de Animales

El Príncipe Azul acude a Blancanieves y le pregunta:
- ¿Te quieres casar conmigo?
- ¡Por supuesto príncipe!
El príncipe saca su miembro y la interroga:
- ¿Qué es esto que me cuelga?
- Su bello pene príncipe mío.
- Me marcho, necesito una mujer inocente.
El príncipe luego va con Cenicienta y le pregunta:
- ¿Te quieres casar conmigo?
- Por supuesto príncipe.
El príncipe procede igual y la interroga:
- Vuestro viril pene príncipe mío.
- Me voy, requiero una mujer casta para Esposa.
Después de recorrer campiñas de los dominios de su reino, lo
mismo le pasó con la Bella Durmiente, con Bella, con Fiona y
hasta con Barbie y todas le dieron la misma respuesta. Por
ultimo, el príncipe llega donde Caperucita y le pregunta:
- ¿Te quieres casar conmigo?
- Por supuesto príncipe
El príncipe repite el ritual y la interroga:
- ¿Qué es esto que me cuelga?
- Eso es un honguito
El príncipe maravillado de la inocencia y candidez de Caperucita
se desposa con ella y durante la primera noche de bodas le explica:
- Mi Amor esto que me cuelga es un pene.
A lo que ella replica:
- Jajaja ¡No jodas! ya quisieras! Esa mierdita es un
honguito... ¡¡PENE... el del lobo!!
*
Le pregunta una mujer a su marido:
- Si un león me atacara a mí y a mi madre, ¿a quién salvarías primero?
- Pues, al león.
*
Le dice la oveja al carnero:
- Tienes tan poca lana...
- Dale loco, viniste a coger o a tejerte un pulóver ???
*
- ¿ LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS ?
- COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA?
*
En la sala de un consultorio veterinario se encuentran dos perros.Uno de ellos, un hermoso y gigante pastor alemán, y el otro un doberman igualmente grande y bello.
El pastor le pregunta al doberman:
-Oye, a...¿por qué estás acá?
A lo que el doberman le contesta:
-Bueno, a mi me van a sacrificar.. .
-Â la ¡Mierda! a...¿Y por qué?-Bueno, el caso es que le mordí­ la manito a la bebita de mi dueño.
-Oye, pero eso no es motivo... ¿no te pueden perdonar?
-Lo que pasa es que la bebita tiene tres meses y casi le arranqué la mano...
-Ah, a...¡la mierda! a...¿Y por qué hiciste eso?
-No lo se, sentí­ provocación, no se. ¿Pero dime y por qué estás tú acá­?
-Bueno, lo mi­o fue tambien cosa de provocación.
-Me estaba bañando con mi dueña, ella se agacha para recoger el jabón y no me aguanté, me fui por detrás, la sujeté con mis patas, le metí el trozo y se lo mandé guardar entero...
-¡Hay mierda!, seguro que a ti también te van a sacrificar.
-Nooooooooooooo, a mi­ me trajeron para cortarme las uñitas...
*
Un hombre vuelve a su casa después de haber estado con su amante, antes de meterse en la cama hace una pasada por el baño, allí descubre en su hombro que tiene un terrible rasguño producto de su escapada amorosa. Preocupado, el tipo busca la forma de solucionar el problema y justo en ese momento, su gato se acerca a sus piernas y allí nomás se le ocurre la brillante idea:
le pega una terrible patada y el gato sale volando y gritando:
¡Miaaauuuuu!
La mujer se despierta con el grito del animal y viene corriendo:
- Pero, querido, ¿qué pasó?
- Nada, el gato que me atacó y me rasguñó.
- Si, mi amor, algo le está pasando al minino, mirá el terrible chupón que me dejo en el cuello.
*
Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de tener sexo con su paciente...
Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:
'¡¡¡ Pero como he hecho esto... Que vergüenza, he perdido toda la ética profesional!!!'
Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:
-ESCUCHAME... NO SEAS TONTO. HAY UNA CANTIDAD EXAGERADA DE MEDICOS QUE TIENEN SEXO CON SUS PACIENTES... ¿QUE TE CREES? ¿QUE ERES EL UNICO?... HAZME CASO... ES DE LO MAS NATURAL DEL MUNDO...
El médico convencido asiente:
'Tienes razón, si yo no hice nada malo'.
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le Replica al oído:
-QUE ERES VETERINARIO!!! GILIPOLLAS, VE-TE-RI-NA-RI-O!!!
*
Le dice un puerquito a su mamá:
-Oye madre, ¿por qué tengo un hoyo en la colita?
-Porque si lo tuvieras en la espalda serías alcancía ¡pendejo!!!
*
EL PERRO.Un carnicero estaba apunto de cerrar su negocio cuando vio entrar un perro. Trato de espantarlo, pero el perro volvió. Nuevamente intento espantarlo, pero entonces se dio cuenta que el animal traía un sobre en el hocico.
Curioso el carnicero abrió el sobre y en su interior encontró un billete de 500 pesos y una nota que decía:
Podría mandarme con el perro 1kg de carne molida de res y 1/2kg de pierna de cerdo?
Asombrado, el carnicero tomo el dinero, coloco la carne molida y la pierna de cerdo en una bolsa y puso la bolsa junto al perro, pero olvido darle el cambio al perro.
El perro empezó a gruñir y a mostrarle los colmillos. Al darse cuenta de su error, el carnicero puso el cambio del billete en la bolsa; el perro se calmo, cogió la bolsa en el hocico y salio del establecimiento.
El carnicero, impresionado, decidió seguir al can y cerro a toda prisa su negocio. El animal bajo por la calle hasta el primer semáforo, donde se sentó en la acera y aguardó para poder cruzar. Luego atravesó la calle y camino hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndole de cerca. En la parada cuando vio que era el autobús correcto, subió seguido por el carnicero.
El carnicero, boquiabierto, observo que el can erguido sobre las patas traseras, tocó el timbre para descender, siempre con la bolsa en el hocico. Perro y carnicero caminaron por la calle hasta que el animal se detuvo en una casa, donde puso las compras junto a la puerta y, retirándose un poco, se lanzó contra ésta, golpeándola fuerte. Repitió la acción varias veces, pero nadie respondió en la casa.
En el colmo del asombro, el carnicero vio al perro tomar la bolsa con el hocico, rodear la casa, saltar una cerca y dirigirse a una ventana. Una vez allá, tocó con las patas en el vidrio varias veces sin soltar la bolsa; luego regresó a la puerta.
En ese momento, un hombre abrió la puerta... y comenzó a golpear al perro!
El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole:
Por Dios, amigo Qué es lo que esta haciendo? Su perro es un genio!.... Es único!
El hombre, evidentemente molesto, respondió:
Que genio ni que coño.!! Ésta es la segunda vez en esta semana que al muy estúpido se le olvidan las llaves... y yo en el baño.
!!!MORALEJA... HAGAS LO QUE HAGAS POR ELLOS, LOS INGRATOS NUNCA TE VALORAN y ENCIMA TE CRITICAN...
*
Un oso y un conejo caminaban por el bosque, peleándose entre ellos, cuando de pronto encontraron una lámpara maravillosa.
El genio les concedió tres deseos a cada uno.
El oso pidió primero:
- Yo quiero que todos los osos de este bosque sean hembras.
- Concedido.
El conejo habló:
- Yo quiero un casco de moto.
- Concedido.El oso extrañado con el conejo continuó con su segundo deseo:
- Para estar seguro, deseo que los osos de todos los bosques vecinos sean hembras.
- Concedido.
El conejo solicita su segundo deseo:
- Yo quiero una moto Harley Davidson 1000cc con 350HP.
- Concedido.
El oso asombrado por los gustos del conejo, hace su tercer deseo:
- No quiero correr riesgos, quiero que todos los osos del mundo sean hembras.
- Concedido.
El conejo arranca en su moto y cuando esta a 100 metros grita su ultimo deseo:
- Que el oso sea trolooooooooo!!!!!!!!!
*
¿Por qué las gallinas ponen huevos?
Porque si los tiran los rompen
*
¿Qué le dijo el tarzán al ratón:
Tan chiquito y con bigotes.
¿Y el ratón al tarzán?
Tan grandote y con pañales.
*
Titular:
Incendio en el zoológico, sospechan de las llamas.
*
¿En que se parece un luchador argentino a una vaca?
En que la vaca da leche y el luchador dice dale che.
*
¿Cual es el toro que arregla a las vacas?.
El toro mecanico.
*
Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari.
Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:
¡Esperra, esperra!
Y el mexicano le responde:
No, no es perra es, ¡tigre!
*
- El nene cocodrilo y su papá cocodrilo:
- Dime papá ¿algún día tendré mucho dinero?
- Si, hijo.
- ¿Cuando papá?
- Cuando seas billetera.
*
Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo su periódico cuando su esposa, furiosa, llega de la cocina y le revienta un sartenazo por la nuca, ¡¡¡PUM!!!
- ¡Por Dios! ¡ ¿Qué te pasa, CARAJO...?!
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón con el nombre de 'Marylou' y un número!!!
- Amorcito... ¿te acuerdas del día que fui a la carrera de caballos? Pues, Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiendo 1001 disculpas...
Días después, estaba él nuevamente, sentado cuando... ¡¡¡¡PUM!!!! Recibe un nuevo golpe, esta vez con una olla a presión. Más asustado, que idiota por el golpe, él le pregunta:
- ¡¡¡¡¡¡¡PERO LA P... MADRE QUE TE PARIÓ!!!!!!!
¿¿¿Qué fue ahora, carajo???
- ¡¡¡QUE TU CABALLO LLAMÓ POR TELEFONO!!!!
*
-¿Cuál es el animal que tiene que viajar más lejos para aparearse?
-El loro.
-¿Por qué?
-Porque tiene que ir hasta la c....a de la lora.
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LA HORMIGUITA
Una hormiga que va por el bosque y se encuentra un charco.
Ante la imposibilidad de cruzarlo, espera por si pasa un animal que puedallevarla al otro lado.
En esto pasa un sapo que se ofrece a cruzarla. Y la hormiguita, que era muy cursi, le dice al sapo :
No, no voy a cruzarcontigo porque estas muy feo, tienes la espalda sucia y me voy aensuciar!
Cuando el sapo se va, la hormiguita divisa un grupo de pajitas, elige lamejor y decide subirse en ella, a modo de barca, para cruzar el charco. Cuando iba por la mitad del charco, un mal viento hizo que la pajita sehundiera y la hormiguita cayera al agua.
MORALEJA : Más vale sapo feo que la mejor de las pajas.

EL TORO Y LA MOSCA
En una ocasion un toro estaba pastando tranquilamente en el prado, cuando de repente una mosca empieza a molestar alrededor de el.
El toro utiliza su larga cola para intentar espantarla, pero la mosca sigue molestando hasta que se coloca en la punta de su nariz.
El toro aprovecha, y de un lenguetazo atrapa a la molesta mosca.
MORALEJA : Lo que no puedas acabar con la cola, terminalo con la lengua

EL PAJARITO Y LA CUCARACHA
Habí­a una vez una cucaracha que iba por el bosque, cuando empieza a llover a cántaros.
Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un pajarito, así que le dice:
-Pajarito, Pajarito, ¡ déjame entrar en el árbol que me estoy mojando !
Y responde el Pajarito:
- No te dejo, no hay espacio para los dos.
La cucaracha vuelve a insistir:
- Por favor Pajarito, que me voy a pescar una neumonía
Y el Pajarito:
- Te he dicho que no.
Lloví­a cada vez más, y la cucaracha estaba ya chorreando.
- Por favor Pajarito, que tengo mucho frí­ooo -insistía la pobre cucarachita-
No te lo repito más, si digo que no, es que no -afirma con firmeza el Pajarito
MORALEJA : Cuanto más se moja la cucaracha, más duro se pone el pajarito

LA RANITA Y ELTREN
Una vez una ranita paseaba por una ví­a de tren, y estaba tan contenta saltando de un riel que no vio que un tren se aproximaba a gran velocidad. Cuando se dio cuenta del peligro saltó fuera de la vía pero fue demasiado tarde:
el tren le cortó la colita
La ranita miró para atrás y gritó:
- mi rabito, dónde está mi rabito?
Miró en los rieles, ahí estaba su colita, y pensó:
- Nooo .... cómo voy a dejar mi traserito ahí tirado en las vías del tren
- No puedo dejarlo ahí­. Ahora mismo voy y lo recojo
Dicho y hecho, la ranita saltó de nuevo a los rieles a rescatar su colita, y cuando la estaba recogiendo vino otro tren y SAS . . . le cortó la cabeza
MORALEJA : Nunca pierdas la cabeza por un culito
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