Un tartamudo y un chicato caminaban por la calle: - Mira que so-so-so-berbia rubia. - ¿Dónde? - Ya-ya-ya pasó. - Mira que so-so-so-berbia morocha. - ¿Dónde? - Ya-ya-ya se fue. - Mira que so-so-so... - ¿Dónde?... ¿dónde?! - Ya-ya-ya lo pisaste.
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Dos rabinos se aprestan a lavar el cadaver de un recién fallecido antes de enterrarlo, según la tradicion judía. El difunto poseía un desmensurado miembro sexual. - Aarón, ¿tú ves lo que yo estoy viendo?... - Si Jacob, lo veo... es como la mía. - ¿Así de larga? - No, así de muerta.
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MODELOS ECONÓMICOS EXPLICADOS CON VACAS. SOCIALISMO Tenés 2 vacas. Le regalás una a tu vecino. COMUNISMO Tenés 2 vacas. El Estado te quita las dos y te regala un poco de la leche. FASCISMO Tenés 2 vacas. El Estado te las quita y te vende un poco de la leche. NAZISMO Tenés 2 vacas. El Estado te las quita y te fusila. BUROCRACIA Tenés 2 vacas. El Estado te quita las dos, mata una, ordeña a la otra y tira toda la leche.. SURREALISMO Tenés 2 jirafas, y el Gobierno requiere que tomes clases de flauta traversa. CAPITALISMO TRADICIONAL Tenés 2 vacas. Vendés una y con la plata comprás un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Entonces invertís en Wall Street comprando bonos “Absolute Return Security”... Al poco tiempo perdés todo. CORPORACIÓN AMERICANA Tenés 2 vacas. Vendés una y obligás a la otra a producir la leche de 4 vacas. Después contratas un consultor para analizar por qué la vaca cayó muerta. CORPORACIÓN FRANCESA Tenés 2 vacas. Vas al paro, organizás disturbios y cortás las rutas para exigir 3 vacas. CORPORACIÓN JAPONESA Tenés 2 vacas. Las rediseñás para que tengan una décima parte de su tamaño natural, y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal. Luego lanzás una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado ingeniosísimo que se llama el ´VacaMón´.. CORPORACIÓN ALEMANA Tenés 2 vacas. Mediante un proceso de re-ingeniería las hacés vivir 100 años, comer una vez al mes y ordeñarse solas. CORPORACIÓN ITALIANA Tenés 2 vacas. No sabes dónde están. Decidís ir a almorzar CORPORACIÓN CHINA Tenés 2 vacas. Tenés 300 personas ordeñándolas. Afirmás tener pleno-empleo y alta productividad bovina. Arrestás al reportero que publica la verdadera situación. CORPORACIÓN INDIA Tenés 2 vacas... a las que adorás! CORPORACIÓN BRITÁNICA Tenés 2 vacas. Las 2 están locas. CORPORACIÓN RUSA Tenés 2 vacas. Las contás y tenés 5. Las contás de nuevo y te da 42. Las volvés a contar y tenés 2. Dejás de contar vacas y te tomás otra botella de vodka. CORPORACIÓN IRAQUÍ Todos piensan que tenés muchas vacas. Les decís que no tenés ninguna. Nadie te cree así que te bombardean e invaden. Igual seguís sin tener ni una vaca, pero por lo menos ahora sos parte de una ´Democracia´. CORPORACIÓN AUSTRALIANA Tenés 2 vacas. Como el negocio va bastante bien cerrás la oficina y vas por unas cervezas para celebrar. CORPORACION NEOZELANDESA Tenés 2 vacas. La de la izquierda está bastante buena...! CORPORACION SUIZA Tenés 5000 vacas. Ninguna te pertenece pero le cobrás a los dueños por guardarlas. ARGENTINA Tenés 2 vacas. Las matás e invitás a amigos a comer un asado de la puta madre!!!
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Llega Cristina Fernandez de Kirchner a cambiar un cheque a una sucursal del banco.
K: 'Buenos Días Señorita, ¿podría hacerme el favor de cambiarme este cheque?'
C: 'Con mucho gusto Señora, ¿me permite su identificación?'
K: 'Señorita, no traigo identificación pero soy Cristina Fernandez de Kirchner, Presidenta de la Argentina.'
C: 'Si Señora, pero me debe mostrar una identificación, por ejemplo, su DNI'.
K: 'Señorita, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera, ¡soy Cristina Fernandez de Kirchner...!!'
C: 'Lo siento, Señora, pero son reglas del banco. Me debe usted enseñar su identificación.'
K: 'Pues no traigo Señorita y me urge cambiar este cheque.'
C: 'Mire Señora, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro día vino Sergio Goycoechea, tenía el mismo problema, no traía identificación y para probar que era él, sacaron una pelota de fútbol, le tiraron unos penales y los paró, y así comprobó que él era en verdad Sergio Goycoechea. También vino Locomotora Castro y no traía su documento, entonces se echó unos rounds con los cajeros y volteó a dos y así comprobó que él era en realidad Locomotora Castro... Entonces Usted puede hacer lo mismo... Haga algo para probar que es usted la Presidenta de la Argentina' Se queda pensando durante un buen rato y dice...
K: 'Mmmmh, no Señorita, la verdad es que estoy nerviosa y sólo se me ocurren boludeces.' C:'¿Billetes grandes o billetes chicos Señora Presidenta?...
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Una Cebra recién llegada al zoológico, ve a un caballo y le dice:
- ¿Y tú quién eres?
- Un caballo semental.
- ¿Y qué es eso?
- ¡Quítate el pijama y te lo cuento muñeca¡
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¿Qué le dijo un elefante a un hombre desnudo?
- ¿¡Y con eso respiras?
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Entra un borracho en una comisaría:
- ¿Podría ver al que robó en mi casa ayer?
- ¿Y para qué lo quiere ver?
- Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer..
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Va un cura corriendo porque lo persigue un León. De repente, el cura se arrodilla y dice:
- Señor, te pido que este León se vuelva cristiano.
El León se arrodilla y dice: - Señor, bendice estos alimentos que voy a comer
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Ya hace 18 meses que no hablo con mi señora...
Es que no me gusta interrumpirla. ..
Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía...
Ella me preguntó:
-"Que estás viendo en la tele...?"
Y yo le contesté: -"Bastante polvo..."
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Un día nuestra cortadora de césped se estropeó. Mi mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla. Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que a mí me parecía más importante.
Un día ella pensó un modo muy sutil para convencerme: Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped alto, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura... Eso me llegó al alma..., me emocioné... Decidí entrar en casa y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes... Se lo entregué y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..." Después de aquello, no me acuerdo de nada... estoy en blanco. Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida...
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El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón y la otra es el marido."
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Maestro!!!!Una mina espectacular camina por la calle, cuando se le acerca un señor y le dice: - Disculpe señorita, me gustaría tener SEXO con usted, pero ya, ahora mismo. Dejaré caer $ 800 a sus pies y en el tiempo que le tome recogerlos, yo la penetraré por detrás como un loco y luego me iré. Y el dinero será todo suyo. ¿Acepta?. La chica, tentada por el dinero, le solicita al señor que le diera un momentito porque tenía que hacer una llamada. El señor acepta y se queda esperando. Ella llama a una amiga y le cuenta acerca de la propuesta del fulano. La amiga le dice: - Dale, boluda, necesitamos la guita. Cuando él deje caer los $ 800 al suelo, estoy segura que podrás recogerlos y salir corriendo antes de que él siquiera se baje los pantalones. Métele nomás y llámame cuando tengas la plata. Una hora y media después la chica llama a su amiga - Y ¿Tenés la guita? ¿Qué pasó?. - ¡ ¡ ¡ Ese infeliz hijo de puta tenía $ 800 .... en monedas de $1, no sabes cómo me dejó el culo ! ! !
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El hombre sale del bingo, sin un mango. Era muy tarde ya y fue a parar el único taxi que había en la puerta, que manejaba Horacio:"Tengo que ir a Pilar."(Pcia. de Bs.As.), "Serán 50 por adelantado", contesta el taxista."Ahora mismo no tengo nada, lo he perdido todo en el bingo pero si me llevas, al llegar te daré 60.""Pues entonces no te llevo, búscate a otro taxi que sea boludo"Pasan unos meses y el mismo hombre gana un bingo de $10.000. Al salir del bingo se encuentra la hilera de taxis, y el que no le quiso llevar la otra vez estaba el último.Después de pensar en cómo vengarse del taxista, entra en el primer taxi:"¿Cuánto cuesta ir a Pilar?" "50""Te doy 600 si, al llegar, me la chupas.""No y te bajas ya mismo, putazo"A continuación prueba con el siguiente:"¿Cuánto cuesta ir a Pilar?""55" "Te doy 600 si, al llegar, me la chupas.""Ni por 6.000 , degenerado. Bajate antes que te mate"Y así con todos los taxis de la hilera...Hasta que llega al taxista del que se quiere vengar: "¿Cuánto cuesta ir a Pilar?""50 por adelantado.""Te doy 60 si bajas tu ventanilla y, al pasar junto a tus colegas, los saludás con una sonrisa diciendo: "Me voy a Pilar.. !!!!"
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Una gallega entra a una farmacia en Madrid y pide un frasco de Frecuencia.
La farmacéutica la mira y le dice:
-'Oiga... en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído de ese producto. ¿Es algún tipo de perfume nuevo?'
A lo que la gallega contesta:
-'¡Yo no sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el culo con Frecuencia.
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DESNUDO** El viejito se está bañando cuando de pronto siente que su pene comienza a endurecerse y llama a su viejita:- ¡Josefina, Josefina, ven pronto! La viejita va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo le dice con emoción al viejito: - ¿Me desnudo, me desnudo?- ¡Déjate de pavadas y anda rápido a buscar la cámara para tomarle una foto! **VISITA CONYUGAL** Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al guardia:- Señor... yo vengo a la visita conyugal.El guardia asombrado le pregunta:- Pero señora... ¿con quién?- Con cualquiera, con cualquiera...
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LA RANA Y EL VIEJO** Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz.Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita, quien le dice:- Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir.El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:- ¡¿Qué?!. ¡¿No me vas a besar?!- ¡No! -respondió el viejecito-. A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual...
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LA VIEJITA SORDA **Un viejito se dio cuenta de que su esposa de muchos años se estaba quedando sorda. Llamó a su doctor y sacó un turno para que le hicieran un chequeo del Oído.El doctor le dijo que podría atenderla en dos semanas, y que mientras tanto el esposo podría hacerle una prueba sencilla e informal para poder darle al médico una idea de la magnitud del problema.- Esto es lo que quiero que haga: Empiece como a 10 metros de distancia de ella y háblele en voz normal, a ver si lo oye. Si no, acérquese a 8 metros , luego a 6 metros , y así sucesivamente hasta que le conteste.
Esa noche ella está en la cocina preparando la cena y él está en la sala y piensa: 'estoy como a 10 metros de distancia, a ver qué pasa...'- Mi amor, ¿qué hay de cenar?'No hay respuesta. El se acerca como a 10 metros pies.
- Mi amor, ¿qué hay de cenar?'Nada. Va para el comedor, como a 8 metros .- Mi amor, qué hay de cenar?'Nada. En la puerta de la cocina, a 6 metros .- Mi amor, ¿qué hay de cenar?
Todavía nada. Entonces se ubica justo detrás de ella.
- Mi amor, ¿qué hay de cenar?'Ella se da vuelta y le grita:- Por quinta vez, carajo, ¡¡¡POLLO, POOLLOOO, POOOOLLOOOO, sordo de mierda!!!
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LAS 10 “PUTAS“ MÁS IMPORTANTES DE LA HISTORIA UNIVERSAL
1. ¿Cuándo puta se va a parar esta lluvia? (Noé, año 4314 AC)
2. ¿Cómo puta se te ocurrió eso? (La mamá de Pitágoras, año 126 AC)
3. ¡La puta, que calor! (Juana de Arco en la hoguera, año 1431)
4. ¿Che Rodrigo cuándo puta vamos a llegar a tierra firme? (Año 1492, Cristóbal Colón dirigiéndose a Rodrigo de Triana que estaba oteando el horizonte en el mástil más alto)
5. ¿Cómo puta quieren que pinte el techo? (Miguel Angel, año 1566, antes de pintar la Capilla Sixtina)
6. ¿Qué puta tomaste, Julieta? (Romeo, año 1595)
7. ¿De dónde puta salieron todos estos indios? (EEUU año 1877, General Custer al frente de un regimiento de caballería, antes que los indios lo hagan mierda)
8. ¿Cómo puta no van a entender esto? (Einstein explicando la tarea de La Relatividad en un congreso científico, año 1938)
9. ¡Vamos, Mónica! ¿qué te pasa? ¿Quién puta se va a enterar? (Sin comentarios, Bill Clinton, año 1997)
10. ¡Che Cristina, perdimos… la puta que lo parió! (Néstor Kirchner, 29 de Junio de 2009)
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