domingo, 31 de marzo de 2013

El Pene

En un edificio de apartamentos, un hombre soltero
se moría de curiosidad por saber por qué su vecina
que era viuda, y vivía sola y gritaba todas las
noches de una forma escandalosa.

Hasta que no pudo más, y se puso a observarla
por un hoyo de la puerta, y lo que vio, lo dejó helado, pues resulta que la Mujer, antes de enterrar a su marido, le cortó con un cuchillo el pene y lo mandó a disecar.

Lo puso en la pared a la altura de su
cintura, y todas las noches abrazaba la
pared y hacía el amor.
Al vecino se le ocurrió la idea de hacer un
hoyo en la Pared. Quitó el pene del difunto
y puso el de él, y se puso a esperar a la vecina.
Cuando por fin ella llegó, sollozando con lágrimas en sus ojos y con mucha tristeza con un cuchillo en la mano derecha; con la izquierda agarró el pene y le dijo:
'Nos mudamos Antonio'....

Esposos

Una pareja estaba haciendo sus compras para el hogar. De repente la
esposa se da cuenta de que su esposo no está.


La señora se enfurece y llama a su esposo al móvil: ¿Dónde mierda te metiste, pedazo de infeliz desgraciado?


Él le contesta:
- Mi amor… ¿te acuerdas de la joyería en la que viste el collar de perlas y el reloj de los cuales te enamoraste? ... ¿Y te acuerdas de que te dije: “Mi amor no te preocupes, ¡algún día serán tuyos!”?


La mujer ruborizada y con mucho amor le contesta: Sí, ¡ya me acordé!  Mi cielo, mi viejito lindo y hermoso, corazoncito bello, divino, mi encanto...
-Bueno, ¡Pues estoy en el bar que está justo en frente!

viernes, 29 de marzo de 2013

De alta calidad

Va un campesino al confesionario justo cuando el cura está comiendo.
Entonces el señor dice:
He pecado...
Y el cura responde:
No, e pollo.
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Estaba un sacerdote celebrando una misa y dice:
¡Alabad, hermanos!
Y contesta una señora:
Y a planchad también, que dejé mucha ropa.
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Un hombre llega a una Iglesia y le pregunta al padre:
¿Usted aparta las mujeres de la mala vida?
Y el padre le dice: Si, hijo.
Y el hombre le responde:
¡Entonces apárteme dos para el sábado!
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¡Papá, papá!........ ¡Mi mamá te engaña con otro hombre!
¡Le voy a dar una paliza a esa mujer!
Después de un rato el padre regresa y le dice al hijo:
¡Hijo, me asustaste, no era con otro hombre, era con el mismo de siempre!
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En una clase el maestro pregunta a sus alumnos qué quieren ser de mayores:
Dime Roberto.
-Ingeniero, maestro.
-Y tú Carlitos?
-Bombero.
-¿Clara, y tú?
-Yo quiero ser mamá.
-Muy bien Clara, ¿Y tú Pepito?
-Yo.....¡yo quiero ayudar a Clara a que sea mamá!
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En la clase de Biología la maestra pregunta:
-Pepito, nómbrame un mamífero que no posea dientes.
-¡Mi abuelo!
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Dos muchachos en el manicomio:
-María, ¿te quieres casar conmigo?
-¿Tú estás loco?
-¿Y tú estás aquí de vacaciones?
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Dos locos están en un manicomio y le dice uno al otro:
-Mira, si tú me traes cien tablas y mil puntillas te hago un barco.
Y el otro le contesta:
-Y si tú me traes a tu hermana, yo te hago la tripulación.
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Un tipo va pasando por enfrente de un manicomio y oye a los locos que gritan:
¡Ocho, ocho, ocho, ocho!
El tipo se pregunta por qué los locos gritan tanto "ocho"; entonces se sube a la pared del manicomio y cuando asoma la cabeza, le pegan una pedrada
en toda la frente y empiezan los locos a decir:
¡Nueve, nueve, nueve, nueve!
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En un juicio por violación:
Así, pues, que el acusado aquí presente la violó contra su voluntad.
-No, no. ....Contra la pared.
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Un hombre entra a toda carrera a un hospital y pregunta en la entrada:
-¿Dónde está mi amigo? Es al que atropelló el tren.
Está en las habitaciones 50, 51 y 52.
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El capitán del Titanic está en su camarote revisando los mapas cuando llega un marinero muy nervioso y le dice:
Mi capitán, tengo dos noticias, una buena y otra mala.
¿Cuál es la mala? -- pregunta el capitán
Que nos vamos a estrellar contra un iceberg.
¿Y la buena?
¡Nos van a dar nueve Oscars....!
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Un limosnero está pidiendo en la calle y un hombre le dice:
-¡No, no les doy limosna a los que piden en la calle!
-Entonces aquí tiene mi dirección para que me la lleva a la casa.
-'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
A ver, cuénteme su versión de los hechos - dice el juez:
-Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En eso entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
Ya - dice el juez--, siga.
-Pues así, hasta siete veces.
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Era un ladrón que estaba robando en una casa, pero con tan mala suerte que llegaron los dueños y lo vieron. Entonces el ladrón dijo:
- Como ya me vieron, los voy a tener que matar. Pero antes quiero saber sus nombres.
Le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice: Isabel
-A ti no te puedo matar, porque así se llama mi mamá.
Luego le pregunta al muchacho y él le dice:
-Me llamo Juan, pero mis amigos me dicen Isabel.
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Un señor llega a un abasto y pide:
-¿Me da un pote de veneno para matar cucarachas?
El vendedor le pregunta:
-¿Para llevar?
-¡Noooooooo¡ ¡Si quieres te traigo las cucarachas¡
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Estaban dos ciegos en un parque y uno dice:
- ¡Ojalá lloviera!
A lo que contesta el otro:
-¡Ojalá yo viera también!
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¿Te regañó mucho ayer tu mujer por quedarte un rato más a jugar cartas?
-No, no. Total estos cuatro dientes me los tenía que sacar.

martes, 26 de marzo de 2013

Frases

A asno lerdo, arriero loco. Grafiti en Ing. White
A burro viejo, pasto tierno. Grafiti en Plaza Huincul

La mejor opinión sobre las cualidades de mi persona, me la doy yo. Lord Byron
Malacara porque no es tuyo. Grafiti en Las Varillas

No se puede cambiar el curso de la Historia a base de cambiar los retratos colgados en la pared. Nehrú

Los sueños no son para quienes duermen, sino para los que tienen la valentía de ir tras ellos. Nunca te rindas, ve con energia y fe y alcanza los tuyos ... !!! Grafiti en Tilcara

Animal acollarao, no engorda. Grafiti en Purmamarca

No recuerdo a este señor. Parece a un desconocido desde atrás. Jorge Luis Borges
Arbol que crece torcido ya nunca se lo endereza. Grafiti en San Salvador de Jujuy

Messi le construyó una jaula a todo el Milán. Grafiti en Rosario

El amor, igual que el mate,

se va aflojando.

Hay que cambiarle la yerba,

de vez en cuando

Clarín Porteño

Competir con lealtad. Grafiti en el Congreso Nacional

Contra la imbecilidad ni los dioses pueden. Julio Bárbaro
En tiempo é durazno me río é la pera. Grafiti en Santa Rosa, La Pampa
Por el choclo se come el puchero. Grafiti en Villa La Angostura

Tenés más Miércoles que Lunes. Grafiti en Lanús Oeste Centro

Las magias que hacía con la pelota quedan sólo en videos descoloridos por el tiempo. Marcelo A. Moreno ( dice de Maradona 03.03.2013)
Se acabaron lo higos, se acabaron los amigos. Grafiti en Villa Ballester
Con leña verde no se priende el fuego. Grafiti en Victoria

¿ Qué es el altruismo ? La cara opuesta del egoísmo. Grafiti en Lanús Oeste
Cabeza blanca y cola verde como la cebolla. Grafiti en La Plata
Todos toman naranjada y el pobre naranjo nada. Grafiti en Gonnet

El tiempo solo es mudanza de lo que está por venir. Grafiti en Lanús Este

domingo, 24 de marzo de 2013

Buenisssimos

Doctor...

no levanto la cabeza,

me río solo,

no hablo con la gente,

me hablan y no pongo atención...

todo el tiempo parezco un idiota...

¿qué tengo Doctor?

- Un Blackberry!!!

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Mi señora me pidió 20 lucas para arreglarse la dentadura.

Le dije:

.-Toma 10, agrandáte bien los pechos  y nadie te va a mirar los dientes...

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En medio de una terrible discusión con su marido, la mujer le dice :

.- Mejor hubiera sido si me casaba con el Diablo.

.- No habrías podido, el casamiento entre parientes cercanos está prohibido...

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Una niña de diez años:

"Si mamá se ríe y festeja los chistes de papá, señal de que en casa hay visitas".

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Una de las ventajas de la edad madura, es que podés cantar mientras te cepillás los dientes.

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¿ Por qué las mujeres casadas son más gordas que las mujeres solteras ?

Porque la mujer soltera llega a casa, mira lo que hay en la heladera y se va a la cama. La casada, llega a casa, mira lo que hay en la cama, y se va a la heladera.

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Las únicas mujeres que saben con seguridad dónde están sus maridos, son las viudas.

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Después de un terrible terremoto, José le pregunta a Manolo...

-Oye Manolo, sufrió mucho tu casa?

-No hombre!!!, por suerte se cayó toda de golpe!!!

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Estaba durmiendo un matrimonio de varios años de casados, y la esposa oye un ruido y dice:

- "Viejo, levantate y asomá tu cara por la ventana para que crean que tenemos perro......."

Y el viejo le contesta:

-   Mejor asomáte vos, para que crean que la casa está embrujada!!!

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Dos viejitos conversan:

- ¿Prefieres el sexo o la Navidad?

- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años.

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Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el

gimnasio:

-¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica

de 30?

El entrenador lo mira y dice...

-Hmm...Le recomiendo el cajero automático...

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- Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.
- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.--,-,-,-,-,-,-,-,-,-,-,-,-,-,-

La mujer, después de estacionar el coche,
le pregunta al marido:
- Mi vida, ¿quedé muy separada de la vereda?
El marido le contesta:
- ¿De cuál de las dos?

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"Si ya has cumplido los sesenta y una mañana te

despiertas y no te duele nada....no intentes levantarte,

estás muerto!!

Psicologa

              Lo que ocurrió cuando un hombre común fue a la cama con una psicóloga
Una psicóloga y un hombre normal se acuestan para hacer el amor en un diván de
dos plazas.
- EL: Ven para aquí. Déjame besarte el cuello. Así...
- ELLA: ¡Qué libidinoso estás hoy!
- EL: ¡Es que me vuelves loco, potra!
- ELLA: ¿Potra? ¿Te gusta copular con equinos? ¡Sodomita!
- EL: Pero no. Es una forma de decir, Mami.
- ELLA: ¿Mami? ¿Acaso me estás usando para resolver tu complejo de Edipo?
- EL: Quiero decir que me encantas, que eres Divina.
- ELLA: ¿Divina? Para que sepas, la idealización en la cama es un síntoma
neurótico.
- EL: Basta ¡Me tienes harto con tu caca mental!
- ELLA: ¿Caca? Fijado en la etapa anal, ¿eh?
- EL: ¡Si sigues con esto te juro que te pego!
- ELLA: Siempre sospeché que eras un sádico..
- EL: (LLORIQUEANDO) ¡Basta! ¡Te lo ruego! ¡No me vuelvas loco!
- ELLA: Hmm. Y también masoquista, muy típico.
- EL: (AGARRANDOLA DEL CUELLO) ¡Me tienes podrido! ¡Te voy a matar!
- ELLA: Aggg... Y... encima... psicópata... Aggg...
- EL: (SOLTANDOLA) ¡No me persigas más con todo ese palabrerío! ¡Por favor, no
me persigas máaaaaaaaasssssssss!
- ELLA: Entiendo... Paranoico.
- EL: ¡No! ¡No! ¡Vete! ¡Quiero estar solo! ¡Quiero estar solo! SOOOOLOOOOOO
- ELLA: Pero eso es autoerotismo.
- EL: ¡Socorroooooo! ¡Policía! ¡Policíaaaaaaa!
- ELLA: Qué fácil pasas a la homosexualidad....

martes, 19 de marzo de 2013

Frases

Nunca preguntes lo que no quieres que te respondan. El Pelado de Lo Sabe No Lo sabe en Canal 2 - Marzo 2013

Amor pobre y leña verde arden cuando hay ocasión. Grafiti en San Clemente
El juego no da ni pa´ camisa. Grafiti en Lobos

Cuando nada tiene sentido, hay que bailar. Julieta Ortega

Tengo cien conocidos y un solo amigo. Grafiti en Remedios de Escalada Este
Cuentas de juego saben a duelo. Grafiti en Rauch

Si yo estoy feliz, muchas personas lo están. Belén Francese
La mejor suerte de los dados es no jugarlos. Grafiti en Chascomús

No hay nada más bello, misterioso, insuperable, único, que la propia vida. Siul Arco

Hombre sin futuro busca mujer sin pasado. Grafiti en Mar Chiquita

Cuando la noche es más oscura, se viene el día en tu corazón. Grafiti en Lanús Este
Carta vista, vuelta al mazo. Grafiti en Cachi

Nadie resiste el archivo. Pero siempre podemos progresar y ser mejores, evolucionar y crecer y cambiar. Belén Francese
Plata de juego, agua entre los dedos. Grafiti en Las Grutas
Se le dio vuelta la taba. Grafiti en Elortondo

El paisaje lo hace la compañía de quien lo mira. Será feo o hermoso, según sea con quien uno está. Grafiti en Villa Domínico
Al ñudo son las tiradas cuando la taba es culera. Grafiti en Atalaya
Juego de manos, juego de villanos. Grafiti en Las Flores

La mentira es la antesala de la traición. Magui Bravi

Actitud, es algo que puede cambiarte la vida. Catherine Fulop

Mi vida tiene bastante paz. José Maria Muscari
Bicho que vuela va a la cazuela. Grafiti en Las Parejas
Ladino como burro dañino. Grafiti en Punta Indio

Es experta en vender con demasiada frecuencia gato por liebre. Grafiti en Plaza de Mayo
No da el potrillo pá botas. Grafiti en Ensenada
Al potro, dómelo otro. Grafiti en Berisso

A REIR UN POCO ........ !!!!!

Un cerdito le pregunta a su mamá:
"Mamá, ¿por qué tengo un agujero en el culo?"
"Porque si lo tuvieras en la espalda serías una alcancía..."
¿Por qué los perros se lamen sus genitales?
Porque pueden.
¿Cómo es el caballo de Drácula?
Pura sangre.
Un joven entra a una farmacia:
"Señor farmacéutico, ¿me da un preservativo?"
"Decí forro.... está todo bien."
"Bueno forro, ¿me das un preservativo?"
Dos rabinos se aprestan a lavar el cadáver de un recién fallecido antes de enterrarlo, según la tradición judía. El difunto poseía un desmesurado
miembro sexual.
- "Aarón, ¿tu ves lo que yo estoy viendo?"
- "Si Jacob, lo veo.... es como la mía."
- "¿Así de larga?"
- "No, así de muerta."
Un pobre empleado se acerca a la oficina del jefe y le dice:
- "Disculpe señor gerente.... pero hace seis meses que no cobro..."
- "Está disculpado, García."
En el colegio de árbitros:
- "Hola, buenas; mire, yo quiero ser árbitro..."
- "¡Miguel! Vení a tomarle los datos a este hijo de puta."
- "Momentito, ¡¡que yo no soy ningún hijo de puta!!"
- "¡Miguel! No vengas, que no sirve."
George W. Bush y Tony Blair están en la Casa Blanca cenando. Uno de los invitados se acerca a ellos y les pregunta de qué están discutiendo.
-"Estamos haciendo planes para la tercera guerra mundial", dice Bush.
-"¡Vaya!", contesta el invitado. "¿Y cuáles son esos planes?"
-"Vamos a matar a 4 billones de musulmanes y a un dentista", contesta Bush.
El invitado les mira algo extrañado y pregunta:
-"¿Un....dentista? ¿¡Porqué a un dentista!?"
-Blair golpea a Bush en el hombro y le dice:
-"¿Qué te dije?? ¡¡¡¡¡Nadie va a preguntar por los musulmanes!!!!!"
LOS 6 CHISTES TOP RELIGIOSOS
1) JUDAS
Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles. En un momento dado les ordena:
- ¡'Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!'
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña..
Al poco tiempo, le dicen:
- 'Maestro,¡ tenemos sed!' Entonces Jesucristo exclama:
- 'Entonces, ¡que las piedras se conviertan en agua!'
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:
- Tomad otra piedra para volver a caminar!
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada.
Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono; entonces Jesucristo exclama:
- Que las piedras se conviertan en abono! Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
-Es o no para traicionarlo! !!???
2) QUE DIOS NOS PERDONE
El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
-Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
-Qué pecado has cometido, hijo?
-Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia.
-Y dime hijo, se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
-Por encima, padre.
-Cómo serás de pelotudo! Si el pecado es el mismo. !
3) EL RIO
Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente ve pasar a algunos jóvenes feligreses por el lugar que al verlo le gritaron:
-Bien Padre!!, con qué masturbándose, eh?
-A Joder, hijos, nada... cada quien es libre de lavarse su pene a la
velocidad que quiere...
4) MAL HECHO
Un día se acerca una joven al confesionario y dice:
-Padre, confiéseme porque he pecado.
-A ver hija, qué te ha pasado?
-Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina...
Muy mal hecho hija, muy mal, porque tú perteneces a esta parroquia...
5) EL DERECHO
Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba. El cura la detiene y le dice:
-Un momento señorita: Ud. no puede entrar así a la Iglesia.
-Cómo que no? Yo tengo el derecho divino!
-Y el izquierdo también, pero así no puede entrar
6) CONOCES A TU PADRE?
Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño... entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos.
De mala gana Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar. En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:
-Y abuelo, a que se dedicaba en la tierra?
-'Ah... - dice el abuelo - yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue muy muy
famoso y muy querido por todos los hombres.
Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice: PAPÁ!!!
Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta:
....PINOCHO!! !
LA YAPA
JUAN Y MARIA , dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
María se detiene y le pregunta a Juan : ¿Cómo sabe el potro cuando la yegua quiere....?
Responde Juan : - Por el olfato...
Juan y María siguen caminando y a poco andar,
María se detiene de nuevo y pregunta: Juan . ¿Cómo sabe el perro cuando la perra quiere.....?
Responde Juan: - Por el olfato...
Metros más adelante,
María vuelve a preguntar : Juan . ¿Cómo sabe el Toro , cuando la vaca quiere.....' ?
Responde Juan (Pacientemente) : María , ya te he dicho que por el olfato...
Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos María le pregunta:
Y vos, Juan ... ? .... ¿Sos puto o estás resfriado?

domingo, 17 de marzo de 2013

Mis amigos los médicos

Le dice un médico a otro:
- A este señor hay que operarlo enseguida.
-¿Qué tiene?
- DINERO.
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Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma habitación su médico, abogado, esposa e hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
-Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas.
Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice:
-Yo creo que está mejorando.
-¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa.
-Porque nos ha reconocido a todos.
_______________________________________
El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:
- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.
- ¿Hasta que me recupere, doctor?.
-No, ¡hasta que me pague lo que me debe!.
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Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita:
-PAREN TODO! Detengan el trasplante que ha habido un rechazo!
-¿Un rechazo?
-¿Del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera-
- NO..! ¡Del cheque!..... ¡El cheque no tiene fondos!
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En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos análisis de laboratorio. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-Vamos a tener que mandarle a hacer una placa
-¿De tórax, Doctor?
-NO! De mármol
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Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
Claro que si...porque va a tener que vender el coche para poder pagar la factura de la Clínica..
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Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
- Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
Y el médico le responde:
- Un taxi, señora.
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Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:
- Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
- Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
- Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?
- Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.
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Parte médico:
Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber cómo estaba su esposa. Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que llevar al baño, tendría que cambiarla de ropa, bañarla, etc.
El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
- ¡Estaba bromeando hombre! Ya se murió!
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Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 á 2.
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Lifting
Una señora se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc....
Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
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Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- Qué le sacaste?
- Diez mil euros
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TENGAN CUIDADO CON LOS MEDICOS
- Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
- Llevársela con usted.
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- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?
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El post operado al cirujano:
- Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
- Hijo mío, soy San Pedro....
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- Doctor ¿qué tengo?
- No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.
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- No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, el pie y me duele; ¿qué tengo Doctor?
- El dedo roto
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- ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico? ¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
- Le dijo:
- Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..."
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Por qué Dios inventó la menopausia?
Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.
Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.
"¿Podemos ver al bebé?"- preguntó uno de ellos.
"Todavía no", dijo la flamante madre de 65 años, "pronto".
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó,"¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?" -
"Todavía no", dijo la madre.
Pasó otro rato y volvieron a preguntarle impacientes a la madre:
"Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?"
"Cuando llore", fue la respuesta.
"¿Cuándo llore?"-, reclamaron, - "¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?"
"Porque no me acuerdo dónde lo puse"
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Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO. Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina.
*Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
- Secreto de familia...
- *Planes para el futuro?
- Poner un huevo de un kilo.
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...
*Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
- Secreto de familia...
- Planes futuros?
- Moler a palos al avestruz...!!

sábado, 16 de marzo de 2013

Muy Buenos IIXIII

¿Conoces el caso de esa enfermera que se tragó una cuchilla de un bisturí?

Se hizo ella solita una traqueotomía, una apendicectomía, una histerectomía, y además circuncisó a todos los doctores del turno de noche.

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Los médicos estamos acostumbrados a que nos llamen por teléfono a cualquier hora. Una noche me despertó un hombre a cuya esposa ya había atendido antes.
- Siento molestarlo tan tarde - me dijo -, pero creo que mi mujer tiene apendicitis.
Aún medio dormido, le recordé que yo le había quitado el apéndice a su esposa dos años atrás.
- Nadie tiene un segundo apéndice - exclamé.
- Doctor, quizás usted no haya oído hablar de un segundo apéndice – contestó - pero sí de que podemos tener una segunda esposa.

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Una noche un padre escucha mientras su hijo reza:
'Dios bendiga a Mami, a Papi y a la Abuela. Adiós Abuelo'.
Al padre le parece extraño, pero pronto se olvida. Al día siguiente el Abuelo muere.
Casi tres meses más tarde el padre escucha mientras su hijo reza de noche:
'Dios bendiga a Mami y a Papi. Adiós Abuela'.
Al día siguiente la Abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, cuando dos semanas más tarde escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche:
'Dios bendiga a Mamá. Adiós Papá'.
Al padre casi le da un ataque por lo que escucha. No lo comenta con nadie pero al día siguiente se levanta bien temprano a su trabajo para no tener problemas de tráfico. Se queda todo el día trabajando, cena en el trabajo y vuelve a su casa recién pasada la media noche y ¡sigue vivo!
Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:
'Perdóname cariño, ¡tuve un día terrible!'.
'¿Qué tú tuviste un día terrible?',
le dice su esposa.

!!!Hoy el sodero se murió en la puerta de casa!!!!

Ya lo dijo el filósofo: 
LA MATERNIDAD UNA CERTEZA
LA PATERNIDAD ES UN ACTO DE FE. 

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La mujer recién divorciada, pasó el primer día muy triste empacando sus cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas.

El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles. Al tercer día se sentó en el suelo del comedor vacío, puso música suave, dos velas, dos kilos de langostinos, un plato de caviar (Erzats, por supuesto...) y una botella de vino blanco frío hasta más no poder. Cuando terminó de comer, desmontó todas las barras de las cortinas de cada cuarto, les quitó los tapones de los extremos y dentro les puso las sobras de langostinos y caviar. Luego las colocó de nuevo con sus tapones en los extremos.

Cuando el marido regresó a la casa se mudó con nuevos muebles y con nueva novia. Todo fue perfecto los primeros días. Lentamente, la casa empezó a oler feo.
Trataron de todo, limpiaron, trapearon y airearon toda la casa. Los ventiladores fueron chequeados por si hubiera ratones muertos y las alfombras fueron lavadas.
En cada esquina se colgaron perfumadores de aire. Se gastaron cientos de desodorantes de ambientes. Hasta pagaron para cambiar todas las caras alfombras de la casa.
Nada funcionó.

Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en la casa y hasta la mucama renunció.

Finalmente, el ex-marido y la novia tuvieron que irse de allí ya desesperados.
Todavía al mes no habían encontrado a quién venderle la hedionda casa. Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas. Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa.

La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y le preguntó cómo estaba. Él le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa pero sin decirle las verdaderas razones.

Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que extrañaba mucho la casa y que hablaría con los abogados para arreglar los papeles con tal de conseguir la casa de nuevo.

Sabiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor, él aceptó la negociación por una décima parte del precio real de la casa con tal de que ella firmara ese mismo día.
Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos.

Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon en la puerta de la vieja casa con una sonrisa en los labios viendo cómo empacaban todos sus muebles y los metían en un camión camino a su nueva casa ... incluyendo las barras de cortinas.

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Esta crisis financiera mundial es peor que un divorcio. ¡Perdí la mitad de mi dinero pero todavía tengo a mi esposa!

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Bush le contaba a la Reina de Inglaterra que  había un teléfono rojo en el infierno y  que iba a hablar con el diablo para pedirle  autorización para usarlo.
Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso  para hacer una llamada a los EE.UU.,  para saber como quedaba el país después de su partida.  El diablo le concedió la llamada y habló durante  2 minutos.
Al colgar, el diablo le dijo que el costo de la  llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó.
Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra  quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra  durante 5 minutos.  El diablo le paso una cuenta de 10 millones de libras que la vieja pago sin chistar .
Néstor Kirchner también sintió ganas de llamar a  Argentina para ver como había dejado el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 centavos.
Kirchner se quedo atónito, pues había visto el  costo de las llamadas de los demás,  así que le preguntó por que era tan barato llamar a  Argentina........ y el diablo le respondió:

'Mirá, viejo.... con la cantidad de desocupados,  los jubilados muertos de hambre, las jubilaciones graciables  para los que nunca aportaron, los paros en los hospitales  públicos, los docentes de Santa Cruz, los piqueteros  que cortan las calles, la desnutrición infantil,  la falta de justicia, el aumento del costo de  vida, la impunidad, la inseguridad ciudadana, los secuestros y el Ministro Sensación, la mala calidad de la enseñanza, la corrupción del gobierno, los millones de dolares de la Pcia. de Santa Cruz que desaparecieron, el clientelismo político,  las mentiras del Indec, la protesta ,   la televisión basura, los Fernandez, De Vido, La Garré ... tienes a Argentina  hecha un infierno por lo tanto la llamada es  ' local'...

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El otro día,.mientras tomaba un descanso en la oficina donde trabajo, sin querer escuché a la secretaria que le estaba dando consejos a su hija adolescente:

- Debes fijarte muy bien a la hora de escoger marido – le dijo con voz tranquila -.Mira a tu papá: sabe arreglar autos, lavarropas y cualquier aparato eléctrico.

Pensé que era un digno elogio para su esposo, hasta que agregó:

- No se te ocurra casarte con un hombre así… porque nunca vas a tener nada nuevo...

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NO DISCUTAS CON LOS NIÑOS DE AHORA....

Una niña le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña. La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.
Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún humano; físicamente era imposible. La niña dijo:
- Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás.
La maestra le preguntó:
- ¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?
La niña le contestó:
- Entonces le pregunta usted.

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Un día una niña estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en la cocina. De repente, notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente:
-  ¿Por qué tienes algunos cabellos blancos, mamá?
Su madre le contestó:
-  Bueno, cada vez que te portas mal y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se vuelve blanco.
La niña asimiló esta revelación por un rato y luego dijo:
- Mami, ¿y por qué TODOS los cabellos de mi abuelita están blancos?

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.LOS HOMBRES PUEDEN SER...
COMO EL CAFE....
Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.
COMO EL CHOCOLATE...
Dulces, suaves... y generalmente se van directo a tus caderas.
COMO LAS HIELERAS DE VIAJE...
Si los llenás de cerveza te lo podrás llevar a donde quieras..
COMO LAS FOTOCOPIADORAS...
Solo sirven para reproducir...
COMO LAS PLANCHITAS PARA EL PELO...
Siempre están calientes y enredados en tu pelo....
COMO LOS ZAPATOS DE TACO...
Una vez que le has tomado la medida...son fáciles de pisar...
COMO LOS HOROSCOPOS...
Siempre te dicen qué hacer y generalmente están equivocados.
COMO EL RIMEL...
Se corren a la primera lágrima.
COMO LAS MINIFALDAS...
Si no tienes cuidado...se te suben por las piernas.
COMO LOS LUGARES PARA ESTACIONARSE...
Los buenos ya están ocupados, y los que se quedan
son minusválidos o demasiado pequeños...
COMO EL CLIMA...
Nada se puede hacer para cambiarlo.
COMO TORMENTAS DE NIEVE...
Nunca se sabe cuando vienen,
cuántos centímetros tendrá
y cuánto pueden durar.
COMO EL CEMENTO...
Después de esparcidos...
tardan un rato en ponerse duros...
COMO AUTOS USADOS...
Fáciles de obtener, baratos y nada confiables.
COMO LAS PIZZAS...
Llamas por teléfono
y en media hora están calientes en tu puerta.
COMO LAS VACACIONES...
Nunca son lo suficientemente largas... jajajajaja

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- Oye, Pepiño, ¿tú sabes por qué los buzos se tiran al mar  hacia atrás?
- ¡Joder, hombre! ¡Porque si se tiraran hacia delante, caerían en el bote!

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Un esposo y su esposa tienen una discusión fuerte el dia de 40 aniversario.

El esposo le grita,
- Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una placa que diga: 
'Aqui yace Mi Esposa - Fria como siempre'.

- Ah, si?  respondio ella. Cuando tu mueras, te mando a poner una que diga: 
'Aqui yace Mi Esposo....DURO AL FIN'

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Dos madres se encuentran en el descanso de la escalera y una le dice a la otra:
- ¿Qué tal tu hija? La otra contesta:

- De maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la escogieron, en 2 semanas la han ascendido de Administrativa a Jefa  de Sección, el jefe le ha dado un coche de la empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde  menos en llegar al trabajo ?
-Y la tuya?
- Pues la mía igual de prosti.. pero con menos suerte...

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Un hombre entra en un restaurante de última moda  y sale a recibirle un robot, perfectamente vestido de maitre, que le dice:
'Lo siento, señor, pero todas las mesas están ocupadas  y tendrá usted que esperar una media hora. 

Estoy perfectamente programado y,  si usted lo desea, mientras la casa le invita a  una copa en la barra,  podemos conversar un poco,  para que la espera sea más agradable'
'De acuerdo', dice el cliente sorprendido.

'¿Le importa decirme cual es su coeficiente Intelectual?',  pregunta el robot-maitre?

' Es de 160', responde el cliente.  Y durante los treinta minutos siguientes,  el robot dialogó con soltura y amenidad  sobre los últimos acontecimientos culturales,  la economía mundial, analizando sus previsibles  tendencias y sobre los más recientes  avances científicos y tecnológicos.

El cliente queda muy impresionado y,  al cabo de unos días, decide volver,  pero, para ver cómo reacciona el robot,  le dice tener un CI de 85. 

El robot estuvo los treinta minutos de espera  hablando del desarrollo de la liga de fútbol,  los triunfos internacionales del deporte argentino,  y también de los últimos  programas de la televisión.

Lleno de curiosidad, por tercera vez vuelve el cliente a los pocos días y ahora, a la pregunta del robot, responde  que tiene un CI menor de 35.
El robot comienza a hablarle despacito y le dice: 

A s í  q u e  v o l v e r e m o s  a  v o t a r  a  Cristina, ¿no?  

Muy buenos

Llega el paisano al rancho y le dice a su china:

- ¡Desvístase, Eulalia!

La mujer, muy obediente, aunque algo asustada, se desviste. Entonces el paisano comienza:

- Dos ojitos, una naricita, una boquita, dos orejitas, dos tetitas, el "sapiroco", las ancas y… dos piernitas… Listo. Vístase nomás.

Ella lo mira intrigada y le pregunta:

- ¿Acaso se volvió loco, mi negro?
- No, china, sólo estaba haciendo inventario. Lo que pasa es que escuché murmurar en la pulpería que a usté se la están comiendo…

La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.
Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa para revisar la lista de invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones. Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó boquiabierto: Se quedó en bragas y sin sujetador y me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.
Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.
Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.
Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya fuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido, el futuro suegro, sonriente y con una escopeta de dos cañones cargada. Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado, honesto y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.
Me tomó del hombro, y después me abrazó, me dió un talón de 500.000 euros sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.
CONCLUSION:
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Menos mal que fui a buscar los condones al auto, que si los llegaba a tener encima, hoy estaría muerto...

1. ¿Por qué los refrescos tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
2. ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?
3. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad, si vivían en una época antes deCristo?
4. ¿Por qué las películas de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
5. ¿Si las mujeres dicen que los hombres son todos iguales, por qué se preocupan tanto por elegir?
6. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?
7. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
8. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está ocupado?
9. Cuando inventaron el reloj, ¿cómo sabían que hora era, para poder calibrarlo?
10. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
11. ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?
12. ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
13. ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde uno las busca?
14. ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
15. ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
16. ¿No es inquietante que los médicos se refieran a su trabajo como ”práctica”?
17. ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para poner la inyección letal a los condenados a muerte?
18. ¿Qué hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiéndose una planta en peligro de extinción?
19. ¿A dónde van los del campo cuando están cansados de su trabajo y deciden “alejarse de todo”?
20. Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿es un homicidio múltiple?
21. ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están dentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?
22. ¿Por qué “separado” se escribe todo junto y “todo junto” se escribe separado?
23. ¿Por qué en el “día del trabajo”, nadie trabaja?
24. Si la lana se encoge cuando se moja... ¿por qué las ovejas no se encogen cuando llueve?
25. Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mí, ¿soy un genio?
26. Si nada se pega al teflón... ¿cómo le pegan el teflón a la sartén?
27. Si la caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?
28. Un parto en una calle... ¿es alumbrado público?
29. Si el congelador de una nevera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían las personas calentarse entrando a los congeladores?
30. Si cuando como huevos me patea el hígado, cuando coma hígado... ¿me pateará los huevos?
31. ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
32. ¿Por qué los Kamikazes usaban cascos?
33. ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca batería?
34. El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano... ¿lo llamaríamos redondeta?
35. Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
36. ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
37. Si infancia es la etapa de los infantes, ¿adulterio es la etapa de los adultos?

Vendo 2 heladeras,
Vendo 2 cocinas,
Vendo 2 televisores
Preguntar por “el Bizco”

¡¡¡TRAGAME TIERRA!!!
Edward, está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural lo
saluda agitando la mano y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.
Edward, lujurioso mira hacia los lados, hasta que se convence que es con
él...
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer.
Suavemente le dice:
-Disculpe... ¿será que nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de
uno de mis niños.
Edward se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda velocidad,
intentando recordar los detalles de la "única" vez que le fue infiel a su
esposa.
Extrañado le dice:
-OH... no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de
soltero de mi mejor amigo en Miami, yo le hice el amor encima de la mesa de
billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras
una de sus amigas me flagelaba jalándome las bolas y arrancándome los pelos
del culo.
- Bueno... no exactamente, (responde ella visiblemente avergonzada.)
- Cuando le dije que usted es el padre de uno de mis niños, le quise decir
que soy …..
LA MAESTRA DE SU HIJO ...

En la barra del bar, el tipo se encara con el que tiene sentado al lado, de notorios rasgos orientales.
--Che, vos sabés karate, kung-fu, taekwondo, alguna de esas mierdas?
El otro responde ofendido: --Eso es racista! Pensás que porque soy asiático tengo que ser experto en artes marciales??
--No.. es porque te estás tomando mi cerveza.

Esta pequeña compañía estaba al borde de la bancarrota.
El propietario convocó a sus dos vendedores a su oficina.
- Las cosas no van muy bien, así que el que el que tenga mas ventasrecibirá una mamada del carajo.
Uno de los vendedores preguntó:
- ¿Y que le tocará al perdedor?
El propietario mira a ambos vendedores y le dice,
- El perdedor será el que la hará...

Una mujer que no puede quedar enbarazada se hace fertilización in-vitro, y cuando nace el niño, sale exactamente igual a Julio Iglesias. Creyendo que fue él quien donó la esperma, pide insistentementeconocer al donante. Insiste tanto que, mediante soborno, consigue la dirección del tal. La nueva madre llega a la casa, toca a la puerta, pero cuando abren sale un hombrecito bajito, calvo, moreno, narizón, párpados caídos, cara triste, y para colmo, es de esos miopes que ponen cara de ratón para reconocer la cara de alguien… La mujer le dice sorprendida:
- ¡Pero usted no es Julio Iglesias!
El tipo, que desafinaba un poco al hablar le responde:
- No, no soy Julio Iglesias, aunque ya han venido varias madres anteriormente a reclamarme que sus hijos salen igualitos que Julio Iglesias...
- ¿Y usted por que cree que es eso?
- La verdad, a mi no me gusta ni como canta él, pero a mi mujer sí le gusta mucho Julio Iglesias. A mis dos hijas les encanta Julio Iglesias, mi suegra delira por Julio Iglesias, mi vecina se pasa todo el día escuchando discos de Julio Iglesias, mi jefa tiene fotos de Julio Iglesias colgadas en todas las paredes de su oficina, y mi amante se pone cachonda cada vez que escucha las canciones de Julio Iglesias...
- ¿Y?
- Pues eso… ¡Que tengo los cojones llenos de Julio Iglesias!

Una adolescente se le acerca a su madre y le pregunta:
- Mamá ¿Cómo es tener sexo por primera vez?
- Bueno hija, el sexo la primera vez es como tener una muela floja!
La niña intrigada pregunta:
- ¿Cómo es eso?
La madre le dice: - Duele mucho, ¡¡¡pero no quieres que te la saquen!!!

El otro día fui a una entrevista de trabajo y me hicieron la típica pregunta...
--"¿Cuál creés que es tu mayor debilidad?"
--"Mi honestidad."
--"A mí no me parece que la honestidad sea una debilidad..."
--"Me importa una mierda lo que te parece!"

¡Señora!: Su marido se acuesta con todas las
vecinas.

-¡Huy, qué vergüenza! ¡Con lo mal que coge!

UNA VEZ FUERON EL ELEFANTE, LA JIRAFA Y LA GALLINA A HABLAR CON DIOS
El elefante le dice:
-"Dios mio, achícame la trompa porque todos los animales se burlan de mí por mi nariz."
Y Dios le contesta:
-"Hijo, con esa nariz tu puedes tomar toda el agua que quieras sin agachar la cabeza y además te puedes bañar tu mismo."
Entonces el elefante dice:
-"Tienes razón Dios, discúlpame."
Entonces viene la jirafa y le dice:
-"Dios, achícame el cuello que soy la burla de la selva.
Y Dios le responde:
-"Hija, con ese cuello tu recoges los frutos más altos y frescos de los árboles."
La jirafa también le pide disculpas a Dios.
Llega la gallina y le dice:
-"A mi no me vengas con boludeces: o me achicás los huevos o me agrandás el culo".

Un matrimonio mexicano decide viajar a Europa de vacaciones. En la aduana de Alemania el esposo, que conoce el idioma, hacia todos los tramites. Entonces conversaba en alemán con el empleado de migración:
- Buenos días señor, ¿sus papeles?
- Aquí los tiene señor.
La mujer preguntaba al no entender nada:
- Mi amor, ¿que dijo?
- Me pidió los papeles.
Continúa el empleado en alemán:
- ¿De donde vienen señor?
- De Monclova, Coahuila, México.
Nuevamente insiste la mujer:
- Mi amor, ¿que dijo?
- Pregunta de donde venimos.
El empleado entonces comenta:
- México! Una vez estuve allí. Conocí a una señora que era insoportable, no me dejaba en paz además tuve el peor sexo de mi vida!
- ¿Que dijo mi amor? -insiste la mujer.
- Creo que este cabrón te conoce!!

Una señora fue con sus dos niños a visitar una amiga al hospital.Mientras ella hablaba con su amiga, los niños salieron a caminar por los pasillos, cuando vieron una puerta que no estaba cerrada y ambos metieron sus cabezas para ver que había dentro. Era la sala de partos y en ese momento ocurría uno.
Los niños vieron cuando el doctor sacaba al recién nacido y le daba una nalgada que lo hacía llorar.
- ¿Viste como le pego ese doctor a ese niñito? -le dijo uno de los niños al otro.
- Se lo merecía , ¿Tú viste donde estaba escondido?

Después de 30 años de casados, una pareja por la noche estaba acostadaen la cama, cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera que no lo había hecho desde hace bastante tiempo.
Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda. Despues acaricio sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo después de su ombligo. A continuación, puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla. Siguio hacia arriba por el interior de su pierna parándose en la ingle.
Repitió las mismas caricias en el lado derecho y de repente se paró, se dio vuelta y se puso a ver la televisión.
La esposa, que estaba ya muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce: "Lo que estabas haciendo era maravilloso. ¿Por qué paraste?"
Y el le respondió: "porque ya encontré el control remoto."

Va una señora al médico y le dice:
- Doctor, tengo algo en el pecho que me sube y me baja, sube y me baja.
El medico la revisa y después de un rato la señora pregunta:
- ¿Y?... ¿es grave doctor?
- No -dice el médico- es solo un pedo, como usted tiene una cara de culo barbara, el pedo no sabe por donde salir.

Si te gusta recibir humor, te cuento que a mí también me gusta que me manden humor.

Un abrazo!

Niños

Una señora fue con sus dos niños a visitar una amiga al hospital.Mientras ella hablaba con su amiga, los niños salieron a caminar por los pasillos, cuando vieron una puerta que no estaba cerrada y ambos metieron sus cabezas para ver que había dentro. Era la sala de partos y en ese momento ocurría uno.
Los niños vieron cuando el doctor sacaba al recién nacido y le daba una nalgada que lo hacía llorar.
- ¿Viste como le pego ese doctor a ese niñito? -le dijo uno de los niños al otro.
- Se lo merecía , ¿Tú viste donde estaba escondido?

viernes, 15 de marzo de 2013

Enfermera

¿Conoces el caso de esa enfermera que se tragó una cuchilla de un bisturí?

Se hizo ella solita una traqueotomía, una apendicectomía, una histerectomía, y además circuncisó a todos los doctores del turno de noche.

Receta para infidelidades

Si tu pareja te es infiel

Enterrá dos huevos con los nombres del/a infiel y su pareja, en el fango y/o aguas servidas, podridas.

En poco tiempo esa pareja desleal terminará separándose mal, y con tus malos deseos hacia ellos

Nota: no tomar los huevos con tus manos, usá guantes descartables

jueves, 14 de marzo de 2013

Frases

No creo que el equipo dependa de mí. Tal vez se vea eso porque soy el jugador de la última línea. Pero todos dependemos de todos en un equipo de fútbol. Luciano Vietto, jugador del Racing Club de Avellaneda Marzo de 2013

No envidiar los éxitos de otros. Grafiti en Luján

No hay traición más perversa que la del pensamiento, lugar secreto del infiel. Grafiti en El Calafate
El frío es según las pilchas. Grafiti en Charata, Chaco

La mujer que mucho mira, poco hila. Grafiti en El Calafate
La mujer y el café ardientes han de ser. Grafiti en San Martín de Los Andes

La más difícil de las luchas es triunfar sobre sí mismo. Grafiti en el Parque Lezama
Manean más las enaguas que cualesquier boleadora. Grafiti en Villa Carlos Paz
Todo en la vida cumple ciclos. Nada es eterno. Grafiti en Plaza de Mayo

La mujer, mala o buena, más quiero freno que espuela. Grafiti en Merlo, San Luis
La mujer del ciego,¿pá quién se pinta?. Grafiti en Ushuaia
Tira más una teta que una carreta. Grafiti en Federación

Lo que ayer nos parecía que nunca se iba a terminar, hoy es pasado y mañana será olvido. Grafiti en Balvanera

No es lo mismo el barco va entrando, que el yate va entrando. Pablo Lescano
No hay mujer sin tacha ni petizo sin maña. Grafiti en Colón

Los árboles son fuente de vida que da la naturaleza. Oxigenan el ambiente, dan sombra, refugio a los pájaros. Grafiti en Congreso
Palabra de mujer es como renguera de perro. Grafiti en Gualeguay

Amor forastero se va ligero. Grafiti en Gualeguaychú
Amor y risa no dan para camisa. Grafiti en Villa Gesell
Porque te quiero te aporrio. Grafiti en Cariló
Cuando el amor es fingido en el aire es conocido. Grafiti en Pinamar
Flor en el pecho, amor deshecho. Grafiti en Mar de Ajó
Hasta lo feo hermosea el deseo. Grafiti en San Bernardo
Amor de vieja, celos y quejas. Grafiti en Santa Teresita

La mayor prueba de santa paciencia la tiene el que convive con una persona cascarrabias y malhumorada. Grafiti en Remedios de Escalada Oeste

CONFUSION EN EL FUNERAL

Eran dos pescadores, hermanos gemelos, uno soltero y el otro casado.

El soltero tenía una lancha de pesca, ya vieja, que era la herramienta con la que lograba su sustento.

Un día, muere la esposa del hermano casado y, como las desgracias no vienen solas,

la lancha del hermano soltero se va al fondo del mar.

Una viejecita del pueblo, curiosa , va a darle el pésame al viudo, Pero confunde a los gemelos y se dirige al que ha perdido la lancha.

- Recién me enteré. ¡Qué pérdida enorme! Debe ser terrible para tí.

- Sí, estoy destrozado, pero es preciso enfrentar la realidad. Debo reconocer que estaba ya vieja. La rajadura de adelante estaba tan grande que ya no había con qué llenarla y el agujero de atrás se agrandaba más cada vez que la usaba. Además estaba deformada al medio y no se le podía quitar el olor a pescado. La parte de atrás estaba bastante caída y las curvas de adelante casi habían desaparecido. Pero yo me siento culpable porque se la prestaba a cuatro amigos para que se divirtieran; les pedí que la usaran con cuidado, pero se montaron los cuatro a la vez y ella no aguantó.

A la viejita, muerta de un infarto, la enterraron al otro día

TEOREMA DE PITAGORAS

Un buen amigo, hombre más bien de letras, me envió contento la
explicación del teorema de Pitágoras. Reconozco que Pitágoras siempre
me ha caído bien, sobre todo desde que leí una frase suya, que 2.500
años después sigue totalmente vigente, y que dice:
Más le vale a un hombre tener la boca cerrada, y que los demás le
crean tonto, que abrirla y que los demás se convenzan de que lo es.  *

Pero volvamos a lo de mi amigo.
Parece que Pitágoras no paraba mucho en su casa, y Enusa, su esposa,
aprovechaba tal situación para copular con 4 campesinos analfabetos y
bastante catetos que cuidaban sus tierras.
Un día que Pitágoras volvió temprano a casa (nunca hay que volver
antes de lo habitual a casa sin avisar), los sorprendió, y muy
enfadado mató a los cinco. Luego decidió enterrarlos en el jardín, un
precioso terreno de forma rectangular, el doble de largo que de ancho.
En consideración a su esposa dividió el terreno por la mitad, quedando
dos cuadrados iguales y en uno de ellos enterró a Enusa.
El otro cuadrado lo dividió en cuatro partes iguales y enterró en
ellos a cada uno de los campesinos; de esa forma entre los cuatro
ocuparon un espacio idéntico al que ocupaba la esposa.
Luego, ya más calmado, subió a la montaña para meditar y mirando desde
la cima hacia su jardín pensó:
"La suma de los cuadrados de los catetos es igual a  El cuadrado de la
puta Enusa,  ".
¡SI ASÍ ME LO HUBIERAN EXPLICADO EN EL COLEGIO, NUNCA LO HUBIERA OLVIDADO!

Frase excelente

No creo que el equipo dependa de mí. Tal vez se vea eso porque soy el jugador de la última línea. Pero todos dependemos de todos en un equipo de fútbol. Luciano Vietto, jugador del Racing Club de Avellaneda Marzo de 2013

lunes, 11 de marzo de 2013

COSA ‘E PAISANOS

Llega el paisano al rancho y le dice a su china: “¡Desvístase, m’ija!”

La mujer, muy obediente, aunque algo asustada, se desviste.

Entonces el paisano comienza: “Dos ojitos, una naricita, una boquita, dos orejitas, dos tetitas,

el "sapiroco", el culito y… dos piernitas. Listo, m’ija. Vístase nomás.”

Ella lo mira intrigada y le pregunta: “¿Acaso se volvió loco, mi negro?

“No, m’ija” –responde el paisano y agrega: “Sólo estaba haciendo inventario.

Lo que pasa es que andan diciendo por ahí que a usted se la están comiendo…”

viernes, 8 de marzo de 2013

Frases

Mi alma a Dios, mi vida al rey, mi corazón a la dama. Proverbio Inglés

La sonrisa cuesta menos que la electricidad y da más luz. Proverbio escocés

Quien no comprende una mirada tampoco comprenderá una larga explicación. Proverbio árabe.

Mi mamá ya no me mima; ahora yo mimo a mi mamá. Grafiti en Monte Grande

Una forma de medir la estupidez de una persona es por la cantidad de grafitis que haya pintado en los árboles. Grafiti en Villa Dolores

Necesito un sinónimo para la palabra "sinónimo" Ricardo Liniers

Pál gaucho de casta todo el mundo es cancha. Grafiti en Paysandú
Codicioso y tramposo, los dos al pozo. Grafiti en Concepción del Uruguay

Mientras más nos comunicamos en la distancia con el celular, menos nos hablamos cuando estamos cerca. Grafiti en Salto

El celular más que un instrumento, parece una  extensión del cuerpo. Grafiti en Río Colorado

Celular. Es la tiranía de lo instantáneo, de lo simultáneo, de lo disperso, de la sobredosis de información y de la conexión con un mundo virtual que terminará acabando con el otro delicioso placer de conversar con el otro, frente a frente. Grafiti en Iguazú

La lluvia fuerte es polenta. Grafiti en Carlos Casares

No perdamos tiempo buscando la felicidad eterna. Sólo existen fugaces estados de ánimo de intensa emoción, casi de éxtasis. Verdonelli Riganti

Hombre pobre, hiede a muerto. Grafiti en Mina Clavero

Quién se acostumbra a lo bueno, desprecia lo regular. Grafiti en Mercedes, San Luis
Da una al clavo y las demás a la herradura. Grafiti en Bariloche

Juan Domingo sabía llegar al corazón de las personas. Grafiti en Los Toldos
Al mejor parador se le atraca el estribo. Grafiti en El Bolsón

La buena música, clásica o popular, une a los pueblos en las mismas emociones, derribando todas las fronteras que puedan separarlos. Grafiti en Río Gallegos
El que pregunta no yerra. Grafiti en San Pedro de Colalao

¿ Tienes fe en ti mismo ? Entonces tienes el mundo en tus manos. Marber
Muchas personas cometen el error de creer o sustituir el conocimiento, por la afirmación de que es verdad lo que ellos desean. Grafiti en la Catedral de Bs.As.

Cara de beato y uñas de gato. Grafiti en Santiago del Estero

jueves, 7 de marzo de 2013

Varios

Pepe y Manolo están pescando tranquilamente en Corconte, a la orilla del pantano del Ebro, tomándose unas cervecitas.
Casi imperceptiblemente, para no asustar a los peces, dice Pepe :
- Me voy a divorciar de mi mujer; lleva más de dos meses sin hablar conmigo.
Manolo sigue bebiendo su cervecita y serenamente dice:
- Piensatelo bien Pepe ... ¡Mujeres así son dificilísimas de encontrar!"

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Josué llama desde Tel Aviv a su hijo Isaac que emigró a Nueva York y le dice:
- Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
- Papi, ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas!, grita el hijo.
- No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado del tema, así que es mejor que tú llames a tu hermana Isabel en Chicago para contárselo; y cuelga el teléfono.
Desesperado , el hijo llama a su hermana quien explota en el teléfono:
- ¿Cómo que se están divorciando? ¡Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
- !Ustedes no se van a divorciar!. No hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos para Tel Aviv. Hasta entonces no hagan nada ¿Te has enterado bien?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
- Muy bien María, todo ha salido perfecto… Los dos vienen para las fiestas y… !!!!se pagan los billetes…!!!
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Un hombre ejecutivo destinado temporalmente en París por negocios, recibe una carta de su novia desde Chile
La carta decía lo siguiente:
Querido Alejandro:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuélveme la foto que te envié. Con amor.
María
El hombre, muy herido, le pidió a todos sus compañeros de trabajo que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas,etc.
Junto con la foto de María, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
María, perdóname, pero no puedo recordar quien eres.

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- A ver Jaimito. Si en un árbol hay 5 pájaros y le disparo a 2 ¿Cuántos pájaros quedan?
- No queda ninguno señorita porque con el ruido de los disparos se van todos.
- No es la respuesta que esperaba Jaimito pero me gusta como piensas.
- A ver señorita ahora le voy a hacer yo una pregunta. Van dos mujeres por la calle comiendo helado una lo muerde y la otra lo chupa. ¿Cuál es la que está casada?
- No se Jaimito. ¿La que lo chupa?
- No señorita la que lleva anillo pero me gusta como piensa.

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SEGURIDAD SOCIAL
Una Dulce Abuelita llama por teléfono al Hospital y pregunta tímidamente,:
- ¿Sería posible que alguien me informara, como está una paciente?
La Operadora contesta:
- Encantada de ayudarla, ¿Cómo se llama la paciente y en qué cuarto está?
La Abuelita con su voz temblorosa dice:
- María Fernández, Habitación 302
La operadora responde:
- Permítame ponerla en espera, mientras hablo con la Enfermera del piso para poder informarle.
Después de unos 2 minutos, le informa:
- Tengo buenas noticias, la enfermera que en este momento está con ella me dijo que María va muy bien, su presión arterial y su glucosa ya están en su curso normal y su Doctor, que la vio esta mañana, dice que le darán de alta el martes.
La Abuelita dice:
- Que alegría… ya estaba preocupada, Dios la Bendiga señorita por las buenas noticias.
La Operadora dice:
-fue un placer ayudarla, perdón, ¿María es su Hija?
La Abuelita le contesta:
- No !!!! …María, soy yo, la de la habitación 302 !!! Lo que pasa es, que estoy internada por la obra social de los jubilados y
pensionados. Como nadie me hace caso con el ¡timbrecito de mierda éste!, no me dan medicamentos, no me sirven comida, tengo que beber agua a morro del grifo del lavabo, la enfermera no viene a verme y el médico hace tres días que no aparece, entonces antes de ayer me vine a mi casa. Estoy llamando para saber si ya estoy bien y si en ese ¡hospital de mierda! alguien se dió cuenta de que me fui. !!!

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Pepita Pendejo entró a la farmacia, se dirigió al boticario, lo miró a los ojos y le dijo:
- "Quisiera un poco de cianuro, por favor".
El boticario preguntó: "¿Para qué demonios necesita usted el cianuro?"
Pepita contestó:
- "Lo necesito para envenenar a mi marido"
El boticario peló los ojos y exclamó:
-"¡Pero por Dios santo! no puedo venderle cianuro para envenenar a su marido, eso es contra la ley humana y la divina, me quitarían mi cédula de farmacéutico y nos meterían a ambos a la cárcel, ¡absolutamente NO!, no voy a venderle cianuro".
Pepita entonces, muy relajada y tranquila abrió su bolsa y sacó de ella unas fotos de su marido, con la esposa del boticario haciendo el amor en la alcoba de un motel.
El boticario miró una de las fotos y respondió:
- "¡Ah, bueno..... ¡CON RECETA, SÍ!

LA MONJITA EN UN BAÑO PUBLICO

       Una monja, en necesidad de usar un sanitario, entra en un pub.
El local es bullicioso, con música alta y conversaciones de los parroquianos.
Sin embargo cuando los clientes vieron a la monja, el salón quedó en un silencio congelante.

La monja se dirige al cantinero y pregunta:
"Podría utilizar su baño?"
El cantinero le responde:
"O.K. Pero deseo advertirle que allí hay una estatua de un hombre desnudo, cubierto solo con una hoja de parra, cuyo miembro viril parece muy real..."
"Bueno, en ese caso miraré para otro lado", dice la monja.
Dicho eso, el cantinero le indica donde se encuentra el baño
Después de algunos minutos, regresa la monja y recibe un muy caluroso aplauso de absolutamente todos los que estaban en el pub.

Ella dirigiéndose al cantinero le dice:
- No entiendo, ¿por qué me aplauden si solo fui al baño?
- Bueno, bueno... Ellos saben que ahora usted es una más de los nuestros !... Bienvenida sea! ¿Le ofrezco un trago?
- No, Gracias !... pero aun no logro comprender... -dice perpleja.
Riéndose el cantinero responde:
- Hermana, cada vez que alguien levanta la hoja de parra, se apagan todas las luces...

- Vamos, tómese el trago, se lo ha ganado.

¡¡CARAJO!!, LA CRISIS LLEGÓ A LOS BURDELES OJO con el REGATEO...

Entra un tipo a un burdel y se dirige a la madama:
- Buenas tardes, ¿me podría dar información sobre los precios, por favor?
- Claro que si. Mire, tenemos en oferta a Marilyn, o “Paquete Inglés”: que incluye 2 horas continuas, incluyen sexo por las tres vías, strip-tease personal, una botella de whisky escocés y un masaje en la misma habitación. Todo por sólo 1.500 dólares.
- Esteee... en realidad está muy bueno pero estaba buscando algo más económico.
- Bien, en ese caso tenemos entonces el "Paquete Carioca": Una hora con Kitzia, sexo por dos vías, lambada privada y una botella de caipirinha. Todo por únicamente 850 dólares.
- ¿Alguito menos?
- Bueno sí, por 300 dólares, le ofrezco a Pepita en el "Paquete Peruano": piscosawer, sexo oral, cebiche y baile de marinera.
- Y ¿no tiene algo más económico?
- Sí, por 100 dólares y propina, tenemos a Juanita en el "Paquete Mexicano": una copa de tequila, 15 minutos máximo de sexo por una vía, agua y jabón.
- Mire, la verdad es que sólo traigo 20 dólares.
- ¡Pero señor!, ¡Si hubiese empezado por ahí, hubiésemos ahorrado bastante tiempo! En ese caso tenemos para usted el "Paquete Flamenco".
- ¿Y ése, en qué consiste?
- ¡Mientras usted se hace la paja, nosotras le tocamos castañuelas y aplaudimos...

Anécdotas

LA PRIMERA ANÉCDOTA

Esto sucedió en una clase de fisiología en la Facultad de Medicina.
El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen.
Una asistente levantó la mano y preguntó: Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar, en el semen masculino.
- Es correcto - respondió el profesor.
Levantando la mano de nuevo la chica preguntó:
- Entonces, ¿por qué no tiene sabor dulce?.
Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas.
La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho.
Tomó sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver.
Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:
- No lo siente dulce porque las papilas gustativas para el dulce están en la punta de la lengua y no en el fondo de la garganta.

LA SEGUNDA ANÉCDOTA

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente.
Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
Dentro esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?.
La clase explotó de risas mientras que la profesora esperó pacientemente a que todos se callaran. Entonces miró al payaso y le respondió:
- Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será de selección múltiple usted puede venir y escribir con la otra mano... o puede usted contestar de pie, si es que no se puede sentar.

Y LA TERCERA ANÉCDOTA

Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice:
-Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.
El aldeano comienza:
- Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno tuvo sexo con la cabra...
El periodista interrumpe:
-Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
Bien , una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y como es costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda.
Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno tuvo sexo con ella...
El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:
- Mire, mejor cuénteme algo triste.
El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó:
- Una vez yo me perdí en el monte...

Y EL ULTIMO ESTUDIO CIENTÍFICO

Un científico norteamericano descubrió con sus estudios que las personas que no tienen suficiente actividad sexual leen los e-mails con la mano posada en el mouse...
Ahora no vale la pena quitarla.
Ya es demasiado tarde...

miércoles, 6 de marzo de 2013

de Gallegos

En 1810 nos querian invadir, en 1940 los recibimos aca,en el 2000 nos recibieron alla y ahora en el 2013 nos gastan mal QUE CAMBIANTES ESTOS GALLEGOS (perdon españoles)

Re-envío este mensaje que lo acabo de recibir de un amigo argentino que vive en Buenos Aires. Aclaro que no apruebo o desapruebo este contrataque... sino todo lo contrario!

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CONTRATAQUE GALLEGO (SUFRAN ARGENTINOS!)

"La venganza gallega será terrible."

Hartos de las chanzas de los argentinos, LOS GALLEGOS decidieron tomar el toro por las astas. Aquí va un anticipo de su venganza.

El médico y la enfermera en el hospital gallego contemplaban a los recién nacidos que dormían en la nursery.

- Entre todos estos recién nacidos, hay un bebé cuyos padres son argentinos. ¿Usted sería capaz de adivinar cuál es el bebe argentino, enfermera? 

- Pero doctor, no hace falta adivinar. El bebé argentino es aquél. El primero de la segunda fila.

- ¡Qué notable! ¿Y cómo lo ha sabido usted?

- ¡Hombre, sencillísimo! Es el que me cagó primero*

La gallega había sido violada y llegó la policía a tomarle declaración:

- Cálmese señora y cuéntenos todo.

- Lo único que yo sé, oficial, es que el tío que me violó era argentino. Si señor, sin duda era argentino.

- Pero señora, ¿cómo puede Ud. estar tan segura?

- ¡Hombre! Pues porque cuando terminó de violarme me obligó a darle las gracias.*

Adivinanzas:

- ¿Cómo llaman a los argentinos en Galicia ?

- Espermatozoides.

- ¿Por qué?

- Porque sólo trabaja 1 de cada 3.000.000.*

Anécdota urbana: La ambulancia llegó velozmente a la escena del accidente de tránsito. Bajaron los enfermeros con una camilla. El médico se acercó al argentino que acababa de chocar y le dijo:

- Cálmese. Pronto lo curaremos.

- ¡Mi Mercedes! ¡Mi pobre Mercedes! ¡Cómo ha quedado mi Mercedes nuevo!

- Pero, ¡déjese de joder, hombre! Olvídese de su auto. ¡Su brazo izquierdo ha quedado aplastado!

- ¡Oh, no! ¡Mi Rolex! ¡Mi pobre Rolex!*

El gallego se cruza con el argentino y le comenta:

- ¡Que hermoso día! ¡Es un día realmente espléndido!

- Muchas gracias. Se hace lo que se puede.*

El argentino intenta comprar unos cigarrillos.

- Bueeeenas. ¿Vos sos el dueño de este quiosco?

- Buenos días tenga usted, señor. Verá: esto no es un quiosco, aquí lo llamamos estanco.

- Esteeeeee, a ver, dame cigarrillos de.

- ¡Qué no los llamamos cigarrillos! Los llamamos pitillos.

- Bueno, y dame también unos fósforos.

- Aquí no los llamamos fósforos, sino cerillas.

- Está bien. Dame unos encendedores.

- Que aquí no los llamamos encendedores. Los llamamos mecheros.

- Decime viejo: ¿Y cómo llaman aquí a los hincha pelotas?

- No los llamamos. Vienen solos por Aerolíneas Argentinas.*

Frases

Sé que mi Madre me dió la vida y sus mejores años. ¿ Pero eso la habilita a correr la carne de la parrilla y coparla con brochettes de vegetales ? Iván Noble

De muchas ideas nuestras no nos habríamos enterado jamás, si no hubiésemos sostenido largas conversaciones con los otros. Noel Clarasó

Es extraordinaria la capacidad que tienen los farmaceúticos para entender lo que escriben los médicos en sus recetas. Grafiti en Sanatorio Estrada de Remedios de Escalada

El que no tiene cuchillo come a tirones.  Grafiti en Fuerte Apache
El ofrecer no empobrece.  Grafiti en Remedios de Escalada Oeste

Las fotografías fijan las edades. Grafiti en Recoleta

Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento. Grafiti en Concordia

Gracias al celular, la conversación se está convirtiendo en un esbozo telegráfico que no llega a ningún lado. Grafiti en Capilla del Monte

Agua y yerba para el gaucho es riqueza. Grafiti en Paraná

Los comensales de restaurantes dan vueltas como gatos entre las mesas mientras hablan a gritos. Grafiti en Lanús Este
Me duermo en la madrugada

Entre silencios y grillos.

Mi cuerpo sobre la cama.

Y el alma por los caminos

Fedorio Kowal

Fiesta sin vino no vale un comino.  Grafiti en Fiesta de La Vendimia, Mendoza
Donde entra el beber sale el saber.  Grafiti en Fiesta de la Vendimia, Mendoza
Jamón y vino añejo estiran el pellejo.  Grafiti en Fiesta de la Vendimia, Mendoza
Más alegre que día de mate con torta frita.  Grafiti en Posadas

La vida es una sucesión de cambios y arrepentimientos. Henri Fréderic

A mala cama colchón de vino. Grafiti en El Bolsón

De tanta siesta tengo la cara hinchada como un sapo. Grafiti en Lanús Este
Chupá nomás, que otro paga...  Grafiti en Resistencia

La simplificación de la vida consiste en prescindir de lo superfluo, de convencerse de que son muy pocas las cosas que nos son indispensables. Grafiti en Charata, Chaco

Hable mi vecino y tenga mi bota de vino. Grafiti en Rauch

La dieta consiste en comer con la imaginación. Sofocleto

domingo, 3 de marzo de 2013

EL FILIPINO Y EL JUDÍO

Estaban un filipino y un judío norteamericano viajando en el mismo asiento de un tren, en silencio. De pronto, el judío se levanta y le pega una bofetada al filipino. "¿Qué pasa, estás loco?", reclama el filipino.

- Esto es por Pearl Harbor!, contesta el judío.
- los que atacaron Pearl Harbor fueron los japoneses, y yo soy filipino!
- Japonés, chino, filipino... para mí todos son iguales!
El filipino se aguantó el golpe y volvió a acomodarse en su asiento. Cinco minutos después, se levanta y le planta un tremendo puñetazo en la cara al judío. "Qué pasa? Estás loco?", protesta el judío.
- Esto es por el hundimiento del Titanic!
- Pero lo que hundió el Titanic fue un iceberg!
- Iceberg, Goldenberg, Rosenberg... para mí todos son iguales!

Siete pisos

la luz de edesur 054

viernes, 1 de marzo de 2013

Frases, coplas y otros

Las palabras arraigan en la inteligencia y crecen con ella, pero traen antes la semilla de una herencia cultural que trasciende al individuo. Alex Grijelmo

Al árbol lo conocerás por sus frutos. Grafiti en Av. Rivadavia al 1800

El que se mete a redentor sale crucificado. Grafiti en Don Bosco

Una garza se ha volado

con un pedazo de cielo.

Tu fuiste y quedó colgado

en el aire, tu pañuelo

Clarín Porteño

Ser una buena persona. Grafiti en Wilde

El que se va no hace falta.  Grafiti en Urquiza, Entre Ríos

Es más fácil obtener lo que se desea con una sonrisa, que con la punta de la espada. William Shakespeare

Cuanto más se vive más se apriende.  Grafiti en Villa Insuperable

Clásico es aquello que tiene la capacidad de atravesar las épocas, renovándose sin tregua con la marcha de la historia. Mario Vargas Llosa

El pasado vive en la memoria. Deja de existir con el olvido. Grafiti en Necochea

La historia ha demostrado que ninguna organización humana  puede progresar o prosperar, si sus miembros están enfrentados. Grafiti en Av. Callao al 100

Aún las ideas más insustanciales necesitan de un apoyo, de lo contrario empiezan a girar insensatas alrededor de sí mismas. Grafiti en Plaza de Mayo

Dime lo que alardeas y te diré lo que no eres. Grafiti en Plaza de Mayo

Candil sin mecha, poco aprovecha.  Grafiti en 9 de Julio, Prov de Bs As

Todos me dicen lo que tengo que hacer para vivir mejor. Pero nadie me dice cómo hacerlo. Grafiti en Villa Insuperable
Detrás del balde va la roldana.  Grafiti en Carlos Casares
Es otro tiento de la misma lonja.  Grafiti en Vicente López
Donde se come pan, migas quedan.  Grafiti en Lanús Oeste

No vivir en la hipocresía y la adulación. Grafiti en el Congreso Nacional
Tras el hambre viene el matambre.  Grafiti en la Plaza de los dos Congresos

Las modas dejan de tener glamour cuando empiezan a usarlas todo el mundo. Grafiti en Mar del Tuyú

El día que la telepatía sea el medio de comunicación entre los seres humanos, la verdad regirá la conducta de la humanidad. Grafiti en Villa Caraza