de mi Amigo Miguel M. VII

Una mujer gritona, grosera, fea y maltratada con cara rencorosa entra a una tienda con sus dos niños. Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar. El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice: ¡Buen día señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos? La señora deja un momento de gritar y con una mirada torva entre agria y burlona responde al encargado: Por supuesto que no son gemelos boludo!!! El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde carajo saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego, estúpido o qué ?!! El encargado muy tranquilamente le contesta...No señora, no soy ciego, ni estúpido simplemente no puedo creer...que a Ud., con el carácter que tiene........ le hayan hecho el amor dos veces..!!!
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Un viejo estanciero tenía un lago en su enorme estancia.Después de mucho tiempo sin ir allí, decide irse a echar un vistazo general para ver si estaba todo en orden.Agarro un balde para aprovechar el paseo y traer unas frutas existentes por el camino.
Al aproximarse al lago, escucho voces femeninas, animadas, divirtiéndose.Llegando un poco mas cerca, avisto un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.Se hizo presente y, con eso, todas se fueron a la parte mas honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.Una de las mujeres gritó:-No saldremos mientras usted no se aleje!El viejo respondió:-Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!Levantando el balde y arrojando algunas frutas al lago, les dijo:- Estoy aquí nada más para alimentar al yacaré....
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Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al guardia: Señor... yo vengo a la visita conyugal. El guardia asombrado le pregunta: - Pero señora... ¿con quién? - Con cualquiera, con cualquiera....
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En una botica de un pueblo... viene un peon de campo y habla con el farmaceutico medio gritando y le dice:- Mire ando embromado del pito...!!Entonces el farmaceutico lo aparta, le da una crema... y le dice la proxima vez que venga no diga asi, entonces para disimular la proxima vez diga que: - "esta mal del intendente"...
El peon esta de acuerdo, asiente con la cabeza y se va
A la semana siguiente pasa por la botica y el farmaceutico le pregunta como anda el intendente ??
- El intendente anda bien... levantando cabeza, Gracias!!
Una semana despues vuelve a pasar por la botica y el farmaceutico le pregunta:- Como anda el intendente?El tipo contesta: - El intendente anda bien.... lo que ahora andan un poco paspados son los concejales!!
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-¿Cómo se salva la vida de un abogado que se está ahogando en una bañera?... Se le quita el pie de encima
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¿Cómo se llama al asiento vacío de un colectivo que va repleto de abogados cayendo por un precipicio?Una oportunidad desperdiciada
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Conversan dos delincuentes:- ¿Por qué vas a defenderte vos mismo en el juicio? ¿Estás loco, Ganzúa?- ¿Y que querés que haga? Me pasé cinco meses tratando de conseguir un buen abogado y no pude...- ¿Que decís, Ganzúa? si hay muchos abogados buenos!- Sí, ya sé, flaco, pero cuando se enteraban que no era yo el que había robado la plata, no aceptaban el caso
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Dos amigos están hablando y uno le dice al otro: - Che ¿A qué no sabes cuál es el animal que es dos animales en uno?El otro le dice:
- No, ni idea. - Pues el gato... - ¿Por qué? - Porque es gato y araña... El otro le dice:
- Aaaaah, entonces es como tu hermana. - ¿Mi hermana??? - Si, porque tu hermana es ZORRA y COBRA.
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Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables. Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a ir al médico. El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo: -Le tengo una noticia buena y una mala.La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos. Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió someterse a la operación.Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente) .-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo Así que entró en la tienda y pidió un traje. El vendedor lo observó por un momento y dijo:-Muy bien, talla 44. -¡Exacto! ¿Cómo lo supo?. -Es mi trabajo -repuso el vendedor-. Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo: -¿Qué le parece una camisa nueva? Juan respondió: -Pues, ¿por qué no?-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello. - ¿Cómo lo supo? -Es mi trabajo -repitió el vendedor-.
Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo: -¿Unos zapatos nuevos? -Por supuesto -dijo-. El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan. -Un 42 -¡Exacto! ¿Cómo lo supo?- Es mi trabajo -respondió el vendedor- Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó: -¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos? Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:-¡Buena idea! -Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor Juan se rió: -No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza: -No es posible que use la 34; el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza......