de Parejas y/o Matrimonios y/o Arrimados IV

Un hombre fue citado para una investigación fiscal por la AFIP.
Asustado, le preguntó a su Contador de qué manera vestirse.
- Ponete harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el asesor contable.
Cuando le preguntó a su Abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:
- No dejés que te intimiden, utilizá tu mejor traje y corbata más elegante. Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.
Confundido, el hombre decide preguntar a su Mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
La esposa le dice:
- Dejame contarte una historia, cuando estaba a punto de casarme con vos, le pregunté a mi mamá qué ponerme la noche de bodas y me dijo:
- Ponete una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello hará que te respete.Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:- Ponete el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor.
El hombre protestó:
- Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
Muy fácil... que no importa como te vistas...
!TE VAN A COGER IGUAL........ !
*
EN EL FINAL
En el consultorio, fin de tarde, el médico da la pésima noticia:
- Ud.. señora tiene seis horas de vida.Desesperada, la mujer corre a su casa y le cuenta todo al marido. Los dos deciden gastar el tiempo que resta de vida de ella haciendo el amor. Lo hacen una vez, ella pide para repetir. Lo hacen de nuevo, ella pide mas. Después de la tercera vez, ella quiere de nuevo.
Y el marido:
- Ah, no, ya basta! Yo me tengo que levantar temprano mañana... y vos no!
*
Después de 50 años de ejemplo y armonía total en el matrimonio, él muere y se va al cielo.
Poco tiempo después ella también muere y también va al cielo.
En el cielo ella encuentra al marido y corre hasta donde él está y le dice:
¡Queriiiidoooo, miamor! ¡Qué bueno encontrarte!
Y él responde: ¡No no no no... no me vengas con maricadas! El trato fue:
¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE !
*
Un tipo llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y toda transpirada.
- Mujer, ¿qué te pasa?
- Tengo un ataque al corazón, dice ella con voz entrecortada.
- Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a un médico.
Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono, se tropieza con su hijito de 3 años que lo mira y balbucea:
- ¡Coco, papá! ¡Coco armario!
El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra con su mejor amigo, totalmente desnudo.
- ¡Eres un desgraciado sin sentimientos! Mi mujer con un ataque al corazón y tú andas asustando al niño”.
*
- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....
*
¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!
*Un hombre y su esposa están a punto de meterse en la cama. La mujer se para frente al espejo, se mira y comenta:
- ¿Sabes querido? Me miro en el espejo y me veo tan fea, tengo arrugas en la cara, los pechos se me están cayendo y las nalgas también, tengo las piernas gordas y los brazos flojísimos.
Se da la vuelta y mirando a su esposo, le pide:
- Sé bueno, dime algo positivo, algo que me haga sentir mejor.
El marido la observa detenidamente, piensa un momento y le responde:
- Pues.... de la vista andas de puta madre !!
*
Cuando una mujer se pone un vestido de cuero, el corazón del hombre late más rápido y su garganta se seca, se le aflojan las rodillas, y empieza a pensar irracionalmente.
-¿Alguna vez se preguntó por qué?
Porque ella huele como auto nuevo!
*
..El hombre llega con unas copas de más a su casa a las 3.00 de la mañana, su mujer le llama la atención, comienza a gritarle y él sin decir nada se va a dormir.
..Al día siguiente la mujer continúa con los gritos e insultos, y él no dice nada y se va a trabajar.
...La mujer preocupada porque su esposo no le responde decide llevarlo al médico y él se deja llevar sin decir nada...
...La mujer habla con el médico y le dice:
..Doctor, le hablo a mí esposo y él no me contesta.
..Creo que tiene un grave problema auditivo.
..El doctor examina al hombre, luego sale y le dice a la señora:
..Señora, su esposo tiene 'Otitis Testicular'.
¿Y que quiere decir eso doctor?
..QUE SU ESPOSO LA ESCUCHA, PERO LE IMPORTA UN HUEVO LO QUE USTED DICE.
*
Una pareja acude a la consulta de un terapeuta sexual.
Sin más preámbulos el caballero le dice al médico:
- Doctor ...¿Podría usted observarnos mientras tenemos relaciones sexuales?
El médico queda un poco atónito, pero acepta
Cuando la pareja termina, el doctor les dice:
- No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el amor.... (Y les cobra $ 32 por la consulta).
Esto sucedió varias semanas seguidas.
La pareja hacía una cita, llegaba, mantenían relaciones sexuales sin problemas, pagaban al doctor y salían.
Finalmente, un día, el doctor les pregunta:
- ¿Qué es exactamente lo que ustedes están buscando?
El paciente le dice:Ella es casada y no podemos ir a su casa
Yo soy casado y no podemos ir a mi casa .
El telo cobra $ 50 ... El Holiday Inn cobra $ 78 .... El Hilton $ 125 .... El Alvear $200 .... Acá lo hacemos por $ 32 ......
Y La Obra Social Prepaga me reintegra $ 28 !!!!
*

Un dia nuestra cortadora de cesped (electrica) se estropeó...
Mi mujer me torraba la paciencia dandome a entender que yo deberia arreglarla...
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer tipo:
lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecia más importante...
Un dia ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.
Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el cesped, alto, ocupadisima recortandolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné...
Decidí entrar en casa, y volvi despues de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes...
Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrias también barrer el patio..."
Despues de aquello, no me acuerdo de nada...
Estoy en blanco...
Los medicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida...