!.....
M: ¡Uuuyyy! ¡Que grosero!...
H: Amor... ¡Estoy intentando irme y no me dejas!
M: ¿Por qué quieres ir solo? ¿Te vas a encontrar con alguien?
H: ¡¿Qué quieres decir?!
M: ¡Nada, nada...! olvídalo...
H: ¡Ven acá! (cariñoso)... ¿Crees que te estoy engañando con alguien?
M: ¡No... claro que no!... pero ya sabes como son...
H: ¿Cómo son qué?
M: ¡Los hombres!
H: ¿Estás generalizando o estás hablando de mí?
M: Estoy generalizando
H: Entonces no me lo apliques. Sabes que no te haría algo así.
M: Está bien... vete entonces.
H: Ya! Ya! ya me fuí!!!!
M: Oye...
H: ¡AY POR DIOS!... ¡¿Qué?!
M: Llevate el celular...
H: ¿Para qué?... ¿Para que me estés llamando constantemente?
M: ¡No!... Por si pasa algo.
H: No te preocupes...
M: ¡Ok, ok...! Perdóname por la desconfianza... ¡Es que te extraño!
H: Está bien. No quise contestarte así. ¡Te amo!
M: ¡Yo también!
M: ¿Puedo usar tu celular?
H: ¿Para qué?
M: ..¡Los jueguitos!
H: ¿Quieres mi celular para jugar?
M: Sip
H: Usa la computadora, hay un montón de juegos ahí.
M: No entiendo ese aparato...
H: ¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?
M: No importa... entonces llevate el celular porque sino lo voy a usar.
H: Úsalo... no hay nada importante en él.
M: ¿Si?...
H: ¡Sí!
M: ¿Dónde esta?
H: ¿Que cosa?
M: ¡Lo que debería estar en el celular y no está!
H: ¡¿Qué?!
M: ¡Nada!... ¡Olvídalo!
H: ¿Estás enojada?
M: No, no estoy.
H: ¡...Entonces me voy!
M: ¡Amor....!
H: ¡¡¿¿QueeeeEEEEÉ!!??
M: ¡Ya no quiero helado!
H: ¡¿Ah no?!
M: ¡No!
H: (Un suspiro)... Ok...Ok.. Ya no voy a salir!
M: ¿Ah si?
H: ¡Sí!
M: ¿Entonces te quedas conmigo?
H: ¡No!, ¡Me aburriste!! me voy a dormir!
M: ¿Estás enojado?
H: ¡Sí!
M: ¿Y POR QUE MEJOR NO TE VAS A DAR UNA VUELTA PARA DESPEJARTE?


Un periodista le pregunta a Einstein
" ¿Me puede Ud. explicar la Ley de la Relatividad?"
Y Einstein le contesta
"¿Me puede Ud. explicar como se fríe un huevo?".
El periodista lo mira extrañado y le contesta
"Pues, si, si que puedo",
A lo cual Einstein replica
"Bueno, pues hágalo, pero imaginando que yo no sé lo que es un huevo, ni una sartén, ni el aceite, ni el fuego"...


-Einstein tuvo tres nacionalidades: alemana, suiza y estadounidense. Al final de su vida, un periodista le preguntó qué posibles repercusiones habían tenido sobre su fama estos cambios. Einstein respondió: "Si mis teorías hubieran resultado falsas, los estadounidenses dirían que yo era un físico suizo; los suizos, que era un científico alemán; y los alemanes que era un astrónomo judío"... 


Se cuenta que en una reunión social Einstein coincidió con el actor Charles Chaplin. En el transcurso de la conversación, Einstein le dice a Chaplin:
- Lo que he admirado siempre de usted es que su arte es universal; todo el mundo le comprende y le admira.
A lo que Chaplin respondió:
- Lo suyo es mucho más digno de respeto; todo el mundo le admira y prácticamente nadie lo comprende...


El mejor firewall del mundo

1. Una célula humana contiene 75MB de información genetica.
2. Un espermatozoide contine la mitad; eso significa 37.5MB
3. Un ml de semen contiene 100 millones de espermatozoides.
4. En promedio la eyaculación dura 5 segundos y contiene 2.24 ml de semen
5. Esto significa que la producción del miembre de un hombre equivale 37.5MB x 100,000,000 x 2.25)/5 = 1,687,500,000,000,000 bytes/segundo = 1,6875 Terabytes/seg

Esto quiere decir que el óvulo femenino soporta este ataque DDoS a 1,5 terabytes por segundo, y solo permite que pase un solo paquete de información lo que la hace el mejor hardware firewall del mundo.

La mala noticia de esto, es que ese paquete de información que deja pasar, cuelga el sistema por aproximadamente nueve meses.
----------

.- 2                                       :-)    Pensamientos y Reflexiones                                                -

ABACO SA.  Soluciones I T Staff

.....- 1                                         Humor                                                             -

Pequeñas películas con humor y/o reflexiones:  

a) El Cuerpo Virtual!! Para aprender sobre el cuerpo humano! .......  b) Una joyita perdida en el tiempo!..... c) Les Luthiers - Romance del Joven Conde ..... d) Un pedazo de atorrante.......!!!!!!!!!!.  ......e) LES LUTHIERS "LAS OBRAS DE AYER".............f) El último coche Argentino Diseño especial KK.......!!!!!!!!!!.

Para conocer el mundo:

d) Alfombra mágica virtual


- Mi marido es un cerdo insensible, jamás se acuerda de nuestro aniversario.
- Pues haz como yo, se lo recuerdo cuatro veces al año y siempre consigo un regalo al día siguiente.

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Un hombre se va a jugar golf. Estando en el segundo hoyo alcanza a ver a una rana que está sentada cerca del green. No le pone atención y ya casi va a tirar cuando oye una voz que dice "hierro 9".
El hombre mira alrededor y no ve a nadie. De nuevo oye "hierro 9".
Se da cuenta de que la que habló fue la rana y para probarle que está equivocada, toma el hierro 9 y tira.
¡Boom! directo al hoyo. El hombre está sorprendido, y le dice a la rana "eso es increíble, debes ser la rana de la buena suerte, ¿no?
La rana responde, "Rana afortunada".
El hombre resuelve llevarse la rana para el siguiente hoyo.
"¿Qué opinas rana?" pregunta el hombre. "Madera 3"
El hombre saca una madera 3 y... ¡Boom! HOYO EN UNO.
El hombre está desconcertado y no sabe qué decir.
Al final de la ronda, el hombre ha hecho el mejor juego de golf de su vida y le pregunta a la rana: "¿ahora qué hacemos?"
"Las Vegas" contesta la rana.
Se van a Las Vegas, entran a un casino y el hombre le dice a la rana.. "¿y ahora qué? La rana dice "Ruleta"
Se acomodan frente a la ruleta y el hombre dice..."¿Cuánto debo apostar y a qué? La rana dice $ 3.000, negro, 6".
Esta es una apuesta de un millón a uno, pero después de lo que sucedió en el campo de golf el hombre no lo piensa dos veces.
¡Boom! Miles de fichas se acumulan al frente del hombre.
El hombre cambia sus fichas y consigue la mejor y más cara habitación del hotel.
Se sienta y dice, "Rana, no sé cómo pagarte. Me has hecho ganar todo este dinero y te estoy eternamente agradecido".
La rana contesta, "bésame".
El hombre piensa que después de lo que la rana ha hecho por él es lo menos que se merece.
Cuando besa a la rana ésta se convierte en una hermosísima mujer...

Y esta es la razón por la cual la chica estaba en mi habitación,  Elin. Te lo juro por Dios, o dejo de llamarme Tiger Woods".


Una niñera que regresa de un paseo en el parque con el bebé, cuando llega a la casa la madre sorprendida ve que la niñera trae a otro bebé y angustiada le pregunta:
¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño?
Y la niñera contesta:
Señora usted me ha dicho, si el bebé se ensucia lo cambia.


Está Jaimito en la escuela y le pregunta la profesora:
A ver Jaimito, dime una palabra que tenga 5 "i".
Y Jaimito le responde:
Pero profesora, eso es dificilísimo.
Muy bien Jaimito, muy bien.


Un niño le contaba a otro...

De chico era tan feo, pero tan feo, que un día mi mamá me llevó de camping y en la noche, los coyotes prendieron fogatas para que no se les acercara.


El ratero le dice a la víctima:
Esto es un asalto, ¡Deme todo su dinero!
Óigame, ¿Usted no sabe con quién se está metiendo?
Soy Cristina Kirchner!!!!.
En ese caso, ¡Devuélvame todo mi dinero!


Mamá, mamá!, gritaba un niño.
¿Qué pasa hijo?, preguntó la mamá.
¡Un niño de la escuela me pegó!
¿Y quién era?
No sé como se llama.
Entonces, ¿cómo lo vamos a reconocer?
Aquí tengo su oreja, ¿crees que sirva de algo?


¿En qué se parece un pedo a un celular?
En que al momento que suena, nadie sabe de quién es.


Envían una neurona al cerebro de un hombre.
Llega, entra y ve que no hay nadie
-'Hay alguien ahí?' Pregunta bajito
-'Hay alguien ahiiiiiiiiiiiiiii? ...'
-'Holaaaa??? ??'
-'HOLAAAAAAAAAAAAA? '
-'NO HAY NADIEEEEEEEE? ??' ya a gritos......
-'Snifff!!!'
La pobre neurona se encontraba sola allí. Empezó a ponerse muy triste, porque pensaba 'yo aquí sola para el resto de mi vida, sniff!!'
De repente, se oyó un ruido de alguien que se acercaba.
Era otra neurona!!!! y dice a la llorona:
-'Qué haces? Por qué lloras?'
-'Porque pensaba, sniff, que no había nadie y me iba a quedar aquí sola para siempre sin compañeras.'
-'Pero, boba (le contestó la otra) si somos un montón!
pero estamos todas en el pene. Yo he subido a buscar hielo.'


Cierta vez se reúnen cinco niños ricos y para hacer ver que padre tenia mas dinero el primero dice:
Le voy a decir a mi papi que me compre el Océano Pacífico.
Y luego dice el otro:
Le voy a decir a mi papi que me compre el Océano Atlántico.
Y luego el otro:
Le voy a decir a mi papi que me compre el submarino que sale en Atlantis.
Y el cuarto dice:
Le voy a decir a mi papi que me compre el Golfo de México.
Y el último dice:
¡Pues yo le voy a decir a mi papi que no les venda nada!


A bordo de un tren, un pasajero leía tranquilamente un diario, cuando ve pasar por el pasillo a un enano hecho una furia con dos valijas que rozaban el piso, todo colorado y puteando a viva voz.
"La recontra-p......... madre que me parió y la c.... de mi hermana ........... y me c..... en Satanás".

Éste lo mira con atención y ve como se aleja. A los dos minutos vuelve a pasar, para el otro lado del pasillo, hecho una furia.
"La recontra-p......... madre que me parió y la c.... de mi hermana ........... y me c..... en Satanás" y en todos los trenes".

Después que hubiera pasado mas de diez veces el pasajero intrigado lo encara.

"¿Qué te pasa, viejo?"
"Es que me equivoqué de tren, éste es el directo a Morón y tengo que bajar en Ramos Mejía, voy a llegar tarde a una reunión y me c... en que no leí bien el cartel".

Al pasajero le da tanta lástima el pobre enano con sus dos valijotas que le tira una propuesta.
"Escuchame, vamos a hacer ésto, cuando el tren pasa por la estación, reduce un poco la velocidad, entonces yo te doy una mano para que bajes".

El enano desesperado, acepta. Cuando llega la estación y el tren baja la velocidad a unos 40 Km/h el pasajero lo toma al enano de los hombros y asomados los dos por la puerta del primer vagón y lo empieza a acercar a la plataforma.

El enano movía las piernitas como loco intentando igualar la velocidad del andén, hasta que le grita al pasajero.
"Largame, loco, que ya puedo".

Y ahí nomás lo suelta al enano con sus dos valijas hecho un bólido en el andén a toda carrera y plena velocidad.

Satisfecho de su obra de bien vuelve a sentarse y disfrutar de su diario cuando a los pocos minutos lo ve pasar de vuelta al enano por el pasillo, descontroladísimo, todo transpirado, despeinado, babeando, los ojos desencajados y arrastrando sus dos valijas.
"La recontra-p......... madre que me parió y la c.... de mi hermana ........... y me c..... en Satanás".  y en todos los trenes".
Intrigadísimo le pregunta:
"¿Qué te pasó ahora enano,  y   que hacés acá?!!!!"
A lo que el enano lacónicamente responde:

"Venía bien, venía bien, ya estaba en el final del andén pudiendo frenar el "sprint" y viendo como parar del todo, cuando el pelotudo del guarda que venía en el último vagón, al grito de Vamos enano que perdés el tren me manoteó del forro del culo ¡y me subió de nuevo !!!"


Había una vez un hombre que tenía una pasión terrible por los porotos cocidos. Él los adoraba, pero los porotos le provocaban 'muchos gases', creándole situaciones muchas veces embarazosas. Un día, conoció a una chica de quien se enamoró locamente e iniciaron una respetuosa relación. Cuando ya estaba en vías de casarse, pensó: 'Ella nunca se va a casar conmigo si continúo de esta pedorra forma'.
Entonces, decidió hacer el sacrificio supremo de no  comer porotos cocidos nunca más. Su esposa y su matrimonio bien valían la pena.
Poco tiempo después de la boda, el hombre iba conduciendo de regreso a su casa cuando, imprevistamente, el auto se descompuso. Como vivían fuera de la ciudad, llamó por teléfono a su esposa y tras contarle el percance, le dijo que llegaría demorado porque volvería a pié.
Mientras caminaba, pasó por un pequeño restaurante y, de pronto, el olor de los maravillosos porotos cocidos lo cautivó trayéndole inolvidables recuerdos, y claro, no pudo resistirse a la tentación de al menos detenerse para sentir ese aroma. ¡Que recuerdos!
El hombre evaluó la distancia que aun le faltaba por recorrer y juzgo que si aprovechaba la ocasión, cualquier efecto gasifero negativo que sus deseados porotos pudieran producirle, habrían de pasar antes de que él llegara a su hogar, de modo que, resolvió entrar y pidió tres platos grandes de porotos (después de todo, él no sabía cuándo volvería a comer porotos cocidos nuevamente.
Durante todo el camino de regreso, se fue aliviando a paso lento de los gases, efectos nefastos de la comida que en forma inmediata ésta le provoco y cuando por fin llegó a la casa, ya se sentía mejor. Su esposa lo recibió en la puerta y parecía bastante feliz y excitada.
Ella le dijo: 'Querido, ¡te tengo una gran sorpresa para la cena de esta noche!' Y le colocó una venda en los ojos y lo acompañó hasta la cabecera de la mesa haciéndolo sentar y prometer que no espiaría hasta que ella le avisara. En este punto, él sintió que en su intestino algo grande se estaba gestando, es decir que había un nuevo 'accidente gasifero' en  camino.
Cuando la esposa estaba lista para sacarle la venda de los ojos, sonó el teléfono.
Ella le volvió a hacer prometer que no iba a espiar la mesa y salió del comedor para atender el teléfono.
En cuanto oyó que descolgaba el tubo, él hombre aprovechó la oportunidad. Volcó todo el peso de su cuerpo sobre una pierna y soltó uno con cuidado.
No fue muy fuerte, pero parecía un huevo friéndose.
Con grandes dificultades para respirar, agarró a ciegas la servilleta y comenzó a abanicar el aire a su alrededor. Estaba comenzando a sentirse mejor cuando otro 'gas dormido' empezó a surgir. Levantó una pierna y PRRPPPPPPPPEEEPPEEEEERRRPPPE!!!
Sonó como un motor Diesel arrancando y comparado con el anterior, olió aun peor. Nervioso y deseando que las emanaciones se disipasen, comenzó a sacudir frenéticamente los brazos cual aspas de molino. Ya las cosas parecían volver a la normalidad, cuando nuevamente le vinieron ganas.

Algo mas confiado, mandó todo el peso de su cuerpo sobre la otra pierna y lo largó con violencia. Este fue merecedor de una medalla de oro, el Óscar en sonido y hedor. El 'padre' de todos los gases. Las ventanas vibraron, la vajilla en la mesa se sacudió y un minuto después, una rosa que estaba sobre la mesa, se marchitó y murió. El canario, en su jaula, enmudeció su piar melodioso.
Mientras tanto, él permanecía con un oído atento a la conversación telefónica de su mujer, manteniendo su promesa de no sacarse la venda, y continuo con su 'ejercicio' por unos diez minutos más, tirándose 'gases' y abanicando con los brazos y la servilleta, y de vez en cuando, soplando, fuerte, en circulos, en el sentido inverso a las agujas del reloj.

Cuando oyó a su mujer despidiéndose en el teléfono (indicando el final de su soledad y libertad), colocó suavemente la servilleta sobre las piernas y cruzó su mano sobre ella. Tenía el rostro de la inocencia de un ángel, cuando entró su esposa.

Pidiendo disculpas por haberse demorado tanto, ella preguntó si él había espiado la mesa de la cena, a lo que él respondió que no. Luego de tener absoluta certeza que había cumplido con la promesa y no había visto nada, su esposa le sacó la venda y gritó:
'¡Sorpresaaaa!!  Había doce invitados sentados a la mesa a su alrededor para su fiesta de aniversario...


CONSEJO INVERSOR PARA EL 2010
Tatúese un euro en el pene y disfrute de cinco ventajas:
1º  Disfrutará moviendo su dinero.
2º  Verá crecer su inversión.
3º  No le importará que su pareja se coma sus ahorros...
4º  Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y...
5º  Sólo usted decide dónde meter su dinero.
Siempre pensando en usted, le saluda su asesor de inversiones.


Dos mujeres charlando:
-AY....Mi marido es un ángel-
-¡Qué suerte que tenes!- El mío todavía vive-


COMO COMIENZAN LAS PELEAS MATRIMONIALES

Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal. Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"  Yo respondí: "mucha tierra".   Y, entonces, la pelea comenzó....

Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro. Entonces la llevé a una gasolinera. Y, entonces, .....................

Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha  que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa. Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"

"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria. "¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?" Y, entonces, la riña comenzó...

La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. No está feliz con lo que ve y dice al marido:

"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.” El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!". Y, entonces, la riña comenzó...

Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido: "Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta: "¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?" "No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí. Y, entonces, la riña comenzó...

El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:  "Y, entonces, que te dijo el Médico?".

De pronto, el respondió:  "A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas." Y, entonces, la riña comenzó...

La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:  "Vos crees que realmente represento la edad que tengo?..."  El marido le contesta:  "Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."  Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?  El marido le contesta:  "Esperá un poquito que todavía no terminé de sumar..." Y, entonces, la riña comenzó...

Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.  Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:  "No sabía que tenías parientes viviendo por acá"  Ella le contesta:  "Si, mis suegros..."  Y entonces la riña comenzó.

ELLA: "Viejo... susurrame cosas sucias, me súper excitan!!!
EL: "cocina, living, baño, patio, vereda, ropa, muebles... "

Y entonces.........


Quien entiende a las mujeres!!!!

mujer: ¿Adonde vas?
Hombre: Salgo un ratito..
M: ¿Te llevas el auto?
H: Sip
M: ¿Tiene gasolina?
H: Si, ya le puse.
M: ¿Vas a tardar mucho?
H: No, una horita más o menos
M: ¿Adonde vas?
H: No sé... por ahí... solo a dar una vuelta..
M: Y... ¿no prefieres ir caminando?
H: No, me voy en el auto
M: ¿Me traes un helado?
H: ¿De qué lo quieres?
M: De mango
H: Bien, de regreso paso a la heladería y te lo traigo
M: ¡¿De regreso?!
H: ¡Si!... porque sino se derrite
M: ¿Por qué no vas ahora, vuelves y me lo dejas?
H: Mejor a la vuelta... va a ser mejor
M: ¡Uta... ma...!
H: Cuando vuelva tomamos el helado juntos
M: Pero no te gusta el mango
H: Me compro otro
M: ¡Trae de vainilla!
H: Tampoco me gusta la vainilla
M: ¡Trae de chocolate entonces!, que nos gusta a los dos
H: ¡Ok!... besos, vuelvo en un rato
M: ¡Oye...!
H: ¡¿Qué?!
M: Mejor chocolate no... ¡Trae fresa!
H: ¡No me gusta la fresa!
M: Entonces traeme mango a mí y tú el que quieras
H: Fué lo que dije desde el principio...
M: ¿Estas siendo irónico?
H: Oh!!! nop... ya me voy...
M: Dame un beso!
H: bueno... (beso)
M: ¿Vas en tu auto o en el mío?
H: En el mío
M: Usa el mío, tiene cd. El tuyo no...
H: No quiero oir música, voy a despejarme un poco...
M: ¿Necesitas despejarte?
H: ¡No sé!... Cuando regreso te digo.
M: ¡No tardes!
H: No tardo... (abre la puerta)
M: ¡Amor...!
H: ¡¿Y ahora qué?!.....
M: ¡Uuuyyy! ¡Que grosero!...
H: Amor... ¡Estoy intentando irme y no me dejas!
M: ¿Por qué quieres ir solo? ¿Te vas a encontrar con alguien?
H: ¡¿Qué quieres decir?!
M: ¡Nada, nada...! olvídalo...
H: ¡Ven acá! (cariñoso)... ¿Crees que te estoy engañando con alguien?
M: ¡No... claro que no!... pero ya sabes como son...
H: ¿Cómo son qué?
M: ¡Los hombres!
H: ¿Estás generalizando o estás hablando de mí?
M: Estoy generalizando
H: Entonces no me lo apliques. Sabes que no te haría algo así.
M: Está bien... vete entonces.
H: Ya! Ya! ya me fuí!!!!
M: Oye...
H: ¡AY POR DIOS!... ¡¿Qué?!
M: Llevate el celular...
H: ¿Para qué?... ¿Para que me estés llamando constantemente?
M: ¡No!... Por si pasa algo.
H: No te preocupes...
M: ¡Ok, ok...! Perdóname por la desconfianza... ¡Es que te extraño!
H: Está bien. No quise contestarte así. ¡Te amo!
M: ¡Yo también!
M: ¿Puedo usar tu celular?
H: ¿Para qué?
M: ..¡Los jueguitos!
H: ¿Quieres mi celular para jugar?
M: Sip
H: Usa la computadora, hay un montón de juegos ahí.
M: No entiendo ese aparato...
H: ¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?
M: No importa... entonces llevate el celular porque sino lo voy a usar.
H: Úsalo... no hay nada importante en él.
M: ¿Si?...
H: ¡Sí!
M: ¿Dónde esta?
H: ¿Que cosa?
M: ¡Lo que debería estar en el celular y no está!
H: ¡¿Qué?!
M: ¡Nada!... ¡Olvídalo!
H: ¿Estás enojada?
M: No, no estoy.
H: ¡...Entonces me voy!
M: ¡Amor....!
H: ¡¡¿¿QueeeeEEEEÉ!!??
M: ¡Ya no quiero helado!
H: ¡¿Ah no?!
M: ¡No!
H: (Un suspiro)... Ok...Ok.. Ya no voy a salir!
M: ¿Ah si?
H: ¡Sí!
M: ¿Entonces te quedas conmigo?
H: ¡No!, ¡Me aburriste!! me voy a dormir!
M: ¿Estás enojado?
H: ¡Sí!
M: ¿Y POR QUE MEJOR NO TE VAS A DAR UNA VUELTA PARA DESPEJARTE?


Un periodista le pregunta a Einstein
" ¿Me puede Ud. explicar la Ley de la Relatividad?"
Y Einstein le contesta
"¿Me puede Ud. explicar como se fríe un huevo?".
El periodista lo mira extrañado y le contesta
"Pues, si, si que puedo",
A lo cual Einstein replica
"Bueno, pues hágalo, pero imaginando que yo no sé lo que es un huevo, ni una sartén, ni el aceite, ni el fuego"...


-Einstein tuvo tres nacionalidades: alemana, suiza y estadounidense. Al final de su vida, un periodista le preguntó qué posibles repercusiones habían tenido sobre su fama estos cambios. Einstein respondió: "Si mis teorías hubieran resultado falsas, los estadounidenses dirían que yo era un físico suizo; los suizos, que era un científico alemán; y los alemanes que era un astrónomo judío"... 


Se cuenta que en una reunión social Einstein coincidió con el actor Charles Chaplin. En el transcurso de la conversación, Einstein le dice a Chaplin:
- Lo que he admirado siempre de usted es que su arte es universal; todo el mundo le comprende y le admira.
A lo que Chaplin respondió:
- Lo suyo es mucho más digno de respeto; todo el mundo le admira y prácticamente nadie lo comprende...


El mejor firewall del mundo

1. Una célula humana contiene 75MB de información genetica.
2. Un espermatozoide contine la mitad; eso significa 37.5MB
3. Un ml de semen contiene 100 millones de espermatozoides.
4. En promedio la eyaculación dura 5 segundos y contiene 2.24 ml de semen
5. Esto significa que la producción del miembre de un hombre equivale 37.5MB x 100,000,000 x 2.25)/5 = 1,687,500,000,000,000 bytes/segundo = 1,6875 Terabytes/seg

Esto quiere decir que el óvulo femenino soporta este ataque DDoS a 1,5 terabytes por segundo, y solo permite que pase un solo paquete de información lo que la hace el mejor hardware firewall del mundo.

La mala noticia de esto, esque ese paquete de información que deja pasar, cuelga el sistema por aproximadamente nueve meses.

lunes, 14 de noviembre de 2011

Robot

Una mujer está en la cama con su amante y de repente escucha que alguien abre la puerta de la calle. Es su esposo que acaba de llegar de modo inesperado. La mujer no sabe qué hacer, se pone muy nerviosa..., claro, en los departamentos modernos no hay un espacio debajo de la cama, no tienen balcón, están en el piso 20, no hay los armarios. Piensa un segundo y le dice a su amante: 'Cariñito, sígueme el cuento y déjame actuar a mí, pero sobre todo, quédate de pie, quietecito, sin pestañear'.
Entra el marido a la habitación: ¡Hola mi amor!, he adelantado mi vuelo y he  llegado un día antes... Hey... ¿y quién es este cabrón?... ¿y qué mierda hace parado ahí en pelotas?
La adúltera se ríe de manera forzada... 'ja, ja, já, ¿apuesto que creíste que es un hombre de verdad? Como me tienes tan abandonada con tantos viajes y tantas reuniones...., me compré este
ROBOT ESCLAVO SEXUAL MODELO RTSEX-2008
Ven, … tócalo... tiene piel casi humana de verdad, viene refrigerado por agua, gasta muy poco, tiene un procesador de 256 bits, con conexión GPS a Internet, actualización automática de programas, etc., etc.'

-¡Pero mi amor! ... ¿era necesario que te compraras algo así?  

-¿Y tu qué quieres?, ¿que me meta a la cama con algún vecino o con el portero?.

No es para tanto, déjate de bobadas y vámonos a la  cama - dice él. La mujer, que estaba algo más que agotada con tanto sexo, le dice: ¡Ay mi amor,… es que me duele tanto la cabeza, y además justo hoy, me llegó la regla...
--¡Pues vaya mala suerte que tengo!... entonces prepárame alguna cosita que vengo con mucha hambre. 

La mujer se va a la cocina, y el marido se queda a solas con el supuesto 'robot'.  Lo mira detenidamente y dice:
- Si este invento es bueno para mi mujer, también lo puede ser para mí,… ¡supongo!.
Lo toma de un brazo y lo tira sobre la cama.. Lo pone culo arriba, y cuando está a punto de clavárselo, el 'robot', con la voz  más metálica y robótica que puede imitar:

ERROR... ERROR…
ERROR DE SISTEMA,…
AGUJERO INCORRECTO
ERROR... ERROR…
ERROR DE SISTEMA,…
AGUJERO INCORRECTO
El tipo lo mira, se sube los pantalones y dice:
¡Vaya mierda de ROBOT!,… y tan moderno. ¡Ahora mismo lo tiro por la ventana!.

El amante robot, recordando que está en el piso 20, recapacita y gime con la misma voz metálica:
¡SISTEMA ACTUALIZADO...!
DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETADA...
¡SISTEMA ACTUALIZADO...!
¡¡¡POR FAVOR, INTÉNTELO DE NUEVO!!

Un señor

Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:
– ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
– Claro que sí –le contesta–. Se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.
– Es usted ingeniero, ¿verdad? – dice el del coche
– Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
– Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.
– Usted es político, ¿verdad? –pregunta el de la calle.
– En efecto –responde orgulloso el del coche– ¿cómo lo ha sabido?
– Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón, parece que la culpa es mía...

sábado, 12 de noviembre de 2011

Nadadora

El humor es buen antidoto para tener salud, disfrutalo.
Un hombre conoció a una hermosa mujer y decidió casarse con ella.
Ella le dice:
- ¡Pero, no sabemos nada el uno del otro!
Y él responde:
- No es problema, nos iremos conociendo con el tiempo.
Ella accedió.
Se casaron y se fueron de luna de miel a un lujoso resort.
Una mañana, estaban tumbados junto a la piscina cuando él se levantó, subió a un trampolín de 10 metros, realizó una perfecta demostración, de todos los saltos que existen y luego volvió junto a su esposa.
Ella le dice: - ¡Ha sido increíble!
Y él responde:
- Fui campeón olímpico de saltos ornamentales.
Ya te dije que nos conoceríamos con el tiempo'.
En esto ella se levanta, entra en la piscina y empieza a nadar, ida y vuelta a una velocidad impresionante.
Después de 30 vueltas, sale del agua y se tumba  junto al marido.
Él dice:  
- ¡Estoy sorprendido! ¿Fuiste nadadora olímpica?
Y ella contesta:
- No. Prostituta en Venecia y atendía a domicilio...

Empleo

Un desempleado brasileño acude al SINE ( INEM en Brasil) para ver si habia algun empleo para el.

Al llegar a las oficinas ve un cartel que dice: "Se necesita asistente de ginecologo".

Se dirigio al mostrador y pregunto por el trabajo.

- ¿Me puede dar mas detalles?.

Y le funcionario le dice:

- Si señor. El trabajo consiste en preparar a las pacientes para el examen del doctor.

Usted debe ayudarlas a desvertirse, y lavarlas con cuidado sus partes genitales.

Despues debe depilarlas los pelos pubicos con crema de afeitar y una cuchilla nueva.

Despues frotar de manera generosa aceite de almendras dulces, de manera que esten

listas para el ginecologo. El salio mensual es de 4500 euros con despacho y demas beneficios, pero

usted debe ir hasta Nueva Iguazu.

- Coño no importa, eso esta a 60 kms. de Rio, ¿es alli el empleo?.

- No, alli es donde termina la cola de los demandantes del puesto.

DOS VIEJOS DE JUERGA

Dos viejos, después de emborracharse, deciden ir a un Puticlub. Al llegar,
la Madam los mira bien, y llama a la mami y le dice:
- anda ve, a los dos primeros cuartos y coloca una muñeca hinchable en cada cama.
Estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia. No voy a
gastar a mis muchachas con esos dos viejos, con la borrachera que llevan.
La mami cumple las órdenes y los dos viejos van a sus respectivas habitaciones y
''hacen los deberes'. En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice:
- Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!
- Muerta? Dice el otro. ¿Por qué piensas eso?
- Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor
- Podía haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mía era una bruja!
- ¡¡Una bruja!!! ¿Por qué carallo dices éso?
- Bueno..., lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di una
mordida en el culo, entonces ella se tiró un pedo en mi cara, salió volando por
la ventana y encima se llevó mi dentadura!!!

jueves, 10 de noviembre de 2011

Proverbios

"Pájaro triguero que no entre en mi granero"

  • Proverbio español.

"Nada sienta mejor al cuerpo que el crecimiento espiritual"

  • Proverbio chino

"Por el amor de una rosa, el jardinero es servidor de mil espinas"

  • Proverbio turco.

sábado, 5 de noviembre de 2011

Los de Morra

.- 1                                       :-)    Humor                                               -

Algunas bromas y peliculas con humor!!

Diferencias:

Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa.
Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casa de una amiga.
El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa: ninguna de ellas sabía nada al respecto.
Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa, al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo.
La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo: 8 confirmaron que se quedó a dormir en su casa,
y 2 aseguraron que aún se encontraba allí.


¿En que se parece un hombre a

un cajero?...

En que si no te da dinero no sirve para nada.

un columpio?
En que al principio divierte, pero al final marea.


Compañero, Correligionario, Camarada!!!  Dijo un funcionario Cubano

   "Si tuvieras dos casas, ¿donarías una al Frente Farabundo Martí?"
- "SÍ" - responde el compañero militante.
"Y si tuvieras dos autos de lujo, ¿donarías uno al Frente Farabundo Martí ?"
"SÍ" - nuevamente responde el aguerrido militante.

- "Y si tuvieras un millón en tu cuenta bancaria, ¿donarías la mitad para el Frente  Farabundo Martí ?"
- "Lógicamente, lo donaría" - respondió el orgulloso compañero.
- "Y si tuvieras dos gallinas, ¿donarías una para el Frente Farabundo Martí para la Liberación Nacional ?"
- "No" - respondió el compañero.

- "Pero.. ¿por qué donarías un apartamento si tuvieras dos, un auto de lujo si tuvieras dos, y $500.000 si tuvieras un millón en tu cuenta,....y no  donarías una gallina si tuvieras dos?...

- "Porque las gallinas SI las tengo!!!!" 
MORALEJA: Siempre es fácil ser distribucionista con lo ajeno!!  Cualquier parecido con Cuba, con Venezuela o con el pensamiento de muchos politicos Argentinos  es pura casualidad....¿o no? 


- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
-  No sé.
-  Ajá!..entonces fuiste tú!


Dos niños de ocho años conversan:
   El niño le pregunta a la niña:
- ¿Qué vas a pedir el día de Reyes?
- Voy a pedir una Barbie, ¿y tú?
- Voy a pedir un  tampón "O.B "  ! respondió el muchacho --
-  Tampón "O.B . "? ¿Qué es eso?
- Ni idea ... pero en la televisión dicen que con  un tampón"O.B."   podemos ir todos los días a la playa, andar en bicicleta, pasear a caballo, bailar, ir al club, correr, hacer un montón de cosas, y lo que es mejor ... ¡Sin que nadie se entere!.....


El hombre: Dios?
Dios: ¿Sí?
Hombre: ¿Puedo preguntarte algo?
Dios: ¡Por supuesto!
Hombre: ¿Qué es para ti un millón de años?
Dios: Un segundo.
Hombre: Y un millón de dólares?
Dios: un centavo.
El hombre: Dios, ¿Puede darme un centavo?
Dios: ¡Espera un segundo.


Una pareja llevaban casados 20 años. Y cada vez que hacían el amor, el  marido siempre insistía en apagar las luces. Después d 20 años, la mujer empezó a sentir  que aquéllo era ridículo, y pensó que debía quitarle esa estúpida costumbre. Así que una noche, en  medio de una salvaje,escandalosa y romática 'sesión', encendió las luces. Miró hacia abajo y vió que su marido sujetaba un aparato eléctrico entre las manos... ¡un vibrador! Más suave, largo y maravilloso que una de verdad.
La mujer se enfadó muchísimo. 'Impotente'!!!!!  le gritó, '¿cómo has podido engañarme durante todos estos años? quiero que me expliques!'
El maridó la miró directamente a los ojos y le dijo muy calmado: 'Muy bien,  yo te explico lo del juguete. . . tu me explicas lo de los niños' .


El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz.   Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡ tengo un cañon !  -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros. 


Don Pancho se hizo miembro de un exclusivo campo de nudistas. En su primer día se quitó la ropa como todo el mundo y fue a dar vueltas por el sitio. Una linda joven apareció y él inmediatamente tuvo una erección.
La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó, y le dijo:¿Me ha llamado señor..?? Yo..?? No, ¿por qué?.
Usted debe ser nuevo por aquí, le voy a explicar..Aquí tenemos una regla. Si le ocasiono una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea.
Entonces ella sonriente lo lleva a un jardín, se acuesta sobre una toalla, le tira fuertemente de la mano hacia ella y se deja poseer apasionadamente. 
Pancho, loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo. Entra a un sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo. Inmediatamente se le presenta un tipo grande y musculoso, con una erección del tamaño de un bate de béisbol.
Sonriente se acerca a Pancho y le dice: ¿Señor, me ha llamado..?? Yo..?? Nooo, ¿por qué?? Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar, tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa que me ha llamado, que usted me desea. Dicho esto el tipo tira a Pancho sobre el piso y lo posee de una manera bestial.
Pancho, con mucha dificultad, se dirige como puede a la oficina del campo. Lo saluda una recepcionista desnuda y muy sonriente le dice:¿Puedo ayudarlo Señor?? 

Le devuelvo su llave y su tarjeta y puede quedarse con los 500 dólares de cuota inicial.  ¡Pero señor..!! Usted solo ha estado aquí un par de horas..!! . Usted sólo ha
visto un par de nuestras facilidades.
¡Escúchame bien mijita!! yo soy un hombre de 78 años. Apenas tengo una erección al mes, pero me tiro como 15 pedos al día. ¡
Muchas Gracias!!!


Solía ser indeciso. Ahora no estoy tan seguro.


Lo mejor de la esquizofrenia es que nunca estás solo.


Un paciente nuevo se recuesta confortablemente en el diván, el psicoanalista comienza la sesión:
- Como no conozco su problema, quizás sería importante que usted comience por el principio –
- Por supuesto - responde el paciente – En el principio yo cree los Cielos y la Tierra... -


La mujer es el conjunto de curvas capaz de, sin tocar, poner recta una curva que tiene el hombre.


El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. ¿Algún encargo?


Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de  policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia! 

El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?'
- ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes...


Un amigo le dice al otro:
-Tú ... ¿Qué piensas de las esposas cuando practican el sexo con nosotros?:  ¿Lo hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
----------

.- 2                                       :-)    Pensamientos y Reflexiones                                                -

Recientemente le preguntaba a la hija de un amigo que le gustaría ser de mayor. Ella respondió que quería ser presidente algún día.

Sus padres, ambos Progresistas, estaban presentes y yo continué preguntando: "¿Si algún día llegaras a ser presidente, que sería lo primero que harías?”

Ella respondió sin vacilar: “Daría alimentos y viviendas a todos los pobres."

Sus padres, orgullosos, pelaron los dientes en una radiante sonrisa: "¡Bravo, que propósito más loable!"

Le dije: “Pero para eso no tienes que esperar a ser presidente. Puedes venir a mi casa y cortar el césped, sacar las malas hierbas y abonar el jardín. Te pagaré 100 pesos por el trabajo, luego te llevaré al supermercado de mi barrio donde siempre hay un mendigo y puedes darle el billete para que se compre comida y empiece a ahorrar para su casa.”

La chica pensó durante unos segundos, luego mirándome fijamente a los ojos me preguntó: “¿Y por qué no va el vagabundo a hacer el trabajo y le pagas directamente a él?"

“¡Bienvenida a la coherencia!”, le contesté.

...Los padres aún no me hablan.

viernes, 4 de noviembre de 2011

Variedades

En una embarcación romana, despiertan a los esclavos a las seis de la madrugada, y aparece un centurión.
- Tengo dos noticias para vosotros, una de ellas buena y la otra mala. ¿Cual queréis primero?
- ¡La buena! ¡Danos la buena primero!
- Pues bueno, hoy va a venir aquí Julio César, y vais a desayunar chocolate con churros.
- ¡Bravo! ¡Viva Julio Cesar! ¿Y cuál es la mala noticia?
- Que viene a hacer esquí acuático...


Pregunta de la maestra:
- Si tuvieran un peso y le piden otro a su padre, ¿cuántos pesos tendrían?
Carlitos levanta la mano y responde:
- ¡Un peso, señorita!!!.
La maestra mueve la cabeza negativamente y le dice:
- No conoces las matemáticas, Carlitos...
A lo que el muchachito responde...
- Y Ud. no conoce a mi padre.....


Un hombre entra al confesionario en una Iglesia. 

Padre,... me quiero confesar.
Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer López; y en esta semana he tenido una orgía súper ardiente con Cameron Díaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez.
Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
Si..., pero... ni Dios ni yo te vamos a creer que... estas ARREPENTIDO!!!   


Un político, que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo del interior, se paró arriba de un cajón y comenzó su discurso:

- Compatriotas, compañeros, amigos, nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte.
El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este municipio.

De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:
- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?

- Pues mire, caballero: la primer palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercer palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.

De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:

- Postulante, aspirante o candidato . . (hic). El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o en pedo... (hic) no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido. (hic). Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece (hic), puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando. .. (hic), sus bártulos, efectos o cachivaches. .. (hic) y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la progenitora de sus días, a la madre que lo llevó en su seno, o a la p... que lo parió.


Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.
Un día leí que beber era malo, y deje de beber.
Un día leí que hacer el amor era malo, ....y deje de leer. 


¿Sabes que el pito puede ser masculino o femenino ?
Si mide mas de  12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm . Es una pena. 


HORÓSCOPO
¿Has leído tu horóscopo del 2012?
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se cagan de la risa. 


Las abuelas no lo saben todo:

El pequeño Tomás estaba pasando unos días con su abuela.
Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando  entro en la casa y le preguntó: - "Abuela, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el  mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?
La abuela se quedó un poco sorprendida, pero decidió  decirle la verdad.  - "A eso se le llama tener relaciones sexuales, cariño"
El pequeño Tomás dijo , - "Aha..!" y volvió a salir a charlar y jugar con los otros niños. Unos minutos  después volvió a entrar y dijo todo enojado: -
"Abuela, no se llaman relaciones sexuales!, se llaman  cuchetas !...
... y la madre de Juan quiere hablar con vos..."


Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de haber mantenido relaciones sexuales con su paciente.
Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: 'pero cómo hiciste eso! qué vergüenza, perdiste toda la ética profesional! !!!'
'Dios míoooooo..... que hago?'  Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:  'Escúchame.. . no seas idiota... ¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que eres el único? Hazme caso... es de lo más natural del mundo.... quedate tranquilo!!! '
El médico convencido: 'tienes razón, si yo no hice nada malo'.
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:  - 'Acuerdate que eres veterinario! !! VE-TE-RI-NA- RIO


El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual. 
El doctor le da un frasco y le dice:  'Lleve este frasco a casa y tráigalo de regreso mañana con la muestra de esperma'.
Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.
El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:
'Bueno, doctor, esto es lo que pasó ... primero traté con mi mano derecha y nada. Después traté con mi mano izquierda y aun nada. Luego le pedí ayuda a mi esposa.

Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aun nada. Ella trato con su boca, primero con los dientes puestos, después trató sin los dientes y aún nada. Incluso llamamos a Arlene, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aun nada'.
El doctor estaba en estado de shock.
'Usted se lo pidió a su vecina???!!!´
Y el viejo paciente contestó:
'Sí doctor y ninguno pudimos abrir el frasco...


Cuatro argentinos querían subir un piano al piso 10. Estaban muy cansados y uno de ellos dijo:
-Que vaya alguien a ver cuántos pisos nos faltan.
El otro le dice:
-Okey, voy yo.
El tipo sube y llega hasta el piso 10.

-Bueno, si subí 6 pisos es porque estamos en el piso 4.

El argentino baja y le dice a sus compañeros:
-Les tengo dos malas noticias.
Entonces, uno de los hombres le dice:
-Dinos una y la otra la dices cuando lleguemos.
-Bueno, nos faltan 6 pisos para llegar.
Los hombres ya bien cansados llegan al piso 10 y uno le pregunta al otro:
-¿Y cuál era la mala noticia?
El tipo le contesta:
-Éste no era el edificio.


Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los  hombres y las Mujeres son tan diferentes entre si.
Nunca había entendido  todas esas idioteces de que las mujeres son de venus y Los hombres de Marte. Y  nunca había entendido porqué los hombres piensan con La cabeza y las mujeres  con el corazón.
Pero... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama.  
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichis, el  trasero, etc. La cuestión era que ya estaba lista y en ese momento, me  dice:
'Ahora no tengo ganas mi amor. Tan sólo quiero que me abraces!'  
Eso me lo dice con una cara de cínica ... ¡Yo  dije:
QUEEEEEEEE????????'
Entonces me dijo las palabras mágicas de toda  mujer:
'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como  mujer'.
¡NO JOOOOOODAS!
Al final, el asunto era que esa noche no iba a  haber pelea, guardé  los Aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el  CD de Alejandro Sanz (en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo  de Sonido, guardé la champaña regia y demás. !Puta madre! Me di un duchazo con  agua helada a ver si podía calmar a la 'bestia' y me puse a ver 'Discovery', A  todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra ...
Después de  un Rato me quedé dormido.
Al día siguiente fuimos de compras a Patio  Bullrich, entramos a una tienda, me fuí a ver relojes mientras ella se  probaba tres modelitos carísimos 'Liverpool'.
Como mi  mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije Que se llevara los  tres.
Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran  juego!
A u$s 390.00 el par, le contesté que me parecía bien.
Luego  fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas Zapatillas Nike y  una Bolsa Luis Vuiton o alguna huevada de ésas.
¡Ella estaba tan  emocionada!
Yo creo que ella pensaba que me había vuelto loco, pero de  todas maneras se veía contenta. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando  me pidió una Faldita muy corta de esas para jugar tenis... (si apenas sabe  correr!).
Entró en 'shock' cuando le dije ...... Comprate todo lo que  quieras!!!.
Ella estaba excitada casi sexualmente después de todo ésto  !!!
Y  entonces Dijo la palabra mágica de toda mujer:
Vení papito lindo, mi  'gordo hermoso' (y otras pendejadas que dicen las Mujeres), vamos a la caja a  pagar !!!.
Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar  le dije:
'No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo  ésto'...
De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida  cuando le dije:
'Tan solo quiero que me abraces'.
Empezó a poner cara de  que se iba a desmayar, se le paralizó la parte Izquierda del cuerpo, le dio un  tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
'No sabés conectarte con mis  necesidades financieras como hombre'.
Desde hace dos días que duermo  afuera, pero que bien que me sentí!


Una noche, un padre escucha mientras su hijo reza:
-Dios bendiga a mami, a papi y a la abuela. ¡Adiós abuelo!
  Al padre le parece extraño, pero pronto se le olvida. Al día siguiente, el abuelo muere.
-Seguro fue una casualidad -se dice el padre.
  Casi tres meses después, el padre escucha mientras su hijo reza antes de dormir:
-Dios bendiga a mami y a papi. ¡Adiós abuela!
  Al día siguiente, la abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, sospecha que el pequeñín tiene un don especial, poderes extrasensoriales que la ciencia y la razón no pueden explicar, pero más se precupa cuando dos semanas después escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche:
-Dios bendiga a mami. ¡Adiós papá!
  Al padre casi le da un infarto cuando lo escucha pero lucha por guardar la calma; respira hondo y se dice a sí mismo que puede haber una oportunidad. No lo comenta con nadie, pero pasa la noche en vela, pidiendo perdón por todos sus pecados; se baña, desayuna bien temprano y se va directo al trabajo, para evitar accidentes con las mamás que en el último minuto llevan a sus hijos a la escuela mientras hablan por celular y se maquillan. Se queda todo el día trabajando y cena en el trabajo. Regresa a su casa recién pasada la medianoche y ¡sigue vivo!
  Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:
-Perdóname cariño, ¡Tuve un día terrible!
-¿Que tuviste un día terrible? -reclama su esposa- El de nosotros fue peor... ¡Hoy el cartero se murió en la puerta de la casa!

LA MATERNIDAD ES UNA CERTEZA .           LA PATERNIDAD ES UN ACTO DE FE

jueves, 3 de noviembre de 2011

Diputado

SI VAS VA A BRASIL TE ENCARGAMOS

UNAS  500  VÍBORAS COMO ESTA             

¡ ¡ ¡ URGENTE ! ! !  

ARGENTINA  TE  LO AGRADECERÁ !!!

vibora come diputado

Máximas Gallegas

1. Oye Manolo, te vendo un auto.
-Y para que quiero un auto vendado?


2. Cómo hacen volar un avión los gallegos?
... con dinamita.


3. Como trasmiten el SIDA los gallegos?
... por Radio Galicia.


4. Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernación de Galicia... ya han pasado dos días y no saben donde ha caído.


5. A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Deme su nombre y apellido.
- Esta Ud. loco ?, y yo después como me llamo ?


6. Un gallego se muere de la risa, le hacen la autopsia y no le encuentran el chiste.


7. Por que los conductores de televisión gallegos se ponen tres abrigos?
...porque van a salir al aire.


8. Por que a los gallegos no les gusta subirse a la planta alta de los buses de dos pisos?
... porque el piso superior no tiene chofer.


9. Por que los gallegos querían instalar iglesias en todos los aeropuertos?
...para confirmar los vuelos.


10. Como se sabe cuando un gallego robo un banco?
... porque hace un boquete para entrar y otro para salir.


11. Cual es el animal que vuela mas alto?
... un gallego montado en Iberia.


12. Por que en estos momentos no hay gallegos en Galicia?
... porque todos están en los chistes.


13. Que sale de un gallego y una pecosa?
... un dado.


14. Suena el teléfono en la casa de Manolo:
- Oye, Manolo te llamo por la cortadora de césped.
- Caramba, Pepe que bien se escucha.


15. Quienes inventaron el bidet?
... los gallegos, quisieron hacer una ducha y les salió para el culo.


16. Tres gallegos conversando:
- Yo tengo un gato que dice miau.
- Y yo tengo un perro que dice guau.
- Y yo tengo un tarro que dice azúcar.


17. - Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
- Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.


18. Por que los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?
... para que suba la marea.


20. Era tan, pero tan gallego, que creía que los jeep 4x4 tenían 16 ruedas.


21. Por que en Galicia no hacen mas cubitos de hielo?
... porque la mujer que tenia la receta se murió.


22. Por que los gallegos no producen leche en polvo?
... porque les da mucho trabajo rayar la vaca.


23. Por que se fueron los marcianos de Galicia?
... porque no encontraron vida inteligente.


24. - Mira Manolo, me compre un reloj.
- Que marca?
- Pues la hora, hombre.


25. -Que sale de un gallego y una pelirroja?
... un ladrillo.


26. Como enfrían los gallegos el te?
... le quitan el saquito.


27. -Como se suicida un gallego tirándose de un piso 20 si vive en un monoblock de 5?
... se tira 4 veces.


28. Por que los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?
...porque es nívea.


29. Por que los gallegos tienen las ventanas redondas?
... para que pueda entrar el sol.


30. Como mantienes a un gallego moviéndose todo el día?
.. lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina.


31. - Pepe, como se escribe bala ?
- Pues como suena, Manolo.
Y Manolo escribió PUM.


32. Por que los gallegos compran doble boleto de avión?
... porque siempre les dijeron que la estupidez es pasajera.


33. En galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice:
Abrase por el otro extremo.


34. Por que las universidades gallegas son las mejores del mundo?
... porque entran ga llegos y salen doctores, licenciados, ingenieros, etc.


35. - Oye Manuel, que estas estudiando?
- Es que mañana tengo un examen de orina.


36. Que hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?
.. esta viendo como se duerme.


37. Llega un gallego a la clínica.
- Doctor me duele aquí.
- Pues quítese de allí y no sea bruto, que joder.


38. Que sale de la cruza de un burro y una tortuga?
... un gallego ninja.


39. PROCLAMA: Por orden del Gobernador de Galicia se hace saber que para evitar mas accidentes en la piscina municipal vamos a hacer un relleno de agua.


40. Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia.
La policía local informa que 64 muertos resultaron heridos.


41. -Que es un Gallego, con un maletín, montado en un árbol?
... un vendedor de Bienes Raices.


42. Un gallego pide una pizza a domicilio y le preguntan:
-En cuantos pedazos quiere que la cortemos? 6 o 12?
- Hombre, pues 6 nada mas, yo no me como tantos.


43. En la radio gallega, se escucha el reporte meteorológico:
...y hoy no sabremos que día hará, porque con la niebla que hay no se puede ver nada.


44. Por que los gallegos llevan limpiabrisas en el vidrio de atras?
... por si llueve a la vuelta.


45. - Oye, Manuel... te gusta el Placido Domingo?
- Puesh claro hombre... antes que el reputísimo lunes.


46. Por que los gallegos guardan el periódico en el refrigerador?
... para leer noticias frescas.


47. Por que echaron a los gallegos que trabajaban en la fabrica de M&M?
... porque las pastillitas que decian W&W, las tiraban a la basura.


48. - Oye, Manolo... dime cuantos grados marca el termómetro.
- Cero grados.
- Que bueno, hombre... Ni frio, ni calor.


49. -Que hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso con las piernas abiertas?
... esta probando las nuevas toallitas con alas protectoras.


50. Entra un gallego con un perico a un bar, y el cantinero pregunta:
-Habla el animal?
- Y yo que se? - respondió el perico de mal modo.


51. Por que enloqueció una prostituta gallega?
... porque se entero que las demás cobraban.


52. Por que en galicia no hay árboles?
... porque los gallegos los mataron buscando la raiz cuadrada.


53. Que hacen los gallegos cuando tienen frio?
... se acercan a la estufa.
Y cuando tienen mucho, mucho frio?
... prenden la estufa.


54. Lo mejor es que, hablando de Gallegos, no hay muchos chistes inventados
..la mayoría son anécdotas


55. Durante un apagón en Galicia, quedaron dos mil gallegos atorados en los elevadores de los edificios durante dos horas
... siete mil más, atorados en las escaleras mecánicas.


56. Cómo sacan los gallegos los dólares del país?
... los envian por fax y después se deshacen de la evidencia.


57. Cuál es el día del gallego?
... el día menos pensado.


58. Van dos gallegos en un bote:
- Oye, José tu sabes por que los buzos se avientan hacia atrás al mar?
- Joder hombre, porque si se lanzan hacia el frente caerían en el bote.


59. Estaba un Gallego limpiando los cristales de un edificio, cuando llega a un espejo y dice:
- Conio ... limpias tu o limpio yo.


60. Estaba un gallego clavando un clavo al revés, cuando aparece otro y le dice:
- Oye, pero que eres bruto ... no te das cuenta que este clavo es para la pared de enfrente?


61. -Qué gusto tiene la sal?
- Sal fina o sal gruesa?...


62. Por qué van 19 gallegos al cine?
... porque la película es prohibida para menores de 18.


62. Cómo manda un gallego un fax confidencial?
... en un sobre cerrado.


63. Un avión de Iberia llegando a Ezeiza:
-Aquí torre de control torre de control... cuál es su posición?
-Pues, aquí estamos con José sentados delante de los relojitos.


64. Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
... porque le dijeron que el aire de la sierra es mas sano.


65. Por qué hay hielo sobre un televisor?
... porque un gallego intento congelar la imagen.


66. Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?
... intenta sembrar el pánico.


67. En pleno vuelo, un motor del avión de aerolíneas gallegas comienza fallar:
- Coño... que nos hemos quedao sin combustible, grita el piloto.
- Oh no... y ahora como bajaremos?


68. Una señora entra al almacén Don Manolo y le pregunta al dueño:
- Oiga Don Manolo, a cuanto tiene los huevos hoy?
- Joder mujer, pues como todos los días, a dos centímetros del culo.


69. - Buenas, me da un desodorante?
- De bolita?
- No, de axilita.