de mi Amiga Liliana D.

ATENCIÓN, LA CERVEZA CONTIENE HORMONAS FEMENINAS
El pasado fin de semana, estando filosofeando con unos cuantos amigos en nuestro PUB habitual,
Uno de los presentes comentó que en algún lugar había leído que la cerveza contenía hormonas femeninas.
Tras reírnos en un principio, decidimos seriamente investigar y poner a prueba esta hipótesis.
A continuación, y sólo en por interés científico, nos tomamos cada uno unas veinte cervezas MAHOU.
Al final del experimento pudimos confirmar fehacientemente que la cerveza Mahon contiene hormonas femeninas. 1. todos engordamos. 2. Todos hablamos mas de la cuenta sin un contenido lógico o razonable.3. Ninguno pudimos conducir como Dios manda, y no hablemos de aparcar. 4. Ninguno podíamos razonar con lógica . 5. Ninguno podíamos reconocer nuestros errores, incluso cuando estos eran evidentes. 6. Cada uno de nosotros se creía que era el centro del universo.
7. A todos nos dolía la cabeza y a ninguno le apetecía “sexo”.8. No sabíamos ni podíamos controlar nuestras emociones. 9. Todos íbamos siempre cogidos de la mano o abrazados, para apoyarnos mutuamente. 10. Todos nos vimos en la necesidad de acudir cada cuarto de hora al WC, y en ocasiones todos a la vez
En interés de la ciencia,la próxima semana haremos el mismo experimento, pero esta vez será para comprobar si la. . . .
también produce el mismo efecto.
Ya veremos !!!
*
Chucho, un joven que siempre fue muy servicial y educado va caminando por la calle cuando de repente cae al suelo debido a un ataque al corazón y muere.
Como toda buena persona, Chucho va al cielo.
Al llegar le abre la puerta San Pedro y le dice:
- Bienvenido seas hijo. Chucho le dice a San Pedro
- Oiga, jefe , yo no debería estar aquí todavía.
Pregunta San Pedro:
- ¿Por qué hijo mío?
- No estaba preparado. Dejé a mi familia en mal estado y quisiera arreglar eso antes de venir y por lo tanto le pido que me deje regresar a mi casa.
-Puedes regresar, pero únicamente convertido en un animal doméstico. Chucho se queda pensativo unos segundos y dice:
- Está bien, regresaré en forma de gallina, ya que en mi casa tengo muchas gallinas. Llega a su casa convertido en una hermosa gallina de plumas blancas.
Al caer en el gallinero las otras gallinas quedan asombradas y se le acercan formando una rueda, diciendo cosas muy bonitas de la gallina recién llegada. Como en todos los lugares, llega una gallina envidiosa que dice:
- Tienen razón, esta gallina es muy bonita, pero es muy probable que no pueda poner huevos.
Chucho queda asombrado en el momento en que todas las gallinas empiezan a gritar:
- ¡Que ponga un huevo! ¡Que ponga un huevo!
Chucho asustado empieza a pujar hasta que de repente pone un huevo.
Todas las gallinas gritan:
- ¡Que ponga otro!; ¡Que ponga otro! Chucho, emocionado sigue pujando hasta poner otro huevo. Las gallinas gritan nuevamente:
- ¡Que ponga otro!; ¡Que ponga otro!
De repente, llega la esposa de Chucho y le dice:
- ¡Chucho despertate! ¡Te estás cagando en la cama!
*
Y, entonces, la pelea comenzó ...
COMO COMIENZAN LAS DISCUSIONES MATRIMONIALES.....

Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá
mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Polvo".
Y, entonces, la pelea comenzó....
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Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una gasolinera.
Y, entonces, la pelea comenzó...
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Mi mujer y yo estábamos sentados en una mesa en una reunión del Liceo y me estaba fijando en una chica borracha que balanceaba su copa mientras estaba sola en una mesa próxima. Mi mujer preguntó: "¿La conoces?" "Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria. "¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguién pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?" Y, entonces, la riña comenzó...
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Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación. La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad. Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa. La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa" Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados. Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi". Y procesó mi jubilación. Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado, lo que ocurriera. Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones? Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... " Y, entonces, la riña comenzó...
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La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. No está feliz con lo que ve y dice al marido: "Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo. El marido responde: "Tu vista está cerca de la perfección". Y, entonces, la riña comenzó...
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Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido: "Quiero chuletón poco hecho, por favor." El camarero pregunta: "¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?" "No, ella misma puede hacer su pedido." - respondi. Y, entonces, la riña comenzó...
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El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta: "Y, entonces, que te dijo el Médico?". De pronto, el respondió: "A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas." Y, entonces, la riña comenzó..
*
Aqui comienzan estos comerciales de radio...jajaja.
CUANDO LA TELEVISIÓN ESTABA EN PAÑALES, Y LOS DÍAS SOLO ERAN ACOMPAÑADOS POR EL FABULOSO APARATO DE RADIO. Y POR SUPUESTO UNA MENTE LIMPIA Y PURA : MENTE LIMPIA Y PURA......PARA ESCUCHAR ESTOS COMERCIALES..
**CABALLERO HAGASELA SUAVE Y PLACENTERAMENTE ....... Su afeitada le proporcionara un suave placer con la crema de afeitar MENNEN.
**SENORITA: SI SU MAMA SE METE EL DEDO, Y SU HERMANA TAMBIEN......no haga usted lo mismo, USE PALILLOS para dientes EL PINGUINO.
**CABALLERO: Sabe por que a su novia le gusta tocárselo?Porque ella sabe que ese disco suena bien en su nuevo EQUIPO PHILCO.
**SEÑORITA: No deje que le metan ESSO!cuando mande a lubricar su vehículo.... exija TEXACO.
**SEÑORA: Lo que usted siempre quería.. Ahora le caben hasta los Huevos !Si, hasta los huevos le caben en su nuevo refrigerador GENERAL ELECTRIC.
**SEÑORITA: SI SU NOVIO LLEGA BORRACHO Y SE LO PIDE, DESELO...Si, Dele ese par de ALKA SELTZER que tanto necesita y adiós a esa borrachera
** SENORA: NO LE ENTRA BIEN? LE MALTRATA LA PUNTA? LE DUELE MUCHO ATRAS? SIENTE DESMAYARSE?Es porque sus zapatos le quedan chicos, llévelos a la Zapateria LA ITALIANA y se los pondran a su medida.
**CABALLERO: TIENE PROBLEMAS PORQUE SE LE PARA CONSTANTEMENTE?
Algo anda mal en su reloj, llévelo a la Relojería La SUIZA y se lo dejaran como nuevo.
**SEÑORITA: MUCHO CUIDADO !! NO DEJE QUE SE LO DEN NI VIEJO NI FRIO...Exija que le den del nuevo y calientito PAN de la panadería SANTA MONICA.
**CABALLERO: siente que se le ha Achicado o Encogido?Usted sufrirá esto si sus camisas no son confeccionadas con telas del TIJERAZO.
**SEÑORA: Le gusta que su marido lo tenga DURO o BLANDO?No lo piense mas, mándele a planchar el cuello de sus camisas con Almidón El Rey.
**CABALLERO: LE DUELE LA CABEZA AL METERLO?..Claro, esto le pasa por no usar sombreros EL Emperador*SEÑORA: Acabe en 1 HORA!
Si, acabe en 1 HORA de hacer esa torta con la Nueva Super Batidora OSTER.
**SI A USTED LE GUSTA TENERLAS SIEMPRE ARRIBA Y QUE NO SE LE CAIGAN CON EL TIEMPO.
Use Ligueros LEONISA y sus Medias lucirán siempre bien
**CABALLERO: SI SE LE PARA DE REPENTE Y SE LE DERRAMA EL LIQUIDO .
Esto es señal de que su carro necesita bujías CHAMPION Se lo metieron DURO y no se dio cuenta ??? No se descuide, cuando pida queso, pida EL PAISA
**SI USTEDES CONOCEN ALGUIEN DE MENTE LIMPIA Y PURA, FAVOR DE ENVIARSELO, SINO, HAGAN COMO YO Y MANDENSELO A TODOS SUS AMIGOS.