de Azafatas, Aviadores y Aviones

Estaba una mujer en el aeropuerto esperando la salida de su vuelo......
En esto que ve una báscula y le da por pesarse. Saca una moneda y la deposita.... .
La báscula le habla y le dice: Tu peso es 129 lbs. y tu futuro es el siguiente:
'Al bajarte de esta báscula te vas a tirar un pedo'.
La mujer exclama sorprendida: Lo que hay que oir!!!!..... ..
Ahora resulta que hasta una bàscula me va a predecir el futuro!!!. Al bajarse de la báscula con el esfuerzo, la mujer se tira un pedo, se queda sorprendidisima y dice:
No me lo puedo creer!!! Esto es una maravilla... ....Yo me vuelvo a pesar......
Saca otra moneda, la deposita y la báscula le dice:
Tu peso es de 128.9 Lbs . (por el pedo que te has tirado) y tu fururo es el siguiente: 'Al entrar al baño te vas a encontrar a tu ex-novio y vas a hacer el amor con èl a pesar de estar casada.....
La mu jer exclama: !!!!Aayy Poor faaavooor!!! !!! ¿Cómo me voy a encontrar a mi ex-novio en el baño de mujeres y aquí en el aeropuerto?. ...
En eso al entrar al baño se encuentra con su ex-novio y sin pensarselo dos veces, se echan un polvito de pie y la mujer sale del baño diciendo:
No puede ser!!!!! Esta báscula es una maravilla!!! !!!...... ..Yo me vuelvo a pesar.....
Deposita otra moneda y la báscula dice:
Tu peso es de 128.2lbs (por el desgaste de la cogidita) y tu futuro es el siguiente:
Por pedorra, puta y pendeja, ACABAS DE PERDER EL AVION!
*
Un señor sentado en el bar del aeropuerto de New York, observa a la bonita chica en uniforme sentada cerca de él y piensa:
- Esta chica tiene que ser azafata. Pero, de qué Línea Aérea será?
Con la esperanza de ligarla, se acerca y le dice:
- Love to fly and it shows..
La muchacha lo mira confundida..... El se dice a si mismo: "Esta no trabaja para Delta". Un ratito después, recuerda otro slogan y le dice:
- Something special in the air...?
Ella le da otra confusa mirada... El tipo, en su mente, automáticamente la saca del inventario de American Airlines. La próxima prueba:
- I would really love to fly your friendly skies...
Esta vez la chica le contesta:
- ¡Escuchame pedazo de pelotudo qué carajo querés, la puta que te parió!!!!
El hombre sonrie y dice:
- Ahhh.... ¡Aerolineas Argentinas!
*
El avión ha perdido los motores y va cayendo en picada.
Se levanta del asiento un pastor y dice:
- Ya no queda nada por hacer. Solo rezar para que vayamos al cielo.
Otro pasajero le contesta:
- Pues apúrese porque vamos en la dirección contraria.
*
En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:
-Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal...
-NOOOOOO!!! Splitctct, splocfff, flackkk, bruuuuooooooommmmmm!!!!!
Y luego un silencio que se hace eterno...
Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:
-Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima.
No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones.........
Y uno de los pasajeros grita:
-¡¡Hijo de puta..... y tú tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos!!!.....
-
Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo.
De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino.
La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.
Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas.
La encargada de la sala aclara que también el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.
Con todos abordo, el avión comienza a carretear tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados.
El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra.
El final de la pista está cada vez más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.
En ese momento el avión milagrosamente toma altura.
Entonces el piloto le dice al copiloto:
- ¡ El día que los pasajeros no griten............. nos hacemos Mierda !!!!
-
El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.
Lamentablemente olvida cerrar el micrófono, y a continuación le hace el siguiente comentario al copiloto:
-Bueeeeeeennooooo... ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me tiro un lance con la azafata, y en una de esas, viste...?
La azafata desesperada, al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:
- A dónde va la tan picarona...? no escuchó que primero se va a fumar un cigarrillo?