de Niños IV

En el circo, Manuel (4 años ) aplaudió extasiado a los equilibristas, a los trapecistas y a los payasos. Después se presentó un lanzador de cuchillos que clavaba puñales alrededor de unas señoritas que daban vueltas sobre un disco giratorio. El público estuvo en suspenso hasta el final del número, y luego estalló en ovaciones. Pero Manuel se quedó callado.
- ¿ Porqué no aplaudís ? le preguntó la mamá
- ¡ Cómo voy a aplaudir si erró todos los tiros !
*
Al notar que las piernitas de Greta (2 años) eran iguales a las que ella tenía de pequeña, la madre presagió:
- Vos cuando seas grande vas a tener mis piernas
- ¿ Y vos con qué vas a caminar ?
*
- Vos Papi ¿ dónde naciste ?
- En Lanús, Juampi
- ¿ y vos mamá ?
- Mamá nació en Remedios de Escalada
- ¿ y mi hermana y yo ?
- Mariela nació en Adrogué y vos en Glew
Juan Pablo se puso serio y cuestionó:
- ¿ y cómo se juntó la familia ?
*
La tía estaba amamantando a la pequeña Gabriela, cuando entró Damián ( 3 años y medio )
- ¡ Tía Lorena qué teta tan grande tenés! Mi mamá la tiene más chica - dijo-
- Y porqué crees que hay esa diferencia -acotó la tía-
- ¡ Será porque te tomaste toda la leche !
*
Revisando el cuaderno de Santiago ( 6 años ) la madre leyó:
"Mamá me despierta cariñosamente. Abre la ventana y me dice: llueve torrencialmente . . . "
Al ver esto la señora se detuvo
- ¿ Santi, así hablo yo ?
- No, vos me dirías: " Llueve como la puta que lo parió". Pero si pongo eso me mandan de vuelta a casa
*
Veí Cachito( 1 año y 6 meses ) vamos a probar los sillones que compré para el jardín -le dijo el papá-
Y mientras el hombre se sentaba, el nene se arrodilló y empezó a mordisquear el de al lado
*
La mamá le estaba enseñando a pedrito ( 2 años ) a meter la cabeza abajo del agua en una pileta de natación. Como en el primer intento al nene le entró agua por la nariz, la señora le explicó:
- No tenés que respirar por la nariz
- ¿ Entonces por las orejas ? preguntó el nene sorprendido
*
El 24 de enero, cuando una tormenta dejó inundados a varios barrios porteños, Sandra ( 3 años ) esperaba al padre en una confitería frente a la estación Saavedra. En eso una campanilla empezó a anunciar la llegada del tren, justo cuando un camión quedó sobre las vías
La Madre de la nena caviló:
- El camionero debe estar cortando clavos
Cuando llegó el papá, la nena relató:
- Papi, ¿ sabés qué pasó ? A un camión por poco lo pisa un tren. Entonces el camionero empezó a sacar los tornillos de la vía
*

La abuela encontró que su palo de agua tenía dos hojas totalmente enrolladas. Como ya eran irrecueprables, resolvió cortarlas. En el camino, con las tijeras en la mano, increpó:
- ¡ Evelyn ! -3 años- ¿ Vos le hiciste esto a la plantita ?
- Si Abu, pero no me cortes las manos
*
- Hay que tratar a las demás personas con respeto, pidiendo siempre las cosas por favor y, sobre todo, siendo amable -explicaba la abuela-
- Ya sé abuela -dijo Matías 3 años- Todo lo contrario de lo que hace mi Papá
*
- Los muertos que están en el cielo - preguntó Juan 3 años- ¿ son los que no se fueron al cielo ?
*
Emiliano -2 años- estaba muy entusiasmado con su primer visita al zoológico. Se durmió ni bien salieron de su casa en coche. En el caminose largó a llover y cambiaron los planes y fueron a un Shopping. El chiquito se despertó al entrar. Contento se puso a correr en círculos y a observar las decoraciones y vidrieras con interés. Al rato se paró y preguntó:
- ¿ Y dónde está la jirafa ?
*
Repasando mlos tiempos verbales, la maestra se dirigió a Pedrito (6 años):
- Si yo te doy un helado y tú lo comes ahora, dices: " Yo como un helado" ¿ Cómo dices si lo comiste ayer ?
- Yo comí un helado
- Y si lo comes mañana
- No puedo
- Por qué
- Porque comí un helado ayer y hoy, mañana mi mamá no me deja
*
La señorita comentó que en la actualidad los Granaderos de San Martín cuidaban al presidente de la Nación
- ¿ a De la Rúa ? preguntó Nico
- Sí
- ¿ y a Shakira ? -consultó Sebastián 3 años-

de Pantallas de Crónica TV

de Paises Pobres y Paises Ricos

...Un ARGENTINO le envía un Mail con una pregunta a otro ARGENTINO, que radica en los EE.UU. ¿Por qué los ARGENTINOS somos pobres?. Respuesta del ARGENTINO que vive en EE.UU.: Juan, cómo se ve que los árboles no te dejan ver el bosque.
Cómo puedes llamarte pobre, cuando eres capaz de pagar por un litro de nafta más del triple de lo que pago yo.
Cuando te das el lujo de pagar tarifas de electricidad, de teléfono y celular un 80% más caras de lo que me cuestan a mí.
Pagar comisiones por servicios bancarios y tarjetas de crédito del triple de lo que aquí nos cuestan, o cuando por un AUTO que a mi me cuesta $20,000 dólares tú puedes pagar $38,000 dólares porque tú sí puedes darte el gusto de regalarle $18,000 dólares al gobierno y nosotros no.
Juan, NO TE ENTIENDO!Pobres somos nosotros, los habitantes de la Florida. Por eso el Gobierno Estatal, teniendo en cuenta nuestra precaria situación financiera, nos cobra sólo el 2% de IVA (hay otro 4% que es Federal; total = 6%) Y no 21% como a ustedes los ricos que viven en ARGENTINA.
Además, son ustedes los que tienen 'Impuestos de Lujo' como son los impuestos por gasolina y gas, alcohol, cigarros, puros, cerveza, vinos, etc.) que alcanza hasta el 320% del valor original, y los otros como: GANANCIAS (impuesto sobre las utilidades y sueldos), Impuesto sobre automóviles nuevos, IMPUESTO A LOS BIENES PERSONALES (impuesto a los bienes de las empresas), Impuesto por uso de automóvil. Y dichoso que todavía te das el lujo de pagar IVA por estos impuestos, además de todos los trámites y pagos estatales y municipales. Porque si ustedes no fueran ricos, ¿qué sentido tendría tener unos impuestos de ese calibre? ¿POBRES?, ¿de dónde? Un país que es capaz de cobrar el IMPUESTO A LAS GANANCIAS Y A LOS BIENES PERSONALES (mediante anticipos) POR ADELANTADO como ARGENTINA necesariamente tiene que nadar en la abundancia, porque considera que los negocios de la nación y de todos sus habitantes siempre tendrán ganancias a pesar de saqueos y asaltos, mordidas, huracanes, temblores e inundaciones y por supuesto de seguro que todos deben de ganar muchísimo.
Los pobres somos nosotros, los que vivimos en USA, que NO pagamos Impuesto sobre la Renta si ganamos menos de $3,000 dólares al mes POR PERSONA (más o menos 9.000,00 pesos ARGENTINOS). Y allí pagan policía privada, mientras que nosotros nos conformamos con la pública. Allí hasta envían a los hijos a colegios privados y mira si seremos pobres aquí en EE.UU., que las escuelas públicas te prestan los libros de estudio previendo que no tienes con qué comprarlos.
A veces me asombra la riqueza de los Argentinos que piden un préstamo cualquiera, y son capaces de pagar 24 % anual de intereses, como mínimo. ¡¡¡ ESO ES SER RICO!!! No como aquí, que apenas llegamos al 7/8% (generalmente 7.8%), justamente porque NO estamos en condiciones de pagar más.
Supongo que, como todo rico, tienes un AUTO y que estás pagando un 8 o 10% anual de seguro; si te sirve de información, yo pago sólo $345 dólares por año. Y como te sobra el dinero, tú si puedes efectuar pagos anuales de aproximadamente $1,000 PESOS por concepto de eso que ustedes llaman IMPUESTO AL AUTOMOTOR, mientras que acá nosotros no podemos darnos esos lujos y cuando mucho pagamos $15 dólares anuales por el STICKER sin importar qué modelo de auto manejes, pero claro, eso es para gente apretada de recursos que no puede erogar los enormes flujos que ustedes los ARGENTINOS manejan.
Saca la cuenta. ¿Quién es el rico, y quién el pobre? Por ultimo, más del 20% de la población económicamente activa en ARGENTINA NO TRABAJA . Aquí, en cambio, sólo hay un 4% en la misma situación. ¿No te parece que el vivir sin trabajar es un lujo que sólo los ricos se pueden dar? Vamos hermano, te quedaste en ARGENTINA porque eres RICO. Son los pobres como yo los que nos fuimos a probar suerte a otros lados.
Me contaron también que a los funcionarios federales, provinciales y municipales, les paga el pueblo un MONTON de sueldo. Sin contar coimas, etc.. Jueces y otros etc. etc. que no pagan impuestosQué envidia ¡¡ESO SÍ ES VIVIR EN LA RIQUEZA !! Bueno Juan te mando un abrazo y ahí luego me cuentas cómo les va con el nuevo presupuesto y las elecciones presidenciales, lo que sí es seguro es que les aumentaran más los impuestos. Pero no te preocupes, que la inflación te los va a diluir. Pero bueno, eso es lo de menos cuando se tiene guita para pagarlos. Atentamente:Tu pobre amigo inmigrante.
P.D. SI NO LO REENVIAS NO TE PASARÁ ABSOLUTAMENTE NADA PERO SI DECIDES HACERLO POSIBLEMENTE OTROS SE CALIENTEN IGUAL QUE VOS, Y TUS GOBERNANTES RECIBAN TODAVÍA MAS PUTEADAS A SU MADRE. AL MENOS ASÍ NOS UNIMOS EN ALGO Y QUIEN TE DICE, ALGUNA VEZ LAS COSAS SEAN DIFERENTES EN ESTE PAÍS

de Mucamas, Jardineros y otros Servicios . . .

Una empresa entendió que había llegado el momento de cambiar el estilo de gestión y contrató un nuevo gerente general. El nuevo gerente vino con la determinación de hacer cambios y volver a la empresa más productiva.
El primer día, acompañado por sus principales colaboradores, hizo una inspección en la empresa.
En la planta todos estaban trabajando, pero un muchacho estaba recostado contra la pared con las manos en los bolsillos. Viendo una buena oportunidad para dejar bien clara su filosofía de trabajo, el nuevo gerente le preguntó al joven:
-¿Cuánto gana usted por mes?
- Trescientos euros, señor, ¿por qué? - respondió el muchacho sin saber de qué se trataba.
El gerente sacó 300 € del bolsillo y se los entregó al joven, diciendo:
- Aquí está el sueldo de este mes. Ahora desaparezca y ¡no vuelva nunca más!
- El joven guardó el dinero y se fue, de acuerdo a las órdenes recibidas.
El gerente entonces, orgulloso, pregunta a un grupo de operarios:
- ¿Alguno de ustedes puede decirme qué hacía ese joven?
- Si, señor - respondieron atónitos los operarios - Vino a entregar una pizza...
*
En una larga cola en una bodega para comprar huevos. Un viejo, malhumorado por la espera, comenta en alta voz:
-Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos.
Una tremenda mulata que esta cerca, respondió al comentario:
-Dichoso de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, y ya me han tocado el culo tres veces
*
El marido se va de viaje una semana, pero vuelve dos días antes y en la cocina encuentra a su mujer desnuda con un delantal solamente, unos zapatos taco aguja de leopardo y un hombre semi en bolas, que salta por la ventana y se va corriendo....
Entonces ella se acerca a la ventana como si nada hubiera pasado y le grita................
GRACIAS, MISTER MUSCULOOOOOO!!
*

La empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le cayó muy
bien la solicitud y le preguntó:
- María, por que quieres que te aumente el sueldo?...
- Señora: tengo tres razones. La primera es que plancho la ropa mejor que usted
- Quien te dijo que planchabas mejor que yo?'
- Su marido lo dijo
- OH...! ! !
La segunda razón es que cocino mejor que usted
- Eso es puro cuento, quien te dijo que cocinabas mejor que yo?
- Su marido también dijo eso
- Ah caramba....! ! !
- La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted...
(La señora muy descompuesta)
- Mi marido te dijo eso??? ! ! !
- No señora, el jardinero fue quien me lo dijo...
Obviamente la señora le aumentó el sueldo

de Azafatas, Aviadores y Aviones

Estaba una mujer en el aeropuerto esperando la salida de su vuelo......
En esto que ve una báscula y le da por pesarse. Saca una moneda y la deposita.... .
La báscula le habla y le dice: Tu peso es 129 lbs. y tu futuro es el siguiente:
'Al bajarte de esta báscula te vas a tirar un pedo'.
La mujer exclama sorprendida: Lo que hay que oir!!!!..... ..
Ahora resulta que hasta una bàscula me va a predecir el futuro!!!. Al bajarse de la báscula con el esfuerzo, la mujer se tira un pedo, se queda sorprendidisima y dice:
No me lo puedo creer!!! Esto es una maravilla... ....Yo me vuelvo a pesar......
Saca otra moneda, la deposita y la báscula le dice:
Tu peso es de 128.9 Lbs . (por el pedo que te has tirado) y tu fururo es el siguiente: 'Al entrar al baño te vas a encontrar a tu ex-novio y vas a hacer el amor con èl a pesar de estar casada.....
La mu jer exclama: !!!!Aayy Poor faaavooor!!! !!! ¿Cómo me voy a encontrar a mi ex-novio en el baño de mujeres y aquí en el aeropuerto?. ...
En eso al entrar al baño se encuentra con su ex-novio y sin pensarselo dos veces, se echan un polvito de pie y la mujer sale del baño diciendo:
No puede ser!!!!! Esta báscula es una maravilla!!! !!!...... ..Yo me vuelvo a pesar.....
Deposita otra moneda y la báscula dice:
Tu peso es de 128.2lbs (por el desgaste de la cogidita) y tu futuro es el siguiente:
Por pedorra, puta y pendeja, ACABAS DE PERDER EL AVION!
*
Un señor sentado en el bar del aeropuerto de New York, observa a la bonita chica en uniforme sentada cerca de él y piensa:
- Esta chica tiene que ser azafata. Pero, de qué Línea Aérea será?
Con la esperanza de ligarla, se acerca y le dice:
- Love to fly and it shows..
La muchacha lo mira confundida..... El se dice a si mismo: "Esta no trabaja para Delta". Un ratito después, recuerda otro slogan y le dice:
- Something special in the air...?
Ella le da otra confusa mirada... El tipo, en su mente, automáticamente la saca del inventario de American Airlines. La próxima prueba:
- I would really love to fly your friendly skies...
Esta vez la chica le contesta:
- ¡Escuchame pedazo de pelotudo qué carajo querés, la puta que te parió!!!!
El hombre sonrie y dice:
- Ahhh.... ¡Aerolineas Argentinas!
*
El avión ha perdido los motores y va cayendo en picada.
Se levanta del asiento un pastor y dice:
- Ya no queda nada por hacer. Solo rezar para que vayamos al cielo.
Otro pasajero le contesta:
- Pues apúrese porque vamos en la dirección contraria.
*
En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:
-Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal...
-NOOOOOO!!! Splitctct, splocfff, flackkk, bruuuuooooooommmmmm!!!!!
Y luego un silencio que se hace eterno...
Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:
-Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima.
No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones.........
Y uno de los pasajeros grita:
-¡¡Hijo de puta..... y tú tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos!!!.....
-
Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo.
De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino.
La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.
Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas.
La encargada de la sala aclara que también el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.
Con todos abordo, el avión comienza a carretear tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados.
El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra.
El final de la pista está cada vez más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.
En ese momento el avión milagrosamente toma altura.
Entonces el piloto le dice al copiloto:
- ¡ El día que los pasajeros no griten............. nos hacemos Mierda !!!!
-
El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.
Lamentablemente olvida cerrar el micrófono, y a continuación le hace el siguiente comentario al copiloto:
-Bueeeeeeennooooo... ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me tiro un lance con la azafata, y en una de esas, viste...?
La azafata desesperada, al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:
- A dónde va la tan picarona...? no escuchó que primero se va a fumar un cigarrillo?

de Curriculum

La importancia de la foto en un curriculum.

Hestimado Ceñor:

Quiero candidatarme pra el lugar de cecretária para la jerensia que bi en el diário.

Yo tecleo muy rapidó solo con un dedo y ago cálculos muy vien.

Creo que soy hutil hatendiendo el te lefono, a pezar de no tener mucho estúdio.

Mi salario esta abierto para discucion para que usté puéa ber cuanto me puede pagar y lo que usté crea que meresco.

No termine el colejio pero halgo halgo me recuerdo de sumas y rrestas, tanvien del dictongo y esas cosas.

Tengo condisiones de comensar himediatamente.

Muchas grasias por su atension.

porqui ya cumpli 17, toy solita y nesesito trabajar.

cinseramente,

Catia Yoselin Machuca Huentelao

PD: COMO MI CURRICULO ES MUY CHICO, ANECSO MI FOTO

Querida Catita:

El empleo es suyo.

Nosotros tenemos corrección automática en Word.

Comienza mañana mismo!!!

de Mafalda

Era la primera menstruación de Mafalda, y estaba sola en casa y no sabía qué hacer. Entonces se le ocurre ir a la casa de su mejor amigo, Felipe, y le dice:
- Hola, Felipe. ¿Está tu mamá?
- No, Mafalda, ¿pero en qué te puedo ayudar?
- No, Felipe, es cosa de mujeres, no te puedo contar.
- No, pero dime, yo sé mucho de mujeres
- No, Felipe. ¿Está la empleada del hogar?
- No, pero cuéntame a mí qué te pasa, yo sé mucho de mujeres
- No, Felipe. ¿Está tu hermana?
- No. Venga, dime a mí, yo se mucho...
- Bueno, Felipe, te cuento

Y Mafalda se levantó la falda, y estaba toda ensangrentada.
Felipe, horrorizado, le dice:
- ¡Mafalda! ¿Qué hiciste? ¿Estás loca?... ¡¡¡¿Te arrancaste los huevos?!!!

de Hijas e Hijos

Una chica conoció a un chico y lo invitó a cenar a su casa. El padre de la chica era catalán (y muy amarrete) y al ver al chico le dió una manzana.
Al otro día la chica invitó al pibe de nuevo y el padre catalán preguntó:
"¿Qué hiciste con la manzana?"
Y el chico respondió: "Me la comí."
"Muy mal, deberías haberla partío en seis, comer una cada día de la semana, con las semillas alimentar a las gallinas y con el huevo que puso la gallina comés el séptimo día.
Te voy a dar otra oportunidad."
Entonces agarró el catalán le dió un salamín. A la semana la chica lo volvió a invitar, y el padre preguntó: "¿Qué hiciste con el salamín?"
"Lo corté en siete pedazos, comí uno cada día de la semana, con la chapita me hice un anillo, con el cordel me hice una pulserita, con la piel hice un preservativo, le rompi el culo a su hija y acá tiene la leche para el gato."
*
Una familia muy humilde tiene un acontecimiento significativo: ¡el nacimiento de gemelos!
Al paso del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo, por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro y tras años de esfuerzos, sacrificios y ahorros, logra juntar algo de dinero y manda a su mujer y al gemelito a los EEUU, a buscar una clínica especializada.
Madre e hijo llegan a New York, se hospedan, y en la tarde van caminando cerca de Central Park donde hay unos muchachos jugando béisbol, cuando una pelota cae y golpea muy fuertemente la cabeza del niño, quien en forma sorprendente cae al suelo y le grita al bateador:
!!!EL COÑO DE TU MADRE!!!.
La madre, profundamente emocionada porque el niño recobró el habla por el pelotazo, busca la oficina de telégrafos más cercana y le manda un telegrama a su marido. Con letras mayúsculas le escribe:
EL NIÑO HABLÓ': EL COÑO DE TU MADRE.'
Al día siguiente recibe respuesta telegráfica del marido:
'EL COÑÍSIMO DE LA TUYA, PAJÚA: TE LLEVASTE AL QUE HABLA'
*
"¡Mamá, mamá!, ¿porqué papá corre en zigzag?"
"¡Callate la boca, y alcanzame más cartuchos!"
*
Anoche mi papá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida... entre otras...estábamos hablando del tema de vivir/morir. Le dije: Papá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo,dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufá los artefactos que memantienen vivo. PREFIERO MORIR.
Entonces..., mi Papá se levantó con cara de admiracióny.... ¡¡me desenchufó el Televisor, el DVD, el Cable,Internet, la PC, el mp3, la Play, el teléfono, me quito elCelular, la notebook y me tiró todas las cervezas...!! ¡QUE LO PARIÓ , viejo de mierda..!
¡¡¡¡ CASI ME MUERO !!!!
*
Una señora va a sacar el pasaporte.
El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
*
Era tan, pero tan fea que se casó por civil, por iglesia y por casualidad.
*
Un estanciero riquísimo, se casa con Casilda, una muchacha muy pobre de su región.
Al poco tiempo de casados le regala un auto 0 km, le da empleo en la estancia a toda la familia de ella... en fin la vida les cambió radicalmente.
Todos estaban felices.
Hasta que después de un año de casada...Casilda reúne a toda la familia y les dice:
- ¡¡¡¡¡¡No aguanto más!!!
Me quiero divorciar.
- ¿Estás loca Casilda?
- ¿No ves que tu marido es un hombre muy bueno, que te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora... querés patear todo, por qué?
-Pregunta el padre de Casilda-.
- Mirá papá, a él solamente le importa tener sexo anal.
No me puedo ni agachar, que ahí el viene por atrás y...ñáaacate!!!, para que tengas una idea viejo, cuando me casé el agujerito de mi trasero parecía una moneda de 10 centavos y ahora después de un año parece una moneda de 1 peso.
-Y decime nena... por 90 centavos vas a hacer todo este quilombo???
*
La nena de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro todo hinchado.
La madre, asustada, pregunta:
Mijita linda, que te sucedió?
Fue un mosquito mamà...
Y te picó ?
No tuvo tiempo, el papi lo mató con el remo.
-

Le dice la madre a la hija:
Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!

Ay, mami, la gente es más chismosa.... Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...

de Maestros, Alumnos y Padres

Esto realmente sucedió en una clase de la carrera de Medicina.
El profesor estaba hablando de los altos níveles de glucosa hallados en el semen.
Una asistente levantó la mano y preguntó:
Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar en el semen masculino.
Es correcto -respondió el profesor.
Levantando la mano de nuevo la chica preguntó: Entonces, ¿por qué no sabe dulce?
Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Recogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver.
Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:
No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta
*
Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo: De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen.
Entonces ella miró al payaso y le respondió: Eso no es un motivo justificativo.
Como la prueba será tipo múltiple choice', usted puede venir y escribir con la otra mano..., o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.
*
En clase de Medicina pregunta el profesor:
- ¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño? Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:
- El pene.
Y el profesor responde:
- No... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.
*
Cuatro jóvenes recién graduados de 4 importantes universidades en el mundo (FIU, Harvard, Oxford y uno de la Habana Cuba) solicitan empleo en una gigante empresa multinacional ubicada en USA.. Al cabo de unos días los llaman para hacer entrevista con el Director General.
Al llegar el Director, les indica que deberán responder a una única pregunta, y que dependiendo de su respuesta, podían clasificar como candidato s..
En la entrevista el Director les pregunta:
-¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
El graduado de FIU contesta:
- 'El pensamiento' Le pregunta el Director:
-¿Porqué? El de FIU contesta:
-Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.
El Director le dice que cree que es una excelente respuesta. Pasa entonces al graduado de Harvard que contesta:
- 'Un parpadeo de ojos'. Porque es tan rápido, que a veces ni sentimos cuando lo hacemos'.
El Director se queda muy contento con esta respuesta.
Viene el graduado de la Oxford y le responde:
-'Señor Director, la electricidad'.
Le pregunta el Director:- ¿Por qué?
El de Oxford le responde: -'Llegamos al interruptor de la luz y podemos con un ligero movimiento prender una luz que este a 5 kilómetros de distancia.
-Excelente. Responde el Director.
Le toca el turno al Cubano graduado en la Universidad de la Habana responde:
-'Se or Director, la diarrea.'
El Director anonadado le pregunta:
-'¿Usted está jugando?, ¿qué dice?'.
El graduado le contesta: -'Eso mismo, la diarrea... Anoche tuve una diarrea tan fuerte que antes de poder pensar o parpadear y sin darme tiempo de encender la luz, ya me había cagado'.
El Director: El empleo es suyo....
MORALEJA: El que sabe, sabe, aunque esté hablando mierda.
*
El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco, rengo y con severas deformaciones en la espalda
- Ustedes ¿que harían en un caso así ?
- Pedir limosna
*
- Un hombre está en el supermercado, en la fila de cajas, esperando pagar.
Detrás de él se ubica una rubia espectacular, remera corta y shorts ajustados.
La sorpresa del hombre es total cuando la chica le sonríe y, más aún, cuando le dice:
¡Hola! ¿Cómo estás?
- ¿Nos conocemos?
- Claro, creo que sos el padre de uno de mis chicos...
El hombre empalidece y trata de recordar las veces que le fue infiel a su esposa.
Y dice:- ¡Dios mío: vos sos una de las dos strippers de la fiesta de la oficina hace tres años, que después terminó en una orgía y vos y yo hicimos el amor sobre una mesa de pool mientras todos mis amigos miraban y tu compañera me pegaba con un látigo en las nalgas! No me digas que quedaste embarazada?
Y la chica, mirándolo fríamente a los ojos, le dice:
- No, soy la profesora de matemáticas de tu hijo Juan...!!!
*
El último día de clases, los alumnos le llevaron regalos a la maestra.
El hijo del florista le entrega un ramo de flores, y la hija del confitero, una bonita caja de bombones.
En eso, el hijo del dueño de la licorería se acercó cargando con una caja grande y pesada.
Al recibirla, la maestra se dio cuenta que algo escurría por la base.
Con el dedo recogió una gota del líquido y lo probó.
-¿Es vino?, dijo tratando de adivinar.
-No, respondió el chico.
-¿Champaña?
-¡No!
-Me rindo, ¿Qué es?
-¡Un perrito!
*
En la facultad de medicina, toman examen oral :
- Miguel , en ¿cuantas partes se divide el cerebro?
- Depende del golpe, profesor.
*
En la escuela, la maestra dice:
A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
¡Cerrada, maestra!
*
Entra un nuevo profe al curso y se presenta:Buenos días, mi nombre es "Largo".
Dice Juancito:No importa, tenemos tiempo
*
Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
*
Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente.
Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
- De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?
La clase explotó en risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen.
Entonces ella miró al payaso y le respondió:
- Eso no es un justificativo para no venir, pero como la prueba será tipo selección múltiple usted puede venir y escribir con la mano que no tenga cansada..., o puede usted contestar de pie, si es que le duele al sentarse.
*

Un profesor de matemáticas le quiere hacer una broma a sus alumnos y les dice:
- Muchachos, aquí les va un problema:
Un avión sale de Ámsterdam con una velocidad de 400 Km./h.La presión es de 1.004 mm de Hg. 5 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de20,4 grados centígrados, la tripulación está compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el baño está ocupado y hay 5 azafatas (pero 1 está en huelga).
- La pregunta es...
¿Cuántos años tengo?
Los alumnos se miran asombrados, mientras un chico levanta la mano y responde:
- 44 años, profesor.
El profesor lo mira asombrado y le dice:
- Sí, tengo 44 años, pero... ¿cómo lo supiste? El alumno responde:
- Lo que pasa es que tengo un primo de 22 que es "medio boludo"!!!!!

de Proverbios Japoneses

si haces planes para un año, siembra arroz
si los haces para dos lustros, planta arboles,
si los haces para toda la vida, educa una persona.


Puedo derrotarte físicamente con o sin razón, pero solo puedo derrotar tu mente con un razonamiento.


Me lamentaba de no tener mejores zapatos hasta que vi un hombre que no tenia pies.


Un beso es como el agua salada, bebes y tu sed aumenta.


Puedes aplastar a una persona con el peso de tu lengua.

Jamás desesperes en medio de las mas sombrías aflicciones de tu vida, pues de las nubes mas negras cae agua limpia y fecundante.


Si quieres conocer el pasado mira el presente que es su resultado. Si quieres conocer el futuro, mira el presente que es su causa.


Un libro abierto es un cerebro que habla, cerrado un amigo que espera, olvidado un alma que perdona, destruido un corazón que llora.


Si te sientas en el camino, ponte frente a lo que aun has de andar y de espaldas a lo andado.


Si eres paciente en un momento de ira, escaparás a cien días de tristeza.


La mayor conquista en el carácter de un guerrero es su propio temple


Todos los hombres son sabios, unos antes, los otros… después.

de 50 ... 60 ... 70 ...

Desconozco al autor, pero puede ser cualquiera de Ustedes, o miento?
LOS CUMPLEAÑOS DE 50... 60...70...
Así es la vida.
Primero te llevaban a los bautismos y vos no te enterabas ni te acordabas de nada.Después cumplías tu primer añito y tampoco te enterabas. Esas fabulosas fiestas estaban hechas para los papás y los abuelos del nene y, más aún, para los papás y los abuelos de los nenes de los demás.Por segundo o tercero de secundaria te empezaban a llover invitaciones en cartulinas blancas con letras doradas:
¡Llegábamos a los cumpleaños de 15!
Ocho o diez años después, aparecían los casamientos.La misma que cumplió quince te avisaba que 'vamos a ser dos', o incluso alguna se animaba con Benedetti y te ponía 'Somos muchos más que dos'.
Siete u ocho meses después (nueve a más tardar) entendías que no había sido 'ni en la calle' ni 'codo a codo'. Y como nos quedaba un hueco grande, sin festejos, hasta que llegaran las Bodas de Oro, a alguien se le ocurrió inventar Los Cumpleaños de 50, 60 ó 70.
Y estuvo genial!
Yo no sé quien fue, pero alguien fue, no tengo dudas.
¡Sí, señor!!
Por suerte está de moda encontrarte con gente gorda, pelada, hecha pelota, sorda y canosa que alguna vez trepó muros con nosotros.
Es casi, casi la Fiesta de la Nostalgia.
- No tengo idea qué ropa ponerme - le dije a mi mujer.
- ¿Vos no tenés idea? -me contestó
- ¿Y yo?, que la última vez que me sacaste fue cuando vinieron Los del Cuarteto Imperial al Club Pacífico.
Lo que no nos quedaba estrecho, no permitía que se prendieran los botones.Lo que no nos ajustaba las muñecas, nos estrangulaba el cuello.
Los zapatos nos comprimían los dedos y el verbo que conjugábamos por primera vez era 'matambrear' ; casi todo nos matambreaba alguna parte del cuerpo.
Fui hasta el ropero y le dije a mi mujer:
- Vos vestite en el baño. Cuando yo esté listo te aviso y nos encontramos en el pasillo.
Me puse una camisa de seda, pero sólo me prendió un botón. El de más abajo, el que ponen al final, justo el que queda adentro del pantalón y nadie se entera si prendió o no..
Entendí finalmente lo de "al divino botón".
Para disimular me puse un buzo de lana, que de tan justo que me quedaba me marcaba el ombligo con una perfección que ni labrado.
- ¿Y si les decimos que se nos enfermó Raquelita y los padres tenían que salir? - gritó mi mujer desde el baño como haciendo fuerza para cerrar un cajón, un baúl .... o un pantalón.
- ¡Noooo, le dijimos a Pedro que íbamos a ir! - le dije transpirando y cinchando con unas botas de cuero que me puse por última vez cuando fuimos al estreno de El Graduado.
Para taparme el monumento al ombligo, me puse un sacón de lana de aquellos que se tejían a mano y que llevaban un cinturón también de lana.
El pantalón lo dejé para lo último porque sabía que sería el que demandaría el esfuerzo mayor. Subir, subió. Pero los ganchitos que lo tenían que cerrar ni siquiera se conocieron.Usé el cinto. Le hice un agujero extra, bien en la puntita. El próximo cumpleaños se lo hago en el anexo.
Desde el baño escuché a mi mujer que seguía haciendo fuerzas, se apoyaba en las puertas, se agarraba del bidet y se quejaba como nunca la había escuchado.
Me puse una corbata para disimular que el botón de arriba no prendía ni prendiendo y con las botas sin terminar de calzar salí caminando como pude.Nos encontramos en la mitad del pasillo.
Mis botas dobladas en el tobillo, parecían indicar que estaba bailando un malambo, pero quietito.Nos miramos. Mi mujer solo atinó a apagar la luz. No nos podíamos mover, caminar, ni respirar. Ni siquiera teníamos fuerza para llorar.
Cuando nos repusimos, mi mujer me juró por Carlitos Balá que nunca más iría a un cumpleaños de más de 50.
Como todavía quedaban dos días la convencí para llevar a la modista la ropa que nos probamos. Habría que agregarle, cortarle, ponerle o sacarle (más ponerle que sacarle).
Cuando llegó el día del cumpleaños éramos otra cosa, nos movíamos con cierta gracia, incluso ensayamos a hacer como que saludábamos al llegar.
Después probamos una vez (una sola vez) a agacharnos, e hicimos como que bailábamos para saber de antemano si algo de aquello se rompería, se despegaría, se desarmaría o se descosería en algún momento.
Quedamos bastante conformes, pero nuestros hijos nos cerraron con llave por fuera y nos prohibieron salir vestidos así. Nos amenazaron con no dejarnos ver nunca más a nuestra nieta..
¡Pero nuestra rebeldía efervescente y sesentona no se rinde!
¡Saltamos por la ventana y contentos y rejuvenecidos nos fuimos al encuentro de los compañeros de una generación pujante y vital!
Abrimos la puerta doble..
Pedro nos esperaba como si fuera una quinceañera. Le dimos el regalo a la vez que en un segundo observamos todas las mesas y pudimos ver que casi todos estaban matambreados.
Sólo se salvaban tres o cuatro parejas, el resto fue al mismo shopping que nosotros.Nos sentaron en una mesa grande con otras personas
- ¿Quién es el señor canoso que está al lado mío? -le pregunté en voz baja a mi mujer.
- Es Carlitos, fueron compañeros del liceo y es tu actual peluquero..
- ¿Carlitos?... Hace diez minutos que estoy conversando con él y no me daba cuenta de dónde lo conocía. Está hecho pelota. No se mantiene como me mantengo yo.
Giré, le pasé el brazo por la espalda y tratando de disimular le dije:
- ¡Carlitos viejo y peludo!...¡Estás igualito Carlitos!!
- Y voos estás hecho bolsa - me dijo y empezó a toser de tal manera que la mujer, con pañuelito al cuello igual que la mía, se tuvo que parar a atenderlo.
- Levantá los brazos, viejo. Tomate una cucharada de esto por favor, tenés que cuidarte, a vos te faltan dos años para tu cumpleaños de 70.
Enfrente a nosotros, en la misma mesa, estaba Beto con la esposa (alias In camable) que se había puesto toda la pintura que encontró en la casa, incluyendo una mano de enduído, dos de fondo, esmalte sintético y antióxido.Beto se me acercó y en secreto me dijo:
- ¿Te acordás de Mónica? ¿Te acordás que estaba que se partía? ¿Te acordás que todos estábamos enamorados de ella en facultad?
- Claro que me acuerdo. ¡Siempre me acuerdo de ella! ¡¡Tooodos los días me acuerdo de ella!! ¡¡¡¡SÍÍÍÍÍI, NO DEJO DE ACORDARME DE ELLAAAA!!!!!
! Y esto se ve que con la emoción lo dije fuerte porque mi mujer me pisó sin querer con los dos tacos aguja.
- ¡¡Mirá para la pista! ¡¡Salió a bailar con el marido, mirala!!! -me dijo Beto, babeándose.
Giré la cabeza y solo conseguí ver a una señora mayor, entrada en años y en nalgas que se movía con mucha gracia y poco esposo.
- No la veo -le dije- debe de estar bailando atrás de la gorda culona...
La conversación en la mesa se fue poniendo linda.
Todas las frases comenzaban con:
'¿Te acordás de...?', '¿Vos estabas el día que...?', 'El que no está bien es...', '¿Sabés quien tuvo otro nieto...?', 'Viste quién se murió?'.
Las manos empezaban a hablar más que las bocas. Cuando alguien trataba de recordar quién fue que le chocó el auto al padre en el 60, aparecían los '¿eeeehhhh?', '¿Cómo era?...' 'El petiso....' '¿Cómo se llamaba el petiso?...'
Y la mano golpeaba el aire, la mesa o el hombro del otro:
'el de pelo largo crespo que se hacía la toca, ¿cómo era que se llamaba?'
- ¿Y ustedes ya tienen nietos? - preguntaba Ariel.
- Si, una - le decía mi mujer.
- ¿Dos nietas ya?- No, una sola.
- ¿Dos varones? ¡Mirá vos!
- ¡¡UNA NIETAAAA!
- ¿Neneta? Que lindo nombre.
Disculpá que no te escucho bien. Están poniendo la música muy alta. A ese jovencito que está con el combinado deberían calmarlo un poco.
- Acá tengo una foto de Raquelita - le dijo mi mujer.
- Ni te molestes - contestó Ariel - sin los lentes no veo un pomo.
La fiesta estaba bien buena, la música pasaba de Zapatos Rotos a Yo en mi casa y ella en el bar y de La Lambada a Los Iracundos.
De la pista me hacían señas para que saliéramos a bailar.
- ¡¡Vamos cheeee!! ¡Manga de aburridos!! ¡Cómo en los sesenta, negro!¡Vengan cheee!Dos veces me tenté y dos veces me senté. Dos veces me paré y dos veces mi mujer me pegó un pellizcón en zonas de compromiso, me aplicó el plan taco aguja y me gritó en secreto al oído:
- ¡¡Esperá a los lentos, si bailamos esto se nos descose todo!!
¿Por qué no vas a fumar un cigarro afuera con Carlitos y Oscar?
Ahí viene el mozo ¿Te pido algo?
- Sí, pedime un Omega Tres con bastante hielo. Ya vengo.
- Mi amor - me dijo mi mujer cuando me paré- llevá el celular por las dudas y llevá este papel con la dirección anotadita.
Afuera aprovechamos para recordar todas las minas que estaban buenas y nunca nos dieron pelota, todos los nabos a quien les quedamos debiendo una trompada y todos los campeonatos que nunca ganamos.
En la vereda de enfrente alcanzamos a ver que Beto hablaba con una señora, le mostraba la cédula y le preguntaba dónde quedaba el local en el que estaba un rato antes festejando un cumpleaños de más de 50.
Desde adentro, el tipo del parlante avisaba que había aparecido Juanita y que estaba junto al tipo que pasaba la música. Que fueran a retirarla allí. Fue una noche inolvidable, a las 11 nos tomaron la presión a todos y un enfermero atendía sin costo a los que se sofocaban bailando.
Junto con los souvenir, en un detalle realmente novedoso, a los que queríamos seguir tomando cerveza nos iban dando pañales desechables.
¡Formidable invento esto de los cumpleaños de más de 50!
Más que nada ahora, que todavía estamos hecho unos potros!!
Si vas a reenviar este mail, dejale la letra grande, que la mayoría de tus amigos no ven un carajo. .......

de Desos de Garcar

¿Quién alguna vez no vivió la tensión de estar en casa ajena y tener irrefrenables deseos de garcar?
Parece una cuestión sencilla, porque no deja de tratarse de una situación absolutamente natural, pero eso no resuelve nada: salir airoso (ojo, en el sentido de victorioso) es una cuestión que demanda astucia, suerte y algo de habilidad.
Algunas de las distintas circunstancias y factores que se ponen en juego:

La casa solemne
Es lo peor que puede pasar. Se trata de una visita o reunión en una de esas casas en las que los dueños son más silenciosos que monjes tibetanos. Si hay mucha gente, algo de alivio es. Pero si no, tu pase al baño genera una insoportable tensión. Es que, como todos sabemos, no hay nada más imprevisible que un culo. A veces son seres discretos, a veces son ruidosamente extravertidos. En medio hay toda una gama de grises. Bah, grises; es un decir. El caso es que uno, allí sentado, ruega que su orto demuestre sentido de la ubicuidad. Si lo hace, la más dulce felicidad nos invade. Si, en cambio, el desenlace es una estruendosa sinfonía de vientos, vibraciones y estertores, uno ya no tiene modo de volver a verles la cara a los anfitriones. Lo más conveniente, en estos casos, es cambiar de ciudad y de identidad.

La reunión de amigos
Pareciera ser un contexto infinitamente más benévolo que el anterior. Sí y no. Ir al baño en una reunión con amigos tiene doble filo. Los muy turros, generalmente, cuando ven que la demora de uno implica que el asunto no era hacer pipí, sino popó, hacen un perfecto silencio. Eso se combina además con el hecho de que, por misteriosas razones, los culos jamás se callan en un encuentro de compinches.
Y ante cada lanzamiento de uno, desde el living llegan coros y gritos tales como
"¡Essssaaaaaa, salió el primerooooo!",
"¡Che, decile cómo me llamo así se deja de chiflar!" o
"¡Con vos Emir Kusturica se ahorraría cuatro trombones en la banda!".

El factor papel I
La desesperación de uno por simplemente poder sentarse de una vez e iniciar la descarga de archivos hace que recién luego de completar el download uno se dedique a ver las disponibilidades de papel en el lugar. La total inexistencia es una situación ante la cual los remedios que se intentan no conocen de límites. Cortinas de ducha, tampones hallados en el botiquín, cartoncitos de los envases de algunos medicamentos guardados en el vanitory o billetes propios de 2 pesos, pasan a ser invalorables tesoros. Y ni hablar si vemos, apoyado en algún rincón, el álbum de figuritas del niño de la casa, al que tras nuestra partida dejaremos muchísimo más lejos que antes de llegar a la preciada pelota de fútbol que dan de premio por completarlo.

El factor papel II
Si lo que encontramos no es una carencia absoluta de papel higiénico, sino una escasa disponibilidad, la cosa se transforma en una película de suspenso apenas tolerable. Hay que lograr que esos escasos 30 centímetros que permanecen en el rollo sean suficientes. De nuevo, la eterna y formidable lucha del hombre por dominar a la naturaleza.

El baño público
No cabe dentro del rubro "casa ajena" del que hablamos en el título de esta nota, pero algo se parece. Si es el baño de una estación de servicio, el desafío al ingenio humano es diez veces mayor. Hay que tratar de hacerlo sin tocar el inodoro, que lleva entre 15 y 20 años sin ser lavado; no hay que mirar hacia abajo (salvo cocodrilos, hay de todo); y hay que recordar que no se debe tirar de la cadena (porque porta 42 enfermedades venéreas y porque lleva un lustro sin servir para nada). Lo único que ayuda en esa temible instancia es leer los rastros que seres de distintas civilizaciones dejaron grabados en la puerta:
"Acá cagó Ramiro Vélez",
"Leandro le cogí a tu mina",
"La pared es un cuadro, mi mano es pincel, hijos de puta pongan papel",
y tantas otras obras renacentistas.

Y para acompañar esa inspirada obra literaria
....aca van algunos escritos interesantes de las puertas de los baños públicos......
llenémonos de cultura!!!

*Aquí les debo decir,
sin ánimo de amargar,
si vinieron a escribir
no vinieron a cagar!

*Un gaucho fue a cagar
encima de una enramada
se agachó, se pinchó un huevo,
se enojó y no cagó nada.

* Mea feliz,
mea contento,
pero cabrón!…
mea pa’dentro!

* Si la mierda tuviera valor, los pobres nacerían sin culo.

En este lugar sagrado
el que de escribir versos se acuerda,
no me vengan a decir
que no es un poeta de mierda!

* En este lugar sagrado
donde acude tanta gente
hace fuerza el más cobarde
y se caga el más valiente

*La mierda no es pintura
el dedo no es pincel
hijos de una gran puta
limpiense con un papel

*Si no hubiera tanto olor, me inspiraría mejor

*Caguen tranquilos,
caguen contentos,
pero hijos de puta,
¡caguen adentro!.
(La limpieza)

*Aquí yacen los restos
de este gran sorete
que luchó valientemente
para salir de este ojete.
(digno del Martín Fierro… lo parió!)

*Estoy sentado en este maldito hoyo…
¿¡quién fue el hijo de puta que me afano el rollo!?

de Animales

El Príncipe Azul acude a Blancanieves y le pregunta:
- ¿Te quieres casar conmigo?
- ¡Por supuesto príncipe!
El príncipe saca su miembro y la interroga:
- ¿Qué es esto que me cuelga?
- Su bello pene príncipe mío.
- Me marcho, necesito una mujer inocente.
El príncipe luego va con Cenicienta y le pregunta:
- ¿Te quieres casar conmigo?
- Por supuesto príncipe.
El príncipe procede igual y la interroga:
- Vuestro viril pene príncipe mío.
- Me voy, requiero una mujer casta para Esposa.
Después de recorrer campiñas de los dominios de su reino, lo
mismo le pasó con la Bella Durmiente, con Bella, con Fiona y
hasta con Barbie y todas le dieron la misma respuesta. Por
ultimo, el príncipe llega donde Caperucita y le pregunta:
- ¿Te quieres casar conmigo?
- Por supuesto príncipe
El príncipe repite el ritual y la interroga:
- ¿Qué es esto que me cuelga?
- Eso es un honguito
El príncipe maravillado de la inocencia y candidez de Caperucita
se desposa con ella y durante la primera noche de bodas le explica:
- Mi Amor esto que me cuelga es un pene.
A lo que ella replica:
- Jajaja ¡No jodas! ya quisieras! Esa mierdita es un
honguito... ¡¡PENE... el del lobo!!
*
Le pregunta una mujer a su marido:
- Si un león me atacara a mí y a mi madre, ¿a quién salvarías primero?
- Pues, al león.
*
Le dice la oveja al carnero:
- Tienes tan poca lana...
- Dale loco, viniste a coger o a tejerte un pulóver ???
*
- ¿ LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS ?
- COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA?
*
En la sala de un consultorio veterinario se encuentran dos perros.Uno de ellos, un hermoso y gigante pastor alemán, y el otro un doberman igualmente grande y bello.
El pastor le pregunta al doberman:
-Oye, a...¿por qué estás acá?
A lo que el doberman le contesta:
-Bueno, a mi me van a sacrificar.. .
-Â la ¡Mierda! a...¿Y por qué?-Bueno, el caso es que le mordí­ la manito a la bebita de mi dueño.
-Oye, pero eso no es motivo... ¿no te pueden perdonar?
-Lo que pasa es que la bebita tiene tres meses y casi le arranqué la mano...
-Ah, a...¡la mierda! a...¿Y por qué hiciste eso?
-No lo se, sentí­ provocación, no se. ¿Pero dime y por qué estás tú acá­?
-Bueno, lo mi­o fue tambien cosa de provocación.
-Me estaba bañando con mi dueña, ella se agacha para recoger el jabón y no me aguanté, me fui por detrás, la sujeté con mis patas, le metí el trozo y se lo mandé guardar entero...
-¡Hay mierda!, seguro que a ti también te van a sacrificar.
-Nooooooooooooo, a mi­ me trajeron para cortarme las uñitas...
*
Un hombre vuelve a su casa después de haber estado con su amante, antes de meterse en la cama hace una pasada por el baño, allí descubre en su hombro que tiene un terrible rasguño producto de su escapada amorosa. Preocupado, el tipo busca la forma de solucionar el problema y justo en ese momento, su gato se acerca a sus piernas y allí nomás se le ocurre la brillante idea:
le pega una terrible patada y el gato sale volando y gritando:
¡Miaaauuuuu!
La mujer se despierta con el grito del animal y viene corriendo:
- Pero, querido, ¿qué pasó?
- Nada, el gato que me atacó y me rasguñó.
- Si, mi amor, algo le está pasando al minino, mirá el terrible chupón que me dejo en el cuello.
*
Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de tener sexo con su paciente...
Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:
'¡¡¡ Pero como he hecho esto... Que vergüenza, he perdido toda la ética profesional!!!'
Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:
-ESCUCHAME... NO SEAS TONTO. HAY UNA CANTIDAD EXAGERADA DE MEDICOS QUE TIENEN SEXO CON SUS PACIENTES... ¿QUE TE CREES? ¿QUE ERES EL UNICO?... HAZME CASO... ES DE LO MAS NATURAL DEL MUNDO...
El médico convencido asiente:
'Tienes razón, si yo no hice nada malo'.
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le Replica al oído:
-QUE ERES VETERINARIO!!! GILIPOLLAS, VE-TE-RI-NA-RI-O!!!
*
Le dice un puerquito a su mamá:
-Oye madre, ¿por qué tengo un hoyo en la colita?
-Porque si lo tuvieras en la espalda serías alcancía ¡pendejo!!!
*
EL PERRO.Un carnicero estaba apunto de cerrar su negocio cuando vio entrar un perro. Trato de espantarlo, pero el perro volvió. Nuevamente intento espantarlo, pero entonces se dio cuenta que el animal traía un sobre en el hocico.
Curioso el carnicero abrió el sobre y en su interior encontró un billete de 500 pesos y una nota que decía:
Podría mandarme con el perro 1kg de carne molida de res y 1/2kg de pierna de cerdo?
Asombrado, el carnicero tomo el dinero, coloco la carne molida y la pierna de cerdo en una bolsa y puso la bolsa junto al perro, pero olvido darle el cambio al perro.
El perro empezó a gruñir y a mostrarle los colmillos. Al darse cuenta de su error, el carnicero puso el cambio del billete en la bolsa; el perro se calmo, cogió la bolsa en el hocico y salio del establecimiento.
El carnicero, impresionado, decidió seguir al can y cerro a toda prisa su negocio. El animal bajo por la calle hasta el primer semáforo, donde se sentó en la acera y aguardó para poder cruzar. Luego atravesó la calle y camino hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndole de cerca. En la parada cuando vio que era el autobús correcto, subió seguido por el carnicero.
El carnicero, boquiabierto, observo que el can erguido sobre las patas traseras, tocó el timbre para descender, siempre con la bolsa en el hocico. Perro y carnicero caminaron por la calle hasta que el animal se detuvo en una casa, donde puso las compras junto a la puerta y, retirándose un poco, se lanzó contra ésta, golpeándola fuerte. Repitió la acción varias veces, pero nadie respondió en la casa.
En el colmo del asombro, el carnicero vio al perro tomar la bolsa con el hocico, rodear la casa, saltar una cerca y dirigirse a una ventana. Una vez allá, tocó con las patas en el vidrio varias veces sin soltar la bolsa; luego regresó a la puerta.
En ese momento, un hombre abrió la puerta... y comenzó a golpear al perro!
El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole:
Por Dios, amigo Qué es lo que esta haciendo? Su perro es un genio!.... Es único!
El hombre, evidentemente molesto, respondió:
Que genio ni que coño.!! Ésta es la segunda vez en esta semana que al muy estúpido se le olvidan las llaves... y yo en el baño.
!!!MORALEJA... HAGAS LO QUE HAGAS POR ELLOS, LOS INGRATOS NUNCA TE VALORAN y ENCIMA TE CRITICAN...
*
Un oso y un conejo caminaban por el bosque, peleándose entre ellos, cuando de pronto encontraron una lámpara maravillosa.
El genio les concedió tres deseos a cada uno.
El oso pidió primero:
- Yo quiero que todos los osos de este bosque sean hembras.
- Concedido.
El conejo habló:
- Yo quiero un casco de moto.
- Concedido.El oso extrañado con el conejo continuó con su segundo deseo:
- Para estar seguro, deseo que los osos de todos los bosques vecinos sean hembras.
- Concedido.
El conejo solicita su segundo deseo:
- Yo quiero una moto Harley Davidson 1000cc con 350HP.
- Concedido.
El oso asombrado por los gustos del conejo, hace su tercer deseo:
- No quiero correr riesgos, quiero que todos los osos del mundo sean hembras.
- Concedido.
El conejo arranca en su moto y cuando esta a 100 metros grita su ultimo deseo:
- Que el oso sea trolooooooooo!!!!!!!!!
*
¿Por qué las gallinas ponen huevos?
Porque si los tiran los rompen
*
¿Qué le dijo el tarzán al ratón:
Tan chiquito y con bigotes.
¿Y el ratón al tarzán?
Tan grandote y con pañales.
*
Titular:
Incendio en el zoológico, sospechan de las llamas.
*
¿En que se parece un luchador argentino a una vaca?
En que la vaca da leche y el luchador dice dale che.
*
¿Cual es el toro que arregla a las vacas?.
El toro mecanico.
*
Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari.
Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:
¡Esperra, esperra!
Y el mexicano le responde:
No, no es perra es, ¡tigre!
*
- El nene cocodrilo y su papá cocodrilo:
- Dime papá ¿algún día tendré mucho dinero?
- Si, hijo.
- ¿Cuando papá?
- Cuando seas billetera.
*
Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo su periódico cuando su esposa, furiosa, llega de la cocina y le revienta un sartenazo por la nuca, ¡¡¡PUM!!!
- ¡Por Dios! ¡ ¿Qué te pasa, CARAJO...?!
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón con el nombre de 'Marylou' y un número!!!
- Amorcito... ¿te acuerdas del día que fui a la carrera de caballos? Pues, Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiendo 1001 disculpas...
Días después, estaba él nuevamente, sentado cuando... ¡¡¡¡PUM!!!! Recibe un nuevo golpe, esta vez con una olla a presión. Más asustado, que idiota por el golpe, él le pregunta:
- ¡¡¡¡¡¡¡PERO LA P... MADRE QUE TE PARIÓ!!!!!!!
¿¿¿Qué fue ahora, carajo???
- ¡¡¡QUE TU CABALLO LLAMÓ POR TELEFONO!!!!
*
-¿Cuál es el animal que tiene que viajar más lejos para aparearse?
-El loro.
-¿Por qué?
-Porque tiene que ir hasta la c....a de la lora.
/
LA HORMIGUITA
Una hormiga que va por el bosque y se encuentra un charco.
Ante la imposibilidad de cruzarlo, espera por si pasa un animal que puedallevarla al otro lado.
En esto pasa un sapo que se ofrece a cruzarla. Y la hormiguita, que era muy cursi, le dice al sapo :
No, no voy a cruzarcontigo porque estas muy feo, tienes la espalda sucia y me voy aensuciar!
Cuando el sapo se va, la hormiguita divisa un grupo de pajitas, elige lamejor y decide subirse en ella, a modo de barca, para cruzar el charco. Cuando iba por la mitad del charco, un mal viento hizo que la pajita sehundiera y la hormiguita cayera al agua.
MORALEJA : Más vale sapo feo que la mejor de las pajas.

EL TORO Y LA MOSCA
En una ocasion un toro estaba pastando tranquilamente en el prado, cuando de repente una mosca empieza a molestar alrededor de el.
El toro utiliza su larga cola para intentar espantarla, pero la mosca sigue molestando hasta que se coloca en la punta de su nariz.
El toro aprovecha, y de un lenguetazo atrapa a la molesta mosca.
MORALEJA : Lo que no puedas acabar con la cola, terminalo con la lengua

EL PAJARITO Y LA CUCARACHA
Habí­a una vez una cucaracha que iba por el bosque, cuando empieza a llover a cántaros.
Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un pajarito, así que le dice:
-Pajarito, Pajarito, ¡ déjame entrar en el árbol que me estoy mojando !
Y responde el Pajarito:
- No te dejo, no hay espacio para los dos.
La cucaracha vuelve a insistir:
- Por favor Pajarito, que me voy a pescar una neumonía
Y el Pajarito:
- Te he dicho que no.
Lloví­a cada vez más, y la cucaracha estaba ya chorreando.
- Por favor Pajarito, que tengo mucho frí­ooo -insistía la pobre cucarachita-
No te lo repito más, si digo que no, es que no -afirma con firmeza el Pajarito
MORALEJA : Cuanto más se moja la cucaracha, más duro se pone el pajarito

LA RANITA Y ELTREN
Una vez una ranita paseaba por una ví­a de tren, y estaba tan contenta saltando de un riel que no vio que un tren se aproximaba a gran velocidad. Cuando se dio cuenta del peligro saltó fuera de la vía pero fue demasiado tarde:
el tren le cortó la colita
La ranita miró para atrás y gritó:
- mi rabito, dónde está mi rabito?
Miró en los rieles, ahí estaba su colita, y pensó:
- Nooo .... cómo voy a dejar mi traserito ahí tirado en las vías del tren
- No puedo dejarlo ahí­. Ahora mismo voy y lo recojo
Dicho y hecho, la ranita saltó de nuevo a los rieles a rescatar su colita, y cuando la estaba recogiendo vino otro tren y SAS . . . le cortó la cabeza
MORALEJA : Nunca pierdas la cabeza por un culito
/

¿ Cómo se llama . . . ?

Le dicen yerba buena

Porqué

Porque no se lava nunca

*

Le dicen reloj despertador

Porqué

Las levanta a todas y no acuesta a ninguna

*

Le dicen mosca

Porqué

Porque las moscas comen basura

///

Le dicen bicicleta con suerte

Porqué

Porque no pincha nunca

///

Le dicen agrarrás

Porqué

Porque de lejos parece solvente

///

Le dicen luz de noche

Porqué

Porque se ve en marcha atrás

///

Le dicen araña galponera

Porqué

Porque tiene la cabeza chica y el culo grande

///

Le dicen parche de papa

Porqué

Porque no pega una

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Al Abuelo le dicen Gato lleno

Porqué

Porqué juega con el pajarito muerto

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- Se abre el telón y aparecen 20.000 viudas algo mayores hablando sin parar...

¿Cómo se titula la película?

- 20.000 lenguas de viejas sin marido.

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1° acto: un italiano se tira de un 6to piso, se hace pelota, se levanta y en eso ve un oso.

2° acto: un italiano se tira de un 7mo piso, se hace pomada, se levanta y en eso ve un oso.

3° acto: un italiano se tira de un 8vo piso, se hace pelota, se levanta y en eso ve un oso.

¿Cómo se llama la obra?...

Caetano Veloso
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1° acto: Monica Lewinsky ve que un sapo pequeño pasa por la cocina.
2° acto: Monica Lewinsky ve que un sapo pequeño pasa por el baño.
3° acto: Monica Lewinsky ve que un sapo pequeño pasa por la sala.
¿Cómo se llama la obra?...
la Lewinsky be sa pitos.

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1° acto: un chinito tomando una taza de té de tilo.
2° acto: el mismo chinito tomando otra taza de te de tilo.
3° acto: el chinito en el baño.
¿Cómo se llama la obra?...
Le salio el tilo por la culata.

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1° acto: un condón en un auto descapotable por las carreteras de Miami.
2° acto: un condón corriendo por las playas de Miami con una pistola.
3° acto: un condón en una moto acuática en las playas de Miami.
¿Cómo se llama la serie?...
División Miami, CONdón Jhonson

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1° acto: un adolescente masturbándose en el baño.

2° acto: el mismo adolescente masturbandose en el baño.

3° acto: el adolescente está por acabar y justo entra su madre al baño.

¿Cómo se llama la obra?... Todo sobre mi madre

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1° acto: un cura se tropieza con una piedra.

2° acto: el mismo cura se tropieza con la misma piedra.

3° acto: el mismo cura se tropieza con la misma piedra.

¿Cómo se llama la obra?...

Reverendo tonto

de Dentistas

Una mujer va al dentista, entra al consultorio se desnuda y abre sus piernas; el dentista ruborizado les dice:
- 'disculpe Señora, yo soy o dontólogo no ginecólogo'
Y ella le contesta:
- "'mire Doctor, así como usted le puso la dentadura postiza a mi marido, ahora me la va a sacar"
*
Una mujer va al dentista a regañadientes, y cuando el doctor le dice que va a tener que empastarle una muela, la mujer se niega a abrir la boca, así que el dentista la dice:
- Pero bueno, ¿y para qué viene a verme si no quiere que la haga nada?
- Vera, doctor, es que le tengo mucho miedo a los dentistas porque me hacen daño, casi preferiría tener un niño a tener un diente empastado.
- Pues decídase, porque tendré que ajustar la silla..

de Viejitos II

El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual. El doctor le da un frasco y le dice:
"Lleve este frasco a casa y tráigalo de regreso mañana con la muestra de esperma".
Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior. El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:
Bueno, doctor, esto es lo que pasó ... primero traté con mi mano derecha y nada. Después traté con mi mano izquierda y aun nada. Luego le pedí ayuda a mi esposa. Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aun nada. Ella trato con su boca,....... primero con los dientes puestos, después trato sin los dientes y aún nada. Incluso llamamos a Mercedes, la vecina de al lado, y ella también trato,.... primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas....pero,.... aun nada'.
El doctor estaba en estado de shock.
"Usted se lo pidió a su vecina ..... ???"
Y el viejo paciente contestó: "Sí, ninguno de nosotros pudo abrir el frasco ...... !!!"
*
Un hombre joven estaba de compras en el supermercado, cuando notó que una viejecita lo siguió por todos lados. Si el se paraba, ella se paraba al lado de él y, además, se quedaba mirándolo.
Al fin, camino a la caja, ella se atrevió a hablarle y volteándose le dijo:
'Espero que no lo haya hecho sentirse incomodo; es sólo que usted se parece mucho a mi hijo recién fallecido'.
El joven con un nudo en la garganta, replico que estaba todo bien, que no había problema. La viejita entonces le dijo:
- Joven, le quiero pedir algo poco común.
El joven le contestó diciéndole:
- Dígame en que puedo ayudarla, señora. La viejita le dijo que quería que le dijera 'Adiós mamá' cuando se fuera del supermercado, y que esto la haría Muy feliz! El joven sabiendo que seria un gesto que llenaría el corazón y el espíritu de la viejecita, accedió gustoso. Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volteo y sonriendo, con la mano le dijo:
- ¡¡¡ADIOS HIJO!!!
' Él, lleno de amor y ternura, le respondió efusivamente:
- ¡¡¡ADIOS MAMA!!!' El hombre, contento y satisfecho por que seguramente había traído un poco de alegría a la viejecita, continuó pagando sus compras.
- Son $ 623,54 le dijo la cajera.
- ¿Cómo tanto si llevo sólo cinco cosas???
Y la cajera le dice:
- Si, pero su MAMA dijo que usted pagaría por sus cosas también.
Moraleja: No confíen en ninguna viejita que se les acerque en el Supermercado!!!
*
EN EL GERIATRCO
El médico atiende un viejito millonario que había comenzado a usar un revolucionario audífono
- Y entonces, señor Almeida, le está resultando su nuevo aparato?
- Si, es muy bueno.
- Y a su familia le gustó?
- Todavía no le conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces
*
Un viejito se dio cuenta de que su esposa de muchos años se estaba quedando sorda. Llamó a su doctor y sacó un turno para que le hicieran un chequeo del Oído.
El doctor le dijo que podría atenderla en dos semanas, y que mientras tanto el esposo podría hacerle una prueba sencilla e informal para poder darle al médico una idea de la magnitud del problema.
- Esto es lo que quiero que haga: Empiece como a 10 metros de distancia de ella y háblele en voz normal, a ver si lo oye. Si no, acérquese a 8 metros, luego a 6 metros, y así sucesivamente hasta que le conteste.
Esa noche ella está en la cocina preparando la cena y él está en la sala y piensa: "estoy como a 10 metros de distancia, a ver qué pasa..."
- Mi amor, ¿qué hay de cenar?' No hay respuesta.
El se pone de pie.
- Mi amor, ¿qué hay de cenar?' Nada.
Va para el comedor, como a 8 metros.
- Mi amor, qué hay de cenar?'Nada. En la puerta de la cocina, a 6 metros.
- Mi amor, ¿qué hay de cenar? Todavía nada.
Entonces se ubica justo detrás de ella.
- Mi amor, ¿qué hay de cenar?' Ella se da vuelta y le grita:
- Por quinta vez, carajo, ¡¡¡POLLO, POOLLOOO, POOOOLLOOOO, sordo de mierda!!!
*
Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice él a ella:
- Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
- En el suelo.
- ¿En el suelo?, ¿Por qué?
- Para sentir algo duro.
*

Una viejita fue al mercado y puso en su canasta las latas más caras de comida para gato.
Luego fue a pagar en la caja y le dice con orgullo a la cajera : “Solo compro lo mejor para mi gatito”
La cajera le dice: “Lo siento, pero no le podemos vender comida para gato sin que usted tenga pruebas de que tiene un gato. Muchos ancianos compran comida para gatos y por necesidad luego ellos mismos se la comen, el gobierno quiere pruebas de que usted está comprando la comida realmente para su gato”
La viejita se fue a casa, agarró su gato y lo trajo a la tienda y le vendieron la comida para el gato.
El día siguiente la viejita fue a la tienda a comprar 12 galletas para su perro y La cajera esta vez le exige prueba de que ella también tenía un perro, alegando que muchos ancianos a veces comen hasta comida para perro.
Frustrada la viejita fue a casa, regresa trayendo a su perro.
Finalmente le dieron las galletas para perro.
El siguiente día ella trajo una pequeña caja que tenía un hueco en la tapa.
La viejita le pide a la cajera que metiera su dedo en el hueco dela caja.
La cajera dijo,
-"No, quizá usted tenga allí una serpiente, Ud.. tiene muchos animales".
La viejita le asegura que no habrá nada en la caja que la mordiera.
Entonces la cajera rápidamente mete y saca el dedo del hueco de la caja y le dice a la viejita:
"Esto huele a mierda".
La viejita con una sonrisa de oreja a oreja le dice a la cajera:
Ahora, querida, ¿puedo comprar tres rollos de papel higiénico...?"