de Maestros, Alumnos y Padres

Esto realmente sucedió en una clase de la carrera de Medicina.
El profesor estaba hablando de los altos níveles de glucosa hallados en el semen.
Una asistente levantó la mano y preguntó:
Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar en el semen masculino.
Es correcto -respondió el profesor.
Levantando la mano de nuevo la chica preguntó: Entonces, ¿por qué no sabe dulce?
Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Recogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver.
Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:
No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta
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Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo: De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen.
Entonces ella miró al payaso y le respondió: Eso no es un motivo justificativo.
Como la prueba será tipo múltiple choice', usted puede venir y escribir con la otra mano..., o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.
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En clase de Medicina pregunta el profesor:
- ¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño? Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:
- El pene.
Y el profesor responde:
- No... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.
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Cuatro jóvenes recién graduados de 4 importantes universidades en el mundo (FIU, Harvard, Oxford y uno de la Habana Cuba) solicitan empleo en una gigante empresa multinacional ubicada en USA.. Al cabo de unos días los llaman para hacer entrevista con el Director General.
Al llegar el Director, les indica que deberán responder a una única pregunta, y que dependiendo de su respuesta, podían clasificar como candidato s..
En la entrevista el Director les pregunta:
-¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
El graduado de FIU contesta:
- 'El pensamiento' Le pregunta el Director:
-¿Porqué? El de FIU contesta:
-Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.
El Director le dice que cree que es una excelente respuesta. Pasa entonces al graduado de Harvard que contesta:
- 'Un parpadeo de ojos'. Porque es tan rápido, que a veces ni sentimos cuando lo hacemos'.
El Director se queda muy contento con esta respuesta.
Viene el graduado de la Oxford y le responde:
-'Señor Director, la electricidad'.
Le pregunta el Director:- ¿Por qué?
El de Oxford le responde: -'Llegamos al interruptor de la luz y podemos con un ligero movimiento prender una luz que este a 5 kilómetros de distancia.
-Excelente. Responde el Director.
Le toca el turno al Cubano graduado en la Universidad de la Habana responde:
-'Se or Director, la diarrea.'
El Director anonadado le pregunta:
-'¿Usted está jugando?, ¿qué dice?'.
El graduado le contesta: -'Eso mismo, la diarrea... Anoche tuve una diarrea tan fuerte que antes de poder pensar o parpadear y sin darme tiempo de encender la luz, ya me había cagado'.
El Director: El empleo es suyo....
MORALEJA: El que sabe, sabe, aunque esté hablando mierda.
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El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco, rengo y con severas deformaciones en la espalda
- Ustedes ¿que harían en un caso así ?
- Pedir limosna
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- Un hombre está en el supermercado, en la fila de cajas, esperando pagar.
Detrás de él se ubica una rubia espectacular, remera corta y shorts ajustados.
La sorpresa del hombre es total cuando la chica le sonríe y, más aún, cuando le dice:
¡Hola! ¿Cómo estás?
- ¿Nos conocemos?
- Claro, creo que sos el padre de uno de mis chicos...
El hombre empalidece y trata de recordar las veces que le fue infiel a su esposa.
Y dice:- ¡Dios mío: vos sos una de las dos strippers de la fiesta de la oficina hace tres años, que después terminó en una orgía y vos y yo hicimos el amor sobre una mesa de pool mientras todos mis amigos miraban y tu compañera me pegaba con un látigo en las nalgas! No me digas que quedaste embarazada?
Y la chica, mirándolo fríamente a los ojos, le dice:
- No, soy la profesora de matemáticas de tu hijo Juan...!!!
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El último día de clases, los alumnos le llevaron regalos a la maestra.
El hijo del florista le entrega un ramo de flores, y la hija del confitero, una bonita caja de bombones.
En eso, el hijo del dueño de la licorería se acercó cargando con una caja grande y pesada.
Al recibirla, la maestra se dio cuenta que algo escurría por la base.
Con el dedo recogió una gota del líquido y lo probó.
-¿Es vino?, dijo tratando de adivinar.
-No, respondió el chico.
-¿Champaña?
-¡No!
-Me rindo, ¿Qué es?
-¡Un perrito!
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En la facultad de medicina, toman examen oral :
- Miguel , en ¿cuantas partes se divide el cerebro?
- Depende del golpe, profesor.
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En la escuela, la maestra dice:
A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
¡Cerrada, maestra!
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Entra un nuevo profe al curso y se presenta:Buenos días, mi nombre es "Largo".
Dice Juancito:No importa, tenemos tiempo
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Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
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Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente.
Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
- De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?
La clase explotó en risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen.
Entonces ella miró al payaso y le respondió:
- Eso no es un justificativo para no venir, pero como la prueba será tipo selección múltiple usted puede venir y escribir con la mano que no tenga cansada..., o puede usted contestar de pie, si es que le duele al sentarse.
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Un profesor de matemáticas le quiere hacer una broma a sus alumnos y les dice:
- Muchachos, aquí les va un problema:
Un avión sale de Ámsterdam con una velocidad de 400 Km./h.La presión es de 1.004 mm de Hg. 5 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de20,4 grados centígrados, la tripulación está compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el baño está ocupado y hay 5 azafatas (pero 1 está en huelga).
- La pregunta es...
¿Cuántos años tengo?
Los alumnos se miran asombrados, mientras un chico levanta la mano y responde:
- 44 años, profesor.
El profesor lo mira asombrado y le dice:
- Sí, tengo 44 años, pero... ¿cómo lo supiste? El alumno responde:
- Lo que pasa es que tengo un primo de 22 que es "medio boludo"!!!!!