Varios; el ultimo el mejor

ZAPATOS NUEVOS: Manolo fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes. Al entregárselos, el empleado Le advirtió: - Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en Los primeros cinco días. - No hay problema -respondió Pepe- no los voy a usar hasta el próximo Domingo... ARCHIVO: Pregunta Pepe a su jefe Joaquín: - Oiga, jefe, el cuartucho de archivo está repleto; ¿podemos destruir todos Los documentos que tengan más de diez años?. - Pues sí puedes, Pepe, pero antes haz una copia de cada uno... PRECAUCIÓN: Manolito pregunta a su padre: - Papá, ¿puedo salir a mirar el Eclipse?. - Está bien, hijo, pero no te acerques demasiado... SUERTE: - ¿Cómo te fue con Las maquinitas del casino, Pepe?. - Tuve una suerte enorme. Ponía una moneda y ganaba; ponía otra moneda y ganaba y así por horas... ¡Lo que no sé es qué hacer con tantas latas de Coca Cola!. CELULAR: ¿Por qué hay gallegos que guardan su teléfono celular en el armario de Las escobas?. Para que no esté fuera del área de servicio. DOS GALLEGOS: - Sabes, al final encontré trabajo en Santiago. - ¿De qué?. - De Compostela. EN LA MILICIA: - Compañía, armas al hombro!. El del cañón. ¡No!,... ¡¡IMBÉCIL!! DIÁLOGO: Ibamos yo y Manolo... - No, íbamos Manolo y yo. - Ok, listo, yo no iba. PARTO: Ring, ring... - ¿Is?. - Doctor, doctor, MI mujer está a punto de Dar a luz. - ¿Es su primer hijo?. - No, soy su marido. EL JARDÍN: - Manoliño, ¿por qué no regaste el jardín?. - Porque está lloviendo a cántaros... - No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas. VIUDA: Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda: - Lo siento. - No, déjalo mejor acostadito... NAVEGANDO: Van dos gallegos en un bote. - Oye, Pepiño, ¿tú sabes por qué Los buzos se tiran al mar hacia atrás?. - ¡Joder, hombre! ¡Porque is se tiraran hacia delante, caerían en el bote!. TEMPERATURA: - Oye, Manoliño, dime, ¿y cuántos grados marca el termómetro?. - Cero grados. -Qué bueno, hombre, ni frío, ni calor. HORA: - Oye, Ramón, ¿Qué hora tienes?. - Diez menos diez. - ¡Entonces no tienes hora, coño!. AFIRMACION: - ¡Qué fresca está la mañana, Paco!. - Es que es de hoy... VIRGEN: En la noche de luna de miel, la novia Le confiesa a su novio, que era virgen. Manolo se la pasó toda la noche rezándole. AMIGO: A Pepe Le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo. Enfurecido entonces, fue y mató a su perro. FIESTA: En una fiesta un invitado se presenta ante un tal José: - Mucho gusto, el mayor de Los placeres. José Le contesta: - El gusto es mío, el menor de Los García.

" En un bautismo de un bebé gallego, el cura contesta enojado.
- No, hijos, al bebé no Le puede poner Batman...!!!.
- Entonces que sea Superman!!!... Responde Manolo
- Le repito, no puede ser.
Tiene que ser un nombre de pila!!!.
Enfurecido el gallego Le responde.

- Está bien Padre... Entonces que sea Duracell...!!!.
Biblia a la gallega:
Estaban dos curas gallegos explicando la Biblia a sus alumnos.

Uno de ellos les dice.
- Y Jesús Le dijo a Lázaro. Lázaro levántate y anda.!!!...
Y Lázaro se levantó y andó.!!!.
A lo que el otro cura dice:
- Anduvo idiota.!!!.
- Bueno anduvo un poco idiota al principio, pero luego ya andó normal.!!!.
Pino de navidad:
Dos gallegos se van al bosque a buscar un pino para navidad.

Después de dos Horas de búsqueda, uno Le dice al otro:
- Bueno hombre, ya es suficiente.!!!...

El próximo pino que veamos, lo agarramos, tenga o no tenga bolas de navidad.!!!.
Empleado gallego:
Un gallego en una entrevista de trabajo... el representante de la empresa dice.

- Usted cumple perfectamente el perfil que buscamos para este empleo, así que se podría incorporar inmediatamente.!!!.
- Bien. cuánto cobraré.???.
- Para empezar 1000 Euros y más adelante, 2000...!!!.
- Ah, bien, entonces vuelvo más adelante.!!!.
Una mujer abandona a su esposo y le deja la siguiente nota:

- Lo que ayer nos "UNIÓ", hoy "NO SE PARA".
CHISTECITOS FRESCOS:

Sabes ?, ... el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
¡Carajo!... cómo rebota la vieja!.
Una señora llama por teléfono a una carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?.
Sí.
¿Y cabeza de cerdo?.
Sí.
¡Carajo!, ... tú sí que eres feo!.
Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
¿Qué llevas en la mochila?.
A lo que el jorobado le contesta:
¡Tu peine imbécil!.
Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?.
No hijo, ¿Por qué?.
Entonces, se está electrocutando.

Mamá, mamá, mamá, ¿Es verdad que todos los niños tenemos dos papás y dos mamás?.
No hijito, sólo tú, ... porque eres bizco.
Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta:
Aló, aló, ¿ La familia Silva ?.
Una voz dormilona contesta:
¡No imbécil, la familia duerme!.
Una anciana le pregunta a un chofer de guagua:
¿Cómo se puede llegar más rápido al cementerio?.
El chofer le responde:
Póngase delante de la rueda.
Va un señor al confesionario y justo el cura estaba comiendo.
El señor va y le dice:
- He pecado.
Y el cura le responde:
- No, e pollo.

Un hombre de 70 se casa con una muchacha de 25, y le pregunta al amigo:
-¿Cómo me veo al lado de esta hembrota?".
El amigo lo mira y le dice: -"Bueno. ¡como la oreja del toro!".
El primero pregunta: -"¿Cómo es eso?.
El amigo responde: -"Lejos del culo y cerquita de los cuernos".