- ¿Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?
- Cuarenta mil pelas.
- Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora?
- Por media hora, veinte mil.
- Joder, veinte mil, ¿no tiene nada mas barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro.
- Eso esta hecho. Allá se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos, caídas en picado, el avión boca arriba, boca abajo… y el catalán, mudo.
Por fin se cansa el piloto y aterriza:
- Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y ¡usted no pronuncio ni una palabra!
- Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó la nena…
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¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?... -Porque tenía escrito "Concentrado".
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¿Qué hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?... ...Está viendo como se duerme.
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¿Cómo manda un Gallego un fax confidencial? ... En un sobre cerrado.
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Nadaron, nadaron, nadaron hasta que llegaron a una isla.
Apenas llegaron notaron que estaba habitada por indios no muy amigables. Los náufragos fueron a hablar con los indios y les preguntaron:
Somos náufragos, ¿Nos podemos quedar?
-No, no pueden quedarse !!!!.
¡¡¡Piedad, piedad!!! ¡Moriremos si no podemos quedarnos! - clamaban los náufragos llorando
-Está bien. Pueden quedarse bajo una condición: Los tres deben internarse en la selva y traer dos frutas cada uno................
El primero en volver fue el americano.
Los indios le preguntaron:
¿Qué tenés ahí?
Tengo una uva y una cereza.
'Entonces para perdonarte la vida te las tenés que introducir en el culo, y si te reís ... TE MATAMOS !!
... El gringo se metió la uva y cuando iba por la mitad de la cereza comenzó a reírse y murió degollado inmediatamente.
Un tiempo después llegó el argentino con una naranja y una manzana. Tras la misma propuesta de los indios, y con miedo de perder la vida, comenzó a meterse la manzana con mucho dolor, y después de 20 minutos consiguió introducirla completamente. Minutos después, y con un dolor insoportable comenzó a introducirse la naranja y cuando estaba por la mitad largó una carcajada, y lo degollaron de inmediato.
Una vez en el cielo se encuentran el argentino y el yanqui.
¿Como fue lo tuyo? - preguntó el argentino. Primero me metí la uva y todo bien, pero cuando estaba por la cereza sentí cosquillas y no contuve la risa.
¿Y vos?, pregunta el gringo.
El argentino le cuenta:
'Primero me metí con mucho sacrificio la manzana. Después, con mucho dolor comencé con la naranja, y cuando estaba terminando de meterla lo vi llegar al pelotudo del gallego con un ananá y una sandía...'
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Porqué los gallegos llevan limpiaparabrisas en el vidrio de atrás? Por si llueve a la vuelta
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Por qué van 19 gallegos al cine?
Porque la película es prohibida para menos de 18.
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¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?
Siembra el pánico.
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¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
Porque el aire de la sierra es más sano.
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¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de la universidad?
Una carrera universitaria.
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¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los ómnibus de dos pisos?
Porque el piso de arriba no tiene chofer.
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- Oye, Manuel... ¿a ti te gusta el Plácido Domingo?
- Pues claro, hombre... antes que el reputísimo lunes....
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Entra a un bar un gallego con un loro y el cantinero le pregunta:
- ¿Habla el animal?
Y el loro responde:
- ¡¡Y yo qué sé!!
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Un gallego limpia los vidrios de un edificio, llega a un espejo y dice:
- Coño... limpias tú o limpio yo...
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- Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
- ¡Yo ni siquiera he visto el accidente!
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A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Déme su nombre y apellido.
- ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo??
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- Oye, Paco, ¿sábes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
- Hombre, pues no todos...
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Suena el teléfono en la casa de Manolo:
- Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped...
- Caramba, pero qué bien se te escucha.
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- ¿Me da un desodorante, por favor?
- ¿De bola?
- No, hombre, de axila.
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La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego:
- Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica....
- Ah, ¿pero usted cree que soy tonto?
¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?
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En un pueblo gallego aparece Penélope Cruz en un Rolls Royce. Se detiene en la plaza y le dice a uno:
- Tú... ven conmigo... Manolo sube y parten.
Al rato vuelve el Manolo solo, conduciendo el Rolls.
- Manolo, cuéntanos... ¿qué ha pasao?
- Ah, pues nada, que hemos ido al molino, nos hemos bajao del coche, la muchacha se ha quitao la ropa y me ha dicho
'Toma de mí lo que quieras, papito'...
Así que me he traído el coche, jo'er!
- Y lo bien que has hecho, ¡hombre!
¿Para qué quieres tú la ropa si ni siquiera tienes hermanas?
*
- Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas?
- Porque tengo el colesterol muy alto.
- Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre?
- Es que el médico me dijo:
'Los huevos... ni tocarlos!
*
Un Gallego tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.
- ‘Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos’.
El hijo luego de pensar un rato le pregunta...
- ‘Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?...’.
- ‘¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos...’.
- ‘¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!...’.
Desilusionado, el padre le responde:
- ‘Nó, hijo...., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre.
*
Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella, ‘Yo me quedo con el nene, Manolo...’.
- ‘¡Joder! ¿Y eso por qué?’-.
- ‘Pues porque es mío, no tuyo...’- dice ella.
- ‘¡Pero si tampoco es tuyo!’- contesta el gallego.
- ‘¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?’- pregunta ella.
- ‘No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad,
que se ensució y me dijiste que lo cambiara?’-.
- ‘Sí...’-.
- ‘Pues.. ¡Lo cambié!’-.
- - -
Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- ‘Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?’.
- ‘Pues naá, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él’.
- ‘Si serás tonto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?’-.
- ‘Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico...’
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- ‘¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?’.
- ‘Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo...’.
- - -
El gallego le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
- ¡Mira esto!... Mira qué reloj me mandó mi primo, da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, linterna, calculadora y radio...
- ¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!- Contesta el amigo
- Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón para que tire agua...
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